-Рубрики

 -Я - фотограф

Анатомия духовности. Alex Grey

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в light2811

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.08.2010
Записей: 26507
Комментариев: 34327
Написано: 61677




Я ,Елена Барымова, — психолог,

клинический психологквантовый процессор  LHS ( QHS,   Recall Healing, RPTMatrix Energetics Ричарда Бартлетта ), сертифицированный терапевт QHSСистемный дизайнер, регрессолог, практик Реинкарнационики, целитель, духовный психолог.  

Работаю с состояниями потока жизни:http://lifehealingspace.com/sostoyaniya/

Мой профессиональный сайт :http://lifehealingspace.com/

Запись на консультирование онлайн по скайпу и вживую в Москве:http://lifehealingspace.com/konsultatsii/

 

Вот уже 19  лет я с радостью помогаю людям выйти  из состояний глубокого кризиса или застоя, глубоко исследовать себя, определиться в своем выборе,  освободить свою жизнь от страданий, боли, неудач, болезней , повторяющихся негативных ситуаций,  разобраться  в отношениях, в самом себе, найти  свое предназначение или определиться в сложной жизненной ситуации и увидеть мир, себя по-новому, открыть новую страницу в своей жизни, внести   лейтмотив радости, гармонии и любви  в свой мир.  И это большое мое счастье! 

В работе использую глубинные психологические  техники :

QHS (QUANTUM HEALING SPACE – MENTAL AND EMOTIONAL FREEDOM- Рафал Рословец и Кинга Душиньска),  Биологика (GNM)( Роберто Барнаи), Recall Healing  ( Исцеление воспоминанием- Жильбер Рено), RPT (РПТ- 1,2,3-  Rapid Personal Transformation-Быстрая личная трансформация- Саймон Роуз), Matrix Energetics Ричарда БартлеттаИсцеление временных линий  СэлРейчел, Реинкарнационика (Марис Дрешманис), Системное моделирование (Александр Зелинский) , психологическое консультирование  с картами Симболон— расстановки, символическое моделирование, прогнозирование(Нина Фролова), ПЭАТ, ТАТ, холодинамический процессинг, техника инверсивной волны( Стив Ротер), Духовная психология(Стив Ротер), работа с метафорическими картами, системные расстановки по методу Хелингера, Структурная психосоматика (Андрей Минченков),

благодаря чему складывается свой собственный авторский  метод Квантового процессинга LHS  , который позволяет  успешно и быстро решать следующие проблемы:

*Повторение  негативных ситуаций и сценариев в жизни и отношениях

* Проблемы, связанные с чувством собственного достоинства, самореализацией

* Проблемы в личной  жизни

* Проблемы во взаимоотношениях с людьми противоположного пола, в семье, с родственниками или друзьями, с родителями или детьми, с сотрудниками и деловыми партнерами; неосознаваемое сопротивление общению и контакту;

 Различные состояния субъективного внутреннего дискомфорта,
страхи , фобии: боязнь вождения автотранспорта, страх высоты, одиночества, потери близких, замкнутых пространств, чувство отверженности и т.д.

*  Эмоциональные состояния: стресс, повышенная нервозность,меняющееся настроение, потеря контроля над эмоциями, тяжелые переживания, агрессивность, обида, злоба и прочее;

*Депрессия

Духовные кризисы

*  Травмы эмоциональной сферы и посттравматический стресс: насилие, предательство , потери и т.п.

*  Зависимости: курение, алкоголь, проблемы с перееданием, привязанность к играм, социальным сетям;

*  Неумение воспринимать, выражать свои чувства и прочее;

*  Блокирование развития своих успешных качеств, творческих способностей;

*  Неприятие перемен в жизни, подмена настоящего прошлым (в отношении людей, личного или профессионального опыта, происшествий);

*  Проблемы, касающиеся разрушения границ личности: факты эмоционального или физического насилия, неумение совершить выбор, нерешительность и прочее;

*  Проблемы с деньгами, долговые обязательства, отсутствие денег, неумение или нежелание зарабатывать;

* Работа и бизнес: отсутствие работы и вынужденность работать, бессилие на рабочем месте, невезение в бизнесе, неумение определиться в профессиональном плане;

*  Проблемы в сексуальной сфере;

*  Хронические болезни, физические недостатки, соматические симптомы (различного рода боли и другие недомогания на физическом уровне)

 Изменение устаревших и нежизнеспособных жизненных сценариев, родовых программ,моделей  и шаблонов поведения и способов взаимодействия с миром, людьми, самим собой, решение внутренних конфликтов

*Работа с состояниями  

Я являюсь сертифицированным терапевтом Исцеления временных линий и практиком  Реинкарнационики.

 Подробнее об этом вы можете прочитать на странице Консультации.

 

Электронная почта:  light2811@list.ru

elena.barymova@gmail.com

Телефон: +7 926 454 17 08

Скайп: light2811

Блог:  http://www.liveinternet.ru/


Феномен реинкарнации

Среда, 15 Июня 2016 г. 08:01 + в цитатник

Феномен реинкарнации – переселения души после смерти в новое тело

 

Феномен реинкарнации - переселения души после смерти в новое тело - издревле будоражит умы человечества. Кому-то вера в многократное перерождение дарит заветную мечту о бессмертии, другим помогает понять причины своих заболеваний и несчастий, дабы выйти из замкнутого круга.

В последние годы в России появилось много сторонников этих восточных воззрений (кстати, эти воззрения имеют возраст не менее четырех тысяч лет).

Столь яркий интерес связан в первую очередь с активным развитием на Западе психологических методов реинкарнационной терапии, с помощью которых специалисты обещают помочь практически каждому «увидеть» свои прошлые жизни.

karma 432323

От Пифагора до Наполеона

Первые упоминания о реинкарнации мы находим в Ведах (сборник самых древних священных писаний индуизма на санскрите). В «Бхагавад-гите», отражающей основной смысл Вед, сказано:

«Как человек, снимая старые одежды, надевает новые, так и душа входит в новые материальные тела, оставляя старые и бесполезные».
Вера в перерождение души характерна для многих религий, в том числе индуизма, буддизма, иудаизма, ислама.

А вот главные христианские направления сейчас отрицают возможность перевоплощения, хотя ранними христианами учение о предсуществовании души принималось. Изъять же его из догматов церкви приказал на Пятом Вселенском соборе (шестое столетие) в Константинополе Византийский император Юстиниан.

В реинкарнацию верили многие известные исторические личности.

• Среди древнегреческих философов теорию переселения душ поддерживали и продвигали в массы Пифагор, Эмпедокл, Сократ, Платон, Плутарх.
• Джордано Бруно был осужден инквизицией и сожжен на костре, в том числе и за свои учения о реинкарнации.
• Наполеон Бонапарт любил рассказывать своим генералам, что в предыдущей жизни принадлежал к семье Шарлемань.
• Бенджамин Франклин сказал: «Обнаружив, что я существую в этом мире, я верю, что в той или иной форме я буду существовать всегда».

Реинкарнационная терапия

С того времени как в практику психологов стала внедряться реинкарнационная (регрессивная) терапия, призванная открыть дверцу в прошлую жизнь, теория о перерождении обрела особую популярность. Реинкарнационная терапия - это довольно новый раздел психологии, который включает в себя несколько методик. Среди них особенно популярны медитативная и гипнотическая техники.

• Реинкарнационная терапия с применением медитативных техник. Родина - Германия. Специалист предлагает вам мысленно переместиться в одну из своих предыдущих жизней. Вы расслабляете тело, успокаиваете сознание и под руководством терапевта «идете» в прошлое.
• Регрессия прошлой жизни (регрессия - от латинского слова regressio - возвращаться) - техника использования гипноза для обнаружения воспоминаний о прошлых жизнях. Родина - США. Значительный вклад в развитие методики внесли известные американские гипнологи-регрессионисты: Долорес Кеннон, Сильвия Браун, Раймонд Моуди, Майкл Ньютон и другие.

Для справки

Слово «реинкарнация» дословно означает «перевоплощение» (ре - «пере», инкарнация - «воплощение»). Согласно теории реинкарнации, некая бессмертная сущность, которую называют дух, душа, «божественная искра», «высшее» или «истинное Я», сразу или через некоторое время после физической смерти человека во-площается в другом теле. Феномен перерождения тесно переплетен с понятием кармы (действия, активность, поступки человека, которые обусловливают события в его следующем воплощении).

Минуя все преграды

Сторонники теории переселения душ утверждают, что практически каждый из нас в силах «просмотреть» свои прошлые жизни, к примеру, во сне. А состояние дежавю, фантазия и воображение могут быть вспышками памяти о наших предыдущих воплощениях.

Если же говорить о целена-правленной терапии, то некоторые люди с завидной легкостью отправляются в загадочное путешествие. Другим же требуется много времени, чтобы «увидеть» хотя бы краткий эпизод из своей жизни в ином теле.
По словам психолога, специалиста по реинкарнационной терапии Марии Монок, как под гипнозом, так и в состоянии медитации свои перерождения вспоминают 80 человек из 100. Двадцать же не видят ничего. Причина зачастую в барьерах, которые мешают нам попасть в прошлое. Пока не переступишь их, дорога туда закрыта.

Внимание!

Противопоказано «смотреть» прошлые жизни при шизофрении, приеме психотропных препаратов, при высоком давлении и во время беременности. Остальным лучше прибегнуть к помощи специалиста. После сеансов реинкарнационной терапии в течение нескольких дней могут без видимой причины накатывать эмоции гнева, раздражения, сожаления. Это вскоре уйдет.

Барьеры в прошлое:

• Ожидания увидеть определенные картины своего другого воплощения. Представления о том, как все должно быть, мешают «просмотреть» то, что есть на самом деле.
• Чувство стыда, страхи, тяжелые воспоминания. Вначале нужно разобраться со своими страхами и напряжениями, а затем пробовать «увидеть» прошлое.
• Твердое убеждение в том, что прошлых жизней нет. В таком случае в состоянии медитации вы не вспомните ничего. Под гипнозом вероятность воспоминаний есть.

Зачем смотреть назад?

Специалисты уверены, что события предыдущих воплощений могут влиять на здоровье и мировоззрение человека.
- Очень часто хроническая боль, причину которой не могут обнаружить врачи, находит объяснение в кабинете гипнотерапевта в одной из историй о прошлой жизни, - говорит исследователь пси-феноменов, психолог, психотерапевт Равиль Садреев. - Совершенно не важно, каково было ваше предыдущее воплощение, но работа с информацией об этом может во многом изменить вашу настоящую жизнь.

26-летняя Вероника из Москвы жила многие годы с чувством безысходности и отчаяния. Во время терапии, погруженная в состояние медитации, молодая женщина обнаружила себя… на корабле «Титаник». Она понимала, что находится под водой и бродит по затонувшему кораблю, где нет ни одной живой души, и что она… мертва.

karma 660 440 322

После сеанса реинкарнационной терапии в Веронике что-то изменилось. Когда шок от увиденного прошел, она осознала истоки своего трагического мировосприятия и при помощи психолога смогла восстановить душевную гармонию.

- Когда человек «смотрит» свои прошлые воплощения, то к нему приходит понимание, в чем причина его проблем в настоящей жизни, - рассказывает Мария Монок. - И с помощью полученного знания он может изменить все в лучшую сторону.

Реинкарнационная терапия, кроме просмотра жизни, включает в себя общение со своим «высшим Я» и с теми духовными наставниками, которые нам помогают по жизни. У них можно получить ответ на беспокоящий вас вопрос, попросить совета, как поступать в той или иной ситуации.

Интересный факт

Если в 90-х годах люди в подавляющем большинстве вспоминали обычные жизненные ситуации, то сейчас многие в процессе реинкарнационной терапии описывают свое пребывание на других планетах.
Взгляд науки

В мире за последние годы проведено немало исследований природы прошлых жизней, состояния между жизнью и перерождением. Как правило, в процессе изучения человека вводят в гипноз или медитативное состояние и собирают информацию о его прошлых воплощениях. Затем полученные сведения сверяют с историческими фактами, если таковые находятся. При совпадении делают выводы о связи живущего человека с умершим.

По мнению ученых, доказательств существования физического процесса, по-средством которого часть человеческого существа могла бы после смерти переместиться в другое тело, пока не найдено. Скептики ссылаются и на то, что люди часто рассказывают якобы о своих предыдущих воплощениях, а потом под гипнозом у них же выясняется, что эти истории были услышаны ими в далеком детстве. Кроме того, известный факт, что гипноз зачастую вызывает фантазию.

Однако есть и альтернативный научный взгляд на данное явление. Равиль Садреев выразил свою точку зрения:
- Существуют реальные научные доказательства того, что в определенных состояниях сознания человек способен воспроизводить информацию, совершенно неизвестную ему. В частности, говорить на незнакомом языке, описывать предыдущие воплощения и, что самое удивительное, опыт после смерти. Известны случаи, когда вновь родившийся ребенок вспоминал своего мужа или жену по прошлому воплощению.

Канадско-американский биохимик и психиатр Ян Стивенсон за 40 лет изучил более 3000 случаев с детьми (в возрасте от 2 до 4 лет), рассказавшими о своих прошлых жизнях.

Информацию, полученную от детей, исследователь проверял с помощью документальных подтверждений (имена людей, которыми называли себя дети, и разные проверяемые подробности их жизни). Стивенсон сопоставлял родинки и врожденные дефекты у сообщивших о прошлой жизни детей с местами ран и шрамов на телах покойных (данные подтверждались медицинскими отчетами, такими как вскрытие трупа или фотографии).

Однако научный мир критично отнесся к трудам Стивенсона. В том числе еще и потому, что большинство случаев перевоплощения, которые исследовал тот, происходило в восточных обществах, где основные религии признают существование реинкарнации. По мнению критиков, это бросает тень сомнения на достоверность исследований.

Интересно, что даже сами специалисты по реинкарнационной терапии не всегда верят в то, что феномен перерождения реален. Но все они признают, что после терапевтических сеансов пациентам удается избавиться от многих проблем, излечиться от давних заболеваний и улучшить свое эмоциональное состояние.

Что именно люди видят в ходе терапии - свою прошлую жизнь, созданные воображением ситуации или события далекого детства, - до конца не известно. Главное, что они получают новое и важное знание, которое помогает им исцелиться и изменить в желанную сторону свою жизнь.

 

Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика



Процитировано 2 раз
Понравилось: 3 пользователям

Эмоционально зависимая личность

Вторник, 14 Июня 2016 г. 23:41 + в цитатник

Эмоционально зависимая личность


Она девочка! Она не хочет ничего решать. Она хочет новое платье, или два, или не уверена, но главное - был бы милый рядом. И чтобы он был настоящим мужчиной. То есть, решительно действовал и нес ответственность за её жизнь, желательно догадавшись о её желаниях телепатическим образом. Понятно, что среди мужчин подобный психотип тоже встречается, но только среди женщин он поддерживается ещё и социальными стереотипами: "Мы не ждём от вас вопросов "а как ты считаешь?". Мы ждём - конечное решение. Всё, чего нам на самом деле хочется - это почувствовать себя слабой маленькой девочкой и расслаблено поплыть на перине ваших сильных уверенных рук. "



Уже одна только эксплуатация образа "маленькой девочки" даже в серьёзных вопросах является прекрасной иллюстрацией к тому, что стереотип этот вырастает из инфантилизма. По сути, и авторитарная, и зависимая личность инфантильны - и, хотя каждая своим особенным образом, это скорее две стороны одной медали, а не два непересекающихся множества. Как в поведении авторитарной личности можно найти черты зависимости - так и в поведении зависимой личности можно найти черты авторитарности: "Так! А ну быстро встал с дивана и пошел за меня всё решать!" - это, конечно, типичная ария зависимости, но согласитесь, что нечто авторитарное в этом тоже есть?


Тем не менее, основные страхи на разных сторонах медали различны:
- для авторитарного психотипа болезненнее всего, если ему пытаются противоречить;
- для эмоционально зависимого человека самый большой страх - отвержение и игнорирование.

Детский опыт зависимого говорит, что только блокируя свою агрессию и подчиняясь требованиям родительской фигуры, можно надежно сохранить значимую связь. Отсюда желание услышать мужественное: "На футбол!", - и, посмотрев щенячьим взглядом, полепетать НА ФУТБОЛ." По сути, это человек, который готов и даже жаждет отказаться от собственной субъектности во имя того, чтобы получить объективное принятие этой субъектности со стороны. Это конструкция, невозможная по определению, но другой-то нет?

Авторитарный, наоборот, активно проявляет свои требования, подавляя сочувствие и вину, и оставаясь в иллюзии "мне никто не нужен". В его детстве получить желаемое было возможно, только жестко настаивая на своем, и не поддаваясь мягким человеческим чувствам. Таким людям трудно расслабиться, и нередко с этой целью они начинают пить, играть в азартные игры, - в общем, в стремлении доказать свою независимость от кого-то впадают в зависимость от чего-то.

Именно поэтому в жизни - пара авторитарный/созависимый (садист/мазохист; контрзависимый/зависимый; в общем, барышня и хулиган) образует типичные зависимые отношения, потому что авторитарный точно так же нуждается в подчинении партнера, как зависимый - в руководстве и защите. Самый большой страх каждого из пары - это угроза разрыва симбиотических отношений. Причем, именно это чаще всего и случается вследствие внутренних изменений кого-либо из партнеров или изменения обстоятельств жизни: зависимые отношения негибкие, роли в них распределены крайне жёстко, и в случае изменений требований мира они не трансформируются - они просто ломаются, разрываются, причем иногда с применением насилия.

Признаки эмоционально зависимого человека:
  • умение заботиться о других, и неумение - о себе;
  • поиск помощи, когда в состоянии справиться сам;
  • злоупотребление вопросами, даже когда известен ответ;
  • постоянная потребность в оценке и одобрении;
  • протест против разлуки, неумение себя занять;
  • потребность в постоянном физическом контакте;
  • стремление быть поблизости, ждать;
  • поиски внимания.



К счастью, психотерапия эмоционально зависимых личностей при прочих равных имеет довольно много шансов на успех: поскольку зависимые стремятся оправдать ожидания партнера, в случае образования терапевтического альянса они действительно обучаются становиться более самостоятельными и конструктивно использовать свою агрессию. То есть, они по привычке оправдывают ожидания психотерапевта, если успевают до него добраться.

Увы, чем больше деформация личности созависимого - тем сложнее ему сделать что-то для себя. В том числе и добраться на психотерапию. Большинство жертв домашнего насилия - это они и есть, эмоционально зависимые люди. Которые сначала чувствовали себя виноватыми, потом им было страшно уйти, а потом оказалось поздно...

Запись на консультацию 

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

Вы прошли через взаимное раскрытие

Вторник, 14 Июня 2016 г. 23:34 + в цитатник

Вы прошли через взаимное раскрытие

 

Фото: Соня Черных

В духовной (трансцедентальной) связи между людьми нет ничего мистического. Она переживается как знание о том, что на другом конце невидимого провода в сердце другого человека есть вы, а в вашем сердце есть он. И ничто и никогда не может это изменить, потому что вы вместе прошли через взаимное раскрытие, в котором каждый из вас был принят вместе со своими внутренними демонами и ангелами.

Сколько бы ни прошло времени между вашей предыдущей и нынешней встречей — вы встречаетесь так, как будто расстались минуту назад. Через какие бы события ни прошел каждый из вас, какие бы ошибки ни совершил — это не меняет глубочайшего принятия и уважения, установленного раз и навсегда.
В такой связи каждый свободен быть тем, кто он есть, а не тем, что от него ждут.
Ценность этой связи настолько глубока и очевидна, что ни у одного из двоих (троих, десятерых) не возникает ни малейшего соблазна корректировать другого или указывать ему, каким он должен быть, или делать что-то, чтобы произвести друг на друга впечатление.
Истинное уважение является тем, что рождает бережность и нежность к жизни и внутреннему миру другого.
Такая связь формируется только после того, как каждый интегрировал свою собственную душу, собрав ее из кусочков, на которые ее разбил прошлый жизненный опыт, и очистив ее от всего того, что отравляло его сердце.

Нина Рубштейн

Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика



Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям

Эволюция супружеских отношений

Вторник, 14 Июня 2016 г. 23:33 + в цитатник
Эволюция супружеских отношений

 

Эволюция супружеских отношений

 

1. Фаза – идеализация
Продолжение фазы примерно 12-18 месяцев.
В этот момент все в человеке кажется прекрасным: внешность, голос, даже недостатки характера кажутся удивительными. Человек словно находится в состоянии опьянения. В этот период ни в коем случае не следует принимать какие-либо серьезные решения, так как пройдёт некоторое время и перед вами проявиться реальный человек со своими недостатками.

2. Фаза – пресыщение
Это первый кризис, когда люди живут вместе и должны договоиться о том, по каким правилам они будут жить и что они ожидают друг от друга; может оказаться, что люди видят совместную жизнь по-разному, и у них разные ценности, которые бывает сложно принять партнёру.

Буря чувств и эмоций утихает, Вы начинаете трезво оценивать плюсы и минусы Вашего партнера. Вы начинаете привыкать друг к другу, ведете себя более естественно и раскованно.

3. Фаза – различия
Эта фаза неизбежна для любых продолжительных отношений. На фазе различий начинаются ссоры, вы как будто концентрируетесь исключительно на недостатках друг друга. Самый легкий и в то же время худший выход – это расставание или развод. Что в этом плохого? Вы откажетесь от проверенных временем отношений и, кроме того, вскоре вступите снова с другим партнером в отношения, и все начнется сначала, с первой фазы.

4. Фаза восстановления отношений
Ссоры и размолвки между партнерами случаются, но они уже не носят такой фатальный характер, так как оба знают, что ссора закончится, а отношения снова восстановятся. Если партнеры прикладывают усилия по развитию терпения, то вместе с терпением к ним приходит и мудрость. Это закон природы. Итак, на этом этапе партнеры приобретают мудрость.

5. Фаза долга или уважения. Это еще и первая стадия любви!
На самом деле, до этого любви еще не было. На этом этапе каждый партнер начинает думать не о том, что ему должны, а о том, что он сам должен делать для своего любимого человека. Понимание своих обязанностей развивает человека.

6. Фаза – дружба
Вы по-настоящему стали близки и дороги друг другу. Вы доверяете друг другу как самым близким друзьям. Дружба – это серьезная подготовка к любви.

7. Фаза– любовь
Настоящая любовь – это непросто. К ней идут очень длительное время. Любви обучаются через всевозможные жизненные ситуации в долгосрочных и близких отношениях. Настоящая любовь – это не то, что сваливается внезапно на голову, как принято считать. Для настоящей, взрослой любви человек созревает, отказываясь от эгоизма и предрассудков.

Люди сами выбирают мужа или жену. Но чтобы испытать настоящую любовь в семейной жизни, нужно хорошо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже и полюбить. Многие пары считают любовью первую фазу. Но как только романтика уходит, а розовые очки спадают, начинаются первые сложности, первые испытания отношений. А кто-то считает – любовь прошла.

Преданность и терпение – главные качества любви. Если Вы решили, что в ваших отношениях «любовь закончилась», будьте уверены, что она еще и не начиналась.

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

Недолюбленный ребенок

Вторник, 14 Июня 2016 г. 23:32 + в цитатник

Недолюбленный ребенок

l

Очень много в судьбе и жизни человека зависит от того, какими были его ранние отношения с собственной матерью (первые 3 года). Психоанализ придает этому черезвычайно важное значение.

Д. Винникот (знаменитый английский психоаналитик, педиатр) пишет о «достаточно хорошей матери», французские психоаналитики о матери – соблазнительнице: мать соблазняет ребенка на жизнь своей любовью. Лишь напитавшись ее любовью, ребенок может отпустить мать и обратить свою любовь и свои желания к другим людям.

Как это происходит, и что происходит при этом с ребенком, а потом уже взрослым человеком, если его ранние отношения с мамой были неудачными и ее любви было явно мало? Как психоанализ здесь может помочь? Об этом пойдет речь дальше.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

 

Раненый нарциссизм

 

Младенец абсолютно беспомощен и зависим от матери. Он не отделяет себя от матери поначалу. Нет еще того, кто может отделять, то есть воспринимать (субъекта), как нет еще и отдельной мамы (объекта), а есть лишь приятные ощущения, когда его потребности удовлетворяются и неприятные ощущения, когда он чувствует болезненное напряжение неудовлетворенной потребности (голод, холод).

Лишь постепенно, накапливаясь и запечатливаясь в памяти ребенка, приятные ощущения удовлетворенности связываются с присутствием матери: ее голосом, запахом, теплом ее тела и с ее образом (ребенок начинает улыбаться, увидев маму). Но это связывание ощущений с образом матери может происходить только во время ее отсутствия — тогда, когда ребенок вновь испытает болезненное телесное возбуждение, требующее разрядки.

Напряжение, испытываемое ребенком, оживляет в его психике память предыдущих удовлетворений (образ матери), он галлюцинирует ее себе и это помогает ему выдержать неудовлетворенность ожидания. Так появляется постепенно ребенок, который хочет маму (субъект), представляет ее себе и реальная мама, которой с ним рядом нет (объект). Появляется внутренний мир и внешний, внутреннее представление о маме и реальная мама.

Конечно, лет до 3 этот внутренний образ матери — еще не целостный образ отдельного от ребенка человека со своими независимыми от ребенка желаниями, своим внутренним миром. Пока отношение ребенка к маме функционально, как с вещью (вначале – это только ее грудь, а он – это рот), которая появляется по его желанию, чтобы его удовлетворить. Он «ее господин», он ею обладает и она его собственность.

Этот период состояния всемогущества ребенка в психоанализе называют первичным нациссизмом. Он создает необходимый фундамент для дальнейшего развития и отделения от матери, дает ему надежное ощущение ценности своего бытия, своей самости, поскольку его ядро – это идентификация (присвоение ребенком качеств любящей его матери) ребенка с удовлетворяющей его матерью.

Лишь постепенно он может отказаться от своего всемогущества, признавая ее право на свои желания ( здесь важен отец ребенка, к которому мать от него уходит) и, обнаруживая все больше собственных возможностей, автономии и желаний не связанных с матерью.

Но так происходит далеко не всегда.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Есть три варианта поведения матери в этот период, которые приводят к наиболее тяжелым нарушениям развития ребенка:

 

 

Гиперопекающая мать

 

Это тревожная мать, предвосхищающая малейшие желания ребенка. Она все время «висит» над ним, не позволяя ему почувствовать желание, делая его, таким образом, несуществующим. У ребенка не образуется Я, которое может ее желать, поскольку мать не дает возможности «просвета» для возникновения желания.

Кроме того, постоянно теребя и стимулируя ребенка (« А вдруг с ним что- то не так, ему плохо!») она поддерживает его в перевозбужденном состоянии (могут лет до 2.5 насиловать ребенка грудью, полагая, что так он «здоровее будет»).

 

Отсутствующая мать

 

Это мать «заброшенного» ребенка. Временные возможности ребенка справляться с беспомощностью и напряжением, галлюцинируя удовлетворение, ограничены. Если мамы не будет слишком долго, то нарастающее возбуждение, боль и ярость делает его желание к ней (представление о ней) бесполезным и бессмысленным, оно «стирается».

А соматическое возбуждение, ярость, не связанные с образами и представлениями, накапливаясь в теле, становятся источниками психосоматических заболеваний.

 

Мать, удовлетворяющая невпопад

 

Это мать ребенка, удовлетворяемого невпопад. Она не ожидает его «просьбы», приписывает ему свои собственные желания: кормит, когда ребенку холодно, либо укрывает его, когда он хочет есть. Она дает его желанию искаженный смысл, что в дальнейшем приводит его к невозможности связать свои ощущения, свое соматическое возбуждение с соответствующим желанием.

Мать подобна переводчику, который неправильно переводит желания ребенка. Слова ее лишены смысла для ребенка, так же как и ее любви.


Эти варианты поведения матерей приводят к серьезным ранам (дырам) в первичном нарциссизме ребенка, то есть — в ощущении своего собственного бытия, жизни, своей самости. Его нарциссизм оказывается очень хрупким и нестабильным, а в наиболее тяжелых случаях, его ощущение себя как отдельной личности просто не возникает.

Психоз – полное слияние с матерью, он ею окружен, собственные желания выброшены вовне и воспринимаются им в виде пугающих его галлюцинаций и бреда, воспринимаемого как внешняя реальность.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

 

Символизация

 

При достаточно хорошей матери, дающей пространство для возникновения у ребенка желаний, позволяющей ему злится на нее за то, что она отсутствовала, ребенок не боится, что его желания и его гнев на нее разрушат мать.

А мать, понимает и принимает гнев своего голодного и соскучившегося по ней ребенка и выдерживает его, давая его желаниям слово: «Ты кусаешь меня, потому что проголодался и сердился, что я все не прихожу!», «Ты так кричишь и бьешь меня, потому что ты замерз, а меня не было!» и т. д. Слова любящей матери, помогают ребенку символизировать его состояния, чтобы они могли стать желаниями.

Это значит, что его соматическому возбуждению и напряжению мать словами придает смысл, она связывает его соматические ощущения со своим образом, с собственной желанностью для ребенка.Поэтому мать называют еще первой переводчицей желаний ребенка – она словами связывает его соматические ощущения с желаниями направленными на нее (символизирует их).

Символизация помогает ребенку найти границы между собой и мамой, между ее телом и своим. Первоначально этой границы нет, как и его самого, поскольку он растворен в материнской вселенной и лишь ее слова наполненные любовью к нему помогают ему обнаружить себя отдельного от мамы.

Пациенты, с «раненым» первичным нарциссизмом имели матерей, которые плохо символизировали желания ребенка. Это матери, которые мало говорят, а больше делают что-то с ребенком или для ребенка, обращаясь с ним как с вещью, либо искажают их восприятие, придают ему неправильный смысл. Потом, когда такой пациент обратится за помощью, эту работу по символизации и возвращению смысла вместо матери предстоит проделать аналитику в процессе проигрывания с пациентом в переносе тех отношений, которые были у пациента с родителями.

 

Мать – любовница отца

 

Мать может помочь своему ребенку стать самостоятельной личностью и «почувствовать, что жизнь – это созидательное и увлекательное приключение» (Джойс МакДугал – блестящий французский психоаналитик), только если в ее внутреннем мире есть контакт с третьей стороной — отцом ребенка.

Если мать ребенка не имеет удовлетворяющих ее любовных отношений с отцом ребенка, или эти отношения очень конфликтны, то она весьма рискует бессознательно использовать ребенка как сексуальный или нарциссический (подкрепляющий ее значимость, самоуважение) объект для себя. Есть женщины, которые так наивно и заявляют: «Я хочу ребенка для себя!», «Мужчина мне не нужен!».

То есть, этот ребенок предназначен для затыкания дыр в ее раненом первичном нарциссизме и ее нехватки в мужчине: быть ее фаллосом (вещью, которой она гордится), «затыкать ее вагину». Французский психоаналитик Жак Лакан, говоря о бессознательных желаниях матери в отношении ребенка, предлагал такую метафору: «Мать подобна голодному крокодилу, жаждущему проглотить ребенка, вернуть его в свою утробу и только отцовский фаллос, вставленный в эту ненасытную пасть способен спасти ребенка от поглощения ею!».

Если у матери в голове не существует сексуального, желаемого ею образа отца, то ребенку изначально уготована судьба — быть маминым продолжением и в прямом и в переносном смысле. Французские психоаналитики называют такого ребенка – «ребенком ночи».

Часто так и происходит – вместо мужа ночью в постели с матерью спит ребенок. Для нее ребенок становится бессознательной заменой мужчины-отца, как объекта сексуального желания (см. гиперопекающая мать).

Если же мать хочет, чтобы ребенок психически развивался, она должна следовать его желаниям, а не он должен обслуживать ее сексуальные желания. А для этого она должна любить и быть любимой отцом ребенка. Он является в отношениях третьей стороной и его присутствие как раз и дает ей возможность быть матерью для своего ребенка, вкладывая в него свою любовь как в «ребенка дня».

Чередование дня и ночи можно сравнить с чередованием присутствия и отсутствия матери для ребенка. Когда ее нет с ребенком – она с отцом. Она укладывает ребенка спать и становится сексуальной женщиной для сексуального отца. Французские психоаналитики называют это «цензура любовницы». Это запускает и структурирует фантазматическую жизнь ребенка: чтобы он мог фантазировать и представлять то, что происходит в родительской спальне (между родителями), дверь в эту спальню для него должна быть закрыта.

Это помогает ему постепенно отделить свои желания от желаний матери, детскую сексуальность, от взрослой генитальной сексуальности, взрослые отношения отца и матери от его детских отношений с ней, мать от женщины (любовницы отца). И, самое главное – это помогает ему принять «закон отца», «слово отца»: отец для матери важней ребенка, ребенок — не есть ВСЕ для матери, он не ответственен за счастье (удовлетворенность) своей матери.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

 

Психоанализ, как выход из безвыходности

 

Став взрослыми, дети, чьи матери исключали отца из отношений (отсутствующий или слабый, «кастрированный» отец, соглашающийся на свою второстепенную роль в отношениях между ним, женой и ребенком), имеют серьезные проблемы в построении собственных любовных отношений, поскольку они по-прежнему остаются психологически зависимы и связаны со своей матерью, чувствуют себя несчастливыми и ответственными за несчастье собственных родителей и, прежде всего, матери.

Так происходит из-за того, что этот ребенок был в детстве впутан во взрослые отношения отца и матери и стал тем, кто их разделяет (в нормальной семье – разделяет отец). Чтобы строить собственные взрослые отношения с партнером, необходимо завершить отношениями с собственной матерью. Чтобы войти в новые отношения, нужно выйти из старых отношений (со старой мамой).

Если этого не произошло, то все попытки создания новых отношений воспринимаются как повторение старых неудачных отношений (Мать одной из пациенток, говорит дочери: «Мужчины появляются и уходят, им верить нельзя, а мама у тебя будет всегда!» — то есть, ты только моей можешь быть и ничьей больше и это будет вечно).

Тогда собственное состояние воспринимается, как безвыходное, поскольку нет третьего. Психоанализ и психоаналитик для таких пациентов становится третьей стороной, которой так не хватало в отношениях с матерью, что помогает вернуть «закон отца» в голову пациенту и увидеть выход.

 

Марина Ластовняк

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Вторник, 14 Июня 2016 г. 08:57 + в цитатник

Моя дочь толстая

 

+T-

Лишний вес дочери может являться симптомом непроявленной агрессии мамы по отношению к бабушке девочки. Это когда мама полненькой дочки сохраняет более менее ровные отношения со своей матерью, но с собственным ребенком идет воспитательная война.

Если окунуться в историю развития, то можно разглядеть следующее. Поскольку ребенку неразумно было злиться на сурового родителя (а то корма лишит и ласки), то эта злоба загонялась внутрь. Девочка вырастает. Становится женщиной. Рожает дочь и вот вдруг раздражение прорывается.

Казалось бы, в чем собственное дитя виновато? А ни в чем. Только вот девочка (теперешняя мама) презирала собственную мать, чувство было подавлено страхом, а теперь вылезло. Ведь собственный ребенок такой беззащитный и такой доступный.

Поток критики вызывает потребность обзавестись броней в виде лишнего веса. И мама получает дополнительный повод покритиковать, а девочка берет на себя непроявленные чувства мамы и отвечает за всех, в том числе и за бабушку. В этом случае чувство вины, стыда можно умножить смело на 3. Иногда и больше. Полненькой девочке очень не сладко, поэтому она так любит тортики.

Несправедливо? Не то слово. Но как уже писала в этой заметке http://rissina.livejournal.com/186206.html, в цепочке страдает самое слабое звено. И самое живое, искреннее. С одной стороны, человечек уязвимый – чувства позволены, причиняют боль. С другой стороны, только так и возможно исцеление.

Проявить чувства, осознать их и постараться скорректировать подобное «наследство» (запас вины и стыда) для следующего поколения. Что имеет большую вероятность быть, если не заняться собой, напишу в следующей заметке.

 Рисунок: Tomas Alen Kopera

Рубрики:  Психология, психотерапия
здоровье, практики омоложения и долголетия



Процитировано 2 раз

ЗАКОН НЕПРИВЯЗАННОСТИ — ПОЛУЧИТЬ ТО, ЧТО ХОТИТЕ

Вторник, 14 Июня 2016 г. 08:55 + в цитатник

ЗАКОН НЕПРИВЯЗАННОСТИ — ПОЛУЧИТЬ ТО,

ЧТО ХОТИТЕ

Закон Непривязанности утверждает: для того чтобы достичь чего-нибудь в физической Вселенной, вы должны отказаться своей привязанности к тому, чего вы хотите достичь. Это не означает, что вы отказываетесь от своего намерения реализовать свое желание. Вы не отказываетесь ни от намерения, ни от желания. Вы отказываетесь от своей привязанности к результату.

Это оказывает очень сильное действие. В тот момент, когда вы отказываетесь от своей привязанности к результату, сочетая точно направленное намерение с непривязанностью, вы получаете то, что хотите. Все, чего бы вы ни пожелали, можно достичь благодаря непривязанности, потому что непривязанность опирается на абсолютную уверенность в силе вашего истинного Я.

 

Закон непривязанности

 



С другой стороны, в основе привязанности лежит страх и чувство неуверенности — а потребность в уверенности вытекает из незнания своего истинного Я.

Источник богатства, изобилия и всего остального в физическом мире — ваше Я; это сознание, которое знает, как удовлетворить любую вашу потребность. Все остальное — только символы: автомобили, дома, деньги, одежда, самолеты. Символы преходящи: они приходят и уходят. Погоня за символами подобна заселению карты вместо реальной территории. Это создает беспокойство и в конечном счете приводит к опустошенности, потому что вы меняете свое Я на символы своего Я.

Привязанность рождается скудостью сознания, потому что привязанность — это всегда привязанность к символам. Непривязанность — синоним богатого сознания, потому что непривязанность создает свободу для творчества».

Радость и смех возможны только при отсутствии привязанности к затруднительному положению. Тогда символы богатства создаются спонтанно и без усилий.

Если нет непривязанности, мы становимся пленниками беспомощности, безнадежности, земных потребностей, мелких забот, полного безрассудства и чрезмерной серьезности — всего, что характерно для заурядного существования и убогого сознания.

По-настоящему богатое сознание — это способность получать все, что вы пожелаете, в любое, время, когда пожелаете, и с затратой наименьших усилий.

Чтобы постичь основы этого опыта, нужно постичь мудрость неопределенности. В этой мудрости вы найдете свободу создавать все, что захотите..

Люди постоянно ищут уверенности, но вы поймете, что эта уверенность — весьма эфемерная вещь. Даже привязанность к деньгам — признак неуверенности. Вы можете сказать: «Когда у меня будет X миллионов долларов, я буду чувствовать себя в безопасности. Я буду финансово независим и смогу уйти на отдых. Тогда я смогу делать все, чего я действительно хочу». Но этого никогда не происходит — никогда не происходит.

Тот, кто ищет уверенности, будет гоняться за ней всю жизнь, но так и не найдет. Она так и останется иллюзорной и эфемерной, потому что одни только деньги никогда не дают уверенности. Привязанность к деньгам всегда будет рождать чувство неуверенности, независимо от того, сколько денег у вас в банке. В действительности, многие из тех, у кого больше всего денег, испытывают наибольшую неуверенность.

Поиск уверенности — это иллюзия. Согласно древней мудрости, решение этой дилеммы лежит в мудрости неуверенности, или в мудрости неопределенности. Это означает, что поиск уверенности и определенности на самом деле является привязанностью к известному. Но что такое известное? Известное — это прошлое. Известное — это не что иное, как тюрьма прошлой обусловленности. В нем отсутствует развитие — отсутствует совершенно. А когда нет развития, есть застой, энтропия, беспорядок и увядание.

С другой стороны, неопределенность — это плодородная почва чистых творческих возможностей и свободы. Неопределенность означает вступление в неведомое в каждый миг нашего существования. Неведомое — это поле всех возможностей, вечно свежих, вечно новых, всегда открытых для новых проявлений. Без неопреде­ленности и неведомого жизнь превращается просто в избитое повторение изношенных воспоминаний. Вы становитесь жертвой прошлого, и вашим сегодняшним мучителем становится ваше «я», одолженное у вчерашнего дня.

Откажитесь от своей привязанности к известному, сделайте шаг в неизвестное — и вы окажетесь в поле всех возможностей. Ваша готовность вступить в неизвестное принесет вам мудрость заключенной в нем неопределенности. Это означает, что каждое мгновение вас будет ждать приятное волнение, приключения, тайна. Вы узнаете всю прелесть жизни — ее волшебство, вечный праздник опьянения жизнью и торжество вашего собственного духа.

Ежедневно вы будете с волнением ждать, что может произойти в поле всех возможностей. Когда вы испытываете чувство неопределенности, вы на правильном пути, так что не отказывайтесь от него. Вам не нужно иметь полного и твердого представления о том, что вы собираетесь делать на следующей неделе или в следующем году, ведь когда вы имеете очень четкое представление о том, что должно произойти, и когда вы жёстко привязаны к этому представлению, вы перекрываете для себя весь диапазон возможностей.

Одной из характерных особенностей поля всех возможностей является бесконечная взаимосвязь. Для получения намеченного результата поле может организовывать бесконечное количество пространственно-временных событий. Но когда вы привязаны, ваше намерение фиксируется жесткими установками вашего разума и вы теряете гибкость, творческие возможности и спонтанность, присущие полю. Когда есть привязанность, вы лишаете свое желание гибкости и текучести, втискивая его в жесткие рамки, которые мешают всему процессу творчества.

Закон Непривязанности не противоречит Закону Намерения и Желания — установлению цели. У вас по‑прежнему есть намерение идти в опреде­ленном направлении, у вас по-прежнему есть цель. Однако между точкой А и точкой Б имеется бесконечное количество возможностей. Раскладывая неопределенность на составляющие, вы, найдя более высокий идеал или нечто более волнующее, в любой момент можете менять направление. Вы будете меньше форсировать решение проблемы, что позволит вам сохранять алертность к благоприятным возможностям.

Использование Закона Непривязанности ускоряет весь процесс эволюции. Когда вы понимаете этот закон, вы не чувствуете необходимости форсировать решение. Форсируя решение проблем, вы только создаете новые. Но если вы направляете свое внимание на неопределенность и наблюдаете за неопределенностью, ожидая, когда из путаницы и хаоса появится ваше решение, то, что появляется, бывает поразительным.

Это состояние алертности — ваша подготовленность в настоящем, в поле неопределенности — соприкасается с вашей целью и вашим намерением и позволяет вам воспользоваться благоприятной возможностью. Что такое благоприятная возможность? Она содержится в любой проблеме, возникающей в вашей жизни. Любая проблема — это росток возможности больших преимуществ. Когда вы это постигаете, вы становитесь открыты всему диапазону возможностей — и это вносит в вашу жизнь тайну, чудо, приятное волнение, захватывающее приключение.

На всякую возникающую в вашей жизни проблему вы можете смотреть как на благоприятную возможность, сулящую вам большие преимущества. Придерживаясь мудрости неопределенности, вы можете всегда оставаться алертным к благоприятным возможностям. Когда ваша готовность встречается с благоприятной возможностью, решение приходит спонтанно.

То, что получается в результате, часто называют «удачей». Удача — это не что иное, как готовность и благоприятная возможность, собравшиеся вместе. Когда они смешиваются с алертным наблюдением за хаосом, приходит решение, приносящее пользу и сулящее развитие вам и тем, кто с вами соприкасается.

Это безупречный рецепт успеха, и основан он на Законе Непривязанности.

Применение Закона Непривязанности

Я хочу заставить работать Закон Непривязанности, взяв на себя обязательство предпринять следующие шаги:

1. Я даю слово с сегодняшнего дня сохранять непривязанность. Я дам себе и всем окружающим свободу быть такими, каковы они есть. Я не буду придерживаться твердого представления о том, как все должно быть. Я не буду форсировать решение проблемы, создавая этим новые проблемы. Ко всему, в чем я буду принимать участие, я буду сохранять непривязанность.

2. С сегодняшнего дня я буду рассматривать неопределенность как важную составляющую своего опыта. При моей готовности принять неопределенность решения будут приходить спонтанно, без проблем, без путаницы, беспорядка и хаоса. Чем более неопределенной будет казаться проблема, тем увереннее я буду себя чувствовать, потому что неопределенность — это мой путь к свободе. Благодаря мудрости неопределенности я найду свою уверенность.

3. Я хочу войти в поле всех возможностей и предвижу приятное волнение, которое ждет меня, когда я буду оставаться открытым бесконечности выбора. Когда я войду в поле всех возможностей, я познаю волшебство и тайны жизни, жизнь станет забавным и интересным приключением.опубликовано econet.ru 

© Дипак Чопра

Рубрики:  эзотерика, духовный путь, просветление, мистика



Процитировано 5 раз
Понравилось: 2 пользователям

Воспоминания детей о прошлой жизни. Фантазии или реальные факты?

Вторник, 14 Июня 2016 г. 08:54 + в цитатник



Воспоминания детей о прошлой жизни. Фантазии или реальные факты?






Неоспоримое доказательство реинкарнации — воспоминания детей о прошлой жизни.



Дети — неподкупные свидетели, которые описывают события, о которых не могли знать. Они расширяют наше представление об этом мире и законах бытия.



История Сэма. Сам себе дедушка



Маленький Сэм застал врасплох родителей, заявив, что видит на старой фотографии свою машину! Отец показывал ребенку семейный фотоальбом, и на одной из фотографий была изображена машина дедушки Сэма, который умер еще до его рождения.



Увидев машину на фотографии, ребенок с полной уверенностью сказал: «Это моя машина!» Мать Сэма отнеслась с полным недоверием к заявлению ребенка, и решила «проверить» его.



Она показала Сэму фотографию, где был изображен дедушка мальчика в детском возрасте, в окружении своих сверстников. Отыскать дедушку Сэма с трудом смогла бы и сама мать.



reincarnation_mini



На удивление всех, Сэм указал на мальчика на фотографии и сказал: «А это я!» Он безошибочно нашел «себя», то есть своего дедушку, среди детей, которые были изображены на фотографии.



Также Сэм рассказал, что знает о смерти «своей» сестры. Сестра дедушки Сэма действительно была убита, о чем мальчик сказал: «Ее убили плохие люди».



Этот случай был исследован известным американским ученым Джимом Такером. В своей деятельности он изучил более 2500 воспоминаний детей о прошлых жизнях. Доктор Такер профессионально подходил к своей работе и учитывал влияние родителей на воспоминания детей.



После встречи с Сэмом он пришел к выводу, что воспоминания мальчика являются правдой, — информация о дедушке не могла быть получена от родителей, и некоторые факты он просто не мог знать.



Мальчик нашел своего убийцу в прошлой жизни



В общине друзов на границе Сирии и Израиля родился мальчик с длинной красной отметиной на голове. Когда ребенку исполнилось 3 года, он рассказал своим родителям, что в прошлой жизни был убит. Он вспомнил и то, что смерть его наступила от удара топором по голове.



Когда мальчика привезли в деревню из его воспоминаний, он смог назвать и свое имя в прошлой жизни. Местные жители сказали, что такой человек на самом деле жил здесь, но пропал около 4х лет назад.



Мальчик вспомнил не только свой дом, но и назвал имя своего убийцы. При встрече с ребенком этот человек казался напуганным, но так и не сознался в преступлении. Тогда мальчик указал место, где произошло убийство.



И на удивление всех на этом самом месте был найден скелет человека и топор, который оказался орудием убийства. Череп найденного скелета был поврежден, и именно такая же отметина была и на голове у ребенка.



reincarnacija detej



Я не ваш сын



Настолько же интересна и история человека по имени Тан Цзяншань. Он родился в китайской провинции Хайнань в городе Дунфан. В возрасте трех лет мальчик поразил родителей, заявив, что он не их сын, и что раньше его звали Чэнь Миндао!



Мальчик в подробностях описал место, где он жил раньше, и даже назвал имена своих родителей. Также он вспомнил, что погиб во время революционных действий от сабельных ударов и выстрелов. Причем на животе ребенка на самом деле были родимые пятна, похожие на следы от сабли.



Оказалось, что прежнее место рождения Тан Цзяншань находится не так далеко. И когда мальчику исполнилось 6 лет, они с родителями отправились в его прежнюю родную деревню.



Несмотря на свой детский возраст, Тан Цзяншань без труда смог найти свой дом. На удивление всех, мальчик свободно говорил на диалекте того места, куда они приехали.



Зайдя в дом, он узнал своего прежнего отца и представился Чэнь Миндао. Саньде – прежний отец мальчика с трудом мог поверить в рассказ ребенка, но те подробности, которые рассказал мальчик о своей прошлой жизни, заставили его признать своего сына.



С того времени у Тан Цзяншань появилась еще одна семья. Его отец из прошлой жизни и сестры приняли его как прежнего Чэнь Миндао.



malchik_pomnit_svoju_proshluju_shisn



Как же там моя мама?!



В возрасте 6 лет Камерон Макаулай начал говорить о том, что раньше он жил в другом доме. С каждым разом его описания прошлой жизни становились все подробнее.



Ребенок назвал остров, где он жил раньше, описал дом и свою семью. Камерон часто переживал, что его мама скучает без него, мальчику хотелось снова встретиться со своей семьей и сказать, что у него все хорошо.



Норма, мама Камерона в настоящей жизни, не могла спокойно смотреть на переживания сына. И она решилась на поездку, чтобы найти тот самый дом, о котором так много говорил ее сын.



sivaja_reincarnacija



Пригласив в путешествие психолога доктора Джима Такера, специализирующегося на прошлых жизнях, они отправились на остров Барра. По рассказам мальчика они нашли тот самый дом, где жил Камерон.



Выяснилось, что прежних хозяев уже нет в живых, и Камерона с мамой встретил уже новый владелец. Норма переживала, что сыну будет тяжело узнать, что он не встретил тех, ради кого они приехали. Но, к счастью, Камерон осмотрел дом, вспомнил все его комнаты и свои любимые места, и спокойно воспринял то, что его прежней семьи уже нет.



После поездки Норма уверилась в том, что рассказы сына – это не отклонение в психике ребенка или его фантазии, а реально существующая история. Они вернулись с Камероном домой, и он больше не тревожился о встрече с прежней семьей.



Все эти истории доказывают, что воспоминания детей о прошлой жизни могут быть реальными, а родители не придают им внимания.



А может именно так ребенок хочет сообщить родителям важные факты, которые помогут понять родителям, почему душа вашего ребенка выбрала вас как родителей.



По книге Трутц Хардо “Дети, которые жили раньше: реинкарнация сегодня”.


Узнать о своих прошлых жизнях, их влиянии на нынешнюю, извлечь уроки, исцелить           фрагменты своей души, получить  ответы на самые важные вопросы своей жизни от  своей души и высшего Я, расширить свое представление о себе как о духовном существе можно на сеансе регрессии — погружения в прошлую жизнь и пространство между жизнями.  Очень экологичное исцеление опытов прошлых жизней  предлагает  практика Исцеления временных линий Сэла Рейчела.



 Запись на консультацию



Закон кармы: вы всецело ответственны за все

Вторник, 14 Июня 2016 г. 08:54 + в цитатник
Если вы страдали, это был ваш выбор. Это и есть ничто иное, как закон кармы: вы всецело ответственны за все. Чтобы ни случилось — страдание или счастье, ад или небеса — вы, в конечном счете, полностью ответственны за это. Именно в этом заключается закон кармы: на вас возлагается вся ответственность. Но не бойтесь, поскольку вся ответственность на вас, то внезапно откроется дверь свободы, ибо если вы являетесь причиной страдания, то вы можете изменить это. Если причиной являются другие, то вы ничего не сможете изменить. Но мы настолько негативны, пессимистичны, что даже такое прекрасное учение, как закон кармы, мы интерпретируем так, что он не освобождает нас, а скорее, еще больше обременяет. Что мы сделали? Мы не приняли ответственность на себя, а возложили всю ответственность на закон кармы. Мы лицемерно говорим, что жизнь не удалась из-за наших предыдущих жизней. Но закон кармы должен был освободить вас. Он давал полную свободу в отношении самого себя. Никто другой не может причинить вам страдание — в этом его откровение. Если вы страдаете, вы сами породили это. Вы являетесь хозяином своей судьбы, и если вы желаете изменить ее, вы можете сделать это сразу, и жизнь станет Другой. Вы полностью ответственны за то, чем вы являетесь, и за тот мир, в котором живете. Это ваше творение. Если эта мысль глубоко войдет в вас, вы можете все изменить. Вы не должны страдать. Вопрос не в том, что случилось с вами, вопрос в том, как вы это воспринимаете.
 
 
Страдание является частью жизни. Оно прекращается только тогда, когда вы полностью исчезаете из тела. Пока вы существуете, страдания будут продолжаться. Но вы можете осознать следующее: страдания случаются где-то вокруг вас, если вы осознали себя, стали свидетелем, то вы сами будете блаженством. Нельзя иметь блаженство, блаженством можно быть. И страдания будут приходить постоянно, но теперь ничто не сможет заставить вас страдать. Так что помните, если вы страдаете, значит вы выбрали это сознательно или бессознательно, прямо или косвенно. Это ваш выбор, и вы ответственны за него. Когда вы осознающий, то даже в аду, где мучения и пытки, вы не будете страдать, если выбрали не страдать. И на самом деле, рай и ад — это не географические места. Вы носите свой рай и ад с собой. И вы проецируете это на все, что случается с вами.
 
Вы страдаете из-за себя. Никто другой не может заставить вас страдать. Это невозможно. И даже если кто-то заставляет вас страдать, то это ваш выбор — быть страдающим из-за него. Но вы все время думаете, что если кто-то другой изменится или будет поступать по-другому, то вы не будете страдать. Нет, другие вовсе не отвечают за это. Ответственным являетесь вы, и пока вы сознательно не примете эту ответственность на себя, вы не изменитесь. Изменения станут возможными, если вы осознаете, что вы ответственны за все.
 
 
Почему люди пребывают в страдании, хотя никто никогда не выбирает страдания. Все выбирают счастье. В этом парадокс. Если вы выбираете счастье, то вы пребываете в страдании, потому что быть в блаженстве означает быть невыбирающим. Если вы остаетесь невыбирающим свидетелем, вы будете пребывать в счастье. Так что это не вопрос выбора между страданием и счастьем, это вопрос выбора между выбором и отказом от выбора. Почему каждый раз, когда вы выбираете, вы страдаете? Потому что выбор делает жизнь. Вы не принимаете целого, что-то приемлете, а что-то отвергаете. И то, что вы отвергаете, возвращается к вам, ибо благодаря вашему отвержению оно становится сильнее, чем вы. Парадоксально, отвергая страдание, вы некоторым образом выбираете именно страдание. Вы начинаете относиться как к страданию к тому, что не испытываете постоянно счастье. Но жизнь нельзя разделить на части. А выбор — это разделение. Вы не можете сказать: "Я буду жить только днем, и буду избегать ночей" или "я буду жить только вдыхая и не буду выдыхать" или "я буду жить только в том случае, если буду счастлив". Счастье — это выдох, страдание — это вдох. Жизнь — это смена противоположностей, и вы не можете выбрать что-либо одно из них. Радуйтесь целостности жизни — дню и ночи, вдоху и выдоху, счастью и страданиям. Это путь мудрости: получать удовольствие и от того и от другого, не выбирая. Принимайте все, что выпало вам. Станьте невыбирающим. Наслаждайтесь и страданиями и счастьем. Безвыборность станет блаженством. Блаженство является качеством, которое вы можете привнести во что угодно — даже в страдание. Страдания будут случаться с вами, но не будут затрагивать вас.
 
"Послание играющего Духа"
Рубрики:  эзотерика, духовный путь, просветление, мистика



Процитировано 3 раз
Понравилось: 9 пользователям

Состояния зависимости

Вторник, 14 Июня 2016 г. 08:54 + в цитатник

Состояния зависимости

У него была наглая, хитрая, самодовольная рожа бессмертного существа, которое может сделать все, что пожелает, и ему за это ничего не будет.

Макс Фрай

addict5Общим для всех видов и типов состояний зависимости является так называемая "дефицитарность психики". Знаете известный эксперимент с детьми, когда им предлагали либо взять одну конфету сегодня, либо взять две, но завтра? Зависимый человек всегда скорее возьмет сегодня одну конфету, чем завтра две. Он не умеет планировать, живя в режиме удовлетворения сиюминутных потребностей.

Такой человек из-за собственной инфантильности верит в чудо: "Вот выпью таблетку и вылечусь". Он верит в сказки: охотно их слушает да и рассказывает сам. Причем периодически привирая: в том числе и в отчетах по выполнению рекомендаций данных специалистом-психологом. Добавьте к этому ригидность практически во всем, эмоционально-образное мышление, быстро обесценивающиеся результаты. Аналитическая функция не очень развита. В частности поэтому им сложно чувствовать время. Например, они могут регулярно опаздывать на терапевтические сеансы, даже если встреча далеко не первая. А еще с ними сложно распрощаться в конце встречи.

Такие клиенты не обязательны. Они не умеют создавать дистанцированные отношения и находятся либо слишком близко, либо слишком далеко от партнера. Зависимый человек не может жить без отношений, поэтому он сразу знакомится с другим после расставания, которое он переживает очень драматически. И поэтому же он может застрять в пост-травматическом состоянии на какое-то время.

При комплексе зависимости человек чувствует дискомфорт, когда остается в одиночестве. Под влиянием этого комплекса у него с партнером все становится общим: "Мы все делаем вместе и каждый отвечает за другого". Чем сильнее зависимость в семье, тем чаще можно увидеть общие слитые воедино финансовые потоки (и, кстати, верно обратное - чем сильнее развита шизоидная часть личности, тем больший шанс, что финансовые дела ведутся в семье раздельно).

У них есть ощущение собственной плохости и недостойности, скачущая самооценка. Для зависимого жизнь без другого пуста и бессмысленна. Без чьего-то одобрения сложно принимать решения. Он рад переложить ответственность в решении на кого-то еще. Интересно бывает наблюдать проявление комплекса в рабочем коллективе: решения принимаются исключительно коллегиально, все откладывается и делается в последний момент, собираются бесконечные совещания.

Такой человек и одевается с оглядкой на близких. Он советуется с другими и волнуется, насколько выбранная им вещь понравится другому (внешняя референция). И вместе с тем он старается не выделяться одеждой и поведением: аккуратно не броско. Все как у всех: одежда, машина...

В этом, кстати, можно увидеть и позитивный аспект комплекса: он чувствителен к другим (что развивает эмпатию), а также может ощущать связь со всем миром. Если кому-то рядом плохо, то "надо срочно все исправить".

Адаптивная способность организма такого человека ниже средней. Он сложнее других переносит трудности. И именно из-за этого возникает комплекс неполноценности, появляется тревога и происходит обращение к предмету зависимости.

Рассмотрим психологические защиты, свойственные зависимым?

addict4Я буду иллюстрировать защиты примерами из историй моих клиентов с пищевой зависимостью.

  • Интроекция.
  • Всемогущество. Он уверен, что всегда может бросить предмет зависимости и перестать переедать.
  • Проективная идентификация. Цепочка рассуждений такая: У меня много страха, но я не хочу его признавать, значит страх есть у других, а значит надо вести себя так, чтобы они боялись.
  • Расщепление. Разделен, в том числе, и свой собственный образ. Такой человек не может, например, переедать и оставаться хорошим. Если он переедает, значит для него он плохой. А когда он плохой, то снова ест.
  • Отрицание. В голове громко звучит мысль: "Я здоров".
  • Рационализация. Они легко расскажут, почему именно переедают. Например так: "У меня ведь столько стрессов, как же их не заедать".
  • Контрфобия (удовольствие от опасности).
В каких семьях формируются зависимые типы личности?
  • Семьи с агрессором. Прежде ребенок выступает в роли жертвы, а потом он идентифицируется с агрессором. После этого ребенок курсирует между этими двумя состояниями. Оба этих переживания неприятны - оба можно приглушить химическими веществами. По его мнению бессилие можно снять наркотиками.
  • Навязчивая и накладывающая повышенные ожидания семья. В их результате формируется фальшивая идентификация. Человек вырастает, но возникает пустота. С помощью объекта зависимости эта пустота наполняется. И вместе с этим речь идет о проявлении протеста: "Я не красивая девочка, мама, а толстая корова".
  • Семья, в которой принято врать и где взаимодействие происходит на обмане. Например, мама рано развелась, повторно вышла замуж, но ребенку об этом не говорят. Или же папа давно спился, а ребенку говорят, что он был летчиком и героически погиб. Так создается атмосфера вранья, но дети все равно это чувствуют и берут вину за происходящее на себя.
  • Непоследовательная семья с постоянно меняющимися правилами. Пропадает стабильность, не развивается супер-эго, которое отвечают за понимание, что морально, а что нет. Такие люди плохо социализируются и могут с самого детства попасть в плохую компанию.
  • Семья, в которой не говорят о чувствах. Там родители запрещают ребенку говорить о своих переживаниях. И потом на вопросы о чувствах они отвечают словами о совершаемых ими действиях. Например, в ответ на вопрос "Что ты чувствовал?" он ответит "Я встал и пошел". Родители ребенка должны объяснять словами, как называется то, что ребенок чувствует: "Ты злишься потому что не можешь построить пирамидку. Ты печалишься, потому что потерял любимую игрушку". И если этого не происходит, то развитие ребенка страдает. Возникает легкий вариант алекситимии, когда переживания, заключенные в определенном спектре, происходят без бурного проявления ("мальчики не боятся"). И тогда тело что-то чувствует, а сознание этого не пропускает.

Зависимость возникает вследствие дискомфорта, который возникает из-за хронического дефицита реализации некой важной потребности. В возрасте года ребенок пробует первые независимые шаги. И от маминой реакции на детскую самостоятельность многое зависит.

addict1Если мама сама зависимая и тревожная, то прерывание контакта с ребенком она воспримет с проблемой и тревогой, что передастся ребенку. Но бывает и так, что зависимая мама в моменты сепарации с ребенком начинает ребенка прогонять. Она делает это потому что ей настолько страшно оставаться одной, что она сама чрезмерно приветствует сепарацию. У ребенка зарождается конфликт с ощущением собственных границ.

Мы не можем поддерживать в терапии идею, что мама во всем виновата. Если мы говорим об этом, то подкрепляем таким образом зависимость, ведь ключевым убеждением для зависимого характера является убеждение, что кто-то другой виноват в том, что с ним происходит.

Появляется объект зависимости - переходный объект. Личность не вызревает, чтобы окончательно сепарироваться/отделиться. Во время отделения от матери, ребенок может таскать с собой какую-то ее вещь, - вот тут и происходит фиксация на объектах. Только кто-то таскается с игрушками неделю, кто-то месяцы, а кто-то - всю жизнь.

Хотите поисследуем эту тему прямо сейчас?

Ответьте: Когда вашему ребенку был год и он начинал исследовать мир, как вы это воспринимали? Если у вас нет детей, то можно собрать информацию у родителей том, как вы сами начинали ходить. Как они реагировали на ваше стремление к самостоятельности? Если и родителей уже нет в живых, и спросить не у кого, то постарайтесь вспомнить все моменты жизни, когда разворачивалась сепарация, ведь каждое взаимодействие с родителями (или людьми их замещающими), все равно разворачивается в теме сепарации. Нанесите все эти моменты на воображаемую линию жизни - так легче будет их исследовать.

Как найти баланс между зависимостью, которая в определенном виде нужна для нашего развития, и самостоятельностью? Как уйти от этого внешне-обвиняющего стиля, согласно которому всегда есть кто-то, кто виноват и есть враждебность по отношению к этому "кому-то", а также вытесненная враждебность, направленная на себя? Как уйти от алекситимии - не способности говорить о чувствах? Как перестать быть зависимым и избавиться от страха нового, свойственного многим и многим зависимым людям?

Поговорим о терапии?

С темой зависимости нужно работать минимум год, два раза в неделю. Только месяца через четыре появляются первые результаты. У каждого из нас есть механизмы совладания со стрессом. Когда человек ну, например, курит, то он не задействует их. Когда он бросает курить, организм пытается эти механизмы запустить. Но они долго простаивали и не могут быстро начать работать.

Большинство советов зависимому клиенту лишь повышают его тревогу. Например, предложение переедающему, чтобы он не запасался впрок продуктами будет воспринято им с паникой. Поэтому в работе очень мало консультационных/коучинговых аспектов. При этом зависимые клиенты обижаются, если терапевт не исполняет их ожиданий. Они капризны. В этом проявляется эгоцентричное мышление: Я хочу, а ты давай. Можно сказать, что бессознательно они манипулируют межличностными отношениями. И с терапевтом это проявляется явно.

Чтобы такой манипуляции не происходило, терапевт должен обладать очень особенным набором качеств: быть эмпатичным, эмоционально включенным, авторитетным (от нимба над головой до бесценных сертификатов), безоценочным, устойчивым, уметь выставлять границы. Такому клиенту не нужна аналитика - в лице терапевта ему нужна "мама".

Мы можем говорить о четырех формах зависимого/аддиктивного поведения
  1. Бегство в тело. Постоянное занятие физическим совершенствованием можно отнести сюда же, но более очевидными примерами являются те же наркотики либо переедание. Так что до клиента с перееданием можно для начала донести, что "Это здорово, что он переедает, иначе бы он сидел на героине".
  2. Бегство в работу или учебу.
  3. Бегство в контакты или в одиночество. У таких людей есть страх брака: ведь с одной стороны это окончательная потеря связи с мамой. Но, с другой стороны, хочется быть вместе с выбранным человеком. А с третьей стороны - брак для них - это ограничение свободы. В итоге они боятся потерять именно свободу и оказаться в той самой зависимости, о которой, по сути дела, и мечтают. Разыгрывается глубокий внутренний конфликт, напоминающий знакомый каждому из нас подростка в момент его бунта: с одной стороны он говорит о самостоятельности, а с другой - просит карманные деньги.
  4. Бегство в фантазии. У такого человека можно выделить синдром дефицита удовольствия и фоновое ощущение скуки. Поэтому им так важно это иллюзорное наполнение.

addict2С зависимостями часто работа идет с помощью внушений. Хорошо идут и техники визуализации. Если условно разделить этапы взаимодействия с объектом зависимости на состояния эйфории, отмены и ремиссии, то работаем с зависимостью мы на отмене. На этапе эйфории работать бесполезно. Именно поэтому намеренно и специально должны создаваться сложности перед приходом на терапию. Например, не пить неделю до прихода к психологу... Мотивация к исцелению усиливается. Если человек не может удержаться неделю, ему не к психологу, - ему уже к врачу-наркологу обращаться стоит.

Может ли случится обман? Да. Обмана со стороны клиента и вообще всяческих сложностей у психотерапевта предостаточно. Именно поэтому, например, в работе с наркоманами у специалиста случается быстрое выгорание. Работа неблагодарная: даже у тех, кто перестают принимать наркотики, остается зависимость. Эти люди  все равно наркоманы, просто в ремиссии. Как не переводи фокус ответственности вовнутрь, навряд ли клиент возьмет на себя железные обязательства, которым будет точно и постоянно следовать.

Зависимому легче начать сопротивляться, чем признать факт наличия зависимости. Почему? Потому что тогда еще сильнее упадет самооценка. У них есть потребности в разрушении успеха, поэтому надо за них проговаривать их достижения. Можно, например, записывать вес, чтобы не было обесценивания. Но любой зависимый периодически срывается. Вопрос лишь в сроках. Это вызывает у него чувство беспомощности, страха и ярости.

У зависимого человека есть личностная мифология, выстроенная на магическом мышлении. Такое может проявится, например, у ребенка, который слишком рано сталкивается со смертью. При этом тот создает миф: "Я вырасту и изобрету лекарство от смерти". У взрослых зависимых людей есть схожий миф: "Я не заболею. Я не сорвусь". У каждого зависимого человека есть мощное фобическое ядро: "Я бессилен, меня не любят, у меня ничего не получится". И этот миф призван заглушать эти фобии. Психологу придется объяснять, что срывы бывают, это нормально. Если это случится, будем с этим работать.

Таким образом весь процесс избавления от зависимости заключается в прохождении через следующие четыре этапа
  1. Увеличение эмоциональной экспрессии и снижения чувства вины за ее проявления. Тут хороши методы психодрамы и телесного отреагирования.
  2. Уменьшения чувства долга по отношению к другим. Здесь замечательно подходит известное упражнение: "Должен-могу".
  3. Ослабление страха травмировать кого-либо и добиться успеха за счет него. Обязателен этап с разбором фантазии: "А что будет, если я добьюсь успеха?". Многие цели зависимые блокируют именно из страха успеха. У них есть убеждение, что "успех всегда приходит за счет других и если он добьется успеха, то это кому-то помешает". По их мнению за успехом может прийти разочарование. Успех может изменить окружение, а это один из страхов зависимого человека, ведь могут разрушиться дружеские связи.
  4. Нахождение возможности выпуска агрессии и смягчение страха, вызванного ее выражением. Приходится проделать много работы с принятием и выдачей критики.

Чем сильнее у вас комплекс зависимости, тем сильнее вы отыгрываете за счет эмпатии не только жизненные программы ваших близких, но и родовые программы ваших предков. Так что если в семье ценилась и поддерживалась эмпатия, то в рамках психотерапии грамотный специалист будет поддерживать направление на сепарацию и индивидуацию - оптимальную интеграцию с другими людьми, оставаясь при этом самостоятельным.

И, конечно же, во время работы возникнет конфликт между ощущением, что "ты идешь своим путем, но тебе одиноко" и тем, что "идешь не один, но не совсем своим путем". И с этим тоже надо разобраться, потому что в момент сепарации никто не застрахован от ошибок, и задача психолога поддержать человека во время возможной ошибки, заменяя симбиотическую маму самим собой.

Позвольте задать ряд вопросов в продолжение исследования темы
  • Если бы вы расстались с кем-то и вернулись домой к родителям, то как бы они отреагировали? Поддержали и нормализовали бы ситуацию или истерили бы?
  • Как вы сами реагируете на индивидуацию ваших близких? Какие чувства и какие фантазии возникают в этот момент?
  • Насколько в близких отношениях вы поддерживаете независимость другого человека? Как вы себя ведете в случае его фрустрации?
  • Есть ли кто-то, кто, по вашему мнению, мешает быть вам полностью свободным?
  • Если у вас родились дети, то не стало ли рождение ребенка прерыванием "чудесного слияния в паре"?

Это небольшой список вопросов, которые помогают разглядеть зависимость там, где она не бросается в глаза.

И давайте в завершении статьи я рассмотрю пример работы с химической зависимостью (алкоголь, наркотики).

addict3Обращаясь к предмету зависимости, человек испытывает кайф. К нему он и стремится при следующих обращениях. Если речь идет, например, о приверженности к алкоголю, то повышается доза. А поскольку ценным является именно состояние опьянения, то существует тенденция следования от дорогих напитков к напиткам более дешевым и более пьянящим. Если же речь идет о каком-то ином поведении, от которого зависит человек, то имеется стремление воспроизводить это поведение все чаще и более интенсивно.

Со временем происходит утрата контроля над злоупотреблением химическим средством (либо утрата контроля над иным разрушающим человека способом поведения). В этом сложность - в непредсказуемости срыва. У людей, злоупотребляющих спиртным, есть эдакая характерная присказка «Ой». Это происходит, когда человек, наполняя стаканы, доливает свой почти до краев, почти с переливом. Якобы случайно, сопровождая при этом этот импульсивный поступок присказкой «Ой».

Для него это и есть случайность, ведь поскольку признать факт собственной болезни требует большой смелости (а это случается нечасто), зависимый начинает использовать защитные механизмы, так как признать собственное бессилие перед очередным срывом ему нелегко.

Базовый психологический защитный механизм при зависимости - это отрицание. Человек отрицает факт своей зависимости и перед собой, и перед своими близкими. Вот пример того, как работает отрицание в жизни почти каждого из нас. Все знают, что летать самолетами опасно, но когда мы летим, то большинство из нас думает, что «с мной-то этого не случится». А у тех, кто такой защитой не обладает, развивается фобия перелетов. Так и с зависимым:  признать факт бессилия перед охватывающей этого человека раз за разом воспроизводящийся и разрушающей его зависимостью – это больно. Отрицать – проще.

Используются также и другие защиты :

  • Преуменьшение («Подумаешь, я всего-то 3-4 сигареты выкурил» - хотя на деле скуривается пачка).
  • Рационализация («Я употребил это вещество (прибегнул к такому-то поведению), потому что мне сложно жить – на работе наезжают, денег нет, да и жена зараза»).
  • Проекции («Это не я, это она» - хотя на самом деле…).

Также используется интеллектуализация и искажение (другие типы защит), а если защит нет, то человек ощущает боль. И вопрос в том, как помочь ему эту боль пережить. В основе зависимости лежат подавленные репрессированные эмоции, которые важно уметь выражать. А чтобы научиться испытывать позитивные эмоции, бывает важно прожить эмоции негативные.

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Простая техника процветания

Понедельник, 13 Июня 2016 г. 21:07 + в цитатник

Простая техника процветания

 

Эту технику процветания необходимо выполнять для привлечения в свою жизнь денег и процветание. Это энергетическая практика позволяет притягивать в свою жизнь денежную энергию. Ощущая себя постоянно успешной и процветающей, мы имеем возможность материализовать это в своей жизни.

Очень важно не просто желать это для себя, но и обязательно делиться этой энергией с другими. Ведь чем больше отдаешь, тем больше получаешь. Это закон Вселенной. Нельзя желать что-то иметь, не отдавая и не желая того же другим.

< >Присядьте поудобнее, что бы спина была прямая и ноги стояли прямо, всей ступней на полу. Или можно проделать эту технику стоя.Закройте глаза.Расслабьтесь, сделайте три глубоких вдоха. На вдохе представьте, как вы наполняетесь легкостью, а на выдохе уходят все блоки и напряжение.• призываем энергию процветания;
• провозглашаем себя источником этого процветания для себя и для всех других людей, с которыми мы взаимодействуем;
• пропускаем эту энергию через себя;
• якорим ее на планете;
• затем возвращаем назад;
• и просто направляем потоком тому, кому хотим.

 

И возвращаемся в «Здесь и сейчас». Открываем глаза.

buddha 098789234243ndfgsd

Рубрики:  эзотерика, духовный путь, просветление, мистика



Процитировано 6 раз
Понравилось: 4 пользователям

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей

Понедельник, 13 Июня 2016 г. 10:42 + в цитатник

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей

Такие девочки совершают потом одни и те же ошибки в отношениях, не осознавая причину. Это тяжело, но из этого можно найти выход. И еще одно: пожалуйста, следите за тем, что вы говорите своим детям! 
 
Мать и дочьФОТО Getty Images 

В детстве девочка впервые узнает о том, кто она, в зеркале, которым для нее является лицо ее матери. Она понимает, что ее любят, и это чувство – что она достойна любви и внимания, что ее видят и слышат – придает ей силы, чтобы расти и стать самостоятельной личностью. Дочь нелюбящей матери – эмоционально отстраненной, или непостоянной, или слишком критичной и жестокой – очень рано получает от жизни другие уроки. Она не знает, что произойдет в следующий момент, какая мама будет с ней завтра – хорошая или плохая, она ищет ее любви, но боится, какая реакция на этот раз последует, и не знает, как ее заслужить. Амбивалентная привязанность к такой матери приучает девочку к тому, что отношения с людьми вообще ненадежны и им нельзя доверять, избегающая привязанность устанавливает в ее душе ужасный конфликт между ее детской потребностью в любви и защите и тем эмоциональным и физическим насилием, которое она получает в ответ.

 

Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно. Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.

У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь. Самое печальное, что иногда они не догадываются о причине и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.

1. Недостаток уверенности в себе

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят. Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг. Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, – она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»… Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.

2. Недостаток доверия к людям

«Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода». Такие ощущения возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает. Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут. «Ты меня и правда любишь? Ну почему ты молчишь? Ты не бросишь меня?» Но при этом, к сожалению, сами девочки воспроизводят во всех своих отношениях только тот тип привязанности, который был у них в детстве. И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений. Настоящая любовь для них – это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы. Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.

3. Трудности в отстаивании собственных границ

Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить. То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением. И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить, ублажить своих партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой. Они не могут почувствовать границу между «холодно и горячо», то приближаясь слишком близко, ища таких взаимопроникающих отношений, что партнер вынужден сам отступить под их напором, то, наоборот, боясь приблизиться к человеку из опасения, что их оттолкнут. Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями. «Как мне узнать, что она действительно моя подруга?» «Она моя подруга, мне трудно ей отказать, и в конце концов об меня снова начинают просто вытирать ноги».

В романтических отношениях такие девушки проявляют избегающую привязанность: они избегают близости, хотя ищут близких отношений, они очень ранимы и зависимы. «Свет клином сошелся» – это их лексика. «Бросали трусливые взгляды, прикрывшись книжкой», – тоже про них. Или, как крайняя степень проявления оборонительной позиции, – «сразу нет» на любое предложение, приглашение и просьбу, исходящую от мужчины. Слишком велик страх, что отношения принесут им такую же боль, какую они испытывали в детстве, когда искали материнской любви и не находили ее

4. Заниженная самооценка, неспособность признать свои достоинства

Как рассказывала на терапии одна из таких нелюбимых дочерей: «В детстве меня воспитывали, в основном борясь с недостатками, о достоинствах не говорили – чтобы не спугнуть. Теперь, где бы я ни работала, мне говорят, что я не проявляю достаточно инициативы и не стремлюсь к продвижению». Многие рассказывают, что для них стало настоящим сюрпризом, что они оказались способны чего-то достичь в жизни. Очень многие до последнего оттягивают момент в том, что касается новых знакомств, поиска лучшей работы, чтобы избежать разочарования. Неудача в этом случае будет значить для них полное отвержение, напомнит о том отчаянии, которое они испытывали в детстве, когда их отвергала мать.

Только в зрелом возрасте нелюбимой дочери удается поверить в то, что у нее была нормальная внешность, а не «три волосины», «не в нашу породу» и «кто ж тебя такую возьмет». «Я случайно наткнулась на свою старую фотографию, когда у меня уже были свои дети, – и увидела на ней симпатичную девочку, не худую и не толстую. Я как будто посмотрела на нее чужими глазами, даже не сразу поняла, что это я, мамин «валенок».

5. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

Знаете, что происходит, когда наступает пора искать свою любовь? Вместо «Хочу, чтобы меня любили» девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз». Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.

6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

Иногда чья-то невинная шутка или сравнение вызывает у них слезы, потому что эти слова, такие легкие для остальных, падают неподъемной тяжестью в их душу, пробуждают целый пласт воспоминаний. «Когда я чрезмерно остро реагирую на чьи-то слова, я специально напоминаю себе, что это моя особенность. Человек, может быть, и не хотел меня обидеть». Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.

7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами

Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало. «Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным».

 

Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли? Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои. А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. Это очень тяжело – расти без любви, вам выпало это нелегкое испытание, но множество людей переживали то же и смогли его преодолеть.

Чтобы  осознать  и изменить  свои негативные жизненные  сценарии , связанные с подобными взаимоотношениями с матерью , запишитесь на консультацию 

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 6 раз
Понравилось: 4 пользователям

ЭТАПЫ РАЗВИТИЯ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ

Понедельник, 13 Июня 2016 г. 10:38 + в цитатник

Отношения – это почти всегда сложно. Так или иначе, нам приходится иметь дело со своими детскими травмами, неудовлетворенными потребностями, ранними решениями, иллюзиями, семейными сценариями и прочими подводными течениями, которые оказывают влияние на нас сегодня.

С одной стороны, это болезненный процесс, полный слез, обид и разочарований, с другой – это естественный и общедоступный путь личностного развития и возможность прожить полную, насыщенную жизнь.

К счастью, процесс взаимоотношений между партнерами в психологии хорошо изучен. Он разделен на несколько этапов или стадий, через которые проходит каждая пара. Так, в аналитической психологии выделяют следующие этапы:  поиск, узнавание, удовлетворение потребностей, обмен и отдача.

Полагаясь на широко известное положение Юнга о дуальности психики человека, проявляющейся в том, что психика мужчины включает не только мужское, но и женское начало (аниму), а психика женщины – не только женское, но и мужское начало (анимус), можно предположить, что мужское и женское во внутреннем космосе находятся не только в активном процессе бытия, но и более или менее успешно взаимодействуют друг с другом.

Отношения между мужским и женским началами во внутреннем мире зеркально отражаются в стадиях развития взаимоотношений между реальными мужчиной и женщиной.

Поиск

Начальным этапом развития отношений является этап поиска. Он заключается в процессе поиска отражений своих внутренних мужской и женской частей в реальных людях – представителях противоположного пола.

В сказках поиск для героев-мужчин – это их знаменитый поход за счастьем, поиски приключений. Для героинь – это выборы женихов, классически устраиваемые царями для своих дочерей. Эти сюжеты отражают здоровые каноны поисковой активности: мужчины сами завоевывают свое счастье, это происходит в состязаниях, борьбе, преодолении себя и различных препятствий. Женщины же получают жениха, победившего в состязаниях, устроенных ее отцом, то есть, жениха, одобренного отцом, что говорит о важнейшем моменте передачи отцовской ответственности избраннику дочери.

Таким образом сказки учат, что поисковый опыт женщины должен осуществляться под крылом отцовской защищающей функции, покровительством сильного мужчины, и тем, кто тестирует будущего избранника женщины, должен быть в первую очередь ее отец.

Поскольку сегодня многие женщины формируются в условиях отсутствия полноценной отцовской защиты, покровительственную отцовскую функцию вполне может выполнять здоровое мужское начало  женщины, инициированное (развитое) до хорошо функционирующего внутреннего отцовского защищающего начала.

Снижение отцовской функции в современном западном обществе привело к тому, что сегодня этапу осознанного поиска партнера предшествует более бессознательный вид поисковой активности. Его можно выделить как нулевую стадию поиска. Мы назвали ее телесной. Речь идет о намеренно обезличенном процессе удовлетворения людьми своих сексуальных потребностей, хотя полного обезличивания эти отношения никогда не достигают. Любые, даже самые мимолетные контакты между мужчиной и женщиной, имеют бесконечную глубину. Отрицание же этой глубины служит незрелому человеку всего лишь попыткой защититься от страха отвержения и от смутного ощущения своей некомпетентности в области отношений.

Высокий уровень такой компетентности характерен лишь для зрелой личности. Особенно важна здесь зрелость мужского феномена (как внутреннего, так и внешнего). Когда мужское достигает зрелости, оно  восходит на ступень отцовства, которое является отражением божественного отцовского начала. Поэтому очевидна связь: в какой степени реальные отцы эмоционально игнорируют своих детей, в такой же степени лишены духовного опыта отношений их взрослеющие дети.

Телесный этап продиктован инстинктивными мотивами, которые в отсутствие отцовской защиты выступают как обнажившийся архаичный механизм продолжения рода. Инстинктивная природа нулевой стадии поиска содержит  и вполне определенную духовную цель: найти свою истинную половину путем некого «сексуального тестирования». Телесная стадия поиска распространена не только в молодежной среде, но и среди людей других возрастных групп, когда они прямо или неявно заняты поиском «спутника жизни».

На стадию поиска возвращаются все, кто пережил крушение отношений, а также — женатые мужчины и замужние женщины, переживающие семейные, возрастные и прочие личностные кризисы. Мужчины и женщины, не имеющие пары, живут в состоянии поиска, не всегда полностью осознавая это. Навязчивый поиск партнера – признак определенной незрелости личности. Это утверждение предполагает простой вывод: инициирование созревания личности приносит избавление от навязчивости поиска.

На этапе поиска нередко заключаются браки и рождаются дети. Однако, для достижения гармоничных отношений одних только поисковых мотивов недостаточно. В процессе поиска его участники стремятся прежде всего к такому  важному эмоциональному компоненту отношений как узнавание. Как только узнавание осуществляется, отношения переходят на следующий, более высокий этап развития.

Узнавание

Суть отношений на этапе узнавания в том, что мужчина и женщина как бы узнают друг в друге своих внутренних мужчину и женщину.

Встреча с человеком, который в достаточной степени отражает те или иные особенности внутренних мужского и женского аспектов нашей личности, приносит состояние особого восторга. Это известный период влюбленности, который в аналитическом смысле можно рассматривать как момент удачного «выбрасывания проекций».

На этом этапе партнеры впервые действительно находят и узнают мужскую и женскую части своей души друг в друге. Мужчина находит в возлюбленной значимые для него черты своей внутренней женщины, а женщина находит в своем избраннике особенно актуальный для развития ее женственности аспект ее внутреннего мужчины.

узнавание/www.matrony.ru/wp-content/uploads/2015/04/uznavanie-e1430386681778.jpg" target="_blank">http://www.matrony.ru/wp-content/uploads/2015/04/uznavanie-e1430386681778.jpg 796w" width="796" />

Примечательно, что сначала на партнеров «выбрасываются» идеальные аспекты мужской и женской проекций. Но по мере дальнейшего развития отношений «выбрасываются» все более травмированные фрагменты анимы (женское в мужчине) и анимуса (мужское в женщине), те, которые требуют исцеления в первую очередь.

Благо, партнеры  с космической точностью содержат во внутреннем мире достаточное количество подходящих друг другу как идеальных, так и поврежденных фракталов мужского и женского. Отсюда следует, что любое окончательное расставание указывает на то, что личностная «зеркальность»  партнеров перестает иметь место в той степени, которая необходима для поддержания их союза. Иначе говоря, они перестают быть отражениями друг для друга из-за того, что структура личности одного из них изменяется со скоростью, отличной от скорости изменений другого.

В сказках узнавание (влюбленность) соответствует тому моменту сюжета, когда происходит встреча прекрасных героев. Влюбленность, которую обычно символизирует магическое, чудесное знакомство героев, является только начальным, стартовым моментом отношений. На языке сказок и мифов опыт коллективного сознания подсказывает нам, что момент встречи мужчины и женщины не является достаточным для заключения гармоничного союза. Поэтому в парное пространство влюбленных героев  вскоре вторгаются разлучающие силы, а благословляющие персонажи рано или поздно указывают им путь преодоления препятствий.

Итак, влюбленным всегда предстоит целый ряд испытаний, а значит – необходимость пройти целый ряд этапов в развитии отношений. Восхождение по «лестнице отношений» — неизбежный труд, и только поднявшись по этим священным ступеням, мужчина и женщина  достигают совместного счастья.

Удовлетворение потребностей

Этап (ступень) узнавания сменяется этапом удовлетворения неудовлетворенных потребностей. Это период исцеления внутренних травм, проживание тех «пропущенных» этапов личностного развития, где детские потребности партнеров не удовлетворялись или удовлетворялись недостаточно, и в связи с этим образовались определенные психологические дефициты и «дыры в Я» (Г. Аммон). К ним относятся раннее детское желание безусловной любви (любите меня таким, каков я есть), когда малыш нуждается в полном и абсолютном принятии, понимании и своевременных заботе и участии.

Дефицит Я может относиться к сфере телесных, творческих и других потребностей. На этапе удовлетворения потребностей мужчина и женщина невольно и страстно ожидают от партнера в свой адрес тех поступков, действий и чувств, которых они не дождались или не достаточно получили в детстве от собственных родителей.

Имеющаяся здесь «зеркальность» отражений мужчины и женщины друг в друге объясняется еще и тем, что каждый из партнеров и в самом деле содержит в структурах своей личности богатый потенциал для удовлетворения (или псевдоудовлетворения) неудовлетворенных потребностей другого.

Нередко здесь используется бессознательный принцип «удовлетворения от обратного». Например, если женщина в детстве была отвергнута отцом или матерью, она находит мужчину, который будет ее отвергать. В ходе таких отношений женщина получает, наконец, не реализованную в детстве возможность бросить все свои силы на то, чтобы ее все-таки признали «во что бы то ни стало!».

удовлетворение

У женщины в этом случае проявляется гипертрофированная детская потребность в признании не только значимости ее личности, но и в признании ее женственности. Если удовлетворения не происходит или оно недостаточно, отношения между мужчиной и женщиной могут застрять на этом этапе. Простым примером такого застревания служит замкнутый круг расставаний-примирений в отношениях с зависимыми (алкоголизм, наркомания) партнерами.

Мужчина же, не сумевший психологически отделиться от матери и не имеющий здорового мужского образца в лице своего отца, стремится к отношениям с авторитарной женщиной. Главным его бессознательным мотивом становится желание победить ее и освободиться из-под ее контролирующего влияния. Иллюзию победы и освобождения дают не только алкоголизм и наркомания, но и трудоголизм, а также — другие инфантильные формы поведения, в основе которых лежит избегание ответственности за отношения: духовной, материальной, сексуальной и других.

С другой стороны, партнеры в то же самое время ожидают и требуют друг от друга абсолютной любви и безусловного принятия, столь недостающих им с детства. Поскольку этап удовлетворения потребностей носит характер взаимной зависимости, а последняя, как форма пленения, всегда вызывает желание освободиться, такие отношения скрывают большие запасы вытесненной агрессии, которая время от времени прорывается наружу.

Таким образом, на этапе удовлетворения потребностей мужчина и женщина, как младенцы, стремятся к «всасыванию». Они хотят получить, вобрать, впитать недостающие любовь и принятие не только друг от друга, но и от родительских семей и даже родовых ветвей друг друга. Ими правит острое желание максимально насытить свое Я, заполнить его пустоты, то есть получить всё, что можно, от некоего большого малодифференцированного объекта «родительского мира» («первичной группы»), взаимоотношения с которым когда-то привели к ощущению столь же острого дефицита в области формирующегося Я. Этот «большой питающий объект» бессознательное жадно «обнаруживает» в партнере.

В символике сказок содержится указание на прямой выход из «заточения в подземелье» неудовлетворенных потребностей. Это символика битв со злодеями – внутренними травмами, отщепленной агрессией и прочее. Это период борьбы с темными аспектами личности за освобождение чуда женской природы, исполненного целебных сил. Иначе говоря, для освобождения сказочной красавицы — сокровища высшей женственности — необходимо одолеть весь комплекс внутренних несовершенств, содержащийся в поврежденных областях мужского и женского начал.

При недостатке ресурсов в области защищающей функции мужского и восстанавливающих сил женского у партнеров в этот период могут возникать депрессии, психосоматические нарушения и болезненные разрывы отношений.

Если мужчина и женщина преодолевают этап удовлетворения потребностей, сумев насытить дефициты в Я (получив необходимое признание со стороны партнера и его семьи, а также — за счет своих социальных успехов или — напрямую работая над изменениями в личности и т.п.), отношения поднимаются на следующую ступень – этап обмена.

Обмен

На этапе обмена в достаточной степени происходит освобождение от проекций. Партнеры обретают возможность видеть друг в друге реальных людей, а не осколки своих внутренних достоинств, несовершенств или фрагменты семейных фигур из детства. Относительно автономные и целостные, в основном освободившиеся от зависимости, партнеры теперь естественным образом дополняют друг друга, ощущая каждый свою ценность для себя и для другого.

На этом этапе расставания не слишком болезненны, а совместное созидание становится более продуктивным, чем когда–либо ранее. Мужчина и женщина обмениваются своими специфическими качествами и свойствами: он дает ей свою силу и защиту, она ему – целебную поддержку и заботу. Они уже способны легко воспринимать друг друга такими, какие они есть, уже могут любоваться («ах, какой (какая) ты замечательный(ая)!»), а не гордиться («посмотрите, какой (какая) ценность у меня есть!») друг другом, как на предыдущем этапе.  Каждый в состоянии осознавать и ценить отличную от своей собственной реальность другого и ее неизбежные изменения.

Внутренний союз между мужской и женской частями личности на этом этапе отношений уже заключен и плодоносит. Сакральные мужская и женская силы любого из партнеров, соединившись в достаточной  степени, как универсальный генератор «вырабатывают» теперь во внутреннем мире все необходимые для счастья и развития личности энергии. В этом секрет здоровой духовной независимости зрелых партнеров.

мж4/www.matrony.ru/wp-content/uploads/2015/04/mzh4-360x240.jpg" target="_blank">http://www.matrony.ru/wp-content/uploads/2015/04/mzh4-360x240.jpg 360w, http://www.matrony.ru/wp-content/uploads/2015/04/mzh4-600x400.jpg 600w, http://www.matrony.ru/wp-content/uploads/2015/04/mzh4.jpg 800w" width="800" />

В сказочных сюжетах это соответствует финальному супружескому соединению много испытавших героев. Внешний мир уже не таит серьезных угроз их отношениям, такому союзу свойственно в качестве некого целого вступать в смелые контакты с социумом.

Отношения здесь отличаются наличием здоровых границ между парой и окружающим миром, точным восприятием физического времени, реальной ответственностью партнеров друг перед другом и по отношению к внешним явлениям. Здесь наиболее полно проявляется возможность строить свою жизнь и жизнь вокруг себя в соответствии со своими замыслами и мечтами, быть причиной происходящего, быть самими собой.

Отдача

Отношения обмена на последующих этапах приводят к накоплению огромных внутренних ресурсов и возникновению потребности отдавать свои силы и опыт, дарить любовь и избыток жизненной энергии не только друг другу, но и миру. Поэтому данный этап отношений назвали этапом отдавания.

Столь высокая ступень в развитии отношений не обязательно достигается в заключительный период совместной жизни мужчины и женщины, хотя и  представляет собой значительную духовную вершину. Если в новые отношения вступают зрелые мужчина и женщина, они могут сразу оказаться на этапе отдавания.

Попадая в эмоциональную атмосферу пары, достигшей этой ступени, люди чувствуют себя «как дома», более ярко ощущают в их присутствии свою  собственную ценность и неизменно получают от общения с такой парой толчок к дальнейшему развитию. Причем, происходит это независимо от того, насколько участники взаимодействия осознают эти процессы. Отношения на этапе отдавания отличаются умением зрелой пары автоматически гармонизировать мир вокруг, изменять его в созидательном  направлении, создавать новое и транслировать его вовне.

заход

Этап отдавания символически можно описать не только как супружескую чету, благополучно пестующую многочисленных внуков и правнуков, но и как  пару, владеющую вечно плодоносящим садом. Образно говоря, консервирование овощей и фруктов достигло у них уже такого масштаба, что из-за заполняющих дом банок некуда поставить ногу. В этой ситуации раздавать запасы другим – естественная насущная потребность, единственный выход,  единственный способ поддерживать в доме порядок и уют.

На символическом языке это соответствует моменту сказочного сюжета, когда соединившиеся в счастливом союзе герои достигают в конце повествования непременно царского положения: заключая супружеский союз, сказочные жених и невеста становятся Царем и Царицей.

***

Рассматривая этапы развития отношений, легко увидеть, как велика целебная сила самого процесса взаимоотношений для духовного развития как мужчины и женщины,  так и их потомства.

Важно заметить, что нередко отношения в супружеских парах имеют характеристики сразу нескольких этапов. Условное деление процесса эволюции отношений на этапы – удобный способ анализа и осмысления этого процесса, а в жизни он протекает так же, как цветение растений: одни уже отцветают, другие – только начинают цвести, но в определенные периоды мы можем видеть цветы и тех, и других растений одновременно.

Татьяна Василец

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 4 раз
Понравилось: 1 пользователю

О чем думать перед сном?

Понедельник, 13 Июня 2016 г. 10:34 + в цитатник

О чем думать перед сном?

 

Хочу сразу предупредить читателя, что информация, которую ты прочтешь ниже, может перевернуть твое мышление, независимо от твоего желания. Поэтому рекомендую перед дальнейшим чтением быть очень внимательным и сосредоточенным.

О чем ты думаешь перед сном? Какие мысли ты крутишь в голове?

Готов поспорить, что ты не отдаешь себе отчет в том, что твое состояние утром зависит от мыслей перед сном. То, о чем ты думаешь перед сном - по сути определяет твое будущее, моделирует твою жизнь завтра.

Это как эффект домино. Цепная реакция твоих мыслей создает нейронные цепи в головном мозге, за 8 часов сна у тебя в голове происходит обработка информации, о которой ты даже не догадываешься. Если говорить совсем грубо, то пока ты спишь, у тебя в мозге происходит процесс, который определяет твое завтрашнее бытие. От этого процесса зависит:

- как ты будешь себя чувствовать;
- выспишься ты или нет;
- какое у тебя будет настроение;
- сколько у тебя будет энергии;
- как будут восстанавливаться твой организм - быстро или медленно;
- что ты будешь делать утром/днем/вечером.

Когда ты просыпаешься, то ты уверен на все сто, что ты управляешь собой, что ты принимаешь решения. Но ты ошибаешься. Потому что все уже принято за тебя. За 8 часов сна записалась программа, которой ты будешь следовать в течение дня, от которой ты отклонишься только в том случае, если в твою привычную и размеренную жизнь ворвется неожиданное событие, которого нет в программе.

teleport 789

Когда происходит что-то неординарное, то программа сбивается, мозг за доли секунды перепрограммируется и начинает искать выход из непривычной ситуации.

Но суть не в этом.

Важно то, о чем ты думаешь перед сном имеет важное значение в твоем будущем. Самая большая проблема кроется в человеческом невежестве. Обычный человек не знает, как работает мозг, не чувствует свое мышление, да и вообще о себе ни черта не знает, кроме своего веса, роста, количества пальцев на левой ноге и размера груди.

Поэтому у него все идет самотеком. Он просто обдумывает свои проблемы перед сном, ищет пути их решения, мечтает о несбыточном. А утром встает и начинает новый день. Который уже смоделирован за прошедшую ночь.

Например, во время сна мозг прокручивает будущий день до мельчайших подробностей. Прокручивается возможная встреча с бывшей девушкой, отключение горячей воды, падение метеорита и пр. Все до мелочей. Наш мозг прокручивает все возможные ситуации. И исходя из наиболее возможных ситуаций, выдает тебе утром твое состояние.

Если программа "видит", что для тебя важнее быть рассеянным, то ты будешь рассеянным. Если программе нужно, чтобы ты был бодрым и жизнерадостным, то таким тебе и быть. И это не зависит от твоего желания.

oco 463

Мозг выбирает эволюцию

Самое важное для мозга и программы, которая определяет твое будущее - это наилучшее выживание. При одном условии. Если мозг считает, что ты нужен эволюции.

Если же мозг считает, что ты не нужен эволюции, то он включает режим уничтожения. Ты начинаешь разрушать свою жизнь. Тело не может себя убить и для мозга биологическое время исчисляется в других параметрах. Ты просто быстрее стареешь, больше болеешь. А как сделать, чтобы ты старел и болел быстрее? Очень просто. Тебе дается плохое настроение, тебе постоянно не везет. Ты оказываешься не в то время не в том месте. Тебя тянет на алкоголь. Ты нервничаешь по пустякам. Твой мозг тебя медленно убивает.

Было бы проще мозгу убить тебя быстрее, не так ли? Например, отключить твое внимание на трассе или на пешеходном переходе. Но для эволюции нужны и бесценные ресурсы. Нужно, так называемое топливо. Нужно помогать нянчить внуков, нужно выполнять черную работу. Нужно брать на себя всю черноту негативной энергии в пространстве. Нужно быть буфером между агрессивной средой и ценным ресурсом, нужным для развития вида.

Все очень запутанно, но это только так кажется. Все дело в твоем невежестве. Если бы ты меньше смотрела сериалы или сидел в контакте, а больше познавал свою внутреннюю суть, то все казалось бы очевидным. И ты бы знал, что важно все. Каждая мелочь и каждая мысль в твоей голове. Вообще каждая!

Чем определяется программа? Откуда берется основа на каждый день?

Ответ очень прост. Основа - это твои мысли перед сном. О чем ты думаешь перед сном - есть пища для мозга, кто ты есть - ценный ресурс для развития мира или бесполезный продукт.

Сразу хочу написать о том, что мысли берутся не в то время, когда ты только что прилег и лежишь и о чем-то думаешь, а когда ты уже провалился в сон, на первой фазе сна и уже не контролируешь свои мысли. Они текут своим чередом. За пару секунд проноситься весь белый день, и это является основой. Это есть фундамент.
Если ты практикуешь осознанные сны, то ты правитель своего завтра, ты можешь писать программу сам. В осознанном сне, ты перечеркиваешь свою старую программу. Насколько я знаю, все, кто хоть раз управлял сном - так или иначе меняли свою жизнь в лучшую сторону. А те, кто часто просыпается во сне - кардинально менялись сами. До неузнаваемости.

Так о чем же все-таки думать перед сном?

[3 важных правила]

Есть некоторые нехитрые правила, которые сделают твой новый день более эффективным. Если ты попробуешь их реализовать перед сном, то ты сразу почувствуешь эффект от них на следующий же день. Тебе день будет даваться легче, голова будет ясной.
Так или иначе, все правила будут работать как метод исключения.

  1. Спокойствие
    Самое важное правило - это спокойствие. Не нужно ничего испытывать. Нужно исключить все эмоции. Как положительные, так и отрицательные. Дело в том, что мозг может принять твои положительные эмоции за их нехватку. Не нужно поднимать себе настроение перед сном. И я не рекомендую мечтать! Эмоции определяют твои мысли в первой фазе сна. Если ты спокоен и размерен, то программа делает ориентиром чистый лист. Проще говоря, мозг программирует тебя на следующий день действовать по ситуации. И дает дополнительную силу твоему организму.
  2. Отсутствие мыслей
    Постарайся не мыслить. Отключи внутреннюю болтовню и слушай тишину. У тишины есть свое звучание, если часто прислушиваться, то ты услышишь это звучание. Оно прекрасно.Во время сна, когда анализируется прошедший день, отсутствие мыслей перед сном даст сбой программе. Для мозга - это патовая ситуация. Для мозга мыслей не может не быть. Поэтому в программе появляется сбой и она переноситься на следующую ночь. Утром ты будешь чувствовать себя отлично и очень бодро!
  3. Расслабленность
    Когда мы ложимся спать, то в районе спины, а также руки и ноги у нас полностью не расслаблены. Ты можешь это почувствовать. Когда ляжешь спать, полностью расслабься. Когда полностью расслабишься, постарайся расслабиться еще. Стань еще мягче. Потом еще и еще. Ты удивишься, когда осознаешь, насколько напряженно твое тело. Мы все засыпаем очень напряженными. На выходе мы получаем напряженные дни.

В принципе, этого достаточно.
Запомни, о чем тебе нужно думать перед сном.
1. Убрать эмоции, переживания.
2. Убрать мысли.
3. Убрать зажатость тела.

radius

Когда ты исключаешь три основы, когда ты перед сном контролируешь мысли, тело и состояние, ты сам становишься программой. Твой мозг начинает работать "вовнутрь", на тебя. Утром ты всегда просыпаешься бодрым и энергичным. И самое главное, ты чувствуешь ясность ума, которую не чувствовал раньше. Складывается впечатление, что мозг работает на сто процентов, в жизни начинает все получаться.

Рубрики:  Психология, психотерапия
практики, активации, медитации
здоровье, практики омоложения и долголетия



Процитировано 8 раз
Понравилось: 11 пользователям

12 шагов благодарности

Понедельник, 13 Июня 2016 г. 10:18 + в цитатник
13310498_1592926484338318_4102735850686899868_n (480x252, 25Kb)

12 шагов благодарности

 

Наступает в жизни момент, когда ты начинаешь наконец-то это осознавать. 

Той, которая открыла мне сердце 

К истинной благодарности я шел достаточно долго, как мне казалось несколько последних лет. Шел через ум, а пришел через сердце. И я осознал, что проделал дорогу длинною в жизнь. И я благодарен тем, кто помог мне к этому прийти. 

Каждый человек для нас – это наше зеркало. И наступает в жизни момент, когда ты начинаешь наконец-то это осознавать. 

Однажды, я обратил внимание на одну мою хорошую знакомую. Она начала высказывать вслух свое недовольство тем, что она очень много делает для других добрых дел, много им помогает, но не получает от них ни признания, ни благодарности. Потом в какие-то определенные моменты, она начала высказывать и мне свои претензии, что якобы и я такой же неблагодарный как и все остальные. Что я прошу ее что-то сделать и не благодарю за это. Я задумался над ее словами и ее поведением. Вопрос благодарности для нее был архиважным. Я же всегда ограничивался сухими «ок» или «спасибо», что для меня было синонимом благодарности. Но я понимал, что в ее поведении есть и часть меня. Что она мое зеркало. 

Я решил изменить свое поведение. Поначалу в отношении ее я стал более внимательным и стал все чаще и чаще произносить так желаемое ей услышать «благодарю». Постепенно, это «благодарю» я стал произносить и в отношении других людей. Я менялся. Менялся благодаря своему зеркалу. 

Я много читал и слышал о благодарности из различных книг и статей. Но эта благодарность так и не стала частью моей жизни. Да, я мог быть и вежливым, и культурным, я мог сказать «спасибо». Но все это было как часть каких-то правил, которые нужно было выполнять. Во всех моих словах не было души и сердечности. Они звучали часто механически. И люди это чувствовали. 

И вот, благодаря своей знакомой, я уже было решил, что этой самой благодарности я наконец-то научился. Но, как оказалось в последствии, я заблуждался и говорить «спасибо» и «благодарю» недостаточно. Это все шло от ума. От ума я понимал, что так нужно, что так правильно, что человеку, который что-то сделал для тебя нужно быть обязательно благодарным. Ведь даже детей учат говорить «спасибо». Но все равно, даже этому я был рад, потому что по-другому не умел. Я был благодарен ей, за то, что научился, как я считал на тот момент, благодарить. 

Так длилось какое-то время, я был уверен, что я человек весьма благодарный, пока я не получил от одного очень близкого человека прямой и жестокий удар в сердце. И я не понимал за что. Я был нежным и заботливым, внимательным, всегда помогал и оказывал поддержку. Брал на себя решение многих бытовых вопросов, делал, вместо того, чтобы говорить, а в ответ не то, что не получал благодарности, как мне казалось, я не получал ничего. Она делала вид, что не замечает как в доме появляются нужные вещи, что все, что делаю я — это обыденное и само собой разумеющееся. Я сделал торт к ее празднику и даже не услышал от нее в ответ, понравился он ей или нет. Ее редкое «спасибо», было каким-то сухим и скупым. Свое поведение она считала нормальным, а я считал ее просто эгоисткой. 

К тому времени, как я считал, я уже научился благодарить людей и в ответ от других ожидал того же. Говорят, если ты ждешь благодарности за то, что ты сделал, значит ты продаешь свои услуги, а не даришь их. Это мнение имеет место быть, но любому человеку приятно, когда кто-то ценит и благодарит его. Особенно, когда вы в паре. Благодарность иногда может выступать мерой в балансе давать-брать. Но от самого близкого мне человека я этой самой благодарности так и не получал. Я ее просто не чувствовал. Я искренне недоумевал, почему она так со мной обращается?! Ведь как я думал, я этого не заслужил. Но где-то на подсознании я понимал, что она мне что-то отзеркаливает, только я не понимал что и главное за что. 

У нее была очень красивая и глубокая неземная душа. Таких душ на Земле единицы. Как-то в одной практике ее душа показала мне кто она такая и откуда пришла в этот мир. Я был до глубины своей души поражен увиденным: ее красотой и величием. Это было трудно описать словами. Это нужно было только видеть, видеть всю палитру красок, которыми переливалась ее внутренняя вселенная, ее душа. И я понимал, насколько я мелок по отношению к ней. И уж эта великая и глубокая душа, как я считал, не может в принципе сделать тебе что-то плохое и тем более не быть благодарной. Но я жестоко ошибался. Настолько жестоко, что моя иллюзия вскоре оказалась разрушенной. 

Истинный ответ и прозрение ко мне пришли только после того, как раскололось мое сердце. Точнее, раскололась та каменная оболочка, в которую было заключено мое сердце. Это было больно, но как я понял потом, иначе было нельзя. Я долгие годы занимался духовным ростом, а сердце все никак по-настоящему раскрыть не удавалось. Оно было закрыто. Этот удар позволил мне наконец-то почувствовать свое сердце. Оно раскрылось через боль. 

И тут я понял, что она мне отзеркаливала. Перед моими глазами была картинка внутренней вселенной моей возлюбленной, та красота и величие, которые так восхищали меня. И вдруг я осознал: что как раз вселенную я ни разу и не благодарил. Я не благодарил ее ни за свою жизнь, ни за жизнь моих родителей, которую она нам всем дала. Я не благодарил ее за то, что я имею, не благодарил ее за то, что жив-здоров, а не сижу в инвалидной коляске, что я имею хорошую работу, а не веду бродячий образ жизни. Все, что делала для меня вселенная я не ценил, точно также как не ценила это и она. Все, что мне давала и приносила в мой дом вселенная, я воспринимал, как само собой разумеющееся. Мне вселенная приготовила торт к моему празднику, а я его съел и даже не сказал спасибо, это очень вкусно. Все, что мы имеем в этой жизни, мы имеем только благодаря вселенной. И этой благодарности у меня не было не только в сердце, но даже в мыслях. 

Так чего же я тогда хотел от других?! Но если ты в чем-то неправ, всегда найдется в жизни человек, который тебе это покажет. И такой человек нашелся. И это могла быть только такая большая душа, которая мне помогла это понять. Понять, чтобы измениться. Она выступила для меня Учителем. 

Для меня это был инсайт. И когда это произошло, когда я впервые в своей жизни поблагодарил вселенную, поблагодарил своих родителей, поблагодарил всех тех, кто мне сделал больно, мое сердце начало наполняться безусловной любовью и благодарностью. И только когда я почувствовал эту наполняющую сердце энергию, только тогда я понял, что такое истинная благодарность и чем она отличается от той благодарности от ума, которой, как я считал давно научился. 

И самое интересное, что после того, как во мне раскрылось сердце и его заполнила энергия благодарности, то от той, которую я считал неблагодарной, я стал получать слова благодарности, причем там, где я вообще на них не рассчитывал. Значит мой урок был пройден. 

Теперь я наверстываю упущенное и с благодарности вселенной начинается каждый мой новый день. 

И еще. После того, как практику благодарности я ввел в свою жизнь и стал заниматься ей каждый день, я почувствовал как я начал меняться, как начала меняться вся моя жизнь и самое главное, я почувствовал поток. Я стал все ощущать иначе. Только через благодарность моя жизнь стала более гармоничной. 

«Ни одним качеством я не хотел бы обладать в такой степени, как умением быть благодарным. Ибо чувство благодарности — это не только величайшая добродетель, но и мать всех других добродетелей.» 
Цицерон
 

Быть благодарными вас не научит никто, ни родители, ни бабушки, ни дедушки, ни няни, ни учителя. К истинной благодарности, к той благодарности которая идет из глубины души, из самого центра вашего сердца, вы сможете прийти только сами. У каждого это свой собственный процесс, свой путь к себе. И он уникален. Поблагодарите себя, если вы к этому смогли прийти. 

Да, вас могут и родители, и учителя научить говорить «спасибо». Они вас могут приучить благодарить. Вы можете быть культурным и вежливым человеком. Но истинная благодарность в вас раскроется совсем иначе. Не в результате чьих-то поучений. В один прекрасный момент вы к ней придете сами. И тогда поблагодарите всех тех, кто привел вас к этому осознанию, к этому инсайту. И это будет сравни открытию вселенной внутри вас. 

Благодарность – это любовь. Быть благодарным – это значит дать место в своем сердце тому, кого ты благодаришь. 

Вот так, с благодарности вселенной и началась для меня эта статья. И я осознал, что для того, чтобы благодарность постоянно жила в твоем сердце, необходима регулярная практика. Путь, к истинной благодарности имеет несколько ступеней. И чтобы их пройти, нужно сделать двенадцать простых, но в то же время трудных шагов. 

Практика «12 ступеней благодарности», которые нужно пройти человеку, чтобы обрести целостность и внутреннюю гармонию. 

Какие-то из этих ступеней будут вам даваться особенно сложно, какие-то легче, а может быть и все. Вы их можете проходить последовательно. Вначале освоить одну, потом перейти к другой. А можете «проскочить» все сразу. Не спешите. Делайте это не для кого-то. Делайте это для себя. Чувствуйте! 

Каждая ступень – это один шаг к себе, к своей истинной сути. Каждая ступень – это раскрытие себя, расширение вашего внутреннего пространства. Когда произносите слова благодарности, почувствуйте, как ваше внутреннее пространство начинает расширяться. Почувствуйте вашу истинную внутреннюю вселенную. 

В словах благодарности нет никаких словесных формул. Говорите так, как чувствуете. Можно в молчании, можно вслух. Благодарите от души. Это нужно не кому-то, это нужно только вам. 

1. Благодарите вселенную 
Благодарите Вселенную, Бога, Жизнь, Творца за все то, что они дали вам. Все, что у вас есть, все, что вы имеете, есть только благодаря вселенной. 

Я благодарю вселенную за жизнь, дарованную мне и моим родителям, а также моему ребенку. Я благодарю жизнь, за то, что могу дышать полной грудью и видеть все краски вокруг. Я благодарю вселенную за ее дары, за ее заботу, за то, что она каждый день наполняет чем-то мою жизнь: эмоциями, подарками, вещами, событиями, красками, людьми, работой. Я благодарю вселенную за то, что я не одинок. Вокруг меня есть много замечательных людей, которых послала мне она для учебы, для поддержки, для боли, без которой не будет роста, для счастья. 

Я был в обиде на Творца, что не имел сапог, 
Пока не встретил молодца, который был без ног. 
Омар Хайям 

2. Благодарите своих родителей, свою маму и своего папу 
Ваша мама и ваш папа дали вам жизнь. И это самое главное, за что вы их должны благодарить. Да, они возможно вам не дали чего-то большего: здоровья, образования, счастливого детства, достатка. Вы можете быть обиженными на них и жить в этой постоянной обиде. Но не осуждайте их. Берите ответственность за свою судьбу в свои руки. А родителей просто поблагодарите за то самое главное, что они вам дали – за жизнь! 

Если у вас приемные родители, благодарите их тоже. Благодарите их за то, что они ведут вас по этой жизни, сопровождают, учат, опекают, заботятся о вас. 

Я благодарю свою маму и своего папу за жизнь, которую они мне дали. Их уже давно нет в живых, но жизнь, которую они мне дали – продолжается. 

Для моих родителей всегда есть достойное место в моем сердце. 

3. Благодарите свой род 
Благодарите свой род. Ваш род является для вас невидимой поддержкой, вашим ресурсом в вопросах вашего здоровья, благосостояния, отношений, успеха. 

Я благодарю свой род, своих дедушек и своих бабушек за ту незримую поддержку, которую они мне оказывают. За безопасность, за здоровье, за благосостояние, за успех. 

4. Благодарите детей 
Благодарите детей и своих, и чужих. Дети – самые лучшие воспитатели. И самое главное, что они вам дают – это возможность почувствовать себя родителями и творцами. Вы должны быть благодарны детям и вселенной за то, что вы участвовали в процессе создания и рождения новой жизни. 

Благодарите детей, за их непосредственность и жизнелюбие, за их внутреннюю свободу и отсутствие границ. Всему этому они учат взрослых. Дети – это маленькие учителя. Дети – это ваше зеркало. Научитесь только смотреть в него. 

Я благодарю свою дочь за то, что она дала мне возможность почувствовать себя папой и за то, что она помогла мне лучше понять своих родителей. Я благодарю свою дочь за то, что именно она дала мне возможность ощутить что такое полноценная семья, что такое забота и любовь. Благодарю за уроки терпения, которые я прохожу. 

5. Благодарите стариков 
Благодаря старости, человек начинает видеть и понимать, что существует время. Старость часто олицетворяется с мудростью. Пожилые люди нам часто пытаются показать то, на что мы обычно не хотим смотреть. Они наше зеркало. Возможно, кривое зеркало, пока мы молоды. Но придет время и в этом зеркале мы увидим себя сами. Увидим такими, какими мы стали и осознать, что мы могли бы быть другими. Пусть каждый в этом зеркале увидит свое и поймет то, что ему дано будет понять. 

Благодарите старость. То, что она пытается нам показать сквозь призму времени, для многих из нас пока не понятно, но очень ценно. Старость – это опыт. Большой опыт многих поколений. Цените его. И благодарите за возможность избежать ошибок. Тех ошибок, через которые проходят все поколения. Уважайте стариков и всех пожилых людей. Нам их трудно понять, потому что для многих из нас путь только начинается. Мы еще не дошли туда, куда дошли они. 

Если хотите узнать что вас ждет и какими вы станете, оглянитесь вокруг. И вы увидите то, что вам суждено будет увидеть. Да, вам еще рано туда. Но поблагодарите их за то, что они показывают вам другую реальность. А какую реальность хотите создать для себя вы сами? 

Я благодарю своих бабушек и дедушек, тех, кого я еще помню за те теплые воспоминания своего детства которые связаны именно с ними. За их любовь, теплоту и заботу. Я благодарю всех пожилых людей, которых я встречаю на улице, в городском транспорте за тот жизненный опыт, который они пытаются мне передать. Я благодарю стариков за то, что я пока еще многого не понимаю, но вижу что в их существовании заложен большой смысл. И просто большое вам спасибо за то, что вы есть, за то, что вы еще с нами. Пожалуй, для меня это самая трудная ступень… Но я вас впускаю в свое сердце и вместе с вами ваш жизненный опыт. Благодарю! 

6. Благодарите женщин 
Благодарите женщин. И совсем не важно, какой у вас пол. Так устроена природа, что в ней существует и мужское и женское. И эти два полярных принципа есть в каждом из нас. В каждом человеке есть мужские и женские энергии, есть анима и анимус. Мужчина, принимая женщину в себе, принимает и саму женщину. Женщины, у которых очень сильная мужская часть, часто сталкиваются с проблемой принятия в себе женственности. Благодарите женщин, которые окружают вас и то женское, что находится внутри вас. 

Вселенная создала человека парным существом. Мужчина становится целостным и достраивает свою целостность только через женщину. Женщина – через мужчину. Вместе они дополняют друг друга. Вместе они могут стать творцами и дать место новой жизни. Благодарите за эту возможность. 

Только через женщину в этот мир приходит новая человеческая жизнь и рождается ребенок. Благодарите женщину как мать, как носительницу новой жизни. 

Я благодарю всех женщин, которые были в моей жизни и помогали мне ощутить себя мужчиной. Благодаря которым, я формировался как мужчина. И первая женщина – это мать. Вторая –жена. Третья – дочь. Я благодарю всех женщин за уроки, которые они мне преподавали и за то, что я имел возможность их проходить. Я благодарю их за уроки любви, заботы, внимания, самопожертвования и великодушия. Благодаря женщинам, я научился совершать поступки. Благодарю всех женщин с сильными мужскими энергиями, с сильным анимусом за те уроки, которые они мне преподнесли. Для меня это бесценный опыт. Благодаря вам, я научился принимать в себе свою женскую часть и развивать мужскую. Я благодарен женщинам за то, что только в паре с ними я прошел опыт создания семьи, когда вместо моего Я, в моей жизни появилось гораздо большее — МЫ. Я благодарен женщинам за то, что они мне открыли сердце. И только через женщину я пришел к истинной благодарности. 

7. Благодарите мужчин 
Благодарите мужчин. Женщина принимая мужчину в себе, принимает и самого мужчину. Найдите в мужчинах те качества, которые бы вас восхищали и вы увидите, что без них мир был бы иным. Только через мужчину женщина становится матерью и дает жизнь другому человеку. Благодарите мужчин за любовь и заботу, за поддержку и зашиту. 

Я благодарю мужчин за то, что они несут в себе силу и мужество, заботу и защиту, ум и устремленность, бесстрашие и самопожертвование, дружбу и надежность. Я благодарен тем мужчинам, которые меня поддерживали в трудную минуту, выручали в трудных ситуациях, помогали окрепнуть и стать на ноги. Я благодарю своих братьев за помощь и поддержку. 

8. Благодарите свои высшие духовные аспекты, своих ангелов-харанителей 
Благодарите свои высшие духовные аспекты: свою Душу, свое Высшее Я, свой Дух, своего Ангела-хранителя. Благодарите своих небесных родителей. Благодарите все то незримое, что является для вас поддержкой и опорой. Они ведут вас по этой жизни, дают возможность пройти нужные вам жизненные уроки и очень часто являются для вас вашей защитой. Даже если вы о них ничего не знаете, все равно благодарите. Обращайтесь к ним за помощью и будьте благодарны им. Бог находится внутри вас. Ваш внутренний Бог – это ваша вселенная. И она у каждого своя, она уникальна. Обратите свой взор внутрь себя, возможно вы там что-то увидите, что не видели раньше. 

Я благодарю свою Душу, свое Высшее Я, свой Дух, своего Ангела-Хранителя, своих Небесных родителей за незримую поддержку и помощь, за исцеление, за защиту. За те жизненные уроки, которые я прохожу с их помощью. Благодарю вас за то, что вы есть, за то, что ни смотря ни на что вы всегда со мной. 

9. Благодарите тех, кто сделал вам больно 
Благодарите тех, кто сделал вам больно, осознанно или неосознанно, благодарите своих врагов и недругов. Именно они помогли вам стать лучше. Благодаря им вы проходите так нужные вам жизненные уроки. Простите их, как бы вам это не было трудно и поблагодарите их за жизненный опыт и за то, что они помогли вам стать иными. 

Спасибо всем, кто нам мешает, 
Кто нам намеренно вредит, 
Кто наши планы разрушает, 
И нас обидеть норовит! 
О, если б только эти люди 
Могли понять, какую роль 
Они играют в наших судьбах, 
Нам причиняя эту боль! 
Душа, не знавшая потери, 
Душа, не знавшая обид, 
Чем счастье в жизни будет мерить? 
Прощенья радость с чем сравнит? 
Нукак мудреть и развиваться 
Без этих добрых злых людей? 
Из ими созданных препятствий 
Возникнут тысячи идей, 
Наполненных добром и светом 
И повторю я им сто раз: 
Спасибо вам за все за это, 
Ну что б мы делали без вас?! 
Наталья Дроздова 

Я благодарю всех тех, кто волей или неволей сделал мне больно. Только благодаря боли, я смог почувствовать свое сердце. Благодаря боли и страданию, я смог почувствовать и осознать, что такое жизнь и что такое любовь. Благодаря вам я изменился. Я понимаю, что ваши души взяли на себя самую тяжелую и самую неблагодарную роль — быть плохими для того чтобы я стал лучше. И эту роль никто и никогда не оценит. И труднее всего благодарить тех, кто сделал тебе больно. И трудно благодарить от души, благодарить сердцем, не испытывая при этом зла и обид. Но я переступаю через все это и благодарю вас. Благодарю, благодарю, благодарю! 

10. Благодарите тех, кто сделал вам добро 
Благодарите тех, кто сделал вам добро. Они вам дали то, что смогли дать. Они вам помогли там, где они могли помочь. И если кто-то вам что-то не дал, что вы от него ожидали, значит он не смог вам этого дать. Не осуждайте его за это. Поблагодарите за то, что он помог вам понять и за то, что он просто есть в вашей жизни. 

Благодарите всех, кто хоть что-то делает для вас. Даже если вам сделали что-то обыденное: нагрели кушать или помыли за вас посуду, убрали ваши вещи, купили вам лекарство или помогли в чем-то разобраться, просто поддержали вас или дали вам мудрый совет. За все благодарите. И даже если вы об этом не просили, все равно поблагодарите. Вам сделали это от души, о вас просто позаботились. 

Благодарите всех тех, кто дает вам работу и тех, кто дает вам возможность отдыхать. Благодарите всех, кто просто рядом с вами, когда вам тяжело. Благодарите всех, кто разделяет с вами компанию, когда вам весело. 

Я благодарю всех тех, кто делал мне добро. А их было в моей жизни очень много. И я благодарю каждого. Я благодарю всех тех, кто мне давал работу ивозможность зарабатывать себе на жизнь. Я благодарю всех тех, кто дарил мне свою любовь и заботу, кто переживал за меня и поддерживал в трудную минуту. Я благодарю всех, кто был со мной рядом и в радости, и в горе. Я благодарю тех, кто меня лечил и исцелял, иногда делая невозможное, делая то, с чем не справился бы я сам. 

11. Благодарите ваших Учителей 
Для кого-то его учитель это его мама или папа, для кого-то его бабушка или дедушка, для кого-то это школьный учитель или ближайшая подруга. Для кого-то учитель – это духовный гуру или преподаватель в институте, коуч на тренинге. А для кого-то учитель – это просто жизнь. И это на самом деле не важно, кто для вас учитель, важно осознать все то, чему научили вас эти люди. И сказать им за это не только огромное спасибо, но и проявить всю глубину благодарности, на которое способно ваше сердце. 

Я благодарю всех своих учителей которые меня учили жизни и мудрости, давали свои знания, на чьих книгах и статьях я рос, на чьих семинарах и тренингах я учился и развивался. Я благодарен всем тем людям и ситуациям, которые меня учили и меняли, и заставляли идти вперед. Я благодарю всех тех, в ком я видел себя как в зеркале, кто отражал мои недостатки и показывал, что нужно менять. Я благодарен тем, кто усиливал и помогал проявлять мои достоинства. Я благодарю жизнь за знания и опыт. Только благодаря своим учителям я развивался и рос. 

12. Благодарите Себя 
Последним поблагодарите Себя. Если вам не хватает благодарности от кого-то, если вы считаете, что вы сделали для кого-то очень много, а он ответил вам чёрной неблагодарностью, поблагодарите вместо него себя сами. И закройте этот файл. Больше не возвращайтесь к нему. А лучше всего не ждите от людей благодарности. Если вы ее заслужили – вас отблагодарит вселенная. И она найдет сама как это сделать. 

Благодарность себе – это маленькая часть любви к себе. Благодаря себя – вы транслируете эту благодарность в мир, другим людям. Это, пожалуй, одна из самых трудных благодарностей. И именно поэтому это последняя ступень, последний шаг. Шаг к себе. 

Благодаря других, мы забывали о себе. Благодаря себя – мы благодарим всех тех, кому мы благодарны на самом деле. Потому что мы их впустили в свое сердце, мы им дали место в своем сердце, в своей душе. 

Все те предыдущие 11 аспектов благодарности, если вы их прошли, теперь имеют свое место в вашем сердце. И благодаря себя, вы заглядываете в самый центр своей души, в самую глубину своего сердца и встречаете там их, всех тех, кому вы благодарны. 

Я благодарю себя за то, чем обладаю, за то чем делюсь с другими и отдаю. За то, что шаг за шагом одерживаю маленькую победу над собой. Я благодарю всех тех, кто занял свое достойное место в моем сердце. 

Великая победа, что знает человечество, 
Победа не над смертью, и верь, не над судьбой. 
Вам засчитал очко судья, что судит суд небесный, 
Только одну победу — победу над собой. 
Омар Хайям 

Благодарность – это принятие. Без принятия не будет и благодарности. Принять, признать, простить, поблагодарить. 

Благодарность – это возможность почувствовать вашу целостность, ваше единение с природой и со вселенной, почувствовать гармонию. 

Не скупитесь на слова благодарности. Хотя много их от вас и не требуется. Их всего два: «спасибо» и «благодарю». Хотя даже между ними есть различие. Очень часто скупое «спасибо» идет от ума, а благодарность — от души. И гораздо важнее то, что стоит за этими словами. Ваше состояние, которое вы испытываете при этом. Ваше сердце услышит не каждый. Но слова услышат многие. И это уже много. 

Когда вы благодарите кого-то 
Это никогда не будет лишним. 

Не ждите благодарности от других. Безусловно, это приятно, когда и вас благодарят. Но не надо на этом зацикливаться. Не надо ждать благодарности от того, кто не может быть благодарным, кто не может оценить то, что вы для него сделали. Примите его таким, какой он есть. Поблагодарите его вы сами за опыт, который он вам дает. Целостный человек не ждет благодарности, он ее дарит сам. Благодарите вселенную, а вселенная будет благодарна вам. 

У благодарности есть одно очень важное свойство – ее можно только почувствовать.Сказать о ней мало. Важно, чтобы она изливалась из источника. А источник у человека только один – сердце! Все, что идет от ума – это не плохо. Это по-своему хорошо. Но чувствовать можно только сердцем. 

Благодарите вселенную не для того, чтобы получить от нее что-то, а для того, чтобыпочувствовать что-то. А ТО, что вы почувствуете при этом, это уже много… 

Энергия благодарности – это одна из немногих и одна из самых сильных трансформирующих энергий. Пропуская ее через себя, вы трансформируетесь, вы меняетесь, вы становитесь другим, и начнете себя скоро ощущать иным. 

Практикум «Круг благодарности» 

12 шагов благодарности 

Возьмите 13 листов бумаги формата А4. На двенадцати листах напишите названия 12 ступеней благодарности, которые вам предстоит пройти и пронумеруйте их. Разложите эти листы по кругу на полу. В центре круга положите 13-й лист и напишите на нем «Я». 

Станьте в центр круга, на лист бумаги с надписью «Я». Медленно поворачивайтесь вокруг своей оси и смотрите на каждый лист. На нем выражено определенное качество благодарности. Постарайтесь увидеть, как оно проявлено именно в вас. Прислушивайтесь к своим ощущениям. Какие чувства оно у вас вызывает?! Насколько эта благодарность проявлена в вас или наоборот не проявлена?! Поворачивайтесь медленно, не спешите. Постарайтесь вступить в контакт с каждым из качеств благодарности, которое написано на бумаге. Насколько данная благодарность выражена в вас?! Ваши ощущения могут меняться. В каких-то определенных секторах круга вы можете почувствовать полное отсутствие благодарности, а в каких-то у вас может возникнуть внутреннее ощущение тепла. Запомните эти ощущения. 

После того, как вы мысленно обойдете полный круг, постойте, прислушайтесь к тому, что вы сейчас чувствуете, что чувствует ваше тело?! 

После этого станьте на лист №1. Это будет ваша первая ступень. На ней должно быть написано «Благодарю вселенную». Это и будет первым вашим шагом. Скажите себе: «Сейчас Я – это моя Благодарность к вселенной». Прислушайтесь, что с вами начнет происходить. Какие чувства и эмоции у вас будут возникать? Какие мысли к вам будут приходить? Какие образы и картинки у вас начнут возникать? Может быть вы увидите каких-то конкретных людей, которых вы не поблагодарили или которые нуждаются в вашей благодарности. Может вы увидите какую-то неприятную, не принятую вами ситуацию. Поблагодарите их, поблагодарите этих людей и эти ситуации. Стойте на этом месте до тех пор, пока через вас будет проходить энергия и информация. Благодарите за все. И в конце, когда вы почувствуете наполненность скажите: «Я благодарю вселенную за…» Перечислите за что конкретно вы ее благодарите. Дайте этой благодарности свое место в вашем сердце. 

После этого перейдите по кругу на следующий лист №2. Это будет ваш второй шаг. Скажите себе: «Сейчас Я – это моя Благодарность моим родителям». Представьте вашу маму и вашего папу. Какие чувства они у вас вызывают? Может быть вы вспомните какие-то ситуации связанные с ними за которые вы их должны поблагодарить и простить. Поблагодарите их. Не спешите. Вчувствуйтесь. Это одна из самых важных ступеней ибо только через наших родителей мы приходим в этот мир. Если у вас будут течь слезы плачьте, не сдерживайте их. И благодарите от чистого сердца. После того, как вы завершите свою работу, переходите на следующую ступень. Сделайте следующий шаг. 

Вам может быть трудно проходить все 12 ступеней сразу. Не спешите. Вы можете пройти только одну ступень и отдохнуть, а потом перейти на следующую. Ваш ритм выбирайте сами. Цель – пройти в итоге все 12 ступеней. Пусть на это уйдет не один день. 

После того, как вы пройдете полный круг, все 12 ступеней, станьте снова в центр круга и снова повернитесь вокруг своей оси и обведите взглядом листы. После того, как вы их все обошли, почувствуйте как вы себя сейчас чувствуете?! Вспомните, как вы себя чувствовали в первый раз, когда только стали в центр этого круга и как сейчас? Что изменилось в вас? Как изменились вы? 

Если обходя круг вы почувствуете, что какая-то из ступеней вами не до конца проработана, вы можете стать на нее снова и снова начать прорабатывать себя. 

Вы можете через время вернуться и пройти 12 ступеней заново и увидеть разницу между тем как было и как сейчас. 

Вы можете не делать это упражнение с листочками, а просто выделить себе несколько минут в день, чтобы кого-то поблагодарить. 

Начинайте каждый новый день со слов благодарности. Благодарите вселенную и своих родителей. Когда вы выходите на улицу, посмотрите по сторонам. Кого вы там увидите? Мужчин или женщин, детей или стариков, друзей или врагов? Тот, на кого упадет ваш взгляд, поблагодарите в его лице тех, кого он для вас олицетворяет. Чьим зеркалом он для вас сейчас является?! 

И помните, благодарности много не бывает. Не скупитесь ее проявлять. 

Я благодарю всех тех, кто сейчас читает и слышит эти слова. Если вы дочитали эту статью до конца, а не остановились в начале ее прочтения, значит для чего-то вам это нужно. Спасибо вам! 

Благодарю! Благодарю! Благодарю!

 

Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика



Процитировано 4 раз
Понравилось: 5 пользователям

Алгоритм работы с проблемой

Понедельник, 13 Июня 2016 г. 10:13 + в цитатник
10557682_575217085940877_9040544260318428819_o (700x525, 49Kb)

Алгоритм работы с проблемой


После моей статьи «Как отличить любовь от привязанности» я обещала рассказать, а как же от нее отвязаться, от этой самой привязанности. Или любой другой проблемы. Рискну предложить вам способ.
 

ШАГ 1. Смиряюсь с тем, что имею. Смириться – значит, принять. Без принятия ничего не выйдет, светлое будущее не наступит. Принять – значит, признать, согласиться с тем, что у вас есть эта проблема. Если вы текущую ситуацию не принимаете, ничего не изменится.

И при этом никакая борьба не поможет.

Пример. На улице идет дождь. Как бы я не убеждала себя в обратном, какие бы действия не предпринимала, хляби небесные не закроются, а я вдрызг промокну, выйдя без зонтика. Или: вода закипает при 100 градусах. Доказано Цельсием. Да хоть сядь я на плиту, раньше или позже она не закипит! Это – реальность, я признаю ее и принимаю.

Такой же подход целесообразен и к другим явлениям: я живу с алкоголиком (деспотом, самодержцем, собственником, жмотом, слюнтяем, хлюпиком – список можно продолжать), потому что это :

  ✓  Я чувствую себя лучше на его фоне.

✓    Я могу об этом с кем-то говорить.

✓    Я люблю его унижать.

✓    Я могу жить отдельно от родителей.

✓    Меня все жалеют, и это мне нравится.

✓    Когда он напивается, он отдает все деньги мне.

✓    Когда он не напивается, он чувствует себя виноватым и снова отдает все деньги.

✓    Я могу им управлять

✓    Другой мужчина меня не полюбит и т. д.

 

Шаг 2. Делаю выбор. Только выбор ОСОЗНАННЫЙ. Вам нужно понимать, что в любом случае вы что-то потеряете. Поэтому разберите каждый выбор в соответствии с вашими потерями и возможностями.

Пример.

Вы выбираете алкоголика. За вами остаются все вышеназванные преимущества, но при этом вы ОСОЗНАННО соглашаетесь жить в скандалах, драках, буйных дебошах, постоянной тревоге и материальными трудностями.

Вы уходите от него. Нет, лучше – выгоняете, вышвыриваете его вон.

Что вы получаете?

✓  Спокойную атмосферу в доме.

✓    Отсутствие собутыльников благоверного.

✓    Жизнь без членовредительства.

✓    Право распоряжаться своими средствами.

✓    Радость от возвращения домой.

✓    Время, которое вы можете потратить на себя.

✓    Вероятность встретить классного мужчину.

 

Ваши потери:

✓  Вы не сможете рассказать подруге очередную душераздирающую историю.

✓    Вас не нужно жалеть.

✓    Нет необходимости в фантазиях о страшной мести.

✓    На работу нужно приходить вовремя, ведь вам уже никто поутру не устраивает разборки ввиду отсутствия рассола.

✓    Мучения и страдания. Это, пожалуй, самая серьезная потеря: за долгие годы вы к ним привыкли и не знаете, как жить по-другому.

✓    Пьедестал. Вас уже не спрашивают, как выживаете вы  со своим придурком, не восхищаются вашей самоотверженностью, не подчеркивают всякий раз, какая вы хорошая и почему достались такому кретину.

✓    Вы становитесь, как все. Да еще без мужа.

Вы готовы к новой жизни? Тогда поехали дальше.

 

ШАГ 3. Принимаю решение.

Здесь важно осознать, что данный выбор – ВАШ, какой бы он ни был, даже если совпал с советом дяди Васи. Дядя Вася может говорить любую чушь, но решение-то принимаете ВЫ. Никто не может силой запихнуть вам его в голову. Это ВЫ сначала думаете, как поступить, а потом совершаете поступок. И только ВЫ отвечаете за то, что происходит с вами дальше: взлетаете ли к небесам или еще ниже падаете в бездну.

Исходя из вышеизложенного делаем

 

ШАГ 4. Принимаю ответственность.

АКСИОМА.

Ты отвечаешь за свои чувства. За мысли. За действия. За радость блаженства и фейерверк самых ярких эмоций. За страдания и мучения, что рвут твою душу, плющат, корежат, ломают, вминают асфальтовым катком, превращают в кусок студня.

Если Вы осознаете, что вся ответственность за то, что случается  с вами, лежит только на вас, вам не придется бездарно тратить время на поиски виноватых, тысячекратно повторять и моделировать игру в «Если бы…»

 

ШАГ 5. Действую!

Делаю все, что позволяет мне чувствовать радость жизни в соответствии с моим выбором.

 

Людмила Шепелева

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 6 раз
Понравилось: 3 пользователям

"Ведическая жена" – оборотная сторона монеты

Понедельник, 13 Июня 2016 г. 09:56 + в цитатник

"Ведическая жена" – оборотная сторона монеты

 


    Эта статья рождалась долго. Наверное даже, она начала рождаться еще года три назад, когда я впервые встретила в интернете набирающие популярность лекции о ведической концепции семейных отношений, роли женщины в них. Сначала внутри появилось неприятие этой философии, стиля жизни, ценностей, но потом я начала где-то через силу, а где-то по своему желанию шаг за шагом внедрять предлагаемые принципы. Потому что, на мой взгляд, если уж идти в какой-то опыт, то делать это тотально.Анна Кройтор

Через полтора-два года я могла являться если не образцом, то, как минимум, неплохим примером так называемой "ведической жены". Насколько позволял характер, конечно. Так, например, скромные закрытые наряды и отказ от кокетства с другими мужчинами не укоренились на 100% в моей жизни, но я перешла на юбки и платья, а также отношение к мужу с позиции "он самый лучший, другого мне не надо". Не всегда удавалось растерянно хлопать глазами в трудных ситуациях, однако я научилась просить о помощи и более или менее спокойно реагировать при любом ответе (а ведь иногда получить положительный ответ даже страшнее!). Покорность и покладистость оставались для меня недостижимым идеалом поведения, но я стала относиться к супругу как к своему Учителю (именно так, с большой буквы!) и всегда искала причины наших проблем только в себе. Очень-очень старалась быть хорошей. Нет, самой лучшей!

3 И результаты были! Супруг начал чаще дарить мне наряды, украшения, разные необходимые для работы и жизни технические девайсы, помогал их настраивать, по мере сил решал бытовые "мужские" вопросы, стал многозарабатывать, его карьера уверенно двинулась в гору. Мне казалось (опять же по ведической теории), что это моя заслуга как женщины. Теперь уже не стала бы судить столь однозначно. К счастью, его карьера в полном порядке и по сей день. Пожалуй, у меня было все, чтобы, с точки зрения ведических правил (или популяризированно-ведических, таких, какими они доходят сейчас до нас) быть счастливой. Муж обеспечивал удовлетворение бОльшей части наших материальных нужд, мы регулярно путешествовали, ходили в рестораны, я получала от него множество прекрасных подарков... Но при этом внутренняя неудовлетворенность и усталость накапливались.

Стараясь быть идеальной ведической женой, я закрывала глаза на любые несостыковки по ценностям и желаниям, разность темпераментов, сглаживала конфликты и брала на себя ответственность за них, бесконечно работала над собой, поднимая все новые и новые темы для личностного роста, стремилась поддерживать супруга во всем, во всем признавать его лучшим, главным, правым, служить ему со всей силой и преданностью, на которую была способна. Это был хороший тренинг - мощный, эффективный с точки зрения личностного, духовного роста и расщепления эго... Теперь уже сложно сказать, что являлось правильным и пошло нам обоим на пользу, а что было лишь неумением/страхом сказать "нет!" и "стоп!". Но - в каждый момент времени мы делаем лучшее из того, что могли бы.

Известно, что каждый человек носит в себе травмы из детства (и даже прошлых жизней), родовые сценарии, базовые страхи, неразряженные инстинкты, ограничивающие убеждения – все это влияет сильнее, чем мы думаем. На мой взгляд, концепция ведической жены (не забудем, что Веды начали составляться примерно в XVI веке до нашей эры!) во многом замешана именно на этом. И популярность ее отчасти объясняется тоже нашими страхами, инстинктом продолжения рода, базовой потребностью в безопасности, обычным желанием пребывать в стабильности. Ничего плохого здесь нет, аспекты приятные и по-своему важные.

Но какую цену мы платим? Находясь в кризисе, устав от философии, ценностей и стиля жизни ведической жены, я с удовольствием и жаждой взялась перечитывать книгу Клариссы Пинколы Эстес "Бегущая с волками". Эта история оттуда.

Еще одна моя пациентка, интеллигентная и одаренная женщина, рассказала мне о своей бабушке, жившей на Среднем Западе. Вот как та представляла себе по-настоящему приятное времяпрепровождение: сесть на поезд до Чикаго, надеть шляпу с большими полями и прогуливаться по Мичиган-авеню, любуясь витринами и изображая из себя важную даму. Однако судьба распорядилась так, что она вышла замуж за фермера. Они поселились посреди бескрайних полей, и она стала прозябать в своем хорошеньком деревенском домике, хотя и дом был замечательный, и муж, и дети были замечательные. Но теперь у нее уже не было времени на ту "легкомысленную" жизнь, которую она вела раньше: слишком много ребятишек, слишком много женской работы.

Прошли годы, и вот однажды, вымыв полы в кухне и в гостиной, она надела свою лучшую шелковую блузку, застегнула на все пуговицы длинную юбку и пришпилила булавкой шляпу с большими полями. Потом вставила в рот дуло мужниного дробовика и нажала на спуск. Каждая женщина на земле поймет, почему она сначала вымыла полы.

Итак, часто (хоть и не с таким роковым исходом) женская Дикость и Сила приносятся в жертву ожиданиям окружающих, устроенному быту, финансовой защищенности, эмоциональному комфору. Покорная, послушная женщина, привязанная к мужу, детям, родственникам и дому, является очень удобной как для общества в целом, так и конкретно для своих близких. Ее энергия, страстность, сила, творческий потенциал находятся под контролем и сковываются множеством морально-этических запретов и уже взятых обязательств.

Уникальный путь Души стандартизируется, а объясняется это тем, что Душа пришла в женском теле, значит, ее предназначение - быть женой, хозяйкой, матерью. Но правда в том, что не каждая Душа выбрала женское тело именно для этого. Можно любить - и в течение жизни вступать в отношения с разными партнерами. Быть матерью для, казалось бы, чужих взрослых людей, а не для тех, кто наша "плоть от плоти, кровь от крови". Хозяйкой - своего любимого дела, своей жизни, и на кухне появляться только, чтобы заварить чаю... Обесценивается ли наше умение любить и служить миру от того, как мы это делаем, для какого количества людей? История знает много примеров женщин, которые прожили жизнь, не похожую на типичную историю "женского счастья" - и были при этом внутренне и внешне реализованы. Сценарий "детский сад-школа-институт-работа-брак-дети-далее по курсу" привычен для нашего ума, подкреплен опытом (другой вопрос: счастливым ли?) большинства людей и потому квалифицируется как безопасный. В нем точно можно выжить.

Если возникает чувство подавленности, бессмысленности, потери ресурса, это значит, что мы отступаем от своего "атманического идеала" - от своего истинного Пути. И хотя умом можно объяснять себе происходящее как угодно, эмоции могут скакать от плюса в глубокий минус по нескольку раз в день, а окружающие могут говорить, что мы просто "с жиру бесимся", внутреннее состояние не обмануть. Карта пути уже находится внутри нас и у каждого она своя, особенная. Мы не знаем наверняка ее содержания, но всегда можем ориентироваться на встроенный компас. Счастье - то самое ощущение, которое мы испытываем, следуя за своей Душой. Оно и есть ориентир.

Конечно, грань очень тонка: между проработкой своего эго, развитием умения вкладываться в другого человека, любить и принимать его и - потерей себя, отказом от своих конструктивных желаний и целей, от своей истинной природы, уникального пути и задач Души. Ум хитер: он может юлить, прикрываться благими намерениями, изыскивать самые хитрые объяснения. Единственное, на что можно положиться, - это собственные внутренние ощущения и результаты в жизни. Только наша Душа знает, что правильно для нас, какой путь нам суждено пройти, какие уроки получить, с какими людьми встретиться и какие сценарии пережить. Вопрос в том, как услышать Душу в какофонии голосов ума, эмоций, общества...

По своему опыту скажу, что чаще всего острые, горячие, захлестывающие эмоции - признак ущемленного самолюбия, а внутренняя подавленность, нарастающее ощущение серости, скуки, бессмысленности - сигнал от Души: настало время что-то менять! Душа умеет ждать, эго - нет. У Чехова есть такой рассказ - "Невеста". Девушка готовится к свадьбе, ее ждет обеспеченная семейная жизнь, свой дом, забота мужа и уважение близких. Но неясная неудовлетворенность, подавленность, тревога скрывают под собой мечту - жить совсем другой судьбою: отменить свадьбу, уехать из родного города, пойти учиться и работать. Одной, в незнакомом месте, рискнув семейными традициями, обманув ожидания окружающих, не имея стопроцентной уверенности в успехе... Что происходит дальше - при желании вы прочитаете сами.

Принципы Вед в семейной жизни могут оказаться хорошим этапом для наработки в себе качеств принятия, любви, служения другим людям. Но это не единственные аспекты, которые нам надо обрести вне зависимости от пола. Смелость быть собой, слушать внутренний голос, реализовывать творческие импульсы в самых разных формах, меняться, быть дикими, свободными, сильными - все это тоже бесконечно важно. И может так статься, что счастливыми мы оказываемся не у семейного очага в окружении родных, а с рюкзаком за плечами на краю света в компании очередного прекрасного человека или даже в одиночестве. Каждая Душа уникальна, каждая дорога уникальна, и каждое счастье - тоже. Стоит помнить об этом, обращаясь к любым знаниям, древним или современным.

Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика



Процитировано 4 раз
Понравилось: 5 пользователям

Шизофреногенная мать

Понедельник, 13 Июня 2016 г. 09:53 + в цитатник
 
Шизофреногенная матьШизофреногенная мать
 
Это тип матери, поведение которой может привести к шизофрении у ребенка. При этом сама мать, с точки зрения медицины – здорова. Мне чаще приходится работать с детьми подобных матерей. И теперь, когда опыт немного накопился в данной теме, хочется подробнее описать этот феномен и с точки зрения матери, и с точки зрения ребенка.

Часто это добрая и очень заботливая мать. Она много знает, много понимает, у нее все под контролем. Высокая тревожность заставляет ее все продумывать до мелочей. Как бы чего не произошло, ведь мир так опасен.

Своего ребенка она воспринимает как собственность, с которой можно делать все, что угодно. Потребности  и желания ребенка игнорируются, не слышатся.

Для такой матери характерна низкая или полное отсутствие критичности к своему поведению и к реальности вообще. Ребенок должен кушать тогда, когда этого хочет мама. Он должен спать, когда мама решила, что пора. С кем ребенку дружить/не дружить мама знает тоже. Ребенок должен чувствовать то, что нравится маме. Одной из моих клиенток 13 лет мать говорит так:

-       Улыбайся! Что ты такая грустная? Улыбайся, я сказала! – звучит почти как приказ.

Когда девочка пытается улыбаться (из страха, чтобы не вызвать еще большую ярость матери), мать заявляет:

-       Что ты скалишься наигранно! Это оскал, а не улыбка!

Ребенок в такой ситуации чувствует замешательство, от которого недалеко до помешательства…  Такой матери трудно угодить, как ни старайся.

Эта мать точно знает, каким должен быть ребенок и каким не должен. И будет очень мягко, но очень настойчиво добиваться этого соответствия. Любое отклонение ребенка от маминых представлений влечет ярость. Ребенок это чувствует, пугается и пытается соответствовать… Ценою разрушения собственной личности.

Лаской или угрозой ребенка приучают с самого детства рассказывать абсолютно все дорогой мамочке. Ребенок остается под таким же тотальным контролем, как тогда, когда он был в утробе. Мать знает о нем все! Только так она спокойна. А ребенок? 

А кого это волнует? Вот так мать «любит» своего ребенка. Уж она-то знает - как она любит своего ребенка! Ведь ребенок – весь смысл ее существования. Она так прямо ребенку с рождения и говорит: «Ты единственная радость в моей жизни!»

А что чувствует ребенок?

Если этот вопрос задать матери,  она даже не будет об этом спрашивать своего ребенка. Она за него знает, что он счастлив. Потому что считает, что с такой мамой он просто обязан быть счастливым!

Так что же ребенок чувствует на самом деле?

Давайте спросим у ребенка.

Настя 20 лет, живет 2 года отдельно от родителей. В терапии 2 месяца. Вот некоторые из ее фраз:

«Я чувствую стыд за свое существование на Земле»

«Я потеряла смысл, меня нет. Я рассыпана на крошки как хлеб, как пыль по всему миру»

« Я постоянно ощущаю присутствие матери, ее всевидящий глаз, будто она сидит у меня на плече и критикует»

« Я не могу расслабиться, чтобы заснуть. Мне постоянно нужно куда-то бежать, что-то делать.»

«Меня нет! Я золотая игрушка своей матери!»

Ребенок у такой матери чувствует себя поглощенным ею. В ее полной власти!

Ребенок шиофреногенной матери может быть очень болезненным. От вирусных заболеваний до тяжелых - типа эпилепсии и шизофрении. При этом тяжелые болезни имеют атипическое течение, что только подтверждает психологическую природу их происхождения.

Болеет ребенок для того, чтобы почувствовать границы своего тела, отдельные от матери. Хотя бы через боль…

У таких детей, а затем взрослых вопрос существования и не-существования ставится ребром. Я есть? Или меня нет? От мыслей о собственной бесполезности, о вопросах бытия и смысла человеческого существования до реальных суицидальных действий.

Такие дети ищут и находят экстремальные занятия, типа паркура, парашютного спорта и тому подобного лишь для того, чтобы почувствовать собственное, отдельное от матери, существование.

Татуировки, жесткий пирсинг тоже сюда. Из желания определить свои отдельные границы.

В любви шизофреногенной матери нет места доверию и чуткости к потребностям другого. А если честно, там нет любви вообще. Есть беспощадная власть с требованиями тотального подчинения представлениям матери об идеальном ребенке, прикрытая лже-заботой и лже-нежностью
Ирина Рыженко

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

Одиночество мужчин

Понедельник, 13 Июня 2016 г. 09:52 + в цитатник

Одиночество мужчин587

 

 Психолог Юлия Рублева, что по большому счету, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?

 

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной. По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? О тюленях и морских котиках думают больше.

Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит — нелюбит. Делает — не делает. Приедет — не приедет. Изменит — не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит — «мне больно!» Когда он замирает, она дергает — ты чего замер? Ты жив? Ты ко мне относишься? Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой. Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь. Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением «я мудак», и у него нет волшебного слова «зато». Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это «зато» почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? Ну ты и мудак! Они вечно встроены в конкуренцию — раз, и в иерархию — два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве — то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя. Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости. Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись — и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это — не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится — тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее. Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски «спокойной ночи». Поэтому не берите с меня пример, не надо. Автор: Юлия Рублева

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Воспоминания детей о прошлой жизни. Фантазии или реальные факты?

Воскресенье, 12 Июня 2016 г. 18:09 + в цитатник

Воспоминания детей о прошлой жизни. Фантазии или реальные факты?

Неоспоримое доказательство реинкарнации — воспоминания детей о прошлой жизни.

Дети — неподкупные свидетели, которые описывают события, о которых не могли знать. Они расширяют наше представление об этом мире и законах бытия.

История Сэма. Сам себе дедушка

Маленький Сэм застал врасплох родителей, заявив, что видит на старой фотографии свою машину! Отец показывал ребенку семейный фотоальбом, и на одной из фотографий была изображена машина дедушки Сэма, который умер еще до его рождения.

Увидев машину на фотографии, ребенок с полной уверенностью сказал: «Это моя машина!» Мать Сэма отнеслась с полным недоверием к заявлению ребенка, и решила «проверить» его.

Она показала Сэму фотографию, где был изображен дедушка мальчика в детском возрасте, в окружении своих сверстников. Отыскать дедушку Сэма с трудом смогла бы и сама мать.

reincarnation_mini

На удивление всех, Сэм указал на мальчика на фотографии и сказал: «А это я!» Он безошибочно нашел «себя», то есть своего дедушку, среди детей, которые были изображены на фотографии.

Также Сэм рассказал, что знает о смерти «своей» сестры. Сестра дедушки Сэма действительно была убита, о чем мальчик сказал: «Ее убили плохие люди».

Этот случай был исследован известным американским ученым Джимом Такером. В своей деятельности он изучил более 2500 воспоминаний детей о прошлых жизнях. Доктор Такер профессионально подходил к своей работе и учитывал влияние родителей на воспоминания детей.

После встречи с Сэмом он пришел к выводу, что воспоминания мальчика являются правдой, — информация о дедушке не могла быть получена от родителей, и некоторые факты он просто не мог знать.

Мальчик нашел своего убийцу в прошлой жизни

В общине друзов на границе Сирии и Израиля родился мальчик с длинной красной отметиной на голове. Когда ребенку исполнилось 3 года, он рассказал своим родителям, что в прошлой жизни был убит. Он вспомнил и то, что смерть его наступила от удара топором по голове.

Когда мальчика привезли в деревню из его воспоминаний, он смог назвать и свое имя в прошлой жизни. Местные жители сказали, что такой человек на самом деле жил здесь, но пропал около 4х лет назад.

Мальчик вспомнил не только свой дом, но и назвал имя своего убийцы. При встрече с ребенком этот человек казался напуганным, но так и не сознался в преступлении. Тогда мальчик указал место, где произошло убийство.

И на удивление всех на этом самом месте был найден скелет человека и топор, который оказался орудием убийства. Череп найденного скелета был поврежден, и именно такая же отметина была и на голове у ребенка.

reincarnacija detej

Я не ваш сын

Настолько же интересна и история человека по имени Тан Цзяншань. Он родился в китайской провинции Хайнань в городе Дунфан. В возрасте трех лет мальчик поразил родителей, заявив, что он не их сын, и что раньше его звали Чэнь Миндао!

Мальчик в подробностях описал место, где он жил раньше, и даже назвал имена своих родителей. Также он вспомнил, что погиб во время революционных действий от сабельных ударов и выстрелов. Причем на животе ребенка на самом деле были родимые пятна, похожие на следы от сабли.

Оказалось, что прежнее место рождения Тан Цзяншань находится не так далеко. И когда мальчику исполнилось 6 лет, они с родителями отправились в его прежнюю родную деревню.

Несмотря на свой детский возраст, Тан Цзяншань без труда смог найти свой дом. На удивление всех, мальчик свободно говорил на диалекте того места, куда они приехали.

Зайдя в дом, он узнал своего прежнего отца и представился Чэнь Миндао. Саньде – прежний отец мальчика с трудом мог поверить в рассказ ребенка, но те подробности, которые рассказал мальчик о своей прошлой жизни, заставили его признать своего сына.

С того времени у Тан Цзяншань появилась еще одна семья. Его отец из прошлой жизни и сестры приняли его как прежнего Чэнь Миндао.

malchik_pomnit_svoju_proshluju_shisn

Как же там моя мама?!

В возрасте 6 лет Камерон Макаулай начал говорить о том, что раньше он жил в другом доме. С каждым разом его описания прошлой жизни становились все подробнее.

Ребенок назвал остров, где он жил раньше, описал дом и свою семью. Камерон часто переживал, что его мама скучает без него, мальчику хотелось снова встретиться со своей семьей и сказать, что у него все хорошо.

Норма, мама Камерона в настоящей жизни, не могла спокойно смотреть на переживания сына. И она решилась на поездку, чтобы найти тот самый дом, о котором так много говорил ее сын.

sivaja_reincarnacija

Пригласив в путешествие психолога доктора Джима Такера, специализирующегося на прошлых жизнях, они отправились на остров Барра. По рассказам мальчика они нашли тот самый дом, где жил Камерон.

Выяснилось, что прежних хозяев уже нет в живых, и Камерона с мамой встретил уже новый владелец. Норма переживала, что сыну будет тяжело узнать, что он не встретил тех, ради кого они приехали. Но, к счастью, Камерон осмотрел дом, вспомнил все его комнаты и свои любимые места, и спокойно воспринял то, что его прежней семьи уже нет.

После поездки Норма уверилась в том, что рассказы сына – это не отклонение в психике ребенка или его фантазии, а реально существующая история. Они вернулись с Камероном домой, и он больше не тревожился о встрече с прежней семьей.

Все эти истории доказывают, что воспоминания детей о прошлой жизни могут быть реальными, а родители не придают им внимания.

А может именно так ребенок хочет сообщить родителям важные факты, которые помогут понять родителям, почему душа вашего ребенка выбрала вас как родителей.

По книге Трутц Хардо “Дети, которые жили раньше: реинкарнация сегодня”.

Узнать о своих прошлых жизнях, их влиянии на нынешнюю, извлечь уроки, исцелить           фрагменты своей души, получить  ответы на самые важные вопросы своей жизни от  своей души и высшего Я, расширить свое представление о себе как о духовном существе можно на сеансе регрессии — погружения в прошлую жизнь и пространство между жизнями.  Очень экологичное исцеление опытов прошлых жизней  предлагает  практика Исцеления временных линий Сэла Рейчела.

 Запись на консультацию

Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика



Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в light2811
Страницы: 1325 ... 1002 1001 [1000] 999 998 ..
.. 1 Календарь