Элегантные апартаменты Belvedere в Бразилии

Шикарные апартаменты Belvedere — результат качественной работы студии David Guerra Architecture. Расположенная в городе Белу-Оризонти штата Минас-Жерайс в Бразилии, она отличается великолепным интерьером и потрясающей панорамой города. Четыре спальни, комната отдыха, гостиная, кухня и столовая наполнены элегантными и изысканными элементами декора, разбавленными интересными произведениями искусства.

история любви

история любви

история любви

история любви

От того, как мы питаемся, зависит многое от роста и цвета волос, сексуальной активности до запахов, фигуры и веса, но в особенности – наше здоровье. Его надо беречь смолоду, так что пора завязывать с изнуряющими диетами, перееданием, фаст-фудами и начать питаться правильно. В этом вам помогут 15 простых правил здорового и правильного питания!

1. Есть только тогда, когда появилось ощущение голода. Поэтому, глядя на аппетитно пахнущее, красиво украшенное блюдо, следует обязательно прислушаться к своему организму и, если голод не чувствуется, лучше воздержаться от приёма пищи.

2. Не стоит садиться за стол, только что окончив тяжёлую умственную или физическую работу или перед тем, как её начать. Нужно дать организму и нервной системе прийти в равновесие.

3. Следует садиться за стол только в хорошем настроении. Плохое не сделает приём пищи полезным и может даже привести к нарушениям пищеварения. Важно отвлечься от досаждающих проблем и отнестись к завтраку, обеду или ужину как к празднику.

4. Нежелательно принимать пищу в период болезни, при болях и температуре. Все силы организма направлены на борьбу с источником заболевания, а пища будет забирать часть его энергии и тем самым ослаблять.

5. Никогда не надо есть в спешке, глотая куски. Пищу важно тщательно разжевывать, чтобы облегчить работу желудку. Кроме того, вкусовые рецепторы есть только в ротовой полости, тщательно пережевывая пищу, мы дольше наслаждаемся ее вкусом и скорее насыщаемся.

6. Насыщение должно быть умеренным. Нельзя объедаться и вставать из-за стола с ощущением «набитого живота». Если останется ощущение лёгкого голода - это не значит, что организм недополучил пищи. Она только начала перевариваться, и желудок просто не успел почувствовать «удовлетворения».

7. Завтрак желательно сделать максимально лёгким - достаточно будет сока и фруктов. Организм ещё не проснулся и не заработал как следует, поэтому у многих даже и чувства голода нет утром. Поэтому, чтобы не нарушать в этом случае первого правила, завтрак можно даже пропустить или отложить.

8. Ужинать нужно не позже, чем за 2-3 часа до сна и не позже 6-8 часов вечера.

9. Фрукты и орехи желательно есть не на десерт, а, наоборот, перед приёмом остальной пищи, так как она переваривается не в желудке, а в кишечнике. Если же они попадут в желудок последними, то начнут задерживать переваривание остальной пищи. Готовя их к употреблению, не стоит сильно измельчать, так как они быстро потеряют аромат.

10. В один приём пищи не следует смешивать мучнистые продукты разного рода, например картофель и хлеб, рис и овёс, чечевицу и фасоль, но можно к одному из этих видов добавить зелень, масло, молоко и мёд. Соблюдайте принцип раздельного питания.

11. Сахар лучше заменить сладкими фруктами, медом.

12. Самый лучший, самый полезный напиток для организма - это сырая вода.

13. При выборе овощей для готовки важно помнить несколько правил:

- Во-первых, лучше меньше, но хороших.

- Перезревшие, подгнившие и вялые плоды вредны, как и недозрелые.

- Покупая парниковые овощи, важно учитывать, что они менее полезны, чем те, которые выросли на открытом грунте.

- В выборе также следует обращать внимание и на цвет продукта и отдавать предпочтение ярко окрашенным, а не бледным.

14. Откажитесь от вредных продуктов с ГМО, заменителями, красителями, разрыхлителями, стабилизаторами и т.д., отдавая предпочтение

В ведических источниках описано семь типов жен. Они отличаются по поведению, чертам характера, отношению к близким. Раньше считалось, что именно по этим критериям нужно выбирать себе невесту. Но мы рассмотрим это немного с другой позиции – как мы можем изменить свой «тип», чтобы отношения развивались и радовали.

В разное время мы ведём себя по-разному, но есть общие тенденции, к которым мы чаще всего склоняемся в обычной жизни.

1. Жена – Госпожа

Жена, позиция которой аналогична руководителю. Дома она командует и властвует. Ожидает, что всё должно быть так, как хочет она. И кто-то должен сделать всё это за неё.

Она не ведёт домашнего хозяйства, дома зачастую очень грязно. Есть тоже нечего – для чего-то же придумали рестораны? Она очень ленива, очень много времени уделяет себе, занимается тем, что ей нравится – в ущерб домашнему уюту. Любит обсуждать всех, оценивать, судить.

А главный человек, которого она всегда оценивает и критикует – это её собственный муж. Она любит жаловаться на него, мыть ему кости здесь и там. И при ним, и у него за спиной.

С такой женой муж никогда не достигнет успеха.

2. Жена – Вор

Жена, которая не поддерживает своего мужа, считает его идеи ерундой. Думает только о себе. Считает, что муж в первую очередь должен думать о ней.

Она не уважает его работу, деятельность, хобби. Опять же всё время критикует его, но мотив критики уже такой: «Я хочу, чтобы всё было как у соседа!». То есть она всегда с кем-то сравнивает его (не в его пользу), всячески акцентирует на этом внимание.

Такая жена любит демонстрировать своё превосходство перед мужем – публично. Раздавая ему указания и показывая, как хорошо он её слушается. Она хочет, чтобы он выглядел так, как нравится ей. Разговаривал так, как нравится ей. Общался так, как нравится ей. В общем, всячески пытается украсть его индивидуальность.

Готовит она то, что любит сама. Даже если муж это не ест. В общем, всё делает для себя.

Такая жена ещё крайне небережлива в деньгах. Она может тратить всё до копейки на свою шубу, а потом требовать от мужа, чтобы он заработал ещё денег, взял в долг и перестал её позорить (Все ведь в шубах!). Ей всё время мало денег, сколько бы муж не заработал. И она всегда потратит их до копейки на себя. А муж – обойдётся. Одни трико есть – этого достаточно.

3. Жена – Убийца

Самый страшный тип жён. Жёны, которые ни во что не верят, ни во что не ставят мужа. Уверена, что таких среди нас нет. Потому как эти жены изменяют мужу направо и налево, бросают своих мужей ради других мужчин. Не уважают, не видят в муже ничего хорошего.

Она не любит его и даже не пытается делать вид, что для неё имеют значение его чувства.

4. Жена – Мать

Такие отношения уже будут нейтральными. Не разрушающими мужчину, но и не развивающими его. Такая жена всегда заботится о муже, и кормит его, и одевает. Но с позиции мамочки: «А шарфик надел? А подштанники? А обед в коробочке взял? А начальнику позвонил?»

Полный контроль, неверие в то, что муж может что-то сделать сам. Он хороший, но неразумный и без помощи мамочки не справится. Везде защищает его, покупает ему одежду на свой вкус (удобную и тёплую). Они решают, куда его отпустить, а куда нет.

Берегут доходы своего мужа, стараются экономить, хорошо ведут хозяйство. Вот только решения принимают сами – и про мужа обычно говорят, как про старшего ребёнка.

Мужчина с такой женой становится инфантильным и слабым. Зато тепло одетым, накормленным и ухоженным.

5. Жена – Младшая сестра

В этих отношениях уже много теплоты и восхищения. В этих отношениях муж – как старший брат. Он силен, он умён, он самый лучший.

Но в таких отношениях женщина не может открыть ему сердце – она, скорее, готова слушать его часами, пряча свои эмоции и чувства. Она скромна. Она очень уважает мужа. Восхищается. Но в этих отношениях нет равного взаимообмена.

А мужчине рано или поздно надоедает слепое обожание. Ему хочется быть ей чем-то полезным.

6. Жена – Друг

Отличное начало хорошей семьи. Дружба – это всегда взаимное уважение, обмен энергиями. Хорошие другом всегда дорожат, ему стараются помочь. В дружбе уже есть место бескорыстию и разумному самопожертвованию. Когда ради друга мы можем отложить свои дела. И мы поддерживаем его в трудные времена, и вместе радуемся, когда все получается.

Друга уже хочется кормить так, как он любит. Ему стараешься дать самое лучше –

Почему некоторые отношения заканчиваются, так и не успев начаться, а другие вдруг словно замирают тогда, когда им в самую пору стать крепче и ярче? Автор Леди@Mail.ru Александра Дудкина попыталась разобраться в вопросах о «замороженной» любви, чтобы не дать замерзнуть тем, кто сейчас находится в похожей ситуации.

Человек по природе своей всегда стремится к движению вперед. После школы мы поступаем в вуз, чтобы потом найти высокооплачиваемую работу; желая совершенствоваться, изучаем иностранные языки, занимаемся спортом, осваиваем боевые искусства и познаем, например, технику скрапбукинга и декупажа, постепенно переходя от простых приемов к сложным. Стоять на месте нам совсем не хочется. Это касается и отношений между мужчиной и женщиной.

Встретив «своего» мужчину, любая из нас захочет сначала легкого флирта, потом головокружительного конфетно-букетного периода, постепенно перетекающего в совместное проживание, а затем и красивой свадьбы, которая положит начало счастливой семейной жизни. Есть исключения, когда идеальную картину девушки представляют себе совершенно по-другому. Но на то они и исключения, чтобы подтверждать правило: отношения должны развиваться, а у затормозившихся меньше шансов на счастливое будущее — в конце концов кому-то из пары станет скучно, и пары как таковой не станет. Останавливаются они по разным причинам и на разных стадиях. Страхи, обстоятельства, неуверенность — все это мешает нам быть счастливыми целиком и без оглядки, заставляя зачастую отказываться от перспективы.

1. Флиртуем, но не встречаемся

Остановить развитие отношений на данном этапе проще всего. «Двигатель» еще не запущен в полную силу, люди не слишком хорошо знают друг друга — любая мелочь может положить конец еще не начавшейся связи. Вот некоторые причины, по которым мужчина и женщина, явно симпатизирующие друг другу, не становятся парой:

а) Одна из сторон боится или не настроена на сближение. Кто-то еще не оправился от предыдущего горького опыта. Может быть, не уверен в том, что кандидат подходит на роль «второй половинки». А может, занимается «коллекционированием покоренных сердец» и просто наслаждается вниманием противоположного пола в неограниченном количестве. Как бы то ни было, если один не хочет или не готов, другому будет сложно «двигать» отношения вперед. Стоп-сигнал.

б) Затруднительные обстоятельства тоже могут сыграть против развития связи. Жизнь в большом городе порой похожа на жизнь на разных планетах. Она едет в один конец мегаполиса, а он в другой. Такие препятствия пугают, и людям сложно их преодолевать. Или вот еще пример: флирт на рабочем месте. Корпоративная этика многих компаний запрещает служебные романы. Так и получается: мило побеседовали, «построили» друг другу глазки, и все. Карьера дороже.

2. Встречаемся, но не съезжаемся

Речь не о подростках, которые не созрели по возрасту, а о взрослых людях, чьи отношения уже переросли рамки «кафе, кино, парк».

а) У многих просто нет возможности жить вместе. Отсутствие свободной жилплощади, а также денег на ее аренду (не говоря уж о покупке); привязка к родственникам (родителям или, что для взрослых людей не редкость, уже имеющимся детям). В ритме насыщенной жизни роль может сыграть даже местоположение рабочих мест. Если кому-то придется пожертвовать двадцатиминутной дорогой до офиса во имя совместного проживания и двухчасовой «тряски» в метро и автобусах, то проживание может и не сложиться. Итог: вроде уже и не дети, чтобы встречаться на скамеечке в парке, но и быть ближе не получается. Снова температура в отношениях ниже нуля.

б) Страх нарушения личного пространства останавливает многие пары, задумавшиеся о совместном проживании. Привычка спать «звездой», раскинув руки и ноги в разные стороны, может серьезно пострадать от того, что кто-то ляжет рядом. Звучит смешно, но по факту такие причины не редкость. Одного моего знакомого останавливает именно это, когда он задумывается о том, чтобы съехаться с девушкой. Кому-то важна тишина в доме после сложного рабочего дня, кому-то — чтобы все вещи лежали на своих местах, и никто не посягал на этот строжайший порядок. Стремясь защитить свои границы, мы часто обезоруживаем нашу любовь, делая ее слабой, не давая развиваться и ставя точку там, где вполне могла бы стоять запятая.

в) Спасение «лодки любви» от жестокого быта. Мы уверены, что грязное белье, разбросанные носки и неудавшиеся кулинарные опыты явно не пойдут на пользу высоким отношениям. Гостевой брак сейчас особенно популярен, но он мог бы быть промежуточной стадией. Все-таки семья — это когда вместе и рядом.

3. Живем вместе, но не женимся

Таких пар много. Они могут быть вместе годами, просыпаться и засыпать рядом, ездить в отпуск к родителям, но не носить обручальные кольца на безымянных пальцах и одну на двоих фамилию. В данном случае довольно сложно сказать, являются ли такие отношения «замороженными». Кого-то и в самом деле не беспокоят все эти стереотипы и штампы в паспорте, а кто-то в один прекрасный момент начинает искренне недоумевать: почему несколько лет отношений так и не подводят к дверям загса.

а) Страх, основанный на неудачном опыте. Есть у меня подруга, которая четыре года живет с мужчиной, так и не собравшимся пока на ней жениться. Все дело в том, что за полгода до встречи с ней он развелся (очень тяжело и «громко») со своей бывшей женой. Теперь брак для него — это проблема, а загс — контора, специализирующаяся на разрушении счастливых пар. Уж не знаю, только ли этим мотивирован его отказ вести возлюбленную под венец, но уверена, что подругу, всегда желавшую выйти замуж за любимого человека, такие отношения совсем не устраивают. Она даже подумывает взять паузу, чтобы решить, стоит ли все это продолжать.

б) Отсутствие уверенности в человеке, находящемся рядом. Случается так, что пара живет вместе, создает впечатление идеальной, а на самом деле у возлюбленных все шатко да валко. Нет главного — понимания, что хочешь связать всю свою жизнь именно с тем человеком, которого видишь каждый день дома. Я знаю пару случаев, когда девушки встречались и жили с молодыми людьми по нескольку лет, а расставшись с ними, выходили замуж за других спустя полгода, а то и меньше. Однажды я спросила знакомую, почему так получилось, ведь с ее прежним возлюбленным они были замечательной парой. Ответ получила простой: «Он не предлагал пожениться, а я втайне была рада. Жили по привычке, но замуж за него я не хотела — не верила в то, что проживем всю жизнь вместе». Неуверенность или привычка, но такие отношения могут «заморозиться» или вовсе прекратиться. Нет развития — нет отношений.

Наверняка многие задаются вопросом: нужно ли реанимировать «застывшие» отношения? Стоит, по крайней мере, попытаться. Если флирт так и остался флиртом это не так болезненно, как тормоза на последующих стадиях. Но действия на каждой из них

Как мотивировать себя на дело

В недавних статьях о вычурных стереотипах и социальных ценностях, упрощенно говоря, шла речь об искусственных целях, которые либо кем-то навязаны, либо придуманы самостоятельно. И там же говорилось о сознательном подходе, когда мы делаем то, что действительно хотим делать сами, а не по принуждению. Эти материи – весьма тонкие и для большинства людей заковыристо запутанные, потому что зачастую мы действительно не понимаем, чего хотим. С детства каждый так крепко вцепляется в чужие ценности, что повзрослев, продолжает верить, будто действительно хочет именно этого – реализации не своих реальных желаний, а каких-то «правильных» целей. В итоге получается такая странная картина, когда человек вроде бы и стремится к чему-то, но при этом у него нет сил даже на небольшой шаг, не говоря уже о прохождении всего пути на встречу к цели. Человек при этом не столько хочет исполнять свои неясные желания, сколько хочет этого захотеть, даже толком не понимая, что происходит. По хорошему здесь, чтобы разобраться в себе, необходим кропотливый анализ всех мотивов – невротичных и не очень. В рамках статьи подобное проделать невозможно, хотя бы потому, что причуды восприятия у каждого свои – уникальные. Да и не всем это нужно – исследовать свои таинственные глубины. Ниже речь пойдет о простых и общедоступных методах, которые заряжают цели сразу – без той промежуточной, стопорящей дела фазы, где мы еще только хотели захотеть исполнения своих желаний.

«Волшебное» призвание

В общем, как вы уже, наверное догадались, речь пойдет о том, как мотивировать себя на достижение конкретных целей. Но при этом никто не даст вам гарантии, что эти цели не окажутся ложными, а по их достижению вас не постигнет разочарование. Обычно так называемая истинная цель имеет одно классное характерное свойство – ее очень хочется осуществлять. То есть человек просто берет и делает то, что хочет делать. Все просто. Но такое «счастье» дается единицам – тем счастливчикам, кто находит свое призвание – такое дело, которым просто не может не заниматься. За примерами далеко ходить не надо: Билл Гейтс, Стив Джобс, Элвис Пресли, Брюс Ли – и многие другие выдающиеся люди.

Понимаете в чем дело? Человек достигает огромного успеха, когда занимается своим делом – то есть таким делом, которым ему нравится заниматься. Уделяя своему делу время, страстно вгрызаясь в него, спустя какое-то время, увлеченный человек спонтанно, без каких-то вымученных усилий становится профессионалом – то есть мастером своего дела. А ведь кроме этого, здесь же мы имеем глубочайшее удовлетворение от собственного труда. Деньги, почетные лавры и прочие достижения – просто побочный эффект этого самопроизвольного процесса. Мастер своего дела изначально вообще мог даже не думать о деньгах, или об успехе. Он просто занимался любимым делом.

А как быть нам, простым смертным, не нашедшим своего призвания? Наипростейшее и очевиднейшее решение – найти его! Каким образом? Возможно, вы всегда любили какое-то конкретное занятие, возможно, у вас с детства есть любимое хобби, или какая-то, покрытая радужной дымкой романтическая мечта, но «коварные» родители из лучших побуждений заставили отсидеть пятнадцать лет в образовательных учреждениях, где год за годом эту вашу мечту утрамбовывали тьмой навязанных знаний и ценностей.

Известные американские блогеры – Стив Павлина и Брайан Ким предлагают в общем-то почти аналогичные методы по нахождению своего призвания. В целом все сводится к составлению списка абсолютно всех желаний и предпочтений, которые получится вспомнить. Необходимо просто уединиться на час, и начать записывать все, что вам в этой жизни нравится: будь-то полезные занятия, развлечения, или, например, распитие чая с бисквитом.

Брайан Ким советует такой вопрос: «Что я любил бы делать ежедневно, используя мои интересы и способности, которые приносят пользу людям?» И чтобы найти ответ, он предлагает записать все возможные даже самые нелепые предпочтения, которые у вас есть, направляя мышление на свою земную миссию – свое призвание. И вот входе этого занятия в какой-то момент должно накрыть… Это может быть эмоциональная реакция – смех, или слезы, а может быть и такое радостное ощущение, словно вы реально «сорвали куш», и раздобыли нечто очень ценное.

В общем, если вас заинтересовала тема, лучше погуглить конкретно статьи этих авторов: Стив Павлина – «Найти смысл жизни за 20 минут» (в оригинале: «How to Discover Your Life Purpose in About 20 Minutes»), и Брайан Ким – «Как найти свое призвание» (в оригинале – «How to Find What You Love to Do»).

Если входе этой практики чуда не случилось, отчаиваться не стоит. Истинные желания подавляющего большинства людей спутаны в куче с ложными ценностями самым каверзным образом. В итоге, понять, чего по-настоящему хочется действительно нелегко. Здесь надо крепко в себе покопаться. Путь самопознания – это, как правило, долговременная работа, связанная с очищением ума от неврозов и всевозможных иллюзий, которая может продлиться долгие годы. Как уже говорилось, не каждому это нужно. И в таком случае остается довольствоваться обычными земными целями, реализуя которые мы так часто испытываем скуку и лень.

Как побороть лень

По большому счету лень – это всего лишь отсутствие мотивации, когда мы, как выше уже было сказано, не столько хотим добиваться поставленных целей, сколько хотим этого захотеть.

Как себя мотивировать? Здесь я акцентируюсь на двух типах мотивации. Первый – это прямая «волшебная» мотивация, идущая самопроизвольно изнутри, когда человеку по счастливому стечению обстоятельств нравится его дело – о ней речь была выше. Мотивация второго типа – опосредованная, идущая не столько от увлеченности делом, сколько от его плодов.

Если с прямой мотивацией мы увлечены процессом своего дела, то управляясь второй опосредованной мотивацией, этот процесс нас не очень-то интересует, поскольку здесь он выступает в роли своеобразного, иногда малоприятного агента-посредника между желанием и целью. По этой самой причине так сложно добиваться больших успехов в своих делах.

Иными словами, увлечение своим делом побуждает всесторонне вгрызаться в его детали, принимать все его стороны, становиться его проводником. А вот если вы увлечены не столько делом, сколько его результатами, внимание постоянно переключается на ожидания. И если эти ожидания не оправдываются, работа приносит одни разочарования.

Когда есть прямая мотивация от увлечения делом, «проблемы» и препятствия в процессе воспринимаются как интересные задачи, разрешая которые вы получаете опыт и открываете новые глубины в любимом занятии. Когда мотивация исключительно опосредованная, то есть, когда вам интересно не само дело, а только его цели, задачи воспринимаются как досадные препятствия и раздражающие проблемы, которые ставят под угрозу достижение результатов и угрожают тревогой крушения надежд.

И если вы до сих пор не занимаетесь любимым делом, это значит, что прямой «волшебной» мотивации у вас нет. И в таком случае стоит признать очевидный факт, который заключается в том, что действия, на которые вам нужна мотивация – это такие действия, которые вы делать не хотите. И заниматься самобичеванием по этому поводу нет никакого смысла. Просто пока про «волшебство» можно забыть, и переключить внимание на опосредованную мотивацию результатами.

В общем-то, опосредованная мотивация, заряженная целями не является чем-то ошибочным. Так или иначе у всего, что мы делаем есть свои причины. А получать непрерывное удовольствие от жизни могут, наверное, только святые. Нам же остается комбинировать прямую и опосредованную мотивации. То есть, иногда мы занимаемся делами, которые нам нравятся, а иногда потому, что у нас есть конкретная цель.

Возможно, наилучший вариант – это когда сам процесс становится целью, и при этом приносит какие-то блага окружающим.

Как мотивировать себя

Здесь я дам несколько рекомендаций о том, как пользоваться опосредованной мотивацией, чтобы достигать желаемых целей. В целом, все сводится к тому, чтобы собрать как можно больше причин для того, чтобы действовать.

Как говорил Георгий Гурджиев, человек – это сложная машина. Наша психика механична. Есть причины – значит, есть и мотив. Нет причин – нет мотива. Казалось бы – все просто, и причины самопроизвольно должны влиять на наше поведение.. Так оно и происходит. Но загвоздка в том, что наша оперативная память ограничена. Мы не можем удерживать все заряжающие нас причины в голове. Выход до смешного простой – эти причины необходимо записывать.

Некоторые мотивы очевидны и лежат на поверхности. Иные может помочь обнаружить визуализация. Можно уединиться, устроиться поудобней, закрыть глаза и представить свою цель. Когда вы достигаете успеха, какой вы? Почувствуйте, насколько вам нравится результат. Вглядитесь в этот образ. Если в картинке возникают детали, которые в хорошем смысле цепляют, сосредоточьте внимание на них. После визуализации эти детали как раз и надо записать. То есть, необходимо фиксировать все то, что вам нравится в вашей цели. Здесь важна искренность. Какими бы нелепыми эти детали ни казались, вы их записываете.

Как использовать эти записи? Можно составить себе график, следуя которому вы ежедневно в течение какого-то времени, делаете шаги в сторону желаемой жизни. А когда эти шаги не делаются, вы просто достаете тот самый лист мотивов – причин по которым вам надо все это делать, и читаете. Если по мере чтения, будут возникать новые мотивирующие причины, вы дополняете ими свой мотивационный лист.

Если вы рассчитываете упростить технику, и обойтись без записывания мотивов, на деле такое «упрощение» может сделать задачу невыполнимой. Поверхностный ум не может помнить всего. Помимо прочего, выуживание мотивов из памяти затрачивает время и силы. Если вы не станете заводить лист мотиваций, лучше сразу признать, что никакого дополнительного развития вам не надо, и продолжать жить как живется, не парясь.

Всевозможными мотивирующими текстами и видео пренебрегать, также, не стоит. Если вы вдохновились чьим-то примером, захотелось взять себя шкирку, и вы подумали, что вот, прямо с завтрашнего дня и начнете, это – самообман. Надо брать себя за шкирку и делать хоть что-то в тот самый момент, пока этого хочется – пока действует мотивация. Как минимум, можно, например, записать новое понимание – новую причину для действий.

Источник мотивации

Мотивация в нашем не вполне здоровом обществе, какой бы не выглядела на поверхности, в глубине практически у каждого, так или иначе, пропитана диктатом неврозов. Сильно углубляться в эти материи здесь не планировал. На progressman.ru и без того, чуть меньше, чем все статьи касаются этой темы.

Если кратко, невротик занимается саморазвитием, чтобы эффективней гордиться собой. Стремится к знаниям, чтобы раздавать самодовольные советы, и выражать свое авторитетное мнение как вселенскую истину. Грезит о почестях и привилегиях. Стремится затесаться среди других уважаемых магистров жизни. Рассчитывает за счет успеха в конкретной сфере снять с себя ответственность во всем остальном. Такая сделка с лукавым ни к чему хорошему не приводит.

Более-менее здоровая мотивация, также имеет оттенки самоутверждения, но в большей степени нацелена в сторону безопасности, комфорта и смысла жизни. Человек, например, может стремиться к знаниям, чтобы позволить себе тот самый комфортный образ жизни в безопасности. Вы можете чувствовать, что знания придают профессиональной уверенности, как в общении с коллегами и партнерами, так и для поиска работы и клиентов. Опыт и знания могут приносить доход, уважение, и позволяют делать свое дело с минимальным количеством погрешностей.

В общем, все в нашей жизни замысловато переплетено. Грубое самоутверждение сменяется тонким. Любимые дела сменяются необходимыми, а в них мы со временем, также, можем увидеть свой смысл и свою глубину. Даже чистку картошки, или мытье посуды можно выполнять, отдаваясь процессу. В этом – суть медитации.

Стоит помнить, что большой путь проходится маленькими шажками. Неважно, насколько сложная перед вами цель. Состоит она из простых элементов. Даже небольшие, но регулярные шаги однажды сделают путь пройденным.

© Игорь Саторин

Статья “Как мотивировать себя на дело” написана специально для progressman.ru
 

Глаза, которыми я вижу Бога, те же самые, которыми меня видит Бог.

Мейстер Экхарт

Скажи, в чём секрет твоего знания?

ПРИТЧА ПРО СЧАСТЛИВУЮ СЕМЬЮ

 К мудрецу пришел за советом молодой мужчина.

– Скажи, в чём секрет твоего знания? Ты счастлив. Тебя уважают, к тебе идут люди, чтобы научиться делать свою жизнь лучше. Я много учусь. А на меня сыплются неприятности. В ответ мудрец улыбнулся и позвал свою жену:

Через пару минут зашла красивая женщина. Глаза её сияли.

И тогда мудрец попросил: – Любимая, у нас сегодня гость. Иди, поставь тесто для пирогов. Женщина удалилась на кухню. Вскоре она вернулась в комнату и обратилась к мужу: – Тесто готово, любимый муж мой.

На что мудрец сказал: – А теперь добавь в тесто орехи, сухофрукты и мёд.

Жена спросила: – Те, что я оставляла для пирога на годовщину нашей свадьбы?

– Те самые, – ответил мудрец.

И женщина беспрекословно согласилась. Вскоре она принесла поднос с ароматным пирогом Но мудрец не спешил угощать гостя, он сказал:

– Дорогая, я вижу, как ты старалась, но отнеси этот пирог нищим.

Женщина улыбнулась. И вышла из комнаты. Изумлённый гость воскликнул: Жаль пирога! На что мудрец сказал: – Ты спрашивал, как стать мудрым? Попроси свою жену испечь пирог.

Домой он летел как на крыльях. Там его ждало разочарование. Его молодая жена болтала с подругами.

Но мужчина решил выполнить совет мудреца: – Любимая моя, – начал он ласково, – я хочу, чтобы ты сделала тесто.

Жена недовольно заявила: – Я занята. Дома есть еда.

Но мужчина не унимался. С ворчанием женщина проводила подруг и отправилась готовить. Вскоре она вернулась и сказала: – Тесто готово, но я решила сделать печенье, а не пирог. Через час жена вынесла блюдо печений. И тогда набрав в грудь больше воздуха, мужчина выпалил:

– Дорогая, я ценю твой труд, но ты бы не могла отнести это печенье и отдать нищим?

– Ещё чего! – воскликнула жена! – Нашёлся такой заботливый! Только продукты переводить!

Каждый день она пилила его, упоминая про этот случай. Тогда он побежал в дом мудреца. – Ты обманул меня! Я следовал совету. Стало хуже. Дома невыносимо.

Мудрец усадил гостя и сказал: – Ты спрашивал меня, как я стал таким мудрым и успешным. Теперь ты видишь, что моя любимая жена – источник счастья. Ты больше времени тратишь на ругань и борьбу с любимой женщиной, чем на учёбу. Есть тут мудрость?

– Мне бросить жену и найти другую? – спросил молодой человек.

Мудрец нахмурился: – Ты ищешь лёгкий способ. Это неверно. Тебе и твоей жене нужно учиться уважать и любить друг друга. Иди домой и сделай свою жену счастливой. А до этого о книгах и не думай.

– Я и так все для неё делаю, – не унимался парень.

– А счастлива ли она? – спросил мудрец. Вы выбрали друг друга, чтобы научиться любить. А вместо этого ты читаешь книги, и позабыл заботиться о жене, а она обсуждает тебя с подругами.

Огорчённый и разочарованный пошёл мужчина домой. По пути ему встретился торговец виноградом. Мужчину озарило: такой виноград он носил жене, когда они познакомились. Жена так любила его. А он не помнил, когда в последний раз угощал её. Мужчина купил немного винограда. Но порадовать жену он так и не смог: она спала. На её лице были следы слез. Он решил не будить её. Поставил на столик чашу с виноградом.

Проснулся он от нежных поцелуев. Жена обнимала его. Дальше повседневные заботы захватили их обоих. Теперь они учились быть внимательными друг к другу. Мужчина не прикасался к книгам. Он помнил, что нужно восстановить мир дома. Жена тоже изменилась: стала ухаживать за собой, была ласкова и нежна и не засиживалась у подруг.

Через какое-то время в дом к ним кто-то постучался. Хозяин открыл дверь. Перед ним стоял парень. Глаза были печальны, плечи сгорблены. Под мышкой он держал книги.

– Помоги мне, мудрый человек, – попросил он, – друг направил меня к тебе. Он сказал, ты знаешь, как быть счастливым. Я изучаю труды великих мудрецов. Жизнь моя не меняется. А жена становится всё злее.

Выслушав парня, хозяин дома улыбнулся: – Проходи, желанный гость. Моя жена как раз собралась готовить ужин.

http://planetatain.ru/blog/pritcha_pro_schastlivuju_semju/2013-05-02-4031

1. (1:18) Нужно ли учить китайский язык?

2. (6:52) Для чего человеку все контролировать?
3. (12:00) Перейдем к практике!
4. (15:31) О работе с людьми.
5. (19:58) Повторение в жизни.
6. (27:25) О старении.
7. (37:46) О чувстве юмора.
8. (40:33) Зависть и ревность (кратко).
9. (42:22) О чувстве голода.
10. (51:14) О питании.
11. (56:40) О пранаедах.
12. (1:01:52) Отвечают ли дети за родителей?
13. (1:10:20) О Колобке.
14. (1:17:29) Щитовидка? Сходите к врачу.
15. (1:20:19) О желании и нуждах.
16. (1:25:38) О сваре.
17. (1:33:47) Хочу тату.
18. (1:40:32) Весенний подъем.
19. (1:43:30) О брахмачарие.
20. (1:51:20) Страх от шариков из кунжута.
21. (1:58:02) P.S. Фельдмаршал А. Соколовский зажигает.

ДОЛОРЕС КЭННОН О СВОЁМ МЕТОДЕ

«Наберитесь смелости постигнуть непостижимое! Наберитесь смелости оспорить бесспорное! 
Наберитесь смелости рассмотреть разные представления о жизни и смерти. 
И ваша душа, Ваше вечное „Я“ станет от этого только богаче».

Странствовать сквозь время и пространство и навещать давно исчезнувшие цивилизации — возможно. Возможно разговаривать с теми, кто давно умер, и заново жить и умирать вместе с ними. Возможно, перенестись на сотни и даже тысячи лет назад, чтобы исследовать прошлое. Я знаю, потому что я это делала — и не однажды, а сотни раз.

Я делала это с помощью регрессивного гипноза. Это метод, который позволяет людям вспомнить свои прошлые жизни, и даже снова проживать их.

Мой взгляд на прошлые жизни таков: мы знаем, что они у нас были, точно так же, как знаем, что у нас было детство. Прошлые жизни можно назвать «детством души». Хочется верить, что мы научились применять знания, которые получили, пребывая людьми на протяжении сотен лет, полных уроков и ошибок. Но кому-то требуется больше времени, чтобы повзрослеть, — так и иным людям нужно прожить множество жизней, прежде чем они усвоят хотя бы один урок.

Представление о путешествии назад во времени привлекательно для многих людей. В чем причина? В поисках истины, в притягательности неизведанного или в желании увидеть, как на самом деле жили древние? А может, в предположении, что в прошлом жизнь была лучше, чем теперь? Не потому ли так популярны всевозможные истории про машины времени? Может быть, человек втайне желает сбросить цепи, которые приковывают его к настоящему, и странствовать во времени без границ и ограничений.

Я регрессионист. Это современный термин для обозначения гипнотизера, который возвращает людей в их прошлые жизни. Я не использую традиционный способ гипноза, к которому прибегают, чтобы помочь кому-то сбросить вес, бросить курить или облегчить боль. Я серьезно интересуюсь реинкарнацией уже более сорока лет. Это началось, когда я наблюдала за экспериментами по регрессии, которые проводил мой муж-гипнотизер. Он использовал традиционные методы гипноза и наткнулся на реинкарнацию совершенно, случайно, работая с женщиной, которая хотела похудеть.

Опыт приобщения к прошлым жизням оказался для меня абсолютно позитивным, словно отворилась дверь в целый мир новых возможностей. Мне всегда нравилась история, и это был очень увлекательный способ ее изучения. История становилась более живой, чем в книгах с их сухими, замшелыми фактами и датами. Этот метод походил на странствие через туннель времени и реальное знакомство с людьми, которые жили в прошлом. Он давал возможность разговаривать с теми, кто пережил исторические события такими, какими они были. Да, дверь открылась, и я мельком увидела неизведанное. Я не хотела, чтобы она навсегда закрылась для меня.

Мне не импонировали традиционные методы индукции транса. Я считала, что они требуют слишком много времени и утомительны как для субъекта (гипнотизируемого), так и для оператора (гипнотизирующего). Эти методики включали множество тестов для определения глубины транса. Большинство людей неосознанно противятся всяческим тестам, им трудно расслабиться. Люди впадают в гипнотическое состояние много раз на дню — и даже не осознают этого. Они ожидают, что оно будет совершенно отличным от того абсолютно естественного состояния, каким оно есть на самом деле.

Как минимум дважды в сутки каждый проходит через глубочайшее из возможных состояние транса. Это случается, когда мы засыпаем ночью и непосредственно перед полным пробуждением поутру. Было доказано, что, когда мы смотрим телевизор, и сюжет полностью нас захватывает, мы входим в измененное состояние сознания. Это многократно происходит и во время поездки по однообразному участку дороги, при прослушивании скучной проповеди или лекции. Мы все очень легко входим в измененные состояния сознания, и большинство людей были бы в шоке, узнай они, что пребывали в загипнотизированном состоянии, сами того не зная. 
Я чувствовала, что должен найтись способ более быстрого и легкого погружения в транс для целей регрессии, — способ, при котором можно воспользоваться этим естественно наступающим состоянием. Я изучила современные техники и обнаружила, что и вправду существует множество более быстрых и простых методов. В наше время эти методы применяют врачи, чтобы контролировать боль. Эти методики задействуют в основном области мозга, ответственные за визуализацию, делая возможным участие субъекта в процессе через применение управляемого воображения. Я придумала удачный метод, позволяющий мне в течение 10 минут погрузить пациента в измененное состояние сознания, тогда как традиционные методы очень длительны и утомительны, от 30 минут и до двух часов. В 1979 г. я приступила к экспериментам и без труда нашла добровольцев, поскольку, кажется, интерес к философской идее реинкарнации существует, — пусть даже он и основывается на простом любопытстве.

Критики утверждают, что гипнотизер приказывает субъекту отправиться в прошлую жизнь. Моя техника в значительной степени предполагает отсутствие внушения. При обычных обстоятельствах я никогда не приказываю им куда-либо отправляться. Все происходит спонтанно.

Я собиралась отнестись к своему методу как к научному эксперименту и проверить, возможно ли его повторить. Мои исследования приводят меня к убеждению, что участники исследования припоминают действительные события из своего прошлого. По мере того как я возвращала в прошлое все больше и больше людей, я убеждалась, что мой метод работал применительно к разным людям, даже к необразованным и скептически настроенным. При этом испытуемые нередко не верили в прошлые жизни, даже не понимали, что я делала.

С помощью этой техники практически каждый может вспомнить свои прошлые жизни даже в самом неглубоком гипнотическом состоянии. Существует множество уровней гипнотического транса. Уровни эти могут быть измерены с помощью приборов в научной лаборатории. Чем глубже гипнотическое состояние при регрессии в прошлые жизни, тем больше деталей можно получить. Я открыла, что степень транса можно оценить по физическим реакциям субъектов и по тому, как они отвечают на вопросы. В менее глубоких состояниях они даже не предполагают, что происходит что-то особенное. Они готовы поклясться, что полностью бодрствуют, и не могут понять, откуда к ним приходит информация. Поскольку сознание все еще очень активно, они думают, что это всего лишь их воображение. В неглубоких трансовых состояниях человек нередко наблюдает события прошлой жизни так, как будто смотрит кино. По мере того как транс углубляется, он попеременно то наблюдает прошлую жизнь, то принимает участие в ней. Когда же он видит все глазами другого человека и переживает эмоциональные реакции, наступает самая глубокая фаза. Сознание становится менее активным, и субъект погружается в то, что он видит и переживает.

Человек постоянно погружается в одно из четырех состояний измененного сознания. Бета-уровень — бодрствование или когда испытуемый думает, что он бодрствует. На самом деле, когда закрываете глаза, вы уже находитесь в измененном состоянии. Альфа-уровень обычно используется гипнотизерами и для медитации. Самый глубокий уровень транса — тета — сомнамбулистический. На этом уровне я удерживаю пациента и работаю с ним, между альфа и дельта уровнями. Дельта-уровень — состояние сна.

Наилучшие субъекты — те, кто способен входить в сомнамбулическое состояние. В этом состоянии они полностью отождествятся с другой личностью и заново проживают ее жизнь, утратив представление о настоящем времени. Они становятся во всех отношениях личностями, жившими сотни и тысячи лет тому назад, и способны изложить свою версию истории. Но они могут рассказать только то, что знают сами. Если это крестьяне, они не знают, что происходит в королевском дворце, и наоборот. Они часто представления не имеют о событиях, которые описаны в любом учебнике истории, которые ничего не значили в то время для них лично.

После пробуждения они не помнят почти ничего. Субъектам кажется, что они просто заснули, и любые сцены, которые, возможно, остались в их сознании, похожи на исчезающие фрагменты сновидений. В сомнамбулическом состоянии они могут о многом рассказать, потому что во всех отношениях являются другим человеком, который действительно живет в тот период прошлого. Тот, кто никогда не наблюдал этого феномена, будет совершенно поражен им. Это завораживающее и порой пугающее переживание: смотреть, как испытуемый совершенно меняется и обретает совершенно иные интонации, голос и манеры.

Моя техника гипноза заключается не в том, чтобы установить власть над чужим разумом, а в возможности создать отношения доверия и сотрудничества внутри этого разума. Чем большее доверие устанавливается, тем полнее сообщаемая информация. 

Проект Frill House был представлен студией Hiren Patel Architects. Тропическая резиденция расположена в городе Ахмадабад на западе Индии. Высокие потолки, стеклянные стены и открытое пространство отвечают за невероятный простор и тесную связь с окружающей природой.

Оглядываясь на мораль современного общества, можно долго спорить, что более ценно — мимолётная, переменчивая, яркая и эмоциональная влюблённость или же любовь двоих, которая на всю жизнь. Однако мало кто осмелится оспорить удивительную красоту чувства, которое двое сумели со временем сохранить и приумножить, храня друг другу верность.

Вот молодые стоят у алтаря. Они клянутся друг другу в вечной любви. Что это — глупость, ложь, наивность? Совсем нет: сдержать это обещание — взрослый, сознательный, подлинно человеческий поступок. И чтобы понять, почему это именно так, нужно разобраться в психологии любви и влюблённости с точки зрения системного знания.

Чем отличается любовь от влюблённости? Как уже было сказано в предыдущей статье, влюбленность — это лишь кратковременная вспышка, всплеск эмоций и выброс гормонов в кровь, характерный для обладателей зрительного вектора, чувство, замешанное на природном влечении и сдобренное бурной зрительной фантазией.

А что такое любовь? Определение этому чувству пытались дать философы древности, поэты разных эпох, лучшие психологи и медики столетий. Кто-то называет истинную любовь прочной духовной привязанностью, кто-то — взаимной ответственностью и желанием понять друг друга, кто-то — просто стремлением всю жизнь прожить бок о бок, рядом с одним человеком.

Дать единственное, исчерпывающее определение любви не так просто, ведь в этом чувстве есть множество сторон, умалчивая о которых, мы создадим неполное, неточное и где-то даже неверное определение. У каждого из нас своё видение этого чувства: один признается в том, что любовь может перевернуть жизнь, сделать нас лучше, а другой пожмёт плечами и скажет, что любви нет — есть только влечение.

Да, надо признать, что любовь — чувство, понятное не всем. Про психологию любви пишут книги, не подозревая, что адресовать их нужно только людям со зрительным вектором. Вектором, который когда-то и создал эту любовь, без которой он жить не может, жить счастливо и полно.

В чем разница между любовью и влюблённостью? Влюблённость — она без обязательств, без ответственности, без спокойного погружения в проблемы и личность другого. Влюблённость — она дает удовольствие от самого факта раскачивающих эмоций, от скачков в амплитуде зрительного вектора (скачки из страха потерять — в удовольствие, разливающееся по телу теплом).

Любовь — это отдача. Желание делать что-то ради любимого человека, защищать его, оберегать, понимать и помогать. Здесь можно было бы приписать слово «ответственность», но в любви ответственности не ощущаешь — ты просто делаешь что-то ради другого, отвечаешь за него — и всё это как само собой разумеющееся.

Говоря про любовь и влюблённость, отличия которых намного глубже, чем в одних лишь внешних проявлениях, нельзя не разобрать механизмы возникновения любви с точки зрения системно-векторной психологии. Ведь если этого не понимать, появится ложное ощущение, что кто-то способен лишь на влюбленность, а кто-то — исключительно на глубокую совершенную любовь.

Волнующую, страстную, трепетную или нежную любовь могут испытывать только люди созрительным вектором. Остальные скорее рационализируют отношения в паре и объясняют причину своего влечения (думая, что говорят о любви), исходя из своих взглядов на жизнь, которые диктуются конкретным набором векторов. Так, люди с кожным вектором о любви говорят как о партнёрстве, выгодном или не очень. Обладатели анального вектора под любовными отношениями подразумевают дружбу, равенство и братство. И такие рационализации есть у носителей каждого вектора. И только зрительники нуждаются в сумасшедших эмоциях, благодаря которым они получают своё наслаждение.

Психология любви человека со зрительным вектором — это целая энциклопедия развития чувств: от самого главного и большого страха за свою жизнь, с одной стороны, и до совершенной, отдающей любви не к одному человеку, а тем, кто нуждается в помощи и сострадании, — с другой, причём такую энциклопедию эмоций можно наблюдать в одном человеке — по мере его взросления и развития.

Зрительная любовь с точки зрения психологии Юрия Бурлана — это чувство, обратное страху смерти. Мы, современные обладатели зрительного вектора, как и наши предки, рождаемся с возможностью в мгновение ока испытать мощный страх (что когда-то спасало жизнь соплеменникам). Не способные убить и постоять за себя, наши зрительные предки спасали себя, вовремя разглядев пугающую опасность.

Сегодня эта способность — быстро и мощно пугаться — в нашей жизни не нужна. Но по-прежнему нужны переживания, эмоциональные раскачки, которые наилучшим образом удовлетворяются в сострадании, в переживании за другого человека, в любви. Вот почему мы такие влюбчивые, сердобольные, впечатлительные.

Системно-векторная психология отношений чувство сострадательной любви рассматривает как высший уровень развития зрительного вектора, которого возможно достичь любому его обладателю до окончания переходного возраста.

Но что делать тем, кто не может похвастать таким уровнем развития? Порхать из влюблённости во влюблённость? Черпать наслаждение в публичных истериках? Испытывать любовь на расстоянии, психология которой вновь отсылает нас к фантазирующему зрительному вектору? Устраивать скандалы и попытки самоубийства, по актёрскому мастерству достойные показа на большой сцене? Вовсе нет.

Если есть зрительный вектор, есть способность любить или хотя бы влюбляться — здесь есть над чем работать. Работать над собой в мимолётных увлечениях, работать над собой в паре, чтобы вместо разочарования, скуки и уныния о том, что снова ошиблись в избраннике, вы почувствовали удивительную радость от того, что вам удаётся в любви отдавать.

Психология любви и отношений становится понятной, когда вы видите чёткие различия между зрелым, прочным чувством и попыткой убежать в мечту. Влюблённость — как маленький рай на земле: у влюблённых друг в друга партнёров нет никаких забот, им не нужна еда и сон, а окружающее их пространство замыкается на их ощущениях.

Настоящая любовь иная — она видит другого человека. Во влюблённости же этот человек кажется таким, каким нам хочется его видеть. Мы любим не его, а собственное представление о нём. Это ли не рай?

Но нет, это совсем не рай. Потому что рай бесконечен, а влюбленность конечна. В любви же всё иначе: она не может быть краткосрочной, сопровождаемой обидами и скукой. Любовь — чувство жертвенное, отдающее, всепрощающее.

Рождаясь между двумя, такая любовь меняет обоих: партнёры могут раскрыться как для себя, так и друг для друга. В таком союзе нет места желанию перекроить близкого человека под себя, сделать его удобным и приближенным к своему идеалу. Зато есть терпение, понимание и умение принимать любимого человека таким, каков он есть на самом деле. Конечно, любовь — это усилие, работа, которая в конечном итоге вознаграждает.

На тему психологии любви снято немало видео, написано тонны книг и научно-популярных статей. Однако все это станет ненужным, как только придет понимание того, что настоящая любовь — это:

• реальный взгляд на партнёра, лишённый иллюзий, но обогащённый знанием особенностей его набора векторов;

• стремление выстраивать заботливые отношения, которые хочется совершенствовать (и вы знаете, как!) с каждым новым днём;

• понимание того, что желания вашей второй половины важны не меньше, чем ваши собственные;

• знание собственных слабых сторон, благодаря которому вы не создаёте конфликтные ситуации в паре, не переносите на любимого человека вину и свои обиды;

• осознание того, что настоящая любовь — это тяжелый, но благодарный труд.