Дневник light2811

Я ,Елена Барымова, — психолог,

клинический психолог, квантовый процессор LHS ( QHS, Recall Healing, RPT, Matrix Energetics Ричарда Бартлетта ), сертифицированный терапевт QHS, Системный дизайнер, регрессолог, практик Реинкарнационики, целитель, духовный психолог.

Работаю с состояниями потока жизни:http://lifehealingspace.com/sostoyaniya/

Мой профессиональный сайт :http://lifehealingspace.com/

Запись на консультирование онлайн по скайпу и вживую в Москве:http://lifehealingspace.com/konsultatsii/

Вот уже 19 лет я с радостью помогаю людям выйти из состояний глубокого кризиса или застоя, глубоко исследовать себя, определиться в своем выборе, освободить свою жизнь от страданий, боли, неудач, болезней , повторяющихся негативных ситуаций, разобраться в отношениях, в самом себе, найти свое предназначение или определиться в сложной жизненной ситуации и увидеть мир, себя по-новому, открыть новую страницу в своей жизни, внести лейтмотив радости, гармонии и любви в свой мир. И это большое мое счастье!

В работе использую глубинные психологические техники :

QHS (QUANTUM HEALING SPACE – MENTAL AND EMOTIONAL FREEDOM- Рафал Рословец и Кинга Душиньска), Биологика (GNM)( Роберто Барнаи), Recall Healing ( Исцеление воспоминанием- Жильбер Рено), RPT (РПТ- 1,2,3- Rapid Personal Transformation-Быстрая личная трансформация- Саймон Роуз), Matrix Energetics Ричарда Бартлетта, Исцеление временных линий СэлРейчел, Реинкарнационика (Марис Дрешманис), Системное моделирование (Александр Зелинский) , психологическое консультирование с картами Симболон— расстановки, символическое моделирование, прогнозирование(Нина Фролова), ПЭАТ, ТАТ, холодинамический процессинг, техника инверсивной волны( Стив Ротер), Духовная психология(Стив Ротер), работа с метафорическими картами, системные расстановки по методу Хелингера, Структурная психосоматика (Андрей Минченков),

благодаря чему складывается свой собственный авторский метод Квантового процессинга LHS , который позволяет успешно и быстро решать следующие проблемы:

*Повторение негативных ситуаций и сценариев в жизни и отношениях

* Проблемы, связанные с чувством собственного достоинства, самореализацией

* Проблемы в личной жизни

* Проблемы во взаимоотношениях с людьми противоположного пола, в семье, с родственниками или друзьями, с родителями или детьми, с сотрудниками и деловыми партнерами; неосознаваемое сопротивление общению и контакту;

* Различные состояния субъективного внутреннего дискомфорта,
страхи , фобии: боязнь вождения автотранспорта, страх высоты, одиночества, потери близких, замкнутых пространств, чувство отверженности и т.д.

* Эмоциональные состояния: стресс, повышенная нервозность,меняющееся настроение, потеря контроля над эмоциями, тяжелые переживания, агрессивность, обида, злоба и прочее;

*Депрессия

* Духовные кризисы

* Травмы эмоциональной сферы и посттравматический стресс: насилие, предательство , потери и т.п.

* Зависимости: курение, алкоголь, проблемы с перееданием, привязанность к играм, социальным сетям;

* Неумение воспринимать, выражать свои чувства и прочее;

* Блокирование развития своих успешных качеств, творческих способностей;

* Неприятие перемен в жизни, подмена настоящего прошлым (в отношении людей, личного или профессионального опыта, происшествий);

* Проблемы, касающиеся разрушения границ личности: факты эмоционального или физического насилия, неумение совершить выбор, нерешительность и прочее;

* Проблемы с деньгами, долговые обязательства, отсутствие денег, неумение или нежелание зарабатывать;

* Работа и бизнес: отсутствие работы и вынужденность работать, бессилие на рабочем месте, невезение в бизнесе, неумение определиться в профессиональном плане;

* Проблемы в сексуальной сфере;

* Хронические болезни, физические недостатки, соматические симптомы (различного рода боли и другие недомогания на физическом уровне)

* Изменение устаревших и нежизнеспособных жизненных сценариев, родовых программ,моделей и шаблонов поведения и способов взаимодействия с миром, людьми, самим собой, решение внутренних конфликтов

*Работа с состояниями

Я являюсь сертифицированным терапевтом Исцеления временных линий и практиком Реинкарнационики.

Подробнее об этом вы можете прочитать на странице Консультации.

Электронная почта: light2811@list.ru

elena.barymova@gmail.com

Телефон: +7 926 454 17 08

Скайп: light2811

Блог: http://www.liveinternet.ru/

Комментарии (1)

Что такое иммунотерапия рака?

Четверг, 11 Октября 2018 г. 08:22 + в цитатник

Что такое иммунотерапия рака? Объясняем открытие лауреатов Нобелевской премии по медицине

Как настроить организм на борьбу с раком?

Николай Воронин

Нобелевскую премию по медицине получили американец Джеймс Аллисон и японец Тасуку Хондзё за революционную методику иммунотерапии раковых заболеваний с использованием Т-клеток.

"Эпохальные открытия этих двух лауреатов стали поворотным пунктом в нашей борьбе с раком", - говорится в решении Нобелевского комитета.

Разработанные Аллисоном и Хондзё методики лечения "коренным образом изменили исход [заболевания] для некоторых групп пациентов с прогрессирующим раком".

Русская служба Би-би-си коротко (в 100 словах) и чуть подробнее (в 500 словах) объясняет, в чем суть их революционного открытия.

Перехитрить рак

Обычно наша иммунная система самостоятельно ищет в организме мутировавшие клетки и разрушает их, не давая им размножаться. Однако раковые клетки нашли способ обходить эту естественную защиту, что позволяет опухоли быстро расти.

Многие виды рака делают это, активируя механизм, который обычно "успокаивает" или "тормозит" иммунные клетки после атаки. Так в здоровом организме регулируется сила и продолжительность иммунного ответа.

Аллисон и Хондзё научились "обманывать" раковые клетки и не давать им блокировать иммунную реакцию. Это произвело настоящую революцию в терапии и легло в основу целого нового класса лекарственных препаратов.

Пока что у этих лекарств немало побочных эффектов, однако они доказали свою эффективность в борьбе с онкологией. Иногда удается вылечить даже пациентов на поздней стадии рака, которых ранее считали неизлечимыми.

Два Т-лимфоцита на раковой клетке — Image captionТак выглядят два Т-лимфоцита, атакующие раковую клетку

"Ремонт тормозов"

О том, что для борьбы с раком можно мобилизовать иммунитет самих пациентов, ученые впервые задумались еще больше 100 лет назад. Однако только в 1990-е годы в этой области был сделан настоящий прорыв.

Американец Джеймс Аллисон открыл так называемые иммунные контрольные точки (ИКТ) - естественный механизм, который тормозит наш иммунитет, "успокаивая" Т-лимфоциты, ответственные за распознавание и уничтожение чужеродных и мутировавших клеток.

Если этот механизм нарушен, то организм начинает разрушать сам себя, переключившись на уничтожение здоровых тканей. Так, например, происходит при аутоиммунных заболеваниях.

Сразу несколько групп ученых ухватились именно за эту перспективу: "ремонт тормозов" (то есть наладка нормальной работы ИКТ) обещал прорыв в лечении диабета I типа, ревматоидного артрита, рассеянного склероза и массы других болезней.

Однако сам Аллисон занялся ровно обратным. Он попробовал отключить этот естественный тормозной механизм у больных раком мышей - и добился удивительных результатов. Клетки опухоли больше не могли скрываться от иммунитета, и организм боролся с раком намного эффективнее.

Параллельно с этим в 1992 году Тасуку Хондзё открыл другой тип ИКТ - работающий по тому же принципу, но несколько иным способом. На основе своего открытия японский профессор также разработал несколько методик иммунотерапии.

Несмотря на довольно сильные побочные эффекты, блокирующие ИКТ препараты уже доказали свою эффективность в борьбе с раком легких, почек, лимфомой и меланомой.

Сам Хондзё, который очень любит играть в гольф, рассказывал историю: однажды в гольф-клубе к нему подошел мужчина и рассказал, что переболел раком легких. "Он поблагодарил меня за то, что снова может играть в гольф, - вспоминает японский профессор. - Это было настоящее счастье. Такая благодарность для меня важнее любых наград".

"Эпохальная работа"

В настоящий момент Джеймс Аллисон возглавляет иммунологическое отделение в Центре по борьбе с раком при Университете Техаса. Тасуку Хондзё занимает пост профессора иммунологии в Университете Киото.

Препараты, разработанные на основе предложенных ими методик, уже успешно применяются в лечении раковых больных. Но еще больше лекарств проходят сейчас клинические испытания и станут доступны в ближайшие годы.

"Еще 10 лет назад метастазирующая меланома была практически неизлечима. Сейчас, благодаря работам Аллисона и Хондзё, у пациентов есть реальная надежда. Более трети пациентов показывают долгосрочные улучшения в результате иммунотерапии, а некоторых даже удается полностью вылечить", - цитирует агентство Рейтер профессора Чарли Суонтона, главного врача британской организации по борьбе с раком Cancer Research UK.

Бывший коллега Аллисона Серхио Кесада, ныне профессор Университетского колледжа Лондона, смотрел церемонию объявления нобелевских лауреатов вместе с другими сотрудниками лаборатории, собравшимися на онкологическую конференцию в Нью-Йорке.

"Работа, проделанная Джимом и Хондзё, была настолько эпохальной, что многие уже несколько лет ждали, когда же они наконец получат Нобеля", - говорит он.

"Эта терапия помогает не всем, но она спасла уже много жизней, - подчеркивает профессор Манчестерского университета Дэн Дейвис. - А главное - она произвела революцию в нашем понимании того, как можно обуздать или, напротив, активизировать иммунную систему для борьбы с раком и другими заболеваниями".

"Мне кажется, это лишь вершина айсберга. Многие лекарства [действующие на основе этого принципа], нам еще только предстоит открыть", - уверен он.

Рубрики:

наука
здоровье, практики омоложения и долголетия

Процитировано 2 раз

Комментарии (1)

ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА для современного мужчины

Среда, 10 Октября 2018 г. 10:21 + в цитатник

ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА для современного мужчины

ИДЕАЛЬНАЯ <a data-cke-saved-href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%B0' href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%B0' target='_blank'>ЖЕНЩИНА</a> для современного мужчины

Анжела Харитонова

О каких женщинах грезят современные мужчины? Как правильно себя преподнести при знакомстве с мужчиной? О чем следует умолчать на первых свиданиях и какие свои принципы «не выпячивать»?

Запрос: Мне 35 лет, я в разводе. Хочу встретить спутника жизни, знакомлюсь с мужчинами. Обнаружила, что многие из них мечтают об идеальной женщине. Недоступные им не нравятся, увлеченные – тоже, от «домашних курочек» тоже не в восторге.

Избалованные наши мужчины! Как приблизиться к мужскому идеалу? Как себя вести, чтобы не оттолкнуть от себя? Галина, Тула.

О какой «принцессе» мечтают современные принцы?

Современные мужчины действительно избалованны, да и наше время предъявляет к женщине массу требований.

Она должна быть и привлекательной и ухоженной, и в карьере чего-то добиться, и зарабатывать деньги, и детей рожать, и дом в уюте содержать.

И при этом еще оставаться слабой и незащищенной, чтобы мужчина чувствовал себя хозяином.

Совместить все это почти невозможно. Но все же - какие качества мужчины ставят на первое место?

Рейтинг мужских предпочтений

1. Привлекательная внешность, стройность – всегда стоит на первом месте! Что поделать – мужчины любят глазами! Чтобы оценить вашу прекрасную душу, мужчине надо сначала очароваться вашей внешностью.

Мужчины за 40 еще добавляют – умение следить за собой, ухоженность, свой стиль.

2. Чтобы «искра проскочила» - так формулируют мужчины. А означает это качества «энергетические», т.е. «наполнение» женщины : позитивность, сексуальность, женственность, «изюминка», естественность, раскрепощенность и любовь женщины к себе.

Именно женская энергия, женская сила подталкивает мужчин к достижениям, питает их, помогает быть успешными и зарабатывать деньги!

Если вы красивы, но «пусты» - ни один успешный и сильный мужчина не задержится около вас, останутся лишь неудачники и «маменькины сынки».

3. Качества социальные. Образование, профессия, умение вести себя в обществе, быть интересной собеседницей. Красавица, еще и умница – вот такой женщиной мужчинам хочется восхищаться!

4. Гибкость в отношениях, умение обходить острые углы и гасить конфликты. Так называемая женская мудрость. Капризные, ревнивые и истеричные женщины не задерживаются с мужчинами дольше периода «адреналиновой страсти» 6-8 месяцев.

Качества жены: заботливая, хозяйственная, надежная, терпеливая, хорошая мать. Почему на последнем месте?

В глубине души мужчины уверены – это заложено на инстинктивном уровне в каждой женщине.

Мужчины грезят, что стройная образованная зажигательная красавица, стоит ей только надеть обручальное кольцо, непременно станет заботливой хозяйкой и хорошей матерью.

Идеальная женщина для мужчины среднего возраста

ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА для современного мужчины

После кризиса среднего возраста (42-47 лет) мужчины сильно меняются. Чаще всего к этому списку еще и добавляется, чтобы женщина была «удобная» и с отсутствием претензий к мужчине.

То есть – побольше давала в отношениях, и поменьше требовала от него.

Лучше всего – не имеющая никаких проблем и полностью самостоятельная.

Если ваш избранник – мужчина за 40 – остерегайтесь сразу нагружать его своими проблемами и проверять, можно ли на него опереться.

Ему уже хочется пожить для себя, для радости, для удовольствия. Он не готов «горы для вас свернуть», как 20-летний юнец.

Помощь и поддержку он вам, конечно, окажет, но тогда когда уже будет считать вас «своей».

Поэтому на первых свиданиях не говорите о неудавшейся прошлой личной жизни, склоках с бывшей свекровью, вечно текущем на кухне кране, и сынке, который уже начал курить.

Запомните правило – только позитив!

И еще факт - только лишь 15- 20% мужчин готовы ради «удобства» женщины и «семейных качеств» смотреть сквозь пальцы на несоответствие ее пунктам 1 и 2 – красота и энергетика.

Так что у мужчин после 40 – требования к женщине часто возрастают, а не уменьшаются.

Какие мифы мешают женщинам в личной жизни?

У женщин много мифов: надо быть серьезной, скромной, недоступной или стервозной, или очень домашней.

Но мужчины не любят крайностей.

Как хочется порою «залезть» в мужскую душу и понять – чего же они хотят?

Давайте сегодня развенчаем самые распространенные мифы.

Миф 1. Мужчины для создания семьи ищут серьезную, надежную и ответственную женщину, скромную и умеющую себя контролировать.

На самом деле мужчины ждут живую, естественную и раскрепощенную женщину, настоящую! Маски и роли вообще не привлекают мужчин.

Чрезмерная серьезность кажется мужчине скучной, а то и пугает – «будет все время воспитывать меня и нотации читать».

Не надо прятать эмоции, стараться казаться правильной и достойной.

Робость и стеснительность тоже не привлекает мужчин – женщина не любит сама себя, может и действительно не за что?

Миф 2. Мужчины любят стерв.

Обилие книг по «стервологии» укрепляет этот миф.

Стерва, в понятии многих – капризная, вредная, скандальная эгоистка, которой наплевать на мужиков.

Стерва – желанный трофей всего лишь для 7-10% мужчин. И то, когда она уже завоевана, инстинкт охотника у мужчины угасает, и он может погнаться за новой добычей.

Стервология нужна женщинам лишь для повышения самооценки. Робким, стеснительным и склонным становится «мамкой» для своих мужчин – женщинам, которым не хватает «перчинки». Если это про вас – смело читайте подобные книги!

Миф 3. Мужчины любят загадочных женщин, оригиналок.

Во всем хороша мера. 90- 95% мужчин никогда не оценят ваше увлечение магией, астрологией, картами Таро, хиромантией и т.п. Это женская сфера.

Для мужчин таких женщин считают не от мира сего и немного сумасшедшими.

Слишком оригинальная одежда и макияж не вызовут восторга у мужчин.

Слишком непредсказуемое поведение только напугает мужчину.

Если вы претендуете на роль жены – вы должны быть для мужчины понятной ну хотя бы процентов на 80%.

Миф 4. Если у меня множество увлечений, интересов, хобби и т.д., я постоянно развиваюсь и не стою на месте – я для мужчины буду безумно интересна.

Если вы занимаетесь фитнесом, дайвингом, у вас 3 образования, учите английский и китайский, прыгаете с парашютом, играете на 3 инструментах…. вы точно, не замужем.

Мужчина, пообщавшись с такой женщиной, решит, что муж ей просто не нужен. В ее графике не найдется для него места.

Ее энергии не хватит на отношения, она живет для себя.

Да еще и в глубине души будет тревожиться – а вдруг все это придется делать и мне?!

Миф 5. Чем дольше мужчина добивается моей благосклонности, тем больше он будет меня ценить. Надо быть недоступной.

Вы можете себе позволить подобные капризы, если вы – юная девушка.

У молодых парней – много тестостерона, огромное желание любить, идеальные мечты о любви. Они действительно способны долго добиваться вас, если полюбят.

Если ваш объект – мужчина после 30, имейте в виду, что он уже не идеалист, у него нет столько сил и времени, и скорее он предпочтет ту женщину, что идет ему навстречу, чем ту, что вечно убегает от него.

Ну а если вашему избраннику за 40 и старше, то он может мечтать совсем об обратном – чтобы вы его «завоевали».

Первый шаг от женщины мужчины среднего возраста оценивают очень позитивно.

Миф 6. – миф «женщин в возрасте». Мужчины для семьи предпочтут мудрую, хозяйственную и понимающую ровесницу, а с молодыми «вертихвостками» они только гуляют.

Мужчины за 40 любят женщин моложе не столько за молодое тело, а сколько - за гибкость характера, за «молодую» энергетику.

Ведь если женщине 25 – 35 лет, она еще готова подстраиваться под мужчину, из нее еще можно «слепить» идеальную жену.

А после 35- 40 лет женщина приобретает определенную жесткость – «я такая, какая есть, и меняться ради мужчины не собираюсь!» Этому способствуют и прошлые неудачи, и психология возраста, и даже гормональные изменения в организме женщины.

Поэтому вывод – будьте гибкой, чуткой, нежной, обволакивающей, даже если вам за 40. Умейте быть позитивной и радоваться жизни!

Только цифры

Мечтаете ли вы об идеальной женщине?

Женюсь, если женщина приблизится к моему идеалу – 46%
Готов полюбить неидеальную, но потом переделать ее под себя – 22%
Готов мириться с недостатками женщины – идеальных не бывает – 32%.

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию

Рубрики:

Психология, психотерапия

Комментарии (0)

Классические заблуждения трудоголика

Среда, 10 Октября 2018 г. 10:20 + в цитатник

Классические заблуждения трудоголика

Часто кажется, что чем больше ты работаешь, тем быстрее будешь продвигаться по карьерной лестнице. Однако, по мнению клинического психолога и автора книги «Набор инструментов для преодоления беспокойства» Элис Бойз, трудоголики, напротив, теряют продуктивность, а иногда и уважение начальника. Об этом она рассуждает в своем блоге. А мы - пересказываем основное.

Как перестать обманывать себя, если вы ТРУДОГОЛИК

«Будет подходящий момент, тогда и отдохну»

Как правило, трудоголики ждут подходящего момента, чтобы сбавить обороты, но этот момент так и не наступает.

Некоторым людям кажется, что им не дают расслабиться бесконечные дела на работе, которые требуют срочного внимания.

В этом случае Бойз советует подумать о том, что даже если сейчас мы чего-то не сделаем, то никакой трагедии не произойдет.

Другие боятся, что во время отдыха упустят какие-то интересные карьерные предложения.

Чтобы справиться с такими переживаниями, стоит признать, что в упущенных шансах нет ничего страшного: в будущем обязательно откроются еще какие-то перспективы, а хороший отдых даст возможность оценить ситуацию со стороны и правильно расставить приоритеты.

«Если я не буду задерживаться на работе, все поймут, что я самозванец»

Страдающие синдромом самозванца люди часто считают, что трудоголизм — это своего рода маска, которая помогает им спастись от провала на работе.

При таком раскладе Бойз советует сказать себе: «Так, это просто мой синдром самозванца дает о себе знать. Из-за него у меня появилась такая вредная привычка».

Начальник, кстати, может воспринимать переработки сотрудника как признак некомпетентности: возможно, он не может отличить важное от неважного или слишком медлителен, поэтому и задерживается.

Клинический психолог: Классические заблуждения трудоголика

«Я могу работать дольше, чем другие, и оставаться продуктивным»

Когда люди идут на риск, они часто убеждают себя, что их случай исключителен и с ними точно все будет в порядке.

Например, если человек за рулем набирает сообщения, он рассуждает так: «Я отлично вожу, поэтому могу переписываться и не переживать».

Точно так же трудоголикам кажется, что они перерабатывают не в ущерб своей продуктивности.

Автор статьи советует взглянуть на вещи трезво и признать, что мы ничем не отличаемся от других и велика вероятность того, что при регулярных переработках наша продуктивность падает.

«Сделаю вот это последнее, и все»

Если мы привыкаем к тому, что нам постоянно надо сделать «еще одно дело, и все», то постепенно у нас вырабатывается привычка начинать работу над новыми задачами, несмотря на то что уже имеющиеся требуют от нас загрузки в 40–50 часов в неделю.

Бойз рекомендует выработать план действий на случай, когда в голове появляются мысли в духе «Сделаю только еще вот это», чтобы остановиться прежде, чем работа окончательно вымотает.

«Я работаю дольше только из-за того, что у меня так много дел»

Бывает, что люди стараются работать как можно больше, чтобы избежать каких-то эмоционально сложных моментов или доказать, что они лучше других.

Например, мы можем подчеркнуть в разговоре с близкими, что работаем сверхурочно, поэтому не можем выполнять какие-то их просьбы.

В таких случаях полезно разобраться в том, что нас толкает к подобному поведению, взглянуть на плюсы и минусы переработки.

«Время, чтобы поиграть с детьми, почитать, сходить в поход, всегда найдется»

Мы недооцениваем, как много всего проходит мимо нас, когда мы задерживаемся на работе.

Нам неочевидна реальная цена нашего выбора, мы не понимаем, что, если выбираем вариант В, то отказываемся от варианта А.

Бойз советует более осознанно подходить к потерянным из-за переработки моментам и думать о них в режиме реального времени.

Например: «Я могу поработать еще час или пойти домой и погонять мяч с сыном».

«Мне тревожно, когда я не работаю»

Если мы привыкаем постоянно трудиться, то попытки выстроить нормальный рабочий график вызывают у нас беспокойство. Временами мы принимаем его за сигнал о том, что пора вернуться к сверхурочной работе.

В таком случае полезно напомнить себе, что тревога — это просто реакция на перемены в поведении, а не признак того, что мы сделали неправильный выбор.

Поэтому тут нужно проявить твердость и не отступать от своего плана.

Ксения Донская

*********************************************************************************

Запись на консультацию

Рубрики:

Психология, психотерапия

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

Без заголовка

Среда, 10 Октября 2018 г. 10:20 + в цитатник

ЖИВИТЕ СЕЙЧАС, а рефлексии оставьте на потом

Живите сейчас! Ведь это же так просто, я думаю, – представить себя в возрасте лет восьмидесяти. А потом оглянуться назад, на свои сегодняшние… тридцать… сорок… сорок пять…

Вы только представьте, что вам реально восемьдесят. Даже если мозг еще соображает, тело постарело в любом случае: кожа сморщилась, хуже видится, почти не слышится, на дальние расстояния не ходится… Из радостей – еда и солнце за окном. Это я про будущее большинства людей говорю.

Пусть вам будет приятно прямо сейчас

Оттуда мысленно оглядываешься назад… Сорок… Бог мой, какой девочкой была! И мечталось, и хотелось, и молодая, и умная, и красивая. Чего страдала?!

Тогда, когда надо было большой ложкой черпать жизнь, любовь, секс, удовольствия, впечатления, эмоции, сидела в тоске – “мне больше никто не нужеееееен”, “ни о чем другом не могу думаааать”. Что это?

Настанет время, когда действительно будет никто не нужен, когда желания начнут умирать вместе с телом. И ты вряд ли кого заинтересуешь, и тебе многое станет безразлично. А сейчас… Пока можно… Пока есть силы и здоровье… Есть цели и желания… Пока вкусно, в конце концов… Когда же отпускать сознание на свободу, как не сейчас? Когда начать позволять себе то, что до сих пор не позволялось?

Хорошо бы перенести страдания на потом. Как Скарлетт говорила в “Унесенных ветром”: “Подумаю об этом завтра”.

Самое подлое в жизни то, что эти самые восемьдесят могут не случиться. И даже завтра может не наступить. В этой земной жизни все может закончиться через минуты.

Пусть вам будет приятно, комфортно и вкусно прямо сейчас. Сделайте для этого что-то немедленно. А рефлексии оставьте на потом… Потом для них будет самое время.

Лилия Ахремчик

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (0)

СПАСАТЕЛЬСТВО: внутренний мир снаружи

Среда, 10 Октября 2018 г. 10:19 + в цитатник

СПАСАТЕЛЬСТВО: внутренний мир снаружи

Татьяна Сидорова

В этой статье я буду говорить об отношениях зависимости, в которых один просит о помощи, но не использует ее, а другой продолжает оказывать эту помощь, несмотря на то, что она оказывается бесполезной. Того, кто просит, я буду называть «жертвой» (обстоятельств, другого человека-«тирана», собственных ошибок – всего того, что причиняет мучения и с чем невозможно справиться…), а того, кто готов оказывать помощь – «спасателем».

Само движение по полюсам «тиран» — «жертва» — «спасатель» давно описано в литературе, как и феномен «жертвы». Я в двух словах напомню их суть, а в данной статье меня интересует происходящее именно со «спасателем».

Про "спасательство"

Феномен «жертвы» начинает существовать в тот момент, когда человек сохраняет контакт с партнером ценой нарушения своих границ, подавления своих чувств и потребностей в угоду потребностям партнера, накапливает обиды и разочарования, переживает полную беспомощность что-либо изменить в этой ситуации.

Вместо того, чтобы прямо сообщить партнеру о своем недовольстве, «жертва» молчит и терпит, однако, со временем негативных чувств накапливается столько, что их трудно удерживать внутри себя, и тогда «жертва» ищет кого-то третьего, кому можно пожаловаться на свою несчастную жизнь.

Этим «третьим» и оказывается «спасатель», от которого ожидается сочувствие и понимание такое же бесконечное, как и муки «жертвы». Партнер, на которого «жертва» жалуется, предстает настоящим злым «тираном», в отношениях с которым она совершенно беспомощна, а значит вся ответственность за улучшение ее состояния ложится на кого-то третьего, который просто не сможет жить спокойно и бездействовать, видя чужие страдания.

И этот третий принимает на себя функции избавителя и защитника, «спасателя» одним словом.

«Спасательство» отличается от обычной помощи тем, что «спасатель» не может сказать «нет», отказаться, защитить себя от чужих требований, он продолжает помогать, когда уже болен или истощен, то есть ценой разрушения собственных границ и потери чувствительности к своим сигналам утомления. Это неминуемо приводит его к страданиям, ощущению себя «жертвами» того, кому он так самозабвенно стремился помочь.

К своему удивлению «спасатель» постепенно становится «жертвой» предъявляемых к нему невыполнимых просьб и требований, а недавняя «жертва» приобретает черты «тирана» в своем неумолимом стремлении получить – таки помощь.

Приходя к психотерапевту, такие «спасатели» жалуются на хроническую усталость, подавленность, беспомощность, раздражение или злость, требуют к себе повышенного внимания, обижаются на «непонимание» их терапевтом, но почти никогда не говорят о своих негативных чувствах к терапевту, предпочитая страдать.

Точно так же они практически никогда не говорят о своем недовольстве тем людям, кого они «спасают», и от которых устают. Их поведения в терапии повторяет поведение тех, кого они «спасают»: избегание всего, что может быть воспринято как агрессия.

По сути, между «жертвой» и «спасателем» происходит длительное круговое взаимодействие: один жалуется, другой пытается помочь, первый одно за другим отвергает возможные решения своей проблемы, второй предлагает следующие способы ее решить, оба устают, оба недовольны друг другом, но молчат об этом.

Обычная ситуация: женщина жалуется, что мужчина невнимателен к ней, перегружает ее обязанностями, оскорбляет ее и в перспективе вообще планирует расстаться. Однако, она продолжает жить с ним, заботиться о нем и хочет найти в себе силы продолжать все это. Терапевт выслушивает поток жалоб, которые заканчиваются одним и тем же «Он без меня не сможет», «Я чувствую себя хоть кому-то нужной» и так далее, с небольшими вариациями. Терапевт предлагает несколько вариантов разрешения этой ситуации, ни один из которых клиенту не подходит, и оба оказываются в тупике: терапевт уже истощил свой запас вариантов растерян и раздражен, а женщина отвергает все предложения и продолжает просить о помощи.

Каковы движущие силы этого вращения?

Каждому, кто не вовлечен в это противостояние, легко заметить, что ни «жертва», ни «спасатель» не выражают прямо недовольство друг другом (именно это мешает остановиться одному в жалобах, а другому в оказании помощи), вся их злость обращена к «внешнему врагу», на которого жалуется клиент. Такая позиция помогает обоим исключить агрессию из контакта между ними и «сместить» ее на «тирана». Очевидно, и для «жертвы», и для «спасателя» агрессия – запретное чувство.

Всем известно, что если в каком-то деле нет своего личного интереса, никто не станет в него ввязываться. Легко предположить, что в заботе о «жертве» «спасатель» делает что-то и для себя тоже.

Если поинтересоваться чувствами «спасателя», то выяснится, что ему очень жалко «жертву»: она беспомощна, унижена, одинока, просит о помощи, явно нуждается в любви и заботе. «Спасатель» же напротив чувствует себя сильным, уверенным, значимым. По мере развития отношений чувство уверенности «спасателя» тает, зато нарастает тревога и отчаянная решимость «довести дело до конца». «Спасатель» перестает замечать свои чувства: усталость, раздражение, одиночество, беспомощность, переживание своей малоценности, порожденные бесплодными попытками помочь «жертве».

С одной стороны, эти чувства не могут исчезнуть в никуда. С другой стороны, «спасатель» предпочитает их не переживать. Как можно избавиться от того, с чем в себе не хочется сталкиваться? Куда его «деть»? Конечно, спроецировать на партнера по общению, в данном случае, на «жертву».

Таким образом, чтобы «спасать» и дальше, то есть продолжать лишать себя чувствительности в области этих переживаний, человек начинает приписывать свои реальные и вполне обоснованные переживания «жертве», совершенно «забывая» проверять: а каково «жертве» в данный момент на самом деле.

А на самом деле, чем больше «спасатель» вовлекается в удовлетворение потребностей «жертвы», тем спокойнее и лучше она себя чувствует, однако, предусмотрительно не стремится демонстрировать это «спасателю».

Помимо этого, вполне естественно, что обиженное существо оживляет собственные обиды и гнев «спасателя» на всех тех, кто в прошлом заставил его самого страдать от одиночества или унижения. Либо силы обиды и гнева «спасателя» оказалось тогда недостаточно для самозащиты, либо его попытки защитить себя оказались жестко осужденными, того хуже, наказанными отвержением, а слабость не вызвала сочувствия и поддержки, только чувство унижения.

В этих обстоятельствах гнев и самозащита «запомнились» как бесплодные и бессильные, опасные, угрожающие самым значимым отношениям, без которых невозможно выживание. Почему так вышло – секрет жизненной истории каждого отдельного «спасателя», результатом же этого стал страх проявлять агрессию в значимых отношениях и нечувствительность к своей слабости.

Если своя слабая и беспомощная часть «помещается» в «жертву», то своя обиженная, агрессивная, часть оказывается спроецированной на чужого «тирана». Теперь с ней можно иметь дело, то есть самому проявлять агрессию и пробовать завершить контакт с «тираном» по-другому, в свою пользу.

Ловушка в том, что победа над чужим «тираном» и своим – не одно и то же. Чужой «тиран» угрожает не «спасателю», как раньше его собственный злыдень, а «жертве». Сам же «спасатель» остается в безопасности, то есть реальный контакт с «обидчиком из прошлого» избегается. Как «спасатель» не завершил своих отношений с ним, так и остался. Однако, потребность в завершении осталась и оживает всякий раз, когда появляется «жертва», а с ней и «тиран», снова и снова вынуждая включаться в борьбу за чужую свободу.

Вот и получается, что как «жертва» не может противостоять «тирану», так и «спасатель» не может отказать уже порядком надоевшей и вымотавшей его «жертве» в продолжении отношений. Эти отношения дают ему надежду на удовлетворение потребностей в любви, признании, и шанс восстановить свою агрессию, что поможет защищать и отстаивать себя.

«Спасатель» оказывается просто обездвижен и зажат между избегаемыми полюсами: тоской, унижением и обидой, разочарованием, агрессией. Удерживание этих сильных чувств от осознавания и выражения, естественно, приводит к усталости.

Если «спасатель» лишен таких мощных внутренних регуляторов как агрессия, отчаяние, стыд, то что ему остается, на энергии каких чувств он продолжает помогать?

Во-первых, сама тревога, что потребности могут быть не удовлетворены, а этот риск в контакте «спасатель» – «жертва» постоянно возрастает, достаточное «горючее».

Немаловажно, что, по сравнению с «жертвой», «спасатель» чувствует себя более сильным хотя бы потому, что не боится ее «тирана» и в момент появления перед ним «жертвы» ни на что не жалуется. Чаще всего «спасатели» обращаются к терапевту не потому что с чем-то не справляются в жизни, а потому что их «победила», то есть совершенно истощила, какая-то «жертва».

Я предполагаю, что «спасатель» — это «жертва», выжившая самостоятельно, но не победившая своего «тирана», а то ли перетерпевшая, то ли просто избавившаяся от его влияния в силу обстоятельств. Так или иначе, у «спасателя» есть опыт совладания с собой и ситуацией, опыт выживания (ценой полной мобилизации и перенапряжения своих сил), которого нет у « жертвы». И это главное различие между ними.

«Спасатель» в личностном плане чуть выше организован, что дает ему большую устойчивость в жизни, но эта устойчивость не очень надежна и он сам это чувствует. Именно это беспокойство, связанное с угрозой повторения прошлых травм, оживает каждый раз, когда перед ним оказывается очередная «жертва» и его поведение – способ справиться с этим беспокойством.

Возвращаясь к вопросу об «источнике энергии» «спасателя», можно во-вторых назвать страх, «перекрывающий доступ» к собственным чувствам обиды, покинутости, стыда, беспомощности, которые оживают в контакте с «жертвой», наполненной этими же чувствами.

Третий источник становится ясен, если спросить «спасателя» о его чувствах к «жертве», которой он не смог помочь: ничего нового, вина. Безусловно, это агрессия к «жертве», обращенная на себя. Однако, есть еще два ее источника.

Один из них – вполне адекватное осознавание того, что терапевт не может сделать чего-то важного для этого клиента, то есть проявить свою агрессию там, где она уже давно есть.

Второй источник – это сходство чувства вины терапевта с «виной выжившего». Она возникает из принятия на себя ответственности за благополучие другого человека и защищает от переживания печали расставания. (И здесь опять мы вступаем в область глубоко личной истории «спасателя», истории его потерь, безутешной тоски по кому-то любимому и утраченному безвозвратно).

Это чувство вины перед беспомощной и просящей «жертвой», такой же несчастной, как и сам «спасатель» или кто-то, кто был ему дорог, заставляет его снова и снова прилагать усилия по «спасению» и только в этот момент «спасатель» себя действительно хорошо чувствует – нужным и сильным. В этот момент ему становится доступным чувство всемогущества и власти, которую наконец-то можно использовать во благо кому-то и «восстановить справедливость» в мире.

Существует еще один источник «спасательства». «Спасатель» может находиться под влиянием мощного интроекта типа «Нельзя обижать слабых» или «Слабым надо помогать». Этот интроект был получен от сильной и значимой фигуры, которая давным – давно обеспечивала выживание «спасателя».

Устойчивость этого интроекта прямо зависит от степени разрушенности теплых отношений с этой фигурой. Чем сильнее «Спасатель» отвергает или обесценивает «источник интроекта» в реальности, чем меньше поддержки может от него принять или добиться, тем более настойчиво он будет следовать этому интроекту как бессознательное удерживание связи с ним через выполнение его требований. Весьма распространенный способ избежать переживания расставания с родительской фигурой, разочарования в ее могуществе, а значит и беспомощности, страха одиночества.

«Спасатель» осознает свои обиды и частично разочарование в значимой фигуре, но не осознает свою потребность в ее любви, защите и тот способ, которым он поддерживает для себя иллюзию близости с фигурой – носителем интроекта.

В конце концов, в самом действии «спасения» происходит превращение эмоции, которую терапевт чувствует к клиенту, в действие по оказанию помощи, в частности, придумывание за клиента вариантов, как ему лучше поступить.

«Спасательство» – неспособность переживать терапевтом определенной эмоции. Например, жалости. Возможны варианты: терапевт не выносит жалости как унижающего чувства, старается «никого не жалеть», терапевт сам очень нуждается в том, чтобы его пожалели, но не получает этого от других людей и сливается с «жертвой» в клиенте, наконец-то получает возможность жалея клиента, пожалеть себя.

«Спасательство», рождающее по сути защитное чувство всемогущества и контроля над окружающим, оказывается универсальным способом справиться со всеми избегаемыми чувствами – страхом, стыдом, агрессией, виной.

Прежде чем дальше говорить об их взаимодействии, скажу пару слов о «внутреннем устройстве» «жертвы».

Внутри каждой «жертвы» по отношению к ее «тирану» живут собственные полярности беспомощность – всемогущество, представленные внутриличностной «ложной альтернативой»: быть покорным и любимым или свободным и одиноким. Разделяет эти полюса подавляемая агрессия, она же способна восстановить реальность жизни, в которой чаще всего любимым оказывается тот, кто обладает достаточной свободой, покорный же оказывается в одиночестве или в зависимости от другого.

Попытки (или только намерение) преодоления «ложной альтернативы» через обозначение своих границ и отстаивание своих интересов одновременно «обещают» и желательный результат (свободу, самоуважение и любовь) и «грозят» риском повторения травматического опыта (отвержение за проявления самостоятельности и самозащиты, одиночество). Это пугает и возвращает обратно в неудобное, но стабильное состояние.

Возможно, «жертве» удается продвинуться вперед, сквозь страх, и она уже начинает переживать «прелесть освобождения», но тут оказывается в плену чувства вины перед тем, кого она «бросила», особенно, если «брошенный» демонстрирует страдания, что опять отбрасывает «жертву» назад в покорность.

«Хитрость» в том, что «жертва», будучи внутренне поляризована, находится на одном полюсе, а эмпатически переживает другой, тот, до которого еще не добралась. Причем, это может быть и в самом деле эмпатическое переживание (если «тиран» очевидно злобный, садистический, а «жертва» покорная, зависимая или мазохистическая), а может быть проекция своих чувств на партнера. Это надо проверять в каждом случае.

Оставаясь покорной, вместо своих беспомощности, униженности, стыда, «жертва» переживает предполагаемое «торжество» «тирана» (или проецирует на него свою агрессию). Это помогает ей оставаться в ситуации и терпеть, чувствуя себя жалкой и ничтожной, а потом вызывает в ней возмущение, дающее энергию для защиты себя.

Отделившись от «мучителя», вместо радости освобождения, гордости за себя, переживания своей силы, успеха, «жертва» начинает переживать предполагаемые тоску, обиду, разочарование партнера (или проецирует на него свой страх расставания и ужас одиночества), что сводит на нет все ее завоевания.

В процессе этого движения становится явным внутреннее расщепление «жертвы» на ничтожную и могущественную части.

Таким образом, «жертва» начинает что-то делать для себя, и у нее возникают чувства стыда, вины или страха. Эти чувства тормозят возможные изменения, избавляют от переживания расставания и принятия ответственности за свою дальнейшую жизнь. Агрессия, способная восстановить границы личности «жертвы», защитить ее от чужого давления, опять блокируется,

В результате «жертва» возвращается в прежнюю ситуацию, где ее ждут разочарование, самообвинения, бессилие: ей опять не удалось что-то изменить и улучшить свое положение. Полюса ничтожности – могущества заняли свое прежнее положение.

Взаимодействие со «спасателем» позволяет «жертве» вынести свою внутреннюю борьбу во вне, разыграть роли мучителя и страдальца между собой и третьим человеком, наконец-то дать выход своим подавляемым чувствам обиды, злости, отчаянной привязанности, сожаления, разочарования.

Как мы уже выяснили, внутри каждого «спасателя» живет собственная «жертва» «плохого обращения» «тирана». И в нем точно так же происходит смена полюсов: ничтожного, переполненного стыдом, страхом, виной, и всемогущего, активного, злого, гордого за себя.

А дальше в этой парочке начинают одновременно происходить два процесса:поляризация между «жертвой» и «спасателем» на беспомощность и всемогущество, и смена этих полюсов между ними: «жертвой» и «спасателем» они становятся поочередно.

Это происходит так. Сначала «жертва» глубоко несчастна, бессильна что-либо изменить, переживает страх и, возможно, уже некоторую злость к «тирану», стыд за свою беспомощность, то есть находится на полюсе ничтожества. Внутри системы «жертва» – «тиран» энергия жертвы оказывается совершенно подавленной (естественная агрессия со стороны «жертвы» подавлена и «жертва» последовательно проходит стадии гнева, попыток подстроиться под «тирана», отчаяния, депрессии), «выжить» и восстановить свои силы жертва может только «напитавшись» энергией извне. И такой системой, в которой она может быть поддержанной и услышанной, оказываются отношения «жертва» – «спасатель».

«Жертва» хочет чувствовать себя лучше, оставаясь в прежних невыносимых условиях, не проявляя агрессию там, где она возникает, ничего не меняя в своей реальной жизни.

Как можно защитить себя от страха и унижения, ничего не меняя в отношениях, в которых эти чувства возникают?

Очень просто, за счет переживания своей силы и превосходства в каких-нибудь других отношениях, где роли распределились бы с точностью до наоборот. Необходимо найти кого-то, кто будет готов ей помочь, а в результате так же не справится с ее ситуацией, подтверждая, таким образом, естественность ее чувств страха и беспомощности, отсутствие повода стыдится (никто не может в этой ситуации ничего сделать, даже терапевт, в ее представлении профессиональный «спасатель»).

И жертва начинает саботировать, обесценивать все действия и предложения терапевта, выбранного на роль «спасателя», ссылаясь на их трудоемкость и невыполнимость, при этом продолжает жаловаться и просить помощи.

Сначала любой «спасатель» чувствует вдохновение и силу, оказывается на полюсе всемогущества. Постепенно он устает, чувствует свое бессилие, стыд за него и вынужден признать, что ничего не может сделать.

«Жертва» добилась цели: теперь стыдно не ей, а терапевту, который зря берет деньги и ничего не может реально сделать, «жертва» заставила терапевта чувствовать то же, что чувствует сама со своим «тираном». В этой точке они «меняются» полюсами: «жертва» полна сил, при этом требует от помощи, выглядит вполне благополучной, а терапевт тихо ненавидит «жертву», боится ее действий, задыхается от невыраженного гнева, беспомощен.

Быть «жертвой» оказывается выгодно: это способ не переживать агрессию, получить заботу и поддержать чувство собственной значимости за счет обесценивания другого, ничего не меняя в своей жизни.

Если контакт со «спасателем» жизненно необходим, то «жертва» сама начинает жалеть и утешать его, особенно, если видит, что «спасатель» «совсем плох» и, того гляди, все бросит.

По сути, «жертва» выражает свою агрессию к «тирану», но косвенно, в жалобах терапевту, и терапевт выражает свою агрессию, и тоже косвенно, в жалобах супервизору. В обоих случаях избегается прямая агрессия к тому, кто ее вызвал.

Ситуация стабильна, пока «жертва» не «наестся» своим «спасением», после чего все равно обесценит «спасателя» — терапевта: он же реально ничего не изменил, а жаловаться можно было и подругам бесплатно.

После ее ухода «спасатель» либо тихо «отлеживается», либо сам идет за помощью, чувствуя себя совершеннейшей «жертвой» и в свою очередь мучает кого-то следующего, кто готов его «спасать», и наконец-то проявляя свою подавленную агрессию все в той же пассивной форме.

Причем, чем более «всемогущим» был терапевт вначале, тем более обесцененным будет себя чувствовать в конце. Очень «вредно» сразу демонстрировать «жертве» свое превосходство и компетентность в ее проблемах – «отомстит».

Что же со всем этим делать?

В самом общем виде можно порекомендовать поработать над принятием ответственности за свои чувства и жизни, причем обеим сторонам. И терапевту, который бросается «спасать», и клиенту, который стремится быть «спасенным».

Частные рекомендации терапевту — «спасателю» могут быть следующие.

Прежде всего, иметь устойчивую профессиональную и личностную идентичность, знать кто он, чего он может, а чего не может, иметь реальные достижения, на которые мог бы опираться, принимать свои слабые и сильные стороны как свои особенности, а не как недостатки.

Иметь опыт переживания кризисных ситуаций, расставаний, потерь, одиночества, разочарований, неуспеха, быть уверенным в своей жизнеспособности, свободным от иллюзии существования «спасения» как безболезненного избавления от трудностей кем-то «сильным» со стороны.

Интересоваться самим собой, то есть иметь систему интересов и ценностей, владеть социальными навыками заключения соглашений и поддержания своих границ, сохранять чувствительность к своим переживаниям вины, стыда, страха, одним словом, быть «проработанным» в области своих зависимостей, чтобы иметь смелость встретиться с этой проблемой в своем клиенте.

Основная задача терапевта в работе с таким клиентом это легализовать агрессию и вернуть ее в контакт между терапевтом и клиентом.

Для терапевта просто необходимо сохранять чувствительность к своей злости и усталости, чтобы прервать эту «беготню», «сдастся» раньше, чем сам почувствует бессилие. Для «жертвы» это чувствительная фрустрация: терапевт заявляет, что его предложения не подходят, усилия к решению проблемы прилагает он один и это ему не нравится, поэтому он либо отказывается продолжать оказывать помощь, либо предлагает сместить фокус внимания с беспомощности «жертвы» на отношения с ним.

Сам терапевт пока сохраняет уверенность в себе и свободу действий, а «жертва» все еще чувствует злость, стыд, страх… В ответ на это «жертва» может обидеться на терапевта и не скрыть этого, то есть допустить некоторую агрессию к «спасателю», который в данный момент плохо выполняет свою функцию.

Если терапевт сразу не поддается чувству вины и жалости, то «жертва» начинает злиться смелее, агрессия возвращается в контакт терапевта и клиента. По мере выражения злости и претензий «жертва» приобретает черты «тирана». Тут-то ее и надо поддержать, принять ее действия с уважением, возможно, извиниться, возможно, установить новые правила и границы, продолжить с ней работу, обратив ее внимание на то, что агрессия не помешала отношениям с терапевтом, а помогла им стать более ясными, простыми, естественными.

В худшем случае «жертва» может на конфронтацию отреагировать еще большей подавленностью и беспомощностью.

Погружаясь в нее, «жертва» запрашивает поддержку в двух формах. Либо согласиться с ней, что все плохо, вместе страдать, либо дать обещание счастья и выполнить его. И то, и другое манипуляция чувством вины терапевта

Здесь важно обозначить свои границы, сказав, что сам терапевт не считает все безнадежным ни в мире, ни в своей жизни, ни в жизни «жертвы», поэтому поддерживать ее в том, что все плохо, не готов. Точно так же терапевт не готов взять на себя ответственность за благополучие «жертвы» на том лишь основании, что она слабая и просит помощи. Терапевт может помочь совершить некоторые изменения, причем вместе с ней, а не за нее.

Различие в реагировании «жертвы» зависит от уровня патологии личности – невротического или пограничного. В последующей работе необходимо отличать действительное отсутствие у человека в данный момент ресурсов для «схваток» с «тираном» от манипулятивных требований «спасения» как избегания необходимой агрессии и ответственности в жизни.

Основными нерешенными проблемами пограничной личности являются отделение от оберегающей родительской фигуры, интеграция чувств любви и ненависти в отношениях к одному и тому же человеку, поэтому в терапии такая «жертва» ищет защиты прежде всего от переживаний страха, тоски, одиночества, гнева, которые субъективно кажутся опасными для жизни. Ничего не поделаешь, детские травмы жесткой или преждевременной сепарации.

Понятно, что сначала надо как-то завершить эту ситуацию потери, расставания, просто обнаружить себя выживающим отдельно, само проживание всего этого окажется главным ресурсом для завоевания свободы и обретения самоуважения (особенно, если эта родительская фигура была не только мощная и защищающая, но и жестокая), а потом уже можно решать вопросы своих границ и ответственности с «тираном», от которого «жертва» страдает сегодня.

В этом случае важнее всего «эмпатическое присутствие» терапевта рядом с клиентом в процессе переживания им гнева и печали расставания, это и будет тем эмоциональным опытом, которого клиент был лишен в своей жизни, а дальше начинается собственное бессилие терапевта пережить вместо клиента его горе или избавить его от боли этих чувств. Хорошо, если терапевт научился «быть бессильным», «быть вместе, но не быть вместо» для клиента. В противном случае – прямой путь к «спасательству» и возобновлению кругового движения.

Во втором случае речь идет о невротическом уровне развития личности, где основным проблемой становится соотношение вины и ответственности в жизни. Клиент уже научился некоторой самостоятельности и в чувствах, и в поступках, осталось научиться браться в жизни за то, что можешь, и самому разбираться с последствиями своих действий, а не только требовать то, что хочешь.

Здесь лучше придерживаться жесткой позиции: проявление агрессии это именно то, чему «жертва» должна научиться, а как ее еще научить, как не своим примером? Первый шаг к своему «спасению» «жертва» должна сделать сама, предложив ну хоть какой-нибудь выход из терапевтического тупика (она сама ничего не готова менять, но нуждается в терапевте, терапевт не готов ничего делать за нее, но готов поддерживать ее в реальных шагах).

Можно сначала поработать с полярностями, поддерживая клиента в том, что все плохо, либо давая невыполнимые обещания, пока «жертва» сама не увидит бессмысленность этого занятия.

«Упорство» «жертвы» зависит от степени ее травмированности и уровня патологии, чем она «более пограничная» или «посттравматическая», тем устойчивее ее зависимая позиция, вплоть до нанесения себе ущерба.

Можно обозначить три основные сферы, откуда клиент может черпать поддержку: собственное тело, восстановление его чувствительности и переживание удовольствия от факта своего телесного существования; окружающая социальная среда, интерес к людям и собственная продуктивная деятельность. Помимо этого, ресурсным может стать само переживание бессилия как возможность наконец-то прекратить заведомо проигрышное противостояние, перестать истощать свои силы, и вместо этого просто остановиться, пережить печаль расставания и грусть от сознавания собственного несовершенства, что, собственно, и ведет к прощанию и завершению ситуации «спасательства» или «жертвенности».

Клиническая иллюстрация.

Ко мне обратилась молодая женщина по поводу своих отношений с молодым мужчиной – коллегой. Она является директором небольшой частной фирмы, и молодой человек работает у них курьером. Постепенно их отношения из чисто рабочих превратились в дружеские, причем моя клиентка Ольга явно доминировала и покровительствовала в них.

Через некоторое время Ольга заметила, что болезненно реагирует, когда молодой человек (Слава) общается с другими женщинами, говорит с ней о себе и своей жизни менее откровенно, чем ей хотелось бы, не звонит вовремя. Все это она переживает как знаки неуважения и пренебрежения ею. Она хотела бы разобраться, что с ней происходит и как ей следует себя вести.

Сначала мы выяснили, что когда Слава «проявляет неуважение» Ольга злится, но еще сильнее бывает чувство одиночества. Тогда она старается «быть ему полезной, показать, что он со мной в безопасности и может мне доверять». Ей было очень важно заслужить его доверие в дополнение к тому, что вообще она много для него сделала.

Я предложила описать Славу так, как он выглядит в ее глазах.

«ОН слабый, брошенный ребенок, о нем никто не заботится и он никому не верит». Тогда я предложила сказать это про себя, обернуть проекцию.

«Я слабая, я никому не верю, обо мне никто не заботится» сказала Ольга с большой грустью. Она продолжила рассказ о себе, и призналась, что ей очень хочется сильной фигуры рядом, которой она могла бы доверять. В настоящее время она разочарована в возможности такой поддержки. Ольга сказала, что хочет сделать для Славы то, чего не хватает ей самой. Не имея возможности позаботится о своей «детской» части, она заботилась о Славе как о ребенке в надежде, что это спасет от одиночества ее саму и ее «внутренний ребенок» снова сможет надеяться и верить.

Следующий шаг был сделан когда мы прояснили, почему она не может показывать другим людям свою слабую и нуждающуюся в заботе «часть».Быть такой для нее означало стать как мама, а хуже этого для Ольги ничего не было. Со временем, Ольга нашла свои, отличные от маминых, способы обнаруживать свою потребность в заботе перед другими людьми. Ее собственная слабость перестала так жестоко отвергаться и обесцениваться, и уже не было такой «необходимости» проецировать ее на Славу.

Образ Славы стал более реалистичным, однако, он оставался зависимым и нуждающимся в поддержке и на этом основании ему нельзя выражать свое недовольство, оно могло бы быть для него травматическим. Я спросила Ольгу, откуда она знает, что такому человеку нельзя предъявлять претензии.

Ольга ответила, что мама ей всегда говорила «слабых обижать нельзя».Отношения Ольги с мамой оставались отчужденными, однако, она продолжала следовать маминому интроекту. Это позволяло в неявном виде сохранять и поддерживать связь с мамой, оставаться ее «хорошей дочерью», в то время как в реальности Ольга демонстрировала, да и в самом деле была, совершенно от нее независимой.

Нарушение маминого интроекта вызывало чувство вины и одиночества. «Плохую» Ольгу мама «бросала». Проявляя агрессию к тому, кого считала слабым, Ольга снова возвращалась в эту травму отвержения матерью и стремилась избежать этих чувств, подавляя агрессию там, где она вполне адекватна, попадая таким образом в зависимость. Приняв, хотя бы частично, свою слабую часть, Ольга обнаружила, что она не такая уж сильная, а Слава не такой уж слабый, чтобы жестко следовать маминому интроекту.

Однажды, погружаясь в свою тревогу по поводу отсутствия Славы, Ольга осознала, что вообще боится, что с мужчинами что-то может случиться, они могут погибнуть, а ее не окажется рядом. Тут же выяснилось, что ее отец умер от диабета, когда отказался от приема инсулина по настоянию целительницы, а Ольга доверилась его впечатлению о ней и не убедила отца быть осторожнее при отмене лекарства. Следующий этап работы был связан с проработкой чувства вины за смерть отца, принятию своего бессилия перед его гибелью и различению двух важных для нее мужчин — отца и Славы.

После этого Ольга осознала свои обиды и претензии к матери, смогла принять свою агрессию к ней как чувства «брошенного ребенка», вполне адекватные в прошлом, что позволило значительно уменьшить чувство вины перед мамой за эту агрессию.

В связи с финансовыми проблемами Ольга на время прервала наши встречи, но скоро возобновила их, потому что напряжение со Славой опять возросло. Она сознавала, что зависит от него, ей трудно сдерживать свою агрессию к нему, а его поведение стало более вызывающим, но она боится его спугнуть и потерять его доверие, и самое неприятное — это чувство, что она ему не нужна.

Ее сопротивление на этом этапе выражалось в бесконечных попытках интерпретировать ее и его поведение, «понять», что же с ней, построению планов своих действий и избеганию актуальных чувств, связанных с его отсутствием.

Ольга пыталась получить от меня доказательства того, что счастливых пар очень мало, что, возможно, ей так и не удастся встретить никого другого, а жить никому не нужной она не может, она просила у меня рекомендаций и моих мнений и тут же обесценивала их как неподходящие или спорные в ее случае. Кроме того, она была склонна в конце сессии отрицать то, с чем была согласна в начале, особенно это касалось ее зависимости и невозможности контролировать другого человека.

В конце концов я достаточно резко и ясно ей ответила, что готова поддержать любое ее решение: расстаться со Славой или пытаться его завоевать, но я больше не готова идти в обе стороны одновременно. Я предложила ей заключить договор о том, сколько времени она еще хочет подождать и «посмотреть, что будет», ничего не делая сама, а только реагируя на его действия. Спустя месяц мы либо остановимся в нашей работе, либо начнем действовать более целенаправленно.

В заключение этой встречи Ольга сказала, что должен же быть безболезненный путь решения этой проблемы. Мне оставалось только сказать правду: такого пути нет. В любом случае она чем-то заплатит за свое освобождение или за свою зависимость и уже ни одна из этих «плат» не будет для нее удобной.

На следующую встречу Ольга пришла веселая и рассказала, что начала действовать со Славой его же способами, отвергать его и тут же почувствовала облегчение. Кроме того, она убедилась, что Слава вполне успешно может без нее обходиться. Ольга не сразу приняла тот факт, что она проявила к Славе агрессию, когда мы это озвучили, первой ее реакцией было чувство вины.

Я предложила ей поработать с «пустым стулом» и рассказать маме, почему она так поступила со Славой. Ольга говорила твердо и уверенно о том, что не хочет больше страдать, что она испробовала все способы, чтобы «спасти» Славу и не получила никакой благодарности, а теперь она хочет покоя и легкости для себя. Сказав это, Ольга ощутила облегчение и готовность принять любой ответ матери.

Говоря о Славе, Ольга почувствовала сильную грусть. Она действительно не так уж нужна ему, и этот факт сразу «поставил все на место»: ее интерес к нему удивительным образом иссяк, а это значит, им придется расстаться. Ольга говорила, что для нее это означает какое-то время прожитое в одиночестве и это самое грустное.

Это было не первое расставание в ее жизни, и в то же время совершенно другое. Впервые она сама прерывала отношения зависимости, проявив агрессию к «слабому», пережив разочарование и печаль

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 4 раз
Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

Репродуктивная психосоматика

Вторник, 09 Октября 2018 г. 08:55 + в цитатник

Репродуктивная психосоматика

Любицкая Оксана

С каждым годом женские болезни цветут буйным цветом. Кисты растут, несмотря на то, что их вырезают. Миомы прочно занимают место в женском организме. Яйцеклетки прячутся от девушки 27-лет. Непроходимость труб стала просто эпидемией среди молодых девушек.
Пышным цветом цветёт психосоматика у тех женщин, которые живут в благополучных условиях. И это не экология. Это в голове.

В чём же причины? И как остановить этот рост?

Репродуктивная система, в отличие от других систем и органов, имеет прямую связь с мозгом. И можно, конечно вырезать кисту, или миому, прижечь эрозию, ещё что-то почистить хирургическим путём. Но, если не искать психологическую причину, зачем организм выращивает то, что ему для жизни вообщем-то и не нужно, - то кисты будут расти, миомы развиваться и благоухать, а гормоны подскакивать или падать и притворяться умершими.
Психика и физиология – это равноправные составляющие нашего организма и они обе имеют право голоса. Но, управление «полётами» находится в области психики. Поэтому, если возникают проблемы в женской сфере, идти нужно разбираться и к гинекологу, и к психологу.

- Я убиваю его сперматозоиды, - сказала девушка на консультации и слово «убиваю» повисло в воздухе. Это слово было настолько живым, словно она реально брала в руки какой-то предмет и реально убивала сперматозоиды мужа.

Девушка пришла с вопросом, - "почему не получается забеременеть?" Вопрос возник не сегодня, и было обращение к докторам, и были анализы-исследования. И был поставлен диагноз, - её организм вырабатывал особые антитела на сперматозоиды мужа. Что интересно, как объяснили ей врачи, эти антитела вырабатывает её организм именно на сперматозоиды мужа и с другим мужчиной не обязательно, что будут эти антитела. Не кажется ли вам это интересным?

Только представьте себе картину, - попадают сперматозоиды мужа в организм жены, а тут на пути антитела встают стеной и преграждают путь. А яйцеклетка где-то там, в своём «замке» сидит и ждёт своего рыцаря-сперматозоида. Но, стража – антитела – не пропустили! Вот и не встретились яйцеклетка со сперматозоидом. Не получилось у девушки стать мамой.

При чём здесь психология, скажете вы? Всё, что мы наблюдаем, - неполадки в физиологии.

И здесь снова возвращаемся к интересной информации этого случая, - антитела возникают только на сперматозоиды мужа и в любой момент они могут исчезнуть. Это подтверждают доктора.

Идём дальше.

Вопрос. Где находится «руль» управления своим организмом? Откуда поступают сигналы нашим органам и системам?

Головной мозг. Согласны?

Доминанта материнства находится в коре головного мозга. Именно оттуда поступает сигнал – «Хочу ребенка». Но, кроме доминанты есть ещё два важных элемента, которые управляют процессами в нашем организме, - это Гипоталамус и Гипофиз. Гипоталамо-гипофизарная система связана с Доминантой Воспроизводства.

Чтобы понять, как взаимодействуют Доминантна и Гипоталамо-гипофизарная система, представьте, что на огромном предприятии есть генеральный директор и управляющий директор. Так вот, Доминанта – это генеральный директор, который говорит, - нам нужен ребенок! А управляющий директор, как серый кардинал, решает, будем ли мы исполнять сейчас функцию деторождения или нет. То есть, руководит процессом Гипоталамо-гипофизарная система. Именно здесь принимаются решения, что делать, а дальше уже идут исполнители. Исполнителями в организме являются органы и системы.

Если гипоталамус видит, что женщина тревожиться, ему не важно, откуда эта тревога взялась. Это знают только на уровне доминанты. А дальше возникает задача на уровне «управляющего директора»-гипоталамуса – как не пустить в репродукцию.

У психики есть связь с соматикой и с телом. И если у женщины есть какой-то внутренний конфликт, то организм может отреагировать физиологически. Тогда говорят о психосоматике.

Психосоматика - это реакция организма в виде проблем физиологии на внутренний конфликт.

Когда организму не удаётся справиться с какой-то ситуацией, он уходит в соматику. Все наши отношения – это отношения с миром. Переход в соматику, - это ещё и уход от напряжения.

А дальше ещё интереснее на нашем большом предприятии под названием «Женский организм». Параллельно с основной доминантой могут возникать Альтернативная Доминанта и Доминанта Самосохранения.

Доминанта самосохранения – особая доминанта. Она должна быть постоянно в состоянии боевой готовности. Мы не можем изменить мир, поэтому наши системы, отслеживая опасности, всегда включены. Если организм по каким-то причинам считает, что беременность и рождение ребенка для женщины «опасно», то доминанта самосохранения занимает место доминирующей доминанты и она будет мешать жить другим системам.

Задача самосохранения для организма всегда выше, чем задача воспроизводства.

- Не до жиру. Быть бы живу, - говорит организм.

Вернёмся к нашему случаю, описанному выше. В руках, а вернее, в коре головного мозга хрупкой девушки мощные силы управления своим организмом и неосознанно произошла блокировка репродукции.

Почему не получается самостоятельно разблокировать преграды к материнству?

Потому что обычно мы пытаемся объяснить ситуацию путём анализа и построения логических цепочек. Но, проблема не решается. В описанном случае даже инсеминация не помогла, - сперматозоиды уже взяли и доставили под окна яйцеклетки, но, антитела оказались сильнее и изобретательнее человека, решившего медицинской процедурой обмануть природу.

Проблему попытались решить на сознательном уровне, но, блокировка была поставлена глубже, поэтому и на ситуацию , когда не получается забеременеть и родить ребенка, нужно смотреть не только на уровне тела. Тела, которое мы немного знаем, видим, можем потрогать. Смотреть и искать нужно ещё и за телом, за сознанием, за аналитическим умом, который может объяснить всё, - вот только проблему решить не всегда может. Идти нужно глубже. И, зачастую, это путь извилистый.

Если блокировка была поставлена и отправлена в подсознание, то искать её нужно тоже там.

Нарушения в репродуктивной системе не несут вред всему организму, но, несут вторичную выгоду.

Закупорка труб, спайки в трубах никому не мешают жить, но, это хороший способ контрацепции.
Дисплазия цирквикального канала также не несёт вреда никому.
Миома растёт себе и растёт, никому не мешает. И не надо уже никого выращивать. Они мешают только репродукции.

Тогда где выгода, спросите вы?
Вторичная выгода - не получаются дети.

Зачем эта выгода нужна?
Вот с этим и нужно разбираться. Что стоит за этой контрацепцией.
И здесь встаёт вопрос о готовности к родительству. Готовность к родительству, - это не про "хочу-не хочу", это про "не получается".
Осознать, что "мне сейчас это не надо". Если не осознаётся, тогда идём в конфликт. Одна часть женщины хочет одного, другая другого.

Один вариант - не разрешить органу работать, другой вариант - наказать орган за это.
Если подсознательно была задача не выносить ребенка, - матка отторгла плод. А затем затку за это нужно наказать. И таким образом, можно сказать, разрулили ситуацию.

Репродуктивная система может поспать, отключиться на время. Такое бывает у эволюции, - остановить яичники. Так бывает во время войн, - женщины меньше рожают. Или во время продолжительной стрессовой ситуации. У женщины нет ресурсов и, как следствие, останавливаем функцию яичников. Есть даже такое понятие, - голодная амонерея. Не хватает белка, холестерина. Поэтому женщине и девочке обязательно нужен белок. Молочный белок от мамы. Для хорошей репродукции нужно хорошее белковое питание.
А если функция яичников не восстанавливается, нужно разбираться в стрессовом факторе, к психологу.

Все органы репродуктивной системы имеют свою отдельную задачу. Яичники - это органы, которые хранят и растят яйцеклетки.
А откуда они взялись?
Мама заложила. А вернее, они были ещё у бабушки, когда та носила маму. Яичники - это физиологическая связь с женским родом. Когда мы говорим о женской линии, у нас физическая преемственность.

Если нарушена работа яичников, - смотрим на взаимоотношения с женскими фигурами по роду.
Лишиться яичников, - "отрезать" связь с родом.

Другая функция яичников - выращивать. И здесь, если амонерея, то где-то есть - "я не хочу выполнять женскую функцию".
Если яйцеклетки не растут, не развиваются, то "я женщиной быть не хочу". Женщиной, как половой партнёршей или как матерью.

Угнетённая функция яичников может говорить о том, что нет партнёра, с которым "я женщина". Нет сильного мужского фактора. Не на кого овулировать.

Яичники начинают создавать женщину женщиной в период полового созревания.
Инфантилизм яичников - "я недоженщина", маленькая девочка.
На выращивание яйцеклеток нужны ресурсы.

Причины нарушения яичников:
1. "Мужичок никакой"
2. "Я никакая"
3. "Я не выросла"
4. "Я ещё не разобралась, кто я, - мальчик или девочка"

Маточные трубы - место встречи

Маточные трубы - это место встречи яйцеклетки со сперматозоидом. И если есть такая неосознаваемая задача, чтобы они не встретились, тогда спайки и никто не пройдёт.
Воспаление - среда, которая всех отравит и потопит.
Спазм труб - это не про сперматозоиды, это про яйцеклетку, - не дать ей возможность войти в трубу. Спазм увидеть почти невозможно.

По трубе продвигает эмбрион и можно не выпустить его (нарушения аппарата ресничек, атония трубы).

Внематочная беременность задаёт важный вопрос, - Почему женщине не надо сейчас переходить в беременность?

Маточная труба - это орган не физиологический, а мышечный. Она легко может видоизменяться. Если женщина постоянно в стрессовой ситуации, - непроходимость труб.

Почему трубы сейчас вырезают массово?

Потому что это безопасно. Так женщина получает контроль над репродукцией. "Когда захочу, тогда и рожу". Напряжение спадает.

Матка

Матка, это дом для ребенка. Но, этот дом может кто-то занять, например, выращивать миомы. У организма иллюзия кормления, соответственно, в беременность он не пойдёт. Миомы, как способ не беременеть.

Если допустить беременность, то миома перестаёт быть средством решения задачи.

В матке есть эндометрий. Эндометрий нужен для того, чтобы прикрепился плод. Эндометрий связан с тем, как мужчина выполняет свою часть в отношениях. Отсутствие надёжного партнёра, который обеспечит условия для рождения детей, неудовлетворённость в том, выполняет ли свои функции мужчина, ощущение одиночества, - всё это влияет на состояние эндометрия.
Эндометриоз - это про отношения с мужчиной. Проблемой может быть не репродукция, а половые отношения.

Эрозия шейки матки, молочница, герпес, - сами по себе деторождению не мешают. Но, если возникают на овуляцию, то, соответственно, нет половых актов - хороший способ контрацепции.

Болезненная овуляция может быть сама по себе, а может мешать половому акту на овуляцию. Конфликт между яичниками, которые готовы кого-то уже родить и другой какой-то частью. Что это за часть, которая конфликтует, - разбираться к психологу.

Нет месячных - это про принятие своей женственности.

Так как наш организм существо цельное, то с вопросом, - почему не получается забеременеть и родить ребенка, - идти нужно как к доктору, так и к психологу. Присмотреться с двух сторон на проблему, - со стороны тела и со стороны головы и чувств.
Психолог в данном случае – проводник в подсознание. Его специально этому учили, - как туда дойти, что взять с собой в этот путь, как общаться с подсознанием и как вернуться домой изменившимися.

Дружите со своим телом, со своими чувствами, со своей психикой. Договаривайтесь с собой. Ищите контакт с собой. И я вам с радостью в этом помогу.

Источники и материалы для статьи:
1. Филиппова Г.Г. Материалы семинара "Репродуктивная психосоматика"
2. Случаи из практики Любицкой О.Г.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

Психология, психотерапия
здоровье, практики омоложения и долголетия

Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (0)

«Когда в город приезжал известный коуч, в психиатрическом отделении готовили койки»

Вторник, 09 Октября 2018 г. 08:54 + в цитатник

«Когда в город приезжал известный коуч, в психиатрическом отделении готовили койки»

«Стыд — самое злокачественное и токсичное человеческое чувство. Напугай, застыди, сделай виноватым — человек побежит делать, что вы хотите». Как распознать манипуляцию и противостоять ей?

Марианна Гольберг, эксперт Института гештальта и современной психологии:

— Манипуляции — это не варварство, но все-таки насилие, потому что я заставляю другого человека действовать так, как я хочу. Но это и не цивилизованный способ, где идет переговорный процесс, с прямыми коммуникациями и ясными целями. Но хотелось бы, чтобы понятие манипуляции не носило только черный окрас. Этот навык очень важен при воспитании маленьких детей: им бессмысленно приводить аргументы, потому что у них еще не сформированы мозговые структуры. Представьте себе политику без манипуляции — это просто смешно. Говорить правду никакой дипломат в жизни своей не будет. Другое дело, что очень важно давать себе отчет: «я сейчас манипулирую», или «мной сейчас манипулируют».

Наверное, когда вы вспоминаете какой-то случай манипуляции с вашим участием, то чувства при этом неприятные. Я сама заинтересовалась этой темой, потому что часто при контактах с определенными людьми ловила себя на отвратительном ощущении: «Что ж я за "лохушка" такая и ведусь все время?». Как писал еще Зигмунд Фрейд, мы не можем увидеть в другом то, чего нет в нас самих.

Почему люди манипулируют? Причины очень грустные. Конечно, есть злодеи, которые манипулируют в преступных целях. Но в целом люди манипулируют прежде всего от слабости, горя и разочарованности — когда у человека пропадает уверенность, что он может что-то получить при прямой коммуникации, по простой просьбе. Если его жизненный опыт столь печален, что он ничего не ожидает кроме удара или равнодушия, приходится хитрить.

Во-вторых, человек манипулирует, если не умеет иначе: он вырос в семье и среде, где манипуляции были единственным способом что-то получить. Когда такой человек понимает, что можно по-другому, получается как в анекдоте: «А что, так можно было?». Да, можно и нужно.

Еще одна причина — склонность к одностороннему выигрышу, когда человек обучен брать, урывать для себя: «будешь победителем, ура». Односторонний выигрыш — это отвратительно. Всегда найдется более изысканный манипулятор, и в этом большой риск манипуляции. Не люблю за это тренинги, которые проводятся на очень большие аудитории. Лидер — это редкое сочетание личностных, психоэмоциональных и темпераментных качеств. Убеждать людей, что они все — лидеры,значит толкать их в очень тяжелые ситуации.

Мой коллега, доктор-психиатр, говорил: когда в город приезжал один известный зарубежный коуч, то в отделении быстро готовили койки. Люди с более-менее подвижной психикой «вскрывались».

Как психотерапевт и консультант я часто встречаюсь на личной практике со следующей идеей: «Я не могу допустить, чтобы выиграл кто-то другой!». Дальше раскручивается очень длинная история: «Меня родители настраивали: если я не выиграю, то папа с мамой не будут меня любить». Это упирается в детские привычные паттерны, способы поведения и переживания, которые завязаны на таком чувстве, как стыд.

Стыд — самое злокачественное и токсичное человеческое чувство. В русском языке даже есть фразы: сгореть от стыда, умереть со стыда, провалиться со стыда.

Каков алгоритм манипуляции?

Каким же образом мы проворачиваем манипуляцию и как ее проворачивают с нами? Как вам такая ситуация: «Танечка, ты знаешь, я доверяю только тебе. В выходные совершенно некому остаться работать в офисе. Пойми, я могу быть спокойна, только если подежуришь ты!». Если Танечке очень важна похвала начальства или она заинтересована в карьерном росте, скорее всего она останется. Во втором случае она останется, по крайней мере, с осознанием, что ею манипулируют. Но если Танечка искренний человек, но в детстве ее мало хвалили, она останется с восторгом. Но поймет, что ее обвели вокруг пальца, когда все будут рассказывать, как чудесно они провели выходные.

К концу недели Танечка останется без сил и подумает — это потому, что много работала. Но на самом деле — потому, что обида, гнев и возмущение душат ее. Танечка не привыкла с ними сталкиваться, умеет, как говорил доктор Фрейд, вытеснять эти чувства как социально неодобряемые, и не понимает, что с ней происходит. Но начнет болеть — в науке это называется психосоматика.

Надо сказать, что люди делятся на два типа: «секси» и «фанки». Не имеет никакого отношения к сексу, это классификация для мотивации персонала. Стоит сказать «фанки»: «Ха! Этот проект настолько труден, что ты никогда с ним не справишься», то у него «взыграет», и он начнет работать день и ночь. Но если такой подход применить к «секси», он пойдет плакать и никогда не добьется успеха. Ему надо сказать: «Это такая ерунда! Ты умница и все сделаешь, все получится». Умный руководитель не путает «секси» и «фанки» и с каждым разговаривает как надо.

Первое, что необходимо сделать для успешной манипуляции — заставить человека испытать какое-то чувство. Манипуляторы делятся на два типа. Одни манипулируют из любви к искусству: стравливают людей, а потом отбегают в сторону и с наслаждением смотрят. Причем они даже ничего особенного не хотят получить. Вторые таким образом добиваются цели. Их, в свою очередь, можно разделить на две категории: «балалаечники» и «арфисты». На балалайке три струны, а на арфе — больше 10.

Первое, что делает манипулятор — «задевает» какую-то струну, чтобы затронуть чувства человека. Люди рождаются с возможностью испытывать четыре чувства: злость или гнев, страх, радость и горе. Это обусловлено выживаемостью: когда люди только появились на свете, они были слабыми — ни шкуры, ни рогов, ни зубов. Нужно было улавливать опасность, поэтому негативных чувств больше, и испытываем мы их сильнее, чем позитивные. К слову, сила переживания у мужчин гораздо больше, чем у женщин, но когда они бегали за мамонтами, разговаривать было некогда. Слышала от главного андролога страны: у мужчин в 40 раз меньше возможности говорить и сообщать.

Важно, чтобы человек почувствовал, что мотивирует его на действия. «Манипуляторы-балалаечники» хорошо знают, что человек постарается избежать трех чувств: стыда, вины и страха. Напугай, застыди, сделай виноватым — и все, человек побежит делать, что вы хотите, особенно если застыдить умно. Это просто, но очень действенно.

«Арфисты» действуют искуснее. Они начнут перебирать струны: будет и восхищение, и лесть, и благодарность... Вот здесь его хвалят, вот здесь — любят, вот здесь —просят. И человек сейчас в лепешку расшибется, а «арфист» получит что ему надо.

Советский Союз не так далеко от нас, а там с уважением и гордостью были проблемы: «Я — последняя буква в алфавите», «Что-то ты загордился». В нашем обществе путают гордыню с гордостью. Гордость — необходимая для любого человека составляющая личности, а ее часто объявляют гордыней. Если добавить призывы к скромности — получаем сочетание, которое позволяет сделать человека максимально манипулируемым.

Признаки манипуляции

Если вы регулярно оказываетесь в позиции «лоха» и переживаете весь прекрасный комплекс эмоций, связанный с этим: стыд, презрение к себе, злость на себя, горе, печаль, и если это повторяется регулярно при контактах с определенным человеком, если при этом вы испытываете проблемы с давлением, сердцем, задыхаетесь, можно заподозрить, что рядом с вами манипулятор.

Чтобы успешно противостоять манипуляциям, нужно хорошо понимать, кто такой манипулятор. И, возвращаясь к принципам Зигмунда Фрейда, увидеть себя. Манипулятор во мне — кто это? Человек, который не может попросить напрямую, не верит, что может получить желаемое. Человек, которого не слышат, который не умеет аргументировать, не умеет вести переговоры. Который так привык и не задумывается о том, что может вести себя по-другому, который так воспитан.

Как манипулятор умудряется на меня воздействовать? Часто это происходит зеркально: например, я предпочитаю делать людей виноватыми и есть шанс, что сам буду попадаться на чувство вины. Если предпочитаете стыдить людей — есть шанс, что сами будете попадаться на стыд.

Небольшое отступление. Есть такие понятия, как люди-нарциссы и люди-газлайтеры. Gaslight («Газовый свет») — это название старого фильма. Его суть в том, что герой, постоянно объясняя своей жене, что она дура, идиотка и ни на что не способна, убеждает ее, что это так, и та теряет себя. Это очень распространенное сейчас явление. Газлайтер — это классический манипулятор, в основном он экспериментирует со стыдом. А в современных людях очень много стыда, устыдить — это быстро и эффективно.

Что со всем этим делать?

Есть много способов, но вся антиманипуляция связана прежде всего с мониторингом собственных чувств. Это первое, что необходимо сделать. Что вас заставили почувствовать, на чем поймали? Чего не должно было быть? Если я не делал ничего постыдного, чего я стыжусь? Значит мой собеседник что-то для этого сделал? И после того как поймали свое чувство, возьмите паузу: поправить пуговицу, попить воды. Пауза нужна, чтобы собраться. После этого можно применить разные техники.

Прекрасный способ — бесконечное уточнение. Это не превращает вас в идиота: вы искренне ловите, что можно уточнить. Пока вы уточняете, манипулятор собьется с курса и разозлится или поймет, что с вами этот номер не проходит, и перейдет к цивилизованному общению или вообще выйдет из контакта. Если же вы чувствуете, что манипулятор перейдет к насилию — то либо бить, либо бежать. Но важно, чтобы вы не придуривались, а уточняли реальные вещи.

Второй способ — внешнее согласие, когда вы как бы соглашаетесь. При этом вы действительно изыскиваете что-то, с чем можно согласиться. «Вы очень плохо работаете!» — говорит начальник, чтобы загнать вас в чувство вины, а затем оставить работать сверхурочно. «Да, наверное, я плохо работаю в последнее время» — можно согласиться, и начальник потеряется.

Третий способ — «заезженная пластинка». Вы выбираете какое-то положение и говорите его 20 раз подряд. Что бы вам ни говорили, вы в ответ с одной и той же интонацией говорите то же самое. С людьми, склонными к психологическому насилию, это очень хорошо работает. «Да, я слышу тебя: ты считаешь, что я...». Но не советую применять этот прием с близкими — испортите отношения.

Четвертый метод — «техника английского профессора». Психолог, у которой я училась, переводила английского профессора-психолога, который приехал в петербургский университет с циклом лекций. Он говорил очень быстро и очень длинными фразами, и переводчик-психолог, которая не была профессиональным синхронистом, все время была в жутком напряжении. «Я боялась что-то не донести, утратить часть его речи». В перерыве она подошла к профессору и спросила, не мог бы он говорить более короткими фразами. Он ответил: «Нет, это часть моей личности, и если я начну говорить иначе, я откажусь от нее». Переводчик понурилась и пошла дальше. Одна из участниц семинара спросила ее: «Почему ты так странно переводишь? Он же использует довольно грубые выражения, а ты ни разу не сказала «трахаться», а переводишь «заниматься любовью». Переводи как надо». Переводчик усмехнулась и сказала: «Это часть моей личности. Если я начну переводить иначе, я предам себя».

Совмещение тактик «заезженной пластинки» и «английского профессора» очень хорошо действует. В одних очень тяжелых для меня переговорах мне удалось полностью не позволить манипулировать собой. Я говорила: «Нет, я считаю это бессмысленным, это мои убеждения. Если я от них откажусь, я предам себя». Когда повторила это в 40-й раз, переговоры закончились, и мы разошлись «вничью».

Хороший руководитель должен быть хорошим манипулятором? Да. Но он должен быть осознанным манипулятором: точно понимать, что и для чего он делает и какова плата за это. И применять манипуляцию в тех случаях, когда другого выхода действительно нет или чтобы кого-то пощадить. Мы честно манипулируем, когда щадим кого-то, когда не считаем возможным сказать правду. Но надо точно знать, как это может выглядеть и как это скажется. Но манипуляции должны быть правильными и в нужный момент.

Рубрики:

Психология, психотерапия
общество, политика

Процитировано 7 раз
Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (0)

Ученые из Германии доказали, что у воды есть память.

Вторник, 09 Октября 2018 г. 08:24 + в цитатник

Ученые из Германии доказали, что у воды есть память. Вот видео

Открытие тысячелетия?

«Открытие тысячелетия», которое произведет переворот в человеческом сознании, сделали ученые из Германии. Они поддержали теорию о том, что вода имеет память, а это означает, что то, что когда-то рассматривалось как данность, должно быть тщательно изучено, пишет Educate Inspire Change.

Изучая отдельные капли воды при невероятно высоком увеличении, ученые смогли физически увидеть, что каждая капля воды имеет свой собственный индивидуальный микроскопический рисунок!

Каждый рисунок отличается от любого другого и является уникально красивым.

Был проведен научный эксперимент, в соответствии с которым группе студентов поручили взять по одной капле воды из одного и того же водоема одновременно.

После тщательного изучения отдельных капель стало видно, что каждая из них несла разные изображения.

Затем был проведен второй эксперимент, в котором в водоем был помещен цветок, и через некоторое время образцы капель воды были извлечены для осмотра. В результате получился гипнотизирующий узор, на котором при сильном увеличении все капли этой воды оказались очень похожими.

Когда один и тот же эксперимент проводился с разными видами цветка, увеличенная капля выглядела совершенно по-другому, тем самым определяя, что каждый последующий цветок отображается в каждой капле воды.

Благодаря этому открытию, которое показывает, что вода имеет память, по мнению ученых, можно сформировать новое восприятие воды.

Немецкие ученые считают, что по мере того, как вода путешествует, она собирает и хранит информацию из всех мест, через которые она проходила, что может таким образом связывать людей с множеством разных мест и источников информации.

Это даже сравнивается с человеческим телом, каждое из которых невероятно уникально и имеет отдельную ДНК. В то время как человеческое тело состоит из 70% воды, можно сделать вывод, что человеческие слезы могут хранить уникальную память о своем человеке!

А организм - это хранилище, где находится полный объем информации, которая связана с индивидуальным опытом каждого из нас.

Получается, вода объединяет всех, живущих на нашей планете? А мы ее только загрязняем...

Рубрики:

Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
видео,аудио
наука
Земля

Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (0)

6 главных вопросов об экзистенциальном кризисе

Вторник, 09 Октября 2018 г. 08:21 + в цитатник

6 главных вопросов об экзистенциальном кризисе

Юлия Артамонова

Тема экзистенциальных кризисов – модная и популярная, но не простая. Из практики мы знаем, что каждый сталкивается с экзистенциальным кризисом в своей жизни, но далеко не каждый может его опознать и правильно в этой ситуации действовать. Чтобы подготовить практичный и полезный материал, мы провели опрос и уточнили, какие вопросы беспокоят читателей, и сформулировали ответы.

Вопрос 1. Чем экзистенциальный кризис отличается от других кризисов?

Кризис = поворот, перелом. Экзистенциальный = относящийся к бытию, к человеческому существованию.

Экзистенциальный кризис – это отрезок жизни, когда подвергаются сомнению и пересмотру все привычные жизненные опоры.

В этот момент человек задает себе вопросы: "Кто я?", "В чем смысл жизни?", "Что я могу сделать в этой жизни?", "Как обрести настоящую свободу?". Обычно от процесса осмысления своего бытия отвлекают каждодневные дела и развлечения. А остроту экзистенциальному кризису добавляют непростые жизненные повороты – когда человек страдает, борется, чувствует беззащитность, преодолевает жизненные препятствия.

Если мучают вопросы смысла, а удовлетворительного ответа на них нет, начинается экзистенциальный кризис. "Жизнь не имеет предначертанного смысла", – вдруг понимает человек. Это откровение может спровоцировать и уход в глубокую депрессию, но и начать судьбоносный переворот.

Вопрос 2. По каким признакам можно понять, что у меня экзистенциальный кризис?

Старые отношения рушатся, а новые не образуются. Внешность меняется, и тело становится не привлекательным. Скоро придут болезни и дряхлость – будущее пугает. Достижения кажутся несущественными. У чувств нет остроты. Дети живут своей жизнью. Родители умирают – мы следующие. Депрессия может начаться от вопросов самому себе – "И это все? Что еще сделает значимой мою жизнь?".

Виктор Франкл, австрийский психиатр, создатель логотерапии, рассказывал о точечном признаке экзистенциального кризиса – "воскресном неврозе". Это угнетенное состояние и чувство пустоты, отсутствие смысла жизни, которое наступает, как только нет срочных дел.

В целом, кризис середины жизни приоткрывает нам тайну встречи со смертью – данностью всех живущих.

Вопрос 3. Экзистенциальный кризис бывает один – в середине жизни?

Нет. Таких кризисов может быть несколько, и все они связаны с переходными жизненными этапами. Например, в подростковом возрасте. Но основной экзистенциальный кризис связывают со зрелым возрастом (30-50 лет) и называют "кризис середины жизни".

Канадский психоаналитик Элиот Жак пришел к выводу, что в зрелом возрасте люди чувствуют кризис из-за двух вещей. Первое – начинают ясно осознавать свою смертность. Второе – к этому возрасту перестраивается восприятие жизни, когда отсчет времени начинает вестись не "от момента рождения", а "до смерти".

Вопрос 4. У всех бывает экзистенциальный кризис?

Да, но не все хотят и не у всех есть желание и возможность осознать и прочувствовать его. Можно благополучно не заметить свой кризис середины жизни и факт своей смертности. Кризис остро чувствуют те, кто не занят выживанием, у кого есть время, чтобы поразмышлять о смысле жизни, прийти к перестройке собственного бытия.

Вопрос 5. Как обычно люди справляются с экзистенциальным кризисом?

Петер Вессель Цапфе, норвежский философ, считал, что все люди пользуются четырьмя способами, чтобы справиться с абсурдом существования. Это – изоляция, фиксация, отвлечение и сублимация.

Изоляция – уход от тревожных мыслей, чувств. Человек старается не думать ни о чем тревожащем. А тех, кто задумывается о смысле бытия, считает бездельниками и пустыми мечтателями.

При фиксации человек принимает за абсолютную истину принятые убеждения – веру, мораль, судьбу, законы жизни. И старается построить свою жизнь в соответствии с этими "данными" правилами, не пытаясь их критически осмыслить и выбрать, а какие из них реально ему подходят, а какие нет.

Отвлечение проявляется, когда человек фокусирует всю энергию на какой-либо задаче или идее и пытается не замечать кризиса. Часто отвлечение представляет собой переход от одного развлечения к другому, будь то путешествия, женщины, азартные игры, хобби и тп.

При сублимации энергия страха, отчаяния, бессилия перенаправляется и переплавляется в энергию творчества и построения отношений любви.

Вопрос 6. Как выйти из кризиса и понять, что он преодолен?

Экзистенциальный кризис завершает взросление и выводит на новую ступень развития. Кризис пройден, когда человек находит свой смысл бытия, становится автором своей жизни. Осознает, что он не должен и не хочет жить ту жизнь, которую придумали для него другие.

Так, человек обретает свободу действий и оборотную ее сторону – ответственность за нее перед собой и миром. Он сам начинает ставить себе цели, опираясь на интуитивное знание себя, и сам оценивает, справился ли он и насколько хорошо.

Виктор Франкл утверждал, что помогают обрести смысл жизни проживание и чувствование ценностей жизни, творчество, осознание и принятие обстоятельств, которые мы не можем изменить.

Задача нового периода, который начинается вместе с экзистенциальным кризисом, это умение жить свою неизбежную, но осмысленную, ответственную, красивую и достойную жизнь.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика

Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (0)

О внезапных уходах

Вторник, 09 Октября 2018 г. 08:20 + в цитатник

О внезапных уходах

Елена Потапенко

Насколько ваши отношения живы

- Я многое делаю для отношений! Неужели ты этого не видишь?!

- Вижу. Просто меня в них уже нет...

По-настоящему женщины уходят молча, тихо и почти всегда внезапно. Пока она доказывает, возмущается, беспокоится, у тебя, чувак, есть шанс. А потом она успокаивается, и твоя жизнь превращается в рай. Ты врешь, используешь старые трюки, и тебе как бы верят. А ты при этом чувствуешь себя супергероем, и твой героизм и свечение от него перекрывают реальность, в которой на сцене только твоя пьеса и ты в ней один.

Ты думаешь, что вот, наконец-то всё так, как я хочу, и все счастливы. Она устало улыбается твоим мыслям и смотрит по сторонам. Потому что любая, даже самая сильная любовь дает трещину, когда в отношениях невозможно говорить и переживать то, что чувствуется. Я всегда недоумеваю от вопросов тех, от кого ушли, предали, внезапно бросили:

- Ну всё же так хорошо было!?

- Мы последние два года даже не ругались!

- Она даже не попыталась ничего объяснить!

Ну вот как объяснить этим людям, что, значит, ничего, кроме своей пьесы, в которую вы самозабвенно играли, вы все это время не видели? Почему однажды вдруг стало тихо и спокойно? От вас отстали, почему? Почему вы не задавали себе эти вопросы? Почему вас не волновало, куда делась тревога и желание прояснять отношения?

В ответ обычно становится очень тихо. Потому что признавать собственную глупость, мягко говоря, неприятно. А верить в собственную неотразимость приятно. Только однажды вам придется остаться наедине с этой самой неотразимостью.

Собственно, ниже несколько простых маркеров, по которым можно определить, насколько ваши отношения живы. Живые отношения характеризуются следующим:

1. Возможностью для нее размещать в поле отношений свои страхи, тревоги и боль. На понятном языке это значит, что можно говорить обо всем, что важно. Говорить безопасно, т.е. быть уверенной, что в ответ не будет оскорблений, обид и претензий на неадекватность. Еще более понятно: если женщина говорит, например, "я боюсь", то не надо в ответ рычать и обижаться, что вы плохой защитник, слизняк или трус. Разговор о том, что она чувствует, а не о том, какой вы нехороший человек. Отвлекитесь от себя, попробуйте посмотреть на мир ее глазами. Если она не будет размещать это в поле ваших отношений, то, будьте уверены, это разместится где-то еще. Потому что человек не может отрезать от себя часть и спустить в шредер. А переживания, это тоже часть человека, такая же как нога или рука.

2. В живых отношениях всегда есть планы и фантазии о будущем. Как живем? Куда живем? Что с нами будет через 5-10-15 лет? И эти фантазии и ее тоже, т.е. она с удовольствием в них участвует, корректирует, делает прицельные шаги. А не просто кивает вам головой в такт. Если она кивает, то это не про то, что она строит планы, это скорее про то, что она не обостряет. Вдруг стала не нужна новая стиралка, дача и как-то заглохли планы на летний отдых? Поздравляю, чувак, ее в этих отношениях нет.

3. Ну и еще один, хотя и не последний маркер, - она не воспринимает себя в паре. Это женщины проворачивают по-разному. Кто-то перестает носить обручальное кольцо, кто-то покупает еще одно, отдельное, одеяло в кровать. Вряд ли будут появляться совместные фото в соцсети, и скорее всего найдется благородный предлог, чтобы статус '"замужем" исчез. Она больше не участвует в разговорах "а мой, а у меня", и не ждет от вас поддержки. Скорее, даже стесняется ваших публичных проявлений. Иногда мне кажется, что по странице в соцсети вообще можно диагностировать брак, особенно, если в соцсетях оба.

Достаточно одного из этих маркеров, чтобы задуматься.

Закономерный вопрос - уходят ли мужчины? Да, уходят. Но ни для одной женщины это не будет неприятным сюрпризом. Неприятным событием - да, сюрпризом - нет. Потому что женщина очень хорошо чувствует любые колебания в отношениях. Для женщин ваш уход тоже больно, но никогда не внезапно.

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 4 раз
Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (0)

ПИСЬМО-ОСВОБОЖДЕНИЕ: Техника избавления от негатива

Понедельник, 08 Октября 2018 г. 11:48 + в цитатник

ПИСЬМО-ОСВОБОЖДЕНИЕ: Техника избавления от негатива

Как часто в нашей голове застревают негативные мысли, которые мешают не только заснуть, но и двигаться вперед к назначенной цели. А негативные эмоции поселяются в теле, создавая зажимы, блоки, вызывая болезни. Всё это мало приятно и совершенно не способствует нашему развитию, а также мешает создавать свою жизнь такой, какой нам хочется. Сегодня я поделюсь с вами хорошей техникой, которую открыл нам Колин К.Типпинг в книге "Радикальное прощение".

ПИСЬМО-ОСВОБОЖДЕНИЕ - это хороший способ для очищения, которым можно пользоваться при любом случае.

Письмо-освобождение оповещает наше высшее Я и все части нашего существа, что мы позволяем им освободиться от любых следов и проявлений не прощения, связанных с любыми ситуациями, в этой или других жизнях. Письмо также служит инструментом само-прощения, поскольку в нем мы признаем, что сами создали свой опыт ради собственного обучения и роста. Письмо-освобождение рекомендуется писать рукой на бумаге, погружая все внимание внутрь себя. лучше если это будет нерабочая рука (левая - для правшей, правая - для левшей*).

Письмо-освобождение

Дата:_______________ Имя:_______________________

Дорогое Высшее «Я»,

Я,_______________, данным письмом подтверждаю, что Ты, мое Высшее «Я», моя Душа, мое Сверхсознание, моя ДНК, моя клеточная память и любые части меня, которые по какой-то причине держатся за непрощение, — все вы можете освободиться от любых заблуждений, необоснованных убеждений, ложных интерпретаций и ошибочных эмоций, где бы они ни находились — в теле, в подсознании, в ДНК, в сознании, в бессознательном, в чакрах или даже в душе. И я прошу у всех, кто желает мне добра, помощи в этом деле.

Я,_______________, благодарю тебя, моя душа, за то, что ты дала мне опыт непрощения, и понимаю, что на каком-то уровне все эти ситуации способствовали моему обучению и росту. Я принимаю весь этот опыт без осуждения и посредством этого письма отпускаю его в небытие, — откуда он и пришел.

Я,_______________, прощаю посредством этого письма__________. Я отпускаю его с пожеланиями добра. Я благодарю этого человека за то, что он согласился быть моим учителем. Я рву все нездоровые связи с этим человеком и заявляю о своей безусловной любви к нему и готовности прийти на помощь.

Я,_______________, прощаю посредством этого письма себя и принимаю себя таким, какой я есть, и без всяких предварительных условий люблю себя такого — могущественного и великолепного.

Я,_______________, посредством этого письма освобождаю себя для обретения высшего блага и заявляю о своем намерении быть счастливым и здоровым, добиваться исполнения своих желаний и процветания, достигать целей, самовыражаться и творить

Подпись:_________________________ Дата:____________

Засвидетельствовал:________________ Дата_____________

Лучше всего писать такое письмо рано утром или поздно вечером, когда наш ум еще не проснулся или уже спит и не мешает отпускать и писать искренне, «из сердца». Письмо сжечь сразу же после написания.

*Если писать левой рукой - результат увеличивается раза в три! Т.к. 1-е - левая рука связана с правым полушарием — полушарием чувств и эмоций, 2е - приходится потрудится и так еще больше чувствуешь, как хорошо «отработал» прощение.

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию

Рубрики:

Психология, психотерапия
практики, активации, медитации

Процитировано 10 раз
Понравилось: 5 пользователям

Комментарии (0)

8 опасных убеждений, которые люди считают нормальными

Понедельник, 08 Октября 2018 г. 11:48 + в цитатник

8 опасных убеждений, которые люди считают нормальными

Иногда идеи и привычки, которые для нас комфортны, начинают убивать нас изнутри. Если вы находите в себе какие-то из этих токсичных убеждений, помните, вы не одиноки. У всех бывают нездоровые мысли и склонности, которые иногда подкрадываются и нападают исподтишка.

Когда мне было около двадцати, я считал, что моя жизнь сложится строго определенным образом. Я штудировал свои провалы и ошибки, пока не потерял из виду свои успехи. Я оставил свои мечты ради ощущения комфорта. Я твердо держался за свои страхи, ограждал себя от любви и счастья, и при этом все время задумывался, почему же моя жизнь такая жалкая. Очевидно, мне мешали мои токсичные убежденияи следующее из них поведение.

После интенсивных размышлений и чтения, а также тщательной повседневной практики я научился действовать иначе. Я знаю, что вы сталкиваетесь с тем же. Иногда идеи и привычки, которые для нас комфортны, начинают убивать нас изнутри. Я видел, как те же самые опасные убеждения проявляются снова и снова в жизни моих новых клиентов. Вот самые распространенные из них.

Опасные убеждения, которые мешают счастливой жизни

1. Настоящее показывает, каким станет будущее

Когда дела идут неважно, у нас есть склонность экстраполировать это положение и считать, что в будущем будет все то же самое. Почему-то такого не происходит, когда дела идут хорошо. Мы уверены, что смех, улыбка, теплое ощущение внутри — все это преходяще.

Мы рассматриваем позитивные моменты как они есть и затем расстаемся с ними. Но когда испытываем депрессию, трудности, страх, начинаем предполагать, что завтра будет точно таким же, как сегодня.

Это самосбывающееся предсказание. Если вы не дадите себе отодвинуть случившееся, сказанное, свои переживания в прошлое, то вы будете разглядывать свое будущее через то же грязное стекло. Вы будете и дальше обосновывать, проживать заново, подпитывать ощущение, которое вообще не имеет права на жизнь.

2. Слишком поздно что-то менять

Жизнь — это не прямая линия. Ни для вас, ни для кого-либо еще нет единственно верного пути. И нет какого-то заданного графика и вех, по которым вы будете двигаться.

Но иногда давление других людей, родных, коллег, общества в целом вынуждает нас чувствовать себя какими-то неправильными. Если у нас нет «правильной» работы, «правильных» отношений, мы не ведем «правильный» образ жизни, мы считаем, что это у нас что-то не так. А это неверно.

Вы имеете право на лишнее время, когда оно действительно необходимо. Вы имеете право отступить назад. Вы имеете право понять, что вдохновляет вас на разных этапах жизни.

Ведь жизнь — это серия зигзагов. Она и должна выглядеть как беспорядок — только красивый беспорядок.

Так что в какой бы ситуации вы ни оказались сейчас, поймите, что она может измениться, если вы этого захотите. Нужно просто оглядеться и выбрать что-то другое.

8 опасных убеждений, которые люди считают нормальными

3. Быть уязвимым опасно

Мы все боимся сказать слишком много, прочувствовать что-то слишком глубоко, дать людям понять, что они для нас значат. Но это нездоровое ощущение. Счастье подразумевает уязвимость.

Риск уязвимости — это цена, которую мы платим за красоту и за возможности. Уязвимость — это не готовность демонстрировать отполированные части своей личности, а способность раскрыть то, что вы предпочли бы скрыть от мира.

Это открытый, честный взгляд на мир со словами: «Я тот, кто я есть. Прими меня или оставь меня». Это трудно, потому что ставки высоки. Но ничто действительно стоящее не бывает совсем надежным.

4. Одиночество — проблема

Вовсе нет! Если вам не нравится, кем вы становитесь в отношениях с кем-то еще — вот это реальная проблема, и пора что-то менять.

Отношения нужно выбирать мудро. Не позволяйте одиночеству загонять вас туда, где вам нет места.

«Но я не хочу быть в одиночестве», — скажете вы. Измените свой настрой. Будьте одни. Ешьте одни. Выводите себя на свидания. Так вы лучше узнаете себя, поймете, что вас больше вдохновляет, во что вы верите.

А когда вы встретите нужного человека, с которым вы еще больше чувствуете себя собой - вы будете в этом уверены, потому что будете уверены в себе.

5. Нужно оценивать себя критически

Иногда вы спрашиваете себя: «Да кто я такой, чтобы взяться за это дело?» А на самом деле надо спрашивать: «Кто я такой, чтобы думать, что мне это не удастся?» Игнорируйте свои сомнения.

Если вы проведете всю жизнь в мыслях о том, что думают о вас все остальные, не забудете ли вы, кто вы на самом деле?

Это и происходит, когда вы всю жизнь пытаетесь быть таким, как — по вашему мнению — хотят другие.

Не недооценивайте себя. Миру от этого лучше не станет. И если вы освободитесь от страха выглядеть иначе, чем другие, само ваше присутствие освободит от него и тех, кто вас окружает.

6. Для меня есть идеальное решение

Мы часто гонимся за гипотетическим, статическим состоянием совершенства. Мы ищем идеальный дом, работу, друга, любовь и так далее.

Проблема, конечно, в том, что совершенства в таком статическом виде не существует. Жизнь — это постоянное путешествие, изменения и развитие.

Идеальный дом, друг или работа рано или поздно придут в состояние несовершенства. Но если иметь немного терпения и открытый ум, то этот неидеальный дом превратится в уютный. Неидеальная работа превратится в успешную карьеру. Неидеальный друг превратится в надежное плечо, к которому можно прислониться. Просто нужно расстаться со своим перфекционизмом.

7. Поступки других в отношении вас — это всегда нечто личное

Люди причиняют вред себе и другим, когда верят, что все происходящее в мире — прямая атака на них, или что все каким-то образом касается их. Но то, что говорят и делают другие люди, в гораздо большей степени относится к ним самим. Реакция людей на вас — это отражение их позиций, травм и жизненного опыта. Думают ли они, что вы восхитительны или что вы посредственны, это опять-таки говорит больше о них, чем о вас.

Я не предлагаю погрузиться в нарциссизм и игнорировать всякую обратную связь. Я говорю лишь, что боль, разочарования и грусть в нашей жизни во многом происходят из того, что мы принимаем происходящее на свой счет.

В большинстве случае гораздо продуктивнее и здоровее забыть о хороших и плохих мнениях людей о вас, действовать, опираясь на собственную интуицию и мудрость.

8. Нельзя быть грустным

Желание постоянного счастья лишь приносит несчастье. В жизни нет ничего постоянного, в ней нет ни абсолютного счастья, ни абсолютной грусти. Это лишь изменения нашего настроения между двумя этими точками.

В любой отдельно взятый момент мы сравниваем свои ощущения с тем, что чувствовали в другой момент, сравниваем один уровень удовлетворенности с другим. И поэтому те, кто ощущал большую грусть, более способны в другие моменты интенсивно ощущать счастье.

Испытывайте и подъемы, и спады, и позитивное, и негативное, и все, что в промежутке. Не нужно сосредоточиваться лишь на том, чтобы быть счастливым. Сосредоточьтесь на сбалансированной жизни, на достижении полноты.

Счастье — часть этой полноты, но также и грусть, трудности, разочарования и провалы. И преодоление этого гораздо больше помогает личному росту, чем постоянное счастье.

Если вы находите в себе какие-то из этих токсичных убеждений, помните, вы не одиноки. У всех бывают нездоровые мысли и склонности, которые иногда подкрадываются и нападают исподтишка. Главное — внимание к себе: способность распознать эти убеждения и скорректировать их, прежде чем они проникнут в наше повседневное поведение.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

Психологические ИГРЫ: 3 роковые роли

Понедельник, 08 Октября 2018 г. 11:45 + в цитатник

Психологические ИГРЫ: 3 роковые роли

Мария Петрова

Каждому нормальному человеку хочется взаимопонимания и близких тёплых отношений. Бывает так, что из-за травмирующего жизненного опыта человек вытесняет это желание, но в глубине души, где-то очень глубоко во внутреннем Ребёнке, каждому хочется быть любимым и важным для кого-то. Потому что получение любви и внимания от близких людей является одной из базовых потребностей психики здорового человека. И от удовлетворения этой потребности зависит не только нормальное самочувствие, но и способы выстраивания взаимоотношений с людьми.

Наши мысли и действия зависят от чувств, которые мы испытываем. Наши чувства в свою очередь зависят от действий других людей, потому что хотим мы этого или нет, но в зависимости от разных событий и ситуаций в нашу кровь постоянно поступают гормоны, из-за которых мы постоянно испытываем разные чувства, даже если не осознаём этого!

Бегство от близости

У каждого есть свой привычный эмоциональный рацион, который состоит из коктейля «любимых» гормонов. Так же как в еде – кто-то привык вести здоровый образ жизни, а кто-то привык питаться вредной пищей и не может от неё отказаться, и в зависимости от своих пристрастий человек идёт и покупает себе привычную пищу в магазине.

Также и с эмоциями - мы все привыкаем получать определённые порции гормонов, это закреплено в нашем головном мозге нейронными связями, которые формировались в течение многих лет с самого раннего детства. Кто-то привык испытывать тёплые и приятные чувства в отношениях с близкими людьми, и он ожидает и создаёт вокруг себя атмосферу принятия и любви. Это очень хорошо, потому что только в такой атмосфере можно доверять и быть близкими. Но, к сожалению, многим людям привычней токсичная атмосфера и они неосознанно своим поведением создают её вновь и вновь в своей жизни.

Для того чтобы удовлетворить свой эмоциональный голод, который является таким же сильным как пищевой голод, мы все неосознанно создаём себе определённые жизненные ситуации, ведём себя с людьми определённым образом и вызываем у них определённые реакции в поведении, которые помогают нам испытывать «нужные» чувства.

И часто люди страдают и продолжают при этом играть в Игры из-за глубоких неосознаваемых внутренних убеждений, в которых любовь и доверие могут быть под строгим запретом. Человек вступает во взаимодействия с людьми и каждый раз ситуация почему-то повторяется, и вот он уже переполнен эмоциями! Он уже много раз убеждался, но опять пытается совершить привычные действия испытанным способом и ничего не меняет.

Почему так сложно отказаться от Игры? Игра – это уход от близости, который люди неосознанно используют.

Каждому нормальному человеку хочется взаимопонимания и близких тёплых отношений. Бывает так, что из-за травмирующего жизненного опыта человек вытесняет это желание, но в глубине души, где-то очень глубоко во внутреннем Ребёнке, каждому хочется быть любимым и важным для кого-то. Потому что получение любви и внимания от близких людей является одной из базовых потребностей психики здорового человека.

И от удовлетворения этой потребности зависит не только нормальное самочувствие, но и способы выстраивания взаимоотношений с людьми. Если человек не смог удовлетворить эту потребность через тёплые близкие отношения, он неосознанно будет стремиться удовлетворить сложившийся эмоциональный голод другими способами.

Когда нам хочется иметь близкие взаимоотношения и чувствовать себя любимыми, но по каким-то причинам мы не можем получить это, мы начинаем закрываться и вытеснять эти чувства, защищаясь от боли, и начинаем играть в психологические Игры, в которых испытываем замещающие рэкетные чувства и удовлетворяем эмоциональный голод.

Быть искренним и открытым в любой ситуации - быть собой – проявлять свои чувства естественно и непосредственно, легко озвучивать свои мысли и спонтанно действовать, разрешить себе быть по-настоящему честным и близким с другим человеком, к сожалению, могут позволить далеко не все. Мы привыкли носить маски и играть выученные с детства роли. Мы привыкли подстраиваться под окружающих и сдерживать свои искренние чувства, желания и действия.

Большинство людей этого даже не осознают! Они точно знают, как "должны" вести себя, что "должны" делать, говорить, думать и даже чувствовать в различных ситуациях. Они могут даже не догадываться о том, что они чувствуют на самом деле. Не знают, чего хотят именно они! И в результате не могут быть собой! Это значит, что люди не могут раскрыться в отношениях, показать другому человеку себя, не притворяясь и не ожидая ударов в ответ.

Часто это можно наблюдать во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Каждый из нас научился в детстве привлекать внимание к своей личности определёнными моделями поведения, которые ещё называют сценарным поведением, и которые мы воспроизводим, испытывая сценарные чувства.

Так, например, женщина может через чувство вины или обиды пытаться заставить своего мужа больше зарабатывать, заботиться о ней и детях, бросить пить, курить и т.п. А мужчина при этом, например, может, испытывая, но подавляя сильный гнев, бунтовать против нападений со стороны жены пассивностью, переходящей периодически в активную агрессию.

Почему такие способы практически никогда не срабатывает или требует неимоверных усилий с обеих сторон? Почему люди, несмотря на это, продолжают использовать эти неэффективные модели поведения во взаимоотношениях? Для того чтобы ответить на эти вопросы, нужно понять, что происходит на психологическом уровне. Давайте разберёмся!

Большинство Игр происходит из-за того, что у людей есть ранние запреты на выражение чувств и удовлетворения потребностей, которые на них наложили в процессе воспитания. Эти запреты, а также предписания родителей о том, как нужно вести себя, чтобы быть принятым в обществе, остаются в жизненном Сценарии, часто не осознаются, но управляют человеком.

Когда у человека есть потребность или чувство, но при этом существует глубокое убеждение о том, что: "мои потребности никому не важны", "проявлять чувства: злиться, бояться, плакать нельзя!", "заявлять о себе и своих желаниях эгоистично и неприлично", "нужно всегда быть культурным и правильным и хорошо выглядеть в глазах других людей, иначе все будут смеяться и осуждать" и т. п., человек вынужден скрывать свои истинные чувства и желания.

А так как чувства у любого живого человека всё равно есть и потребности нужно удовлетворять каким-то образом, люди начинает заниматься психологическим вымогательством или, говоря языком Тразактного анализа –эмоциональным рэкетом. Для этого люди носят Маски - обиды или вины, например, и играют свои Роли: Спасателя, Преследователя или Жертвы. У каждого есть своя "любимая" роль, с помощью которой по Сценарию можно удовлетворять эмоциональный голод.

Например, если ребёнок чувствовал себя нелюбимым родителями и обижался на них из-за неудовлетворения естественной потребности в любви и принятии, то во взрослой жизни человек может везде видеть подтверждение тому, что его никто не любит, даже в тех случаях, когда это не соответствует действительности. Тогда, возможно, он всю жизнь будет неосознанно пытаться заслужить любовь, играя роль Спасателя в ущерб своим интересам и желаниям, но не получая в ответ за свои старания удовлетворения этого накопленного с детства дефицита любви и испытывая разочарование вновь и вновь, он будет чувствовать себя глубоко обиженным, переключаясь в роль Жертвы.

Или человек будет считать: "раз мир такой жестокий, то лучшая защита - это нападение" и будет отыгрывать свой гнев, исполняя роль Преследователя и удивляясь тому, что никто не хочет отвечать на его нападения любовью и благодарностью, в итоге он тоже будет переключаться в роль Жертвы.

Если же человек будет играть роль Жертвы, то он будет обесценивать свои способности справиться с проблемой, страдая от этого и пытаясь привлечь таким образом к себе внимание. Часто люди стремятся подтвердить свои сценарные убеждения и переключиться в Жертву, чтобы снять с себя ответственность.

Скажу сразу, что все люди играют в Игры, отличия есть в степени Игры и Тупика, в котором оказывается человек в результате Игры.

Пока люди не осознают свои и чужие роли в Играх, в которые привыкли играть, они живут как в тумане, когда в любой момент можно ожидать столкновения и даже краха, и при этом совсем не понимать причин своих проблем и страданий. Если человек разбирается в теории Игр и знает их механизм, у него формируется своеобразный внутренний радар, благодаря которому он может определить, когда его приглашают в Игру или когда он по привычке входит в неё сам.

Когда человек начинает осознавать, что он в Игре, он может в любой момент её остановить. Если он знает, к какой расплате приведёт его сегодняшняя роль, ему проще от неё отказаться. Если человек сможет вовремя выйти из Игры, он сможет поменять весь Сценарий. Поэтому важно осознанно относиться к тому, какими способами вы пытаетесь удовлетворить свои потребности в общении. И для того чтобы выйти из неблагополучного Сценария, учиться делать это по-взрослому, так как в Игры мы играем из Детского или Родительского эго-состояний и не осознаём их.

Взрослая женщина, например, не станет пытаться капризничать, как маленькая девочка, или давить и критиковать, как злая мама, пытаясь добиться своего. А взрослый мужчина не будет делать вид, что он в сто первый раз ничего не понимает, как маленький мальчик, и не будет пытаться ругать жену, как строгий папа, в ситуации, когда ей нужна поддержка.

Но проблема заключается в том, что самостоятельно осознать свои невыраженные аутентичные чувства, заменяющие их рэкетные чувства, неудовлетворённые потребности, роли в Играх, любимые маски и остальные драматические атрибуты довольно сложно. Включается сильное сопротивление, которое позволяет человеку оставаться в пассивности и не выходить из привычного Сценария.

Если вы хотите облегчить жизнь себе и своим близким, то стоит попробовать внедрить новые психологически-грамотные и научно-обоснованные методы в свою жизнь. Если вы много раз пробовали подействовать на партнёра своими методами, и они до сих пор не сработали - это означает, что скорей всего не партнёр какой-то не такой, а способы общения с ним не совсем подходящие. И существует большая вероятность, что стоит попробовать поменять методы, прежде чем менять партнёра!

Мировая практика психологического семейного консультирования показывает, что даже очень трудные проблемы вполне разрешимы, если удаётся восстановить благоприятный стиль общения в семье. Для этого нужно проявлять определённые знаки эмоционального принятия вербальными и невербальными способами, влияние и важность которых давно изучены и доказаны психологами.

Основоположница семейного консультирования Виржиния Сатир утверждает, что, например, объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! Если же человек этого не получает, то возникают эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

Почвы для Игр не возникает, если люди соблюдают два главных условия в общении: открыто говорят о том, чего они хотят, и не экономят "поглаживаний", то есть признания достоинств человека, его действий и простых добрых слов для близких людей!

Если человек понимает, что происходит на психологическом уровне во взаимоотношениях, ему становится намного проще понять, как общаться с партнёром и со всеми остальными людьми, чтобы они его слышали, уважали и ценили.

Кроме того, если человек осознаёт, что голод на эмоциональном уровне приводит к попыткам доказать свою значимость через скандалы и обиды, то в общении с близким он своевременно наполняет их тёплыми добрыми словами - психологическим «поглаживаниями». Он понимает важность удовлетворения эмоционального голода, и не забывает, не только критиковать и говорить о недостатках, и о том, что и как нужно делать, но и отмечать обычные ежедневные действия, поступки и говорить о достоинствах человека. Тогда его близкие начинают прислушиваться к нему и идти на взаимодействие.

Если вы устали от недопонимания со своими близкими и хотели бы поменять что-то в лучшую сторону, для начала предлагаю вам определить в какой точке находитесь вы.

Чтобы определить насколько вам удаётся поддерживать благоприятный семейный стиль общения, постарайтесь в течение дня посчитать, сколько раз вы обратились к партнёру или ребёнку с эмоционально положительными высказываниями: радостным приветствием, одобрением, поддержкой, и сколько – с отрицательными: упрёком, замечанием, критикой или игнорированием. Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то не стоит ждать, что в ответ вы получите признания в любви, поддержку и взаимопонимание.

После этого предлагаю вам в качестве эксперимента попробовать начать хвалить партнёра за самые обычные вещи, которые он делает, и говорить периодически о его достоинствах. При этом обращайте внимание на его реакцию и свои собственные чувства. Если у вас возникает сопротивление при выполнении этого упражнения, возможно, вы сами находитесь в остром эмоциональном дефиците!

Конечно, сложно безусловно принимать своих близких и давать им много внимания и любви, если в вашем личном "Банке поглаживаний" острый дефицит признания и, тем более, если он накоплен с самого детства. Тогда ваш внутренний Ребёнок бунтует и требует доказательств вашей значимости именно усвоенными в детстве способами.

Самостоятельно справиться с этим довольно сложно, для того чтобы разобраться и изменить это, нужна длительная терапия. И это нормально заботиться о своём внутреннем состоянии, для того чтобы жить в гармонии и радоваться жизни. Также как нормально постоянно заботиться о своей внешней красоте, для того, чтобы красиво выглядеть.

Хорошая хозяйка регулярно заботится о поддержании чистоты в своём доме, своевременно моет посуду, вовремя избавляется от мусора. Почему мы не делаем то же самое в своей душе? Ведь к счастью скорее приведёт второе, чем первое!

Позаботьтесь о себе! Если вам надоело ходить по кругу, точнее сказать Драматическому треугольнику, если вы созрели к изменениям и готовы брать ответственность за свою жизнь на себя, как взрослый человек, советую найти хорошего психотерапевта, который поможет вам справиться.

Для того чтобы перестать отыгрывать драматический Сценарий и избегать близости, нужно вернуться к себе. Это значит научиться осознавать свои чувства и потребности, брать на себя ответственность за их удовлетворение, ценить себя и разрешить себе делать всё необходимое, чтобы быть счастливым! Наполнив себя, вы получите внутренние ресурсы, необходимые для того, чтобы осознанно вкладываться в отношения, перестать Играть и стать по-настоящему близкими.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 2 раз

Комментарии (0)

Выход из треугольника Карпмана. Как перестать страдать и начать жить. 1

Воскресенье, 07 Октября 2018 г. 11:52 + в цитатник

Выход из треугольника Карпмана. Как перестать страдать и начать жить.

Юлия Головкина

Каждый из нас хочет жить лучше, чем сейчас. Даже те, у кого есть полностью всё. Душа человека хочет развиваться и идти вперед, так как иначе нет смысла существования на планете Земля. Вне зависимости от нашего желания, Душа жаждет эволюции, которая приносит больше счастья, чем вчера.

И если подумать, то человеку даны все возможности для развития. Главное — хотеть учиться, следовать хорошему, смотря на тех, кто уже достиг определенного уровня духовной эволюции.

Но вместо того, чтобы принять настолько простой способ, мы предпочитаем более сложный — злиться, раздражаться, ныть, ревновать, ненавидеть, обвинять. Любой способ, лишь бы не учиться.

И все же, среди нас есть те, кто уверенно продвигается по тропе эволюции, слушая свое сердце. Нижеизложенная теория — для них.

Эволюция Страдания в Наслаждение

Начальная ступень эволюции описана Карманом – это его знаменитый треугольник:

ЖЕРТВА – КОНТРОЛЕР (ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ) — СПАСАТЕЛЬ

Эта ступень, наверное, даже не нулевая, и тем более — не начальная. Она скорее – «Минус Первая». То есть, это отрицательная шкала по отношению к тому, куда нужно двигаться человеку.

Итак, для начала Минус Первую ступень нужно описать, так как я ее сейчас вижу.

ЖЕРТВА

Основной посыл Жертвы таков:

«Жизнь непредсказуема и зла. Она все время делает со мной то, с чем я не могу справиться. Жизнь – это страдание».

Эмоции Жертвы – страх, обида, вина, стыд, зависть и ревность.

В теле – постоянное напряжение, которое трансформируется со временем в соматичекие заболевания.

Жертву периодически засасывают депрессии, когда не хватает смелости пойти в событие, которое родит впечатление. Потому что впечатление (а вдруг оно случится плохое?!) заставит принять что-то, интегрировать в личность. Жертва к этому не готова, ее мир жесткий и инертный, она не согласна подвинуться ни в какую сторону.

В Жертве – застой и неподвижность, хотя внешне она может суетиться как белка в колесе, быть от этого все время занятой и уставшей.

Но Душа пришла Сюда, в Мир, развиваться, поэтому неподвижность – не ее выбор. Душа страдает, поэтому в неподвижности Жертвы, в ее депрессии не существует отдыха. Душа изнутри требует движения, Жертва не позволяет ему осуществиться. И эта борьба лишает сил.

«Как я от всего этого устала!» — вопиет Жертва.

ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ (КОНТРОЛЕР)

Он находится в страхе, раздражении, гневе. Он живет в прошлом

(вспоминает прошлые беды) и в будущем («предвосхищает», а на самом деле придумывает новые), в вечном желании «подстелить соломки». Мир для него – тоже юдоль страданий, так же как и для Жертвы.

Его основной посыл:

«как бы чего не вышло!»

Гнев и страх рождаются от посягательства на границы, ведь Мир не устает провоцировать! Но на этом уровне личность панически боится изменений, поскольку считает, что любое новшество не может быть к лучшему.В теле у Контролера – постоянное напряжение, он носит на себе Эверест ответственности за себя и ближних. Страшно устает от этого, и винит в своей усталости тех, кого контролирует. И еще и обижается:

«Не ценят, мол, заботы!»

Контролер преследует Жертву, «строит» ее, заставляя исполнять свои предписания, и конечно, ради ее же блага! Жертва не ценит заботы, и это вечный источник конфликтов, как внутренних, так и внешних.Однако, в «-1» треугольнике Контролер – центр, где рождаются идеи и движение энергии. Как это происходит? Контролер чего-то пугается (новостей по телевизору, например), и начинает мотивировать Жертву к активным действиям, чтобы завтрфа не пропасть. Жертва изо всех сил выполняет предписания, устает, страдает. Жалуется Спасателю, и он ее утешает.

«Как я устал заботиться о вас всех!»

— вопиет Контролер.СПАСАТЕЛЬ

Спасатель жалеет и спасает Жертву, сочувствует Контролеру. Контролер для Спасателя – тоже Жертва, которая нуждается в понимании и признании заслуг.

Фоновые чувства Спасателя – жалость, обида (не оценили стараний по спасению), вина (не смог спасти), гнев на Контролера. Обида, что не оценили стараний.

Спасатель жалеет Жертву, потому что она маленькая, слабенькая и сама не справится. Контролер тоже бедняжка, на себе всех тащит… Нужно ему спину подставить, а кто же ее подставит, если не он, Спасатель?

Очередная акция спасения заканчивается ростом ЭГО Спасателя:

«Без меня вы все погибните!».

Он гордо подбоченивается и смотрит свысока на Жертву, Контролера и весь мир. Это момент его триумфа – одна из немногих положительных эмоций, которые присутствуют в 1-м треугольнике.

Однако в теле – все то же напряжение.

«Как мне вас жалко!»

— фоновая мысль и эмоция Спасателя.

Течение энергии – неправильное.

Контролер – к Жертве.

Спасатель – к Жертве и Контролеру.

ЖЕРТВА НИЧЕГО НЕ ОТДАЕТ, У НЕЕ НЕТ!

Нет круга энергий, и она утекает из системы.

Спасатель далек от понимания, что трагические (даже) изменения всегда ведут к развитию. Их нужно принимать и идти навстречу, а не сопротивляться.

В «-1» треугольнике расслабление стремится к нулю. Как тут можно расслабиться, если жизнь такая опасная? Все время что-то происходит, выбивая почву из-под ног. На этой стадии люди начинают рано болеть, сдаваться внешним Спасателям (врачам). Ругать их своим Контролером:

«Плохо лечат! Система здравоохранения ни к чёрту!»

И своими Жертвами жаловаться как все плохо.

В отношениях с ближними (в семье например), такие люди обычно довольно жёстко занимают одну из позиций. Например, Муж-Жертва (потому что приносит мало денег и чтобы заглушить вину – пьет). Жена – Контролер-Преследователь, все время рассказывает ему, как он не прав. А когда он напьется и ему плохо, жена может перекинуться в Спасателя и лечить от алкоголизма или хотя бы пользовать утром рассолом.

Муж тоже «ходит» по трем субличностям. В основном он – Жертва, но напившись, может начать гонять домашних. А потом «спасать» их, заглаживая свою вину сладостями и подарками.

Или мать семейства, которая всегда была в Контролере или Спасателе, впадает в Жертву, начиная болеть. Контролера-то никто не любил! А теперь (возможно, только на старости лет, когда болезням уже нет сил сопротивляться) есть, наконец шанс получить любовь. Вызывая жалость у окружающих ближних.

Ребенок, который был в Жертве под контролем мамы, трансформируется в Спасателя (ухаживает за заболевшей матерью), и наконец-то чувствует себя хорошим.

Треугольник Карпмана – пространство манипуляций.

Находясь в нем, люди хронически не умеют честно сказать, что же им действительно нужно. Почему так? Потому что они приучены «жить для других» и свято уверены, что другие взамен будут жить ради них.

Добиваться своего собственного счастья «вера не позволяет» — вера в родителей и воспитателей, «не могут же они сразу все быть неправы?!» Могут… Родители и воспитатели в детстве – жесткие Контролеры и Преследователи. Как следствие – манипуляторы, одно без другого никогда не бывает. Они сами крутятся в этом треугольнике Страданий. Они учат ребенка быть удобным, а не свободным. Свободный ребенок с точки зрения родителя-манипулятора – кара небесная. Он все время вторгается в родительскую жизнь с целью «все в ней поломать» — так им кажется! И кушать, и писать и гулять и общаться он всегда хочет в неудобное (а оно всегда неудобное!) для родителей время. Поэтому хороший ребенок для Контролера это тот, кто сидит в углу и не отсвечивает. Не задает вопросов. Ест, что дадут. Хорошо учится. Словом, проблем не создает.

Когда происходит первое подавление? В тот замечательный период, когда ребенок гордо говорит «Я сам!» а мама (папа) не дают ему реализоваться. Самому есть, например. Потому что он обляпается, испачкает одежду, а кому убирать? Маме – Контролеру. Она не хочет быть Жертвой, которая пашет одна на всех и поэтому предпочитает контролировать.

Когда ребенок подрастает и подавлять его силой становится сложно, она начинает манипулировать: «Не делай так, у мамочки сердце болит!» Ребенок жалеет маму и вместо реализации своих желаний начинает выступать в роли Спасателя. Это, конечно, кажется лучше, чем позиция Жертвы, и он начинает чувствовать свою силу и власть «Ого, я какой, я могу сделать так, чтобы у мамы сердце болело или не болело! Я крутой!» Но он любит маму, и конечно же, скрепя СВОИМ собственным сердцем, выбирает быть хорошим и не огорчать мамочку. Идет время, он растет, и мама начинает предъявлять претензии: «Почему ты такой несамостоятельный?!» А как и где он мог научиться самостоятельности, если все его идеи обрубались на корню?

Конечно, Родитель Контролер-Преследователь этого не осознает, он искренне уверен, что поступает всегда в интересах детей. Стелет соломки, предупреждает об опасностях, чтобы родное чадо не ранилось о Мир и не набило себе шишек. Но ведь именно раны и шишки дают реальный опыт, который можно потом использовать, а мамины (папины) нотации ничего не дают, кроме оскомин и желания поступить наоборот.

Все подростковые бунты – из желания ребенка выйти из субличности Жертвы. Даже если бунт будет «жесток и кровав» с уходом из дома, разрывом отношений – это все равно в сторону жизни, в сторону эволюции, а не деградации.

Манипуляции «-1-го» треугольника нет смысла подробно описывать – все низкопробное «мыло» телесериалов — об этом.

О честности, искренности в этих пространствах можно только мечтать, потому что люди смертельно боятся показать как настоящие свои потребности, так и актуальные чувства. Об ответственности за свою жизнь тут нет и речи. В несчастьях и негативных эмоциях всегда виноват кто-то внешний. Задача – найти его и заклеймить позором. Тогда человек чувствует, что он не виноват, а значит, по-прежнему может считать себя хорошим.

Важно понять, что основная задача в этих позициях – САМОУТВЕРЖДЕНИЕ через «заслуживание» любви.

Жертва – «Я ради вас!»

Спасатель – «Я ради вас!»

Контролер – «Я ради вас!»

…и никто честно и напрямую ради себя…

Все они заслуживают любовь друг у друга, самоутверждаясь на ближних.

Грусть ситуации в том, что любви они никогда не заслужат, потому что каждый зациклен на себе и не видит остальных.

Юмор ситуации в том, что все это происходит не только во внешнем мире, но и во внутреннем. Каждый сам для себя является и Контролером и Жертвой и Спасателем, и по принципу подобия эти фигуры отображаются во внешнем Мире.

Люди, энергии которых крутятся в «-1-ом» треугольнике (а энергии там ничтожно мало!), не имеют шанса выйти их него, пока не услышат СВОИХ настоящих желаний. Каковы они?

Жертва хочет освободиться и делать то, что она хочет, а не то, что предписывает Контролер.

Контролер хочет расслабиться и пустить все на самотек и отдохнуть, наконец.

Спасатель мечтает о том, что все как-то сами разберутся, и в нем не будет нужды. И он тоже сможет расслабиться и подумать о себе.

И всё это с точки зрения общественной морали – махровый эгоизм. Но с точки зрения конкретного индивидуума ведет к конкретному человеческому счастью. Потому что счастье там, где реализация СВОИХ вполне осязаемых потребностей.

Может показаться, что если Жертва, Контролер и Спасатель вместо боев во внешнем мире начинают обращаться внутрь себя, то это более конструктивный путь. Это когда обвиняются не внешние враги, а внутренний Контролер начинает преследовать внутреннюю Жертву.

«Я сам во всем виноват. Я никогда не могу принять верное решение. Я безответственное ничтожество, слабак и неудачник!»

Жертва может слабо посопротивляться, а потом впасть в депрессию, потому что сама понимает, что так оно и есть. Потом Спасательподнимает голову и говорит что-то вроде:

«Другие еще хуже! А я с понедельника начну новую жизнь, буду делать зарядку, мыть за собой посуду, перестану опаздывать на работу, и буду говорить комплименты жене (мужу). У меня все наладится!»

«Новая жизнь» длится пару дней, или недель, но энергии не хватает не претворение в жизнь прекрасных решений, и скоро все скатывается в прежнее болото. Начинается новый цикл. Контролер преследует Жертву

«Опять, как всегда, ты безвольный, безответственный, никчемный…»

И так далее. Это тот самый внутренний диалог, от которого так мотивируют нас избавляться все мастера медитации и прочих развивающих практик.

***

Да, все проблемы внешней жизни всегда сначала решаются внутри. Это происходит с момента принятия решения изменить сценарий. Проблема человека, который крутится в «минус 1-м треугольнике» в том, что у него не хватает сил, чтобы полезные и радикальные решения претворить в жизнь.

Сила (ресурсы) в «минус 1-м» треугольнике скудны, потому что он замкнут на себя, и во внешний Мир не стремится выходить (Мир-то опасен и страшен!). А конкретная личность имеет весьма исчерпаемые запасы, которые быстро заканчиваются. Особенно во внутренних боях между Жертвой, Контролером и Спасателем. Они активно борются друг с другом, и неудивительно, что люди болеют (тело страдает от этих битв), теряя энергию и умирая преступно рано. Преступно в смысле, что задуманы мы на гораздо более долгий срок. Жить можем дольше и счастливее, если не впадем в Треугольник Страданий. Он-то и есть настоящий АД. Не где-то после смерти, а здесь и сейчас. Если выбираем быть Жертвами или Спасать, или Контролировать.

Треугольник Карпмана – это «раненый ребенок», и не важно, сколько ему лет – 10 или 70. Эти люди могут так никогда и не вырасти.

Конечно, они всю жизнь мечутся в поисках выхода, но редко его находят. Для того, чтобы это сделать, нужно взбунтоваться против своих устоявшейся паттернов поведения, позволить себе быть «плохим» для окружающих, «бездушным и безжалостным эгоистом, который живет только для себя» — (цитата из популярных обвинений Контролера).

Этот новый способ жить (для СЕБЯ, а не для других) действительно может разрушить отношения с близкими, создать кучу неприятностей на работе и в устоявшемся кругу друзей и знакомых. Это может разрушить всю привычную жизнь! Поэтому для того, чтобы совершить побег от нудной, но предсказуемой безопасности требуется много мужества. Человек, которого по-настоящему достало его безрадостное существование, имеет шанс найти в себе силы. Через страх, вину, агрессию. Сделав СВЕРХусилия, он может перейти на новый уровень. Потому что только там по-настоящему начинается ЕГО жизнь.

Второй треугольник, в котором уже гораздо меньше страданий и больше власти над Миром таков:

ГЕРОЙ – ФИЛОСОФ(ПОФИГИСТ) – ПРОВОКАТОР

Выйти во второй треугольник можно только через полярность, когда все три первые субличности трансформируются в свои противоположности. Потому что мы помним, что «- 1» треугольник на шкале в «минусе». Переходя через точку «0», минус меняет знак на противоположный.

Как выглядит смена на другую полярность?

Жертва трансформируется в Героя, Контролер — в Философа-Пофигиста, а Спасатель — вПровокатора(Мотиватора).

Это самое сложное на пути эволюции – резко перейти из «-1-го» треугольника в +1-й», потому что сил мало, а инерция тянет назад. Это все равно, что на полном ходу (ведь жизнь-то не останавливается!) развернуть автомобиль в противоположную сторону. К тому же, всё окружение – против изменений. Оно будут цепляться за ноги и за руки, и вызывать в человеке чувство вины, только бы не дать ему освободиться. Вся психотерапия посвящена именно этому процессу: вылечить раненого ребенка, который живет внутри личности из треугольника Страданий. И это иногда бывает путь длиною в жизнь.

Во внешнем Мире переход на следующий уровень становится заметен по таким признакам:

человек больше не ведется на манипуляции, а актуализирует (высказывает и выполняет) собственные желания.
Отныне его не увлекают чужие цели, и он (даже если его пытаются в них завлекать активно и последовательно, с использованием кнопок вины, обиды, страха и жалости), каждый раз спрашивает себя: «А МНЕ это зачем нужно? Что Я получу в результате? Чему Я могу научиться, если сделаю то, что предлагается?»
И если не находит СВОЕГО выигрыша от реализации предлагаемой идеи, он в действие не ввязывается.

Главная задача Героя – изучение себя и окружающего Мира. Эмоции, которые являются для него фоновыми – интерес, азарт, воодушевление, гордость (если подвиг удался). Огорчение, сожаление – если нет. Скука, если случается долгий простой. В чувство вины Герой не впадает (а если это и происходит, то является показателем того, что он регрессировал на предыдущий уровень и превратился в Жертву).

Термин «Герой» я здесь употребляю потому, что на самом деле развитие – деяние сложное, и да, действительно ГЕРОИЧЕСКОЕ. Все время нужно преодолевать свои вчерашние убеждения, отказываясь он них, чтобы пойти дальше. «Подвиг» может быть во внешнем Мире, и во внутреннем, не имеет значения. Масштаб его тоже не имеет значения. Поэтому с первого взгляда не всегда можно определить, Герой перед нами или нет. Но со второго становится понятно, и лакмусовая бумажка – те эмоции, которые он фоново переживает и то, «зависает» ли он в своих темах, или движется.

Отдых, осознание и принятие результата своих действий происходит, когда Герой трансформируется в Философа-Пофигиста. Это – полярность Контролера из «минус 1-го» треугольника. Контролер предписывает, преследует, следит за выполнением, Философ-Пофигист принимает ВСЕ действия Героя, все его результаты.

Причем, следует учитывать, что далеко не все подвиги Героя в окружающем Мире будут удачны. Он в своем неуёмном воодушевлении ранит окружающий Мир и ранится об него сам, иногда довольно болезненно – эмоционально и физически. Он может так «начудить» в азарте познания своих возможностей, что вся его привычная среда обитания вынуждена будет скрипеть и перестраиваться. Поэтому без философского и пофигистического отношения к своим результатам – никак.

Философ, пребывая в спокойствии, замедленности, наблюдении со стороны, уверен в том, что все, что с ним же происходит – к лучшему. Не получили результат, зато получили опыт, который иногда важнее. Здесь трансформируется отношение к Эго. Приходит понимание, что Эго с его желаниями – «вкусно поесть, сладко поспать и жить так, чтобы вызывать зависть окружающих», должно трансформироваться на пути развития. И то, что этот путь тернист и ухабист – нормальное явление. Эго может сильно страдать в процессе – тоже нормальное явление.

Философ-Пофигист принимает страдания своего Эго, и это ему позволяет принимать себя. Даже если все окружающие говорят «фу, что ты натворил?», его принятие согласуется с принципом:

«если Я натворил, значит, мне это было нужно, и не ваше дело».

Пофигизм может быть внутренним, незаметным, а может выставляться напоказ и быть дополнительным источником гордости индивида. Это если в его Герое много протестной подростковой энергии. И наличие демонстративности может многое сказать о его внутренней зрелости. Чем больше хочется спорить с Миром ради самой энергии спора, тем человек менее зрел.

Зрелый Герой совершает свои подвиги не против кого-то (мамы, начальника, правительства, и т.д.), а потому что он сам так хочет. Его желания могут совпадать с желаниями общества, а могут идти наперекор. Другие для него тем меньше являются критерием, чем выше он стоит на лестнице эволюции.

Функция Философа в этой субличности – анализировать и делать выводы. Если Герой совершает что-то и терпит неудачу, Философ анализирует его действия «что хорошо, что плохо, что сделать так, чтобы завтра было лучше?». И если Героя эта тема по-прежнему интересует, он может повторить свое действие с учетом сделанных выводов. А может не повторять, если уже не интересно. Это зависит от степени его упрямства и от того, лежит ли очередное свершение на пути, который наметила его Душа. Если нужный опыт извлечен и осмыслен, то можно идти дальше.

Третья субличность, которая является в этом треугольнике центром идей, это –Провокатор(Мотиватор). (Он является полярностью Спасателя).

Если Философ-Пофигист видит картину в целом, и как бы сверху, то Провокатор постоянно находится в поисках вектора. Словно ищет мишень в Мире. Наводит прицел, выбирая подходящий объект для самовыражения Героя. И когда находит, обращает на нее пристальное внимание. Его еще можно назвать Мотиватором, потому что он не только подзадоривает Героя в стиле «Слабо?»,но и показывает, какие замечательные перспективы откроются перед ним, если подвиг будет совершен, какими лаврами он сможет покрыть свою голову, какой почет его ждет.

Провокатор не занимается анализом и учетом своих возможностей, это дело Философа и самого Героя. Его задача – дать направление.

Это самая непоседливая субличность из всех троих, потому что иногда не дает Герою сосредоточиться на чем-то одном и довести задуманное до конца. В Провокаторе много детского любопытства и азарта, он очень подвижен и хаотичен. Его любимый вопрос «Что будет, если…?»

В отличие от « — 1-го» треугольника, где Жертва почти не может сопротивляться Контролеру, у Героя много свободы. Он всегда может отказаться от предложения Провокатора, или повременить с ним. Если личность достаточно зрелая, то Герой не бросается по первому зову. Он сначала отвечает на вопрос «Что будет, если…?» и насколько может, моделирует будущую ситуацию, соображая, с какими трудностями ему придется столкнуться по ходу дела. Он тщательно готовится, и тогда его действия имеют больше шансов на успех. С каждым очередным опытом он продвигается выше по эволюционной лестнице.

Провокатор все время находится в состоянии сканирования Мира, он ищет неизведанные доселе области, и спрашивает:

«Как это, почему нас там еще не было? Там может быть интересно!»

и это всегда про расширение, развитие, и познание.

Однако, следует понимать, что развитие редко идет и вширь и вглубь одновременно. Поэтому данная стадия – это еще не взрослый, это активный, здоровый подросток. Его задача – идти вширь, изучая себя, свои возможности и Мир, в котором можно проявляться. Причем, его акцент – на себе, и для этой стадии это совершенно нормально. О внимании к Миру (в том числе окружающим людям), тут еще рано говорить. Но его эмоции и общее состояние уже значительно изменилось по сравнению с «минус первым» треугольников – в сторону реализованности и счастья.

Большинство людей на планете Земля, увы, в «минус первом» треугольнике.

Поэтому Герои, Провокаторы и Пофигисты в дефиците. И как бы эгоистично они не выглядели, это гораздо более здоровая энергия. Человек, который прочно утвердился в «плюс первом» треугольнике, никогда не останавливается, и его жизнь всегда будет интересна.

В теле тут напряжение ритмично чередуется с расслаблением, и поскольку подавленных эмоций куда меньше (в идеале – почти нет совсем, все сразу актуализируются), то нет необходимости болеть. Да, с телом бывают неприятности, но это скорее от неосторожного обращения – травмы, переохлаждения, перегрев, переутомление и прочие побочные эффекты «подвигов».

Мужские и женские энергии

В «плюс первом» треугольнике можно проследить проявление в субличностях мужской и женской энергий. И в отличие от «минус первого», они не закреплены жестко за субличностями.

В «минус первом» (для сравнения) дело обстоит так:

Контролер, даже если это жена или мать – это мужская (действующая, ограничивающая, направляющая и карающая энергия).

Жертва – (подчинение, терпение, следование указаниям) – женская, даже если это муж или сын.

Спасатель может выступать в двух ипостасях – мужской, если ради спасения совершаются активные действия. Или женской – если Спасатель жалеет и сочувствует, окружая своим вниманием, но ничего кроме этого не делая.

Герой в «плюс первом» треугольнике, проявляясь как мужчина, совершает подвиги действия:«Если я это сделаю, как изменится Мир, как изменюсь я? Что в результате своего действия я смогу себе ЕЩЕ позволить?»

Женская ипостась Героя – это подвиг принятия. «Если я окажусь в незнакомом пространстве, как я смогу там выжить? Приспособиться? Обустроиться?» И самый главный вопрос, показывающий, насколько качественно прошел процесс: «Смогу ли я быть счастливым (счастливой) в этих новых обстоятельствах?»

Если у индивида гармонично развиты обе субличности — анима(женская часть Души), и анимус(мужская часть Души), то он имеет шанс и ДОЙТИ туда, куда стремится и ПРИНЯТЬ то, что будет происходить и в пути, и в результате.

Философ-Пофигист: у женской части Души задача — без вины, сожалений и обвинений себя ПРИНЯТЬ последствия своих действий, в том числе и изменение Мира под воздействием свершений Героя.

А у мужская части – проанализировать ошибки, сделать выводы, «упаковать» опыт так, чтобы его удобно было использовать дальше. Чтобы он стал платформой для дальнейших изменений и роста.

Мужская часть Провокатора говорит: «Сделай!»

Женская часть Провокатора говорит «Почувствуй!» или «А слабо это прочувствовать?»

Если развиты только мужские части личности, индивид будет вечно стремиться куда-то, азартно карабкаясь со ступеньки на ступеньку. Не давая себе возможности «привыкнуть и обустроиться», освоить завоеванное пространство – это как раз женская функция. Если актуализированы только женские части, он будет вести активную внутреннюю жизнь, внимательно вчувствываясь во все ее аспекты. Но видимого движения вперед не будет.

Впрочем, для человека в «плюс первом» треугольнике такой путь вряд ли возможен, это – медитация, а энергии его не столь уравновешены, чтобы оставаться в неподвижности. Дали зовут его, Мир расстилается перед ногами, его хочется пройти, прочесать своими ногами вдоль и поперек. Не до медитации!

Почему Герой – противоположность Жертве – и Первая ступень по лестнице Эволюции? Тут полезно обратиться к истории и мифологии.Герои – дети Богов и смертных людей. Их путь и задача – свершение подвигов. Их главная цель – стать Богами. И некоторых из них (по греческой мифологии) Боги подняли на Олимп. Что это значит в современном прочтении?

Человек рождается и его задача – стать Богом. Для этого он сначала должен стать Героем, то есть тем, КТО ОТКЛИКАЕТСЯ НА ВЫЗОВЫ СУДЬБЫ. Ему, возможно, повезет, если он будет настойчив, смел и внимателен. То есть, востребует те качества, которые помогут ему быть безупречным настолько, чтобы достичь цели. Кто всегда достигает цели? Кто не ошибается и бьет без промаха? «Он делает это как Бог» — ЕСТЬ ТАКАЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ поговорка. Не ошибается и ВСЕГДА достигает успеха только БОГ. То есть, Герой стремится стать Богом, стать подобным своим родителям – не людям, а БОГАМ – Архетипам. То есть, НАИЛУЧШИМ образцам человеков.

Переходной стадией между Жертвой и Героем является стадияАвантюриста. Он куда охотнее, чем Жертва откликается на вызовы судьбы. И имеет многие признаки героя – смелость, отвагу, умение переживать лишения и делать выводы, так что с Героем его перепутать очень легко. Но между ними есть одна и существенная разница.

Авантюрист рассчитывает на везение, Герой – на себя.

Поэтому победа для Авантюриста – случай или результат хитрой аферы, он любит трудиться поменьше, а получать побольше. Больше брать, чем давать. Он свято верит в удачу, которая неожиданно сваливается на голову и своей задачей считает – поймать ее за хвост. Об адекватном обмене энергией он подозревает, но считает что это для лохов. Или (на более высоком уровне) – для расчетливых, честных, аккуратных, к коим себя не причисляет, хотя втайне уважает и завидует.

Авантюрист пытается плавать в тех водах, где водится крупная рыба, рискуя быть съеденным ею. Но он прекрасно понимает, что основные ресурсы – там, и ему при известной ловкости может перепасть солидный куш. К тому же у масштабных фигур всегда есть чему поучиться.

Женщина-авантюристка – это куртизанка высокого полета, которая разоряет своих любовников, не заботясь о том, что она даст им взамен.

Жизнь авантюристов полна приключений, они живут в своем мире и не пользуются уважением ни Героев, ни тем более Победителей. Жертвы тоже их не жалуют, но это больше от зависти. Но обаяния авантюристам не занимать. Именно спекулируя им на этой стадии можно продержаться всю жизнь, стать прототипом литературного героя (Остап Бендер), и даже войти в историю как граф Калиостро. Но для внутреннего развития лучше быстро отказаться от философии удачи и бесплатного сыра и понять, что честный обмен энергией с окружающей средой никто не отменял. И в конечном итоге он куда более надежен.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 3 раз
Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (0)

КАК бессознательные процессы формируют нашу личную историю

Суббота, 06 Октября 2018 г. 12:27 + в цитатник

КАК бессознательные процессы формируют нашу личную историю

«Сознание – лишь радуга над бездной»

О силе бессознательного психологи говорят уже более века, однако пока нет каких-то серьезных экспериментальных доказательств существования этого пласта психики.Рассказываем вам об одном недавнем исследовании, авторы которого, профессор психологи Дэвид Оукли и профессор нейропсихологии Питер Халлиган, провели ряд экспериментов с использованием фМРТ и пришли к выводу, что сознание не просто не контролирует эмоции, чувства и мысли, оно, наоборот, идет на поводу у них и постфактум создает для этих чувств и мыслей объяснения, создавая таким образом нашу персональную историю. Это проливает новый свет на то, как могут взаимодействовать между собой сознательное и бессознательное.

Часто мы полагаем, что наше поведение, убеждения или мнение о чем либо, – все это результат обстоятельного размышления. Нам кажется, что внутри нашей головы заседает некий «исполнительный комитет», который думает, строит планы, приходит к заключениям и спускает нам готовые решения, которые мы претворяем в жизнь. Эта модель исполнительного контроля «сверху вниз» десятилетиями превалировала в умах и устраивала не только обывателей, но и ученых.
Сегодня большинство экспертов рассматривают человеческое сознание как комбинацию двух различных феноменов.
Первый — это личное сознание, которое мы переживаем от одного момента к другому и которое является источником знания о том, кто мы есть в реальном мире и где находимся. Оно помогает в распознавании явлений объективной реальности и позволяет видеть возможности и угрозы. А второй — это содержание сознания: наши мысли, чувства, впечатления, намерения и воспоминания.
В статье «Погоня за радугой: бессознательная природа бытия», опубликованной в ноябре 2017 года во Frontiers of Psychology, приводится «революционное»утверждение о том, что на самом деле наши мысли и чувства не есть результат работы привычной логики, а являют собой производное быстрых бессознательных процессов, и что «сознание» не подразумевает исполнительной, причинной или контролирующей связи с любым из привычных нам психологических процессов, обычно приписываемых ему.
Исследователи отмечают, что опыт сознания — это пассивное сопровождение бессознательных процессов «внутреннего вещания» и создание личного повествования.
Проще говоря, мы не сознательно выбираем наши мысли или чувства — мы всего лишь осознаем их и встраиваем в собственную историю.
Психоаналитики, опираясь на свой клинический опыт, говорят об этом уже целый век, но использование магнитно-резонансной томографии мозга во время сессий гипноза позволило привести еще несколько аргументов в пользу главенства бессознательных механизмов нашего мозга в формировании личности человека.
Исследование организовали Дэвид Оукли, почетный профессор психологии университетского колледжа в Лондоне, и Питер Халлиган, профессор нейропсихологии из Университета Кардиффа в Уэльсе. Они использовали метод гипнотического воздействия, который применялся для лечения нейропсихологических и нейропсихиатрических расстройств, и параллельно вели регистрацию активности мозга испытуемых, чтобы проследить наличие сигналов между мозгом и телом.
В результате экспериментов удалось выявить закономерность, показывающую, что в чрезвычайно суггестивных (внушаемых) состояниях люди могут менять свои убеждения, настроение и восприятие. К примеру, участники исследования поднимали руку, даже когда мозг не получал сознательный сигнал об этом, и это выглядело как непреднамеренное действие, а исследователям удавалось внушить испытуемым, что инопланетяне заставляли их делать это.

В одном эксперименте исследователи записывали мозговую активность участников в трех ситуациях: когда они поднимали руку преднамеренно, когда она была поднята рычагом, и когда она двигалась в ответ на гипнотическое внушение о том, что его поднимает рычаг.Одни и те же области мозга были активны во время непроизвольного и предполагаемого «чуждого» движения, тогда как активность мозга для преднамеренного действия была иной.Таким образом, гипнотическое внушение можно рассматривать как средство передачи идеи или убеждения, которое, когда оно принято, способно изменять восприятие или поведение человека.The Conversation

Ученые пришли к выводу, что наш мозг в меньшей степени создан для генерации выводов и заключений, а в большей — для распознавания того, что мы чувствуем. Авторы статьи отмечают, что «содержание сознания» не полностью происходит из «опыта сознания», а берет начало в «неосознаваемой деятельности мозга».
Хорошо объясняет данное утверждение метафора радуги:
Индивидуальное сознание подобно радуге, которая сопутствует физическим процессам в атмосфере, но не оказывает на них никакого влияния.
Английский биолог и популяризатор науки Томас Генри Хаксли (Гексли) сравнивал сознательную часть психики с чем-то вроде парового гудка на поезде, сопровождающего работу двигателя, но не обладающего внутренним влиянием или контролем над ним (Хаксли, 1874).
Таким образом, личная осознанность реальна, она присутствует одновременно с неосознаваемыми процессами жизнедеятельности нашего мозга (или психической сферы), но не является причинной и не оказывает никакого влияния на наши психологические процессы.

КАК бессознательные процессы формируют нашу личную историю

Авторы пишут, что бессознательная деятельность генерирует практически все содержание нашего сознания посредством такого механизма, как «непрерывное самореферентное личное повествование».
Самореференция (самоотносимость) — явление, которое возникает в системах высказываний в тех случаях, когда некое понятие ссылается само на себя.
За кулисами сознательной деятельности наши мысли, чувства и эмоции относительно того или иного опыта взаимодействуют достаточно быстро и весьма эффективно, экономя наш сознательный ресурс, что необходимо для нашего выживания.
Чем же собственно является непрерывное «самореферентное индивидуальное повествование»? По мнению авторов — это сумма накопленного опыта и тех впечатлений, которые он когда-то вызвал.
Этот «банк данных» не статичен, он постоянно обновляется по мере воздействия на нас нового жизненного опыта. Это скорее процесс, у него текучий и изменчивый характер, поэтому лучше называть это повествованием или нарративом. Благодаря этому процессу мы можем общаться с другими людьми, понимать их, сближаться и сотрудничать для общего блага.
В связи с вышенаписанным возникает вопрос: так насколько же мы ответственны за наше поведение, а в какой степени оно находится вне контроля нашего сознания?
Учитывая, что большая часть мыслей и чувств не подлежит нашему контролю, можем ли мы быть полностью ответственны за выбор, который делаем, за свое мнение, убеждения или поведение? И если мы не в полной мере за это отвечаем, то кто разделит с нами эту ответственность?
В своем интервью TheConversation исследователи говорят, что считают «свободу воли и личную ответственность идеями, инсталлированными в нас общественным устройством».
Эти идеи лишь выражают общепринятое мнение о том, как все устроено, но могут способствовать ошибочному пониманию того, как и почему мы себя ведем тем или иным образом и по какому пути развивается наше общество.
C другой стороны, такая инсталляция идеи о свободной воле помогает нам говорить о себе как о личности, передавать наш нарратив Другому, обогащать опыт и формировать более тесные связи, способствуя общественной кооперации и эволюции.

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 3 раз
Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

ОБЩЕНИЕ С БЫВШИМИ: зачем мы тянем прошлое в настоящее

Суббота, 06 Октября 2018 г. 12:26 + в цитатник

ОБЩЕНИЕ С БЫВШИМИ: зачем мы тянем прошлое в настоящее

Наталья Острецова

Частенько бывает, что после того, как пара рассталась, они в том или ином виде поддерживают общение.
Отношения после финала — это очень непростые отношения, и они мешают созданию нового союза в жизни одного из партнеров.
В большинстве случаев расставание — тяжелый процесс.
Партнер, которого бросили, испытывает сильный стресс — это и удар по самолюбию, и перемена образа жизни, и утрата близкого человека.
Отношения после финала

В паре один хочет прекратить отношения, а другому тяжело.
Это объясняется тем, что у каждого человека есть свои физиологические и психические процессы. Их скорость индивидуальна у каждого человека.

Отношения заканчиваются по обоюдному согласию либо когда изначально между мужчиной и женщиной не было искры, либо когда в прошлом было много тяжелых моментов, которые тяготят обоих.
А так, расставание — это боль для одного из пары потому, что даже эндорфины, которые влияют на состояние влюбленности, оседают с разной скоростью.
Кто-то уже через 2 недели забыл любовь всей своей жизни, и готов к новым романтическим приключениям, а кому-то и 3 лет мало для того, чтобы прийти в себя.
Проблема начитается тогда, когда у одного уже чувства прошли, а другой только вошел во вкус.
А если еще и один из партнеров с зависимым поведением, то это только усугубляет ситуацию.
Получается, что любви уже давно нет, но он не представляет свою жизнь без другого. Для него одиночество невыносимо. Он начинает цепляться, не потому что любит, а потому, что боится остаться один, и не хочет сам решать свои проблемы.
Часто бывает, что человек уходит в другую семью, у него там уже дети, планы на совместную старость, но все равно он продолжает под тем или иным предлогом заявляться в старую семью не с позиции отца детей, а именно мужчины.
Мотив, который побуждает это делать, — охрана собственной территории. На самом деле он не хочет, чтоб его место занял кто-то другой. Как собака на сене — сам не гам, и другому не дам. Очень некрасивый способ помешать другому быть счастливым.
Девушки также так поступают. Ей не нравился мужчина — он ее раздражал, она от него устала, рассталась с ним, забыла.
Потом, как только у него начинают складываться новые отношения, в которых он может быть счастливым, бывшая тут как тут - вернулась со своими чемоданами.
А ведь у нее нет никакой любви к этому мужчине. Просто она поняла, что то, что было ей не нужно, вдруг кому-то пригодилось, а она хочет все свое вернуть себе. Чисто собственническая позиция.
Она расстраивает начинающиеся отношения, а потом, когда ей наскучит — исчезнет так же быстро, как и появилась.
Так может происходить много раз. Причем партнер, который не отпускает, поступает как садист. Он может даже получать некое удовольствие от того, что второй мучается. Он преследует свои интересы, порой даже не осознавая свои мотивы, а действуя импульсивно.
Чтоб отпустить неподходящего партнера, нужно иметь определенный запас благородства.
Некоторые люди искренне недоумевают - зачем рубить концы, если пара прошла определенный путь вместе, если они близкие люди — уже не любовники, но как брат и сестра, или одноклассники. Они уже столько крови выпили друг у друга, что она у них одна на двоих. ОБЩЕНИЕ С БЫВШИМИ: зачем мы тянем прошлое в настоящее

Однако возникает вопрос, а как новый партнер будет себя чувствовать в этой непонятной семейно-соседской группе?
Если мужчина говорит «Я не против твоих бывших — общайся на здоровье. Я уважаю твое право на прошлое, и оно может приходить к нам в гости», то он рассчитывает получить такой же карт-бланш на своих бывших, и спокойно с ними общаться, не чувствуя угрызений совести, или укоризненного взгляда новой пассии.
Психически здоровую девушку такая позиция должна насторожить потому, что:

партнер не готов к ответственности, поэтому на бывших он опирается как на костыли, и в случае чего вернет им партнершу, или сам вернется;
не готов дать женщине то, что ей необходимо;
возможно, в прошлом было что-то более яркое и основательное.

Мужчина, который выбирает строить свою жизнь с женщиной, совсем не хочет вникать в ее прошлое.
У него есть тревога относительно ее бывших, и именно поэтому ему абсолютно не хочется, чтоб фигура этого призрака прошлого появилась на горизонте. Это будет приводить к тому, что он будет сравнивать себя и конкурировать.
Поэтому грубейшая ошибка в отношениях — рассказывать подробности друг другу о своих бывших.
Понятное дело, что каждый хочет, чтоб сердце его нынешнего партнера на 100% принадлежало ему.
Но опыт и переживания всей жизни составляют ткань бытия, и как бы мы не хотели, мы не можем взять и вызревать из нее кусок, чтоб выкинуть.
Наше прошлое живет в нас, записывается в теле, влияет на сознание и подсознание, и в последующих отношениях все, что скрыто, — может проявляться в виде реакций, которые не соответствуют ситуации.
Абсолютно полностью взять и отдать себя одному человеку очень непросто. Это возможно на какое-то время, пока гормоны влюбленности играют. Но если бы это длилось долго, то люди бы умирали.
В этот период они не спять, не едят, чувствуют подъем и эйфорию, но потом проходит время, и они начинают замечать окружающий мир.
Хотя, в идеале конечно, прошлое должно быть прошлым, и его надо отпустить. Не стоит его тащить в настоящее, иначе можно зациклиться.
Нет смысла, когда тебе 30 лет, переживать о мужчине, который тебя оставил, и уже завел новую семью и трое детей. Не стоит сидеть, ждать и надеяться на то, что у него не сложится, и он придет.
Конечно, мужчин это тоже касается.
Понятное дело, нейрофизиология любви устроена так, что мы больше всего любим то, что теряем.
Вот вроде бы женщина не нужна была, а потом вдруг появился другой, который ее очаровал. Она повернулась и ушла. Как только он видит ее спину, он сразу же придает ей большее значение.
Здоровый человек понимает, что его интерес вызван не реальной ценностью партнера, а ситуацией, и делает осознанный выбор отпустить партнера.
Но если человек продолжает много лет любить и надеется на что-то, то это уже не стандартная реакция на стресс. Это уже психическое убежище, которое он использует для того, чтоб не выстраивать новые отношения потому, что есть сильный страх.
Человек выбирает жить в прошлом и надеяться, для того, чтобы не жить здесь и сейчас, не пробовать что-то новое.
Донжуанство — это тоже последствие травмы. Человек не готов пускать в свою душу никого, уж слишком много боли у него, с которой он не справился.
Как отпустить бывшего партнера?Если есть любовь, а партнер уходит, то переживания по своей силе очень похожи на переживание утраты (смерти близкого).
Отпускание проходит в несколько этапов:
Шок. Услышав желание партнера, человек испытывает сильное психическое напряжение, по телу пробегают «молнии», обостряется восприятие, мир начинает двигаться как в замедленной съемки, а в голове роятся тысячи мыслей. Он не способен критически оценивать происходящее.
Отрицание. «Я не верю», «Этого не может быть», «Мне это приснилось». Человек находиться в состоянии некого ступора.
Злость. Когда человек осознал, что происходящее происходит с ним, единственно нормальная реакция — это злость потому, что нарушается его привычная картина мира.
Но злость — это не одобряемая социумом эмоция. Нас воспитывают быть добрыми, понимающими и принимающими. Поэтому бывает очень сложно осознать и признать это чувство.
Человек может злиться на партнера, на судьбу, на Бога, который допустил страдания.
Эта стадия очень важна, именно благодаря ей возможно психическое разделение, и как следствие, завершение отношений. Если человек не может разозлиться, он залипает в чувстве вины или обиды, и не может отпустить партнера.
Торг. Многие женщины любят бегать ко всяким бабкам гадалкам и делать привороты, а мужчины устраивают разборки, пытаются выяснять отношения или любой ценой заслужить расположение. На этой стадии человек может создать себе иллюзию, о том, что это были особенные отношения, и есть шанс вернуть их в будущем.
Депрессия. Человек понимает, что он ничего не может изменить, и поэтому уходит в глубокий минус. Он встречается со своей болью. Она большая, острая, внезапная и накрывает с головой.
На этой стадии очень важно позволить себе горевать, плакать и проживать утрату. Но правила этикета нашего социума так же не дают достойно прожить это.
Не принято показывать посторонним боль и слезы, да и единственная поддержка, которую могут оказать другие — это сказать «Забей!», «Все будет хорошо!». Они это делают потому, что сами растерянны, и не знают как поддержать другого.
И эта боль прячется глубоко внутри, вызывая хронические заболевания, такие как сердечные болезни или онкология.
Принятие. Прийти к этой стадии не просто. Людей очень пугает мысль, что их боль будет бесконечна, и убегают от нее. Но не стоит этого делать.
Эмоциональная рана заживает так же, как и физическая — сначала течет кровь, потом образуется корочка, потом рубец, и со временем она может исчезнуть без следа.
Но если человек боится обратиться за помощью к специалисту, то его рана может начать гноиться, это будет доставлять огромный дискомфорт и человеку, и его окружению. Проблема в том, что душевных ран не видно, и их не принято лечить.
Иногда бывает, что человек застревает на какой-то из этих стадий, и тогда он весь свой жизненный ресурс в виде времени, эмоций и денег тратит на прошлое.
Если это с вами случилось, то предлагаю вам упражнение «Перенос влюбленности».
Когда безумно хочется кого-то вернуть — это значит, что этот человек стал сверхценностью, идеей фикс. Нужно, как на картинке, представить этого человека, и потом вместо него поставить себя. Очень важно понять - то, сколько ты готов подарить другому, нужно отдать себе.
И оказывается, как только человек начинает к себе относиться бережно, с интересом и заботой, у него меняется пластика тела, голос, расплавляются плечи, и сразу же противоположный пол обращает внимание.
Бывает часто так, что не завершив старые отношения, человек начинает новые. "Клин клином вышибает" - это компенсаторный механизм.
Человек выбирает отказаться от своей боли, и бросается в новые отношения, чтобы выйти из тупика, в который попал. Тут по-разному бывает.
Иногда новые отношения могут обладать целительной силой, когда травмированный понимает, что новое — это настоящее.
Но бывает и так, что травмированный (это чаще свойственно мужчинам) использует нового партнера, как психотерапевта, чтоб подтвердить свою ценность, нужность, состоятельность, и получить заботу, внимание и тепло. Он становится вампиром потому, что много берет, но ему нечего дать взамен.
В какой-то момент эти отношения прекращаются, так как оздоровившийся партнер решает строить свою жизнь самостоятельно.
Спасатель редко прекращает такие отношения. Он лелеет иллюзию, что когда спасенный оклемается, то отблагодарит его. Заслужить любовь таким образом — привычный способ поведения для него.
Далее в своей статье я расскажу несколько историй из жизни моих друзей и клиентов в виде вопросов. Советы, подойдут как женщинам, так и мужчинам, которые оказались в похожих ситуациях.
Как быть если девушка продолжается общаться с бывшими, чтоб обозначить свои границы, и не показать этим свою слабость?
Если девушка продолжает общаться со своими бывшими, а парня это травмирует, он много раз говорит, что ему это не нравится, а ситуация не меняется, то с уверенностью можно сказать, что женщина устанавливает в этой паре правила. Она определяет стиль отношений, а он идет за ней.
Эта позиция очень невыгодна для мужчины. Не стоит уговаривать ее отказаться от отношений, потому что чем больше будет слов в эту сторону, тем больше будет раздуваться ее эго и самолюбие, а он все сильнее будет переживать.
Поступая таким образом, она его провоцирует, и как бы говорит - «Если вдруг что, мне есть к кому пойти.» Она манипулирует своей ценностью.
В этой ситуации стоит сделать реверс — абсолютно симметричный ход.
Тогда, когда она захочет, чтоб он куда-то с ней пошел, нужно сказать, что его знакомые приглашают на встречу, где будет его бывшая, и он не может отказать потому, что это важно для его работы.
И прийти так же, как приходит она - с таким же настроением.
Если он придет с кислой физиономией, и скажет — «Ну что, добилась? Я теперь тоже по бывшим хожу!» — эффекта не будет.
А если он прибежит радостный, скажет — «Ой, моя дорогая, я так рад!» Чмокнет ее в щеку, отвернется, и ляжет спать — это будет очень тревожный сигнал. Почему? Потому, что оказывается у него тоже есть бывшие.
И тогда ситуация выровняется. А так получается, что она все время убегает, а он ее догоняет. Нужно самому немножко спину показать.
Что делать, если девушка постоянно ваших вспоминает бывших и копается в прошлом?
Здесь могут быть 2 причины.

Либо девушка склонна к гиперконтролю, и хочет подмять все пространство под себя.
Либо она чего-то недополучает в этих отношениях, и так себя ведет потому, что сильно переживает.

Причина в том, что она не любит себя, у нее занижена самооценка, и ей кажется, что ее любить сложно. Когда речь заходит о бывших, эти призраки прошлого кажутся ей более красивыми, сексуальными и привлекательными.
Тут можно посоветовать несколько вариантов:

Давать больше любви девушке — говорить комплименты, чаще обнимать, чтоб восполнить ее голод. Но может оказаться, что это бездонная бочка.
Предложить поработать с психологом.

Что делать, если девушка все время рассказывает о своих бывших?
В этой ситуации очень хорошо отзеркаливать — т. е. постоянно спрашивать у нее:

«Скажи, а вот как твой бывший повел бы себя в этой ситуации?»
«Вот я не знаю как мне поступить, а вот чтобы твои бывшие сделали?»

И вообще «затролить» ее таким образом, пока ей это не надоест. Хотя есть риск, что парень устанет от этого гораздо быстрее.
Что делать, если вы узнали, что ваш бывший сейчас достиг большого успеха — у него много денег и возможностей, и вы теперь кусаете локти, так как упустили свой шанс на красивую жизнь?
Здесь не стоит сильно расстраиваться, потому что успех мужчины и его социальные достижения в жизни во многом зависят от того, какая женщина рядом.
Поэтому тут большой вопрос насколько вы ошиблись расставшись с этим мужчиной. Вполне вероятно, что если бы вы продолжили отношения, то парень остался бы на месте. Не потому, что вы плохая, а потому что ваше влияние друг на друга, и ваши тараканы оставили бы вашу жизнь в привычном русле.
А так другая женщина либо искусно вдохновляла его на подвиги, либо умело надавливала на его детские травмы, что привело его к социальному успеху.
Как только я написал в фейсбуке, что будет свадьба, все бывшие подружки стали проявлять ко мне интерес, хотя до этого мы не общались. Почему?
Во многом популярность соцсетей обусловлена тем, что у каждого есть бывшие, потому что это хороший способ продемонстрировать свои успехи или понаблюдать за другими.
Как только появилась новость о свадьбе, всем сразу стало интересно посмотреть на невесту. Если невеста оказалась красивая, то они все очень расстроятся, а кто-то даже может попробовать конкурировать с ней. Если же она придется не по вкусу, то вас обоих обесценят для того, чтоб подтвердить свое решение расстаться, как правильное.
У мужа есть другая женщина, но он к ней не уходит, продолжает жить в семье, и встречаться с ней. Просила его уйти, а он остается. А у той женщины тоже есть своя семья.
Положение этой женщины очень тяжелое. Видеть это все своим глазами очень обидно. Муж не отрицает наличие любовницы. Она понимает, что он ее не любит, и видит напоминание об этом каждый день в своем доме.
Здесь решающее значение имеет квартирный вопрос и то, что соперница не собирается уходить от своего нынешнего мужа. А мужчина застрял между двух историй.
Что посоветовать этой женщине? Ее основная задача сейчас — это устроить свою личную жизнь. Вполне вероятно, что если женщина начнет за собой ухаживать, и ходить на свидания, то ее супруг, если у него остались чувства, испугается, что у него не складывается с любовницей, и жену он может потерять.
Так можно сыграть на инстинкте собственника, и попытаться спасти брак. Хотя то, что он не скрывает отношения на стороне говорит о том, что у него достаточно сильное желание не жить вместе.
Конечно, эту ситуацию можно было бы разрешить намного быстрее и проще, если внести ясность в то, что происходит. Но практика показывает, что люди боятся определенности, всех устраивает туман, который позволяет ничего не менять, и как-то приспосабливаются к тому, что есть.
Мы развелись, но у нас есть совместный ребенок. Он заново женился, и у него будет второй ребенок, но он приезжает к нашему ребенку на каждые выходные. Носит наше обручальное кольцо.
Вряд ли у нее иллюзии насчет кольца. Женщины очень внимательны к мелочам, и могут отличить свое обручальное кольцо от нового. Скорей всего, бывший одевает это кольцо перед тем, как зайти в дом.
Неприятная ситуация, и здесь не стоит сидеть и ждать, что у него там что-то не сложиться, и он вернется.
Нужно структурировать свой день интересными делами, не оставляя себе время на пустые мечты и переживания.
Не нужно присутствовать при встречах с ребенком, а продумывать свой день так, чтоб вы находились в другом, интересном для вас месте.
Если бы во втором браке не было беременности, то мужчина, как только бы понял, что у первой жены все хорошо, и она счастлива, бегом бы примчался обратно.
Статистика неумолима. Из 4 мужчин, которые уходят — двое возвращаются, а третий мечтает вернуться.
Контакт с ним нужно минимизировать. Он манипулятор и то, что 2 женщины как бы борются за него, очень тешит его самолюбие.
Направьте свое внимание на стабилизацию своей финансовой ситуации и на новые отношения.
Может ли быть такое, что она любит своего бывшего, а мне просто пудрит мозги?
Часто бывает, что когда мы имеем, то это не ценим, а когда отношения прекратились, и человек пробует что-то новое, терпит неудачи - он начинает идеализировать прошлого партнера.
Но иногда достаточно просто встретиться с этим человеком, или вспомнить причины, по которым пара рассталась, как тут же все становится на свои места.
Как распознать, есть ли у нее действительно чувства? Тут стоит понаблюдать за ней, когда она говорит о бывшем. Если у нее оживает лицо, светятся глаза, она улыбается, часто называет имя, стремится поговорить о нем, если это уместно, то эти признаки говорят о том, что чувства есть.
Завершение романа - это непростой период, у каждой пары своя индивидуальная история.

*********************************************************************************

Запись на консультацию

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

Что представляет собой диета Дюкана и почему ее использует герцогиня Кембриджская

Суббота, 06 Октября 2018 г. 12:26 + в цитатник

Что представляет собой диета Дюкана и почему ее использует герцогиня Кембриджская

Французский врач-невролог и диетолог Пьер Дюкан разработал систему питания, которая, по оценкам экспертов, является одной из самых эффективных диет по скорости по....
Французский врач-невролог и диетолог Пьер Дюкан разработал систему питания, которая, по оценкам экспертов, является одной из самых эффективных диет по скорости похудения и закреплению результата на всю жизнь. Известно, что эта диета помогла похудеть перед свадьбой герцогине Кембриджской, а Дженнифер Лопес — прийти в форму после родов.

Мы разобрались, чем же хороша эта диета и почему она считается одной из лучших для здоровья и похудения.

Что такое диета Дюкана

Диета Дюкана — это система питания, цель которой заключается в быстром похудении и сохранении веса в дальнейшем. В основу диеты входят 100 разрешенных продуктов, 72 из которых являются белковыми (мясо, яйца, молочные продукты), а 28 — дополнительными (специи, приправы, овощи).

Чтобы вес уходил быстро и равномерно, не оставляя после себя растяжек и целлюлита, диета имеет правила и делится на 4 фазы: 2 этапа, чтобы сбросить вес, и 2 этапа, чтобы не набрать его обратно.

Также необходимо соблюдать общие принципы.

Общие принципы

Выпивать не менее 2 л жидкости в день (можно чай, кофе, цикорий).
Не добавлять в еду жир и майонез.
Снизить количество соли (но разнообразить еду приправами и соусами).
Потреблять дневную порцию овсяных отрубей.
Не забывать о подвижности (простая зарядка и ходьба пешком).
Помимо общих правил, диета включает в себя 4 этапа, каждый из которых преследует особую цель.

№ 1. Этап атаки: немедленные результаты

Этап атаки заключается в употреблении 72 белковых продуктов, которые стимулируют организм использовать собственные резервы: организм будет усиленно сжигать жиры, а белки помогут сохранить мышечную и костную ткани.

На данном этапе возможно небольшое ухудшение самочувствия: это означает, что организм задействует резерв в виде жировой ткани. Поэтому этап атаки имеет жесткие ограничения по времени.

Длительность этапа. В зависимости от количества лишних килограммов выберите продолжительность 1-го этапа:

лишний вес до 20 кг — 3–5 дней;
лишний вес от 20 до 30 кг — 5–7 дней;
лишний вес более 30 кг — 5–10 дней.

Вот полный список 72 белковых продуктов. В него входят почти все виды мяса, рыбы, морепродуктов и вся молочная продукция с жирностью 0 %.

Эти продукты следует употреблять во время 1-й фазы. Кроме того, необходимо каждый день съедать по 1,5 ст. л. овсяных отрубей и выпивать 1,5 л воды.

№ 2. Этап чередования: достижение

Суть этапа. На этом этапе к 72 белковым продуктам добавляются 28 овощей (капуста, грибы, помидоры, огурцы и так далее). Главная цель данного этапа — не допускать возврата сброшенных в течение 1-й фазы килограммов.

Длительность этапа. Его продолжительность зависит от потерянного веса за 1-й этап: 1 кг похудения во время атаки = 10 дней чередования. К примеру, если вы потеряли на 1-м этапе 3 кг, то длительность чередования составит 30 дней.

Варианты чередований:

1 день белковый, затем 1 день — овощи + белки.
3 дня — белки, затем 3 дня — овощи + белки.
5 дней — белки, затем 5 дней — овощи + белки.

Вот список из 28 разрешенных овощей. Овощи можно употреблять в любом количестве, способ приготовления — на ваше усмотрение. Помимо этого, необходимо каждый день съедать по 2 ст. л. овсяных отрубей и выпивать 1,5 л воды.

Также можно есть: сыр (с жирностью меньше 6 %), какао (1 ч. л.), кетчуп, специи, хлеб (2 ломтика), вино (50 г).

№ 3. Этап закрепления: избежать обратного набора веса

Суть этапа. В течение этой фазы стабилизируется текущий вес и идет возвращение к разнообразному питанию. То есть вводим продукты, которые приносят удовольствие: хлеб, фрукты, сыр, сладости.

Длительность этапа. Продолжительность данного этапа рассчитывается так же, как и для 2-го этапа: 1 потерянный килограмм = 10 дней в 3-й фазе.

Правила 3-й фазы:

В течение недели 1 день должен быть только белковым.
Каждый день добавлять 2,5 ст. л. овсяных отрубей в еду.
Выпивать минимум 1,5 л воды.
Желательно есть фрукты ежедневно (кроме винограда, бананов и черешни).
Картофель, рис, кукурузу, горох, фасоль, макаронные изделия и другие крахмалосодержащие продукты можно употреблять 2 раза в неделю.
2 раза в неделю можно позволить себе все что угодно, но только вместо завтрака, обеда или ужина.

№ 4. Этап стабилизации: на всю жизнь

Это последний и решающий этап. Он базируется на 4 простых правилах, которым необходимо следовать всю жизнь, чтобы не набрать сброшенные килограммы:

3 ст. л. овсяных отрубей в день.
Минимум 1,5 л обычной воды.
Чаще ходить пешком.
1 день в неделю — белковый.

Эти 4 правила позволят держать вес в рамках, при этом в течение оставшихся 6 дней можно есть все что угодно.

Как составить себе рацион

Для своей диеты вы можете выбрать те продукты, которые вам по душе, исходя из перечня разрешенных белковых и овощных продуктов для каждого из этапов.

Также благодаря большому разнообразию разрешенных продуктов для каждого этапа можно найти огромное количество рецептов, которые подойдут тем, кто любит готовить, или тем, кто не хочет есть одно и то же.

Вывод

Диета Дюкана — хороший способ не только быстро избавиться от лишнего веса, но и закрепить результат на всю жизнь. Также удобно, что диета имеет мало ограничений по продуктам и времени приема пищи. Допустим даже алкоголь, так что скучать на вечеринке у друзей вам не придется.

Однако, несмотря на всю эффективность диеты (потеря веса составляет 3–6 кг в неделю), она подходит далеко не всем, особенно если присутствуют хронические заболевания. Кроме того, 1-я фаза диеты довольно тяжела для организма, поэтому перед ее началом все-таки стоит посоветоваться с врачом.

Рубрики:

здоровье, практики омоложения и долголетия

Процитировано 19 раз
Понравилось: 6 пользователям

Комментарии (0)

Проекция, отрицание и другие защитные механизмы по Анне Фрейд в анимированном видео

Суббота, 06 Октября 2018 г. 11:48 + в цитатник

Проекция, отрицание и другие защитные механизмы по Анне Фрейд в анимированном видео

Тон Анны Фрейд при описании защитных механизмов деликатен и великодушен. Она знала, что эти защиты имеют биологическое происхождение, но также рассмотрела, как много сложностей влечёт их воздействие. Они препятствуют карьере, делают нас скучными для окружающих и причиняют боль тем, кто нас любит. Фрейд утверждала, что большинство людей используют как минимум 5 из 10 защитных механизмов каждый день, не осознавая этого. Она написала свою удивительную книгу, чтобы помочь нам лучше понять, что мы делаем, стать немного более зрелыми и осознать свои защитные действия по отношению к окружающим.

Кто из нас хоть раз не находился в процессе отрицания, вытеснения, проекции, рационализации или интеллектуализации событий, регрессируя в детство, замещая свой гнев или сбегая в фантазии? Многим эти термины хорошо знакомы. Своим местом в культуре по большому счёту они обязаны психоаналитику Анне Фрейд, которая каталогизировала эти и другие защитные механизмы в своей книге «Эго и механизмы защиты» (Das Ich und die Abwehrmechanismen, 1936). Она объяснила, как мы иногда впадаем в неприятное и даже смущающее поведение, чтобы защитить своё Эго – предпочтительную версию самих себя.

Дочь Зигмунда Фрейда внесла значительный вклад в психоаналитическую науку. Многие термины, введённые Зигмундом Фрейдом, – Эдипов комплекс, Ид (Оно), Эго и Супер Эго – остаются в современном лексиконе. Определения, которые дочь «отца психоанализа» дала механизмам защиты, находят ещё большее применение.

О ключевых механизмах с разъяснениями и примерами можно узнать всего за 6 минут из видео, опубликованного YouTube-каналом The School of Life.

Видео с русскими субтитрами, ниже стенограмма:

Анна Фрейд была дочерью основателя психоанализа Зигмунда Фрейда. Она родилась в Вене в 1895 году, когда радикальные теории её отца о сексе и психике начали набирать популярность в Европе. Она стала школьным учителем и затем – психоаналитиком и пионером в психоаналитическом лечении детей, открывая клиники и детские сады для детей, травмированных войной, выживших в холокосте или имеющих другие сложности в жизни.

Для нас, возможно, наиболее важно то, что Анна – проводник по теме защитных механизмов, которые она прекрасно описала в своей книге 1936 года «Эго и механизмы защиты». В книге впервые изложена идея, что мы инстинктивно пытаемся защитить своё Эго (наше представление о том, кем мы являемся) с помощью различных защит.

Сложность состоит в том, что, защищая себя от гипотетической боли, мы наносим вред нашей возможности построения долгосрочных отношений с реальностью и, как следствие, своему дальнейшему развитию и созреванию.

Анна Фрейд выделила 10 защитных механизмов:

1. Отрицание.

Отрицание, это когда мы не признаём существование проблемы, и думаем примерно таким образом: мне нравится выпивать, иногда у меня бывает тяжёлое похмелье, но я могу с этим справиться! Если другие люди пытаются указать нам на нашу проблему, нам свойственно реагировать на это очень плохо.

Механизм немедленного выживания – это краткосрочный инстинкт, чтобы оставаться о себе хорошего мнения – означает отказ признавать нашу потребность в изменениях.

2. Проекция.

При Проекции вы приписываете негативное ощущение, которое у вас возникает, кому-то другому. Например, у вас может возникнуть ощущение, что ваш партнёр будет крайне критичным, если вы не заработаете в этом году больше денег, чем в прошлом. Но в реальности он может быть вполне понимающим и сопереживающим. Жестокие, суровые мысли не в вашем партнёре, они внутри вас – и они принимают форму, которую, скажем, ваша мама использовала при общении с вами... Но вы приписываете эти негативные ощущения, которые вы не хотите признавать в себе, кому-то другому. Это – проекция.

3. Обращение против себя.

Это когда мы думаем плохо о себе, избегая таким образом ещё более ужасных мыслей: что кто-то, на чью любовь мы надеемся, на самом деле нас не любит.

Анна Фрейд обнаружила, что дети делают это постоянно. Ребёнок, подвергшийся насилию со стороны родителя, как правило, будет искать спасения в такой мысли, которая хоть и мрачна, но мене ужасна, чем альтернативы. Он или она будут думать: я, должно быть, никчемный, раз мой родитель так со мной поступает. Так что на самом деле ход мыслей таков: у меня всё ещё есть хороший родитель.

Конечно, больно думать, что мы плохие и никчемные, но для особо хрупкой детской психики это переживается менее катастрофично, чем альтернатива: думать о том, что мы в руках родителя, которому всё равно.

4. Сублимация.

Мы сублимируем, когда направляем запретные чувства или мысли – часто о сексе или насилии – на более «высокие» и тонкие материи. Многие художники и особенно музыканты использовали сублимацию для переключения с негативного жизненного опыта, например, наркотическая зависимость, социальные беды, проблемы с семьёй и так далее на популярные и вызывающие резонанс продукты творчества.

Сублимация – всё ещё защитный механизм, но один из самых лучших.

5. Регрессия.

Анна Фрейд верила, что когда с нами случается что-то неприятное, то мы часто регрессируем к способу поведения, который использовали когда были младше. В частности, мы делаем то, что обычно делают дети, которые хотят избежать ответственности. Для ребёнка всегда виноват кто-то другой, чаще всего – родитель – и он должен исправить ситуацию.

В регрессии мы переживаем инфантильное чувство собственной чистоты и невинности. Во всём виноват весь остальной мир. Все остальные должны разобраться в проблемах. По Анне Фрейд, это нормально для большинства здоровых в других отношениях взрослых – регрессировать под давлением обстоятельств. Это становится проблемой лишь в том случае, если продолжается слишком долго.

6. Рационализация.

Рационализация – это разумное оправдание для наших действий (или того, что с нами случилось). Но оно тщательно адаптировано для получения тех выводов, в которых мы нуждаемся: что мы невинные, милые, достойные люди. Например, после того, как нас не взяли на работу, рационализирующая защита сказала бы: это была «скучная компания» или «в любом случае я не очень-то хочу там работать». Такие люди могут очень нуждаться в работе, но очень унизительно и глубоко мучительно признавать это на уровне Эго.

7. Интеллектуализация.

Интеллектуализация похожа. Скребущее чувство утраты, вины, предательства и гнева при расставании с партнёром могут быть нейтрализованы с помощью размышления об истории поздней Римской Империи или планах правительства о повышении налоговых ставок.

Многие интеллектуалы не просто много думают, они также виновны в «интеллектуализации», это означает, что им свойственно держать наготове набор наиболее волнительных тем, вызывающих напряжение.

8. Реактивная формация.

Реактивная формация побуждает к противоположным, чем наши изначальные неприемлемые чувства. Например, кто-то, испытывающий повышенный интерес к подростковой сексуальности, может уйти в религию, делая особый акцент на воздержании среди молодёжи.

В детстве мы часто грешим реактивной формацией. Когда мы смущаемся из-за интереса к однокласснику, то можем быть злыми или агрессивными по отношению к нему, вместо признания того, что он нам нравится.

9. Замещение.

Замещение – это перенаправление (чаще агрессивного) желания на другого получателя, обычно менее угрожающего или того, кого проще обвинить.

Это классический случай, когда кто-то, почувствовав угрозы своего босса, придя домой, начинает срываться на своём партнёре.

10. Фантазирование.

Фантазирование – избегание проблем путём фантазии, изолируя себя от реальности: от мечтаний наяву до чтения литературы и просмотра порно. Мы его используем для переноса себя из угрожающего нам мира, чтобы найти комфорт в другом месте.

Превью: Зигмунд Фрейд в своем офисе в Вене с дочерью Анной, 1937 год. Фотография сделана принцессой Евгенией Греческой, дочерью Мари Бонапарт.

Рубрики:

Психология, психотерапия
видео,аудио

Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

Реальность – это лишь галлюцинация: галлюциногенная лекция Анила Сета о природе сознания

Пятница, 05 Октября 2018 г. 10:00 + в цитатник

Реальность – это лишь галлюцинация: галлюциногенная лекция Анила Сета о природе сознания

Лекция на английском языке, ниже перевод:

Предлагаем ознакомиться с основными моментами лекции Анила Сета, с которой он выступил на конференции TED, объясняя «внутреннюю вселенную» человека, его сознание и самосознание с точки зрения физики и биологии:

«Чуть больше года назад в третий раз за свою жизнь я перестал существовать. Во время небольшой операции мой мозг перенес анестезию. Помню ощущение отделения, распада на части и холод. А потом я вернулся, сонный и дезориентированный, но определённо в себя.

Пробуждаясь от глубокого сна, вы можете испытать потерю чувства времени, забеспокоиться, что вдруг проспали, но при этом всегда сохраняется основное ощущение того, сколько прошло времени между «тогда» и «сейчас». Приход в себя после наркоза значительно отличается. Я мог предположить, что прошло пять минут, пять часов, пять или даже 50 лет. Меня просто не было. Это было полное забвение. Анестезия – это современный вид магии. Она превращает людей в объекты, а затем, мы надеемся, что снова в людей. И в этом процессе кроется одна из величайших загадок для науки и для философии.

Откуда берётся сознание? В мозге каждого из нас происходит совокупная активность многих миллиардов нейронов, каждый из которых – крошечная биологическая машина, что создаёт сознательный опыт. Это ваш сознательный опыт прямо здесь и прямо сейчас. Как же это происходит?

Ответ на этот вопрос очень важен. Сознание для каждого из нас – это всё. Без него нет мира, нет собственного «я», вообще ничего нет. И когда мы страдаем, мы страдаем сознательно, будь то психическая или физическая боль. Но если мы можем испытывать радость и страдания, способны ли на это другие животные? Есть ли у них сознание тоже? Есть ли у них чувство собственного «я»? А поскольку компьютеры становятся всё быстрее и умнее, может быть, наступит момент, – возможно, в недалёком будущем, – когда и у моего iPhone появится осознание собственного бытия.

На самом деле полагаю, что перспективы появления сознания у искусственного интеллекта довольно отдалённы. Я так думаю, потому что из своих исследований узнал, что у сознания меньше общего с чистым интеллектом и гораздо больше связь с нашей природой, с тем, что мы – живые, дышащие организмы. Сознание и интеллект – совершенно разные вещи. Вам не нужно быть умным, чтобы страдать, но, очевидно, вы должны быть живы.

Я собираюсь вам рассказать, что наше сознательное восприятие окружающего мира и самих себя в нём – это виды контролируемых галлюцинаций, которые происходят с участием нашего живого тела, через него и по причине того, что оно у нас есть.

Наверняка вы слышали, что нам ничего не известно о том, как мозг и тело рождают сознание. Некоторые люди даже утверждают, что это вообще лежит за пределами досягаемости науки. Но в последние 25 лет в этой области наблюдается бурный рост научных работ. Если вы придёте ко мне в лабораторию в Университете Сассекса, то встретите там учёных из разных дисциплин, иногда даже философов. Мы сообща пытаемся понять, как появляется сознание и что происходит, когда всё идёт наперекосяк. А стратегия очень проста. Я хочу, чтобы вы подумали о сознании так же, как мы думали о жизни. Когда-то люди полагали, что свойство быть живым нельзя объяснить физикой и химией, что жизнь – должна быть чем-то большим и более сложным. Но люди перестали так думать. Поскольку биологи поработали над объяснением свойств живых систем с точки зрения физики и химии – обмен веществ, размножение, гомеостаз – изначальная таинственность начала развеиваться и люди перестали думать о наличии каких-то магических объяснений, «жизненной силы» или «жизненного импульса». Как с жизнью, так и с сознанием. Как только мы начнём объяснять его свойства на основе того, что происходит внутри мозга и тела, неразрешимая загадка, связанная с сознанием, должна будет развеяться. По крайней мере, таков план.

Давайте начнём. Каковы свойства сознания? Что должна попытаться объяснить наука о сознании? Сегодня мне хотелось бы поразмышлять о сознании двумя способами. Есть восприятие окружающего нас мира, полного зрелищ, звуков и запахов, есть мультисенсорное, панорамное, 3D, захватывающее внутреннее кино. И есть осознание самого себя. Конкретное ощущение быть вами или быть мной. Давайте начнём с восприятия окружающего мира и с важной мысли о мозге как о средстве прогнозирования.

Представьте, что вы – мозг. Вы заперты внутри костного каркаса головы, пытаетесь понять, что там снаружи. В черепе нет света. Звуков тоже нет. Всё, что есть – потоки электрических импульсов, которые имеют лишь косвенное отношение к вещам в мире, какими бы они ни были. Так что восприятие – выяснение – представляется процессом построения догадок на основе имеющейся информации, при этом мозг объединяет сенсорные сигналы с предшествующими им ожиданиями или представлениями о мире, чтобы сформировать своё предположение о том, что вызвало эти сигналы. Мозг не слышит звуков и не видит света. Наше восприятие – это его лучшая догадка о том, что снаружи.

Позвольте привести пример. Вы могли видеть эту иллюзию раньше, но я хочу, чтобы вы взглянули на неё ещё раз:

opticheskaya illyuziya na shahmatnoy doske 1

Если посмотреть на участки А и B, то кажется, что они совершенно разных оттенков серого, верно? Но на самом деле они одинаковые. И я могу это проиллюстрировать. Если я поставлю сюда вторую версию изображения с полосками серого цвета, соединяющими обе клетки, то вы убедитесь, что между ними нет никакой разницы. Они одного и того же оттенка.

opticheskaya illyuziya na shahmatnoy doske 2

А если вы всё ещё не верите, я добавлю полоску к первому изображению.

opticheskaya illyuziya na shahmatnoy doske 3

Они одного цвета, вообще нет никакой разницы. И нет никакого волшебства. Но стоит убрать полосы, и клетки снова выглядят по-разному. Объясняется это тем, что мозг использует предварительные ожидания, встроенные глубоко в цепи зрительной коры, и тень, отброшенную стоящим на доске цилиндром, поэтому участок В нам кажется светлее, чем он есть на самом деле.

Наше восприятие зависит не только от сигналов, поступающих в мозг из внешнего мира, но и в той же степени, – если не в большей, – от прогнозов, проистекающих в противоположном направлении. Мы не пассивно воспринимаем мир, а активно его формируем.

Теперь задумайтесь на минуту вот о чём. Если галлюцинация – это своего рода неконтролируемое восприятие, то восприятие здесь и сейчас – это тоже своего рода галлюцинация, но контролируемая галлюцинация, в которой предсказания мозга в настоящее время управляются сенсорной информацией из мира. На самом деле, мы все постоянно галлюцинируем, в том числе прямо сейчас. Просто когда мы согласовываем наши галлюцинации, мы называем их реальностью.

Теперь я хочу сказать, что ваш опыт быть самим собой это тоже контролируемая галлюцинация, порождённая мозгом. Мысль кажется странной, правда? Ладно, зрительные иллюзии могут обмануть мои глаза, но как я могу обмануться в том, что значит быть мной? Для большинства из нас опыт быть человеком настолько привычен, унифицирован и постоянен, что трудно не принимать его как нечто само собой разумеющееся. Но ведь существует много разных способов получать опыт быть собой. Можно иметь тело и быть телом. Можно воспринимать мир с точки зрения первого лица. Можно стремиться что-то сделать и быть причиной происходящего в мире. И можно воспринимать себя как особенную личность с богатым набором воспоминаний и социальных взаимодействий.

Многочисленные эксперименты показывают, а психиатры и неврологи очень хорошо знают, что наши различные способы восприятия самих себя могут рушиться. А это означает, что базовое представление о себе – хрупкая конструкция, созданная мозгом. Ещё одно впечатление/ощущение, которое, как и все другие, требует объяснения.

Итак, то, что мы сознательно видим, зависит от того, насколько головной мозг угадает, что там, снаружи. Наше восприятие окружающего мира и себя в нём... это разные контролируемые галлюцинации, которые сформировались за миллионы лет эволюции, чтобы мы могли выжить в мире, полном опасностей и возможностей.

Что из этого следует:

Во-первых: мы можем неправильно воспринимать мир и точно так же неправильно воспринимать себя, когда механизмы прогнозирования ошибаются. Понимание этого открывает множество новых возможностей в области психиатрии и неврологии, потому что мы можем, наконец, понять механизмы, а не просто рассматривать симптомы при таких состояниях, как депрессия и шизофрения.

Во-вторых: то, что означает осознавать себя, нельзя свести к программному обеспечению и загрузить в робота, даже если он умный и сложный. Мы – биологические существа из плоти и крови, чьи сознательные переживания формируются на всех уровнях биологических механизмов, которые удерживают нас в живых. Если сделать компьютеры умнее, они не станут разумными.

Наконец, наша собственная внутренняя Вселенная, наш способ пребывать в сознании – это лишь один из возможных способов быть в сознании. И даже человеческое сознание в целом – это всего лишь крошечная область в огромном пространстве возможных сознаний. Наша собственная личность и мир уникальны для каждого из нас, но все они обоснованы биологическими механизмами, которые мы разделяем со многими другими живыми существами.»

Рубрики:

Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
видео,аудио
наука
здоровье, практики омоложения и долголетия

Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (0)

Иосиф Бродский: «Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы»

Пятница, 05 Октября 2018 г. 09:51 + в цитатник

brodskiy

Иосиф Бродский: «Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы»

Фрагменты из знаменитой речи Иосифа Бродского, с которой он выступил перед выпускниками Мичиганского университета в Анн Арбор на стадионе в декабре 1988 года.

1. Старайтесь расширять свой словарь и обращаться с ним так, как вы обращаетесь с вашим банковским счетом. Уделяйте ему много внимания и старайтесь увеличить свои дивиденды. Цель здесь не в том, чтобы способствовать вашему красноречию в спальне или профессиональному успеху — хотя впоследствии возможно и это, — и не в том, чтобы превратить вас в светских умников. Цель в том, чтобы дать вам возможность выразить себя как можно полнее и точнее; одним словом, цель — ваше равновесие.

С каждым днем в душе человека меняется многое, однако способ выражения часто остается одним и тем же. Способность изъясняться отстает от опыта. Чувства, оттенки, мысли, восприятия, которые остаются неназванными, непроизнесенными и не довольствуются приблизительностью формулировок, скапливаются внутри индивидуума и могут привести к психологическому взрыву или срыву.

Чтобы этого избежать, не обязательно превращаться в книжного червя. Надо просто приобрести словарь и читать его каждый день, а иногда — и книги стихов. Они достаточно дешевы, но даже самые дорогие среди них стоят гораздо меньше, чем один визит к психиатру.

2. Старайтесь не слишком полагаться на политиков — не столько потому, что они неумны или бесчестны, как чаще всего бывает, но из-за масштаба их работы, который слишком велик даже для лучших среди них. Они могут в лучшем случае несколько уменьшить социальное зло, но не искоренить его. Каким бы существенным ни было улучшение, с этической точки зрения оно всегда будет пренебрежимо мало, потому что всегда будут те, хотя бы один человек, — кто не получит выгоды от этого улучшения.

3. Мир несовершенен; Золотого века никогда не было и не будет. Единственное, что произойдет с миром, он станет больше, т.е. многолюдней, не увеличиваясь в размерах. Сколь бы справедливо человек, которого вы выбрали, ни обещал поделить пирог, он не увеличится в размерах; порции обязательно станут меньше. В свете этого — или скорее в потемках вы должны полагаться на собственную домашнюю стряпню, то есть управлять миром самостоятельно, по крайней мере, той его частью, которая вам доступна и находится в пределах вашей досягаемости.

4. Старайтесь быть скромными. Уже и сейчас нас слишком много, и очень скоро будет много больше. Это карабканье на место под солнцем обязательно происходит за счет других, которые не станут карабкаться. То, что вам приходится наступать кому-то на ноги, не означает, что вы должны стоять на их плечах. К тому же все, что вы увидите с этой точки — человеческое море плюс тех, кто подобно вам занял сходную позицию — видную, но при этом очень ненадежную: тех, кого называют богатыми и знаменитыми.

5. Если вы хотите стать богатыми или знаменитыми или и тем и другим, в добрый час, но не отдавайтесь этому целиком. Жаждать чего-то, что имеет кто-то другой, означает утрату собственной уникальности; с другой стороны, это, конечно, стимулирует массовое производство.

6. Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы. Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т.д. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить.

7. Вообще старайтесь уважать жизнь не только за ее прелести, но и за ее трудности. Они составляют часть игры, и хорошо в них то, что они не являются обманом. Всякий раз, когда вы в отчаянии или на грани отчаяния, когда у вас неприятности или затруднения, помните: это жизнь говорит с вами на единственном хорошо ей известном языке.

8. Мир, в который вы собираетесь вступить, не имеет хорошей репутации. Это не милое местечко, как вы вскоре обнаружите, и я сомневаюсь, что оно станет намного приятнее к тому времени, когда вы его покинете. Однако это единственный мир, имеющийся в наличии: альтернативы не существует, а если бы она и существовала, то нет гарантии, что она была бы намного лучше этой.

9. Старайтесь не обращать внимания на тех, кто попытается сделать вашу жизнь несчастной. Таких будет много — как в официальной должности, так и самоназначенных. Терпите их, если вы не можете их избежать, но как только вы избавитесь от них, забудьте о них немедленно.

10. То, что делают ваши неприятели, приобретает свое значение или важность от того, как вы на это реагируете. Поэтому промчитесь сквозь или мимо них, как если бы они были желтым, а не красным светом. Так вы избавите клетки вашего мозга от бесполезного возбуждения; так, возможно, вы даже можете спасти этих тупиц от самих себя, ибо перспектива быть забытым короче перспективы быть прощенным. Переключите канал: вы не можете прекратить вещание этой сети, но в ваших силах, по крайней мере, уменьшить ее рейтинг. Это решение вряд ли понравится ангелам, но оно непременно нанесет удар по демонам, а в данный момент это самое важное.

Рубрики:

Психология, психотерапия
искусство, культура
общество, политика

Процитировано 7 раз
Понравилось: 9 пользователям

Страницы: 1325 ... 1277 1276 [1275] 1274 1273 .... 1 Календарь

LiveInternetLiveInternet

-Рубрики

-Музыка

-Я - фотограф

Анатомия духовности. Alex Grey

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Статистика

Перейти к полной формеБыстрая запись

Что такое иммунотерапия рака? Объясняем открытие лауреатов Нобелевской премии по медицине

Перехитрить рак

"Ремонт тормозов"

"Эпохальная работа"

ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА для современного мужчины

О какой «принцессе» мечтают современные принцы?

Рейтинг мужских предпочтений

Идеальная женщина для мужчины среднего возраста

Какие мифы мешают женщинам в личной жизни?

Только цифры

Классические заблуждения трудоголика

Как перестать обманывать себя, если вы ТРУДОГОЛИК

«Будет подходящий момент, тогда и отдохну»

«Если я не буду задерживаться на работе, все поймут, что я самозванец»

«Я могу работать дольше, чем другие, и оставаться продуктивным»

«Сделаю вот это последнее, и все»

«Я работаю дольше только из-за того, что у меня так много дел»

«Время, чтобы поиграть с детьми, почитать, сходить в поход, всегда найдется»

«Мне тревожно, когда я не работаю»

ЖИВИТЕ СЕЙЧАС, а рефлексии оставьте на потом

Пусть вам будет приятно прямо сейчас

СПАСАТЕЛЬСТВО: внутренний мир снаружи

Про "спасательство"

Каковы движущие силы этого вращения?

Как можно защитить себя от страха и унижения, ничего не меняя в отношениях, в которых эти чувства возникают?

Что же со всем этим делать?

Клиническая иллюстрация.

Репродуктивная психосоматика

«Когда в город приезжал известный коуч, в психиатрическом отделении готовили койки»

Каков алгоритм манипуляции?

Признаки манипуляции

Что со всем этим делать?

Каждый рисунок отличается от любого другого и является уникально красивым.

После тщательного изучения отдельных капель стало видно, что каждая из них несла разные изображения.

Благодаря этому открытию, которое показывает, что вода имеет память, по мнению ученых, можно сформировать новое восприятие воды.

А организм - это хранилище, где находится полный объем информации, которая связана с индивидуальным опытом каждого из нас.

6 главных вопросов об экзистенциальном кризисе

О внезапных уходах

Насколько ваши отношения живы

ПИСЬМО-ОСВОБОЖДЕНИЕ: Техника избавления от негатива

Письмо-освобождение

8 опасных убеждений, которые люди считают нормальными

Опасные убеждения, которые мешают счастливой жизни

1. Настоящее показывает, каким станет будущее

2. Слишком поздно что-то менять

3. Быть уязвимым опасно

4. Одиночество — проблема

5. Нужно оценивать себя критически

6. Для меня есть идеальное решение

7. Поступки других в отношении вас — это всегда нечто личное

8. Нельзя быть грустным

Психологические ИГРЫ: 3 роковые роли

Бегство от близости

Выход из треугольника Карпмана. Как перестать страдать и начать жить.

Эволюция Страдания в Наслаждение

ЖЕРТВА

Треугольник Карпмана – пространство манипуляций.

Второй треугольник, в котором уже гораздо меньше страданий и больше власти над Миром таков:

Мужские и женские энергии

КАК бессознательные процессы формируют нашу личную историю

«Сознание – лишь радуга над бездной»

ОБЩЕНИЕ С БЫВШИМИ: зачем мы тянем прошлое в настоящее

Что представляет собой диета Дюкана и почему ее использует герцогиня Кембриджская

1. Отрицание.

2. Проекция.

3. Обращение против себя.

4. Сублимация.

5. Регрессия.

6. Рационализация.

7. Интеллектуализация.

8. Реактивная формация.