Нулевое поколение. Идеальные овощи

Шизофрения. Формы шизофрении

Осколки родительской любви

Страшно, когда ребенок оказывается один на один со своей болью

Дети напрямую зависят от того, что происходит у них в семье. Любой конфликт, на каком уровне он бы ни происходил, отражается на самочувствии ребенка и на его поведении в разных ситуациях, и, прежде всего - школьной, где ребенок проводит значительную часть своей жизни.

Немецкий психолог-медиатор (специалист по разрешению конфликтов) B. Stern-Ladner говорит, что от развода или расставания родителей страдают дети любого возраста.

И даже не сам развод или разъезд родителей особенно тяжел для них, а напряженные конфликтные отношения родителей до, во время и после развода, так как, как правило, сами дети находятся в хороших отношениях с обоими родителями. Они зависят от родителей и поэтому легко могут быть вовлечены в конфликт лояльности (когда от них могут требовать предпочтения одного родителя другому).

Насколько многообразны дети, различаются по условиям конфликты, настолько же не схожа и реакция детей на развод и расставание родителей. Часто в поведении детей появляются различного рода странности. Затянувшаяся, сложная, удручающая семейная ситуация повышает риск психических расстройств, склонность к суициду, а позже и трудности в выборе партнеров в жизни.

Но конечно, столь серьезные последствия не наступают сразу. Особенно трудно ребенку в том случае, если разрыв родителей произошел внезапно, неожиданно для него. Конечно, от детей ничего нельзя скрыть, любые разногласия в семье они чувствуют, даже если взрослые стараются ничем их не показывать ребенку. И все же дети всегда надеются на лучшее, а лучшее для любого ребенка - это полная семья, где папа и мама живут вместе с ним, и даже ссоры кажутся такими родными, тем более, что они всегда заканчиваются примирением. Дети почти всегда противятся разводу родителей, хотя этот протест не обязательно проявляет себя непосредственно.

Исключение составляют случаи, когда один из родителей (чаще это бывает отец) на протяжении долгого времени ведет себя строго и даже жестоко по отношению к жене и ребенку. Еще одна ситуация "принятия" ребенком расставания родителей - это когда у ребенка сложилась тесная эмоциональная (ее еще называют симбиотической) связь с одним из родителей, а другой родитель почти все время на работе, не упуская случая загулять и "сходить налево". При этом по отношению к ребенку этот родитель может проявлять себя исключительно позитивно, хотя и делает это изредка. Но, постоянно наблюдая, как мама страдает, ребенок, находящийся с ней в симбиотических отношениях начинает испытывать страдания с той же интенсивностью, что и мать. Ведь такой симбиоз предполагает "срастание" на эмоциональном уровне. Но если мать может стремиться оставаться в отношениях с постоянно травмирующим ее мужчиной ради ребенка: "ребенку нужен отец", то у ребенка, в данном случае, такой мотивации нет, и он может даже начать подталкивать мать к разводу. (Я говорю здесь о матери, но бывает, хотя и значительно реже, в такой ситуации оказываются и отцы, когда мама ребенка, например, злоупотребляет алкоголем или заводит "роман" на стороне).

Непростой является и ситуация, когда родители разъехались, но не развелись. И ребенок живет в тревоге: а вдруг все наладится? Может быть, мы еще сможем быть вместе? Или испытывать страх от того, что может вернуться тот ужас, в котором семья жила в последнее время.

Но даже в тех случаях, когда ребенок согласен с тем, что родителям лучше разойтись, он все равно страдает.

Одним из наиболее типичных чувств ребенка в ситуации развода является вина. За что, спросите вы? Как ни парадоксально это звучит, но дети часто испытывают чувство вины за развод родителей. Причина этого кроется в том, что ребенок часто оказывается орудием борьбы между членами семьи и средством воздействия друг на друга. "Как ты обращаешься с ребенком?!"- говорит теща своему зятю, когда тот пытается наказать сына за "двойку". Или жена мужу (впрочем, бывает и наоборот): "Посмотри, как ведет себя ТВОЙ сын, полюбуйся на плоды своего воспитания!".

В некоторых семьях эмоциональные отношения строятся только через ребенка, а проблемы ребенка - единственный источник чувств в отношениях. К сожалению, только негативных. Ведь отношения не выносят лишь одного - равнодушия. А если есть конфликт - значит, все не так уж плохо. Одна 12-летняя девочка сказала своему отцу, когда он стал извиняться перед ней за то, что он и ее мама "выясняли отношения" при ней: "Раз вы выясняете отношения, значит, они у вас еще есть".

Но от постоянного "выяснения отношений" люди устают. И это - одна из возможных причин развода. И если даже ребенок является только одним из множества поводов для ссор, то этого достаточно, чтобы он чувствовал свою ответственность за отношения родителей. И вину за их развод.

А еще очень "удобный" повод взять на себя вину за развод родителей - отсутствие у ребенка правдивой информации о его причинах. Когда приходится додумывать, то легко прийти к выводу о своей неполноценности, которая и могла стать причиной того, что родители развелись! В этом нет ничего рационального, но для души, оказывается, вовсе необязательны разумные доводы.

При разводе нарушается то динамическое равновесие системы, которое позволяло семье сохранять целостность. Новая жизненная ситуация требует новых навыков жизни, отношений, а так же иного распределения семейных обязанностей и финансов. А если родители еще и в конфликте, и пытаются "разделить" между собой не только имущество, но и ребенка? Это порождает разлом и в душе ребенка. "Простое" решение о том, на чьей он стороне в конфликте, в котором он плохо разбирается, невозможно принять, поскольку надо выбирать между двумя родными людьми. В данном случае это все равно, что выбирать, какую лучше себе ногу оставить: правую или левую? К сожалению, окружающие не могут этого понять, а ребенок - выразить.

В ситуации развода ребенок становится чрезвычайно уязвимым. И нуждается в поддержке со стороны окружающих.

Сложность заключается в том, что часто он не имеет возможности получить полноценную эмоциональную поддержку в семье, поскольку каждый ее член, от бабушки до младшего брата, погружен в свои собственные переживания, а то и активно участвует в конфликте. Часто родители просто не знают, как помочь ребенку пережить развод и потерю устойчивости, и обрести новую стабильность в новых условиях. Ребенок может пробовать обращаться к ним за помощью и поддержкой, а, получая отказ, замыкаться в себе.

И тогда ребенок оказывается один на один со своей болью. У ребенка могут начаться нарушения сна, а, приходя в школу не выспавшись, он становится невнимательным, что сказывается на его успеваемости (вот хорошая пища для чувства вины!). Стресс, связанный с разводом родителей может и сам по себе привести к тому, что ребенок становится рассеянным, часто не слышит, когда к нему обращаются. Соответственно, домашние задания или перестают записываться и выполняться, или выполняются гораздо хуже, чем раньше.

Некоторые дети, наоборот, становятся чересчур чувствительными к обращениям в свой адрес, болезненно и агрессивно реагируя на любые замечания, особенно со стороны учителей. Так может проявлять себя то самое чувство вины, речь о котором шла выше. Ведь чувство вины - это самое невыносимое чувство, и организм старается избавиться от него любой ценой. Или же таким образом ребенок заявляет о том, что ему очень плохо, как бы кричит: "Помогите, мне так больно!".

При этом прямо попросить о помощи, да просто рассказать кому-либо постороннему о том, что с тобой происходит, бывает немыслимым, ведь "если моя семья развалилась, значит, я не полноценен"! Ребенок в этом случае может испытывать стыд, который мешает поделиться с друзьями. Кроме того, царящее в душе смятение чувств и мыслей очень трудно бывает облечь в связную речь. Страх быть не понятым - это стена, которую очень трудно преодолеть. И любая неудачная попытка достичь понимания делает ее еще выше и крепче.

Проще всего такого понимания можно добиться от друзей. Поддержка со стороны сверстников может стать существенной помощью в переживании развода. Но друзья обычно не знают, как быть теперь с этими чувствами, у них может не быть своего подобного опыта, или, что еще хуже, они до сих пор не пережили развод своих родителей, и злы на мир взрослых, который их предал. Поэтому их способность помочь в этой ситуации весьма ограничена. Здесь нужна помощь более опытного человека. Таким человеком для ребенка в этот непростой период, кроме родственников, может стать педагог, например, классный руководитель, или профессиональный семейный психолог.

Для того, чтобы иметь возможность помочь ребенку, важно для начала узнать, что с ним происходит. Любые изменения в поведении или успеваемости ребенка должны насторожить взрослого и побудить провести свое маленькое расследование. При этом на прямой вопрос "Что случилось?" ребенок вряд ли сможет вам ответить. Но задать его нужно в первую очередь, и сделать это наедине, в психологически безопасной для ребенка ситуации. Ребенок может не отвечать на этот вопрос по разным причинам.

Быть может, ему стыдно об этом говорить, или он не достаточно вам доверяет (хороший повод задуматься, все ли я делаю правильно в своих отношениях с ребенком?). А еще часто он действительно не понимает, чем вы можете помочь. И взрослый в этой ситуации не должен давить на ребенка, вынуждая его ответить на свой вопрос. Ведь это не единственный способ узнать правду. "Хорошо, ты имеешь право не говорить о своих трудностях, но помни, что я готов(а) прийти к тебе на помощь, если это необходимо. И ты можешь рассчитывать на то, что я не стану рассказывать о том, что узнаю, другим людям без твоего согласия".

Вы спросите, а зачем пытаться спрашивать, если вероятность получить искренний ответ столь невелика? Это необходимо сделать для того, чтобы проявить свое уважение к ребенку и его праву самому распоряжаться своей тайной, показать свое доверие к ребенку и свою заинтересованность в нем. И тогда вам будет проще снова начать с ним разговор (а ему с вами), и, возможно, получить достоверную информацию о происходящем у него в душе. Кстати, порой само проявление такого интереса к ребенку со стороны взрослого действует на ребенка мобилизующее, помогая ему вернуться к нормальной жизни.

Какой может быть эта помощь? Во-первых, это поддержка, направленная на повышение и стабилизацию самооценки. Нужно стараться говорить ребенку о тех сильных сторонах, которые у него есть. Стараться быть позитивным по отношению к нему, не столько ругать за "двойки", сколько обсуждать причины их появления и возможные шаги по их исправлению. Помните, что любой ребенок в глубине души знает, что он хороший. И если вы начинаете замечать в нем преимущественно это хорошее, у него появляется стимул - "хоть кому-то я симпатичен". А не подкрепляемое негативное поведение будет угасать…

Если ваши отношения с ребенком достаточно доверительны, и он не боится делиться своей болью, то ваша задача: проявлять сочувствие, противостоять чувству вины ребенка ("Ты не можешь отвечать за проблемы взрослых") и повышать его самооценку: "Ты переживаешь, тебе трудно, но ты продолжаешь жить, учишься, стараешься справиться с негативными переживаниями, и это вызывает у меня уважение". А так же помогать строить позитивное будущее, в котором ребенок сможет избежать ошибок родителей.

Для детей в эмоционально напряженном состоянии характерны категоричные суждения о будущем, типа "Я никогда не выйду замуж! Зачем мне такие страдания?" В этом случае взрослому не нужно пытаться переубедить ребенка, лучше признать его право так думать: "Сейчас тебе трудно, и такие мысли понятны мне", и акцентировать внимание ребенка на том, что именно сейчас у него есть возможность сделать что-то, чтобы суметь по-другому распорядиться своей жизнью.

Если же ребенок "закрывается", уходит от контакта с вами, тогда нужно обратиться к психологу, чтобы дать ему возможность эмоционально отреагировать травмирующие переживания в безопасной обстановке. А так же самому получить поддержку и рекомендации, как правильно пережить этот трудный период.

Терпение, настойчивое доброжелательное внимание и такт - лучшие союзники родителя в этом нелегком деле - помочь ребенку восстановить целостность своей души, расколотую в результате конфликта между близкими ему людьми. Не все зависит от вас, но каждое вовремя сказанное слово помогает еще одному осколку Любви встать на свое место, и перестать ранить себя и других. А значит, боли в нашем мире станет чуточку меньше. 

***************************************************************************

Тёмная сторона эмпатии, о которой никто не говорит

О тёмной стороне эмпатии редко говорят. Тем не менее, она существует и может отравлять жизнь эмпата. 

Эмпатия – это умение поставить себя на место другого человека и понять его мысли и чувства. Эмпат – это человек, который обладает способностью резонировать на разных уровнях с другими людьми; благодаря этому он может с точностью почувствовать их эмоциональное благополучие. 

Пока неизвестно, каким образом данная способность развилась у эмпатов, однако многие считают, что она является врождённой и передаётся через ДНК. 

Как это работает? Всё в мире резонирует с электрической энергией. Считается, что эмпаты способны ощущать изменения, которые происходят в электрической энергии вокруг них. 

Как правило, эмпатов воспринимают как людей, которые не безразличны к чувствам других; они являются отзывчивыми, заботливыми, чуткими и милосердными душами. Поэтому вы наверняка удивитесь, узнав, что у эмпатии есть тёмная сторона. 

Многие люди ждут от эмпатов поддержки и наставлений. Это также означает, что эмпаты видят в мире гораздо больше вещей, чем мы. Это может вызывать проблемы в различных сферах их жизни. 

Тёмная сторона эмпатии 

Они не могут управлять собственными эмоциями 

Вы можете подумать, что эмпат хорошо разбирается в эмоциях и поэтому легко способен справляться со своими собственными. Однако правда заключается в том, что эмпаты постоянно борются за то, чтобы держать своим эмоции под контролем. Они настолько остро ощущают чужие эмоции, в особенности печаль, что иногда могут под их влиянием впасть в депрессию. 

Им трудно отличить собственные эмоции от эмоций других людей, а также найти эмпатов, с которыми они могли бы поделиться своими мыслями. 

Столкновение с негативной энергией приводит к переутомлению 

Эмпатам приходится иметь дело с огромным количеством информации из-за их чувствительности к электрическим энергиям. Ввиду этого, они могут чувствовать себя подавленными и чрезвычайно уставшими при попытках осмыслить происходящее. 

Они особенно восприимчивы к отрицательной энергии, и это сильно расстраивает их. Когда всё, что они могут ощущать – это негатив, они быстро утомляются. 

Ими пользуются 

Поскольку эмпаты являются доверчивыми душами, которые всегда верят в доброту, ими нередко пользуются менее совестливые люди. Эмпаты по своей природе щедры и добры. Этим они могут привлечь тех, кто только берёт, не отдавая ничего взамен. 

Когда эмпат узнаёт о том, что его обманули, он может впасть в глубокую депрессию. 

Они пренебрегают собой 

Поскольку эмпаты предпочитают давать другим, а не получать, они нередко пренебрегают собственным благополучием, включая состояние разума и тела. Эмпаты сильно устают от стресса и переживаний, поэтому они легко забывают заботиться о себе. 

Им трудно влюбиться 

Поскольку эмпаты чересчур восприимчивы к жестокости в мире, им бывает крайне сложно довериться кому-то полностью. Они не раскрывают своё сердце, потому что боятся, что им причинят боль. 

Они не могут себе позволить всерьёз влюбиться, поскольку думают, что не смогут справиться с огромной страстью. 

Им часто кажется, что они несут тяжкое бремя 

Эмпаты – бескорыстные люди, на которых каждый день обрушивается большое количество сенсорной информации. Они чувствуют, что должны помогать людям, однако это огромное бремя, поскольку они не могут помочь всем, кого встречают на своём пути. Тем не менее, как бы тяжело им ни было, они всё равно будут стараться решить чужие проблемы, дабы не позволить человеку упасть вниз. 

Заключение 

Эмпаты должны осознать, что им не под силу решить все проблемы в мире.

Чтобы тёмная сторона эмпатия не завладела их жизнью, им нужно перестать отдавать свою энергию каждому, кого они встречают на своём пути

Наглядное пособие: Как прожить жизнь без сожалений

Если вы однажды пришли к выводу, что жизнь идет как-то не так: у вас много проблем, возможно, неважное здоровье, а также, может быть, вы живёте не своей жизнью, то настало время «навести порядок и расставить приоритеты».

Я расскажу вам, какие шаги предпринять. Для этого есть несколько прекрасных способов и методов. Один из важных моментов в данном процессе – это натуральная визуализация, т.е. на бумаге и по-честному.

Колесо жизненного баланса

Итак, нарисуем колесо жизненного баланса. Делим колесо на сферы, которые так или иначе присутствуют в вашей жизни: семья, работа, здоровье, внешний вид, самореализация – всё, что приходит вам в голову, и все, что есть на сегодняшний день. В итоге должен получиться некий «пирог« из сфер жизни.

Каждый «кусок» пирога необходимо оценить по 10-бальной шкале, то есть, насколько вы удовлетворены каждой из сфер жизни. Посмотрите на это колесо и на степень удовлетворенности, оно само по себе является уже очень наглядным.

Далее, после вашей оценки по десятибалльной шкале, смотрите, какая из сфер жизни, если бы имела около 10 баллов, по максимуму смогла бы продвинуть все остальные ваши сферы, т.е. какая бы из них стала ведущей?

Матрица Эйзенхауэра

Теперь отложим пока наше колесо жизненного баланса и будем использовать матрицу Эйзенхауэра. Обычно она применяется для бизнеса, но для наших целей тоже подходит.

В ней 4 квадрата:

• важно-срочно,
• неважно-срочно,
• важно-несрочно,
• несрочно-неважно.

Далее возьмите сферы из колеса и разложите их по этому четырехугольнику.

Например, работа, в какой квадрат вы бы её поместили: важно-срочно, неважно-срочно, а семья куда бы попала? То есть задача тут: распределить ваши сферы по соответствующим квадратам срочности и важности.

Далее посмотрите, сфера, которая самая продвигающая, в каком квадрате она находится теперь? Находится ли она в квадрате важности? Если на первом этапе все сферы были отмечены честно, как оно есть на самом деле в жизни, то и на этом этапе она должна оказаться в сфере важности, если нет, то есть повод порассуждать почему так вышло?

Если, например, на первом этапе «работа» стала продвигающей областью, а на втором — она не попала в квадрат «важно-срочно» или «важно-несрочно». Ответьте себе на вопрос: является ли она важной? А продвигающей?

Задача выбрать ту сферу, которая по вашим внутренним ощущениям попадет в обоих этапах в продвигающую сферу и в важный квадрат.

По этому принципу обычно в бизнесе деловые люди могут грамотно распределить свое время и задачи.

В идеале нужно жить в квадрате «важно-несрочно», так как это дает возможность жить в комфортном темпе и заниматься важными вещами.

Если, например, «доход» у вас попал в квадрат «важно-несрочно» вы спокойно можете заниматься семьей, либо хобби, либо вообще смотреть в сторону собственного бизнеса, так как стабильный доход вам вполне позволяет спокойно двигаться в этом направлении.

А вот квадрат «важно-срочно» заставляет вас жить в постоянном «пожаре» и решать важные задачи сходу, впопыхах. Здесь тот же самый «доход», если попал в квадрат «срочно-важно», у вас нет возможности для свободных решений, вы не сможете выбирать себе дело по душе, вам необходимо выбирать работу, приносящую доход, иногда без удовольствия.

Где находится ваша основная сфера вы уже определили, теперь нужно подумать, как её переместить в квадрат «важно-несрочно». Это поможет вам извлечь максимальную пользу из пребывания в этой сфере, получить полное наслаждение, никуда не спешить.

Если семья у вас попала в квадрат «важно-срочно». Какую задачу необходимо решить в семье, чтобы она могла переместиться в квадрат комфорта «важно-несрочно»?

Если «здоровье» попало в срочный квадрат, что необходимо сделать в ближайшее время и продолжать делать в будущем, чтобы оно так же находилось в квадрате комфорта?

Пирамида логических уровней Дилтса

Так же важно подумать, какой самый первый шаг вы можете предпринять, чтобы ваша существенная (продвигающая) сфера дошла до 10 баллов, т.е до максимума.

И, далее, используя пирамиду логических уровней Дилтса посмотрите:

- насколько ваше окружение и способности могут вам в этом помочь?

- спросите себя, какие действия прямо завтра вам стоит предпринять, чтобы продвинуться в этом направлении?

- если вы совершите эти действия, кем будете себя ощущать? Какие у вас появятся ощущения?

И последнее, если вы сделаете этот шаг:

- что станет тогда возможным в вашей жизни? Что изменится?

- и, когда вы поймете, что изменится в вашей жизни, увидите каково будет ваше мироощущение, кем вы сможете тогда стать?

- какие у вас появится способности и как изменится ваше окружение?

Когда появляется ощущение неудовлетворённости, отсутствует энергия и мотивация для действий, очень часто это значит, что мы находимся не там где нужно.

Как показала практика, не все это понимают сразу. Поэтому стоит сразу использовать наглядные вышеописанные инструменты, чтобы увидеть всю картинку целиком, какая она есть на самом деле, а не сидеть в догадках и подозрениях.

Время переоценки ценностей – это то, что рано или поздно приходит к каждому.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Синдром позвоночной артерии при шейном остеохондрозе

Синдром позвоночной артерии (синдром вертебробазиллярной недостаточности) - симптомокомплекс, обусловленный нарушением поступления питательных веществ в мозговые клетки вследствие патологии сосудов, расположенных по задней поверхности шеи вблизи позвоночного столба.

Изменение кровотока по позвоночным артериям вызывает головную боль, особенно в затылке, головокружение, нарушение зрения, координации движений. Причины болезни могут быть невертеброгенные (врожденные аномалии, чаще всего, малый диаметр позвоночных сосудов либо атеросклеротические изменения) и вертеброгенные (связанные с патологией позвоночника), когда артерии сдавливаются извне солевыми разрастаниями, деформациями шейных позвонков. Однако на практике очень часто наблюдается сочетание этих факторов.

Синдром позвоночной артерии нечасто можно встретить у молодых людей, исключения составляют лишь грубые врожденные аномалии с практически полным сужением просвета кровеносного сосуда. Все проблемы возникают и нарастают по мере прогрессирования шейного остеохондроза. К 50-летнему возрасту 70-80% головных болей в затылочной области можно относить к синдрому вертебробазиллярной недостаточности.

Симптомы синдрома позвоночной артерии при шейном остеохондрозе

Головная боль. Она локализуется преимущественно в затылочной области, иногда распространяется на лоб, висок, глазницу, ухо. Чаще постоянная, давящая, иногда приступообразная с ощущением пульсации. По характеру - односторонняя, в зависимости от вовлеченности соответствующей позвоночной артерии.

Вестибулярные нарушения – в частности, головокружения, тошнота, иногда заканчивающаяся рвотой, не облегчающей симптомов. Могут наблюдаться помутнение сознания (предобморочное состояние) либо кратковременная его потеря, а также шум и звон в голове, неустойчивость при ходьбе, координаторные нарушения.

Изменения слуха: непродолжительное снижение остроты слуха либо шум, звон в ухе.

Зрительные проявления: снижение зрения, чувство «пелены» перед глазами, иногда - боль, резь в обоих либо одном глазу.

Симптомы со стороны сердца и сосудов наблюдаются нечасто, но у лиц с уже имеющимися заболеваниями либо у предрасположенных к ним синдром позвоночной артерии может вызывать приступы стенокардии, гипертонические кризы, повышение давления крови.

Как правило, течение вертебробазиллярной недостаточности волнообразное, когда обострения сменяются более-менее длительными ремиссиями. Однако у лиц пожилого возраста, имеющих распространенные изменения шейного отдела позвоночного столба в сочетании с сосудистыми аномалиями и атеросклерозом симптомы той или иной выраженности могут наблюдаться постоянно.

Лечение синдрома

Перед тем, как приступать к лечению, необходимо провести детальное обследование. Обязательно исключить острое нарушение мозгового кровообращения (инсульт), проявления которого, особенно при внезапном начале, сопровождающемся повышением кровяного давления, очень схожи с синдромом позвоночной артерии при остеохондрозе. В тяжелых случаях пациент становится нетрудоспособным и необходима госпитализация в неврологическое отделение стационара, в легких терапия может осуществляться в условиях поликлиники.

Немедикаментозное лечение:

• ношение ортопедического воротника Шанца, который будет поддерживать шею в физиологическом положении и уменьшать нагрузку на позвоночник;
• мануальная терапия должна проводиться грамотным врачом только после компьютерного исследования шейного отдела;
• иглотерапия;
• физиотерапевтические процедуры (магнитотерапия, лазер на шейный отдел, д'арсонвализация волосистой части головы) могут быть назначены при отсутствии патологии щитовидной железы и при нормальном давлении.

Лечение синдрома позвоночной артерии в домашних условиях

Домашнее лечение можно использовать только в легких случаях либо после консультации с лечащим врачом в сочетании с медикаментами. Народные рецепты:

Чеснок: 150 г чеснока очистить и пропустить через пресс, выложить в закрывающуюся емкость и поставить в холодильник на трое суток. Затем отжать сок через марлю, смешать с медом и лимонным соком в соотношении 1:1:1. Принимать по 1 столовой ложке перед сном.

Боярышник: 1 столовую ложку высушенных плодов залить кипятком в объеме 100 мл. Дать настояться 15 минут и дозировать по 1 столовой ложке трижды в день.

По прошествии острых проявлений можно начинать заниматься лечебной физкультурой и делать упражнения постоянно хотя бы один раз в день утром, особенно важно разминать шейный отдел:

• кивательные движения с фиксацией подбородка возле грудной клетки на 5 секунд;
• наклоны головы вправо и влево, при этом плечи остаются неподвижными;
• вращение головой по часовой стрелке и обратно;
• висение на турнике способствует расслаблению мышц;
• катание на качелях для укрепления вестибулярного аппарата и повышения его устойчивости.

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Месть. Почему мы делаем друг другу больно

Каждый человек хоть раз в жизни мстил другим людям. Часто мы мстим, даже не осознавая, поэтому давайте поговорим на эту тему, чтобы дальше уже процессы шли осознанно.

Каждый раз, когда мы делаем другому человеку больно, за небольшим исключением, мы – мстим. Осознанное или неосознанное желание мстить рождается из обиды.

Обида может быть на конкретного человека, или на ситуацию, или на жизнь в целом.

К примеру, люди, которых в детстве недостаточно любили или обижали, часто вырастают некомфортными в общении, колючими, критически настроенными, живут умом и возводят ум во главу угла, не будучи способными дарить любовь и тепло другим людям. Понятно, что они часто бывают жесткими, категоричными, нетерпимыми к окружающим, что, по сути, – проявление подсознательной мести за то, чего они недополучили сами. Такие люди часто не любят детей и домашних животных, т.к. в глубине души им горько видеть, что кто-­то получает любовь, тогда как ему любви недостаточно.

Как появляется желание мстить? Человек почувствовал себя обиженным, и в ответ у него рождается желание мстить — очень часто, неосознанное.

Т.е., если у вас есть желание делать другим больно, или вас раздражают счастливые, успешные, окружённые любовью люди, имеет смысл поискать у себя обиду, вызывающую подспудное желание мстить другим людям, пусть даже не своими руками (хотеть, чтобы счастливые, успешные, любимые перестали таковыми быть).

Освободившись от обиды, вы автоматически освободитесь от потребности мстить. Индикатором тут будет изменившееся отношение к людям, которые ранее вас раздражали своими успехами.

Для освобождения от обиды нужно её, обиду, увидеть и признать. Не всегда это просто, потому что обиды бывают:

• глубоко скрытыми (сложно распознать),
• глупыми (трудно признать, что у нас, таких разумных, это есть),
• слишком болезненными (при малейшем воспоминании острая душевная боль, в которую идти совсем не хочется. А надо!),
• застарелыми (сто раз уже безрезультатно проработанными – чего к ним возвращаться, всё равно ничего не получится).

Тут личный выбор каждого – насколько вы хотите перемен? Достаточно ли сильно, чтобы рискнуть выйти из зоны привычного комфорта, или ещё пока не готовы?

Тут важно ещё иметь смелость увидеть что­-то неприятное в себе, узнать о себе что-­то нелицеприятное. Ведь чаще мы стараемся удержать некую более-­менее приятную картинку себя, чтобы можно было неплохо к себе относиться, уважать за что-­то. Если в эту картинку добавятся тёмные краски, иллюзия равновесия нарушится, мы почувствуем себя выбитыми из колеи, придётся снова искать где-­то самоуважение, то, за что можно себя продолжать любить. Всё сложно.

Путь перемен часто похож на путь разрушения. Причём, подчас картинка мира рушится подчистую, и да, пережить это бывает очень непросто.

Выбор за вами – продолжать мстить, страдая от этого и причиняя страдания другим, или освободиться от претензий к кому­-то (чему-­то) и дальше жить свободным человеком.

Допустим, выбор сделан, обида распознана, вытащена на поверхность и готова к отработке (напомню, на обиду мы вышли через желание причинить кому­-то боль).

Самым действенным способом освобождения от обид я считаю разделение ответственности. Это когда вы пересматриваете обидную ситуацию и начинаете видеть, где в ней ваша ответственность, а где – не ваша. Затем оставляете себе только свою ответственность, а чужую отдаёте (чаще всего обида возникает, когда мы берём чужую ответственность). Либо наоборот, забираете свою, которую вы переложили на других.

К примеру, жена обиделась, что муж подарил ей на день рождения не тот подарок, что она хотела. Ответственность жены здесь – раз она знает, чего хочет – донести до мужа информацию о желаемом подарке. Ответственность мужа – решить, последует он за желанием жены или рискнёт подарить что-то другое. Если жена не донесла до мужа своё желание, то он не несёт ответственность за её недовольство. Частый женский аргумент «мог бы и догадаться» не засчитывается, потому что – раз не догадался, значит, не мог. В данном случае, обижаясь, жена перекладывает свою ответственность (за то, что не донесла информацию) на мужа. При работе с этой обидой она берёт свою ответственность себе, и обида исчезает.

Пример обратного, когда мы берём на себя чужую ответственность: вы кому-­то помогли, а человек распорядился вашей помощью не так, как вы планировали. Помогать или нет – это ваше решение, не его. В какой форме (виде, размере) помогать – тоже ваше. Остальное – уже его. Если вы помогаете с условием, что помощь будет использована только определённым способом, то это условие должно прозвучать, и человек должен дать на него согласие. Если оно не прозвучало и согласие не получено, он не несёт ответственность за ваше разочарование.

Это общие примеры, в каждой ситуации есть нюансы и их нужно разбирать вдумчиво и подробно, чтобы выйти на верное разделение ответственности.

Если вы увидели у себя желание мстить, это только симптом. За ним стоит обида, которая нуждается в осознанной работе. Уйдёт обида, исчезнет и желание мстить, и это будет большая победа и облегчение, поверьте мне. И ещё один повод для уважения и любви к себе, между прочим.

***************************************************************************

Процесс индивидуации в понимании Юнга

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Ложные истины, которые нам внушили

Истина не перестаёт существовать от того, что её игнорируют

В 1914 году великий изобретатель Томас Эдисон перенёс сокрушительный удар. Вся его лаборатория сгорела дотла, пропали результаты нескольких лет его работы. Газеты описывали ситуацию как «худшее, что случалось в жизни Эдисона». 

Но это была ложь!

Эдисон смотрел на произошедшее вовсе не так, как все. Вместо этого, изобретатель решил, что это обстоятельство даёт ему блестящую возможность восстановить и заново пересмотреть большую часть его текущей работы. Говорили, что на самом деле Эдисон вскоре пожара сказал: «Слава богу, сгорели все наши ошибки. Теперь мы можем начать с чистого листа». И это было именно то, чем он занялся вместе со своей командой.

Подумайте о том, как это соотносится с вашей жизнью.  Сколько раз вы слышали, что это конец, когда на самом деле это было началом? Сколько раз вы ставили крест на своих потаённых надеждах?

Сегодня я призываю вас уподобиться тем нашим студентам, которым мы помогли за последнее десятилетие, и бросить вызов той лжи, которой вы подпитывались на протяжении многих лет. И начнём мы с пяти наиболее распространённых обманов.

1. Нужно сразу делать правильный выбор и никогда от него не отказываться. 

Мысль о том, что нужно с самого начала делать правильный выбор буквально впечатана в систему образования нашего общества. Мы посылаем наших детей в университет, когда им исполняется 17 или 18 лет, но при этом говорим, чтобы они выбрали тот путь, следуя которому они будут счастливы в течение следующих 40 лет. Я помню, как думал про себя: «А вдруг мой выбор окажется неправильным?» И именно так и оказалось, причём не один раз. 

Испытав на протяжении многих лет и неудачи, и трудности, благодаря личному опыту я узнал правду: вы можете изменить свой жизненный путь в любой момент, когда вы этого захотите. Да, начать с начала можно всегда, и это часто оказывается прекрасным. Конечно, это не бывает лёгким, но никто не посвящает всю свою жизнь той карьере, которую он наивно выбрал в подростковом возрасте. И никто не держится за то, что ему не подходит.

Правда заключается в том, что нельзя выиграть в шахматы, делая только ходы вперёд; иногда, чтобы поставить себя в более выигрышное положение, вы должны и отступать. И это прекрасная метафора для жизни. И есть три маленьких слова, которые могут освободить вас от ваших прошлых ошибок и сожалений. Это слова: «Сделайте это сейчас…» 

Итак … что вы должны сделать сейчас?

Что-нибудь. Что-то небольшое. До тех пор, пока вы не прекратите по-прежнему сидеть в своём кресле, вы будете привязаны к той судьбе, которую не считаете своей. Если вы где-то запутались, начните сначала. Попробуйте что-нибудь другое. Встаньте и что-нибудь сделайте!

Попробуйте немного меньше фокусироваться на будущем и немного больше сосредоточиться на том, что вы можете сделать сейчас, и что в любом случае принесёт вам пользу. Читайте. Пишите. Учитесь и практикуйте полезные навыки. Проверяйте свои навыки и идеи. Будьте предприимчивыми и живите реальными событиями. Развивайте здоровые отношения. Эти усилия помогут в любом случае, независимо от того, какие возможности предоставит вам будущее.

Итог: когда жизнь идёт не так, как планировалось, дышите спокойно и помните, что жизнь богата своей непредсказуемостью.  Иногда вы должны просто принять тот факт, что обстоятельства уже никогда не будут теми же, что и раньше, и что окончание чего-то одного – это всегда начало другого.

2. Дискомфорт является нежелательным. 

Дискомфорт является формой боли, но это не глубокая боль, это лёгкое неудобство. Это чувство, которое вы получаете, когда вы вступаете за пределы зоны комфорта. В головах многих людей, например, засела мысль, что физические упражнения – это дискомфорт, поэтому они не занимаются ими. Употребление шпината и салата тоже приносит дискомфорт.

На самом деле мы должны понять, что большинство форм дискомфорта в реальности помогают нам становиться сильнее и умнее. Тем не менее, многие из нас были воспитаны очень любящими родителями, которые постарались сделать наше детство как можно более комфортным. В результате мы выросли с подсознательным чувством, что нам не нужен дискомфорт в нашей жизни, и мы постоянно его избегаем.

В итоге мы застреваем в изнурительном цикле. Давайте в качестве примера рассмотрим диеты и физические упражнения… 

• Прежде всего, из-за того, что здоровая пища и упражнения приносят нам дискомфорт, мы теряем здоровье. Вместо упражнений мы выбираем «комфортную» еду и бессмысленные телепередачи. 

• Но плохое здоровье тоже вызывает дискомфорт, поэтому мы стремимся отвлечь себя от мыслей о наших нездоровых телах. С этой целью мы едим ещё больше нездоровой пищи и ещё больше занимаем себя нездоровыми развлечениями, мы ходим по магазинам, чтобы купить вещи, которые в действительности мы не хотим и в которых не нуждаемся. И наш дискомфорт только растёт.

Удивительно, но простой акт ежедневного принятия небольшой дозы дискомфорта может решить большинство наших проблем и в долгосрочной перспективе сделать нас намного счастливее, здоровее и сильнее. 

По правде говоря, в мире нет ни одного человека, способного безропотно переносить все удары, которые преподносит жизнь. Мы поступаем не так. Мы расстраиваемся, грустим, спотыкаемся и иногда падаем. Потому что это часть жизни, и это тоже дискомфорт. Мы познаём его и со временем учимся адаптироваться к нему. Это то, что в конечном итоге формирует в нас личность.

Если вы сидите в изоляции и не можете найти выход из темноты, помните, что это похоже на тот кокон, где у гусеницы вырастают крылья.

3. Горе – это бремя, которое со временем нас опустошает. 

Возможно, вы слышали, что длительная печаль подрывает здоровье. Я говорю это, потому что меня этому учили ещё тогда, когда я был подростком. В автомобильной аварии погиб мой близкий друг. Сначала все сочувствовали моим слезам, но шли недели и месяцы, и я всё чаще говорил себе, что пришло время забыть. Я помню, кто-то говорил мне: «Слёзы в этом деле не помогут». Но это неправда. Мне необходимо было выплакаться. Слёзы медленно поливали семена моего выздоровления. И я выздоровел, и стал гораздо сильнее, добрее и мудрее, чем я был когда-либо прежде.

Десять лет спустя жизнь ещё дважды преподносила мне этот урок: первый раз – когда мы с Эйнджел пережили смерть её старшего брата Тодда, покончившего самоубийством, второй – когда всего через месяц умер от астмы наш общий лучший друг Джош.

Через горе потери любимых людей я получил дар осознания… осознания того, что каждый из нас потеряет кого-то, кого мы любим, и что эта реальность является необходимостью.

Будучи людьми, мы часто встречаемся с горем, и это помогает нам оставаться людьми. Например, Эйнджел сказала мне однажды: «Мой брат ещё не раз умрёт на протяжении моей оставшейся жизни, но всё нормально – это делает меня ближе к нему». Таким способом Эйнджел напомнила мне, что горе не проходит бесследно. Шаг за шагом, вздох за вздохом, оно становится частью нас. И оно становится нашей здоровой частью.

Это похоже на перелом лодыжки, который всегда начинает болеть, когда вы танцуете, но вы всё равно продолжаете танцевать, хотя и слегка прихрамывая.

4. Всё, что мы испытываем в жизни лично – реальность. 

В молодом возрасте мы часто сомневаемся в тех историях и слухах, которые слышим от других людей, но мы всегда уверены в том, что лично видим, слышим или осязаем. Другими словами, если мы видим это своими глазами, слышим своими ушами или трогаем нашими собственными руками, то это безусловная правда. Но, хотя это предположение может показаться логичным, это не всегда так.

Все люди ведут какие-то свои внутренние диалоги, имеют свои мысли, и это оказывает большое влияние на то, как мы интерпретируем реальные события в жизни. Мы подсознательно смотрим на вещи в соответствии с нашими внутренними чувствами, а это значит, что то, что мы видим, слышим или чувствуем – не всегда то же самое, что есть в реальности. Это одна из основных причин, почему несколько разных людей могут увидеть одно и то же событие совершенно по-разному. Каждый из нас накладывает на общий взгляд свою уникальную историю – свой внутренний диалог – и это меняет наши ощущения, поэтому каждый из нас имеет немного другое представление о том, что только что произошло. И иногда эта небольшая разница делает все различия в мире.

Перспектива есть всё!

В некотором смысле, истории, которые мы рассказываем, сами сужают нашу перспективу. Когда мы рассказываем о каком-то событии, мы говорим о том, что видели лично. Это явление напоминает мне старую притчу, в которой группа слепых мужчин решила потрогать слона, чтобы узнать, что он из себя представляет. Каждый из них трогал разные части – ногу, туловище, хобот или бивень. Когда они потом стали описывать слона, их рассказы были совершенно разными.

Нечто подобное происходит и с нами. Кто-то считает, что у него совершенно разбито сердце. Некоторые из нас потеряли своих родителей, братьев, сестёр или детей в результате несчастного случая или болезни. Кто-то имел дело с неверностью. Кого-то уволили с работы. Некоторые из нас подверглись дискриминации из-за нашего пола или расы. И когда мы сталкиваемся с каким-то новым событием, которое пробуждает в нас болезненные воспоминания, мы интерпретируем его в соответствии со своим прошлым негативным опытом, и это сужает наш взгляд.

Пусть это будет звонок для вас! В следующий раз, когда вы почувствуете в себе эмоциональную борьбу, спросите себя:

• Как бы я рассказал об этом событии?

• Могу ли я быть абсолютно уверен, что мой рассказ правдив?

• Как я чувствую себя, когда рассказываю о произошедшем?

• Можно ли как-то иначе рассказать о произошедшем?

Дайте себе возможность взглянуть шире, обдумайте всё более внимательно. И не держите в голове заранее ответ, что было правильным, а что нет.

5. С вредными привычками очень трудно расстаться. 

Для большинства из нас (например, для тех, кто не справляется с клинической депрессией), изменение наших привычек является простым процессом. Люди, которые говорят, что это не так, обычно просто ищут отговорки. Они всегда хотят, чтобы задача стала на 100% легче, независимо от того, насколько легка она уже сейчас. Всегда легче ничего не делать, чем делать хоть что-то. Всегда легче жаловаться, а не действовать. Иногда это бывает неприятно, но это стоит делать. Стоит напоминать себе, что изменение привычек – это только вопрос желания. Просто вспомните свои действия и замените одно маленькое действие другим. 

Почему вы делаете то, что вы делаете?

Коллективный ответ на этот вопрос прост: 

Как и большинство других людей, вы не знаете, как справиться со стрессом и скукой здоровым и эффективным способом. 

Да, большинство из ваших вредных привычек формируются как способ борьбы со стрессом и скукой – вы уходите от реальности вместо того, чтобы принять её. И эти привычки сформировались не в одно мгновение, значит, и уходить они будут не сразу. Вы их приобрели благодаря повторным действиям, и единственный способ изменить их лежит также через повторение – делайте небольшие, простые, постепенные сдвиги.

Для начала, давайте посмотрим на пять чрезвычайно распространенных вредных привычек: 

• Бессмысленная трата времени

• Нездоровое питание

• Просмотр телепередач или игры в видеоигры в течение нескольких часов в день

• Постоянные походы по магазинам за вещами, которые вам не нужны

• Общая пассивность и отсутствие физических упражнений

А вот некоторые новые привычки, которые вы можете использовать, чтобы постепенно заменить их:

• Возьмите ситуацию под контроль, начните с первых, маленьких шажков, которые не потребуют от вас напряжения

• Начните употреблять ту здоровую пищу, которая вам действительно нравиться

• Проводите больше времени, играя с членами семьи или друзьями

• Когда вам скучно – танцуйте, играйте на музыкальном инструменте, читайте, пишите или занимайтесь тем делом, которое доставляет вам удовольствие

• Прогулки, пробежки, походы, велосипед или плавание

Затем, как только ваш мозг свыкнется с мыслью, что вы готовы к изменениям в своей жизни, просто следуйте этим простым шагам: 

1. Выберите одну новую привычку и начинайте её придерживаться совсем понемногу – всего пятьминут в день.

2. Инициируйте свою социальную ответственность через Facebook, Instagram и так далее. Расскажите о тех небольших изменениях, которые вы делаете, а затем попросите кого-нибудь, чтобы он регулярно проверял вас (желательно ежедневно), чтобы убедиться, что вы на верном пути.

3. Определите для себя ключевые моменты – например, момент, когда вы входите в дом послеработы – и затем выполняйте свою новую привычку каждый раз, когда этот момент наступает.

4. Цените свою новую привычку, отслеживайте те маленькие кусочки прогресса, которые появятся – например, просто ставьте галочку в календаре каждый раз, когда вы завершите свои занятия; постройте визуальную цепочку и следите, чтобы она не прерывалась.

5. После того как вы перестанете ощущать дискомфорт от своих пяти минут в день, увеличивайте время: сначала до семи минут в день, потом до десяти минут, и так далее. 

В действительности это всё, что от вас требуется – по крайней мере, на базовом уровне. Так постарайтесь не тратить своё время и энергию на сопротивление изменениям в вашей жизни. Вместоэтого, потратьте своё время и энергию на то, чтобы начать приобретать новую привычку, однодействие в день, один маленький шажок за один раз.

Давайте вернёмся к тому, с чего мы начали эту статью…

…ещё раз зададим эти вопросы:

Сколько раз вы слышали, что это конец, когда на самом деле это было началом? 

Сколько раз вы ставили крест на своих потаённых надеждах? 

Сколько раз в молодые годы вы слышали от людей ложь, которую Эдисон в свои трудные дни назвал бы блефом? 

Задумайтесь на мгновение.

Напомните себе, что истина не перестаёт существовать от того, что её игнорируют.

Когда истина игнорируется, сознательно или подсознательно, это только усложняет вашу жизнь! И нет абсолютно никаких причин это делать. Нет никаких оснований, чтобы обременять себя старой ложью и полуправдой.

Смотрите правде в глаза, говорите правду, и живите по правде – это невероятно важно, всегда!

Ваш ход…

@ Marc Chernoff

***************************************************************************

Жизнь, которая мне не предназначалась

Ирина Дыбова

Каждый сверчок знай свой шесток

Что можно лично мне? Как выглядит жизнь, которой мне можно жить? Какова моя мера благополучия и счастья? В чём моя “доля” и что мне “на роду написано”?

И самое главное – Цена. Чем придётся заплатить, если я вдруг осмелюсь выйти за границы дозволенного.

Всё, что с нами происходит – это результат нашего выбора. Не силы небесные, а собственный выбор и границы этого выбора определяют нашу судьбу. В мелочах и по крупному мы выбираем, исходя из того, что есть в нашей картине мира и того, что из всего этого нам можно выбирать.

“Издал как-то царь зверей указ, что должен каждый зверёк прийти к нему в обозначенный срок, чтобы стать для льва обедом. Ходит волк всех на листочке отмечает – кто в какой день недели придёт. Дошёл до зайца: “Заяц, твой день – пятница! Понял?” “Понял! А можно не приходить?” “Можно. Так, зайца вычёркиваем …”

А что, так тоже можно?

Многие возможности, предлагаемые миром, мы не замечаем, поскольку для нас их  просто нет. Для кого-то есть, а для нас – нет. Поэтому чужие истории успеха оказывают просветительски- целительное действие – они показывают, что “так тоже можно”. Кто-то позволяет себе жить такой жизнью, которой у меня даже в картине мира нет. Тем самым люди расширяют наше представление о возможном, и мы уже можем хотя бы посмотреть в другую сторону, вне своего коридора.

Ну ладно, помечтали и хватит.

Большинство мечт так и остаются там, где им и положено – в фантазиях и грёзах, поскольку кто-то, конечно, так может, но точно не я. Такая жизнь не для меня.

Ребёнок, мечтающий о дорогом велосипеде, знает, что он никогда  его не получит – нет и не было таких денег в его семье.  “Мечтать не вредно”- скажет мама, вытирая о фартук руки. Хоть обмечтайся! Мечтать можно, иметь нельзя.

Малыш, у которого часто болит горло, знает, что каким бы вкусным и желанным не было бы мороженое, ему его  нельзя.  Всем можно, а ему нельзя.

Неоговоренные, но чёткие границы того, “что мне можно” определяют границы выбора в поступках, в действиях – то, куда человек пускает себя.

А таким как я можно…?

Можно просить выключить кондиционер, если дует, переставить стул, выбрать лучшее место? Можно отказаться, если не нравится, или надо есть, что дают? Можно высказывать своё мнение или надо беспрекословно подчиняться авторитетам?

Можно ли хотеть и иметь то, чего нет и никогда не было у моих родителей? Можно ли делать то, что в нашей семье никто до меня не делал?

Казалось бы, конечно, – расти, развивайся и получай всё, что хочешь на радость себе и своей семье. А, нет!

Заветы семьи и принятый, привычный  уклад жизни никто не отменял.

Молодая пара, имеющая большой земельный участок, каждый год засаживает его картошкой. Копают, надрываются, большая часть урожая пропадает, но они не могут отказать себе в этой ежегодной программе, поскольку “земля не должна пустовать”.  Засадить же всё газонной травой не могут – “так у не принято у людей”.  Кто-то так, конечно, может, но не они. Такая жизнь не для них.

И нет уже в живых  родителей – тех, которые могли бы пожурить, заставить, убедить сажать эту картошку. Да и не нужно. Мама с папой – они же не рядом, а в голове.

Все мы вышли из  своей семьи. Из поколения в поколение наш род, как река прокладывал себе русло, он определял свои берега и  направление движения – к чему стремиться и чего хотеть, сколько детей и когда  рожать, какое образование получать, какой достаток иметь, что у нас принято, а что нет.  Как живут люди, принадлежащие нашему роду и нашей семье.

Каждый сверчок знай свой шесток.

Границы дозволенного у каждой семьи свои. Кому-то можно и армией руководить, а кто-то, став ген. директором крупной компании, чувствует себя не на своём месте. ” Не по мне рубаха сшита..”;  “Есть лучшие кандидаты на это место”; “Что-то я сильно замахнулся,  как-бы пупок не надорвать”. “Самое большое о чём, я должен был мечтать – это съёмная квартира в Челябинске, да недорогая  иномарка в кредит, а я вон как замахнулся!”

Не жили богато и нечего начинать.

И чувствует себя человек недостойным такой жизни, как будто не его это жизнь. Нет у него права быть здесь, не по рангу, не по статусу, не по праву рождения. Не оттуда он родом, и не было “такого” в их семье.  Поэтому и выстраивает он свою жизнь так, как если бы он был всего лишь гостем на этом празднике жизни –  бессознательно старается не задерживаться в периодах благополучия подолгу, как будто есть норма счастья и богатства, отмеренная лично ему, и переступать её категорически нельзя.

Знай своё место. Не высовывайся, Не по нам это…

В течение нескольких поколений члены многих российских семей выживали благодаря способности довольствоваться малым и “не высовываться”.  Эта стратегия выживания была адекватна  политике страны. Вся система была заточена на то, чтобы искоренить инакомыслие и держать народ в жёстких рамках. Проявлять инициативу и бурную деятельность было не то что не принято, а смертельно опасно.  В любой момент человек мог оказаться вне закона – “предателем” и “врагом народа”.  В каждой семье есть память о тяжёлых, травмирующих  событиях, которые переживали члены семьи,  и о том, что бывает с теми, кто осмеливается  даже подумать по-другому. И даже если эти события никогда не проговаривались вслух, память о них, как завет на будущее, хранится  в бессознательном семейной системы. Каждый член семьи “спинным мозгом” чувствует, что бывает с теми, кто осмеливается перейти рамки дозволенного.

Будь верен заветам семьи. Сохранять верность семье – это бессознательно или осознанно  делать те же выборы, что бабушка и мама, дед и отец.

…”Выбери в мужья доброго, покладистого парня. Будь главой семьи и сама тяни мужа и детей, как это делала я”.

…”Найди человека, чтобы родить от него детей, но чтобы жить с ним нельзя было. И останься сама с двумя детьми гордой и самодостаточной, как все женщины в нашей семье”.

…”Найди себе женщину в наказание, чтобы страдать так же, как я. И не вздумай быть счастлив с ней!”

…”Выбери себе болезнь, такую же, как выбрала я, тогда ты докажешь,что ты действительно моя дочь”.

…”Служи людям. Принеси в жертву всю себя. И тогда, может быть, ты дотянешься до нашего с отцом величия. Может быть тогда мы сможем принять тебя, как достойное продолжение нашего рода.”

Осмелиться выйти за рамки  картины мира семьи – это всё равно, что выйти в открытый космос.

Вылететь за пределы родной вселенной, туда, куда не ступала ничья нога до тебя.  Стать первопроходцем. И  тем самым расширить  возможности для всей своей семьи. С этого момента им тоже будет “можно”.

Но смелость не проходит бесследно –  за право жить другой жизнью приходится платить.

Плата за счастье.

В стране, где 8 миллионов человек умерло от голода и 26 миллионов не вернулось с войны, не принято показывать своё счастье.

В каждой семейной истории есть свои следы этих огромных  трагедий. Большинство тех, кто выжил, оказались в неоплатном долгу, перед теми, кто погиб или умер от голода. И долг этот можно оплатить только своей жизнью. Отдавая себя по кусочку, например, делая одну операцию за другой, как делала моя собственная бабушка.

Часто радость, счастье, нежность, умиление обычными вещами, а может и благополучие и достаток оказываются в семье под запретом.

Корни этого запрета лежат в семейной истории. И в каждой семье они свои.

Нарушивший этот запрет добровольно, но бессознательно может платить не только за счастье, но даже за помыслы о нём.

В каких-то семьях традиционно принято платить своим телом.

“Каждый год, начиная с моих 20-ти лет, я ни одного праздника не могла пережить, чтобы не заболеть. Когда родились дети, стоило нам пригласить гостей, как кто-нибудь из детей сильно заболевал. Через некоторое время гостей в дом мы звать перестали. Любой юбилей, гости или приятное событие, например долгожданная поездка за границу – я заболеваю, да так, что с операцией. Приходится всё откладывать – делать операцию, приходить в себя и пробовать ехать снова. Недавно дочь собралась с детьми на море, впервые в красивое, дорогое место – так за день до её поездки ночью мне пришлось скорую вызывать – сердечный приступ.” (История женщины 60 лет.)

Кто-то выбирает более простой путь: платит деньгами и собственными эмоциональными ресурсами.

“Ты сначала грядки прополи, кусты розовые посади, а уже потом на бал собирайся”.

Часто более успешный родственник берёт на себя негласные обязательства тянуть или поддерживать всю свою семью. А семья принимает такое положение вещей как должное.

И тогда может статься, что молодая женщина будет годами тянуть давно не работающего старшего брата и маму или содержать пьющую сестру, или полностью обеспечивать все прихоти своих родителей, живущих за её счёт. Как если бы она пыталась расплатиться с семьёй за своё право жить лучшей жизнью.

Быть связанным с кем-то, а в первую очередь со своей семьёй, – одна из мета-потребностей человека. Чувство принадлежности семье  заставляет нас сохранять приверженность выборам, которые сделала семья до нас. Так мы часто не пускаем себя в другую жизнь из солидарности к своей маме или отцу, бабушке или деду.

Удерживаться на волне.

Не только чувство вины перед семьёй тянет нас назад, но и страх.

Поскольку навыка жить так у нас нет, так работать, так отдыхать, так выстраивать свою жизнь. в любой момент среда может оказаться менее поддерживающей и парализует осознание: “боже, я  не умею плавать!”

И тело начинает в панике  тонуть. Метафорически – в делах, которые вчера ещё успешно решались; физически – заболевать, соматизироваться, засыпать, прятаться, забывать о встречах, пятиться назад, съёживаться в комочек и говорить: “Оставьте меня, я здесь умру..”

И даже тонуть в реальности.

Расскажу вам  недавний случай про женщину, которая впервые поехала на море без мужа и неожиданно для себя обнаружила, что она очень боится утонуть. Раньше муж был всегда рядом, и теоретически она могла позвать его на помощь, если бы вдруг перестала доставать ногами до дна. И он бы спас её, где бы не находился бы в этот момент и в какую бы сторону ни смотрел.

Среда перестала быть поддерживающей, привычной и условно безопасной – и страх полностью блокировал мозг.

Потребовалось не меньше недели на всякие ухищрения – как-то плаванье в глубоком бассейне отеля с огромным надувным кругом и постоянный нервный контроль ногами морского дна. Пока в один прекрасный день её не “отпустило”, и она не вспомнила, что прекрасно умеет плавать. Именно вспомнила. Она всегда плавала во всех морских поездках, и у неё это хорошо получалось. И с того момента она начала плавать сама, напоминая себе о том, что она в состоянии опереться на себя и не утонуть.

Все границы – они в голове. Мир открыт любым возможностям. хочешь – иди, бери, делай!

Мы сами выстраиваем себе коридоры и пишем сценарии.

В наших же силах – раздвинуть границы и пойти туда, куда раньше даже не мечталось.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Дэниэл Дж. Амен: Мозг и жизнь можно изменить в любом возрасте!

Наш мозг – самая энергоемкая и дорогая «деталь» нашего организма

За последние двадцать лет в клиниках доктора Амена было выполнено больше 70 000 томограмм головного мозга у пациентов из 90 стран мира. Одно из самых поразительных открытий состоит в том, что с правильной программой оздоровления вы можете замедлить или даже обратить процесс старения мозга и как следствие – всего организма. Программа доктора Амена доказала свою эффективность на тысячах пациентов.

1. Наш мозг участвует во всем, что мы делаем: направляет мышление, чувства, поступки и отношения с другими людьми. Наш мозг – орган индивидуальности, характера и интеллекта и причастен к принятию любых решений. Как мы увидим, именно от качества принимаемых нами решений зависит, проживем ли мы долгую жизнь или умрем до срока.

• Именно мозг сообщает вам о том, что вы сыты и пора переставать есть… или разрешает вскрыть еще одну пачку мороженого, так что в итоге вы закончите перееданием и подавленностью.

• Именно мозг напоминает об осторожности за рулем… или попустительствует гонке на дороге, что может закончиться аварией и несчастьями.

• Именно мозг поддерживает вашу сосредоточенность, мотивацию и успешность… или мешает нарушениями внимания и тревожностью.

• Именно мозг делает вас спокойными, счастливыми и любящими… или допускает плохое настроение и создает конфликты в отношениях.

• Именно мозг работает «центром контроля» всех ваших физических систем.

• Именно мозг заслуживает доверия, внимания и заботы о нем за все, что он делает, чтобы управлять своим телом, умом и жизнью!
 

2. Когда мозг работает правильно, мы живем хорошо, если мозг не в порядке, то и в жизни начинаются затруднения.

Имея здоровый мозг, вы становитесь:

• Счастливыми

• Здоровыми

• Богатыми

• Мудрыми

• Эффективными

• Способны принимать оптимальные решения, которые помогут жить дольше

Когда мозг по какой-то причине нездоров, вы делаетесь:

• Печальными

• Больными

• Бедными

• Глупыми

• Неэффективными

• Неспособными принимать верные решения

3. Мозг – самый сложный орган во Вселенной и потому наиболее уязвим для повреждений и старения. Нет ничего сложнее человеческого мозга. Ничего! По некоторым оценкам, он содержит сто миллиардов клеток. Все они связаны между собой тысячами отдельных соединений, т. е. в мозге больше межклеточных связей, чем звезд во Вселенной! Частица мозга размером с песчинку содержит 100 000 нейронов и миллиард связей между ними.

Ткань мозга содержит 80 % воды. Очень важно вдоволь его «поить». Твердое вещество мозга на 60 % состоит из жира, поэтому любые нарушения жирового обмена могут нанести ущерб мозгу. Хотя масса мозга составляет только 2 % массы тела, он потребляет 20–30 % поглощенных нами калорий. Из съеденного утром завтрака или предстоящего вечером ужина примерно четверть пойдет на то, чтобы накормить мозг.

Наш мозг – самая энергоемкая и дорогая «деталь» нашего организма. И это не случайно, ведь мозг – это командный центр, который управляет нашей жизнью.

4. Мозг очень мягкий и по консистенции напоминает мягкое масло или заварной крем, а череп очень твердый и снабжен острыми костистыми гребнями и выступами. Травмы головы не проходят бесследно. Они способны разрушать жизни людей. Очень немногие понимают всю серьезность проблемы, поскольку томография только начинает становиться массовой процедурой. В заглавной статье 2008 года из Wall Street Journal писатель Томас Бертон (Thomas Burton) цитировал исследователей, которые подсчитали, что невыявленные травмы головного мозга становятся причинами следующих проблем:

• Бездомность

• Психические заболевания

• Депрессия и приступы беспокойства

• Хронический алкоголизм и злоупотребление наркотиками

• Самоубийство

• Нарушение способности к обучению

Если вы хотите оставаться благополучным человеком, то защита мозга должна быть жизненным приоритетом.

5. Наша работа с томографией ясно показала, что существует много вещей, которые ускоряют процесс старения, ухудшая работу и внешний вид мозга. Но, кроме того, есть меры, которые можно предпринять, чтобы замедлить процесс старения, помогая себе и своему мозгу оставаться моложе паспортного возраста. 

Люди должны знать, что своим поведением они день за днем либо помогают своему мозгу, либо вредят ему.

Согласно недавним исследованиям, долголетие только на 30 % объясняется наследственностью, а на 70 % зависит от нас. Наши привычки определяют, насколько здоров наш мозг и как долго и насколько благополучно мы проживем. Практический итог можно подвести следующими словами:

ИЗБЕГАЙТЕ ВРЕДНОГО – ПРАКТИКУЙТЕ ПОЛЕЗНОЕ

Конечно, эти четыре слова нуждаются в детальных пояснениях. Вот список факторов, способных сократить нашу жизнь на годы.

Если хотите жить долго, сохранив при этом свой мозг здоровым, старайтесь избегатьперечисленных ниже факторов:

1. Непоследовательное, беспечное поведение и решения, которые негативно влияют на ваше здоровье.

2. Сомнительные друзья или нехватка положительной системы поддержки. Очень важно, с какими людьми вы проводите время. Люди заразительны, и если вы общаетесь с разрушающими себя людьми, то скорее всего начнете перенимать их губительные для мозга привычки. Это не значит, что нужно избавиться от всех друзей и родственников, имеющих нездоровые привычки, но если хотите жить долго, ограничьте количество времени, которое вы проводите с ними, и найдите новый круг общения.

3. Травмы головного мозга.

4. Токсины:

• Наркотики, а также многие легальные препараты, вроде бензодиазепинов и болеутоляющих средств
• Алкоголь в количестве, превышающем 3 порции в неделю
• Курение
• Избыток кофеина, больше 300 мг в день (три чашки нормального размера)
• Окружающие токсины, такие как пестициды, органические растворители, фталаты и плесень
• Химиотерапия против рака. Поскольку химиотерапия убивает раковые клетки, она ядовита и для нормальных клеток. Если вы перенесли химиотерапию или вам предстоит ее пройти (пожалуйста, обсудите это со своим врачом), займитесь здоровьем своего мозга всерьез.

5. Воспалительные процессы в теле. Сегодня имеются данные, что воспалительные заболевания становятся главной причиной многих болезней старения, в том числе рака, диабета, болезней сердца и болезни Альцгеймера. Воспалительный процесс поддерживается путем образования свободных радикалов при недостаточности витамина D или жирных кислот Омега-3 или при относительном избытке жирных кислот Омега-6, при рационе, богатом мясом и/или сахаром, диабете, хронических инфекциях, болезнях десен и стрессе.

6. Воздействие свободных радикалов или молекул, способных вызывать повреждения в теле. Подобно тому, как ржавчина разрушает автомобили, свободные радикалы нападают на наши клетки, повреждают ДНК и ускоряют старение. Избегайте: сигарет, трансжиров, длительного пребывания на солнце, пережаренного мяса, пестицидов, чрезмерной физической работы, гиперактивности щитовидной железы и воспалений.

Хотя фрукты и овощи являются прекрасными источниками антиоксидантов, среди них есть так называемая «грязная дюжина» – те, что активнее всего накапливают в себе химикаты: персики, яблоки, черника, болгарские перцы, сельдерей, нектарины, клубника, вишня, импортный виноград, шпинат, капуста и картофель. Их не стоит покупть в обычных супермаркетах, а только в магазинах органических[5] продуктов.

7. Повреждения ДНК и ее теломер. В конце каждой длинной цепочки ДНК находится своеобразный колпачок под названием «теломера», которая выполняет ту же функцию, что и пластиковая изоляция на конце шнурка для ботинок. Каждый раз, когда клетка делится, маленький участок теломеры разрушается.

Примерно через 60 делений теломера распадается совсем, из-за чего ДНК «расплетается». Воспаление, свободные радикалы, нехватка витаминов и жирных кислот Омега-3 могут преждевременно разрушить теломеру, сокращая продолжительность жизни клетки. Генетик Ричард Котон (Richard Cawthon) и его коллеги из Университета Юты выяснили, что более короткие теломеры статистически связаны с меньшей продолжительностью жизни. Среди людей старше 60 лет те, у кого теломеры короче, имеют втрое больший риск умереть от болезней сердца, и у них в восемь раз вероятнее риск умереть от инфекционных заболеваний.

8. Проблемы со здоровьем:

• Воспаление десен
• Сердечно-сосудистые заболевания
• Диабет
• Артериальная гипертензия
• Кишечные или желудочные расстройства
• Чересчур высокие или низкие уровни тестостерона
• Слишком высокие или низкие уровни гормона щитовидной железы
• Низкие уровни Омега-3
• Низкие уровни витамина D
• Высокие уровни железа, что увеличивает окислительный стресс
• Аллергии
• Хроническая бессонница или сонное апноэ.

9. Нездоровое увеличение массы тела или ожирение. По мере того как растет избыточная масса тела, уменьшается размер мозга (факт, который кого угодно заставит заняться своим весом).

10. Стандартный американский образ питания.

11. Сахар. Когда слишком много сахара вступает в реакцию с белками и жирами, формируются молекулы под названием «конечные продукты гликации», которые вызывают старение. Американская ассоциация сердца теперь не рекомендует женщинам потреблять свыше 100 полученных из сахаров калорий в день, а мужчинам – более 150 таких калорий.

12. Трансжиры

13. Избыток калорий

14. Недостаток физической активности, выносливости и силы.

15. Недостаток новых знаний.

16. Психические расстройства и/или хронический стресс:

17. Депрессия

18. Негативный стиль мышления

19. Чрезмерно высокая тревожность или, наоборот, чрезвычайная беспечность

20. Негативизм в разговорах и мыслях о старении.

21. Отсутствие знаний о стратегиях восстановления мозга.

22. Дефицит пищевых нутриентов или неумелое использование пищевых добавок.

23. Отсутствие смысла и цели в жизни.

24. Недостаток знаний о том, как функционирует мозг.

А повеселиться когда-нибудь можно?

Мы разработали курс для старшей школы под названием «Мозг: от хорошего к превосходному», который преподают в 42 штатах и семи иностранных государствах. Он направлен на обучение подростков заботе о своем мозге. Когда мы рассказываем школьникам о вещах, которых надо избегать, обязательно появляется какой-нибудь «трудный подросток», который иронически интересуется: «А повеселиться когда-нибудь можно?» Тогда мы со всем классом делаем упражнение под названием: «Кому живется веселее – человеку с хорошим мозгом или с плохим мозгом?»

• Кому удастся пригласить на свидание симпатичную девушку и удержать ее, потому что он не ведет себя как придурок: парню с хорошим мозгом или с плохим? С хорошим!
• У кого больше свободы, потому что он ведет себя последовательно и родители больше доверяют ему? У подростка со здоровым мозгом или с плохим?
• Кто поступит в колледж по своему выбору благодаря хорошим оценкам и последовательному поведению? Человек с хорошим мозгом или с плохим?
• У кого работа лучше, денег больше, отношения с людьми стабильнее и кто живет дольше благодаря принятию правильных решений на каждом этапе жизни? Человек с нормальным или с расстроенным мозгом?

После такого упражнения пафос любителей оправдывать вредное поведение быстро угасает.

Вот список стратегий, помогающих приостановить старение мозга:

Если хотите прожить долго и сохранить хорошо функционирующий мозг, реализуйте их на практике:

• Принимайте верные решения. Последовательное, вдумчивое, добросовестное поведение – первый фактор долголетия!
• Окружите себя положительным, здоровым кругом поддержки из друзей и семьи.
• Защитите мозг от травм.
• Избавляйтесь от токсинов в своем окружении.
• Ограничьте потребление алкоголя до количества не более трех доз в неделю
• Защищайте себя от избытка свободных радикалов.
• Способствуйте восстановлению ДНК и удлинению теломер. Потребление рыбьего жира, прием поливитаминов и зеленого чая связывают с большей длиной теломер.
• Поддерживайте физическое здоровье.
• Способствуйте снижению показателей маркеров воспаления.
• Избегайте воспаления десен и кишечных расстройств.
• Поддерживайте здоровые уровни гормона щитовидной железы, тестостерона и других важнейших гормонов.
• Поддерживайте здоровые уровни питательных веществ, таких как витамин D и жирные кислоты Омега-3.
• Занимайтесь физическими упражнениями на выносливость и силу.
• Спите полноценно, не менее 7–8 часов за ночь.
• Поддерживайте здоровую массу тела и следите за калориями.
• Сосредоточьтесь на хорошей пище, которая полезна мозгу и телу.
• Потребляйте калории высокого качества.
• Пейте больше воды и избегайте жидких калорий.
• Выбирайте качественный нежирный белок.
• Ешьте хорошие углеводы (с низким гликемическим индексом и большим содержанием клетчатки).
• Ограничьте потребление жиров полезными их видами (особенно с Омега-3).
• Выбирайте фрукты и овощи разных цветов, чтобы пополнить количество антиоксидантов.
• Готовьте с травами, улучшающими работу мозга.