Любые неудачные отношения, несомненно, причиняют боль, но когда вы избавляете себя от неправильных отношений, вы на самом деле остаетесь в выигрыше.

Будучи подростками, мы изучаем половое воспитание в школе, ближе к 20 интересуемся таким понятием как брак, и возможно немного социальной психологией в институте. Но когда вопрос сводится к тому, как строить реальные отношения, мы получаем совсем небольшое руководство по отношениям до и после свадьбы… или того хуже, делаем выводы из прочитанного в журналах.

Да, отношения с самого начала строятся методом проб и ошибок. И если большинство из них вам приходится по душе, значит, на своем жизненном пути ошибок вами было сделано достаточно много.

Одна из проблем состоит в том, что на характер неправильных отношений, напрямую влияет наша культура. Мы преклоняемся перед идеей беззаботной романтической любви: ну знаете, это когда два влюбленных человека, встречают вместе рассвет солнца, и казалось бы, они знают друг друга целую вечность. Нас воспитывают строить и беречь наши отношения, как будто это личная собственность. Таким образом, мы зачастую рассматриваем наших друзей и любимых людей, как некую личную собственность, а не как прекрасное создание со свободой воли, с которым к тому же еще можно разделить настоящую любовь и от которого можно получить эмоциональную поддержку. К счастью, в течение нескольких последних десятилетий, появилось множество научных исследований на тему правильных и счастливых отношений, которые позволяют людям понять, как использовать психологическую силу, чтобы избежать неправильных отношений.

И это именно то, чем бы я хотел сегодня поделиться с вами – 10 самых распространенных видов неправильных отношений, от которых предпочитают воздерживаться люди с психологической силой:

1. Отношения, в которых заинтересован только один из партнеров

Это неправильно, когда в отношениях заинтересован только один из партнеров.

Чувство потерянности может привести к поискам кого-то, кто готов принять на себя всю ответственность за вашу жизнь, просто чтобы уменьшить напряженность. Но прежде чем сделать это, представьте на секундочку, вы надеваете на себя ошейник любимого питомца, а поводок отдаете кому-то другому, но куда он вас поведет, вы не имеете ни малейшего понятия. Не так ли?

В отношениях запутанности и бессилию места нет. Если один из партнеров чувствует беспомощность, то эти отношения на самом деле уже не существуют. Вся суть отношений заключается в свободе.

Да, правильные отношения строятся на твердом фундаменте свободной воли и совместных усилий. Самое важное путешествие в жизни для каждого из нас — это то, во время которого мы встречаем своего человека.И эти отношения приносят нам персональное развитие и счастье. Вы сможете получить куда больше от отношений, если будете строить их вместе, а не пытаться все время контролировать их. В действительности это круговорот. Прочность отношений напрямую зависит от сильных сторон каждого из партнеров, а эти сильные стороны в свою очередь зависят, от качества отношений.

2. Отношения, которые якобы дополняют вас

Наша культура, основанная на фантазиях и романтической любви, предполагает, что однажды вы встретите «своего Единственного» или «свою Единственную», и тут же избавитесь от страданий и тоски, а взамен получите состояние вечного единства и блаженства.

Проще всего считать, что это задание исключительно вашего партнера делать вас счастливым человеком. А правда заключается в том, что правильные отношения могут непременно принести вам счастье, но заполнить чувство пустоты в вашем сердце не есть задача вашего партнера. Это непосредственно ваша и только ваша задача, и пока вы не возьмете на себя всю ответственность за эту пустоту, боль, тоску внутри вас, в ваших отношениях неизбежно будут присутствовать проблемы.

Только вы сами способны сделать себя счастливым и никому другому это не под силу. И вы должны создать свое собственное счастье, прежде чем делиться им с кем-то другим.

3. Отношения, основанные на зависимости

Когда все ваши действия и мысли вращаются вокруг другого человека, вы пренебрегаете собственными интересами, и это приводит к зависимости. Когда вы создаете прецедент, что кто-то другой, а не вы несете ответственность за то, что вы чувствуете все время (и наоборот), тогда вы оба будете только развивать эту зависимость. В итоге ни один из вас не сможет планировать что-либо без одобрения партнера. Все ваши действия, даже такие казалось бы обычные, как посмотреть телевизор, – должны быть оговорены. Когда кто-то из вас огорчается чем-либо, все личные нужды уходят на второй план, потому что главная задача каждого из вас делать друг друга счастливым.

Проблема заключается в том, что развитие этой зависимости порождает чувство обиды. Я уверена, что если бы мой любимый человек вышел из себя из-за неудачного дня, был бы рассержен и нуждался бы в моем внимании, я бы соответствующе отреагировала на это. Но если бы я 24 часа в сутки думала о его эмоциональном состоянии, я бы, в конечном счете, начала испытывать неприязнь по отношению к его чувствам и желаниям.

Джим Рон, известный американский предприниматель и автор, однажды сказал: «Самый большой подарок, который вы можете сделать кому-либо— это ваше собственное совершенство как личности. Когда-то я говорил: «Если вы будете внимательны ко мне — я буду внимателен к вам. Теперь я говорю так: «Я буду, внимателен к себе ради вас, если вы будете внимательны к себе ради меня».

4. Отношения, основанные на идеалистических ожиданиях

Вы любите и цените людей не потому что они идеальны, зачастую они совершенно далеки от идеала. «Идеал» — смертельная иллюзия, то кем ни один из нас никогда не будет. Все мы идеально неидеальны ровно настолько, насколько должны быть.

На самом деле, чем меньше вы ожидаете от человека, о котором заботитесь, тем счастливее будут ваши отношения. Никто в вашей жизни не будет действовать, так как вы этого ожидаете. Они это не вы – они не смогут так любить, так отдаваться и так понимать вас, как это делаете вы сами.

Самое большое разочарование в жизни и в отношениях — это неоправданные ожидания. Чтобы сильно не разочаровываться, не надо сильно очаровываться.

Итог: любые отношения, на самом деле никогда не будут идеальными, но если вы готовы работать над ними, вы сможете получить все, о чем мечтали.

5. Отношения, в которых постоянно слышны обиды прошлого

Когда ваш партнер продолжает вас винить за прошлые ошибки, это признак неправильных отношений. Если же оба партнера поступают так, то это превращается в безнадежную борьбу, которая покажет, кто из вас больше надломился на протяжении этих лет.

Когда вы попрекаете человека за его прошлые ошибки, чтобы подтвердить свою теперешнюю праведность, это приводит к безвыходной ситуации. Вы не только обманываете действительность. Вспоминая ошибки прошлого, вы манипулируете другим человеком.

Если такая ситуация продолжается на протяжении длительного времени, оба партнера в конечном счете тратят всю свою энергию на то, чтобы доказать свою невиновность, вместо того, чтобы решить сегодняшнюю проблему.

Когда вы выбираете человека, с которым планируете строить отношения, вы тем самым принимаете его с предыдущими ошибками. Если вы не миритесь с его ошибками, то, в конце концов, отношения с этим человеком не получатся. Если вас что-то беспокоит из прошлого вашего партнера, вам следует научиться воспринимать это нормально. Прошлое остается в прошлом.

6. Отношения, которые строятся на ежедневной лжи

Доверие — это основа правильных отношений, а когда доверие подорвано, уходит время на то, чтобы вернуть его. Нередко, люди говорят: «Я ничего не сказала ему, но ведь и не лгала. Это утверждение противоречащее само себе. Если вы покрываете ложь, то это всего лишь дело времени, когда она всплывет, а доверие будет потеряно.

Помните, соперник, который говорит всю правду в лицо, всегда лучше, чем друг или любимый человек, который постоянно лжет вам. Стоит меньше обращать внимания на слова людей, а больше на их действия. Их действия покажут вам их истинные лица.

Если вы поймали кого-то на лжи, то пришло время поговорить начистоту. Некоторые люди будут часто вам лгать, тем самым заставляя вас повторять эту ложь снова и снова пока она на самом деле не превратиться в правду. Не принимайте участия в этом абсурде. Не позволяйте, чтобы их ложь стала вашей действительностью. Не бойтесь стоять за правду – за свою правду.Ни о каком прощении и примирении не может идти и речи, пока вы или вам не скажут правду.

7. Отношения, в которых не хватает прощения и готовности вернуть доверие

Ошибочно считать, что доверие вернуть невозможно. Когда доверие потеряно, а это происходит в какой-то определенный момент длительных отношений, важно понимать, что его можно вернуть, но при условии, что оба партнера готовы работать над собой.

На самом деле, когда вам кажется, что прочный фундамент ваших отношений крошится, вам дается возможность не просто все исправить, но и избавиться от той динамики отношений, которая привела вас к этому. Все это непременно вызовет у вас боль, и вы даже, возможно, захотите уйти, особенно если считаете, что доверие вернуть невозможно. Но если вы осознаете, что уровень доверия на протяжении всей жизни то падает, то поднимается, вероятнее всего вы сможете обрести ту силу, которая позволяет держаться вместе, рассчитывать друг на друга и расти вместе.

8. Отношения, в которых пассивная агрессия берет верх над общением

Пассивно-агрессивное поведение принимает множество форм, но, как правило, описывается, как невербальная агрессия, которая проявляется в негативном поведении. Вместо того чтобы открыто выражать свои чувства, некоторые люди делают едва уловимые, раздражающие жесты по отношению к вам. И вы скорее сделаете все возможное и невозможное, чтобы на вас обратили внимание, чем поговорите о том, что вас огорчает.

Это явно признак неправильных отношений. Это говорит о том, что вы не можете открыто общаться друг с другом. Нет причин быть пассивно-агрессивным, если вы чувствуете, что можете спокойно говорить о вещах, которые вас беспокоят. Человек никогда не почувствует нужду прятаться за пассивной агрессией, если он будет уверен, что его не осудят за его мысли.

В правильных отношениях, вы всегда открыто делитесь чувствами и желаниями. Дайте ясно понять, что другой человек не несет ответственность за ваши идеи и взгляды, но тем не менее, вы счастливы чувствовать их поддержку. Если ваш партнер заботится о вас, то вы получите эту поддержку или же придете к компромиссу.

9. Отношения, управляемые эмоциональным шантажом

Эмоциональный шантаж — это когда кто-то применяет эмоциональное давление на вас, в случае если вы не делаете то, что от вас хотят. Суть в том, что вы меняете свое поведение, против своей воли, в результате эмоционального шантажа. Это крайне неправильное поведение.

Решение, как и в случае с пассивной агрессией, заключается в общении. Не должно присутствовать ни малейшего давления, только открытое общение.Критически важно для обоих партнеров в отношениях понимать, что негативные мысли и чувства всегда можно спокойно обсудить друг с другом. Иначе люди будут пресекать свои мысли и чувства, что приведет к недоверию и манипуляциям. Возможно, действительно есть что-то, что беспокоит вас касательно ваших друзей или любимого человека. Почему вы тогда не поговорите? Вы боитесь, что расстроите кого-то? Конечно, возможно и расстроите, а быть может и нет. Есть, конечно, и другой вариант. Просто мириться с этим до тех пор, пока в один прекрасный день вы не взорветесь и не выскажите все.

Помните, это вполне нормально обижаться на того, о ком вы заботитесь, как и нормально когда вам что-то не нравится в этом человеке. Мы ведь все с вами неидеальные создания. Поймите наконецто, что доверять человеку и принимать любой его выбор, это разные вещи. Кто-то может быть преданным вам, но его может что-то в вас не устраивать. С другой стороны, партнеры, способные общаться и критиковать друг друга без осуждений и эмоционального шантажа, в конечном итоге только выиграют.

10. Отношения, которые всегда отодвигаются на второй план

Не уделяя достаточно времени отношениям, вы делаете огромную ошибку, которая приводит к неправильным отношениям. Чаще всего эту ошибку мы осознаем только тогда, когда все начинает рушиться.

Правда в том, что отношения как живое существо, им тоже нужно уделять время, чтобы они смогли продолжить свое существование и процветание. Легко позволить всему в жизни идти своим чередом, особенно когда у вас есть муж, дети, работа. Но отношения можно сравнить с комнатным цветком, если его не полить несколько раз, он завянет. Так и в отношениях, не найдете время — они начнут ухудшаться. Старайтесь каждую неделю найти время чтобы провести его только с теми, о ком вы заботитесь, и время каждый день, чтобы уделить им хотя бы несколько минут общения.

Ничего так не ценится, как ваше искреннее внимание – ваше полное присутствие. Находиться с кем-то рядом, внимательно слушать и не смотреть каждую минуту на часы, — вот то, что для каждого из нас так важно. Это действительно самый ценный поступок, который вы можете совершить для другого человека.

Теперь Ваш черед…

Что бы вы добавили к этому списку? Сталкивались ли вы с неправильными отношениями? Оставьте свои комментарии и поделитесь своими идеями.

MARC CHERNOFF

 

Для некоторых людей понятие уступания может иметь негативный смысл, заключающий в себе представление о поражении, капитуляции, неудавшихся попытках отвечать на вызовы жизни, о впадении в летаргию и т. д. Однако истинное уступание совершенно не похоже на это. Совсем не обязательно, что ты должен пассивно терпеть ситуацию, в которой оказался, и ничего с ней не делать. Это также не означает, что нужно перестать строить планы или приступать к позитивным действиям.

 

Уступание — это простая, но глубокая мудрость поддаваться течению жизни, вместо того чтобы сопротивляться ей. Единственное место, где ты можешь ощущать течение жизни, — это настоящий момент, поэтому сдаться, уступить означает принять настоящий момент без каких-либо условий и оговорок.

 

•  
•  
•  
•  
•  

Это значит отказаться от внутреннего сопротивления тому, что есть. Внутреннее сопротивление языком ментальных суждений и эмоциональной негативности говорит “нет” тому, что “есть”. Это становится в буквальном смысле декларацией, особенно когда дела “идут плохо”, что само по себе свидетельствует о разрыве между ультимативными требованиями или безапелляционными ожиданиями твоего ума с одной стороны и тем, что есть на самом деле, с другой. Этот разрыв и есть промежуток боли. 

 

Если ты живешь уже достаточно долго, то знаешь, что так довольно часто бывает именно тогда, когда дела “идут плохо”. И если ты действительно хочешь убрать из своей жизни боль и печаль, то практиковать уступание нужно именно в этих, и особенно в этих обстоятельствах. Принятие того, что есть, сразу же приносит тебе свободу от отождествления с умом и, тем самым, восстанавливает твою соединенность с Сущим. Сопротивление — это и есть ум.

 

Из книги Д.Шапиро "РАЗУМ ЛЕЧИТ ТЕЛО"

Дела в предварительном погублении девушки допускаются два. Следующие:

1. Цветы, букетами, корзинами и так. Если вы истинный губитель, то козырным ходом будет на фоне этих букетов ОДИН раз за все историю погубления принесенный девушке букетик ромашек (в цветочном киоске возле дома приготовили выкинуть) и слова: я тебе сам нарвал.

Именно не "принес", не "собрал", а неуклюжее, такое мужское "нарвал".

Где, когда, зачем нарвал - девушка, наверное, даже и не задумается. Она будет глядеть на вас во все глаза. Вы - уже немного рыхлый, уже слегка плешивый, академически образованный, достаточно обеспеченный, курящий трубку, надменный и равнодушный - вдруг ползали на карачках для нее. Рвали.

Вялый букетик очень вас продвинет.

Если вы по истечении полугода с начала режима погубления принесете девушке также одну мятую шоколадную конфету "Василек", это будет очень хорошо. Ошибкой было бы дарить ей роскошные наборы и заказывать устриц! Этак вы будете не губитель, а мот, и вас можно будет заподозрить в щедрости. Вы сюда не любить ее пришли, а погублять, так что уберите ведерко со льдом. Обойдется.

Это, так сказать, необходимый максимум. Больше ничего делать не надо! Если вы будете еще что-то делать, то это уже будет не погубление, а роман! Так что спрячьте кредитку, уберите отовсюду руки и вяло откиньтесь в кресле. Продолжим.

Вообще, все, что от вас требуется - это хорошо держать паузы, а в промежутках между ними говорить мало, вяло, но многозначительно.

Например:

- Я так несчастен, Оля.

На Олины вопросы молчать и грустно улыбаться. Потом притянуть ее к себе со словами "Я не могу тебе сказать, малыш, не надо тебе это знать". Выполняйте этот трюк последовательно и дословно. Не несите отсебятины, не вздыхайте и не закатывайте глаза. Если вы губите девушку удаленным доступом, замолчите на 15 минут. Если вы в скайпе в камере, сообщите, что упало настроение и вы пойдете спать. Выключите камеру, скайп, но через несколько минут включите снова, молчите и ни на что не отвечайте. Это сводит с ума.

 

•  
•  
•  
•  
•  

Так. Про "несчастен" сказали? Это прелюдия, которая задает трагический тон задуманной истории. Далее, спустя несколько недель, говорите:

- Мы с тобой предназначены друг другу. Природно, генетически, на глубине. Я точно это знаю.

И внимательно посмотрите ей в глаза. Не обнимайтесь и не целуйтесь. Напротив, если она ринется на грудь, - придержите мягко, но твердо. Для удаленного доступа: нужно сообщить - я пошел покурить или налью себе чаю (если вы не курите). Типа, волнуетесь.

Едем дальше. В погублятельных отношениях главное - не определять их статус. Никак. Ни статус отношений, ни свой. Все сложно. Я так несчастен, Оля. Не надо тебе это знать, девочка.

Далее. Настоящим губильцам необходимо вести много разговоров.

Необходимо вести разговоры о прошлом, рассказывая о себе маленьком, и спрашивая о ней, маленькой.

 

Разговоры о будущем, применяя сослагательное наклонение: "Я мечтаю поехать на Маврикий. Тебе бы там понравилось". "Я уверен, если бы ты была знакома с моей мамой, вы бы нашли общий язык" (внимание, это можно говорить только в том случае, если мама уже в лучшем из миров).

Далее, в ваших разговорах должны регулярно возникать неопределенно-личные предложения: "Я считаю, что в семье должно быть не менее трех детей. И все такие красивые, как ты". "Было бы здорово по утрам просыпаться....в доме с видом на море".

Итак, прошло какое-то время и Оля у вас в кармане. Она думает, что вы ее любите (предназначены же), что вы много для нее делаете (ромашки), что вы ее балуете (принес конфету, как ребенку, милый, милый!), что вы строите на нее планы (Маврикий), и что вы строите планы на совместное будущее (дом с видом на море и общие дети).

Между тем, вы не сказали и не сделали ничего такого, что можно было бы после вменить вам в вину. Вот почитайте внимательно: вы НЕ приглашали ее на Маврикий, вы НЕ предлагали знакомить ее с мамой, вы НЕ говорили, что хотите детей от нее, и даже похожих на нее, вы сказали, что таких же красивых, как она! Про дом на море вообще смешно - неважно, что вы сказали это, просыпаясь вместе с ней и сладко потягиваясь. Вы же не сказали, что хотите просыпаться в этом доме с ней. Она сама это подставила в то место, где многоточие.

(Да, дорогие граждане мужчины. Если вы занимаетесь погублением в основном по удаленке или пишете много смс, будьте, пожалуйста, в основном грамотными. Куча ошибок в словах может вызвать умиление только на поздних стадиях. У недогубленной девушки это обычно вызывает смех и фригидность. Если вы дислексик и дисграфик, избегайте писанины вообще, это погубит весь эффект от погубления).

Ну, если вы прилежный, грамотный, изощренный губитель, то переходим к следующему этапу.

Прекратите с ней заниматься сексом. И даже целоваться. Если возникнут вопросы, а они возникнут не скоро... говорите просто: "Я не хотел бы об этом говорить. Это сложная для меня тема".

Несомненно, она придет в ужас. И не от того, что вы вдруг стали импотентом. А от того, что она коснулась самой больной для мужчины темы. Кирзовым, так сказать, сапогом. На нежную крайнюю плоть. История знает случаи, когда девушка пребывает в ужасе по 6-9 лет. В абсолютном целибате, глотая все, что прокатит под соусом "Это сложная для меня тема".

Я клянусь. Это случай искусного погубления, не каждому под силу.

Если вы уж совсем решили довести дело до конца, продолжайте с ней спать в одной кровати, даже голышом, ездите с ней в отпуск, но не притрагивайтесь к ней. На все вопросы повторяйте – "Я так несчастен, Оля", и "Это сложная для меня тема".

Все, вуаля. Вы даже можете на ней жениться, если вам так удобно, но, если вы будете придерживаться правила вялого букетика, мятой конфеты, сложной темы, и при этом повторять "Мы предназначены друг для друга", - девушка долго не соскочит. Если вдруг что-то будет обостряться, скажите скупо - "иногда я так остро скучаю по тебе, малыш". Не забывайте забывать о ее дне рождения.

Дорогие девушки, если с вами все это или похожее происходит, поздравляю - вас губят.Не каждой такое выпадает счастье. Не каждая сможет сказать спустя год или пять лет - он погубил мои годы! Он погубил мою жизнь! 

Если вы не очень уверены в талантах своего губителя, замените его на такого же, но женатого - погубленные годы вам действительно обеспечены.

•  
•  
•  
•  
•  

Елена Шкуд: Брюс, Вы были уважаемым ученым, академиком, преподававшим в Университете на протяжении 15 лет, что же заставило Вас изменить свою точку зрения на современную науку? 

Брюс Липтон: Когда я работал в Университете, я занимался исследованиями, проводимыми на стволовых клетках. (Стволовые клетки – это клетки человеческого организма, не имеющие определенных характеристик. Но они могут обрести те или иные характеристики, обновляя себя в процессе клеточного деления и при этом дифференцируясь на специализированные клетки различных типов.) Это было еще в шестидесятых, примерно с 1967 по 1972 годы. И эти исследования, проводимые на стволовых клетках, показывали, что на самом деле развитие клетки во многом определяется окружающей средой или условиями, в которых она развивается.

То есть, я брал три совершенно генетически идентичные культуры стволовых клеток и помещал их в чашки Петри, в каждой чашке была своя специфическая среда – при этом в одной чашке формировались клетки мышц, во второй – клетки костной ткани, в третьей – жировые клетки.

И, что самое важное, все эти стволовые клети были генетически идентичными. Когда они развивались в чашках, единственное, что отличалось – среда, в которой они развивались. То есть мои исследования показывали, что окружающая среда в большей степени контролирует поведение клеток, чем их генетика. При этом, проводя свои исследования, я продолжал учить студентов общепринятым догмам о том, что гены контролируют нашу жизнь.

В один прекрасный момент я просто понял, что то, чему я учу студентов-медиков не правильно, поскольку мы преподавали им природу, в которой жизнь контролируется генами, а мои исследования показывали, что это не так.

Я учил студентов тому, что принято называть генетическим детерминизмом – учению о том, что гены контролируют наше поведение, физиологию и наше здоровье, что гены контролируют нашу жизнь. И, поскольку мы не выбираем гены, не можем их изменить, и гены управляют нами – мы всего лишь жертва нашей наследственности, если исходить из этой точки зрения.

Я учил своих студентов тому, что люди являются жертвами своих генов, что гены контролируют нашу жизнь, и мы не можем их изменить. А мои исследования показывали, что состояние генов контролируется воздействием окружающей среды, что клетки изменяют свою судьбу, если меняется их окружение, хотя генетически остаются такими же.

Поэтому, то новое, что открыла новая биология – это, прежде всего понимание, что мы не жертвы своей генетической программы, что мы имеем власть над своими генами и, изменяя отношение к окружающей среде, свои убеждения относительно окружающей среды, мы можем изменить свою физиологию и генетику.

Я учил людей тому, что они всего лишь жертвы, и им нужны различные фармакологические компании, чтобы выжить в этом мире. А стволовые клетки в моих исследованиях показывали мне, что если изменить окружающую среду или свое отношение к ней, можно самим управлять своей жизнью.

Новая биология говорит о том, что мы хозяева своей жизни, а старая учила нас быть жертвами – и в этом большая разница. Когда я понял, что учу людей быть жертвами, я понял, что не могу больше оставаться в Университете, потому что то, чему я учил было неправдой. Более того, я уже знал, что ученые открыли, что эта информация не верна, но мои коллеги не хотели обращать внимания на мои исследования, потому что эти исследования слишком сильно отличались от того, к чему они привыкли.

Поэтому они смотрели на мои результаты, как на исключения, отличающиеся от правил, и считали их не более чем «интересным случаем». Но уже тогда я увидел, что результаты моих исследований показывают то, что открыли позднее и другие ученые в своих экспериментах – что традиционная наука неверно отображает силы, контролирующие нашу жизнь.

Я ушел из университета, поскольку меня не поддерживали другие ученые, и я не хотел продолжать учить студентов тому, что считал не правильным. Для меня было более разумным решением уйти, чем остаться там.

Елена Шкуд: Что Вы чувствовали, какими были Ваши мысли, когда Вы покидали официальную науку?

Брюс Липтон: Знаете, всю свою жизнь я ходил в школу. Сначала это был детский сад, потом начальная школа, потом старшие классы и университет, затем аспирантура – вся моя жизнь прошла в школе. В науке. И когда я ушел из Университета, это было огромным шоком для меня, поскольку я впервые оказался за его пределами. И я чувствовал себя оторванным от привычной обстановки, и даже более того.

Какое-то время я чувствовал себя не очень хорошо, потому, что жизнь за пределами Университета очень отличалась от того, что происходило внутри. Университет – это место, где люди думают, проводят исследования, получают гранты, размышляют над идеями и новыми видениями, поэтому Университет для меня всегда был центром света, откуда в мир приходит все новое.

•  
•  
•  
•  
•  

И когда я ушел в обычный ненаучный мир, мне было очень сложно, поскольку свобода мысли здесь имеет несколько иной смысл. Поэтому я очень скучал по Университету, но вскоре у меня появилась возможность вернуться в Стэнфорд и продолжить свои исследования. И эти исследования приобрели даже больший размах, они дали мне возможность глубже изучить новую биологию, убедиться, что я был прав в своих идеях. И даже общепринятая наука начала понимать, что что-то происходит, но они еще не были до конца уверены.

В то время, как я был полностью уверен – я знал, в чем разница. Те исследования, которые я проводил в 1967-1970 гг., были исследованиями в области, которую сейчас называют «эпигенетикой» или «эпигенетическим контролем». И когда я проводил свои исследования в те годы (а это было достаточно сложно, поскольку никто не думал, так же, как я), ни один из моих коллег не принимал во внимание результаты моих исследований.

А сейчас, те исследования, которые я проводил 40 лет назад, являются одними из важнейших для современной науки, поскольку они доказывают, что на самом деле гены, поведение, физиология и здоровье контролируются в большей степени нашим восприятием окружающей среды и нашими убеждениями, нежели нашими генами.

И, тем не менее, многие люди все еще продолжают верить в то, что гены контролируют их жизнь. Поэтому я очень рад, что люди могут услышать и узнать о новой науке. И эта мудрость даст им власть над своими жизнями и силу, потому что, если вы верите в это, значит, вы можете управлять своей жизнью. Я жду эволюции на этой планете, когда обычные люди откажутся от мысли о том, что гены контролируют их жизнь, и поймут, что они сами могут управлять своей жизнью.

Елена Шкуд: Что же такое «новая биология»? О чем она? Объясните, пожалуйста, поподробней.

Брюс Липтон: Новая биология – это часть науки, которая не входит в общепринятые биологию и медицину, поскольку все, что происходит в нашей вселенной описывается физикой. Физика еще называется механикой, поэтому квантовую физику называют квантовой механикой, ньютоновскую физику – ньютоновской механикой.

Физика – это одно и то же, что и механика в данном случае, а механика изучает механизмы – принципы функционирования всего на свете. Общепринятая наука – биология и медицина основываются на Ньютоновской физике, а Ньютоновская физика считает основным в этом мире материальный, физический мир, не придавая особого значения миру духовному – невидимому. Они утверждают, что только материальный мир имеет значение.

Поэтому все материальное, химическое или механическое основано на Ньютоновской физике. А это физика машин и взаимодействующих между собой шестеренок, которые вращаясь, приводят мир в движение. Это механизм функционирования механической вселенной. Ньютон предложил рассматривать вселенную как гигантские часы, шестеренками которого являются планеты и звезды, и все, из чего состоит эта гигантская машина, является тоже машиной.

Поэтому, рассматривая современную биологию и медицину, применяя учение о том, что тело, например, это такая же машина, как и все во вселенной, мы приходим к выводу, что для того, чтобы понять природу здоровья, поведения и механизмы жизни, необходимо изучать физические и химические процессы в организме. И если с механизмом нашего тела что-то не так, нужно всего, лишь изменить его химический баланс, принимая лекарства, которые оказывают на организмхимическое воздействие.

В соответствии с тем убеждением, что мир и природа всего лишь биологическая машина, управлять которой можно с помощью химических веществ, мы являемся всего лишь жертвами этой машины. Так же как в автомобиле, если он ломается, вы к этому не имеете никакого отношения, это всего, лишь машина плохого качества.

Новая биология использует новую физику, которая, по сути, не является новой. Эта новая физика – квантовая механика, была признана механизмом функционирования нашей вселенной в 1925 году. Эта новая физика делает упор не на материальный мир, квантовая физика считает первоначальной энергию, и невидимые глазу поля – электромагнитные и подобными им полями.

Более того, квантовая физика утверждает, что невидимые энергетические поля формируют наш мир и физические объекты в нем. Квантовая физика не просто признает существование энергии и полей, она утверждает, что энергия более важна и является формообразующей для наблюдаемого нами мира.

Какое это имеет отношение к теме нашего разговора? Это имеет большое значение, поскольку новая биология основывается именно на квантовой физике, придавая значение невидимым полям и энергиям, таким как разум. Почему это важно? Потому что мы знаем, что разум действительно генерирует энергию и по утверждению квантовой физики эта энергия может воздействовать на материю, в том числе на наше тело.

Наш разум генерирует невидимую глазом энергию мыслей. Традиционная наука не говорит о мыслях и разуме, поскольку это не химические процессы, их просто не принимают в рассмотрение. Новая наука говорит, что кроме материального тела, которое мы все знаем, существует еще и энергия, которая принимает участие в формировании нашего тела.

И наше сознание, разум и дух относятся к этой энергии, которая управляет нашей физиологией. Это не просто признание существования энергии, это признание за ней главенствующей роли. Это означает, что для того, чтобы изменить свою жизнь на физическом уровне, нужно, прежде всего, изменить ее на энергетическом уровне, нужно поменять свои мысли, убеждения, свой разум.

К чему я веду? Вот в чем разница между традиционной и новой наукой: традиционная наука основывалась на ньютоновской физике и утверждала, что наше тело всего лишь машина, как автомобиль, она говорила о том, что машина управляется встроенным компьютером, а мы всего лишь пассажиры, которых эта машина везет. И если что-то не так с машиной, если что-то работает не правильно, это из-за механики самой машины, из-за поломки отдельных ее частей.

По традиционному пониманию, на котором основывается современная медицина, если с твоей машиной что-то не так, если твое тело работает не так, как нужно, его необходимо отправить в ремонт, где заменят запчасти и вернут тебе машину. То есть, если с твоей физиологией, поведением или эмоциями что-то не так, это относится, прежде всего, к механик е– просто прими лекарство и все встанет на свои места.

Новая биология говорит о том, что у вас есть механизм, автомобиль – ваше тело, однако вы не пассажир на заднем сидении, а водитель этой машины, именно ваши руки лежат на руле, и вы управляете всем. И это имеет огромное значение, поскольку зачастую, когда что-то выходит из строя в нашем теле, мы склонны обвинять несовершенство машины – тела.

Мы забыли о чудесах и науке, мы упустили из виду, что наш разум управляет этой машиной. И когда мы обвиняем автомобиль в плохом вождении, мы забываем, что наш разум был за рулем. Плохой водитель способен разрушить автомобиль. А мы продолжаем ремонтировать машину, не обращая внимания на ее водителя.

Если ты хороший водитель и умеешь водить машину, то ты сможешь водить ее совершенно безопасно и без угрозы для жизни, и машина будет в полном порядке. Но если ты понятия не имеешь о том, как вести машину, а я дам тебе ключи, ты, скорее всего, просто разобьешь машину.

Мы продолжаем обвинять механизм, а новая биология говорит: прежде всего, тебе нужно научиться хорошо водить, чтобы ты смог управлять ею долгое время, и поддерживать ее в полном порядке, а иначе ты просто разрушишь ее. Проблема в том, что новая наука говорит о том, что разум является водителем, а традиционная – говорит о том, что водителя не существует, и это основная разница между двумя подходами.

Почему это важно? Потому что мы продолжаем обвинять машину во всех проблемах, в то время, когда самая большая проблема, это наше неумение ею управлять. А ведь если мы изменим это, мы сможем изменить и реакцию машины. А это означает, что человек сам контролирует свой автомобиль, и именно этому нужно учить людей. И это важная часть новой науки.

Елена Шкуд: Мне очень нравится, как Вы описываете биологию такими простыми примерами.

Брюс Липтон: Все на самом деле очень просто и только наш разум склонен все усложнять. Это такое удовольствие, будучи ученым, рассматривать мир клеток и видеть, что клетки используют достаточно простые и основные механизмы ответа на все происходящее вокруг, и поэтому они гораздо счастливее. Когда мы добавляем сложности к нашим эмоциям и желаниям, мы просто делаем из мухи слона. И мы просто теряем способность управлять своим душевным состоянием, но вернувшись к простоте природы, мы можем восстановить утерянный контроль и научится справляться с тем, что кажется нам таким сложным и недоступным.

Елена Шкуд: Каковы практические аспекты новой биологии? Как мы можем использовать ее в своей повседневной жизни?

Брюс Липтон: Разница между новой и традиционной биологией заключается прежде всего в том, что новая биология утверждает, что разум – это то, что необходимо контролировать в вашей жизни в первую очередь, а традиционная биология заявляет, что мы не можем контролировать собственную жизнь, что мы всего лишь жертвы «машины».

Новая биология говорит о том, что мы сами «водители» этой «машины», и если научиться управлять ею правильно и исправить ошибки прошлого и управлять направлением ее движения, можно стать хорошим «водителем» этой «машины» и вернуть в ее системы здоровье и гармонию. При этом важно то, что для этого не нужно принимать лекарства, не обязательно выполнять много физических упражнений, гораздо важнее тренировать свой разум.

Если вы управляете своим разумом – вы управляете своей жизнью. Вопрос в том, что все, кого считают профессионалами в медицине, утверждают, что мы всего лишь жертвы, а они, эти специалисты, призваны вернуть в нашу жизнь здоровье. В то же время новая биология утверждает, что мы сами управляем всеми процессами в организме, мы сами для себя являемся лучшими специалистами, мы просто не знаем об этом.

Поэтому, когда мы меняем свои убеждения и отказываемся от того, чему нас учили, мы осознаем свою силу и получаем возможность вернуть контроль над собственной жизнью. А когда у нас в руках сила и контроль, мы можем создать на этой планете все, что захотим. Если мы отдаем власть и контроль другим людям, и они учат нас, что мы слабы и беспомощны, что наши гены повреждены, что мы жертвы, то мы, веря в это, становимся таковыми.

Новая биология подчеркивает силу наших мыслей – мы можем верить в свою силу. Даже если кто-то оказывается прикованным к постели смертельной болезнью, то просто изменив свои убеждения, он может вызвать спонтанную ремиссию (исцеление – Прим. ред.). Просто внезапно в один день он встанет на ноги, потому что именно так это и происходит, именно так люди и расстаются с болезнью – в считанные дни.

Они верят в рассказы о собственной болезни, они идут на поводу своих стрессов и сами выращивают эту болезнь внутри себя, и все вокруг считают их жертвами и думают, что они умрут. И они сами начинают так думать и постепенно умирают. И вдруг внезапно, в один день, они просто решают, что хотя бы последние дни проведут, радуясь жизни и не беспокоясь ни о чем. Они забывают обо всех проблемах и стрессах и наслаждаются жизнью в ее последние дни. И потом внезапно и неожиданно для всех они выздоравливают!

Это яркое доказательство силы мыслей и разума и того, насколько они могут влиять на нашу физиологию. Мы оставляем позади убеждения о том, что мы жертвы и бессильны что-либо изменить. Мы начинаем верить в то, что мы создатели, что мы сами руководим нашей жизнью, и при этом мы знаем, что мы способны на это и знаем, как это делать. И если это осознает каждый из нас, то все вместе мы сможем создать гораздо лучшую жизнь, чем та, которую мы имеем сейчас на нашей планете.

Елена Шкуд: На Ваш взгляд какой потенциал заложен в человеке и в человеческом теле?

Брюс Липтон: Я вырос в христианской семье, и могу рассказать вам о том, во что верят христиане. Они верят в Иисуса, а он говорил: «…Верующий в меня, дела, которые творю Я, и он сотворит, и больше сих…» И новая биология говорит, что это утверждение истинно. Мы можем совершать чудеса и исцеления и творить чудеса в наших телах, если поймем, что сила наших убеждений и верований прямым образом влияет на нашу жизнь. Большая проблема в том, что наши убеждения программируются другими людьми, и почти все эти программы ослабляют нас. 

При обучении мы теряем свою веру в собственные силы, поскольку начинаем больше доверять убеждениям других людей. И если мы поймем это и применим к нашим телам, произойдет то, о чем говорил Иисус в Библии: «Верою своею обновляются тела ваши и умы ваши». И это является истиной.

Поэтому вместо того, чтобы говорить: «О, я стар, и у меня рак, мне осталось недолго» – это всего лишь ваши убеждения, которые можно изменить, и поверить в то, что вы будете здоровы и счастливы, то эти мысли изменят вашу жизнь, и люди начнут говорить, что с вами произошло чудо. А чудо, как говорил Иисус – не более чем наша вера! Именно об этом и говорит новая наука – пришло время постичь наше тело через наши убеждения, чтобы изменить себя изнутри.

Елена Шкуд: Какой вы видите биологию будущего?

Брюс Липтон: Биология будущего не будет концентрировать свое внимание на химии клеток, ее фокусом станут энергетические поля, невидимые взаимодействия, колебания, волны. Исцеление от болезни будут приносить звук, свет и электромагнитные поля, мы попросту откажемся от всевозможных лекарств и химических веществ. Биология будущего говорит о том, что мы контролируем свою жизнь силой собственных мыслей, и что люди, которым требуется помощь, и которые генерируют в себе болезнь, будут лечиться с помощью волн и энергии.

Это очень интересно, потому что это практически полное возвращение к древним верованиям в исцеление от возложения рук, при котором человек прикасается к другому человеку, пробуждая веру в своем разуме и сердце, что человек, которого он лечит, полностью здоров. Тем самым он генерирует энергетические поля, приносящие исцеление.

Так было миллионы лет назад. Это было задолго до появления первых медицинских университетов, и люди лечили себя сами. Все, что нам нужно, это вернуться назад и признать, что те методы были действительно научно обоснованными. Сейчас мы признаем, что энергия мыслей и сердца передается и может вступать в резонанс с энергией другого человека, который выступает в роли камертона или приемника.

Мы можем транслировать энергию и менять мир вокруг нас и делать это, прикасаясь к другим людям и принося в их жизнь здоровье. Это делалось многие тысячи лет назад, и сейчас ученые это признают: «Да, теперь мы понимаем, как это работает, и мы можем делать то же самое, что и миллионы лет назад».

Елена Шкуд: В мире эзотерики существует мнение, что ДНК имеет более двух уровней и измерений, и что эти измерения более важны, чем ее химическая структура. Что вы об этом думаете?

Брюс Липтон: В этом вопросе я бы не уделял много внимания именно ДНК. Я верю в то, что по утверждениям новой физики существует энергетический и материальный мир, и что энергетический мир формирует и влияет на мир материальный. Физический мир формируется памятью и информацией, и эту функцию несет в себе ДНК.

Поэтому можно сказать, что ДНК – это «чертеж» или информационная программа, которая может быть использована для создания частей тела и микробиологии. Однако мы знаем, что согласно квантовой физике, невидимые силы контролируют материальный мир, поэтому, когда они говорят о дополнительных цепочках ДНК, то они имеют ввиду скорее не 12 материальных цепочек, а систему убеждений, согласно которой ДНК состоит из 12 цепочек.

Что-то нематериальное превращается в материальное через наши убеждения и нашу веру. Поэтому, на мой взгляд, не существует других измерений ДНК – есть набор убеждений человека относительно строения и состояния ДНК, и нам приходится иметь дело не с реальными молекулами, а с нашими убеждениями относительно них. Все, что нам нужно делать – это иметь некое представление в нашем разуме и определенную систему убеждений, что и сформирует наши ДНК в соответствии с ними.

Это точно так же, как нам не нужно точно знать, как работает механизм часов, чтобы знать, сколько времени они показывают. И основное утверждение новой биологии заключается в том, что вам не нужно ничего физически делать с самим ДНК, все что необходимо – правильно настроить свои мысли – тогда организм сам настроит и сконфигурирует ДНК.

Отвечая на вопрос: есть ли у нас что-то большее, чем простая структура ДНК? – ответ: да, но это не дополнительные слои или уровни невидимого ДНК, это наши убеждения и мысли, поскольку именно они формируют ДНК, и это уже из раздела новой физики. «Поле – есть главная и неотъемлемая часть частицы», – это сказал Альберт Эйнштейн. Поле – это разум и мысли. Частица может символизировать ДНК. Да, у меня двойная спираль ДНК в материальном мире, но я могу изменить эту конструкцию моим разумом. Поэтому, когда они говорят о дополнительных цепях ДНК, они просто визуализируют их. Это как реальное ДНК, однако на самом деле оно там не присутствует, но присутствует мысль – как неотъемлемая часть ДНК.

•  
•  
•  
•  
•  

Елена Шкуд: В вашей книге «Биология веры», опубликованной в России в 2008 году издательством «София» вы упоминаете о сознательном родительстве. Что это значит и почему это для нас так важно?

Брюс Липтон: В книге, за издание которой я очень благодарен и признателен издательству «София» (также я очень ценю людей, которые прочитали эту книгу), я говорю о сознательном родительстве, и о том, насколько это важно в наше время. Все это станет ясней, если вернуться к истории, которую я рассказывал.

 

Наше тело напоминает «машину», а разум – «водитель» этой «машины». Я уже говорил, что самая большая проблема состоит в том, что разум не достаточно обучен «вождению» – у него нет нужного «водительского образования» и опыта. Мы садимся за руль, как подростки – постоянно выжимаем из нее весь газ, бьем по тормозам и гоняем ее по кругу с толчками и урывками, и в итоге она просто ломается.

Разумный человек так машину не водит. И вопрос состоит в том, что родители – это не просто люди, присматривающие за ребенком, как многие думают в наши дни, считая, что генетика позаботится о наших детях. Сейчас мы понимаем, что это не так, мы знаем, что дети получают свои убеждения и свои представления о мире, наблюдая за своими родителями.

Получается, что родители являются учителями, даже не осознавая этого. Каждый шаг родителя, каждое его действие постоянно запоминается ребенком. Особенно это касается поведения родителей, когда они не наблюдают за собой со стороны. Ребенок все это запоминает. Это своеобразные «курсы вождения».

Именно так мы учимся управлять своей «машиной», понимаем, что можно делать с нашей «машиной» и что нельзя. Это формирует нашу систему убеждений. Поэтому, например, мы знаем и твердо уверены в том, что можем быть хорошими спортсменами, в том случае, если наши родители учили нас этому: «Ты все это можешь! Ты можешь стать таким, каким захочешь!».

И эти убеждения могут превратить ребенка в спортсмена, если он не будет прекращать тренироваться и держаться этих убеждений. Тот же самый ребенок, я обращаю ваше внимание – тот же самый (генетически одинаковый), выросший в доме, где родители постоянно говорили ему: «Ты очень болезненный ребенок, ты должен быть осторожным, ты простудишься, у тебя будет насморк, ты очень слабый», – абсолютно тот же ребенок может поверить в это, вырасти с такими убеждениями и превратиться в слабого и болезненного человека.

Ребенок именно так будет вести свою «машину» всю оставшуюся жизнь! Это его «обучение вождению», и он научится быть слабым и хрупким. Поэтому, говоря кратко – то, во что вы верите, влияет на вашу жизнь! Поэтому это так важно! Хотя многие родители даже не знают, что в первые пять лет все, что они говорят или делают, даже если они не замечают, что они делают, запоминается ребенком и формирует «стиль вождения» этого ребенка. Самое интересное, что мы начинаем обвинять собственное тело в болезнях, например, при сердечнососудистых заболеваниях, мы обвиняем сердце: «Сердце плохое, слабое, сосуды устроены неправильно, кровяные сосуды – источник всех проблем».

Сейчас медицинская наука обнаружила, что более 90% всех сердечнососудистых заболеваний связаны с «водителем» – стилем нашей жизни, а это значит, что сердечнососудистые заболевания не обязательно должны присутствовать в нашей жизни – они целиком зависят от «водителя», который не знает, как управлять «машиной». Где вы научились так «водить»? От своих родителей! Внезапно мы осознаем ответственность родителей за обучение детей, за преподавание им уроков правильного «вождения», за обучение их уважать свое тело, уважать этот «автомобиль» – тело, заботиться о нем и учиться, как управлять им, а не разрушать его. Все точно так же, как и в автошколе.

Огладываясь назад, и смотря на все обучение, которое мы получили, мы понимаем, что большинство болезней, с которыми мы сталкиваемся во взрослом возрасте, связаны с программами, заложенными в нас нашими родителями, с их родительскими обязанностями по отношению к нам. И это особенно важно с момента зачатия до развития зародыша и в течение первых пяти-шести лет жизни ребенка.

То, что ребенок выучит в эти пять-шесть лет, сформирует его поведение, здоровье, способности быть счастливым, умственные и физические способности на всю жизнь. А мы этого не осознаем, и родители этого не осознают. И родители говорят что-то, не задумываясь о том, что ребенок запоминает это.

Когда они говорят что-то в состоянии, когда они чем-то расстроены или раздражены, или потому что так говорили когда-то их родители: «Ты этого не заслуживаешь, ты недостаточно умный, ты недостаточно хороший, ты часто болеешь», – они не осознают, что то, что они говорят, становится основой убеждений ребенка, и, когда ребенок вырастет, он будет жить в соответствии с тем, что они заложили.

Отсюда и приходят все наши болезни и все «проблемы», с которыми мы сталкиваемся на своем пути. Они приходят из того возраста, и мы не понимаем, что то, что получает ребенок от родителей в первые пять лет жизни определяет здоровье, способности и умение радоваться жизни этого ребенка на всю оставшуюся жизнь.

Родители понимают, что они должны как можно лучше обеспечить своего ребенка, дать ему как можно больше. Будущие поколения детей смогут стать лучшими родителями и воспитать своих детей еще лучше. Поэтому родительство – это не просто воспитание одного поколения, это передача опыта от одного поколения к другому. Родители сегодня влияют на направление и скорость эволюции завтра. Поскольку мы не знали этого, и поскольку наши родительские качества были не самыми лучшими, эти изменения очень важны, потому что нам необходимо вырастить сильных детей, у которых будет лучшее будущее, для того, чтобы эта планета могла выжить.

Мы должны изменить наше отношение и понять, что обязанности родителей это не только кормить детей, но учить их жить и быть сильными, понимать и применять свой потенциал. И это совсем не то, чему мы учим их сегодня, забирая у них силу и говоря им о том, что они ничего не могут изменить или что что-то произойдет с ними, поскольку они всего лишь жертвы системы. Это должно измениться, и для этого на нашей планете уже происходит эволюция, и поэтому эта тема так важна и актуальна сейчас. 

•  
•  
•  
•  
•  

Елена Шкуд: Как мы можем изменить программы, полученные в детстве?

Брюс Липтон: Прежде всего необходимо осознать, что такие программы существуют и признать тот факт, что эти программы непосредственно влияют на нас. У нас есть разум, и этот разум – «водитель». Но в разуме есть мыслящая часть, и есть «автопилот», своеобразный «автоматический водитель».

 

Мыслящий разум – это сознательный ум, а «автопилот» – подсознание. Подсознание работает как механизм привычек. Например, вам не нужно задумываться о том, как завязать шнурки или как одеться. Вы делаете это автоматически – это привычка. Но если вам необходимо решить какую-то сложную проблему или поразмышлять о чем то, что не привычно для вас, то это не исходит из вашего подсознания, решение приходит из вашего сознания.

Итак, сознание хранит наши желания и мечты – то, что мы хотим от жизни, поэтому, если я спрошу вас: «Что вы хотите от вашей жизни?», ответ придет из сознания, из той части разума, которая думает и мечтает, у которой есть желания. Но затем в дело вступает вторая часть – подсознание, которая поступает в соответствии с привычками, какими бы они ни были – срабатывают привычные стереотипы.

Ученые выявили очень важный факт, что наше сознание, которое отвечает за наши мечты и желания, за то, чего мы ждем от жизни, работает только 5% времени, остальные 95% нашего времени определяются нашими привычками, убеждениями, которые запрограммированы в подсознательной части мозга, и одни из самых важных среди них те, которые заложили в нас наши родители в первые пять-шесть лет жизни. Вы можете тогда задаться вопросом: «Кто контролирует мою жизнь?», и я отвечу вам: «Разум контролирует жизнь, но есть две части разума – сознание, отвечающее за мечты и желания, которое хочет быть счастливым, иметь хорошие взаимоотношения, хочет радоваться и веселиться, быть здоровым и т.д.

Да, это разум, но это часть разума, которая трудится всего лишь 5% времени. А остальная часть разума – подсознание, запрограммированное другими людьми и учителями, управляет вами 95% всего времени». Другими словами, 5% времени мы движемся к тому, чего мы хотим и 95% времени мы ведем себя в соответствии с убеждениями других людей.

И это проблема, из которой проистекают все наши неприятности, потому что мы управляем своей жизнью с помощью своих желаний только на пять процентов. И еще одна важная деталь, которую необходимо знать: те 95% поведения, которые определяются подсознанием, мы зачастую просто не замечаем, потому-то оно и называется «неосознанным поведением».

На моих лекциях я часто привожу такой пример: вы знаете кого-то и вы знаете его родителей, и вы понимаете, что ваш друг поступает точно так же, как его отец. Поэтому однажды вы заявляете: «Ты знаешь, Билл, ты в точности, как твой отец!», и Билл будет очень расстроен. Он скажет: «Как ты можешь так говорить, что я в точности, как мой отец, если я совершенно не похож на моего отца!»

И все смеются, потому что им со стороны виднее, что Билл ведет себя в точности, как его отец,