Иногда в моем мире случается неразбериха.
Если по правде, то она случается часто.
А если по-честному, то она происходит постоянно.
Неразбериха путает мои планы и расстраивает мои дела.
Она приводит ко мне тех, кого бы я не хотел видеть,
И зачем-то мешает мне встретиться с теми, о ком я так скучаю.
Она такая – эта безжалостная и равнодушная неразбериха.
Но если по правде, то она не такая уж и равнодушная,
И если по-честному, то она очень жалеет меня.
Ведь мои планы заранее были обречены на провал,
А мои дела не стоило и начинать делать или стоило сделать в другое время.
Те, кого я так избегаю, хотят увидеть меня и нам давно пора поговорить.
Как и тем , в ком я так нуждаюсь, необходимо немного от меня передохнуть.
Иногда в моем мире исчезает неразбериха.
Если по правде, то всегда вовремя.
А если по-честному, то я в тот момент об этом и не думаю.
Потому что когда с тобой что-то Так Как Надо, то о причинах забываешь

Аука
автор фото неизвестен

Мам, а что такое щедрость?

Щедрость...

Очередной вопрос семилетней дочери вывел меня из чувства созерцательного равновесия. «Мам, а что такое щедрость?»
«Ну, это доброта, отзывчивость. А откуда такой вопрос?»
«А нам сказали, урожай был щедрый»
«В таком случае, это большой, обильный»
«Странно, большой отзывчивый урожай», - сказала дочь и пошла, играть с армией своих кукол по названию Барби и Братц. Наши Маши и Ани были точной копией людей, а эти существа с полуметровыми ногами и огромными головами, которые так притягивают детей, кажутся нам, людям из прошлого, полными уродцами.
Похоже, ребенка не удовлетворил мой ответ и, чтобы дополнить свои знания, я решила сама разобраться, что же такое в нашем современном мире, щедрость.
Открыв словарь иностранных слов, я к своему стыду от незнания такой информации, увидела полное отсутствие слов на букву «Щ».
Спас меня школьный толковый словарь. В принципе все сказанное ребенку трактовалось правильно, это слово действительно означает «Не жадный».
Тогда я попыталась разобраться, почему в наше время это понятие или, вообще, не применяется в быту или приобрело извращенный смысл.
Сегодня существует великое множество тренингов, где главная цель – это уничтожение «старомодных» идеалов порядочности и раскрытие способностей для управления другими людьми с целью наживы в кратчайшие сроки. И вот «переформированные» личности смотрят на других после таких уроков с одной мыслью.
«Да, я эгоист, негодяй, подлец! И мне это нравится! Я могу так расставить локти и так пройти по головам! Я пойду к вершинам роскоши и благам Мира! Так я приду к райским кущам и буду счастлив!»
А на извечный вопрос того «быдла», которое живет с «пережитком прошлого», - « Почему ты такой?», гордо звучит ответ. «Это не я, это жизнь такая».
Видимо этот «мажор» прав, жизнь такая, какой мы ее хотим видеть. Если человек не способен к самопожертвованию, к щедрости, к банальной жалости, наконец, то, что же он ждет от других людей?
Каждый человек, будь то новоиспеченный на семинарах Иуда или чистое новорожденное существо, каждый, имеющий разум в этом мире, ждет щедрости от собеседника, и щедрость эта не проявляется в количестве выданных рублей. Щедрость эта проявляется в дружеском рукопожатии, объятии или поцелуе без корысти, без задней мысли.
Да, у каждого в этом мире свое предназначение. Одни рождены быть орлом, а другие г...ом. Но, мир изначально состоит из чистоты и красоты, никто не отнимет звезд, песен соловья, бутонов роз с каплями росы.…Тот, кто продолжает это видеть за толщей своего кошелька и своими помыслами, еще не совсем потерян для себя.
И, вовсе, не в том понятие щедрости, что бы «бросать звонкую монету под ноги церковным нищим».
Щедрость бывает разной. Можно просто с недовольным видом на вопрос «не дадите ли стакан воды» в жаркий день, человеку, страдающему от жажды протянуть воду, а можно добавить туда лимон со льдом. Потребность только брать, это страшный симптом начинающейся болезни под диагнозом «одиночество». Наивно думать, что отношения с «нужными» нам людьми тоже можно назвать щедростью. Увы, это просто подхалимаж, построенный на корысти. И решив, что это временно, достигнув цели, стать богатым, можно стать искренне щедрым.
К сожалению, душу уже проели черви выгоды. Она, эта источенная душа, сохнет и не способна к восстановлению.
И вот тут то и находятся люди, для которых слово под названием щедрость, имеет настоящий, светлый смысл. И таким людям, очень тяжело в этом мире, они ищут себе подобных, чтобы вдвоем пробить толпу, которая идет по головам с широко
широко расставленными локтями, к одной им понятной цели, той, которую им внушили на тренингах Миссии от НЛП. Древние философы говорили «мысль управляет миром».
Какая мысль? Пророка, который кричит толпе «бери свое, не смотри по сторонам, иди вперед!»
Или Истинного и Единственного, того, который говорил «Уберегитесь от дурных мыслей, которые обратятся на вас и осядут на плечи ваши. Добрые же мысли вознесутся ввысь и вас вознесут. Ибо человек носит в себе и свет целебный и мрак смертельный»
Почему же мы, так и не научились понимать истинное значение слова щедрый. Почему мы называем щедрым работадателя, который кидает нам подачку из тех средств, которые мы же ему и заработали? Почему мы называем мелкое такими большими словами?
Так мы живем в иллюзии, потеряв истинный смысл этого странного «пережитка прошлого» под названием «щедрость».
Прошу вас, станьте щедрыми по отношению к своим близким, а уж потом, научившись искренне дарить радость добра и умение делиться, выходите на Свет, чтобы самим не остаться в жаркий день без глотка чистой родниковой воды.

http://www.neizvestniy-geniy.ru/cat/literature/obsh/74481.html

 

Будучи одной из авангардных мистиков и алхимиков нашего времени, Альмин использует техники алхимической силы звука для нейтрализации иллюзии в окружающей среде.

Путем совмещения известных мистикам частот черного и белого света, нейтрализуются иллюзии, в том числе, иллюзии нехватки ресурсов, возрастных изменений и болезней.

Алхимикам издревле известно, что полнота физического потенциала достигается путем вхождения в «нулевую точку», что является результатом равномерного совмещения частот белого и черного света алхимии.

Для просмотра, нажмите на выбранный вами сегмент со слайдами и нажмите кнопку воспроизведения на плеере для прослушивания музыки.

Музыка, вокал и фотографии: Альмин

www.almine.tv

 

 

Как ни парадоксально это звучит – утверждение это верно, и у же десятки раз мне доводилось убеждаться в правдивости этой непреложной истины. Но, «конечно, легко рассуждать…» - скажете вы, однако если вы наберетесь терпения на ближайшие две минуты, я постараюсь быть более понятной и вкратце пролить свет на тему «как перестать страдать».

Как-то давно-давно мне попались на глаза очень мудрые слова, которые как-то особенно мне запомнились и, похоже, повлияли на весь дальнейший ход моей жизни: «Превращайте камни на своем пути в ступени, ведущие к успеху». На первый взгляд этот мудрый совет не совсем вяжется с болью, но это только в том случае, если не смотреть вглубь какого- либо явления.

Во-первых, мы все знаем, боль бывает не только физическая, но и душевная. Любая боль является сигналом, что в нашем тонком мире ( в душе) случился сбой. Это прежде всего связано с нашими неверными мыслями, далее с эмоциями, потом поступками- действиями – итог: происходят разного вида проблемы, неприятности, переживания. И как большинство из нас начинают вести себя в этот момент своей жизни? Правильно: страдать, нервничать, обвинять жизнь, других людей - в общем, масса причин появляется в нашем суетном уме, чтобы не стать виноватыми в произошедшем. Да, для человека чувство вины – одно из самых тягостных переживаний, и все мы когда-то находились в его власти… Но сейчас не об этом.

Вы наверняка хорошо понимаете, что если бы не могли остро чувствовать физическую боль, к примеру, при ожоге, обморожении, ударе – мы могли бы очень быстро разрушить собственное тело. Поэтому природа позаботилась о нас, «снабдив» нас множеством рецепторов, мгновенно сигналящих нашему мозгу об опасностях, поэтому мы мгновенно одергиваем руку от огня, начинаем растирать руки на морозе и т.д. Вообще, за более развернутым ответом на вопрос: как болезнь помогает нам понять важные аспекты нашей жизни прекрасно раскрыл В.В. Синельников в книге «Возлюби болезнь свою», поэтому лучше обратиться к ней, чтобы понять, как перестать страдать.

Но все это достаточно просто работает в грубом – физическом мире. Но как быть с нашим духовным планом, ведь он есть часть тонкого – невидимого мира, поэтому совершенно не понятно, что происходит у человека внутри: о чем он думает, чем живет, что переживает на самом деле. И здесь прекрасным барометром, помогающим определить «качество» нашей истинной природы могут стать только наши переживания, выраженные эмоциями, чувствами. Когда мы живем в гармоничном мире – нам радостно, мы счастливы, когда мы выпадаем из этого пространства – мы попадаем в водоворот разных болезненных переживаний – одним словом, начинаем страдать, мучиться, бороться. И многие скажут: а как же иначе? Не сидеть же бесчувственно, не пытаясь что-то изменить. И вот здесь - то и кроется секрет того, как можно выйти из трудностей с минимальными потерями.

Мы живем, чтобы расти и развиваться, получать определенный опыт, знания, таким образом освобождаться от иллюзий, ложных и ограничивающих убеждений, поэтому любое препятствие – не более чем красный свет светофора, но только уже на нашем жизненном пути. Поэтому пролетать мимо – себе дороже: в следующий раз ситуация, или кармический узел, может затянуться на шее потуже, чтобы уж точно остановиться и задуматься: что не так?

Поэтому что можно сделать, чтобы освободить себя от ненужных страданий? Во-первых, быть внимательным к своей жизни, и признаваться себе в том, что мы чувствуем на самом деле, иначе будет «Все хорошо, прекрасная маркиза…».

Далее быть честным с собой, для многих, идущих путем саморазвития этот прием кажется вообще не понятным, и многие по этой причине попадают в жуткие ловушки. Во-вторых, обратитесь к своей душе, совести с вопросом: чем я создал эту боль? В чем я не гармоничен? И вы буквально почувствуете те области в своей жизни, где произошел некий сбой, и именно понимание высшего смысла вашей боли поможет понять, как перестать страдать.

И тогда вам решать, как с этим быть, но не пытайтесь обманывать себя и судьбу, потому что урок, который вам необходимо пройти – никуда не уйдет от вас… или от ваших детей – и это далеко не фантазия, а родовая программа, потому что мы не случайно появляемся в семье именно этих родителей – мы связаны общими задачами: не решат они, нам приходится осмыслять какие-то важные моменты нашего ограниченного сознания.

Поэтому более внимательное и осмысленное отношение к собственной жизни помогает нам не только облегчить свою боль, но и стать на другие, более высокие ступени собственной жизни, а значит – счастья.

В современной культуре учить детей прощать обидчиков не особенно принято — наоборот, принято учить их «постоять за себя». Но стремление отвечать силой на силу приводит к эскалации конфликта, а непрощение оказывается мучительным для обоих — и не простившего, и непрощенного. Можно ли научить детей не мстить, не вынашивать обид, а прощать?

Кажется, в окружающем мире можно увидеть не так уж много примеров прощения; куда больше — драк, мести, конфликтов, войн. Прощение и отказ от расправы расцениваются чаще как свидетельство слабости, уязвимости, неумения защитить себя, своих близких и свои ценности. Родители прямо учат непрощению: тебя обидят — а ты дай в глаз! А когда обидели их ребенка, бросаются мстить чужому: а что, я его расцеловать должен? Откуда ребенку научиться «оставлять должником нашим»? Где увидеть живой пример?

Ты же старше, уступи!

Пример родители должны подавать ребенку сами. «Задача родителя — помочь ребенку получить внутренний опыт прощения, — говорит Глеб Слобин, заместитель генерального директора православной Семейной психологической консультации “Семейное благо”. — Если ребенок хотя бы раз в жизни пережил такой опыт, то это значит для него гораздо больше, чем любые назидания. Идеально, если родители сами просят прощения друг у друга, — хотя бы раз в год, в Прощеное воскресенье. И если родитель однажды скажет своему ребенку: прости, я был неправ, — то этот опыт прощения запомнится на всю жизнь и будет жить в сердце ребенка».

Популярный метод «отомстить», «наказать» и «дать сдачи» работает очень плохо, когда обиженный и обидчик — братья или сестры. Чтобы обычные братско-сестринские конфликты не превратились в братоубийственные войны, детей дома обязательно нужно учить мириться, терпеть и прощать.

Не стоит читать детям нотации о том, как правильно себя вести, что они на самом деле должны чувствовать, как должны правильно думать: злиться нельзя, ты умнее и должен простить. Психолог Анна Морозова предупреждает: «В домашних войнах родители обычно взывают к возрасту: ты же старше, уступи. Это не работает: у старших и младших заведомо неравное положение, младшим позволяется больше, и старшие справедливо обижаются. Не работает это и с близнецами, и тогда, когда один из детей настолько затюкан окружающими, что отыгрывается на брате или сестре, вымещая на нем свои обиды».

Когда один ребенок успешен, а другой не очень, один хорошо учится и покладист, а другой ершист и плохо читает, окружающие непременно их сравнивают. И тут очень важно, чтобы дети научились себя принимать. Если ребенок считает себя ничтожеством, неудачником, у которого ничего не получается, он может постоянно шпынять более успешного брата или сестру, восстанавливая таким образом мировую справедливость.

«Не сравнивать детей, не оценивать, — напоминает Анна Морозова. — Если человек уверен в себе, он достигнет всего, что наметил сам, дойдет до собственной вершины. Надо напоминать: брат может то, а ты зато можешь вот это, оба умницы. Мудрость родителей — не давать ребенку скатиться к жесткой самооценке, высветить его достоинства. Иначе так и будет кипеть обида и злоба на успешных, удачливых. Надо растить ребенка с внутренним солнышком, растить безоценочно — тогда будет на порядок меньше проблем. И непременно вмешиваться, не упуская точку невозврата, на той стадии, когда дети сами не могут разрешить конфликт и теряется сама возможность его конструктивного разрешения. Когда зашкаливают ярость и злоба, не стоит рассчитывать, что дети прислушаются к словам “вы друг другу самые родные”, или “уступи, ты старше и умнее”, или “прости, нельзя не прощать”. Надо их растащить по разным комнатам, привести в чувство, дать остыть до состояния, когда они смогут вести беседу. Но, конечно, не бежать сразу разрешать любой конфликт — иначе дети будут несамостоятельными, начнут провоцировать ссоры, чтобы завладеть вниманием родителей. Надо вмешиваться, когда дети впадают в неконструктивный раж. Помнить о том, что не у всех детей есть стихийное чувство здравого смысла: когда эмоции зашкаливают, некоторые могут нанести друг другу серьезные травмы».

Своя правда

Одни родители принципиально отказываются от любых разбирательств, чтобы не поощрять ябедничество, другие ищут, кто прав, кто виноват. Обе позиции не приносят большой пользы. «Единственное, что имеет смысл, — это поиск внутренней логики поступков, — говорит Анна Морозова. — У каждой стороны в конфликте есть свои интересы, своя внутренняя логика, и эту внутреннюю логику надо вытащить на поверхность. Когда видно, что у противника есть какая-то своя правда, его легче понять, — а тогда, может быть, и простить».

Но для этого надо разговаривать и слушать, а не судить и проповедовать. Анна Морозова вспоминает: «Когда я жаловалась маме на учительницу, она мне говорила: “Как тебе не стыдно, ведь у нее высшее образование!” Конечно, тут гораздо уместнее были бы разговоры о том, что взрослые тоже люди, что они могут ошибаться, что у них может быть плохое настроение, что они могли с кем-то поссориться или плохо себя чувствовать, — словом, надо помочь ребенку понять взрослого, не осуждать его, показать ему, что взрослый тоже имеет право на слабости, а мир не очень справедливо устроен, — и тогда, как ни странно, у ребенка не будет того острого чувства несправедливости, которое возникает, когда ему запрещают высказывать свои обиды, пусть и в некорректной форме».

Показать, что оппонент тоже человек, что у него есть какая-то своя правда, — это как раз путь к прощению: понять другого — это уже половина дела. А вот призывать «ты большой, уступи» — как раз бессмысленно. Ребенок-то не чувствует, что он большой, он чувствует, что его безнаказанно обижают и никто не хочет помочь.

А помочь ему вполне возможно. И первое, что здесь нужно делать, — это называть чувства, которые ребенок испытывает, на максимально доступном ему языке — иначе он будет мучиться от того, что чувства, которые его раздирают, не находят никакого выхода. «Родителю необходимо понять: что за чувства сейчас владеют ребенком? — говорит Глеб Слобин. — И сказать о них в разговоре. Когда они названы, ребенок чувствует, что его понимают, он начинает успокаиваться, — и с нашей помощью может сам подойти к решению простить обидчика. Мои старшие дети говорили мне: “Когда прощаешь — становится легче жить”. Когда-то мы с ними об этом говорили, обсуждали различные точки зрения на прощение, их личный опыт, а потом прощение стало их собственной внутренней потребностью».

«Рефлексия, способ размышления о своем поведении, обычно формируется у человека к подростковому возрасту, — рассказывает Анна Морозова. — У ребенка в 7-8 лет ее просто нет, он не задумывается: кто я, о чем я думаю, что чувствую. Взрослый должен ему помочь, запустить эту рефлексию. Даже не каждый взрослый умеет рефлексировать, обладает умением размышлять над собой, разбираться в себе. Но если с детьми говорить о чувствах, они этому научатся. А вот если позволить эмоциям бушевать, ребенок так и вырастет самодуром. Когда его захлестывают эмоции, — кто не спрятался, я не виноват. Лучше спокойно проговорить, что ты чувствуешь, с понимающей мамой, чем бросаться на людей с топором. “Я вижу, что ты вышел из себя, у тебя плохое настроение, сам справишься или хочешь поговорить?” Научить ребенка спокойно говорить о чувствах — это единственный механизм выхода из клинча».

А если ребенок еще маленький и не то что о чувствах, а вообще не очень умеет говорить? В таком случае, объясняет Глеб Слобин, очень полезен опыт обучения прощению и примирению на уровне способов поведения: подвести одного малыша к другому, «озвучить» его просьбу отдать обратно отобранную игрушку, организовать совместную игру… Дети на поведенческом уровне постепенно усваивают иное отношение к происходящему и со временем начинают понимать, что не обязательно реагировать резко: бросаться песком в песочнице, бить по голове лопаткой… Если обидели — скажи о своем несогласии, прости обидчика и предложи поиграть вместе или разделить игрушки по справедливости. У малышей переживания еще не очень стойкие, они быстрее поддаются влиянию, быстрее учатся

прощать, чем старшие.

Не прощу, и не проси

А если один участник ссоры готов мириться и просить прощения, а другой наотрез отказывается прощать? Очень важно понять, что стоит за его непрощением: поза, желание поглумиться над другим? Или, может быть, еще слишком свежа рана, слишком сильно болит, слишком тяжело пока простить?

Глеб Слобин предостерегает против поспешных суждений: «Взрослым не стоит усматривать в том, что ребенок не может простить, только его “укорененность в пороке и эгоизм”, “может, но не хочет!”. Надо уметь увидеть и неумение справиться с тягостными переживаниями: болью, обидой, гневом, унижением и так далее. Когда ребенок чувствует себя слабым, униженным, обиженным — он и не видит внутренних ресурсов, чтобы простить, — его не нужно в этот момент стыдить “Ты бессовестный!”, не надо требовать “Ты должен простить”. Мы, взрослые, обычно проходим мимо того факта, что ребенок переживает не злорадство, а субъективно воспринимает ситуацию как тупик, загнанность в угол. Он — маленький, обиженный, несчастный, у него нет еще умения правильно реагировать на придирки, обиды, тягостные переживания копятся внутри и завладевают им… В этот момент ребенок действительно не может простить, потому что не он управляет своими чувствами, а они управляют им. “Я чувствую себя гадким утенком, — сказала мне на консультации одна девочка-подросток. — Когда смотрю на своих одноклассников, то просто ненавижу их. И сама не рада этому чувству”. А ей говорят: “А ты прости!” Но она вряд ли сможет так прямолинейно это сделать, хотя девочка верующая и воцерковленная: слишком давно копятся эти переживания, и она не умеет пока с ними справляться. И в результате: “Ненавидишь их? Плохо, надо простить!”, а раз не можешь простить — так выходит, ты плохая христианка, то есть она и для Церкви оказывается плоха. Тупик. И что девочке делать?»

Бывают дети, которым трудно переключаться. Они медленно остывают, им нужно дополнительное время после ссоры для того, чтобы прийти в себя. «Такому ребенку надо дать остыть, побыть в одиночестве, — говорит Анна Морозова. — Не стыдить: может быть, ему нужно больше времени, чтобы успокоиться, он сам придет, когда справится с собой. А вот если ребенок демонстративно обижается — надо смотреть, какие выгоды дает ему позиция обиженного, почему он находит радость именно в этом — и этих выгод ему не давать».

Если ребенок не может простить другого, потому что у него нет внутренних ресурсов для этого, нет ощущения своей силы — надо помочь ему принять себя, осознать: со мной все в порядке, я хороший, я имею право жить. «Часто конфликтным оказывается ребенок, который ощущает себя последним человеком на земле, самым плохим, самым недостойным. Он находится в состоянии постоянной обороны и непрестанно ожидает удара с любой стороны, — рассказывает Анна Морозова. — Тут важна и позиция семьи: если в ней ведется много осуждающих разговоров: тот неправ, этот нехорош, правительство плохое, кругом грабители, в магазине обсчитали, — то ребенок тоже будет уверен, что вокруг него одни гады, негодяи и мерзавцы. А если дома не привыкли осуждать других, то и ребенку не придет в голову постоянно ожидать от окружающих какой-нибудь подлости, жить в ожидании удара. Важно, чтобы родители не задавали провокационных вопросов: кто в классе лучше всех учится, кто самый послушный, кто самый драчливый, — не создавали у ребенка ощущения неравенства: одни лучше, другие хуже...»

Вероломство и предательство

Иногда раны, нанесенные сверстниками, оказываются слишком глубоки. Дети только начинают свою жизнь в обществе, только учатся, осваивают его законы, — и сталкиваются с вероломством и предательством. Лучшая подруга разболтала тайну девочки всему классу, и теперь над слишком доверчивым ребенком все смеются. Лучший друг, с которым мальчик вместе вырос, давно и сильно завидовал достатку и благополучию семьи друга, терзался ощущением социального неравенства — и, улучив момент, вынес из дома друга ценные вещи. Это — тяжелый удар для ребенка; он может вообще не желать слушать о прощении. И тем не менее разговаривать с ним об этом надо, потому что ненависть обременяет душу.

«Надо разговаривать, — настаивает Анна Морозова. — Надо искать внутреннюю логику в поступках другого человека, видеть их внутренние причины. Проговорить их, показать чужую субъективную правоту, спросить себя: заслуживает ли эта логика понимания и прощения? Может быть, и не заслуживает. Прощать или не прощать — это внутреннее дело самого ребенка, он имеет право выбора. Иногда для того, чтобы простить, нужно время: месяц, два, — чтобы пережить самую острую боль, отвлечься от нее, отойти на безопасную временную дистанцию. Как у Нагибина в рассказе “Мой первый друг, мой друг бесценный”: там обиженный и преданный друг целый год не подпускал к себе главного героя, а потом острота переживания исчезла сама собой. Нужно помнить, что покой и время лечат раны, и не настаивать, чтобы ребенок скорей-скорей забыл и простил».

«Нам, взрослым, когда мы сталкиваемся с детской болью от предательства, хочется поскорее “закрыть вопрос”, — говорит Глеб Слобин. — Мы хотим, чтобы ребенок поскорее забыл свою обиду, и склонны недооценивать ее глубину и масштаб. По сути, происходит столкновение человека еще беззащитного, часто идеалистически настроенного, со Злом. Ребенок переживает настоящий мировоззренческий кризис: его представления о мире пошатнулись, ему надо перестроить часть своего мировоззрения после того, что произошло. Взрослому надо это принять всерьез и помочь ребенку пережить эту ситуацию, а не обесценивать ее, не упрощать, не торопить: ерунда, мол, подумаешь, ну сделал он/она тебе гадость, ну не общайся с ним/с ней больше, да и все. Главное-то тут не “скорость забывания”, а глубина проживания события. Можно обсудить с ребенком, что именно мы понимаем под словом “прощение”: полностью восстановить отношения такими, какими они были — или только не держать зла на человека, но отношений не восстанавливать? Никто не обязан продолжать общаться с человеком, который этого общения не ценит. Но для того чтобы ребенку самому стало легче, надо помочь ему отделить свои чувства (обиду, боль, злость и желание мести) — и научить его прощать — от отношений с другом или подругой, которые можно возобновлять или же не возобновлять. Ребенок может впервые задаться вопросами, как дальше дружить, чему верить, как преодолеть страх нового предательства и тому подобное. Кстати, найти ответы на эти вопросы родителям могут помочь их собственные воспоминания о себе в детском или подростковом возрасте. Но разговор должен быть прямым и честным, без назидательности или сюсюканья. Можно привести пример из своей взрослой жизни (только не образцово-показательный пример!), рассказать о своих переживаниях, сомнениях и колебаниях, ошибочных решениях. Это может здорово помочь ребенку выработать свою собственную стратегию поведения на будущее».

Ребенок, которого оскорбили, унизили, предали, чувствует свое бессилие и беспомощность. Он находится в пассивной роли, чувствует себя заложником, жертвой, объектом манипуляций. Для того, чтобы ему помочь, нужно вывести его из роли жертвы, вернуть ему активную позицию, показать, что он сам может что-то сделать, от него самого что-то зависит.

«Важно разделить с ребенком боль переживаний, осознать их глубину, но не торопиться гладить по шерстке и облегчать состояние, — рекомендует Глеб Слобин. — Можно спросить: а к какому решению ты склоняешься? Что ты себе наметил? Ребенок может ответить “не буду его замечать” или наоборот: “ка-а-ак дам ему в ответ!” Не стоит стремиться сразу возражать или отговаривать — лучше спросить: хорошо, вот ты ударил, а что будет дальше? А потом? А еще потом? Если ребенок высказывает не очень конструктивные мысли, можно их с помощью вопросов довести до очевидного абсурда, тупика. Пусть ребенок сам придумывает способы выхода из трудной ситуации, а родители могут дать ему возможность “осуществить” свои планы на словах: увидеть результат, понять, что он неконструктивный, найти новый вариант действий. Если родители верующие, можно приводить примеры из Священного Писания. Можно спросить: “Как ты думаешь, что нужно делать, чтобы сохранить в такой ситуации человеческое достоинство? Вот представь, что ты — это твой одноклассник, и ты смотришь на ситуацию со стороны. Утро, в класс пришел человек, которого вчера унизили: как он должен себя повести, чтобы тебе стало понятно, что он не утратил уважения к себе? Он ведь не будет кидаться стульями, плеваться, грозить выкинуть из окна, правда?” Обсуждение такой ситуации может дать ребенку конкретные образцы как внешнего поведения, так и соответствующего внутреннего состояния».

Такие обсуждения снимают ощущение эмоционального тупика, позволяют увидеть выход из трудной ситуации и снижают ощущение боли. Бывает, детям надо отсидеться дома, особенно детям ранимым, они неделями могут не ходить в школу. «Иногда бывает нужно сначала изъять ребенка из травмирующей обстановки — особенно в ситуации коллективной травли, — напоминает Анна Морозова. — Если ребенок мечтает сбросить на школу бомбу и перебить всех одноклассников, — ему надо менять среду. Не исключено, что понадобится помощь специалиста».

Бывает нужна помощь грамотного психолога или внимательного священника. Если ребенок остается в прежней школе и классе, обязательно надо расспросить ребенка про течения и группировки в классе, составить собственные представления о происходящем там, поговорить с классным руководителем, чтобы учитель знал о ситуации и мог на нее повлиять. От позиции родителя очень много зависит. Родители, увы, часто не могут помочь: они эмоционально включаются, начинают переживать за ребенка и ненавидеть его обидчиков — вот как если бы врач сел рядом с больным, изнемогающим от боли, и начал плакать. «Нужна определенная дистанция между ребенком и родителем, — говорит Глеб Слобин. — Но определяется она не равнодушием родителя, а его верой в своего ребенка, в его силы. “Сможешь сам или нужна помощь? Если можешь сам — делай; если не можешь — я помогу”».

Автор: ЛУКЬЯНОВА Ирина

 

 

      Сюда пришли люди, которым было приятнее быть друг с другом, чем порознь, которые терпеть не могли всякого рода воскресений, потому что в воскресенье им было скучно. Маги, Люди с большой буквы, и девизом их было — «Понедельник начинается в субботу». Да, они знали кое-какие заклинания, умели превращать воду в вино, и каждый из них не затруднился бы накормить пятью хлебами тысячу человек. Но магами они были не поэтому. Это была шелуха, внешнее. Они были магами потому, что очень много знали, так много, что количество перешло у них наконец в качество, и они стали с миром в другие отношения, нежели обычные люди. Они работали в институте, который занимался прежде всего проблемами человеческого счастья и смысла человеческой жизни, но даже среди них никто точно не знал, что такое счастье и в чём именно смысл жизни. И они приняли рабочую гипотезу, что счастье в непрерывном познании неизвестного и смысл жизни в том же.

Братья Стругацкие - Понедельник начинается в субботу

За фото спасибо: журналу Seasons Projects

 

Обьявление

Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых, люблю **** .

• 

Понятие высокочувственного Интеллекта в Обществе будущего

 

Гороскоп на декабрь 2013 г.

Общая информация 13 декабря – новолуние в 12.43 (время – Московское). 28 декабря – полнолуние в 14.22 по Московскому времени. Камни-талисманы декабря: сапфир, гранат, голубая бирюза, обсидиан последняя декада месяца – гранат, оникс, сердолик, морион, халцедон. «Серебряные кружева накинув На голову седую и вздохнув, Зима вступила в тихую долину И растворила в небе свою грусть. Она раскинула лебяжьи покрывала На землю грешную, что было ей теплей, И разлила мечты из тонкого фиала, На стеклах отразив мороза твердь. Она колдует неустанно быль и небыль, Она затягивает реки в синеву, Сиреневым туманом на рассвете Чарует мир в преддверьи к Рождеству.» (Л.Текьерос) Начало первого месяца зимы сделает акцент на идеологическо-духовной сфере. Взаимодействие Юпитера, Черной и Белой Лун, а также аспекты между Белой Луной и Плутоном и Восходящим узлом, Меркурием и Нептуном в первой декаде декабря заставят нас пересмотреть наши принципиальные позиции по отношению к закону, вопросам справедливости, особенностям делопроизводства внутри государства. Возможны одиозные законопроекты, жесткая реакция силовых структур и психологическое давление со стороны власть предержащих и СМИ с попыткой завуалировать грубые нарушения закона или протащить решения, нарушающие права человека. Тем не менее, упорство, настойчивость, выносливость и рассудительность, а также стремление подчиняться логике и умение проверять любую информацию на достоверность источников могут принести многим из нас повышенный шанс добиться успехов делах, особенно в интеллектуальной деятельности и в личных отношениях. Избегайте искушений, особенно в морально-нравственной сфере, не идите наповоду у своих прихотей и постоянно возвращайтесь мыслями на грешную землю, чтобы вовремя схватить нечистого на руку ближнего, забирающегося к вам в карман. Стремитесь к очищению вашего менталитета от всего наносного, сиюминутного и крикливо-сенсационного, не участвуйте в интригах и разоблачайте клевету. Этим самым вы спасете себя от опасных ошибок и приблизите торжество Истины в реальности. Вторая декада месяца внесет дополнительные возможности достичь желаемого в делах и любви, а также решить ряд финансовых вопросов – благодаря гармоничным аспектам между Венерой и Марсом, Венерой и Плутоном и взаимодействию Меркурия и Венеры с Ураном. Не бойтесь смелых, оригинальных идей, не стесняйтесь проявлять дружелюбие и открытость в отношениях, будьте реалистичны в своих мечтах и вы добьетесь ваших целей! Главный аспект декабря – секстиль Сатурна и Плутона даст нам достаточное терпение для выработки наших решений и самое важное – для поступательного движения вперед. Возможно образование мощных структур или укрепление уже имеющихся предприятий, которые будут влиять на экономику в дальнейшем. Особое внимание следует уделить соединение Венеры с Восходящим Лунным узлом, которое произойдет 11-12 декабря. Вероятнее всего кому-то очень повезет в любви, а кто-то воплотит свои творческие фантазии в реальности, сублимировав сексуальную энергию. Заключительная декада декабря (и последние дни уходящего года) добавит своих значимых влияний. Во-первых, следует отдать должное конфигурации «Вилы», которая составится Сатурном, Плутоном и Юпитером, что привнесет в нашу жизнь жесткий урок кармы: ситуации будут повторяться до тех пор, пока мы этот урок не выучим наизусть. И коснется он, прежде всего, экономической сферы и процессов раздела экономическо-финансового влияния, а также - отношений бизнеса к законом. Вероятны новые законопроекты, касающиеся монополий, «теневой» экономики и налогообложения. Возможна стабилизация на валютном рынке и некоторое падение курса доллара (но может я и ошибаюсь?). Хочется также отметить квадратуры: Солнца и Меркурия с Ураном, а также - между Белой Луной и Плутоном, соединенным с Солнцем. Жизнь будет изобиловать непредсказуемыми событиями, а амбиции будут подстегивать нас к нарушению порядка и гармонии, и несомненно - законности. Возможны разгулы стихий, пожары, землетрясения, тайфуны и легкие революционные волнения. Могут наблюдаться частые выходы из строя компьютерной техники и электроприборов. Старайтесь не нарушать гармонию лишний раз и не провоцировать спокойствие, установившееся вокруг на некоторое время. И стабильность (в экономической сфере), и исполнение некоторых наших желаний - так быстротечны. Выполнение требований техники безопасности – обязательна! Уповать остается на интеллект (в меньшей степени), интуицию – в основном и на веру – в глобальном смысле. И аспект между соединением Солнце-Меркурий и Нептуном даст нам такую возможность – вместе с возможностью духовных поисков и постижением тайн, получением скрытой информации и освоением тонких планов и экстрасенсорных способностей. Доверяйте своей интуиции и проверяйте свою веру на практике – 11 и 21 декабря - особенно. А энергию для достижений и преобразований даст гармоничный аспект Марса и Урана. Проявляя оригинальность, бесстрашие, действуя молниеносно и не боясь внедрять передовые методы, мы выиграем шанс у судьбы и возможно обгоним злой рок на крутом повороте. Надвигается новый год 2013 – год Сине-Черной Змеи. Очень многое скоро изменится! Главный аспект месяца – гармоничное взаимодействие Сатурна и Плутона будет действовать с 10 по 31 декабря, настраивая нас серьезно на реализацию наших амбициозных намерений. Возможно достижение честолюбивых планов. Период благоприятен для закладки фундамента собственного дела или проработки грандиозных планов. Целеустремленность и воля помогут достичь невозможного многим из нас. По 21 декабря Солнце находится в знаке Стрельца. 1 декабря – благоприятный день для достижения желаемого, решения финансовых вопросов и успеха в романтических отношениях. 2 и 3 декабря – старайтесь избегать опрометчивых решений и риска в делах. Период неблагоприятен для дальних поездок и бизнес-операций. 7 и 8 декабря – доверяйте информации, которая придет к вам в эти дни, будьте последовательны и осторожны в решении финансовых вопросов и в бизнесе, не потворствуйте своим слабостям и избегайте чрезмерности в удовольствиях. Лучше ничего не приобретать. 9 и 10 декабря – возможен успех в достижении личных намерений – при личной активности и решительных мерах. 11 декабря – день повышенной рассеянности. Возможны обманы и самообманы, спутанность в мыслях, затуманенность рассудка, нарушения сна и работы нервной системы. Остерегайтесь карманных краж и лохатрона. Успокоительные и снотворное лучше не принимать. 12 декабря – судьбоносный день для романтических отношений, осознания канонов гармонии и глубины чувств. Вероятны успешное решение финансовых вопросов и новые творческие достижения. 14 декабря – день гениальных идей, возможно установление дружеских контактов, везение в поездках и получение эксклюзивной информации. 16 декабря – неблагоприятный день для решения финансовых вопросов, нереалистичного восприятия действительности и излишней идеалистичности. Успех возможен в творчестве, молитвах и медитации. Благоприятны духовные и творческие поиски. 17 декабря – неблагоприятный день для контактов, поездок, получения информации, коммерческих операций и для бизнеса вообще. Не принимайте опрометчивых решений! 19 декабря – удачный день для всего нового, для укрепления дружеских связей и любовных отношений. Кому-то повезет в игре, а кому-то – в любви. С 21 декабря Солнце вступает в Козерог. Самых целеустремленных и волевых поздравляю с вашими днями рождения! 21 и 22 декабря – благоприятный день для творчества и духовного совершенствования, возможны познания тайн. Благоприятны релаксация, медитация и молитва. 24 и 25 декабря – день повышенного травматизма, возможны экстраординарные ситуации, связанные с работой компьютерной и электротехники. Остерегайтесь ударов тока и радиации. С 28 по 30 декабря – Солнце находится в соединении с Плутоном – период повышенной абмициозности и стремления добиться успеха и власти во что бы то ни стало. Остерегайтесь ходить по головам своих близких – может очень быстро откликнуться. 30 и 31 декабря – благоприятные дни для целеустремленного достижения личных целей, творчества и укрепления личных позиций в жизни. 31 декабря – действуйте по внутреннему порыву, будьте предприимчивы и оригинальны, уверены и вы добьетесь успеха! Ваша изобретательность и дружелюбие обеспечат вам продвижение вперед в личных делах и бизнесе – в преддверии Нового года.

Если вы не думаете о будущем, у вас его не будет
Джон Голсуорси

 

Испытывали ли вы когда- либо ощущение, что ваш душа обрела крылья? Если да – вы легко умеете расставаться с обидами и умеете прощать, и вам будет понятен тот разговор, который мне хочется начать с людьми, для которых урок «как научиться прощать обиды» еще не пройден и не усвоен до конца.

Думаю, что каждый человек хотя бы раз в жизни испытывал глубокое чувство обиды, разочарования, внутренней боли, которые отнимали силы и желание возвращаться в реальность, к людям. Но каждый ли умеет так же качественно и от души прощать, как качественно многие из нас научились обижаться?

Уверена, что едва ли не каждый второй не только испытывает проблемы в вопросе, как научиться прощать обиды, но и считает, что абсолютно прав, пребывая в этом тяжелом состоянии своей души. Вряд ли найдутся люди, которые смогут их убедить и в этот раз.

Но если вы читаете эти строки – значит у вас уже есть понимание, что прощение не изменит прошлого, но освободит будущее. То есть вы и только вы можете дать себе этот покой и свободу. Да, именно свободу.

Когда мне люди рассказывают о своих многолетних обидах, я всегда говорю о том, что, обижаясь на кого-то, вы становитесь рабом того, кто вас обидел, потому что именно этот человек отныне решает, быть вам счастливым, здоровым, радостным или нет. И вы дали на это согласие!

Еще мне хочется спросить: « Вы прожили жизнь столь достойно, что никого не обидели?» Уверена, что многие будут утверждать именно это. Но, увы, это такая же иллюзия, как и то, что можно прожить, никому не причинив боли.

Не раз мне пришлось наблюдать: великодушные люди как-то достаточно просто способны прощать, забывать чужие ляпы, ошибки и особенно легко расставаться со всем грузом, который мешает их счастливому и радостному пребыванию на этом празднике жизни. Но чем более человек способен делать боль другому, тем более пристальным становится его взор в отношении чужих поступков, тем сильнее его ум запечатлевает те вещи и ситуации, которые они потом с гордостью страдальца несут по жизни.

Но, друзья, «Ошибаться – есть качество человеческое, а прощать – божественное». Не уметь прощать – значит глубоко не понимать, что все мы только ученики в этой школе жизни, а в школе, как понимаете, ошибки совершать – процесс нормального обучения. Не сделав ни одной ошибки, человек не сможет понять какие-то чрезвычайно важные вещи, ради прохождения которых он и пришел в этот мир. Не отнимайте друг у друга это бесценное право развиваться, чему-то учиться, которое дано, увы, не нами.

Именно ваша способность прощать самым невероятным образом говорит о качестве вашей личности, размерах вашей души, поэтому «простить – значит признать, что ты тоже не идеал» - сказал один мудрый человек.

Как говорится, «кто безгрешен – бросьте в меня камень» - думаю, не осмелитесь, потому что в душе знаете о себе всю правду, а если пытаетесь забыть ее – вам постараются ее качественно напомнить.

Как-то у А. Свияша прочитала одну интересную идею, связанную с тем, что, условно говоря, когда мы нарушаем высшие Законы мироздания ( а помним, что об этом пишет Библия и все духовные источники), мы в своем тонком теле делаем огромную дыру, через которую из нас вытекает жизненная энергия, силы, радость, счастье. И таким образом мы становимся беспомощными и несчастными.

То есть тонкое тело такого человека становится похоже на корабль с пробитым дном, по причине чего такой корабль постепенно идет ко дну.

Согласитесь, что нося в душе тяжесть и боль обиды, человек становится слабым, раздражительным, он периодически пребывает в депрессии или живет в ней постоянно и уже не замечает этого ненужного родства. Не зря говорят о душевных ранах, которые порой не заживают у человека всю жизнь, потому что он не готов их лечить.

У меня иногда возникает чувство, что для некоторых людей способность быть обиженным – это средство манипуляции людьми и требование от них любви. Как бы должны все по жизни, потому что « я умею качественно обижаться».

А еще я на сто процентов уверена, что обиделись вы очень зря – просто не смогли пройти какой-то жизненный урок, и он таким незачетом идет за вами по школе жизни, но с его перездачей лучше не откладывать – может очень дорого стоить.

В жизни мне тоже приходилось испытывать разной степени обиды, но, к счастью, я не научилась жить в этом состоянии, или быстро поняла, как научиться прощать обиды. А еще я заметила, что те люди, которые, как мне тогда казалось, меня обидели, принесли мне нечто бесценное и важное: именно благодаря им я смогла выйти на новые вершины своей жизни, и благодаря им я получила действительно стоящие вещи. Просто, похоже, жизнь уже не могла меня вразумить по- другому, я упорствовала, заблуждаясь, поэтому приходилось прибегать к помощи моих кармических учителей.

А если вы все-таки настойчивы в ощущении, что ваши обидчики – ваши сильнейшие враги, вспоминайте слова Оскара Уальда: «Прощайте ваших врагов – это лучший способ вывести их из себя». Правда, здорово? Но прощать нужно от всего сердца, иначе выведите из себя самих же себя. И вообще,

Прощение не изменит прошлого, но освободит будущее!

 

 

•