1. Степень интеграции  идентичности  человека – уровень развития способности воспринимать  положительные и отрицательные стороны своей личности и других значимых людей, как одно целое,  способность соотнести себя по половым признакам к определенному полу, умение давать себе и другим полную развернутую характеристику.
2. Типы привычных защитных механизмов  –  люди используют различные психологические защиты для адаптации в социуме, проживания  непривычной или неожиданной, непрогнозируемой для них ситуации;  ведущие индивидуальные защитные механизмы являются наиважнейшим способом взаимодействия человека с внешним миром и с событиями, происходящими с ним.
3. Способность к тестированию реальности – понимание, что было на самом деле, а что дорисовала собственная фантазия; отсутствие бреда, галлюцинаций,  способность различать свои и чужие мысли, отделять  себя от других ( Я и не-Я), отличать  внутрипсихическое от внешних источников переживаний, способность критически относиться к своим аффектам, неадекватному поведению, алогичному мышлению, если таковые имеют место, иметь наблюдающее и переживающее Я, то есть способность к рефлексии.

1. Ненси Мак-Вильямс  «Психоаналитическая диагностика»
2. Отто  Кернберг  «Тяжелые личностные расстройства»
3.  

Всепоглощающая, жертвенная любовь традиционно романтизируется — сильная зависимость от другого существа, при всей болезненности ощущений, как бы возвышает человека над обыденным миром, делая его драматическим героем и придавая его жизни смысл и остроту. Но с точки зрения психологов, длительная привязанность уровня «весь мир вертится вокруг любимого существа» — верный признак патологии отношений. Такое состояние — специалисты называют его созависимостью — сродни наркомании: оно искажает восприятие, ломает границы личности и разрушает жизнь. Т&P рассказывают о причинах созависимости, способах ее лечения и о том, кто находится в группе риска.

Раньше принято было считать, что созависимость появляется лишь у тех, чьи близкие страдают алкоголизмом или наркоманией: скажем, муж или жена пьет, а его или ее партнер мучается в создавшейся ситуации, но не стремится выйти из нее или защитить себя, добровольно становясь зависимым от чужих действий (или стремится, но лишь номинально). Однако сегодня мы знаем, что эта патология рождается и в других случаях. Чтобы она возникла между двумя людьми, они оба должны быть склонны к аддикциям: пищевым, любовным, химическим и другим. Если это условие соблюдается, возникает специфическая система отношений, в которой участники в буквальном смысле не могут жить друг без друга и оказывают друг на друга огромное влияние. Межличностные границы страдают или стираются, внутренний мир человека оказывается слишком уязвим перед лицом внешних воздействий, и это негативно сказывается на его жизни.

Созависимость до сих пор не входит в число официальных психических заболеваний (несмотря на то, что ее еще в 1987 году предлагали включить в DSM), но она в каком-то смысле изменяет сознание. Пациенты говорят, что субъективно это состояние напоминает планетную систему со смещенным центром, как если бы в результате ужасной ошибки небесные тела, включая само светило, вдруг принялись бы вращаться вокруг одной из планет, слепо натыкаясь друг на друга. Главным элементом мироздания для созависимого становится другой человек, который получает роль определяющего фактора во всем: настроении, самочувствии, самооценке, планах, уверенности в себе и в завтрашнем дне. Он окрашивает собой все обстоятельства, факты, время и пространство, влияет на частоту пульса и кровяное давление, отсутствие или наличие проявлений невроза, продуктивность труда. Он присутствует постоянно, даже когда общение с «наркотиком» на время прекращается. Человек испытывает сильные чувства по отношению к этому великому Другому: яркую любовь, отчаянную радость, невыносимую боль потери, ужасную горечь и не менее ужасную злость. Выйти из такого состояния и начать жить нормальной жизнью трудно, — а не впасть потом в депрессию или новую зависимость от человека или чего-нибудь другого трудно вдвойне. Часто без помощи психотерапевта обойтись не получается, хотя специалисты говорят, что есть и случаи, когда при должной осведомленности люди справляются и сами.

Часть психотерапевтов, которые специализируются на работе с созависимостью, воспринимают ее скорее как процесс излечивания, чем как болезнь: ведь если это состояние и впрямь возникает из-за проблем на стадии разделения, значит, преследуется цель завершить эту стадию, и ситуация слияния повторяется до тех пор, пока ты не найдешь способ все-таки «разделиться», в конце концов.

Человек, склонный к любовной зависимости, обычно ищет и находит, пока болен, специфических партнеров, с которыми можно реализовать нужный сценарий, — аддиктов избегания. Аддикт избегания чурается близости и интимного контакта, но в то же время страшится одиночества, хотя как раз этого не осознает. Психотерапевты говорят, что аддикты избегания и любовные аддикты друга на друга очень похожи: и те и другие одновремено испытывают страх покинутости и страх интимности. Разница заключается в том, какой страх осознается: в случае любовного аддикта фокус внимания захватывает только первый страх, а в случае аддикта избегания — только второй. Это позволяет любовному аддикту вести себя так, чтобы, желая интимного контакта, не получать его, а аддикту избегания — не допускать близости, но при этом держать партнера рядом.

При этом созависимость легче всего развивается на фоне длительного пребывания в стрессовой ситуации, когда используются подавляющие правила, которые не позволяют открыто выражать свои чувства и прямо обсуждать личные и межличностные проблемы.

Изнутри состояние созависимости выглядит как болезненный хаос, однако на самом деле в нем есть четкие правила и психологические роли. В своих отношениях зависимые люди двигаются в рамках так называемого «треугольника Карпмана». В этой модели взаимодействий есть три позиции: Жертва, Преследователь и Спаситель, — которые крепко связаны между собой и постоянно сменяют друг друга. По правилам, Жертва провоцирует окружающих, чтобы кто-то или что-то выступило в роли Преследователя, или же Преследователь находит того, кто в чем-то виноват, и начинает давить на эту Жертву: обвинять, требовать, наказывать. Вне зависимости от того, кто или что находится на позиции агрессора, Жертве быстро удается доказать, что она ни в чем не виновата, а причина всех бед — другие люди, обстоятельства или даже сам Преследователь. Она показывает, как сильно страдает и какой беспомощной себя чувствует, и начинает искать Спасителя, который защитит ее. Спаситель старается помочь Жертве, но поскольку это только игра в спасание, у него ничего не выходит. Жертва обвиняет Спасителя в несостоятельности его усилий, после чего он сам превращается в Жертву, а Жертва становится Преследователем, и все повторяется вновь.

Два игрока могут перемещаться по треугольнику Карпмана, переключаясь с роли на роль, бесконечно. Жертва также способна превратиться в Спасителя, Спаситель — переключиться на преследование или попытаться выйти из ситуации (за что его самого начтут наказывать), а Преследователь — внезапно стать Жертвой.

Почему люди попадают в треугольник Карпмана и остаются в нем? Есть мнение, что это происходит из-за нарушений в процессе перехода от слияния с матерью к разделению с ней в раннем детстве. Сегодня считается, что с момента рождения до двух-трех лет ребенок не осознает себя как отдельное существо. Однако со временем на основе доверия и ощущения безопасности возникает желание исследовать мир и психологическая независимость от мамы. Ребенок начинает полагаться на собственную внутреннюю силу, самостоятельно оценивать себя и заявлять о себе, а не ждать, когда кто-то другой скажет, чего он заслуживает и стоит. Это позволяет ему научиться брать на себя ответственность за свои слова и поступки, взаимодействовать с другими, выражать свои чувства, сдерживать агрессию, преодолевать страх и трезво относиться к чужому авторитету. Если же процесс разделения не завершается или идет неправильно, собственное «я» у ребенка оказывается нечетким, а границы личности остаются проницаемыми.

В современном обществе разделение по тем или иным причинам не завершается у множества людей. Свое влияние оказывает обстановка дома, а также множество социальных систем, построенных на зависимости одних людей от других: устаревший механизм отношений между «слабым» и «сильным» полом, практика подавления, наказания и доминирования, принятая в некоторых образовательных системах (в том числе в России), устройство отношений в трудовой, коммерческой, государственной сферах, где более выгодное положение занимают отдельные группы людей, определяющие уклад жизни остальных. С точки зрения психотерапии большая часть общественных систем отношений сегодня так или иначе склоняет людей к созависимости. В результате между людьми часто возникают «больные» отношения, которые можно улучшить только благодаря двух- или многосторонней осознанной работе.

Созависимость не является диагнозом из области психиатрии и все же катастрофически сказывается на жизни. Она ведет к разрушению социальных связей и депрессии со всеми вытекающими последствиями. Созависимый человек, который страдает от депрессии (как и любой другой человек, больной ею), находится в измененном состоянии сознания, — а его механика непонятна извне. Логика поступков в этом случае определяется не чувством самосохранения, стратегией жизненного успеха, механизмами психологической защиты и другими естественными вещами, а патологическими схемами отношений и состоянием униженности и полного отсутствия перспектив, в котором зачастую находятся такие люди.

Тем не менее и с депрессией, и с созависимостью можно справиться. Психотерапия позволяет решить эти вопросы; помогает самообразование, поддержка близких и друзей, совместный анализ создавшейся ситуации и осознанное отношение к обстоятельствам, пусть даже в начале сформировать его непросто.

Первое и главное, что должен знать человек с таким диагнозом, — то, что в созависимости никто не виноват. Она всегда возникает как минимум между двумя людьми, а значит, обвинять кого-то одного в том, что он создал такие отношения, нельзя. Уже одно это разрушает треугольник Карпмана и уводит его участников с позиций беспомощной Жертвы, гневливого Преследователя и героического Спасителя на позиции равноправных людей, которые просто оказались в трудной ситуации.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Не смей быть Меньше, чем ты Можешь быть

Слушай меня. Прямо сейчас.

Тебя не слишком много. Тебя никогда не было много. Тебя никогда не будет много.
Одна эта идея абсурдна. Потому что ты родилась, чтобы быть собой. Все мы. Без малейшего исключения.

Все вы пришли в этот мир, чтобы быть самыми пульсирующими-кровоточащими-любящими-плачущими-чувствующими созданиями.

И если кто-то говорит тебе, что ты слишком, то вот единственная правда, которую тебе нужно запомнить: высоковероятно, что эти люди ни сейчас, никогда в жизни не будут достаточны для тебя.

Потому что ты, моя девочка, ты — солнце, и луна, и звезды. Ты — сила, которая управляет приливом и отливом. Ты — несдерживаемый вой при полной луне. Ты — эссенция экстатического танца. Ты — жар и секс, и пот и огонь, и мягкость и мужество, и блаженство и океан слёз.

Ты — во всём.
Ты — мать всех нас и дочь вселенной.
Ты проходишь через тени и свет.
Ты сгораешь и возрождаешься снова, держа руку на пульсе мира.
Ты заставляешь богов трепетать.

И это, моя дорогая, — граница, которую ты переступаешь, и многим людям становится от этого безумно неудобно. Это заставляет их отпрыгнуть и оттолкнуть тебя. Потому что то, как ты танцуешь со своей тенью, и твоё непоколебимое принятие своей яркости заставляет их соприкоснуться с необыкновенным пространством, которое восхищает их и ужасает одновременно. Одно твоё существование заставляет их сделать шаг в место, которое они не готовы увидеть.

Потому что, как глубины океана зовут тебя домой, ты никогда не будешь простой.

Но, дорогая, ты появилась не для того, чтобы быть простой. Ты здесь для гораздо большего.

Потому что ты — разрушительница границ.
Ты — искательница правды.
Ты — искушение, и соблазн, и жар.
Ты — зеркало и колдунья, и внутри тебя водоворот силы тысячелетий.
Так что нет, ты не простая.

Но во всей этой правде, пожалуйста, не думай, что ты не заслуживаешь глубокой внутренней лёгкости. Не дай им ни на минуту убедить тебя, что ты никогда не найдешь любовника, который не будет требовать, чтобы ты перед ним оправдывалась, приуменьшала себя, утихомиривала бурю внутри себя или подавляла свою экстравагантную любовь.

Потому что это, моя девочка, полный бред.

Где-то там есть любовь, которая никогда и не думала, чтобы назвать тебя слишком. Которая выражает себя так же, как и ты, в стихах, в воске от свечей и в звездной пыли. Которая точно так же выбегает ночью, чтобы повыть на луну, которая собирает кости, поет мантры и разговаривает с предками. И эта любовь, когда ты найдешь — его или ее — увидят тебя и узнают тебя именно такой, какая ты есть и какой должна быть. И они скажут да. Да — тебе. Да, я пойду с тобой туда. Я ждал этого.

Но пока этого не произошло, я хочу чтобы ты сделала это. Для меня и для каждой женщины, которая считает, что она слишком.

Возьми всё то, чего в тебе слишком много и канонизируй это. Собери все угольки твоего слишком большого разбитого сердца и зажги пламя. И этим действием ты позовешь за собой других, и вы будете петь песню, которая вернёт всех нас домой.

И затем ты отпускаешь в мир всё то бесконечное и идеальное, чего в тебе слишком много. И ты идёшь и любишь слишком сильно, и плачешь слишком сильно, и ругаешься слишком сильно. Влюбляешься слишком быстро и грустишь слишком часто, и смеешься слишком громко и сама определяешь точные условия, необходимые для твоего собственного существования.

Даже не думай жить по-другому.

Потому что ты нужна нам. Каждому из нас, мужчине или женщине, которые считают себя слишком. Ты — наше напоминание в самые трудные моменты о том, что мы именно такие, какими должны быть.

Каждый из нас.

 Жанет Лебланк

Упражнение «ВОСЬМЁРКА» поставит смещенные позвонки на место

СТОЯ

Большое влияние на осанку оказывает способ обычного стояния. 

Большинство людей (особенно подростки и молодые) всегда стоят на одной ноге, при этом вторая нога – чуть согнута в коленном суставе и фактически освобождена от нагрузки. Через 2–4 минуты стоящий «меняет ноги» – перенося тяжесть тела с одной на другую. Обычно человек привыкает более длительный срок стоять на какой-нибудь одной ноге. Например, на правой – 4 минуты, а на левой – 1–2 минуты.

Что же происходит из-за этого с осанкой? Прежде всего возникает асимметрия рельефа шеи, когда одно плечо опускается вниз, уровень лопаток и гребешков подвздошных костей смещается. Мышцы половины тела со стороны полусогнутой ноги расслабляются, а мышцы другой половины перенапрягаются. Резко нарушается осанка, искривляется позвоночник, растягивается связочный аппарат позвонков (особенно в поясничном отделе позвоночника). Следствием этого являетсяизменение краевой точки тела позвонков – развивается остеохондроз позвоночника с выраженным болевым синдромом (радикулит, люмбаго). В некоторых случаях выпячиваются или даже выпадают межпозвоночные диски, чему сопутствует резкая боль. Поэтому важно научиться правильно стоять.
 

СИДЯ

 

Сидеть надо с прямой спиной. Ягодицы должны находиться на задней части жесткого и прямого сиденья. Поясница должна плотно прилегать к спинке стула, форма которого должна соответствовать физиологическим изгибам позвоночника. Живот должен быть подобран и не расслаблен, плечи прямые и нормально расслабленные, голова в естественном положении.

Сиденье стула должно быть плоским и короче бедра. Это необходимо для того, чтобы край стула не передавливал вены и артерии под коленями и не мешал нормальному кровообращению в ногах.

Высота стула от сиденья до пола должна быть такой же, как расстояние от бедра до пола. Это необходимо для того, чтобы ступни ног стояли на полу, а не висели в воздухе, как у маленьких детей.

Садиться и вставать со стула (кресла) необходимо плавно и мягко. Одинаково вредно как быстрое опускание, так и вставание со стула. Это создает повышенную нагрузку на межпозвоночные диски, что со временем может привести к их повреждению.

Во время посадки на стул голова должна быть направлена вперед и вверх, шея расслаблена, позвоночник выпрямлен. Вес тела приходится только на ноги, которые должны мягко опускать тело на стул.

Когда поднимаетесь со стула, то слегка наклонитесь вперед, сохраняя спину прямой. Голова должна находиться в естественном положении. Не рекомендуется помогать себе руками при посадке и вставании со стула. Должны работать ноги, а прямая спина – наклоняться вперед.

ЛЁЖА

 

Что касается ночного отдыха в постели, то для позвоночника он имеет некоторые особенности. 

Во время сна мышцы тела расслабляются, в том числе и тонические мышцы позвоночника. Теперь позвоночный столб ими не поддерживается, принимая форму поверхности, на которой лежит. Если постель мягкая, то тело вдавливается в нее и позвоночник может провисать. И наоборот, достаточно твердая поверхность постели заставляет позвоночник искривляться в противоположную сторону. 

Существует множество рекомендаций, как лучше спать: на спине, на животе, на боку. Каждый из вас подберет то положение, которое больше всего подходит именно вам. 

Поэтому для полного расслабления и отдыха позвоночника постель должна быть ровной, но не жесткой. Это дает возможность костям плеч и таза сформировать свой собственный естественный прогиб. Позвоночник расслабляется на такой постели и становится ровным и вытянутым.

Для того чтобы сделать для сна правильное ложе, можно подложить под матрац лист толстой фанеры. 

УПРАЖНЕНИЕ "ВОСЬМЁРКА"

Очень часто люди при пробуждении чувствуют дискомфорт в позвоночнике. Это связано с тем, что во время сна тонические мышцы, поддерживающие позвонки в правильном положении, расслабляются и позвонки несколько смещаются относительно друг друга. Именно это и приводит к болям. Особенно часто это наблюдается у людей пожилого и старческого возраста.

Чтобы поставить смещенные после сна позвонки на место, можно проделать прямо в постели простое упражнение. Лежа в постели, выполните 20–60 раз горизонтальную «восьмерку» – подобие знака «бесконечность».

Само упражнение выполняется так: лежа на спине, вы пытаетесь медленно двигать тазом так, будто рисуете «восьмерку».

В результате позвоночник будет слегка изгибаться и растягиваться – этого достаточно для того, чтобы поставить смещенные после сна позвонки на свои места и избежать неприятностей.

Мужчинам нужно делать упражнение по часовой стрелке (вправо), женщинам – против часовой стрелки (влево).

Таз не отрывать, темп медленный, туловище расслабленно. Дыхание без задержки, через нос. Движения в области таза благоприятно действуют на желудок, улучшая его пищеварительные способности.

Освоив данное упражнение, можно включить в комплекс и «вертикальную восьмерку». Главное – не торопиться, внимательно слушать свой организм, как происходит движение в позвоночнике.

Как деформируется женственность

Наталья Нилова

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Как много общается на консультацию молодых, красивых, образованных, работающих женщин, которые по непонятным (на первый взгляд) причинам не могут создать семью, или создавших, но испытывающих там серьезные трудности и дискомфорт, что рано или поздно приводит к разводу и одиночеству.

Как обычно, причины лежат в детстве, а вернее,  в стиле воспитания девочек. Речь также идет и о гендерных различиях в воспитании. Что же должно произойти с девочкой, чтобы в будущем она стала несчастливой в браке и отношениях с мужчиной? Как ни банально это прозвучит, должна произойти деформация, или травматизация женского начала в девочке. Что для этого нужно, и где это может произойти?

Во-первых, в семье. Необходимо наличие мамы, с деформированной, травмированной моделью поведения, которую девочка усваивает в результате естественного отождествления и подражания маме. Наличие психических травм из-за пережитого физического, психического насилия, унижений и оскорблений. 

Во-вторых, в социуме. При попадание девочки в систему детских и образовательных учреждений: сад-школа-институт. Чем в более раннем возрасте попадает туда девочка, тем более серьезную деформацию она может получить, так как воспитание и образование в нашем обществе построено по мужскому принципу. Основным его принципом является достижение результата, конкуренция. А девочка, если хочет чтобы ее любили и уважали, вынуждена этому мужскому принципу соответствовать. То есть девочка вынуждена активно развивать в себе мужские качества характера. После чего, у такой женщины в будущем будет затруднено построение гармоничных отношений с мужчиной, создание семьи, рождение детей, так как ориентиры у женщины меняются. Происходит деформация. Главными становятся бизнес, карьера, "самореализация" (по мужскому типу). В качестве партнеров такими женщинами (по закону комплиментарности) ищутся (притягиваются) слабые, зависимые, не развитые как мужчины индивиды, у которых преобладают женские качества. 

Какие качества характера и свойства, можно отнести к мужским?

Это способность отдавать, дарить, забота, контроль, обладание, защита, финансовое обеспечение, конкуренция, служение, ярость, векторность, целеустремленность, стремление к победе и достижениям, смелость, активность, способность преодолевать, преобразование внешнего мира, дух.

Какие качества и свойства являются женскими?

Это принятие, впустить в пространство, расслабление, доверие, терпение,  умение выждать, наслаждение, способность притягивать, магнетизм, физический покой, способность накапливать, доступ к таинствам мира, внутреннее знание, интуиция, душа.

Можно самостоятельно провести диагностику с целью выявления у себя деформаций женских качеств (подмены их на мужские). Такие качества как отдавание и служение являются универсальными, и проявляются в полной мере, когда женщина и мужчина вступают в роли матери и отца. 

 

Женственность может быть трех типов: домашняя, дикая и травмированная.  

1. Домашняя: нежность, мягкость, любовь, принятие,  отдавание, деликатность, доброта, скромность, служение близким, терпение, умение уступать, гибкость, вежливость. Это те самые качества, которые являются наиболее ценными для мужчин и являются необходимыми для счастливой семейной жизни.    

2. Дикая: подлиннность, любовь к себе,  умение сказать нет, искренность, открытость, защита себя (личные границы), знание своих потребностей, праведный гнев, интуиция, умение говорить о своих желаниях и стандартах, уважение к себе, внутренняя сила, доверие Богу. Это важные качества для самой женщины, которые позволяют ей комфортно существовать в этом мире, заявлять о своих правах.

 

 

3. Травмированная (если вы найдете у себя более 3-х ниже перечисленных качеств, то работа с психологом для вас является обязательной): тревожность, истеричность, желание все контролировать, апатия, недоверие миру и Богу, сомнения, ущербность, доступность в сексе, "я все сделаю, только любите", беззащитность, неумение принимать, "чувствую себя обязанной", "отдаю больше, чем получаю", "не знаю, чего хочу", "все сама", страх будущего. Эти качества не полезны ни для кого (разве что для недомужчин, желающих такую женщину эскплуатировать), и очень вредны для женщины, приносят массу страданий в семье и личной жизни. Формируются в результате психического или физического насилия над девочкой (женщиной), или перенимаются девочкой от своей травмированной матери. 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Правила жизни Майи Плисецкой

Характер — это и есть судьба

— Свое пятидесятилетие я отмечала премьерой бежаровского «Болеро» в Брюсселе. Шестидесятилетие — премьерой «Дамы с собачкой».

Как водится, балерины празднуют этот сволочной возраст, горделиво восседая в лучах прожекторов в ближней к сцене драпированной ложе. И каждый из занятых в танцевальном вечере в честь юбилярши Абвгдеж чинно, с манерным поклоном преподносит оной пышные букеты. К концу вечера знатная дама Абвгдеж засыпана цветами по самый подбородок, словно покойница.

Мне же в свой вечер предстояло потрудиться вдосталь: «Дама» — пятьдесят минут, «Кармен-сюита» — сорок шесть. Я почти все время на сцене.

— Всю жизнь люблю новое, всю жизнь смотрю в будущее, мне всегда это интересно!

— И второй раз родиться не выйдет, как ни старайся. Свое живи!

— Влюбляйся в момент, не мешкай. 

— Любящие люди воспаряют над обыденностью, мелочностью жизни. Влюбленные всегда живут в другом измерении.

— Люди не делятся на классы, расы, государственные системы. Люди делятся на плохих и хороших. Только так. Хорошие всегда исключение, подарок Неба.

— Я вам скажу без хвастовства: мне нечему завидовать. Господь дал мне способности и неплохие данные, в Большом театре я перетанцевала уйму балетов, у меня, похоже, мировая слава. И главное — у меня прекрасный муж, чего же мне еще желать?

— От морщин никуда не деться… Но молодящийся старичок или старушка — это смешно… Знаете, есть старый сад и новый сад. Но ухожен он или нет — это уже совсем другое дело. То же самое с лицом человека: всегда видно — ухожено оно или запущено.

— Дам вам совет, будущие поколения. Меня послушайте. Не смиряйтесь, до самого края не смиряйтесь. Даже тогда — воюйте, отстреливайтесь, в трубы трубите, в барабаны бейте… До последнего мига боритесь… Мои победы только на том и держались. Характер — это и есть судьба.

По материалам книг Майи Плисецкой «Я, Майя Плисецкая…» и «Тринадцать лет спустя».

Для справки: 

В 1990 году, в возрасте шестидесяти пяти лет была уволена из Большого театра. После этого не оставила сцену, продолжая участвовать в концертах, давала мастер-классы. В день своего 70-летия дебютировала в номере «Аве Майя», поставленном для неё Морисом Бежаром.

Круги близости: Диагностика происходящего в жизни

После знакомства с Мериллин Мюррей по ее книге "Узник иной войны" я попала на тренинг, который проводила ученица Мэриллин у нас в городе. Тренинг был о близости, о том, что мы живем со своими родными и близкими,  на самом деле, очень на расстоянии.  И что не дает нам сближаться, и как, все-таки, стать ближе к себе, к супругам, к детям, к родителям. И как удерживать при этом свои границы.

На этом тренинге я узнала о таком замечательном инструменте как: "Круги близости, ответственности и влияния", о котором сейчас расскажу.

Итак, возьмите вот такой шаблон:

и расположите в нем все, что Вам близко. Это могут быть люди, животные, дела, работа, хобби. Делайте это спонтанно, так, как приходит в голову.

А теперь вот то, что на самом деле должно происходить в Вашей жизни. Вот, как это выглядит:

1-ый круг, центральный- в нем только Ты и Бог. Ты - потому, что вся эта жизнь - твоя, ты - самый главный актер в пьесе твоей жизни, которая написана совместно с Богом. В данном контексте прошу не напрягаться атеистов. Поместите вместо "Бог" в первый круг "Совесть", "Реальность", то, что как Вы считаете руководит всем в этом мире. Бог должен присутствовать как опора и безоценочно любящий и принимающий - Родительская фигура.

2-ой а круг - для мужа/жены, для того, с кем делите постель. Поэтому родители и дети, попадающие в этот круг говорят о проблемах, связанных с психологическим инцестом.  Если супруга нет - это место должно быть пустым и не занятым. Тогда рано или поздно в него может придти партнер.

2-ой б круг  -  здесь должны быть несовершеннолетние дети, которые живут с вами.

3-й круг -  для взрослых детей и родителей. Проблемы сепарации решены. 

4, 5, 6 круги - это круги для друзей, работы, хобби, домашних питомцев еще множества всяких вещей, которыми заполнена ваша жизнь.

Дальше приведу один опросник, который поможет в работе с моделью "Круги близости".

Как разобраться с теми, кто входит в круги 2 и 3.

1. Отношения с этим человеком безопасны? 

2. Готов(а) ли я рядом с ним оставаться ранимым и уязвимым человеком?

3. Доверяю ли я этому человеку?

4. Честен ли со мною этот человек?

5. Носят ли отношения с этим человеком односторонний характер?

6. Рассказываем ли мы друг другу о своих чувствах?

7. Уважаем ли мы друг друга?

8. Заботимся ли друг о друге?

9. Идут ли эти отношения на пользу обоим?

10. Приятно ли мне находиться рядом с этим человеком?

11. Радуется ли этот человек возможности побыть со мной?

12. Показывает ли этот человек, что ему приятно меня видеть?

13. Могу ли я рядом с ним оставаться «Естественным ребенком»?

14. Этот человек меня подбадривает и побуждает меня к тому, чтобы при нем я был(а) «Естественным ребенком»?

15. Рядом с этим человеком я доволен(а)/расслаблен(а) или ощущаю напряжение/тревогу?

16. Интересны ли мы друг для друга?

17. Какова история наших отношений? Делили ли мы друг с другом в течение продолжительного времени радость/грусть/интересы?

18. Какие у нас есть общие интересы?

19. Есть ли у нас общие ценности?

20. Как часто мы общаемся?

А вот как это иногда бывает:

Что можно сказать об этой модели? 

• Самое первое - это созависимые отношения в семье, где жена не присутствует в своей собственной жизни. Зато ее много в жизни мужа. 
• Если дочь совершеннолетняя, то она занимает не свое место, а место мужа. Здесь возможен "психологический инцест", такие дочки могут навсегда остаться в родительской семье или сбежать из нее в замуж.
• Работа находится на не предназначенном для нее месте, занимая позицию несовершеннолетнего ребенка. Иногда в такой ситуации детей нет вообще, ибо есть замена им - работа. Убиться и умереть на работе в таком случае очень просто. И ощущение несправедливости, что не признают и не продвигают может быть тоже очень сильным.
• Мать занимает правильное место в жизни женщины.

Есть у этого инструмента особая функция - меры близости... Когда чувствуешь дисбаланс в том, что происходит в твоей жизни, можно сделать этот тест и посмотреть на наглядную картину твоего бытия. Сделать выводы и заняться переустройством жизни. Будучи психологом самому себе. Ну и конечно, я всем желаю, чтобы в вашей жизни все было на своих местах, особенно вы! 

Автор: Людмила Колобовская

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

СЕКРЕТ долгосрочных отношений от известных психологов

Известные психологи настаивают: есть вещи, которые более важны для долгосрочных и стабильных отношений, чем любовь. Давайте послушаем, что говорят об этом Михаил Лабковский, Михаил Литвак и их зарубежные коллеги.

Зарубежные психологи считают, что брак находится в опасности, если соотношение позитивных и негативных действий, направленных на партнера, становится меньше 5:1. То есть когда на одно замечание приходится меньше пяти похвал. Многие ли пары, долго живущие вместе, могут похвастаться такой пропорцией?

Сохранить брак, как ни странно, очень помогает самообман. Если мы преувеличиваем достоинства партнёра и не замечаем его недостатки, то тем самым мы укрепляем отношения. Исследования показывают, что чем больше мы переоцениваем друг друга, тем дольше остаёмся вместе.

В одном эксперименте семейные пары попросили рассказать об общем прошлом. Часть пар делали акцент на произошедших с течением времени улучшениях в отношениях. Иногда это достигалось ценой преувеличения того плохого, что было пережито в прошлом («тогда было очень непросто договариваться, а сейчас гораздо легче»). Такой самообман способствует росту удовлетворённостью браком и, следовательно, повышает вероятность продолжения отношений.

Чтобы окончательно убедиться в пользе «розовых очков», исследователи сделали прогнозы на основе аудиозаписей интервью – останется пара вместе или разойдётся в перспективе трёх лет. Если супруги вспоминали больше плохого из общего прошлого и оправдывали каждый себя, то пара получала негативный прогноз. Если пара «переписывала» свою историю в позитивном ключе, даже идя против фактов, они получали позитивный прогноз.

Через три года исследователи проверили свои догадки. Точность прогнозов достигла целых 94%. В 40 случаях из 40, где прогноз был позитивным, пара осталась вместе. В 7 случаях из 10, где прогноз был негативным, пара разошлась. Исследователи ошиблись лишь в трёх случаях – несмотря на негативный прогноз, спустя три года супруги ещё оставались вместе. Однако как развивались их отношения дальше, неизвестно.

Михаил Лабковский уверяет, что «самое главное в долгосрочных отношениях — это стабильная психика. Если человек не может ею похвастаться, то он сегодня тебя любит, а завтра — нет. Ведь он эмоционально неровный, у него постоянно меняются вкусы, взгляды, предпочтения. Отсюда все эти шаблонные истории, когда люди сначала сходят друг по другу с ума, потом чувства становятся не такими яркими, потом наступает раздражение и наконец развод. Для того чтобы этого избежать, нужно иметь стабильную, предсказуемую, понятную, прозрачную психику — только так и можно в течение всей жизни любить одно и то же».

Другой уважаемый психолог Михаил Литвак пишет, что в отношениях прежде всего важна активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Если этого нет, то такую «любовь» Литвак называет невротическим расстройством.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

11 ментальных ловушек — грабли, на которые мы наступаем снова и снова

Ментальные ловушки — это так называемые грабли, на которые мы наступаем снова и снова. Безусловно каждый нормальный человек хочет, чтобы этот «неудачный шаг» в его деятельности был последним и больше не повторялся.

С «граблями» или ментальными ловушками можно легко справиться, если они лежат перед вами во всей красе, безо всякой маскировки. Но так бывает далеко не всегда, и зачастую мы не видим и не понимаем в чем заключаются наши ошибки.

Целью этой статьи является знакомство с наиболее «популярными» ментальными ловушками, которые Андре Кукла описал в своей книге.

1. Упорство

Первая из ментальных ловушек. Суть ее заключается в том, что мы продолжаем дело, которое заведомо обречено на провал или не доставляет нам былого удовольствия. Наиболее типичный пример, мы досматриваем нуднейший фильм, только из-за упрямства и того, что нас с детства учили доводить начатое до конца. В итоге это просто потеря Вашего времени и испорченное настроение.

2. Амплификация

Это ловушка и мы попадаем в нее тогда, когда вкладываем в достижение цели больше усилий, чем нужно. Так называемое бесконечное стремление к совершенству или перфекционизм. Тут стоит также вспомнить небезызвестный «принцип Парето», суть которого заключается в том, что 20% процентов работы приносят 80% результата и наоборот: 80 процентов работы приносят 20%й результат.

3. Фиксация

При фиксации наше продвижение к цели заблокировано. Мы не можем начать дело, пока не дождемся звонка, разрешения, вдохновения и т.д.

4. Реверсия

Мы проиграли, время ушло. Но если и на этом этапе нас продолжают волновать все та же проблема, значит мы оказались в ловушке реверсии. 

Реверсия - это временная противоположность фиксации. При фиксации мы яростно трудимся над тем, чтобы ускорить наступление застывшего будущего. При реверсии мы тщимся изменить необратимое прошлое. Здесь нужно только смириться и принять это как должное.

5. Опережение

Ловушка, в которую мы попадаем, начиная слишком рано. Мы перерабатываем, когда того же самого результата можно достичь с большей легкостью немного позже. Типичный пример, учебная сессия, когда студент за пару недель подготовки, выполняет все необходимое по учебному плану, что было растянуто на весь семестр.

6. Противление

Противление — это болезнь «ну еще чуть-чуть». Нежелание изменить курс действий, под воздействием внешних обстоятельств (звонок в дверь, при просмотре фильма или звонок будильника и нам так не хочется вставать, но все равно придется, так что нет смысла оттягивать это).

7. Затягивание

Мы однозначно решились на какое-то дело, но нам трудно приступить к нему. Откладывание на потом, придумывание несущественных дел с целью отложить выполнение неприятных обязанностей.

8. Разделение

Внимание неделимо в принципе. Работать, значит работать, отдыхать, значит отдыхать. Когда на отдыхе мы думаем о работе и когда на работе думаем об отдыхе, качественно мы не сможем выполнить ни то, ни другое.

9. Ускорение

Ускорение — это ловушка, в которую мы попадаем тогда, когда делаем что-то с большей, чем нужно, скоростью. (Ускорение — это зеркальное отражение затягивания). Как говорят, все выполнить жизни не хватит, поэтому не стоит убиваться на этот счет. Бесконечность минус единица — тоже бесконечность, так что нет смысла спешить. Ускорение только укоренит привычку к суете.

10. Регулирование

Когда наша мысль отмечает тот факт, что дверь открыта, мы мыслим описательно. Когда мы решаем, что дверь надо закрыть, мы мыслим предписательно. Регулирование — это ловушка бесполезных предписаний. Мы попадаем в ловушку регулирования, когда предписываем себе какое-то поведение в ситуации, где импульс был бы лучшим проводником.

11. Формулирование

Ловушка беспрерывного проговаривания своих мыслей о том, что нам кажется истинным. Наиболее очевидный ущерб, причиняемый формулированием, состоит в том, что оно ведет к разделению. Всякий раз, когда мы описываем или оцениваем какое-то событие или какой-то опыт еще до того, как они закончились, мы делаем две вещи одновременно. С одной стороны, мы любуемся закатом, с другой — говорим или думаем об этом. Разделение разрушает удовольствие. На самом деле мы не можем по-настоящему любоваться закатом и одновременно оценивать его, потому что занимаясь оценкой, мы отвлекаемся от чувственного переживания. Как только мы произносим: «Ах, как это чудесно, не правда ли?» чудо исчезает.

Моя эрогенная зона – мозг

Чем чревата разница в возрасте супругов

Согласно выкладкам специалистов, не важно, кто из супругов старше, главное - какова разница в возрасте. Итак...

Разница нулевая. 

В таких браках лучше удаются хозяйственно-бытовые отношения, но гораздо хуже с саморазвитием и скучновато в сексе.

Разница 1 год. 

В подобных союзах главенствующая роль обычно принадлежит женщине, хотя использовать свое властное начало ей приходится не часто.

Разница 2 года. 

Такие браки крайне неустойчивы финансово, даже при высоких заработках деньги сочатся как песок сквозь пальцы. Отношения строятся на эмоциях, которые на взлете дают незабываемые ощущения, а на спаде могут привести к разрыву.

Разница 3 года, 6 лет, 9 лет. 

Муж и жена с такой возрастной разницей не столько расходятся во взглядах на жизнь, сколько склонны к конфликту темпераментов. Впрочем, они умудряются уживаться даже при том, что совершенно не в состоянии оценить друг друга по достоинству.

 ©Annie Leibovitz

Разница 4 года. Духовная и сексуальная стороны жизни гармоничны, что является гарантией стабильного и долгого супружества. Если же брак все-таки распадается, то бывшие партнеры все равно останутся друзьями.

Разница 5 лет, 10 лет, 15 лет. 

Отношения особенно удачны, если профессиональная или творческая жизнь супругов - в одной плоскости.

Разница 7 лет, 14 лет. 

Такие пары обычно существуют в атмосфере неискренности, где партнеры скрывают друг от друга даже вполне невинные детали своего прошлого или настоящего (например, размеры заработка или проблемы со здоровьем). Однако вероятность развода крайне мала - этих двоих тянет друг к другу.

Разница 8 лет. 

Кажется, это самая лучшая разница в возрасте из возможных. Брак выдержит любые испытания и его «авторами» будет безоговорочно признан счастливым. Супругам будет дано все - и любовь, и взаимопонимание, 
и нежность, и сексуальное притяжение.

Разница 11 лет. 

Отношения таких супругов похожи на трагифарс. Бурные скандалы сменяются не менее бурным сексом, а за примирением следует новый скандал. Разрывы и разводы будут обязательно, как и последующие воссоединения и любовные игры.

Разница 12 лет. 

Отношения партнеров сложны, вплоть до драматичности, но интересны. Спасти такой брак может только способность обоих к компромиссам. В счастливые моменты жизни нет никого прекраснее, чем эта пара.

Разница 13 лет. 

Таких людей держит и радует в браке духовная общность. Лучше всего, если один из партнеров - большая величина в своем деле, а второй является соратником своей половины.

Разница 16 лет. 

Брак редко встречающийся, но счастливейший. Еще более счастливый, чем 4 и 8-летние. Счастье просто через край.

Как видите, астрологи ограничились анализом браков с разницей до 16 лет. А если возрастной разрыв еще больше? Лет 20, 30 или 40? Психологи проанализировали успешность и неуспешность таких союзов и пришли к следующим выводам.

 ©Annie Leibovitz

Муж много моложе, жена много старше 

Перспективы

Интим. 

Поначалу в сексе будет полная идиллия. Женщина достигла пика сексуальности, раскрепощена, знает чего хочет и умеет выразить свои чувства и желания. Если она будет ухаживать за собой и впредь удивлять мужа изысками сексуального самовыражения, то гармония в интимной жизни будет долгой или пожизненной. Если женщина «запустит» себя внешне или позволит сексу стать рутинным, то измены молодого мужа неизбежны, возможно, вплоть до развода.

Здоровье. 

При молодом супруге жене лучше быть здоровой и энергичной. Вечно хворая супруга будет выглядеть еще старше, делая пару более дисгармоничной. Болезненный муж в таком тандеме брошен не будет, но окружающими станет восприниматься как «недужный ребенок заботливой мамаши».

Друзья. 

Подруги-ровесницы жены будут усиленно очаровывать «мальчика», и не исключено, что какая-то из них добьется успеха. Однако компания ровесников молодого мужа еще менее предпочтительна, так как на ее фоне солидный возраст жены будет особенно выделяться. Кроме того, в этой тусовке будет море молоденьких конкуренток. Следовательно, самый лучший вариант - поменьше общаться с друзьями, ограничиваясь случайными и ни к чему не обязывающими знакомствами.

Родня. 

Большинство родителей ничего не хотят слышать о «перезрелых» невестках и «малолетних» женихах. Однако если паре удастся зарекомендовать себя как счастливую или хотя бы гармоничную, подкрепив все это рождением здорового малыша, то велика вероятность, что непримиримые родственники сменят гнев на милость и признают зятя или невестку.

Наследники. 

Молодые мужчины, как правило, - никудышные отцы, до отцовства им нужно еще дорасти и созреть. Однако если мужчина захочет быть «взрослым мужем» солидной дамы, то к отцовским обязанностям отнесется с удвоенной ответственностью.

Если у женщины уже есть дети, то ситуация осложняется. В силу небольшой разницы в возрасте они не будут воспринимать маминого мужа как папу (и едва ли имеет смысл их заставлять). Хуже, если они будут проявлять друг к другу взаимный или односторонний сексуальный интерес. Тут уж точно конец неравному браку - скандальный и травматичный.

Деньги. 

Жена с солидной цифрой лет и увесистым кошельком рядом со смазливым молокососом без копейки в кармане - соотношение, часто встречающееся и недолго существующее. Молодые люди без комплексов часто легко вступают в такие браки, считая их спонсорскими. Если деньги кончаются, то кончается и «любовь» со стороны супруга. Если он не только молод, но и предприимчив в коммерческом плане, то, обретя хоть какую-то самостоятельность в финансовом плане, он решительно покинет семейное гнездо. По-другому бывает редко.

Компромиссы. 

Любой брак в них нуждается. При соотношении «жена старше, муж - юнец» женщине на многое в поведении мужа придется закрывать глаза и прощать, прощать, прощать. Мужчине же придется мириться с бесконечной ревностью и подозрениями, а также вечно доказывать, что он мужчина, а не сопляк-иждевенец.

Муж много старше, жена много моложе 

Перспективы

Интим. 

Пик сексуальности жениха давно позади, поэтому бешеного напора и африканской страсти от него ожидать не приходится. Если он в хорошей форме, занимается или занимался спортом, сексуален от природы, то молодая супруга первое время будет вполне довольна интимной стороной жизни, открыв для себя любовь со зрелым партнером. По мере роста женской сексуальности с увеличением числа лет в спальне будет нарастать кризисная ситуация. Молодые мужья подруг-ровесниц будут будить в женщине особые чувства. Чтобы обратить ситуацию в свою пользу, престарелому супругу придется либо разрешить (явно или негласно) жене иметь любовника для интимного времяпрепровождения, либо «наделать» ей побольше детей - тогда уж ей будет не до «глупостей».

Здоровье. 

Здоровый мужчина, тем более муж, лучше, чем больной, независимо от возраста. При активном и вместе с тем щадящем организм образе жизни в принципе можно сохранить здоровье до старости. Недуги мужа легче переносить, если он не акцентирует на них внимание и не пренебрегает предписаниями докторов.

Друзья. 

Если интересы совпадают, то возраст друзей мужа имеет небольшое значение. Да и супруг не будет возражать, если к его юной жене будут наведываться молоденькие подружки. А вот на посещения приятелей того же возраста вместе с подружками или без них умный зрелый муж наложит запрет. Лучше всего таким супругам общаться с аналогичными парами. Взрослые дяди будут судачить о своем, а девочки - щебетать о своем.

Родня. 

Родители мужа (если живы) будут относиться к невестке покровительственно или равнодушно. Если заподозрят ее в меркантильном выборе жениха, то возненавидят и станут строить козни. Самое правильное - подобрать к ним тот или иной ключик и наладить отношения. Родители невесты окажутся ровесниками или даже моложе жениха. Если они и будут против выбора дочери, то все равно в отношениях с зятем сохранят уважительный или сдержанный тон.

Наследники. 

У мужа они уже наверняка есть, к тому же по возрасту они ровесники или старше молоденькой супруги. Им вряд ли понравится папина новая жена, и на их благорасположение рассчитывать не стоит. Иметь малыша от пожилого супруга - тоже неплохо. Зрелый мужчина, скорее всего, будет замечательным заботливым отцом, стремящимся передать ребенку весь свой опыт и мудрость.

Деньги. 

За пожилых и бедных молоденькие девочки не выходят - незачем. Разве что за очень талантливых, но не признанных, или ради прописки. В большинстве же случаев жених не слишком молод, но весьма состоятелен, что придает ему уверенности в себе. Наследство он, вероятнее всего, поделит между бывшими и настоящей женами и детьми, чем все будут крайне недовольны.

Компромиссы. 

Женщине, выходящей замуж за человека, который на десятки лет ее старше, необходимо примириться с мыслью о том, что лучшие годы она отдаст престарелому супругу, а в 40 - 45 останется одна и, скорее всего, замуж больше не выйдет. Мужчине в летах, берущему в жены девушку, придется делать вид, что он не видит, как она «облизывается» на молодых мужчин, как она рвется на дискотеки и молодежные вечеринки. И наконец, как она предпримет попытку завести себе любовника...

Автор: Наталья Шишкова

      Для иллюстрации влияния на нас энергии рода,  хочу предложить вам выполнить небольшое диагностическое и ресурсное упражнение.

Расположитесь удобно, закройте глаза, прислушайтесь к своему ровному и спокойному дыханию. Запомните это ощущения.

А теперь представьте, что за вашей спиной сидят ваши мама и папа. Что чувствуете?

А теперь, визуализируйте родителей  мамы и родителей  отца у каждого за спинами. Ощущения изменились?

А теперь, у каждого из бабушек и дедушек - их родителей, неважно, знакомы вы с ними или нет.

4 поколения - 31 человек! Теперь обернитесь, посмотрите на них. Существование каждого из них обусловило Вашу жизнь, каждый из них внес свой вклад в то, что вы есть сейчас. Почувствуйте энергию, идущую из глубины веков. Зафиксируйте свои ощущения.

        Если вы почувствовали тепло, позитивную и светлую энергию, это значит что сила Рода  с вами, и все эти люди за вашей спиной помогают Вам. Ваш род несет в себе большие ресурсы и способности. Это очень хорошо! Но, иногда, могут быть и другие ощущения от этого упражнения. Если ощущения не приятные, то, возможно, стоило бы поработать с историей своей семьи самостоятельно, либо с помощью специалиста.

Рассмотрим некоторые маркеры, позволяющие выявить деструктивность семейной системы.

1. Синдром годовщины. Внимательно проверьте даты важнейших событий в вашей жизни  (даты рождений, свадьбы, рождения детей, смертей, заболеваний и т.д.) на наличие повторов и синхроний.

2. Значимость имени. Имя человека это одна из основ его идентичности, фамилия, имя и отчество (в русской традиции) может определить место человека в трехмерной системе координат - во времени, пространстве и истории. Наличие одинаковых имен в нескольких поколениях может также быть поводом более внимательно рассмотреть причины выбора этого имени и связанные с ним  ожидания. З.Фрейд писал, что "Имена делают из детей призраков"

3. Отношения и ролевые ожидания в семье. Выявите отношения между людьми, входящими в семью, сравните паттерны взаимоотношений в нескольких поколениях,  возможно, вы заметите похожие.

4. Семейные тайны. Наличие невысказанных, постыдных секретов в семье (инцест, изнасилование, заключение в тюрьме, психические заболевание и др.), не явно, но деструктивно влияют на потомков, проявляясь в необъяснимых поступках, внезапных приступах страха и тревоги, а также других странностях в поведении членов семьи.

5. Семейные мифы. Наличие в семье ритуалов и обычаев обычно скрепляет семью, дает чувство сопричастности, позволяют чувствовать себя в безопасности, в предсказуемой обстановке, однако, в некоторых случаях, жесткость семейных рамок ограничивает развитие личности членов, и даже может негативно сказаться на психологическом самочувствии, проявляясь в виде различных симптомов физических и психологических.

6. Несчастные случаи, болезни, преждевременные смерти, выкидыши, и другие трагические события, которые повторяются из поколения в поколения. Если замечен этот факт, то это может с большой долей вероятности свидетельствовать о наличии транс генерационной передачи и явления транс генерационного повторения.

7. Наличие незавершенного траура в семье (ушедшие, но не оплаканные, не захороненные)

8. "Синдром мертвой матери". Потеря матери ребенком в раннем возрасте,  депрессия матери в первый год жизни ребенка.

9. "Замещающий ребенок". Если родившийся ребенок является как бы компенсацией за утрату другого человека, ребенка, мужа, брата, то это также повод для проведения исследования своего рода.

   Необходимо отметить, что наличие этих маркеров не диагностирует проблему , но позволяет определить круг, в котором может быть найдется та нить, которая поможет распутать клубок, не дающий человеку  свободно жить и принимать решения. Работа эта сложная, но чрезвычайно полезная и интересная. Ведь в каждом человеке существует потребность определить свое место в жизни. В результате, повышается уровень осознания, что влечет за собой гармонизацию собственного Я и отношений  с другими, появляются энергия и ресурсы в достижении целей.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации