-Рубрики

 -Я - фотограф

Анатомия духовности. Alex Grey

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в light2811

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.08.2010
Записей: 26507
Комментариев: 34325
Написано: 61675




Я ,Елена Барымова, — психолог,

клинический психологквантовый процессор  LHS ( QHS,   Recall Healing, RPTMatrix Energetics Ричарда Бартлетта ), сертифицированный терапевт QHSСистемный дизайнер, регрессолог, практик Реинкарнационики, целитель, духовный психолог.  

Работаю с состояниями потока жизни:http://lifehealingspace.com/sostoyaniya/

Мой профессиональный сайт :http://lifehealingspace.com/

Запись на консультирование онлайн по скайпу и вживую в Москве:http://lifehealingspace.com/konsultatsii/

 

Вот уже 19  лет я с радостью помогаю людям выйти  из состояний глубокого кризиса или застоя, глубоко исследовать себя, определиться в своем выборе,  освободить свою жизнь от страданий, боли, неудач, болезней , повторяющихся негативных ситуаций,  разобраться  в отношениях, в самом себе, найти  свое предназначение или определиться в сложной жизненной ситуации и увидеть мир, себя по-новому, открыть новую страницу в своей жизни, внести   лейтмотив радости, гармонии и любви  в свой мир.  И это большое мое счастье! 

В работе использую глубинные психологические  техники :

QHS (QUANTUM HEALING SPACE – MENTAL AND EMOTIONAL FREEDOM- Рафал Рословец и Кинга Душиньска),  Биологика (GNM)( Роберто Барнаи), Recall Healing  ( Исцеление воспоминанием- Жильбер Рено), RPT (РПТ- 1,2,3-  Rapid Personal Transformation-Быстрая личная трансформация- Саймон Роуз), Matrix Energetics Ричарда БартлеттаИсцеление временных линий  СэлРейчел, Реинкарнационика (Марис Дрешманис), Системное моделирование (Александр Зелинский) , психологическое консультирование  с картами Симболон— расстановки, символическое моделирование, прогнозирование(Нина Фролова), ПЭАТ, ТАТ, холодинамический процессинг, техника инверсивной волны( Стив Ротер), Духовная психология(Стив Ротер), работа с метафорическими картами, системные расстановки по методу Хелингера, Структурная психосоматика (Андрей Минченков),

благодаря чему складывается свой собственный авторский  метод Квантового процессинга LHS  , который позволяет  успешно и быстро решать следующие проблемы:

*Повторение  негативных ситуаций и сценариев в жизни и отношениях

* Проблемы, связанные с чувством собственного достоинства, самореализацией

* Проблемы в личной  жизни

* Проблемы во взаимоотношениях с людьми противоположного пола, в семье, с родственниками или друзьями, с родителями или детьми, с сотрудниками и деловыми партнерами; неосознаваемое сопротивление общению и контакту;

 Различные состояния субъективного внутреннего дискомфорта,
страхи , фобии: боязнь вождения автотранспорта, страх высоты, одиночества, потери близких, замкнутых пространств, чувство отверженности и т.д.

*  Эмоциональные состояния: стресс, повышенная нервозность,меняющееся настроение, потеря контроля над эмоциями, тяжелые переживания, агрессивность, обида, злоба и прочее;

*Депрессия

Духовные кризисы

*  Травмы эмоциональной сферы и посттравматический стресс: насилие, предательство , потери и т.п.

*  Зависимости: курение, алкоголь, проблемы с перееданием, привязанность к играм, социальным сетям;

*  Неумение воспринимать, выражать свои чувства и прочее;

*  Блокирование развития своих успешных качеств, творческих способностей;

*  Неприятие перемен в жизни, подмена настоящего прошлым (в отношении людей, личного или профессионального опыта, происшествий);

*  Проблемы, касающиеся разрушения границ личности: факты эмоционального или физического насилия, неумение совершить выбор, нерешительность и прочее;

*  Проблемы с деньгами, долговые обязательства, отсутствие денег, неумение или нежелание зарабатывать;

* Работа и бизнес: отсутствие работы и вынужденность работать, бессилие на рабочем месте, невезение в бизнесе, неумение определиться в профессиональном плане;

*  Проблемы в сексуальной сфере;

*  Хронические болезни, физические недостатки, соматические симптомы (различного рода боли и другие недомогания на физическом уровне)

 Изменение устаревших и нежизнеспособных жизненных сценариев, родовых программ,моделей  и шаблонов поведения и способов взаимодействия с миром, людьми, самим собой, решение внутренних конфликтов

*Работа с состояниями  

Я являюсь сертифицированным терапевтом Исцеления временных линий и практиком  Реинкарнационики.

 Подробнее об этом вы можете прочитать на странице Консультации.

 

Электронная почта:  light2811@list.ru

elena.barymova@gmail.com

Телефон: +7 926 454 17 08

Скайп: light2811

Блог:  http://www.liveinternet.ru/


14 ПРИЗНАКОВ, ЧТО ВЫ ВСТРЕЧАЕТЕСЬ С ЖЕНЩИНОЙ, НА КОТОРОЙ ДОЛЖНЫ ЖЕНИТЬСЯ

Четверг, 16 Августа 2018 г. 10:49 + в цитатник

14 ПРИЗНАКОВ, ЧТО ВЫ ВСТРЕЧАЕТЕСЬ С ЖЕНЩИНОЙ, НА КОТОРОЙ ДОЛЖНЫ ЖЕНИТЬСЯ

Эти признаки помогут вам определить то, что ваша девушка именно та, на которой стоит жениться!

14 признаков, что вы встречаетесь с женщиной, на которой должны жениться

Часто бывает, что молодые (и не очень) люди встречаются или даже живут вместе, но жениться не торопятся, потому что «не уверены до конца». Вот 14 признаков того, что вы встречаетесь именно с тем человеком:

  1. Она поддерживает ваши мечты. И прикладывает усилия для того, чтобы помочь вам добиться того, что вы хотите.
  2. Она любит ваших друзей и регулярно спрашивает о них. Она не волнуется, если вы говорите, что задержитесь, потому что встречаетесь с ними. Она не ревнует вас к ним.
  3. Она по-прежнему сочиняет для вас кокетливые озорные тексты: SMS, сообщения в Skype, электронные письма. Вне зависимости от того, сколько вы уже вместе, она по-прежнему хочет видеть вас каждый день. И скучает, если вы не рядом с ней.
  4. Вы — нечто большее для нее, чем просто бойфренд. А она для вас уже не просто подружка. Вы — партнеры. Вы оба принимаете активную роль в строительстве своих отношений. И оба хотите, чтобы они стали еще лучше.
  5. Вы можете рассказать ей о чем угодно. Нет ничего, что вы считали бы необходимым скрыть от нее. И кажется, что так будет всегда.
  6. Вы хотите заботиться о ней. Вы чувствуете, что любить и защищать ее — это уже часть вашего характера. Вы переживаете за нее даже тогда, когда знаете, что она справится.
  7. Вам никогда не надоедает быть рядом с ней. Она всегда для вас номер один. Если вы нашли смешной ролик на YouTube, то ссылку на него отправляете в первую очередь ей, а уже потом всем остальным.
  8. У вас одни и те же увлечения. И это при том, что у каждого из вас также есть своя собственная жизнь. У каждого из вас есть свои друзья. И вы постоянно встречаетесь с ними поодиночке, а иногда — и вместе.
  9. Вы не чувствуете, что вашему личному пространству что-то угрожает. Вы знаете, что ее жизнь — это не только вы. И вы знаете, что она в состоянии бОльшую часть своих проблем решать самостоятельно. Она рассказывает вам о важных событиях и делах, но не беспокоит вас по мелочам.
  10. Мысли о том, что вы можете провести с этим человеком всю оставшуюся жизнь, не пугают вас. Вы впервые в жизни не боитесь того факта, что вам придется или каждое утро просыпаться с одной и той же женщиной. Вас давно не заботят другие девушки в городе. Конечно, время от времени вы замечаете красоток и даже можете поглазеть на них, но никто из них вам больше не нужен. Вы абсолютно уверены, что вот эта незнакомая вам длинноногая блондинка и в подметки не годится вашей спутнице.
  11. У вас есть опыт «здоровых» разногласий. Никто из нас не идеален. Иногда вам надоедает быть с друг с другом. Иногда вам кажется, что она несправедлива. Иногда вы говорите ей обидные вещи только потому, чтобы заставить ее быть не такой агрессивной. Но у вас обоих еще и бывают продуктивные дискуссии, в ходе которых берет верх то один из вас, то другой. И вы знаете, что любая ссора — это не надолго и уж точно не навсегда.
  12. Вы не пытаетесь изменить друг друга. Вы понимаете, что ее уникальные причуды делают ее ею, а ваши причуды — это ваши причуды. Конечно, вы часто не можете ее понять: это нормально. Если вы готовы принимать ее со всеми недостатками, значит, волноваться не о чем.
  13. Вам очень нравится знакомить ее со своими друзьями и членами семьи. Может быть, не всем из них нравится ваш выбор. Может быть, иногда вам хочется отправиться к родителям самому, без нее. Это нормально. Но если вы гордитесь перед родителями тем, что у вас есть такая девушка, значит, это ваша женщина.
  14. Она вдохновляет вас на лучшее. Вам нравится ее терпеливость по отношению к другим людям, но в то же время она постоянно намекает вам о необходимости вашего собственного развития. Вам есть чему у нее поучиться. Она сделает все от нее зависящее, чтобы вы раскрыли свой потенциал.

Luke Bennington

********************************************************************************

 

 

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 5 раз
Понравилось: 1 пользователю

Посттравматический рост: введение и обзор

Четверг, 16 Августа 2018 г. 10:22 + в цитатник

Посттравматический рост: введение и обзор

Перевод статьи Aaron Jarden. Posttraumatic growth: an introduction and review//Journal New Zealand College of Clinical Psychologists, Autumn, 2009.

Фрида Кало, Сломанная колонна

Каждый клиницист может с достаточной долей глубины и достоверности описать негативные эмоциональные последствия психической травмы, так как постоянно сталкивается с её пугающими и сбивающими с толку последствиями. Десятилетиями исследователи фокусировались на разрушительных последствиях стресса, и этот подход был чрезвычайно плодотворен. Однако, что мы можем сказать о положительных аспектах травмирующих переживаний? Слышали ли вы о концепции «посттравматического роста»? Посттравматический рост – это переживание позитивных изменений в результате столкновения со сложными жизненными кризисами  (Tedeschi  &  Calhoun,  2004,  p.  1). Концепция посттравматического роста является новой областью, которой занимается позитивная психология.Хотя данные исследования только начинают появляться, в число жизненных кризисов, приводящих к посттравматическому росту, уже относят: раковые заболевания, болезни сердца, ВИЧ, изнасилования, преступные нападения и военные столкновения, параличи, бесплодие, тяжёлые личные утраты, утрату жилища в результате пожаров и других стихийных бедствий, землетрясения, авиакатастрофы. Литературные источники позволяют выделить три  направления позитивных изменений, которые происходят в результате жизненных кризисов, и эти направления скорее могут быть описаны, как направления роста, а не в традиционных для кризисной психологии терминах само-эффективности и внутреннего локус-контроля. Первое направление описывает мобилизацию  скрытых возможностей личности, которые изменяют самоощущение и  делают человека более стойким перед лицом настоящих и будущих жизненным драм. Второе направление изменений указывает на то, что травма укрепляет значимые взаимоотношения. Третье направление можно назвать экзистенциальным, так как оно затрагивает изменения в жизненной философии человека, его приоритеты относительно настоящего, будущего и т.д.

Ниже представлены краткие цитаты из статей, с которыми вы можете ознакомиться прежде, чем перейти к непосредственному изучению концепции посттравматического роста. Наше введение мы начнём с основополагающей  статьи Тедеши и Кэлхоун (Tedeschi  and Calhoun, 2004 г), в которой эти авторы первыми заговорили о посттравматическом росте.  Затем прочитайте статью Джозефа и Линлей (Joseph  & Linley, 2006), в которой описывается концепция посттравматического роста с точки зрения применения в клинической теории и практике. Наконец, обратите внимание на статью Петерсона с соавторами (Peterson  et  al, 2008), являющуюся образцом новейших исследований в области посттравматического роста.

Ницше превосходно заметил: «То, что меня не убивает – делает  меня сильнее», и последние исследования доказывают, что, вероятно, он был прав. И хотя Ницше умер в безумии, он, возможно, был сильнее многих.

Посттравматический рост: концептуальные основы и эмпирические данные.

Tedeschi,  R.  G.,  &  Calhoun,  L.  G.  (2004).  Posttraumatic  growth:  Conceptual  foundations and empirical evidence.  Psychological Inquiry, 15, 2004, 1-18.

St. Sebastian. c. 1577-1578

В этой статье описываются концептуальные основы  посттравматического роста,  и подкрепляющие их  эмпирические данные.  Посттравматический рост – это опыт позитивных изменений, происходящих с человеком в результате столкновения со сложными жизненными кризисами. Посттравматический рост проявляется различными путями: осознание ценности жизни, укрепление межличностных отношений, возросшее ощущение собственной силы, трансформация жизненных приоритетов, обогащение духовной и экзистенциальной составляющих жизни. И хотя сам термин является новым, идея о том, что великое благо происходит от великого страдания отнюдь не нова. Мы предлагаем модель для понимания процесса посттравматического роста, в котором важную роль играют личные особенности, поддержка со стороны и раскрытие внутренних ресурсов, а центральное место отводится когнитивным процессам и структурам, которые оценивают событие либо  как угрожающее, либо как нейтральное.  Модель также описывает то, как процессы посттравматического роста соотносятся с жизненной мудростью человека, обогащают его жизненное повествование (нарративы). Таким образом, мы видим посттравматический рост как непрерывный процесс, а  не как статический результат травмы.

1. Мы пришли к выводу, что отчётов о переживании роста после травматических событий численно больше, чем отчётов о психических нарушениях.

2. Это не означает того, что широко распространённое мнение  будто травма приводит к психическим нарушениям, должно быть заменено на мнение о том, что травма обязательно приводит к посттравматическому росту. Скорее разрушительные личностные переживания одновременно сосуществуют с процессами роста.

3. Разнообразие тяжёлых жизненных ситуаций, в которых оказывается человек и высокая индивидуальность тех проявлений, реакций и изменений, которые они провоцируют довольно часто  можно рассматривать в контексте позитивных изменений. Это наблюдение было сделано совсем недавно, и нам пока мало что известно об этом процессе, его дополнительных условиях и последствиях.

4. Посттравматический рост – это не просто возвращение к прежнему уровню функционирования после травмы, для некоторых людей этот процесс становится опытом глубокого самосовершенствования.

5. Концепция посттравматического роста предполагает качественные изменения и трансформацию личности, в отличие от концепций личностной стойкости, обретения новых смыслов, оптимизма и выносливости.

6. Концепция посттравматического роста подразумевает наличие некоего набора укоренившихся схем, которые претерпевают значительные изменения в результате травмы.

7. Однако было бы неверно рассматривать рост как прямой результат травмы.  Посттравматический рост происходит  в результате совладания человека с новой посттравматической реальностью, и во многом определяется затраченными на совладание усилиями.

8. Также мы заметили, что посттравматический рост не является самоцелью для людей, борющихся с трудными жизненными обстоятельствами, и часто является неожиданным результатом даже для них самих.

Рост после несчастья: теоретические перспективы и последствия для клинической практики.

Joseph,  S.,  &  Linley,  P.  A.  (2006).  Growth  following  adversity:  Theoretical  perspectives  and  implications  for  clinical  practice. Clinical  Psychology Review, 26, 1041-1053.

Old Man in Sorrow On the Threshold of Eternity

Целый ряд писателей и философов на протяжении всей человеческой истории утверждали, что через страдание можно постичь многое, эта идея является центральной для экзистенциально-гуманистической психологии. Однако лишь относительно недавно идея индивидуального посттравматического роста стала темой для научных теоретических и практических  исследований. В этой статье мы рассмотрим теоретические модели посттравматического роста и значение этих концепций для клинической практики. Можно отметить три главные теоретические перспективы: функционально-описательная модель, клиент-центрированное метатеоретическое описание и биопсихосоциальный эволюционный подход. Предположим, что эти три модели предлагают разные уровни анализа для одного и того же явления, и что возможна их дальнейшая интеграция. Так мы сможем рассмотреть последствия этой интеграции для клинической практики и выяснить роль терапии в достижении посттравматического роста.

1. В настоящее время доподлинно известно, что травматические события могут стать причиной личностного роста и позитивных изменений.

2. Пока существует мало психометрических исследований наглядно представляющих структуру посттравматического роста.

3. Большинство очевидных фактов на сегодняшний день указывают на то, что личностный рост происходит чаще всего именно после пережитых травм и несчастий.

4. Появляются документальные данные, в которых описываются взаимосвязи и предпосылки посттравматического роста, в частности такие значимые факторы, как стрессоустойчивость, индивидуальные особенности и выбор копин-стратегий, оптимизм, экстравертность и самоэффективность, позволяющие использовать внутренние духовные и эмоциональные ресурсы для совладания с травмой и дальнейшего роста. Также отмечается важность социальной поддержки.

5. Интерес к посттравматическому росту можно рассматривать как часть более широкого движения  позитивной психологии.

6. Результаты изучения посттравматического роста обещают получить широкое применение в практической деятельности психологов.

7. Внимание должно быть сфокусировано на помощи пациентам в развитии и перестройке когнитивных структур, в схемы которых должны вписаться значение и смыслы испытываемых страданий.

8. Учитывая, что пока исследования посттравматического роста находятся в зачаточном положении, ещё слишком рано с уверенностью и однозначностью говорить о терапевтических последствиях посттравматического роста и о том, каким образом можно способствовать такому росту, однако свершившимся фактом становится то, что целью терапевтического вмешательства становится именно рост, а не облегчение страданий, и это является значительным изменением в привычной парадигме.

9. Наличие посттравматического роста позволяет прогнозировать в долгосрочной перспективе лучшую эмоциональную адаптацию при последующих невзгодах и жизненных кризисах.

10. Полученные данные позволяют сделать вывод о том, что помощь людям в осознании  посттравматического роста может служить терапевтическим проводником к помощи в совладании с невзгодами и болезнями.

11. Важнейший для клинических психологов вывод заключается в том, что известные нам способы облегчении посттравматических стрессовых расстройств не всегда способствуют посттравматическому росту, в действительности некоторые из существующих подходов терапии посттравматических стрессов могут даже препятствовать росту и связанным с ним процессам.

Сила характера и посттравматический рост.

Peterson,  C.,  Park,  N.,  Pole,  N.,  D’Andrea,  W.,  &  Seligman,  M.  E.  P.  (2008). Strengths of character and posttraumatic growth.  Journal of Traumatic Stress, 21, 214-217.

119

Как сила характера соотносится с личностным ростом после травмы? Ретроспективное веб-исследование 1739 взрослых испытуемых показало небольшие, но положительные взаимосвязи между числом потенциально травматических событий в жизни испытуемых и их когнитивной и личностной стойкостью.  Был сделан вывод о том, что личностный рост после травмы может укрепить характер.

1. Посттравматический рост рассматривается как позитивные психологические изменения, произошедшие с человеком после потенциально травматических событий: улучшаются взаимоотношения с другими людьми, открываются новые перспективы, жизнь приобретает большую ценность,  расширяются личностные возможности и происходит духовное развитие.

2. Феномен посттравматического роста остаётся спорным вопросом из-за проблем измерения.

3. Тем не менее, полученные результаты (о посттравматическом росте) важны из-за множества теорий, утверждающих, что травматические события оставляют неизгладимые шрамы в психике  человека.  Выявленная взаимосвязь стойкости характера и  воздействия потенциального травматического события добавляет к растущему числу литературы в этом поле свидетельство того, что люди сильнее, чем принято считать в существующих теориях.

 

********************************************************************************

 
Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Побег из курятника

Среда, 15 Августа 2018 г. 11:33 + в цитатник

Побег из курятника

Убегая из "насильственных отношений", как сейчас модно говорить, очень легко попасть в лапы еще более свирепых злодеев, как в страшной, совсем не рождественской, сказке про девочку Жюстину. Почему это происходит и как правильно убегать из курятников, я расскажу. 

Для ясности будем рассматривать только такие "насильственные отношения", в которых жертва остается относительно добровольно, то есть ее не удерживают физической силой. В случае применения силы для удержания и вообще в случае физического насилия, ситуация выглядит хоть и страшней, но проще: это преступное деяние, которое попадает под УК. От преступника нужно спасаться любым путем и думать здесь нечего. Более сложными являются ситуации, в которых жертва остается сама и подвергается моральному насилию (унижениям, издевательствам, оскорблениям). В этом случае можно сказать, что насильник удерживает ее не силой, а подавляя волю. 

И здесь очень важно обратить внимание на одно обстоятельство. 

То, что считается подавленной волей, как правило, следствие не какого-то особого влияния насильника, а целого арсенала обстоятельств. Сбежав из насильственных отношений, жертва не избавится в тот же час от этих обстоятельств, то есть воля ее останется все такой же слабой или даже отсутствующей. Это сделает ее легкой добычей других насильников. 

Читая страшные рассказы, которые сейчас в огромном количестве пишут женщины, о пребывании в деструктивных отношениях, легко обратить внимание на то, что чаще всего у таких женщин нет работы (и профессии), нет своего жилья (и возможности его добыть), нет уважения (и способности его заработать), нет друзей (и умения их находить), нет смысла в жизни (и представления о нем), то есть нет ничего или большинства из того, что составляет опоры личности, саму ее зрелость. Отчасти жизнь в деструктивных отношениях усиливает все эти проблемы, но, как правило, вступая в такие отношения, женщины уже не имели необходимых опор, поэтому они там задержались. Очень редко можно встретить ситуацию, когда женщина утратила опоры в процессе отношений, но и тогда эти опоры были недостаточными (и в этом случае все, что было, можно восстановить). Чаще же, вступая в деструктивные отношения, женщины надеялись обрести в мужчине опору, поскольку совсем не имели своих. То есть власть, которую он захватил, не следствие каких-то хитроумных психотехнологий и коварных манипуляций, которые он применял, чтобы постепенно лишить сильную личность ее силы, а нечто, о чем его с самого начала просили, иногда прямым текстом. Само собой разумеется, прося о контроле, женщина подразумевала, что ее будут контролировать ей на пользу, холить и лелеять, заботиться о ней как о любимом дитя. Но увы, те, кто действительно способны лелеять другого человека, никогда не ищут отношений типа подчинения-власти, а ищут уважительных и равных отношений, и не с дитем, а с другой взрослой личностью. Отношения власти нравятся только людям, застрявшим в подростковом инфантилизме. Об этом я уже писала здесь

В таких отношениях одна инфантильная личность (ребенок) находит другую (подростка) и начинается насильственный круг. Не имея намерения выгораживать "подростка"-насильника, я хочу лишь заметить, что сбежав из таких отношений "ребенок"-жертва не повзрослеет сразу же, а значит обязательно найдет себе точно таких же "подростков".

Вот 3 вида монстров, которые ждут нашу бедную Жюстину за поворотом: 

1. Новый любовник 

Новый любовник либо быстро исчезает, либо оказывается таким же властолюбивым подростком, каким был ее бывший. Чтобы встретить взрослого человека, Ж надо быть во взрослых местах, где люди заняты чем-то конструктивным, но так как у нее нет ни работы, ни полезных увлечений, она имеет минимальные шансы встретить такого и максимальный шанс встретить бездельника, предающегося конфабуляциям и жаждущего абсолютной власти над бедняжкой. 

2. Подружка (обычно мужененавистница)

Мужененавистницы не бывают взрослыми, поскольку только инфантильное сознание делит людей на хороших и плохих, тем более по признаку пола. Такая подружка охотно протянет руку помощи, чтобы иметь возможность ненавидеть мужчин вместе. Однако, когда выяснится, что Ж в быту - "неблагодарная эгоистка, истеричка и лентяйка", тоже окажется страшным монстром. Наверное, не стоит говорить, что Ж не может быть трудолюбивой, терпеливой и ответственной? Такие люди имеют опоры. 

3. Секта

Можно предположить, что помощь сбежавшей окажут нормальные организации, однако, они обычно оказывают лишь конструктивную помощь, а такой помощи человеку без внутренних опор недостаточно, он нуждается в круглосуточной эмоциональной поддержке. Поэтому велика вероятность, что руку помощи ей протянет какая-то группировка или секта, которая занимается ловлей душ для того, чтобы расширять свои ряды, или ищет преданных солдатов. 

Какой выход?

1. Перестать во всем обвинять насильника. Да, он - инфантил, и вообще - мерзавец. Но он не сделал бы ничего плохого, если бы Ж не была еще более инфантильной, чем он, и беспомощной. Поэтому обвинить во всем нужно собственную беспомощность (не себя, а беспомощность, это разные вещи, себя надо любить, а от второго избавляться), а его - постольку поскольку он эту беспомощность использовал. Хотя так ли он ее использовал? Ведь он все время был недоволен и обращался так плохо, что тем самым даже толкал к самостоятельности, не так ли? 

2. Оставаться рядом или срочно сбегать зависит только от одного: нужно понять, мешает ли этот человек обрести собственные опоры. Если да, - обязательно уходить, не думая ни о каком улучшении отношений. Улучшение отношений без опор НЕВОЗМОЖНО. Но уходить надо не к кому-то новенькому под крылышко (это будет то же самое, если не хуже), а туда, где возможно обрести какие-то опоры. Или так: туда, где меньше сложностей по обретению опор, чем здесь. Если же это реально начать здесь, можно и остаться, но не для пассивного ожидания улучшений, а для работы(!). 

3. Нужно искать работу. Если это невозможно, нужно все равно искать работу. Без работы в этом мире не может быть никакой самостоятельности, а только иллюзия. В самом крайнем случае нужно искать то, что обеспечит работу в будущем (обучение, стажировку, полезную литературу). 

4. Нужно твердо знать, что состояние, самочувствие, настроение и самооценка поменяются, как только появятся какие-то собственные опоры (да, одной работы мало, но без нее никак). Отношения тоже могут быть одной из опор, но только такие отношения, которые помогают активной социальной деятельности, а не уводят от нее. То есть если человек побуждает к бездельному времяпровождению, упадку и маргинальной жизни, это вредные отношения. Если наоборот - полезные. 

Предчувствуя вопросы в комментариях, какие еще бывают опоры, хочу задать встречный вопрос. А сами вы как думаете? Только аргументируйте, пожалуйста: как и каким образом это помогает обрести самоуважение, силу и зрелость, которые гарантируют защиту от любого деструктивного влияния.

 

********************************************************************************

 
Рубрики:  Психология, психотерапия

Упражнение для снижения лишнего веса «Из гусеницы в бабочку»

Среда, 15 Августа 2018 г. 10:52 + в цитатник

Упражнение для снижения лишнего веса «Из гусеницы в бабочку»

Наталья Филимонова

 

Помните одну рекламу:

«Как же я люблю свои стройные бедра и плоский живот, люблю свои ноги и подтянутые ягодицы. И как же я ненавижу этот жир, скрывающий всю эту красоту!»

Цель упражнения: отметить причины,  ведущие  к повышению веса.

Задачи упражнения:

  1. «Перелицевать» позитивные  якоря пищевой зависимости  в негативные.
  2.  Создать новые позитивные паттерны (привычки)
  3. Закрепить на практике

Инвентарь:

  1. Пластилин
  2. Кубок шерстяных ниток
  3. Цветная бумага
  4. Фольга
  5. Клей
  6. Бусины и бисер
  7. Картон или плотная бумага

Алгоритм упражнения:

Часть-1 «Создаем Ваш кокон лишнего веса»

Упражнение для снижения лишнего веса Из гусеницы в бабочку

 

  1. Подойдите к зеркалу и оцените себя объективно
  2. Нарисуйте на картоне или листе  плотной бумаги контуры своего тела в нынешних пропорциях
  3. Внутри контуров с нынешними пропорциями, нарисуйте желаемые контуры. Можно найти подходящий эталон на картинке (в журнале), реальный для Вас по конституции, вырезать, его и наклеить на картон, контура, соответствующего нынешним порциям.
  4. Теперь вырежьте нынешний контур,  и желаемый, чтобы получилось отверстие внутри Вашего сегодняшнего контура.
  5. А теперь облепите желаемый контур пластилином так, чтобы получилась скульптура Вашего желаемого образа, и ответьте на вопросы:

- Какие чувства вызывает у Вас желаемый образ?

- Насколько  такой образ Вам желанен и  приятен, оцените свое состояние  по шкале от 0 до 10  баллов, где 0 – это совсем не приятен, а 10 очень приятен.

-  Были ли Вы когда-либо такой?

-  Если да, что Вы  чувствовали при этом?

- Если никогда не были, то представьте, что Вы стали такой?

- Что Вы видите при этом?

- Что Вы слышите при этом?

- Какие у Вас ощущения в теле, когда  Вы в таком образе?

  • Запишите Ваши чувства в желаемом образе и запомните их!
  • А теперь возьмите клубок ниток и начните наматывать на  пластилиновую фигурку желаемого образа, до размера образа нынешнего (пока он не займет отверстие)
  • При каждом слое ниток задавайте себе вопросы:

- Что нового Вы видите при этом?

- Что нового Вы слышите при этом?

- Какие  у Вас  появились новые ощущения в теле, когда  Вы в таком образе?

  • Когда Вы полностью покроете фигурку коконом ниток до состояния нынешнего образа , оцените свое состояние  по шкале от 0 до 10  баллов, где 0 – это совсем не приятен, а 10 очень приятен. Побудьте в этом образе  и снова задайте себе вопросы:

- Что Вы видите при этом?

- Что Вы слышите при этом?

- Какие у Вас ощущения в теле, когда Вы в таком образе?

Часть-2 «Оцениваем все плюсы и минусы лишнего веса»

  1. Возьмите листок бумаги  и согните его полам, а потом еще раз пополам, так, чтобы он был разделен на 4 части
  2. Нарисуйте, декартовы координаты:

- Что я получу, если сброшу лишний вес?

- Что я потеряю, если я сброшу лишний вес?

- Что я получу, если я не сброшу лишний вес?

- Что я потеряю, если я  не сброшу лишний вес?

  • Постройте график и сделайте выводы, насколько Вы мотивированы снизить вес
  • Если мотивации у Вас, пока не достаточно, а выгод много можно,  пока, на этом остановиться.

Часть-3  «Освобождаемся из кокона!»

  1. Если Ваша мотивация высока, и Вы приняли решение снизить вес, начните потихоньку разматывать нитки, перематывая их обратно  в клубок.
  2. После каждого мотка, проговаривайте Ваш новый шаг на пути к стройной фигуре с конкретной датой , например: "Запишусь к диетологу в 1-го октября", "Начну делать зарядку, уже завтра утром"  "Сегодня не буду ужинать после 18 часов"
  • Когда Вы полностью освободите свою пластилиновую скульптурку  желаемой фигуры, подравняйте её, чтобы она стала аккуратной
  • Снова задайте себе вопросы:

- Что Вы видите при этом?

- Что Вы слышите при этом?

- Какие у Вас ощущения в теле, когда  Вы в таком образе?

  • Оцените свое состояние от 0 до 10 баллов и запищите Ваши чувства, эмоции, оценки и выводы!

 

Часть-4  « Превращаемся в бабочку!»

 

  1. Теперь создаем  дополнительные ресурсы, для исполнения Вашего желания – ими будут крылья:
  • Левое крыло будет отвечать за Ваши рациональные действия (за левое полушарие)
  • Правое за творчество на пути к  Вашей цели или за левое полушание!
  • Если Вы левша – наоборот!
  • Вырезаем крылья из цветной бумаги, форму можно срисовать с любой картинки или обвести контур
  • А теперь на каждое крыло наклеиваем по одному украшению, в виде камушка, бусины, бисера, каждое из которых будет соответствовать:
  • На правом крыле – одному рациональному ресурсу или выгоде, например: станет легче ходить, куплю новую одежду
  • А на левом  крыле‒ Вашему новому творческому решению, например:  научусь  танцевать танго, изменю свой стиль и т.д
  • Когда крылья будут готовы прикрепите их к пластилиновой фигурке Вашей мечты
  • Снова оцените свое состояние от 0 до 10 баллов и запишите ответы на вопросы:
  • Что Вы видите при этом?
  • Что Вы слышите при этом?
  • Какие у Вас ощущения в теле, когда  Вы в таком образе?
  • Поставьте себя в образе Бабочки на видное место, чтобы помнить всегда о своей цели и не сбиваться с пути!

********************************************************************************

 Запись на консультацию

 

Рубрики:  Психология, психотерапия
практики, активации, медитации
здоровье, практики омоложения и долголетия



Процитировано 5 раз
Понравилось: 2 пользователям

5 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НЕ НУЖНО ДЕЛАТЬ ДЛЯ МУЖЧИН

Среда, 15 Августа 2018 г. 10:42 + в цитатник

5 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НЕ НУЖНО ДЕЛАТЬ ДЛЯ МУЖЧИН

Несколько вещей, которые никогда и ни в каком случае не нужно делать для мужчин!

5 вещей, которые не нужно делать для мужчин

Юлия Судакова

1. Помогать финансово

Даже если мужчина жалуется на финансовые затруднения, не надо стараться помочь ему деньгами, не нужно искать вторую работу, что бы выйти из этой ситуации. Это будет очень большой ошибкой, из-за которой пострадало уже очень много женщин.

2. Дарить дорогие подарки

Забудьте об этом! Лучше подарите мужчине больше своего тепла, веры в него, восхищенных взглядов! Не старайтесь удивить мужчину роскошным подарком, это превратит Ваши отношения с пользование.

3. Слушать о его проблемах и жалеть его

Некоторые мужчины очень любят жаловаться женщинам. Обычно это не мужья даже. А женщины думают, что если выслушают его боль, посочувствуют ему, то отношения станут глубже. Ведь у нас, девочек, именно так! Но с мужчинами это не работает. Просто этот мужчина будет регулярно Вам сливать жизненные проблемы, приходить к Вам, как к надежной «жилетке», а гулять и встречаться он будет с другими женщинами. У меня был такой пример в моей жизни. Я очень долго играла роль «жилетки», выслушивала, пыталась приободрить, сочувствовала, мне тогда казалось, что наши отношения очень глубокие. Но дальше этих жалоб никуда не продвигалось. И отследив это сценарий, после очередной его жалобы, я просто сказала: «Ну ничего, ты уже большой мальчик, сам справишься и решишь свои проблемы».

Помню, что в этот момент у меня внутри появилось такое потрясающее чувство, что я сделала что-то очень правильное. А он извинился и сказал, что конечно, сам сможет справиться, и поблагодарил, что я напомнила ему об этом. Поэтому если Ваш муж в подавленном состоянии, не надо вытаскивать из него «клещами» что случилось, не нужно выводить его на разговор, не надо его жалеть. Жалость унижает мужчину.

Дайте ему время и оставьте его в покое. Он сам все решит. И чем более спокойны Вы будете, тем быстрее он все решит и будет более уверенным в себе человеком. Ну а если Ваш супруг рассказывает о своих трудностях, то Ваша поддержка может заключаться в вопросах (ни в коем случае не в советах). Задавайте наводящие вопросы, причем задавать их нужно из позиции любопытной девочки, а не профессионального коуча. Очень важно чтобы Вы показали в этот момент свою позицию внизу, в Ваших вопросах должно быть обращение к его воле, силе, интеллекту.

Например:

  • А вообще как-то можно решить эту проблему?
  • А как ты думаешь, есть какие-то варианты выхода из этой ситуации?
  • А что вообще можно сделать в этом случае?

Задавайте вопросы спокойно и оставляйте все решения на мужа. Поступая так, Вы покажете ему, что Вы поддерживаете его, что Вы вместе и что Вы верите в то, что он может найти решения. Мужчинам очень нужны жизненные трудности, уроки, проблемы — это ключ к его становлению, как личности и как мужчины.

4. Давать советы и рекомендации

ЗАБУДЬТЕ ОБ ЭТОМ. Даже если мужчина спрашивает, как ему поступить, то нужно просто сказать, что ему виднее. Дать совет — это значит взять на себя часть ответственности. Давайте оставим это мужчинам, им это нужнее.

5. Одухотворять его

Знаю, многие женщины пытаются подкладывать книги, включать лекции громко, ставить видео. Обычно это вызывает только отторжение и непринятие. Подобных вещей делать не стоит. Гораздо эффективнее стать самой счастливой и радостной, научиться общаться с людьми, быть «светлячком», тогда окружающие сами начнут спрашивать, что ты такое делаешь, что бы так выглядеть.

НО, если мужчина Вас просит рассказать ему о духовности, либо о каких-то знаниях, не нужно принимать на себя роль Гуру и вещать. После этого он, конечно, будет уважать Вас как учителя, но совсем забудет о том, что Вы женщина. Поэтому делаем милое лицо и говорим: «Милый, я не смогу тебе объяснить, потому что я сама только чуть-чуть понимаю. Я вот эту лекцию прослушала. Ты послушай сам, если тебе интересно».

Таким образом, Вы не будет занимать позицию сверху и давить мужчину своим интеллектом. В этом мудрость женщины. Мне одна мудрая женщина написала, что она стала заниматься собой, перестала «прессовать» мужа, стала более радостной и вообще забыла о том, чтобы пропагандировать мужу что-то. Жила себе и радовалась. И спустя какое-то время нашла у мужа в тумбочке целую стопку духовных книг очень высокого уровня. Он их сам купил и читал после того, как она перестала на него давить.

Вариантов поддержки любимого человека очень много, можно молиться за него, совершать аскезы, заниматься созидающим творчеством для него, делать обереги, делать родовые практики для его Рода. Самое главное делать это из состояния внутреннего спокойствия и изобилия, с правильным умонастроением.

Правильное умонастроение: «Он сам, конечно, сможет справиться. А я буду очень рада послужить ему в этом и исполнить свою женскую дхарму (предназначение)».

Разрушающее умонастроение спасателя: «Он без меня не справится, не выберется, только я могу ему помочь». С таким умонастроением, как только Вы вытащите его из одной «ямы», он сразу упадет в другую.

********************************************************************************

 
Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Как избавиться от мысли о самоубийстве? Рами Блект

Среда, 15 Августа 2018 г. 10:32 + в цитатник

Как избавиться от мысли о самоубийстве? Рами Блект

Нужно философски понять, что самоубийства по большому счету нет, можно разрушить физическое тело, но не ум и уж, тем более, не вечную душу, если просто положить свою унылую голову под машину или поезд. Человек, в таком случае, просто избавляется от своего тела (или уродует его) и становится приведением. 
Самоубийство - это сильнейшая эгоистичная претензия к Богу, "плевок в лицо Богу" и всей Вселенной, нежелание выпутываться из ситуации, которую создал сам человек, своими мыслями и действиями.

-----------------------------------------------------
Например, вам положено жить 70 лет, а вам все надоело, вы ходите и уныло говорите: "Да какая это жизнь...". Мысли о самоубийстве очень опасны. Уныние - это один из видов самоубийства, это протест Богу. Нежелание жить - это дисгармония. Но так или иначе, если ранее прожитых положенных 70 лет человек бросается в пропасть в 30 лет, то остальное отведенное ему время на земле (40 лет) он летает как приведение, мешая тем, кого он любил при жизни , и потом, идет в низшие адские виды жизни. 
Затем, воплощается в еще худших условиях, чтобы отработать и пройти те уроки, которые он не смог пройти в этой жизни.
----------------------------------------------------
Все желания наслаждаться, останутся, а удовлетворить их ум без тела не может. 
Избавление от тела не решает ментальных проблем, от Ума не убежишь! 
Мы можем быть недовольны другими людьми (живыми существами), недовольны ситуацией или самими собой, особенно в молодости. Нет такого эго, которое абсолютно всем довольно. Если так будет, то это будет очень недолго. В этом мире всё временно, всё относительно. 
Эго и ум не могут быть всем довольны. Ум привыкает к какому-то уровню наслаждения и через некоторое время ему нужно что-то новое, постоянно нужно новое. Эго тоже хочет расширяться: "Я известен на всю деревню!". Потом эго хочет быть известным на весь город, потом на весь мир, потом во всех мирах! 
Ум и эго всегда ненасытны. 
Претензия: почему Бог создал такой мир, где я столько страдаю!? 
Самоубийства совершают как правило эгоистичные люди, которым наплевать на близких. 

Что делать, если кто-то из близких совершил самоубийство? Мы отвечаем на этот вопрос в моей книге "10 шагов к счастью, здоровью и успеху. Самоучитель совершенной личности".
 
Смерть не убивает никого, у кого нет предпочтений и антипатий, неверных понятий и умственных привычек. Смерть не убивает тех, кто не страдает от умственных расстройств и кто не поддерживает желания и надежды, дающие начало беспокойствам и страхам, кто не отравлен завистью, чье тело и ум не горят в огне злобы и ненависти, кто не перетирается на мельнице похоти и вожделения, кто прочен и непоколебим в своем осознании абсолютного Брахмана и чей ум не прыгает как обезьяна. 
(Йога Васиштха)
Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
Рами БЛЕКТ

Профессор Ирвин Ялом

Вторник, 14 Августа 2018 г. 12:04 + в цитатник

Профессор Ирвин Ялом: 
Психотерапия — это отношения между двумя пациентами

«Сноб» поговорил с легендарным писателем и профессором психиатрии Стэнфордского университета, который презентовал свою новую книгу в Москве

 
Фото предоставлено пресс-службой
Фото предоставлено пресс-службой
+T-

«Honey, давай ты сядешь сюда, а я вот сюда. Нет, давай поменяемся местами. Honey, тебе удобно?» — вокруг гуру порхает его бессменная спутница жизни Мэрилин Ялом, с которой он познакомился в 15 лет, сразу же разглядев в ней будущую жену. В своей новой книге он пишет: «Да, я знаю, что мое существование близится к концу, но конец был всегда с самого начала. Разница в том, что сейчас я дорожу удовольствием точной осведомленности об этом, и мне посчастливилось делиться этим с моей женой, которую я знаю почти всю мою жизнь».

Ирвину Ялому 83 года, после недавней лекции в Московском институте психоанализа он выглядит усталым, но держит фасон — предстает перед прессой в вязаном блейзере с роскошными пуговицами и в белых брюках, словно яхтсмен. Мэрилин оберегает его от сквозняков и от журналистов. «У вас семь минут! О’кей, десять». Что можно узнать от светоча психотерапии за десять минут? Пожалуй, только самое необходимое.

СКак лечиться, если денег нет, а душа болит — вот главный вопрос. Что делать, если ты вынужден выбирать между месяцем психотерапии и месяцем жизни в съемной квартире?

Это огромный и очень важный вопрос. Есть формы терапии, которые не так дорого обходятся пациенту — например, групповая терапия. Или, например, можно найти себе терапевта в учебном заведении, где студенты практикуются на реальных пациентах под контролем опытных преподавателей. Услуги психотерапевта, который пока еще учится, как правило, стоят гораздо дешевле.

СКак определить, кто перед тобой — шарлатан, недоучка или хороший специалист?

Во-первых, на это указывают формальные признаки: где учился психотерапевт и кто его преподаватель, где он получил сертификацию. Хорошо, если терапию с этим человеком проходил ваш знакомый, который может что-то рассказать из своего опыта. Очень важно, чтобы во время своего обучения терапевт сам проходил терапию. Если вы собираетесь стать его клиентом, было бы неплохо выяснить, когда он в последний раз был в роли пациента. Если вы уже начали ходить на сеансы и вам что-то не нравится в том, как проходит терапия, вам необходимо открыто заявить об этом психотерапевту. Если при поднятии этого вопроса вы не получаете ответа, терапевт игнорирует вас или злится, отмахивается от вас, значит, надо менять специалиста.

СВ своих книгах вы рассказываете, в частности, про страх перед различными ситуациями, про беспомощность психотерапевта. Почему читателю нужно знать об изнанке психотерапии? Как это может ему помочь?

Я пишу не только об этом. Я говорю, что терапия — это отношения между двумя людьми, даже не между доктором и пациентом, а между двумя пациентами. Это не так, как некоторые полагают, что один из них очень умный, очень знающий и достаточно безразличный к другому, совсем нет. Это взаимодействие, в котором каждый влияет на другого. Когда вы находитесь с кем-то в такого рода интимных отношениях, вам всегда хочется знать, о чем думает и что чувствует другой человек. Не могу представить себе ни одного пациента, которого бы в течение курса психотерапии не волновало бы, что думал о нем терапевт, как он отреагировал на тот или иной поворот их отношений.

СКак ваши романы воспринимают в профессиональном сообществе?

Отзывы всегда были очень хорошие, особенно в Европе. Там студенты намного лучше знакомы с философией, с философскими идеями, чем в Америке.

СЧто вы можете сказать о своей российской аудитории? Можно ли назвать депрессивность чертой русской нации? Есть ли у всех нас какая-то неизжитая травма, полученная в ходе войн и внутриполитических событий в XX веке?

Такие вопросы лучше задавать тем, кто изучает поведение масс: социологам, антропологам. Я занимаюсь с каждым человеком индивидуально, поэтому не берусь обобщать и говорить о русском народе, когда я и так-то работаю с полутора десятками пациентов в неделю, а с русскими я встречался и разговаривал всего несколько раз, да и то с англоговорящими, то есть выборка была не очень представительной. Все, с кем я столкнулся во время моей поездки в Россию, были очень вежливыми, предупредительными и заботливыми — это единственное впечатление от русских людей.

********************************************************************************

 

 

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Как мужчины отличают любовь от секса

Вторник, 14 Августа 2018 г. 11:19 + в цитатник
Как мужчины отличают любовь от секса


Измена счастливой в браке женщины - вещь редчайшая, а женатый, причем счастливо, мужчина может искать приключения на стороне. Мужчине необходима интрига ещё и для того, что бы почувствовать себя молодым, сексуальным и уверенным в себе человеком.

В большинстве случаев женщины отказываются от продолжения романов, потому что они не ощущают эмоциональной связи с партнёром, а только секс. Мужской мозг, обладающий способностью отделить любовь от секса, благодаря тому, что он разделен на отдельные участки, занимает одновременно только одно дело. Ему часто хватает и отличной, чисто физической связи, которая целиком поглощает его внимание. До сих пор неясно, где точно помещается любовь в мозгу, но исследования показали, что у женщины в мозгу имеется целая сеть соединений между центром любви и центром секса (гипоталамусом), причем активизировать центр секса можно только после того, как активизирован центр любви. У мужчины, видимо, таких соединений нет, поэтому для них возможно разделение: любовь отдельно и секс отдельно. Для мужчины секс есть секс, а любовь есть любовь - иногда им случается бывать и вместе.

Поймав мужа на измене, женщина задаёт вопрос эмоционального плана: "Ты любишь эту женщину?". Если мужчина, отвечает, что его отношения носят чисто физический характер, он, говорит правду, хотя бы, потому что он может отделить секс от любви. Женский мозг устроен так, что не может понять или воспринять этот ответ, поэтому многим женщинам трудно поверить, когда мужчина говорит, что связь на стороне для него ничего не значит.

Для женщины секс есть любовь, а любовь есть секс. Для женского мозга оскорбительным фактором выступает нарушение эмоционального контакта с любимым, утрата доверия, которое она испытывает к нему.
Если женщина изменила и говорит, что это ничего не значит, то она, по всей вероятности, говорит не правду. Для женщины переступить черту, за которой следует секс, означает установить эмоциональную связь с другим мужчиной. Женщина "занимается любовью", это означает, что она хочет чувствовать себя любимой и хочет, чтобы у нее возникло чувство любви, прежде чем начнется секс. Для большинства женщин акт "секса", лишенный любви, выгодный только для одной стороны акт, потому что женское устройство мозга не может смириться с определением любви как секса.

Когда мужчина говорит "секс", он имеет в виду физический акт, но это не означает, что ему не нравится женщина, с которой он вместе. Поэтому, выражение "заняться любовью" вызывает у многих мужчин ощущение, что он обманывает женщину, поскольку иногда ему хочется только чистого секса. Если мужчина и женщина понимают, в чем дело, и соглашаются не обращать внимания на терминологию, используемую каждым, споров вокруг этого вопроса не возникает.

Когда мужчина влюблён, он очень высоко оценивает физическую привлекательность своей подруги. Любимая для него самая красивая, даже если остальные считают ее уродиной. Если же он не особо в ней заинтересован, то оценивает ее привлекательность ниже, чем, она того заслуживает.
При первой встрече физическая красота играет существенную роль, но при длительных отношениях наиболее привлекательной становится теплая привязанность. К тому же у мужчин, на степень женской привлекательности может влиять количество выпитого алкоголя. Женщины наоборот, оценивают мужчин за личные качества, а не за физическую привлекательность, причем на ее мнение не влияет ни время, ни количество выпитого алкоголя.
 
 

********************************************************************************

 
 
Рубрики:  Психология, психотерапия

Свобода vs Отношения

Вторник, 14 Августа 2018 г. 10:44 + в цитатник

Свобода vs Отношения

 

 

..КАК ГОВОРИТСЯ:
«легко быть монахом в гималайской глуши»

Легко соблюдать пост, когда вокруг нет соблазнов, легко оставаться осознанным, когда ничего не отвлекает твой ум, легко быть добрым, если вокруг тотально нет поводов для страхов. Пусть «легко» не совсем верное слово. Но все эти осознанные перемены заметно легче осуществимы в уединении без людей, чем при прочих равных в тесном городе с наступающей отовсюду мирской суетой, к тому же, если эта суета — заботы твоей собственной семьи.

Схожий эффект наблюдается и у вас: оставаться здоровой, видящей и принимающей этот мир, погруженной в интересные занятия, при этом сохраняя контакт со своим внутренним центром — легче одной, когда все время, ресурсы и энергия предоставлены только тебе. Создается определенный вакуум, где можно четко задать собственные правила и следовать им, меняя шаблоны и формы своего бытия в нужную сторону.

Но другие люди, даже самые желанные — любимый спутник, дети, неизменно посягнут на этот мирок. Более того, они изменят его параметры. Прежней реальности, индивидуального вакуума, больше не будет. Где гарантия, что хватит внутренних сил, чтобы удержать равновесие, когда так близко смотрел в глаза собственной слабости?

И здесь перед вами встает один принципиальный вопрос: готовы ли вы на пожизненный контейнер для собственного я, в котором, бесспорно, легче удерживать равновесие или же пойдете на дальнейшее расчехление через толщу внутренних страхов?

Не буду говорить за всех, но для очень-очень многих людей одиночество — это необходимый этап для первого внутреннего шага к себе осознанному, к себе без зависимостей, к себе понимающему себя. Оно дает возможность нащупать нити соединения с миром, разгадать корни своих хронических пробуксовок и главное – перестать бояться той самой внутренней дыры, которую, по слепоте, мы пытаемся заткнуть другим человеком. Но на этом путь не заканчивается.

Одиночный забег под флагом «создай себя заново», как способ обнулиться и начать все с самого основания – важный и нужный этап, но финишной ленточки на этом отрезке нет.

Я уже писала об искусстве держать баланс в жизни. На вопрос «можно ли параллельно развивать все сферы жизни с нуля?» есть такая иллюстрация:

Возьмите 4 яблока. Среднего размера, чтобы легко удержать в руках.

Держите? Отлично.

А теперь жонглируйте ими, чтобы ни одно не упало на пол. Причем, жонглируйте красиво, высоко, искусно. Вкладывая всю душу в этот процесс. Мы же тут за максимальную реализацию, ведь так?

Сложно отрицать тот факт, что есть люди, которые легко и виртуозно жонглирует четырьмя яблоками, да что там – они и десятью умеют. То есть это возможно. А если возможно – то и вы можете. Или?

Жонглируйте. Прямо сейчас. Ни одно не уронив.

Смотреть на то, как кто-то ловко оперирует всеми сферами своей жизни и пытаться это с ходу повторить на своем опыте – утопия, особенно, если в вашей жизни требуется капитальный ремонт, вплоть до заливки нового фундамента. Научитесь сначала осознанно развивать одну сферу – будь то дело, тело или отношения, а затем, немного окрепнув в процессе осознанного жизнетворчества, добавляйте новые «яблоки».

Чтобы научиться жонглировать четырьмя яблоками, сначала надо научиться правильно ловитьодно, затем добавить к нему второе и так далее, причем после освоения азов – каждое последующее яблоко добавлять все легче и легче.

Пойдите по ассоциации дальше и вы увидите ответ на свой вопрос. Что происходит с теми, кто уже наловчился сносно жонглировать двумя яблоками, при желании добавить третье яблоко?

Представьте.

Вы – жонглер двух яблок. Делаете это прямо сейчас. Делаете отлично. Яблоки не падают. Практически мастер этого этапа. Но логично хотите развиваться дальше, ну что это за двухяблочный жонглер, честное слово? Берете третье яблоко. Начинаете крутить. И?

Если вы умеете хорошо жонглировать двумя яблоками, научившись сохранять равновесие, при добавлении нового яблока – ваша конструкция ВСЕ РАВНО рухнет. Яблоки упадут на пол. Упадут не раз и не два. Это закон выхода на новый уровень. Ваш ритм собьется. Но если вы не испугаетесь, а просто поднимете и будете пробовать дальше – то в какой-то момент приспособитесь, тем более навык уже выработан, и тонус восстановится: вы будете виртуозно крутить теперь три яблока. Ничего не роняя. Это вопрос времени и сноровки.

Иными словами, вам жуть, как страшно и, в принципе, эти страхи обоснованы. Вы не просто боитесь опять растворения своих интересов и зависимости от другого человека, вы подсознательно понимаете, что практически гарантированно попадете в нее, ритм собьется. Но на этот раз у вас в арсенале будут инструменты по самовосстановлению и самоосознованию, которые вы приобретаете прямо сейчас. С помощью них вы и вернетесь в тонус. Если у вас будет такое намерение, разумеется.

Самостоятельно мы можем работать над любой жизненной сферой, кроме отношений. Эта область, где появляется другой человек с его мнением, привычками и страхами. Можно сколько угодно создавать себя и прогрессировать в вопросах тела или дела, но отношения в вакууме не решить. Тут надо только выходить в открытое поле и выдергивать баобабы в процессе этих самых отношений. Эта единственная сфера, которая не прорабатывается лично. Только через процесс совместного бытия.

Отношения, тем более глубокие доверительные отношения, основанные на любви – это всегда связь с другим человеком. Вопрос лишь в осознанности. В слепом состоянии она превращается в губительную неконтролируемую зависимость, а в ясном уме приобретает форму духовного и телесного соединения, которая разными людьми ощущается в разной степени интенсивности, в зависимости от чувствительности к проявлениям этого мира. Но так или иначе, отношения – это всегда риск без страховки и гарантий. Когда ты любишь и открыт, ты соединен с другим человеком и не можешь в одностороннем порядке это контролировать. И твое равновесие, да, может пошатнуться, из-за кого-то извне. Тебе могут сделать больно. И уже делали в прошлом. Ты уязвим. И, что самое драматичное, ты знаешь об этом.

Выхода тут два: наобжигавшись в прошлом, просто закрыться от любви (хотеть, чтобы тебя любили больше, чем ты, отдавать приоритет «удобным» отношениям без особых чувств или же вообще отказаться от этих «соплей») или же пойти на риск – любить на полную мощностью, не оглядываясь на страхи и прошлый опыт. Довериться партнеру. Полностью. Разрешить себе быть уязвим, тем самым отказавшись от страхов.

Но при этом учиться держать свой внутренний баланс – крутить яблоки своих занятий (даже если в первое время они попадали), позволяя своему спутнику делать то же самое – иметь собственные интересы. Ощущать свой центр, но вместе с этим, имея не менее проявленную связь с любимым человеком.

Юлия, наверное, вы бы хотели, чтобы я порассуждала о мясе или полуголой зарядке. Была бы более конкретной. Но мне тут нечего особо сказать. Корни ваших сомнений совсем в другом –история про веточку, как способ работать со своими страхами, поможет вам куда больше, чем рассуждения на тему, способны ли вегетарианец и невегетарианец жить вместе. К тому же, на заметку, мужчины – вегетарианцы существуют и делать вместе зарядку по утрам – одно удовольствие, а при детях оденетесь и пусть это будет самый большой компромисс в вашей жизни. Вопрос в вашей внутренней готовности. Просто сделайте шаг дальше, для начала в своем сознании, разрешите себе узнать, что такое настоящее доверие и близость, а также полное принятие другого человека, но для этого придется идти через свои самые потаенные страхи, возможно неоднократно обжигаясь.

Что же, в итоге, делать со страхами?

1) Разрешить им быть

Вместо того, чтобы искать способ избавиться от своих смятений или выслушивать их «разумные» доводы, попробуйте просто разрешить им быть. Холодно, по-деловому: «Пришли? Ладно, оставайтесь. Пожалуйста. Живите сколько хотите. Только у меня другие дела, вы как-нибудь сами».

Страхи офигивают от такого нахальства. И сами начинают заметно сжиматься в размерах. Они растут только, когда их боишься. Стоит их признать – и они уже, как минимум, в два раза меньше.

2) Идти на свои страхи

Это высший пилотаж и это работает. Делайте то, чего боитесь – самый ценный совет, который я когда-либо слышала. Если в первом случае страхи уменьшаются и хотя бы прекращают над вами издеваться, то если начать на них двигаться – они убегают.

Не скажу, что я сама в полной мере владею этим инструментами. Например, я боюсь прыгать с парашютом, и я не буду этого делать, пусть это сто раз полезно для моего сознания, но с другой стороны этот страх и не кошмарит меня изо дня в день, другой вопрос, когда речь о том, чтобы уйти, бросить, все изменить, создать, открыть, запустить, рискнуть, любить – я просто делаю то, чего боюсь. И все. Хоть в начале и очень страшно. Я не пытаюсь излечиться, не пытаюсь как-то их искоренить – просто делаю. На свой страх и риск.

Делай то, что должно и будь, что будет

Создать себя заново – это не просто поддерживать ясность ума и тела в одиночестве, это способность распространять ее дальше – для начала на свою семью, друзей, а дальше, если хватит внутренней емкости, и на весь мир.

Олеся Новикова

********************************************************************************

 
Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

СЕМЬ правил эмоционального здоровья от Лиз Бурбо

Вторник, 14 Августа 2018 г. 10:29 + в цитатник

СЕМЬ правил эмоционального здоровья от Лиз Бурбо

основательницы одного из самых крупных центров личностного роста в Квебеке - психолога, философа и просто красивой, мудрой женщины.

1. Носите цветную одежду!

Люди, которые носят исключительно черного цвета одежду, как правило, страдают от так называемой травмы "отвергнутого". Тем самым они словно пытаются уменьшить степень испытываемых ими страданий, ведь черный цвет "отрезает" возможность чувствовать окружающий мир. Но они забывают об одном: другие люди тоже не могут почувствовать их.

 

2. Пейте больше воды!

Напоминаем вам, что разные виды жидкости, употребляемые вами в течение дня, не входят в два литра воды, которые вы должны выпивать ежедневно. Это должна быть именно чистая природная вода, которая способна помочь вам очиститься от кислоты, вырабатываемой сейчас практически всеми продуктами питания.

 

3. Будьте внимательны к собственным мыслям!

Помните, вы никогда не сможете контролировать то, что говорят или во что верят другие люди. Но вы можете принять решение стать хозяином своих собственных мыслей и, следовательно, своих слов, которые всегда являются отражением вашего мышления.

 

4. Найдите время для полноценного сна!

Будет здорово, если перед сном вы решите погрузиться в воодушевляющее чтение, которое повышает ваши вибрации любви и самоуважения. Если же вам все-таки сложно уснуть из-за повышенной активности вашего ума, поднимитесь и запишите все, происходящее в вашей голове. Когда вы снова будете ложиться спать, визуализируйте только свои желания, но ни в коем случае не текущие проблемы.

 

5. Замечайте прекрасное!

Чтобы окружить себя красотой, вовсе не нужно тратить целое состояние. Пройдитесь по дому и оцените, что красивого вы находите в каждом предмете. Думаю, вы быстро убедитесь в том, что "красивый" вовсе не всегда означает "дорогой". Чтобы видеть красоту, нужно быть восприимчивым к красоте. Развивайте в себе это качество!

 

6. Не воспринимайте жизнь слишком серьезно!

Это означает научиться отпускать, больше смеяться и не быть таким серьезным. Уметь отпускать - это значит продолжать чувствовать себя хорошо, даже если полученные результаты не соответствуют вашим ожиданиям. Все контролировать невозможно!

 

7. Никогда не опускайте руки!

Помните, если ваше желание не исполняется, значит, вас ждет нечто лучшее. Так что скажите себе, что в жизни не бывает провалов или ошибок, бывает только опыт, который помогает познать себя.

********************************************************************************

 
Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
здоровье, практики омоложения и долголетия



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Внутренний взрослый

Вторник, 14 Августа 2018 г. 10:04 + в цитатник

Внутренний взрослыйВнутренний взрослый

 

Евгения Погудина


Что вы делаете с тем, что было сделано с вами?
 Жан Поль Сартр
 
Согласны ли мы отказаться от права на взрослую жизнь
 лишь по той причине, что сохранили
архаическое детское видение себя и мира,
которое нужно оберегать изо всех сил?
О чем речь – давайте, оберегайте этого внутреннего ребенка,
 как и положено, только не давайте ему
распоряжаться вашей взрослой жизнью.
Джеймс Холлис
 
Мое глубокое убеждение заключается в том, что цель любой работы с психологом или психотерапевтом – это обретение человеком нового качества жизни и помощь ему в адекватном взрослении.
 
Если человек пережил глубокие детские травмы, то нормальный и естественный ход его взросления нарушен. И именно для этого нам нужно оглянуться назад, в свое прошлое, чтобы выбраться из плена собственного детства, додать с помощью своего внутреннего родителя самим себе то, что мы когда-то недополучили, и разрешить себе жить дальше. Чтобы повзрослеть, необходимо пройти все этапы. Без возврата в детство и проживания того, что не было пережито, взросление вряд ли возможно. Мне кажется, что именно таков путь взросления –  это дать любовь и принятие, а также удовлетворение потребностей нашему внутреннему раненому ребенку, сформировать фигуру внутреннего достаточно хорошего внутреннего родителя; принять то, что наши собственные родители были не совершенны, прислушаться к желаниям своего внутреннего ребенка, и, как следствие, получить возможность
выстраивать свои отношения с окружающими со взрослой позиции.
 
Также, как у нас есть фигура Внутреннего ребенка, Внутреннего родителя, у нас есть и фигура Внутреннего Взрослого, который является фигурой объединяющей все субличности. С появлением Взрослого человек и становится целостным.

На мой взгляд, взрослый человек характеризуется следующими качествами:
 
1. Он понимает и осознает свои потребности и понимает, как и где, безопасным для себя и окружающих образом, он может их удовлетворять.
 
2. Он не перекладывает свою ответственность на других; одна из его базовых потребностей – быть хозяином своей собственной жизни. Быть хозяином собственной жизни также означает, что мы живем именно своей жизнью, а не жизнью своих родителей или своих детей.
 
3. Взрослый человек с уважением относится к своим собственным чувствам и мыслям, а также чувствам и мыслям окружающих и дает им право быть не похожими на него.
 
4. Взрослый человек обладает таким качеством, как самоуважение.
 
5. Взрослый человек способен принимать решения. При этом он понимает, что эти решения могут и не понравиться его близким.
 
6. Он признает свою уязвимость и дает себе и другим право ошибаться.
 
7. Взрослый человек принимает и осознает свои чувства и способен на их здоровое, зрелое выражение.
 
 Так, в гневе швырять, орать, раскидывать вещи – обычно не зрелое проявление чувства гнева, гнев можно переживать разными способами.
 
8. Взрослый человек способен заботиться о себе. Нередко, когда ко мне приходит клиентка на консультацию, я спрашиваю: "А как вы заботитесь о себе?" Почему-то первое, что часто я слышу  в качестве ответа, это следующие слова: "Ну иногда я хожу на маникюр, а еще могу зайти в кафе и выпить чашечку кофе перед работой". Маникюр и чашечка кофе – это замечательно. Но забота о себе этим не ограничивается, и заключается далеко не только в этом. Иногда она заключается в самых элементарных вещах, например, в том, что вы успеваете вовремя нормально поесть, а не вечно перехватываете что-то на бегу. В том, что вы понимаете сигналы своего тела, и отдыхаете до того, как уже готовы валиться с ног от усталости. В том, что вы не переносите грипп и простуду на ногах, совершая трудовые подвиги, и  даете своему организму время восстановиться. Это тоже – забота о себе, а не только уход за своим телом и нанесение макияжа по утрам. Кроме того, к заботе о себе можно отнести и способность обратиться за помощью, когда вы понимаете, что сами не справляетесь с жизненными задачами. Обращение за помощью к психологу или психотерапевту тоже можно отнести к этому пункту.
 
9. Взрослый человек реалистичен в отношении себя, он не стремится быть идеальным и совершенным во всем.
 
10. Взрослый человек способен отдать ответственность тому, кому она действительно полагается. Этот пункт тесно связан с пунктом номер два, но я решила вынести его отдельно. И здесь я хотела бы поговорить поподробнее о наших взаимоотношениях с родителями и о нашей родительской роли.
 
Некоторые клиенты, приходя ко мне на консультации и группы, чувствуют себя как будто предателями по отношению к родителям. Как будто они "наговаривают" на них, что на самом деле ничего такого не было, что есть же семьи, где еще хуже – такие, в которых  родители алкоголики или наркоманы, которые бьют своих детей и издеваются над ними, что вообще некоторым еще меньше повезло – они росли в детском доме. Да, признать, что что-то было не так в нашем детстве, достаточно непросто. И в то же время это необходимый этап на пути дальнейшего продвижения вперед. Я обычно отвечаю клиентам: "Если у тебя все было так хорошо, то почему же тебе сейчас так плохо?" Я сторонница того, чтобы доверять своим чувствам и ощущениям. Рано или поздно нам придется снять своих родителей с пьедестала. Пройти через этап оплакивания того, чего не было в нашем детстве, понять, что наши родители делали все, что было в их силах на тот момент, что они сами были не совершенными людьми, что в них тоже есть раненый ребенок, который внутри них ранен настолько, что они боятся отпустить своих выросших детей от себя. Когда вы отрываетесь от родителей и начинаете видеть в них обычных людей со своими проблемами и недостатками, перекосами в характере, вы их не предаете. На самом деле вы тем самым даете не только себе, но и им шанс повзрослеть.
 
Никто вместо них не сможет этого сделать. Возможно, это будет несколько утрированный пример, но вы разрешаете кому-то вместо себя поесть? Если за вас кто-то съест ваш обед, вы по-прежнему будете испытывать голод. Также обстоит и с вашими родителями – если вы постоянно будете делать что-то вместо них (ну, например, заполнять пустоту в их жизни после того, как вы завели уже свою семью, но обязаны постоянно приезжать по первому требованию ваших родителей), вы их пустоту все равно не заполните. Это могут сделать только они.
 
Я не случайно вынесла в эпиграф слова Ж.П. Сартра "Что вы делаете с тем, что было сделано с вами?". Да, это было – важно принять и оплакать свое прошлое. Но чтобы иметь силы жить дальше, и жить с другим, более здоровым самоощущением, ответственность за то, что мы делаем сейчас, нужно забрать себе. По-другому вряд ли получится.
 
И еще один момент. Взрослый человек понимает, что есть разные ситуации. Есть те, где можно "выпустить на волю" своего внутреннего ребенка, есть те, где можно дать голос (или не дать) внутреннему критику. И именно взрослый человек может проживать свою собственную жизнь.
 
Отрывок из книги "Исцеление Внутреннего ребенка"
 
 

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

15 признаков психологической зрелости по Абрахаму Маслоу

Понедельник, 13 Августа 2018 г. 21:59 + в цитатник

15 признаков психологической зрелости по Абрахаму Маслоу

 

Психологическая зрелость – важная составляющая при оценке состояния собственной психики. Зрелость способствует раскрытию всех способностей и талантов человека, помогает процветанию как в духовном плане, так и материальном. Этот список будет весьма полезен для тех, кто любит качественную пищу для ума и всячески поддерживает свой интеллектуальный рост.

Сам Абрахам Маслоу полагал, что личности, имеющие нижперечисленные качества, составляют лишь 1% населения и являются неким образцом «качественного человека» – психологически здорового и максимально выражающим человеческую сущность людей.

15 признаков зрелой личности по Абрахаму Маслоу:

maslow

  1. Более адекватное восприятие действительности, свободное от влияния актуальных потребностей, стереотипов, предрассудков, интерес к неизведанному.
  2. Принятие себя и других такими, какие они есть, отсутствие искусственных, хищных форм поведения и неприятие такого поведения со стороны других.
  3. Спонтанность проявлений, простота и естественность. Соблюдение установленных ритуалов, традиций и церемоний, но отношение к ним с должным чувством юмора. Это не автоматический, а сознательный конформизм на уровне внешнего поведения.
  4. Деловая направленность. Такие люди обычно заняты не собой, а своей жизненной задачей. Обычно они соотносят свою деятельность с универсальными ценностями и склонны рассматривать ее под углом зрения вечности, а не текущего момента. Поэтому они все в какой-то степени философы.
  5. Позиция отстраненности по отношению ко многим событиям. Это помогает им относительно спокойно переносить неприятности и быть менее подверженными влияниям извне. Они нередко склонны к одиночеству.
  6. Автономия и независимость от окружения; устойчивость под воздействием фрустрирующих факторов.
  7. Свежесть восприятия: нахождение каждый раз нового в уже известном.
  8. Предельные переживания, характеризующиеся ощущением исчезновения собственного Я.
  9. Чувство общности с человечеством в целом.
  10. Дружба с другими самоактуализирующимися людьми: узкий круг людей, отношения с которыми весьма глубокие. Отсутствие проявлений враждебности в межличностном взаимодействии.
  11. Демократичность в отношениях. Готовность учиться у других.
  12. Устойчивые внутренние моральные нормы. Остро чувствуют добро и зло: ориентированы на цели, а средства всегда им подчиняются.
  13. «Философское» чувство юмора. Отношение с юмором к жизни в целом и к самому себе, но чья-то ущербность или невзгоды никогда не считаются смешными.
  14. Креативность, не зависящая от того, чем человек занимается, и проявляющаяся во всех его действиях.
  15. Критичное отношение к той культуре, к которой они принадлежат: выбирается хорошее и отвергается плохое. Ощущают себя больше представителями человечества в целом, нежели одной культуры.
  16. ********************************************************************************
  17.  
Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 2 раз
Понравилось: 3 пользователям

Знаки судьбы и как увидеть подсказки Бога

Понедельник, 13 Августа 2018 г. 11:31 + в цитатник

Знаки судьбы и как увидеть подсказки Бога


 
Знаки судьбы

Почему мы не видим знаков судьбы и не прислушиваемся к ним? Как часто мы куда-нибудь спешим, но что-то мешает, препятствует, а мы пытаемся догнать, успеть…

Вот я опаздываю на встречу, у меня падают ключи, перчатки, я запинаюсь о порог, задерживается такси, а я все равно бегу ловить попутку. А потом встреча проходит так, что лучше бы её вообще не было…

Вот я вижу, как парень во дворе со злостью пинает колесо своей вдруг внезапно заглохнувшей машины и не понимает, что это для его же блага, что его специально держат, не давая возможности оказаться в ненужном месте…

 

Или я психую, попав в огромную пробку, а потом оказывается, что в это время возле моего дома кружил пьяный и злой бывший муж…

Таких моментов в жизни много. Чуть ли не на каждом шагу. Как будто кто-то сидит на небесах и нашептывает, остерегая на опасном повороте, предотвращая беду. Мы ежедневно получаем знаки, но редко обращаем на них внимание. Не видим, не умеем их распознавать. А если видим, то часто сами отвергаем и не хотим к ним прислушиваться.

Я не суеверна, нет, я не верю в приметы, но знаки это другое… Порой случаются такие моменты, незначительные, незаметные для других, а для тебя – словно условный, предупреждающий сигнал.

Например, вы встречаетесь с человеком первый раз, и все прекрасно, все замечательно, вы в восторге друг от друга! Вы прекрасно общаетесь по телефону, по интернету вдали друг от друга, но когда вы собираетесь поехать куда-то вдвоем, что-нибудь происходит: ломается машина, у вас вдруг появляются срочные дела, у него неожиданно случается приступ мигрени, вы раз за разом откладываете встречу. А когда все-таки вопреки всему встречаетесь и собираетесь ехать в заранее оговоренное место, вы теряетесь по дороге и долго плутаете, не находя нужного поворота. В итоге вы оба устаете и собираетесь по домам, смущенно договариваясь отложить поездку на потом.

Он уезжает, вы забираетесь в горячую ванну и грустите, думая о «законе подлости», о странных трудностях и препятствиях на вашем с ним пути… А он звонит через 20 минут и говорит, что то место, куда вы собирались ехать, совсем рядом. Оно нашлось, как только вы расстались… Вам обидно, досадно, но… Чем это не знак? Но вы упорно продолжаете встречаться, не обращая внимания на все эти проволочки и заморочки, которых немало. Иногда вы задумываетесь: почему так? Но списываете всё на случайности, на невезение, на совпадения… А через какое-то время этот человек приносит вам столько душевной боли, столько бед и негатива, что вам и в страшном сне не снилось… И вот тогда вы начинаете вспоминать то, над чем смеялись и удивлялись в самом начале.

Или вот собираюсь я к врачу и понимаю, что не хочу сегодня никак туда идти, просто не могу, ноги не идут, внутри страх жуткий, необъяснимый, непонятный. Я выхожу из дома, меня тут же обливает грязными брызгами проезжающая мимо машина. Я спешу переодеться, опаздываю и решаю отложить визит, но кто-нибудь из добрых родственников настаивает: «Это для твоего блага, не удивительно, что страшно, но надо, пойми». Я поддаюсь на уговоры, и в этот день врач совершает ошибку, которая мне дорого обходится.

А ведь душевный дискомфорт – это очень ясный знак. Если нужно принять решение, никто лучше внутреннего «Я» не знает, что нужно делать. Почему мы не прислушиваемся к этому голосу, почему не хотим прислушаться к себе и к тому, что происходит вокруг нас?

«Если они не поверят тебе и не послушают голоса первого знамения, то поверят голосу знамения другого». Такие слова есть в Библии. Знак имеет голос. Каждое знамение о чем-то говорит, предупреждает, на что-то указывает, чтобы человек обратил внимание. Бог даёт эти предупреждения, если вы стоите на линии перемен в вашей жизни.

Знак – это некий договор с Богом, с тем, что внутри вас, ну вы знаете, да? Это защита, которая дается свыше, потому что Бог хочет, чтобы человек не пошел по неправильному пути.

Пророк Уильям М. Бранхам говорит, что если вы не примете Святого Духа, скорбь неминуема. Святой Дух – это ваша душа, она с вами говорит, она подает вам знаки, не отвергайте их! Поэтому пророк, проповедуя проповедь «Знак», так акцентировал на этом внимание.

Всё, что происходит с вами, это, можно сказать, намек на качество грядущего. Если он ассоциируется с неприятными ощущениями, внушает опасение, беспокойство, дискомфорт – значит это сигнал о негативном повороте событий. Если уж вы обратили внимание на него, то не стоит им пренебрегать. Может быть, он предупреждает о том, что надо быть осторожей или в корне изменить свое поведение, или совсем остановиться, или выбрать другое направление действий.

Если задуманное никак не поддается, появляются странные препятствия, а дело движется со скрипом – может быть, вы выбрали тупиковый путь и вам туда вовсе не надо? Если вы стараетесь, но впустую, значит, это знак сверху. Бог говорит вам: не надо, займись чем-нибудь другим или оставь этого человека – тебе не будет с ним счастья. А женщинам инстинкт, надо сказать, очень часто безошибочно подсказывает: не твой мужчина. Почему многие не слушают?

Вам хочется одно, а вы делаете другое, хочется бросить нелюбимую бухгалтерию и пойти учится на дизайнера, но возраст не тот. При этом вы постоянно видите вокруг знаки и убеждаетесь, что ваше истинное призвание действительно не в том, чем вы занимаетесь. Но вам говорят, что надо делать, и вы делаете, потому что должны… Почему это должны?

Мы забыли, что свобода выбора предполагает не просить и не делать, потому что так положено, а прислушаться к своему «Я» и пойти и взять.

Если приходят мысли, что вы живете не своей жизнью, что-то не устраивает, что нет той радости, которая была раньше, не гоните их прочь, думая, что это приступ депрессии. Нет, это не депрессия, это тоже знак того, что надо что-то менять, это ваше внутреннее «Я» пытается достучаться до вас.

Вам необходимо принять важное решение? Остановитесь и прислушайтесь к себе. Если решение уже принято, вспомните, какие чувства вы испытывали, когда принимали его. Вам было «хорошо» или «плохо»? Если решение далось с трудом, если было гнетущее состояние, тогда это однозначно «плохо». В этом случае вы можете смело менять решение.

Здравый смысл часто заглушает шепот души. Разум всегда старается обосновать и доказать свою правоту. Вот вы стоите перед выбором: душа пытается робко возразить, разум слышит, что говорит душа, но притворяется, что не слышит и настаивает на своем, опираясь на «здравые рассуждения».

Прочитав эти строки, отложите их в недрах подсознания, и в следующий раз, когда будете принимать решение, вспомните про них. Вы убедитесь, что все происходит именно так. Да вы и сами знаете, только не задумываетесь над этим.

Конечно, стоит заметить, что чем более волнительным является для нас событие, тем большее значение мы придаем всему, что вокруг него происходит. Конечно, иногда мы видим вовсе не знаки, а просто проявление того, на чем в данный момент сосредоточены. Закон притяжения гласит, что вы магнит и привлекаете в свою жизнь то, что находится в гармонии с вашими желаниями. Вы ведь не раз замечали, что стоит подумать о человеке, как он звонит или вы случайно его встречаете?

Стоит вам решить что-то сделать, как появляются знаки и все, что занимает мысли, привлекается в вашу жизнь. Но если эти знаки негативного характера и вам приходится себя убеждать и уговаривать, значит, что-то не то… Значит, душа против. Если душа не против, вам не придется себя уговаривать. Душа не думает, она чувствует и знает. Слушайте себя и своё сердце.

Особенно тщательно нужно уделять внимание желаниям и поступкам, которые способны изменить жизнь и судьбу. Если желание вызывает неудобства и опасения и есть возможность от него отказаться – лучше откажитесь. Это избавит от многих проблем. Это желание идёт не от души. Если проигнорировать дискомфорт, то очень часто приходиться потом жалеть.

Свои знаки можете расшифровать и замечать только вы сами. Вы все поймете, если будете наблюдать за собой и окружающим миром. Главное достоинство знаков в том, что они способны вовремя пробудить и дать понять, что вы, возможно, действуете в ущерб себе. Начав сознательно прислушиваться к ним, вы приобретете силу и разовьете интуицию, не имеющую пределов, как и человеческий мозг в целом. А сила положительных эмоций и гармония с самим собой уже сами по себе способны изменить жизнь в лучшую сторону.

Источник

Рубрики:  эзотерика, духовный путь, просветление, мистика



Процитировано 1 раз
Понравилось: 8 пользователям

Скрытое насилие в отношениях: 8 сигналов, что вы в опасности

Понедельник, 13 Августа 2018 г. 10:45 + в цитатник

Скрытое насилие в отношениях: 8 сигналов, что вы в опасности

Скрытое насилие в отношениях: 8 сигналов, что вы в опасности
 
Насилие в отношениях не всегда очевидно. Возможно, партнер не применяет физическую силу, но его оскорбления давно стали для вас нормой. Тамара Стар перечисляет 8 признаков скрытого насилия в паре, от которого могут страдать как женщины, так и мужчины.

Ссоры и примирения — нормальное явление в паре, но если они происходят слишком часто, есть повод задуматься. Насилие в отношениях не всегда бывает очевидным, физическим, когда вас толкают, хватают, бьют. Это могут быть оскорбления, запугивание, унижение, отслеживание каждого шага, отказ выслушать, пренебрежение вашими чувствами, ложь, сексуальные домогательства. Специалист по работе с жертвами домашнего насилия Тамара Стар перечисляет 8 признаков скрытого насилия в паре, от которого могут страдать как женщины, так и мужчины.

Больше других рискуют те из нас, кому довелось пережить неблагополучное детство. Дети, на которых то кричали, то обрушивали град извинений и подарков, которых запугивали, унижали, подавляли морально и физически, делали козлом отпущения, вырастают без знания о том, что такое нормальные любящие отношения. Если ваше детство было наполнено эмоциональными взлетами и падениями, во взрослом состоянии вы можете принять этот тип отношений за любовь. Вот сигналы применения насилия в отношениях, на которые стоит обратить внимание, чтобы вовремя принять меры.

1. ВЫ СВЕРХВНИМАТЕЛЬНЫ К ПОТРЕБНОСТЯМ И ЖЕЛАНИЯМ ПАРТНЕРА В УЩЕРБ СВОИМ СОБСТВЕННЫМ

Вы ходите на цыпочках в прямом и переносном смысле, только бы не расстроить его. Вероятно, вы вели себя точно так же с родителями, а теперь — бессознательно — дома и со своими друзьями и коллегами по работе. Вы предпочитаете помалкивать, держать свое мнение при себе, чтобы не раскачивать лодку, всеми силами оправдываете плохое обращение с вами — «опять я слишком остро на все реагирую». Все это признаки того, что вы не слушаете свой внутренний голос. Всякий раз, когда вас охватывает сомнение — «А можно ли мне расстраиваться из-за этого?» — вы пропускаете мимо ушей важные вещи, которые говорит ваш внутренний голос.

2. ВЫ ПОЧТИ ПЕРЕСТАЛИ ОБЩАТЬСЯ С ДРУЗЬЯМИ

У вас нет времени на встречи с друзьями, как раньше, потому что все время отнимает выяснение отношений с партнером. Вместо того чтобы вместе сходить куда-нибудь и развлечься, вы проводите выходные в бесконечных ссорах. Вы начинаете чувствовать себя в изоляции — партнер требует, чтобы вы уделяли внимание только ему. Возможно, вы оправдываете его и находите извинения его поведению. Постепенно жертвы теряют уверенность в себе и начинают винить себя за все проблемы в отношениях.

 

3. ВЫ СТАРАЕТЕСЬ ИЗБЕГАТЬ ЛЮБЫХ КОНФЛИКТОВ

Вместо того чтобы высказать все, что наболело, вы молчите, чтобы сохранить мир. Причем вы избегаете конфликтов в любой сфере жизни, не только дома, но и на работе. Возможно, вы делаете это по привычке или потому что слишком устали и не находите в себе сил свободно выражать свою точку зрения после стольких конфликтов дома. Вы как будто живете съежившись. Отстаивать свои интересы для вас теперь — непосильная задача, гораздо легче приспособиться, чем тревожиться, что ваша непокорность обернется напряжением в отношениях.

Скрытое насилие в отношениях: 8 сигналов, что вы в опасности

4. ВЫ НЕ ОСОЗНАЕТЕ СВОИ ЧУВСТВА И ПОТРЕБНОСТИ

Дети, которые живут с взрывоопасными неуравновешенными родителями, учатся ставить их на первое место и заботиться о них. В итоге взрослый человек, выросший в такой семье, привыкает быть родителем для собственных родителей, а потом и любимого человека, оправдывать их и винить себя, игнорировать свои потребности и желания в угоду близким.

5. ВЫ ПОДВЕРГАЕТЕ СЕБЯ ОПАСНОСТИ ИЗ-ЗА ПАРТНЕРА

Это может быть, например, его агрессивный скоростной стиль вождения автомобиля. Вы напуганы и в глубине души злитесь, но храните молчание, чтобы не спровоцировать приступ безудержной ярости с его стороны.

6. ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ СИЛЬНУЮ УСТАЛОСТЬ

Весь день вы ощущаете себя страшно измотанными. Вам все труднее дается решение элементарных повседневных задач, касающихся ваших жизненных потребностей, — голова как в тумане, и вы уже не уверены, что ваши потребности так уж важны. Вы перестали чувствовать себя компетентным человеком, не доверяете своим знаниям и опыту.

7. ВЫ ЗАНИМАЕТЕСЬ СЕКСОМ ПРОТИВ ВОЛИ

Не хотите, но занимаетесь сексом — просто чтобы сохранить мир. Такой сценарий повторяется все чаще? Каждый раз, когда вы делаете что-то против своей воли, лишь бы не идти на конфликт, вы отдаете другим свою силу, предаете себя.

8. ВЫ ПРОЩАЕТЕ СНОВА И СНОВА

За последнее время вы несколько раз разрывали отношения навсегда — только чтобы снова простить и пообещать любить друг друга до конца жизни. Вы прощаете грубое обращение, даете последний шанс и верите пустым обещаниям, которые никогда не выполняются.

Настоящая любовь предполагает, что оба партнера равноправны, они оба одинаково дают и берут в отношениях. Конечно, иногда мы можем делать что-то, что нам не хочется, ради любимого человека, но когда такие поступки входят в привычку, это плохой знак. Если две здоровые личности любят друг друга, они уважают границы каждого, разделяют бремя вины, если дела идут плохо, и вместе пытаются найти выход из ситуации — без взаимных оскорблений и ярости.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

 

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Об отношениях, любви и освобождении

Понедельник, 13 Августа 2018 г. 10:39 + в цитатник

Об отношениях, любви и освобождении

 

 

без отношений

Уже несколько лет я не завожу сколь-нибудь серьезных отношений. Точнее они просто не случаются. У меня нет цели намеренно их завязать и я не страдаю от их отсутствия. Это, конечно, ненормально. По крайней мере с точки зрения сложившихся веками человеческих ценностей. Но для меня это просто данность, обстоятельства на моем пути.

Время от времени мне задают одни и те же вопросы об отношениях. Их, конечно же, задают девушки — у них к этому больше интереса. И между нами возникает примерно такой диалог:

— Неужели тебе не хочется отношений, любви, заботы и тепла?

А я отвечаю:
— Любовь – это то, благодаря чему этот мир продолжает существовать, это то, что склеивает все части этого мира в одно целое и наделяет человеческую жизнь смыслом.Это тёплый оттенок, который человек выделил из своего спектра, чтобы добавлять его ко всем жизненным краскам. Это особая специя, делающая вкусным любое блюдо.

Моей собеседнице нравятся эти слова. Невольно всплывает вдохновляющее чувство и ещё больший интерес:

— Ну так? В чем же тогда дело? Это же здорово!

— Да, здорово. — подтверждаю я. —  Человек, не осознавая того, каждое мгновение собирает этот мир. И любовь – его главный сцепляющий материал. По отдельности все вещи мира бессмысленны, но если их склеить – смысл появляется.

Этими словами я лишь подкидываю дрова в огонь. А потом добавляю:

— Но мой путь противоположен этому.

— Как это? — недоумевает она.

— А вот так. Меня на данном жизненном этапе не интересует мир. Я вознамерился заглянуть за его пределы (впрочем это звучит довольно грубо). А пока внимание и энергия сосредоточены на удержании мира, его смыслов и ценностей – шансы узнать запредельное ничтожны. Понимаешь?

И я добавляю:

— У меня порой возникает желание отношений. Я не убегаю от такого желания, но и не следую за ним, а просто за ним наблюдаю. И обычно я вижу: если просто наблюдать, не вмешиваясь, то оно исчезает само. Так всплывают тенденции прошлого, коих во мне ещё немало. Если старые желания не поддерживать, не наделять их силой – они уходят так же как пришли.

Желание всю вселенную сужает до одного объекта. И это создает сильное внутреннее давление, от которого человек стремится избавиться. Он делает это неизменно одним и тем же способом —  исполняя это желание как своё собственное, вкладывая в него свои ожидания и вкушая его плоды. Я же оставляю желание разворачиваться самому, без подпитки и претензии на результат.

Желание подобно семени. Если в прошлом ты наделил его большой дозой энергии – оно наверняка взрастёт. А если начнешь его снова поливать своим вниманием – даст соответствующие плоды. Если же нет – либо совсем не взрастёт, либо увянет. И в том и другом случае моё дело – не вмешиваться, позволяя всему случаться.

И если вдруг получается что новые отношения будто сами складываются (а к этому, обычно, ведёт цепь неотвратимых обстоятельств и ощутимый поток энергии), значит в прошлом я наделил это желание большой силой – и так тому и быть. Если же нет – быть и этому.

Я не против того и другого варианта. Хотя зарождение длительных отношений в этот период мне кажется весьма маловероятным. С одной стороны потому что у меня уже не так много зацепок, связанных с отношениями. С другой — это просто противоположные векторы. Мои крючки отпадают. Узлы развязываются. И я позволяю этому происходить. А отношения – это как синоним слова «связь». Не то чтобы я этого сторонюсь, просто одновременно и связывать и развязывать не получится.

Женщины это хорошо чувствуют. Если нельзя завязать парочку-другую узелков, зародив у мужчины привязанность, то его не удастся удержать, с ним не поиграешь в человеческие игры. И женщина довольно скоро это обнаружит, не получив в нескольких ситуациях ожидаемые реакции.

Женщине нужен свой мужчина. А тот, кто перестает питать связи с миром рано или поздно станет совсем ничейным. Совсем.

И кому он такой нужен?

Сложно представить женщину, принимающую мужчину в такой период жизни, зная (или догадываясь), что все человеческие идеи о счастье, отношениях и любви в его глазах имеют не большее значение чем чириканье птички за окном и чашка чая на завтрак. Не менее сложно знать, что он видит твои игры и роли, не разделяя их с тобой. Даже если внешне их отыгрывает. Это непросто. Тем более никто не дает никаких гарантий и конкретных сроков этого периода.

Женщина, согласная быть рядом, когда ты проходишь через это, либо еще не понимает с чем столкнется, либо она святая, либо близка к этому. Ну или другой вариант: это просто твоя мама. Уж она-то, даже не понимая происходящего, примет тебя и таким. Лишь бы ты хорошо питался и был здоров.

То что большинство пробужденных проходило этот период в одиночку – это не правило. Но в этом есть жизненная логика. В такой период новые узлы не завязываются. А если и завязываются, то некрепко и не на долго.

Кажется, в Японии говорят: «Один волос женщины способен удержать слона на привязи». А я добавлю: видимо весь этот мир держится на женских волосах. И если бы женщины вдруг исчезли, то одна большая часть мужчин умерла бы от беспомощности; другая, такая же большая, от депрессии и потери всех смыслов; а третья, совсем маленькая часть, достигла бы освобождения, честно приняв оба факта как данность.

В Индии бога Шиву считают покровителем тех, кто стремится к освобождению. Почему? Потому что Шива – тот, кто разрушает мир. А вместе с ним — иллюзии. И это не то, что должно произойти в конце времен, а то, что происходит каждое мгновение. Этот мир собирается и разрушается ежемоментно. Это делает каждый человек. Неосознанно. На глубочайшем уровне. А тот, кто решил освободиться, однажды перестает собирать мир заново.

У освобождения есть своя цена, которую нужно заплатить. И цена вопроса — всё. Всё. Включая любовь, гармонию, счастье и какое-либо будущее. И речь не о внешних действиях, а о психологическом отпускании.

Освобождение – это угасание волны. Волна теряется в океане. Энергия возвращается к истоку. Форма к бесформенному. Временное к вечному.

 

********************************************************************************

 

 

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Философ Джанни Ваттимо: «Люди, верящие в истину, крайне опасны — это агенты здравого смысла»

Понедельник, 13 Августа 2018 г. 10:27 + в цитатник

Философ Джанни Ваттимо: «Люди, верящие в истину, крайне опасны — это агенты здравого смысла»

 

 

Философ Джанни Ваттимо: *«Люди, верящие в истину, крайне опасны — это агенты здравого смысла»*

Итальянский политик и философ Джанни Ваттимо является одним из ведущих теоретиков постмодернизма. По его словам, современная культура характеризуется не только процессами в искусстве, но явлениями в социально-экономическими (наступление постиндустриальной эпохи) и религиозными (секуляризация и наступление постхристианской эпохи). «Теории и практики» поговорили с итальянским ученым о субъективности и интерпретации как главном сдерживающем механизме от тоталитаризма и перехлестов.

— В свое время вы крайне критично отзывались о принципе объективности, который вмешивается, в том числе, и в общественную практику, сводя ее к тоталитаризму.

— Для меня это открытый вопрос. С одной стороны, раз я хочу совершить революцию, или же просто каким-то образом трансформировать группу, к которой принадлежу, мою жизнь, то я нуждаюсь в некой мощной субъектности, дабы быть способным чего-то желать, принимать какие-то решения. С другой стороны, первое решение, которое следует принять — это отказ от превознесения своей субъективности. В этом смысле я и остаюсь христианином. Это этическая позиция. Я не хочу ни утверждать свою субъективность, ни отрицать ее — мне нужно находиться в сообществе во всех смыслах этого слова. Глупо думать, что освобождения можно достичь, развивая эго. Нет! Путь к эмансипации — обретение связи со своим горизонтом, своей основой, своим сообществом. Так что я уже не так беспокоюсь по поводу этой проблемы. Возможно, в свое время я несколько преувеличил ее значение в силу того, что изучал Ницше, который провозглашал волю к власти, но в то же время был противником субъективизма (налицо внутреннее противоречие). Он подвергал критике структуру христианской буржуазной субъективности, платонову структуру этики, идею доминирования разума над страстями и инстинктами. Неудивительно, что ему все это не нравилось — он был таким же старым бедным профессором как и я, не либералом.

На самом деле тут речь идет о том, что Хайдеггер называл «Eigenschaft» — в смысле аутентичности/характерности. Позднее он истолковывал этот термин иначе — в качестве принадлежности/обладания, в каком-то смысле самообладания. Этот термин связан и с другим термином — «er eigenen» — переживаемым моментом бытия. То есть это был сдвиг от экзистенциальной позиции Хайдеггера 20-х к другой точке зрения — от анализа субъективности к анализу необходимой принадлежности к некоему историческому горизонту. Кстати, что вы бы назвали плохим или хорошим? Можем ли мы в этом вопросе полагаться на кантов «нравственный закон внутри себя»? Не думаю. То есть вы полагаете плохим и хорошим нечто, что признано таковым в вашей культуре — не просто на поверхностном уровне публичности, но и в глубокой толще исторического строения общества. Это было, кстати, характерно и для Витгенштейна. Он тоже отвергал «естественный нравственный закон». Существует приемлемость для других, тех, с кем ты живешь, но она не сводится к простому раз и навсегда установленному разделению на «добро» и «зло». Речь тут не идет о конформизме и простом принятии обычной культуры, обычных идей, обычных норм. Нет! Необходимо критиковать их, бороться с ними, но и вступать в диалог, сознательно занимать собственную позицию. Конечно, нельзя впадать в иллюзию, будто ты пророк. Во многом поэтому я ощущаю себя скорее коммунистом, нежели индивидуалистом.

«Что вы бы назвали плохим или хорошим? Можем ли мы в этом вопросе полагаться на кантов «нравственный закон внутри себя»? Не думаю. Вы полагаете плохим и хорошим нечто, что признано таковым в вашей культуре — не просто на поверхностном уровне публичности, но и в глубокой толще исторического строения общества».

Индивидуализм всегда связан с тем, что Хайдеггер называл метафизикой — с иллюзией, будто можно занять собственную позицию в споре, схватив первые принципы отношений и говорить о том, что тебе доступно понимание «естественных законов», абсолютного добра и абсолютного зла и тому подобного. В действительности в этом случае ты схватываешь принципы своей эпохи, ситуации, своего верования, идеологии и так далее. Вот собственно, что осталось от моей критики субъективизма — я не разделяю картезианский принцип, в соответствии с которым ясное представление о предмете является истиной. На это представление могут повлиять совершенно банальные вещи вроде расстройства желудка, или воспоминания о том, как бабушка поймала тебя на краже мармелада. Так что мое сознание детерминировано в такой степени, что я просто не могу верить, что ему, как воплощению моей субъективности, доступно нечто абсолютное. Вот почему я, в том числе и на терминологическом уровне, принимаю определение истины, данное американскими и британскими философами-прагматистами: «Истина — то, что хорошо для нас».

Вы скажете, конечно, что если говоришь «для нас», то это значит также «для нас с тобой», «для нашего общества», «для нашей эпохи». В общем, это прагматизм, связанный с историзмом. То есть я не могу принимать абсолютные решения — мнимое абсолютное решение выдает в тебе субъекта, наделенного наиболее очевидными объективно присущими обществу чертами. Люди, верящие в истину, крайне опасны — это агенты «здравого смысла». И если я заявляю, что я — коммунист, на Западе меня всегда спрашивают: «Как можно быть коммунистом?»,— подразумевая, что я нахожусь вне логики задающих этот вопрос. Но эта логика, в свою очередь, исторически обусловлена как логика финансового капитала. Во многом то, что считается истиной, является всего лишь истиной ограниченной, находящейся внутри структуры мейнстрима.

Все просто — нельзя писать прокоммунистические статьи в крупнейшие итальянские газеты. Если вы философ, то вы можете, конечно, представить коммунизм как чистую утопию, которой нет места в реальности. Но вас не воспримут серьезно. Во многом субъективность в новое время была связана с фундаментальной идеей способности уловить абсолютную истину. И это давняя западная традиция, берущая свое начало от «Пира» Платона — любовь чистого интеллектуала, чистого интеллекта к идеям. А это в конечном итоге невозможно. Сам Платон был аристократом и не видел в простом ремесленнике способности открыть в себе чистый разум, конечно, он этого и не исключал. Но он был тем, кто двигался в горизонте представлений своих современников — таких же аристократов. В одном из его диалогов, кстати, можно найти момент, в котором раб доказывает теорему Пифагора, но все равно он это делает под строгим руководством посвященного. Короче, раб может стать порядочным реакционером, будучи ведомым таким же реакционным господином. Эта идея истины для меня теперь — большая проблема. Если мы возьмем экономическую науку, руководящую экономической политикой Европы ныне, то мы просто обнаружим, что экономисты лишь делают вид, что все знают объективно. А их знания ограничены определенной логикой, определенной системой, предрассудками, инструментарием и многим другим. Но именно от этого мы и страдаем — они фактически на практике демонстрируют свою неправоту. Кстати, вот вам и совмещение теорий с практиками.

— Давайте вернемся к вашему давнему тезису об обществе ненасильственных коммуникаций. Вы говорите о легитимности всех интерпретаций в рамках такого общества. Помнится, в свое время Делез ставил в заслугу Фуко то, что он научил нас принципу: «Говорить за других — это подлость». Возможно, и вы разделяете этот подход. Но не прервет ли это коммуникацию как таковую? Ведь повод для общения исчезает, коль скоро нет смысла оспаривать ту или иную интерпретацию?

— Да, но ведь и интерпретация — способ уподобления, описания чего-либо, воспринятого своими собственными глазами. А коммуникация здесь становится возможной в силу того, что твои глаза не есть просто твои собственные глаза. Они — глаза группы. Ведь ты разговариваешь на языке, следовательно, ты излагаешь свою интерпретацию внутри некой структуры, язык которой ты разделяешь. В противном случае, ты не мог бы общаться. Ну или перешел бы на язык жестов. Но опять же — речь идет о языке. Во многом всякая интерпретация — способ отношения со словом (или словами) через другие слова, которые мы произносим при общении. Нам нужен общий язык, в первую очередь. Так что интерпретация и предложение интерпретации в данном случае есть способ движения в общем языке — то, что Соссюр называл диалектикой слова и языка. Иными словами, есть общий язык, используемый мной в смысле, который ты можешь понимать или нет, но при этом есть основа для понимания. И таким образом, если я выскажу свою интерпретацию, ты не оставишь ее в стороне, а интерпретируешь ее в свою очередь. То есть речь вовсе не о случайном столкновении двух объектов. Мы говорим друг с другом, слушаем друг друга, понимаем друг друга, отвечаем друг другу, говорим друг другу, где мы ошиблись, где не поняли один другого, чего не усмотрели. В общем, речь в большей или меньшей степени идет о диалоге. Интерпретации не могут себя легитимизировать сами. Они делают это посредством объяснений.

«Настаивать на интерпретации — значит критиковать официальную истину. Мы знаем, что она также является интерпретацией, это важно, потому что если вы открываете, что государственная правда, правда папы или ЦК — всего лишь интерпретация, вы получаете свободу оспаривать ее».

Идея множественности интерпретаций важна в силу того, что для меня она проясняет следующее: нет чистой рефлексии вещей таких, какими они являются. Это начинается с Канта, говорившего про априорные формы, которые для него были универсальными. То есть в его случае речь шла о субъективном вторжении в знание, но это было не так важно, ибо любое мыслящее существо вело себя точно также. Так что речь тут шла о некой универсальной субъективности, а по сути — объективности. Но после Канта появилось еще и историческое сознание — априорные формы стали исторически подвижными. Наше отношение к миру теперь определяется не по Канту, а по Гегелю, в терминах историзма.

Настаивать на интерпретации — значит критиковать официальную истину. Мы знаем, что она также является интерпретацией, это важно, потому что если вы открываете, что государственная правда, правда папы или ЦК — всего лишь интерпретация, вы получаете свободу оспаривать ее. Истина — результат соглашения, а не простого отражения. Я не вижу истину — я вижу нечто с определенной точки зрения, и оно представляется мне таковым, каким я его вижу. Если у моего собеседника нет возражений, то мы идем дальше. Тут я соглашаюсь с Поппером. Истина — это то, что до сих пор еще не опровергнуто. Такому пониманию противостоит авторитарное мышление, которому представляется, что ему доступна истина, которую все обязаны принять. Достаточно ли этого? Во всяком случае, я так считаю. Почему я должен верить, что моим глазам доступна объективная универсальная истина на все времена? Это лишь правда ситуации, которую мы можем принять.

Жора Сирота
 

— Вы также говорили об обществе тотальной коммуникации, а, следовательно, об обществе, в котором крайне затруднено создание беньяминовской ауры произведения искусства. Что же происходит с последним?

— Мое эстетическое видение определяется двумя началами. В первую очередь надо упомянуть моего учителя из Турина — Луиджи Парейсона. Не знаю, переведен ил он на русский, но, во всяком случае, он создал эстетическую теорию, в соответствии с которой произведение искусства есть пример успешной формы. Об этом сложно говорить, но, в сущности, вопрос стоял так: что бы я назвал прекрасным? Парейсон, изучив эстетику немецкого идеализма, пришел к выводу о том, что произведение искусства — это успешное воплощение в форме замысла художника. Кстати, обратимся к Гегелю: в его трактовке произведение искусства есть совершенное взаимопроникновение внутреннего и внешнего аспекта. В произведении искусства нет ничего невыраженного. То есть выражение, художественное высказывание, идентифицировалось в большей или меньшей степени с намерением, интенцией. И это был идеалистический тезис относительно прекрасного. В общем, идеализм и был философией совершенного воплощения идей. Так что в Новое время произведение искусства и было таким совершенным воплощением идеи в материале. Даже в этике речь шла о реализации положительных интенций. Но если вы в действительности плохой человек, то «добрыми намерениями» способны выложить дорогу и в Гулаг. Поэтому, кстати, нельзя говорить о прекрасном вне связи с нравственным. Короче, Парейсон воспринял традицию немецкого идеализма.

Хайдеггер же характеризовал произведение искусства как работающую, действующую истину: Ins werk setzen der wahrheit. Он хотел заставить истину работать («истина сущего полагает себя в творение» или «искусство есть произведение истины в действительность»). Конечно, первое о чем вы думаете — а правдиво ли то, что вы выражаете в произведении искусства? Итак, важно следующее — невозможно мыслить в категориях успешной реализации. Речь должна идти скорее об историческом посвящении. Вот почему мы говорим об оригинальности произведения искусства. А это было крайне важно для Нового времени — тогда художник мыслился как гений. А Хайдеггер берет все это и говорит о произведении искусства как о действующей истине. Но это не может быть истина суждения. Есть ли смысл писать поэму о том, что идет снег или дождь? Так какую же правду заставляет работать искусство?

На самом деле произведение искусства проводит историческую инициацию нового языка. Мой французский друг, Мишель Дюфренн, умерший уже много лет назад, объяснял эту идею Хайдеггера, вводя для определения ее новый термин quasi-sujet — «почти субъект». То есть произведение действует. Предположим, если я вас знаю, то не думаю, не размышляю над тем, что передо мной какой-то очередной человек, или особенно, если я влюбляюсь в кого-то. Также и с искусством — если я читаю Достоевского, Толстого, Рильке, это не просто очередная книга — что-то происходит со мной. В этом смысле Хайдеггер и говорил об открытии истины. У вас в сознании в первую очередь возникают лучшие образцы Западной литературной традиции — Библия, Данте, Шекспир, про которые вы как раз и вспомнили потому, что те инициировали определенную ситуацию. Итак, произведение искусства принадлежит истории, оно раскрывает, изобретает новую парадигму. Но в том же эссе, где Хайдеггер говорит о произведении искусства как о действующей истине, он замечает, что нечто подобное происходит и с политическим порядком, то есть создать произведение искусства — совершить революцию. Он не говорил более про политический порядок после этого эссе, потому, что произошла одна, мягко говоря, неувязка — Хайдеггер, ведь, однажды стал нацистом. И после войны он уже не хотел более участвовать в политике. Так что он оставил себе для рассмотрения только вопросы интеллектуального отношения к произведению искусства.

«Парейсон, изучив эстетику немецкого идеализма, пришел к выводу о том, что произведение искусства — это успешное воплощение в форме замысла художника. То есть выражение, художественное высказывание, идентифицировалось в большей или меньшей степени с намерением, интенцией».

Понимание Хайдеггером произведения искусства сильно связано с историей авангардизма в ХХ веке, ибо невозможно сказать, что кубизм — просто очередная форма отражения реальности. И да, и нет! Или если Дюшан посылает на выставку писсуар, нельзя сказать: «Вот очередное произведение искусства». Или когда Джойс пишет «Уллиса», он не создает просто еще один роман, отражающий другие. Речь идет своего рода революции. В этом смысле Хайдеггер был авангардистом и во многом подменял своим пониманием произведения искусства ожидание политической революции. Я проделываю обратную операцию — начинаю разговор о произведении искусства, чтобы прийти к вопросу о политической революции. Но во многом я нахожу важным подчеркнуть следующее: произведение искусства меняет нечто в истории. Меняет человека, но никогда не делает это индивидуально — вы на виду, вы точка, но в истории. Так что если вы в этих терминах рассматриваете политику, то у вас есть теория революции.

Но откуда же приходит произведение искусства? Здесь мы сталкиваемся с романтическим аспектом у Хайдеггера и его связи с политикой. Революция не может быть простым изменением общества. Это переворот. И это не так-то легко понять. Важнейшим тут является историческая новация. Новация в истории эстетического субъекта, который создает произведение или наслаждается им, или новация в истории общества. Даже живописцы все меньше и меньше работают на выставки, все меньше создают для экспонирования в салонах. Они создают события, инсталляции, включают иные обстоятельства. Всегда можно пребывать в иллюзии того, что живописец создает новое полотно, которое можно купить, продать, повесить в своем салоне или положить в банковскую ячейку. Но тут как раз и выступает наружу противоречие идеи произведения самоценного, той, что Беньямин называл фетишистской ценностью произведения искусства. Так что во многом я вижу идею Хайдеггера сопоставимой с интенцией лучших художников современности (лучших, конечно, в моем понимании), которые пытаются создать не столько произведение, сколько событие.

У Ницше где-то есть высказывание, гласящее, что мы более не принадлежим эпохе произведений искусства, что мы их уже не ценим. Кстати, ведь Ницше ожидал революции в искусстве, в том числе он возлагал большие надежды на Вагнера, пусть они не оправдались. Важно другое — произведение искусства поддерживает ожидание. Ожидание скорого возникновения ценного объекта. И это очень беньяминовский подход.

— То есть, если мы продолжим это сравнение, то можно будет заметить, что все революции происходят совершенно неожиданно, и точно таким же образом в нашу эпоху могут появиться крупные произведения, как раз воплощающие в себе принцип деятельной истины.

— Да, конечно. Но, честно говоря, от революции я ожидаю гораздо больше, чем от искусства. Не знаю, что вообще сейчас я бы назвал произведением искусства. Обычное произведение с выставки, как я уже и говорил, слишком связано рынком, с продвижением на рынке и тому подобными вещами. Кстати, это не значит, что я бы отказался от идеи повесить у себя дома на стене понравившуюся мне картину Матисса или Клее. Но я уже не воспринимаю их полотна, как мощные события в истории — нет, они просто украсят мой интерьер. Так что со старой идеей абсолютно неповторимого произведения искусства совершенно нечего делать. В общем, я предпочитаю произведения, с которыми я могу иметь дело как с общественным событием, которое не является предметом, то есть, в том числе не может быть предметом коллекционирования, купли-продажи и так далее. Я предпочитаю хеппенинги, нечто подобное Вудстоку. Конечно, там есть своя мифология. Но даже Гадамер стал верить в то, что подобные события — массовые рок-концерты и фестивали — сейчас гораздо легитимнее как произведения искусства, чем живописные полотна.

«Парейсон, изучив эстетику немецкого идеализма, пришел к выводу о том, что произведение искусства — это успешное воплощение в форме замысла художника. То есть выражение, художественное высказывание, идентифицировалось в большей или меньшей степени с намерением, интенцией».

Что мне больше всего нравится в Беньямине, так это его замечание о том, что побежденные не пишут историю. Официальная история — это история победителей, не побежденных. Материальность земли в революции есть их потребность — потребность слабых. В общем-то, я и предлагаю философию Pensiero debole — философию «Слабой мысли». Идея в том, что единственной формой прогресса в истории может быть сокращение насилия, а не воплощение сильного идеала, идет ли речь об идеале пролетария или капиталиста. В то же время, рождение есть, если не случай насилия, то, по крайней мере, крайне болезненный акт. И несколько лет назад один француз подал иск, суть которого сводилась к обвинению его матери в том, что она не сделала аборт. Короче, он не хотел жить. Парадоксально. Но это беньяминовский вопрос: проигравшие не верят, что существовать лучше, чем не существовать. Они не творят историю. Так вот, когда я говорю о слабой мысли, я говорю о философии, которая верит, что в основании (происхождении) лежит некая форма насилия — война, политическая революция. А далее мы должны сокращать насилие.

Единственное допустимое насилие — случай эвтаназии. Ведь, несмотря на то, что это гуманное убийство, оно не перестает от этого быть крайней формой насилия, как и любое убийство. Положим, некто парализован и не хочет больше жить, но и не может свести счеты с жизнью. Что делать? Предпочесть абстрактный идеал жизни, в силу того, что жизнь всегда лучше смерти? Или предпочесть уважение воле этого человека. Так в общих чертах я мыслю насилие. Для меня сокращение насилия есть сокращение объективных ограничений свободы. Причем уважаться должна именно свобода конкретного человека. Как христианин я уважаю ее, а не «естественный закон» жизни, ведь иногда бывает лучше умереть, или проявить снисхождение и помочь человеку уйти из жизни. Иными словами идея слабой мысли сводится к объявлению абсолютной истины насилием. Я хочу сократить насилие также и в этом смысле, принимая все интерпретации истины, достигая соглашения с ними. Универсальность истины не тождественна абсолютизму истины, тому, что она должна быть безоговорочно принята. Есть суждение, разделяемое множеством людей, полагающих, что это и есть истина. При этом вы имеете полное право высказаться в том духе, что этот вариант истины вас не устраивает и приступить к дискуссии, к сравнению интерпретаций.

— Что-ж, давайте попробуем объединить эстетическую, политическую, философскую и религиозную проблематику в одном вопросе. И даже попробуем связать его с вполне конкретным лицом. Как вы относитесь к фигуре Жижека — наиболее популярного левого философа современности? В чем различие вашего метода и его «рационального коммунизма»?

— Не знаю. Хоть я и знаком с ним лично и могу сказать, что он мне нравится как человек. Честно говоря, я никогда особо не понимал, что он хочет сказать в смысле философии. Мне нравится его несколько скандализирующий подход, его попытки перевернуть все. Но есть в Жижеке нечто, что меня немного беспокоит — это Лакан. Когда он говорит о Лакане, я перестаю понимать что бы то ни было. Я останавливаюсь. Я хотел бы понять его лучше, но бросаю книгу, если с самого начала не понимаю, зачем мне ее читать. Может я просто слишком ленив. Это вопрос циркуляции интерпретаций, то есть у вас должно быть некое предварительное понимание текста, прежде чем вы начнете его читать. Вы должны знать изначально, что вы ищите в книге? Что до Жижека, то я могу его прочитать в силу личного знакомства, но этого недостаточно. Кстати, я думаю, что мы во многом с ним согласны. Мы с ним принимали участие во множестве международных конференций и прочих мероприятиях. Но почему я должен сталкиваться с Жижеком, отличаться от него, противоречить ему? Скажите! Ведь на самом деле мне бы этого хотелось, я просто не понимаю, зачем?

— Возможно стоит вспомнить одну из его недавних статей, в которой он с весьма неожиданной стороны подошел к проблемам исламской культуры? Ведь вы соотносите себя с традицией будто бы враждебной исламу со времен Крестовых походов. Вы говорили про христианский социализм, не противоречит ли ему увязывание социализма и ислама?

— Опять же не знаю. Ведь для меня христианство — это Европа. Я даже книжку написал «Социализм и Европа», намекая на известное произведение Новалиса «Христианство и Европа». И знаете, возможно, христианство — это исключительно Европа. Оно везде распространено, но в конечном итоге на базе Европейского колониализма. В ту же Латинскую Америку его принесли испанские конкистадоры. И теперь вы находите христианство там, где побывала европейская цивилизация, европейская технология, европейская коммерция. Конечно, теперь мы сталкиваемся с тем фактом, что Китай перенимает европейские технологии, которые, впрочем, являются развитием китайских, если мы вспомним про тот же порох.

«Рождение есть, если не случай насилия, то, по крайней мере, крайне болезненный акт. И несколько лет назад один француз подал иск, суть которого сводилась к обвинению его матери в том, что она не сделала аборт. Короче, он не хотел жить. Парадоксально».

Так вот, в данном случае речь идет о чувстве принадлежности к христианству. Не в силу того, что я верю в какие-то догмы, а в силу того, что я принадлежу современному позднехристианскому миру. Во многом христианство и современная культура тождественны, или как минимум взаимосоотносимы. Кстати, социализм также принадлежит современной культуре, культуре Нового времени. Маркс был мыслителем XIX века. Мне представляется, что вопрос не в том, чтобы сблизить христианскую и исламскую теологии. Это вопрос возможности сосуществования христианского и исламского миров. Я не думаю, что столь важны доктрины. Мне представляется, что важны исторические миры. Я не ищу истины общей для христианской и исламской интерпретаций. Ну да — обе эти религии основываются на монотеизме, но вот это как раз один из пунктов, в которых я больше всего сомневаюсь — ведь именно с монотеизма начинаются религиозные войны.

Итак, я верю в то, что это вопрос в большей степени политического взаимопроникновения, нежели доктринального диалога. Но нет никакого диалога! Возьмите все эти мероприятия, посвященные диалогу религий. Представьте себе встречу папы с Далай-ламой: они встречаются, проявляют друг к другу видимое уважение, говорят один другому «Ваше святейшество», «Ваше преосвященство», но каждый потом идет своей дорогой. Представьте, что Папа идет в капеллу и молится за несчастного Далай-ламу, который не обращается в католицизм, а, следовательно, неизбежно попадет в ад. Это абсурд. Так что доктринальный диалог абсолютно бесполезен, кроме того, и организуются такие мероприятия по большей части под эгидой ООН, которая подконтрольна США, так что не стоит особо всему этому доверять.

Но важно, чтобы эти миры попытались понять друг друга политически и экономически. Ведь почему мусульмане представляют опасность для христианства? От того, что они не верят в Троицу? Отнюдь. Их просто слишком долго эксплуатировал Запад. Естественно, если речь пойдет о прямой агрессии с их стороны, то другого выбора — кроме как защищать себя — не останется, если я, конечно, не желаю быть убитым исламистами. Но именно чтобы этого не случилось, следует сделать более мирными наши отношения. Не столь важно понимать догмы друг друга. Пусть каждый останется при своей религиозной точке зрения до момента, конечно, пока кто-то не зайдет в ее отстаивании так далеко, что начнет запрещать мое собственное верование.

В общем, это не так важно. Даже этика. Христианская этика уже фактически не практикуется в мире. Как-то на празднование одного из юбилеев Папы римского съехалось 300 000 молодых людей в Риме, кричавших: «Папа! Папа!». Ну, а на следующий день в местах их скоплений было обнаружено 300 000 использованных презервативов. То есть в смысле этики они к папе не прислушивались. Тем не менее, в целом они все уважительно относятся к этике — они не террористы, они придерживаются социальной дисциплины, в чем им, конечно, отчасти помогает и церковная проповедь. Но в общем проблема доктринальной этики давно снята — наша этика — этика западного мейнстрима. И не важно, идет ли кто-то в церковь или нет — это мало что решает. Далеко не все, посещающие церковь, серьезно воспринимают христианскую этику. И далеко не всякий, кто этого не делает, является отрицательным персонажем с ее точки зрения. Так что это вопрос цивилизации. Не уверен, что я действительно его разрешил, так что это оригинальный, новый, революционный тезис.

 

********************************************************************************

 

 

Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
наука

Код любви: стандартная четырехходовка

Воскресенье, 12 Августа 2018 г. 23:11 + в цитатник
Код любви: стандартная четырехходовка
lyubov_bezumnayaПрилив положительных эмоций на первой стадии любви, по моему предположению, обусловлен тем, что наше сознание верит в то, что рано или поздно мы опять вернемся под чью-то опеку и воскресим нашу детскую целостность. Стоит только оглянуться вокруг, и мы заметим бессчетное количество подтверждений этому. Возьмем, например, универсальный язык общения влюбленных. Анализируя тексты популярных песен, слушая воспоминания влюбленных, читая романы о любви, я пришел к выводу, что все то, что издревле произносилось влюбленными, можно выразить в четырех фразах. Каждая из них дает возможность представить подсознательное восприятие романтической любви.

Первая фраза характеризует взаимоотношения на начальной стадии и обычно звучит так:«Мы знакомы всего несколько дней, а мне кажется, что я знаю тебя уже давно».Это не просто слова. Влюбленные действительно чувствуют себя друг с другом как старые знакомые.

  • Я называю это «феноменом узнавания».
Позже влюбленные осознают этот факт и говорят: «Это странно, но мне кажется, что я знал тебя всю жизнь». Через несколько дней после знакомства создается впечатление, что они знали друг друга всегда; в их отношениях не существует границ времени.

  • Я называю это «феноменом безграничности».

Когда отношения заходят далеко, влюбленные, смотря в глаза друг другу, говорят: «Когда я с тобой, я не чувствую себя одиноким, я обретаю то, чего мне давно не хватало». Один мой друг так рассказывал об этом: «До того как мы с моей познакомились, я как будто бродил по пустому дому. Когда же мы с ней встретились, я вдруг нашел нечто прекрасное в одной из его комнат». Знакомство с его подругой действительно принесло ему определенную удовлетворенность. Он стал ощущать себя в ладу с самими собой.

  • Я называю это «феноменом воссоединения».

Наконец, в какой-то момент влюбленные заявляют о своем чувстве. Они говорят: «Я не могу жить без тебя!» Они так любят друг друга, что не представляют возможным свое раздельное существование.

  • Я называю это «феноменом необходимости».

Влюбленные могут выражать свои ощущения по-другому, могут не говорить о своих чувствах, однако они в любом случае подтверждают своим поведением те мысли, которые объясняют связь романтической любви с природой подсознательно.

Высказанное в первом предложении странное ощущение того, что влюбленные знают друг друга давно, теряет свою загадочность, если вспомнить про уже описанный принцип выбора. Его основа – подсознательный идеал, то есть человек автоматически влюбляется в того, кто сильнее всего напоминает ему его родителей или воспитывавших его людей. Он словно вновь встречается со своим детством и на уровне подсознания надеется, что его самые глубокие, самые сильные, но не удовлетворенные в детстве желания будут, наконец, удовлетворены. И для этого есть основания: появился тот, кто возьмет на себя заботу о нем; он уже не будет одинок и беззащитен.

Второе предложение звучит так: «Мне кажется, что мы были рядом всю жизнь». Эта мысль является подтверждением того, что романтической любовью правит «старый» мозг. Когда люди влюбляются, их «старый» мозг совмещает образ партнера с образами родителей или воспитателей, и ощущение влюбленности в этом смысле эквивалентно ощущениям младенца, находящегося на руках у своей любящей матери. Возникает иллюзия надежности и безопасности, человек «поглощается» партнером.

Если мы понаблюдаем за влюбленной парой в эту золотую пору их отношений, то заметим, что они оба вовлечены в некий инстинктивный процесс, и даже мимика общения у них такая же, как у матерей, общающихся с новорожденными детьми. Когда они вместе, они называют друг друга ласкательными именами, которые вряд ли бы решились произнести, не будь они одни. Они восхищаются каждым квадратным миллиметром тела возлюбленного: «Какая очаровательная родинка!», «Какая нежная кожа!» - в общем, напоминают чем-то мать, восхищающуюся своим чадом. Тем временем назревает следующая фраза: «Я люблю тебя больше всех на свете»; подсознание тут же подсказывает: «Больше, чем маму и папу». Для нас совершенно очевидно, что все эти мысли подсказаны «старым» мозгом. Человек верит, что раны его детства залечат не работа над собой и самоутверждение, а тот, кого «старый» мозг отождествляет с родными.

Перейдем к третьему предложению. Когда влюбленный говорит об обретенной им целостности, он допускает мысль, что выбрал себе партнера, владеющего тем, чего у него самого в детстве не было, то есть человек фактически стремится восполнить отсутствующие в нем самом качества. Подавляющий свои эмоции выберет эксцентричного партнера. Тот, кто не мог открыть свою сексуальность, выбирает нежного и раскрепощенного. Люди с дополняющими друг друга качествами как будто освобождаются от постоянного давления.

А как же последнее предложение, то, в котором влюбленные говорят, что не могут прожить друг без друга? Что оно нам сообщает о природе романтической любви? Во-первых, это предложение подтверждает, что влюбленный не может оставаться без предмета своего обожания так же, как новорожденный не может без матери, так как он бессознательно переносит на нее заботу о своем выживании. Тот же самый амур со стрелами любви, пробудивший во влюбленных эрос, встает на защиту их от вечно живущего в людях первобытного страха смерти. Углубившись в смысл четвертого предложения, мы поймем, что влюбленный боится потерять своего партнера, так как вместе с ним потеряет и чувство целостности, вновь овладевшее им. Он опять был бы разочарован, незащищен, отгорожен от мира. Одиночество, неудовлетворенность вытеснили бы все другие чувства, и он ушел бы в себя, оторвавшись от всего мира.

В конечном итоге потерять друг друга для влюбленных - значит потерять себя.
Рубрики:  Психология, психотерапия
О любви (продолжение)


Понравилось: 2 пользователям

Как быстро восстановить поврежденный хрящ?

Воскресенье, 12 Августа 2018 г. 22:41 + в цитатник

Как быстро восстановить поврежденный хрящ?

Одной из наиболее распространенных травм среди людей является разрыв хрящевых тканей, это, как правило, очень болезненное ощущение, однако в последнее время в некоторых исследованиях говорится, что с помощью питания можно добиться более быстрого восстановления поврежденного хряща.

 

 

Хрящ имеет очень подвижную, гибкую структуру, которая обеспечивает поддержку многим элементам, составляющих человеческое тело, например, ушным раковинам, носу, суставам. Но существуют определенные области, более подверженные повреждениям, такие как коленный сустав. С ним нередко что-то случается в нашей повседневной жизни, в особенности у людей, которые делают резкие движения, как, к примеру, спортсмены, или же у пожилых людей в силу телесной слабости, которая приходит с возрастом.

Как восстановить хрящ?

Восстановление хряща происходит посредством потребления определенных продуктов питания. Второй по распространенности причиной повреждения хрящей в лодыжках, коленяхзапястьях, локтях и плечах является артрит — достаточно хорошо известная болезнь в современном обществе, затрагивающая людей в возрасте от 40 лет и далее. Так что правильное питание очень важно для более быстрого восстановления хрящевых тканей.

Одной из наиболее важных аминокислот для быстрой регенерации хряща является лизин, он отвечает за поглощение кальция и выработку коллагена, чтобы заново создать поврежденные ткани, а также способствует повышению упругости сухожилий и улучшению внешнего вида кожи.

 

Проведенные исследования на данную тему…

хрящ

 

Исследование, проведенное Университетом штата Мэриленд, показало, что дефицит лизина может привести к замедлению роста поврежденных тканей, а также может негативно повлиять на регенерацию клеток кожи в зоне повреждения.

Поэтому для того, чтобы помочь своему организму быстрее восстановить хрящевую ткань, необходимо обеспечить его 12 мг (миллиграммами) лизина на каждый кг массы тела. Продуктами с высоким содержанием лизина являются следующие:

  • бобовые культуры
  • треска
  • красное мясо
  • пиво
  • яйца
  • соя
  • сыры
  • орехи
  • пивные дрожжи
  • желатин

Также очень важно повысить защитные силы организма, в этом лучше всех поможет витамин С, а кроме того он способен еще поддерживать выработку коллагена, обеспечивать насыщение крови кислородом и доставлять его, кислород, во все артерии, убедившись в наличии ран и того, что необходимо для их заживления.

Если организму не хватает витамина С, то это может замедлить процесс рубцевания ран. Людям необходимо потреблять в день более 75 мг (милллиграмм) витамина С для непрерывного процесса обновления клеток в организме. Продукты с наиболее высоким уровнем содержания витамина С это:

 

Рубрики:  здоровье, практики омоложения и долголетия



Процитировано 6 раз
Понравилось: 7 пользователям

ДНК поддается влиянию сознания

Воскресенье, 12 Августа 2018 г. 07:57 + в цитатник

ДНК поддается влиянию сознания

 

Может показаться, что ДНК — главный центр молекулы, без которой ее жизнь невозможна. На самом деле ДНК — достаточно чувствительная сложная молекула, которая сама способна быстро изменяться и проявлять особенные свойства. На нее оказывают влияние как наши мысли и намерения, так и факторы воздействия физического и химического характера.

Сложные цепочки генетических кодов, каждое звено которых может перестать работать или активизироваться в любую минуту — вот что представляет собой сосредоточение генетического материала человека. Кроме того, спирали генов способны проявлять невероятные свойства и помогать сохранять энергию невероятно длительное время. Но как такое возможно и как можно настроить свой организм на исцеления путем влияния на ДНК?

Световая ловушка

Фотоны света не задерживаются, а постоянно рассеиваются. В растениях энергия света преобразуется в молекулы питательных веществ, а в организме человека для улавливания фотонов света может служить спиралевидная молекула ДНК. Это доказано в эксперименте с помещением ДНК в кварцевый контейнер и облучением его светом. Интересно, что сам свет приобретал также спиралевидную структуру и мог храниться в течение месяца даже после того, как молекулу ДНК удалили из контейнера. Такое преобразование и хранение световой энергии доступно только спиралевидным молекулам, которые ответственны за передачу генетической информации.

Самостоятельное исцеление

Многие люди считают, что наследственность играет основную роль в состоянии здоровья. На самом деле экспериментальные данные о значении позитивного мышления в управлении ДНК говорят о том, что гены определяют нас всего лишь отчасти, в остальном же человек сам отвечает за собственные болезни и склонности. При стрессах, раздражении, постоянных переживаниях гены перестают работать нормально, возникают предпосылки для развития болезней. Патологии могут затрагивать абсолютно любые органы и ткани, но все начинается с мышления и саморазрушающих механизмов воздействия сознания на спиралевидные молекулы.

Источником энергии для оздоровления клеточных молекул является любовь. Это способ направленного целительного омоложения клеток, предотвращения их старения и разрушения. Любовь позволяет усиливать позитивную энергию и делать мысли более сильными. Без любви организм не может развиваться нормально. Это доказывают экспериментальные наблюдения, когда дети не могу полноценно развиваться, если им не хватает родительской ласки и любви. Доказано, например, что дети из приютов чаще страдают от аутизма, чем малыши, о которых заботятся родители. 

Мыслительные преобразовании

Воздействовать на структурные изменения в ДНК можно на расстоянии посредством намерения. Если человек осознанно концентрируется на хороших мыслях, а его мозг начинает излучать гармоничные волны, но спирали ДНК начинают преобразовываться. Причем, если человек воздействует позитивными мыслями и намерениями, то изменения приводят к исцеляющим преобразованиям, а если в мыслях присутствует направленный гнев, злоба, раздражение, то ДНК настраиваются на волну умирания. Все дело в том, что мозг начинает преобразовывать мысли в потоки энергии, которые воспринимаются и интерпретируются ДНК как сигналы к восстановлению организма, или, наоборот, к самоуничтожению.

По данным экспериментов изменения в структуре ДНК, помещенной в изолированную пробирку с нейтральной средой, при отсутствии мыслительного воздействия практически не имели место. Зато при сосредоточении мыслей именно на пробирке с ДНК начинались изменения в 10% участков молекулы, которая несет генетическую информацию. Вот как работают целители. Они способны преобразовать позитивные мысли и настрои в энергию мозговых волн. Именно такие волны дают клеткам организма сигналы о необходимости исцеления органов и систем.

Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
здоровье, практики омоложения и долголетия



Процитировано 5 раз
Понравилось: 1 пользователю

Любовь и близость

Воскресенье, 12 Августа 2018 г. 07:57 + в цитатник

Любовь и близость

Евгений Заморников

 

Начну с близости - это более понятное явление в нашей жизни, по крайней мере, для меня. Близость - это ощущение близкого контакта двух людей. Что такое контакт в области отношений и взаимодействия людей - можно тоже долго разбирать, но я ограничусь таким коротким определением: Контакт - это чувство присутствия другого человека в моей жизни. Тот вариант контакта, что мне интересен в данный момент - это очень реальное ощущение тут и сейчас и связанное с другим человеком непосредственно и достаточно явно. И зависит от него в той же мере, что и от меня. Я говорю именно про взаимный контакт на равных.

Это ощущение может восприниматься и передаваться разными путями, вербально и не вербально - через взгляды, звуки, мимику и жесты, через прикосновения и телесный контакт, и через другие, более тонкие методы обмена энергией. И такой контакт может быть разной степени вовлеченности и глубины ощущения присутствия. Вот для некоторой немалой степени такого присутствия можно назвать этот контакт близостью. Это для ощущений в конкретный момент.

Понятие близости я хочу расширить на больший период, чем непосредственно контакт с человеком. Это и предвкушение, ожидание такого контакта. И послевкусие, ощущение после контакта. И даже некоторое внутреннее ощущение в перерывах между контактом, но которое явно связано с этим человеком. Такая близость для нас обычно очень ценная. Хоть даже если труднодостижимая или редкая. И человека, с которым такой контакт достаточно часто бывает и он весьма важен - именно такого человека хочется называть "мой близкий".

А любовь - это то, что нас к этой близости приводит. И состоит она из трёх составляющих.

1. Стремление к близости.

2. Энергия, которую мы готовы направить на достижение близости.

3. Способность быть в близости.

И вот взаимосвязь любви и близости получается иной раз (или даже почти всегда) весьма не очевидной. Расскажу подробнее. С первым пунктом проще всего - чаще всего мы можем сказать, что любим кого-то, подразумевая, что с этим человеком хотим быть близкими. Именно это чаще всего называют любовью. Но и тут нас уже поджидают трудности. С кем мы хотим быть близко - с реальным человеком или с тем образом, который у нас с ним связан? В той или иной мере мы всегда в плену своих фантазий и не знаем, что же в реальности представляет этот человек. И определить, какова реальность, можем только приближаясь к нему. И тут вступает в игру такой важный элемент любви, как выбор быть вместе. Есть риск, что человек, к которому мы стремимся, окажется далек от того образа, что есть в нашем представлении. Но, выбирая двигаться именно к реальному человеку, мы начинаем движение к настоящей близости.

Если это стремление к близости достаточно сильно, то у нас найдется немало энергии, которую мы готовы потратить на достижение близости. Случаи, когда такой энергии заметно больше среднего нашего уровня, обычно называют влюблённостью. Но, если при этом энергия направлена не на реального человека, а на наш внутренний образ, то даже сильная влюблённость не приводит к реальному ощущению близости. Если же мы с первым пунктом неплохо разобрались, и объект, на который направлена эта энергия достаточно реален, то шанс достичь близости больше.

Но может нам помешать другая тонкость. Вид и способ, как мы тратим нашу энергию на сближение с партнёром. Несовпадение ожидаемого и отдаваемого может свести наши труды на нет. Эта проблема неплохо разобрана в книге Гери Чепмена "Пять языков любви". В общем случае - надо говорить с партнёром, чтобы лучше узнать, как мы можем лучше друг с другом обмениваться энергиями. Ведь даже совпадение видов энергии (языков любви) может не приводить к желаемому сближению из-за каких-то малозначимых для одного из партнёров разногласий, и много энергии будет попадать мимо или даже отталкивать партнёра. На этом этапе очень важен подробный и внимательный диалог друг с другом.

Но вот когда с первыми двумя пунктами мы достаточно хорошо разобрались (или повезло) и сближение происходит весьма успешно, то вступает в игру третий элемент любви. Способность быть в близости. Часто бывает, что мы достигаем того уровня близости, к которому и стремились. В итоге, по достижении такого уровня, стремление и энергия сходят на нет и нам просто хорошо вместе.

Этот уровень близости я называю реализованной любовью. Та любовь, которая была у нас к этому человеку, реализовалась в тот уровень близости, на котором мы и находимся. С течением времени это, конечно, меняется. Но главное - это довольно комфортное состояние, которого я всем и желаю!

И если это ощущение близости устраивает обоих партнёров - то это залог долгих близких отношений. Так часто и бывает со старыми друзьями.

Но с самыми близкими людьми редко бывает так просто. Быть в состоянии самой большой для нас близости (и близко к тому) мы не можем долго. На мой взгляд, это самый сложный момент. Почему нам бывает сложно долго находиться в ощущениях большой и всеобъемлющей близости? Страшно? Невыносимо? Иногда бывает всё хорошо, и даже нет осознаваемых негативных ощущений, но всё равно хочется сбежать. Бывает, что даже желание отдалиться мы не осознаём, но вдруг оказываемся дальше, не понимая, почему так случилось.

На это может быть много причин, но умение быть близко с другим человеком можно развивать. Стараться плавно и постепенно быть ближе. Оставаться подольше, но не чрезмерно, чтоб не сбегать внезапно резко и далеко. Тут надо быть осторожными, чтоб наша энергия и стремление к близости не обратились против нас. Именно с самыми близкими мы открываемся больше всего и узнаём друг друга ближе всего к реальности. И чем мы ближе, тем больнее, бывает, делаем друг другу, когда близость становится чрезмерной.

Способность быть в близости - очень важный элемент любви. И самый не

очевидный.<>Про взаимность этих элементов любви у партнёров я могу добавить немного. Конечно, нужна взаимность. В первых двух пунктах, наверное, может быть некоторое субъективное неравенство, которое будет реализовано, вероятно, по принципу наименьшего стремления и энергии (остальное будет уходит мимо), и не привнесёт печальных последствий в общение. И даже весьма возможно, может быть и некоторое взаимовыгодное дополнение. От кого-то больше энергии пойдёт в общую копилку на сближение, а у кого больше стремления, тот сможет общую энергию направить более точно.
********************************************************************************

 

Запись на индивидуальную консультацию  

 
Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
О любви (продолжение)



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в light2811
Страницы: 1325 ... 1265 1264 [1263] 1262 1261 ..
.. 1 Календарь