Вот уже 19 лет я с радостью помогаю людям выйти из состояний глубокого кризиса или застоя, глубоко исследовать себя, определиться в своем выборе, освободить свою жизнь от страданий, боли, неудач, болезней , повторяющихся негативных ситуаций, разобраться в отношениях, в самом себе, найти свое предназначение или определиться в сложной жизненной ситуации и увидеть мир, себя по-новому, открыть новую страницу в своей жизни, внести лейтмотив радости, гармонии и любви в свой мир. И это большое мое счастье!
В работе использую глубинные психологические техники :
QHS (QUANTUM HEALING SPACE – MENTAL AND EMOTIONAL FREEDOM- Рафал Рословец и Кинга Душиньска), Биологика (GNM)( Роберто Барнаи), Recall Healing ( Исцеление воспоминанием- Жильбер Рено), RPT (РПТ- 1,2,3- Rapid Personal Transformation-Быстрая личная трансформация- Саймон Роуз), Matrix Energetics Ричарда Бартлетта, Исцеление временных линийСэлРейчел, Реинкарнационика (Марис Дрешманис), Системное моделирование (Александр Зелинский) , психологическое консультирование с картами Симболон— расстановки, символическое моделирование, прогнозирование(Нина Фролова), ПЭАТ, ТАТ, холодинамический процессинг, техника инверсивной волны( Стив Ротер), Духовная психология(Стив Ротер), работа с метафорическими картами, системные расстановки по методу Хелингера, Структурная психосоматика (Андрей Минченков),
благодаря чему складывается свой собственный авторский метод Квантового процессинга LHS , который позволяет успешно и быстро решать следующие проблемы:
*Повторение негативных ситуаций и сценариев в жизни и отношениях
*Проблемы, связанные с чувством собственного достоинства, самореализацией
* Проблемы в личной жизни
* Проблемы во взаимоотношениях с людьми противоположного пола, в семье, с родственниками или друзьями, с родителями или детьми, с сотрудниками и деловыми партнерами; неосознаваемое сопротивление общению и контакту;
* Различные состояния субъективного внутреннего дискомфорта, страхи , фобии: боязнь вождения автотранспорта, страх высоты, одиночества, потери близких, замкнутых пространств, чувство отверженности и т.д.
* Эмоциональные состояния: стресс, повышенная нервозность,меняющееся настроение, потеря контроля над эмоциями, тяжелые переживания, агрессивность, обида, злоба и прочее;
*Депрессия
* Духовные кризисы
* Травмы эмоциональной сферы и посттравматический стресс: насилие, предательство , потери и т.п.
* Зависимости: курение, алкоголь, проблемы с перееданием, привязанность к играм, социальным сетям;
* Неумение воспринимать, выражать свои чувства и прочее;
* Блокирование развития своих успешных качеств, творческих способностей;
* Неприятие перемен в жизни, подмена настоящего прошлым (в отношении людей, личного или профессионального опыта, происшествий);
* Проблемы, касающиеся разрушения границ личности: факты эмоционального или физического насилия, неумение совершить выбор, нерешительность и прочее;
* Проблемы с деньгами, долговые обязательства, отсутствие денег, неумение или нежеланиезарабатывать;
* Работа и бизнес: отсутствие работы и вынужденность работать, бессилие на рабочем месте, невезение в бизнесе, неумение определиться в профессиональном плане;
* Проблемы в сексуальной сфере;
* Хронические болезни, физические недостатки, соматические симптомы (различного рода боли и другие недомогания на физическом уровне)
* Изменение устаревших и нежизнеспособных жизненных сценариев, родовых программ,моделей и шаблонов поведения и способов взаимодействия с миром, людьми, самим собой, решение внутренних конфликтов
Ваш успех и здоровье зависят от того, с кем вы общаетесь!
Анна Кирьянова
Если пришлось общаться с негативными или несчастными людьми, надо «разбавить» общение. И столько же времени потратить на общение с добрыми и умными; на общение с искусством или природой.
Ваш успех и здоровье зависят от того, с кем вы общаетесь. Это давно замечено и доказано. И у доброго, хорошего человека окружение часто бывает так себе. Прямо скажем, токсичное окружение бывает у доброго человека. Ведь он всем старается помочь, всех выслушать и поддержать, поделиться последним… И он считает, что благотворно влияет на других людей, помогая им стать лучше, добрее, светлее…
Вредное окружение высасывает соки
Но со временем такое окружение пожирает энергию хорошего человека. Проблемных людей все больше и больше. А хороший, добрый, светлый человек - один. И постоянный контакт с токсичным окружением меняет доброго человека к худшему. Или он сам становится недобрым, циничным, холодным. Или его разрушает негативное влияние неудачников или преступников, больных или несчастных, глупых или жестоких. Мы взаимодействуем с теми, кто нас окружает, и неизбежно меняемся.
Все зависит от концентрации. От пропорции. От того, насколько тесно вы общаетесь с неблагополучными людьми. И от того, насколько их много в вашем ближайшем окружении. Может быть, вы уже только с ними и общаетесь? Токсичные люди постепенно вытесняют позитивных и «положительно заряженных». Окружают вас все плотнее, подходят ближе…
Клюква в сахаре - такое лакомство я купила для друзей. Но не отдала вовремя; случая не было. А потом конфеты испортились, очень странно: в сахарной оболочке остались высохшие клюквенные шкурки вместо сочных ягод. Это осмос, вот что это такое. Агрессивный и концентрированный сахар вытянул все соки из ягод. Вот что такое плохое окружение.
Вот так влияют на нас в большой концентрации глупцы и грубые люди, хронические неудачники, нытики, вечные больные, которые активно жалуются. Именно активно и агрессивно.
И все мечты, что один прекрасный или талантливый человек положительно повлияет на неразвитых, грубых людей - все эти прекраснодушные мечты исчезают при виде сморщенной сухой ягоды - вот что осталось внутри оболочки. А сахар только порозовел слегка и стал твёрдым, как камень. Он все соки высосал из ягоды…
Недолго общаться можно со злыми и глупыми. А потом непременно случится то же самое - останется от нас сморщенная кожурка. А они порозовеют и ещё тверже станут… Вот что такое осмос. Вот так это работает.
И не следует задерживаться среди чужих агрессивных людей, и быть с ними слишком мягкими - химия есть и в человеческих отношениях.
Если пришлось общаться с негативными или несчастными людьми, надо «разбавить» общение. И столько же времени потратить на общение с добрыми и умными; на общение с искусством или природой. Иначе силы уйдут, а вырваться из окружения будет невозможно. Как на войне, когда окружающие сжимают кольцо все плотнее и плотнее…
Мир, который находится под кожей. Доктор Гимберто о том, как организована живая материя
Мир, который находится под кожей, еще нужно открыть, но с настоящего времени невозможно ничего объяснить, не учитывая фрактальную и хаотическую архитектуру ткани, вектор самой прекрасной эффективности… самой жизни
Доктор Гимберто посвятил 20 лет исследованию организации живой материи при помощи своего эндоскопа и съемок окружения живой человеческой ткани. Путем простых хирургических наблюдений он обнаружил под кожей сложные структуры и попытался объяснить анатомию, физиологию и патофизиологию скользящих подкожных структур и их роль в смазывании, защите и распределении воды, жира и сосудов.
Доктор Гимберто про организацию живой материи человека
Эту систему микровакуолей соединительной ткани долго не замечали; а в ней находится уникальная структура коллагеновых фибрилл внутри геля из протеогликанов, который было трудно исследовать, потому что их трудно было увидеть на высушенных препаратах. Доктор Гибмерто предложил объяснение этих хаотических паттернов путем наблюдения нашего окружения и естественных паттернов в биологии.
Развитие эндоскопической хирургии добавило новое измерение к этим наблюдениям, что позволило нам получить увеличенный вид живой ткани в движении. Эти концепции были составлены путем совмещения сотен внутриоперационных фотографий и видеофильмов.
Эти наблюдения привели к большому философскому вопросу о том, как организована живая материя – эта система микровакуолей просто соединяет органы или она является той соединительной тканью, в которой эти органы развиваются?
Постепенно возникла концепция многоволоконной структурной организации.Концепции возникли из наблюдений, сделанных на поверхности кожи. Топографические паттерны на эпителии при высоком разрешении состояли из многих полигональных форм, которые деформировались и отталкивались друг от друга, чтобы передавать движение.
Под дермой начинаются более крупные коллагеновые структуры в форме переплетений, которые придают ткани ее механические качества эластичности, прочности на разрыв и устойчивости. Под кожей находится много определенных анатомических структур, но между ними у соединительной ткани нет видимого порядка. Вместо этого там присутствует полностью дезорганизованная сеть коллагеновых волокон разной формы в комбинации с фрактальными и хаотическими паттернами.
Непрерывность волокон во всем теле демонстрирует нам, как соседние структуры могут двигаться независимо в разных направлениях с разными скоростями, поддерживая при этом стабильность окружающих тканей. Механизм этого основан на фрактальных паттернах внутри соединительной ткани.
Многоугольные структуры, созданные жидким воздухом, перекрываются, и внеклеточный матрикс создает ткань с уникальными качествами, которой дали называние "коллагеновая абсорбирующая система микровакуолей" или попросту "система микровакуолей".
Она может растягиваться или сжиматься, она может делиться и сливаться с другими тканями, и поэтому она может организовываться так, чтобы включить ряд внешних механических сил. Этот порядок позволяет тканям внутри нее содержать сложную сосудистую сеть, которая может динамически изменяться при движении тканей без сдвигающего усилия.
Гидрофильная природа соединительной ткани определяет ее гелеподобное свойство, которое придает ей бесконечный потенциал движений.
Точную биологию этой ткани еще нужно будет полностью определить и понять, но в ней может находиться ключ к пониманию того, как развиваются наши ткани, почему наши ткани обвисают, когда мы стареем, и как артрит негативно воздействует на наши движения.
Чтобы начать разворачивать эти концепции, нужно понять сложности фрактальных паттернов и нелинейных динамических систем, которые используются для описания объектов, которые кажутся неупорядоченными, однако в глубине этого кажущегося случайным паттерна находится порядок.
В заключение к этим работам доктор Гимберто разработал концепцию глобальной динамики и непрерывной материи, которые потеснили идеи виртуальных пространств и отдельных слоев.
Он увидел, что соединительная ткань является не только тканью для связи между различными органами, - она фактически является конститутивной (структурной) тканью, которая образует каркас и придает телу структурированную форму.
Благодаря этой внутренней волокнистой архитектуре, в которую встроены различные специализированные клетки, поддерживается и сохраняется форма.
Он подверг сомнению парадигму о том, что живые ткани анатомически состоят из виртуальных пространств или отдельных слоев, и заменил ее понятием о том, что наши тела функционируют как одна динамическая непрерывность тканей.
Он выявил морфодинамическую природу фибрилл соединительной ткани под влиянием внутренних физических сил тела; а этот предмет слишком долго оставался без внимания.
Он объяснил, что системы скольжения являются реальным проявлением движений фибрилл, которые пересекаются, перекрываются между собой и замещают друг друга. Однако у них очевидно есть своя глубокая логика.
Он открыл окно в странный мир хаоса и непредсказуемого поведения фибрилл. Фасции можно считать фрактализованной архитектурной сетью напряжений тела человека на любом уровне, от молекулы до поверхности кожи.
Тело представляется идеальной сеткой, состоящией из волокон, фибрилл, микрофбрилл и микровакуольных пространств со структурным рационализмом, который позволяет нам связать молекулярную физико-химическую биодинамику с квантовой физикой.
Следовательно, живую форму можно описать и понять. Реальную структурную онтологию можно понять через базовую функциональную единицу, которая является микровакуолем, микроскопическим объемом, который отвечает за форму и динамику.
Мир, который находится под кожей, еще нужно открыть, но с настоящего времени невозможно ничего объяснить, не учитывая фрактальную и хаотическую архитектуру ткани, вектор самой прекрасной эффективности… самой жизни.
Понедельник, 18 Февраля 2019 г. 09:34
+ в цитатник
“Надо и даже хочу, но… не могу сдвинуться с места!”
ИРИНА ДЫБОВА
Когда человек хочет что-то делать, его не остановить.
Как говорил Рэй Брэдбери автор “Вина из одуванчиков”:”Если вы можете не писать, не пишите”.
Если человек не делает что-то, значит у него нет на это ресурса. Физически нет на это сил или сил нет вообще. Они заблокированы, тратятся на что-то другое, а чтобы делать то, что “нужно”, он должен “идти на ободах”, из последних сил, “на износ”.
У каждого свой энергетический запас, и люди действительно отличаются по уровню энергии, данной им природой.
Но если было время, когда вы фонтанировали энергий, “тучи разводили руками”, воротили большими проектами, делали много и хорошо, а сейчас не можете сдвинуться с места, стоит себя спросить, – а где ваша энергия? Куда она подевалась ? И на что вы её тратите сейчас?
“конкурирующая потребность.”
Есть нечто, что сейчас гораздо важнее.
Вы пытаетесь сосредоточиться на работе, а дома болеющий ребёнок. Где будут ваши мысли?
Вам предлагают повышение и приглашают в центральный офис в Марселе, а ваш мужчина, с которым только-только всё завязывается и вы боитесь спугнуть это ещё хрупкое, новорождённое счастье и проклюнувшуюся надежду на семейную жизнь – он остаётся в Москве.
Вам надо собраться с мыслями и сделать следующий шаг в вашем проекте, но все ваши мысли с дочерью, которая находится в процессе поступления в вуз и переезда в другой город.
сопротивление развитию.
Понятно, что в подобных случаях вы включите сопротивление. И неудачно сделанная работа и ссора с босом и никак не запускающейся личный проект – всё это станет печальным результатом не осознавания второй, конкурирующей потребности. Желание оставаться хорошей матерью, счастливой женщиной и просто не остаться одной будут втыкать палки в колёса вашему карьерному и профессиональному росту.
Конфликт потребностей, се ля ви. Такие конфликты занимают очень много сил, заставляют разрываться, метаться, испытывать чувства вины и стыда.
Чтобы выйти из клинча, важно увидеть все стороны конфликта и каждой потребности “дать слово”. Психологи и коучи, как правило, успешно помогают с этим разбираться. При самостоятельной организации такого “диалога потребностей” есть риск не заметить “слепое пятно”. (Собственно, при работе с самим собой такой риск есть всегда, важно об этом помнить. Поэтому у психологов есть свои психологи)).
когда прошлое проецируется на настоящее.
Заблокировать движение к цели может не только конкурирующая потребность.
Нужно пойти сдать документы в посольство, сходить к судебным приставам и выяснить по поводу ареста счётов, начать приватизацию дачи, в конце концов записаться на приём в онкодиспансер по поводу этих странных родинок –
“Я не могу сдвинуться с места, Я БОЮСЬ!”
“Просто ноги подгибаются, холодный пот выступает, всё внутри сжимается, и ничего я с собой поделать не могу. Не идут мои ноги туда и всё тут.”
Большой, сильный, взрослый человек вмиг превращается в маленького, слабого, напуганного ребёнка. И готов он бежать со всех ног в направлении противоположном посольствам, приставам, юридическим конторам и онкобольницам. Или готовиться бороться с представителями всего перечисленного. А кто-то просто замер, “претворился мёртвым” и не сдвинется с места, если уж силком не потащат или не “переступит себя”.
Что же происходит? Как взрослый, умный, человек, способный делать серьёзные вещи, вдруг превращается в беспомощного ребёнка, не могущего сделать элементарные шаги?
Почему так?
Есть сильный опыт, который чем-то похож на этот. Там может быть много ужаса, боли, унижения,ощущения полной своей беспомощности и стыда. Какой же человек в здравом уме и трезвой памяти опять полезет в это?
Если такой опыт накрывает, и стирается грань между реально происходящим сейчас и происходящим когда-то. Причём опыт может и не вспомниться, но тело и психика выдаст закономерную реакцию – бежать, спасаться, драться или замереть.
Какое уж тут движение к цели.
Люди могут пасовать не только перед посольствами и больницами, но и перед предстоящей собственной свадьбой, например.
Во всех этих случаях есть некое представление о том, как “там” будет, начинающиеся словами :
“Я знаю, что..”
“Я знаю всё равно я ничего не докажу. Я знаю что, потрачу кучу времени и только опозорюсь”. ” Я знаю, они скажут, что у меня рак. И я больше не выйду из больницы”. ” Я знаю, что буду выглядеть полной дурой в глазах его родни на свадьбе”.
Это представление на профессиональном языке называется “проекцией”. Удивительный феномен, хочу вам сказать! Можно накладывать свое представление на всё, что угодно, проецировать неудачи, катаклизмы, враждебное отношение к себе окружающих. И мир будет соответствовать! Так создаётся своя собственная реальность, где раз за разом повторяется один и тот же негативный опыт.
у человека есть и другие способы тормозить собственный рост и движение к своим целям:
Такие как установки, полученные когда то в детстве о том, что можно и что нельзя “хорошим девочкам” и “настоящим мужчинам”, послания рода, о том как надо жить.
Можно пытаться творить добро и жить жизнями других людей, вместо того, чтобы заниматься собой. Тогда, когда свои собственные потребности проецируются на окружающих. Результат – заброшенная личная жизнь, полное непонимание своих потребностей, “геройсво” на работе и в быту, озлобленность и истощение. При этом свои собственные цели не достигаются, помощь всегда ожидается от других. Человек ждёт “алаверды” от окружающих и как правило не дожидаются. “Осчастливленные” редко испытывают благодарность от навязанной доброты.
Есть любители останавливать себя болезнью от важных решений, переездов и изменений в жизни. Когда вместо того чтобы полететь с сыном в долгожданную поездку в Париж женщина соматизируется и попадает в больницу. И вот уже много лет каждой её поездке предшествует операция. Только после “платы” можно ехать.
Что только не придумывают люди, чтобы не пускать себя в изменения.
важно помнить, что чем сильнее потребность, тем сильнее сопротивление. по силе своего сопротивления можно догадаться, насколько для вас важно то, к чему вы идёте.
Спотыкаетесь, тормозите, останавливаетесь, делаете сто шагов назад, чтобы потом снова вернуться, и опять идёте.
А может уже забросили и запретили себе думать о своей мечте?
Понедельник, 18 Февраля 2019 г. 09:32
+ в цитатник
Пиздюль-терапия
Нежных, нервных и обидчивых УБЕДИТЕЛЬНО просят не читать.
В конце концов звереешь. Куда ни плюнешь — везде одни психологи-самоучки, а также истерики, травматики и прочая живность. Приходишь в ЖК — а там оно, с гороскопом наперевес (кстати, составление 1200 рублей, недорого, правда?). Сидишь в парикмахерской, а там в журналах, которые листаешь со скуки — опять оно. Найдите себе хобби, раскройте таланты, составьте визуальную карту желаний, смотрите на мир позитивно, полюбите себя бла-бла-бла. Зайдешь в интернет — а там этого хоть любым местом ешь, покуда не стошнило. У всех проблемы, всем сегодня плохо, такие государство и эпоха… (с) Куча психологических сообществ, организованных по принципу «Поноем вместе». Схема проста как мычание: постящий пьет до дна стонет, сочувствующие изображают греческий хор «Найдите! Раскройте! Составьте! Смотрите! Полюбите! Идитенахуй во фриланс, вас тама заждались». Редкие вскрики троллей на таком фоне воспринимаешь с долей умиления.
Поймите меня правильно, я вовсе не отрицаю важность психологической помощи в трудный момент. Меня напрягает тенденция объявлять этим трудным моментом любую жизненную фигню. Да-да, все люди разные, у всех моральные травмы прям с самого детства, они нищастны. А куда в таком случае податься мне, веселой и злой? Я не люблю розовых соплей и непродуктивного нытья в любом виде. Меня это раздражает. Пока человек не только проговаривает свои проблемы вслух, но и прикладывает реальные усилия, чтобы их решить — это разумно и достойно уважения. Как только нытье переходит в фоновый режим, у меня падает кровавая пелена перед глазами.
А тут еще и психологи, прастигоспади. Недоучек развелось… В нашем городе N есть контора, которая в промышленном масштабе выпускает юристов-экономистов и психологов-социологов. Квалификация сами представляете какая. Плинтус для большинства — недосягаемая вершина. А город маленький, все, можно сказать, спим под одним одеялом, поэтому мне не очень сложно предупредить своих знакомых псих-олухов, что за словосочетание «мысли позитивно» я могу уебать лопатой. Они меня давно знают, чего уж там. Уебу ведь. А что мне еще остается, если только в ближайшем окружении уже две одаренные девы с псих-образованием усвистели крышей в сторону не то эзотерики, не то извращенно понятого православия, разбираться мне лень, а слушать всю эту чушь неохота.
И вот я подумала, что пора уже что-то противопоставить этому натужному вжопуцеловательному позитиву, пора. Посмотреть, наконец, на этот мир реально, а не через восемь слоев розовых очков. А то ведь народ так и будет до седых волос пребывать в уверенности, что они, такие умные-талантливые, еще увидят небо в айфонах алмазах. Я решила назвать это пиздюль-терапией.
А дальше пойдут постулаты:
1. Этот мир несправедлив. Просто запомни.
2. Ты не уникален. У тебя те же самые две руки, две ноги, голова и жопа, что и у 90% населения. Поверь, ничего выдающегося в тебе нет. А чтобы было — иди работай, над собой, или руками, или хоть посуду помой. И вовсе ты не творческая духовная личность, которую никто не понимает. Ты самый обычный долбоеб.
3. Твои «глубокие» мысли не представляют никакой ценности. Совсем. Да, ты обыкновенный и говоришь банальности. Ну и что? Не всем надо в Шопенгауэры. Самые важные вещи — просты и понятны.
4. Всем похуй на твои проблемы. У них есть свои. Это нормально, потому что тебе в глубине души на чужие сложности тоже похуй. Особенно злостно на тебя похуй государству. Оно не нарочно, оно просто так устроено. Нет, если вас таких соберется много и вы будете долбить в одну и ту же точку, то государство постарается, чтобы вы отстали и решит часть проблем, попутно добавив полной ложкой новых. Оно опять же не нарочно.
5. Прекрати париться, что о тебе думают люди. Во-первых, они не так часто думают, во-вторых, им на тебя похуй, а в-третьих, они норовят сами заморочиться, что думаешь о них ты.
6. Ты не представляешь ровным счетом никакой важности. На земле 7 миллиардов рыл, тебя среди этого моря с лупой не разглядеть. Поэтому сразу уясни, что ты как личность на самом деле интересен только ограниченному кругу людей. Это твои родители, твои дети, муж или жена и несколько друзей. Все. Если у тебя этот круг есть и ты им правда важен — тебе круто повезло. Если нет… ты понимаешь, да? См. пункт 1.
7. Не ной. Можешь решить проблему — решай. Решишь — молодец. Не можешь — закрой рот и ешь суп.
8. Ты смертен. Порой внезапно. Имей это в виду. И радуйся, что жив, это ненадолго.
9. Надейся только на себя. Жизнь длинная, в ней бывает всякое, кроме того, см. пункт 1. Если ты считаешь, что избегнешь проблем, потому что у тебя много денег, крутые родители и востребованная профессия, то мне жаль тебя огорчать, но куча народу в 1917 году думала схожим образом. А Кромвель с Робеспьером вообще смотрят на тебя как на гавно.
10. Жопа неизбежна. Крупные и мелкие неприятности случатся обязательно, независимо от твоего поведения и духовных заслуг. Это происходит со всеми. Никто не идеален и никто ни от чего не застрахован.
11. Не надо мыслить позитивно. Ставь перед собой реальные задачи. Ты не станешь богаче Билла Гейтса и не переспишь с половиной Голливуда. Осознай это уже, см. пункт 1 и иди мой посуду, мечтатель.
12. И это пройдет. И это — тоже…
Правильное использование пиздюль-терапии в сочетании с прополкой свекольного поля даст просто сногсшибательные результаты. Я надеюсь.
Понедельник, 18 Февраля 2019 г. 09:20
+ в цитатник
Стыдно быть толстой!
Почему нам стыдно, за то, что наше тело «не слишком сексуально»?
Доверие к телу – это то, с чем мы рождаемся и то, что теряем в течение жизни – из-за среды, из-за родителей, из-за медицинских работников – и это всего лишь несколько возможных причин потери. Мы не давали на это согласие. Мы слишком молоды, чтобы знать, что происходит, когда тон разговоров о нашем теле начинает меняться. А потом, со временем, мы интериоризируем реакции людей на наше тело, начинаем рассматривать их как свои собственные, все это заканчивается дистанцией от собственного тела, уверенностью в том, что с нами что-то не так, и это «не так» необходимо исправить. Мы больше не невинны, теперь мы ответственны за исправление того, что другие считают проблемой.
А вы знаете когда вы начали терять доверие к своему телу?
Для большинства женщин этот момент наступил в пубертате. Дело в том, что девочки обычно набирают некоторый вес перед началом менструаций, но многие люди не знают, что это нормальный и естественный процесс. Это именно тот момент, когда некоторые родители или врачи считают набор веса патологией, дети в школе начинают дразниться и мы пробуем нашу первую диету, часто при поддержке значимых взрослых. В своей книге «Еда под лунным светом» (издание 2000 года), клинический психолог Анита Джонстон пишет: «точно так же как в древние общества имели специальный ритуал для девочек, у которых начинались месячные, который был призван отпраздновать их становление женщиной, наше современное общество тоже имеет свой ритуал для девочек-подростков, обозначающий их вход в мир женщин. И называется он – диета.»
Разве вам не хочется кричать от возмущения?
В дополнение к этом вниманию, получаемому относительно нашего веса, у нас растет грудь, округляются бедра и наши тела трансформируются в сексуальные объекты. Мы привлекаем непрошенное внимание от незнакомцев на улице, друзей брата, отцов подруг и одноклассников. Мы еще недостаточно зрелы, чтобы осознать суть этих посланий (вне зависимости от того нравятся они нам или нет), и у нас недостаточно уверенности в себе, чтобы защищаться и чувствовать себя в мире безопасно. Нам предоставляется эта власть раньше, чем мы к ней готовы и раньше, чем мы соглашались её иметь.
Под гнетом всего этого внимания, у нас не так много времени (или приватного пространства), чтобы соединиться с нашим истинным сексуалитетом, потому что сейчас мы секс-объекты, и фокус нашего взгляда смещается с «чего мы хотим» на «насколько нас хотят».
Кэролин Кнапп, автор книги «Аппетиты» (издание 2003 года), говорит: «мы разворачиваем свой взор на внешний мир вместо внутреннего и учимся переживать свое тело как некий объект вне своего «я», как нечто, чем женщина обладает, а не как что-то что и есть сама женщина. Мы «расчленяем» тело на все более мелкие части – каждая из которых тщательно оценивается и сравнивается, каждый изъян изучается и в итоге преувеличивается, причем каждая часть значительнее, чем сумма частей. Большая ли у меня попа? Достаточно ли плоский мой живот? Считают ли люди меня симпатичной? Хотят ли меня мальчики?» Анита Джонсон говорит: «В итоге женщина покупается на миф, что её сексуальность происходит из «красоты», вместо того, чтобы понять, что как раз именно красота есть следствие её сексуальности.»
И конечно же, совсем не удивительно, что расстройства пищевого поведения очень часто начинаются именно в это время. Многие из нас закончат тем, что будут одержимы диетами и фитнесс тренировками, которые в итоге обещают подарить нам тело, которое будет желанным, в то время как лишь немногие хотят быть просто сексуальным объектом, особенно если за нашими плечами травма непрошенного внимания, когда мы были слишком молоды, чтобы понимать, что происходит. И все это ставит нас в затруднительное положение, потому что мы - женщины живущие в важный переходный период, и мы хотим, чтобы нас воспринимали серьезно. Вирджи Товар говорит: «Когда люди говорят, что они хотят похудеть, они часто имеют в виду, что они хотят уважения, хотят, чтобы их любили. Чтобы их заметили. Хотят избавиться от страха и ненависти. Но культ «потери веса» не может дать им этого, потому что он основан на сексизме, расизме, классовой иерархии и дискриминации по телесным возможностям».
И становится понятно, что мы оказываемся в очень запутанной ситуации, в которой пытаемся хоть как-то ориентироваться. Мы разрываемся между нашим телом, едой, сексуалитетом, удовольствием и нашими желаниями.
Таким образом, мы ищем собственное достоинство в месте, в котором невозможно его найти. Мы используем еду и наши тела любым способом, лишь бы они нас отвлекали от правды нашей жизни. Кто-то чего-то избегает, кто-то бесконечно потребляет, кто-то ограничивает себя. Кто-то постоянно меняет партнеров, а кто-то избегает интимной близости любой ценой.
И в конце дня мы все ещё чувствуем себя опустошенными, потому что наша ценность она не во внешнем мире, она нечто, что произрастает изнутри. Она это не пара обуви, не размер джинсов и не плоский живот. Она не количество людей, которые сочтут вас пригодными для секса. Наша ценность это нечто, что мы культивируем из самого центра нашей сущности.
И пока мы не начнем задавать правильные вопросы и искать то, что нам действительно нужно в месте, где мы действительно можем это найти, мы будем в плену бесконечного цикла диет и расстройств пищевого поведения, существуя в том, что лишь примерно можно назвать жизнью, вместо того, чтобы узнать настоящую силу, которую можно найти в наших собственных телах.
Автор популярной колонки «Dear Sugar» Шэрил Стрейд задает в заголовке своим читателям провокационный вопрос: «Что по тут сторону глобальной революции, которая двигается от ненависти к любви к собственному телу? Какие плоды несет это освобождение?»
Стрейд отвечает так: «Мы не знаем этого – не знаем как члены нашего общества, как представители своего пола, как индивиды, вы и я. Факт заключается в том, что мы не знаем верны ли идеи феминизма. Мы основываем бизнес, мы получаем должности, мы получаем награды, но никогда не перестаем беспокоиться о том, как выглядит наша попа в джинсах. И для этого масса причин, многочисленные сексистские аспекты конечно же влияют на этот процесс. Но в конце концов, чего бы это ни касалось, все зависит от нас».
Это правда. Все зависит от нас!
Разрешение любить свое тело любого вида и размера не придет из сегодняшней культуры в ближайшее время. Патриархальный строй потеряет очень многое, если женщины прекратят бесконечно стремиться к идеалу худобы, да и диет/фитнесс индустрия этого тоже не переживет.
Настало время женщинам положить конец этому безумию и начать верить своему телу, чтобы мы могли помочь молодым девушкам вырасти вне сегодняшней токсичной культуры и сосредоточиться на более важных вопросах, таких как: Что приносит мне удовольствие и удовлетворение? Как я хочу прожить свою жизнь? Зачем я в этом мире? Как я могу проявить свою силу и телесную сексуальность?
В своих мемуарах «Да, пожалуйста» (издание 2014 года), Эми Полер пишет: «Если вам повезет, в вашей жизни настанет момент когда вы точно сможете сказать, что будет вашей жизненной ценностью. Я достаточно рано решила, что это точно не будет моя внешность. Я потратила всю свою жизнь на то, чтобы реализовать эту идею и я могу сказать, что сейчас мне удалось это процентов на 15-20. И я думаю это довольно таки большой прогресс."
Переключение от ненависти к любви это процесс, иногда очень длительный, но он стоит и нашего времени и усилий.
Хорошая новость состоит в том, что движение «за позитивное отношение к телу» сегодня набирает обороты. Все больше и больше женщин отказываются от диетического менталитета и обращают свое внимание на более важные вещи, чем идеал худобы.
И хотя средства массовой информации имеют значение, революция от ненависти к любви по-настоящему начинается с разговоров, которые вы ведете дома, на работе, на улице. Она начинается когда вы ужинаете с подругами и решаете говорить о более важных вещах, чем о том как «похудеть к лету». (К слову, нет никакого «летнего тела», ваше тело это тело на все времена года!). Революция начинается когда вы отказываетесь участвовать обсуждать чье-то тело или очередную диету; когда вы защищаете свои границы, когда кто-то комментирует ваше тело или вашу еду, говоря в ответ что-то вроде: «У вас нет права говорить о моем теле. Мое тело – мое дело.»
Это произойдет, когда вы сочувственно повернетесь к собственному телу и будете слушать его с добротой и любопытством.
Выбрать этот путь, означает быть первопроходцем. Вы впереди колонны. Вы как рыба, плывущая против течения, когда все остальные поддаются потоку.
Но это придает гораздо больше сил, чем поддерживать статус кво.
Это место, где вы обретете свободу и построите прочный мир со своим телом.
Давайте двигаться вперед, вместе. Представьте вашу свободу – вашу и всех вокруг.
Позвольте себе расслабиться.
Покажите нам свою мягкость.
Нам всем нужно ступить на почву сочувствия к телу, ради свободы. В сегодняшней культурной парадигме это очень жесткий разговор, но тому, кто жаждет правды и интуитивно чувствует путь к свободе, это открытие подарит неописуемый восторг. Мы все должны пойти первыми.
Последние строки в книге «Аппетит» говорят об острой необходимости такой революции: «Дорога передо мной в два часа ночи была пустой, небо были черным, но звездным. Я представила себе маленькую девочку, которая жадно сосет материнскую грудь. Кроху, явившуюся в мир в своем теле, которое дано ей, чтобы защищать и вести её по этому огромному миру и я стала молиться за неё, молиться, чтобы произошли изменения. Я прошептала вселенной: пусть её жизнь будет наполненной».
*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено около трех лет назад и являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием) , окончила полный курс Биологики у Роберто Барнаи и дополнила свое образование обучением в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь ко мне с проблемами здоровья, психосоматическими проблемами или повторяющимися ситуациями в своей жизни , то практически всегда я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета. Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно
Понедельник, 18 Февраля 2019 г. 09:19
+ в цитатник
Незавершенка
Ольга Карчевская
Про отношения с женатыми мужчинами даже писать не хочется – настолько это уже давно отработанный материал, что даже неинтересно. Просто скажу, что у этого нет ни малейшего смысла и почти никакой радости, да и та, что есть - весьма сомнительна. Но вот когда даешь себе нерушимый обет никогда в такие расклады не вступать, все ещё можно попасться ловушку «кагбэ свободный мужчина». То есть мужчина, состоящий в незавершенных отношениях. С бывшей женщиной он при этом может даже не видеться – это непринципиально. Незавершенка тут именно эмоциональная. И вот с таким мужчиной вступать в отношения любой степени тяжести – тоже изысканный вид мазохизма.
Они уже давно жили как брат и сестра – без секса и даже спали в разных постелях, а днем сидели каждый по своим углам. Им вместе было душно, мучительно, но привязанность они себе создали настолько липкую, что не так просто из нее освободиться. Сначала один из них заводит себе роман и пытается уйти. Потом другой делает то же самое. И, вроде как даже разъезжаются, но фактически продолжают поедать друг друга под видом теперь уже дружбы.
Или же они жили вообще без секса, она за его счет удовлетворяла оборонительный и пищевой инстинкты, а до репродуктивного дело так и не дошло. А он терпел и надеялся, по сторонам даже не смотрел, но в какой-то момент узнал, что она не просто не хотела секса, а не хотела его именно с ним – стало известно, что она спала с общим другом. Муж физически уходит, даже обзаводится женщиной и сексом, но эмоционально накрепко остается дома, они продолжают общаться, несколько рецидивов на протяжении года, которые по-прежнему ничем хорошим не кончаются.
Или же у него просто роман на расстоянии, и в настоящей реальности оказывается не так хорошо, как в виртуальной, но привязанность все равно сильна, и когда у него появляется женщина, которая действительно затрагивает в реальной жизни, он начинает метаться между ними, вовлекая обеих в игру «приди-уйди». И так – до крови из носу.
К сожалению, не могу привести примеров, где мечется женщина, потому что все истории реальны и я была их участницей. Мне хорошо знакома роль женщины-подорожника, об которую лечат сепарационный синдром. Ну то есть, об меня часто утешались, разрывая какую-то непродуктивную мучительную связь. Со всей ответственностью заявляю – в таких историях нет ни ничего хорошего, ни каких-либо перспектив.
Ценой немалой боли я пришла к умозаключению: даже если мужчина формально свободен, но у него всё еще не завершена эмоциональная привязанность к бывшей женщине, рядом с ним делать абсолютно нечего, если только вашей целью не является пиздострадать. Собирайте пожитки и с доступной вам скоростью, желательно со сверхзвуковой, бегите в сторону леса.
Особенно нечего делать рядом с мужчиной, который фактически с женой не живет, но формально с ней не развелся. Развестись в современном мире не такая уж и большая проблема, если все для себя решил. Если этого не произошло – это верный знак того, что отношения не закончены. Там, где не закончены предыдущие отношения, нет места новым, как бы он красиво ни ухаживал и каким бы милым и хорошим человеком ни был.
Такой мужчина (хотя на этом месте легко может быть и слово «женщина») подобен старой лошади, которая стоит в коридоре и не знает – она пришла или уходит. И вы в любой момент можете оказаться под копытами.
Что делать, если именно такой мужчина ну очень сильно нравится? Делать несколько вещей. Во-первых, осознать, не является ли это для вас триггером влечения – его легкая недоступность. Вернее не-до-конца-доступность. Если это так, то читать книгу Берри и Дженей Уайнхолдов «Освобождение от созависимости» и идти к хорошему психотерапевту, который специализируется на этой проблеме. Дело в том, что основными спусковыми механизмами влечения обычно являются травматические модели из детства – то, что нас категорически не устраивало в качествах и поведении родителей или людей, которые их замещали, и что мы во взрослом возрасте стремимся исправить, проецируя родителей на партнера по отношениям. То есть видим недоступного, например, человека, и нам там прямо вот медом намазано.
Но наша способность переделать другого взрослого человека – опасная иллюзия. Это попросту невозможно. Другой взрослый человек – единственный, кто может его переделать. То есть, только он сам – при условии, что он этого искренне и сильно хочет. Не в результате ваших ультиматумов, а – сам.
Во-вторых, сразу расставить границы и обезопасить себя. Если не-до-конца-свободный мужчина тянется вас поцеловать, а вы боитесь его отвергнуть, думая, что этого в таком случае уже никогда не повторится, потому что он застенчивый, робкий и ранимый, совершенно не запрещено сказать вот прямо ртом: «Ты мне тоже нравишься. Но до тех пор, пока ты все еще женат – пусть даже только формально, это невозможно, потому что для меня такое неприемлемо». И пусть дальше решает, настолько ли он хочет с вами целоваться. Или перетопчется. Если не так уж сильно и хотелось – вам это надо?
В-третьих, продолжать ходить на свидания и не принимать досрочного решения хранить верность (речь не о физической, со всеми ухажерами спать я не призываю), то есть не делать еще не существующие отношения экслюзивными до тех пор, пока мужчина этого толком не заслужил.
И – дать процессам время на завершение. По щелчку пальцев созависимость не лечится и значимые люди не забываются. Для этого нужно уметь выдерживать дистанцию и оказывать себе поддержку.
Мужчинам же, мечущимся между двумя (или более) женщинами хочется посоветовать… а хотя нет, лучше так: у меня к вам личная просьба. Просто помните, что обе они – живые люди и их чувствами лучше не играть. Иначе жизнь так по башке настучит, что мало не покажется. У меня всё.
Воскресенье, 17 Февраля 2019 г. 12:36
+ в цитатник
Онкопсихолог Дмитрий Лицов: «Психотерапия — это про веру»
Алена Кореневская
«Онкология — болезнь бессилия», — считает магистр психологии Дмитрий Лицов. О физической и психоэмоциональной природе рака, взаимосвязи жизни и смерти, а также о помощи, которая не навредит.
Физическая природа рака
По моей оценке, страх занимает примерно половину трудностей в знаниях темы онкологии. Чтобы бояться меньше, надо просто знать, что такое рак, как он работает, откуда происходит и что можно с ним делать.
Если у нас первичная ячейка общества — семья, то первичная ячейка организма — клетка. Это такая «штука», которая несет в себе генетическую информацию, спрятанную в ДНК. Клетка делится и передает эту информацию дальше. Клетки собираются в «стаи» и образовывают органы, кожу, кости и так далее. В каждый момент времени в нашем организме происходит их деление — это естественный процесс. У всех нас есть так называемые атипичные клетки, неправильные, в которых по каким-то причинам нарушена эта самая информация, она искажена. Есть очень разные причины, почему так происходит. Сбой в работе клетки может случиться, например, в результате облучения, стресса, иногда организм просто барахлит и что-то делает не то. У нас есть иммунная система, которая тоже состоит из набора, так скажем, клеток. Их задача — отлавливать все инородное, нейтрализовывать, уничтожать. То есть, у каждого человека есть раковые клетки, но иммунная система с ними справляется. Допустим, порезали вы руку. Включается процесс заживления: клетки растут, делятся, а когда рана затянулась, рост нормальных клеток останавливается. Они как-то передают сигналы «стоп». А раковая клетка — нет. Если что-то идет не так и иммунная система дала сбой, атипичная клетка начинает делиться и передавать ту самую искаженную информацию. Она уже не выполняет предназначенных ей функций, но бесконтрольно размножается и таким образом появляется опухоль.
… и психоэмциональная
Если на уровне тела рак — это когда больные клетки делятся, поедают здоровые и за их счет живут, то на уровне психоэмоциональном, душевном тоже присутствует некое «поедание» себя. Имеется много исследований на эту тему и данные подтверждаются: есть что-то, за что человек начинает себя уничтожать. Это может быть вина, обида, гнев. И мы в своей практике видим, что примерно в 75% случаев за полтора-два года до развития рака, в жизни пациента произошло какое-то тяжелое событие, эмоциональная потеря, с которой он не может справиться: развод, смерть близкого, дети выросли и ушли из дома, потеря имущества, денег — что-то исчезло очень ценное и значимое для человека. И он с этим не может справиться. Человек попадает в хронический стресс, который в конечном итоге угнетает иммунную систему, она перестает улавливать атипичные клетки и развивается онкология.
Показательный для меня пример — немецкий врач-онколог Хаймер, который работал в клинике Шерите. Он всегда был противником теории психологического или эмоционального основания для заболевания, но с ним произошла такая история: его сына застрелил на улице какой-то сумасшедший. Через полтора года у самого Хаймера развился рак и у его жены тоже. После успешного лечения он задумался о возможной связи. Проанализировал тысячи историй болезни онкопациентов и выяснил, что определенный вид психоэмоциональной травмы вызывает определенную форму рака. Травма (потеря, стресс) откладывается в определенном участке коры головного мозга, отвечающего за конкретные зоны человеческого организма, которые в результате перестают нормально функционировать. Эти зоны мозга подают посттравматические, искаженные травмой сигналы тем органам, с которыми они связаны. Там зарождается рак.
Надо ли говорить правду
Часто возникает вопрос, а надо ли человеку знать, что у него рак? В Европе принято говорить об этом диагнозе, и я считаю, что это правильно. Человек имеет право знать, что с ним происходит и перед чем он стоит. Но наш коллега, врач-онколог, считает, например, что пациент имеет право знать, что у него рак, но также имеет право и не знать об этом. Для меня это было до определенного времени не совсем понятно.
Например я лично пошел на обман собственной мамы, когда она заболела. Доктор в реанимации сообщил, что у нее рак желудка, а я убедил ее, что точный диагноз без биопсии (а делать ее было нецелесообразно — можно навредить) поставить невозможно. Поэтому, возможны три варианта: злокачестенная опухоль, доброкачественная или язва желудка — речь идет о безвредной опухоли. И эта полуправда сыграла основную роль, когда мама решала, будет она бороться с болезнью или нет. Фактическая неправда, но правда моя личная, позволила нам выиграть у смерти 4 месяца жизни.
Многое зависит от состояния психики, эмоциональной и стрессоустойчивости. Бывает, что человек не готов знать тяжелую правду.
В одной из психотерапевтических групп был клиент, который как-то принес снимки, и сказал, что у него обнаружили какие-то «узелки». А там-то четко даже написано — «метастазы»! Он «не увидел» этого слова. Но мы ничего ему не сказали, не стали убеждать и «раскрывать на правду глаза». Наша задача была помочь, поддержать, чтобы он принимал лекарства и продолжил лечение. Он принимал таблетки год, и если на момент обследования у него было 6 узелков размером почти по сантиметру, то через эти 12 месяцев они ушли в ноль! Он пришел в группу с удивлением: «Оказывается, у меня были метастазы!» Вот в этом смысле человек имеет право не знать. Но это очень индивидуальная ситуация, в которой, как правило, у врачей разбираться нет возможности. Не знаю, как у вас, а у нас в Латвии у онколога нормированное время приема пациента — 12 минут. Это катастрофа! Врачи принимают по 20-30 человек в день, из которых примерно половине они должны сообщить о тяжелом диагнозе и выдержать эту первую реакцию. Поэтому очень много случаев психологического выгорания среди врачей.
Сила мысли
Психотерапия — это во многом про веру, доверие врачам, лечению, себе, своему телу, Богу. Не обязательно, конечно, речь должна идти о религиозности. Наверное, до истинной веры не все из нас доживают. Я говорил о том, что в стрессе иммунная система угнетена и слабеет. Но, оказывается, если человек справляется со стрессом, проживает непрожитое ранее, его эмоциональное состояние изменяется на более светлое, позитивное, появляется надежда и вера в будущее, вера, что оно возможно. Человек начинает жить более полноценно, радостно и на это отзывается иммунная система. Ее показатели изменяются и процесс идет в обратную сторону, иммунитет крепнет и начинает выполнять свои обязанности.
Но есть какой-то предел. Некоторые говорят, что иногда происходит чудо спонтанного излечения, однако я за 10 лет практики не встречал ни одного самоизлечившегося.
Я не верю, что психотерапия (если человек просто проработал травму) может излечить рак. Это слишком системная болезнь. Но о том, что психотерапия — важное условие выздоровления, говорят цифры. Эффективность лечения, в зависимости от диагноза и стадии заболевания, увеличивается на 35, а то и 75 процентов. Но не психотерапия лечит. Потому что, если поражено тело, — его надо лечить иначе. Я всегда был и остаюсь противником отказа от основного лечения.
Онкология — это кризисная ситуация
Кризис отличается от неприятностей тем, что он меняет жизнь радикально — как раньше уже не может быть.
Я довольно много работаю с родителями, потерявшими своих детей. На личном опыте знаю, что такое потерять ребенка. Также мне пришлось пережить еще некоторые трагические события в жизни. Я просто знаю, что на этом дне, на которое не каждый из нас отважится взглянуть, есть жизнь. Для меня это абсолютно так. Мой главный тезис в профессии потерь, болезней, смерти: «Все это — повод для жизни. Смерть — повод для жизни». Какой человек не боится умереть? Тот, что живет полной жизнью. Который в основном доволен тем, как живет.
О чем чаще всего жалеют перед смертью? Не о том, что сделано, а о том, что не сделано.
Когда стало понятно, что состояние мамы ухудшается безвозвратно и болезнь берет верх, для меня наступило время правды. Это когда ты готов называть вещи своими именами. Даже если они страшны. Когда «завтра» может не наступить, поневоле начинаешь жить в настоящем, жить здесь и сейчас. Помню, как собрался с духом, посмотрел в ее глаза и спросил: «Мама, ты боишься умереть?» Она неожиданно для меня легко ответила: «Нет, совсем не боюсь. Ты знаешь, я хорошо пожила. Особенно последние 10 лет. Я была очень счастлива и теперь совсем не боюсь умереть. Боюсь только боли». Повторюсь, после такого очень простого вопроса, который обходят близкие, стараются об этом не говорить, для нас наступило время правды, которая стала освобождающей…
И второй момент, который стал для меня открытием, хотя теоретически и отчасти практически я это знал, — альтернатива смерти, небытию, тому, что завтра может не быть — только пребывание в настоящем моменте. Это очень естественно. Другой альтернативы, кроме «здесь и сейчас» нет.
Жизнь здесь и сейчас
Я могу спросить пациентов боятся ли они умереть и почему. Отвечают примерно так: «Ну, ты же понимаешь…» И я буду делать вид, что я якобы понимаю. Но это значит, что человек не разрешил вопросы собственного существования. Если он признается, что боится смерти, я могу спросить, сколько он себе наметил жить. Говорит: «Доктор сказал год». Ну, доктор сказал… а ты-то сколько сам себе наметил? Люди иногда от такого простого вопроса теряются. Ведь дело только в выборе: либо мучительная химия — проживешь три года, например, или пошлешь нафиг это лечение и проживешь полгода — конец неизбежен. В этом смысле я всегда за то, чтобы наших пациентов и наших близких возвращать в настоящий момент. Потому что жить в страхе и тревоге — это жить, беря взаймы у будущего. Бояться того, чего нет… Покажи, где у тебя клетка мутирует прямо сейчас? Ты не можешь видеть этого, чувствовать. Ты сейчас живешь! У каждого есть повседневные интересы: есть жены, мужья, дети, хобби. Если этого нет — можно найти. Иногда ведь человек задается вопросом: а зачем мне бороться? Зачем жить? И тогда я в первую минуту подвисаю: как будто мне надо ему это объяснить. Но я же не знаю! Меня спросят — отвечу. У меня минимум 10 поводов жить, если я останусь, например, без ноги. Даже автомобиль есть с ручным управлением. Это мое внутреннее отношение к жизни и к смерти, оно каким-то образом влияет на людей. Я думаю, что это такой парадокс: для меня нет ответа, но каким-то образом, находясь рядом с психотерапевтами, — самими иногда полуживыми — наши пациенты выздоравливают. Это значит, что каким-то образом мы заполняем их пустоту собой. Значит, я должен заботиться о себе: чтобы мои личные проблемы и трудности не мешали помогать другим. А в идеале помогали. Иногда меня спрашивают: «Как ты можешь работать с чужим дерьмом?» Но для меня боль человеческая — не дерьмо.
Смерти нет
И не надо на ней заморачиваться. Завтра придет — тогда и подумаем. Будет больно — таблетку примем, а даст Бог — в один момент, раз — и умрем. Есть примеры как умирать открыто, честно, прямо, естественно. Я знаю, как буду умирать.
В теме близости смерти, потери, как нигде, очень много человеческого. Невозможно работать по каким-то методикам. Человек все равно не будет получать главного. Что происходит при онкологии? Теряются связи, отношения с людьми. Потому что есть такое определение: «Личность — это динамическая система отношений к себе, к другим и к тому, как ко мне относятся другие». То есть во всех этих трех пунктах есть отношения. Когда человек оказывается в кризисе, он настолько ободиночивается, что эти связи становятся формальными. Есть будущее? Нет. Да, человеку страшно. Но надо уметь об этом поговорить и при этом не брать лишней ответственности. За его жизнь, например.
Когда маму привезли домой после больницы, она начала диктовать имена и фамилии своих приятельниц, человек пяти. Я записал, а она говорит: «Будут звонить эти, скажи, что меня нет. Придумывай, что хочешь: в магазине, в кино, на свидании…» На тот момент мама уже практически не ходила. Я спросил почему.
— Они станут говорить мне всякую фигню!..
И это правда — будут, всегда говорят. Из страха и непонимания люди часто начинают разговаривать лозунгами и призывами: держись, расслабься, не думай, не нагнетай. Нет ничего более бессмысленного, чем сказать умирающему человеку: «Все будет хорошо!». У него совершенно другие проблемы, и он с ними одинок: болезнь и неизвестность — это его настоящее, его «сегодня».
Без вины виноватые
Желание помочь и невозможность помочь порождает чувство вины. Реально — вины нет, а чувство вины есть. Вот в этом смысле близким очень трудно смириться. Вам трудно с онокобольным, потому что вы не можете помочь. Вы не знаете, что делать. Спросите его: «Как тебе помочь? Что сделать?» Хочется ведь что-то такое особое предпринять, чтобы облегчить больному жизнь. Оказалось, это и из моего опыта, не надо чрезмерно усердствовать.
Когда мама просила повернуть ее на бок — мы поворачивали. И сразу задавали вопросы: что еще сделать? Дать попить, открыть форточку, принести поесть, телевизор включить? На все вопросы — нет. Вот такое свое бессилие мы переводим в тупую деятельность: суетливую, бестолковую, которая только мешает. Очень важно для близких настроиться на присутствие рядом, но не докучать своими вопросами и гипертрофированной заботой. Больному человеку и так очень плохо. И физически, и эмоционально. У него возникает ощущение, что он подвел всех: это и деньги, и разного рода ресурсы, и время, это разрушенные планы. Но у близких тоже есть чувство вины. И это одна из задач, над решением которой бьются не только психологи…
Не берите на себя чего-то слишком большого. Есть очень простое правило: без спроса надо помогать детям и инвалидам. Идете по городу, видите, что упал человек — инфаркт или что-то еще, спрашивать не надо. Надо помогать. Меня когда-то очень удивили, лет 20 мне было, письма митрополита Филарета Московского в которых он, отвечая на чей-то вопрос, писал: «Ты спрашиваешь, что такое помогать? Я тебе отвечу. Ты идешь по дороге и видишь, что в реке тонет человек. Не подавай ему руки. Найди палку и подай ее. Если у тебя хватит сил — ты его вытащишь. А если ему суждено утонуть, ты-то жить останешься». Я тогда еще подумал: «Ничего себе христианин! Как это так?» А все просто: помощь — это то, что по силам, по мощи.
*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено около трех лет назад и являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием) , окончила полный курс Биологики у Роберто Барнаи и дополнила свое образование обучением в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь ко мне с проблемами здоровья, психосоматическими проблемами или повторяющимися ситуациями в своей жизни , то практически всегда я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета. Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно
Воскресенье, 17 Февраля 2019 г. 11:51
+ в цитатник
ЕВГЕНИЙ ГРИШКОВЕЦ: ЛЮБИТЬ МОЖНО ТОЛЬКО ТО, ЧЕГО ОСТАНОВИТЬ НЕВОЗМОЖНО
Евгений Гришковец стал известен с пьесой «Как я съел собаку». Чаще всего, он пишет книги и пьесы в жанре монодраматургии.
Ниже пара десятков цитат из его творчества о любви, счастье и жизни.
Когда в моей жизни появилась любовь, я вдруг заметил, как много есть песен, которые каким-то образом про меня. И фильмов много про меня. Пьес, стихов, картин, даже скульптур! Я каким-то образом оказываюсь просто в центре мирового искусства…
«А каким же местом я устал?» — задал я себе вопрос.
«Душой, ваше благородие! Душой» — послышалось в ответ.
А вообще это прекрасно, когда люди находят в себе силы извиниться. Это прекрасно, но очень немногие умеют это делать. И далеко не все умеют искренне благодарить, находить слова для комплиментов, признаваться в своей неправоте или честно говорить, что не знают ответа на тот или иной вопрос.
В случае, если люди разошлись, всегда говорят, что брак был неудачным. Люди, может быть, прожили вместе много счастливых лет, а потом что-то пошло по-другому, и вот они расстались. Какая же тут неудача?
Когда я выбрасываю хлам, мне становится легче жить.
Однажды я экспериментировал. Как только видел, что какой-нибудь человек смотрел на часы, я тут же подходил и спрашивал у него: «Сколько времени?» Все, без исключения, опять смотрели на часы, прежде чем ответить.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, — вы бы неделю не смогли сидеть.
Можно вот так вот мотаться по миру, работать с утра до ночи, быть усталым, измотанным, иметь финансовые проблемы, быть простуженным, и при этом быть абсолютно счастливым… абсолютно… просто по той причине, что тебя ждут. И знаете, не просто вот так вот ждут, а ждет та, которая нужно тебе, чтоб тебя ждала. Потому что есть те, которые ждут, ну и пусть подождут. Дождутся! А можно быть наоборот здоровым, перспективным, успешным и быть абсолютно несчастным, ну, потому что тебя не ждут. Она не ждет, и кажется, что вообще никто не ждет…
Мне здесь нравится, мне здесь очень многое нравится, почти всё, но я здесь ничего не люблю, а дома мне многое не нравится, но я это люблю.
Каждая следующая любовь сильнее, чем предыдущая.
Когда что-то понимаешь, то жить становится легче. А когда что-то почувствуешь — то тяжелее. Но почему-то всегда хочется почувствовать, а не понять!
Жизнь — это тебе не супермаркет, дружище. Любовь найти нельзя. Ее можно только встретить.
Улыбаться приятно, это физически приятно. Ещё приятнее смеяться. А хохотать – это же просто удовольствие!
Москва сразу стала светлее. Окна, фонари, огни вывесок и рекламы отразились в низком небе и в каждой снежинке. В каждой летящей и уже упавшей снежинке… «Она любит меня, — догадался я. — Я хороший человек. Меня можно любить. Господи… Я хороший».
Мы только один раз были в том кафе, а я не могу теперь проезжать мимо него. Я стараюсь этого не делать. Мы просидели тогда в нём не более сорока минут, выпили — она чай, я два кофе. Говорили ни о чём, она смеялась, а я смотрел на неё — и думал о том, как я хочу взять её сейчас за руку и не отпустить никогда.
Просто мне кажется, что если мне так нравится эта песня, то эта песня про меня. Это моя песня. Про мою жизнь. Хотя её исполнил человек, который не знает меня и вообще никогда не узнает, что я живу. Но эта песня про меня.
А на фотографиях всё хорошо. Там много надежды.
Как только ты научишься обижаться, в эту же самую секунду, не в следующую, а в эту же самую секунду, ты тут же научишься обижать!
Я знаю так много умных, сильных, трудолюбивых людей, которые очень сложно живут, которые страдают от одиночества или страдают от неразделенной любви, которые запутались, которые, не желая того, мучают своих близких и сами мучаются. То есть людей, у которых нет внешнего врага, но которые живут очень не просто. Но продолжают жить и продолжают переживать, желать счастья, мучиться, влюбляться, разочаровываться и опять на что-то надеяться. Вот такие люди меня интересуют. Я, наверное, сам такой…
И я понял в этот момент, по кому скучаю. Я понял, какого человека мне не хватает в жизни. Я со всей ясностью осознал, по кому я невыносимо тоскую, тоскую давно, и кого мне так недостаёт каждый прожитый мною день. Это конкретный человек. Я скучаю по себе. Счастливому!
Любить можно только то, чего остановить невозможно. Всю эту жизнь, например…
Воскресенье, 17 Февраля 2019 г. 11:45
+ в цитатник
УДОБНЫЙ РЕБЕНОК
Ольга Нечаева
— Ах какая умничка! Ты посмотри, как старалась! Это ж сколько труда вложено, а! Потрясающе!
— Ну охота тебе впахивать?! Вот на какую ерунду время жизни тратишь! Никому кроме тебя это вообще не надо!
— Ну ты боец! Горжусь! Все сдались, а ты добилась! Упорная! Молодец!
— Что ты вечно лезешь на рожон? Как питбуль вцепится и вот давай долбить! Да наплюй, охота была возиться!
Удобный человек...
— Вот ты решительный человек, решила — сделала. Все правильно. Только так и придет успех.
— Опять ты все решаешь, никого не спрашивая! Могла бы посоветоваться, подумать! Никакого уважения.
— А вот сразу видно, что с любовью сделано. Без любви такой красоты не создашь. Каждый штришок, потрясающе просто.
— Слушай, блин, опять ты вперлась в эту ерунду. Это перфекционизм, от него умирают. Никому кроме тебя эти усилия нафиг не нужны.
— Ты человек больших целей и больших достижений. Это и есть сила характера — сказала — сделала. Не спасовала. Не отступила. Шла к своей цели. Ты крутая.
— Ты вообще о чем-нибудь кроме целей думаешь? Так то знаешь, за деревьями леса не увидишь. Жить надо сегодняшним днем, а то вся жизнь мимо пройдет.
— А поезд во сколько? И такси уже заказала? И билеты? Слушай, вот как с тобой приятно путешествовать — ну все продумано! А я вечно то опоздаю, то забуду. Вот что значит хорошая организация!
— Слушай, ну что ты все планируешь! Жить надо спонтанно! Желание все контролировать, сама знаешь, ни о чем хорошем не говорит. Да отпусти, выдохни уже.
Воскресенье, 17 Февраля 2019 г. 11:41
+ в цитатник
Черниговская: «У человека с независимым мышлением проблемы начинаются уже в школе»
Говоря в общем, для творчества необходимо снять когнитивный контроль и не бояться ошибок. Ошибки — это прекрасно. Да и кто скажет, что такое ошибка?
Многие творческие люди говорят, что озарения приходят неожиданно, во время рутинных действий, никак не связанных с решаемой задачей: я смотрю телевизор, читаю книгу — и вдруг у меня образуется эта долго не появлявшаяся связь! История науки свидетельствует: открытие нельзя спланировать, кроме технических достижений (их может совершать и компьютер), и идеи приходят в голову, когда человек совершенно к этому не готов.
Говоря в общем, для творчества необходимо снять когнитивный контроль и не бояться ошибок. Ошибки — это прекрасно. Да и кто скажет, что такое ошибка?
Не мыслить «как все», или проблемы творческих детей
Независимость мышления — очень важное качество. Есть известное выражение — «Think different»
Творческие люди обучаются сами и начинают это делать очень рано. Свои необычные идеи, свои открытия они никогда не считают чем-то экстраординарным. Это для них самая обычная и очевидная вещь. Они часто не понимают, в чем, собственно, состоит их заслуга, если всё так очевидно. Очевидно ИМ…
У таких людей, как правило, неприятности в школе, большая их часть умнее учителей. Они, конечно, не знают того, что знают учителя, но они могут быть умнее. И поэтому попадают в очень сложную ситуацию, оказываясь под прессингом общества.
У меня был коллега, детский врач-терапевт, он рассказал такую историю. Один мальчик — тотальный двоечник в школе, сидя дома, будучи семи лет от роду, изобрел паровой двигатель. И не просто его изобрел, а собрал.
Представьте себе: паровой двигатель на подсолнечном масле, брызгая этим самым раскаленным
маслом, носится по квартире! При этом мальчика все считают дурачком.
Так что творческие люди ведут свою жизнь в тяжелой конкурентной борьбе.
Почему необходимо читать
Чтобы развиваться, надо читать сложную литературу. Важно линейное чтение — от начала до конца. Гипертекст, вынуждающий кликать на выделенное слово и как бы проваливаться в него, порождает нестройность мысли.
Люди, которые выросли на таком типе чтения, не в состоянии прочесть большой текст целиком. У них рваное сознание — кое-что отсюда, оттуда. Когда спрашиваешь ребенка, про что был этот рассказ, он вам его не может пересказать.
Прогнозы ученых о будущем чтения неоптимистичны — предрекают серьезный раскол между возможностями интеллектуальной элиты и основной массы населения земного шара.
Но если дети будут только комиксами заниматься, у них не выработается не только алгоритм для чтения сложной литературы, которая формирует сознание, но и алгоритм сложного думания — они будут думать только на какую кнопку нажать, чтоб тебе гамбургер привезли.
Мозг пластичен не только в детстве, как считали раньше. Доказано: он образует новые нейронные связи до конца жизни. Любая работа, кроме скучной и рутинной, приносит пользу для мозга. Главное — иметь дело с постоянно меняющейся информацией
Самооценка в современных масс медиа – это примерно такая же муть, как «женские энергии» или «мужские энергии». У ведических женщин и их мужей, как известно, все проблемы от недостатка женской или мужской энергии, а у неведических, которые про энергию не поймут, – от низкой самооценки.
Самооценка: что это и как формируется
Мальчики/девочки не любят, обижают, на работе не повышают, собака соседская облаяла – все потому что самооценка низкая. Надо ее нарастить – и мгновенно наступит вселенское счастье, дом на берегу моря и миллионы евро в кармане.
Ну, и под это дело купите обязательно наш самый-самый прекрасный тренинг с 80-процентной скидкой.
Ася просыпается, улыбается и тянет руки навстречу солнцу, благословляя сегодняшнее утро. Дальше обязательное чтение мантр: «Я нежная, я ласковая, я красивая, я ЧУДО!». Ася носит длинные юбки, чтобы привлечь женские энергии, ходит на ведические курсы и ждёт мужчину, который поможет ей почувствовать себя королевой. Мужчины пока нет, но Ася прилежно выполняет инструкции женского тренера. Тренер говорит, что во всем виновата низкая самооценка Аси, а самооценку наращивать нужно правильными женскими практиками.
Ася очень довольна собой. Не очень довольны Асины родители, деньги которых тратит на женские тренинги. Они были бы не против, если бы Асина самооценка обходилась им подешевле.
Что такое «самооценка»
В мире профессиональной психологии, не обременной острым желанием срубить денег на инфобизнесе, самооценка – это просто компас, камертон, измерительный инструмент. Шкала реализованности и удовлетворенности жизнью. Уровень моей самооценки – это мой ответ на вопросы: иду ли я к своим целям? Классно ли мне в этой точке моей жизни или пора что-то менять?!
Например, сейчас у меня 11 утра, я в весеннем лесу. Со всех сторон на разные голоса поют птицы, а в рюкзаке термос с фруктовым чаем и две конфеты «Рот Фронт». Довольна я? Очень. Отлично, продолжаем в том же духе.
Задача у самооценки такая же, как у компаса: точно показывать, где север, где юг. Где я, там ли я нахожусь, иду ли я по своему курсу. Довольна ли я собой в целом по жизни и в частности, в конкретной жизненной ситуации. Живу ли я ту жизнь, которую хочу жить.
Поэтому нет смысла искусственно «наращивать» самооценку. Не дадут никакого эффекта игры разума и самозомбировании из серии «Я самая обаятельная и привлекательная». Компас ценен своей точностью, калибровкой. Важно, чтобы он показывал правду.
Бесполезно искусственно генерировать ощущение, что я классная. Все сложнее: нужно понять, как я могу поменять свою жизнь, чтобы она реально была для меня классной. Чего в моей жизни прямо сейчас не хватает для счастья. Как я могу это себе устроить.
Как формируется самооценка
Второй важный вопрос, связанный с самооценкой: кто калибрует мой компас.
Изначально наша самооценка формируется извне – нашими родителями, воспитателями, учителями. Они помогают понять, что хорошо, а что плохо, что смешно, а что классно. Потом мы учимся калибровать себя сами – и изнутри, и извне.
Нет смысла опираться только на внутренний мир – мы живём во внешнем мире и по его законам. Важно соотносить свои желания и цели с реальностью. Если я хочу жить во времена мушкетеров или петь на сцене Метрополитен-оперы, то моя мечта и правда неосуществима.
Нет смысла опираться только на внешний мир, потому что так легко можно потерять себя, заменить свое на чужое. Например, выбрать красивую жизнь, которую мне навязывают гламурные журналы или паблик «40 кг», хотя на самом деле я мечтаю жить на опушке леса.
Мой путь – это всегда вопрос моих ценностей. Что для меня в жизни главное. Что для меня по-настоящему желанно, от чего у меня сердце в пятки уходит.
Когда вы читали про утро в парке и батончики «Рот Фронт», что вы подумали? «Класс! Хочу так же!» или «Фу! Это совсем мне не близко!»? Так и определяются ценности. Ценность писать, ценность проводить время на природе, ценность одиночества, ценность свободы. Или ценность заниматься спортом, вести активный образ жизни, поддерживать молодость с помощью косметических процедур, заниматься детьми и семьей, заниматься карьерой.
В общем, если кратко суммировать: работа на самооценку – это всегда наша реальная деятельность, наше совершенствование в каком-то деле, наша смелость, наш риск. Это поиск интересных и полезных нам занятий, развитие способности слышать себя и опираться на себя. Это ежедневный ответ самой себе на вопрос: «Чем я люблю заниматься, от чего я кайфую, что я готова делать в любое время дня и ночи?».
Эта техника самоанализа — обоюдоостра и действенна. С одной стороны, она фантастически быстро убирает самые трудные — неосознаваемые нами хронические мышечные зажимы, а с другой стороны — очень наглядно показывает нам — чем мы, в основном, в себе недовольны, выдаёт, так сказать, основной список популярных тем и ключевых слов. А в третьих (это уже идёт как бонус) она работает как отличная аффирмация, замещая собой жвачку пустых или негативных мыслей.
Простая техника поможет Вам открыть себя
Итак, техника проста. Однако на словах она выглядит несколько фантастически и не совсем понятно. Но попробуйте просто чётко следовать инструкции, и Вы всё поймёте в процессе.
Начинают её практиковать лёжа в кровати — когда, казалось бы, наше тело и так расслаблено. Казалось бы! Когда вы начнёте, то увидите, что мышечные зажимы сжились с нашим телом настолько, что не покидают нас и в комфортной постели.
Итак, ложитесь поудобнее и начинайте повторять про себя это волшебное предложение: «Я прощаю себя за..» Вместо многоточия подставляйте всё, что придёт Вам в этот момент в голову — по принципу потока свободных ассоциаций. Это — очень личное упражнение, надо сказать. Вам на голову будут вываливаться такие «за», что делиться этим с окружающими не получится — они даже не поймут, в чём тут «фишка». Да и Вы не поймёте поначалу.
Говорите короткими фразами, говорите длинными абзацами — чередуйте их, набирайте сободный свингующий темп творца в приступе вдохновения.
Итак, говорите всё, что придёт в голову, пока не дождётесь инсайта. Как его отследить? Очень просто: в момент, когда Ваше бессознательное нащупает «нужную точку», Вы почувствуете сразу же расслабление в определённой группе мышц — ранее неосознаваемое.
У меня это было на фразе, которой больше всего удивилась я сама! «Я прощаю себя за то, что в детстве я плохо кушала». Вот уж бы никогда в полном сознании я не выдумала столь нелепой фразы! Во-первых, это не мой язык — я бы никогда не заменила глагол «есть» глаголом «кушать»! Во-вторых, мне уже давно кажется, что в моём детстве лично я ела вполне нормально. Ну и в третьих, чего это мне себя «прощать» за то, что я плохо ела? Уж если кого прощать, так это родную бабушку, жившую по принципу «Ешь и не выкаблучивайся!» и Советский Союз, производивший невкусную пищу, которую ещё и нельзя было «достать».
Если прощать, то уж никак не себя, которая не могла прожевать «несъедобные» котлеты, поливая их вместо кетчупа (которого тогда ещё не продавали) горькими слезами…
Ах, вот оно что! Как же я могла забыть, что по мнению моих старших я действительно-таки «плохо кушала». Это же их слова! Эта фраза так и сидела у меня в памяти, вместе с пришитым к ней намертво, внушённым мне чувством вины за то, что я издеваюсь над обихаживающими меня людьми, отказываясь есть то, что приготовлено и (куплено) с таким большим трудом.
Когда я произнесла эту нелепую фразу, у меня сразу расслабилась челюсть. Ну а затем…
Затем поток ассоциаций ускорился — подсознанию понравилось играть в эту игру. И мышечные зажимы стали расслабляться один за другим.
«Эти конверты с почты —
рвутся, как магнолий почки,
Всё хорошо… но вот что
Пишет мне моя родня…»
На втором этапе попробуйте поработать со своим отражением в зеркале. Стоя у зеркала, говорите всякую ерунду, которую никогда бы не сказали в здравом уме и в которую сами не верите. Например, выдайте потоком: «Я прощаю себя за то, что: плохо выгляжу, меня ужасно покрасили, что у меня идиотская чёлка, что у меня глупый и озабоченный вид…» Пока где-то не щёлкнет… Как же щёлкает в зеркале? А вот как.
Вы бросаете взгляд на своё отражение время от времени,и в один прекрасный момент видите в нём доброе, красивое лицо счастливого, симпатичного, уверенного в себе человека, который выглядит «на все сто»! Это — расслабились все Ваши мимические мышечные зажимы, превратившие Ваше лицо в перекошенную от вечной озабоченности — маску! Стоило только мне отругать себя раз пять, как из зеркала на меня уже смотрела прелестница, отправляющаяся на бал (а до этого смотрел утомлённый многочасовыми допросами прокурор с тяжёлым взглядом).
На третьем и заключительном этапе включайте эту технику, когда идёте по улице, осматриваясь в толпе и глазея по сторонам. И опять же, не забывайте главное правило:
Произносить сколь угодно длинные сложноподчинённые предложения, перемежая их короткими рубленными фразами, пока не доберётесь до инсайта.
Вот уж никогда бы не думала (да и не сказала бы никому, но вам — можно), что мои зажимы начнут расслабляться от фраз:
за то, что это не мой муж;
за то, что я не еду в этой машине;
за то, что я имею такую дурную походку…
Вот тут-то и кроется главное в этой психологической технике: мы никогда не позволяем себе думать и даже робко предполагать, что нас интересуют какие-то вещи, сожаления о которых нас «не достойны», потому что «мы не такие».
Кто-нибудь, кроме моих родных мышечных зажимов (которые радостно расслабляются при произнесении верной фразы) мог бы меня убедить в том, что мне (МНЕ!) есть дело до какой-то там машины, в которой я не сижу?
Нет. Моя Персона (юнговская, в смысле) не позволяет мне «страдать» от таких пустяков. Но наша личность состоит не только из Персоны («Умная-красивая-правильная»)…
И наша личность страдает втихомолку… и помочь ей никто, кроме этого упражнения, не может.
Последнее, что меня порадовало и с чем я готова опять поделиться, Читатель, это разрушение боязни не смотреть прямо и открыто в лицо прохожему. Как только, проходя мимо симпатичного юноши (и по привычке отводя глаза) я намеренно сказала себе (не вслух, разумеется) «Я прощаю себя за то, что боюсь смотреть прямо и открыто на людей» («Что опять же неправда» — кричит моя Персона. «Что ты выдумываешь! Ты ничего такого не боишься!») как мы с этим прохожим легко и изящно встретились широко открытыми глазами, исполненными неги, и лица наши расплылись в паре загадочных улыбок, наведённых не без доли кокетства.
Попробуйте это упражнение — оно повеселит Вас новыми открытиями самих себя!
15 июля 1959 года на экраны вышел фильм «Некоторые любят погорячее» с Мэрилин Монро в главной роли. В советском прокате фильм назывался «В джазе только девушки» и был невероятно популярен. Мы собрали самые интересные факты о съемках и прокате фильма.
1. Оригинальное название фильма - «Некоторые любят погорячее» (Some Like It Hot)
2. Ради роли Душечки, Мэрилин нарушила контракт со студией «FOX»
3. Монро на цветных пробах с оркестром в вагоне поезда
4. Американская киноактриса Мэрилин Монро в образе Душечки
5. В свое время фильм совершенно не соответствовал нормам морали
6. Кульминационная сцена фильма была снята на пляже отеля «Дель Коронадо», Майями
7. Преображение Тони Кертиса в гримерке
8. На момент съемок фильма Монро приобрела пышные формы из-за беременности
9. Комедия получила «Оскар» за костюмы актеров в черно-белом фильме
10. Репетиция сцены на пляже отеля «Дель Коронадо»
11. Мэрилин Монро в «голом платье» с вырезом на спине от модельера Орри-Келли
12. Пауза на съемках фильма «В джазе только девушки»
13. В кадре - Тони Кертис и Мэрилин Монро на съемках
14. Мэрилин Монро бежит по пирсу к катеру, сцена из фильма
15. Сидни Пуатье с Кертисом и Леммоном на съемочной площадке
16. Архивное фото замечательной комедии «В джазе только девушки»
17. На цветной пленке образы Джозефины и Дафны смотрелись гротескно
18. Джек Леммон и Тони Кёртис на цветных пробах
19. Джеку Леммону хорошо удавались персонажи комедийного характера
20. Прекрасное трио: Мерилин Монро, Тони Кёртис и Джек Леммон
ДАБЫ «ИММУНКА» ОЖИЛА НА 100%, ТРЕБУЕТСЯ ВСЕГО ЛИШЬ ВЫДЕРЖКА И 3 ДНЯ
Вот так это происходит.
Американские учёные выяснили, что при голодании организм избавляется от ненужных и повреждённых клеток.
Когда же человек вновь начинает принимать пищу, его стволовые клетки производят новые лейкоциты, фактически обновляя иммунную систему.
Отказ от пищи в течение трёх суток может полностью обновить иммунную систему даже у пожилых людей. По мнению специалистов, речь идёт о «значительном открытии».
Многие диетологи критикуют голодание, считая, что оно наносит серьёзный ущерб организму, однако в ходе новых исследований выяснилось, что после поста стволовые клетки начинают в большом количестве производить белые кровяные клетки (лейкоциты), которые активно борются с различными инфекциями.
Учёные из Университета Южной Калифорнии полагают, что их открытие может принести огромную пользу — в особенности людям с ослабленной иммунной системой (например, онкобольным после химиотерапии).
Пожилые люди также могут воспользоваться методикой голодания: она значительно повысит их иммунитет и поможет в борьбе с обычными заболеваниями.
Как выражаются эксперты, голодовка фактически «нажимает на кнопку перезагрузки», заставляя стволовые клетки производить новые лейкоциты. Вальтер Лонго, профессор геронтологии и биологии, говорит:
«Голодание даёт команду “полный вперёд!” стволовым клеткам на размножение и восстановление всей системы. При этом организм ещё и освобождается от старых или повреждённых клеток. Фактически, больные и пожилые люди при помощи цикла голодовки получат совершенно новую иммунную систему».
В ходе исследований испытуемым предлагалось регулярно устраивать циклы голодания — от двух до четырёх дней — в течение шести месяцев. Исследователи обнаружили, что многодневная голодовка уменьшает количество фермента ПКА, связанного со старением, а также гормона, ответственного за рост раковых опухолей.
«Когда человек голодает, его организм старается экономить энергию, и для этого из него выводится большое количество неиспользуемых иммунных клеток, в первую очередь повреждённых.
Вначале мы заметили, что у людей, как и у животных, при длительном голодании количество лейкоцитов в крови уменьшается. Когда же люди снова начинают принимать пищу, появляются новые лейкоциты», — говорит профессор Лонго.
Если это открытие подтвердится в клинических испытаниях других исследователей, лечебное голодание может стать одной из самых распространённых процедур, прописываемых людям с ослабленной иммунной системой, в особенности пожилым и больным раком.
Учёные, однако, предупреждают, что прибегать к этой методике следует лишь под присмотром опытных диетологов и врачей, чтобы не причинить вреда организму. Кроме того, лечебное голодание должно длиться не более трёх суток.
Важные отличия мамы от папы в современной генетике
Как причудливо тасуется колода: судьба хромосом, полученных вами от отца и матери, оказалась неодинакова
Альбрехт Дюрер, «адам и Ева», гравюраИллюстрация: Wikipedia
В наше время любые рассуждения об отличии мужчины от женщины попахивают сексизмом. Если вы человек по своей природе неконфликтный, вам проще считать, что таких отличий вовсе нет. Исключение составляют, возможно, краткие мгновения непосредственной активности по продолжению рода, хотя и тут ассортимент магазинов для взрослых почти уравнивает все возможности. В некоторых семьях у ребенка сейчас даже бывает две мамы и ни одного папы, или наоборот. Пока еще так можно выразиться только в социальном, а не в биологическом смысле, но, наверное, очень скоро ученые придумают, как делать спермии и ооциты из соматических клеток. Тогда любые два гражданина смогут по согласию завести ребеночка и вообще не париться, кто из них кто.
Вроде бы тут нет принципиальных затруднений, ведь с точки зрения генетики вклады мамы и папы совершенно симметричны. В спермии и ооците ровно по 23 хромосомы (забудем на время о митохондриальном геноме, никому он не интересен, кроме сумасшедших этногенетиков). А то, что одна из клеток большая и круглая, а другая маленькая и с хвостом, для генетика иррелевантно.
Все эти крайне разумные соображения ставит под сомнение статья исландских генетиков, опубликованная на прошлой неделе в Science. Почему генетики именно исландские? Об этом чуть ниже. Главное же в том, что, если им верить, то, что мы получаем в наследство от мамы и папы, очень сильно различается. Рассказывать эту непростую историю нам придется по порядку, хотя и слишком затягивать ее мы не намерены: все, кому станет чуть более интересно, чем рассчитывает автор, могут обо всем разузнать из популярного пересказа в Science, а то и из оригинальной статьи.
История унисекс
Напомним для начала то, чему должны всех учить в школе. У каждого из ваших родителей двойной набор хромосом: то, что они получили от вашей бабушки, и то, что досталось от дедушки. Почти во всех родительских клетках бабушкины и дедушкины хромосомы существуют независимо. Однако при созревании половых клеток соответствующие хромосомы дедушки и бабушки находят друг друга и соединяются по всей длине. Затем они обмениваются кусками. Все это называется «мейозом».
Затем эти новые лоскутные хромосомы, в которых уже непонятно, где бабушкино добро, а где дедушкино, независимо расходятся по дочерним клеткам, так что в итоге в каждой половой клетке вместо двойного набора хромосом присутствует одинарный. После этого родительские половые клетки готовы слиться и дать начало вам. У вас, в свою очередь, мамины и папины хромосомы тоже будут существовать отдельно друг от друга, пока вновь не настанет пора мейоза.
Еще кое-что об обменах между хромосомами, чему не учат в школе. Обмены бывают разные. Иногда хромосомы просто рвутся и соединяются крест-накрест. А иногда начинаются сложности: множественные обмены на небольшом участке или даже такая ситуация, что в каком-то месте бабушкина хромосома как будто полностью превращается в дедушкину. Такая неразбериха называется «сложными кроссоверами». Кстати, об этих штуках — некоторые из них называют «генной конверсией» — мы пытались занимательно рассказать читателю некоторое время назад. Там еще один читатель прославился тем, что не смог дочитать до конца. История сохранила его имя: Антон Горелкин, депутат Госдумы VII созыва.
И еще один важный, хотя и самоочевидный момент. Хромосомы могут мутировать. Какое-то количество мутаций были получены мамой и папой в наследство от дедушек и бабушек, однако мутации продолжали накапливаться и после этого. Все, что случилось у родителей в клетках кишок, мозга или кожи, вас в целом не касается. Но мутации, накопленные каждым родителем в линии их половых клеток, вполне могут перейти к вам и стать вашими. Много ли их? По современным подсчетам, больше полусотни на весь геном. Вы — первый человек на планете, который несет эти мутации в своем геноме, но не последний: их вы передадите своим детям.
Пока все симметрично: маму с папой можно поменять местами, и ничего не изменится. А вот сейчас начнутся нюансы.
Папина история
Когда человеку говорят, что у него происходит мейоз, очень мало кто задается вопросом, когда он происходит и, главное, где. Между тем для мужчины ответ совсем простой: там, где созревают сперматозоиды, и не будем показывать туда пальцем. Начинается все это лет в 10–12 и продолжается, пока может. Чтобы из ничем не примечательной диплоидной клетки-сперматогония получился зрелый хвостатый сперматозоид, нужно около двух месяцев, а сам мейоз проходит значительно быстрее. Обменялись хромосомы дедушки и бабушки кусочками, разошлись восвояси, и дело в шляпе.
Между тем клетки, из которых получаются сперматогонии (их неизобретательно называют «сперматогонии А»), продолжают делиться всю жизнь. Чем старше мужчина, тем больше делений за плечами у каждого его сперматозоида и тем, видимо, больше должно в нем накопиться мутаций. Это в теории. О практике чуть ниже.
Мамина история
С женщиной вообще не стоит обсуждать, где и когда у нее происходит мейоз, тем более при первом знакомстве. И не потому, что это неприлично (как раз с этим все на удивление благополучно, ибо он происходит в животе), а потому, что слишком сложно.
Дело в том, что все мамины мейозы начинаются еще в тот момент, когда мама сидит в животе у бабушки. Уже тогда становится точно известно, сколько яйцеклеток произведет за свою жизнь будущая мама, и в последующей жизни ничего к ним добавить не получится. Там, в бабушкиной матке и в том, что станет потом мамиными яичниками, бабушкины и дедушкины хромосомы находят друг друга и объединяются, чтобы обменяться участками и как следует перетасовать гены.
Однако в этот момент звучит команда «стоп». Дальше этого момента ничего не происходит. Это называется мейотическим арестом (точнее, первым арестом, потому что потом будет еще и второй, не имеющий отношения к нашему повествованию). В этом промежуточном состоянии будущие яйцеклетки застревают надолго — пока не настанет их очередь дозреть перед очередной овуляцией. Лишь тогда хромосомы — уже не бабушкины и дедушкины, а перетасованные — расходятся навсегда. А окончательно гаплоидной яйцеклетка становится лишь после того, как в нее проникнет сперматозоид — это, кстати, и есть снятие второго ареста.
Глупая логика подсказывает, что раз яйцеклетка проходит гораздо меньше делений, чем сперматозоид, то и мутаций в ней должно накопиться меньше. Зато, раз хромосомы бабушки и дедушки так долго были вместе, они могли успеть получше перемешаться между собой. Глупую логику, однако, неплохо бы проверить экспериментами. Теперь мы, наконец, знаем достаточно гендерных подробностей, чтобы перейти к изложению самих этих экспериментов.
Что узнали в Исландии
Исландия — маленькая страна, в ней живет всего 300 000 человек. Однако это довольно продвинутая страна, и больше половины ее населения заказали себе полный анализ генома. Таким образом, в руках генетиков оказался бесценный материал: они получили возможность в деталях сравнить хромосомы множества дедушек и бабушек, мам и пап, а также их детей. В исследовании, о котором пойдет речь, сравнивали геномы 150 000 человек. Это огромный материал, о котором еще 10 лет назад никто не мог и мечтать.
Первые данные были опубликованы еще пару лет назад. Тогда исследователи разбирались со «сложными кроссоверами». Оказалось, что обмены между бабушкиными и дедушкиным хромосомами, происшедшие в теле папы, сильно отличаются от маминых. У мамы происходит значительно больше таких сложных событий, они захватывают более длинные участки хромосом. Более того, это число еще и заметно увеличивается с возрастом женщины.
Тут мы, конечно, можем снова применить свою глупую логику и сказать: «Ничего удивительного: раз в теле мамы бабушкины и дедушкины хромосомы десятилетиями остаются вместе, у них куда больше времени, чтобы перетасоваться между собой причудливым образом». Но можем и с важным видом заявить, что про это науке ничего не известно, зато теперь известен финальный результат: рекомбинация между дедушкой и бабушкой по материнской линии куда причудливее, чем по отцовской. Другими словами, вероятнее, что вы получите в наследство большой и цельный кусок генома папиного папы, со всеми его причудами и странностями, закодированными в этом куске, чем такой же кусок от маминого папы. С маминой стороны все будет сложнее и запутаннее.
Но это из той, старой статьи, а в новой авторы занялись кое-чем еще: мутациями, возникшими в одном поколении. Оказалось, что эти мутации очень сильно тяготеют к тем самым точкам, где бабушкины и дедушкины хромосомы обменивались участками. Насколько сильно? На расстоянии до 1000 букв-нуклеотидов от точки хромосомного обмена появление мутации в 50 раз вероятнее, чем в среднем по геному.
Ну и поскольку мы уже знаем, что у мам число и сложность кроссоверов растет с возрастом, то должно расти и число мутаций. А именно, каждый прожитый мамой год добавляет ребенку 0,38 новых мутаций (вспомним, что все эти годы с яйцеклетками вроде бы ничего не происходит: они находятся в состоянии ареста, а уж как там в них договариваются бабушкины и дедушкины хромосомы, нам судить сложновато). А что же у папы? С папой все хуже: каждый папин год жизни — 1,39 новых мутаций у младенца. Что неудивительно, поскольку папины клетки делятся.
Таким образом, от папы (а особенно, как говорится, «возрастного») наш младенец получит крупно порубленную смесь из дедушкиных и бабушкиных хромосом, подпорченных мутациями. От мамы — куда более прихотливый, но, с другой стороны, лучше сохранившийся, коктейль из генов. Никакой симметрии на уровне базовой генетики.
К счастью, ни один дремучий невежда не смог бы интерпретировать этот результат в том смысле, что мужчина — или, наоборот, женщина — главнее в деле передачи генов от предков к потомкам. Ученые ведь в принципе могли бы открыть и такое. Они вообще все что угодно могут открыть, а нам потом объясняться с массовым читателем, уточнять, что никто тут не сексист, а просто так уж устроена природа. Для нас главное — чтобы не случилось так, как с Джеймсом Уотсоном, одного скандала генетикам на этот год вполне достаточно.
А политкорректный вывод состоит в том, что сразу, одним махом удалось узнать, насколько сложно формируется генетическое разнообразие человечества. Благодарить за это надо, во-первых, любознательных исландцев, массово расшифровавших собственные геномы. И, во-вторых, генетиков, которые сделали возможным исследование, о котором совсем недавно никто и подумать не мог. Там, в этих исландских данных, наверняка скрывается еще масса поучительных фактов, исследователи только начали в них разбираться, а уже столько всего узнали. Когда узнают что-то еще, мы вам непременно расскажем.
Часто за любовь выдают желание обладать, потребность во внимании и собственную зависимость от партнера.
Когда я слышу от клиентов «я не могу без него», «он мне нужен», я всегда задаю один и тот же вопрос – ДЛЯ ЧЕГО? Варианты ответов варьируются от «мне с ним хорошо» до «я его люблю». Никто никогда ни слова не сказал про потребности второго участника. А знаете, что? Это не про любовь. Это про вас и ваше желание реализоваться посредством другого человека.
«Я отличная жена/мама/любовница» - сколько таких ролей и масок мы примеряем, чтобы не видеть своего истинного лица. Потому что в отсутствие мужа, ребенка или любовника нас не существует. Мы просто не знаем, кто мы на самом деле.
Вы зря кривитесь. Разве в вашем окружении нет подруги, которая говорит исключительно об успехах своих детей? Разве нет родственницы, которая кичится достижениями мужа? Разве вы сами не млеете от того, насколько вы понимающе относитесь к своему партнеру, как умело создаете уют в доме и как ловко разруливаете щекотливые ситуации с родственниками?
Так кто же вы? Искусная любовница, терпеливая жена, любящая мать, домашний психолог, менеджер? Что бы вы ни ответили – этот статус всего лишь обозначает ваше место в созданной вами же системе координат. Но кто вы на самом деле?
С одной стороны, оценивать себя с позиции взаимоотношений с окружающими – вполне нормально. Мы живем в социуме, и большинство наших действий являются лишь элементами в сложной цепочке взаимоотношений. Но вот счастливыми нас делают вовсе не ярлыки и статусы, а удовлетворение наших собственных потребностей. А для этого надо сначала познать себя.
Если вы в состоянии здраво оценивать свои желания и грамотно их реализовывать за СВОЙ счет – браво! Для этого требуется быть психологически зрелой личностью – а таких, увы, немного. Большинству же для реализации своих потребностей требуются люди. Много людей - тех, за чей счет мы можем доказать миру, сколь прекрасно мы справляемся со своей ролью. И как только эти люди начинают «выпадать» из нашей системы, в нашей жизни образуются зияющие дыры.
Ушел любовник? Изменила жена? Нам не просто больно. Мы в отчаянии. Ведь без этих фигурок мы уже не можем играть наши любимые роли. А от этого зависит наша самооценка. Чем мы «лучше», тем больше у нас ролей – тем теплее у нас на душе после каждодневной гонки, направленной на успех и выживание. «Мы сами создаем себе трудности, которые потом героически преодолеваем» - подпишусь под каждым словом.
Я не говорю о том, что мы не должны налаживать, сохранять и укреплять свои отношения и социальные связи. Я говорю о том, что не надо путать понятия «любовь» и «потребность». Когда мы любим цветок, мы не срываем его, а поливаем. Когда мы любим ребенка, мы не навязываем ему свои ценности, а даем силы и навыки для того, чтобы он мог прожить свою собственную жизнь. Когда мы любим партнера, мы хотим, чтобы он был счастлив. Да, желательно с нами. Но, в любом случае, на первое место мы ставим потребности ДРУГОГО. Нам важно его мнение, его чувства, его желания – а не то, какую роль нам позволяет играть его наличие в нашей жизни.
Поэтому, прежде, чем сказать, как вы кого-то любите, спросите себя, что для вас важнее: его счастье и свобода или ваша потребность удержать. Если на вопрос «зачем он мне» вы отвечаете с позиции исключительно своих потребностей – это не любовь. А отношения – это танец, который танцуют вдвоем. Если, конечно, вас не привлекает безвольная тряпичная кукла, с помощью которой можно доказать всему миру, сколь вы прекрасны.
Любовь — это чувство, которое имеет как созидательную, исцеляющую силу, так и разрушительную, губительную энергию. Этого предмета нет в школьной программе, а то что дает семья и общество, как правило травматично для незрелой психики ребенка и ставит отпечаток на всю сознательную жизнь человека.
Очевидно, что эту науку каждый постигает самостоятельно: от любви к себе до любви к ближнему. Можно предположить, что человек все делает только из лучших побуждений, только не всегда использует экологичные методы, ведь любовь — есть наука, которой нужно учиться, поэтому очень часто рядом с любовью идут грубость, насилие, ложь, ревность...
Здоровые отношения способны состояться для дальнейшего развития только между зрелыми и сознательными людьми. Это люди, которые ошибаются один раз, используя ошибку в качестве ресурса для анализа и развития. Когда ошибка (ригидное, деструктивное поведение) становится закономерностью — это манипуляция: модель поведения, в которой партнеры узрели для себя личную выгоду через примитивные коммуникации.
На первом этапе, когда Я — центр мира, ЛЮБЛЮ ДЛЯ СЕБЯ. Люблю то состояние, ощущения, которые получаю рядом с человеком и только потом самого человека. Здесь зарождаются ревность, обида, ожидания, подозрения, недоверие, агрессия, тщеславие... Объект любви находится в состоянии эксплуатации и часто звучит слово «должен». В этом случае, мы более милосердны к чужим людям, ибо давление на любимого человека закономерно.
Способы получения и удержания любви на данном этапе ограничены треугольником: жертва — спаситель — преследователь.
Позиция жертвы: получение любви через жалость, упреки, ссылаясь на свое тяжелое положение, состояние, условия жизни; избегание личной ответственности в совместных вопросах и общих интересах, с передачей инициативы партнеру; регулярные подозрения к партнеру, основанные на собственных иллюзиях по поводу равнодушия, ревности, измены и тд; основная идея: поддержание чувства вины у партнера через претензии и подозрения, для получения внимания, заботы, оправданий, признаний и любви в данном формате.
Позиция спасителя: ложное состояние собственной значимости, за счет пассивной позиции жертвы, принятие ответственности за жизнь, счастье, благосостояние другого человека, что обесценивает понятие личности на фоне ее практических возможностей.
Позиция преследователя: универсальная роль, в которую поочередно играют жертва со спасителем. Жертва временно становится преследователем, чтобы в форме претензии стимулировать своего спасителя, который в этот момент становится жертвой, для еще более активных действий или в случае отказа последнего выполнять свои спасательские обязанности по уважительным причинам или без таковых.
Спаситель способен стать преследователем, когда желает напомнить жертве о своих добродетелях и подчеркнуть ущербность последней. После очередного выяснения отношений, каждый занимает свое дежурное место и жизнь продолжается по утвержденному сценарию.
С этим можно остаться на всю жизнь или выйти на другой уровень отношений: ЛЮБЛЮ ДЛЯ ТЕБЯ. Это высшее проявление чувства: любовь безусловная. Когда ты перестаешь требовать и начинаешь отдавать, получая свободу от амбиций, предрассудков, подозрений, обид и прочих вредных душевных привычек. Осознание границ другого человека приходит после выстраивания своих. Можно использовать человека, как дополнительный ресурс для достижения личного счастья, а можно отыскать и развить ресурс в себе, благодаря поддержке близкого. Если есть манипуляция, то нет искренности и любовь строится на амбициях зависимых людей. Это происходит, когда теряется разница между помощью и поддержкой; когда человек становится собственностью; когда мы перестаем говорить о своих чувствах и начинаем рассуждать, а чаще утверждать про чувства партнера.
Я слушаю, что ты говоришь, но слышу нечто другое. Может я иначе понимаю слова, которые ты произносишь? Ведь это только твой жизненный опыт, а я готов воспринимать тебя через свою реальность: через мир, который во мне. Твои слова, как и мои для тебя, становятся чем-то непонятным или ложью, если за ними ничего нет. Мы способны понять друг друга, только на уровне чувств, когда каждый говорит о своих переживаниях.
Каждому хочется, чтобы его слушали, понимали, принимали, сочувствовали. Как часто люди бегут от себя, как сложно оставаться наедине с собой. В тишине, в молчании внутренний мир начинает звучать слишком громко, а может и невыносимо. Бежишь от себя к таким же людям, которые бегут от своего одиночества. Ты стремишься получить что-то от человека, у которого ничего нет, у такого же как и ты. Как можно услышать другого, если ты отказываешься слышать себя? Слышать себя, значит чувствовать, что с тобой происходит, осознавать эти чувства, их природу и говорить об этом. Это не только радость, но и грусть... Через принятие своих чувств, появляется способность слушать и слышать других, сочувствовать, сопереживать...
Если я чувствую и понимаю твою тишину, твое молчание — зачем мне слова...ё
"Зачем оно тебе надо?" - с этим вопросом не принято обращаться к беременной женщине или будущему отцу. Действительно, задай кто-нибудь такой вопрос, его сочтут по меньшей мере странным, а то и хамом. Зачем заводить детей - этот вопрос считается не только сугубо личным, то есть неподходящим для обсуждения, но еще и не заслуживающим собственных размышлений над ним. Между тем, всеми парами, которым удается завести детей после достигнутой договоренности об этом, а не "по случаю", руководят некие мотивы, которые заставляют их в будущем пожертвовать частью денег, свободного времени и места в доме, принять на себя ответственность за решение ряда новых проблем. Женщине придется дополнительно согласиться с определенными изменениями в ее организме, которые неизбежно возникнут вследствие беременности и родов, а также с риском для здоровья, и, что там греха таить, внешности. Конечно, ребенок дороже всего вышеперечисленного. Но помимо инстинкта продолжения рода, присущего людям, как и всем другим биологическим видам, у человека есть ряд соображений, которые и руководят принятием решения о рождении ребенка. Соображения эти чаще всего не осознаются, и имеют сложный, множественный характер, базирующийся на смеси родительских установок, социокультурных ценностей, собственных целей, жизненных планов, религиозных убеждений и эмоций. Однако их - по большей части - все же можно осознать.
Сделаем небольшой практикум? Готовы? Возьмите чистый лист и напишите сочинение на тему "Почему я хочу завести ребенка?" Если хотите облегчить себе задание - напишите его вдвоем с супругом/супругой, можно писать по очереди, а можно вместе - вместе думаете и обсуждаете идеи, а кто-то один записывает. Маленькое, но непременное условие: сочинение должно занять целый лист. Такой объем, с одной стороны - не роман в пяти томах, не даст растечься мыслию по древу, а с другой стороны, не даст выполнить эту работу формально, отделаться пятью предложениями общего содержания. Чтобы заполнить страницу осмысленным текстом, придется не только определить тезисы своих убеждений о том, почему вообще стоит заводить детей, почему именно вам, почему именно сейчас и почему именно этого ребенка, если вы уже беременны. Нужно будет также раскрыть содержание каждого тезиса примерно на абзац, записать связанные с этим возникающие мысли и убеждения, что, в свою очередь, поднимет еще пласт размышлений и более глубинных убеждений. Так и до истины докопаемся. В выполнении этого упражнения можно быть предельно откровенным - вам не придется показывать кому-либо результаты ваших трудов и с кем-либо обсуждать их, если только вы сами не захотите. Итак, вперед. "Зачем нам нужен этот ребенок?"
Написали? Здорово. Совпали ли мнения будущих родителей? Вряд ли в каждом пункте. Скорее всего, прорисовались какие-то индивидуальные мотивы каждого из партнеров. Двое людей не могут смотреть на мир абсолютно одинаково, в данном случае уж точно: ведь различие во взглядах непременно возникнет хотя бы по той простой причине, что один из будущих родителей - женщина, а второй - мужчина. Ну, так чаще всего бывает. А если честно, то в однополых парах, решивших усыновить или приобрести дитя при помощи искусственного оплодотворения или суррогатного материнства, различия мотивов тоже будут. Люди - разные, и партнеры по браку, как правило, очень быстро это понимают…
А теперь рассмотрим наиболее часто встречающиеся группы мотивов, которые содержатся в таких сочинениях.
0. "Аборт - узаконенное детоубийство" - гласит хорошо известная социальная реклама. Может быть, кто-то и примет решение оставить ребенка под влиянием жуткой картинки - младенца с разрезанной головой, но я, на месте создателей рекламы, все же позаботилась бы о нервах людей, которые на эту картинку тоже смотрят, а абортов делать не собирались и без того. Многие женщины знают, что аборт - это плохо, а первый аборт - особенно плохо. И это является достаточной причиной для того, чтобы оставить ребенка, раз уж завелся. "Будет день - будет и пища". А если не будет - ну, как-нибудь выкрутимся. Сюда же можно добавить тех женщин, которые в ужасе от наступившей незапланированной беременности вытесняют необходимость разрешать эту проблему. Аборт не делают, потому что им страшно. А роды - тоже страшно, но это еще не сейчас, а когда-нибудь потом. В общем, если просто ничего не делать, то через положенный срок ребенок появится на свет. Вне намерения мамы - просто потому, что так получилось.
Моя, собственно, позиция по этому поводу такова: я восхищаюсь женщинами, которые, несмотря на то, что неожиданно возникшая беременность нарушила их планы, усложнила их жизнь во многих отношениях и закончится деторождением, которое является огромной ответственностью, фатальным, необратимым изменением жизни и испытанием организма на прочность, принимают решение родить ребенка, оказавшегося божьей волей в их утробе. Этим женщинам потребуется много сил для того, чтобы создать все-таки у ребенка ощущение себя нужным, желанным и любимым, чтобы никогда не выместить на ребенке досаду от того, что он пришел незваным гостем.
"1. Организм требует" - женский, собственно, организм. Время нашей жизни подчинено определенным ритмам. Есть ритмы совсем короткие - ритмы сердечные и дыхательные, есть биоритмы околосуточные, есть длинные, включающие несколько лет. Длинные биоритмы - циклы столь же индивидуальные, как дыхательный и сердечный ритмы, их можно рассчитать для каждого человека методами экспериментальной психологии. В среднем (хотя нелепица это, конечно, представлять себе "усредненного" человека), большой цикл - это что-то около семи лет. Плюс-минус полтора года. У каждого возрастного периода, равного одному большому биологическому циклу, которые отделяются друг от друга возрастными кризисами, есть свои задачи. Задача первых семи лет жизни - адаптация человека к жизни на планете. Ребенок первые семь лет болеет всеми "детскими болезнями", если выживает - приобретает иммунитет, устойчивость к вредным воздействиям вирусов. Кончается период так называемым "кризисом семи лет". Вторые семь лет - адаптация к жизни с людьми и среди людей. Третьи семь лет - обучение общению с противоположным полом, поиск партнера. Конец периода - "подростковый кризис". В женском организме есть определенная биологическая "прошитая программа" - к окончанию третьего большого цикла у нее должен быть ребенок. Это, как несложно подсчитать, примерно 21 год. У кого-то чуть меньше, у кого-то - больше. Если эта программа не выполнена, в лучшем случае женщина будет ощущать просто психологическую неудовлетворенность непонятного ей происхождения. В худшем случае происходит некоторый душевный надлом. И все у женщины может быть как надо, а чувство нереализованности и недостатка счастья - присутствует. Одна из таких молодых женщин, директор филиала крупной фирмы, рассказывала на приеме: "Мне не понятно, что происходит со мной. На работе все замечательно, новый контракт заключили, должна была бы с новыми силами и азартом броситься в работу - а мне все время плакать хочется, сердце не на месте. Пошла сегодня в супермаркет, увидела детскую чашечку - для малышей, которые только-только пить из чашки учатся, небьющаяся, с крышкой и двумя ручками - и купила. Зачем купила - понять не могу. У меня детей нет и не предвидится, дарить тоже некому…" - эта женщина, как подтвердил расчет, который можно было и не делать, настолько типичен был ее рассказ, переживала свою материнскую нереализованность в третьем большом жизненном кризисе.
Тут никаких соображений не приводится - этого требует организм. Чем сильнее в женщине инстинктивное начало - тем сильнее инстинкт требует реализации. Часто именно в этом возрасте случаются незапланированные беременности, "проколы" в предохранении, и хорошо, если женщина идет на поводу у своего материнского инстинкта и оставляет ребенка. Если же обстоятельства заставляют ее избавиться от беременности, очень велика вероятность психического расстройства вследствие этой потери.
2. "Надо, Федя, надо" - в обществе принято иметь детей. Ну вот положено иметь детей, и все тут. На взрослых людей, не являющихся родителями, посматривают с подозрением, позже - с жалостью. В глазах многоликой общественности люди, не имеющие детей, неполноценны. В израильском же обществе не принято не только быть бездетным, но и иметь мало детей. Про семьи репатриантов, приехавшие в 89-91 году, можно услышать презрительное высказывание: "елед эхад вэ-келев" - "один ребенок и собака". А старинная русская пословица гласит: "Один ребенок - нет ребенка. Двое детей - один ребенок. Трое детей - уже дети".
Народная мудрость не возникает на пустом месте, и пресловутый родительский инстинкт не отменишь по экономическим соображениям или из страха потерять фигуру. Да, наверное, и впрямь в "русских" однодетных семьях так часто живут собаки, ведь собака - ребенок, который никогда не вырастет, и который, к тому же, лишенный возрастных кризисов и не требующий обновок, карманных денег и папину машину на выходные.
Кстати, эти семьи постепенно перенимают израильский взгляд на семейные ценности: за прошедший год родили второго ребенка трое моих знакомых женщин в возрасте 40+, которые до того были мамами одного малыша. Все они остались в браке с теми же мужьями, с которыми репатриировались 15 лет назад - это серьезный прорыв в изменении самооценки с "мамы единственного ребенка", которыми они являлись два десятка лет на "молодую, уже не однажды" маму.
3. Утяжелить брачные цепи гирей родительства - целью является удержать мужа/жену. Мысль "теперь он никуда не денется" встречается с той же частотой, что и "теперь она никуда не денется" - правда, это никогда не бывает записано в сочинениях, написанных совместно будущими родителями, в такой откровенной форме. Это рассуждение вроде как скрывается до поры до времени. Оно, по большей части, ошибочно - мы живем в достаточно современном обществе, где развод семей с детьми, в отличие от более восточных стран или СССР 60-х-70-х годов, не является чем-то редким. Есть, конечно, в Израиле общины, в которых развод менее вероятен, но они случаются даже среди ультра-ортодоксальных иудеев, так что рассчитывать на ребенка, как средство укрепления семьи, не только наивно, но и вредно. И для отношений в этой самой семье, поскольку тот из супругов, которого таким образом "приковали", будет чувствовать себя заключенным, стремиться, как следствие, на свободу, и заботы, ласки, внимания, любви своему партнеру принесет меньше, чем мог бы без принуждения. Конечно, это вредно и для ребенка, который будет чувствовать свою вину перед "удерживаемым" родителем, и злость на родителя-тюремщика, использующего его, ребенка, в качестве кандалов.
"Все надеются: сгодятся
для победы, для атаки,
а не хватит - значит, новых
нарожают!"
Булат Окуджава
4. Некоторыми людьми движет стремление почувствовать себя более значимыми - повысить свой социальный статус как мужчины/женщины (согласитесь ведь, строчка в предвыборной агитке "…воспитывает шестерых детей" повышает авторитет политика среди избирателей по сравнению с, например, бездетным кандидатом) и было бы, кем командовать, кого строить. По отношению к кому быть, без сомнения, главным авторитетным лицом многие годы. Обладать непререкаемой властью, распоряжаться жизнью в практически буквальном смысле.
"Even if you have Even if you need I don't mean to stare We don't have to breed We can plant a house We can build a tree I don't even care We could have all three She said"
Nirvana "Breed"
5. Каждому из нас с малолетства известно, что человек должен построить дом, посадить дерево и вырастить ребенка. У Курта Кобейна, слова из песни которого приведены в эпиграфе, было несколько иное мнение о том, что следует делать с домом и деревом, ну а уж ребенка он заводить вовсе не собирался, если верить этой же песне.
Обзаведение потомством входит в жизненные планы, которые большинство строит еще с подросткового возраста. Ребенок сравнивается здесь с домом и деревом для подтверждения того, что жизнь прожита не напрасно, вот, остался след, "это все, что останется после меня". Дом и дерево в действительности менее долговечны, чем непрерывная передача генов из поколения в поколение, так что этот "след в истории" действительно весом.
Один человек жалуется другому: "Ну, никакой благодарности в этом нынешнем поколении, никакой ответственности, никакого чувства долга, ни уважения к родителям, ни преемственности, ни серьезности! Растил его, растил, деньги тратил, кормил-учил, гувернанток нанимал, в лучшую школу отдал, кружки, секции, спорт, подготовительные курсы, за все платил, столько в него вложил! Рассчитывал на нормальную своевременную отдачу, а он возьми четырнадцати лет и помри!"
Анекдот
6."Банковское дело" - это такой способ относиться к ребенку, как к бизнесу. Ты вкладываешь в него лет восемнадцать-двадцать силы, деньги, время, а потом этот бизнес начинает работать на тебя. Чашка воды в старости - это тоже из этой серии. Что же, это может сработать… а может и не сработать! В любом случае, облекать ребенка грузом своих ожиданий с самого начала его жизни - хорошая закладка для подросткового бунта с отрицанием всех родительских ценностей в соответствующем возрасте, для выбора профессии вопреки ожиданиям семьи или же вообще отказа трудиться и зарабатывать деньги, и для разочарований в ребенке по типу "он разбил мне сердце".
Приходит на прием к психоаналитику привлекательная женщина. Тот набрасывается на нее, заваливает на кушетку и насилует. Потом встает, заправляет выбившуюся рубашку в брюки, и заявляет: "Так, свои проблемы я уже решил - теперь займемся вашими!"
Анекдот
7. Некоторые люди хотели бы решить свои проблемы за счет наличия ребенка. Скажем, у человека депрессия, кризис смысла жизни, ощущение оторванности от Бога, ощущение, что его никто не любит, или что он сам не способен испытывать любовь. И вот, он заводит ребенка, чтобы у него всегда был кто-то, кто будет его безусловно любить, чтобы был кто-то кого он сам полюбит наверняка, чтобы не стоял больше мучительный вопрос, стоит ли продолжать жить на белом свете, или уже пора наложить на себя руки, чтобы вернуть себе частичку детской радости и непосредственности, когда будешь заниматься малышом и посещать с ним места детского отдыха, в конце концов, чтобы "глупые мысли не лезли в голову", а они не смогут в нее залезть, потому что после рождения малыша для них не будет времени.
Все это так - проблемы депрессий и смысла жизни часто отпадают после рождения детей. Но делать ребенка единственным связующим тебя с жизнью звеном - по меньшей мере рискованно, а по большей - очень несправедливо, перекладывать ответственность за жизнь большого, взрослого, родителя на маленького, тобой рожденного, человечка.
8. "Чтобы научить его быть счастливым" - завести ребенка, находя в этом раскрытие новых талантов и умений, глубокую самореализацию, еще одну сторону счастья, усиление переживания полноты жизни. Чтобы с кем-то поделиться замечательным умением получать удовольствие от жизни, легко справляться с задачами, которые она ставит перед человеком, чтобы сделать какому-то новому на этой планете человечку такой подарок - стать его родителем.
Сравните свои сочинения с изложенными мотивами, намерениями. Возле каждого абзаца, в котором нашли что-то схожее со своими мыслями, поставьте галочку. О чем это дает повод задуматься?
Ну не о том, конечно, чтобы не заводить детей вовсе. Главная идея упражнения, главный результат от чтения статьи и работы со своими убеждениями, - это принятие решения не нагружать будущего ребенка своими собственными нерешенными проблемами. У каждого человека в этой жизни свои задачи, и ваш ребенок придет в этот мир для решения каких-то, именно ему отведенных свыше. Не нужно добавлять ему своих проблем. Постарайтесь найти другие способы приобретения того блага, которое вы связываете с появлением ребенка - получения внимания, любви, уверенности в себе и в доброжелательности мира, чувства собственной значимости и высокого социального статуса, веры в себя. Вложитесь в то, чтобы построить в своей семье гармоничные, крепкие, заботливые отношения, до беременности или хотя бы до родов. Примите за данность, что ребенок не обязан соответствовать вашим ожиданиям - ни в год, ни в семь лет, ни в двадцать семь, ни в семьдесят.
Постарайтесь стать счастливым и успешным человеком самостоятельно - только тогда вы сможете поделиться счастьем и успехом с ребенком. Рожайте его не для себя - для него самого. Любите его без требований. Принимайте его, каким бы ни пришел он в вашу семью из того пространства, где души, ожидая воплощения, выбирают себе родителей. Настройтесь на любовь и всеобъемлющее счастье родительства - и на фоне этого огромного счастья рядовые проблемы, обычные трудности и заведомое напряжение сил не будут казаться ужасными, непреодолимыми и бесконечными, они станут просто проходящими тучами на глубоком ярком небе.
Когда ты уже отработала свою карму любви, тебя перестаёт страшить одиночество. "Любовь - это мостик от одного одиночества к другому" - однажды попалось тебе на глаза и запомнилось, уложилось...Ты можешь жить и без этого мостика тоже. С мостиком конечно теплее, мостик - это про близость, привязанность. Но тебя больше не пугает его отсутствие так, как раньше.
Когда ты уже отработала свою карму любви, тебе больше не нужно бояться.Его звонка, или того что он больше не позвонит. Подходящего случая, или совершенно нелепой, случайной встречи. Или своих собственных снов...В которых он так мучительно-близко, на расстоянии вытянутой руки.Того, как твои руки утопают в беззвучном пространстве...
Карма любви
Когда ты уже отработала свою карму любви, ты можешь расслабиться. Теперь ты точно знаешь, что твоё упорство и влияние распространяется максимум - на себя. Повлиять на поведение другого - невозможно. Можно разве что принять, или нет... И в том, и в другом случае твой выбор - касается только тебя. Невозможно быть услышанной - вопреки. Равно как и понятой, и важной. Можно тысячу раз разбегаться и биться лбом о глухую стену, можно написать ему тысячи писем, можно, можно, можно... Конечно можно. Но зачем? Если любовь не нужна двоим, значит, ты просто отрабатываешь эту карму в одиночку.
Когда ты уже отработала свою карму любви, температура в твоём доме понижается до 15 градусов. Тебя больше не трясёт от холода. Ты уже не кутаешься в тепло и заботу своих старых друзей, как дворняга в чьи-то оставленные на улице вещи. Но и в жар тебя тоже не бросает. Твое дыхание ровное. И не потому что тебе всё равно. Просто твоя внутренняя температура выровнялась, ближе к комфортной.
Когда ты уже отработала свою карму любви, ты не боишься обжечься о нового человека. И не столько из-за действия прививки. Просто с тобой это уже было. И ты знаешь, что даже самая сильная боль проходит. А ещё ты уже умеешь проживать свою боль, уходить прямо в неё, с головой, потому что знаешь, чем быстрее проживёшь, тем быстрее боль превратится в грусть.
Боль парализует, лишает движения. Либо бьёт кнутом и гонит вслепую. И тогда ты бежишь, бежишь, уходишь в какую-то лихорадочную деятельность, неважно куда, лишь бы подальше от себя, лишь бы не чувствовать всего этого. А грусть разрешает жить дальше. Так же, как ты жила до него. Когда ты уже отработала эту карму, тебе больше не больно, и никуда не надо бежать. Да, бывает иногда грустно, но это хотя бы выносимо...
Когда ты уже отработала свою карму любви, тебя перестаёт страшить одиночество. "Любовь - это мостик от одного одиночества к другому" - однажды попалось тебе на глаза и запомнилось, уложилось...Ты можешь жить и без этого мостика тоже. С мостиком конечно теплее, мостик - это про близость, привязанность. Но тебя больше не пугает его отсутствие так, как раньше.
Когда ты уже отработала свою карму любви, ты можешь выбирать любить. Ведь по сути, любовь - это твоя личная потребность. Которая рождает самые светлые чувства, на которые только способен человек. На которые ты, как оказалось, тоже способна. Ты можешь сохранить их, поберечь. Для того момента, когда тебе уже не придётся больше отрабатывать любовь, как карму...
Где кончается любовь и начинается идеализация: Простая формула
Безусловная любовь – это чувство, которое не требует каких-то объяснений. Это чувство естественно и превосходно, подобно природе. Как это — любить без каких-либо условностей и принимать человека полностью?
Идеализировать – это значит переоценивать, возводить на пьедестал, поклоняться, создавать кумира. Любовь, созидающая и управляющая миром, отличается от идеализации тем, что она по сути своей бесстрастна, как это ни парадоксально звучит. Безусловная любовь – это любовь без права обладания, восхищение без поклонения. Другими словами, безусловная любовь не создает отношений зависимости между тем кто любит и предметом его любви. Эта простая формула поможет определить, где кончается любовь и начинается идеализация.
Только безусловная любовь способна сотворить чудо – любовь ответную
Представьте себе, вы гуляете по горной долине, утопающей в зелени и цветах. Вы любуетесь этим чудесным пейзажем, вдыхаете аромат живого воздуха, ваша душа наполнена счастьем и умиротворением. Это любовь.
Затем, вы начинаете собирать цветы. Вы рвете их, мнете своими руками, не думая о том, что они живые, потом они медленно умирают.
Далее, вам приходит в голову, что из них можно производить парфюмерию и косметику, их можно просто продавать, или вообще создать культ цветов и поклоняться им, как идолам.
Это идеализация, потому что во всех этих случаях создаются отношения зависимости между вами и предметом вашей бывшей любви – цветами. От той любви, которая существовала в тот момент, когда вы просто наслаждались зрелищем долины цветов, не осталось и следа. Чувствуете разницу?
Любовь генерирует позитивную энергию, которая вынесет вас на соответствующую линию жизни, а идеализация создает избыточный потенциал, порождающий равновесные силы, стремящиеся его устранить.
Действие равновесных сил в каждом случае разное, но результат один. В общих чертах его можно охарактеризовать как «развенчание мифов».
Это развенчание происходит всегда, и, в зависимости от предмета и степени идеализации, вы получите сильный или слабый, но всегда отрицательный результат. Так будет восстановлено равновесие.
Если любовь переходит в отношения зависимости, то неизбежно порождается избыточный потенциал.Желание иметь то, чего у вас нет, создает энергетический «перепад давления».
Отношения зависимости определяются постановкой условия типа «если ты так…, тогда я так…».
Примеров можно привести сколько угодно.
Если ты меня любишь, значит, бросишь все и пойдешь со мной на край света.
Если ты не женишься на мне (не выйдешь за меня), значит, ты меня не любишь.
Если ты меня хвалишь, тогда я с тобой дружу.
Если ты не отдашь мне свою лопатку, я прогоню тебя из песочницы».
Ну и так далее.
Равновесие нарушается и в том случае, если одно сравнивается с другим, или противопоставляется.
«Мы такие, а они – другие!» Например, национальная гордость: в сравнении с какими нациями? Чувство неполноценности: по сравнению с кем? Или гордость за себя: в сравнении с кем?
Если есть противопоставление, равновесные силы обязательно включатся в работу, чтобы устранить потенциал – как положительный, так и отрицательный.
Поскольку потенциал создаете вы, действие сил будет направлено прежде всего против вас.
Действие направлено либо на то, чтобы «растащить» субъекты противоречия, либо соединить – к обоюдному согласию, или для столкновения.
Все конфликты базируются на сравнении и противопоставлении. Сначала делается основное утверждение: «Они не такие, как мы».
Далее оно развивается.
«Они имеют больше, чем мы – надо у них отобрать».
«Они имеют меньше, чем мы – мы обязаны им отдать».
«Они хуже, чем мы – надо их изменить».
«Они лучше, чем мы – нам надо с собой бороться».
«Они поступают не так, как мы – надо что-то с этим делать».
Все эти сопоставления в различных вариациях так или иначе ведут к конфликту – начиная с личного душевного дискомфорта, и кончая войнами и революциями.
Равновесные силы стремятся устранить возникшее противостояние с помощью примирения или конфронтации.
Но поскольку в таких ситуациях всегда можно поживиться энергией, маятники чаще всего доводят дело до конфронтации.
Если вас кто-то полюбил, считайте, произошло чудо. Даже если ответного чувства у вас не возникло – не пренебрегайте, цените эту любовь очень дорого, относитесь к ней бережно.
Подумайте: ведь это действительно чудо! А вдруг этот человек – последний, кто вас полюбит?
Точно так же цените и свою любовь к другому человеку, не превращайте её в отношения зависимости.
Безусловная любовь – любовь без претензий – является единственным шансом вызвать ответное чувство.
Откажитесь от желания что-то получить и присвоить, любите просто так, ни на что не рассчитывая, и тогда, может быть, произойдёт чудо – полюбят вас.
Представьте, что вы стоите перед зеркалом мира. Если ваш образ – любовь, в отражении вы получите то же самое.
Но если образ содержит желание добиться взаимности, не стоит надеяться увидеть в отражении ответное чувство – зеркало отразит лишь ваши потуги стать любимым.
Чем сильнее желание обладания, то есть ответной любви, тем сильнее действие равновесных сил, которые сделают всё "назло".
Любовь без условий, без права обладания не создаёт отношений зависимости и генерирует созидательную, позитивную энергию.
Только безусловная любовь способна сотворить чудо – любовь ответную.