Есть такая особенность: в некоторых партнерских парах считается, что благодарности заслуживают только экстраординарные поступки, своего рода мини-подвиги. Обычная, рутинная жизнь и повседневные поступки воспринимаются как нечто само собой разумеющееся, не требующее внимания со стороны второго партнера.

Например, ежедневное мытье женой посуды, уборка, занятия с детьми нередко рассматриваются мужем как то, за что благодарить не стоит. Вот если она сделает что-то эдакое… Тогда можно сказать спасибо, да. А суп приготовила вкусный (несмотря на то, что сама только что с работы)– так это так и должно быть. А потом эти мужья удивляются, почему в какой-то момент женщины реагируют какой-то неописуемой яростью на их гордые слова о том, что «сегодня картошку почистил, поэтому неправильно говорить, что я тебе не помогаю». Один раз. За месяц… А разве этот «подвиг» не заслуживает оценки и одобрения? – искренне удивляются мужчины.

С другой стороны… Муж целый день возился на кухне, хотел сделать сюрприз жене, приготовил, накрыл стол. Жена приходит с работы, видит все это… И выдает комментарий: ну хоть раз ты сподобился на это… А потом, попробовав стряпню уже и без этого обескураженного мужчины, заявляет: «лучше бы я приготовила»… Потом она в гневе заявляет о том, что муж ей помогать по дому не хочет.

Примеров можно привести массу, приведенные – даже не самые показательные, наверное. Их можно свести к двум способам, которыми люди умудряются не выражать благодарность партнерам или другим близким людям:

А) Не замечать сделанного или воспринимать его как должное. «А что это я его должна благодарить, ведь он сделал то, что входит в его обязанности, которые мы проговаривали!» Получается, то, что ты должен делать, благодарности со стороны другого не заслуживает.

Б) Обесценивать то, что сделано или делается, указывая на недостатки и недочеты. Однажды сын-подросток, который совсем не отличался желанием убираться дома, взял да и убрался во всей квартире. Мама пришла, посмотрела, и, ничего не сказав по поводу порядка, поинтересовалась: «Почему с полок пыль не вытер?» И она искренне считает, что делает доброе дело: «он молодец, конечно же, но я же хотела показать ему, как лучше!»

Не перехваливай жену – расслабится! Не говори доброго слова мужу за то, что пашет на работе – настоящий мужик так и должен делать. И так далее, и тому подобное. В результате формируется дефицит благодарности, обесценивающий все то, что делают люди в совместной жизни, и приводящий (наряду с другими факторами) к взаимному отчуждению и даже озлобленности.

При этом так здорово услышать от близкого человека то, что он/она ценит ту самую обычную, малозаметную, рутинную деятельность. Услышать от мужа то, как ему приятно возвращаться домой к готовому ужину, что для него очень важны эти хлопоты. От жены – благодарность за поддержание порядка в доме (например, за убранные носки :) ) Есть много замечательных слов для того, чтобы выразить признательность: «я очень ценю твою заботу о

наших детях…», «для меня важно, что ты так стараешься обеспечить нашу семью самым лучшим…», «я люблю, когда ты…», «мне нравится…», «спасибо за…»… Правда, если эти слова долго в семье не звучат, то вторым партнером, которому они будут адресованы, они могут быть восприняты за издевательство или вовсе проигнорированы, а проигнорированная благодарность застревает в горле благодарящего. Способность принять признательность другого – вторая составляющая благодарности, не менее важная, чем способность ее выразить.

Жизнь мужчины и женщины, которые долгое время находятся вместе, рано или поздно начинает состоять по большей части из рутины: а это очень изматывающая и энергозатратная часть жизни. И очень важно, на мой взгляд, иногда вспоминать про это и ценить маленькие ежедневные подвиги.

Автор - Илья Латыпов

Наши морщины - не только результат старения организма или богатой мимики. Часто морщины - сигнализируют о болезни или каких-то проблемах со здоровьем. Итак, что морщины на лице могут рассказать внимательному наблюдателю?

1. Горизонтальные морщины в центре лба над переносицей - признак того, что человека часто мучает такая болезнь, как мигрень.

2. Глубокая вертикальная морщина между бровями - говорит о нехватке кислорода.

3. Много мелких крестообразных морщин над переносицей - скорее всего организм сигналит о болезни позвоночника.

4. Поперечная морщина на переносице - остеохондроз шейного отдела позвоночника.

5. Вертикальная морщина, расположенная посередине лба сообщает о проблемах желудка.

6. Полукруглые морщины под глазами - о болезни мочевого пузыря.

7. Обилие морщин на скулах - признак

пониженной функции желудка, а также поджелудочной железы.

8. Глубокая поперечная морщина на подбородке может оказаться признаком болезней печени или малого таза.

9. Глубокие носогубки сигналят о дисфункции ЖКТ.

10. Мелкие вертикальные морщинки над верней губой сообщают о гинекологических проблемах.

11. Если морщинки, как бороздки покрывают всю область вокруг рта, надо обратить внимание на толстый кишечник.

12. "Морщины скорби", начинающиеся от уголков губ и идущие вниз говорят о предрасположенности к болезни поджелудочной железы.

Чтобы избавиться от морщин, возникших по причине болезни, нужно, прежде всего, лечить саму болезнь. А вот мимические морщины довольно легко скорректировать с помощью йоги для лица или самомассажа лица

А. Сидерский «Принципы противоположного движения во време

Молодая семья, решившая сменить жизнь большого города на более расслабленный провинциальный уклад, обосновалась в городе Паарл, что в 60 километрах к северо-востоку от Кейптауна, ЮАР. Архитекторам студии Antoni Associates совместно с дизайнерами OKHA Interiors было поручено создание современного интерьера с акцентом на непринужденную роскошь. Природные органические материалы были положены в основу проекта. Древесина и камень отвечают за создание атмосферы тепла и домашнего уюта, контрастируя с бетонными потолками и мраморной облицовкой.

НЮ: искусство йоги

Беру кисть,
Пытаясь запечатлеть на бумаге свои чувства,
Но способности мои так ничтожны!
Оперевшись на подлокотник, я только смотрю ,
Но сердце моё сжимается,
Оперевшись на подлокотник, я только смотрю
И смотрю на ночное небо.....

Басё

Ирина Звягина

 

 

Согласно учению фэн-шуй, любой, даже правильно организованный дом рано или поздно теряет какую-то часть энергии. Её периодически надо восполнять, чтобы дом продолжал помогать вам достигать все новых высот.

Что же делать? Как вдохнуть энергию в дом? Фэн-шуй говорит, что для этого нужно время от времени делать перестановку и ремонт. Чтобы все правильно сделать, нужно иметь план действий, о котором и пойдет речь на женском сайте «Красивая и Успешная».

1. Избавьте дом от ненужного

Осмотрите комнаты и составьте перечень того, от чего вы хотите избавиться. Согласно фэн-шуй, захламление помогает накоплению плохой энергии, поэтому выкидывайте хлам и ни о чем не жалейте. Думайте о том, что вы, обновляя свой дом, вносите положительные эмоции и удачу в вашу жизнь.

Не рубите с плеча. Дайте себе время. Неважно, сколько это у вас займет — неделю или месяц. Лучше всего, если вы уделите очистке каждой комнаты достаточное количество времени.

2. Измените дом к лучшему

После этого возьмите блокнот, зайдите на 10 минут в каждую комнату и запишите то, что бы вы хотели изменить в ней. Почему 10 минут, спросите вы? Да потому, что первое впечатление – самое сильное и правильное.

После этого запишите комнаты в порядке очередности, и начинайте работу! Если вы живете не одна, то постарайтесь привлечь к этому процессу всех членов семей.

3. Начните ремонт

Ремонт – дело вечное. Кажется, он должен уже закончиться, а он все продолжается, и конца ему не видно. Поэтому начните с наименее значимой для вас комнаты. Так у вас всегда будет стимул.

4. Придумайте место для хранения ненужных вещей

Создайте в доме место, где вы будете хранить все сломанные вещи, все, что вы никак не решитесь выбросить. Только не надо арендовать под это целый склад Делайте ревизии этого места, и время от времени избавляйтесь от хлама.

5. Вдохните в дом новую энергию

А теперь — самое интересное! Как же, собственно говоря, вдохнуть новую хорошую энергию в дом?

Обновите обои и краску

Первым делом обновим краску и обои. Помните поговорку, что у стен есть уши? Все это недалеко от истины Наше окружение способно впитывать как положительные, так и отрицательные эмоции, поэтому время от времени стены нужно обновлять.

Выбирайте цвет в соответствии с назначением и расположением комнаты. Если вы не уверены, какой цвет выбрать — красьте стены в белый (этот цвет обладает энергией Ян и подходит для большинства комнат).

Главное – удалить старую краску и обои, чтобы навсегда избавиться от негатива. Не ленитесь. Это ваш дом, ваша жизнь и ваше здоровье.

Добавьте света

Еще один эффективный способ улучшить и обновить энергетику – приобрести несколько новых источников света подходящей формы и цвета. Вы удивитесь,

как еще одна лампа сделает вашу квартиру уютнее и теплее.

Повесьте на окна кристаллы, освежите шторы — пусть будет больше света!!! Ведь солнечный свет – самый простой и недорогой источник, который заряжает дом положительной энергией. Кроме того, он привносит с собой свежий поток энергии Ян.

Проветрите дом

Не забывайте, что ветер имеет важное значение в учении фэн-шуй. Хорошая энергия «ци» проникает именно с ним! Поэтому чаще проветривайте комнаты — рекомендуется даже сквозное проветривание. Так вы впустите в свое жилище все новое и хорошее, и вытесните старую отработавшую энергию.

Мы редко вспоминаем о том, что наш дом тоже нуждается в подзарядке хорошими эмоциями, которые потом он сможет подарить нам. Поэтому стоит регулярно обновлять энергетику дома – подумайте об этом!

 
Сессия здесь:
Emotional Freedom Tecnnique - EFT
В начале 1990-х годов американский доктор Каллахан (Dr. Callahan) разработал технику работы с проблемами, которую назвал TFT (Thought Field Therapy). По словам Каллахана, он открыл ее, работая с пациенткой, страдавшей сильной водобоязнью. Нажимая на разные акупунктурные точки на теле пациентки, он обнаружил, что водобоязнь мгновенно и навсегда исчезла в неизвестном направлении. 
Это открытие послужило отправной точкой для создания системы TFT, которая развилась со временем в очень стройную и действенную терапию, и дала жизнь целой серии совершенно фантастических по своей эффективности инструментов для работы с психологическими проблемами, некоторые из которых будут рассмотрены далее. Хотя Каллахан утверждает, что он разработал свою технику независимо, но существует ее явный предшественник (или параллельная разработка), а именно TFH (Touch For Health) Джона Тай (John Thie) - которая ведет нас назад к работам Джорджа Гудхата (George Goodheart), "отца" современной кинезиологии (известна еще как "мышечное тестирование"). Впрочем, это совершенно неважно – важно лишь то, что МЫ сегодня можем полезного из всего этого извлечь. 
Техники «энергетической терапии» делятся на два класса. Первый – контактные, то есть те, которые предусматривают акупрессурное воздействие на определенные энергетические точки на теле человека для избавления от проблем, и бесконтактные, которые работают чисто с подсознанием. И те, и другие имеют свои преимущества. В этой части речь пойдет о контактных методиках, а в следующей – о бесконтактных, работающих прямо с подсознанием. Я настоятельно рекомендую изучить и научиться применять оба типа терапий, как минимум для опыта и понимания процессов. 
В данной части особое внимание будет направлено на технику под названием EFT – Emotional Freedom Technique (Техника Эмоциональной Свободы), разработанную Гари Крейгом (Gary Craig). Причина, побудившая его разработать ЕФТ, заключается в том, что ТФТ Каллахена была очень сложным процессом, где для каждого типа проблем были предусмотрены свои процедуры, с использованием большого количества мускульного тестирования для получения ответов от подсознания. Само обучение ТФТ длилось несколько лет и стоило около 100 тысяч долларов, что делал ее проблематичной для широкого применения. Гари решил упростить ТФТ, и блестяще справился с заданием, разработав ЕФТ, за что ему должно быть благодарно прогрессивное человечество, так как это дало возможность сотням тысяч человек реально решить свои проблемы. 
Это техника чрезвычайно прямого воздействия, и может быть легко изучена без какой-либо философской или иной индоктринации. Дети могут научиться использовать ее за несколько минут. Даже любители животных могут использовать ее на своих питомцах. 
Если кратко, то процесс выглядит следующим образом: 
В процессе вспоминания травмирующего опыта или ощущения, несколько раз слегка производится нажатие одним или двумя пальцами на серию точек на теле, являющихся конечными точками энергетических путей. 
В большинстве случаев, единственный проход по всем точкам значительно уменьшает негативные эмоции, если только не всплывают аналогичные или более сильные эмоции, лежащие глубже обрабатываемого пункта в спящем состоянии. 
Как было написано выше, здесь нет никакой необходимости в "теории" лежащей в основе этого простого процесса – это просто работает. 
Например, для многих продвинутых профессионалов "заявление об открытии" Гари Крейга ("Причиной всех негативных эмоций является нарушение энергетической системы тела") является на самом деле маловажным. 
Само по себе это ничего не объясняет, т.к. "любая" проблема может рассматриваться как нарушение "энергетической системы". Более того, назначение "единственной причины" любому явлению в целом является серьезным коротким замыканием в уме . 
Кроме того, если "негативные" эмоции являются "нарушением", тогда что такое "позитивные" эмоции? 
Шкала эмоций вполне прозрачно базируется на одних и тех же физических проявлениях, не важно – едва различимые или нет, воспринимаемые "положительными" или "отрицательными". 
С точки зрения того, кто предоставляет процессинг (то есть терапевта, работающего с клиентом), нажимание на определенные точки дела может вообще не иметь никакого отношения к энергетической системе. Кто-то может сказать, что ядром EFT является то, что известно как "процесс дублирования", и что нажимание на точки является просто отвлекающей стратегией, которая предотвращает построение умом своих обычных барьеров, мешающих человеку увидеть (и таким образом разрешить) прошлую травму. Другими словами, человеку дается некое "занятие" в процессе конфронтирования проблемы, которое само по себе может увеличить способность конфронтировать эту самую проблему до точки ее полного разрешения. 
Отдельно от теорий, "заявление об открытии" работает очень неплохо для большинства людей, слегка встряхивая широко распространенный системы веры. 
ЕФТ совершенно спокойно может применяться самостоятельно, безо всяких терапевтов, более того, как будет далее рассмотрено в последующих постах, ее можно применять бесконтактно, удаленно, и даже на животных или грудных детях.
Итак, EFT (Emotional Freedom Technique) – это некоторым образом разновидность акупрессуры, воздействия на акупунктурные точки на теле человека, а если точнее – это разновидность «меридианальной терапии», при которой оказывается воздействие на точки «энергетических меридианов». На самом деле, мне кажется что работа в случае ЕФТ проходит на гораздо более глубоком, чем просто энергосистема организма, уровне, а именно на уровне подсознания, но для простоты давайте согласимся с Гари Крейгом. 
Основополагающим постулатом EFT является следующее: «Причиной всех негативных эмоций является нарушение нормальной работы энергетической системы организма». В процессе EFT терапии ты концентрируешься на проблеме (ну не так чтобы прямо туда погружаться, просто нужно держать проблему в поле зрения), после чего путем воздействия на меридианы ты устраняешь нарушения в энергетической системе для этой конкретной проблемы, что автоматически ведет за собой исчезновение самой проблемы. То есть переживание остается, естественно, но эмоциональный заряд и боль, которые могли определять всю твою жизнь – исчезают. 
При помощи EFT лечат все – от головных болей до военного синдрома и серьезных психологических травм детства. Сам автор методики Гари Крейг говорит – пробуйте EFT на всем, что только можно. Стандартно считается, что EFT может помочь в 80% случаев сразу. Остальные 20% требуют более детальной и упорной проработки. Фобии обычно исчезают в течение минут, как будто их никогда и не было… 
Итак, ближе к телу, как говорится. 
Работа с EFT состоит из следующих частей: 
1. Выяснение собственно самой проблемы – получение наилучшего описания ее. «Головная боль», «Неприятные ощущения в животе», «болит рука с правой стороны», «Шеф – скотина, и я его ненавижу», все это прекрасно подходящие для работы описания. Если вы работаете с кем-то – всегда просите человека описать проблему самостоятельно, не придумывайте за него. Проблема должна быть описана самим так сказать «получателем терапевтической услуги» 
2. Оценка субъективной силы проблемы по 10-балльной шкале. Не пытайтесь сравнить со всеми головными болями которые были в жизни и выяснить, как эта конкретная боль с ними соотносится. Просто в данный момент субъективно определите насколько проблема вам докучает. Если Вы не в состоянии правильно оценить остроту проблемы по «шкале» - попробуйте просто угадать, или возьмите «от балды» 
3. Сетап – эта часть процесса направлена на подавление так называемого «Psychological reversal» – подсознательного сопротивления лечению. Оно присутствует, как говорят, в 40% случаев. PR – это именно та причина, которая не дает Вам получить результат от терапии, и речь тут не только о психотерапии. Нежелание решения проблемы (естественно, подсознательное) – это главная причина, почему любое лечение не работает. Будь то психотерапия или классические таблетки. 
Итак, в процессе сетапа мы три раза повторяем фразу «Даже несмотря на __________________ я глубоко и полностью люблю и принимаю себя». В пустое место вписать свою проблему – например, «Даже несмотря на эту головную боль, я глубоко и полностью принимаю и люблю себя». «Даже несмотря на то, что мой шеф – скотина и я его ненавижу, я глубоко и полностью принимаю, прощаю и люблю себя» итп. При этом мы простукиваем подушечками пальцев (я использую сразу три пальца) одной руки, «Точку Карате» на другой руке – это та мясистая часть ребра ладони, которой каратисты с криками «Кииииияяяяяяя» разбивают кирпичи. 
Простукиваем ощутимо, но не больно, все время пока мы три раза повторяем сетап фразу. В качестве альтернативы – можно тереть место на груди, которое называется Sore Spot – там чувствительность повышена, можно эти точки найти надавливая на груди над сосками где-то примерно посредине груди… 
Короче, если почувствуете что там место где надавливания становятся болезненными – вот это и есть то самое место. Авторы методики говорят что потирать при произнесении Сетап фразы эту точку (любую из двух) несколько эффективнее, чем стучать по точке карате, но если не нравится или затруднительно это делать – то можно стучать и по точке карате… 
4. Таппинг – постукивание кончиками пальцев по точкам меридианов. Примерно 7 раз (примерно – значит примерно, не надо париться и отсчитывать с точностью до раза – может быть 5, а может быть и 10 раз) мы подушечками пальцев одной какой-нибудь руки простукиваем (нежно но решительно – то есть так чтобы простукивание чувствовалось, а с другой стороны чтобы себе не причинить боль) по очереди все точки из списка, в той последовательности, в которой они приведены ниже. При этом мы в каждой точке повторяем «соль» проблемы. Например – «Эта головная боль – переходим к следующей точке – эта головная боль – след точка – эта головная боль – итп» или «Шеф скотина – след точка – шеф скотина – след точка – шеф скотина – итп» 
Простукиваем на одной стороне а не сразу на двух (рук не хватит). На какой – неважно, как удобнее так и стучите, бывает что у меня устает рука и я меняю руку и соответственно перехожу на простукивание точек на другой стороне тела. Можно одну точку на левой стороне простукивать, а следующую – уже, к примеру, на правой, если так удобнее, то есть сторона не играет роли, важно только удобство. 
Вот последовательность точек: 
EB = начало брови 
SE = сбоку глаза 
UE = под глазом 
UN = под носом 
Ch = подбородок 
CB = начало кости CollarBone 
UA = подмышка 
BN = под соском (примерно на 2 – 3 см) 
Th = Большой палец 
IF = Указательный палец 
MF = Средний палец 
BF = Мизинец

Что касается точки BN – под соском – у мужчин простукивать ее не составляет проблем, с женщинами же сложнее, им надо стучать там где кончается грудь и начинается тело. Некоторые «школы» вообще не используют эту точку, а вместо нее самой первой ставят точку на вершине головы. То есть последовательность будет начинаться с вершины головы, потом бровь, глаз итп., а под соском не используем. Это сами себе уж экспериментально решите, что лучше и эффективнее в вашем конкретно случае. 
Я предпочитаю кстати стучать подушечками двух пальцев – указательного и среднего. Так легче. Одним пальцем стучать быстро устаешь. 
После того как вы простучали все эти точки (примерно по 7 раз в каждой, приговаривая при этом смысл проблемы), приступаем к следующему шагу: 
5. Гамма Постукивая постоянно по Точке Гаммы Gamut Point производится следующий набор действий (повторять проблему в это время не надо) 
• Закрыть глаза 
• Открыть глаза 
• Перевести глаза максимально вправо вниз 
• Перевести глаза максимально влево вниз 
• Сделать глазами полный круг в одном направлении 
• Сделать глазами полный круг в противоположном направлении 
• «Помычать» любую мелодию в течение пары секунд 
• Сосчитать до 5 
• Снова «помычать» любую мелодию в течении пары секунд 
6. После этого повторяем процедуру таппинга (простукивания кончиками пальцев по соответствующим точкам), как описано в пункте 4. 
Вместе это называется «бутерброд с ветчиной» - две процедуры таппинга – это типа булки, а простукивание точки гаммы и проделывание действий – это типа ветчина между ними. 
Вот эта штука и есть один «раунд» или «цикл» EFT. Весь EFT и состоит из этих циклов. 
Дальше делаем вот что: глубокий вдох-выдох, и оцениваем проблему еще раз по субьективной шкале. Она может не уменьшиться (редко) или уменьшиться на 1-2 единицы, или исчезнуть совсем (бывает и такое). Если исчезла (ноль по шкале) – идем довольные заниматься своими делами. Если не исчезла – а уменьшилась – то продолжаем опять всю процедуру с пункта 3, при этом в сетапе говорим «Даже несмотря на то, что я все еще чувствую головную боль, я глубоко и польностью прощаю и принимаю себя» или «Даже не смотря на то, что у меня все еще есть эта проблема, я глубоко и полностью прощаю и принимаю себя» - то есть работаем теперь с остатками проблемы. Обратите на это внимание. 
После окончания второго «бутерброда» опять оцениваем состояние по субъективной шкале (тут все время идет оценка по сравнению с первоначальным состоянием), если что-то осталось недолеченное – то есть больше нуля – повторяем «бутерброд». И так далее пока не будет ноль. Прошу заметить! Пленных мы не берем! Не надо доводить до «двоечки» и оставлять – типа болит, но теперь уже несильно и можно это так оставить. Надо всегда доводить проблему до полного разрешения. До нуля. Если у вас была боязнь крыс – то полным нулем является возможность взять в руки крысу и не испытывать при этом никаких неприятных эмоций. Это все вполне реально достигается за 10-15 минут EFT, кстати. 
Вот и вся процедура EFT. Ее реально можно выучить буквально за 5 минут, стоит лишь запомнить последовательность действий. 
Примеры решения конкретных проблем: 
1. Головная боль. 
Замеряем интенсивность проблемы по «субъективной шкале дискомфорта» - насколько у нас болит голова. Например, на 6. 
Сетап: постукивая пальцами по Точке Карате, произносим: «Даже несмотря то, что у меня болит голова, я целиком и полностью принимаю, прощаю и люблю себя». Повторяем эту фразу 3 раза, стуча по Точке Карате. 
Производим таппинг, произнося при этом «Эта головная боль, эта головная боль»… 
Делаем «гамму» (при этом произносить «Эта головная боль» не надо) 
Опять производим таппинг, произнося при этом «Эта головная боль». 
Это – 1 цикл EFT. После его завершения смотрим, как изменилась наша головная боль. Например, она уже составляет всего 4 по шкале субъективного дискомфорта. 
Сетап: постукивая пальцами по Точке Карате, произносим: «Даже несмотря то, что у меня ВСЕ ЕЩЕ болит голова, я целиком и полностью принимаю, прощаю и люблю себя». Повторяем эту фразу 3 раза, стуча по Точке Карате. 
Производим таппинг, произнося при этом «все еще болит голова»… 
Делаем «гамму» (при этом произносить «все еще болит голова» не надо) 
Опять производим таппинг, произнося при этом «Все еще болит голова». 
Опять оцениваем проблему. Допустим, осталось 2 по «шкале». 
Проводим третий цикл EFT – точно такой же, как второй. Если что-то еще осталось после него – проводим 4-й, и так до полной победы. Это занимает всего несколько минут. 
2. Меня раздражает сестра. 
Замеряем интенсивность проблемы по «субъективной шкале дискомфорта» - насколько нас раздражает сестра. Например, на 9 – «убила бы». 
Сетап: постукивая пальцами по Точке Карате, произносим: «Даже несмотря то, что меня раздражает сестра, зараза такая, я целиком и полностью принимаю, прощаю и люблю себя». Повторяем эту фразу 3 раза, стуча по Точке Карате. 
Производим таппинг, произнося при этом «Меня раздражает сестра»… 
Делаем «гамму» (при этом произносить «Меня раздражает сестра» не надо) 
Опять производим таппинг, произнося при этом «Меня раздражает сестра». 
После 1 цикла смотрим, как сильно она нас раздражает. Например, остлось 5 по «шкале», проводим следующий цикл: 
Сетап: постукивая пальцами по Точке Карате, произносим: «Даже несмотря то, что меня все еще раздражает сестра, я целиком и полностью принимаю, прощаю и люблю себя». Повторяем эту фразу 3 раза, стуча по Точке Карате. 
Производим таппинг, произнося при этом «все еще раздражает сестра»… 
Делаем «гамму» (при этом произносить «все еще раздражает сестра» не надо) 
Опять производим таппинг, произнося при этом «все еще раздражает сестра». 
Смотрим на результат. Бывает, что в этом моменте понимаешь, что она уже не раздражает совсем. Или вдруг приходит понимание, что она раздражает потому, что всегда берет без спроса твою косметику. Прямо бесит из-за этого. Это – так называемый АСПЕКТ проблемы, или ее составляющая. Ее тоже надо проработать. 
Замеряем интенсивность проблемы по «субъективной шкале дискомфорта» - насколько нас раздражает сестра из-за косметики. Например, на 6. 
Сетап: постукивая пальцами по Точке Карате, произносим: «Даже несмотря то, что меня раздражает сестра, потому что берет косметику, я целиком и полностью принимаю, прощаю и люблю себя». Повторяем эту фразу 3 раза, стуча по Точке Карате. 
Производим таппинг, произнося при этом «Меня раздражает сестра, потому что берет косметику»… 
Делаем «гамму» (при этом произносить «Меня раздражает сестра, потому что берет косметику» не надо) 
Опять производим таппинг, произнося при этом «Меня раздражает сестра, потому что берет косметику». 
Замеряем остаток, если что-то есть – проводим еще цикл, на этот раз используя «Меня все еще раздражает сестра, потому что берет косметику». Смотрим что получилось. Если раздражение исчезло совсем – радуемся, если нет – делаем еще цикл EFT. Если "вылезают" новые аспекты (например, понимание, что на самом то деле она раздражает нас, потому что она старше и всегда свысока смотрит на нас), прорабатываем, как написано выше эти новые аспекты до их исчезновения. И так далее, до полного исчезновения всех аспектов. Когда больше не будет появляться никаких аспектов – мы свободны. Обычно работа над трудной проблемой занимает не более двух часов. 
3. Травмирующие переживания. 
Для работы с травмирующими переживаниями хорошо подходит так называемый «протокол рассказа» (Story Protocol). В этом случае мы рассказываем (самому себе или работающему с нами EFT-терапевту) рассказ о травмирующем событии, начиная с момента который был ДО начала самого события. Пример: 
«Я иду вечером домой, луна красиво светит на небе, воздух свежий, настроение прекрасное и вдруг слышу сзади «Э, мужик». Оборачиваюсь – четверо подходят ко мне. «Слыш ты, урод» - говорит один. Я испугался! 
Как только происходит эмоциональная реакция на рассказываемое, мы прекращаем рассказ и прорабатываем последнюю фразу, которая и вызвала реакцию. Например, это будет: 
Замеряем интенсивность проблемы по «субъективной шкале дискомфорта» - насколько «я испугался». Например, на 9 – «чуть не наложил в штаны». 
Сетап: постукивая пальцами по Точке Карате, произносим: «Даже несмотря то, что я испугался, я целиком и полностью принимаю, прощаю и люблю себя». Повторяем эту фразу 3 раза, стуча по Точке Карате. 
Производим таппинг, произнося при этом «Я испугался»… 
Делаем «гамму» (при этом произносить «Я испугался» не надо) 
Опять производим таппинг, произнося при этом «Я испугался». 
Смотрим, насколько та реакция сильна. Если что-то осталось – проводим второй цикл, на этот раз работая с ОСТАТКАМИ проблему, то есть «несмотря на то, что я все еще боюсь»… 
И так до тех пор, пока мы не сможем рассказать этот кусок истории спокойно и без реакции. Тогда начинаем рассказывать дальше: 
«И кааак даст мне в морду!» - как только пошла эмоциональная реакция, останавливаемся и прорабатываем «Даже несмотря на то, что он кааак даст мне в морду…» 
Кончилась напряженность в этом куске – идем дальше, где нас начинают, к примеру, бить ногами все вместе. Прорабатываем каждый кусок, который вызывает реакцию. После проработки всего эпизода включая обиду, вину (что шлялся поздно или не занимался спортом – что там у Вас вылезет в аспектах, не знаю) и стыд (за то, что не смог «ответить как мужик» к примеру) повторяем рассказ сначала, внимательно прислушиваясь к реакции. Если что-то где-то еще цепляет – прорабатываем его. И так пока не пройдем весь эпизод без реакции. После этого (если все аспекты проработаны) эта штука нас перестанет беспокоить и можно будет ее рассказывать чуть ли не со сцены, совершенно спокойно. 
Прошу заметить – это не «замещение» или «удаление на задний план». Это реальное исчезновение корней. Это значит, что после этого любое погружение в данный эпизод будет безболезненным. Это довольно принципиальный вопрос, так что не путайте это с аутосуггестией или там «внушением». 
Так же работаем с любыми проблемами, а также и с убеждениями. Изменения могут интегрироваться в подсознание не сразу, а через несколько дней. Это неважно, главное, что сама проблема исчезла, осталось только получить изменить нейронные сети в мозгу, что может занять какое-то время. 
Эффективная работа с проблемами может требовать от вас умения грамотно разбить проблему на аспекты, а также определенного терпения. Работа с некоторыми глубоко укоренившимися проблемами может потребовать времени, однако упорство всегда бывает вознаграждено. 
Рекомендую освоить EFT, по крайней мере, для быстрого снятия симптоматики, если не ликвидации корней. Депрессии, страх итп, (имеются в виду сиюминутные их проявления) исчезают обычно очень быстро. Не обязательно исчезнут за один раз все корни (это может потребовать вдумчивого подхода), но, по крайней мере, общая напряженность проблемы уйдет, что даст как минимум передышку и ясность. 
Овладение EFT на более глубоком уровне может потребовать некоторого времени и практики, поэтому просто берите все встреченные проблемы (боли, дискомфорт, депрессии итп) и прорабатывайте их. Довольно быстро Вы получите необходимый опыт и сможете ловко обращаться с этим прекрасным инструментом. 
Что если не получается? 
Бывает что ничего не получается, хоть стучишь до синяков. Это не значит, что EFT не работает. Это может значить что: 
1. Энергетические токсины – алкоголь, кофе итп, не влияют на работу положительно. 
2. Массированный Psychological Reversal - полное блокирование подсознанием всех попыток лечения. Надо простукивать «Даже несмотря на то, что я не хочу избавляться от этой проблемы, я полностью….». Иногда, как говорят, массированный PR связан с «энергетическими токсинами» и удаление из диеты какого-то из них может радикально изменить ситуацию. Хотя лично мне кажется, что виновато нежелание клиента отпустить свою проблему (например, уверенность в том, что он – плохой и недостоин того, чтобы расстаться с проблемой)
3. Проблема может быть слишком генерализирована (обобщена). К примеру – «отец надо мной издевался» не проработается, просто потому что эта проблема – это клубок огромного количества проблем, на самом деле, и решать их надо по отдельности. 
4. Аспекты, аспекты – у каждой проблемы может быть много аспектов. К примеру боязнь пауков – простукали мы ее, вроде чел говорит что не боится. А потом ему говорят о пауке, который «кааак прыгнет» - тут то клиент и обгадится… а он то в процессе работы представлял себе сидящего паука, и вот фобия сидящего паука то и прошла. В этом случае надо работать со всеми аспектами – боязнь прыгающих пауков, крадущихся, сидящих итп (их не так много – есть даже официальная схема такой фобии, и там аспектов всего штук 6 или . После проработки всех аспектов можно будет играться с пауками, брать их на руки итп. 
Точно так же при проработке травмы от автомобильной аварии – можно сначала проработать саму аварию и клиент скажет что ничего не уменьшилось. Но если проанализировать его дискомфотр, то окажется, что сместился фокус – если раньше само воспоминание об АВАРИИ вводило клиента в ступор, то теперь это воспоминание фар встречного автомобиля. После проработки «фар» этот аспект исчезает, и вылезает «крики пассажиров» - итп, после проработки ВСЕХ аспектов травма полностью и навсегда исчезнет.
Материалы 
Бесплатная книга Гари Крейга с инструкцией по EFT находится в частности здесь: http://www.eft-seminare.de/downloads/eftmanual.pdf (она в формате Adobe Acrobat PDF, для чтения нужен бесплатный Adobe Acrobat Reader). Язык - английский. 
На сайте Гари Крейга http://www.emofree.com/ есть огромная масса информации по работе с разного типа проблемами и "разбор полетов". Все это - на англиском, естественно.
Нюансы
Когда простой человек начинает работать с "энергетическими терапиями" (да и вообще со всеми эффективными методиками расчистки "клозетов" в своих мозгах), у него очень сильно сопротивление. Это сопротивление в основном состоит из сделующих вещей: 
1. Неверие в то что можно быстро избавиться от своих проблем (которые кажутся страшными монстрами - как же, носили в себе это в течение десятков лет!). 
2. Чувства "Я не достоин этого" 
Вот второе как раз и складывается из вины и стыда за прошлое. Обычно у человека есть "скелеты в шкафу", которые приводят к тому, что он сопротивляется всем попыткам себя изменить. Всякие вещи которые он сделал и за которые чувсвтует вину и стыд. Несправедливости которые он совершил. Плохие поступки. То, что он сказал другим и нанес какие-то раны, за которые ему теперь стыдно. Все это создает фон под названием "Я плохой, я недостоин изменений". Такой фон - это основа Psychological Reversal, которое просто не дает успешно прорабатывать другие проблемы - это просто ВИДНО на практике в процессе проработки. Чем больше принятие себя и чем меньше вина за прошлое, тем легче все прорабатывается. Чем больше вина за прошлое - тем труднее идет проработка, с большим "скрипом" и затыками. Так что на первый огонь лично я (в сооответствии, впрочем, с мнением, например, Гари Крейга) рекомендую пускать все, что вызывает чувство вины и стыда, так как ликвидация этого "товара" РАДИКАЛЬНО упрощает дальнейшую работу. Фильм от созателей "Секрет" - Техника Эмоциональной Свободы (Emotional Freedom Technique, EFT 


 

Отель Cheval Blanc на территории горнолыжного курорта Куршавель — это излюбленное место отдыха богатых и знаменитых. Элегантная и стильная атмосфера дарит гостям небывалую роскошь, к которой так быстро привыкаешь. Представленный 34 номерами на пяти этажах, отель украшен фотографиями и произведениями искусства, индивидуально подобранными Карлом Лагерфельдом, а в интерьере четко прослеживается наследие Савойской династии.

Всем нам с детства знакомы волшебные, красивые сказки, в конце которых главная героиня выходит замуж за прекрасного принца. Он ее увозит на белом коне к себе в замок, и живут они там долго и счастливо всю оставшуюся жизнь.

К великому сожалению, в сказках не раскрывают секрета счастья совместной жизни. Не дают никаких рекомендаций или подсказок к тому, как сохранить то светлое чувство, которое однажды возникло между парой. Для многих это остается загадкой, быть может, поэтому в реальной жизни все проходит по немного другому сценарию.

Терпение, только терпение

Очень часто бывает такая ситуация, когда в один прекрасный день влюбленные начинают выяснять отношения, выказывать недовольство или упрекать друг друга. Важно помнить, что в любом конфликте виноваты оба, а это значит, что ошибка всегда с двух сторон. И если в отношениях возникла проблема, то ее нужно срочно решать, а не убегать от нее.

Идеальных людей не существует. Человек становится идеальным, когда мы сами его таковым видим. Поэтому стоит на некоторые вещи закрыть глаза и принять любимого таким, каков он есть на самом деле. А если вам все-таки что-то не нравится, поговорите об этом с партнером, скорее всего, вы решите этот вопрос к обоюдному спокойствию или, по крайней мере, найдете компромисс.

Довольно частой проблемой является то, что некоторые от своего партнера требуют слишком многого. Они ожидают от любимого человека чего-то большего, но по какой-то причине он не оправдывает надежд, в результате чего возникает конфликт. Давайте быть реалистами. Люди уж так устроены (особенно это касается мужчин), что им иногда очень трудно выполнить даже самую малейшую просьбу, и причин на это может быть великое множество. Отнеситесь с пониманием.

На правильной волне

Все мы прекрасно знаем, что взаимная и искренняя любовь делает нас только сильнее, увереннее в себе и счастливей. Вместе намного легче преодолеть трудности и разделить радость.

Чтобы отношения стали более гармоничными, необходимо избавиться от такой черты характера, как мелочность. Не нужно обращать внимания на незначительные мелочи и подолгу обижаться на любимого по пустякам. Лучше постарайтесь перевести ситуацию в шутку и вместе посмеяться. Очень важно поддерживать интерес партнера к своей персоне. Оставаться для него загадкой, а не прочитанной книгой. Будьте иногда спонтанной, непредсказуемой, старайтесь чаще удивлять его, это придаст отношениям особую изюминку и в то же время не даст любимому полностью расслабиться.

Объединяйтесь

Со временем отношения могут стать скучными и обыденными. Чтобы избежать застоя, необходимо найти совместное увлечение. Вариантов существует великое множество - от собирания пазлов до езды на велосипеде. Приготовьте вместе ужин, помойте собаку или займитесь любовью - совместный труд сближает, как ничто другое.

Кстати, о сексе. Интимная жизнь партнеров со временем может показаться скучной, не нужно подходить к этому вопросу как к обязательному исполнению супружеского долга. Включите фантазию, на сегодняшний день в магазинах для взрослых можно приобрести практически что угодно, от интересных нарядов до разнообразных игрушек, которые способны подарить незабываемые впечатления. А еще никто не отменял секс в необычных местах, острые ощущения пойдут только на пользу.

Красота и внутри, и вокруг

Уделяйте себе как можно больше времени, занимайтесь своим внешним видом. Для своего мужчины вы всегда должны быть самой красивой, привлекательной и сексуальной, той, в которую он однажды влюбился, а потом предложил руку и сердце. Согласитесь, ведь вам не понравится, когда любимый обернется вслед незнакомой девушке. Зато как приятно, когда другие мужчины восхищенно смотрят на вас!

Это касается и вашего жилища. Ни для кого не секрет, что хранительницей домашнего очага считается женщина. Именно поэтому ей выпадает не самая легкая роль. А заключается она в том, чтобы дома было всегда чисто и уютно, а все домашние сыты и довольны. Именно в такой дом хочется всегда возвращаться, кстати, из него и уходить в другой не захочется.

Напомните своему партнеру о том, как сильно вы его любите. Нет нужды дарить дорогие подарки, достаточно просто обнять, поцеловать и сказать о своих чувствах. А если еще подать завтрак в постель или сделать любой другой приятный поступок, то как минимум отличное настроение и приятное времяпровождение вам гарантировано.

Доверие и уважение

Уважайте своего партнера и доверяйте ему. Стоит отказаться от привычки постоянно контролировать любимого человека (особенно без видимой на то причины), читать смски и письма. У каждого из нас должно быть свое личное пространство, как только оно нарушено, человек начинает испытывать дискомфорт, и речь сейчас не о физическом пространстве, а о душевном.

Также не стоит душить любимого человека чрезмерной заботой и любовью. Всего должно быть в меру. Со временем это может надоесть, и партнер захочет больше свободы, поэтому не стоит полностью растворяться в любимом человеке и отдавать ему себя всю без остатка. Подумайте о себе, любите и цените себя, тогда и ваша половинка это будет делать. На первый взгляд эти шаблонные советы могут показаться банальными. Некоторые интуитивно живут по этим "правилам", замечая некую стабильность и гармонию

в отношениях. Другие же, в силу своего характера и темперамента, не могут договориться с партнером, видимо, поэтому в отношениях присутствует напряжение и они подобны жизни на пороховой бочке - никогда не знаешь, когда она взорвется. Научитесь уступать друг другу и искать компромиссы, прислушивайтесь к своим ощущениям и берегите любимого человека, тогда желание искать кого-то другого пропадет, и любовь не угаснет.

Не нужно превращаться в покорную овечку, которая беспрекословно выполняет любую просьбу любимого и идет у него на поводу, стараясь во всем угодить. Просто будьте мудрее. Над отношениями необходимо постоянно работать, поэтому научитесь договариваться, будьте всегда разной, чтобы партнеру всегда было с вами интересно. Удивляйте его, наслаждайтесь жизнью и старайтесь во всем видеть только позитив, не зацикливаясь на проблемах, это поможет сохранить отношения и любовь как в сказке.

Яна Лысак

Часто утверждают, что психотерапевт сам имеет аномалии в сфере чувств. Анализируя все сказанное выше, попробуем рассмотреть, насколько эти утверждения соответствуют фактам. Восприимчивость психотерапевта, его способность проникнуть во внутренний мир другого человека, его непомерная оснащенность своеобразными "антеннами" свидетельствуют о том, что еще в детстве он был объектом, который родители и воспитатели использовали в своих целях, что часто отрицательно сказывалось на развитии ребенка.

Разумеется, теоретически вполне возможно, что родители не рассматривали внутренний мир своего ребенка как объект "пользования", то есть с уважением относились к миру его чувств. У такого ребенка со временем разовьется здоровая самооценка, но в таком случае:

- вряд ли он выберет профессию психотерапевта;

- едва ли у него сформируется необходимое умение чувствовать душу других;

- едва ли его собственные переживания позволят ему понять, что значит "предать в детстве свое Я".

Поэтому я считаю, что именно наша судьба сделала нас способными к занятиям психотерапией, но они будут успешными лишь при условии, что "самотерапия" даст нам возможность жить со знанием правды о нашем прошлом и отказаться от наиболее опасных иллюзий. Мы должны осознать следующее обстоятельство: нам пришлось в ущерб собственной самореализации удовлетворять неосознанные потребности наших родителей, чтобы не потерять то немногое, что мы имели. Мы должны уметь пережить возмущение и печаль, вызванные тем, что родители совершенно не понимали наших первичных потребностей. Если же мы не пережили и затем не осмыслили чувства отчаяния, беспомощности и порожденную ими дикую ярость, то мы рискуем перенести на наших пациентов неосознанные переживания нашего детства. И никто не удивится тому, что вытесненные глубоко в бессознательное потребности могут вынудить терапевтов манипулировать людьми, как раньше родители манипулировали ими. Легче всего это проделать с собственными детьми, с подчиненными и пациентами, которые иногда, словно дети, зависят от психотерапевтов.

Пациент, почувствовавший слабость психотерапевта, немедленно реагирует на нее. Он мгновенно "чувствует себя независимым" и ведет себя соответствующим образом, чувствуя, что для психотерапевта важно заполучить именно пациента, умеющего уверенно держать себя. Такой пациент "может не только это, он может вообще все, что от него ожидают". Но эта "независимость" ненастоящая, и потому она заканчивается депрессией. Настоящей независимости предшествует ощущение зависимости. Подлинное освобождение всегда оказывается возможным после преодоления глубокого чувства зависимости ребенка от родителей. Что же касается психотерапевта, то он ждет от пациента подтверждения и понимания того, что его воспринимают всерьез. Он ищет отклик в душе пациента, и эти пожелания удовлетворяются в том случае, если пациент ведет себя так, как от него этого ожидают, и не дает повода усомниться в правильности избранного подхода. Тем самым психотерапевт проделывает с пациентом то, что в детстве делали с ним самим, занимаясь своего рода неосознанным манипулированием. Осознанное манипулирование пациент, возможно, давно уже научился разгадывать. Он научился также отстаивать свои взгляды. Неосознанное же манипулирование "взрослый" ребенок никогда не распознает. Это воздух, которым он дышит и который представляется ему единственно возможным, так как ничего другого он не знает.

Что же произойдет, если мы, уже будучи психотерапевтами, не распознаем опасное свойство этого воздуха? Мы заставим других людей дышать им, утверждая, что это делается для их же блага.

Чем больше я проникаю в суть неосознанного манипулирования детьми и пациентами, тем настоятельней представляется мне необходимость извлечения переживаний из бессознательного. Родители и психотерапевты обязаны на эмоциональном уровне познать свое прошлое. Мы должны научиться вновь переживать чувства, которые мы испытывали, будучи детьми, и понимать эти чувства, ибо только болезненные переживания и признание горькой правды собственного детства

избавляют нас от подспудного желания найти в лице своих пациентов понятливых родителей и с помощью разного рода разумных концепций подчинить их себе.

Это искушение отнюдь не следует недооценивать. В отличие от родителей, крайне редко внимательно слушавших детей, пациенты в большинстве случаев слушают нас довольно охотно. Никогда родители не раскрывали нам свою душу, да еще так, что она становилась нам понятной. У пациентов же это иногда получается. Лишь анализ нашей жизни на эмоциональном уровне (пусть даже вызывающий самые грустные чувства) избавит нас от опасности. Ведь искренних, доступных, готовых к вчувствованию, понимаемых нами и понимавших нас родителей, у которых отсутствовали бы комплексы и которых бы не мучили противоречия, у нас никогда не было. Любая мать может проявить эмпатию лишь освободившись от комплексов, которые она испытывала еще в детстве, она не может реагировать эмпатично до тех пор, пока не осознает свое прошлое, пока она скована незримыми цепями. То же самое относится и к отцам.

Но есть дети, которые полностью соответствуют требованиям, предъявляемым к ним родителями. Не зря же я все время говорю об одаренных детях. Они чуткие, внимательные, а поскольку они целиком ориентированы на благополучие родителей, то вполне предсказуемы и обладают необычайно тонкой духовной организацией, поэтому ими можно легко манипулировать. Таковыми они остаются до тех пор, пока их подлинное Я (мир их собственных чувств) находится под полом прозрачного дома, в котором они вынуждены жить, то есть вплоть до наступления периода полового созревания. Часто они пребывают в этом прозрачном доме до тех пор, пока сами не станут родителями.

Роберт, которому сейчас 31 год, в детстве не мог грустить и плакать, ибо это всегда расстраивало его мать. Оказывается, его любимая мать считала, что лишь "бодрость духа" когда-то в детстве спасла ей жизнь. Поэтому слезы на глазах ее детей грозили нарушить ее душевное равновесие. В детстве она попала в концлагерь. Она никогда не говорила об этом, но необычайно чувствительный ребенок как бы проник в ее душу и обнаружил зияющую там пропасть. Когда мальчик подрос и начал задавать вопросы, она рассказала ему, что была в числе тех восьмидесяти детей, которые вынуждены были смотреть, как их родители идут в газовые камеры. Никто из детей ни разу не заплакал.

В детстве Роберт пытался постоянно быть веселым, а проявление его подлинного Я, его эмоции и предчувствия жили лишь в разного рода извращениях и неврозах навязчивого состояния. До встречи с психотерапевтом эти извращения казались постыдными и непонятными.

Против манипулирования ребенок совершенно беззащитен. Трагизм ситуации заключается в том, что родители здесь также совершенно беспомощны до тех пор, пока отказываются внимательно приглядеться к собственной жизненной истории. Неосознанно они переносят трагизм собственного детства на отношения со своими детьми. Это происходит из-за вытеснения переживаний в бессознательное.

Приведем еще более наглядный пример. Взрослого человека в детстве крайне пугали приступы страха его склонной к шизофрении матери. Никто толком ничего ему не объяснил, и теперь он охотно рассказывал своей дочери страшные истории. Она дрожала от страха, а он от души веселился, а потом успокаивал ее, говоря каждый раз примерно следующее: "Чего ты боишься, это же все сказки, не бойся, я же рядом". Таким образом он манипулировал ребенком и чувствовал себя сильным и смелым. Сознательно он хотел сделать ребенку хорошее, дать ему то, чего сам в детстве был лишен: успокоение, защиту, что-то ему объяснить. Бессознательно же он передавал ей страх своего детства, ожидание несчастья и оставшиеся без вопроса ответы, в том числе самый главный из них: почему мой самый любимый человек так пугает меня?

Каждый взрослый человек имеет в своей душе более или менее скрытую каморку, где хранятся реквизиты драмы его детства. Его дети – единственные, кто беспрепятственно может войти туда. Они привносят туда жизнь, и драма получает продолжение. Однако он в детстве не мог играть свою роль сознательно, поэтому чужая роль стала почти неотъемлемой частью его последующей жизни. Привнести в нее воспоминания о детстве он может, только пройдя курс психотерапии, которая заставит его искать ответ на вопрос, какую же роль он играет. Реквизиты иногда внушают ему страх, ибо он никак не связывает их с осознанными воспоминаниями о родителях. Отсюда появление и дальнейшее развитие симптомов болезни. И лишь затем, уже в процессе психотерапевтического лечения, взрослый человек сможет избавиться от этих симптомов, если в его сознании всплывут скрывавшиеся ранее за ними страх, отчаяние, возмущение, недоверие, чувство беспомощности и гнев.

Пациенты никак не застрахованы от неосознанного манипулирования ими. То же самое можно сказать и о психотерапевтах. Но зато пациент, обнаружив, что им манипулируют, всегда может сказать об этом терапевту или, увидев, что тот остается глух к его аргументам и продолжает настаивать на своей непогрешимости, попросту расстаться с ним. Мои рекомендации не избавляют никого от обязанности постоянно ставить под сомнение психотерапевтические методы и профессиональную пригодность специалистов, которые их применяют.

Чем лучше мы разбираемся в истории своей жизни, тем легче нам разгадать суть манипулирования. Но зачастую нам мешает наше собственное детство. Сохранившаяся с детских лет, так и не испытанная в полной мере тоска по добрым, честным, умным, чутким и мужественным родителям может помешать нам разгадать неискренность психотерапевтов и понять, что они подчас также не сознают подлинного смысла своих действий. Мы можем слишком долго позволять терапевтам манипулировать собой, если они это делают достаточно умело и вообще умеют себя подать. Иллюзии, отвечающей нашим потребностям, можно предаваться на протяжении длительного времени. Но как только мы обретем полную эмоциональную свободу, эта иллюзия уступит место живительной правде.

Автор - Алис Миллер

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Люди придумывают законы: как жить, кого любить, с кем быть. Можно и нужно ли заставлять влюбленных играть по правилам?

Читаю в журнале статью. И автор, и все ее подружки страдают и плачут — потому что встречаются с женатыми мужчинами. Но мне почему-то никого не жалко. Я легко могу объяснить. Глупо связываться с женатым человеком и рассчитывать, что он будет любить только тебя, оставит жену с детьми и в конце концов вы поженитесь. Исключения, конечно, бывают, но они лишь подтверждают правило, давно сформулированное нашими бабушками: на чужом несчастье свое счастье не построишь.

В следующем номере журнала читаю отзывы на ту самую статью. Основной мотив — так тебе и надо, нечего чужих мужей соблазнять. Опять не сочувствую никому. И тоже могу объяснить. Быть уверенной, что муж тебе не изменяет, можно, только если мужа у тебя нет. Всякое бывает. Муж — живой человек, а не твоя собственность. И у него вполне может случиться еще одна любовь или всепоглощающая страсть. Исключения тоже бывают. Например, если в браке уже сильно взрослые люди с богатым прошлым. Как говорит Жванецкий, «настоящая семья возникает, когда оба не нужны никому». В остальных случаях я принимаю версию мужской полигамности — с одной-единственной оговоркой: можно, чтобы я ничего не знала?

А потом я задумалась. Я не на стороне незамужних любовниц и не встаю на защиту священных уз брака. Могу ли я вообще с ходу ответить, как должны складываться отношения между мужчиной и женщиной? Ведь должен и у меня быть архетип этих отношений? Вначале меня посетила мысль, что я ненормальная. Потом я поняла, что позиция по этому вопросу у меня все же есть.

Однажды я заполняла анкету на американскую визу. В ней вариантов шесть семейного положения: «замужем», «не замужем», «разведена», «вдова», еще что-то... И я с ужасом осознала, что могу вписать любое из них и даже предоставлю официальный документ, подтверждающий мои слова.

Из этого следует и моя позиция по данному вопросу. Как я могу отрицать какое-то явление или осуждать кого-либо, если была и женой, и любовницей, и вдовой, и разведенной, и одинокой? Но при всем многообразии форм суть моих отношений с мужчинами была всегда одна — любовь.

И я не одна так думаю. Читаю рассказ Мопассана «Советы бабушки». Дряхлая старуха, рожденная в великий галантный век, разговаривает с внучкой о любви. На мой взгляд, их беседа актуальна и сейчас. «Ах, бабушка, любить можно только раз!» — «Революция лишила вас здравого смысла! Вы верите в равенство и любовь до гроба. Стали писать стихи, где проповедуют, будто от любви умирают. В мое же время поэты учили нас любить как можно больше».

Кумиром моего детства тоже была бабушка — из того поколения русских женщин, которым досталось, наверное, больше всех. Она помнила революцию, разруху и голод после нее; будучи глубоко беременной, эвакуировалась с западной границы, когда началась война. Она получила похоронки на двух мужей, пережила своих детей. Но все это — предыстория.

Бабушка трижды выходила замуж. Первый муж, кадровый военный, погиб в пограничных перестрелках еще до Великой Отечественной. Второй муж, мой родной дедушка, военный летчик, погиб в блокадном Ленинграде. После войны бабушка с двумя детьми снова вышла замуж и прожила с этим мужчиной всю оставшуюся жизнь. Но все не так просто. В возрасте 58 лет она познакомилась с полковником в отставке. И он стал ее близким другом. Очень близким. Жениться он тоже предлагал, но, чтобы выйти за него, нужно было развестись, а бабушка решила, что в их возрасте это смешно. Полковник остался в статусе друга, хотя, по сути, был ее гражданским мужем. Так и повелось: бабушка жила с официальным супругом, а время от времени уезжала к другу. То есть в советские 1970-е у бабули было два мужа!

Тоже мне новость, скажете вы. Но, во-первых, бабушкина жизнь «на две семьи» длилась почти десять лет, до самой ее смерти. И во-вторых, эти мужчины дружили! Они вместе встречали праздники, ходили в гости к родственникам. Я была уверена, что бабушка у меня одна, а дедушек — два. Нам, ее детям и внукам, такое положение вещей казалось естественным. Повзрослев, я поняла — это

высший пилотаж. Я долго лелеяла мечту, что смогу когда-нибудь повторить такое. Но чем дальше, тем слабее моя надежда. Не делают сейчас таких мужчин.

Вернемся к бабуле из новеллы Мопассана, продолжающей разговор с внучкой. «Но ведь брак — это нечто священное, бабушка!» — «Священна любовь!»

Она права. Не могу сказать, что любовь все решает и оправдывает. Но крутится мир все-таки вокруг нее.

Как-то раз приезжаю в гости к подруге Насте и понимаю с порога: что-то случилось. «Я пропала, — говорит. — Я встретила мужчину своей мечты. У меня бабочки в животе». А сама чуть не плачет.

Настя замужем, жизнью вполне довольна, иногда даже счастлива (хотя мне этот брак всегда казался разновидностью дружбы). Уходить от мужа не собирается, для нее это предательство — раздавленная чувством вины, она не сможет быть счастливой. Поэтому Настя всерьез намерена отказаться от самой большой любви своей жизни. Тяжело, но придется.

У меня другое видение ситуации. Я знаю эту пару давно, и они всегда были добры, внимательны и легки на подъем. Со временем возраст, физические недомогания и финансовые проблемы превратили мужа подруги в эгоистичного пессимиста. И Настя готова с ним нянчиться, выслушивать его жалобы, мириться с его эгоизмом. Намерения благие, но позвольте, где ей брать силы? Отношения — это всегда обмен. И если муж теперь все тянет на себя, жена однажды устанет, и отдавать ей будет нечего. Но сейчас в ее жизни появилась любовь! Любовь прекрасна всегда, при любых обстоятельствах и заряжает так, что можно менять фамилию на Батарейкина. Поэтому, на мой взгляд, пусть Настя будет счастлива в своей новой любви и пусть делится этим счастьем с другими людьми, включая мужа.

По просьбе Насти вечером мы встретились с НИМ. Обыкновенный мужчина, но невооруженным глазом видно, что эти двое просто перетекают друг в друга.

Через пару дней Настя успокоилась и сказала: «Спасибо тебе. Я действительно не готова сейчас от этого отказаться». «Ну и славно, — говорю. — Зачем резать по живому? Глядишь, через полгода само пройдет». Но это вовсе не значит, что я всегда поддерживаю связи на стороне.

Есть у меня подруга Маша. Модельная внешность, при росте 180 см — обязательные каблуки и неуемная жажда деятельности. Естественно, мужчины вокруг нее вьются всегда. Она легко влюбляется, недели три считает этого человека идеальным, а на четвертую обычно разочаровывается. Еще через неделю-другую — начинает сначала с другим прекрасно-идеальным. Все происходит так быстро, что обычно ее подруги не успевают с этими мужчинами познакомиться. Но вот в ее жизни появился Игорь. Она устроила нам «показательную» встречу примерно через две недели их знакомства, и к концу вечера все мы в него В­повлюблялись. Чем он нас покорил, сказать трудно — за вечер накопилось по мелочи. Конечно, мы дружно решили, что это идеальный мужчина для нашей разборчивой подруги. Потом я уехала в отпуск, а когда вернулась, мы пошли с Машей в ресторан. «Как Игорь?» — «Он ушел».

Проясняю ситуацию. Оказывается, он не просто ушел, она его выгнала — просто так, под настроение. Я уже упоминала, что Маша наша девушка видная, мужчин у нее всегда хватало, она ими крутила как в голову взбредет, а они обычно все терпели. Но Игорь из другого теста, про таких говорят «мужицкий мужик», с ним такое не проходит. Его выгнали, он ушел.

И для меня очевидно, что Маша мучается, потому что любит Игоря. Я ей объяснила свой взгляд на ситуацию и говорю: «Пиши SMS. «Прости. Я тебя люблю. Ты мне нужен». Я понимаю, слова совершенно банальные, но они абсолютно не из Машиного лексикона. Игорь перезвонил через несколько минут, и они договорились встретиться завтра. Я вздохнула с облегчением. Сидим дальше, заказали чаю. И вдруг Маше кто-то звонит, она спокойно разговаривает, а потом мне объясняет, в чем дело. У нее был мужчина по имени Стас. Одно время они встречались часто, потом все реже, а сейчас он ей звонит время от времени, иногда они встречаются. Подруга говорит, что это по телефону она такая смелая с ним, а стоит ей его увидеть, она теряет дар речи, сидит как в тумане и хочет только одного — заняться с ним сексом. К слову сказать, знакомство с этим Стасом состоялось при мне. Мы вот так же пришли в ресторан, а Стас сидел за соседним столиком. Маша как-то нереально долго развязывала пояс шубы, не отрывая взгляда от Стаса. Он не выдержал и спросил: «Что, нравлюсь?» — «Еще не решила». Но когда мы уходили, он спросил номер ее телефона, и Маша дала.

И вот этот Стас должен появиться с минуты на минуту. Маша в панике, что ей делать, ведь сейчас он появится, и она будет не в состоянии что-то решать, уедет с ним, и все. Но я с этим согласиться не могу. Потому что Игорь — это любовь, и это серьезно. А Стас появится и исчезнет. И главное, Игорь, конечно, ничего не узнает, но отношения все равно будут испорчены. Если ты позволяешь себе измены в самом начале, когда еще влюблена, значит, или с отношениями, или с тобой что-то не так. Влюбленные —  самые целомудренные люди на земле. У них объект страсти только один.

Когда Стас приехал, Маша действительно перестала что-то видеть и слышать, а уж тем более осознавать. Я ее гипнотизировала взглядом, и мы все-таки смогли, посидев немного для приличия, встать и распрощаться. Маша с Игорем поженились через год. А меня она потом долго благодарила.

Видите, я совсем не против семьи и брака. Я просто хочу сказать, что любовь и брак — совершенно разные вещи. Бабушка «от Мопассана» тоже так считает: «Между браком и любовью нет ничего общего... Брак — это закон, а любовь — инстинкт, который влечет нас от одного к другому. Люди придумали законы, которые подавляют наши инстинкты... Но инстинкты всегда берут верх, и напрасно им противятся: ведь они от Бога, а законы созданы людьми».

Автор - Светлана Генералова, сайт Elle.ru

	фото: Наталия Губернаторова

На мотивирующих сайтах можно найти множество списков вещей, которые вдохновляют. Мы выбрали из них 10 самых простых и действенных!

Конечно же, один из лучших способов встретиться с музой – прикоснуться к прекрасному. Где ещё ей находиться, как не в музеях, театрах, концертных залах – рядом с талантливыми людьми и их творениями. Сходите на выставку, посмотрите фотографии знаменитых мастеров, послушайте хорошую музыку. Просто, и действительно работает!

Не менее полезным бывает общение с природой – ведь это также великое творение великого Мастера! Звёздное небо, волны океана, рассвет и закат, безоблачное небо и дождливый день. Главное – не просто ходить по улице, болтая с подружкой. Нет! Либо идите в одиночку, либо с единомышленником, также ищущем вдохновения. Наблюдайте за природой, открывайте новое. Идея кажется слишком банальной? Попробуйте не только смотреть, но и видеть, и вы откроете для себя много нового.

Частью природы являются животные, в том числе братья наши меньшие. Поиграйте с котом, понаблюдайте за его движениями, взглядом. Отправляйтесь на ипподром и покатайтесь верхом. Возможно, именно представитель мира фауны подтолкнёт вас к новым свершениям. Не менее уникальные создания – птицы, следите за их полётом, и у вас обязательно получится ощутить и полет фантазии.

Дети – забавные, по-своему мудрые, непосредственные и уникальные. Общаясь с детьми, забудьте об их возрасте – пусть собеседнику всего шесть. Попробуйте задавать вопросы и внимательно слушать: наверняка многие ответы будут для вас неожиданными. Дети в меньшей степени скованы рамками социума, которые заковывают железными цепями стереотипов наши творческие порывы. Так что берём уроки у детского сада!

Позитив – улыбка, смех, слова благодарности – всё это добавит в сердце тепла и весёлых ноток. К тому же, здесь двойная польза – смех продлевает жизнь!

Составьте список желаний. Запишите его. Визуализируйте, поймите, к чему стремитесь. Можете составить план достижения цели, пусть он кажется немного безумным – неважно. Главное, найти желания. Ведь без них неинтересно жить.

Отдохните. Возможно, вы просто

переутомились, и именно поэтому дело не спорится, музыка не пишется и не приходит рифма. Если отпуск – дело недостижимое, хотя бы выспитесь. Проведите выходной вдалеке от компьютера и телефона, к примеру, на пикнике.

Почувствуйте. Возможно. В вашей душе всё спокойно и ровно, а в таком состоянии сложно создать шедевр. Вспомните о самых значимых событиях в жизни, о первой любви, о близких людях. Может даже подумайте о глобальных проблемах человечества. Главное, о том, что вас действительно волнует.

Красивые вещи. Многим девушкам повышают настроение обновки – одежда, аксессуары, косметика, что-то для дома. Порадуйте себя! Пусть вас окружает то, что нравится – в комнате будет чисто, на рабочем столе – порядок. Сделайте «уборку» в компьютере. Начните с чистого листа – может, новым свершениям просто нет места в вашей жизни, и они только и ждут вашего приглашения?

…Василина Петровна всю жизнь проработаа в детском саду. Бог не послал ей детей, и Василина всю свою нерастраченную любовь перенесла на чужих малышей. Играла с ними, разучивала песни, сочиняла стихи и придумывала новые игры, вытирала сопливые носы, утешала в их маленьких детских печалях и даже забирала с собой домой, если кого-то не успевали вовремя забрать задержавшиеся на работе родители.

Мальчики липли к ней как пылинки к магниту, а девочки тянулись, как цветы к солнцу. Василина, которую все звали не иначе как «мама Вася», самозабвенно купалась в этой любви и светилась счастьем…

Другие воспитательницы поглядывали на неё с легкой завистью, но поскольку все знали, что своих детей у Василины нет, эта зависть редко принимала тяжелые формы, оставаясь по большей части «светлым» чувством, которое порой вдохновляло Василининых коллег на разные придумки и педагогические подвиги. Хотя, конечно были и такие, кто злословил по углам: «Какая из неё воспитательница, своих не прижила, убогая, чему она чужих-то научит?..»

Кожно-зрительная самка в состоянии «мир» практически всегда становится источником любви для окружающих, светлым пятнышком тепла, к которому тянутся и дети, и взрослые. А ведь её жизнь могла пойти по другому сценарию. Быть желанной и притягательной для любого мужчины, яркой и женственной, меняющей ухажёров, как перчатки, кружащейся в непрекращающемся танце любви, молодости, плотских желаний, как светом рампы, освещаемая восхищёнными мужскими взглядами…

Именно такой была жизнь закадычной подруги Василины, девушки Лиды по прозвищу «Реклама». С пожелтевших старых фотокарточек она смотрит не с нежностью и смирением как юная милая Вася, а с насмешкой и вызовом. Эффектная стройная брюнетка с какой-то неуловимо притягательной дерзостью в выражении лица. Безотчётно хочется любоваться этим лицом, пытаясь разгадать загадку насмешливо прищуренных тёмных глаз.

 

Жаль, что фотокарточки не передают феромоны, иначе эти подсознательные ощущения можно было бы легко проверить на каком-нибудь подвернувшемся под руку мужчине. Ни один не сможет равнодушно пройти мимо кожно-зрительной женщины в состоянии войны. Единственная, неповторимая, влекущая своей раскованностью и сексапильностью. Именно для таких женщин придумали слово «манкость» — оно как никакое другое выражает сущность притяжения кожно-зрительной красавицы. С самого детства она окружена мальчишками – играет с ними в медсестру, спасает их с воображаемого поля боя, делает им игрушечные уколы, а вырастая, превращается в «боевую подругу», которую хотят все, из-за которой теряют голову, изменяют жёнам, совершают глупости…

Этой дерзкой и одновременно сострадательной девушке никогда не стать матерью, её эволюционная роль — быть боевой подругой, отчаянной бессемейной самкой, идущей по каменистым тропам войны плечом к плечу с мужчинами. Некогда рожать, нет инстинкта наседки, невыносимым бременем и смертной тоской представляется осёдлая спокойная жизнь. Есть только одна цель — соблазнять мужскую часть племени, чтобы поддержать её боевой дух, либо, наоборот, успокоить и расслабить, отвлечь от войны, дать краткий миг передышки и наслаждения. Вертихвостка, ведьма, разлучница, шалава — как только не называют кожно-зрительную искусительницу менее удачливые в любви товарки. Именно такой была подруга Василины Лида, когда им было по двадцать…

Они вместе учились в педучилище, жили в одном общежитии, вместе ходили на танцы, где скромная Вася, страшно стеснявшаяся своего имени, обычно «подпирала стенки», в то время как нарядная и яркая Лида была нарасхват — чуть ли не каждую неделю парни мутузили друг друга за право танцевать с ней весь вечер или провожать чаровницу домой.

Строго говоря, Реклама не была такой уж красоткой, скорее, просто симпатичной девушкой с правильными чертами лица, однако, в ней было что-то вызывающе притягательное. Ей нравилось нравиться мужчинам, её пьянило их внимание, она часто меняла кавалеров. Она могла играючи вскружить голову любому, сама же испытывала сладкую дрожь разве что от украшений, которые ей время от времени дарили поклонники. Да и предательская жалостливость время от времени толкала её в объятия к какому-нибудь недотёпе.

Именно эта её слабость и стала причиной их разрыва с Василиной. Началось с того, что у скромницы Васи вдруг завёлся поклонник. Простой работяга, шофёр заводского автобуса, который однажды, проезжая на своём ПАЗике мимо остановки, где ждала автобус Василина, не сбавил скорость и окатил девушку грязной водой, попав колесом в лужу. Врождённая совестливость заставила парня остановиться. Он извинился и подвёз Васю до дома; так завязалась их дружба, потихонечку перераставшая в нечто большее, во всяком случае, так казалось Василине.

Но однажды всё рухнуло. Василина уехала работать вожатой в пионерлагерь, а Реклама осталась на практику в городе. Совестливый шофёр несколько раз забегал в общежитие проведать Васю, но заставал вместо неё только напропалую кокетничающую Лиду. Возможно, она и не хотела строить глазки парню подруги, да ведь разве кожно-зрительную натуру обуздаешь?.. К тому времени как Вася вернулась со своей комсомольско-пионерской практики, её шофёр уже был по уши влюблён в роковую Лиду-Рекламу...

Кожно-зрительная самка, рождённая для того, чтобы быть боевой подругой множества мужчин, каждый из которых ей одинаково мил и дорог, в мирное время рискует стать подрывательницей чужого семейного очага — слишком легко она кружит головы мужчинам, даже самым серьёзным и порядочным. Однако если потенциальная «валькирия» рождается или переходит в состояние «мир», то алчным и вожделеющим мужским взглядам её ни за что не найти. Её желание давать и вызывать любовь чувственную сублимируется в любовь безусловную. Она прячет свои феромоны от всех подряд, превращаясь в милую интеллигентную учительницу, одинокую и чаще всего бездетную, но горячо обожаемую чужими детьми.

Примерно такая история и случилась с Василиной, когда ей было уже за тридцать. С Лидой-Рекламой она больше не встречалась, уйдя с головой в работу, а затем ещё в заботу о своём муже, инвалиде по зрению. Об истории с шофёром Василина не вспоминала, ей было о ком думать и кого любить, ведь её постоянно окружали дети, чужие дети.

 

Дети души не чаяли в маме Васе, висли на ней круглыми сутками, готовы были слушать её, раскрыв рты и беспрекословно подчиняться. Даже когда они взрослели и переходили в школу, они часто забегали в садик после уроков, чтобы повидаться с ней и рассказать о своих успехах. Конечно, «забеги» эти с каждым новым учебным годом случались всё реже и реже, дети вырастали и подзабывали свою любимую воспитательницу.

Однако вокруг постоянно рождались и подрастали новые малыши, которые приходили на смену выросшим воспитанникам, и Василина Петровна не испытывала недостатка в детской любви.

Но вот пришло время уходить на пенсию. Плакал весь садик: и дети, и родители, и воспитатели, и сама моложавая мама Вася. Без привычной ежедневной эмоциональной подпитки она как-то быстро постарела, стала ещё меньше, в уголках её глаз появилась какая-то затаённая грусть. Казалось, все лучшее осталось позади.

Однако настал день, когда у мамы Васи, как в молодости, засияли глаза и даже разгладились морщинки. Однажды в городке проводился концерт, посвящённый очередному городскому юбилею. Василина Петровна с подругой прогуливалась недалеко от открытой сцены в парке, на которой один за другим сменялись артисты.

И вдруг Василина Петровна увидела на сцене своего воспитанника Петеньку! Только теперь это был упитанный статный мужчина, который пел оперным голосом какую-то красивую песню, похожую на гимн. Когда песня закончилась, ведущий объявил выступавшего: «Вы прослушали арию из оперы “Пиковая дама” в исполнении Петра Синькова, нашего земляка, а ныне солиста Лондонской оперы».

Всё сходилось, это был он, Петя Синьков! С бьющимся сердцем Василина Петровна пробилась к сцене, подошла к ступенькам за кулисами и окликнула певца, когда он спускался вниз: «Петя!» Солист Лондонской оперы повернулся на голос, на секунду замешкался и с радостной улыбкой бросился навстречу маме Васе.

Бывший детсадовец и воспитательница были несказанно рады встрече. Родители Пети умерли, и с родным городом его уже почти ничего не связывало. В лице мамы Васи он нашёл родственную душу, которая напомнила ему о счастливых днях детства, стала его связующей «ниточкой» с родиной. Они стали общаться, и каждый приезд Петра на родину превращался в праздник с нарядным столом и чаепитием. А накануне 60-летия мамы Васи Пётр решил сделать старенькой воспитательнице сюрприз — устроить концерт в её честь. Узнав об этом, Василина Петровна почувствовала какой-то незримый укол в сердце, как будто в него впрыснули  убойную дозу адреналина. Захотелось петь, кружиться, смеяться и …строить глазки — как много лет назад, когда она была юна и беззаботна, ходила на танцы и думать не думала, что станет затворницей в детском саду, вся жизнь которой сконцентрируется в маленьком двухэтажном домике, с утра до вечера наполненного детским гомоном…

 

Лида-Реклама, закончив педучилище, пошла учиться дальше, в институт. Ей хотелось стать учительницей английского языка — в её представлении, школьная «иностранка» была верхом шика и изящества. Легко говорить по-английски, ловя завистливые взгляды окружающих, это совсем не то, что утирать сопливые носы чужим малышам.  И свою подругу Василину она часто вспоминала, ведь Васин шофёр стал её первым мужем!..

Она согласилась выйти замуж за тихого скромного парня из…жалости. Почти два года робкой тенью он ходил за девушкой, молча вздыхая и глядя на неё глазами преданной собаки. Иногда в «перерывах» между кавалерами она удостаивала его внимания — то брала его с собой в кино, то позволяла проводить домой после работы. Он был рад и этим крохам. Но однажды она не выдержала и прогнала его насовсем, когда вечером после танцев обнимаясь с залётным красавцем-моряком в тёмном сквере на лавочке заметила неподалёку знакомый силуэт. Закатила скромняге скандал и, опозорив перед кавалером, растаяла в темноте. На следующий день к Лиде прибежала заплаканная мать шофёра: бедолага пытался повеситься, и сердце матери готово было на всё, лишь бы спасти кровиночку. Уговорить Лиду выйти замуж за сына она смогла на удивление легко.

— Ты только годик поживи с ним, а там глядишь он попривыкнет, подостынет, и тогда спокойно бросишь его. Опять же он тихий, любит тебя, всё прощать будет — будешь жить, как у Христа за пазухой, да и квартира у нас большая, светлая, сколько тебе уж можно по чужим углам-то мыкаться,— уговаривала Василину женщина, втайне надеясь, что через оговоренный год у неё пойдут внуки, и тогда уж строптивая гулёна-невестка никуда не денется.

Свадьба получилась весёлая и буйная. Выпив пару бокалов шампанского, Лида захмелела и стала стрелять глазками по друзьям жениха. Уже после второго или третьего «горько» из-за чего-то повздорив с новобрачным, она сняла с руки кольцо и с размаху закинула его куда-то далеко — никто из гостей так и не смог его найти. Гости постарше цокали языками и осуждающе переглядывались. Однако это были только цветочки.

Семейная жизнь у молодых складывалась вкривь и вкось, как неровный паркет, выложенный пьяным паркетчиком. Поначалу Лида старалась быть примерной невесткой, но у неё это плохо получалось. Время от времени у неё случались романы, причём кавалеры брались неизвестно откуда, как чёртики из табакерки. Второе обручальное кольцо, которое с очередной зарплаты купил ей новоиспечённый муж, было бессильно остановить поток феромонов, исходящих от жизнерадостной кокетки Лиды во все стороны. Да и привычка постреливать глазами была её второй натурой, от которой так просто не отделаешься.

Анально-зрительный муженёк молчал, вздыхал и терпел. Его интеллигентная мама отводила душу лишь в редких разговорах с живущей на другом конце города сестрой, а дома всё больше помалкивала, не желая и не умея скандалить. Казалось бы, такое странное сосуществование столь разных темпераментов под одной крышей будет продолжаться бесконечно, однако, всё изменило несчастье, которого никто не ждал.

Жена последнего избранника Рекламы оказалась не просто ревнивой, а по-настоящему агрессивной и вздорной бабой. Выследив, с кем встречается благоверный под предлогом вечерних заседаний профкома, она решила действовать на свой страх и риск. Подкараулив Лиду в подъезде тёмным осенним вечером, она плеснула ей в лицо кислоты. Лиду спасла какая-то невероятная интуиция: как будто звериное чутьё подсказало ей, что в подъезде её поджидает опасность, и едва приоткрыв дверь, она успела прикрыть лицо ладонью…

Кислота сильно обезобразила её руку и лишь в одном месте подпортила красивый овал лица. Врачи обещали всё исправить путём небольших пластических операций в течение года-двух, и своё обещание выполнили. Вернув себе былую красоту, Лида бросила мужа и отправилась в свободное плаванье молодой эффектной учительницей английского языка…   

***

…Сюрприз удался на славу. Пётр устроил бесплатный концерт, на который пригласили заслуженных учителей и работников образования. Не обошло его вниманием и телевидение. Мама Вася была на седьмом небе, рассказывая всем подружкам о грядущем мероприятии, виновницей которого она была.

В назначенный день, нарядная, с наряженным по случаю в китель мужем и близкой подругой она сидела в центре зала, держа на коленях букет из алых роз, купленный на пенсионные копейки для «любимого Петечки». Концерт вышел замечательный. Пётр умудрился привлечь к выступлению нескольких своих коллег-музыкантов, которые играли на скрипке, арфе, саксофоне, пели в одиночку и дуэтом арии из опер, народные песни, известные блюзовые и джазовые композиции.

Но начал своё выступление он со стихотворения Пушкина, посвящённого няне:

Младенчество прошло, как лёгкой сон.
Ты отрока беспечного любила,
Средь важных Муз тебя лишь помнил он,
И ты его тихонько посетила;
Но тот ли был твой образ, твой убор?
Как мило ты, как быстро изменилась!
Каким огнём улыбка оживилась!
Каким огнём блеснул приветный взор!

Публика была в восторге, а по щекам мамы Васи текли слёзы. Когда она вышла на сцену со своим букетом, Петя обнял её и задержал на сцене. Подойдя к микрофону, он сказал в зал:

— Уважаемые зрители, перед вами стоит моя няня, женщина, которая отдала всё своё сердце малышам. И в том, что я стал тем, кем стал, есть и её заслуга. Сегодняшний концерт я посвящаю ей и всем педагогам, которые свои сердца отдают детям. На днях ей исполняется 60 лет, но, глядя на ее энергию и жизнелюбие, в это трудно поверить.

В ответ из зала раздался шквал аплодисментов.

Василина Петровна почувствовала, что на глаза навернулись слёзы, но от протянутого ей Петром микрофона не отказалась. Только дрожь в голосе выдала её волнение, когда она сказала на весь зал:

— Да, мне скоро шестьдесят. Но меня помнят и любят, а значит, жизнь прожита не зря.

Зал поднялся и хлопал маленькой хрупкой женщине стоя.

P.S. После концерта подруга мамы Васи ждала её в фойе дворца культуры. Василину пригласили за кулисы, чтобы сделать несколько снимков для местной газеты.

Какая-то моложавая старушка с ярко накрашенными губами, надевая элегантный плащ, всхлипывала у зеркала.

— У Вас все в порядке? — спросила подруга Василины, трогая женщину за рукав.

— Да, всё нормально, — ответила та, вытирая глаза платочком. И вдруг, словно не могла больше держать это в себе, выплеснула на незнакомую женщину те эмоции, которые по-видимому и вызвали эти слёзы. — Вы знаете, я ведь была учительницей Пети Синькова, английский язык ему преподавала. Ведь это благодаря мне он английский выучил, стал Англией бредить. Не понимаю, почему он посвятил этот концерт именно воспитательнице из садика?! Ведь я столько в него вложила сил, души прямо в нем не чаяла… — И женщина снова горько всхлипнула.

— Да не переживайте Вы так, — попыталась успокоить её подруга Василины. — В жизни всякое бывает, люди всё воспринимают по-разному, Петру что-то могло запомниться не совсем так, как Вам…

— Вы не понимаете, я и правда заслужила большего! — женщина уже с трудом держала себя в руках, — Он ведь был влюблён в меня в школе! Да! Это правда! Но на этот раз ОНА победила… Она всё-таки победила…

Подруга Василины не могла сказать ни слова от удивления. А напомаженная старушка промокнула глаза элегантным платочком, поправила изящный шарфик, взглянула на себя в зеркало, поправила причёску и вышла на улицу, гордо подняв голову.

…И только свернув на неосвещённую аллею близлежащего сквера Лида-Реклама позволила накопившимся слезам свободно литься из её всё ещё прекрасных глаз. 

Пенелопа Крус родилась в семье торговца и парикмахера, а выросла звездой с мировым именем. Прекрасная испанка, бывшая танцовщица и голливудская сердцеедка, обаятельная и трудолюбивая. Сложно назвать ее скромницей: многочисленные ее романы постоянно обсуждались таблоидами, но теперь она счастлива в браке и ждет второго ребенка. По мнению lady.mail.ru, у Пенелопы Крус есть чему поучиться.

Делай то, что нравится

Строго говоря, у Пенелопы нет среднего образования: она оставила школу, чтобы полностью посвятить себя балету. Девять лет посещала испанскую национальную консерваторию, а потом отправилась в Соединённые Штаты, и уже там четыре года обучалась танцевальному мастерству. Учиться было непросто.«На занятиях танцами я словно была под кайфом в лучшем смысле этого слова — после двух часов тренировок ты чувствуешь физическую боль, которая перетекает в моральную. Но мне нравились все эти синяки и мозоли, я даже сейчас по ним немного скучаю», - рассказывает Пенелопа о тех временах.

Однако серьезный роман у нее сложился не с танцклассом, а с кинокамерой. «Все свободное от танцев время я смотрела фильмы. Уже тогда я чувствовала, что кино становится для меня наркотиком, даже на танцах пыталась играть что-то, в компании подруг изображать того, кем не являюсь. Мне тогда было 11 лет, и я всем говорила, что хочу стать актрисой, но это звучало, словно я говорю, что хочу полететь на Луну», - рассказывает она.

В 18 лет девушке предложили роль в фильме «Греческий лабиринт». Крус старалась отдаваться работе полностью и очень волновалась за результат. Неудивительно, что после съемок будущая звезда угодила в больницу с диагнозом «нервное истощение». Впрочем, с возрастом и с опытом волнение никуда не делось. В одном из интервью Пенелопа признается, что каждый раз переживает как девчонка.«Для меня каждая новая роль опять как будто первая» – рассказывает актриса, - «Мне снова приходится быть такой, какой раньше не приходилось и я боюсь, что меня уволят».

Однако работа для Пенелопы Крус - это гораздо больше, чем постоянное нервное напряжение. Актриса признается: «Я обожаю свою работу! Каждый раз, когда начинается новый проект, чувствую себя, как на первом свидании — ну, знаете, в животе порхают бабочки, трудно удержать чувства под контролем». История успеха Пенелопы Крус просто не сложилась бы без этой составляющей.

Поэтому: опыт крошки Пе, как называют Пенелопу Крус соотечественники, учит нас, что не стоит сосредотачиваться только на поиске мужчины. В жизни много интересного и пока на горизонте нет подходящего партнера, всегда можно чем-нибудь заняться. Придет время, и нужный мужчина проявит интерес к тому, чем таким важным вы заняты, что совсем не обращаете на него, такого прекрасного, внимание.
 

Работа романам не помеха

Так и случилось. То, что насыщенный съемочный график не мешает, а скорее помогает бурной личной жизни Пенелопы Крус, скоро стало понятно. Таблоиды приписывали ей романы чуть ли не со всеми голливудскими знаменитостями, а ревнивые жены не отпускали мужей на съемочные площадки, где работала Пенелопа. Общественное мнение вообще не слишком щадило любвеобильную красавицу, да и поводы были. Романтические отношения у звезды завязывались со многими партнерами по съемкам. Чтобы ознакомиться со списком возлюбленных актрисы, необязательно изучать светскую хронику, достаточно пересмотреть фильмы с Пенелопой Крус. Мэттью МакКонахи обратил на нее внимание во время фильма«Сахара».

От обаяния и красоты Пенелопы в свое время терял голову и Николас Кейдж - партнер по съемкам в мелодраме «Выбор капитана Корелли». Помимо этого, ходили слухи о не совсем рабочих отношениях с Брюсом Уиллисом, Орландо Блумом, Джошем Хартнеттом и Ленни Кравитцем. Ну а в результате романа с Томом Крузом распался многолетний брак с безупречной Николь Кидман. В такой ситуации сложно не прослыть пустой кокеткой и жестокой разлучницей, тем более что ничего серьезного из «съемочного романа» не вышло.

Звезды,  познакомившиеся во время работы над фильмом«Ванильное небо» через некоторое время расстались. Однако, в конце концов, со своим нынешним супругом, Хавьером Бардемом, Пенелопа Крус познакомилась тоже на съемках. Пока актриса занята воспитанием старшего ребенка и готовится к рождению младшего, но уже в ближайшее время она станет новой девушкой Бонда. Похоже, Дэниэлу Крейгу придется подвергаться не только шпионским опасностям.

Поэтому: мужчины прекрасны и удивительны. Они могут подарить нам не только опыт, но и шубу, да и вообще проводить с ними время бывает довольно интересно. Особенно, если не пытаться быть актрисой и в собственной жизни, играть на публику и угождать ее вкусам. Оставаться такой, как есть – один из главных секретов популярности не только у мужчин. Недовольным рано или поздно придется заняться своей жизнью, а рядом с вами рано или поздно появится тот, кто не ограничится веселым обществом и ни к чему не обязывающими презентами.



Очарование важнее внешности

Женские чары всегда были ценимы мужчинами больше, нежели соответствие фигуры условным критериям красоты, которые еще и имеют дурацкое свойство периодически меняться. Пенелопа Крус всегда вела себя так, как будто хорошо это понимала. Несоответствие ее внешности канонам обсуждалось не менее бурно, чем количество любовных связей: природа наградила Пе длинноватым носом, широким ртом и довольно близко посаженными глазами. И только ее непоколебимая уверенность в себе и стала причиной того, что в Голливуде теперь ее называют Испанской Обаяшкой и Мадридской Мадонной.

Одной красоты мало и для того, чтобы сделать головокружительную карьеру. Сама испанская актриса как-то заметила: «Очень трудно сделать карьеру серьезной актрисы, если вначале вас воспринимали только как очередную красотку». Энергичность, трудолюбие, жизнерадостность и страсть - вот главные составляющие успеха и обаяния Пенелопы, которые мало кого оставляют равнодушным.

Поэтому: страсти и увлечения скоротечны, но красота еще менее надежный козырь. Можно обладать прекрасными внешными данными, но далеко не все умеют стареть так, как это делает, к примеру, Мерил Стрип. Актриса, никогда не считавшаяся красоткой и кумир Пенелопы Крус не только в профессии.

Любовь к себе всегда взаимна

Как-то раз актриса призналась, что гордится своим возрастом и появившимися морщинками. «Когда я слышу от женщин, едва разменявших третий десяток, что они переживают на тему своего возраста, мне хочется дать им отрезвляющую пощечину! — возмутилась в одном из своих интервью Крус. - Когда мне будет 80 лет, я хочу видеть в зеркале отражение женщины, соответствующей своему возрасту. У моей бабушки было много морщин, каждая из них рассказывала свою историю, и меня не пугает, что каждый год моей жизни может отразиться на моей внешности. Я не осуждаю тех, кто делает пластические операции, но терпеть не могу женщин, жалующихся на свой возраст».

Важно принимать и любить себя таким, какой ты есть, со всеми морщинками, целюллитом и желанием после работы полежать на диване, а не бежать в спортзал. Нередко люди требуют или ждут от партнеров, чтобы их “полюбили такими, какие они есть”. Но о какой же любви может идти речь, если мы не можем принять сами себя и постоянно занимаемся самобичеванием на этот счет. "Я не боюсь быть некрасивой для работы, поэтому сама частенько прошу сделать мне видимые усики или черные мешки под глазами. Уж если, скажем, ведьма – так ведьма", - признается актриса.

Поэтому: можно в 30 лет сожалеть о том, что ты уже никогда не будешь выглядеть на 20, в 40 - на 30, и так далее. По мнению Пенелопы Крус, следует ценить и любить себя такой, какая есть. «Это самое удивительное создание, которое мне только доводилось встречать!» — высказывается ее нынешний супруг Хавьер Бардем. Его избранницей могла стать любая старлетка, но стала – не такая уж молоденькая, но знающая себе цену, Пенелопа Крус. Фото счастливой пары тоже говорят сами за себя.



Тайные страсти

Слухи убивают любовь. Публичная персона мирового уровня Пенелопа Крус, не понаслышке знает, что значит быть в центре внимания. Все ее романы активно обсуждались в СМИ, журналисты публиковали фотографии, интервью и комментарии на тему от всех желающих. Все, кроме одного. Лав-стори с Хавьером Бардемом сложилась иначе. Со своим нынешним мужем Пенелопа Крус познакомилась в 18 лет. Однако романтические отношения между ними начались много позже, спустя почти двадцать лет от первого знакомства.

Сейчас пара счастлива в браке и ждет появления второго ребенка. В личную жизнь семья никого не посвящает. Такое решение супруги приняли с самого начала, поэтому даже бракосочетание происходило в обстановке секретности. Но тайные свадьбы звезд не редкость, а вот сохранять приватность на протяжении лет,  удается далеко не всем знаменитостям. «Ни я, ни мой супруг не собираемся обсуждать нашу личную жизнь с журналистами и уж тем более приглашать к себе домой фотографа из таблоида». Так что похожи ли в жизни отношения Хавьера и Пе на отношения Хуана и Марии Елены - героев того самого шедевра Вуди Аллена, остается только гадать.

Поэтому: сексуальность Пенелопы Крус и ее популярность у большого круга поклонников не помешали ей понять главное - самые важные вещи в жизни женщины должны принадлежать только ей самой. Пусть под вашим балконом не дежурят папарацци с фотоаппаратом наперевес - дело не только в сплетнях и интригах, которые часто если не вредят личной жизни, то просто портят настроение. Под неусыпным контролем, в попытках сравнить себя с кем-то и получить оценку окружающих можно перестать слышать себя и понимать, что важно только для вашего личного, а не чужого, счастья.

Алина Урникис