Футуристический проект музея цифровых технологий Adobe Museum of Digital Media

Богатые уверены: «Я - творец своей жизни». Бедные уверены: «От меня ничего не зависит».

Богатые работают, чтобы стать богаче. Бедные работают, чтобы не стать беднее.

Богатые становятся богатыми. Бедные хотят стать богатыми.

Богатые мыслят глобально. Бедные мыслят мелко.

Богатые рассматривают возможности. Бедные зациклены на препятствиях.

Богатые восхищаются состоятельными и успешными людьми. Бедных возмущает богатство и успех.

Богатые общаются с богатыми и успешными людьми. Бедные общаются с бедными и неудачниками.

Богатые стремятся заявить о себе и своих достоинствах. Бедные не любят рекламу любого рода.

Богатые люди выше своих проблем. Бедные преувеличивают свои проблемы.

Богатые умеют принимать подарки судьбы. Бедные не умеют.

Богатые предпочитают получать деньги за результаты своего труда. Бедные предпочитают получать деньги за отработанные часы.

Богатые предпочитают «и то, и другое». Бедные выбирают «или то, или другое».

На богатых работают их деньги. Бедные работают ради денег.

Богатые действуют без опаски. Бедных останавливает страх.

Богатые каждую минуту своей жизни учатся и растут. Бедные считают, что знают достаточно.

Харв Экер

Если вы хотите жить в достатке, то просто обязаны верить в то, что сами управляете своей жизнью, особенно ее финансовой стороной. Если вы в это не верите, значит, считаете, что почти не влияете или совсем не влияете на события своей жизни и, следовательно, почти не контролируете или совсем не контролируете ее финансовую сторону. Такой подход не сделает вас богаче.

Вы когда-нибудь замечали, что только небогатые люди тратят целые состояния на лотерейные билеты? Они убеждены в том, что богатство может появиться у них одним-единственным путем — благодаря бумажке с их именем, извлеченной из лототрона. Они проводят субботний вечер перед телевизором и, не отрываясь, следят за розыгрышем, ожидая, не свалится ли на их голову богатство хотя бы в этот раз.

Конечно, никто не отказался бы выиграть в лотерею, и даже богатые люди время от времени покупают билетик, чтобы развлечься. Но, во-первых, они не тратят на него половину своего дохода, а во-вторых, джек-пот для них — не единственная возможность сколотить состояние.

Надо верить в то, что вы сами творите успех, вы сами создаете средний уровень дохода и сами строите жизнь, в которой приходится бороться за деньги и счастье. Осознанно или неосознанно, но только вы вносите изменения в свою жизнь.

Вместо того чтобы взять на себя ответственность за собственную жизнь, бедные люди выбирают роль жертвы. Основная мысль жертвы: «Бедный я, бедный!» И, по закону самовнушения, человек приходит именно к этому — становится бедным.

Обратите внимание на мои слова: я сказал, что они играют роль жертвы, но не говорю, что они жертвы в действительности. Думаю, люди играют эту роль в надежде, что она поможет им что-то получить от окружающих. Чуть позже мы рассмотрим этот феномен более подробно.

Как определить, что человек пребывает «в образе» жертвы? Можно выделить три ключевых признака.

Прежде чем рассказать о них, хочу, чтобы вы знали: я ни в коем случае не ассоциирую такую манеру поведения с читателем этой книги. Но, возможно (только лишь возможно), вы знаете человека, к которому это может относиться. И может быть (только может быть), вы знаете его очень близко! В любом случае, уделите особое внимание этому разделу.

Первый признак жертвы: обвинения

Когда речь заходит о финансовой несостоятельности, многие жертвы начинают виртуозную игру в «обвинялки». Цель игры — ткнуть пальцем в как можно большее количество людей и обстоятельств, при этом ни разу не указав на себя. Это настоящая забава, по крайней мере для жертв. К сожалению, те, кто так некстати оказался рядом, не разделяют этого увлечения. А все из-за того, что ближайшее окружение жертвы попадает под обстрел в первую очередь.

Жертвы винят экономику, правительство, фондовый рынок, своего брокера, винят свою сферу бизнеса и своего работодателя, своих работников и своего управляющего, винят центральный офис, вышестоящих и нижестоящих, клиентскую службу, начальника транспортного цеха, партнера, винят супруга или супругу. Господа Бога и, разумеется, во всем винят родителей. Они всегда находят виноватого. Проблема в ком и в чем угодно, только не в них самих.

Второй признак жертвы: оправдания

Если жертва никого не обвиняет, она часто оправдывает или объясняет ситуацию высказываниями в духе «Деньги — не главное». Позвольте задать вам вопрос: если бы вы сказали, что ваш супруг, друг или партнер не представляют для вас никакой ценности, остались бы они с вами надолго? Не думаю, а ведь с деньгами происходит то же самое!

На моих семинарах нередко находятся слушатели, которые подходят ко мне и говорят: «Вы знаете, Харв, деньги имеют не такое уж большое значение». Я отвечаю, глядя им прямо в глаза: «У вас нет ни гроша в кармане. Верно?». Они смотрят себе под ноги и бормочут что-то вроде «Ну, в данный момент у меня есть некоторые финансовые затруднения, но...». «Нет, — перебиваю я, — не в данный момент, а всегда. Вы неизменно на нуле или близки к этому, да?» На этот вопрос они обычно утвердительно кивают и понуро возвращаются на свое место, готовые слушать и учиться, потому что осознали наконец, какие катастрофические последствия для их жизни имело одно-единственное убеждение.

Конечно, у них нет ни гроша. Был бы у вас мотоцикл, если бы вы считали, что он вам не нужен? Конечно, нет. Жил бы у вас дома попугайчик, если бы вы считали, что он вам не нужен? Конечно, нет. Точно так же и с деньгами: если вы считаете, что они вам не нужны, не ждите, что они у вас будут.

Попробуйте поразить друзей таким фокусом. Представьте себе, что беседуете со знакомым, который заявляет, что «деньги — не главное». Приложите руку ко лбу и устремите взгляд в небеса, будто бы получая информацию свыше, а затем воскликните: «Да у тебя нет

денег!» Ваш ошарашенный друг, несомненно, спросит: «Откуда ты это знаешь?» Тогда протягивайте руку и говорите: «Что еще тебя интересует? Отвечу за пятьдесят баксов!».

Давайте начистоту: каждый, кто говорит, что деньги не имеют никакого значения, — нищий! Богатые люди понимают, какое значение имеют деньги и какую роль они играют в нашем мире. И напротив, бедные оправдывают свою неплатежеспособность, прибегая к неуместным сравнениям. «Деньги не так важны, как любовь», — аргументируют они. Но это просто глупо! Что важнее: рука или нога? Может быть, они все-таки важны в равной степени?

Послушайте, друзья мои: деньги очень важны, если на них можно что-то купить, и совершенно не имеют значения, если на них ничего купить нельзя. И хотя любовь правит миром, ею нельзя расплатиться за строительство больниц, церквей или домов. И ею нельзя утолить голод.

ПРИНЦИП СОСТОЯТЕЛЬНОСТИ

Деньги очень важны, если на них можно что-то купить, и совершенно не имеют значения, если на них ничего купить нельзя.

Неубедительно? Попытайтесь любовью оплатить счета. Все еще не согласны? Тогда отправляйтесь в банк, попробуйте положить на свой счет немного любви и посмотрите, что получится. Ладно, это шутка, а то банковский служащий еще решит, что вы сбежали из сумасшедшего дома, тогда единственным, что вы от него услышите, будет крик: «Охрана!».

Ни один состоятельный человек не считает, что деньги — это ерунда. Если мне не удалось вас переубедить и вы по-прежнему считаете, что деньги ничего не значат, у меня для вас есть всего два слова: вы — нищий, и останетесь нищим до тех пор, пока не удалите эту непродуктивную установку из своей финансовой программы.

Третий признак жертвы: жалобы

Нет ничего хуже для собственного здоровья и благосостояния, чем жаловаться. Ничего!

Почему? Я искренне верю в универсальный закон: «Все, что оказывается в центре внимания, приобретает гигантские размеры». Что оказывается в центре внимания, когда вы жалуетесь, — положительная или отрицательная сторона вашего существования? Совершенно очевидно, что негатив, а поскольку все, что оказывается в центре внимания, приобретает огромные размеры, плохого в вашей жизни становится больше.

Многие преподаватели, ведущие тренинги личностного роста, рассказывают о «законе притяжения». В нем говорится о том, что «подобное притягивается подобным», и в нашем случае это означает, что, жалуясь, вы притягиваете неприятности.

ПРИНЦИП СОСТОЯТЕЛЬНОСТИ

Жалуясь, вы становитесь живым магнитом для неприятностей.

Вы когда-нибудь замечали, что людям, которые постоянно ноют, действительно живется несладко? Складывается впечатление, что у них не получается все, за что бы они не брались. «Как же мне не жаловаться, если жизнь у меня такая паршивая», — говорят они. Теперь, зная в чем дело, можете им ответить: «Нет, как раз благодаря тому, что ты жалуешься, у тебя такая паршивая жизнь. Немедленно прекрати... и отойди от меня подальше».

Подытожим. Вы должны быть абсолютно уверены в том, что рядом с вами нет «жалобщиков». Если же нельзя от них отделаться, носите с собой железный зонтик, иначе неприятности, предназначенные для них, свалятся и на вашу голову!

Я держусь как можно дальше от таких «нытиков», потому что негативная энергия — очень заразная штука. Многие, тем не менее, любят посидеть и послушать чужие сетования. Почему? Да потому, что ждут своей очереди! «Думаешь, это ужасно? Подожди, послушай, что случилось со мной!»

Выполните домашнее задание. Обещаю, оно изменит вашу жизнь. Я запрещаю вам жаловаться в течение следующих семи дней. Не только вслух, но и глубоко в душе. Однако сдерживаться надо не меньше недели. Почему? Потому что первые несколько дней вас могут преследовать «остаточные неурядицы», которые тянутся из прошлого. К сожалению, неприятности не исчезают со скоростью света; они исчезают, как вы знаете, со скоростью неприятностей, поэтому может понадобиться некоторое время, чтобы отделаться от них.

Я давал этот совет тысячам людей и, получая от них отзывы, не устаю удивляться тому, какое колоссальное воздействие на людские судьбы имеет это маленькое упражнение. Гарантирую: вы будете очень удивлены тем, как невероятно меняется жизнь, когда прекращаешь обращать внимание на свои неприятности — и тем самым перестаешь их притягивать. Если вы склонны жаловаться на жизнь, не думайте пока об успехе. Для многих даже отсутствие неудач может стать неплохим началом!

Обвинения, оправдания и жалобы сродни пилюлям. Они лишь снижают уровень стресса. Они облегчают психологический гнет, спровоцированный неудачами. Задумайтесь об этом. Если бы человек не попадал в неприятности разных видов и размеров, пришлось бы ему оправдываться, обвинять или жаловаться? Ответ очевиден: конечно, нет.

Впредь, как только поймаете себя на том, что обвиняете, оправдываетесь или ноете — немедленно прекращайте. Не забывайте, что вы сами творите свою жизнь, что каждую минуту вы способны привнести в нее и плохое, и хорошее. Тщательно подбирайте мысли и слова — это крайне важно!

А сейчас я открою вам одну из величайших тайн в мире. Готовы? Читайте внимательно: богатых жертв не бывает! Поняли? Повторю еще раз: богатых жертв не бывает. К тому же кто воспринял бы их жалобы всерьез? «Ой-ой-ой, у меня так сильно поцарапана яхта». Наиболее вероятный ответ был бы таким: «Смеешься?».

ПРИНЦИП СОСТОЯТЕЛЬНОСТИ

Богатых жертв не бывает!

Между тем, в роли жертвы есть и свои преимущества. На что может рассчитывать жертва? Ответ прост: на внимание. Внимание необходимо? Безусловно. Так или иначе, большинство из нас жаждет хоть какого-то внимания к своей персоне. Почему люди так к этому стремятся? Они допускают принципиальную ошибку. Ошибку, которую, в сущности, делает каждый из нас. Мы отождествляем внимание с любовью.

Поверьте мне, невозможно быть по-настоящему счастливым и успешным человеком, испытывая постоянную, острую потребность во внимании. Жажда внимания неизбежно приводит в зависимость от окружающих. Есть риск превратиться в «угодника», который напрашивается на доброе слово. Ради внимания человек нередко делает глупости, и это еще одна проблема.

Необходимо разделить в сознании понятия «любовь» и «внимание». К чему это приведет? Во-первых, вы станете успешнее, во-вторых — счастливее, в-третьих — в вашей жизни найдется место для настоящей любви. Чаще всего человек, не понимающий разницу между вниманием и любовью, не может любить в истинном, возвышенном смысле слова. Такой человек любит с позиций собственного эго: «Я люблю то, что ты для меня делаешь». Поэтому отношения зависят в первую очередь от вас, а не от вашего партнера, или вас двоих.

Осознав различия в этих понятиях, вы сможете любить человека за то, что это он, а не за то, что он для вас делает.

Богатые, как я уже сказал, жертвами не бывают. Оставаясь в роли жертвы, искатели внимания могут быть абсолютно уверены, что богатыми им не стать.

Пора делать выбор. Можно быть жертвой или богатым человеком, но нельзя быть и тем, и другим одновременно. Послушайте! Каждый раз, в буквальном смысле каждый раз, когда вы оправдываетесь, обвиняете или жалуетесь, вы перерезаете собственную финансовую глотку. Я мог бы обойтись и более мягким сравнением, но можете на это не рассчитывать. Не думаю, что нужно быть умеренным и мягким. Я должен раскрыть вам глаза на то, что, черт возьми, вы с собой делаете! Позже, когда вы разбогатеете, я стану лояльнее и мягче, договорились?

Пора набраться сил и признать, что вы сами творите свою жизнь и все обстоятельства вне ее. Осознайте, что только вы отвечаете за собственное богатство, бедность и все ступени на пути к достатку.

ДЕКЛАРАЦИЯ. Положив руку на сердце, скажите: «За свой уровень достатка отвечаю только я!». Коснитесь лба и произнесите: «Я думаю как миллионер!».

Автор - Харв Экер "Думай как миллионер"

Отель One&Only Reethi Rah расположен на атолле Северный Мале на территории Индийского океана. Белоснежные пляжи с изумрудной водой и 130 шикарных виллы созданы, чтобы подарить вам незабываемый отдых. Тропический стиль сочетается с элегантным интерьером, а девственная природа подкупает своей чистотой.

Менее всего мне бы хотелось провести это чудесное утро в разговорах обо мне.

Я стараюсь говорить очень мало. Потому что в конечном счете мне очень быстро становится скучно от себя самой.

Довольно часто люди принимают меня не за ту, кем я являюсь. Многие считают меня сукой. Наверное, потому, что я высокая и образованная. А таких ведь мало кто любит.

То, что у моего отца был рак, я узнала только после его смерти. Мне тогда было десять, и мне специально никто ничего не говорил. Они просто отвезли меня в дом к деду и там сказали, что отца больше нет. Наверное, именно тогда я впервые поняла, что жизнь может измениться в один момент – и именно тогда, когда ты этого совсем не ждешь. Вот ты сидишь дома с матерью, смеешься, играешь, обнимаешь ее, а потом, минуту спустя, тебя просят надеть твой лучший наряд, сажают в машину и ты узнаешь, что у тебя больше нет отца.

К сожалению, детям свойственно винить себя за ошибки родителей.

Мне кажется, что очень часто тебе помогают сформироваться не великие учителя, а, наоборот, их отсутствие. Точно так же, как те моменты, когда тебя игнорируют, гораздо важнее тех, когда тебя прославляют.

Мало кто верит в это, однако в колледже я была самой последней из группы, кто поцеловался с мальчиком, а до 20 лет я даже не знала, кто такие лесбиянки.

Выражение «чем меньше, тем лучше» более всего, на мой взгляд, подходит для поцелуев в фильмах.

Я слишком высокая, чтобы считаться девушкой, у меня недостаточно нарядов, чтобы быть леди, и я бы никогда не назвала себя женщиной. Я что-то среднее между теткой и телкой.

У меня интересная работа: меня наряжают, как куклу, а потом забавные мужчины красят мне губы и говорят мне разные хорошие штуки.

Вообще-то люди довольно редко узнают меня на улице. Более того, очень часто, когда я встречаюсь с кем-то впервые, мне приходится говорить: «Добрый день! А вы не меня ждете? Я – Джулия».

В отличие от большинства звезд, я никогда не надеваю такие платья, через которые при желании можно читать газету. Я одеваюсь, как простой человек. Многие говорят: «Эта Робертс одевается хуже, чем моя соседка», и в такие моменты мне хочется сказать: «Интересно, голубчик, кого же ты себе выбрал в соседи?» Но обычно я сдерживаюсь.

Очень часто ты вживаешься в роль настолько, что даже, выходя с площадки, не перестаешь жить своей ролью. Ты приходишь в кафе, садишься за столик, и тебе не несут кофе целую вечность, а тебе срочно необходим чертов кофеин и все такое. И вот ты останавливаешь официанта и неожиданно для самой себя вместо обычного «Простите, а вы не забыли про мой заказ?» вдруг говоришь: «Ну и где мой долбанный капучино? Вы тут все охерели что ли? Мне, бля, ждать своего кофе до второго пришествия? Или вы бережете меня, потому что думаете, что кофе сделает меня такой же уродливой, как вы?»

А вообще-то я чокнутая. Например, на съемочной площадке, в перерывах, я сажусь и вяжу. Мне кажется, что такое хобби не лишено общественной составляющей – в отличие от тех, кто садится листать журналы, я могу поддерживать беседу.

Обожаю лгать на пресс-конференциях.

На съемках «Эрин Брокович» мне платили огромные деньги за небритые подмышки. Согласно контракту, каждый волосок стоил заранее оговоренную сумму. Я вот только забыла, что это была за сумма.

Меня часто спрашивают, а что, правда, мужики в кино получают больше? Ответ будет коротким: да.

В тот момент, когда вдруг я стала получать много денег, в моей жизни не изменилось ничего. Кроме того, что все вокруг стали спрашивать, что изменилось в моей жизни после того, как я стала больше

зарабатывать.

Считается, что известность – это что-то вроде заболевания проказой. Ты вдруг понимаешь, что тебе нельзя показываться на людях, ходить в обычные места и вообще делать то, к чему ты привык. Но если ты плюнешь на это и будешь продолжать делать то, к чему привык, то постепенно ты поймешь, что вовсе не обязательно приносить в жертву свою свободу. А те, кто утверждает, что это не так, по-моему, просто мудаки.

Мне смешно, когда я слышу, как люди говорят: «Мне кажется, Джулия обо мне не слишком-то хорошего мнения». Каждому такому человеку я очень хочу сказать: «Дорогуша, если бы я была о тебе не слишком хорошего мнения, ты бы знал об этом наверняка».

Наверное, я могла бы заняться эстетической реставрацией зубов. И тогда в газетах обо мне не появилось бы ни одного плохого слова. Но так уж получилось, что я стала заниматься совсем другим.

Пресса сейчас не такая агрессивная, какой была раньше. Зато ее глупость прогрессирует настолько стремительно, что иногда хочется, чтобы все стало по-прежнему.

Я никогда не буду сниматься обнаженной. Показаться перед зрителями в одежде – это художественное представление, показаться голой – это документальное кино. К тому же я не хочу, чтобы мой учитель алгебры знал, как выглядит моя жопа.

Я люблю шляпы. Особенно на тех, у кого грязные волосы.

Мое любимое ругательство – это «хуесос». В нем есть какой-то стиль. И оно точно более безобидное, чем «жопотрах».

По-моему, я выгляжу мило.

Тот факт, что после родов я выгляжу нормально, объясняется вовсе не тем, что я сижу на какой-то долбаной диете или каждое утро делаю миллион упражнений. Своей форме я на 97 процентов обязана генам и лишь на 3 процента тому, что иногда двигаю жопой. Я ведь за всю свою жизнь не видела ни одного пирожного, которое бы мне не понравилось.

Мне совершенно не хочется выковывать из моих детей маленьких гениев, или маленьких актеров, или маленьких преуспевающих бизнесменов. Мне хочется, чтобы дети вваливались в дом грязными, и от них бы шел запах пота, пыли и солнца.

Я и сама не могу поверить, что у меня трое детей. Но я счастлива, что перед тем, как я завела их, у меня было двадцать лет кинокарьеры. Впрочем, кто говорит, что она закончилась с рождением детей?

Из двух основных составляющих шоу-бизнеса я предпочитаю оставаться в шоу.

Очень часто от самых разных людей я слышу «Твой агент никогда не будет твоим другом». Или: «Он перекладывает твои деньги в свой карман». Поверьте мне, это ложь. Как и то, что все продюсеры – мудаки и извращенцы. Я работала со многими и подтверждаю, что это не так. Самую умную вещь по этому поводу мне когда-то сказал брат: «Запомни, это бизнес, а не дружба. И все встанет на свои места».

Перед съемками «Красотки» я много общалась с проститутками и могу вам сказать, что их мечты и надежды о будущем гораздо чище и прекраснее, чем у большинства тех, кого я знаю по работе.

Очень важно научиться хоть что-то делать руками.

Я бы никогда не стала сниматься в рекламе шампуня. Но мне нравятся те шампуни, которые выдают в гостиницах. Одна моя подруга как-то раз спросила: «Джулия, у тебя такие великолепные волосы! Ты каким шампунем пользуешься?» - «Да тем, который забираю из гостиничных номеров», - сказала я. И тогда она достала блокнот: «Ой, а как называется эта гостиница?»

Не люблю говорить о чужих сиськах.

Когда у меня есть выбор между нормой и безумием, я выбираю безумие.

Я никогда не знаю наверняка, что по-настоящему шокирует того или иного человека. Какое-то время назад на пресс-конференции меня всерьез спросили, могла бы я сняться в фильме с названием «Хуй». Это был удар под дых. Я сказала: «Знаете, похоже, я все-таки не готова к этому». На самом деле, я даже не представляю, о чем может быть кино с таким названием, но по-настоящему меня забеспокоило другое: мне ведь придется позвонить маме и сказать: «Мамуль, привет, я сейчас в «Хуе»!»

Термин «республиканец» идет в словаре как раз между словами «рептилия» и «рецидивист».

Я люблю убираться по дому. Если ты насрал, то и убирать тебе.

Я превосходно устроилась. Я богата. Я счастлива. У меня отличная работа. Вокруг меня прекрасные интересные люди, и я мотаюсь в свое удовольствие по самым удивительным странам. У меня все хорошо, и, наверное, притворяться кем-то другим было бы просто нечестно.

Вообще-то любой нормальный человек должен срать хотеть на все, что я говорю. Никогда не понимала, почему мнение звезд по любому никчемному поводу так интересует людей. Сотни актеров рассказывают о том, что они думают о политике, религии, об этом и о том. И все их слушают так внимательно, как даже евреи Моисея не слушали.

У того, кто не любит смеяться, на большом пальце ноги, как правило, болтается бирка из морга.

Я совершенно уверена в том, что люди не хотят видеть меня в бикини.

Не думаю, что могу вот так, с ходу, назвать свою любимую песню Боба Дилана.

В детстве мы все умели разговаривать с животными.

Источник - журнал Esquire.ru, записала Сара Джеймс

Это сладкое слово «свобода»… Что каждый из нас вкладывает в это понятие? Что значит быть свободным и свободным от чего хочет быть каждый из нас? Спросите любого человека на улице и вы увидите, что большинство людей под свободой понимают возможность самому распоряжаться своей жизнью: заниматься любимым делом, жить там, где он хочет и с тем, кого он любит.

Всего одно слово, а сколько вариантов его может быть: от свободы передвижения до свободы слова, от свободы мысли до свободы вероисповедания… свобода даже бывает физической и моральной. Только что вышедший из тюрьмы человек, не имеющий ни работы, ни семьи, ни дома, будет чувствовать себя более свободным, чем человек, всю жизнь проживший в роскоши и попавший в зависимость от быта, от вещей.

Свобода – это то, что не купишь за деньги, чего не одолжишь у друга, чего не подаришь брату. Свобода – это внутреннее ощущение и оно либо есть, либо его нет.

Быть ответственным – одна из привилегий свободного человека. Когда ты принимаешь решение сам, а не под давлением обстоятельств или других людей, то ты не чувствуешь себя Обязанным воплотить это решение в жизнь, не чувствуешь, что ты кому-то должен, ты просто принял решение и это решение только твое. И ты чувствуешь ответственность в первую очередь перед собой и, кроме того, ты хочешь реализовать свою ответственность, ведь если решение тобой принято – то оно тебе для чего-то нужно.

Казалось бы, чего проще – ответить на вопрос, что значит быть свободным. Свободным от чего? От обязательств? От других людей? От себя?

Я думаю, что свобода – это сугубо личное, индивидуальное чувство, субъективное ощущение. Ведь все мы живем в мире людей и вещей и нельзя быть абсолютно независимым от всего этого. Возможно, первобытный человек был свободен в прямом смысле этого слова: он сам добывал себе пищу, сам о себе заботился и не зависел ни от кого и ни от чего. Хотя, возможно, даже он попадал под влияние природы, погоды, обстоятельств.

В современном же обществе обязанности настолько поделены между людьми, что все мы зависим друг от друга, от умения каждого делать свое дело. Но это скорее физическая свобода (или несвобода). Что же касается свободы личности, то вот тут, я думаю, человек вполне может стать свободным.

Свобода в моем понимании – это прежде всего принятие и понимание себя. Ты становишься свободным, когда перестаешь сваливать на других ответственность за свои поступки, за свои чувства и за свои мысли.

Когда перестаешь обвинять других за свои ошибки, когда перестаешь зависеть от чужого мнения. Это не означает, что ты становишься эгоистом, которому никто не нужен и которому на всех плевать. Наоборот, ты и другим предоставляешь такую же свободу: право самим распоряжаться своей жизнью, самим отвечать за свою судьбу.

http://www.grc-eka.ru/blog/chto-znachit-svoboda-chast-1.html

 

Свобода и влияние на других (часть 2)

У каждого из нас есть стремление оказывать влияние на других людей. Каждый из нас хочет быть кому-то нужным. А как этого достичь?

Конечно же, давая советы, влезая в чужую душу. Мы пытаемся вложить в другие головы свои мысли, заставляем человека поступать так, как мы считаем нужным и правильным в данной ситуации, давим на него, обижаем его и обижаемся сами.

А в результате оба теряем свободу, теряем право самому творить свою жизнь.

«Вот Антон Павлович. Такой умный мальчик, а не понимает очевидных вещей. Сейчас я ему расскажу, как надо жить, он исправится, и мы оба будем счастливы и довольны».

Но дело в том, что этот Антон Павлович не хочет жить чужим умом, он нас не слушает, он продолжает совершать ошибку за ошибкой. «Как же так? – думаем мы. – Наверное, я не так ему объяснил. Надо попробовать еще раз, но по-другому». И опять мы давим на Антона, а Антон сопротивляется.

И теперь уже не только мы пытаемся влиять на жизнь Антона, но и его жизнь оказывает влияние на нашу собственную судьбу. Пытаясь подчинить кого-то своей воле, мы сами попадаем в зависимость от него, от его поступков и от того, считаем мы их правильными или нет. Конец свободе. Наше счастье теперь в руках Антона: если нам удастся осчастливить его – мы добьемся своей цели и тоже станем счастливы.

Бедный Антон… похоже, у него нет выхода кроме как сдаться под нашим упорным натиском… Но если Антон тоже упрям, то эта взаимная зависимость может продолжаться долго, а порой и всю жизнь.

Нередко так складываются отношения между родителями и детьми. Конечно, чаще всего попытка влиять на чужую жизнь (читай «лишить человека личной свободы, права самому распоряжаться своей жизнью») маскируется вполне благородными целями. «Я же тебе добра хочу! Я старше тебя! Я знаю лучше! Я не хочу, чтобы ты повторял мои ошибки!»

Слабые сдаются, подчиняются, но как только попадаются еще более слабые – они тут сами начинают оказывать давление. Получается замкнутый круг. И разрывать этот круг или остаться в нем – каждый решает для себя. Когда мы пытаемся оказать влияние на чужую жизнь, мы как бы берем на себя ответственность за успех или неуспех другого человека и попадаем в зависимость от его действий.

Расхожая фраза: «Живи сам и давай жить другим». Свобода – это делать что хочешь, пока это не мешает жить другим. А когда твое Я мешает жить другим, то ты определяешь (опять же для себя) важно тебе с этими другими жить в мире и согласии или тебе важнее продолжать поступать так, как раньше.

Автор статьи: психолог Наталья Родионова.

http://www.grc-eka.ru/blog/svoboda-i-vliyanie-na-drugix-chast-2.html

Мир любви

Мир любви

Безусловная любовь

 

Наверное каждый человек сталкивался в своей жизни с проблемами во взаимоотношениях.

Сначала нас не понимали родители. Потом мы перестали

понимать любимого человека, детей, супруга, коллег по работе и т.д.

Непонимание и неприятие возрастает у человечества как снежный ком.

 

Ежедневно жизнь преподносит нам одни и те же уроки, которые мы почему то не в состоянии осознать.

В чем же заключаются эти уроки?

Ответ прост -Любить безусловно себя и других людей.

В конечном счёте все уроки жизни сводятся к одному — научиться любить безусловно. Это и легко и трудно.

 

Что же это такое, безусловная любовь?

 

Прежде чем ответить на этот вопрос, необходимо понять, что такое условная любовь.

 

Условная любовь — это когда мы любим условно: «Если ты хорошо себя ведёшь, ты мне нравишься, я тебя люблю», «Если приносишь из школы пятёрки, я тебя люблю», «Если не обманываешь меня, я тебя люблю», «Если приносишь домой много денег, я тебя люблю», «Если не изменяешь мне, я тебя люблю» и т. д. Понятно?

То есть условная любовь — это когда мы ставим условия, когда мы любим за ч т о-т о.

 

А можете ли вы принять человека таким, какой он есть?

А хотите ли вы, чтобы вас принимали такими, какие вы есть на самом деле?

 

Внимательно вглядитесь в себя, услышьте, как вы проговариваете эти условия. Многие из них сидят на подсознательном уровне. Но их можно увидеть из тех ситуаций, из тех проблем, с которыми мы встречаемся в жизни.

Это послание нам от нас самих же — как мы не любим и не принимаем себя и как мы не любим и не принимаем своих близких. Всем нам как воздух необходима любовь, она необходима и нашим близким.

 

Безусловная любовь — это когда мы любим и полностью принимаем себя, это когда мы любим и принимаем близких и окружающих нас людей такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели бы их видеть. Не навязывайте им свои понятия о том, что надо говорить, как себя вести и как и что делать. В конечном итоге всё это показывает вам, каким бы вы хотели быть сами.

Так становитесь такими!

Не требуйте от других невозможного! У них свои задачи в этом мире. Они пришли в этот мир за собственными уроками, а не за вашими. Они пришли в этот мир проживать собственную жизнь, а не вашу, которая, как вы, возможно, говорите себе в минуты самооткровения, «не удалась» или «не совсем удалась».

Не пытайтесь изменить мир, не изменившись сами.

Не пытайтесь изменить ближнего.

Именно так входит в нашу жизнь насилие.

«Благими намерениями вымощена дорога­ в ад!»

Измените сначала себя.

Изменяясь, мы изменяем окружающий мир.

Если мы изменимся, изменятся и окружающие, изменятся наша жизнь и наши близкие, которые связаны с нами очень тесными узами.

Не сразу, имейте терпение, но это обязательно произойдёт,­ ибо внешнее — это отражение внутреннего.

 

Безусловная любовь подобна той любви, которую испытывает женщина, родив ребёнка и беря его в первый раз на руки. В этот момент она вся светится. Тогда становится понятным, что любовь — это свет.

Она любит своего ребёнка всяким.

Он не даёт ей спать, иногда он делает ей больно, он пачкает пелёнки, он отнимает время, но она любит его, любит безусловно.

Но проходят месяцы, и на поверхность начинает выползать условная любовь, постепенно вытесняя безусловную: «Если он спит спокойно и не кричит, я его люблю», «Если он даёт мне возможность заниматься домашними делами, я его люблю».

Если же случается наоборот, в жизнь входят раздражение, гнев и другие негативные энергии, а они, в свою очередь, привлекают другие ситуации. Колесо кармы начинает свой бег. Внешнее отражает внутреннее. Подобное притягивает подобное.

 

Ненависть привлекает ненависть, любовь привлекает любовь.

 

Только безусловная любовь способна исцелить человека и помочь ему реализоваться в жизни.

 

Меня поразил один пример, связанный с безусловной любовью, очень показательный.

Евангелистский проповедник из Финляндии рассказал об этом на проповеди. Это история его жизни.

У него были брат, наркоман, живший в Нью-Йорке, и отец, который был алкоголиком. Это продолжалось очень долго, и он ничем не мог помочь им. В какой-то момент времени он понял, что такое безусловная любовь, впустил её в себя. И, как пишут в книгах, «свершилось чудо». Брат излечился от наркомании, а отец бросил пить. Он понял, что любил их условно. Он понял, что любил мысли о них, а не их самих.

 

Другой пример, который произошёл со мной. У нас у всех возникают проблемы в общении с собственными детьми. Нам всем что-то не нравится в их поведении. Однако мы даже не догадываемся, что наши дети отражают нас самих. Они отражают какую-то черту в нас, которая не нравится нам, за которую мы не любим себя, а иногда даже ненавидим. Но мы никогда не признаемся себе в этом, потому что это значило бы прямо и честно посмотреть на себя, на своё лицо. А оно бывает очень неприглядным. Поэтому мы надеваем всевозможные маски, лишь бы только не видеть правды и не показывать людям то истинное, что находится у нас внутри. Поэтому мы не любим, когда нам показывают нас са­мих же.

Помимо того, что мы передали детям наши собственные страхи и блоки генетически, помимо того, что они впитали из атмосферы дома наши убеждения,— помимо всего этого мы наличием своих страхов, блоков, убеждений буквально провоцируем их. Они как в зеркале отражают нас самих. Наши мысли моделируют ситуацию, в которой они ведут себя подобным образом. Если вам что-то не нравится в других, следовательно, это присутствует­ в вас. Ищите. Подобное притягивает подобное. Внешнее­ отражает внутреннее.

Так вот, пример из собственной жизни.

У моей дочери была одна плохая привычка. В определённых ситуациях она начинала вести себя так, как будто специально раздражала меня, что мне, естественно, не нравилось. Я пыталася как-то справиться с этой ситуацией, пробовала урезонивать дочь, воспитывать, но это, конечно же, не помогало.

­ Прежде чем менять других, измени сначала себя!

В какой-то момент меня вдруг как прошибло, и я поняла, что она подобным поведением хочет сказать мне что-то обо мне самой.

Она отражает меня! (Интересно, почему до этого момента я был слепа?) И я пошла внутрь себя. Сначала я ничего не видела. Маска «Я не такая, у меня всё нормально, это им надо меняться» бывает очень сильной, и здесь нужно иметь большое желание узнать правду, честность и мужество увидеть себя таким, какой ты есть на самом деле. А это бывает очень больно.

И я увидела это. Я увидела, что во мне есть то, за что я не любила свою дочь. И я увидела то, за что я не любила и не принимала себя. Свет сознания осветил один из тёмных уголков моей души. Дальше мне только оставалось простить и принять себя такой, какая я есть на самом деле,— не очень привлекательный процесс, особенно если учесть, что нам всю жизнь внушали, что мы должны (!) стремиться стать лучше. И это действительно должно быть так, но как мы станем лучше, если не увидим, какие мы есть на самом деле?

 

Когда это произошло, когда я увидела себя настоящею и простила, а это произошло в течение часа, моя дочь тут же поменяла модель поведения. Больше я никогда не видела в ней этой черты характера. Я изменилась, она тоже изменилась вместе со мной.

 

Что означает принять себя таким, какой вы есть, и простить себя?

 

Представьте себе, что ваш годовалый ребё­нок взял какую-то очень дорогую для вас вещь и случайно разбил её.

Ваши мысли, чувства и действия?

А теперь представьте, что ваш десятилетний сын или дочь сделали то же самое, только до этого вы сотню раз просили их не трогать эту вещь. Ощущаете разницу?

В первом случае вы смирились, простили ребёнка — что с него возьмёшь? — и приняли то, что есть. Вы приняли факт, вы приняли реальность такой, какая она есть.

Во втором случае вы не хотите смириться с фактом, вы не хотите простить.

 

Закройте глаза и представьте себе обе эти ситуации прямо сейчас, не откладывая дело в долгий ящик, и сравните чувства. Вы поймёте, что такое простить и принять. Вы поймёте, что такое принять ситуацию как данность.

 

Человек не умеет прощать ни себя, ни других,­ поэтому я и привёла пример с младенцем. Здесь ещё живо чувство безусловной любви. Процесс прощения и принятия себя очень напоминает процесс раскаяния, покаяния и смирения. Всё это должно идти от сердца, иначе ничего не произойдёт.

 

Замечайте своё поведение относительно окружающих вас людей и близких. Замечайте, что вам не нравится в их поведении, что раздражает вас в них. Это очередная ваша мыслеформа (убеждение, блок) поднялась на поверхность из подсознания и моделирует ситуацию, чтобы вы ещё раз попытались пройти урок прощения и безусловной любви. И вы будете постоянно сталкиваться с этим, пока не пройдёте урока. Если вам не нравится хамство, значит, либо оно присуще вам, либо в вас живёт убеждение, что вы слабый человек и жертва. И в том и в другом случае вы будете притягивать к себе ситуации, пока не поймёте что-то определённое о себе и внешнем мире.

Да, то, что сейчас было сказано, на первый взгляд, не внушает оптимизма и любви к жизни. Но это только на первый взгляд. На самом деле всё наоборот. Это, возможно, самая оптимистичная информация, которую вы получали в своей жизни. Для того чтобы двигаться вперёд, необходимо знать, где мы находимся и что имеем на самом деле.

 

Как мы можем изменить себя, если не знаем, кто мы и что из себя представляем? Что нам тогда менять?

Как мы можем духовно расти, если даже себе не признаёмся, что способны на ложь и обман?

Вы можете лгать другим, потому что иногда бывает больно и опасно открыться людям. Они могут использовать это против вас. Они так же, как и вы, боятся этого мира и принимают меры, чтобы обезопасить себя. Просто каждый раз замечайте, как вы делаете это. Но не лгите себе. Информация, полученная из честного диалога с собой,— это самая оптимистичная информация, которая может появиться в вашей жизни. Потому что свет сознания изгоняет мрак из наших душ. Это шаг к единству с самим собой, это шаг к единству с миром, это шаг к единству с Богом.

 

Кто из нас может сказать о себе, что он святой?

Никто.

Следовательно, надо учиться честно смотреть в себя и принимать себя такими, какие мы есть на самом деле. Нужно учиться любить себя такими, какие мы есть на самом деле. Как мы сможем сделать шаг к внутреннему совершенству, если не принимаем себя?

Бегун, чтобы побежать вперёд, должен оттолкнуться от земли. Так же и мы должны увидеть и принять то, что скрыто у нас внутри, чтобы начать движение вперёд. Это и есть истинная любовь к себе. Иначе мы будем снова и снова загонять негативные стороны нашей личности глубоко внутрь, боясь честно посмотреть себе в глаза, и с нами опять и опять будут происходить ситуации, в которых мы будем страдать.

Имея дело с собственными масками, мы можем бесконечно «стремиться к совершенству», но никогда и ничего не изменится, пока мы не увидим себя истинными.

Научившись понимать и принимать себя, научившись любить себя, мы научимся понимать, принимать и любить других людей. Это и есть любовь и сострадание к ближнему.

 

Как мы можем полюбить другого человека, если не знаем, как любить себя?

Как мы можем помочь другому человеку, если не сумели помочь себе?

Как мы можем дать ближнему то, чего не имеем сами?

Как мы можем понять, что нас любят, если не знаем, что такое любовь и уважение к себе?

http://www.zerkalomira.net/love/love.htm

 

Автор неизвестен

Все вы слышали про так называемые «места силы». Вы можете в них верить, можете не верить. Тем не менее, большинство людей, когда находятся в месте силы, испытывают необычные ощущения, чаще приятные, просветляющие, снимающие лишнюю суету. Вспомните, когда вы последний раз были в храме, на высоком холме, у океана, в каких-либо «святых» местах? Вспомните ощущения, которые вами там овладевали.

Да, действительно, люди ставят храмы именно на местах силы.В таких местах люди чаще всего интуитивно прислушиваются к себе, задумываются о жизни, читают молитву, или просто расслабляются и наслаждаются моментом.

Сегодня в одном коротком видео я расскажу, как можно «подключиться» к потокам энергии в месте силы с духовной или космической энергией, идущей сверху.

А как вы подключаетесь к местам силы с духовной энергией?

Насколько потребность "выйти замуж" - ваша? Или это все-таки больше из установок ваших мамы с бабушкой? Которые всю жизнь в замужестве провели, и им, правда, было страшно представить, что можно быть вполне счастливой и без штампа в паспорте? Особенно когда вам – за сорок, мужа вы в свое время сами прогнали, и даже были этому весьма рады, а потом озаботились вот этим самым Страшным Призраком Одинокой Старости. И последние годы истово ищете себе достойного кандидата в мужья.

Можно я сейчас искренне скажу – но гадость? Буду достаточно смело фантазировать. Когда вы за своего первого замуж выходили, вам понравиться было в степень легче, чем сейчас. Вы были молоды, наивны, и жили в основном чувствами – без серьезных «прикидок» на «всю оставшуюся жизнь» Поэтому и мужа выбирали, скорее всего, сердцем. И телом. Вряд ли головой.

А сейчас вы – опытная. Взрослая. Трезвая. Практичная. И тогда – что вы, прежде всего, хотите от будущего партнера? Какие свои потребности удовлетворить за счет этого союза? Если рискнете искренне ответить на этот вопрос – полдела уже сделано. Я пока дальше пофантазирую – скорее всего, вы ответите, что – в числе прочего – вам хочется поддержки и опоры. Причем именно в такой форме и на таких условиях, как вы себе это представляете. Чувствуете, какое «Прокрустово ложе» вырисовывается? Как трудно будет совпасть реальному кандидату с рамками ваших ожиданий и представлений?

Если вы ищете партнера в своей возрастной категории, эти мужчины – практически все – «подранки». Они тоже, скорее всего, разведены. И вполне вероятно, что у них есть весьма обесценивающее их «брачное послевкусие». Их жены наверно тоже радовались, что от них – «избавились». И они уже вкусили сладости вольной жизни. В которой они вернули себе все обесцененные неудачным браком качества своей привлекательности. Мужественности. Сексуальности. Из категории «ненужного мусора» перешли в категорию «ценной добычи» Поэтому когда они в глазах и поведении своей возможной избранницы читают потребность «Хочу на тебя опираться всю оставшуюся жизнь» им, скорее всего, дурно становится… Они же пытались в свое время – но их попытки провалились. Да и у них самих такая потребность – прислониться к теплому, принимающему их любыми, боку - точно есть.

Или эти мужчины все еще живут в «опостылевшем» по их словам брачном союзе. И тогда «сторонние связи» нужны им, в том числе, и затем, чтобы именно с вами чувствовать себя ковбоем с рекламы «Мальборо» - этаким недоступным для вашего желания его полностью «приватизировать» и от этого сильно желанным во всех отношениях. Дома жена, замученная работой, хозяйством, ребятишками. И дома он – прежде всего – опора и добытчик. А с вами – он романтический герой. Или жертва обстоятельств. Или еще что-то – в зависимости от его способности фантазировать на тему «Я и мои женщины». И вот такой «герой» точно очень и очень далек от идеи предложить вам руку и сердце. Во-первых, потому что эти части у него уже давно и прочно заняты. А во-вторых потому, что вы ему нужны совсем для другого. Если думаете, что для секса – вот и не угадали совсем. Конечно и для секса тоже. Но прежде всего, по-моему, для того, чтобы отражаться в ваших глазах – в вашем к нему отношении - привлекательным, сексуальным, ценным. Ну и конечно чтобы получить от вас поддержку своих мужских и человеческих достоинств. Которые в семье – увы – частенько обесцениваются…Такими же женщинами как мы – только пока замужними.

Может из этого сделать вывод, что ваш муж, если вы все еще вместе – не так уж и плох? И даже больше скажу – вполне хорош? Уж с точки зрения одиноких, ищущих себе пару дам примерно вашего возраста – точно. Ну да, он храпит, иногда слишком много ворчит, забывает про ваш день рождения и норовит улизнуть в выходные с мужиками на рыбалку. Он отказывается делать алгебру с Мишкой и пренебрегает родительскими собраниями в детском саду у Машки. Но ведь у вас есть и совсем другие о нем впечатления, а? Совсем другие воспоминания? Да и вообще – родня он вам. Мне кажется, что после 10 лет под одним одеялом мы так друг с другом «перемешиваемся», что и правда родней становимся…

Конечно мои рассуждения – не для всех. Далеко не для всех. И слава Богу:)

Но я это все к чему? К тому, что может быть ну его – этот страх Одинокой Старости? Может, что еще найти – менее драматичное – в мотор своих поисков "половины"? Какую другую мотивацию? Особенно если вы – здесь и сейчас – вполне самостоятельны, более чем менее успешно обеспечиваете себя сами, имеете хороший круг общения и достаточно поводов, чтобы себя уважать в своем сейчас «разведенном» статусе.

Чтобы лишний раз убедиться - или разочароваться - в своих сегодняшних возможностях найти интересного для себя мужчину - проделайте, если захотите, вот такое простенькое упражнение. Представьте, что вы собираетесь на «Ярмарку невест и женихов». На этой ярмарке - все вперемешку. И молодые девушки, и зрелые женщины. И молодые мужчины - и возрастные.

Как думаете, на что будут "напирать" молодые? Какие свои качества они "выставят в витрину" в первую очередь? И чем вы сможете подтвердить свои возможности быть привлекательной на этой ярмарке ? Какими своими взрослыми, устойчивыми качествами личности? Какими оттенками вашего душевного содержания? И какого именно партнера вы будете искать в "витринах" мужских рядов? На какие качества прежде всего

обратите внимание?

Каждая пора жизни привлекательна по-своему. Да, в нашей сегодняшней культуре нам навязали культ молодости. По-моему прежде всего затем, чтобы хорошо зарабатывать на наших усилиях сохранять ее "фасадные преимущества". И, конечно, затем, чтобы мы почаще инвестировали свои усилия в сохранение здоровья. Но в человеческих отношениях, по-моему, гораздо приоритетней именно то, что за "фасадом". И тут как раз у зрелости есть свои преимущества. Точно есть.

Так что если вам удалось сделать эту маленькую визуализацию, возьмите листочек, разделите его пополам. на одной половинке напишите "Мои сегодняшние ограничения" а на другой - "Мои сегодняшние ресурсы". И заполните эти две графы тем, что будет первое приходить к вам в голову. Без особой цензуры. И опирайтесь почаще на то, что является на сегодня вашей ресурсной зоной.

Ирина Лопатухина, психолог

Футуристический проект Брюссельского аэропорта от голландских архитекторов