Вот уже 19 лет я с радостью помогаю людям выйти из состояний глубокого кризиса или застоя, глубоко исследовать себя, определиться в своем выборе, освободить свою жизнь от страданий, боли, неудач, болезней , повторяющихся негативных ситуаций, разобраться в отношениях, в самом себе, найти свое предназначение или определиться в сложной жизненной ситуации и увидеть мир, себя по-новому, открыть новую страницу в своей жизни, внести лейтмотив радости, гармонии и любви в свой мир. И это большое мое счастье!
В работе использую глубинные психологические техники :
QHS (QUANTUM HEALING SPACE – MENTAL AND EMOTIONAL FREEDOM- Рафал Рословец и Кинга Душиньска), Биологика (GNM)( Роберто Барнаи), Recall Healing ( Исцеление воспоминанием- Жильбер Рено), RPT (РПТ- 1,2,3- Rapid Personal Transformation-Быстрая личная трансформация- Саймон Роуз), Matrix Energetics Ричарда Бартлетта, Исцеление временных линийСэлРейчел, Реинкарнационика (Марис Дрешманис), Системное моделирование (Александр Зелинский) , психологическое консультирование с картами Симболон— расстановки, символическое моделирование, прогнозирование(Нина Фролова), ПЭАТ, ТАТ, холодинамический процессинг, техника инверсивной волны( Стив Ротер), Духовная психология(Стив Ротер), работа с метафорическими картами, системные расстановки по методу Хелингера, Структурная психосоматика (Андрей Минченков),
благодаря чему складывается свой собственный авторский метод Квантового процессинга LHS , который позволяет успешно и быстро решать следующие проблемы:
*Повторение негативных ситуаций и сценариев в жизни и отношениях
*Проблемы, связанные с чувством собственного достоинства, самореализацией
* Проблемы в личной жизни
* Проблемы во взаимоотношениях с людьми противоположного пола, в семье, с родственниками или друзьями, с родителями или детьми, с сотрудниками и деловыми партнерами; неосознаваемое сопротивление общению и контакту;
* Различные состояния субъективного внутреннего дискомфорта, страхи , фобии: боязнь вождения автотранспорта, страх высоты, одиночества, потери близких, замкнутых пространств, чувство отверженности и т.д.
* Эмоциональные состояния: стресс, повышенная нервозность,меняющееся настроение, потеря контроля над эмоциями, тяжелые переживания, агрессивность, обида, злоба и прочее;
*Депрессия
* Духовные кризисы
* Травмы эмоциональной сферы и посттравматический стресс: насилие, предательство , потери и т.п.
* Зависимости: курение, алкоголь, проблемы с перееданием, привязанность к играм, социальным сетям;
* Неумение воспринимать, выражать свои чувства и прочее;
* Блокирование развития своих успешных качеств, творческих способностей;
* Неприятие перемен в жизни, подмена настоящего прошлым (в отношении людей, личного или профессионального опыта, происшествий);
* Проблемы, касающиеся разрушения границ личности: факты эмоционального или физического насилия, неумение совершить выбор, нерешительность и прочее;
* Проблемы с деньгами, долговые обязательства, отсутствие денег, неумение или нежеланиезарабатывать;
* Работа и бизнес: отсутствие работы и вынужденность работать, бессилие на рабочем месте, невезение в бизнесе, неумение определиться в профессиональном плане;
* Проблемы в сексуальной сфере;
* Хронические болезни, физические недостатки, соматические симптомы (различного рода боли и другие недомогания на физическом уровне)
* Изменение устаревших и нежизнеспособных жизненных сценариев, родовых программ,моделей и шаблонов поведения и способов взаимодействия с миром, людьми, самим собой, решение внутренних конфликтов
Космо-Кармическая матрица, Нулевой Код и вмешательства вниже
Невидимая красная нить связывает тех, кому суждено встретиться, независимо от времени, места или обстоятельств. Нить может растягиваться или сбиваться в клубок, но она никогда не порвется. (Древнее китайское верование)
У вас никогда не было ощущения при встрече с новым человеком, что вы его уже откуда-то знаете, хотя видите в первый раз? Вероятность что это действительно так равна 99,99%. Объясню почему.
То, что называется судьбой, на самом деле существует, но во многом зависит от нашей свободы воли. Например в информационном поле 8-ти летней девочки можно уже просмотреть возможные варианты мужей и детей (обычно 2-4), но последний выбор всегда остается за ней.
Приходя в этот мир мы приносим с собой группу задач, которые решили осуществить. Список на восемь листов для путешествия в жизнь мы пишем сами вместе с нашими друзьями и учителями, находясь еще на "той стороне". Многие остаются там, многие воплотятся тут в зависимости от проходимого сценария.
Финальные решения этих сущностей принимаются индивидуально и совместно, и зависят от предыдущих ошибок, нужных уроков, степени заинтересованности сторон в эволюции, и многих других факторов. При этом бывает, что ученики и учителя (проводники/ хранители) меняются местами и ролями. Например в моей текущей инкарнации есть человек, который раньше был моим ангелом хранителем, оставаясь при этом в зазеркалье, а в других жизнях я выполнял эту же функцию для него. Сегодня мы просто друзья.
Стоит заметить, что так как мы сами выбираем себе путь, многое из так-называемых "врожденных и генетических проблем" мы приносим с собой как часть плана для того, чтобы быстрее учиться и учить других.
Например ребенок, родившийся с физическими или умственными отклонениями, и не имеющий возможности выражать свои мысли, прекрасно понимает абсолютно все происходящее вплоть до перехода обратно, но для выражения оного он не использует общепринятые методы, предпочитая оставаться наблюдателем, нежели активным создателем. В этом тоже есть свои плюсы. Одна моя подопечная смогла поговорить на сеансе со своей сестрой, страдавшей от подобного недуга всю жизнь и та рассказала ей, что все понимает, но просто принесла с собой в это воплощение больше задач, и жалеть её не надо, сама знала на что шла, и абсолютно всем довольна.
Поэтому никогда не жалейте тяжело больных детей и детей-инвалидов. Восхищайтесь их храбростью пройти такие суровые уроки жизни и помогайте им в прохождении!
Вообще никого никогда нельзя жалеть, тк жалостью мы делаем личность зависимой и прихотливой; жалость не только унижает,она лишает сил и будущего,отягощая прошлым, но это уже тема другого разговора...
Другие физические недуги и их возможные причины:
Тонкая сущность человека приносит в новые воплощения карму прошлых жизней на физическом уровне. Именно поэтому люди проходившие предсмертный опыт говорили о внезапном отсутствии/ появлении боли при выходе/ входе в физическое тело. (Какие именно тонкие тела тут задействованы прошу уточнить читателя в комментарии, если в курсе) Например, если вас убили через повешение, гильотину, комнату перьев или удушили (утопили), то могут быть проблемы с дыхательными путями.
Аллергия на рыбные продукты обычно возникает у утопленников.
Пауков, змей, и других животных боятся люди, умершие от их укусов, или видевшие их последними прямо перед смертью. Но все это - скорее глюк в матрице, чем кармическая расплата, и в принципе удаляемо.
Но вернемся обратно к плану нашей судьбы:
Некоторые называют этот список "Нулевой код". Почему нулевой? Потому что в конце пути (данного воплощения), на каждом пункте этого списка, в идеале, должна стоять галочка - обнуление, хотя идеал не достигается практически никогда. Некоторые сущности справляются с определенными задачами за одну жизнь, некоторым нужны сотни воплощений.
Нулевой код содержит в себе то, что в народе мы называем "судьба". Это те люди, события и уроки, которые должны произойти наверняка и/или с динамической вероятностью, некий кармический костяк, между которым мы можем петлять как угодно. Иногда запутанность таких связей может превосходить самое продвинутое человеческое воображение и казаться полным абсурдом. Однако, как показывает практика, для ребят наверху это просто часть работы, приносящей еще и удовольствие, и вмешиваются они в наши жизни настолько искусно, что мы практически никогда этого не замечаем, если не считать "волшебных" проявлений Матрицы, как например выигрышь в лотерею, где даже самые заядлые скептики начинают верить во что-то свыше.
Примеры случаев проявления судьбы и как это вообще возможно я приведу ниже.
Временные рамки таких событий и вообще их материализация во многом зависят от нашей свободы воли, но часто подстраиваются нашими хранителями-друзьями.
Например, человек пришедший сюда, чтобы стать учителем, но спившийся в хлам в подростковом возрасте (обычно "с помощью из-вне"), таких способностей в себе вряд ли обнаружит. Если же он бросит пить, и станет заниматься собой, то вероятность включения программы "учитель" возрастет, космическая сущность начнет свой феерический апгрейд и все может случиться успешно по плану. И скорее всего тут на помощь ему придет старый друг из прошлых воплощений, который как раз и является "нулевой точкой" по возвращению к себе, тк возможность отклонения от самого оптимального (нулевого) сценария была расчитана заранее... а хранители ждали нужного момента внедрить своего агента в нашу реальность, и хотя таких козырей у них масса, раскидываться ими они не любят, так что будте бдительны, каждый прежде всего в ответе перед собой и своим отражением в зеркале.
Совпадения - способ общения с тонкими планами (дополнение от 18.10.12)
Определить вмешательства из-вне можно по так называемым "совпадениям" или "синхронизациям", которые по сути являются подтверждением диалога с той стороной. Прокручивая одни и те же детали сценариев, наши хранители с дружеской улыбкой подчеркивают свое участие в наших жизнях и, иногда, направляют в определенном русле. Если у вас в жизни происходит множество совпадений, это значит, что вы на правильном пути.
Совпадения эти могут варьироваться от одинаковых вкусов двух разных, но кармически-связанных людей, и вплоть до схожести лотерейных номеров с датой рождения вашего ребенка. Если сегодня вы в первый раз услышали о том, что существует некий язык, на котором с нами общаются тонкие планы, а завтра встретите похожую тему, можете считать это очередным совпадением, но обратите внимание на происходящее, задумайтесь над деталями, и вы получите ответы на многие вопросы.
Например, готовясь опубликовать данную статью на Планете, я пробежался по другим новостям и увидел вот эту: Таинственные совпадения. Она не много имеет общего с данным материалом, но именно благодаря ей я решил вставить пару параграфов о совпадениях, которые раньше забыл включить. Могу ли я считать это знаком свыше? Не знаю точно, но, основываясь на опыте, имею основания считать, что да.
В последнее время многие люди стали видеть так-называемый феномен двоичных или зеркальных номеров, когда каждый раз, смотря на электронные часы, они видят повторяющиеся цифры, например 11:11, 12:12, 12:21 и так далее. Как показал однажды один из сеансов, данное проявление является также и неким напоминанием. Напоминанием проснуться, вспомнить нашу суть, поверить в существование высших сил, в трезвость и логическое строение Мироздания, а главное - в себя. Воспринимать данную информацию можно по разному, но никогда не забывайте обращать внимания на то, где находятся ваши мысли и дела в такие моменты. Если вы делаете что-либо полезное и нуждаетесь в поддержке или подтверждении выбранного пути, можете рассматривать совпадения как оные. Только не нужно доходить до фанатизма и пытаться найти синхронизации во всем подряд; некоторые вещи нам неподвластны и непонимаемы нами в данный момент по определению - это часть земного контракта или неосознаваемого нами хаоса высшего порядка.
Мы всегда имеем выбор лавировать между отдельными пунктами генерируемого нами матричного кода (свобода воли), но многие из них случатся по-любому. Они называются "nexus points" - точки связи. Задача души - структурировать пространство вокруг себя. Вот и структурируем как можем )
В связи с этим, не стоит ни уповать на нелегкий Рок, ни пытаться от него убежать.
Тут следует оговориться о программировании судьбы гадалками, например. Любой поход к гадалке может быть как позитивным, так и негативным программированием, обоим из которых можно противостоять. Скажет гадалка "умрешь от рака через 3 года", так все эти три года будешь ходить в прострации и думать только о смерти от рака, посылая соответственные мыслеформы в пространство вариантов. И в конце концов от него и умрешь.
А если не будешь принимать все как "обязательно-предначертанное", так и проживешь долгую счастливую, а главное - легкую жизнь.
Мне кажется, из детства я выехал, а вот до пункта назначения — «взрослости» — не добрался. Так и живу в автобусе.(Эльчин Сафарли)
Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует…Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его…И вот эти две жабы встретились…
Вам никого не напоминают герои этого анекдота?…Точно никого?…А вот мне напоминают массу людей, которые всю жизнь «в поиске»… Кого? Естественно, партнера, который предназначен специально для них…В детстве маленькие девочки грезят о благородном, белокуром (возможны варианты), неуязвимом красавце, который спасет их «из заточения» (в родительской семье или в «серой» скучной жизни), возьмет в жены и будет заботиться до (синхронного!) окончания их дней… В мире розовых девичьих комнат, плюшевых игрушек и кукольных домиков такие мечты кажутся реальными как никогда…
Повзрослев, и совершив парочку ошибок, они начинают мечтать о «настоящем мужике», «за которым, как за каменной стеной»…Только вот и он как-то не торопится их найти…Думаете, это только девичьи мечты? Как бы ни так. Где-то по жизни бродят и Прекрасные Принцы в поисках Принцесс, которых им предстоит спасти. Только ни одна реальная девушка не соответствует списку их требований. Все какие-то «уродины» и «стервы» попадаются…Вот, если бы точно знать, что очередная избранница является именно той идеальной партнершей, которая ему нужна. Ведь, предыдущая оказалась не такой, да и две перед ней тоже, да и первые 10 тоже были, как-то, не очень»…
Если вы назовете объект их поиска Прекрасным Принцем или Принцессой, они страшно обидятся…Что они маленькие что-ли, чтобы с ними так разговаривать? У них все серьезно. Они ищут «вторую половинку» (вы ведь читали Платона?), «родственную душу», или идеально совместимого партнера («дуала», например)… Говорят, что если его найти (а он, видимо, хорошо прячется), то не нужно приспосабливаться друг к другу, все сразу, раз и навсегда, будет хорошо…Ах, эта судьбоносная встреча с правильным человеком…
Эта мечта манит нас с самого детства, о ней рассказывают волшебные сказки, ее активно «транслирует» киноиндустрия, литература и «сарафанное радио». Ведь где-то, когда-то, с кем-то, это точно случилось… Главное ждать и верить. Как только мы найдем идеального человека, одиночество, боль и страх закончатся навсегда. Этот правильный человек мгновенно нас поймет и полюбит, будет всегда относиться к нам с глубочайшим уважением и чувствительностью, ему не нужно ничего говорить о своих желаниях, он все понимает «без слов» и что бы мы не пожелали, того же хочет и он… Мы можем во всем на него положиться, ведь мы созданы друг для друга, и вся наша жизнь была лишь подготовкой к этой встрече…
Некоторые так и проводят жизнь в бесконечном ожидании или «тестировании» (зато какой увлекательный процесс: «нашел-потерял-снова нашел — а нет, опять ошибся…»). Пока человек не совершает выбор, он живет в мире безграничных возможностей, но, по сути, он не живет, «не проявляется», остается человеком-невидимкой.Например, сводит всю полноту личности партнера к выполнению какой-то одной функции или предпочитает безнадежно влюбляться в «недоступные объекты»: терапевтов, людей состоящих в браке и т.д., так никогда и не решаясь на реальные отношения. Он живет в «башне из грез», даже не пытаясь узнать, насколько любимый человек соответствует его фантазиям о нем. Идеализацию любить, конечно, проще… Таких людей окружают виденья и сны, а не люди…
Другие, напротив, еще с юности одержимо стремятся к браку, страстно мечтают вступить в союз «освященный небесами» и, как только находят подходящий объект(?), тут же «кутают его в покрывало своих проекций»…
и тащат к алтарю…
А, затем, в зрелом возрасте шутят, что кольца – это начальный счет между женихом и невестой: 0:0, или чеки от гранат. То есть, свадьба, по этой версии – это начало войны, в которой каждый из супругов обязательно подложит другому гранату. Или, как вариант, кольца – это кандалы и наручники… Для кого-то кольцо всевластия, для кого-то из пары – рабства…
А чего вы хотели? Даже в сказках после свадьбы так и написано: «Конец».
А ведь все так красиво начиналось…Невеста в воздушном белом платье, трогательно серьезный жених, цветы, свадебный вальс под звон хрустальных бокалов, смущенное «да» в ответ на вопросы о верности, обручальные кольца — символ бесконечной любви, у которой нет «начала и конца» …В день свадьбы невеста смотрит на жениха и думает: «Вот и наступил тот день, о котором я так долго мечтала. Самый чудесный момент моей жизни. Мой жених умен, сексуален, силен…И почему это люди говорят, что брак — это нелегкое испытание? Наверное, они просто не умеют выбирать себе партнера. А вот я уверена, что выбрала того, кого нужно!».Жених смотрит на невесту с гордостью и думает: «Она прекрасна. Я знаю — она меня понимает, любит и верит в меня. Именно о такой женщине я всегда мечтал. Не могу понять, почему другие мужчины жалуются на своих жен. Моя любимая особенная, не такая, как другие».
На свадьбе также присутствуют родители жениха и невесты. Матери плачут от радости. А может и не только от радости…Возможно, они вспоминают дни своих свадеб — ведь они тоже выглядели тогда счастливыми….Куда все ушло? Их слезы — не только проявление радости, но и след горечи, которая возникает от утраты надежд и мечты…Они молятся, чтобы у их детей все сложилось иначе…Так почему отношения мужчины и женщины, изначально полные радужных ожиданий и обещаний, постепенно превращаются в кошмарный сон, становятся жестокой силовой борьбой или оборачиваются холодным равнодушием?
И почему мы ничему не учимся и раз за разом повторяем одни и те же мучительные сценарии?
Что разрушает отношения?
Среди множества причин, одной из главных является попытка компенсировать в отношениях с партнером недостаток родительской любви и принятия.
Например, в случае отсутствия одного из родителей (многие ли сейчас воспитываются в полных семьях?), когда нет реального представления об отношениях мужчины и женщины, фантазия безгранична, и партнер должен восполнить все то, что не дал, «рассосавшийся в пространстве и времени» родитель, удовлетворить все наши детские потребности…
А, возможно, родитель был, но, нам так и не удалось «дождаться» (?) его любви… («добиться» (?), «заслужить» (?))Проблема в том, что вступая в отношения (в том числе брачные), некоторые из нас «забывают» сепарироваться от родительской семьи, и бессознательно ждут, что партнер «усыновит (удочерит) их».
И, даже если родителей трудно в чем-либо упрекнуть, например, у мужчины была самая замечательная мама на свете, то, кто сможет ее превзойти?Этот «избранный» обычно ищет женщину, которая подобно матери, будет всю жизнь не спускать с него восхищенного взгляда. От своей подруги он потребует безусловной любви, самоотречения и преданности. Он привык, что мама (читайте, женщина) всегда удовлетворяла его потребности и желания, предугадывала любой его каприз, потакала любой его прихоти… Вся ее жизнь была подчинена только сыну.Он привык к тому, что женщина должна оберегать его от любого негатива и дискомфорта. Он не умеет терпеть, ждать, не понимает, что такое ограничения и запреты. Он вырос физически, но, психологически остался на уровне маленького ребенка.
А с чего бы его подруге проявлять «материнскую заботу»? Ведь мужчина – не ее ребенок. К тому же, она сама может иметь тот же психический статус. Это она — маленькая, это ей нужен хороший, добрый папа, поскольку в ее представлении «любовь» обещает ей исполнение всех ее мечтаний.Ей не нужен второй ребенок в семье, ей нужен тот, кого в любой момент можно дернуть за рукав: «Мне страшно (беспокойно, тревожно)» и в ответ услышать: «Все в порядке, малыш, я с тобой. Все будет хорошо. Я прослежу…»
.Я тебе — мама. Ты мне — папа. Строим песочный дом. Море встаёт на задние лапы. Ветер виляет хвостом. Солнце лижет мокрые щёки. Папа, купим щенка? Стены надёжны. Башни высоки. И столько ещё песка!..(В.Павлова
)
Один из классиков семейной терапии К.Витакер утверждал, что в случае брака «соответствие между партнерами абсолютно полное. Оно заключается не только в том, как супруги дополняют друг друга сейчас, но и в том, как каждый воспринимает другого с точки зрения развития их отношений.В выборе партнера учитывается, насколько он подходит к моей депрессии или моему садизму, и это необходимо для раскачивания качелей брака. Не стоит верить тому, кто скажет, что женился ради карьеры или потому, что был пьян. Компьютер в нашей голове с биллионами клеток выбирает совершенно соответствующий себе другой компьютер, к которому можно подключиться…
Даже, если «перед вами алкоголик – маленький мальчик, и вдобавок голодный. Женился на ответственной женщине, любящей и заботливой. Вы удивляетесь: как это ее угораздило связаться с таким человеком?Он как четырехлетний со своей вечной бутылочкой, а она выглядит вполне взрослой. Побудьте рядом с ними побольше. Окажется, что и она тоже – девочка четырех лет! Мамина четырехлетняя дочка, заботящаяся о братишке. Она так и осталась функцией на всю жизнь, не став личностью. Она бесконечная череда ролей. Он ребенок, она функция, а людей нет! Чем больше работаю с супругами, тем больше убеждаюсь, что эмоциональный возраст мужа и жены одинаков» («Полночные размышления семейного терапевта»).Можно спорить с Витакером (кстати, прожившем полвека в браке), благо теорий выбора партнера много, но, суть остается той же – иногда, взрослея, «мы перепрыгиваем некоторые ступени (развития), — этого не прощает нам ни одна ступень» (Ф.Ницше). Бегство от (из)отношений – это бегство от решения задач возраста. Попытка двух детей «слиться» в одного взрослого ни к чему хорошему не приводит
.
В фантазии мы проецируем на партнера свое представление о том, каким он должен быть. Мы живем надеждами. Ровно до тех пор, пока наш Внутренний Травмированный Ребенок, не начинает требовать «свое»…«У каждого из нас есть корзина, в которой мы храним те потребности, которые не были удовлетворены в детстве. Как правило, эта корзина остается глубоко «в подвале» нашей души, и мы о ней забываем. Фактически, мы можем даже не догадываться, в чем именно состоит потребность.Но состояние любви как будто вытягивает воспоминания из корзины, а с этими воспоминаниями приходят все забытые и отложенные «на хранение» стремления быть любимым.
И вот, бессознательно, мы совершаем небольшое путешествие к себе «в подвал» и начинаем искать корзину. Найдя ее, мы говорим:– Так‑так, она (или он) говорит, что любит меня. Сейчас проверим. Попробуем потребность № 8 (потребность № 8 не очень большая).Поскольку это действительно небольшая потребность, наш любимый человек, скорее всего, будет счастлив ее выполнить. В конце концов, на то и любовь, разве нет? Затем наш любимый человек, в свою очередь, протягивает руку к своей корзине и вытаскивает одну из собственных потребностей.
Эта игра может продолжаться довольно долго.Чем привычнее становится «путь» в корзину, чем более мы осваиваемся и привыкаем к партнеру, тем увереннее растут наши ожидания. В конце концов, ведь мы всю жизнь ждали, что наши потребности будут удовлетворены. И тогда мы начинаем вынимать более крупные и значимые потребности; а наш партнер в ответ делает то же самое.
«Мне абсолютно необходимо, чтобы ты был(‑а) со мной все время», – требует зависимый партнер, а независимый: «Я хочу, чтобы ты дал(‑а) мне пространство, в котором я нуждаюсь, но ты не должен(‑на) уходить или встречаться с кем‑то другим».Наступает время, когда наш Ребенок в панике накладывает на любимого человека обязательство осуществить все потребности, которые не удовлетворили родители. Тогда и начинаются трудности.
Глубоко внутри мы считаем, что любовь подразумевает удовлетворение потребностей, и другой должен оградить нас от всех наших страхов и боли. Это и есть любовь, думаем мы. Два бессознательных Ребенка, каждый со своими страхами, потребностями, требованиями и ожиданиями, взаимодействуя друг с другом, создают кромешный ад. Эти два раненых, нуждающихся Ребенка сталкиваются друг с другом лицом к лицу. Они не способны ни понять, ни удовлетворить потребности друг друга. Они подходят друг к другу не в уязвимости, а с требовательностью»(Томас Троуб).
Что происходит дальше? Начинается борьба за то, кто в этой паре отвоюет себе положение ребенка, а кому будет навязано положение родителя. Нередко средством этой борьбы оказывается болезнь: партнеры соревнуются в том, кто из них «более болен», и выигравшему достается приз — желанное положение «ребенка-в-семье», а проигравшему – обязанности родителя…В борьбе за удовлетворение своих потребностей, мы применяем все «нажитые» (разработанные) Ребенком к этому времени стратегии… «Стратегии – это образцы поведения, которым научился наш Ребенок в стремлении получить недоступное желаемое. Это наши механизмы выживания. Это модели поведения, которым мы научились в прошлом, но бессознательно применяем к настоящему». (Томас Троуб).
Рассмотрим эти стратегии, описанные Т.Троубом, подробнее:
Стратегия № 1: «Молот» – требование и обвинение
Когда мы не получаем того, чего хотим, наш Внутренний Травмированный Ребенок приходит в бешенство, обвиняет и требует. Он стремится любой ценой добиться своего: «Я этогозаслуживаю, я хочу это сейчас, и мне нет дела до твоих потребностей или оправданий».. Его агрессия питается яростью Ребенка, который подвергался насилию, которого игнорировали, в которого вторгались, которого унижали или оскорбляли. За обвинением стоит требование, чтобы другой немедленно изменился.Когда мы используем «Молот», это вызывает в других ответную агрессию, они закрываются, устраняются от контакта, что в свою очередь, усиливает панику нашего травмированного Ребенка и «Молот» становится еще интенсивнее. Прибегая к «Молоту», мы чувствуем некоторое удовлетворение оттого, что, по крайней мере, способны выражать себя с силой. Но пока эта энергия используется не просто для выражения, но с целью повлиять на другого, это – стратегия.
Стратегия № 2: «Наживка» – манипуляция
Ребенок в панике, живущий в теле взрослого, очень изобретателен и использует все возможные способы манипуляций. Мы манипулируем посредством денег, любви, секса, ума, силы, возраста, чувства вины, углубленности в себя, признания или заботы. Мы манипулируем, обижаясь, резко отсекая контакт или притворяясь, что нам все равно или ничего не нужно. Мы учимся этому с детства, очень рано усваивая, что честность и прямота не помогают добиться желаемого.К несчастью, со временем, наше манипулятивное поведение становится бессознательным, и мы не распознаем его. Другие видят нашу склонность манипулировать и отстраняются, чтобы защитить себя. Наш Ребенок чувствует себя еще более брошенным и испуганным…
Стратегия № 3: «Кинжал» – стратегия мести
Когда нам причиняют боль, мы можем отреагировать на это сразу. Но чаще мы слишком шокированы, «смяты» и унижены, чтобы отозваться тут же. И поэтому мы надеваем маску, которая демонстрирует, что нам все равно, и откладываем обиду «на хранение». Внутри мы не успокоимся, пока не вернем боль назад. Мы можем мстить прямо, например, путем наказания, внезапного отчуждения, унижения или сарказма. Мы можем делать это косвенно, организовывая что‑то такое, что ранит другого. На месть могут уйти годы, но, наш раненый Ребенок злопамятен, как змей.Не всегда есть возможность отомстить обидчику напрямую, и, иногда, сами того не понимая, мы начинаем мстить близким за обиды детства, они «принимают на себя огонь» за все наши «закопанные» обиды прошлого.
Стратегия № 4: «Чаша для подаяния»
Когда мы приходим в отчаяние от невозможности получить любовь, мы отказываемся от всяких дальнейших попыток сохранить достоинство, и начинаем умолять… Чем больше мы просим подаяния, тем хуже себя чувствуем. У некоторых из нас вошло в привычку «нищенствовать»… При этом, мы все время ожидаем, что будем отвергнуты. К несчастью, это убеждение, как правило, создает именно тот отклик, которого мы боимся. Мы низводим себя до нищих, и именно из‑за этого другой отталкивает нас… Это приводит нас в еще большее отчаяние…
Стратегия № 5: «Опрокинутая чаша для подаяния» – отчуждение
Когда мы окончательно понимаем, что не сможем изменить другого, мы чувствуем глубокую безнадежность ситуации и уходим в свое «убежище» – знакомое, безопасное изолированное пространство внутри. Именно туда мы отступаем, если все стратегии терпят поражение. Мы заваливаем вход большим камнем и чувствуем, что нам одиноко. Отчуждение ничего в действительности не решает. Мы не можем жить без любви. Если мы сдаемся, это приводит нас к глубокой депрессии или цинизму. Большинство из нас некоторое время пребывает в отчуждении, но, поскольку наша потребность в любви непреодолима, в конце концов, мы выходим из убежища и совершаем следующую попытку. Она продолжается, пока мы снова не обнаруживаем, что не получаем того, что хотим. Тогда мы снова прибегаем к стратегиям. Они не работают. Мы отступаем… Довольно безрадостный порядок. И все же мы делаем именно это, потому что не знаем как поступить иначе…
Как избавиться от стратегий?
Чрезвычайно трудно увидеть собственные стратегии. Мы атакуем физической, словесной или сексуальной агрессией, но, как правило, не видим, что наше поведение поддерживается «топливом» обид за раны прошлого и паническим страхом не получить того, в чем мы отчаянно нуждаемся, поэтому считаем свое поведение совершенно оправданным, и до последнего защищаем его уместность и адекватность.
Попробуйте понять, какие у вас любимые стратегии?
К каким из них вы прибегаете, когда вам нужно удовлетворить ту или иную потребность? Взгляните внимательно: что вы делаете, когда чего‑то хотите? Что вы делаете, когда не получаете то, что хотите? Можно ли как-то иначе удовлетворить ваши потребности, не прибегая к стратегиям? Как именно?
Если мы ничего в своем поведении не меняем, наши потребности в любви хронически не удовлетворяются, и, тогда возможны несколько вариантов развития событий:
1. Разочарование в партнере, который не оправдал наших надежд. Поиск более подходящего партнера.
Как только возникают трудности и конфликты, иллюзии разрушаются, и наступает разочарование. Тогда, вместо того, чтобы увидеть, над, чем нам самим нужно работать, мы обвиняем «другого» в том, что наши ожидания не оправдались. Голос внутри нас говорит «Если возник конфликт, пришло время расставаться. Проблемы означают, что вы несовместимы друг с другом, и ты просто не с тем – правильным человеком. Спорить, ссориться и пытаться что‑то решить – просто пустая трата времени. Решать нечего; пришло время найти кого‑то другого. Отношения не должны быть трудными или превращаться в борьбу. Правильный человек удовлетворит все наши потребности».
2. Отрицание и ложная самодостаточность.
Пережив опыт разочарования в отношениях, мы делаем вывод: «Пора оставить надежды встретить кого-то, кто может тебя принять, понять и полюбить. Этого, похоже, никогда не будет. Никто не позаботится о твоих потребностях лучше тебя самого. Прими свое одиночество, потому что такова жизнь. Ты можешь сам о себе позаботиться. Нет ничего такого, что ты не можешь дать себе сам, и это оградит тебя от многих трудностей.
Если ты снова кого-то полюбишь, то, в конце концов, окажешься разочарованным и снова одиноким».К чему такой вариант жизни, обычно, приводит? «Избегая страха открыться своим потребностям, мы отрицаем то, что они у нас вообще есть. Живя внутри кокона из образов себя, мы все силы тратим на контроль.
Мы гордо называем себя Независимыми (а если точно то «Антизависимыми»). Фантазию о том, что можно прожить, полагаясь только на себя, мы, как правило, «подпираем» аддикциями. Например, нас тянет к непрерывной работе, алкоголю, наркотикам, сексу и т.п.
Иллюзия самодостаточности ограждает нас от страхов так же мощно, как и романтическая мечта. Она прячет нас в изоляции, где нам никогда не приходится признавать свой страх или сталкиваться с ним лицом к лицу. И до тех пор, пока мы не выходим из изоляции и не осмеливаемся к кому‑то приблизиться, страх не возникает. Цена, которую мы платим за эту позицию, – отсутствие контакта с собственной уязвимостью. А если мы не чувствуем себя уязвимыми, у нас в жизни не может быть любви» (Т.Тоуб).
3. Сознание обвинения.
Следующая иллюзия гласит, что во всем всегда виноват другой человек. Проблема постоянно вне нас: виновато окружение или ситуация неправильна. Так или иначе, мы не можем или не хотим видеть, за что отвечаем сами. А ведь другой человек или ситуация – это только наше зеркало. В пылу разочарования или фрустрации мы почти инстинктивно двигаемся в обвинение, вместо того чтобы оставаться с болью. Почему бы нет? Так удобно обвинять, вместо того чтобы чувствовать боль.
Наши отношения разрушает неспособность пройти через испытания и тяжелые периоды в жизни, ведь многие из нас живут в иллюзии, что совместная жизнь – это бесконечный праздник, естественное продолжение свадебного торжества… «Ах, кружите меня, кружите» – думает невеста, «Ах, целуйте меня, целуйте» — вторит жених… Вот только, неизбежно наступает момент, когда «тускнеет» первоначальная влюбленность, проходит момент очарования, и приходится спускаться с неба на землю…
После медового месяца или «конфетно-букетного периода» наступает бытовая жизнь. А быт – это такая субстанция, которая часто подминает под себя романтические чувства, оставляя вам только скуку и бесконечную усталость… И тогда для молодоженов или наивных влюбленных отношения часто оборачиваются жестоким прозрением…
Партнер – Прекрасный Принц? Партнерша – Прекрасная Принцесса? Как бы ни так, а граф Дракула и Ведьма не хотите? Даже, если у первого аристократизм, манеры и замок, в наличии, а с красотой второй трудно поспорить. Очнувшись от страсти, влюбленные понимают, что значит пытаться выжить рядом с человеком, который так и не повзрослел и может жить «только за счет чужих ресурсов, постепенно высасывая из тебя кровь и забирая жизненные силы»…Конечно, я преувеличиваю, но, приблизительно так некоторые клиенты описывают свой опыт совместной жизни, хотя, разумеется, отношения не обязательно должны напоминать «игры на выживание»…
На самом деле, любовь невозможно найти и сохранить, пока мы не столкнемся со своими страхами и не начнем с ними работать. До этого времени наши любовные истории остаются лишь способом избежать столкновения с ними. Мы можем годами носить на себе груз всех неудовлетворенных потребностей, отрицая их или сводя к минимуму, и продолжать бессознательно ждать, что однажды они будут осуществлены. Блаженны верующие.
Как правило, жизненный путь каждого человека предполагает, что рано или поздно наступает момент, когда нужно освободиться от детских фантазий с их «сказочными богами» (родительскими фигурами, которые утешат и защитят) и пройти пустыню реальности полную скитаний, преград, разочарований, одиночества, приобретений, потерь и суровых испытаний. И здесь уже не спрятаться в воображаемых воздушных замках – нам приходится смотреть жизни в лицо, и лицо это не всегда приветливое.
Может быть, кому-то и повезет найти оазис, но вокруг него — все та же суровая реальность. И вот мы идем по этой пустыне свободные от иллюзий с потерянным раем детства внутри, с обманчивой надеждой дойти, наконец, до счастья, которое, как выясняется у каждого свое…
Не каждому удается пройти этот путь и встретить надежного попутчика, потому что совместная жизнь требует, прежде всего, отказа от фантазий об идеальном «индивидуальном рае», когда ты № 1 в жизни…
Как и любая утрата, расставание с детскими иллюзиями (о своей исключительности и всемогуществе) – это маленькая смерть… Что-то умирает внутри тебя, когда потеря наивности и эгоизма входит в твою жизнь…
«Любовь – это состояние, в котором ты можешь в большей мере быть самим собой благодаря другому человеку, тоже являющемуся самим собой» (К.Витакер).
Настоящая близость означает, что партнеры не стремятся улучшить друг друга, а учатся одобрять и поддерживать, стараются избавиться от проекций, далеко идущих ожиданий и расчетов, и ценят то, что есть. Настоящая близость заключается в том, чтобы не только радоваться, но, и быть готовым разделить ощущение неудачи, страха и надежды…
Отношения, и, особенно «брак — это длительный разговор, диалог» (Ницше). Чем дольше ты в нем остаешься, тем больше меняешься. Ради того, чтобы быть с кем-то, ради чего-то большего, чем ты сам …приходится учиться, иногда, жертвовать личными интересами…Выбор есть всегда. Если вы все еще в поисках идеального партнера (-ши), а лет вам этак за тридцать, то я думаю, самое время понять, что дело не в мужчинах (женщинах), которых вы встречаете на жизненном пути, дело в ваших ожиданиях, страхах и сомнениях.
Самое время разобраться в себе, и, наконец осознать, что у каждого из нас есть Внутренний Травмированный Ребенок (иногда, даже целый детский сад), но, мы не дети. Мы – взрослые.Это ребенок в нас всеми силами стремиться получить то, чего так и не получил или защититься от воображаемых угроз. Это ребенок в нас чувствует себя неуверенным, зависит от оценок других людей — а на самом деле сам себя не ценит. Потому что его не замечают. Вы не замечаете его в себе. Наш Ребенок в панике всецело сосредоточен на получении того, в чем он (или она) нуждается. Боль от унизительного обращения в детстве становится разрушительным поведением во взрослой жизни, мы чувствуем в глубине души себя потерянными в этом большом мире, пытаясь по-прежнему соответствовать ожиданиям окружающих. Мы хотим любить, доверять, но, из раза в раз оказываемся разочарованными…
«Одна из причин нашей «несчастливой» судьбы как раз и состоит в том, что мы позволили определять какой она будет нашему Травмированному Внутреннему Ребенку. Но, Ребенок просто не в состоянии справиться с жизненными трудностями. Именно он часто заставляет нас действовать глупо и неэффективно, обрекая на существование в сценарии Проигрывающего. Так может быть, проще и умнее вылечить нашего Внутреннего Ребенка, чтобы он не только не мешал, но даже помогал нам на жизненном маршруте, который, конечно же, можно пройти и без помощи нашего Дитя — с холодной рациональностью взрослого или с занудливым морализаторством родителя. Вот только ни в том, ни в другом случае путешествие длиною в жизнь не доставит нам никакой радости, ибо она — в нашем Внутреннем Ребенке…» (С.Ковалев).
До тех пор, пока мы держимся за фантазию о встрече с уникальным избранником, нам не приходится сталкиваться с разочарованием от того, что нам необходимо работать над собой и взрослеть. Романтическая фантазия ограждает нас от чувства страха, потому что не позволяет нам видеть и проживать жизнь такой, какая она есть. Мы редко осознаем, что наши любовные драмы и погони представляют собой паническое бегство от самих себя. Значительная часть работы по освобождению от страха взросления состоит в том, чтобы увидеть это бегство, понять, что мы давно не живем в ситуации, в которой ничем не можем себе помочь…Запись на индивидуальную консультацию
Височное постукивание: обезоруживающе простой способ настройки тела, ума и души
«Временное постукивание» — это древняя техника, которую недавно открыли заново. Изначально ее использовали на Востоке для снятия боли, но она также весьма эффективна в разрушении старых привычек и одновременном установлении новых. Постукивание вокруг височной кости — в начале висков и затем назад вокруг уха — делает мозг более восприимчивым к обучению, на какое-то время приостанавливая другие сенсорные потоки.
Это также успокаивает меридиан Тройного обогревателя, потому что вы постукиваете в направлении, противоположном его естественному течению, и именно Тройной обогреватель играет решающую роль в регулировании привычек вашего тела. Успокаивая ту часть нервной системы, которая борется за поддержание ваших старых привычек, вы легче приобретаете новую привычку.
В 1970 году основатель прикладной кинесиологии Джордж Гудхарт обнаружил, что постукиванием вдоль линии черепного шва вы можете на время изменить механизмы, пропускающие сенсорную информацию. Если вы занимаетесь самовнушением или произносите аффирмации и одновременно постукиваете по соответствующим точкам, ваш ум будет особенно восприимчив к этому. Височное постукивание также настроено на существующие различия между левым и правым полушариями коры головного мозга.
Поскольку левое полушарие головного мозга у большинства людей отвечает за критические и скептические установки, заявления, выраженные негативными словами, больше созвучны его способу функционирования и легче усваиваются им. Подобные заявления «выстукиваются» с левой стороны головы.
Точно так же, поскольку правое полушарие чрезвычайно восприимчиво ко всему доброжелательному, позитивные высказывания «выстукиваются» с правой стороны. У людей с ведущей левой рукой все наоборот, и вы можете убедиться в этом, проведя энергетическое тестирование. Если вы демонстрируете сильную реакцию, выстукивая негативные заявления с левой стороны, то точно следуйте приведенным выше указаниям; если ваша реакция слаба, то поменяйте в указаниях слова «правый» и «левый».
Начните с того, что определите привычку, установку, автоматическую эмоциональную реакцию или состояние здоровья, которое вы бы хотели изменить. Опишите одним предложением изменение, которое желаете увидеть, формулируя его утверждением в настоящем времени, словно желаемое состояние уже имеется. Это не обязательно должно быть правдой — скорее, это заявление, которое вы хотели бы видеть реальностью в будущем. Например, вы можете сказать: «Подвергаясь давлению, я сохраняю спокойствие и самообладание». Обычно помогает, если вы записываете свое утверждение.
Затем снова произнесите его, сохраняя то же значение, но используя негативные слова (например, «не», «нет», «никогда» и т. д.) Таким образом, слова «спокойствие и самообладание» можно выразить при помощи негативных высказываний: «Я больше никогда не буду подвергаться стрессу, испытывая давление». Заметьте, что значение остается позитивным даже при использовании негативных слов. Другой пример высказывания: «Я ем для поддержания здоровья и хорошей формы и наслаждаюсь своей пищей»; его можно выразить негативными словами «Я не ем из-за беспокойства или одержимой потребности есть». Время выполнения — примерно, одна минута.
1. Начав с висков, постукивайте по левой стороне головы спереди назад тремя средними пальцами левой руки (см. рис. 48). Выскажите негативно сформулированное высказывание в ритме постукивания. Постукивайте достаточно крепко, чтобы соприкосновение было твердым, и пальцы как бы отскакивали от головы. Постукивайте спереди назад около пяти раз, каждый раз высказывая свое утверждение.
2. Повторите то же самое с правой стороны, выстукивая правой рукой, но на этот раз произнося утверждение в позитивных выражениях.
3. Повторяйте процедуру несколько раз в день. Чем больше вы выстукиваете утверждение, тем быстрее и сильнее это произведет воздействие на вашу нервную систему и Поле привычки.
Височное постукивание комбинирует разного рода мощные элементы, в том числе повторение, самовнушение и неврологическое перепрограммирование. Это воздействует не только на мозг, но и на каждый меридиан, поэтому сообщение о вашем намерении переносится в каждую систему вашего тела. Это обезоруживающе простой способ изменения многих моделей, которые нельзя преодолеть лишь одной силой воли.
Параллели между нашими физическими и эмоциональными трудностям часто бывают просто ошеломляющими. Иногда «поведение» органа начинает буквально отражать ваше собственное поведение.
Я продемонстрирую это на личном примере. Иногда мне бывает трудно провести четкую границу во взаимоотношениях с людьми. Учитывая характер моей работы, это может стать серьезной проблемой. Однажды, несколько лет назад, я стала очень чувствительна к инфекциям. Словно моя вилочковая железа, ответственная за защиту тела от инфекции, моделировала свое поведение, подражая мне.
Я начала «выстукивать» в левом виске утверждение: «Моя вилочковая железа больше не позволяет внешним враждебным элементам вторгаться в мою систему» и в правом: «Моя вилочковая железа бдительно поддерживает крепкие границы, которые не пропускают внешние враждебные элементы».
Не только моя восприимчивость к инфекциям уменьшилась, но и улучшилась способность устанавливать четкие границы. Превосходство височного постукивания еще и в том, что сводя свое намерение в два коротких высказывания, вы иногда можете достичь сути сложных и сбивающих с толку взаимоотношений между телом, умом и душой. Другой вариант использования височных точек связан с их поглаживанием без слов и без постукивания. Это может и успокаивать, и питать. Поместите пальцы на виски с обеих сторон и поглаживайте точки, выполняя при этом глубокие вдохи-выдохи. Когда вы хотите съесть что-нибудь — возможно, насытить свое неуемное желание, — погладьте височные точки с обеих сторон одновременно, выполняя при этом глубокие вдохи-выдохи.
Если, например, вы испытываете неодолимое желание поесть или дать волю другой пагубной привычке, погладьте свои височные точки. Многие люди чувствуют насыщение благодаря этой простой процедуре, и желание уходит. «Энергетическая медицина», Донна Иден, Дэвид Фейнштейн
Астрологическое Прогнозирование Как Формирование Будущего.
Алексей Агафонов
Как и любое другое искусство, астрологическое прогнозирование развивается и меняется со временем. Сегодня – время астрологической эклектики, то есть сочетания различных астрологических стилей, техник, подходов. У некоторых астрологов это приводит даже к вольной смене самой астрологической парадигмы. Одну и ту же карту они могут трактовать с точки зрения античной, средневековой, современной европейской, а заодно и индийской астрологии!
Гороскоп голографичен, у него многослойный смысл. Каждый принцип толкования дает свои результаты.
Инструментарий прогнозирования тоже сложен, многообразен, иногда противоречив. В начале изучения астрологии он кажется настоящим чудом. Все запрограммировано, нужно только понять код! И вы узнаете будущее! Я сам так думал в 1994, когда начал осваивать астрологию. Но вскоре выяснилось, что одного владения техниками мало. Ведь любая астрологическая техника – не более чем жонглирование символами. Она всегда требует конкретного жизненного наполнения.
Оказалось, что ведущую роль играет жизненный опыт астролога и знание того, чем живет, как мыслит, к чему стремится, с кем общается человек, пришедший на консультацию. Поэтому полезно построить гороскопы важнейших родственников, сотрудников, начальства. Расспросить о характере работы, о хобби, о любимых книгах, фильмах, странах. О планах и проблемах. И о многом другом.
Нередко к астрологу приходят за предсказанием, даже прорицанием. Возможно ли прорицание в принципе? Вероятно – время от времени. Если считать, что будущее статично и предопределено. Но я считаю, что гораздо более продуктивная и оптимистическая идея состоит в том, что наше будущее — в наших руках. Оно вариативно и зависит от наших действий в настоящем, а они, в свою очередь — от нашего восприятия прошлого.
Что делать, если в прошлом были серьезные проблемы, психологические травмы, поражения, разочарования? Или наоборот, мы считаем, что в прошлом осталось все лучшее – молодость, здоровье, любовь, ощущение осмысленности и оправданности нашего существования?
Наша привязанность к прошлому может стать гипертрофированной. Если нет программы на будущее, прошлое может становиться сверхценным. Фактически, жизненный вектор может повернуться на 180 градусов – и напомнить о названии одной некогда знаменитой книги: «Вверх по лестнице, ведущей вниз». Героиня романа Белл Кауфман – школьная учительница – пытается реанимировать в одной американской школе общечеловеческие ценности. Для этого ей приходится идти против затхлой консервативной системы среднего образования.
В другом, тоже американском, романе Дэна Симмонса «Флэшбек» описан одноименный химический препарат, позволяющий вспомнить прошлое во всей полноте, во всем богатстве ощущений. Герои романа «флешбэчат» на свое прошлое, заново переживая самые волнующие и приятные моменты. Они надолго уходят в воспоминания от жуткой действительности – в 2020-х настал БП, США разрушены, хайвеи перепаханы взрывами, мосты обрываются над пропастями, города смотрят на закат пустыми глазницами, в которых нет отражений…
Зато там, в глубинах памяти, на кухнях хлопочут заботливые женщины, бегают счастливые дети, цветут сады и поют птицы, вовремя взлетают лайнеры, и священная банка пива на закате под «Tears in Heaven» Эрика Клэптона не кажется недоступной роскошью. Главный герой романа хочет навсегда уйти в свое прошлое, но обстоятельства и любовь к сыну заставляют его проявить голливудские чудеса храбрости и если не спасти мир, то хотя бы начать двигаться в этом направлении. В круговороте событий герой попросту забывает о флэшбеке. Теперь он нацелен в будущее. Его прошлое осталось неизменным; но он перестал фокусироваться на нем. Может быть, он даже начал его забывать.
Можно ли изменить прошлое? Вероятно, нет. Одно время я думал, что можно «переснять фильм» прошлого, заместить в памяти травмирующие сюжеты другими, жизнеутверждающими, может быть, лирическими, может быть – веселыми. Но потом, проанализировав свою жизнь, я понял, что некоторые факты из нее никак не вычеркнешь и ничем не заменишь. Они будут таиться в бессознательном и просыпаться, когда этого совсем не ждешь. Как любовь, которая «нечаянно нагрянет» в некогда популярной песне. Поэтому от «кинематографической» идеи я отказался.
Другой вариант работы с прошлым описан у Кастанеды и называется он «стирание личной истории». Коротко говоря, это стирание эмоций, связанных с воспоминаниями. А также стирание социально обусловленных мотиваций. На такую работу соглашаются немногие. Саму ее возможность признают только единицы. Увы.
Подход Кастанеды (как и любой другой аскетический и жесткий подход) вряд ли осуществим в нашем социуме. Мы все загипнотизированы, и даже если знаем это, освободиться не можем. Разве что в песне – «когда-нибудь, и не под этим солнцем…»
Третий подход – смягченное перепроживание прошлого, ускоренное и ослабленное. Изменение отношения к прошлому. Это смягченный и компромиссный вариант подхода Кастанеды. Он «вшит» в астрологическое консультирование.
Все начинается с того, что Вы вспоминаете свое прошлое, заполняя анкету для консультации. Вы указываете время и место рождения, даты основных событий (переезды, брак, рождение детей, перемены в карьере, здоровье), профессию и хобби. Указываете также данные о рождении супруга/супруги, детей, важнейших партнеров по работе или бизнесу.
Уже само заполнение анкеты нередко дает определенный психотерапевтический эффект. Вот как, оказывается, все это было! Все-таки, детский садик сначала, а работа потом!
А для астролога эта анкета – ценнейший документ. С ее астрологической обработки начинается подготовка к консультации.
Во время знакомства с анкетой я обязательно делаю ректификацию – устанавливаю Ваше точное время рождения. Для этого есть отлаженная астрологическая методика, о которой я даже написал книгу, которая так и называется «Ректификация» (издательство «Мир Урании»).
Что значит ректифицировать карту? Это значит, определить такое время рождения, при котором гороскоп опишет и Вас, и важнейшие события Вашей жизни.
В процессе ректификации я увижу, что приходит к Вам извне при транзитных оппозициях Плутона или Урана, квадратурах Сатурна и т.д., и как Вы на это реагируете. Я пойму механизм работы Вашего гороскопа (а значит, приближусь к пониманию работы Вашей психики). У меня появится интуитивная настройка на Вашу карту и предчувствие вариантов Вашего будущего.
Затем я проанализирую нынешнюю ситуацию в Вашей карте с точки зрения различных прогностических техник, определю тенденции развития и ближайшие стратегические повороты. Здесь очень важно, во-первых, учесть Ваш возраст и связанные с ним Ваши реальные задачи (чем занимается возрастная психология, у которой много общего с астрологией). Во-вторых, рассматривать показатели нужно в определенном порядке, поскольку различные прогностические техники работают на разных уровнях. У них есть своя иерархия, о которой я сейчас коротко расскажу.
На самом первом, наиболее приближенном к реальности уровне работают транзиты. Это движение планет по небосводу, которое мы видим своими глазами или в телескоп. Именно транзиты имеют непосредственное отношение к событиям.
Транзитные планеты движутся по Зодиаку с разной скоростью и играют разные роли. Учение о транзитах разработано достаточно подробно, это азбука прогнозирования.
Следующий уровень – прогрессии. Это уже символический способ прогнозирования или отслеживания прошлых событий. В нем тоже анализируются транзиты, но первых нескольких месяцев, причем сутки в младенчестве приравниваются к году взрослой жизни. Прогрессии хорошо показывают смену мотиваций, эмоций в течение жизни, касаются и ментального, и событийного плана. Оказывается, все это заложено в течение нескольких месяцев в младенчестве!
На третьем уровне работают дирекции. Это равномерное смещение всего гороскопа относительно самого себя со скоростью около градуса в год. То есть один знак Зодиака в этом способе планеты проходят за 30 лет. Дирекции хорошо показывают судьбоносные события, которые коренным образом меняют жизнь. Это расписание нашей судьбы.
На еще более высоком уровне работают планетарные периоды. Это смены декораций на сцене, смена актов в пьесе жизни, смена глубинных мотивов. Вот Герда и Кай смотрят в заледеневшее окно, а вот Герда уже остается одна и отправляется на поиски Кая. Вот Снежная Королева на троне в своем ледяном дворце, а вот уже нет ни дворца, ни Королевы, цветут сады, поют оттаявшие птицы. Герда и Кай держатся за руки и готовы к возвращению на родину.
В целом прогностические техники отражают многослойную полифонию нашей жизни. С этим может сравниться симфония или роман. Но без знания реального содержания нашей жизни астрологическая символика превращается в игру в бисер.
В этом есть минус астрологии самой по себе: она абстрактна. Но в этом и плюс: любые астрологические комбинации можно трактовать по-разному.
Поэтому на консультации мы работаем вместе: Вы и я. Мы проходим сложные моменты и периоды из прошлого и находим в них смысл — импульс развития, укрепление воли, обретение мудрости. Мы смотрим сегодняшние задачи и ищем способ их решения. И намечаем стратегические вехи движения в будущее.
Это и есть «the sacred geometry of chance» (Стинг). Вряд ли какой-нибудь метод психологического консультирования может сравниться с астрологией по прогностической мощи. Мы вместе создаем расписание Вашего физического, эмоционального и духовного развития.
Его можно насыщать самыми разными смыслами. Например, чисто практическими, житейскими: что делать рекомендуется, от чего лучше воздержаться, где нужно перепрыгнуть препятствие, а где лучше обойти. Когда удачное время для карьерных достижений, а когда лучше уйти в себя, помедитировать, укрепить здоровье.
Либо более глубокими смыслами, связанными с мифологическими сюжетами и персонажами. Некоторые из них заложены от рождения, другие могут проявиться в том или другом году. Это связано со звездами; гигантский пласт информации, фантастически интересной и удивительной. Причем мифологические сюжеты допускают свободу толкований. А здесь уже простор для творчества и расширения горизонтов планирования.
А есть еще и переклички разных возрастов, и проявление пропорции золотого сечения (и других) в повторе однотипных событий. Это совсем особый подход, напоминающий о фракталах, только не пространственных, а временных.
Такой многомерный, многогранный подход к трактовке карты и прогнозированию – достижение астрологии нашего времени. Подход оптимистичный, насыщенный энергией и стремлением к достижению цели.
Эта сказка про жабу заменит консультацию психолога
Иногда одна небольшая сказка может заменить 10 консультаций. Это тот самый случай
По залитому солнцем лугу бегала Девочка. На ней было белое кружевное платьице, на кудряшках розовые бантики, а в руках она держала сачок, чтобы ловить бабочек. Ей было весело и хорошо. И тут, на большом зелёном листе лопуха, она увидела огромную Жабу, покрытую бородавками.
- Какая мерзкая жаба, - с отвращением сказала Девочка.
- Кхе-кхе, - прокашлялась Жаба. - А ты в курсе, что я принц заколдованный?
- Не может быть, - недоверчиво сказала Девочка.
- Правда-правда, - подтвердила Жаба. - Злая ведьма заколдовала меня и мое огромное Королевство. Я молод, прекрасен и богат. Если ты расколдуешь меня, я возьму тебя в жены, и мы будем жить долго и счастливо. Я буду носить тебя на руках и каждый день дарить цветы.
- А как тебя расколдовать? - спросила Девочка.
- Это не просто, ведь злая ведьма наложила сложное заклятие. Ты должна взять меня домой, чтобы я спал в твоей мягкой постельке и целовать меня каждый день. Кормить с ложечки и выносить погулять. И тогда всё случится. Однажды утром ты увидишь рядом не мерзкую жабу, а красивого принца. А жизнь твоя станет счастливой и безмятежной.
Девочка зачарованно слушала Жабу. Она смотрела на кожу, покрытую бородавками, на огромные, навыкате глаза, узкую щель рта, а видела высокого статного мужчину с копной чёрных волос и лукавым прищуром зелёных глаз. Рядом с ним она видела себя - в пышном белом платье в красивом замке, слышала слова любви...
Преодолев отвращение, Девочка опустилась на колени, посадила Жабу в подол платья и унесла к себе домой.
С того дня жизнь Девочки изменилась. Она больше не бегала на солнечном лугу за бабочками, не пела и не веселилась. Она ухаживала за Жабой. Жаба оказалась очень капризной: она требовала круассанов на завтрак и спагетти с соусом бешамель на ужин, она хотела спать в постели Девочки, а ещё она оставляла слизские следы на полу и на постели и Девочке приходилось постоянно мыть полы и стирать бельё.
Она перестала завязывать бантики и надевать красивое кружевное платьице. От стирки руки ее покраснели и очень болели. А Жаба продолжала оставаться большой и мерзкой Жабой и никак не превращалась в того красивого принца. Иногда Девочка смотрела на нее и очень хотела выбросить из своего домика, чтобы жить как прежде, но она боялась ошибиться. А вдруг осталось совсем немного? А вдруг уже завтра она проснется и увидит рядом не мерзкое земноводное, а зеленоглазого брюнета?
Так прошло несколько месяцев. Мало кто узнал бы в этой замученной замарашке некогда веселую и беззаботную Девочку. Теперь всем распоряжалась Жаба. А Девочка только обслуживала её и делала грязную работу по дому.
Однажды Жаба накричала на неё за то, что она слишком долго несла ей обед. Девочка вышла из домика и заплакала. Она сидела на крылечке и горько рыдала. Её увидела Птичка, что пела на веточке.
- Почему ты плачешь? - спросила её Птичка.
- В моем доме живет мерзкая Жаба, которая кричит на меня. Целый день я мою, убираю и готовлю ей есть. Я очень устала и не хочу так больше.
- А чей это дом? – спросила Птичка.
- Мой, - ответила Девочка, вытирая слезы.
- А кто принес к тебе домой эту Жабу?
- Я сама, - грустно сказала Девочка.
- Зачем? – удивилась Птичка.
- Она обещала мне, что превратится в принца, если я буду ухаживать за ней. Но прошло уже много месяцев, а ничего не изменилось.
- Почему бы тебе тогда не выбросить Жабу из дома?
- А вдруг это правда? И уже скоро она превратится в принца? И я не дождусь совсем немного? Я так много сил потратила уже. Будет обидно, что я не дождалась совсем чуть-чуть.
- А если ты проведешь всю жизнь ухаживая за Жабой, которая никогда не превратится в принца? – спросила Птичка.
Девочка задумалась.
- Если бы я знала точно..., - проговорила она.
Тут Девочка подняла голову и её глаза просияли: - А не сходить ли мне к старой Ведьме, что живёт за лесом? Она стара и мудра, может она скажет мне - станет Жаба принцем или нет?
Девочка обрадовалась и немедленно пошла к Ведьме. Старая Ведьма жила за лесом в покосившейся избушке.
- Мне бы узнать, - рассказывала ей Девочка. - Не упущу ли я возможность выйти замуж за принца.
Ведьма взяла куриные потроха, глаза летучих мышей и болотную траву и стала гадать. Она трясла седой головой и смотрела в свой горшочек над которым поднимался густой вонючий пар.
- Это просто жаба, - сказала она, наконец. - Не трать своё время. Она никогда не станет принцем.
Девочка грустно вышла от колдуньи. Она шла какое-то время, опустив голову, и тут ей пришла в голову идея.
- Ведьма может ошибаться. Что знает эта старуха о принцах? Мне нужно сходить к доброй Волшебнице! Она-то скажет мне точно!
Добрая Волшебница жила в красивом замке со стрельчатыми окошками и высокими башенками.
- Я так устала, - говорила ей девочка. - Но я боюсь, что если прогоню Жабу, то никогда не выйду замуж за Принца!
Волшебница покачала головой и попросила один день. Она гадала по лунному свету и звёздам, выводила сложные формулы из облачных завитков и белых ромашек. И на следующий день она вынесла свой вердикт:
- Это просто жаба, - сказала она девочке. - Она никогда не станет принцем. Тебе лучше отнести ее обратно на луг.
Девочка молча выслушала Волшебницу и ушла. Но внутри она кипела от возмущения:
- Они мне завидуют! - воскликнула она, выйдя на улицу. - Конечно, всем хочется выйти замуж за Принца. Я лучше их знаю! Я же чувствую, что делаю это не напрасно.
И Девочка вернулась к Жабе. Она выслушала много неприятных слов за то, что ушла надолго и не кормила Жабу это время. Отмыла дом от слизи, приготовила обед и искупала Жабу. Жаба была довольна. Большая, буро-зеленая, в бородавках, она лежала на кружевной подушке в кроватке Девочки. Сама Девочка не могла спать с Жабой и уже давно уступила ей свое место. Она спала на узкой кушетке на кухне. Перед сном она, как обычно, думала о том, как прекрасна станет её жизнь, когда Жаба превратится в Принца. Она придумывала имена своим детям, размышляла, какие цветы будут расти в её саду. В этих сладких мыслях она и уснула.
И приснился ей сон: вот идёт она по тропинке к своему домику и видит, что весь он обветшал и обвалился, окна пыльные и тёмные, а на крылечке у домика сидит старуха. Страшная и лохматая, похожая на лесную ведьму. И вот старуха смотрит на неё и манит её к себе крючковатым пальцем, а Девочка и хочет убежать, да ноги не слушаются. Подходит она к старухе, а та смотрит на неё своими блеклыми выцветшими глазами и спрашивает:
- Узнаешь меня?
- Нет, - отвечает ей Девочка с испугом. - Я никогда не видела тебя прежде.
- Кхе-кхе, -кашляет старуха. - Я - это ты. Много лет я ухаживала за Жабой и ждала, что она станет принцем. Мне все говорили, что это просто Жаба, но я никому не верила. Я верила только Жабе. Я очень хотела выйти замуж за принца. И я очень боялась, что если прогоню Жабу, то этого никогда не случится. Так прошло много лет, а вчера Жаба умерла.
Просто умерла от старости. И я долго плакала о том, что никогда уже не произойдет. О своей жизни, которую потратила на то, чтобы ухаживать за ней. Я плакала о том, что стала стара и не могу как прежде бегать по лугу и ловить бабочек. И о принце за которого никогда не выйду замуж.
- Посмотри на меня, посмотри! - стала кричать старуха. - Я - твоё будущее!
- Нет, нет, - закричала Девочка. Она хотела убежать, но ноги не слушались её и она только закрывала глаза руками и кричала: - Нет, нет!!
- Ты мешаешь мне спать, - услышала она скрипучий голос. Открыла глаза и увидела, что спит на кушетке, а Жаба сидит на полу и смотрит на неё.
- Отнеси меня в кроватку и веди себя тихо! - велела Жаба.
Девочка смотрела на неё и в голове ее крутились одна за другой фразы, которые ей говорили Птичка, Ведьма, Волшебница и эта старуха в её сне:
- Это просто Жаба!
Она встала с постели, взяла в руки Жабу, подошла к двери и открыла её.
Жаба почувствовала неладное:
- Эй! Куда ты несёшь меня?! - вопила она.
Девочка открыла дверь, широко размахнулась и бросила Жабу так далеко, как только могла.
- Уходи! - крикнула она. - И не возвращайся. Я больше никогда не буду кормить тебя и класть на свою постельку! Это мой дом и я буду делать то, что нравится мне. Я снова буду бегать по лугу, ловить бабочек и радоваться жизни! Я не верю твоим обещаниям. Ты просто Жаба!
Она закрыла дверь и впервые за многие месяцы улыбнулась.
Терпеть — вредно (главная ошибка в начале отношений)
С чем обычно приходится работать психологу, который трудится на ниве супружеских отношений? С недовольством одного супруга относительно поведения (или отдельных привычек) супруга другого.
Ну, знаете, там, «он сиденье унитаза не опускает», «она тюбик не закручивает» и так далее, репертуар бесконечен.
И все хотят знать, что с этим делать. И хотя сделать кое-что можно почти всегда, я сегодня обращусь к началу отношений (тем, кто хочет знать, что можно сделать, если бракосочетание случилось уже сто лет тому назад — ссылки в конце заметки).
Многие сложности в отношениях возникают из-за ненадлежащего поведения в самом начале оных.
Как это обычно бывает — он очарован ею, она без ума от него, встречи упоительны, ожидание томительно, всё идеально. А уже потом, спустя некоторое время выясняется правда про сиденье и тюбик, но уже поздно — дети, ипотека, все дела.
Выход прост. Стоит замечать нежелательное поведение сразу и — внимание! внимание! — сразу же об этом говорить, предлагая устранить это поведение.
Совсем примитивный пример. Вот женщина и мужчина подходят к двери, мужчина открывает дверь и проходит первым сам, а женщина по каким-то своим причинам считает, что так быть не должно. Как поступают обычно в начале отношений в таких случаях? Да никак. Отмахиваются, мол, подумаешь, это мелочь, «ну что я, не потерплю, что ли?»
А стоит остановиться и сказать что-то вроде: «Милый, мне будет очень приятно, если ты будешь придерживать для меня дверь».
Разумеется, со стороны мужчины можно делать то же самое, здесь никакой разницы. Если человек делает что-то, что вам не нравится, скажите ему об этом.
Например, если женщина как-то неприлично опаздывает, мужчина может сказать ей что-то вроде: «Милая, мне будет очень приятно, если ты будешь приходить вовремя или хотя бы предупреждать меня об опозданиях».
В начале отношений люди, обычно, хотят друг другу понравиться, поэтому готовы идти навстречу и меняться в каких-то своих поведенческих проявлениях. Причём изменение, как правило, относительно нетрудное, так как есть ради чего меняться.
К сожалению, люди действуют ровно наоборот. Они молчат и терпят. Это и есть главная ошибка начала отношений — молчать и терпеть (строго говоря, и в последствии это не самая удачная линия поведения).
Почему это ошибка? Потому что в отношениях действует заявительный принцип — пока ты не сказал, что тебе это не нравится, тебе это нравится.
И поэтому через десять лет начинается странное. Всё это время носки, разбросанные по всей квартире, её устраивали, а теперь, видите ли, напрягают. Что за ерунда?!
В том-то и дело, что не устраивали, но она хотела быть для тебя лучшей, а вместо этого — стала удобной. Так же и тюбиком, и с алкоголем и с любыми другими моментами. Пока вы молчите, другой считает, что вам всё нравится. И, учитывая, что мы, люди, вовсе не телепаты, странно было бы ожидать другого исхода.
Повторю основной тезис заметки (в интернете это очень полезно делать). Чтобы сделать дальнейшую супружескую жизнь глаже, о моментах, которые вас не устраивают, говорите с самого начала отношений.
Это не значит, что надо выдвигать человеку ультиматумы, принуждать к каким-то изменениям и отказам от его ценностей. Это значит, что стоит обозначать — вот это меня не устраивает, я не хочу так.
Дальше следуют переговоры, обсуждения, размышления (совместные и индивидуальные). Может и разрыв последовать. Но даже в этом случае — лучше всё обозначить сразу.
Итак, фиксируем. Если вас что-то не устраивает, скажите об этом сразу, в тот же момент, как это случилось. Это позволяет значительно повысить шансы на взаимоприемлемое решение. То есть, устраивающее обоих. И напротив, молчание по принципу «я могу и потерпеть» скорее ухудшит ситуацию, чем улучшит.
«Если свекровь — монстр» кадр из фильма режиссёра Роберта Лукетича
Дело в том, что, когда я описываю свекровей как волчиц-оборотней, а тещ как змей, я шучу лишь отчасти.
Я описываю темную сторону тех и других, которая в том или ином виде есть у большинства людей и активно проявляется в ситуации, когда человек не может контролировать то, что является для него жизненно важным, испытывает панику. Но чем более осознанной личностью является мать, тем менее опасна ее темная сторона.
Ведь что такое наша темная сторона? Это защитная агрессия, которая восстает в нас, когда мы ощущаем угрозу чему-то или кому-то, что для нас является самым ценным. От индивидуальных качеств человека зависит, насколько распущенной, беспринципной и жадной является его темная сторона. Чем человек более интегрирован как личность, тем лучше он управляет своей агрессией, тем менее она разрушительна для него и других. Если агрессия выражается достаточно культурно и защищает не от параноидальных угроз, а от реальных, то это полезная функция и даже источник силы.
Почему я не советую невесткам и зятьям прогибаться перед свекровями и тещами? Потому, что контактировать человек с человеком должен на уровне двух личностей, такой контакт всегда разумен, дипломатичен, учитывает взаимные интересы. С мафией, то есть теневой стороной, лучше не договариваться, все равно не договоришься. Более того, если власть личности слаба, и человеком управляют его мафия, вполне возможно от таких договоров пострадать.
Мы все, наверное, видели невесток, замученных свекровями и превращенных в рабынь, а так же видели зятьев, которых тещи руками жен обратили в бессловесных подкаблучников, унижаемых и презираемых. Относясь к людям с сочувствием и пониманием, не стоит, однако, считать, что все люди обладают достаточным уровнем сознания, чтобы вести себя честно и благородно. Сознание некоторых людей отстает. И хотя у всех у них есть шанс подрасти в этом отношении и стать лучше, извне их никак не подрастишь, и приходится иметь дело с тем, что есть.
Поэтому я хочу рассказать невесткам и зятьям, что делать, если мать супруга захвачена своим материнским аффектом настолько, что вообще не видит в другой стороне живого человека, а видит лишь полезный или вредный корм для своего великовозрастного младенца.
При всем понимании того, что матерью мужа или жены могут руководить низменные эмоции, ситуативно или регулярно, себя нужно обязательно защищать. Для этого есть несколько инструментов.
1. Дистанция
Об этом я уже писала, но не поленюсь повторить. Жить нужно отдельно. На обещания и уговоры поддаваться нельзя. Их цель – контроль. Да, и опека тоже, но не пассивная опека, когда некто соглашается дать все, что вам нужно (такая опека в жизни никогда почти не встречается), а активная, когда он сам хочет решать, что вам нужно, а что нет. Поэтому как бы ни хотелось скопить на квартиру или машину или отпуск на океане, жить нужно отдельно, а если никак не удалось, разделить территорию по максимуму, вплоть до своего собственного холодильника и т.д. Без физической дистанции или хотя бы четкого разделения территории нельзя говорить ни о какой самостоятельности. Сюда же относится финансовый раздел. Дистанция – это значит жить самостоятельно, а не жить в другой квартире, но на деньги родителей и чуть что клянчить у них помощи. Нет. Скорее всего, если самостоятельная жизнь пока невозможна, жениться не стоит, стоит подождать взросления.
2. Дипломатия
Посредником между свекровью-тещей, если есть сомнения в ее адекватности, должен выступать супруг, то есть ее ребенок. Вы не обязаны любить чужую мать, вы обязаны относиться корректно. Корректно – это значит исключить любые скандалы и конфликты, исключить не за счет того, что она будет ругать вас, а вы терпеть, ни в коем случае, а за счет все той же дистанции. То есть при любом неприятном для вас диалоге, провоцирующем вас на конфликт, необходимо очень вежливо попрощаться и уйти. В перепалку не вступать. Потом расскажете супругу, что в таком тоне беседовать не можете. Пусть супруг сам делает с этим, что хочет, вы общаться с его матерью на ее условиях не обязаны. Вы готовы общаться только на условиях взаимного уважения. Дипломатично. Обратите внимание, после того, как вы уже обругали свекровь-тещу в лицо или за глаза, ее ребенку, строить из себя дипломата поздно. Важно действовать заранее, то есть при первых признаках конфликта дистанцироваться и объявлять свои справедливые условия, а именно – взаимную вежливость и светскую дистанцию. Не будет условий, не будет и общения.
3. Последовательность
Если вы не делаете и не говорите ничего плохого теще-свекрови и не позволяете принудить себя к оскорбительному общению (уходите от конфликта, физически), будьте последовательны, и вы победите. Жестким быть нельзя, нужно быть мягким, но очень последовательным и уверенным. Тогда свекровь или теща сдадутся, примут ваши условия, и будут общаться с вами корректно. Не сразу, может быть, но в несколько попыток такую манеру освоят. Также вас начнут уважать и поверят, что доверить ребенка вам, наверное, можно.
4. Реалистичность
Если ваш супруг слишком инфантилен и не только не способен стать буфером между вами и своей мамой, но и не может обойтись без ее полного контроля и управления, увы, вы сделали неправильный выбор, и скорее всего поторопились с браком. Вступать в брак с ребенком нельзя, даже если биологически он созрел. Ваш вариант, либо смириться, если контроль и управление мамы учитывают и ваши интересы тоже, либо разойтись, увы. Всегда остается вариант, что супруг вскоре повзрослеет, но здесь нужно соизмерять шансы и риски. Развивает ли он ресурсы? Без ресурсов шансы повзрослеть и отделиться от мамы минимальны. Достаточно ли ресурсов у вас? Чем больше ресурсов у вас, тем проще вам выжить и сохранить себя в любых условиях, даже самых тяжелых.
5. Безупречность
Да, это самое сложное, почти невыполнимое условие, но если у вас получится выполнить его хотя бы наполовину, то есть вести себя пусть не безупречно, но хотя бы без явных косяков, привести к адеквату самую неадекватную свекровь-тещу возможно (при последовательности и дипломатии). Будьте самостоятельны, аккуратны в быту, выполняйте обещания и ведите себя как взрослый гражданин. Пусть вам будет нечего предъявить по факту. Если же вы не работаете, пьете, гуляете и ведете себя как маргинальный или хуже того, криминальный элемент, все перечисленные правила не для вас. Вряд ли ваша свекровь-теща неадекватна. Скорее всего, она абсолютно права в своем страхе за судьбу сына-дочери
«Затмение принесет глубокие внутренние перемены, так как оно транслирует Лунные Коды из Сердца Альфы льва через Луну. Эти новые коды будут заякорены во время лунного затмения, поскольку вас всех побуждают погрузиться глубоко в ваше сердце и раскрыть силы того, кто вы есть.»
Силия Фенн
Планета и человечество проживают уникальные времена глобальных перемен.
Этим летом с 13 июля открывается длинный коридор затмений, в который войдут три затмения:
13 июля – частное солнечное затмение,
27 июля – полное лунное затмение,
11 августа – частное солнечное затмение.
Энергии затмений дают человеку возможность исправить в жизни то, что не устраивает.
Многие называют этот период между затмениями судьбоносным, а я бы назвала его волшебным и творческим.
У каждого человека в этом отрезке времени открываются возможности стать волшебником и кардинальным образом преобразить свою жизнь, сотворить гармоничную реальность.
В этой статье предлагаем ритуалы на солнечное затмение, которые вы можете использовать для создания благоприятного будущего.
Коридор затмений
“Затмение – это одно из самых мощных астрологических явлений, потому что они часто возвещают наступление крупных перемен.
Во время затмения человечество проходит энергетическое обновление, поэтому энергии, которые нас ожидают, будут ощущаться очень высокими.
Возможно, было бы неплохо записать все мысли и озарения, которые могут прийти к нам в это время для того, чтобы использовать их позднее, интегрировав в свою жизнь.
Если вы чувствуете, что другие люди и вы сами чуть более чувствительны и эмоциональны в это время, будьте снисходительны к себе и к ним, и это позволит исцелению проходить более гладко.”
Эммануэль Дагер
Коридором затмений называют период, когда временной промежуток между двумя затмениями около двух недель. С 13 июля по 11 августа планета будет находиться в коридоре трех затмений.
Коридор затмений – это период для перезагрузки и переосмысленияценностей. Благоприятный момент для определения целей и намерений.
Это возможность выйти на новый уровень создания и управления своей реальностью.
Часто в коридоре затмений происходят события, которые огорчают человека. Он думает, что теряет что-то ценное, с чем не готов расстаться.
Или что-то дается в этот период, что он не готов принять в своей жизни. Но это только на первый взгляд.
В действительности же в коридоре затмений все происходит именно так, как необходимо самому человеку для его развития и лучшей и более качественной жизни.
Нужно только уметь это увидеть.
В период коридора затмений уместным будет позаботиться о теле и эмоциональном состоянии. Старайтесь не перегружать себя.
В коридоре затмений все усиливается, как позитивное, так и негативное.
Следите за своими мыслями, ведите себя сдержанно и будьте внимательны по отношению к окружающим. Не вступайте в споры и жаркие дискуссии, не принимайте глобальных решений и не выполняйте никаких важных дел.
Все ваши мысли и действия в этот период будут влиять на вашу будущую судьбу и иметь последствия.
Чтобы выйти из коридора затмений в новое пространство в новом качестве, проведите ревизию и приведите в порядок все сферы жизни.
Проанализируйте, все ли необходимое вы сделали, все ли потенциалы раскрыли, все ли возможности использовали и продемонстрировали миру.
Если не можете справиться сами, просите высшие силы, чтобы все жизненные ситуации разрешились для вас наилучшим образом.
Высшей продвинутой части вас это сделать не сложно.
Подготовиться к принятию нового в свою жизнь, поможет практика «Новые действия в старых ситуациях».
Новые действия в старых ситуациях
В той реальности, в которой вы сейчас находитесь, могут происходить события соответствующие вашей старой жизни.
Чтобы перейти на новый уровень реальности, в котором ваши цели и планы реализованы, создайте условия для перехода.
Период коридора затмений как раз благоприятен для этого.
Это практика, когда вы в привычных обстоятельствах, совершаете новые действия, новые поступки. Выполнять ее можно в житейских мелочах, в бытовых ситуациях, в каждом моменте вашей привычной жизни.
Для выполнения практики не обязательно брать что-то глобальное, начните с маленьких шагов, это также будет очень действенно.
Например, смените обычный маршрут на новый путь.
Это может быть дорога на работу, поездка в супермаркет или просто прогулка, не столь важно.
Измените траекторию движения, даже если расстояние при этом увеличится, и вам будет казаться, что вы тратите время.
На новой дороге вы можете встретить кого-то или что-то, что кардинально изменит вашу жизнь.
Будьте осознанно внимательными к любым мелочам, так как особенность этого периода в изобилии подсказок, как изменить свою судьбу.
Смените прическу, стиль одежды, цвет волос, или хотя бы цвет лака на ногтях. Проведите свободное время не так, как вы это делали всегда.
Ведите себя не так, как от вас ожидают близкие люди. Любые перемены будут иметь силу.
Чтобы новое восприятие ситуации закрепилось, нужно действовать. Дорога появляется под ногами идущего.
Эта практика раскрутит энергию и поможет посмотреть новым взглядом на сложные ситуации, поспособствует освобождению от лишних, ненужных энергетических привязок.
На энергетическом плане вы подготовитесь для впускания нового в вашу жизнь.
Влияние солнечного затмения
В период солнечного затмения человек испытывает состояние, что он находится в моменте важных поворотов судьбы, в точке нового начала. Это состояние, когда зарождаются новые идеи, возникает стремление что-то кардинально изменить в своей жизни.
Затмение дает возможность раскрыть свой потенциал как можно ярче.
К любому делу, даже самому обыденному, повседневному, подходите творчески, все действия совершайте с любовью, от души.
Солнечное затмение несет внешние перемены. Есть два варианта развития сценария в период затмения:
Вы сопротивляетесь новому
Перемены тяжело будут встраиваться в новое пространство и восприниматься будут вами, как проблемные ситуации.
Новое неизбежно все равно войдет в вашу жизнь, но тогда вы становитесь жертвой обстоятельств.
Вы позволяете всему новому войти в вашу жизнь
При таком развитии событий, все происходящее принесет вам радость и легко встроится в вашу жизнь, подарит блага и гармонию в душе.
День солнечного затмения благоприятен для планирования и открытия чего-то нового, грандиозного, на долгие годы вперед.
В период затмения ваши желания и планы материализуются с большей вероятностью. Под воздействием энергий затмения закрепляется то, что вы хотите, чтобы проявилось в вашей жизни.
Медитации и ритуалы на солнечное затмение
Ниже предлагаю ритуалы на солнечное затмение, которые вы можете провести начиная за 3 дня до затмения, в день самого явления и в течение 3х дней после.
Уберитесь в квартире, создайте праздничную атмосферу и радостное настроение. Включите свечи и приятную легкую музыку.
Активируйте внутреннее Солнце
«Во время солнечного затмения медитации на солнечную энергию усиливают наше внутреннее Солнце (расположенное в районе солнечного сплетения).»
Эммануэль Дагер
Почувствуйте, как в солнечном сплетении раскручивается энергия. Представьте центральное Солнце.
Соедините внутреннее и внешнее светила, станьте солнцем, излучайте свой внутренний свет. Светите как можно ярче.
Удерживайте это состояние и дарите миру свою уникальность, раскрывайте свои таланты и потенциалы.
Моделируйте будущее
На красивом листе бумаги, можете заранее его творчески украсить, разрисовать, напишите свои цели и желания. Напишите все, что хотите приобрести в жизни.
Подумайте, что нового вы хотите привлечь в свою жизнь, в каких отношениях видите себя, возможно, вы хотите раскрыть в себе какие-то качества.
Желания могут касаться любых сфер жизни.
Можете изобразить свою мечту картиной. Нарисуйте, как будет выглядеть ваша жизнь, когда перемены реализуются, мечты воплотятся.
Не обращайте внимание на свои художественные способности, не важно качество рисунка, важно какое состояние вызывает в вас творение, какой эмоциональный заряд вы вкладываете в это произведение.
Создайте новый образ жизни вашей мечты
Представьте ваше желание уже реализованным. Какой вы видите свою жизнь через 5-10 лет.
Какие события с вами происходят? Какие люди вас окружают? Как вы с теми людьми взаимодействуете? Какой вы в том моменте?
Максимально прочувствуйте, какое состояние вы там испытываете.
Создайте перед собой сферу. Поместите созданный вами образ в сферу. И отпустите ее, как воздушный шарик, во Вселенную на реализацию.
Солнечное затмение это подходящее время для выбора пути своей жизни.
Созависимость – это потребность в другом человеке и характеристика своего самочувствия через отношение к нам. К примеру: «Я жить без него не могу», «Мне не хватает тебя», «Я умру, если он не вернется».
Люди часто говорят о своих эмоциональных потребностях. На деле, эти самые потребности слишком часто драматизируются. Все, что нам критически нужно – это вода, воздух, пища, тепло и время от времени дружеские объятия. Все остальное – это желания.
Давайте пойдем глубже
Мы создаем действительность вокруг нас своим решением, на что обращать внимание. Если вы голодны, то вам на глаза будут попадаться магазины, если вы не можете завести ребенка, то вокруг будете видеть младенцев. Это избирательное внимание особенно остро проявляется в отношении близких людей.
Ваши привычки определяют, что замечать, что ощущать и слышать. Если внутри эмоциональная дыра, то подсознательно человек будет стремиться заполнить ее. Легче всего это сделать при помощи другого человека. Это ловушка стереотипа о том, что спасение приходит через что-то, что вне нас самих. Если заболел – нужно принять лекарство. И пусть часто лекарство горькое и неприятное, но оно снимает боль и облегчает страдания. В человеческих отношениях волшебная таблетка обладает характеристиками «эффекта плацебо»: мы сами наделяем других людей сверхспособностями, сверхзначимостью, и верим в это.
Налицо – созависимость.
Все, на чем вы заостряете внимание, начинает расти и увеличиваться. Мы делаем то, что мы делаем, потому что нам это приятно. Внешние действия совершаются ради внутренних целей. Нас никто не учил любить себя, слушать свои желания, поэтому любовь мы ищем во внешнем мире. Наверняка вы часто в детстве слышали фразы типа: «Много хочешь, мало получишь», «Губу раскатал», «Дурак мыслью богатеет».
Созависимость встречается в отношении супругов, родителей и детей, коллег по работе и т.д. Это повсеместное явление, суррогат любви, привязки, которые не имеют ничего общего с истинной любовью.
Как распознать созависимую связь?
Если вы, находясь в отношениях, постоянно чего-то ждете от партнера и настроены на потребление, а не на отдачу – то это явный признак созависимости. И зачастую она завуалирована под жертвенность. К примеру, жена, которая окружила мужа гиперопекой и которой кажется, что она всю себя приносит в жертву семье, на самом деле ждет, что муж будет испытывать по этому случаю большую благодарность и никогда не оставит ее.
Или пример родителей, которые записывают своего любимого ребенка на всевозможные секции и водят к репетиторам и говорят, что все это на благо ребенка, на самом деле хотят выглядеть в глазах окружающих этакими правильными родителями, испытывая гордость за свой «продукт воспитания». Может быть это и неплохо, но когда ребенку не интересна вся эта чехарда с обучением и развитием, то можно уверенно сказать, что речь идет о родительских амбициях.
Почему возникает созависимость?
Незнание смысла своей жизни и, как следствие, нарушение системы ценностей.
Наличие подобных отношений в семье родителей.
Моральные установки и традиции общества.
Чувство жалости.
Чувство собственности.
Проанализируйте свои отношения. Возьмите листок бумаги и составьте список:
«От чего я испытываю радость в этих отношениях?»
«Чего в них больше: вклада или потребления?»
Только честно. От того, насколько честны вы будете сами с собой, зависит, насколько трезво вы посмотрите на ваши отношения. Вы не сможете улучшить что-либо до тех пор, пока не признаете, что то, как есть сейчас, не работает или ведет вас в неверном направлении.
Что делать, если вы обнаружили созависимость в своих отношениях?
Откорректируйте вашу систему ценностей. Это ошибка отдавать всего себя другому человеку в жертву, забыв о других сферах жизни. Дети, супруги, коллеги, родители - это лишь часть ваших интересов, но не все на свете. У вас должна быть своя личная территория, хобби, увлечения, желания и т.д. Иначе потом будет классическое: "Я на тебя лучшие годы, а ты..." Живи своей жизнью! Нам никто, никогда не рассказывал о правильной системе ценностей: на первом месте ты сам, на втором – твой партнер, на третьем месте – дети, четвертое место принадлежит родным и друзьям, на пятом - работа и творчество, на шестом - все остальное.
Развивайтесь и совершенствуйтесь. Ошибка перестать развиваться, узнавать новое, самосовершенстоваться. Наш мир постоянно меняется, и если вы остановились, то найдутся те, кто окажется впереди вас. Нужно быть интересным для окружающих, а самый лучший для этого способ - всегда узнавать новое, жить с интересом и т.д. Что не растет и не развивается – то умирает.
Создайте свое личное пространство. Ошибка привязывать человека, лишая его личного пространства и навешивая на него свои ожидания. Каждый человек должен развиваться, а все остальное - вынужден. Вам нужно иметь определенную свободу и жить своей жизнью, а не только отношениями. Человек интересуется жизнью других, когда в своей жизни нет ничего интересного. Наполненный и счастливый человек вибрирует энергией изобилия и любви. Человек с внутренней пустотой и без личного пространства вибрирует на низкочастотных вибрациях и энергиях скудности. Чем тише у человека внутри, тем яснее снаружи. Научитесь слышать себя, радоваться одиночеству, в конце концов, только один человек вас не предаст и в поступках которого вы можете быть уверенны на 100% – это вы сами.
Каждое действие, которое мы совершаем в этом мире, нацелено на создание внутреннего равновесия. Мы хотим ощущать красоту внутри и ищем ее снаружи. Мы хотим ощущать покой, поэтому стремимся построить спокойный мир. Когда вы поймете, что все, над чем нужно постоянно работать - это вы сами, тогда вы начнете с легкостью относиться к жизненным взлетам и падениям.
Закончить статью хочу цитатой из книги Роберта Киосаки: «Мне вспоминается рассказ о парне, сидящем с дровами в руках. в холодную, морозную ночь, который кричит на большую печь: «Когда ты дашь мне чуточку тепла, тогда я положу в тебя немного дров». Когда доходит до денег, любви, счастья, торговых сделок и контактов, всё, что вам нужно помнить – это отдать сначала то, что вы желаете получить, и к вам вернётся во сто крат больше...»
Защитные механизмы психики – это психологические стратегии, бессознательно используемые человеком с целью защитить себя от тревоги, возникающей из-за непереносимых мыслей и чувств. Человек также неизбежно прибегает к защитным механизмам в попытке избавиться от чувства страха или вины. Защитные механизмы, как правило, не поддаются сознательному контролю, они вполне естественны и нормальны. Однако если они задействованы слишком часто, у человека развивается невроз, который может выглядеть как тревожность, фобии, навязчивые состояния или гистрионное (истерическое) расстройство.
Термин «механизм психологической защиты» был введен Зигмундом Фрейдом, который выделил и описал основные защитные механизмы. Его дочь Анна дополнила этот список еще десятью механизмами. Далее данный список расширялся другими психоаналитиками.
Рассмотрим основные защитные механизмы:
Идентификация с агрессором
Если человек боится кого-то, он может преодолеть этот страх, став похожим на того, кто представляется ему агрессором.
Одним из ярких примеров данного механизма является так называемый Стокгольмский синдром, благодаря которому жертвы идентифицируют себя с преследователями. Так, Патрисия Херст, похищенная в 1974 году американской леворадикальной террористической группировкой и перенесшая физическое, психологическое и сексуальное насилие, примкнула к группе бандитов и добровольно совершила вместе с ними ограбление. Патрисию оправдали на суде, так как она была жертвой, страдающей от Стокгольмского синдрома.
Вытеснение
Первый защитный механизм, описанный Фрейдом. Представляет собой непроизвольное вытеснение нежелательных воспоминаний, мыслей и чувств в бессознательное. Таким образом, происходит защита от непереносимого чувства тревоги, вины или стыда. Данная стратегия не является удачной в долгосрочной перспективе, так как вытесненные в бессознательное чувства все равно будут провоцировать тревогу.
Проекция
Представляет собой приписывание своих мыслей, чувств и мотивов другим людям. Как правило, на других проецируются социально неодобряемые мысли и поступки, например агрессивные или сексуальные фантазии. Человек может ненавидеть кого-то, но считать ненависть недопустимым чувством. Чтобы справиться с чувством вины по поводу ненависти, он может убедить себя в том, что тот, кого он ненавидит, тоже ненавидит его. Расхожая фраза «Все так делают» в оправдание своего нелицеприятного поступка – еще один пример проекции.
Вымещение
Вымещение является перенаправлением импульса (как правило, агрессии) на беззащитную цель, которая служит символической заменой (это может быть человек или предмет). Например, человек чувствует себя некомфортно, имея сексуальное желание, направленное на другого человека, и направляет это желание на какой-либо предмет (фетишизм). Человек, подвергающийся нападкам со стороны вышестоящего руководства, может приходить домой и бить собаку или члена своей семьи.
Сублимация
Сублимация похожа на вымещение, однако в случае сублимации эмоции перенаправляются в конструктивное, а не в деструктивное русло, например, в творчество.
Творения многих великих музыкантов и художников являются примерами сублимации. Спорт – еще один хороший способ направить свои эмоции (например, агрессию) в конструктивную деятельность. По мнению Фрейда, сублимация является основой цивилизованной жизни, а наука и искусство представляют собой сублимированную сексуальность.
Отрицание
На сознательном уровне человек отвергает события, мысли и чувства, которые не может принять. Этот механизм является весьма примитивным и опасным, так как отрицание реальности не может длиться вечно. Отрицание может действовать само по себе или в комбинации с другими защитными механизмами, которые, как правило, проявляются в более слабой форме и поддерживают отрицание.
Пример отрицания: курильщик, который отказывается признавать, что курение вредит его здоровью. При этом он может прибегать к рационализации, убеждая себя в том, что загрязненная экология наносит ему больший вред, чем его собственное действие – курение.
Регрессия
Представляет собой возвращение на одну из предыдущих стадий психологического развития под влиянием стресса. Когда человек напуган или обижен, он часто начинает вести себя как ребенок.
Ребенок, попав в стрессовую ситуацию, например, оказавшись в больнице, может снова начать сосать палец или писаться в постель. Подростки начинают глупо смеяться, общаясь с лицами противоположного пола.
Рационализация
Рационализация – это когнитивное искажение фактов с целью сделать событие или импульс менее угрожающим. Человек часто прибегает к этой стратегии как на сознательном, так и на бессознательном уровне, когда пытается придумать себе оправдания.
Для многих людей отговорки и оправдания настолько естественны и бессознательны, что они не осознают, когда и зачем они их используют. Другими словами, они готовы верить своей собственной лжи.
Реактивное формирование
Заключается в попытке человека вести себя таким образом, который является противоположностью тому, что он действительно думает или чувствует. Как правило, человек при этом не понимает своих истинных мотивов. При реактивном формировании сознательные чувства прямо противоположны бессознательным: любовь – ненависть, стыд – отвращение, потребность выглядеть и вести себя пристойно – сексуальность. Данный механизм психологической защиты, как правило, сопровождается действиями напоказ и компульсивным поведением. Примером реактивного формирования является латентный гомосексуализм, когда мужчина открыто осуждает гомосексуалистов, а на самом деле защищается от собственных бессознательных чувств к мужчинам. Жесткое гомофобное поведение призвано убедить окружающих и самого себя в своей гетеросексуальности. Другие примеры: заботливая дочь, которая пытается во всем угодить своей матери, а на самом деле испытывает к ней негативные чувства из-за несчастливого детства; скупой человек, пытающийся доказать свою щедрость и т.д.
Подготовлено по материалам: Freud, A. (1937). The Ego and the mechanisms of defense, London: Hogarth Press and Institute of Psycho-Analysis.
Люди, которые носят исключительно черного цвета одежду, как правило, страдают от так называемой травмы "отвергнутого". Тем самым они словно пытаются уменьшить степень испытываемых ими страданий, ведь черный цвет "отрезает" возможность чувствовать окружающий мир. Но они забывают об одном: другие люди тоже не могут почувствовать их.
2. Пейте больше воды!
Напоминаем вам, что разные виды жидкости, употребляемые вами в течение дня, не входят в два литра воды, которые вы должны выпивать ежедневно. Это должна быть именно чистая природная вода, которая способна помочь вам очиститься от кислоты, вырабатываемой сейчас практически всеми продуктами питания.
3. Будьте внимательны к собственным мыслям!
Помните, вы никогда не сможете контролировать то, что говорят или во что верят другие люди. Но вы можете принять решение стать хозяином своих собственных мыслей и, следовательно, своих слов, которые всегда являются отражением вашего мышления.
4. Найдите время для полноценного сна!
Будет здорово, если перед сном вы решите погрузиться в воодушевляющее чтение, которое повышает ваши вибрации любви и самоуважения. Если же вам все-таки сложно уснуть из-за повышенной активности вашего ума, поднимитесь и запишите все, происходящее в вашей голове. Когда вы снова будете ложиться спать, визуализируйте только свои желания, но ни в коем случае не текущие проблемы.
5. Замечайте прекрасное!
Чтобы окружить себя красотой, вовсе не нужно тратить целое состояние. Пройдитесь по дому и оцените, что красивого вы находите в каждом предмете. Думаю, вы быстро убедитесь в том, что "красивый" вовсе не всегда означает "дорогой". Чтобы видеть красоту, нужно быть восприимчивым к красоте. Развивайте в себе это качество!
6. Не воспринимайте жизнь слишком серьезно!
Это означает научиться отпускать, больше смеяться и не быть таким серьезным. Уметь отпускать - это значит продолжать чувствовать себя хорошо, даже если полученные результаты не соответствуют вашим ожиданиям. Все контролировать невозможно!
7. Никогда не опускайте руки!
Помните, если ваше желание не исполняется, значит, вас ждет нечто лучшее. Так что скажите себе, что в жизни не бывает провалов или ошибок, бывает только опыт, который помогает познать себя.
В человеческий организм встроены две противоположные функции. Одна - лояльность своей семье, роду, культуре, как способу обеспечить свое наилучшее выживание (в пустыне труднее выжить, чем в населенном пункте, там есть у кого помощи попросить если что), а другая - функция отторгать то, что организму не полезно, то есть тоже обеспечивающая наилучшее выживание. Отсюда произрастают такие два феномена - слияние и изоляция. Чтобы быть лояльным семье, нужно что-то делать с агрессией. Именно агрессия (раздражение, злость, отвращение) сигнализирует организму о том, что ему что-то не подходит.
У животных агрессия существует в чистом виде, не нравится - кусаются, независимо, мама это тебе, вожак стаи или собственный детеныш. В человеческом же обществе агрессия - явление порекаемое. И человек становится вынужденным ее подавлять, дабы остаться членом общества.
Но каждый член общества уникален, а значит, отличается от другого. Соответственно постоянно есть причины для раздражения как минимум. Агрессия обеспечивает человеку его границы, буквально возможность ощутить себя отдельным и изолироваться от того, что мне не подходит. Когда человеку все подходит, у него рождаются позитивные чувства, ощущение безопасности. В этом состоянии он способен что-то получать в себя из окружающей среды и от других людей и что-то им давать.
При подавленной агрессии энергия никуда не девается, и она может трансформироваться в постоянную беспричинную тревогу, панические атаки, фобии, депрессии, соматические заболевания. Организм нападает на самого себя, поскольку на адресата агрессии нападать нельзя. Так уж детский мозг воспринимает, что если нельзя кусаться, то и злиться и раздражаться тоже нельзя. Хотя чувствовать и действовать - разные процессы.
В тяжелых случаях агрессия человеком вообще отрицается как свойство его личности. Вот тут-то и появляется такой механизм как диссоциация и проекция. Диссоциация - отказ признать свою часть личности. А проекция - вынос этой части во вне и приписывание ее другому человеку.
К слову сказать, если человек не разрешает себе считать себя привлекательным или умным, например, то есть отрицает в себе какие-то положительные части личности, то с ними происходит то же самое, диссоциация и проекция.
А дальше разворачиваются процессы идеализации других людей и их же обесценивания. Нимбы и рога - другим, а я - вообще ноль. Ноль сам по себе не существует. Чтобы как-то себя ощущать, ему нужны хотя бы рога или хотя бы нимб. Вот тут и появляется потребность быть с кем-то в слиянии и непереносимость одиночества. Чтобы хоть как-то себя ощущать. Пусть через чужие потребности, чувства и желания. Когда вторая половинка, не выдержав такой тесности, вдруг отчуждается, тот, который "ноль", чувствует огромную дыру в душе. Буквально "отсутствие себя", помните "расставанье - маленькая смерть"?
Разрешение себе всяких разных чувств, потребностей, желаний, нежеланий - это способ вернуть себя себе. В изоляцию человек вылетает тогда, когда с его границами не считаются, их постоянно прогибают под себя, человеку становится небезопасно, и он теряет способность к обмену, а значит и к удовлетворению каких-то своих потребностей.
Между слиянием и изоляцией находится место контакта, когда есть ты, такой-то и такой-то со своими чувствами, интересами и потребностями, и есть я, тоже какой-то, с чувствами, интересами и потребностями, и между нами есть место для наших этих самых чувств, потребностей и интересов, как своих, так и друг к другу и обмена друг с другом тем, что каждому из нас подходит.
Сами по себе изоляция и слияние не являются чем-то патологическим. В слиянии мы бываем в моменты секса и общности взглядов, например, а в изоляции - когда перевариваем какой-то опыт внутри себя, ну или спим. Патологическими они становятся тогда, когда человек боится выйти из слияния или из изоляции, или хочет, но не может или не разрешает себе.
Человека в затянувшемся слиянии можно узнать по тому, о чем он говорит: о других, как и что у них устроено, какие они, что они делали, как себя вели. Человек изолирующийся будет говорить только о себе, как и что у него. Если человек не способен находиться в месте контакта, он будет перепрыгивать из одного состояния в другое, пролетая интерес к себе и к другому: как хочу я, и как хочет другой, что чувствую я, и что чувствует другой. Обмена происходить не будет, а значит и связи не возникнет, той самой связи, которая и рождает доверие, в котором можно быть собой, мои интересы, чувства и потребности имеют право на существование.
Это должно быть в тебе, прежде чем ты получишь это
Мы не можем отдать то, чего нет в нашем "я". И мы также не можем получить это. Всё, что можно получить от других людей, должно быть доступным в нас самих ещё прежде, чем мы получим это. Только тогда мы будем восприимчивыми к такому материалу. Я могу принять только то, что сам представляю собой...
Для того, чтобы любить, необходимо быть полным любви. Тот, кто полон ненависти, притягивает к себе только ненависть. Тот, кто пропитался ядом, направляет к себе лишь поток яда из всего мира. Подобное притягивает подобное. То же самое происходит с людьми. Тот, кто хочет источать нектар, должен наполниться нектаром.
Тот, кто хочет обрести Бога, должен пробудить в себе Бога. Вы должны буквально становиться тем, что хотите обрести. Уподобляйтесь тому, кого вы хотите встретить. Для того, чтобы быть счастливым, нужно наполниться счастьем. Необходимо стать самим счастьем. Только счастье может притянуть к себе счастье. Разве мы не видим, что несчастный ум может искать лишь несчастья, даже когда их очень трудно сыскать?
Тот, кто мучается, находит в мире одни лишь мучения. Тот, кто пребывает в угнетённом состоянии духа, видит всё в депрессивных красках. На самом деле, люди выбирают то, что им близко по духу. Они выбирают то, что есть в них самих. Затем они весь свой внутренний материал выбрасывают наружу и навязывают окружающим. Мы ищем вовне то, что уже есть в нас. Мир со всеми своими условиями и обстоятельствами — зеркало, в котором мы можем увидеть самих себя, с разных углов и в различных формах.
Всё, что я отдаю, есть во мне. Всё, что я получаю, также уже есть во мне. Всё моё существование сосредоточено в моём "я". Я не могу убежать от самого себя. Вот мир и спасение, боль и удовольствие, насилие и ненасилие, яд и нектар.
Мужчина и женщина вступают в брак или просто начинают жить под одной крышей. Наконец-то можно все делать вместе – просыпаться, собираться на работу, готовить ужины, выгуливать собаку, читать, активничать или праздно валяться в выходной в постели. Но на поверку оказывается, что долго так продолжаться не может.
Время от времени хочется в одиночку попить чай, заняться домашними делами или просто на дождь смотреть без присутствия горячо любимой половинки рядом.
Некоторых пугает такой новый расклад: неужели прошла любовь, неужели быт начинает убивать чувства, неужели супружество – это ошибка?
Свое всегда ближе
На самом деле любовь – это не всецелое растворение в личности другого человека с потерей собственной индивидуальности. И вот как раз здоровые чувства между супругами и подразумевают наличие у каждого члена семьи своего времени и места для себя. Это нормально, если хочется побыть наедине с собой, разойтись по разным углам комнаты, а то и вовсе закрыться на кухне или в спальне и почитать или поиграть в любимую компьютерную игру. И с друзьями тоже иногда хочется побыть без супружеского сопровождения, и в парк сходить, и на море съездить. Такие желания говорят о том, что перед вами полноценная личность, а не приложение к супругу или супруге.
Почему так? Природа. Любое животное имеет свое личное пространство, которое для других является недоступным. Посягательство на это пространство наказуемо.
Оно помечается и другие не рискуют нарушать запрет. Человек в этом плане тоже многим похож на братьев наших меньших. Интiмная зона (до 15 см) должна оставаться максимально неприкасаемой. Ее нарушение вызывает у человека раздражение и агрессию. Но помимо этого индивидуального поля существует также личное психическое и физическое пространство. Чувство комфорта во многом зависит именно от того, насколько обе зоны являются защищенными от несанкционированного посягательства. Так что время от времени возникающее желание побыть наедине с собой, заняться делами в одиночку – это абсолютно естественно.
И это тоже мое
Существует также ряд мест или привычек, которые расцениваются человеком как часть личного пространства. Кто-то любит сидеть в правом углу дивана или на левом кресле, ставить чашку на угол тумбочки или класть записную книжку на подоконник. Такие пространственные «метки» – подсознательное стремление к стабильности, а значит, защищенности, внутреннего равновесия.
Психологи давно отметили, что современный человек более подвластен этим «меткам». Раньше люди жили в более стабильной обстановке, не переполненной информацией и людьми. Сейчас же ежедневные поездки в переполненном транспорте, информационные потоки и переменчивость жизненного уклада заставляют человека «цепляться» за привычки и места, чтобы чувство стабильности и спокойствия не нарушало психического баланса.
Нарушение этого баланса – сигнал тревоги для психики. А как реагирует человек на тревогу? В большинстве случаев агрессивно, он защищается. И никакие чувства, традиции или доводы логики тут не работают. Это прерогатива инстинкта, который, как с ним не борись, сильнее. Так что не стоит удивляться тому, что любимый или любимая чуть ли не с яростью защищают свой пуф или место за кухонным столом.
Это всего лишь стремление сохранить личное пространство. Не стоит с этим бороться или «случайно» пользоваться любимой для близкого человека тарелкой или ручкой. Иначе как вызов он этого не поймет и будет бороться за свои границы.
Примите то, что не все у вас общее, хоть вы и самые родные люди в мире. Вы – вторая половинка, и это подразумевает, что именно вы больше всего уважаете и цените в человека его личность и проявление независимости, которые дают вам обеим возможность быть вместе счастливыми.
Бьют наших
Другое дело, если посягают на ваше место, пытаются отучить вас оставлять расческу на книжной полке или перекладывают вещи в шкафчике. Необходимо поговорить с человеком, объяснив значение всего этого для вас. Спокойно расскажите, что хорошее настроение во многом зависит от того, насколько ваше привычное поведение не критикуется. Если человек выставляет свои аргументы, попробуйте найти компромиссное решение. Раз уж супругу ли супруге так хочется, чтобы все в доме лежало на своих местах, то на книжной полке можно поставить маленькую декоративную подложку для расчески. Она одновременно и украсит полку, и все будет в порядке и на своем привычном месте. Пример с расческой – один из множества вариантов того, как супруги идут навстречу друг другу в решениях сохранения личного пространства.
Сигнал бедствия
У каждого супруга есть определенные привычки, которые являются также неотъемлемой частью комфорта и благополучия этого человека. Конечно, в браке приходится немного корректировать многие личные пристрастия, искать компромиссное решение. Но совсем отказываться от себя или требовать, чтобы кто-то пожертвовал собой ради комфорта другого – это нехорошо.
Бывают случаи, когда под «личным пространством» подразумевается злостное ущемление прав и свобод другого человека. Муж, устраивающий скандал по поводу криво развешенного полотенца в ванной (помните, фильм «В постели в врагом» с Джулией Робертс) или жена, закатывающая истерику, потому что супруг повесил шляпу на крючок, а не спрятал ее в гардероб. Такое поведение говорит о том, что рядом с вами или человек не вполне адекватный или в ваших отношениях кризис, который выливается в такие «расстановки вещей». В подобных случаях необходимо работать со специалистом или принимать более радикальные решения – уходить, расставаться.
Напоследок отметим, что если супруги имеют достаточно личного пространства и времени для себя, то атмосфера в семье более спокойная и радостная. После каждого «погружения в одиночество» спутники чувствуют себя обновленными. Их отношения приобретают свежесть, ведь они успели соскучиться, пока принимали ванну или катались на велосипеде. Каждый уважает время и желания другого, ведь его тоже принимают и не посягают на свободу.
Почему так трудно быть в отношениях? Потому что вас еще нет, есть внутренняя пустота и страх, что если вы завяжете с кем-то отношения, то рано или поздно ваша пустота будет раскрыта. Поэтому более безопасным кажется держаться от людей на расстоянии. По крайней мере, вы так можете притвориться, что вы есть. Вас нет, вы еще не родились, вы - ишь возможность, вы еще не исполнились. Только два самореализовавшихся человека могут вступить в отношения. Быть в отношениях - одно из самых прекрасных явлений в жизни.
Быть в отношениях - значит любить,быть в отношениях - значит делиться. Но прежде чем вы сможете делиться, вы должны иметь. И прежде чем вы сможете любить,вы должны быть полны любви, переполнены любовью. Два семени не могут быть в отношениях, в отношения могут вступить два цветка. Они открыты, они могут посылать друг другу свой аромат, они могут танцевать под одним и тем же солнцем и под одним и тем же ветром. Они могут вести диалог, они могут шептаться. Но для двух семян это невозможно. Семена полностью закрыты, лишены окон. Как им общаться? И именно так обстоит дело. Человек рождается, как семя. Он может стать цветком, а может и не стать. Все зависит от вас, от того, что вы с собой делаете. Растете вы или нет. Это ваш выбор. И вам каждую секунду приходится с ним сталкиваться.
Каждую секунду вы оказываетесь на распутье. Миллионы людей решают не расти, они остаются семенами, они остаются возможностями, они никогда не становятся чем-то реальным, они не знают, что такое самореализация, они не знают, что такое самоосуществление, они ничего не знают о том, что значит "быть". Они живут совершенно пустыми и совершенно пустыми они умирают. Как они могут вступить в отношения? Это будет означать - выставить себя напоказ, свою наготу, свое уродство, свою пустоту. И кажется, что безопаснее сохранять дистанцию. Даже влюбленные сохраняют дистанцию. Они сближаются лишь до определенного предела и всегда настороже, когда им отступить. У них есть границы,они никогда не переходят этих границ.
Они остаются заточенными в своих границах. Да, существует некий вид связи, но это не отношения, а обладание,владение. Муж владеет женой, жена владеет мужем, родители владеют детьми и т.д. Но владеть, не означает быть в отношениях. На самом деле, владеть - это значит разрушить любую возможность построить отношения. Если вы находитесь в отношениях, то вы уважаете, вы не можете владеть. Если вы в отношениях, то между вами существует глубокое взаимное уважение. Если вы в отношениях, то вы подходите очень близко, очень-очень близко в глубокой интимности соприкасаясь друг с другом, и тем не менее свобода другого человека не нарушается, тем не менее другой остается независимой индивидуальностью. Взаимоотношения - это взаимосвязь Я и Ты. А не Я и Это.
Перекрывающиеся, взаимопроникающие и в то же время в каком-то смысле независимые. Будьте подобны двум колоннам,поддерживающим одну кровлю,но не пытайтесь завладеть другими. Оставьте другого независимым. Поддерживайте одну кровлю, которая есть - Любовь. Двое любящих поддерживают нечто невидимое и нечто безмерно ценное, некую поэзию бытия, некую музыку, которая слышится в глубочайших тайниках их существования. Они поддерживают это вдвоем, поддерживают некую гармонию, и тем не менее остаются независимыми. Они могут раскрыть себя другому,потому что страха нет. Они знают,что существуют, они знают свою внутреннюю красоту, они знают свой внутренний аромат, страха нет. Но обычно этот страх присутствует, потому что у вас нет никакого аромата. Если вы раскроете себя, то от вас будет просто вонять, от вас будет вонять ревностью, ненавистью, злобой, похотью. В вас не будет аромата любви, молитвы, сострадания.
Миллионы людей решили оставаться семенами. Почему? Если они могут стать цветками и танцевать на ветру под солнцем и луной. Почему они решили оставаться семенами? В их решении что-то есть. Быть семенем безопаснее,чем быть цветком.
Цветок хрупок, а семя не хрупкое, оно выглядит очень прочным. Цветок очень легко уничтожить, всего лишь сильный ветер,и лепестки облетят. Семя так легко ветром не уничтожить. Семя очень хорошо защищено, оно в безопасности. Цветок - такая нежная вещь, открытый, подвергается стольким опасностям. Может налететь сильный ветер, может хлынуть ливень,солнце может стать слишком жарким, какой-нибудь дурак может сорвать цветок. С цветком может случиться все. С ним может случиться что угодно, цветок постоянно в опасности. А семя в безопасности. И поэтому миллионы людей решают оставаться семенами. Но оставаться семенем, значит оставаться мертвым. Оставаться семенем, значит вообще не жить. Конечно, это безопасно. Но в этом нет жизни. Смерть безопасна. Жизнь небезопасна. Тот,кто хочет действительно жить, должен жить в опасности, в постоянной опасности. Тот,кто хочет достичь вершин,не должен бояться сгинуть. Тот,кто хочет забраться на высочайшие пики, не должен бояться откуда-нибудь свалиться, подскользнувшись. Чем сильнее это стремление к росту, тем больше и больше приходится идти на риск.
Настоящий человек принимает опасности как свой подлинный образ жизни. Как подлинную атмосферу роста. Ты спрашиваешь, почему так трудно быть в отношениях? Это трудно, потому что тебя еще нет. Прежде будь,лишь потом возможность все остальное. Прежде будь. Иисус говорит об этом по-своему. Ищите прежде Царство Божие и все приложится к вам. Это просто древнее выражение того же, что я говорю-прежде будьте и все приложится к вам. Главное требование - быть. Если вы есть, то храбрость приходит как следствие. Если вы есть, то возникает огромное желание приключений, исследования. И когда вы готовы исследовать, то можете вступать в отношения.
Взаимоотношения - это исследование. Исследование сознания другого человека, исследование территории другого. Но исследуя чужую территорию, вы должны позволить другому исследовать вас, принять его у себя. Это движение не может быть односторонним. И вы можете позволить другому человеку исследовать вас лишь тогда, когда у вас что-то есть, когда у вас внутри некое сокровище. Тогда страха нет. По сути вы приглашаете гостя, вы обнимаете гостя, зовете его в дом, хотите чтобы он вошел, вы хотите,чтобы он увидел то, что вы открыли в себе. Вы хотите поделиться этим. Прежде будьте, и тогда вы будете в отношениях. И запомните - быть в отношениях это прекрасно. Связь - это совершенно другое явление, связь это нечто мертвое, застывшее, дошедшее до точки. Вы женились на женщине. Это точка. Конец. Теперь все будет идти на убыль.
Вы достигли предела, ничто больше не растет. Река остановилась и превращается в пруд. Связь - это уже вещь,нечто законченное. Отношения - это процесс. Избегайте связей, и все глубже и глубже идите в отношения.
Я ставлю акцент на глаголы, не на существительные. Насколько это возможно избегайте существительных. Я понимаю, в языке их не избежать, но избегайте их в жизни. Потому что жизнь - это глагол.
Жизнь не существительное. На самом деле - это житие, а не жизнь. Это не любовь, а любление. Это не связь, а процесс отношений. Это не песня, это пение. Это не танец, это танцевание. Поймите это различие, почувствуйте его вкус. Танец - это нечто завершенное, последние штрихи добавлены, теперь больше ничего не сделаешь. Нечто законченное, есть нечто мертвое.
Жизнь не знает точек. Запятые - да,но не точки. Места отдыха - да,но не пункт назначения. Вместо того, чтобы думать о том как быть в отношениях, выполните первое требование - будьте, и тогда отношения возникнут из этого сами собой. Тот кто становится безмолвным, блаженным, тот кто начинает переполняться энергиями - становится цветком, должен войти в отношения. Это не есть что-то чему он должен учиться, это начинает происходить. Он вступает в отношения с людьми, он вступает в отношения с животными, он вступает в отношения с деревьями. Он вступает в отношения даже со скалами. По сути он 24 часа в сутки вступает в отношения.
Если он идет по земле, он в отношениях с землей, его стопы касаются земли, он в отношениях. Если он плавает в реке, он вступает в отношения с рекой. А если он смотрит на звезды,то у него начинаются отношения со звездами. Это не вопрос взаимоотношений, связи с кем-то конкретным. Главное заключается в том,что если вы есть,то вся ваша жизнь становится отношениями. Это постоянная песня,постоянный танец, это непрерывность, поток,подобный реке. Найдите сначала свой собственный центр. Прежде чем вы сможете быть в отношениях с кем-либо еще, войдите в отношения с самим собой. Это главное требование. Без него невозможно все. С ним же возможно все.
Самая простая и эффективная техника для достижения Просветления - за 1 минуту
Мысли человека перед озарением
В эти выходные мы с Максимом ездили на тренинг тренеров у Мастера Куддуса.
И про одного человека на тренинге Мастер сказал, что он - получил озарение.
Мастер сказал - значит так и есть. А как раз незадолго до этого я общался с этим человеком,
и узнал, что он написал статью - свой поток мыслей перед этим тренингом.
Я выпросил эту статью у него для Вас.
Самая простая и эффективная техника для достижения Просветления
Бывает же так: ищешь что-то долгое время. Бывает, что ищешь всю жизнь. И не находишь никак. Ходишь на тренинги, посещаешь семинары умных и не очень людей. Думаешь, думаешь, думаешь… Иногда делаешь. Чаще не то что думаешь… И все никак. Или как говорят у нас «как об стенку горохом».
Кстати, никогда не пробовал об стенку горохом… Про горох тут или про стену?
И не просто никак, а вообще НИКАКУЩЕ. А потом сидишь в кафе, пьешь свой зеленый чай и слышишь краем уха обрывок фразы. И вдруг в голове «щелкает». Вставляет. Взрывается. Дрожь в каждой клеточке. Волосы встают дыбом, причем по всему телу. Как же я сразу не додумался?! Вот же оно!
Ты об этом слышал, читал, сам говорил. Но не понимал. НЕ ОСОЗНАВАЛ.
Как в том анекдоте: «Я им в пятый раз объясняю, сам уже понял, а они - все никак…»
Ладно. Опять долго. Вот оно. Не уверен, что тебя тоже защелкнет, но почему бы и нет.
Рецепт СЧАСТЬЯ на один день
С вечера - поставь намерение: «Завтра на все , что бы мне не сказали, буду испытывать чувство благодарности и благодарить всех. За все.»
Очень сильное намерение поставь. Так чтобы кроме этой мысли вообще никакой другой. Всю энергию, сколько осталось к вечеру, все до капельки. И с этой мыслью засни.
Утром, как только проснулся вспомнить намерение и одним рывком вскочить с постели. Именно вскочить. Если намерение поставишь с вечера хорошо - то с утра, как энерджайзер вскочишь, только вспомнив - СЕГОДНЯ - САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ В ЖИЗНИ!
Поблагодарить свое тело за то, какое оно сегодня энергичное. И сразу в душ. В горячий чтобы согреться. И в голове только: «Спасибо, да будут счастливы все живые существа во всей вселенной». И Затем ручку в сторону холодной воды. До максимума. Ледяной поток сверху. По фану. Потому что прет. И пока холод пробирает до костей. В голове только спасибо. Спасибо за ВСЕ. Потом снова горячий. Если все еще «прет» - можешь поиграться еще несколько раз.
Потом на кухню и теплой воды. Стакан. Мелкими глотками. Спасибо вложить в каждый глоток. До дна. Улыбка и поцелуй жене, девушке. Мужу. Парню. Родным. Которые смотрят с недоумением на улыбку. Твою. До ушей. А ты не выдаешь. Хранишь секрет своего САМОГО СЧАСТЛИВОГО ДНЯ.
Чувствуешь как вокруг тела образуется плотное поле. Искрится. Золотом отдает. Почему то всем хорошо. Но тебе лучше всех. Ты то ЗНАЕШЬ. За любое действие - улыбка. Слово благодарности. Касание, наполненное нежностью и любовью. Затем маршрутка. Трамвай. Троллейбус. Метро. Каждый вдох - спасибо. Каждый выдох - как прекрасен мой САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ.
Смотришь вокруг. Угрюмые лица. Усталость. Не выспавшаяся биомасса. Биороботы. Дом-Работа-Дом. В позиции 69. С 6 утра до 9 вечера. Морщины вокруг глаз. А ты несешь в себе тепло и благодарность. Жизни. Городу. Всем людям. За каждое слово. Хорошее. Плохое. Злое. За каждый взгляд. Искренний. Искоса. Никакой. Мимо. Все равно. Неважно.
Благодарность за ВСЕ. Штурм утреннего вагона метро. Втолкнули. Локоть в боку. Рука соседа вытирает нос рукавом пальто. Спасибо тебе, брат. Спасибо за ощущение поддержки и плеча соседа. Даже если оно подпирает твой подбородок. Вы вместе. Пусть в таком некомфортном и убогом. Скоро выходить.
Проталкиваешься вперед. С мыслью и словами. Мать. Мать. Мама. Спасибо за то что родила. Меня. И тебе тоже добрая женщина. Спасибо. За то, что бедром отпихнула. А ведь могла бы еще и коленкой вдарить. Благо Дарю. За то, что толкнули в спину и наступили на ногу, обругав при этом овцой неповоротливой. Отдельное Спасибо в лицо, улыбка и ведро благодарности в ответ…
Дальше ВЕСЬ день - так же. «Спасибо» - на словах. Но главное - ВНУТРИ. Тепло и наполненность. СВЕТОНОСНЫЙ. Ты.
Обещал ПРОСВЕТЛЕНИЕ за одну минуту, но попал в ПОТОК. Мои извинения. Главное, что ты понимаешь. Чувствуешь. ТОТАЛЬНАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ ВСЕМУ на протяжении одного дня. Когда? Завтра. Хотя можешь сегодня. Сейчас. Но не так вставит.
Надо намерение с вечера. Так сработает. На все 100%. И завтра же вечером напишешь, как прошел твой день дальше. И благодарность всем. Кто прочитает. О твоем САМОМ СЧАСТЛИВОМ ДНЕ. А что потом? А потом ставишь намерение, что послезавтра будет…
Кажется, в нашем окружении существует несчетное количество книг о Буддизме и даже еще большее количество книг, пытающихся дать совет обо всех видах самосовершенствования. Но что достаточно печально, основное большинство и этих книг – просто перефразировка других книг, которые, в свою очередь, уже являются переизложением более ранних книг.
При явном недостатке новизны, есть очень и очень немного книг, в которых авторы воздерживаются от использования весьма сомнительных конструкций языка, подобных: «Вы не можете ...», «Мы никогда не будем ...», «Все из нас должны ...» и т.д. Большинство авторов просто не представляет воздействия их собственных слов. Однако очень показательна самозащита, общий аргумент которой таков: мол, критика такого небрежного использования языка является необоснованной, потому что «каждый пишет таким же образом» или «не каждый имеет время, чтобы изучить семантику или НЛП».
Обзор «Пали Канона», самой ранней записи учения Гаутамо, показывает, что он тщательно воздерживался от использования любой такой семантической конструкции. Все его примеры были заявлены в форме: «если бы человек делал бы так-то и так-то, результаты его действий были бы такими и такими». Он не говорил: «Вы будете» или «Вы не будете». Показывая выход из ситуации в зависимости от некоторых условий (состояний), он демонстрировал основные законы жизни таким способом, каким исследователь будет идти к ним.
Опасность небрежных формулировок значительна, и есть существенный момент, установленный американцем польского происхождения Альфредом Коржибским (Korzybski), который идет настолько далеко, что считает основной причиной безумия - некритическое использование языка.
В первой части книги будет несколько разделов, посвящённых непосредственно языку. Затем будет проанализирована чрезвычайная разрушительность широко распространенной фразы «вся жизнь – страдание», проанализировано свойственное ей абсолютное безумие и обсуждено её опасное своеволие (dangerwill). Само собой разумеется, не существует никакого свидетельства, что Гаутамо когда-либо говорил нечто подобное, и даже известно, что в нескольких случаях он отклонял любую такую интерпретацию для своего учения.
Небрежное или даже опрометчивое использование языка в комбинации с предметом человеческого ума проявляет шокирующую вероятность того, что соответствующие авторы, прежде всего, возможно, просто не поняли самих основ выбранной ими темы.
Это грустное обстоятельство сильно влияет на возможности данной книги. Возможно, это даже главный фактор её существования: если была бы доступна лучшая литература, автору не было бы никакой цели подвергаться муке написания этой книги и постоянным рискам «парадокса учителя», который будет обсужден позже.
Другим фактором, приведшим к возникновению этой книги, является появление в недавние годы различных философий и практик, которые либо имеют цели, подобные целям Гаутамо Сиддхартхо, либо обеспечивают очень ценным инструментарием его последователей. Некоторые «буддисты» упорно утверждают, что «Будда» указал один и только один путь к свободе. Однако они игнорируют то, что Гаутамо ограничил свои сообщения только наиболее жизненными основами, которые легко были бы понятны во времена его последней жизни более чем 2500 лет назад. Он не исключал других возможностей или дополнительных инструментов, если они будут вести к пробуждению человека. Как это ни странно, он определенно исключал некоторые из практик, которые для многих теперь формируют картину «Буддизма» в западном мире: пение, просьба и надежда на кого-то, кроме себя.
Как прямой результат этих соображений, в данной книге первоначальное учение Гаутамо Сиддхартхо изображено рядом с наиболее очевидными отклонениями, которые развились через какое-то время, а также проведено сравнение и, если это возможно, отделение современных представлений и практик освобождения от хомута неясных размышлений и, по-видимому, необъяснимых страстей и желаний.
Главная тема Гаутамо обладает фундаментальной важностью для каждого живущего существа. Не имело бы смысла адресовать это только к тем, кто уже знаком с его учением. Выделение наиболее захватывающих аберраций (искажений) его философии является дополнительным оправданием для появления этой книги, так как они (искажения) являются образцом того, как законченная и всесторонняя философская система может быть через какое-то время искажена, во многих случаях выступая как полная противоположность ее первоначального содержания.
В итоге могут быть получены многие из современных техник расширения сознания. В любом случае, с особой осторожностью дается всесторонняя библиография и, где это применимо, приводятся ссылки на страницы Интернета. (В Интернете, конечно, имеется наибольшее количество изменений, чем где-либо ещё этом изменяющемся (переходном) мире.) Все обсуждения теистических (theistic) религий исключены.
Однако нет никакой причины, объясняющей, почему последователи теистических религий не должны наслаждаться или извлекать выгоду из приводимого обсуждения. В частности, многие буддистские секты, следуя им, копируют теистические религии. Последователь любой из этих сект может действительно почувствовать себя более встревоженным. Другая исключенная тема – это политика. Даже притом, что соблазнительно было бы проанализировать приложение философской системы Гаутамо к политике или культуре общества, это не внесло бы вклада в понимание текущих проблем и добавило бы дополнительное замешательство и объем и без того уже к широкой области. Во многих случаях связь настолько очевидна, что любое добавленное слово было бы лишним. Наконец, так как эта книга написана с непосредственной обратной связью от некоторых частей Интернетовского сообщества, возможно, но маловероятно, что в процессе создания книги акценты изменятся.
Учитывая наиболее фундаментальное препятствие к пониманию, а именно предположение, что каждый уже знает тему, которая будет исследована, можно ожидать, что многие из «буддистов» не пожелают получить свежего взгляда на концепции, обсуждаемые в данной книге. Такая тенденция обычно усиливается, когда люди заперты в твердую систему, поддерживаемую властью и традицией. Однако для тех немногих, кто желает думать снова и «на пустом месте», приводятся обширные цитаты из «Пали Канона».