LiveInternet <a class="gl_Topv2-logo-lnk" href="//www.liveinternet.ru/" title="LiveInternet.ru">LiveInternet

Понравилось: 2 пользователям

Отделиться от родителей. Простить

Воскресенье, 10 Марта 2019 г. 17:03 + в цитатник

Отделиться от родителей. Простить

Ирина Чеснова

Тема сложных, запутанных, незавершенных отношений с родителями для многих актуальна.

Сегодняшний текст – о сепарации, т.е. отделении от родителей. Отделении не столько физическом и финансовом (с этим почти все как-то справляются), сколько психологическом. Ведь можно давно не жить вместе с мамой и папой (их самих может уже не быть в живых), но долгие годы находиться под влиянием их установок, оценок, суждений, действовать с оглядкой на них, вести с ними внутренний диалог, вновь и вновь пытаясь что-то доказать.

В свое время для меня большим открытием стала периодизация отношений с родителями, озвученная моей преподавательницей М.Е. Ланцбург.
1 этап: «симбиоз со знаком плюс». Это период от рождения до 10-12 лет – когда ребенок во всех смыслах зависит от родителей и находится в слиянии с ними. Мама и папа – самые значимые для него фигуры, их авторитет (пока) непререкаем.

2 этап: «симбиоз со знаком минус». Идеалы рушатся. Ребенок (уже подросток) начинает сопротивляться прежней зависимости и все больше ориентируется на мнение сверстников. Начинаются претензии, растет недовольство и разочарованность родителями, которые уже не могут (или отказываются) удовлетворить растущие желания отпрыска (купить новый айфон, например).

Значение этого периода – в расставании с иллюзиями, в принятии мира со всеми его ограничениями, страданиями, несправедливостью. В понимании, что родитель – не бог, а всего лишь обычный человек со своими слабостями и недостатками. В идеале, подросток должен сделать вывод, что детство – заканчивается, надо становиться более самостоятельным и взрослым, учиться отстаивать свое мнение, защищать то, что для тебя дорого и важно, поступать по-своему, нести за это ответственность и перестать что-то ждать от мамы и папы.

3 этап: автономия. Это и есть та самая свершившаяся сепарация, когда человек психологически отделяется от родительской семьи, начинает опираться на себя, рулит своей жизнью сам. Когда он нашел свое уникальное, неповторимое «Я», выстроил границы и – самое главное – уже не зависит от суждений и эмоциональных реакций родителя. Не «ведется» на провокации, не лелеет свою обиду и не пытается оправдаться.

Отделившийся, сепарированный, ставший взрослым и зрелым «ребенок» уже не ждет, что родитель будет проявлять заботу и любовь, если он на них неспособен. Это очень важно – осознать, что вас могут не любить. Отыгрывать на вас свои собственные травмы, реализовывать за ваш счет свои потребности. И не любить. У каждого человека – свои ресурсы. Кто-то не умеет петь, а кто-то не умеет быть мамой (папой).

Чтобы отделиться, надо сначала хорошенько объединиться, а затем и хорошенько повоевать – т.е. качественно пройти первые два этапа. Однако до автономии редко кто доходит. Обычно люди застревают на каком-то этапе – либо «симбиозе +» (мама остается главным человеком всей жизни и основной эмоциональной привязанностью), либо «симбиозе –» (вечной конфронтации с родителями, попытках им что-то доказать).

Автономия же подразумевает не отношения ребенка и родителя (и совершенно неважно, кто на самом деле ребенок, а кто родитель, сплошь и рядом происходит инверсия – когда дети с малых лет выполняют роль родителя по отношению к маме или папе). Она подразумевает отношения двух взрослых людей без эмоциональной зависимости.

Эмоциональная зависимость – это чрезмерная важность для тебя другого человека, сфокусированность на отношениях с ним(причем необязательно эти отношения приятны и доставляют удовлетворение). Это постоянная потребность в его присутствии(опять же необязательно наяву, а, например, во внутрипсихическом пространстве). Это когда на тебя сильно влияют его настроения, слова, желания. Когда ты чувствуешь ответственность за его эмоциональное или физическое состояние. Когда «собираешь» его ожидания и пытаешься им соответствовать, угодить. Или наоборот, отстаиваешь право быть собой. Все время отстаиваешь. Борешься. Протестуешь. Споришь.

Что же в таком случае эмоциональная независимость? Я уже приводила этот пример:

Допустим мама недовольна своей взрослой дочерью и критикует ее. Эмоционально зависимый «ребенок» будет испытывать стыд, вину или огрызаться в ответ, даже если прекрасно знает, что прав. Эмоционально независимая дочь не будет чувствовать ни вину, ни возмущение. Она будет лишь сожалеть о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. И все. При этом ее (дочери) собственный эмоциональный мир затронут не будет. Мамино недовольство не станет трагедией, не подтолкнет к каким-то действиям и не снизит самооценку.

Отделиться от родителей, ограничить их влияние и вмешательство в свою жизнь – не значит разрушать связи. Это значит «перезагрузить» свои отношения, наладить контакт «взрослый-взрослый» на основе взаимоуважения. Признать, наконец, за собой право не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им «долги», не ощущать себя виноватым. Но и! Позволить и родителю быть таким, какой он есть (был) – требовательным, критикующим, «неправильным», неидеальным.

Я («ребенок») – это я. Ты (родитель) – это ты. Мы самые близкие друг другу люди. Но мы (уже!) отдельные (чувствовать свою отдельность от других людей – вообще очень полезный навык). Тебе может что-то во мне (или моей жизни) не нравиться. Я могу на это «не нравится» не реагировать и жить своей головой. У каждого из нас – свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки. Мы не устраиваем боевых действий, не переходим границы, не считаем, что кто-то кому-то что-то должен. Мы не используем друг друга, чтобы заполнить внутреннюю пустоту и придать своей жизни смысл. Мы радуемся тому, что мы друг у друга есть, такие, несовершенные, небезгрешные, но очень родные. Что мы живем, дышим и у нас есть еще время сказать, как мы благодарны друг другу, а если что не так – попросить прощения.

Безусловно, это процесс двусторонний. Ребенок отделяется и становится взрослым, родитель – отпускает и эту взрослость признает. Но даже если родитель не готов отпустить, достичь автономии возможно. Да, это большая, серьезная и трудная психологическая работа, но она может быть успешна. Ее итог: признать, согласиться с тем, что родители – те, которые есть (были), других не будет. Принять в родителях родителей, увидеть смысл в той маме и в том папе, которых дала природа. Поблагодарить их за жизнь и простить за ошибки.

В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; в тот день, когда он прощает их, он становится взрослым; в тот день, когда он прощает себя, он становится мудрым (с). Олден Нолан

“Никто никогда не добьется обособленности или автономии, считая другого плохим или неправым… Обособленность появляется только тогда, когда дети видят как хорошее, так и плохое в своих родителях, а также и в самом себе” (Б. и Дж. Уайнхолд).

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 5 пользователям

Психопаты и психопатический тип характера

Суббота, 09 Марта 2019 г. 19:30 + в цитатник

Психопаты и психопатический тип характера

Андрей Горев

Термин «психопат» иногда ассоциируется с представлением о психопатиях, то есть о специфических состояниях психики человека, которые нельзя отнести к разряду тяжелых психиатрических заболеваний, но которое, тем не менее, приносят людям определенные проблемы и страдания.
В данном случае под «психопатией» понимается пограничное состояние психики. Мы же будем вести речь об абсолютно здоровых людях.

В нашем случае понятие «психопат» – это обозначение одного из типов в общей системе акцентуированных характеров. Речь идет об некоторых особенностях психики человека, заметив которые, мы можем делать предположения о том, как устроена его психика и личность в целом.

Внутренний стержень этого психотипа

Внутренним стержнем психопатического типа характера является воля к жизни и нетерпимость ограничения личной свободы. Для психопатов важно постоянно испытывать ощущение полноты и остроты жизни, поэтому они любят риск, интенсивные переживания, интенсивное общение, интенсивную деятельность – интенсивную и динамичную жизнь.

Можно сказать, что психопаты – это люди с избыточными приливами жизненной энергии, которую они не всегда знают, как и на что расходовать. По этой причине они так болезненно реагируют на жесткие правила и ограничение личной свободы.

Портрет гармоничного и успешно реализовавшегося психопата

Успешный и сумевший реализовать себя психопат – это человек, ведущий активный и насыщенный событиями образ жизни. Например, журналист, пишущий из «горячих точек планеты», из регионов, охваченных войной или стихийными бедствиями, или спортсмен, занимающийся экстремальными видами спорта.

Среди мирных профессий психопатов всегда было много в рядах врачей скорой помощи. Но попытки правительства жёстко регламентировать медицинскую сферу, подчинить ее отчетности и заставить врачей действовать строго по инструкции, может привести к тому, что психопаты будут вынуждены мигрировать в другие сферы деятельности, и мы останемся и без хороших врачей, и без экстренной скорой помощи.

Психопаты могут успешно реализовать себя и в бизнесе, если у них будет свободный рабочий график и логика этого бизнеса такова, что в нем есть место оправданному риску и периодическим, но разнообразным интенсивным усилиям с победным исходом.

Золотым веком для психопатов была эпоха великих географических открытий, путешествий и приключений. Среди них было много удачливых авантюристов, бесстрашных лидеров и героев. На основании истории жизни реализовавшего себя психопата можно было писать увлекательные приключенческие романы.

Искусственно создаваемые травмы при воспитании психопатов

Что с ними делает семья и школа

Психопатические черты характера начинают проявляться в детстве в форме «синдрома гиперактивного ребенка». Правда, похожие проявления могут быть и у тех, кто имеет черты параноидального характера.

По вполне понятным причинам психопатов с детства стараются приучить к порядку, дисциплине и усидчивости. Тема порядка и дисциплины на долгие годы становится доминирующей в повестке дня их семьи, а затем и в школьной жизни. То есть усилия родителей обычно бывают направлены на преодоление тех черт характера и поведенческих проявлений, которые составляют стержень характера психопата.

В тех случаях, когда семье и школе удается обломать психопата, мы получаем вспыльчивое, скандальное существо, вечно против чего-то бунтующее, иногда страдающее от различных физических болезней, имеющее за плечами кучу мелких и серьезных телесных травм. «Обломанные» семьей и социумом психопаты могут также сбегать из действительности в компьютерные игры, очень часто они становятся игроманами.

В тех же случаях, когда родители оказываются слишком уступчивыми или беспомощными перед буйной энергией маленького психопата, мы сталкиваемся с ситуацией испорченного ребенка. Обычно избалованных психопатов жестко обламывает социальная среда.

Травмированные психопаты

Сколько бы энергии и жизненных сил не было у ребенка с психопатическим типом характера, но столкновение с неблагоприятной для него семейной обстановкой, а также с сопротивлением агрессивного или несправедливого социума, с неизбежностью приводит к появлению у него тех или иных психологических травм. И мы очень часть имеем дело с травмированными психопатами.

Формирование драматичной и депрессивной картины мира

Если жизненные порывы психопата натыкаются на сопротивление социума, а тем более на встречную агрессию и несправедливость, то у него формируется очень драматичная и негативная картина мира. При этом он может сохранять стремление к интенсивной и динамичной жизни, и в том числе – к свершению индивидуальных подвигов, но буйной радости жизни ему испытывать уже не удается.

Несмотря на то, что психопаты в принципе не очень злопамятны, и они отходчивы, не склонны к мести и накоплению обид, но последовательное столкновение с давлением и агрессией социума, тем не менее, может приводить их к формированию различных типов жизненных установок:

Они могут решить, что раз мир жесток и несправедлив, то и они должны играть по его же правилам. То есть драматичная и негативная картина мира интериоризаируется и становится как бы содержанием их психики. Они и сами становятся злыми и агрессивными и начинают жить «по волчьим законам».
Они превращаются в борцов с социальной несправедливостью. Психопаты редко превращаются в Бэтменов, как это случается с людьми параноидного типа характера. Им для этого не хватает заряженности социальной идеей. Их протесты чаще всего сводятся к задиристости и бузотерству, что приносит немало проблем в личной карьере.
Они становятся асоциальными людьми. Социуму верить нельзя, но есть природа и животные, которые, в отличие от людей, не обманывают, не предают и не ограничивают их личной свободы. Ну и, как уже говорилось, есть возможность уйти в виртуальную реальность.

Что происходит, если жизненная энергия психопата уходит вовнутрь его психики.

Для человека с психопатическими чертами характера наиболее печальными последствиями столкновения с социумом является уход в свой внутренний мир. Психика психопата существенно отличается от внутреннего мира, например, шизоидов. Если у шизоидов внутренний мир – это окно в коллективное бессознательное или же выход в какою-то иною и особую реальность - то внутренний мир психопата просто вывернутая вовнутрь социальная действительность.

Не имея возможности активно действовать в сложившейся вокруг них социальной ситуации, психопаты могут начать разыгрывать эту драму внутри своей психики. Если ребенок не может противостоять превосходящему его по силам взрослому, то у него возникает иллюзия, что он сможет справиться с интериоризированным в свою психику образом этого человека.

В итоге те драмы, которые должны бы были происходить во внешней жизни, начинают разворачиваться в душе человека. Все это приводит к повышенной внутренней напряженности, вспыльчивости и выплескам агрессии и гнева по, казалось бы, ничтожным поводам. Очень часто внутренняя драма психопата не имеет шансов на разрешение, она превращается в битву на истощение.

При направлении жизненной энергии психопата, а также энергии его социального протеста, вовнутрь своей психики, мы сталкиваемся с рядом таких явлений как:

псевдодепрессии,
псевдопсихастения,
мнимый шизоидный психоз.

В отличие от обычной депрессии, «псевдодепрессиия» психопата сопровождается повышенной внутренней напряженностью и бурной динамикой в его психике. Отзвуки этих внутренних баталий всегда прорываются наружу в виде внешне немотивированной агрессии по отношению к оказавшимся рядом людям.

Псевдопсихастения, наблюдаемая у психопатов, также сопровождается признаками повышенной внутренней напряженности. Отсутствие энергии и быстрая истощаемость сопровождаются повышенным тонусом в различных частях тела. Мы можем наблюдать обилие не только мышечных зажимов, но и того, что можно было бы назвать «психическими зажимами», блокирующими эмоции, чувства и даже интеллектуальную деятельность.

Позволив заселить свой внутренний мир образами родителей и других мощных персонажей, психопат может не удержать в своих руках рычаги управления своей психикой. Идентифицируясь то с одним, то с другим героем своей внутренней драмы, он начинает принимать противоречащие друг другу решения и жизненные установки. В его душе возникает не только когнитивный, но и «психологический диссонанс», который внешне может проявляться в чем-то похожем на «расщепление личности» или на бессмысленный и противоречивый бред.

Обладая способностью к идентификации с разными значимыми для себя людьми и возможностью вживаться в их роль, психопаты оказываются не очень способными к диалогам и компромиссам. Они чувствуют справедливость различных точек зрения и взглядов на ситуацию, но если таких точек зрения несколько и они противоречивы и даже враждебны друг другу, то возникают трудности.

Неспособные к длительному разбору накопившихся проблем, психопаты принимают «волевое решение» ситуации. Выдвигаемое ими виденье происходящего для внешнего человека может показаться, мягко говоря, не очень адекватным. Да и сами психопаты не могут длительное время придерживаться принятого решения. В итоге их внутреннее состояние и внешняя активность могут напоминать состояние психоза.

Как можно помочь психопату стать гармоничным и реализовать себя

Психопатам трудно быть последовательными и длительное время заниматься одним и тем же делом, их активность обычно носит импульсивный и неустойчивый характер.

По этой причине воспитание маленького психопата может быть направлено в двух направлениях:

Сделать его текущие увлечения более устойчивыми и более длительными по времени.
Сделать так, чтобы им было интересно расти и совершенствоваться в рамках своих увлечений, чтобы в порыве своих увлечений они могли переходить на более высокие уровней, с большей степенью сложности, с необходимостью использования более широкого набора навыков и знаний

Если удается достаточно глубоко «погрузить» психопата в материал и содержание какой-то деятельности, то они могут сдвинуть горы. Проблема, однако, заключается в том, что для погружения в материал обычно требуется выполнение каких-то однотипных и монотонных усилий, так что приучение психопатов к этому «стартовому усилию» и является главной задачей любящих его родителей.

Не стоит пытаться насильно заталкивать психопата в осваиваемый им материал, лучше осуществить такое погружение в нескольких приемов, желательно в форме увлекательной игры или необидного для него соревнования. Когда преодолен критический барьер погружения в материал, у психопатов происходит запуск «внутреннего двигателя», и после этого все возникающие на пути трудности становятся лишь топливом, которое сжигаются в этой топке.

Психопаты бывают очень преданы своим друзьям и ненавидят или презирают своих врагов, хотя они и не очень злопамятны. Если родители становятся не надсмотрщиками, а друзьями психопатов, то они отвечают им встречной дружбой и преданностью И ради этой дружбы они способны совершать личные подвиги, в том числе и выполнять монотонную и скучную работу. К сожалению, в школьных конфликтах родители обычно встают на сторону «справедливо разгневанной» школьной администрации, а не своих нашкодивших отпрысков, и тем самым они теряют их дружбу своих детей, переходя в ряды их «классовых врагов».

Стоит отметить, что в периоды увлечения каким-то делом или игрой психопаты могут очень быстро и основательно освоить большие объемы знаний, сведений и сформировать в себе много полезных навыков. По скорости освоения нового материала они могут существенно опережать других детей

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Дырявая идентичность или Почему мы такие ранимые

Суббота, 09 Марта 2019 г. 10:40 + в цитатник

Дырявая идентичность или Почему мы такие ранимые

Елена Митина

«У меня абсолютно нормальная семья, никаких явных детских травм. Родители всю жизнь прожили вместе, заботились обо мне. Никаких разводов, смертей и других кризисных ситуаций. Но я до сих пор понять не могу, почему же я выросла такой ранимой...».

Примерно так звучал текст из уст одной моей клиентки, первый раз пришедшей на прием.

И действительно, что же на самом деле делает нас ранимыми? Отчего мы, уже давно взрослые люди, можем переживать самые разные состояния - начиная от тревоги и тяжести в груди, заканчивая панической атакой с клаустрофобией и удушьем. И главное - все это, казалось бы, на ровном месте!

Ну, сказал там кто-то что-то неприятное. Ну, мало ли кто он такой. Или встретились с чьим-то отвержением, попали в конфликтную ситуацию. Почему это все может так сильно влиять на наше самочувствие, надолго оставляя нас в обиде, ранимости, боли и жалости к себе?...

Травмы, которых мы не видим

Я хочу сказать о том, что ранимость, конечно же, происходит из-за психологической травмы.

Должно когда-то что-то случиться, что-то надорваться или вовсе порваться, чтобы потом оно долго заживало и болело, то и дело, отзываясь разными переживаниями.

Без травмы место болеть не будет - как в теле, так и в душе.

Другое дело, что психологические травмы (как, впрочем, и физические), бывают очень заметными и бывают совершенно незаметными. И, кажется, если мы не заметили травму, то ее, как бы, и не было. И непонятно откуда тогда взялась ранимость.

Переживание неустойчивости, тревоги, уязвимости, обиды или злости, ярости или отвращения, тоски, боли свидетельствуют о том, что имеет место психологическая травма. А вот какая и когда она произошла - как раз может быть совсем непонятно. Этот факт обычно глубоко скрыт в психике (и недаром!) и подлежит распаковыванию только в бережных руках психотерапевта.

Впрочем, вернемся к моей клиентке. Она и вправду не понимала, чем именно была травмирована. И только чувства, в процессе психотерапии вышедшие на поверхность, дали ей возможность раскрутить этот клубок и вспомнить различные ситуации вроде бы нормального, но не очень детства.

Дырявая идентичность

В процессе взросления, на каждом ее этапе, у ребенка формируется его идентичность. На самом деле, то, насколько крепка наша идентичность и будет определять нашу устойчивость к раздражителям. Если идентичность размыта, то есть я не очень понимаю, кто я есть, какой я, чего хочу, что и зачем делаю в различных жизненных ситуациях, то меня очень легко будет сбить с толку. Потому что при размытой или диффузной идентичности, мне не с чем сравнивать пришедшую из вне информацию.

Вот сказали мне, что я свинья - а я то на самом деле до конца и не знаю, правда это про меня или нет! Может, и свинья. И тогда, как будто, я начинаю верить в то, что сказано, и обижаться на это. И болеть душой.

Так вот, идентичность воспитывается с младых ногтей. И формируется она в отражении нас в других людях. Никак иначе. А кто из людей больше всего проводит с нами времени в детстве и тем самым «отражает» нас? Конечно мама, папа, бабушки, дедушки. Еще братья и сестры.

И вот тут интересно то, как именно нас «отражают» мама, папа и другие. Какими словами, в какой форме.

От этого очень многое будет зависеть в нашей жизни - как мы отразились в глазах этих близких нам людей и что присвоили в результате.

И вот главная ошибка, которую, совершают большинство родителей, бабушек и дедушек, и неосознанно совершают. Они говорят о своих детях и внукахоценочными суждениями. Не описательными, как следовало бы, чтобы сформировать здоровую идентичность у ребенка, а оценочными.

То есть вместо того, чтобы сказать ребенку, что «ты сейчас прыгающий и бегающий, возбужденный и громкий» они говорят «что ты носишься по квартире сломя голову, как сумасшедший!». Улавливаете, как будет формироваться идентичность ребенка в первом и во втором случае?..

В первом случае ребенок о себе запомнит следующее: я бываю активным, бегающим, возбужденным и громким. Меня таким принимают. Во втором случае - примерно так: «я ненормальный, когда бегаю по квартире, я могу сломать себе голову, сойти с ума и меня за это будут отвергать и всячески не одобрять».

Вот вам и ранимость.

А представьте, что таких слов («тупой, как сибирский валенок!», «остолоп, ничего не понимаешь!», «что ты намазалась, как проститутка!», «у тебя шило в заднице» и т.д.) ребенок на протяжении своей жизни слышит миллионы раз от разных значимых для него людей, которым он безоговорочно доверяет!

Вот вам и оно.

Конечно, родители так себя ведут тоже не от хорошей жизни, а потому, что с ними обходились похожим образом. И потом из поколения в поколение передается вот эта раненая и размытая идентичность, вся дырявая, как решето, в которую залетает все, что не попадя. Весь мусор, который пролетает мимо.

Ведь если б ребенок точно знал, что он - шумный и бегающий, а значит - активный, агрессивный, достаточно хорош и принимаем, то уже во взрослом возрасте фразы посторонних «что это ты тут расшумелся» или «уймись!» на него бы не имели такого влияния. Он-то знает, что с ним все хорошо. Это скорей с тем, кто говорит что-то не в порядке!

Сладкий яд похвалы

Кстати говоря, оценочные суждения, которыми нас пичкают, вредны, даже если они сладкие и положительные. Допустим хвалили ребенка захваливали, что он такой распрекрасный, умелый, все у него всегда получается, хороший ученик, отличник, первый в классе по лыжам, химии и биологии, всегда активен, умен и остроумен... А тут-то ловушка! Ведь идентичности важно быть простоотраженной. Безоценочно. Почему психологи, когда проводят консультации, стараются повторить слова клиента очень близко к тексту автора, не оценивать, а отражать то, что замечают (и учатся этому много лет)?! Именно потому, чтобы помочь сформировать здоровую идентичность клиента. То, чего не делали его родители, когда пытались оценить. Ведь любая оценка - хорошая или плохая - всегда под собой предполагает какую-то норму. То есть какой-то уровень, условие, которому необходимо соответствовать.

Вот если этот самый мальчик вдруг станет не первым в классе по химии, а вторым... его ведь уже не будут так захваливать! Явно скажут - «а вот Витька теперь первый!». А если мальчик вообще никаким станет по химии, напрочь перестанет ею заниматься, забудет все формулы и начнет получать двойки?.. Как он тогда отразится в глазах родных?..

Вот и получаем на выходе вроде бы захваленного ребенка, а приходит на психотерапию такой взрослый - тревожный, контролирующий, худой и абсолютно несчастный...

Поэтому в психотерапии мы постепенно и бережно стараемся залатать вот эти дыры в идентичности. Таким образом, приобретается внутренняя устойчивость, снижается порог ранимости, приходит здоровое чувство легкости и счастья!

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
видео,аудио
книги, статьи

Презентация книги Татьяны Мужицкой "Теория невероятности"

Суббота, 09 Марта 2019 г. 07:20 + в цитатник

Презентация книги Татьяны Мужицкой "Теория невероятности"

До Татьяны Мужицкой существовало два подхода к осознанному исполнению желаний.
Первый – ставь четкие цели и достигай их. Второй – рисуй карты желаний, посылай запросы Вселенной и жди, что она откликнется. По отдельности и тот, и другой методы не редко давали сбои. Сосредоточенные на цели рационалы часто игнорировали счастливые возможности, которые подбрасывала им судьба. А увлеченные аффирмациями мечтатели так и не приступали к настоящей работе.

Презентация книги Татьяны Мужицкой "Теория невероятности"

Более двадцати лет ведения психологических тренингов и консультаций натолкнули Татьяну Мужицкую на мысль, что ключ к бесперебойному исполнению желаний лежит в объединении двух подходов: рационального и иррационального. Плюс – в устранении психологических ограничений, сидящих в головах большинства из нас. Другими словами, разрешению мечтам сбываться.

Сегодня Татьяна регулярно получает благодарные отзывы от участников ее тренингов по исполнению желаний. Кто-то благополучно вышел замуж, кто-то обзавелся делом мечты, кто-то купил дом у моря, кто-то уехал жить в теплые страны, родил детей, разбил сад и посадил сотню апельсиновых деревьев. Сама Татьяна, пользуясь своей методикой, сумела воплотить в реальность невероятную для городского жителя мечту – она купила дом на острове Ольхон и создала на его базе тренинговый центр «Дом Совы на Ольхоне». Так что поговорка «сапожник без сапог» - это точно не про Татьяну!

Татьяна Мужицкая - «Я поэт и художник , а в душе композитор... Может быть, я на этой планете транзитом?». Тренер-Волшебник. Психолог. Международный сертифицированный тренер НЛП. Писатель. Автор и исполнитель песен. Телеведущая.

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

Запись на консультацию

Родительское послание. Как звучит голос в голове вашего ребёнка?

Суббота, 09 Марта 2019 г. 07:18 + в цитатник

Родительское послание. Как звучит голос в голове вашего ребёнка?

Ирина Дыбова

Тот голос, которым мы говорим со своим ребёнком сейчас, останется с ним навсегда.
Именно этим голосом он будет разговаривать с собой, став взрослым. Все упрёки, нравоучения, наше недовольство им будет принято за основу его собственного отношения к себе.

Сможет ли он поддерживать себя, подбадривать, будет ли у него безапелляционная вера в собственные силы, насколько он будет добр к себе и сможет ли он вообще быть добрым к себе, зависит от того, что мы говорим ему сейчас.

Мамин голос, мамино отношение, мамины требования и ожидания – это то родительское “Я”, которое всю жизнь будет выполнять роль “совести” и станет “внутренним критиком” для взрослого человека. Будет ли этот критик поддержкой или инквизитором зависит от нас.

Родительские слова и представление мамы с папой о нём самом для ребёнка безусловная истина. Как если бы сам Бог сказал ему раз и навсегда, какой он и что из себя представляет.

Заложенное родителями ядро личности переделать, перекрасить в другой цвет очень трудно. И чем больше в нём мин и чёрных, гулких затягивающих в бездну дыр, тем сложнее человеку опираться на себя.

Мамина вера и поддержка, папино признание безусловной красоты и обаяния дочери – это то, благодаря чему вырастают спокойные и уверенные в себе женщины.

Роль отца в жизни девочки – в поддержке и признании её совершенства. Для девочек папа – идеал мужчины. Никогда не досягаемый идеал. Мудрость отца в том, чтобы любить свою жену и дочь, но по-разному. Чтобы быть с женой парой, любовниками, двумя любящими друг друга людьми. Именно по этим отношениям, видимым в детстве, девочка будет строить свою семью.

А в дочь вложить веру в то, что на неотразима. Словами вложить. Дочь видит свою женственность глазами отца. Его мнение - это мнение всей мужской половины человечества. Признание её красоты и женственности, плюс безусловная поддержка- это то что создаёт глубинное чувство защищённости и веры в себя.

Мамина вера в сына, в его мужественность и самостоятельность и при этом безусловная поддержка, тогда, когда ему нужна помощь; папино уважение и признание – это то, что создаёт стержень личности. Глубинное чувствование себя сильным, полноценным, настоящим. Это то, что даёт опору и устойчивость. Непоколебимую веру в то, что мир тебя любит и всегда поддержит.

Что останется с нашими детьми, когда нас уже не будет?

Наши голоса, те слова, которые мы говорили им в детстве.

Наши любимы фразы. То, что мы повторяли изо дня в день. То что мы говорили в ярости и отчаянии , из большой любви и желания защитить.

То, что мы говорили от своей беспомощности. То что нам говорили, а мы повторяем не задумываясь, не вникая, потому что так надо, так всех воспитывают.

Именно на эти фразы, сказанные нами с пылом и жаром, в полной убеждённости в своей праведности, будет опираться наш ребёнок, когда вырастет.

**************

Недавно моя восьмилетняя дочь задержалось со школы. Вторая смена, уже темно и телефон она забыла дома. Подружка дочери, с которой она возвращалась, оставила её ждать какого-то мальчика возле подъезда.

Я бегала по ночному микрорайону, надеясь, что в глубине детских площадок смогу различить белые рукава её спортивной курточки. Расстояние от дома до школы в обычное время небольшое, но в тот момент, оно казалось мне непостижимо огромным, как океан, в котором я никогда не смогу найти свою дочь.

Когда я вернулась, дома ждала меня напуганная дочь. Старший сын, получивший приказание – броситься на поиски, встретил её с другой стороны дома.

Я думаю, произошедшим моя дочь была напугана не меньше меня. Она была готова повесить на себя всех собак, заклеймить себя во всех смертных грехах, как человек, который никогда не заслужит прощения.

Мне стоило огромных усилий говорить с ней, подбирая каждое слово. Чтобы объяснить, чем же я так напугана,чего я боюсь на самом деле. Объяснить без ужасов и родительских баек, а так как если бы я говорила с собой.

Я говорила, что она умная и с ней всё в порядке, а её действия напугали меня. Я очень надеюсь, что наш разговор поможет ей стать боле взрослой, и когда ей вновь придётся принимать решение, она сможет всё проанализировать и принять его верно.

*******************

Мы не можем подстелить соломку под каждую ситуацию, которая может случиться с ребёнком. Кроме этого у родителей полно и абсурдных, совершенно иррациональных страхов. И в своём стремлении защитить мы убиваем всё живое.

Все родительские послания, которые становятся для уже взрослого человека непреодолимой стеной, были сказаны из большой любви и с одной целью – защитить.

Моя работа – это разговаривать со взрослыми людьми. Поддерживать, помогать разобраться и найти выход.

И знаете на что натыкаются люди, когда не могут сделать ни шага, совершают глупейшие поступки, тормозят и всячески отравляют себе жизнь?

На родительские послания.

На то – “какая ты” и “какой ты”. Что ты можешь себе позволить, а что нет. Есть ли у тебя ум, красота, талант или нет.

Мы очень долго смотрим на себя глазами своих родителей. И это им, уже став взрослыми, мы доказываем, что сможем, добьёмся и станем. Кто-то из нас выживает благодаря, а кто-то вопреки.

Мы не всемогущи, но для детей мы боги. И именно на наши послания наши дети будут опираться всю свою жизнь.

********************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

РАК – ПСИХОСОМАТИЧЕСКОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ?

Суббота, 09 Марта 2019 г. 07:18 + в цитатник

РАК – ПСИХОСОМАТИЧЕСКОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ?

Многим из нас хочется сказать «чур меня, чур» – в том смысле, что лучше об этом не думать.

Кто-то вспомнит о наследственности, и некоторые – о вредных привычках и неблагоприятном влиянии окружающей среды.

Однако ученые все больше говорят о психологическом факторе в качестве одной из причин возникновения рака. Оказывается, ни одной из причин, если она «взята» отдельно, недостаточно для того чтобы появился страшный диагноз. Рак – многофакторное заболевание, нужно, чтобы несколько составляющих «встретились». И негативные эмоции в этом тандеме факторов могут сыграть роль катализатора, запускающего механизм деления раковых клеток.

Но начнем мы со статистики.

На протяжении 90-х годов ежегодно от рака в мире умирало 8 млн человек. Наиболее частыми формами злокачественных опухолей были рак легкого (1,3 млн.-16%), желудка (1,0 млн.-12,5%), верхнего пищеварительного тракта (0,9 млн.-11%, в основном за счет рака пищевода), рак печени (0,7 млн.-9%).

По прогнозам Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) заболеваемость и смертность онкологическими заболеваниями во всем мире возрастет в 2 раза за период с 1999 года по 2020 год: с 10 до 20 млн. новых случаев и с 6 до 12 млн. регистрируемых смертей.

Учитывая, что в развитых странах наблюдается тенденция к замедлению роста заболеваемости и снижение смертности от злокачественных опухолей (как за счет профилактики, в первую очередь борьба с курением, так и за счет улучшения ранней диагностики и лечения), то понятно, что основной прирост придется на развивающиеся страны, к которым сегодня следует отнести страны бывшего СССР. К сожалению, нам следует ожидать серьезное увеличение как заболеваемости, так и смертности от рака.
В основе возникновения опухолей лежит появление и размножение в организме опухолевой клетки, способной передавать приобретенные ею свойства в бесконечном ряду поколений. Поэтому опухолевые клетки рассматриваются как генетически измененные. Начало росту опухоли дает одна-единственная клетка, ее деление и деление возникающих при этом новых клеток – основной способ роста опухоли. Перенос и размножение опухолевых клеток в других органах и тканях приводит к образованию метастазов.

РЕЗУЛЬТАТЫ ИССЛЕДОВАНИЙ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ПРЕДПОСЫЛОК РАКОВЫХ ЗАБОЛЕВАНИЙ.

Рак свидетельствует о том, что где-то в жизни человека имелись нерешенные проблемы, которые усилились или осложнились из-за серии стрессовых ситуаций, произошедших в период от полугода до полутора лет до возникновения рака. Типичная реакция онкологического больного на эти проблемы и стрессы заключается в ощущении своей беспомощности, отказа от борьбы. Эта эмоциональная реакция приводит в действие ряд физиологических процессов, которые подавляют естественные защитные механизмы организма и создают условия, способствующие образованию атипичных клеток.

Люди обратили внимание на связь рака с эмоциональным состоянием человека уже более двух тысяч лет тому назад. Можно даже сказать, что как раз пренебрежение этой связью является относительно новым и странным. Почти два тысячелетия тому назад, во II веке нашей эры, римский врач Гален обратил внимание на то, что жизнерадостные женщины реже заболевают раком, чем женщины, часто находящиеся в подавленном состоянии. В 1701 г. английский врач Гендрон в трактате, посвященном природе и причинам рака, указывал на его взаимосвязь с “жизненными трагедиями, вызывающими сильные неприятности и горе”.

Одно из лучших исследований, рассматривающих связь эмоциональных состояний и рака, описано в книге последовательницы Карла Юнга Элиды Эванс “Исследование рака с психологической точки зрения”, предисловие к которой написал сам Юнг. Он считал, что Эванс удалось разрешить многие тайны рака, включая непредсказуемость течения этого заболевания, то, почему болезнь иногда возвращается после долгих лет отсутствия каких-либо из ее признаков и почему это заболевание ассоциируется с индустриализацией общества.

Основываясь на обследовании 100 больных раком, Эванс делает вывод, что незадолго до начала развития болезни многие из них утратили значимые для них эмоциональные связи. Она считала, что все они относились к психологическому типу, склонному связывать себя с каким-то одним объектом или ролью (с человеком, работой, домом), а не развивать собственную индивидуальность.

Когда этим объекту или роли, с которыми человек себя связывает, начинает угрожать опасность или они просто исчезают, то такие пациенты оказываются словно наедине с собой, но при этом у них отсутствуют навыки, позволяющие справляться с подобными ситуациями. Для онкологических пациентов свойственно ставить на первое место интересы окружающих. Кроме того, Эванс полагает, что рак – это симптом наличия в жизни больного неразрешенных проблем. Ее наблюдения были подтверждены и уточнены рядом более поздних исследований.

С. Бансон, выступая с докладом на конференции Нью-Йоркской академии наук, отмечает, что существует явная связь между образованием рака и следующими состояниями: угнетенное состояние; депрессия; отчаяние; утрата объекта.
Х. Вот, выступая в фонде Меннингера, заключает, что рак: появляется после утраты незаменимого объекта привязанности; появляется у тех людей, кто находится в угнетенном состоянии; появляется у тех людей, кто страдает тяжелой формой меланхолии.

Бартроп (1979) – обнаружил, что у овдовевшего супруга отчетливые нарушения в иммунной системе проявляются уже через пять недель с момента смерти партнера.
Группой исследователей из Рочестера доказано, что заболевают раком преимущественно люди, страдающие: стрессом, причем они не в состоянии принять его; чувством беспомощности или чувством покинутости; утратой или угрозой потерять исключительно ценный источник удовлетворения.
В ряде работ отечественных психологов исследован “психологический профиль онкологического больного”.
Было выяснено, что у многих пациентов наблюдаются следующие черты:

— доминирующая детская позиция в коммуникации;
— тенденция к экстернализации локуса контроля (всё зависит от внешних обстоятельств, я ничего не решаю);
— высокая формальность нормативов в ценностной сфере;
— высокий порог восприятия негативных ситуации (долго будут терпеть;
— цели, связанные с самопожертвованием);
— собственные потребности они или вообще не воспринимают, или игнорируют их.Выразить свои чувства им очень сложно. При этом чаще всего в семье обнаруживалось присутствие доминантной матери. Раковые больные обнаруживали признаки, указывающие на разочарование, пустоту и чувство, будто они отделены от других людей стеклянной стеной. Они жалуются на полную внутреннюю опустошенность и выжженность.

ИССЛЕДОВАНИЯ ДОКТОРА ХАММЕРА

Любые психические и физические заболевания инициируются эмоциональными потрясениями, которые имели место в недавнем прошлом или даже в далеком детстве. Чем больший негативный заряд имеет критическая ситуация, тем большую потенциальную опасность это представляет. Негативный потенциал эмоциональной травмы в инициировании различных заболеваний основан на “замораживании” эмоций в нашей памяти, поскольку эмоции “хранятся” в теле. “Замороженные” в теле эмоции способны создавать функциональные (не физические) связи, которые тормозят нормальное прохождение нервных импульсов в организме и препятствуют нормальной работе нейронной сети.

Значительный вклад в изучение связей эмоций и здоровья внес немецкий онколог доктор Хаммер. Он исследовал более 10000 случаев и выяснил, что буквально во всех из них первые признаки заболевания раком появлялись через один – три года после эмоциональной травмы. Хаммер описывает эмоциональный травматический опыт, обычно предшествующего раку: “… ты изолируешь себя и не пытаешься поделиться своими эмоциями с другими. Ты печален, но никому не рассказываешь о том, что тебя мучает. Это полностью изменяет твою жизнь – ты никогда уже не станешь прежним…”.

Поскольку почти каждая зона мозга связана с определенным органом или областью тела, в результате, в определенном месте тела возникает повышенный (или пониженный) тонус мышц и кровеносных сосудов. В своей работе Хаммер выявил четкое соответствие между типом психологической травмы, локализацией “замкнутого контура” в мозге и локализацией опухоли в теле.
Эмоции, пойманные в ловушку, начинают травмировать мозг в определенной зоне, аналогично легкому инсульту, а мозг начинает посылать неадекватную информацию в определенную часть тела. В результате в этой зоне ухудшается кровообращение, что ведет, с одной стороны, к плохому питанию клеток, а с другой, – плохому удалению продуктов их жизнедеятельности. В результате в этом месте начинает развиваться раковая опухоль. Тип опухоли и ее расположение однозначно зависят от типа эмоциональной травмы. Скорость роста опухоли зависит от силы эмоциональной травмы. Как только происходит такое, в соответствующей зоне мозга появляется отек (в том месте, где пойманы в “ловушку” эмоции), который легко можно наблюдать на компьютерной томограмме. Когда отек рассасывается, рост опухоли останавливается и начинается исцеление.

Иммунная система из-за травмы мозга не борется с раковыми клетками. Более того, раковые клетки в этом месте даже не распознаются иммунной системой. Отсюда вытекает, что ключевым моментом для полного исцеления от рака является лечение, прежде всего, мозга. Хаммер считает, что психические травмы, полученные в детстве, не могут являться причиной рака.

Согласно его исследованиям, источник всегда находится в пределах 1-3 года до начала заболевания. Однако, важно понимать, что ранние травмы “прокладывают дорогу” для более поздних, как бы обучая мозг специфическому реагированию. Для лечения Хаммер использовал традиционные психологические методы работы с травмами.
Полностью предотвратить возвращение симптомов заболевания помогает работа именно с первоначальным (как его еще называют – корневым инцидентом). Эмоциональная травма, лежащая в основе онкологического заболевания, может быть для постороннего взгляда весьма незначительной.

Все зависит от тех специфических сдвигов в психике человека, которые негативное событие производит, и от личной истории – имеется ли в нервной системе след от цепи аналогичных переживаний, к которому данный инцидент может присоединиться.

Возможно, наиболее активным исследователем личности раковых больных был доктор Лоренс Лешен. В его описаниях человек, который может заболеть раком:

1. неспособен выражать гнев, особенно в целях самозащиты.

2. ощущает свою неполноценность и не нравится самому себе.

3. испытывает напряженность в отношениях с одним или обоими родителями.

4. переживает тяжелую эмоциональную потерю, на которую он реагирует чувством беспомощности, безнадежности, подавленности, стремлением к изоляции, т.е. так же, как в детстве, когда он оказывался лишенным чего-то важного.

Лоренс Лешан считает, что при этом типичном комплексе чувств, рак у данного человека может появиться за период от 6 месяцев до одного года!

На основе анализа психологических аспектов жизни более 500 больных раком Лешан выделяет четыре основных момента:

1. Юность этих людей была отмечена чувством одиночества, покинутости, отчаяния. Слишком большая близость с людьми вызывала у них трудности и казалась опасной.

2. В ранний период своей жизни пациенты установили глубокие, очень значимые отношения с каким-либо человеком, либо получали глубокое удовлетворение от своей работы. Это стало на некоторое время смыслом их существования, вокруг этого строилась вся их жизнь.

3. Затем эти отношения ушли из их жизни. Причины могут быть очень разными: – смерть любимого человека или расставание с ним, переезд на новое место жительства, уход на пенсию, начало самостоятельной жизни их ребенка и так далее. В результате снова наступило отчаяние, как будто недавнее событие больно задело не зажившую с молодости рану.

4. Одной из основных особенностей этих больных является то, что их отчаяние не имеет выхода, они переживают его в себе. Они не способны излить боль, гнев или враждебность на других.

Итак, характерной особенностью раковых больных было то, что они, во-первых, оказывались способны создать устойчивые эмоциональные связи только с очень ограниченным количеством людей. И любой удар с этого направления может казаться им катастрофой.

Во-вторых, эти люди являются трудоголиками и как бы намертво связаны с какой-то определенной работой. И если с этой работой что-то произойдет (например, их сокращают или приходит время выйти на пенсию), то им как бы обрывают пуповину, которая связывала их с миром и обществом. Они теряют источник жизненно-важных для них «питательных веществ». И в результате их собственная жизнь теряет смысл.

Еще раз подчеркнем, что для заболевания раком требуется сочетание различных факторов. Сами по себе развод или другое тяжелое душевное состояние не предопределяют рака, но могут ускорить его развитие. Известно, что в процессе жизни практически все люди получают те или иные повреждения, которые можно квалифицировать как предраковые, например, из-за канцерогенов. И в организме накапливаются изменения, которые, если человек попадает в ситуации безнадежности и безвыходности, в конце концов, могут «выстрелить» раковой болезнью.

Если негативные мысли и чувства охватывают человека надолго, то это обязательно ослабляет иммунную систему. Когда человек находится в состоянии страха и стресса, нервные клетки вырабатывают вещества, подрывающие иммунитет. Эта гуморальная информация, к сожалению, доходит и до раковых клеток, на которые она оказывает, наоборот, стимулирующее влияние.

Где-нибудь обязательно найдется клетка, которая при снижении контроля иммунной системы, связанной с глубокой реактивной депрессией, готова вспыхнуть пожаром болезни. Конечно, не только психологический фактор привел к этому. Но если бы его не было, то вероятность заболеть для такого человека существовала бы, но была бы сравнительно незначительной.

Таким образом, часто рак является своеобразным симптомом того, что человеку так и не удалось решить некоторые жизненные или внутриличностные проблемы. А когда он проходит через некоторые стрессовые ситуации, эта неспособность решать проблемы, приводит к тому, что он «опускает лапки», то есть отказывается от борьбы. Естественно, это приводит к ощущению своей беспомощности и потере надежды что-либо изменить в своей жизни.

ОСВОБОЖДЕНИЕ ОТ ОБИД

Психологические процессы, помогающие освободиться от неприятных чувств, выразить отрицательные эмоции и простить былые обиды (реальные или вымышленные) могут стать важным элементом профилактики заболеваний. Онкологические больные нередко носят в душе обиды, и другие болезненные переживания, связывающие их с прошлым и не нашедшие своего выхода. Чтобы пациенты могли поправиться, им необходимо научиться освобождаться от своего прошлого.

* Затаенная обида – не то же самое, что гнев или злоба. Чувство гнева обычно бывает однократной, хорошо нам знакомой не слишком продолжительной эмоцией, тогда как затаенная обида – это продолжительный процесс, оказывающий на человека постоянное стрессовое воздействие.

* У многих людей на душе лежат обиды, копившиеся годами. Нередко во взрослом человеке живет горечь детских переживаний, и какое-то болезненное событие он помнит всю жизнь в мельчайших подробностях. Это может быть воспоминание, которое он связывает с нелюбовью родителей, с неприятием его другими детьми или учителями, с каким-то конкретным проявлением жестокости родителей и бесконечным числом других болезненных переживаний. Люди, в которых живет такая обида, часто мысленно воссоздают травматичное событие или события, и подчас это происходит в течение многих лет, даже если их обидчика уже нет в живых. Если такие чувства присутствуют и у вас, то прежде всего вам придется признать, что не кто иной, как вы сами являетесь основным источником стресса.

* Одно дело – поверить в необходимость освобождаться от обид, прощать их, и совсем другое – научиться это делать. Различные духовные наставники и представители разнообразных философских школ во все времена говорили о необходимости прощения. Вряд ли бы они уделяли столько внимания этой проблеме, если бы прощать было легко. Но с другой стороны, они бы не предлагали этого, если бы это было невозможно.

* Если вам удастся простить себя, вам удастся простить и других. Если же вы не можете простить других, то это чаще всего происходит из-за того, что вам трудно распространить прощение на себя.

* Преодоление затаенных негативных чувств не только освобождает ваше тело от стресса. Одновременно с этим, по мере того, как изменяются ваши чувства относительно прошедших событий, у вас появляется ощущение завершенности чего-то важного. Перестав быть жертвой собственных обид, вы обретаете новое чувство свободы и способности управлять своей жизнью. Направив связанную с обидой энергию на конструктивные решения, вы делаете шаг к тому, чтобы вести такую жизнь, какую сами хотите. А это в свою очередь укрепляет способность вашего организма бороться с раком и коренным образом улучшает качество жизни. Онкология характерна для людей, накапливающих обиды и нерешенные проблемы. Людям легко ранимым нужно научиться избавляться от негативного опыта и накапливать позитив, чаще вспоминая приятные события своей жизни.

* По мнению Луулы Виилма, рак – это результат скопления энергии недоброжелательной злобы. Больной раком, который признает в себе недоброжелательность, признается себе в том, что убил бы, если был бы уверен, что никто об этом не узнает, непременно начинает выздоравливать.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено около трех лет назад и являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием) , окончила полный курс Биологики у Роберто Барнаи и дополнила свое образование обучением в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь ко мне с проблемами здоровья, психосоматическими проблемами или повторяющимися ситуациями в своей жизни , то практически всегда я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета . Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Психология, психотерапия
здоровье, практики омоложения и долголетия

Рубрики:

Процитировано 4 раз
Понравилось: 2 пользователям

Худшие мотивы для создания брака и отношений

Суббота, 09 Марта 2019 г. 07:17 + в цитатник

Худшие мотивы для создания брака и отношений

Маргарита Новицкая

Мотивы, побуждающие людей вступить в брак, да и в отношения вообще, могут быть разного «свойства».

Если попытаться их рассмотреть с точки зрения влияния на перспективу отношений/брака, то условно можно разделить их на «продуктивные» и «контрпродуктивные».

Сверимся со словарём в части значения этих прилагательных.

Продуктивный - создающий ценности, приносящий результаты; производительный, плодотворный.

Контрпродуктивный - приносящий отрицательные результаты, наносящий вред.

То есть, условно можем принять в качестве исходной системы координат такое понимание: продуктивные мотивы вступления в отношения/брак обеспечивают в дальнейшем союз плодотворный, приносящий желаемые и ценные для сторон результаты, а контрпродуктивные мотивы, соответственно, ведут к созданию отношений, наносящих вред сторонам союза и ведущих к отрицательным результатам для обоих.

«Продуктивными» мотивами можно считать те, которые наименее завязаны на достижение цели компенсировать в отношениях некие «личные дефициты» за счёт партнёра. Отношения, инициированные такими мотивами, имеют наиболее благоприятный прогноз развития. Не без оговорок, естественно, на способность партнёров последовательно осуществлять эволюцию отношений.

Однако нередко встречаются «психологически контрпродуктивные» мотивы, которыми руководствуются оба или один из партнёров при вступлении в отношения и/или брак.

Итак:

1. «Она его за муки полюбила, а он её – за состраданье к ним».

Это случай, когда отношения строятся на логике своеобразного «врачевания» друг друга. Один любит (условно говоря, конечно) «из жалости», другой – «из благодарности» за участие. В каком-то смысле, такие отношения будут напоминать что-то вроде «психологической сделки», где каждый партнёр получает свою порцию принятия Другим только в обмен на ответное принятие. Этакое «дашь-на-дашь». Сложности такого союза могут возникать на основе разницы в понимании «пропорциональности» такого обмена между партнёрами и постоянного настойчивого ожидания равновесной отдачи на любое проявление доброты или заботы. В противном случае будут рождаться обиды по типу: «Вот я… А он(а)!!!».

Это может быть и несколько видоизменённая версия такого мотива – «битый небитого везёт» - когда оба партнёра вступают в отношения из побуждений «полечиться об другого». Неблагоприятный прогноз здесь основан на том, что в такие отношения, фактически, вступают два, условно говоря, психологических «инвалида». В стремлении «найти излечение» в Другом, эти два «инвалида» неизбежно пытаются спихнуть ответственность за своё внутреннее чувство благополучия друг на друга. Два «инвалида» на ногах стоят не крепче, чем один. Поэтому с течением времени в такой паре начнут копиться обиды и разочарования, связанные с неоправданными ожиданиями. Либо же произойдёт искомое «излечение» одного/обоих партнёров другим путём, и они могут обнаружить, что больше их ничего не связывает.

2. «Гляжусь в тебя, как в зеркало»

Отношения, построенные на иллюзорном ощущении сходства, поверхностной одинаковости с партнёром. «Он/она тоже любит Мандельштама, терпеть не может грибы и осуждает демографическую политику бывшего президента Уругвая! Он(а) как я! А, значит, нам будет хорошо вместе!» Здесь неблагоприятный прогноз связан, во-первых, с иллюзорностью полного сходства, т.к. полное сходство невозможно даже между близнецами. Это означает, что с течением времени непременно обнаружатся и различия, которые трудно принять партнёру, ориентированному лишь на поиск общности, как фундамента отношений. Во-вторых, сам факт человеческого развития предполагает некую динамику, т.е. любой человек не может в течение всей жизни «застыть» и оставаться неизменным, что в конечном итоге может привести к тому, что в такой паре с течением времени сходств будет оставаться всё меньше, а различий становиться всё больше.

3. «Чтобы было»

Отношения в данном случае инициированы желанием просто не быть одному. Данный мотив изначально связан с манипулятивной, в чём-то потребительской (психологически) позицией по отношению к партнёру, когда один является лишь средством достижения цели другого. Этой целью в данном случае выступает желание компенсировать свой страх перед ощущением недостаточности собственного Я, которому обязательно требуется «атрибут», подтверждающий его право Быть. Такой мотив создания отношений лишён всякого намёка на способность видеть Другого, что является необходимым условием для благополучных отношений. Как говорится, не можешь быть один – не женись (не выходи замуж)!

4. «Усыновите меня!»

В этом случае мотивы вступления в отношения связаны с поиском некой замещающей реального родителя фигурой с целью «дополучить» от партнёра то, что не удалось получить от реального родителя – принятия, заботы, участия, защиты, тепла и внимания. При этом он стремится приобрести власть над Другим путем проявления слабости и беспомощности. Если второй партнёр при этом зрелый, то существует вероятность, что он будет стремиться психологически «поглотить» инфантильного. Если же «дитё» начнёт сопротивляться такому поглощению, первые же манифесты и попытки эмансипироваться могут вызывать у партнёра гнев и раздражение. Фактически, у такого союза есть все предпосылки вступать в деструктивные психологические игры по типу «Бедная Жертва» и «Жестокий Тиран». Такие отношения будут обречены тем более, если партнёр, «назначенный» на роль родителя, вовсе в ней не заинтересован (или, наоборот, сам нуждается в «усыновлении» - это уже будет тип отношений «битый небитого везёт»).

5. «Подогрели, обобрали…» (с)

Шёл по улице малютка —

Посинел и весь дрожал…

Следующий «злокачественный» мотив создания отношений будет похож на мотив старушки из этого известного стихотворения: «обогреть сироту». Человек с такой мотивацией вступает в отношения с целью реализации в них своих «родительских» устремлений: опекать партнёра как своего ребёнка, принимать за него решения, наставлять и воспитывать, руководствуясь идеями о своём великодушии и желая реализовывать потребность во власти. Ведь именно рядом с таким человеком («бедной сироткой») он сможет почувствовать себя Большим, Сильным и Значительным. На первый взгляд может показаться, что такой партнёр отлично подойдёт типажу, ищущему «усыновления» (см. п.4). Однако ловушка здесь состоит в том, что тип №4, желающий «усыновления», и тип №5, желающий «усыновить», оба стремятся отыграть на Другом идентичные стремления, связанные с желанием власти, только реализуют они это через разные стратегии – первый через игру в слабость и беспомощность, похожую на слабость и беспомощность ребёнка, через которую можно контролировать родителя и управлять им, а второй – через выстраивание зависимости Другого от его воли, мнения, настроения и т.п. В том случае, если партнёр «усыновителя» не будет видеть каких-то весомых выгод от такого положения или тем более иметь выраженное стремление к автономии и независимости, прогноз развития отношений также неблагоприятен. Стоит добавить, что описанный мотив «усыновителя» можно обнаружить у женщин, вступающих в отношения, чтобы быть Мамой своему мужчине, перевоспитать его и «сделать человеком».

6. «Назло тёте отморожу уши!»

В этом случае рождаются отношения, построенные не столько из стремления быть с Другим, сколько создать эти отношения вопреки, назло кому-либо.

Назло а)бывшему партнёру б)родителям, чтобы доказать право «быть взрослым и самостоятельным». В данном случае отношения не цель, а средство, а партнёр – не равноправный Другой, а инструмент, идентично партнёру из категории №3. Только к этому следует добавить ещё и то, что «убегая» ОТ чего-то, человек не вполне осознаёт, К чему же именно он бежит.

В случае если мотив связан с местью бывшему партнёру (или что-то вроде «Клин клином вышибают»), отношения могут завязываться безо всякой попытки оценить, а насколько новый партнёр может оказаться близким и интересным или, на худой конец, хоть сколько-нибудь «пригодным» для «беглеца» как личности с собственной индивидуальностью. Это угрожает, как минимум, скорым наступлением раздражения, разочарования от отношений, связанного с ощущением чуждости Другого. В таких отношениях неизбежно будет присутствовать навязчивое сравнивание нового партнёра с предыдущим, как правило, не в пользу нового. К тому же накопившиеся обиды на предыдущего вполне могут отыгрываться на новом, даже ненамеренно.

7. «Все побежали - и я побежал!»

Здесь мотив создания отношений основан на страхе инаковости, страхе отличаться от других не в лучшую сторону, страхе осуждения. В этом случае можно говорить о деструктивном типе самоотношения человека, когда точка опоры, на которой строится представление о себе, находится не внутри человека (как должно быть), а вынесена вовне, в мир, общество. Такой человек движим желанием «быть как все, не хуже других», и именно этим желанием он может руководствоваться при решении вступить в отношения. Опасность такого мотива кроется, во-первых, в очевидной для этого типа некоторой «неразборчивости» при выборе партнёра, влекущей риск оказаться в отношениях с чуждым или даже дисфункциональным Другим. Во-вторых, партнёр в таких отношениях изначально обречён выполнять некую «функцию», нежели существовать как полноценный и полноправный участник взаимоотношений. Это обстоятельство может рождать множество ожиданий по отношению к партнёру, которым не всегда суждено сбыться, а значит, суждено стать причиной «коллекционирования» обид и претензий в его адрес.

В заключение хочется сказать, что в ряде случаев указанные типы мотивов могут выступать не поодиночке, а в некоторых переплетениях. Например, в мотиве «усыновителя» может органично существовать компонент «она его за муки полюбила…», а в мотиве «беглеца» - компонент «чтобы было».

Все перечисленные мотивы коварны, в основном, ещё и тем, что являются неосознаваемыми. Безусловно, вряд ли кто-то в здравом уме и твёрдой памяти всерьёз говорит себе что-то вроде: «О! Именно этот партнёр поможет мне удовлетворить мои неосознанные потребности, его и выберу!». Неосознанные – потому так и называются, что их понимание и признание их существования вообще не просто затруднено, а почти невозможно самостоятельно, ибо лежат они за пределами возможностей самоосознавания. Догадываться об их существовании и «работе» человек обычно начинает, когда его преследуют систематические неудачи, сложности и разочарования в отношениях, которые не только повторяются, но и выглядят похожими, типичными в разных попытках отношений с разными партнёрами, или же когда в отношениях с одним и тем же партнёром образуются некие «хронические», никак не решающиеся при всех усилиях сложности.

Пожалуй, излишне будет открывать америки, в психологической статье объявляя о том, что именно участие психолога, психотерапия, является наиболее быстрым, экологичным и точным средством, помогающим обнаружить, какие именно мотивы и неосознаваемые потребности мешают человеку построить благополучные партнёрские отношения, и откорректировать их. Психотерапия поможет разобраться в таких сложных вопросах, которые имеют профессиональные названия «комплементарных браков», «созависимости», «воспроизведения травматических сценариев отношений», «триангуляции», «аддикта страдания» и др., рассмотрения которых я умышленно избежала в этом материале, дабы не перегружать его избыточной академичностью, и которые до известной степени могут объяснить «тягу» человека к рассмотренным контрпродуктивным мотивам выбора партнёра в отношениях.

Если же попытаться ответить на вопрос, какие мотивы создания отношений между мужчиной и женщиной могут считаться наиболее благоприятными, создающими основу для полнокровных, гармоничных отношений, то можно сказать, что это такие мотивы, которые не связаны со стремлением разрешить за счёт отношений и партнёра собственные дефициты, компенсировать таким образом мнимые или реальные свои несовершенства, сгладить «шероховатости» внутренней картины Я.

Благоприятен прогноз будет в том случае, если в отношениях один человек готов «встречаться» как со своеобразием Я другого человека, так и собственным. Перефразировав известное выражение, можно сказать: «нельзя найти счастья в отношениях, если вы не принесёте его с собой».

В качестве резюме предлагаю посмотреть мультфильм с говорящим названием "Недобаюканная", который вполне можно рассматривать как вариант иллюстрации к этому материалу.

***************************************************************************

Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Запись на консультацию

Одиночество в паре. Выйти из оцепенения

Суббота, 09 Марта 2019 г. 07:16 + в цитатник

Одиночество в паре. Выйти из оцепенения.

Ирина Дыбова

Когда-то, лет эдак 15-20 назад вы выбрали его.

Сколько вам было? Семнадцать – двадцать – двадцать пять? Это была большая, светлая любовь, трогательная и нежная. Это была страсть и смелость быть вместе.

Вы любили друг друга…

А сейчас рядом с вами совершенно чужой человек, с которым вы не можете расстаться, но и жить вместе с ним невыносимо.

Две параллельные реальности, существующее в одном временном континууме. Такие несовместимо разные, что непонятно вообще как вы умудряетесь временами пересекаться и встраиваться в жизнь друг друга.

Два совершенно не похожих человека. Вы и Он.

Вы по-разному видите мир, вы чувствуете по-разному, вы делаете другие выводы.

ваш мир – это ваш мир. а его мир – это его мир. а между ними пропасть.

С годами эта пропасть становится всё шире. Непонимания и претензий всё больше. Отчуждение превращает отношения в общение двух обмороженных истуканов, которые пытаются скрыть свою ненависть за маской равнодушия и цинизма.

Тренируясь в издёвках и укусах, они делают свою кожу всё более непроницаемой, а границы допустимых издевательств в отношениях всё шире. Вместе с этой границей растёт и пропасть отчуждения.

за маской на лицах не только злость. но и страшная глубокая боль одиночества.

Дорога в отчуждение - привычна, окостенела, наполнена болью, слезами, обидами. Как мешок с костями она гремит за спиной. Чем дальше в отчуждение, тем меньше понимания, обычной человеческой теплоты, сопереживания, нежности, сочувствия. Тем больше холода, раздражения, равнодушия. Каждый шаг в отчуждение – это новый уровень плотности вязкой стены между двумя людьми.

Дорога в близость – непривычна и рискованна. Она требует больших энергозатрат, где каждый шаг делается впервые.

дорога в близость лежит через стыд.

Стыдно и боязно показать свою слабость, ранимость, незащищённость, наивность и глупость.

Дорога в близость – это всегда проба пера, попытка предъявить себя в своей интимности и соприкоснуться с интимностью другого человека.

- А смогу ли я принять его таким?

У каждого из нас есть представления о том , как должен вести себя другой человек. Чего он должен хотеть и о чём думать. Есть большой пласт социальных непреложных истин о том, как должны себя вести настоящие мужчины и настоящие женщины. Эти представления сделаны из гранита. Когда женщина говорит : “Я считаю, что мужчина должен…” – лицо её замирает в надменной маске. Голоса всех бабушек, тётушек, подружек и мамы соединяются в едином порыве – “Не смей, не смей любить его, недостойного! Ты достойна большего! Посмотри – кого ты выбрала!?”

И женщина изо всех сил стараются переделать избранника, дабы не было так стыдно.

Кроме наставлений социума об идеальном мужчине и настоящем мужике в голове каждой женщины живёт образ своего отца. Каким он был, что делал, а что нет. Эта первая дочкина любовь остаётся на веки вечные в душе. Хорошим папа был или плохим, для женского сознания он остаётся эталоном, с которым бессознательно сравниваются все мужчины в жизни. Мама для мальчика также остаётся примером, осознаёт он это или нет.

“он другой. не такой как папа и не такой, как я хочу видеть. он какой-то совершенно другой”.

мы разные, однозначно разные. с разным взглядом на мир и на многие вещи. и чем больше у нас этой разности, тем больше возможностей для взаимодействия, тем больше свободы и места для манёвра.

С самого детства нам внушалось, что мальчики – недотёпы. Их надо учить, перевоспитывать, облагораживать, превращать в человека.

Многие из нас выросли с синдромом Мальвины : “Мальчишки такие невоспитанные! Им надо постоянно напоминать, что надо вымыть руки, убрать носки, выпить лекарство, за ними нужен глаз да глаз, иначе они покалечат себя, сопьются, свяжутся с плохой компанией, пропадут, потеряют дорогу и выберут не то направление”.

Многие из нас уверенны, что мужчину нужно направлять, взращивать, растить, что без нас он беспомощен.

мы пытаемся руководить силой, которая нам неподвластна. эти жалкие потуги смешны.

Мужчины воспринимают всё это с иронией и отмахиваются как от надоедливых, раздражающих мух. Да, когда молоденькая девочка надувает губки и топает ножкой – это очень мило и трогательно, и парень готов что-то делать для неё и ради неё. Но проходят годы. Женщине за сорок. А поведение остаётся прежним. Ни трогательности, ни милости уже нет. Остаётся только раздражение.

Это взаимное раздражение делает всё шире и шире пропасть отчуждения между мужчиной и женщиной.

Неудовлетворённая потребность в любви, ласке, нежности, понимании и поддержке отзывается острой болью в груди; обида душит комом в горле и предательски брызжит слезами при любом прикосновении. Тема отношений превращается в рану, которую предпочитают не бередить, раз и навсегда свыкнувшись с мыслью. – “Мы разные. У нас ничего по -другому не получится. Как есть так и есть.”

С каждым годом отчуждение в отношениях становится всё ощутимее, взаимное раздражение превращается в “холодную войну”, урегулированную “пактом о ненападении”.

отношения движутся в сторону отчуждения, где души застывают в немом крике о близости, подавленным властной рукой обиды.

Женщина до поры до времени лелеет надежду и иногда грезит на сон грядущий, что есть где-то мужчина, который полюбит её и оценит по достоинству. Что этот принц и есть настоящий суженный, он ходит где-то по этой земле, и сам того не ведая, ждёт с ней встречи. Что стоит только собраться с духом и развестись, как появится надежда на яркую, счастливую жизнь.

Но как только мысли о разводе перестают быть только мыслями, отношения пронзает такая боль, как будто вместе с супругом пытаются оторвать часть собственной личности, фактически часть тела.

За время совместной жизни, большого количества лет рядом – мужчина и женщина срастаются друг с другом, как деревья, ветви которых переплетены. И разрыв ощущается как потеря огромной части себя.

Кто-то разводится, но фактически так и остаётся вместе.

Кто-то, столкнувшись с болью и ужасом вдруг разверзшегося одиночества, не решается пересечь этот рубеж.

К отношениям с этого момента прибавляется тихое отчаяние, как бесспорное признание собственной слабости и беспомощности что-либо изменить.

Отношения индевеют, покрываются коркой льда и медленно шаг за шагом движутся по дороге в мёртвое отчуждение.

ДОРОГА В ОТЧУЖДЕНИЕ

Нас очень хорошо научили закрываться, хранить свою внутреннюю боль, пестовать обиды и “быть гордой”.

Проглатывать обиды и носить их в себе долгие годы? - Ха! – проще простого.

Вытравить в себе желание ? - и это под силу.

Научиться не чувствовать, не слышать, не замечать, жить в своём собственном внутреннем мире, соприкасаясь с внешним миром по минимуму – возможно. Туда и идём.

Пестовать в себе ненависть, вести архив обид, становится в позу горделивой самки – конечно. А как иначе?

Ригидность, негибкость – установка на “или ты делаешь, как я говорю или я от тебя отвернусь”приводит к тому, что на долгие годы отворачиваются оба.

РАЗМОРОЗКА. ВЫХОД ИЗ ОТЧУЖДЕНИЯ.

Решение о смене курса – это первый основательный шаг. Далеко не все отваживаются на него.

Но то ли отчаяние становится совсем невыносимым, то ли потребность в близости на время заглушает “голос разума” и позволяет женщине почувствовать своё сердце и увидеть то, что соединяет её с этим мужчиной все эти годы. Но в какой-то момент женщина решает дать себе шанс на близость с этим мужчиной. И с этого мгновения у двух людей появляется возможность разморозить отношения и постепенно шаг за шагом выходить из отчуждения.

восстанавливать близость и любовь в отчуждённых отношениях – это как взращивать тяжело больного ребёнка.

Важно помнить о том, что курс поменян во время каждого разговора, во время всех попыток приблизиться.

Об этих новых, зарождающихся, раскрывающихся отношениях нужно заботиться как о ребёнке, который выходит из тяжёлой болезни и заново учится ходить.

Поддерживать, холить, лелеять, не требовать того, на что он ещё не способен.

Замечать и праздновать первые, даже казалось бы самые маленькие успехи – тёплый взгляд, добрую улыбку, искренний смех, предложение побыть вместе.

Путь навстречу друг другу наполнен ухабами, минами, ямами и “старыми болячками”. На них легко наткнуться, подорваться и плюхнуться в старые обиды и привычные сценарии.

Привычные реакции всегда наготове. Чтобы научить себя реагировать по-другому, нужно настойчиво удерживать курс. Это как езда на велосипеде – сначала нужно много сил, чтобы удерживать равновесие , но через какое-то время езда становится сплошным наслаждением и дарит много приятных часов.)

P.S. Не все отношения стоит сохранять.

Возможность честно посмотреть на свои отношения иногда приводит к глубокому осознанию, что в этих отношениях нечего сохранять.
Здесь как и в первом случае важно принять решение в сторону жизни. И шаг за шагом двигаться в этом направлении. К себе живой, настоящей, к возможности жить другой жизнью.

********************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 4 раз
Понравилось: 2 пользователям

Запись на консультацию

Травматики и методики сбычи мечт

Четверг, 07 Марта 2019 г. 19:17 + в цитатник

Травматики и методики сбычи мечт

Эль.

До того, как я начала терапию, я интересовалась эзотерическими практиками типа "исполнения желаний" (Свияш, симорон, фильм "Секрет", Абрахам Хикс, трансерфинг и тп)- читала книги, форумы, слушала семинары. Мне хотелось понять, почему у одних работает, а у других не работает. Причем работает у человек 3-х из тысячи, два из которых просто убедили себя, что все идет, как надо, хотя на деле ничего не меняется или вообще летит в ад. И очень многие люди отмечают сильное ухудшение дел и обстановки в своей жизни после начала практик.

Теперь, после многих лет терапии, у меня есть версии, почему.

Во-первых, у травматиков* обычно большие сложности с пониманием того, что они на самом деле хотят. Получается, как в том анекдоте: "Хотела одобрения мамы, а получила три высших образования". Психика травматика закручена вокруг страха, что травма повторится, и в своей основе имеет хроническое чувство небезопасности этого мира и ненадежности/опасности населяющих его людей. Соответственно, почти все истинные чаяния травматика связаны с получением безопасности/защиты/любви/поддержки (см. "получить одобрение мамы"), а не с машинами, квартирами, должностями, мужчинами/женщинами всей жизни.

Во-вторых, у травматиков все, что связано с "хочу", внутренне обложено сетью запретов, многие из которых не осознаются. Например, "заказывает" себе травматик славу и успех у Мрзд. Думает, что они сделают его счастливым, а на самом деле надеется, что слава и успех защитят его от токсичного стыда своей неадекватности, с которым он живет, сколько себя помнит. Даже если его желание будет исполнено, оно не принесет желанного эфффекта, потому что для избавления от стыда надо работать со стыдом, а не искать способы залезть от него на самую высокую елку.

Но это еще половина беды. Главное - у этого конкретного травматика вполне может быть глубокий подсознательный страх успеха, потому что, например, стоило ему в детстве высунуться и похвастаться, он получал от родителей неодобрение и отвержение. Или его успехи обостряли родительское чувство собственной неуспешности. Или сестра\брат начинали колбаситься. Подсознание травматика связывает славу со страхом отвержения своей семьей и последующей смертью от отвержения. И когда травматик начинает жать на газ и нестись в направлении своей цели, его инстинкт самосохранения давит на тормоз и начинает выкручивать руль. В лучшем случае травматик бросит дело, в худшем может закончиться психозом и больницей.

Даже такой с виду безопасный запрос, как "хочу крепкое здоровье" может вступить в конфликт с бессознательными установками типа "я маме удобен и нужен только больной, стану здоровым - потеряю с ней связь и умру".

С моей точки зрения первое, что стоит делать травматику, если он хочет изменить свою жизнь - это терапия. Я сейчас могу успешно делать такие вещи, о которых до терапии я даже мечтать не могла. И это не результат чуда, а результат обнаружения и освобождения своих внутренних ресурсов, завязанных в травме. Помимо освобождения ресурса терапия дает возможность получить адекватное, соответствующее реальности представление о том, кем ты являешься на самом деле. Большинство травматиков видят себя исключительно в отражении искаженного зеркала семьи, в которой они выросли (как у Берна - "алкоголик, как твой папаша", "мамины загубленные надежды", "брак производства неправильного пола и неправильного характера").

Отдельно хочу сказать про самоанализ. До терапии я очень много читала книг по психологии и постоянно в себе копалась. Я считала, что благодаря углубленному самоанализу я знаю о себе абсолютно все. После начала терапии оказалось, что я о себе не знала практически ничего. Знала только то, что усвоила о себе в семье, и только то, что "разрешено" было знать правилами моей травмы. Например, не разрешено было знать, что я способная и у меня есть таланты, чтобы быть успешной - мои успехи не должны были обижать мою сестру, для которой мое рождение было шоком и разрушило ее мир, в котором были только папа, мама и она. Так что мой опыт говорит о том, что самоанализ без терапии - это прогулки в узком тюремном загончике, не дающие реального представления о себе и своей жизненной истории.

Подытоживая... Не зная толком себя, невозможно понять, что ты хочешь на самом деле и что тебе у Мрзд заказывать, чтобы получить нужный эффект. Не зная о том, какие блокирующие убеждения живут в подсознании, можно переломать об них себе все ноги и устроить себе обширные ретравматизации, заказывая то, что заказывать "запрещено". Самый надежный для травматика путь существенно улучшить свою жизнь и привести ее в соответствие со своими истинными желаниями и потребностями - это терапия. Если после терапии ну очень хочется чего-нибудь у Мрзд позаказывать, то это делать можно, основываясь на адекватных знаниях о себе и своих внутренних особенностях. Правда, вряд ли особо захочется, так как в целом жизнь и так будет складываться в нужном направлении.
____________________________________________________________________
*Под травматиками я традиционно подразумеваю людей, у которых травма случилась в возрасте 0-7 и/или имела место "травма развития".

Источник: https://transurfer.livejournal.com/...

********************************************************************************

Рубрики:

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (1)

РОДОВЫЕ ЗАКОНЫ: КОГДА ПРИХОДЯТ НЕСЧАСТЬЯ

Среда, 06 Марта 2019 г. 09:25 + в цитатник

РОДОВЫЕ ЗАКОНЫ: КОГДА ПРИХОДЯТ НЕСЧАСТЬЯ

Проблемы, серьезные болезни, несчастья приходят в нашу жизнь тогда, когда мы нарушаем законы системы, даже если ничего о них не знаем.

Татьяна Плотникова

Родовые законы: когда приходят несчастья

Как понимать родовые законы

Каждый из нас появился на свет у папы и мамы, для нашего сотворения нужна была энергия двоих, иначе нас просто бы не было. За ними стоят их родители, за каждым из них идут их предки и так далее. Все эти люди, живые они или умерли, составляют единую систему, к которой мы принадлежим или наш РОД.

Мы связаны с нашим Родом через своих родителей, мы можем черпать огромную силу оттуда, если наши связи не нарушены, если мы не нарушаем законов системы, к которой принадлежим.

Кроме кровных родственников в родовую систему входят другие люди и души, которые были в нашей жизни и оказали на нас какое-то сильное влияние.

Например:

в родовую систему входят все те, кто в ней был рожден (я сам, мои братья и сестры, сюда относятся также аборты, выкидыши, рано умершие дети, отказные дети, а также приемные);
все прямые родственники до седьмого колена назад (бабушка-дедушка, прабабушка-прадедушка) и вперед (дети, внуки, правнуки) с их связями, их партнерами, их значимыми людьми в жизни;
все партнеры, с которыми был сильный эмоциональный или интимный контакт (бывшие мужья и жены, первая любовь, все сексуальные партнеры);
все те люди, которые помогли Роду выжить, спасли жизнь кому-то из членов Рода, осуществили какое-то благодеяние (на фронте вынесли из-под огня неприятеля, отдали свою норму хлеба в голодное время, спасли жизнь во время пожара и т.д.);
все те люди, которые нанесли родовой системе какой-либо ущерб, угрожали жизни или благополучию кому-либо из членов системы (насильники, враги, убийцы, воры и т.д.);
все те, у кого была особая судьба – тяжелые болезни, сумасшествие, инвалидность, странная или страшная судьба, убийцы, убитые.

Как видите, получается немало людей, с которыми мы прямо или косвенно связаны, и которые оказывают на нас немаловажное влияние – и позитивное, и негативное.

Многие из них просто помогают нам, оберегают нас и дают силу жить и действовать в этом мире. Но есть те, связи с которыми нарушены, и требуют восстановления, признания, принятия их в родовую систему и уважения к их непростой судьбе.

Если в нашей родовой системе все связи налажены, законы соблюдены, наша жизнь будет довольно гладкой и счастливой. Проблемы, серьезные болезни, несчастья приходят в нашу жизнь тогда, когда мы нарушаем законы системы, даже если ничего о них не знаем.

Какие законы действуют в системе?

ЗАКОН ПРИНАДЛЕЖНОСТИ СИСТЕМЕ

Все, кто однажды вошел в род, в систему, остается в ней навсегда. Мы не можем по своему желанию выбросить их, вычеркнуть из своей жизни, забыть или удалить.

Сюда относятся аборты, выкидыши, рано умершие, убийцы и другие неблагополучные элементы рода (о которых хочется быстро забыть), бывшие мужья и жены, интимные партнеры и т.д.

Однажды они были в нашей жизни, и у них остается в ней место навсегда. Об этом важно помнить, и отдавать им дань уважения, какие бы они ни были.

ЗАКОН ЗАМЕЩЕНИЯ

Если мы вычеркиваем участника нашей системы из своего сердца и убираем из системы, то его будет замещать младший член рода (ребенок).

Как это можно увидеть?

Например, у мужчины был брат, принимавший наркотики и умерший от передозировки. О нем предпочли забыть, фотографии уничтожили, о нем никогда не рассказывали детям, и мальчик, росший в семье этого мужчины, никогда и ничего не знал о своем дяде.

Все изменилось, когда мальчик стал подростком – он связался с плохой компанией, стал прогуливать школу, выпивать с друзьями, а в шестнадцать лет попробовал наркотики.

Глядя на своего сына, отец с горечью вспоминал брата, и с ужасом наблюдал за судьбой сына, ожидая трагической развязки.

А если бы в сердце отца было место для его непутевого брата, если бы ребенок знал о судьбе своего дяди, видел и понимал, как трагически закончилась его жизнь, он выбрал бы другой путь.

Решение этой ситуации – дать место члену этого рода в сердце каждого из сейчас живущих, принять его выбор и отдать дань уважения его непростой судьбе.

ЗАКОН ИЕРАРХИИ

Тот, кто вошел в родовую систему раньше, имеют преимущество перед теми, кто вошел в нее позже. Это значит, что родители имеют преимущество перед детьми, а старшие братья и сестры перед младшими. Это значит, что бывшие жены и мужья имеют преимущество перед теми, кто пришел в семью позже.

Однако, при этом новая семья имеет больший приоритет, чем предыдущая.

Это значит, что важно уважать своих родителей, важно отдавать дань бывшей семье (уважать бывшую жену или мужа и заботиться о детях от первых браков), важно опекать своих детей, но при этом самые приоритетные отношения у нас должны быть с нашим партнером – с мужем или женой.

ЗАКОН ЛЮБВИ или ПОРЯДКИ ЛЮБВИ

Энергия любви течет от предков к потомкам и никогда наоборот.

Это значит, что всю свою энергию любви нам нужно направлять на своих детей, а не на своих родителей, как это часто делают женщины. Когда женщина ставится мамой для своих родителей, ее дети остаются без материнской энергии, и это создает большие проблемы в отношениях.

Наша задача научиться почитать своих родителей, уважать их, но при этом не воспитывать их, не относиться к ним как к детям, не переделывать их на собственный лад.

ЗАКОН БАЛАНСА МЕЖДУ ОТДАВАТЬ И БРАТЬ

Гармония в отношениях существует лишь тогда, когда есть баланс между «отдавать» и «брать» энергию.

Вам наверняка известны перекосы:

когда человек только отдает, являясь для всех палочкой-выручалочкой, безотказным исполнителем любых желаний и просьб. В какой-то момент такой человек почувствует истощение, у него закончится энергия, и он начнет требовать от других – благодарность, каких-то действий в свой адрес, и не получая этого от других, будет испытывать горькое разочарование, не понимая, что сам своим поведением создал подобное отношение к себе. Ему очень трудно брать, принимать подарки, он сразу же чувствует себя должником и стремиться опять услужить, чтобы отработать данное ему. Если человек только отдает и ничего не берет, он делает другого своим должником. И если у того накоплено уже слишком много долгов перед Вами, ему гораздо легче уйти, чем отдавать долги. Так часто поступают мужья у женщин, которые постоянно стремились им угодить – их долг стал так велик перед женой, что им бы и жизни не хватило его выплатить, тем более, что она и не позволяет ему этого сделать.
есть другая крайность, когда человек только берет. Он четко знает, что ему нужно и строит отношения со всеми так, чтобы ему было выгодно, чтобы получать как можно больше пользы. Эти отношения тоже обречены на провал – рано или поздно другому человеку надоест, что его используют в своих целях, и тогда начнутся обиды, требования, скандалы и разрыв отношений.

Как соблюдать баланс?

Есть два замечательных правила, которые помогают в отношениях растить все хорошее, что в них есть и уменьшать все плохое.

ПРАВИЛО ПЕРВОЕ. Если мы получаем от другого что-то хорошее, нам важно отдать ему чуть больше, чем мы получили от него. Например, муж купил Вам новые серьги, а Вы приготовили ему его любимое блюдо и красиво сервировали стол.

Важно отдавать именно ЧУТЬ больше, чтобы все-таки обмен был равноценным, иначе если за каждое доброе слово мужа Вы будете убирать квартиру, готовить ему еду, стирать одежду и быть образцово-показательной женой, у него дальше слов просто не пойдет дело, потому что Вы сами оценили себя очень дешево.

Получив от Вас чуть больше, чем дал сам, он будет стремиться и дальше Вас радовать.

Что же делать, когда другой человек делает нам больно?

Сделать ему еще больнее?

Тогда боль будет нарастать как снежный ком.

Для этого есть:

ПРАВИЛО ВТОРОЕ. Если мы получаем от другого что-то плохое, нам нужно отдать ему чуть МЕНЬШЕ плохого, и тогда в отношениях оно будет уменьшаться.

Например, если в транспорте Вам больно наступил на ноге мужчина, не нужно кричать на весь автобус «Ну, Вы и слон неповоротливый, как Вас только земля носит», это только родит в нем желание выбросить Вас из автобуса. Достаточно сказать «ой, Вы мне сделали очень больно».

Этот баланс должен соблюдаться везде – не только в семье, но и на работе, в отношениях с друзьями и любыми другими людьми.

Если подчиненный позволяет начальнику срывать на нем свое плохое настроение, это ни к чему хорошему не приведет. Важно сказать начальнику, что он ведет себя недопустимо, но сделать это уважительно и не при всех.

Если человек делает много работы, а при этом получает маленькую зарплату, не стоит ждать, что его оценят по достоинству. Наоборот, таких людей не уважают, и они первые попадают под сокращение.

Если Вы постоянно служите своим друзьям жилеткой для их проблем, а сами не можете их дозваться, когда горе случается у Вас, значит, Вы только отдаете, и не умеет брать в дружбе.

ЗАКОН НЕПРОЖИТЫХ ЭМОЦИЙ

Любая непрожитая эмоция (гнев, страх, радость, скорбь) будет искать выход до тех пор, пока не сложится ситуация, где эта эмоция сможет проявиться.

Мы – живые люди, и нам свойственно испытывать разные эмоции, не всегда приятные для нас. И нам важно научиться их переживать и проявлять, а не прятать в себе, иначе они превратятся в болезни или проблемы, и мы будем нести этот груз, не понимая, что сами его и создали, однажды не пережив скорбь по умершей маме или не выразив свой гнев в ответ на предательство любимого человека. Таких случаев может быть множество, и расстановки очень хорошо показывают, какая эмоция скрывается за той или иной проблемой.

Совсем недавно, участвуя в расстановке в качестве заместителя, я почувствовала огромное облегчение после того, как рыдала над умершим отцом клиентки – у меня осталась непережитая скорбь по отцу и маме, которые умерли не так давно, и только на расстановке, будучи в роли другого человека, я смогла от нее освободиться, снять с себя огромный груз эмоций, который уже начал отражаться на моем здоровье.

Вам наверняка знакомы ситуации, когда женщина теряет одного за другим своих близких, но при этом держится «молодцом». Однако ситуации потери близких повторяются по той причине, что эта женщина не дает себе права закатить истерику, пережить свое горе по полной программе, дать выход своим эмоциям, чтобы перестать медленно умирать, а начать жить.

Рубрики:

Процитировано 7 раз
Понравилось: 7 пользователям

Психология, психотерапия
здоровье, практики омоложения и долголетия
музыка

Как звуки исцеляют организм

Среда, 06 Марта 2019 г. 09:24 + в цитатник

Как звуки исцеляют организм

Вы можете настраивать своё тело, как оркестрМы это чувствуем, когда включаем радио, а из него доносится наша любимая песня или когда спокойно сидим и слушаем шум дождя. Существует осязаемый мир, в котором мы поглощены тишиной или когда прислушиваемся к шуму ветра в листве деревьев.... Нет сомнений в том, что звук тонко и глубоко воздействует на наше тело, разум и дух. Но как именно он работает, каким образом звук нас исцеляет?

Вы когда-нибудь слышали, как настраивают оркестр перед игрой? Какофония из хаотических звуков от духовых и струнных, валторн и литавр воспринимается как довольно сильный шум. Но музыка, которая затем хлынет из инструментов, может принести мало с чем сравнимую умиротворённость, радость или восторг.

Pochemu zvuki istselyaet 1

«Звук – это не беспорядочный хаос. Это динамический, но упорядоченный паттерн». Доктор Ганс Дженни

По большому счёту, тело работает таким же образом. Если один инструмент (орган или система органов) играет собственную мелодию и не гармонирует с остальным телом, то с большой вероятностью возникнет болезнь.

Звукотерапевт из Северной Дакоты Джон Больё объясняет:

«Основополагающий принцип энергетической медицины заключается в том, что основное энергетическое поле создаёт физическое, эмоциональные и ментальное поведение или симптомы. Если мы изменяем энергетическое поле, то изменения происходят в физическом, эмоциональном и психическом поведении».

Киматика

Киматика – вот один из наиболее эффективных способов изменить энергетическое поле. Швейцарский доктор медицины Ганс Дженни из Базеля, хотя и не был первооткрывателем целительных свойств звука, собрал увлекательные эксперименты, в которых мы можем буквально «видеть» как работает звук.

Дженни стал основоположником «киматики», проведя серию опытов. Он насыпал песок, жидкость или какой-либо порошок на металлическую пластину, которую прикреплял к осциллятору. По сути, осциллятор это вибратор, но в данном случае прибор контролировался генератором, способным производить многие тысячи видов частот. Некоторые из них можно встретить в природе, а другие создаются человеком.

Дженни изменял частоту осциллятора и обнаружил, что песок, вода или другие вещества, которые он использовал для создания видимой среды звука, превращались в очень интересные формы. Они имитировали свойства божественной геометрии. Причём чем выше была частота, тем более сложными представлялись формы

Он писал:

«Поскольку различные аспекты этих явлений обусловлены вибрацией, мы имеем дело со спектром, который показывает узорчатые, фигуративные образования на одном полюсе и кинетико-динамические процессы на другом, в целом образованные и поддерживаемые необходимой периодичностью».

Эксперименты Дженни представляли собой простой способ наблюдения за тем, как оживает материя. Теперь, благодаря развивающейся области квантовой физики, мы понимаем, что паттерны образуются через волны энергии. Аналогичное явление показывали учёному пластины.

Этот факт был хорошо известен в древнем Шумере. Именно поэтому популярностью пользовались такие практики, как мантры. Например, семенной слог «ОМ» вызывает определённые частоты, отпечатывающиеся на окружающей его «материи» и изменяет энергетическое поле. И тибетцы знали о науке звуков. Они практиковали пение пяти «семенных слогов», чтобы очистить разум. Монахи, поющие в григорианском стиле, также осведомлены об этой целительной силе.

Pochemu zvuki istselyaet 2

«Этот вид пения успокаивает дух, помогает нам жить в мире с собой и друг с другом», – говорит игумен Филипп Лоуренс, знаток песнопения и настоятель монастыря Христа в пустыне американского ордена монахов-бенедиктинцев из Абикиу, штат Нью-Мексико. «По данным различных исследований, пение удивительно влияет на мозговые волны. Но, конечно, не этот эффект преследуют монахи как и григорианский хор. Мы всегда надеемся, что наше пение принесёт людям мир, внутреннее спокойствие и понимание красоты. Эти ценности способны помочь в создании такого мира, в котором будут преобладать умиротворение и спокойствие», – поясняет игумен Филипп.

Поскольку всякая материя это просто волны разной частоты или квантовое поле, то с помощью звука мы можем создавать другую реальность.

Коллапс волновой функции

Pochemu zvuki istselyaet 3

Звук и золотое число

В науке о звуке можно найти большой потенциал для исцеления. Йоги в глубокой медитации произносят звук «АУМ» (ОМ) и воображают изображение мандалы Шри-янтры, которая считается визуальным образом этого одного из самых древних звуков в мире. Некоторые называют это проявлением божественного звука. Треугольники в Шри-Янтре прекрасно интегрированы на основе числа Пи, а также построены на базе гармоничных законов Золотого сечения, числа Фи. Греческий философ Пифагор понял связь между звуком и священной геометрией, о чём написал Евклид в своём труде «Начала» примерно в 300 году до нашей эры. Лука Пачоли, современник Леонардо да Винчи, написал об этом в книге «О Божественной пропорции» (De Divina Proportione) в 1509 году, а Иоганн Кеплер – примерно в 1600 году. Многие другие на протяжении веков знали о «космической» математике и её мощной исцеляющей силе.

Pochemu zvuki istselyaet 4

Гармонические звуки создают порядок из хаоса. Можно сказать, болезнь – это разновидность хаоса в организме.

Как утверждает доктор Роберт Фридман, связь между золотым сечением и идеальным здоровьем была и ежу понятна.

Наблюдения доктора Фридмана в 1980-е годы позволили ему обнаружить проявление Золотого сечения (или божественных пропорций) по всему телу человека – на анатомическом, физиологическом и молекулярном уровне.

«Чем больше я углублялся, тем глубже открывал этот невероятный и вездесущий код в построении всех систем и функций организма... из этого следует, что чем больше человек гармонизируется в соответствии с этим грандиозным принципом, тем более эффективной и лёгкой может стать его жизнь», – заключил Фридман.

Исцеляющие частоты

Что такое болезнь? «Нерешённые эмоциональные проблемы могут блокировать целительные вибрации или способствовать рецидивам болезни». Ричард Гордон

На протяжении тысячелетий те, кто изучал науку о звуке, стали понимать, что определённые частоты чрезвычайно целебны для человеческого организма.

«Когда две системы колеблются на разных частотах, возникает побуждающая сила под названием резонанс, что вызывает передачу энергии от одной системы к другой. Когда две одинаково настроенные системы вибрируют на разных частотах, возникает другой аспект передачи энергии – вовлечение, которое выравнивает эти две системы и заставляет их вибрировать с одной и той же частотой». Ричард Гордон

Когда мы «вовлекаемся» в целебные частоты, наше тело и разум вибрируют в гармонии. Они включают в себя:

285 Гц – сигналы клеткам и тканям к исцелению. Вызывает в теле ощущение обновления, приятной лёгкости.

396 Гц – освобождает от чувства вины и страха, чтобы расчистить путь для эмоций более высоких вибраций.

417 Гц – способствует «развязыванию» сложных ситуаций.

528 Гц – сигнал к исцелению ДНК, восстановлению клеток и пробуждению сознания.

639 Гц – это вибрация, связанная с сердцем. Она позволяет стереть различие между чувством любви к себе и к «другим». Слушайте эту частоту, чтобы сбалансировать отношения.

741 Гц – сигнал к очищению и исцелению клеток от воздействия электромагнитного излучения. Помогает расширить возможности для создания желаемой реальности.

852 Гц – пробуждает интуицию.

963 Гц – активизирует деятельность шишковидной железы и приводит тело к его совершенному изначальному состоянию.

Безусловно, существуют и другие частоты, многие из которых находятся за пределами диапазона человеческого слуха, но обладают исцеляющими свойствами.

Русский инженер Георгий Лаховский, разработавший устройство, которое назвал «многоволновым» генератором (МВГ), также понимал мощь звука. Он знал, что определённые частоты укрепляют живое существо.

«У истоков всякой силы и движения лежит музыка и ритм, игра повторяющихся частот на фоне матрицы времени. Мы знаем, что каждая частица в физической Вселенной берёт свои характеристики из высоты, узора и обертона определённой частоты, своего пения. До того как мы делаем музыку, музыка делает нас». Йоахим-Эрнст Берендт, «Мир – это звук».

По материалам: themindunleashed.org

Рубрики:

Процитировано 5 раз
Понравилось: 4 пользователям

Комментарии (1)

Худшие мотивы для создания брака и отношений

Среда, 06 Марта 2019 г. 09:22 + в цитатник

Худшие мотивы для создания брака и отношений

Маргарита Новицкая

Мотивы, побуждающие людей вступить в брак, да и в отношения вообще, могут быть разного «свойства».

Если попытаться их рассмотреть с точки зрения влияния на перспективу отношений/брака, то условно можно разделить их на «продуктивные» и «контрпродуктивные».

Сверимся со словарём в части значения этих прилагательных.

Продуктивный - создающий ценности, приносящий результаты; производительный, плодотворный.

Контрпродуктивный - приносящий отрицательные результаты, наносящий вред.

То есть, условно можем принять в качестве исходной системы координат такое понимание: продуктивные мотивы вступления в отношения/брак обеспечивают в дальнейшем союз плодотворный, приносящий желаемые и ценные для сторон результаты, а контрпродуктивные мотивы, соответственно, ведут к созданию отношений, наносящих вред сторонам союза и ведущих к отрицательным результатам для обоих.

«Продуктивными» мотивами можно считать те, которые наименее завязаны на достижение цели компенсировать в отношениях некие «личные дефициты» за счёт партнёра. Отношения, инициированные такими мотивами, имеют наиболее благоприятный прогноз развития. Не без оговорок, естественно, на способность партнёров последовательно осуществлять эволюцию отношений.

Однако нередко встречаются «психологически контрпродуктивные» мотивы, которыми руководствуются оба или один из партнёров при вступлении в отношения и/или брак.

Итак:

1. «Она его за муки полюбила, а он её – за состраданье к ним».

Это случай, когда отношения строятся на логике своеобразного «врачевания» друг друга. Один любит (условно говоря, конечно) «из жалости», другой – «из благодарности» за участие. В каком-то смысле, такие отношения будут напоминать что-то вроде «психологической сделки», где каждый партнёр получает свою порцию принятия Другим только в обмен на ответное принятие. Этакое «дашь-на-дашь». Сложности такого союза могут возникать на основе разницы в понимании «пропорциональности» такого обмена между партнёрами и постоянного настойчивого ожидания равновесной отдачи на любое проявление доброты или заботы. В противном случае будут рождаться обиды по типу: «Вот я… А он(а)!!!».

Это может быть и несколько видоизменённая версия такого мотива – «битый небитого везёт» - когда оба партнёра вступают в отношения из побуждений «полечиться об другого». Неблагоприятный прогноз здесь основан на том, что в такие отношения, фактически, вступают два, условно говоря, психологических «инвалида». В стремлении «найти излечение» в Другом, эти два «инвалида» неизбежно пытаются спихнуть ответственность за своё внутреннее чувство благополучия друг на друга. Два «инвалида» на ногах стоят не крепче, чем один. Поэтому с течением времени в такой паре начнут копиться обиды и разочарования, связанные с неоправданными ожиданиями. Либо же произойдёт искомое «излечение» одного/обоих партнёров другим путём, и они могут обнаружить, что больше их ничего не связывает.

2. «Гляжусь в тебя, как в зеркало»

Отношения, построенные на иллюзорном ощущении сходства, поверхностной одинаковости с партнёром. «Он/она тоже любит Мандельштама, терпеть не может грибы и осуждает демографическую политику бывшего президента Уругвая! Он(а) как я! А, значит, нам будет хорошо вместе!» Здесь неблагоприятный прогноз связан, во-первых, с иллюзорностью полного сходства, т.к. полное сходство невозможно даже между близнецами. Это означает, что с течением времени непременно обнаружатся и различия, которые трудно принять партнёру, ориентированному лишь на поиск общности, как фундамента отношений. Во-вторых, сам факт человеческого развития предполагает некую динамику, т.е. любой человек не может в течение всей жизни «застыть» и оставаться неизменным, что в конечном итоге может привести к тому, что в такой паре с течением времени сходств будет оставаться всё меньше, а различий становиться всё больше.

3. «Чтобы было»

Отношения в данном случае инициированы желанием просто не быть одному. Данный мотив изначально связан с манипулятивной, в чём-то потребительской (психологически) позицией по отношению к партнёру, когда один является лишь средством достижения цели другого. Этой целью в данном случае выступает желание компенсировать свой страх перед ощущением недостаточности собственного Я, которому обязательно требуется «атрибут», подтверждающий его право Быть. Такой мотив создания отношений лишён всякого намёка на способность видеть Другого, что является необходимым условием для благополучных отношений. Как говорится, не можешь быть один – не женись (не выходи замуж)!

4. «Усыновите меня!»

В этом случае мотивы вступления в отношения связаны с поиском некой замещающей реального родителя фигурой с целью «дополучить» от партнёра то, что не удалось получить от реального родителя – принятия, заботы, участия, защиты, тепла и внимания. При этом он стремится приобрести власть над Другим путем проявления слабости и беспомощности. Если второй партнёр при этом зрелый, то существует вероятность, что он будет стремиться психологически «поглотить» инфантильного. Если же «дитё» начнёт сопротивляться такому поглощению, первые же манифесты и попытки эмансипироваться могут вызывать у партнёра гнев и раздражение. Фактически, у такого союза есть все предпосылки вступать в деструктивные психологические игры по типу «Бедная Жертва» и «Жестокий Тиран». Такие отношения будут обречены тем более, если партнёр, «назначенный» на роль родителя, вовсе в ней не заинтересован (или, наоборот, сам нуждается в «усыновлении» - это уже будет тип отношений «битый небитого везёт»).

5. «Подогрели, обобрали…» (с)

Шёл по улице малютка —
Посинел и весь дрожал…

Следующий «злокачественный» мотив создания отношений будет похож на мотив старушки из этого известного стихотворения: «обогреть сироту». Человек с такой мотивацией вступает в отношения с целью реализации в них своих «родительских» устремлений: опекать партнёра как своего ребёнка, принимать за него решения, наставлять и воспитывать, руководствуясь идеями о своём великодушии и желая реализовывать потребность во власти. Ведь именно рядом с таким человеком («бедной сироткой») он сможет почувствовать себя Большим, Сильным и Значительным. На первый взгляд может показаться, что такой партнёр отлично подойдёт типажу, ищущему «усыновления» (см. п.4). Однако ловушка здесь состоит в том, что тип №4, желающий «усыновления», и тип №5, желающий «усыновить», оба стремятся отыграть на Другом идентичные стремления, связанные с желанием власти, только реализуют они это через разные стратегии – первый через игру в слабость и беспомощность, похожую на слабость и беспомощность ребёнка, через которую можно контролировать родителя и управлять им, а второй – через выстраивание зависимости Другого от его воли, мнения, настроения и т.п. В том случае, если партнёр «усыновителя» не будет видеть каких-то весомых выгод от такого положения или тем более иметь выраженное стремление к автономии и независимости, прогноз развития отношений также неблагоприятен. Стоит добавить, что описанный мотив «усыновителя» можно обнаружить у женщин, вступающих в отношения, чтобы быть Мамой своему мужчине, перевоспитать его и «сделать человеком».

6. «Назло тёте отморожу уши!»

В этом случае рождаются отношения, построенные не столько из стремления быть с Другим, сколько создать эти отношения вопреки, назло кому-либо.

Назло а)бывшему партнёру б)родителям, чтобы доказать право «быть взрослым и самостоятельным». В данном случае отношения не цель, а средство, а партнёр – не равноправный Другой, а инструмент, идентично партнёру из категории №3. Только к этому следует добавить ещё и то, что «убегая» ОТ чего-то, человек не вполне осознаёт, К чему же именно он бежит.

В случае если мотив связан с местью бывшему партнёру (или что-то вроде «Клин клином вышибают»), отношения могут завязываться безо всякой попытки оценить, а насколько новый партнёр может оказаться близким и интересным или, на худой конец, хоть сколько-нибудь «пригодным» для «беглеца» как личности с собственной индивидуальностью. Это угрожает, как минимум, скорым наступлением раздражения, разочарования от отношений, связанного с ощущением чуждости Другого. В таких отношениях неизбежно будет присутствовать навязчивое сравнивание нового партнёра с предыдущим, как правило, не в пользу нового. К тому же накопившиеся обиды на предыдущего вполне могут отыгрываться на новом, даже ненамеренно.

7. «Все побежали - и я побежал!»

Здесь мотив создания отношений основан на страхе инаковости, страхе отличаться от других не в лучшую сторону, страхе осуждения. В этом случае можно говорить о деструктивном типе самоотношения человека, когда точка опоры, на которой строится представление о себе, находится не внутри человека (как должно быть), а вынесена вовне, в мир, общество. Такой человек движим желанием «быть как все, не хуже других», и именно этим желанием он может руководствоваться при решении вступить в отношения. Опасность такого мотива кроется, во-первых, в очевидной для этого типа некоторой «неразборчивости» при выборе партнёра, влекущей риск оказаться в отношениях с чуждым или даже дисфункциональным Другим. Во-вторых, партнёр в таких отношениях изначально обречён выполнять некую «функцию», нежели существовать как полноценный и полноправный участник взаимоотношений. Это обстоятельство может рождать множество ожиданий по отношению к партнёру, которым не всегда суждено сбыться, а значит, суждено стать причиной «коллекционирования» обид и претензий в его адрес.

В заключение хочется сказать, что в ряде случаев указанные типы мотивов могут выступать не поодиночке, а в некоторых переплетениях. Например, в мотиве «усыновителя» может органично существовать компонент «она его за муки полюбила…», а в мотиве «беглеца» - компонент «чтобы было».

Все перечисленные мотивы коварны, в основном, ещё и тем, что являются неосознаваемыми. Безусловно, вряд ли кто-то в здравом уме и твёрдой памяти всерьёз говорит себе что-то вроде: «О! Именно этот партнёр поможет мне удовлетворить мои неосознанные потребности, его и выберу!». Неосознанные – потому так и называются, что их понимание и признание их существования вообще не просто затруднено, а почти невозможно самостоятельно, ибо лежат они за пределами возможностей самоосознавания. Догадываться об их существовании и «работе» человек обычно начинает, когда его преследуют систематические неудачи, сложности и разочарования в отношениях, которые не только повторяются, но и выглядят похожими, типичными в разных попытках отношений с разными партнёрами, или же когда в отношениях с одним и тем же партнёром образуются некие «хронические», никак не решающиеся при всех усилиях сложности.

Пожалуй, излишне будет открывать америки, в психологической статье объявляя о том, что именно участие психолога, психотерапия, является наиболее быстрым, экологичным и точным средством, помогающим обнаружить, какие именно мотивы и неосознаваемые потребности мешают человеку построить благополучные партнёрские отношения, и откорректировать их. Психотерапия поможет разобраться в таких сложных вопросах, которые имеют профессиональные названия «комплементарных браков», «созависимости», «воспроизведения травматических сценариев отношений», «триангуляции», «аддикта страдания» и др., рассмотрения которых я умышленно избежала в этом материале, дабы не перегружать его избыточной академичностью, и которые до известной степени могут объяснить «тягу» человека к рассмотренным контрпродуктивным мотивам выбора партнёра в отношениях.

Если же попытаться ответить на вопрос, какие мотивы создания отношений между мужчиной и женщиной могут считаться наиболее благоприятными, создающими основу для полнокровных, гармоничных отношений, то можно сказать, что это такие мотивы, которые не связаны со стремлением разрешить за счёт отношений и партнёра собственные дефициты, компенсировать таким образом мнимые или реальные свои несовершенства, сгладить «шероховатости» внутренней картины Я.

Благоприятен прогноз будет в том случае, если в отношениях один человек готов «встречаться» как со своеобразием Я другого человека, так и собственным. Перефразировав известное выражение, можно сказать: «нельзя найти счастья в отношениях, если вы не принесёте его с собой».

В качестве резюме предлагаю посмотреть мультфильм с говорящим названием "Недобаюканная", который вполне можно рассматривать как вариант иллюстрации к этому материалу.

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Близость и зависимость: как любимый человек становится наркотиком?

Среда, 06 Марта 2019 г. 09:21 + в цитатник

Близость и зависимость: как любимый человек становится наркотиком?

+T-

Мы все - или почти все - хотим близких отношений. Близость дает ощущение, что ты не один. Дает радость, спокойствие, удовлетворение, ощущение «бабочек в животе». И даже для многих смысл жизни. Тем не менее, построить близкие отношения, приносящие положительные эмоции, удается далеко не всем. Очень часто мы подменяем близость зависимостью. Как же это получается?

Такая страшная близость

Рискуя приближаться к другим, мы можем бояться очень многих вещей. Нас могут отвергнуть, обидеть, не заметить наших чувств, проигнорировать, могут изменить или предпочесть кого-то другого, могут над нашими чувствами посмеяться и обесценить. Это очень страшно, особенно для тех, кто жестко обжигался и решил уже больше никогда не рисковать.

Однако есть и другая проблема. Часто мы считаем, что “уж я-то близости не боюсь, а всячески к ней стремлюсь”. Но все время что-то складывается не так.

То партнер оказывается не способен на близость. То он живет в другой стране, и видимся мы редко. Или, например, идеальный для близости партнер уже женат. Все время “просто что-то мешает”.

На самом деле не просто.

Часто люди путают настоящую близость и способность в ней находиться со слиянием, растворением друг в друге, влюбленностью.

Сливаясь воедино

Сначала расскажу про слияние. Мама и малыш сразу после рождения абсолютно слиты. Женщины, у которых есть опыт материнства, точно могут вспомнить ситуации, когда они каким-то образом угадывали, когда младенцу было холодно или жарко, когда он хотел есть или пить. И еще много чего происходило удивительно синхронно.

Вот эта способность к чувствованию другого человека у многих женщин развивается слишком сильно. Тогда она начинает распространяться и на подросшего ребенка, и на мужа. Казалось бы, в чем проблема? Мама (или жена) способна предугадать желание еще до того, как оно оформится. Не успел подумать о гитаре - нашел подарок под елкой. Отлично? Нет.

Потребности и соблазны

Ребенку, чтобы развиваться, необходимо научиться самому определять, чего он хочет. Называть это словами, сообщать другим людям, просить. Ждать, пока ему это дадут. Или справляться с разочарованием, что не дадут или что дадут, но не сейчас. Или что желаемое надо каким-то образом заработать.

Мы, конечно, напуганы тем, что в советское время нами часто в этом месте манипулировали и требовали заработать то, что дается просто так. Например, любовь. И теперь, чтобы не повторять ошибок наших мам, делаем противоположные, не менее токсические ошибки. Даем все сразу, да еще и раньше, чем ребенок поймет, чего вообще он хочет.

Сейчас еще экономическая ситуация в мире такая, что мы живем в обществе избытка. Как это ни странно. Не смотря на наш кризис. То есть, у человека вообще не успевает сформироваться потребность в чем-то.

Нас постоянно соблазняют рекламой, обещая удовольствие. Но в соблазне всегда кроется обман.

Как распознается потребность? Сначала появляется какой-то дискомфорт и напряжение. Если подождать и понаблюдать за собой, появится осознание, что я чего-то хочу. Но еще не ясно чего именно. Если не торопиться, а еще подождать, то начнет формироваться понимание, чего же я хочу.

Можно, конечно, просто побежать на кухню и глядя на то, что есть, соблазняться запахом или видом различных вариантов еды. А можно спокойно подождать. И тогда сформируется желание красного сочного яблока. Не тортика или пива, а именно яблока. Часто ли мы сами выдерживаем это напряжение, чтобы дождаться, пока по-настоящему сформируется желание? А обучаем ли мы этому ребенка?

Многие мамы, особенно с сильным чувством вины и травмированные собственным детством, начинают за ребенка угадывать, чего он хочет и потом его этим соблазнять. У мамы таким образом еще сильнее развивается ее и так гипертрофированная способность чувствовать за другого. А ребенок остается зависим от того, кто за него поймет что ему надо и предложит это.

Скажу сразу - это один из важных моментов в формировании алкоголизма и наркомании. Там тоже все завязано на соблазне.

Забота, которую не оценят

Допустим, женщина с детства должна была угадывать, чего хочет папа или мама (да-да, все идет оттуда, из детства). Теперь ей кажется, что любить и ценить ее может только тот, для кого она совершенно незаменима. Тот, о ком она единственная может так невероятно позаботиться. И когда рождается малыш, она в абсолютном кайфе от того, что есть такой человек, который без нее шага не ступит. Неосознанно, чаще всего.

На словах она может часто говорить, что устала от бардака в комнате выросшего сына и “ждать”, “когда же он женится”. Но на деле она жизни не мыслит без его “любви”.

Таким же образом формируется зависимость и с мужем. Женщина может отлично угадывать потребности мужа раньше его самого. Он еще не успел проголодаться, она уже зовет его на борщик. Он еще не подумал про секс, она уже соблазняет его особенно любимыми им изысками. И на каком-то этапе, конечно, она становится для него особенной и незаменимой. Почти как мама. Понятно, что таких женщин выбирают, как правило, мужчины, у которых были похожие мамы. А теперь у них есть проблемы с личной отдельностью и самостоятельностью. Часто пишут, что они стремятся условно к “маминой сиське”.

Итак, мужчина быстро замечает привычную среду и привычные ощущения.

Вроде бы прекрасно. Ведь идеальная же жена. И ему хорошо, и ее ценят. Но нет. Во-первых, эти женщины умеют определять желания кого угодно, только не свои собственные. Они не знают, чего хотят сами. И уж тем более, даже если знают, никогда напрямую этого не попросят. Они ждут, что за них их желания тоже будут угадывать.

И вот, если вдруг не угадают, то начинаются ужасные обиды. Не любит, не ценит и вообще козел. Или недоделанный какой-то. Не повезло с мужиком. Короче, у каждой будут свои варианты обойтись с разочарованием. Либо требовать от мужчины и шантажировать, либо манипулировать и добиваться чего-то. Не того, что надо, конечно, но, например, материальных ценностей. Ну, или обесценивать и страдать. Тут развивается по-разному.

И в этом месте мы получаем весь спектр зависимых отношений: алкоголизм, измены, болезни, безысходность, одиночество и невозможность договориться. Ощущение что тебя используют. И т. д. и т. п.

За гранью зависимости

В любом случае, пока человек сам не научится определять свои желания и потребности. Пока он не наберется смелости про них в открытую говорить. Пока не освоит навык самостоятельной заботы о себе и честного обмена с другим, про близость в отношениях речь не идет. Только про зависимость и слияние.

А что же тогда близость?

Чтобы ответить на этот вопрос, попробую воспользоваться метафорой. Другой человек, даже самый близкий, это инопланетянин. Он не то что “не хочет мне помочь” или “назло мне” что-то делает или не делает или … Он просто не понимает то, что мне кажется очевидным. И я могу только присматриваться, прислушиваться. Могу его расспрашивать, как у него на планете то или иное устроено. Могу спрашивать, как он понял мою просьбу или как услышал мои слова обиды.

И тут мне открывается огромный и совершенно иной мир. Оказывается, то, что я считала своей уступкой ему, он воспринял как оскорбление. То, что я считала очень обидным, было его попыткой наладить отношения и поддержать меня.

И, поскольку общего языка с инопланетянами у нас нет, его приходится заново вырабатывать. Даже если мы прожили вместе 20 лет или вообще этого гуманоида я сама родила и вырастила. Удивительным образом у нас все равно разный язык, и у него все равно устроено все не так, как я считаю и думаю.

В этом мне кажется кроется секрет общения с подрастающими детьми, особенно подростками. И вообще секрет отпускания, отделения, но такого, чтобы сохранились хорошие отношения. Основанные на любви, а не на чувстве вины и чувстве долга.

Радует то, что в последнее время появилось много переводчиков, которые умеют переводить с одного инопланетянского языка на другой. Это психологи. Особенно семейные. Они как раз специалисты по переводу. И если отношения зашли в тупик, очень помогает обратиться за помощью к специалисту.

Потому что многим людям, прежде чем пытаться понять другого и что-то ему рассказать про себя, надо сначала самому про себя что-то научиться понимать и формулировать. И это, пожалуй, самая сложная задачка.

Рубрики:

Понравилось: 1 пользователю

Состояния зависимости

Среда, 06 Марта 2019 г. 09:19 + в цитатник

Состояния зависимости

У него была наглая, хитрая, самодовольная рожа бессмертного существа, которое может сделать все, что пожелает, и ему за это ничего не будет.

Макс Фрай

addict5 Общим для всех видов и типов состояний зависимости является так называемая "дефицитарность психики". Знаете известный эксперимент с детьми, когда им предлагали либо взять одну конфету сегодня, либо взять две, но завтра? Зависимый человек всегда скорее возьмет сегодня одну конфету, чем завтра две. Он не умеет планировать, живя в режиме удовлетворения сиюминутных потребностей.

Такой человек из-за собственной инфантильности верит в чудо: "Вот выпью таблетку и вылечусь". Он верит в сказки: охотно их слушает да и рассказывает сам. Причем периодически привирая: в том числе и в отчетах по выполнению рекомендаций данных специалистом-психологом. Добавьте к этому ригидность практически во всем, эмоционально-образное мышление, быстро обесценивающиеся результаты. Аналитическая функция не очень развита. В частности поэтому им сложно чувствовать время. Например, они могут регулярно опаздывать на терапевтические сеансы, даже если встреча далеко не первая. А еще с ними сложно распрощаться в конце встречи.

Такие клиенты не обязательны. Они не умеют создавать дистанцированные отношения и находятся либо слишком близко, либо слишком далеко от партнера. Зависимый человек не может жить без отношений, поэтому он сразу знакомится с другим после расставания, которое он переживает очень драматически. И поэтому же он может застрять в пост-травматическом состоянии на какое-то время.

При комплексе зависимости человек чувствует дискомфорт, когда остается в одиночестве. Под влиянием этого комплекса у него с партнером все становится общим: "Мы все делаем вместе и каждый отвечает за другого". Чем сильнее зависимость в семье, тем чаще можно увидеть общие слитые воедино финансовые потоки (и, кстати, верно обратное - чем сильнее развита шизоидная часть личности, тем больший шанс, что финансовые дела ведутся в семье раздельно).

У них есть ощущение собственной плохости и недостойности, скачущая самооценка. Для зависимого жизнь без другого пуста и бессмысленна. Без чьего-то одобрения сложно принимать решения. Он рад переложить ответственность в решении на кого-то еще. Интересно бывает наблюдать проявление комплекса в рабочем коллективе: решения принимаются исключительно коллегиально, все откладывается и делается в последний момент, собираются бесконечные совещания.

Такой человек и одевается с оглядкой на близких. Он советуется с другими и волнуется, насколько выбранная им вещь понравится другому (внешняя референция). И вместе с тем он старается не выделяться одеждой и поведением: аккуратно не броско. Все как у всех: одежда, машина...

В этом, кстати, можно увидеть и позитивный аспект комплекса: он чувствителен к другим (что развивает эмпатию), а также может ощущать связь со всем миром. Если кому-то рядом плохо, то "надо срочно все исправить".

Адаптивная способность организма такого человека ниже средней. Он сложнее других переносит трудности. И именно из-за этого возникает комплекс неполноценности, появляется тревога и происходит обращение к предмету зависимости.

Рассмотрим психологические защиты, свойственные зависимым?

addict4 Я буду иллюстрировать защиты примерами из историй моих клиентов с пищевой зависимостью.

Интроекция.
Всемогущество. Он уверен, что всегда может бросить предмет зависимости и перестать переедать.
Проективная идентификация. Цепочка рассуждений такая: У меня много страха, но я не хочу его признавать, значит страх есть у других, а значит надо вести себя так, чтобы они боялись.
Расщепление. Разделен, в том числе, и свой собственный образ. Такой человек не может, например, переедать и оставаться хорошим. Если он переедает, значит для него он плохой. А когда он плохой, то снова ест.
Отрицание. В голове громко звучит мысль: "Я здоров".
Рационализация. Они легко расскажут, почему именно переедают. Например так: "У меня ведь столько стрессов, как же их не заедать".
Контрфобия (удовольствие от опасности).

В каких семьях формируются зависимые типы личности?

Семьи с агрессором. Прежде ребенок выступает в роли жертвы, а потом он идентифицируется с агрессором. После этого ребенок курсирует между этими двумя состояниями. Оба этих переживания неприятны - оба можно приглушить химическими веществами. По его мнению бессилие можно снять наркотиками.
Навязчивая и накладывающая повышенные ожидания семья. В их результате формируется фальшивая идентификация. Человек вырастает, но возникает пустота. С помощью объекта зависимости эта пустота наполняется. И вместе с этим речь идет о проявлении протеста: "Я не красивая девочка, мама, а толстая корова".
Семья, в которой принято врать и где взаимодействие происходит на обмане. Например, мама рано развелась, повторно вышла замуж, но ребенку об этом не говорят. Или же папа давно спился, а ребенку говорят, что он был летчиком и героически погиб. Так создается атмосфера вранья, но дети все равно это чувствуют и берут вину за происходящее на себя.
Непоследовательная семья с постоянно меняющимися правилами. Пропадает стабильность, не развивается супер-эго, которое отвечают за понимание, что морально, а что нет. Такие люди плохо социализируются и могут с самого детства попасть в плохую компанию.
Семья, в которой не говорят о чувствах. Там родители запрещают ребенку говорить о своих переживаниях. И потом на вопросы о чувствах они отвечают словами о совершаемых ими действиях. Например, в ответ на вопрос "Что ты чувствовал?" он ответит "Я встал и пошел". Родители ребенка должны объяснять словами, как называется то, что ребенок чувствует: "Ты злишься потому что не можешь построить пирамидку. Ты печалишься, потому что потерял любимую игрушку". И если этого не происходит, то развитие ребенка страдает. Возникает легкий вариант алекситимии, когда переживания, заключенные в определенном спектре, происходят без бурного проявления ("мальчики не боятся"). И тогда тело что-то чувствует, а сознание этого не пропускает.

Зависимость возникает вследствие дискомфорта, который возникает из-за хронического дефицита реализации некой важной потребности. В возрасте года ребенок пробует первые независимые шаги. И от маминой реакции на детскую самостоятельность многое зависит.

addict1 Если мама сама зависимая и тревожная, то прерывание контакта с ребенком она воспримет с проблемой и тревогой, что передастся ребенку. Но бывает и так, что зависимая мама в моменты сепарации с ребенком начинает ребенка прогонять. Она делает это потому что ей настолько страшно оставаться одной, что она сама чрезмерно приветствует сепарацию. У ребенка зарождается конфликт с ощущением собственных границ.

Мы не можем поддерживать в терапии идею, что мама во всем виновата. Если мы говорим об этом, то подкрепляем таким образом зависимость, ведь ключевым убеждением для зависимого характера является убеждение, что кто-то другой виноват в том, что с ним происходит.

Появляется объект зависимости - переходный объект. Личность не вызревает, чтобы окончательно сепарироваться/отделиться. Во время отделения от матери, ребенок может таскать с собой какую-то ее вещь, - вот тут и происходит фиксация на объектах. Только кто-то таскается с игрушками неделю, кто-то месяцы, а кто-то - всю жизнь.

Хотите поисследуем эту тему прямо сейчас?

Ответьте: Когда вашему ребенку был год и он начинал исследовать мир, как вы это воспринимали? Если у вас нет детей, то можно собрать информацию у родителей том, как вы сами начинали ходить. Как они реагировали на ваше стремление к самостоятельности? Если и родителей уже нет в живых, и спросить не у кого, то постарайтесь вспомнить все моменты жизни, когда разворачивалась сепарация, ведь каждое взаимодействие с родителями (или людьми их замещающими), все равно разворачивается в теме сепарации. Нанесите все эти моменты на воображаемую линию жизни - так легче будет их исследовать.

Как найти баланс между зависимостью, которая в определенном виде нужна для нашего развития, и самостоятельностью? Как уйти от этого внешне-обвиняющего стиля, согласно которому всегда есть кто-то, кто виноват и есть враждебность по отношению к этому "кому-то", а также вытесненная враждебность, направленная на себя? Как уйти от алекситимии - не способности говорить о чувствах? Как перестать быть зависимым и избавиться от страха нового, свойственного многим и многим зависимым людям?

Поговорим о терапии?

С темой зависимости нужно работать минимум год, два раза в неделю. Только месяца через четыре появляются первые результаты. У каждого из нас есть механизмы совладания со стрессом. Когда человек ну, например, курит, то он не задействует их. Когда он бросает курить, организм пытается эти механизмы запустить. Но они долго простаивали и не могут быстро начать работать.

Большинство советов зависимому клиенту лишь повышают его тревогу. Например, предложение переедающему, чтобы он не запасался впрок продуктами будет воспринято им с паникой. Поэтому в работе очень мало консультационных/коучинговых аспектов. При этом зависимые клиенты обижаются, если терапевт не исполняет их ожиданий. Они капризны. В этом проявляется эгоцентричное мышление: Я хочу, а ты давай. Можно сказать, что бессознательно они манипулируют межличностными отношениями. И с терапевтом это проявляется явно.

Чтобы такой манипуляции не происходило, терапевт должен обладать очень особенным набором качеств: быть эмпатичным, эмоционально включенным, авторитетным (от нимба над головой до бесценных сертификатов), безоценочным, устойчивым, уметь выставлять границы. Такому клиенту не нужна аналитика - в лице терапевта ему нужна "мама".

Мы можем говорить о четырех формах зависимого/аддиктивного поведения

Бегство в тело. Постоянное занятие физическим совершенствованием можно отнести сюда же, но более очевидными примерами являются те же наркотики либо переедание. Так что до клиента с перееданием можно для начала донести, что "Это здорово, что он переедает, иначе бы он сидел на героине".
Бегство в работу или учебу.
Бегство в контакты или в одиночество. У таких людей есть страх брака: ведь с одной стороны это окончательная потеря связи с мамой. Но, с другой стороны, хочется быть вместе с выбранным человеком. А с третьей стороны - брак для них - это ограничение свободы. В итоге они боятся потерять именно свободу и оказаться в той самой зависимости, о которой, по сути дела, и мечтают. Разыгрывается глубокий внутренний конфликт, напоминающий знакомый каждому из нас подростка в момент его бунта: с одной стороны он говорит о самостоятельности, а с другой - просит карманные деньги.
Бегство в фантазии. У такого человека можно выделить синдром дефицита удовольствия и фоновое ощущение скуки. Поэтому им так важно это иллюзорное наполнение.

addict2 С зависимостями часто работа идет с помощью внушений. Хорошо идут и техники визуализации. Если условно разделить этапы взаимодействия с объектом зависимости на состояния эйфории, отмены и ремиссии, то работаем с зависимостью мы на отмене. На этапе эйфории работать бесполезно. Именно поэтому намеренно и специально должны создаваться сложности перед приходом на терапию. Например, не пить неделю до прихода к психологу... Мотивация к исцелению усиливается. Если человек не может удержаться неделю, ему не к психологу, - ему уже к врачу-наркологу обращаться стоит.

Может ли случится обман? Да. Обмана со стороны клиента и вообще всяческих сложностей у психотерапевта предостаточно. Именно поэтому, например, в работе с наркоманами у специалиста случается быстрое выгорание. Работа неблагодарная: даже у тех, кто перестают принимать наркотики, остается зависимость. Эти люди все равно наркоманы, просто в ремиссии. Как не переводи фокус ответственности вовнутрь, навряд ли клиент возьмет на себя железные обязательства, которым будет точно и постоянно следовать.

Зависимому легче начать сопротивляться, чем признать факт наличия зависимости. Почему? Потому что тогда еще сильнее упадет самооценка. У них есть потребности в разрушении успеха, поэтому надо за них проговаривать их достижения. Можно, например, записывать вес, чтобы не было обесценивания. Но любой зависимый периодически срывается. Вопрос лишь в сроках. Это вызывает у него чувство беспомощности, страха и ярости.

У зависимого человека есть личностная мифология, выстроенная на магическом мышлении. Такое может проявится, например, у ребенка, который слишком рано сталкивается со смертью. При этом тот создает миф: "Я вырасту и изобрету лекарство от смерти". У взрослых зависимых людей есть схожий миф: "Я не заболею. Я не сорвусь". У каждого зависимого человека есть мощное фобическое ядро: "Я бессилен, меня не любят, у меня ничего не получится". И этот миф призван заглушать эти фобии. Психологу придется объяснять, что срывы бывают, это нормально. Если это случится, будем с этим работать.

Таким образом весь процесс избавления от зависимости заключается в прохождении через следующие четыре этапа

Увеличение эмоциональной экспрессии и снижения чувства вины за ее проявления. Тут хороши методы психодрамы и телесного отреагирования.
Уменьшения чувства долга по отношению к другим. Здесь замечательно подходит известное упражнение: "Должен-могу".
Ослабление страха травмировать кого-либо и добиться успеха за счет него. Обязателен этап с разбором фантазии: "А что будет, если я добьюсь успеха?". Многие цели зависимые блокируют именно из страха успеха. У них есть убеждение, что "успех всегда приходит за счет других и если он добьется успеха, то это кому-то помешает". По их мнению за успехом может прийти разочарование. Успех может изменить окружение, а это один из страхов зависимого человека, ведь могут разрушиться дружеские связи.
Нахождение возможности выпуска агрессии и смягчение страха, вызванного ее выражением. Приходится проделать много работы с принятием и выдачей критики.

Чем сильнее у вас комплекс зависимости, тем сильнее вы отыгрываете за счет эмпатии не только жизненные программы ваших близких, но и родовые программы ваших предков. Так что если в семье ценилась и поддерживалась эмпатия, то в рамках психотерапии грамотный специалист будет поддерживать направление на сепарацию и индивидуацию - оптимальную интеграцию с другими людьми, оставаясь при этом самостоятельным.

И, конечно же, во время работы возникнет конфликт между ощущением, что "ты идешь своим путем, но тебе одиноко" и тем, что "идешь не один, но не совсем своим путем". И с этим тоже надо разобраться, потому что в момент сепарации никто не застрахован от ошибок, и задача психолога поддержать человека во время возможной ошибки, заменяя симбиотическую маму самим собой.

Позвольте задать ряд вопросов в продолжение исследования темы

Если бы вы расстались с кем-то и вернулись домой к родителям, то как бы они отреагировали? Поддержали и нормализовали бы ситуацию или истерили бы?
Как вы сами реагируете на индивидуацию ваших близких? Какие чувства и какие фантазии возникают в этот момент?
Насколько в близких отношениях вы поддерживаете независимость другого человека? Как вы себя ведете в случае его фрустрации?
Есть ли кто-то, кто, по вашему мнению, мешает быть вам полностью свободным?
Если у вас родились дети, то не стало ли рождение ребенка прерыванием "чудесного слияния в паре"?

Это небольшой список вопросов, которые помогают разглядеть зависимость там, где она не бросается в глаза.

И давайте в завершении статьи я рассмотрю пример работы с химической зависимостью (алкоголь, наркотики).

addict3 Обращаясь к предмету зависимости, человек испытывает кайф. К нему он и стремится при следующих обращениях. Если речь идет, например, о приверженности к алкоголю, то повышается доза. А поскольку ценным является именно состояние опьянения, то существует тенденция следования от дорогих напитков к напиткам более дешевым и более пьянящим. Если же речь идет о каком-то ином поведении, от которого зависит человек, то имеется стремление воспроизводить это поведение все чаще и более интенсивно.

Со временем происходит утрата контроля над злоупотреблением химическим средством (либо утрата контроля над иным разрушающим человека способом поведения). В этом сложность - в непредсказуемости срыва. У людей, злоупотребляющих спиртным, есть эдакая характерная присказка «Ой». Это происходит, когда человек, наполняя стаканы, доливает свой почти до краев, почти с переливом. Якобы случайно, сопровождая при этом этот импульсивный поступок присказкой «Ой».

Для него это и есть случайность, ведь поскольку признать факт собственной болезни требует большой смелости (а это случается нечасто), зависимый начинает использовать защитные механизмы, так как признать собственное бессилие перед очередным срывом ему нелегко.

Базовый психологический защитный механизм при зависимости - это отрицание. Человек отрицает факт своей зависимости и перед собой, и перед своими близкими. Вот пример того, как работает отрицание в жизни почти каждого из нас. Все знают, что летать самолетами опасно, но когда мы летим, то большинство из нас думает, что «с мной-то этого не случится». А у тех, кто такой защитой не обладает, развивается фобия перелетов. Так и с зависимым: признать факт бессилия перед охватывающей этого человека раз за разом воспроизводящийся и разрушающей его зависимостью – это больно. Отрицать – проще.

Используются также и другие защиты :

Преуменьшение («Подумаешь, я всего-то 3-4 сигареты выкурил» - хотя на деле скуривается пачка).
Рационализация («Я употребил это вещество (прибегнул к такому-то поведению), потому что мне сложно жить – на работе наезжают, денег нет, да и жена зараза»).
Проекции («Это не я, это она» - хотя на самом деле…).

Также используется интеллектуализация и искажение (другие типы защит), а если защит нет, то человек ощущает боль. И вопрос в том, как помочь ему эту боль пережить. В основе зависимости лежат подавленные репрессированные эмоции, которые важно уметь выражать. А чтобы научиться испытывать позитивные эмоции, бывает важно прожить эмоции негативные.

***************************************************************************

Рубрики:

Понравилось: 1 пользователю

Прогноз Хроник Акаши на МАРТ 2019

Среда, 06 Марта 2019 г. 09:15 + в цитатник

Прогноз Хроник Акаши на МАРТ 2019

РР·РѕР±СЂР°Р¶РµРЅРёРµ

Энергия этого месяца сложная - одновременно расширяющаяся и веселая. Это похоже на ощущение, когда вы стоите в поле во время урагана, вы полностью открыты и смеетесь, позволяя потоку энергии пройти через вас.

Это штормовой месяц. Будет ощущение, что вам бросают вызов, и это принесет много изменений. Многое меняется, и эти изменения приносят положительные ощущения. В этом нет ничего плохого, просто многое нужно изменить. Если вы будете очень открыты в марте, это может быть волнующим и плодотворным временем. Если будете боятся и закроетесь, он может стать очень болезненным и сложным.

Этот месяц возвращает нас к фундаментальному выбору между любовью и страхом. Все, что вы делаете, основано либо на любви, либо на страхе. Невозможно быть мотивированным обоими, хотя вы можете чувствовать обе эмоции одновременно. Ваша основная мотивация - либо одно, либо другое - никогда ни то, ни другое. В этом месяце, когда вы принимаете решение, когда вы выбираете, что сказать, когда вы подходите к новой проблеме - все, что вы делаете, возвращает вас к следующим вопросам: "Я делаю это из любви или я делаю это из страха?" Если вы хотите избавиться от страха, который может мотивировать вас, спросите:« Я делаю это, чтобы защитить себя или чтобы кто-то меня полюбил? ». Если это так, вы можете чувствовать любовь, но мотивироваться страхом. Даже если вы любите кого-то, вы можете бояться, что кто-то не полюбит вас, и ваши действия будут руководствоваться этим страхом.

Способ узнать, когда любовь является вашей основной мотивацией, заключается в том, что любовь - это когда вы настолько наполнены радостью, что она вырывается из вас, не ожидая взаимности. Когда вы даете без вопросов, что вы получите обратно, вы мотивированы любовью. Любовь - это когда тебе так нравится, или ты чувствуешь себя так хорошо, когда делаешь это, или она так глубоко резонирует с тобой, что ты чувствуешь себя хорошо, когда делаешь это. С другой стороны, страх, как правило, приводит вас к ситуации, в которой вы даете, чтобы получить что-то взамен, или попытаться каким-то образом обеспечить вашу безопасность.

В этом месяце возвращайтесь снова и снова к вопросу о любви или страхе. Практикуя это в течение месяца, вы найдете моменты чистого восторга. Вы обнаружите, что то, что выглядит турбулентным и невозможным, неожиданно объединяется самым элегантным образом. В этом месяце есть такая радость. Любовь без страха - самая важная энергия, которую можно использовать в это время ...

Понравилось: 4 пользователям

Виктор Франкл: «Десять тезисов о личности»

Понедельник, 04 Марта 2019 г. 19:18 + в цитатник

Виктор Франкл: «Десять тезисов о личности»

Публикуем «Десять тезисов о личности» Виктора Франкла, в которых знаменитый австрийский психиатр рассказывает об экзистенциальной основе существования человека, и объясняет, что такое «целостная личность», почему человек не детерминированирован влечениями, как гласит психоанализ, а ориентирован на создание смыслов, и как попытка возвыситься в классе, массе или расе на самом деле ведёт к отречению от личности.

Мы уже неоднократно обращались к работам знаменитого австрийского психиатра Виктора Франкла (почитайте фрагменты его потрясающей книги «Сказать жизни «Да!». Психолог в концлагере» или послушайте его речь о том, зачем нужно переоценивать людей), который сумел на основе своего нелёгкого военного опыта создать уникальный метод , основанный на поиске и анализе смыслов существования — во всех проявлениях жизни, даже самых ужасающих. Одну из основных идей своего метода Франкл упаковывает в простую формулу:

Человек не должен спрашивать, в чём смысл его жизни, но, скорее должен осознать, что он сам и есть тот, к кому обращён этот вопрос.

В статье, которую мы сегодня предлагаем вашему вниманию, описываются тезисы, которые лежат в основе теории личности Франкла, состоящей из трёх частей: учения о стремлении к смыслу, учения о смысле жизни и учения о свободе воли. При этом стремление к осознанию смысла жизни он считает врожденным, и именно этот мотив, по Франклу, является ведущей силой развития личности. Универсальных смыслов не бывает — они уникальны для каждого человека, и ежесекундно мы создаём и реализуем эти смыслы, реализуя тем самым себя.

Десять тезисов о личности

Как только речь заходит о личности, в нашем сознании невольно всплывает другое понятие, с которым пересекается понятие личности — понятие «индивидуума». Первый тезис, который мы выдвигаем, состоит как раз в следующем:

I

Личность есть индивидуум, личность есть нечто неделимое — ее нельзя разделить или расщепить, так как она представляет собой единое целое. Никогда при так называемой шизофрении или «расщеплении сознания» дело не доходит до действительного расщепления личности. Применительно к другим болезненным состояниям в клинической психиатрии речь также не идет о расщеплении личности, сегодня речь идет уже не о «двойном сознании», но, скорее, о меняющемся сознании. И когда Блейлер вводил понятие шизофрении, ему едва ли виделось действительное расщепление личности, скорее отщепление от нее определенного комплекса ассоциаций — возможность, в которую верили его современники, стоявшие под знаменем ассоциативной психологии того времени.

II

Личность не только неделима, но и неслагаема; т. е. ее не только нельзя разложить на части, но нельзя и синтезировать из отдельных частей — поскольку она представляет собой не только единство, но и целостность. Поэтому личность не может стать выше в структурах более высокого порядка — например, в массе, в классе или в расе: все эти «единства», или «целостности», более высокого, чем личность, порядка, носят не личностный, а в высшей степени псевдоличностный характер. Человек, который рассчитывает возвыситься в них, в действительности в них просто тонет; «возвышаясь» в них, он, в сущности, отрекается от себя как от личности.

В отличие от личности органическая материя как раз вполне делима и вполне синтезируема. По крайней мере, это нам доказали известные эксперименты Дриша с морскими ежами. И более того: делимость и соединимость являются условием и предпосылкой такого важного явления жизни, как размножение. Отсюда следует не больше и не меньше как факт, что личность как таковая не может размножаться. Размножается организм, сотворенный родительскими организмами; личность же, личный дух, духовная экзистенция — их человек не может передать другому.

III

Каждая отдельная личность есть нечто абсолютно новое. Давайте задумаемся: отец после соития весит на пару граммов меньше, а мать после родов — на пару килограммов; однако дух не поддается никакому учету. Разве родители, когда при рождении их ребенка возникает новый дух, становятся беднее духом? Или, когда в ребенке возникает новое Ты — новое существо, которое может сказать о себе «я», — разве его родители после этого могут сказать про себя «я» хоть на йоту меньше? Мы видим, что с каждым человеком, который приходит в мир, в бытие, в действительность входит нечто абсолютно новое; ведь духовная экзистенция непередаваема, ребенок не наследует ее от родителей. Наследуется лишь строительный материал — но не строитель.

IV

Личность духовна. А значит, духовную личность эвристично противопоставить психофизическому организму. Организм есть совокупность органов, иначе говоря, инструментов. Функция организма — задача, которую он должен выполнять для личности, которая является его носителем и носителем которой служит он, — прежде всего инструментальная, а также экспрессивная: личности нужен ее организм, чтобы иметь возможность действовать и выражать себя. Являясь в этом смысле инструментом, организм есть средство для достижения цели и как таковой имеет практическую полезность. Понятию полезности противостоит понятие достоинства; достоинством же обладает только личность, причем независимо от какой бы то ни было витальной или социальной полезности (1).

Лишь тот, кто не понимает этого, и тот, кто об этом забывает, может считать эвтаназию оправданной. Те же, кто знает о достоинстве, о безусловном достоинстве каждой отдельной личности, с глубоким почтением относятся к человеческой личности — в том числе и к больным людям, включая и неизлечимых больных и неизлечимых душевнобольных. Ведь на самом деле вообще не существует «духовных» заболеваний. Ибо «дух», сама духовная личность, вообще не может заболеть, она сохраняется даже в случае психоза, пусть даже практически «невидима» для психиатра. Однажды я сформулировал это в качестве психиатрического кредо: верить в сохранение духовной личности в том числе и за очевидной симптоматикой психотического заболевания; ибо, если это не так, то для чего врачу приводить в порядок или «чинить» сам психофизический организм? Действительно, тот, кто видит лишь этот организм и упускает из виду стоящую за ним личность, должен быть готов подвергнуть эвтаназии организм, не поддающийся починке, в силу утраты этим организмом практической полезности: ведь он ничего не знает о не зависящем от этой полезности достоинстве личности. Мыслящий таким образом врач представляет свою работу как «врачебную технику»; однако такое мышление показывает лишь, что больной является для него механизмом.

Не только заболевание относится лишь к психофизическому организму, а не к духовной личности, но и лечение. Об этом надо сказать в связи с вопросом о лейкотомии. Даже скальпель нейрохирурга — или, как принято говорить сегодня, психохирурга — не может коснуться духовной личности. Единственное, чего может достичь (или натворить) лейкотомия, это повлиять на психофизические условия, в которых находится духовная личность — в тех случаях, когда эта операция была показана, эти условия стабильно улучшались. Таким образом, целесообразность такого вмешательства зависит, в конечном счете, от тщательного взвешивания того, что является в данном случае меньшим и большим злом; следует взвесить, будет ли повреждение, которое может причинить операция, меньшим, чем то, которое существует вследствие болезни. В одном только этом случае оперативное вмешательство оправдано. В конце концов, всякому врачебному действию неизбежно свойственно чем-то жертвовать, т. е. расплачиваться меньшим злом за обеспечение условий, при которых личность, более не стесненная и не ограниченная психозом, может реализоваться и осуществить себя.

Одна из наших собственных больных страдала тяжелейшей навязчивостью и в течение многих лет подвергалась не только психоаналитическому и индивидуально-психологическому лечению, но также инсулиновой, кардиазоловой и электрошоковой терапии — и безуспешно (2). После безуспешных попыток психотерапии мы рекомендовали лейкотомию, которая привела прямо-таки к поразительному успеху. Предоставим слово самой больной: «Я чувствую себя намного, намного лучше; я снова могу работать так, как в то время, когда я была здорова; навязчивые представления остались, но я могу бороться с ними; например, раньше я совсем не могла читать из-за них, мне приходилось все по десять раз перечитывать; теперь мне уже не надо ничего перечитывать». А вот как обстоит дело с ее эстетическими интересами — об исчезновении которых говорят многие авторы: «К музыке я, наконец, снова почувствовала большой интерес». А как обстоит с ее этическими интересами? Больная выражает живое сострадание и высказывает лишь одно, вытекающее из этого сострадания, желание: чтобы и другие, страдающие так же, как она когда-то, смогли получить такую же помощь! А теперь спросим ее о том, чувствует ли она, что она как-то изменилась: «Я живу теперь в другом мире; это нельзя по-настоящему выразить словами; раньше для меня не было места в мире, раньше я лишь прозябала в мире, но не жила; я была слишком измучена; теперь это ушло; то немногое, что еще всплывает, я смогу скоро преодолеть». (Остались ли Вы самой собой?) «Я стала другой». (Насколько?) «У меня теперь снова настоящая жизнь». (Когда Вы скорее были или стали «самой собой», до операции или после?) «Теперь, после операции; сейчас все гораздо естественнее, чем тогда; тогда все было навязчивым; для меня существовали только навязчивые представления; сейчас все скорее так, как оно должно быть; я снова вернулась назад; до операции я вообще была не человеком, а лишь обузой для человечества и для меня самой; теперь и другие люди мне говорят, что я стала совсем другой». На прямой вопрос, не потеряла ли она свое Я, она ответила следующее: «Я потеряла его раньше; после операции я снова вернулась к самой себе, к моей личности». (При расспросах мы намеренно избегали этого слова!) Таким образом, эта женщина скорее стала человеком после операции — стала «самой собой» (3).

Но не только физиология, оказывается, не доходит до личности, но и психологии это также не удается — по крайней мере тогда, когда она впадает в психологизм. Чтобы увидеть личность или, по меньшей мере, подойти к ней категориально адекватно, требуется, скорее, ноология.

Как известно, когда-то существовала «психология без души». Она давно преодолена, однако сегодняшняя психология все же не может избежать упрека в том, что она часто является психологией без духа. Эта без-духовная психология, как таковая, не только слепа к достоинству личности, как и к самой личности, но не видит и ценностей — она слепа к ценностям, которые представляют собой ценностный коррелят личностного бытия, к миру смыслов и ценностей как космосу, — слепа к логосу.

Психологизм проецирует ценности из пространства духовного на плоскость душевного, где они становятся многозначными: на этой плоскости, психологической или патологической, уже нельзя провести различия между видениями Бернадетты и галлюцинациями какой-нибудь истерички. На лекциях я обычно так поясняю это студентам: я указываю им на то, что по двумерному чертежу круга уже нельзя восстановить, является ли он проекцией трехмерного шара, конуса или цилиндра. В психологической проекции совесть превращается в «супер-эго» или в «интроекцию» «образа отца», а Бог становится «проекцией» этого образа — тогда как в действительности это психоаналитическое истолкование само представляет собой проекцию, а именно психологизирующую.

V

Личность экзистенциальна; это означает, что она не фактична, не принадлежит фактическому. Человек как личность — не фактическое, а факультативное существо; он существует как своя собственная возможность, в пользу которой или против которой он может принять решение. Человеческое бытие, как сказал Ясперс, есть бытие «решающее»: человек всегда решает, чем он будет в следующее мгновение. И как решающее бытие оно является диаметральной противоположностью тому, как оно понимается в психоанализе: а именно, влекомому бытию. Человеческое бытие, как я снова и снова подчеркиваю, в своей глубинной основе есть бытие ответственное. Это означает нечто большее, чем просто свободное бытие: в ответственности содержится еще и «зачем» человеческой свободы — то, ради чего человек свободен, за что или против чего он принимает решение.

Тем самым, в противоположность психоанализу, личность в экзистенциальном анализе, как я пытался его очертить, понимается не как детерминированная влечениями, а как ориентированная на смысл. Под экзистенциально-аналитическим углом зрения, — в отличие от психоаналитического — она стремится не к наслаждению, а к ценностям. В психоаналитической концепции сексуального влечения (либидо!) и в концепции социальной принадлежности индивидуальной психологии (чувство общности!) мы видим не что иное, как состояние дефицита более фундаментального феномена — любви. Любовь всегда представляет собой отношение между некоторым Я и некоторым Ты. Из этого отношения в психоаналитической картине осталось лишь «оно», т. е. сексуальность, а в картине, нарисованной индивидуальной психологией, — безличная социальность, можно сказать, «das Man».

Если психоанализ рассматривает человеческое бытие как подчиненное стремлению к наслаждению, а индивидуальная психология — как определяемое «волей к власти», то экзистенциальный анализ видит его как пронизанное стремлением к смыслу. Он знает не только «борьбу за существование» и, помимо этого, при необходимости еще и «взаимопомощь» (Петр Кропоткин), но еще и сражение за смысл бытия — и взаимную поддержку в этом сражении. По сути, именно такой поддержкой и является то, что мы называем психотерапией: она есть, по сути, «медицина личности» (Поль Турнье). Отсюда понятно, что в психотерапии речь, в конечном счете, идет не о переключениях динамики аффектов и энергетики влечений, а об экзистенциальной перестройке.

VI

Личность соотносится с Я, а не с Оно; она не находится под диктатом Оно — диктатом, которым, возможно, в определенном смысле страдал Фрейд, раз он уверял, что Я не является хозяином в собственном доме. Личность, Я не только в динамическом, но и в генетическом отношении никоим образом не выводится из Оно, из сферы влечений: понятие «влечения эго» следует отклонить как весьма и весьма внутренне противоречивое. Но личность тоже неосознаваема, а духовность в своих истоках, откуда она берет начало, не только может быть, но обязательно неосознаваема. В своих истоках, в своей основе дух не поддается рефлексии и является поэтому чисто бессознательной инстанцией. Таким образом, надо четко различать то инстинктивное бессознательное, с которым одним имеет дело психоанализ, и духовное бессознательное. К бессознательной духовности относится и бессознательная вера, бессознательная религиозность — как бессознательная, и даже нередко вытесняемая, связь человека с запредельным. Открытие этой бессознательной религиозности является заслугой К.Г. Юнга, но его ошибка состояла в том, что он локализовал эту бессознательную религиозность там, где находится бессознательная сексуальность — в сфере бессознательных влечений Оно. Однако к вере в Бога и к самому Богу я не испытываю влечения, я должен сам принять решение «за» или «против». Религиозность связана с Я — либо ее нет совсем.

VII

Личность не только есть единство и целостность (см. тезисы 1 и 2), она еще и создает единство и целостность: она создает телесно-душевно-духовное единство и целостность, которой и является человек. Это единство и целостность создается, основывается и обеспечивается только личностью — только личность его выстраивает, держит на себе и гарантирует. Нам, людям, духовная личность известна вообще лишь в едином существовании с ее психофизическим организмом. Таким образом, человек представляет собой точку пересечения, перекресток трех уровней бытия (4): телесного, душевного и духовного. Эти уровни бытия нельзя достаточно четко отделить друг от друга (см.: К. Ясперс, Н. Гартман). Поэтому было бы неверно говорить о том, что человек «состоит из» телесного, душевного и духовного начал: он есть именно единство или целостность, но внутри этого единства или целостности духовное в человеке «противостоит» телесному и душевному в нем. Это и составляет то, что я однажды назвал ноопсихическим антагонизмом. Если психофизический параллелизм неизбежен, то ноопсихический антагонизм факультативен: это всегда лишь возможность, простая потенциальность — правда, потенциальность, к которой всегда можно апеллировать (и к которой врачу и следует апеллировать). Против такого могущественного противника, как психофизика, всегда важно призвать на помощь то, что я как-то назвал «упрямством духа». Психотерапия не может обойтись без обращения к нему, и я назвал это вторым — психотерапевтическим — кредо: вера в способность человеческого духа при всех условиях и при всех обстоятельствах каким-то образом отстраиваться и отодвигаться на плодотворную дистанцию от психофизического начала. Если бы — в соответствии с первым, психиатрическим кредо — речь не шла о том, чтобы «починить» психофизический организм, чего с нетерпением ждет целостная, несмотря на все заболевания, духовная личность, то мы были бы совершенно не в состоянии призывать (в соответствии со вторым кредо) духовное в человеке к упрямому противостоянию телесно-душевному в нем, поскольку тогда не было бы ноопсихического антагонизма.

VIII

Личность динамична: как раз благодаря тому, что она может дистанцироваться и отстраиваться от психофизического начала, духовное вообще проявляет себя. Мы не должны гипостазировать духовную личность как динамичную и поэтому не можем квалифицировать ее как субстанцию — по крайней мере, как субстанцию в преобладающем смысле этого слова. Существовать, экзистировать — значит выходить за свои пределы и вступать в отношение к самому себе, а в отношение к самому себе человек вступает постольку, поскольку он как духовная личность относится к себе как к психофизическому организму. Это самодистанцирование от себя как психофизического организма как раз конституирует духовную личность как таковую. Только когда человек сталкивается с самим с собой, выделяются впервые его духовное и телесно-душевное начала.

IX

Животное не является личностью уже потому, что оно не в состоянии подняться над самим собой и отнестись к себе самому. Поэтому у животного нет мира как коррелята личности, а есть лишь среда. Если мы попытаемся экстраполировать отношение «животное — человек» или «среда — мир», то придем к «сверх-миру». Для того, чтобы определить соотношение (узкой) среды животного к (более широкому) миру человека и этого последнего к (всеохватывающему) сверх-миру, напрашивается сравнение с золотым сечением. В соответствии с ним меньшая часть относится к большей так же, как большая часть к целому. Возьмем в качестве примера обезьяну, которой сделали болезненный укол для того, чтобы получить сыворотку. Способна ли обезьяна когда-либо понять, почему ей приходится страдать? Из своей среды она не в состоянии прислушаться к соображениям человека, который включает ее в свой эксперимент; ведь человеческий мир, мир смысла и ценности, для нее недоступен. Она не дотягивается до него, в его измерение она не может войти. Но не следует ли нам предположить, что над человеческим миром, в свою очередь, расположен превосходящий его и недоступный человеку мир, смысл, точнее, «сверх-смысл» которого только и может придать смысл всему человеческому страданию? Человек может постичь сверх-мир не больше, чем животное из своей среды может понять более широкий человеческий мир. Он, однако, может уловить его в предчувствии — в вере. Прирученному животному неведома цель, для которой человек его запрягает. Откуда же тогда человек может знать сверх-смысл мира как целого?

X

Личность постигает саму себя не иначе как через трансцендентное. Более того: человек также является человеком лишь в той мере, в которой он понимает себя через трансцендентное — он личность лишь в той мере, в какой он из личности исходит («персонирует»), отзываясь на зов трансцендентного и наполняясь им. Этот зов трансцендентного он слышит и в голосе совести.

Для логотерапии религия является и может быть лишь предметом — но не основанием. Логотерапия должна действовать по эту сторону веры в откровение и отвечать на вопрос о смысле по эту сторону развилки теистического и атеистического мировоззрений. И если она, таким образом, рассматривает феномен веры не как веру в Бога, но как более широкую веру в смысл, то она имеет полное право затрагивать феномен веры и заниматься им. В этом понимании она сходится с Альбертом Эйнштейном, по мнению которого, ставить вопрос о смысле жизни значит быть религиозным5.

Смысл является той каменной оградой, за которую мы не можем выйти, которую мы должны, скорее, принять: этот последний смысл мы должны принять, потому что мы не можем спрашивать дальше — потому что попытка ответить на вопрос о смысле бытия всегда предполагает бытие смысла. Короче говоря, человеческая вера в смысл является трансцендентальной категорией в смысле Канта. Со времен Канта нам известно, что некоторым образом бессмысленно задавать вопрос о категориях пространства и времени — просто потому, что мы не можем мыслить, а следовательно, и задавать вопрос, не предполагая существования времени и пространства. Точно так же человеческое бытие всегда есть бытие, направляемое смыслом, даже если самому человеку об этом неведомо: всегда есть определенное пред-знание смысла, и предчувствие смысла лежит в основе того, что называется «стремлением к смыслу». Хочет он того или нет, признает он это или нет, но человек, пока он дышит, всегда верит в смысл. Даже самоубийца верит в смысл, если не в смысл жизни, ее продолжения, то в смысл смерти. Если бы он действительно не верил ни в какой смысл, абсолютно ни в какой — он не смог бы пошевелить и пальцем и тем самым покончить с собой.

Источник: Франкл В. Десять тезисов о личности

Запись на консультацию

Рубрики:

Понравилось: 1 пользователю

ченнелинг
астрология, прогнозы

Прогноз Хроник Акаши на МАРТ 2019

Воскресенье, 03 Марта 2019 г. 21:15 + в цитатник

Прогноз Хроник Акаши на МАРТ 2019

ÐÐ·Ð¾Ð±Ñ€Ð°Ð¶ÐµÐ½Ð¸Ðµ

Энергия этого месяца сложная - одновременно расширяющаяся и веселая. Это похоже на ощущение, когда вы стоите в поле во время урагана, вы полностью открыты и смеетесь, позволяя потоку энергии пройти через вас.

Это штормовой месяц. Будет ощущение, что вам бросают вызов, и это принесет много изменений. Многое меняется, и эти изменения приносят положительные ощущения. В этом нет ничего плохого, просто многое нужно изменить. Если вы будете очень открыты в марте, это может быть волнующим и плодотворным временем. Если будете боятся и закроетесь, он может стать очень болезненным и сложным.

Этот месяц возвращает нас к фундаментальному выбору между любовью и страхом. Все, что вы делаете, основано либо на любви, либо на страхе. Невозможно быть мотивированным обоими, хотя вы можете чувствовать обе эмоции одновременно. Ваша основная мотивация - либо одно, либо другое - никогда ни то, ни другое. В этом месяце, когда вы принимаете решение, когда вы выбираете, что сказать, когда вы подходите к новой проблеме - все, что вы делаете, возвращает вас к следующим вопросам: "Я делаю это из любви или я делаю это из страха?" Если вы хотите избавиться от страха, который может мотивировать вас, спросите:« Я делаю это, чтобы защитить себя или чтобы кто-то меня полюбил? ». Если это так, вы можете чувствовать любовь, но мотивироваться страхом. Даже если вы любите кого-то, вы можете бояться, что кто-то не полюбит вас, и ваши действия будут руководствоваться этим страхом.

Способ узнать, когда любовь является вашей основной мотивацией, заключается в том, что любовь - это когда вы настолько наполнены радостью, что она вырывается из вас, не ожидая взаимности. Когда вы даете без вопросов, что вы получите обратно, вы мотивированы любовью. Любовь - это когда тебе так нравится, или ты чувствуешь себя так хорошо, когда делаешь это, или она так глубоко резонирует с тобой, что ты чувствуешь себя хорошо, когда делаешь это. С другой стороны, страх, как правило, приводит вас к ситуации, в которой вы даете, чтобы получить что-то взамен, или попытаться каким-то образом обеспечить вашу безопасность.

В этом месяце возвращайтесь снова и снова к вопросу о любви или страхе. Практикуя это в течение месяца, вы найдете моменты чистого восторга. Вы обнаружите, что то, что выглядит турбулентным и невозможным, неожиданно объединяется самым элегантным образом. В этом месяце есть такая радость. Любовь без страха - самая важная энергия, которую можно использовать в это время ...

Рубрики:

Понравилось: 4 пользователям

Психология, психотерапия
здоровье, практики омоложения и долголетия

ГЕРМАНСКАЯ НОВАЯ МЕДИЦИНА ДОКТОРА ХАМЕРА.ОНТОГЕНЕТИЧЕСКАЯ СИСТЕМА РАКА И ЕГО ЭКВИВАЛЕНТОВ. ТРЕТИЙ БИОЛОГИЧЕСКИЙ ЗАКОН.

Воскресенье, 03 Марта 2019 г. 20:59 + в цитатник

Онтогенетическая система рака и его эквивалентов. Третий биологический закон.

Д-р Хамер: Основой медицины служит эмбриология и наше знание об эволюции человека. Это два источника, которые открывают нам природу рака и так называемых «болезней».

Третий биологический закон объясняет соотношения между психикой, мозгом и органом в контексте эмбриологического (онтогенетического) и эволюционного (филогенетического) развития человеческого организма. Он показывает, что ни конкретная локализация НН в мозге, ни рост (опухоль) либо потеря клеточной ткани, вызываемые СДХ, не носят случайного характера, но исполнены смысла в биологической системе, врожденной и свойственной для каждого вида живых существ.

Эмбриональные слои.

Из эмбриологии мы знаем, что после первых 17 дней развития у эмбриона формируются три слоя, из которых в дальнейшем развиваются все ткани и органы тела.

Эти три слоя суть эндодерма, мезодерма и эктодерма.

В период эмбрионального развития плод в ускоренном темпе проходит через все эволюционные стадии от одноклеточного организма до полноценного человеческого существа (онтогенетическое развитие повторяет филогенетическое).

Диаграмма вверху показывает, что все ткани, развившиеся из одного эмбрионального слоя, в дальнейшем управляются из одной части мозга.

«Вся развертка человеческого тела идет из очень древнего существа — одноклеточного организма»

(Нил Шубин, Рыба у вас внутри, 2008)

Большинство наших органов, к примеру, толстый кишечник, развиваются только из одного эмбрионального слоя. Правда, есть органы, такие как сердце, печень, поджелудочная железа, мочевой пузырь, каждый из которых строится из разнотипных тканей, ведущих свое происхождение от разных эмбриональных слоев. Эти ткани, с течением времени соединившиеся вместе для выполнения своих функций, рассматриваются как единый орган, несмотря на то, что сами они управляются из разных далеко расположенных друг от друга отделов мозга. С другой стороны, есть органы, расположенные в теле довольно далеко друг от друга, такие как прямая кишка, гортань и коронарные вены, которые, однако, управляются из смежных очень близко расположенных участков мозга.

Эндодерма (внутренний эмбриональный слой)

Эндодерма — это слой, который первым появляется в ходе эволюции. Поэтому из него на первом этапе эмбрионального развития формируются наиболее «древние» органы.

Органы и ткани, формирующиеся из эндодермы:

— Рот (sub mucosa)

- Небо

- Язык

- Миндалевидные железы

- Слюнные и околоушные железы

— Носоглотка

— Щитовидная железа

— Нижняя треть пищевода

— Легочные альвеолы

— Бокаловидные клетки бронхов

— Печень и поджелудочная железа

— Желудок и двенадцатиперстная кишка

— Тонкий кишечник и толстая кишка

— Сигмовидная ободочная и прямая кишка

— Мочевой пузырь

— Почечные канальцы

— Простата

— Матка и фаллопиевы трубы

— Ядра ушных нервов

Все органы и ткани, развившиеся из эндодермы, состоят из аденоидных клеток, поэтому раковые опухоли таких органов называются «аденокарциномами».

Органы и ткани, происходящие из самого «древнего» эмбрионального слоя, управляются самой древней структурой мозга — стволом мозга, и связаны, таким образом, с наиболее архаичными типами биологических конфликтов.

Биологические конфликты: биологические конфликты, относящиеся к эндодермальным тканям, связаны с дыханием (легкими), пищей (органами пищеварения) и размножением (простата и матка).

Органы и ткани пищеварительного тракта — от рта до прямой кишки — биологически связаны с «пищевыми конфликтами» (в буквальном смысле — с куском еды). «Невозможность завладеть куском пищи» связана с ротовой полостью и глоткой(включая нёбо, миндалины, слюнные железы, носоглотку и щитовидную железу). Конфликт «неспособности проглотить кусок пищи» поражает нижнюю часть пищевода, конфликты «невозможности переварить и усвоить проглоченный кусок» задействуют органы пищеварения, такие как желудок (кроме малого изгиба), тонкий кишечник, толстую кишку, прямую кишку, а также печень и поджелудочную железу.

Животные переживают эти «пищеварительные конфликты» в буквальных смыслах, когда, к примеру, они не могут найти себе пищу, или когда кусок пищи или кость застревают в кишечнике. Поскольку мы — люди — способны взаимодействовать с миром фигурально посредством языка и символов, мы также способны переживать «пищеварительные конфликты» в переносном смысле слова. Символически «кусок пищи» может становиться контрактом, который мы не можем заключить, или человеком, к которому не можем получить доступ; мы можем оказаться не способными «переварить» обидное замечание, а также мы можем иметь дело с «кусками пищи», которыми жаждем обладать, «кусками пищи», которые у нас отобрали, или «кусками пищи», от которых хотим избавиться.

Легкие, а точнее, их альвеолы, которые усваивают кислород, связаны с «конфликтами страха смерти», которые инициируются ситуациями, связанными с угрозой для жизни.

Бокаловидные клетки бронхов связаны со «страхом задохнуться».

Среднее ухо связано с «конфликтами слышания» (звуковой «кусок пищи»). Конфликт «невозможности получить звуковой кусок пищи», например, невозможность слышать голос матери, поражает правое ухо, в то время как «невозможность избавиться от звукового куска пищи», например, от раздражающего шума, приводит к поражению левого уха. Интенсивная активная фаза конфликта приводит к «инфекции» среднего уха во время фазы исцеления.

Почечные канальцы (на рисунке — желтым цветом), представляющие собой наиболее древние ткани почек, связаны с биологическими конфликтами, которые имели место в далеком прошлом, когда предки сегодняшних млекопитающих обитали в океане, и для которых быть выброшенными на берег означало попасть в ситуацию с угрозой для жизни. Мы — люди — способны переживать такой СДХ «рыбы, выброшенной на берег» при«конфликтах брошенности», когда нас отвергают, бросают (с сопутствующими ощущениями изоляции, исключения, оставленности), при «конфликтах беглеца» (когда мы вынуждены бежать из собственного дома), в «экзистенциальных конфликтах» (когда сама наша жизнь или возможность иметь средства к существованию стоят под вопросом), а также при «конфликтах госпитализации» (попадания в больницу).

Матка и фаллопиевы трубы, равно как и простата, связаны с «конфликтами размножения» и «ситуациями с противоположным полом, вызывающими чувство отвращения».

Когда мы имеем дело с тканями и органами, управляемыми из ствола мозга, правилалатерализации не применяются. Так, к примеру, если женщина-правша страдает от «конфликта брошенности», то пораженными в равной степени могут оказаться канальцы как правой, так и левой почки (независимо от того, связан ли конфликт с ребенком или половым партнером).

Отношения между мозгом, органом и эмбриональным слоем, из которого орган образовался

Все ткани и органы, ведущие свое происхождение из эндодермы, в течение активной фазы конфликта генерируют рост клеточной ткани. Так, рак ротовой полости, как равно и рак пищевода, желудка и двенадцатиперстной кишки, печени, поджелудочной железы, толстой кишки и прямой кишки, мочевого пузыря, почек, легких, матки и простаты находятся под управлением ствола головного мозга и вызываются соответствующими типами биологических конфликтов. С разрешением конфликта эти опухоли мгновенно останавливают свой рост.

В фазе исцеления дополнительные клетки («опухоль»), выполнявшие полезные биологические функции в течение активной фазы конфликта, подлежат ликвидации с помощью специальных форм микробов (грибов и микобактерий). Если нужных микробов нет в наличии, к примеру, из-за чрезмерного использования антибиотиков, опухоль остается на месте и инкапсулируется без дальнейшего роста.

Естественный процесс исцеления обычно сопровождается отеками, воспалением, (туберкулезными) выделениями, (возможно смешанными с кровью), обильным потом по ночам, жаром и болями. Здесь мы также обнаруживаем такие состояния, какболезнь Крона (грануломатоз), язвенный колит и различные грибковые«инфекции» типа кандидамикоза. Эти состояния становятся хроническими, только когда процесс исцеления регулярно прерывается повторными активациями конфликтов.

Мезодерма (средний эмбриональный слой) делится на более старую и более молодую части.

Старая часть мезодермы управляется из мозжечка (cerebellum), который сам являются составной частью древнего мозга.

Молодая часть мезодермы — это cerebral medulla, принадлежащая собственно мозгу(cerebrum).

Старая часть мезодермы

Старая часть мезодермы образовалась, когда наши предки переместились на сушу, и для защиты от природных воздействий и нападений естественных врагов понадобилось образование кожного покрова.

Органы и ткани, образовавшиеся из старой части мезодермы:

— Дерма (внутренний слой кожи)

— Плевра (внешняя оболочка легких)

— Брюшина (внутренняя оболочка брюшной полости и находящихся в ней органов)

— Перикард (сердечная сумка)

— Молочные железы

Все органы и ткани, ведущие происхождение от старой части мезодермы, состоят изаденоидных клеток, поэтому раковые опухоли таких органов называются «аденокарциномами».

Органы и ткани, развивающиеся из старой части мезодермы, находятся под управлениеммозжечка, являющегося частью древнего мозга. Конфликты, поражающие эти ткани, относятся к функциям соответствующих органов.

Биологические конфликты: биологические конфликты, поражающие ткани, развившиеся и старой части мезодермы, связаны с «конфликтами из-за нападений» (оболочки) и «конфликтами разора в гнезде» (молочные железы).

«Конфликты из-за нападений» могут переживаться как в буквальном, так и символическом смысле. К примеру, переживание «атаки, направленной на кожный покров (дерма)», может быть вызвано реальным физическим нападением, вербальной атакой, либо действиями, направленными против нашей целостности, но также это может быть и нечто, не имеющее эмоционального контекста, например, солнечный ожог, который организм интерпретирует как «нападение».

«Атака на область брюшины» (peritoneum) в переносном смысле может переживаться, когда пациент узнает о необходимости проведения хирургической операции на полости живота (кишечник, яичники, матка и т. д.).

«Атака на грудную полость» (плевра) может быть спровоцирована, к примеру, операцией мастэктомии; а «атака против сердца» (перикард) — сердечным приступом.

Молочные железы воспринимаются как синоним вскармливания и заботы и связаны с «конфликтами разора в гнезде». В ходе эволюционного развития млекопитающих молочные железы развились из дермы, вследствие чего их управляющий центр находится в той же части мозга, конкретно — в мозжечке.

Когда мы имеем дело с тканями и органами, управляющимися из мозжечка, надо учитывать перекрестные отношения между полушариями мозга. Следует принимать во внимание правила латерализации. Если, к примеру, женщина-правша переживает «конфликт разора в гнезде», связанный с ее ребенком, конфликт поражает правуюполовину мозжечка, вызывающего раковый процесс в левой груди в активной фазе конфликта (см. статью Рак груди).

Отношения между мозгом, органом и эмбриональным слоем, из которого орган образовался

Все органы и ткани, ведущие происхождение от старой части мезодермы, во время активной фазы конфликта генерируют рост клеточной ткани. Так, рак дермы (меланома), рак молочной железы, опухоли брюшины, плевры и перикарда (так называемые мезотелиомы) развиваются под управлением мозжечка и вызываются соответствующими биологическими конфликтами. С разрешением конфликта эти опухоли сразу останавливаются в росте.

В фазе исцеления дополнительные клетки («опухоль»), выполнявшие полезные биологические функции в течение активной фазы конфликта, подлежат ликвидации с помощью специальных форм микробов (грибов и микобактерий).

Естественный процесс исцеления обычно сопровождается отеками, воспалением, (туберкулезными) выделениями, смешанными с кровью, обильным потом по ночам, жаром и болями. Если нужных микробов нет в наличии, к примеру, из-за чрезмерного использования антибиотиков, опухоль остается на месте и инкапсулируется без дальнейшего роста.

Молодая часть мезодермы

Следующий этап эволюции — образование скелета и скелетной мускулатуры.

Органы и ткани, образовавшиеся из молодой части мезодермы:

— Кости (включая зубы)

— Хрящи

— Сухожилия и связки

— Соединительные ткани

— Жировая ткань

— Лимфатическая система (лимфоузлы и сосуды)

— Кровеносные сосуды (кроме коронарных)

— Мышцы (поперечно-полосатая мускулатура)

— Миокард (на 80 % поперечно-полосатая мускулатура)

— Паренхима почек

— Кора надпочечников

— Селезенка

— Яичники

— Яички

Все ткани и органы, ведущие происхождение от молодой части мезодермы, управляются из Cerebral Medulla — внутренней части мозга.

Внимание: сами мышечные ткани управляются из сerebral medulla, в то время какдвижения, совершаемые за счет мышечных сокращений, управляются из моторной коры. Гладкая мускулатура миокарда (около 20 % тканей), а также толстая кишка и матка контролируются из среднего мозга, которая является частью ствола головного мозга.

Биологические конфликты: биологические конфликты, связанные с тканями, развивающимися из молодой части мезодермы, в основном относятся к «конфликтам самообесценивания».

«Конфликт самообесценивания» — это резкий удар по чувству собственного достоинства или ощущению собственной значимости.

Затронет ли конфликт самообесценивания (СДХ) кости, хрящи, сухожилия, связки, соединительные или жировые ткани, кровеносные сосуды или лимфоузлы, определяется интенсивностью конфликта (особо острый СДХ поражает кости и суставы, менее острый СДХ скажется на мышцах или лимфоузлах, слабопроявленный СДХ заденет сухожилия).

Точная локализация симптомов (артрит, атрофия мышц, тендинит) определяется конкретным содержанием конфликта самообесценивания. «Конфликт координации движений», к примеру, который проявляется после неудачи при выполнении какой-либо ручной работы типа печатания на клавиатуре, поражает руки и пальцы; «конфликт интеллектуального самообесценивания» возникающий, например, после провала на экзамене или в результате перенесенного унижения, отразится на шее.

Яичники и яички биологически связаны с «конфликтами глубоких утрат» — неожиданных потерь любимых, в том числе любимых домашних животных. Даже страх такой потери может инициировать соответствующую СБП.

Паренхима почек связана с «водными или жидкостными конфликтами» (к примеру, переживаниями человека, которому приходилось тонуть); кора надпочечников связана с «конфликтами движения в ложном направлении», например, при принятии неверного решения.

Селезенка связана с «конфликтами крови и ран» (сильное кровотечение или в переносном смысле неожиданный неблагоприятный анализ крови).

Миокард (сердечная мышца) поражается «конфликтами на почве ощущения полного крушения».

Когда мы имеем дело с органами, ведущими происхождение от молодой части мезодермы, следует учитывать перекрестные отношения между полушариями мозга и органами. Здесь действует правило латерализации. К примеру, если женщина-правша страдает от «конфликта утраты» своего любовного партнера, у нее поражается зона сerebral medulla влевом полушарии, вызывая некроз правого яичника в активной фазе конфликта. Будь она левшой, пострадал бы левый яичник.

Отношения между мозгом, органом и эмбриональным слоем, из которого орган образовался

В мозге мы сталкиваемся с новой ситуацией.

Все органы и ткани, ведущие происхождение от молодой части мезодермы, в течение активной фазы конфликта, теряют клеточные ткани, как мы это видим приостеопорозе, раке костей, мышечной атрофии, некрозе селезенки, яичников, яичек или паренхимы почек, вызванных соответствующими конфликтами. С разрешением конфликта потеря тканей мгновенно прекращается.

Во время фазы исцеления предшествующая утрата тканей возмещается за счет их роста, в идеале — с участием специальных бактерий, задействованных в этом процессе.

Естественный процесс исцеления обычно сопровождается отеками, воспалением, жаром, «инфекциями» и болью. В отсутствие необходимых микробов процесс исцеления все равно проходит, но не достигая биологически оптимальной степени. Такие раковые заболевания, как лимфома (болезнь Ходжкина), рак надпочечников, опухоль Вилмса, остеосаркома, рак яичников, рак яичек и лейкемия носят исцеляющий характер и указывают на то, что исходный конфликт разрешен. В том же ряду мы находим такие явления, варикоз вен, артрит и увеличение селезенки. Все эти симптомы исцеления приобретают хронический характер, если процесс исцеления регулярно прерывается повторными конфликтами.

ВНИМАНИЕ: Биологический смысл всех СБП для тканей, управляемых со стороны cerebral medulla, выявляется в конце процесса исцеления. После завершения восстановления тканей сами ткани (кости и мышцы) и органы (яичники, яички и т. д.) становятся намного сильнее, чем прежде, и, таким образом, гораздо лучше подготовлены на случай повторного однотипного СДХ.

Эктодерма (наружный эмбриональный слой)

Когда внутренний кожный слой оказался недостаточным, был наращен новый защитный слой, покрывающий всю поверхность дермы. Из слоя сформировались ротовое отверстие и анус, а также покровы некоторых органов и слизистые оболочки каналов в этих органах.

Органы и ткани, ведущие свое происхождение от эктодермы:

— Эпидермис

— Надкостница

— Слизистая оболочка ротовой полости: нёба, дёсен, языка, протоков слюнных желез

— Мембраны носа и синусов

— Внутреннее ухо

— Хрусталик, роговица, конъюнктива, сетчатка и стекловидное тело глаза

— Зубная эмаль

— Слизистая оболочка протоков молочных желез

— Слизистые оболочки глотки и протоков щитовидной железы

— Внутренние стенки сосудов сердца (коронарных артерий и вен)

— Верхние 2/3 пищевода

— Слизистые оболочки гортани и бронхов

— Внутренняя стенка желудка (малый изгиб)

— Стенки желчных протоков, желчного пузыря и протоков поджелудочной железы

— Вагина и шейка матки

— Внутренние стенки почечной лоханки, мочевого пузыря, мочеточников, и мочеиспускательного канала

— Внутренняя стенка нижней части прямой кишки

— Нейроны центральной нервной системы

Все органы и ткани, ведущие происхождение от эктодермы, строятся из сквамозных эпителиальных клеток. Поэтому раковые опухоли этих органов называются «сквамозными эпителиальными карциномами».

Все органы и ткани, образованные из эктодермы (самого молодого эмбрионального слоя), управляются из самой молодой части мозга — коры головного мозга, и поэтому они связаны с эволюционно более поздними типами конфликтов.

Биологические конфликты: в соответствии с эволюционным развитием человеческого организма биологические конфликты, связанные с эктодермальными тканями, носят более продвинутый характер.

Ткани, которые управляются корой мозга, связаны с сексуальными конфликтами(сексуальные фрустрации или сексуальное отвергание), конфликтами идентичности(непонимание собственной принадлежности), а также различными «территориальными конфликтами»: территориальными конфликтами, связанными со страхом (испуг или страх на своей территории), поражающими гортань и бронхи; конфликтами утраты территории (угроза утраты или реальная утрата своей территории), поражающими коронарные сосуды, конфликтами гнева на своей территории, проявляющимися на слизистых оболочках желудка, желчных протоков и протоков поджелудочной железы; невозможностью «пометить свою территорию»(отражающейся на почечной лоханке, мочевом пузыре, мочеточниках и мочеиспускательном канале).

«Конфликты сепарации» поражают кожу и протоки молочной железы. Важные Специальные Биологические Программы (СБП) для обработки этих типов конфликтов управляются целиком из специальных отделов мозга в сенсорной коре.

Постсенсорная кора управляет надкостницей, которую поражают «конфликты сепарации», переживаемые как особо грубые или «жестокие» по форме.

Двигательная кора, контролирующая движения мышц, запрограммирована на биологический ответ на «двигательные конфликты», такие как «невозможность спастись бегством» или «ощущение попадания в тупик».

Передняя доля принимает на себя «конфликты, связанные со страхами, лежащими впереди» (страх попасть в опасное положение) или «конфликтами ощущения бессилия», которые поражают стенки протоков щитовидной железы и глотку.

Зрительная кора реагирует на «опасности, угрожающие сзади», отражающиеся на сетчатке и стекловидном теле глаз.

Другие конфликты, относящиеся к коре мозга: «конфликты дурного запаха» (мембрана носа), «конфликты, связанные с укусами» (эмаль зубов), «оральные конфликты» (рот и губы), «конфликты слуха» (внутреннее ухо», «конфликты отвращения» или «конфликты боязни и сопротивления» (клетки островков поджелудочной железы).

Когда мы имеем дело с органами, управляющимися двигательной корой, сенсорной и постсенсорной корой и зрительной корой, следует учитывать правило латерализации. К примеру, если мужчина-левша от «конфликта сепарации» от своей матери, у него поражается сенсорная кора левого полушария, вызывающая во время фазы исцеления кожную сыпь на правой стороне тела (см. статью «Оторванное от моей кожи»).

В височной доле в дополнение к латерализации и полу следует учитывать такжегормональный статус, особенно концентрацию эстрогена и тестостерона. Гормональный статус определяет, будет ли конфликт переживаться по мужскому или женскому типу, что, в свою очередь, скажется на том, поразит ли он височную долю в правом или левом полушарии мозга. Правая височная доля — это «мужская или тестостероновая сторона», в то время как левая сторона — «женская или эстрогеновая». Если гормональный статус меняется после менопаузы, или уровень тестостерона или эстрогена снижаются в результате медикаментозных воздействий (контрацептивов, лекарств, понижающих гормоны, или химиотерапии), биологическая идентичность тоже меняется.

Так, после менопаузы конфликты у женщины могут начать проявляться по мужскому типу, что отражается на правом «мужском» полушарии мозга, вызывая совсем иные симптомы, нежели это происходило бы период, предшествующий менопаузе.

Отношения между мозгом, органом и эмбриональным слоем, из которого орган образовался

Во всех тканях и органах, ведущих происхождение от эктодермы, в активной фазе конфликта происходит потеря ткани (изъязвление). С разрешением конфликта язвенный процесс мгновенно прекращается.

В фазе исцеления, потеря ткани, имеющая биологический смысл в активной фазе конфликта, заменяется восстановительным приростом ткани (причем вопрос о том, участвуют ли в этом процессе вирусы, является крайне спорным).

Естественный процесс исцеления обычно сопровождается отеками, воспалениями, жаром и болью. Бактерии (если они присутствуют) помогают сформировать ткани шрамов, что выливается в симптомы «бактериальных инфекций», например, инфекции мочевого пузыря.

Онкологические заболевания, такие, как рак протоков молочной железы, бронхиальная карцинома, рак гортани, лимфома неходжскинского типа или рак шейки матки представляют собой разновидности исцеляющего процесса, указывающие на то, что соответствующий конфликт уже разрешен. В этом же ряду мы находим такие явления, как кожная сыпь, геморрой обычные простуды, бронхиты, ларингиты, желтуха, гепатит, катаракта и зоб.

Функциональные нарушения и функциональная недостаточность

Некоторые органы, управляемые корой головного мозга, такие как мышцы,надкостница, внутреннее ухо, глазная сетчатка и клетки островков поджелудочной железы во время активной фазы конфликта вместо изъязвления демонстрируют функциональную недостаточность, как мы то видим, к примеру, пригипогликемии, диабете, нарушениях зрения и слуха, сенсорной или двигательной парализации. В течение фазы исцеления, а точнее, после эпи-кризиса, органы и ткани могут восстановить свое нормальное функционирование, если затянувшийся процесс исцеления доходит до конца.

Д-р Хамер: Основой медицины служит эмбриология и наше знание об эволюции человека. Это два источника, которые открывают нам природу рака и так называемых «болезней».

Третий биологический закон объясняет соотношения между психикой, мозгом и органом в контексте эмбриологического (онтогенетического) и эволюционного (филогенетического) развития человеческого организма. Он показывает, что ни конкретная локализация НН в мозге, ни рост (опухоль) либо потеря клеточной ткани, вызываемые СДХ, не носят случайного характера, но исполнены смысла в биологической системе, врожденной и свойственной для каждого вида живых существ.

Эмбриональные слои.

Из эмбриологии мы знаем, что после первых 17 дней развития у эмбриона формируются три слоя, из которых в дальнейшем развиваются все ткани и органы тела.

Эти три слоя суть эндодерма, мезодерма и эктодерма.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

Биологика – направление в ГНМ(Германской Новой Медицине-GNM),развитое Роберто Барнаи в научную дисциплину, признанную Венгерской Академией Наук. Биологику изучают в медвузах, и в настоящий момент обучение прошло более 30 000 человек.

/lifehealingspace.com/wp-content/uploads/2016/03/maxresdefault-1024x576.jpg" target="_blank">http://lifehealingspace.com/wp-content/uploads/2016/03/maxresdefault-1024x576.jpg 1024w, http://lifehealingspace.com/wp-content/uploads/2016/03/maxresdefault-624x351.jpg 624w, http://lifehealingspace.com/wp-content/uploads/2016/03/maxresdefault.jpg 1280w" style="margin: 0px; padding: 0px; border: 0px; vertical-align: baseline; max-width: 100%; height: auto; border-radius: 3px; box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.2) 0px 1px 4px;" width="300" />

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 4 пользователям

Комментарии (1)

Муж и отец. Находим отличия. Милашкина Ольга В муже нередко встречается проекция отца, эти две фигуры, в восприятии женщины, переплетаются в одну. Есл

Воскресенье, 03 Марта 2019 г. 20:56 + в цитатник

Муж и отец. Находим отличия.

Милашкина Ольга

В муже нередко встречается проекция отца, эти две фигуры, в восприятии женщины, переплетаются в одну. Если отец был жестоким - муж воспринимается нетерпимым и злым. Если отец чего - то не дал, в муже, прежде всего, видится жадность. Если отец был отчуждённым – то, и мужу до жены дела нет.

В целом, отношения с отцом - это про перспективы, успех в жизни, про отношения с мужчинами, про финансовое процветание. Вопрос: кто твой отец, означает, в конечном счете, кем ты являешься?

Муж и отец Находим отличия

На консультации женщина «за сорок», рассказывает, что у мужа пневмония, скорая помощь увезла его в больницу, по ее лицу текут слезы… Я сочувствую, но, к моему удивлению, выясняется, что причина ее плача не опасения за здоровье мужа, она печалится по отцу, который умер год назад.

Вытирая слезы и всхлипывая, женщина рассказывает обстоятельства своего рождения. То, что отец хотел сына и был разочарован появлением дочери. И то, что после ее рождения он на две недели ушел из дома. И мама думала, что он никогда уже не вернется.

В оправдание своего существования, девочка решила стать самой лучшей для своего отца, тем более, что «мама недостаточно любила папу, и недостаточно уделяла ему внимания».

Одно из ее воспоминаний: «Папины знакомые, увидев нас вместе, называли нас мужем и женой». Другое воспоминание: «На восьмое марта папа читал нам, своим женщинам – мне и маме, стихи и дарил каждой по букету цветов»

Я обратила ее внимание на то, что она никогда не являлась для отца «своей женщиной»,она была для него дочкой. Это разные роли, которые не следует путать. Для мужа, который сейчас лежит в больнице – она женщина, а для отца – дочь.

Она с удивлением посмотрела на меня и кивнула головой. А я продолжала.

- Вы так безутешно плачете по умершему отцу, «как вдова». Когда уходит отец – безусловно, это горе, глубокая печаль, но, родители приходят в этот мир раньше нас и раньше уходят. Дети хоронят родителей с благодарностью за то, что они дали и с уважением к их судьбе. А с партнером продолжают жить. Получается, что Вы и после смерти отца продолжаете оставаться эмоционально с ним и игнорируете мужа.

- Да, получается, что так. Знаете, а у нас с мужем уже год нет сексуальных отношений, он вдруг стал импотентом.

Год нет отца, год нет секса с мужем. Может быть для мужа – это способ наказать жену за то, что она эмоционально не с ним?

Я предложила вместе найти и обсудить отличия между мужем и отцом. У нас получилось следующее:

Отец – родной (так как у женщины и ее отца род один, в ней вообще половина от отца), а муж чужой. Муж – по крови «чужой», но эмоционально, интеллектуально и физически может быть близким.
Секс с отцом – «табу». Сексуальная связь с «родным» называется – инцест и приводит к вырождению рода. Секс с мужем приветствуется как проявление любви.
Расставание с отцом невозможно, так как половина от отца всегда остается в человеке. Расставание с мужем – возможно и, к сожалению, довольно часто случается.
Отец может быть только один, все другие, пытающиеся его заменить – воспитатели.Замуж можно выходить несколько раз.
Отец устанавливает правила, а с мужем правила устанавливаются совместно.
С отцом иерархия вертикальная (отец выше), а с мужем горизонтальная(символически один партнер справа, другой слева, но находятся они на одной линии). Если муж стоит справа, это соответствует его лидирующей роли в отношениях. Если муж находится слева от жены – он предоставляет ведущую роль жене. Когда мы признаем потребность в отце, мы признаем и иерархию в семье.
С отцом любовь – безусловная (просто за то, что есть), а с мужем – условная (я люблю тебя за твои эмоциональные, интеллектуальные и физические особенности, за то, что я чувствую рядом с тобой). Отец – содержит и обеспечивает безопасность дочери просто за то, что она «дочь», а у мужа возникает желание защищать и обеспечивать жену в благодарность за любовь, тогда, когда она его уважает, благодарит за то, что он для нее делает и вдохновляет «на подвиги», проявляя восхищение им. Чтобы отношения с мужем развивались, нужно в них «вкладываться»,соблюдать баланс в обмене проявлениями любви. А еще лучше: «Отдавать чуть больше, чем получаешь». При этом важно контролировать свое поведение и соблюдать границы дозволенного по отношению к себе и партнеру.
С отцом равноценный обмен невозможен, потому что от отца получена жизнь, а значит, для соблюдения баланса мы должны свою жизнь отдать. Напрямую отдать жизнь назад нельзя, но можно сделать это косвенно, отказываясь от своих чувств и желаний «ради папы». Вероятно, все формы саморазрушения и суицид, как крайний вариант – это способы отказа от родительского дара. Итак, напрямую отдать долг родителям невозможно, но возможно это сделать, родив своих детей и передав дальше то, что было получено от родителей.
Символически отец стоит за правым плечом женщины, он опора для нее. На него можно облокотиться, как на стену. Муж не может быть опорой для женщины. Он, как я уже говорила, находится рядом. И если женщина ждет от мужа опоры – это означает, что ее отец не выполнил свою функцию безопасности.
Если отец символически может быть представлен как стена, то партнеры – мужчина и женщина могут выполнять друг для друга функцию костылей. Чувствуете разницу – стена и костыль. Когда женщина говорит: «Я за мужем как за каменной стеной», становится понятно, что она воспринимает мужа, как отца. Но муж не может быть отцом, место отца уже занято – раз и навсегда.

Когда человек находится не на своем месте, он чувствует себя некомфортно. Кому хочется «находится не на своем месте»? И в отношениях начинаются проблемы. Давайте отдадим отцу - отцово!! А мужу – мужево!
Для мужчины между мамой и женой существуют те же самые отличия, с поправкой на пол. Знание этих отличий дает возможность заметить путаницу ролей, которая приводит к переплетению в семейной системе, к возникновению проблем. Когда мы замечаем путаницу ролей – появляется возможность это изменить. Осознание является первым шагом к изменению.

Запись на консультацию

Рубрики: