-Рубрики

 -Я - фотограф

Анатомия духовности. Alex Grey

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в light2811

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.08.2010
Записей: 26507
Комментариев: 34325
Написано: 61675




Я ,Елена Барымова, — психолог,

клинический психологквантовый процессор  LHS ( QHS,   Recall Healing, RPTMatrix Energetics Ричарда Бартлетта ), сертифицированный терапевт QHSСистемный дизайнер, регрессолог, практик Реинкарнационики, целитель, духовный психолог.  

Работаю с состояниями потока жизни:http://lifehealingspace.com/sostoyaniya/

Мой профессиональный сайт :http://lifehealingspace.com/

Запись на консультирование онлайн по скайпу и вживую в Москве:http://lifehealingspace.com/konsultatsii/

 

Вот уже 19  лет я с радостью помогаю людям выйти  из состояний глубокого кризиса или застоя, глубоко исследовать себя, определиться в своем выборе,  освободить свою жизнь от страданий, боли, неудач, болезней , повторяющихся негативных ситуаций,  разобраться  в отношениях, в самом себе, найти  свое предназначение или определиться в сложной жизненной ситуации и увидеть мир, себя по-новому, открыть новую страницу в своей жизни, внести   лейтмотив радости, гармонии и любви  в свой мир.  И это большое мое счастье! 

В работе использую глубинные психологические  техники :

QHS (QUANTUM HEALING SPACE – MENTAL AND EMOTIONAL FREEDOM- Рафал Рословец и Кинга Душиньска),  Биологика (GNM)( Роберто Барнаи), Recall Healing  ( Исцеление воспоминанием- Жильбер Рено), RPT (РПТ- 1,2,3-  Rapid Personal Transformation-Быстрая личная трансформация- Саймон Роуз), Matrix Energetics Ричарда БартлеттаИсцеление временных линий  СэлРейчел, Реинкарнационика (Марис Дрешманис), Системное моделирование (Александр Зелинский) , психологическое консультирование  с картами Симболон— расстановки, символическое моделирование, прогнозирование(Нина Фролова), ПЭАТ, ТАТ, холодинамический процессинг, техника инверсивной волны( Стив Ротер), Духовная психология(Стив Ротер), работа с метафорическими картами, системные расстановки по методу Хелингера, Структурная психосоматика (Андрей Минченков),

благодаря чему складывается свой собственный авторский  метод Квантового процессинга LHS  , который позволяет  успешно и быстро решать следующие проблемы:

*Повторение  негативных ситуаций и сценариев в жизни и отношениях

* Проблемы, связанные с чувством собственного достоинства, самореализацией

* Проблемы в личной  жизни

* Проблемы во взаимоотношениях с людьми противоположного пола, в семье, с родственниками или друзьями, с родителями или детьми, с сотрудниками и деловыми партнерами; неосознаваемое сопротивление общению и контакту;

 Различные состояния субъективного внутреннего дискомфорта,
страхи , фобии: боязнь вождения автотранспорта, страх высоты, одиночества, потери близких, замкнутых пространств, чувство отверженности и т.д.

*  Эмоциональные состояния: стресс, повышенная нервозность,меняющееся настроение, потеря контроля над эмоциями, тяжелые переживания, агрессивность, обида, злоба и прочее;

*Депрессия

Духовные кризисы

*  Травмы эмоциональной сферы и посттравматический стресс: насилие, предательство , потери и т.п.

*  Зависимости: курение, алкоголь, проблемы с перееданием, привязанность к играм, социальным сетям;

*  Неумение воспринимать, выражать свои чувства и прочее;

*  Блокирование развития своих успешных качеств, творческих способностей;

*  Неприятие перемен в жизни, подмена настоящего прошлым (в отношении людей, личного или профессионального опыта, происшествий);

*  Проблемы, касающиеся разрушения границ личности: факты эмоционального или физического насилия, неумение совершить выбор, нерешительность и прочее;

*  Проблемы с деньгами, долговые обязательства, отсутствие денег, неумение или нежелание зарабатывать;

* Работа и бизнес: отсутствие работы и вынужденность работать, бессилие на рабочем месте, невезение в бизнесе, неумение определиться в профессиональном плане;

*  Проблемы в сексуальной сфере;

*  Хронические болезни, физические недостатки, соматические симптомы (различного рода боли и другие недомогания на физическом уровне)

 Изменение устаревших и нежизнеспособных жизненных сценариев, родовых программ,моделей  и шаблонов поведения и способов взаимодействия с миром, людьми, самим собой, решение внутренних конфликтов

*Работа с состояниями  

Я являюсь сертифицированным терапевтом Исцеления временных линий и практиком  Реинкарнационики.

 Подробнее об этом вы можете прочитать на странице Консультации.

 

Электронная почта:  light2811@list.ru

elena.barymova@gmail.com

Телефон: +7 926 454 17 08

Скайп: light2811

Блог:  http://www.liveinternet.ru/


КАК ЗАПУСКАЕТСЯ НАСИЛИЕ

Среда, 18 Июля 2018 г. 09:05 + в цитатник

КАК ЗАПУСКАЕТСЯ НАСИЛИЕКАК ЗАПУСКАЕТСЯ НАСИЛИЕ

Илья Латыпов

Основной из "спусковых крючков" насилия — это неспособность принять состояние собственного бессилия. Почему возникновение чужого "Я" на пути к желаемому вызывает такой гнев, что в ход идёт всё, что наработала психика за годы жизни, чтобы устранить преграду?

    У насилия есть несколько "спусковых крючков", и один из основных - неспособность принять состояние бессилия. Ведь что такое насилие? Это применение силы или власти для того, чтобы заставить другого человека сделать то, чего он сам делать не хочет, но от него это требует тот, кто пытается применить силу. Столкнувшись с тем, что он не в состоянии "мирными" способами получить для себя желаемое, человек не останавливается, признавая ограниченность (или даже отсутствие) своих возможностей по влиянию на других людей или на ситуацию, а напротив, бросается с удвоенной энергией ломать препятствие. А этим препятствием очень часто выступает воля другого человека. И её нужно сломать. Ты должен/а стать другим/другой, подчиниться. Неважно - мужчина, женщина, ребенок...
Спусковые крючки насилия
Почему же возникновение чужого "Я" на пути к желаемому вызывает такой гнев, что в ход идёт всё, что наработала психика за годы жизни, чтобы устранить преграду?Почему невозможно сказать "стоп", и получается только дальнейшее раскручивание злости и спирали насилия?
Ответ довольно прост, что вовсе не означает, что его просто принять. Когда другой человек не подчиняется нашим желаниям, он отказывает нам в удовлетворении некоторой нашей потребности. И чем сильнее эта потребность - тем сильнее ярость в ответ на "нет".
Чаще всего - это потребность быть хорошим для кого-то очень важного. Будешь хорошим - получишь любовь (прозвучит очень странно, но нередко дикие случаи насилия - это извращенное желание добиться любви, только не объекта насилия, а кого-то третьего).
Пытаешься изо всех сил быть хорошей матерью, и предъявить эту хорошесть собственной маме (реальной или уже существующей только в собственной душе - не столь важно).
А тут этот ребенок своим своеволием и своей "неправильностью" ломает всю картину, и уже ничего не предъявишь презрительно сморщившейся матери, никак не заткнёшь унижение и тревогу. И ребенок становится просто объектом, о который разбивается ярость и боль мамы от того, что опять она - плохая, недостаточно хорошая для своей мамы или для своего отца.
КАК ЗАПУСКАЕТСЯ НАСИЛИЕ

То есть перед вспышкой гнева на считанные доли секунды возникают стыд или вина, но они, к сожалению, мелькают слишком быстро для осознания...
А может, на ребенка обрушится не ярость, переходящая в рукоприкладство, а холодное и презрительное молчание - тоже насилие, тоже имеющее своей целью сломать, подчинить - и предъявить сломленную волю в качестве подарка кому-то третьему. "Видишь, я справилась...". Извращенная, изуродованная - но потребность в любви...
В глубине души домашних тиранов прячутся униженные, испуганные дети, над которыми постоянно и непрерывно издеваются образы родителей или каких-либо других значимых взрослых.
В отчаянной попытке заткнуть этот ад люди пытаются использовать других людей, попавшихся под руку, в качестве объектов, чтобы заставить замолчать внутренних тиранов - или, может быть, даже завоевать их любовь.
"Когда моя бывшая жена не подчинялась мне, я испытывал страшное унижение - как это, мне не подчиняется какая-то баба, какой ты после этого мужик?! Мой отчим так издевался надо мной в моем детстве. И я ударил её... Как сейчас понимаю - хотел этому голосу отчима в душе предъявить послушную, покорную бабу. И себя - такого "настоящего мужика".
Всякий раз, когда хочется сломать волю другого человека - криком, ударом, молчанием - можно попытаться задать себе вопрос: зачем мне нужна чужая сломленная воля?Кому я предъявлю свою "победу"?
Как происходит, что мое желание любви, признания, уважения становится таким, что я готов крушить всех на своём пути?

***************************************************************************

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

Зрелая любовь

Среда, 18 Июля 2018 г. 07:36 + в цитатник

Когда приходит Зрелая Любовь?

36575336_2011452075592086_8528920475571585024_n (270x350, 15Kb)

 

Существует расхожее мнение, подтверждаемое специалистами, о том, что первая любовь и первые (ранние) браки – всегда разваливаются. Почему так? Давайте попробуем это выяснить.

Для ответа на этот вопрос я привлекла ряд психотерапевтических метафор. И вот, Метафора Первая. «Танец».

И вот заиграла Музыка... Важен Танец? Или важен партнёр?

В какой-то момент в ушах юного существа начинает звучать неземная музыка. Она приказывает ему – танцевать. Кто-то называет эту музыку – гормонами. Кто-то – «этапом социализации через поиск партнёра для создания семьи». Но это — скучно. Оставим метафору Танца.

Юное существо смотрит по сторонам и видит: все вокруг уже давно «вальсируют». Около стеночки стоят только самые неприятные создания. Чтобы не дай Бог не стоять в компании «неприятных созданий», юное существо бросается в центр круга, подхватывает по дороге партнёра (все танцуют — парами) и начинает кружиться, с радостью отмечая про себя — получается, причём не хуже, чем у других.

На этом этапе жизни самое главное для человека – войти в ритм и рисунок общей пляски, не остаться за кругом танцующих.

Поэтому ответ на заданный в заголовке вопрос очевиден: важен совсем не партнёр, важен —Танец.

Потанцевали... и разошлись. Партнёр оказался несимпатичным. Зато станцевали на «пять»!

Однако, метафорой Танца объяснишь не многое в этом сложном вопросе – почему «пропадают» первые, ранние браки и теряется «первая любовь». Поэтому я ввожу вторую психотерапевтическую метафору.

Сценарий фильма в жанре «любовная мелодрама».

Сценарии любви. Я хочу сниматься в кино!

Все мы живём в мире, где не видим ничего, кроме... текстов разных уровней сложности. Мы взаимодействуем только с текстами, так уж устроены. Потому мы и – люди. Мы не умеем просто — созерцать, просто жить моментом «здесь и сейчас», как это делают животные, младенцы, йоги.

Никакое событие Реальности просто не существует для нас до тех пор, пока мы не удостоверимся, что его можно пересказать, перерисовать, перепостить, то есть — превратить в мёртвый, статичный и очень субъективный Текст для публики.

Мы не сможем насладиться жёлтым осенним деревом, просто пялясь на него час, два или три — пока не достанем фотоаппарат или телефон и не сфотографируем увиденное, превратив кусок Реальности в Текст.

Мы не сможем насладиться вчерашним упоительным событием, если нам некому будет на следующий день пересказать его в подробностях по телефону приятелям.

То есть, превратить наш живой опыт, который мы не должны ни с кем делить (если у нас есть ум!)  в публичный Текст.

Поэтому когда приходит время Любить, мы тоже выбираем Тексты, написанные в жанре «любовная мелодрама». Готовые (причём —шаблонные!) тексты, а не Живых Партнёров, до которых нам, в общем-то, нет дела. Как нет дела театральной актриске до того — как там дела у её напарника, который играет с нею Отелло.

Как же это происходит?

О том, что существует Любовь, мы конечно же, знаем из Текстов. В этом нам помогают сказки, мультики, журналы, глянцевые фотографии, видеоклипы, реклама, рассказы мамы и подруг, песни, ну и, конечно же – книги, балеты, оперы, французское кино.

Каждый человек способен охватить своим умом, наверное, в пределах тысячи разнообразных сюжетов о Любви. Даже если его край беден журналами, клипами и балетами, юное существо найдёт, где почерпнуть информацию о Сценариях романтических историй. Их откроет ему Коллективное Бессознательное, в Архив, в Библиотеку которого юное существо будет нырять в своих снах и смутных интуитивных мечтаниях наяву.

Сценариев Любви действительно – море. И каждый стремится отобрать себе несколько «самых крутых» – по собственному вкусу. И все их непременно – отыграть!

Примерно так юная театральная дебютантка мечтает сыграть сразу всё, что есть в театре: и Джульетту, и Татьяну, и Офелию, и Кармен, и Катерину, и … а вот Сонечку Мармеладову можно не надо. Заметьте, юное существо готово даже страдать и умереть в ходе пьесы, которую жаждет сыграть на сцене театра жизни. Лишь бы хлопали.

Именно поэтому, в начале жизненного пути «лёгких путей» никто из юных не ищет. Все понимают — чем трагичней будет история, тем больше будут хлопать.

Давайте вместе попробуем перечислить несколько популярных сценариев, которые так стараются отыграть юные существа, услышавшие зов гормонов и вставшие на стезю Любви.

Библиотека сценариев позаковыристее:

  • «Он – седой преподаватель, она – студентка»,
  • «Он – следователь, она — проститутка»,
  • «Он – врач, она — истеричная пациентка»,
  • «Он – женатый бизнесмен, она — стюардесса»,
  • «Он – пьющий Художник-гений, она – молча страдающая жена, бывшая Муза»,
  • «Он – Чайковский, она — баронесса фон Мекк»,
  • «Он – героиновый рок-музыкант, она – модель из гламурного бизнеса»,
  • «Он – арабский шейх, она – белокурая славянка».

Ну, может, хватит? И так уже всё понятно...

Когда же наступает Зрелая Любовь?

(Если вы помните, это – заглавие материала...)

Зрелая Любовь наступает тогда, когда все любимые сценарии – давно отыграны и сильно надоели. А это очень долго...

Не каждый встреченный нами партнёр годится на роль, которую мы назначаем ему в нашей пьесе. Здесь как в фигурном катании: она ставит с ним танец, а он – не дотягивает до уровня её техники и художественного замысла. Год потеряла! Следующий!

И вот только тогда, когда более-менее сыграны все «наши родные» сценарии или тогда, когда в попытке играть на публику, перепутав жизнь со сценой, растеряны уже все силы... тогда начинается возраст Зрелой Любви.


Примерно, в то же время, мы начинаем любоваться жёлтым осенним деревом без попытки его сфотографировать и выложить в социальную сеть.

Примерно в то же время, мы наслаждаемся маленьким кусочком личного счастья, без желания назавтра пересказать всё в подробностях другу в телефонном разговоре.

Мы наконец, обретаем способность просто — созерцать, просто жить моментом «здесь и сейчас», как это делают животные, младенцы, йоги.

И зрелые люди. Ведь только зрелый человек понимает: важен — партнёр, а не Танец. Ведь Танец, заставляющий юных пускаться в пляс, звучит всегда. А люди — так хрупки... как вот это осеннее дерево. Нужно успеть любить — здесь и сейчас.

Без зрителей и без декораций.

Елена Назаренко

 

*********************************************************************************

 

 Запись на консультацию

Рубрики:  Психология, психотерапия
О любви (продолжение)



Процитировано 3 раз
Понравилось: 1 пользователю

Здесь и сейчас!

Среда, 18 Июля 2018 г. 07:35 + в цитатник

 



Представь, что существует банк, который каждое утро кладет на твой счет 86,400 руб. Он не хранит ежедневный остаток.
Каждую ночь он приравнивает к нулю весь остаток до последней копейки, который ты не использовал в течение дня.
Что ты сделаешь? Конечно, ты будешь снимать каждый день все до последней копейки!

 
Знайте: у каждого из нас есть счет в этом банке. Его название? ВРЕМЯ.
Каждое утро этот банк начисляет тебе 86.400 секунд.
Каждую ночь этот банк стирает данные, и смотрит, какую часть этого кредита ты не инвестировал в нужных целях.

Этот банк не хранит денег и не позволяет переводить их на другие счета. Каждый день открывается новый счет.
Каждую ночь аннулируется остаток за день. Если ты не используешь эти деньги - теряешь только ты.
Мы не можем вернуться назад или позаимствовать завтрашний кредит. Ты должен жить в настоящем на то, что тебе дано сегодня.

Инвестируй так, чтобы достигнуть большего в здоровье, в счастье, в успехе.
Часовая стрелка продолжает описывать дугу. Достигни максимума за день.
*** Чтобы оценить по достоинству год, спроси об этом у студента, который потерял год учебы.
*** Чтобы понять ценность месяца, спроси об этом у матери, которая родила преждевременно.

*** Чтобы понять ценность недели, спроси об этом издателя еженедельного журнала.

 
*** Чтобы понять ценность часа, спроси об этом у двух влюбленных, которые ждут встречи.
*** Чтобы понять ценность минуты, спроси об этом человека, только что опоздавшего на поезд.

*** Чтобы понять ценность секунды, спроси об этом человека, только что избежавшего автокатастрофы.
*** Чтобы оценить по достоинству тысячную долю секунды, спроси об этом у атлета, выигравшего серебро на Олимпийских играх.
 
Оценивай по достоинству каждый момент, которым ты живешь, и придай ему еще большую значимость, разделив его с особенным человеком настолько особенным, чтобы посвятить ему твое ВРЕМЯ.
И помни: ВРЕМЯ никого не ждет!
Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика



Процитировано 3 раз
Понравилось: 1 пользователю

Женские даосские практики

Среда, 18 Июля 2018 г. 07:34 + в цитатник
Женские даосские практики


Рубрики:  видео,аудио



Процитировано 5 раз
Понравилось: 3 пользователям

Рак в семье. Часть 1.

Среда, 18 Июля 2018 г. 07:31 + в цитатник

Рак в семье. Часть 1.


Рак в семье. Часть 1.

Анна Зуфман

Опасения и предположения, исследования, анализы, и вот – подтверждение страшного диагноза. По статистике, каждый год рак впервые выявляется больше, чем у полумиллиона людей только на территории России. Но, несмотря на рост распространенности диагноза, каждый отдельный больной имеет свою историю. И каждая, отдельно взятая семья, сталкиваясь с болезнью, пытается справиться с этим по-своему.

Мне важно говорить о том, как с реальностью онкологического заболевания справляется не только сам пациент, но и его близкие. Как и в любой ситуации, способов реагирования на страшный диагноз может быть бесконечно много, но есть наиболее характерные проблемы, возникающие в семьях, куда пришла болезнь. И говорить о них стоит на живых примерах. Хотя бы для того, чтобы избегать обезличенных определений вроде «пациент», «жена пациента», «дети пациента»…
 
История 1. «Я уже не человек».
 
Наталия – активная, молодая, веселая женщина 29 лет. Рак молочной железы выявили в ходе профосмотра в клинике, к которой Наташа была приписана по страховке от компании. Диагноз стал полной неожиданностью: девушку недавно повысили, она уже рисовала себе новые перспективы, связанные с расширением количества обязанностей и интересных задач. Не меньшим сюрпризом болезнь Наташи стала для ее мужа Антона – такого же активного, пробивного, яркого мужчины, который совсем недавно вместе с женой обсуждал, что с детьми стоит подождать – сперва надо реализоваться. Теперь «реализацию» пришлось отложить на неопределенный срок. Рак обнаружили вовремя, шансы на ремиссию высоки, но Наталию ждет операция и длительная химиотерапия.
Антон о жене заботится, он всерьез включился в ее новые проблемы: много читает об онкологических заболеваниях, подписался на группы в соцсетях, посвященные раку молочной железы, готов в любой момент все бросить, чтобы добыть нужный препарат или полезные продукты. При этом Наташа обратилась к психологу не с жалобами на страх смерти и ужас перед диагнозом. Наташа жалуется на отсутствие внимания и любви в семье. Ей очень одиноко, и при этом она чувствует себя виноватой перед Антоном: он ведь старается, все делает для нее.
Антон – человек действия, и, сталкиваясь с проблемой, готов ответственно подойти к ее решению. Каждый день он спрашивает у Наташи, что он может сделать, чтобы ей помочь. Проблема только в том, что на данном этапе помочь делом он особенно не может: Наташа лечится, вовремя посещает врачей, в больницу ездит на своей машине. Конечно, когда начнется период побочных эффектов от «химии», ей понадобится техническая помощь, но сейчас до этого далеко. А сейчас хочется, по сути, двух вещей, пусть даже они звучат как противоположные: ей хочется говорить о том, что с ней происходит, и одновременно чувствовать себя тем же человеком, что и до болезни.
Говорить о болезни Антон может (он уже прочел, как это важно). А вот о том, что происходит с Наташей, о ее переживаниях и страхах – нет. Потому что разговоры об этом вызывают у него чувство бессилия, а это – невыносимое переживание для активного, деятельного мужчины. Он хочет получить четкие инструкции о том, что он может сделать. Он хочет руководство к действию. Каждый раз, когда Наташа пытается рассказать о том, как ей страшно, больно или одиноко, Антона накрывает тревогой, от которой он пытается избавиться, сорвавшись с места и пытаясь действовать. Побыть рядом с женой и выдержать вместе с ней весь ужас неопределенности – для него почти невыносимо сложно. Кроме того, в тот момент, когда преодоление болезни становится задачей, Наташа из близкого человека, любимой женщины, подруги, превращается в объект приложения усилий. Он спасает жену. Он очень хочет быть хорошим мужем. Он постоянно думает о том, как бы не задеть ее, не обидеть, не сказать что-то не так (и конечно, все так и получается). Он старается не замечать ее ошибок, ни о чем не просить, ничем не загружать. Ему кажется едва ли не кощунством делиться с ней своими проблемами по работе, когда у нее такая настоящая беда. Он пытается беречь ее от малейших неприятностей. В результате ощущение близости в семье тает на глазах. Все разговоры вертятся вокруг Наташиной болезни, при этом Антон молчит о том, что происходит с ним, никак не демонстрирует своих переживаний. «Как будто я уже не человек!» - со слезами в голосе поясняет Наташа, имея ввиду, что из равного партнера по общению она превратилась в «больную», это теперь основной ярлык, который ей приходится носить.
 
История 2. «Кто кого переболеет?»
 
В семье Михаила ситуация сложилась совсем другая. Его жена Алина всегда была ранимой и болезненной: ничего серьезного, просто с юности Алина быстро утомлялась, у нее регулярно были мигрени, проблемы с давлением, слабый желудок. Михаил всегда с нежностью относился к слабостям супруги, его трогала ее хрупкость, он с удовольствием заботился о своей «девочке» больше десяти лет брака. Брак был очевидно счастливым, несмотря на болезненность супруги.
Михаилу едва перевалило за сорок, когда у него обнаружили миелому. Алина уговорила его удалить непонятную, криво разросшуюся родинку на ноге – скорее из эстетических соображений. Результаты биопсии оказались неожиданными.
Алину болезнь мужа буквально «подкосила» - она слегла с тяжелой мигренью, потом случился нервный срыв, потом внезапно женщина «подхватила» тяжелое воспаление легких, выйдя на балкон сразу после душа в одном полотенце. Ребенка передали бабушке в другой город почти сразу после того, как Михаил получил информацию о плане лечения: было ясно, что сейчас семье тяжело, водить сына в школу и в секции некому. Предполагалось, что сын поживет у бабушки год, пока Михаил лечится и восстанавливается, а Алина посвятит себя уходу за супругом (с момента рождения сына она не работает). Но в итоге ухаживать приходится именно за ней. Во время госпитализации Михаила в клинику Алина жила со своей матерью, но как только он вернулся домой – она приехала и начала болеть дома вместе с ним. Почти весь день женщина лежит, ни в силах поднять голову от подушки. Михаил тяжело принимает терапию, но самоотверженно ухаживает за женой.
Семейная система Михаила и Алины держалась на том, что она слабая и нуждается в постоянной заботе, а он – сильный и готов взять на себя ответственность. Болезнь поставила все с ног на голову. Алине страшно взять на себя ответственность и превратиться в опору для мужа, ведь она столько лет была девочкой, нуждавшейся в помощи. Кроме того, она действительно любит мужа и боится его потерять. Чем страшнее ей остаться без поддержки, тем больше она болеет. Одновременно ее болезнь – это крик, адресованный Михаилу: не смей меня оставлять, я не выживу без тебя. Так маленький ребенок реагирует на искусственную сепарацию от родителей (например, на детский сад). Михаил же чувствует усталость, раздражение и обиду. Он столько лет заботился о жене, и надеялся, что она позаботится о нем в трудную минуту. Он становится все более капризным и обидчивым, высказывает ей все больше раздражения, но в ответ на это она лишь еще больше болеет – еще в детстве она привыкла так избегать всякой личной ответственности, а еще – защищаться от гнева родителей и их наказаний. В глубине души Михаил разочарован: ему кажется, что он вкладывался в отношения напрасно, ведь все эти годы он надеялся на какую-то неясную «отдачу», тем самым поддерживая поведение жены. Алина в ужасе: ей кажется, что муж ее разлюбил и вообще скоро бросит, что он умрет из-за того, что она недостаточно в нем нуждалась.
 

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

************************************************************************

 Запись на консультацию

Рубрики:  Психология, психотерапия
здоровье, практики омоложения и долголетия



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

О выравнивании ответственности в семье

Среда, 18 Июля 2018 г. 07:30 + в цитатник

О выравнивании ответственности в семье

О выравнивании ответственности в семье
 
Адриана Имж

Мне кажется, что многие женщины в браке вообще никогда не расслабляются. Даже при наличии золотого и по краям бриллиантового мужа или бойфренда, они все равно мониторят ситуацию, как диспетчеры. 

Причин несколько, иногда все сразу:

1. Очень сильна идея о том, что мужчина в любой момент может куда-то деться. Не обязательно уйти - умереть, сбежать на работу и так далее. Метафорически это означает, что женщины спят обутые и в одежде - они никогда не расслабляются. При этом себя в отношениях они видят стабильными - им кажется, что они никуда не уйдут.

То есть даже в крайнем смысле идея внезапной смерти мужчины есть, а внезапной смерти женщины - нет. Более того, что интересно, мужчины тоже не боятся, что их жены или партнерши умрут. Хотя они, конечно же, умирают;

2. Для мужчины эта работа необязательна. Например, мужчина взял младенца и ушел гулять. Женщина не может расслабиться, потому что в любой момент ждет, что мужчина вернется с прогулки, сказав, "мы нагулялись". И придя с прогулки он не будет, например, переодевать и кормить ребенка, а потом играть с ним, как это сделала бы женщина.

Он выполнил одно - и уже молодец. Дальше снова все на ней. И даже в момент прогулки она все равно несет за ребенка всю ответственность, как если бы он гулял с ней: если ребенок замерзнет, проголодается или набьет шишку - это все равно она виновата. То есть женщины даже делегируя дела, часто остаются в концепции "он мне чуть-чуть помогает сделать кусочек, но это все равно все моя работа". Ей, чтобы быть хорошей мамой, недостаточно раз в неделю гулять с ребенком;

3. Некорректный образ "хорошего" партнера. Вытекает из предыдущего. Многие женщины говорят, что у них были хорошие семьи с хорошими отцами.

Это означает, что отцы а)вообще были, б)вечером шли домой, в)не пили и не дрались, г)иногда интересовались детьми. 

Идея о том, что это не хороший отец, а минимально приемлимый, для нашего общества пока далека. 

Разница в том, где мы проводим границу. Вот зарплата в 5000 - это очень мало, нищета и выживание. Вот зарплата в 500 000 - это возможность ездить за границу, носить хорошую одежду, учить детей в любом вузе и так далее. Где между ними хорошая нормальная зарплата? 

Если взять метафору хорошего отца в ссср, это будет 20 000, а то и 10 000. А хорошая мать - это 300 000. Поэтому понятия несимметричны, и женщины много говорят о тревоге - как о том, что они замучаются пахать на свое 'хорошая мать', так и о том, что даже если они встретят 'хорошего мужчину' это мало чем поможет.

При этом мечта о "моем не таком" все равно очень сильна. Поэтому разрыв между мечтой, реальностью, плюс тяжесть ответственности дают очень большую нагрузку. Из-за этого у многих женщин столько страха, агрессии и бессилия в отношениях.

Я в таких случаях обычно шучу про "психологический стриптиз" - "я медленно снимаю с себя ответственность" - мы выравниваем представления о "хороших" мужьях и женах, учимся расслабляться, если партнер взял на себя кусок дел, объяснять, почему тяжело и страшно словами, а не формулировкой "ты ни черта не делаешь!", а также получать и усваивать обратную связь, чтобы реальные поступки и помощь партнера не съедались тревогой и представлениями о том, что "он играет, но в любой момент вернет это мне".

 

О выравнивании ответственности в семье

Но вообще это сложно, конечно. Процесс выравнивания ответственности между мужчинами в работе (свежие цифры от госстата говорят, что женщина за аналогичную работу получает на 26% меньше, а в денежных профессиях - на 35-40%), так и в семье (по данным на 2010 год даже эгалитарные, то есть равные пары в более, чем 80% случаев сваливаются в патриархат после появления ребенка - мужчины не берут отпуск по уходу за детьми, и женщины получают остановку в карьере, становясь в зависимую позицию) идет медленно. Но он идет. 

 

 

************************************************************************

 

 Запись на консультацию

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Нарциссическая личность: 7 грехов нарциссизма

Среда, 18 Июля 2018 г. 07:13 + в цитатник

Нарциссическая личность: 7 грехов нарциссизма

Наталья Стилсон
 
Нарциссическая личность.jpg
Это немного в продолжении разговора о синдроме Аспергера. Некоторым людям, которые его у себя продиагностировали. Хоть сто раз было сказано, что собственная психика непознаваема в полной мере, есть граждане, которые считают, что они-то настолько умны и критичны к себе, что сделать это могут. 

Для них "Аспергер" выглядит эдаким романтическим поводом оправдывать перед собой и другими свои не совсем приятные особенности поведения. Граждан таких так много, что сам Аспергер бы пришел в ужас узнав, что установленное им расстройство стало такой модной фишкой. Но можно было бы дядьку успокоить. 

На самом деле, большинство вешающих на себя этот диагноз обнаруживают совсем другое расстройство. Помните мужика из Древней Греции, который увидал свое отражение в воде и так в себя влюбился, что не мог оторваться от отражения? Во-во, это оно. Только Нарцисс может обнаружить у себя болезнь и восхищаться своей уникальностью в ней. Ему даже по барабану, синдром ли это Аспергера или проказа. Он все равно прекрасен, что глаз не оторвать.

Вообще, нарциссическое расстройство личности не так чтобы уж большая редкость. Я более чем уверена, что такие люди знакомы всем. Это начальник, который всегда прав, это мама, которая всегда знает как лучше, это ваша вторая половина, которая облагодетельствовала вас когда-то и теперь вы должны до конца своей жизни облаготетельствовать ее, это ловеласы, меняющие партнеров как перчатки, в поисках некого идеала. Хотите усомниться в том, что они не самые самые? Лучше не надо. Вас в лучшем случае не поймут. 

В МКБ-10 такое расстройство не рассматривается, вернее оно входит в рубрику "другие расстройства личности", но вот DSM-IV оно включено. Вот основные признаки:
  • грандиозное самомнение 
  • поглощённость фантазиями о неограниченном успехе, власти, великолепии, красоте или идеальной любви
  • вера в свою «исключительность», вера в то, что должен дружить и может быть понят лишь себе подобными «исключительными» или занимающими высокое положение людьми ( а остальные быдло).
  • нуждается в чрезмерном восторжении
  • ощущает, что имеет какие-то особые права
  • эксплуатирует людей
  • неумение сочувствовать
  • часто завидует другим и верит, что другие завидуют ему
  • демонстрирует высокомерное, надменное поведение или отношение


Немного в другом плане описывается нарциссизм в психологии. Имеется 7 грехов нарциссизма, описанные Хоткинсом. Это:

1. Бесстыдство.

Человек охотно рассказывает о себе все интимные подробности, грешки и т.п. Может делать что-то интимное и отталкиваещее в присутствии других из тех соображений, что в его исполнении и у него это не может вызывать осуждения или порицание у других, потому что он прекрасен. 

Например, такой человек может охотно рассказывать о том, что использует других в своих целях, обманывает лохов, учит быдло, водит машину в нетрезвом виде. Да, он это может, потому что он умнее, опытнее хитрее, удачливее и имеет полное на это право.

2. Магическое мышление.

Тут употребляется не в смысле веры в чудеса, а в смысле, что всегда, за все неудачи и проблемы у нарцисса волшебным образом бывает виноват кто и что угодно, но только не он. Тут могут быть виновниками родители, которые не дали того, чего он достоин ( как он сам считает), жена и дети ( которые не дают ему жить так, как он хочет), разные группы лиц, выделяемые по национальному или профессиональному принципу (евреи, чурки, конкуренты), неизвестные и известные болезни ( синдром Аспергера).

3. Высокомерие.

4. Зависть. 

Нарцисс всегда уверен, что ему завидуют окружающие, из-за его исключительности, и поэтому ему ставит всякие препоны. Вместе с тем зависть так же и его собственная фишка. Он очень чуток к тому, что кто-то вдруг где-то окажется лучше него, хотя бы на чуток. 

Этот факт у него вызывает значительную эмоциональный всплеск и желание немедленно человека "опустить" в любой форме - облить грязью, оклеветать, представить в плохом свете, высмеять, т.е нейтрализовать эту мнимую угрозу своей личности любыми доступными способами.

5. Право на лучшее. 

Нарцисс непоколебимо уверен в том, что он имеет полное право на все, что он желает, и все должно быть самое лучшее. 

6. Эксплуатация окружающих.

Другие же "имеют право на осуществлении его прав", по этой причине он охотно и без зазрения совести использует других, полагая, что те только могут быть благодарны за то, что он воспользовался ими.

7. Отсутствие границ между собой и окружающими. 

Нарцисс не понимает, что люди могут иметь другие эмоции и желания, могут испытывать негативные эмоции к нему. Для него это странно и не естественно. Ведь все должны иметь то же содержание, что и он сам.

Надо заметить, что все мы имеем определенную долю нарциссических черт. Это достаточно нормальная психологическая составляющая, которая помогает нам сохранять самоуважение, достигать целей, двигаться вперед для овладения чем-то новым или более значимым. 

Однако, у человека здорового все эти черты всегда находятся во взаимосвязи с окружающими, которым мы даем так же что-то чтобы получить взамен ту самую любовь и уважение, которой жаждет нарцисс. 

У нарцисса же эмпатия либо полностью отсутствует либо сильно уменьшена в размерах. Он хочет только получать, ничего не давая взамен, и чувства окружающих и их эмоции совершенно безразличны. Его это совершенно не тяготит, как например больного с синдромом Аспергера, более того, он считает это естественным. Ведь он ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК.

Но если вы думаете, что жизнь нарцисса прекрасна, то вы ошибаетесь. Как правило этот стиль взаимодействия с окружающими дает о себе знать с весьма неприятной стороны. Люди не могут создать долгосрочных отношений, а часто не могут и удержаться на работе. 

Любые близкие отношения - это риск конкуренции для человека с нарциссическим расстройством личности. Риск того, что он проиграет, не будет лучшим. И это для него невыносимо. Вообще, дело обстоит даже несколько сложнее. 

По своей природе нарцисс должен выбрать себе самое лучшее. Если жена ( муж), то это должен быть самый лучший экземпляр. Но вот не задача. В этом мире может быть только один самый лучший - сама нарциссическая личность. 

Тут возникает некоторый момент конкуренции, который нарцисс не выносит. Если вторая половина действительно лучше, то она всячески девальвируется - ее оскорбляют, подставляют, высмеивают и подавляют, приводя в полную негодность. Если партнер не поддается, то нарцисс начинает ревновать к работе, подругам, родным и вообще к кому угодно, т.к. весьма страшно, что кто-то но не он, пользуется вниманием. 

Ну а уж про измены, это вообще. Такого унижения, что существуют люди, которых могут оказаться в сексуальном плане более желанными (даже теоретически), нарциссу не перенести. Поэтому, нарцисс быстро бросает партнера, пока не оказалось, что он в чем-то проигрывает, или пока его не бросили. 

Бывает, правда, что нарциссу попадается "жертва", на которой легко можно отрабатывать свое превосходство, оскорбляя или даже применяя физическое насилие. На работе, какая бы престижная она не была, нарциссу придется конкурировать с другими, и не факт, что такое соревнование будет в его пользу. 

По этой причине нарцисс часто меняет работу ссылаясь, что там одни дураки, которые не дают ему развернуться, не понимают его ранимой души и таланта и т.п.

Конечно, все это происходит по разному у разных людей и, как я не раз уже писала, каждое расстройство может представлять на который континуум. 

В плане нарциссизма можно условно выделить 3 степени тяжести:

1. Больные вполне адаптированы в жизни. 

Несколько фиксированы на вопросах престижа, особых знакомств, карьеры. Им важно жить в самом лучшем районе, носить самую лучшую одежду, быть всегда молодыми, ездить на самой лучшей машине и т.д и т.п. 

Когда не получается соответствовать "самому- самому" или в их жизненной позиции происходит сбой, то они могут испытывать серьезную депрессию. В целом они вообще плохо переносят любой дискомфорт и часто обращаются к врачу, но только самому престижному и самому лучшему. 

И понятно, что случай их уникален и требует самого высокотехнологичного лечения. Кстати, именно эта категория часто говорит о "быдле" и вообще стремится как-то расклассифицировать окружающих, помещая себя в самую лучшую подкатегорию классификации. 

Они частенько позволяют себе нарушать правила и закон в свою пользу, если это отвечает их воззрениям и желаниям, и не особенно скрывают это. Себе они это вполне прощают, потому что они особенные. А вот другим людям они не прощают ничего и часто требуют самого строго наказания, если могут. Например юрист, ездящий регулярно в нетрезвом виде в крупном городе, требует строжайше наказывать людей за левую работу.

2. Адаптация больных страдает в достаточной степени. 

Они не могут удержать личных отношений. Разрыв между их фантазиями о том, что бы они могли иметь и что имеют на самом деле приводит к нарушению взаимодействия с окружающими. Виноваты в этом все вокруг, потому, что не дали, не обеспечили, не поняли. 

В семье это непонятный безработный гений-деспот на диване с бутылкой пива, рассуждающий о том, что все вокруг полное дерьмо, никто ничего не умеет, делают не правильно. Т.о. человек отказывается от работы вообще и позволяет себя содержать жене, любовнице, родителям, сибсам, чем испытать что он в чем-то несовершенен. 

Никакой благодарности, он к людям содержащим его не испытывает, потому, что в его глазах, они ничтожества и рождены для того, чтобы создавать ему комфорт. Любое несогласие или отказ от их точки зрения или в предоставлении бесплатного крова вызывает у них вспышки агрессии с оскорблениями и периодически насилием. 

Впрочем, эти люди могут вообще не иметь семьи и сторонится родных ссылаясь на различные воззрения мизантропного характера или отсутствия партнера с нужными параметрами.

3. Тяжелые нарушения адаптации 

Здесь нарушения на столько выражены, что человек не может вообще создавать отношения, держаться на работе или в обществе. Они склонные к агрессии и могут убить того, кто будет представлять для них угрозу. 

Делают это они совершенно без сожалений, так как единственно ценная личность для них - это он сам, и считают, что имеют на это полное право. Все остальные люди это грязь, которая призвана только обслуживать и создавать условия, служить источником удовольствия.

Считают, что сейчас нарциссизма стало больше. Но в процентном отношении этого не подсчитать. Нарцисс никогда не обратится за помощью к специалисту по причине того, что он "нарцисс". Трудно поспорить, что ситуация, когда ты практически идеал, требует вмешательства специалиста. 

Однако, культура способствует развитию этих черт. Существует некая тенденция, когда идеалы нарциссизма пропагандируются. Ты никому ничего не должен, это тебе все должны; смысл жизни в престижных вещах и знакомствах и если ты их не имеешь, ты жалкий неудачник; используй других людей, если они позволяют это делать, то они этого достойны и т.д и т.п. 

Если у вас есть предпосылки к развитию этого расстройства, то путем усвоения этих идеалов, то можно в себе взрастить весьма мощного Нарцисса. Это не так захватывающе, как кажется на первый взгляд. Для нормального функционирования личности необходимо не только получать то что хотите, но и отдавать, иначе вскоре источник вдохновения и эмоциональной подпитки истощится. 

Люди, окружающие нарцисса не могут вечно отдавать ему все, что он хочет. Вспомните, чем закончилась история с греческим героем. Он умер от голода. Нарцисcической личности всегда грозит голод эмоциональный.

 

************************************************************************

 Запись на консультацию

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 4 раз
Понравилось: 1 пользователю

8 ключевых моментов здоровых отношений в паре

Вторник, 17 Июля 2018 г. 08:50 + в цитатник

8 ключевых моментов здоровых отношений в паре

8 ключевых моментов здоровых отношений в паре
 

Алёна Райхерт


Что же такое здоровые отношения или здоровая любовь в паре?

Они включают в себя:

  1. Осознанное стремление обоих партнеров создавать и поддерживать здоровые отношения и именно друг с другом (прежде всего здоровые, и возможно это будет на некоторое время усложнять отношения, но в дальнейшем давать здоровье). Поясню: например, иногда паре надо расстаться на время. Это противоречит такому бытовому понятию, что когда люди любят друг друга – им нужно быть вместе. Это противоречит так же такому романтическому понятию, как счастлива, когда мы с ним рядом… когда расстаемся – какое же это счастье? Но вот для здоровья отношений такое воздержание - расставание на 90 дней иногда так же полезно, как пост в еде. А почему? Я раскрою позднее…
  2. Здоровье каждого из партнеров в отдельности.
  3. И это не только про физическое здоровье и отсутствие разных патологических зависимостей. Но вот эмоциональное здоровье – это первостепенная основа. То есть – это когда партнер каждый в отдельности или не сильно пострадал в родительской семье или уже прошел курс терапии и исцелил КОРНИ своей личности,  а значит: он адекватен и способен строить здоровые отношения. ФУНКЦИОНИРОВАТЬ как хорошая деталь в приборе! Если один из партнеров умеет создавать только ДИСФУНКЦИОНАЛЬНЫЕ отношения, то уже не сможет быть здоровой любви здесь… Возможен вариант, наверное, – когда тот, кто недостаточно исцелил свою душу от травм, уже вступает в отношения и параллельно интенсивно исцеляет себя. Тогда,  я думаю, возможно, получится в дальнейшем отрегулировать здоровье отношений. Причем, партнер, исцеляется добровольно и осознанно.
  4. Когда в паре соблюдается и корректируется гибко, в зависимости от нужд обоих, степень эмоциональной близости и открытости. Это в некоторой степени противоречит разработанным ранее нормам отношений. Но это работает для здоровья отношений. Например, многие психологи считают, что в паре всегда должен быть полный взаимообмен чувствами. Но на самом деле, порой он может быть разрушающим и губительным для отношений. Так что, очень важно корректировать эту степень близости, то есть иногда больше интимности и открытости чувств, а иногда меньше…
  5. В паре проговариваются границы. И соблюдаются обеими сторонами. Что кому больно, неприятно, доставляет эмоциональные страдания. И другой стороной это уважается. И ищутся способы, как удовлетворить обоих. Можно удовлетворить потребность и в другом источнике. Например, муж устал, а жена хочет общения. Она может удовлетворить потребность в общении с другими людьми. С одной стороны – ей больно, что он не общается, так как у нее например «язык любви» - вербальный, надо слушать, слушать, слушать о любви… Но с другой стороны – мужчина в чем-то другом поменяет свое поведение, чтобы не причинять в других ситуациях боли,  но в этой важно принять, что и у него сейчас ресурса нет. Хотя, я – то хотела сказать, что важно БЕРЕЖНОЕ отношение в здоровой паре. Старание не причинять боль партнеру. Но, когда это невозможно «не причинить боль», так как и «мои» границы тут тоже задеваются, если я удовлетворю тебя, то мне будет больно… (нашла коса на камень), то  тогда важно понимать, как гибко решить эту задачу.
  6. И уже так получилось, что в предыдущем пункте я затронула компонент здоровья пары – каждый ставит себя и любовь, заботу о себе – на первое место. Каждый НЕ ставит партнера выше себя, главнее себя, важнее себя. Не делает его смыслом жизни и центром вселенной. Понимаю, читатель, что много информации, которая поступала и поступает к тебе отовсюду и формирует твои ЦЕННОСТИ – говорит об обратном: «НЕТ – эгоизму, ДА – любви к ближнему». Когда я хочу раскрыть эти маленькие пункты, у меня возникает ощущение, что по каждому из них – надо писать целую книгу. Вот одна из тем о любви к себе! Любить себя – значит, брать ответственность на себя за свою жизнь, здоровье, чувства, потребности. Уметь баловать себя, беречь себя, дорожить собой и своей жизнью. Если мы это даем себе, то мы это сможем дать и ближнему. Если у нас этого нет, то мы не сможем ни дать, ни взять подобные великие блага человечности. Любить себя, значит иметь свой личный, отдельный от партнера круг поддержки, состоящий из любящих тебя, адекватных, позитивных, успешных людей. Это значит не возлагать на партнера непосильную ношу «быть богом твоей вселенной», а строить с ним интимные отношения, наполненные вот такими дарами, как с равным, таким же значимым, как и ты, но его забота о себе самом – в его руках, прежде всего, а твоя забота  о тебе – в твоих руках. Так происходит в паре здоровых эмоционально, зрелых и реализующих себя в мире – людей. Это пространство на основе любви, заботы и уважения к себе и к партнеру,  сбалансировано. Все гибко. Когда-то больше тебе, когда-то партнеру… Все сбалансировано и корректируется в зависимости от того, у кого больше ресурса для поддержки отношений на данный момент. Ну, к примеру, беременная, рожающая женщина – не в состоянии дать ресурс отношениям в паре, и  этот ресурс будет давать мужчина.
  7. Вообще существует понятие функциональная семья и дисфункциональная. Это я узнала еще студенткой в вузе. Хорошо функционирующая семья – это когда базовые потребности каждого человека в семье удовлетворяются (если у одного человека не удовлетворяются потребности, то уже вся система страдает). Физические– в еде, крове, сексе, тепле, поддержании здоровья. Эмоциональные - проведение досуга вместе, семейные ритуалы – походы в кино, допустим, душевное тепло, принятие, безусловная любовь, уважение, принятие таких чувств, как гнев, страх, печаль, они не запрещаются и не подавляются, и есть корректность, уважение к степени открытости каждого.  Интеллектуальные – совместные интересы, ценности, когда поддерживаются и противоположные ценности, увлечения, разность, поощряется рост и развитие каждого в отдельности, мнение каждого. Реализация способностей, уважение к выбору пути (художник или бухгалтер). Духовные – уважение к духовной жизни каждого, к вере, религии. Когда уделяется достаточно времени на какие-то ритуалы и есть личное право каждого на то представление о боге или высшей силе и духовности, которое ЕМУ подходит. В паре аналогично.
  8. Если возникает проблема, то пара обращается к тем, кто может помочь (к специалистам). Я понимаю, дорогой читатель, что этот пункт вызовет твое недоумение еще больше. Могу предположить, что 100 % поступающей к тебе информации из твоего окружения звучит примерно так: «Нельзя выносить сор из избы». В здоровых семьях – парах всегда, когда возникает эмоциональная, психологическая проблема (с детьми, с одним или обоими партнерами) люди обращаются к хорошему психологу (к примеру). Обращаются к человеку, который знает, как эту проблему можно решить. Например, у одного из партнеров начались приступы ревности. До этого все было хорошо ( мы помним, что оба партнера прошли терапию и у них все в порядке), а может быть у человека произошел стресс на работе, он не высыпался и его личный баланс нарушился, его личных ресурсов стало меньше и включились определенные механизмы его психики. И тогда, вместо выяснения отношений, пара идет к специалисту, и он помогает понять причину и намечает план – что с этим делать, если паре дороги их отношения, то - как их сохранить. Я думаю, что в здоровой паре отношения дороги обоим партнерам. Или с ребенком проблемы, и родители чувствую, что их ресурса недостаточно, вместо того, чтобы ругать ребенка, вместо того, чтобы ругать себя и погружаться в отчаяние и неконструктивное бессилие, родители успокаивают себя и ребенка и идут к специалисту, который возможно определит, что их ребенку не хватает витаминов, или у него стресс или проблемы в школе... Намечается план и работа с ребенком проводится корректно, а он обучается на этой ситуации здоровому поведению. И ВЫ будете знать, что когда он  вырастет при возникающих проблемах, он не спиваться пойдет, а к людям, которые ему помогут быстро и эффективно решить его проблемы.
  9. Здоровая любовь имеет развитие, рост и постоянные изменения при всей ее стабильной и спокойной основе. Помимо того, что в паре люди то сближаются, то отдаляются, и это оба воспринимают нормально… Помимо того, что в паре поддерживается рост и развитие друг друга… Понимаете, что может так оказаться, что вы через время окажетесь с совсем другим человеком? Если люди все время развиваются, меняются их ценности, увлечения, они сами… И оба понимают это и идут на это осознанно… Но что важно именно для этих мужчины и женщины? Они или создают семью, официально регистрируя отношения, рожают детей, а если не рожают, то возможно берут приемных детей, совместно растят детей, отпускают детей, нянчат внуков, и проводят совместную старость. Или пара – честно осознает, что она не может дальше двигаться в этом же составе. Тогда партнеры мягко, очень бережно и постепенно завершают свои отношения и становятся хорошими приятелями. Они отпускают, проживают все чувства горя и утраты, принимают поддержку своего круга, специалиста. И они внутренне поддерживают нахождение друг другом новых партнеров.
 

***************************************************************************

Рубрики:  Психология, психотерапия


Понравилось: 4 пользователям

Рак в семье. Часть 3.

Вторник, 17 Июля 2018 г. 08:50 + в цитатник

Рак в семье. Часть 3.

Рак в семье. Часть 3.
 
 Анна Зуфман

Опасения и предположения, исследования, анализы, и вот – подтверждение страшного диагноза. По статистике, каждый год рак впервые выявляется больше, чем у полумиллиона людей только на территории России. Но, несмотря на рост распространенности диагноза, каждый отдельный больной имеет свою историю. И каждая, отдельно взятая семья, сталкиваясь с болезнью, пытается справиться с этим по-своему. Мне важно говорить о том, как с реальностью онкологического заболевания справляется не только сам пациент, но и его близкие. Как и в любой ситуации, способов реагирования на страшный диагноз может быть бесконечно много, но есть наиболее характерные проблемы, возникающие в семьях, куда пришла болезнь. И говорить о них стоит на живых примерах. Хотя бы для того, чтобы избегать обезличенных определений вроде «пациент», «жена пациента», «дети пациента»… Предыдущую часть можно прочесть здесь:

История 5. «А вдруг это заразно?»

Тему онкологических заболеваний окружает целый ореол мифов и слухов, страхов и опасений. Сегодня уже многократно доказано, что «рак» - не инфекция (хотя некоторые инфекции могут увеличивать риск возникновения опухоли), и заразиться им невозможно. Но далеко не все об этом знают.
После того, как у Андрея обнаружили карциному, его родители решили, что их долг – уберечь от болезни других членов семьи. В доме ведь есть дети и старики (младшая сестра Андрея, его пожилая бабушка). Сперва двадцатитрехлетнему Андрею предложили снять квартиру и жить отдельно, чтобы «не таскать инфекцию в дом». О том, что семья боится от него заразиться, мама напрямую не говорила. Она сформулировала свои опасения немного мягче: «Ты же каждый день почти ездишь в больницу, мало ли, что там можно подцепить». Когда выяснилось, что парень вынужден будет временно оставить работу, и съемное жилье семья не потянет, отец Андрея решил просто перевести его на «безопасный режим» - его попросили не выходить из своей комнаты, не входить в кухню («мы же можем приносить еду тебе прямо в комнату, тебе же проще»), пользоваться отдельным набором столовых приборов, стирать свои вещи отдельно и только в режиме «кипячение», носить в квартире марлевую маску. «Я чувствую себя отверженным, как будто им противно со мной рядом находиться» - жалуется Андрей, - «Я пытаюсь с пониманием относиться к их страхам, но мне кажется, что они боятся уже не болезни, а меня самого, больного».
 
История 6. «Есть одна бабка…»
Карина болеет не первый год. Она относится к заболеванию серьезно, за время лечения успела прочесть о своем заболевании все, что смогла найти на русском и английском языках. Она не хуже врача может проинтерпретировать результаты собственных анализов, знает наизусть списки побочных эффектов от каждого лекарства, которое ей назначают, и даже в свободное время дает советы другим больным на тематических форумах в интернете. О нетрадиционных методах борьбы с онкозаболеваниями Карина тоже узнавала, даже к психологу она впервые обратилась именно для того, чтобы проверить, не получится ли избавиться от опухоли, простив все обиды или отпустив негативные чувства. Но родственники Карины уверены, что их задача – дать ей ценный, значимый совет, а лучше – инструкцию по исцелению.
Почти каждый день Карина получает ссылки на страницы странных клиник, описания историй, в которых люди исцелялись при помощи лечебного голодания, медитаций или карт Таро, советы из журналов типа «Ешьте меньше соли» или «Каждый день добавляйте соду в еду». Родственники пытаются снизить уровень собственной тревоги, постоянно отыскивая разные чудодейственные средства, справиться с беспомощностью. Но Карине кажется, что ее знания и ее «деловую хватку» в борьбе с раком просто не замечают, обесценивают. А кроме того, обесценивают все ее переживания, связанные с онкозаболеванием – словно никому не интересно, как ей на самом деле страшно, как упорно она пытается справиться, что происходит с ней на самом деле.
 
История 7. «Я же мужчина»
«Игорь сказал, что найдет любовницу, но на его чувствах ко мне это не скажется». Так начинает свою историю Женя, у которой удалили один яичник вместе с небольшой опухолью.
Женин муж, Игорь, уже несколько месяцев отказывается от секса с женой. Потому что ему страшно. Он не может думать о том, что внутри его жены, в ее репродуктивных органах, развивалась и росла раковая опухоль. Это вызывает у него ужас, отвращение, тошноту и полностью отбивает половое влечение. Он заботится о жене, возит ее на химиотерапию, оплачивает лечение, старается во всем ей угождать. Но как сексуальный объект она для него больше не существует. Сперва Жене и самой было не до секса, тем более, врачи рекомендовали ей половой покой. Потом казалось, что все наладится. Но теперь понятно, что Игорь даже думать не может о сексе с женой, потому что у нее «внутри – смерть». Сейчас он активно убеждает ее дать ему индульгенцию на получение сексуального удовлетворения с другими женщинами, потому что сексуальные потребности «никто не отменял». Женя не просто ревнует – она чувствует себя отвергнутой, ненужной, отвратительной, нелюбимой и просто вызывающей ужас, а Игорь пытается объяснить, что все не так и на самом деле он ее все еще любит – просто спать с ней не может.
 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Ответственная должность или зачем нужен папа?

Вторник, 17 Июля 2018 г. 08:50 + в цитатник

Ответственная должность или зачем нужен папа?

                               Ответственная должность или зачем нужен папа


 

Может он в футбол играть, 

Может книжку мне читатать

Может суп мне разогреть, 

Может мультик посмотреть, 

Может поиграть он в шашки, 

Может даже вымыть чашки, 

Может рисовать машинки, 

Может собирать картинки, 

Может прокатить меня 

Вместо быстрого коня. 

Может рыбу он ловить, 

Кран на кухне починить. 

Для меня всегда герой – 

Самый лучший ПАПА мой! 

 

    Как-то зарубежные биологи проводили один плановый эксперимент на обезьянах. Маленькие детеныши были лишены общения с матерью, причем забрали их от мамы практически сразу после рождения и держали в "изоляции "до самого полового созревания - экспериментаторов интересовали "детские годы" маленьких обезьянок. Как только подопытные стали взрослыми, эксперимент был завершен. Были получены и обработаны результаты, защищены все запланированные диссертации... А "участники" этого опыта тем временем были пущены в общий вольер и предоставлены самим себе.

    И вот тут-то ученые заметили, что их эксперимент получил незапланированное продолжение, причем довольно невеселое.

  Подопытные обезьянки-дамы, как и прочие взрослые особи, вскоре обзавелись потомством. И было замечено, как странно они с этим потомством себя вели. Все общеизвестные материнские инстинкты рушились на глазах - молодые мамы бросали своих детей на произвол судьбы, отшвыривали их от себя, не давали им еды, а одна из таких мамаш, не долго думая, просто раскусила голову собственному младенцу, словно грецкий орех.

   Тогда ученые мужи задумались: что происходит?

   И когда выяснилось, что подобным поведением грешат только обезьяны-"искусственницы", те, которых с младенчества держали вдали от матери, на свет появилось такое понятие, как "безмамные мамы". То есть причины такого неадекватного обращения с детенышами в том, что их матери сами в детстве не получили навыков обращения с потомством; что называется, на собственной шкуре не поняли, как следует поступать с детьми. И даже инстинкты их не выручили, потому что человекообразные все-таки большую часть информации получают в процессе общения с себе подобными. Как, собственно, и люди...

    Так вот, в человеческом обществе, в частности в нашем, наряду с "безмамными мамами" появилось и целое поколение "беспапных пап". Мальчики военного и послевоенного поколения, которые выросли практически без участия мужчин, и особенно без общения с отцами, в свою очередь стали папами, но многие из них отдаляются от ребенка еще и потому, что чувствуют: обращаться с детьми они не умеют. И в результате кто-то боится показать свою растерянность, кто-то считает, что лучше спихнуть ребенка на мать, но так или иначе механизм отношения современных "беспапных" мужчин со своими детьми очень напоминает поведение тех "безмамных" обезьянок...

  Разумеется, эти психологические последствия военных лет для людей не фатальны. Любой мало-мальски отличающийся по интеллекту от обезьяны мужчина способен восполнить этот пробел, если хотя бы поинтересуется литературой по психологии, педагогике, да и просто детскими книжками. Но, увы, многие мужчины считают, что по этому поводу не стоит напрягаться: не умеешь, как говорится, не берись, пусть делает тот, кто умеет. То есть им просто лень интеллектуально потрудиться для того, чтобы освоить науку обращения с собственными детьми. Гораздо легче если и не признать свое поражение в этой области, то постараться как можно дальше отойти от этих "немужских" занятий и прикрыться, например, работой.

  Часто мужчинам неприлично любить детей: это не мужское дело. Наши мужчины покорно отдалились от процесса формирования нового человека еще и потому, что заниматься этим для них неимоверно трудно. Ведь детство многих сегодняшних дедушек, да и пап, пришлось на военную и послевоенную пору, когда мужское население страны резко и непропорционально уменьшилось, и целое поколение тогдашних детишек выросло без отцов. И, получив воспитание исключительно в женской среде, где опять же главным принципом было физическое благополучие ребенка, они так и не понимают того, что воспитание - дело не только женское. И это не вина их, а беда.

  Многие убеждены, что основное предназначение мужчины - обеспечить материальное положение семьи. И часто папы свой вклад в воспитание детей вносят... деньгами. При этом вовсе не обязательно они живут в разводе со своей семьей. Как раз наоборот: такой папа чаще всего живет в благополучном семейном союзе, но тем не менее платит ребенку подобные "алименты": "Я тебе купил игрушки, книжки, лакомства? Вот и иди поиграй, почитай, поешь, но не мешайся под ногами". 

И еще одна довольно грустная "роль отца в семье".

    Как уже было сказано, процессом воспитания руководит в семье женщина, а отец от этого как бы отстранен. Между нами, порой мать сознательно не допускает отца даже к вытиранию носа ребенку: ей хочется хоть в какой-то области жизни чувствовать себя безраздельной владелицей. Однако в случае, когда ребенок провинится, мать часто не желает брать на себя роль исполнителя наказания. И говорит дитяти: "Вот погоди, придет отец, он тебе задаст!" Причем папа зачастую не возражает против того, чтобы становиться такой "карающей десницей": ему кажется, что таким образом он выглядит в глазах ребенка настоящим "главой семьи". А на самом деле получается, что папа допускается до ребенка только с разрешения мамы и лишь тогда, когда требуется надавать отпрыску ремнем по попе. Причем мать сама не определяет вид наказания, предоставляя это отцу, а у многих отцов, как правило, разговор короткий: "миндальничать по-бабьи" и разбираться в причинах поступка ребенка они не станут. Просто снимут ремень и...

  Такой папа становится для ребенка чем-то вроде пугала. Им пугают точно так же, как Бабой Ягой или милиционером. И в итоге ребенок начинает сторониться отца. И правда, о какой любви к папе можно говорить, если появление этого папы на детском горизонте означает очередную порку ремнем?

     Конечно, с мамой у ребёнка очень сильная связь, никто с этим не спорит.

 
    Ну  время идет, малыш растет, становится на ноги, учится говорить, получает первые уроки жизни… И вот тут-то присутствие папы, такое необходимое для нормального развития личности ребенка становится все более и более ощутимым. Сколько всего интересного и полезного может и в идеальном варианте должен получить ребенок от своего папы. Если немного поменять акценты в известной песенке про папу и вдуматься, то что получается? Естественно, папа только мамой не может быть, а так-то папа может все, что угодно!
 
  Конечно, ведь какая мама позволила бы своему чаду забраться в середину огромной лужи и бить палкой по воде, гладить грязного бездомного кота и кормить его с руки, заходить на территорию детского сада не через калитку, а перелазя через забор (потому что так интереснее!!!). Вот это эмоции! Вот это ощущения! 

   А кто научит кататься на велосипеде? Кто во время шумного городского праздника будет долго-долго держать на руках (чтобы тебе все было видно). Кто научит быть сильным, когда разбита коленка и храбрым, когда тебя обижает соседский сын или дочь? А кормушку для птиц кто поможет соорудить? Да, а кто выйдет во двор, чтобы принять участие в игре в футбол? Точно не мама!

  Как много может дать ребенку папа… Именно в нем заключена энергия, мощная сила стремления к познанию и достижению результата… А если трудности? Если возникли препятствия, мешающие покорить упрямый велосипед, или непослушные лыжи? Папа, именно папа научит преодолевать их, мотивируя ребенка на саморазвитие. А сколько радости приносят эти победы - маленькие, но такие важные для ребенка! И сколько благодарности хочется отдать папе, который этому научил, не дал расслабиться и пожалеть себя – и вот результат! 

   Папа дает своим детям чувство защищенности, уверенности, папа – он как источник силы (во всех смыслах). Мама пожалеет, поцелует, обработает раненую коленку, но именно папа сформирует отношение к случившейся неприятности и расставит приоритеты. 

  А если папы нет рядом, то у маленького человека словно забирается что-то важное, значимое, то, что невозможно компенсировать всеми стараниями любящей мамы, готовой на любые жертвы ради своего ребенка. Неважно, мальчик или девочка – папа для них выполняет свою особую функцию, наполняет жизнь особой энергией. 

   К сожалению, в нашем современном мире остро стоит проблема неполных семей. Многие матери растят детей без отцов, и это чуть ли не становится нормой жизни. И некоторые женщины даже гордятся тем, что поднимают детей в одиночку, не задумываясь над тем, что папа наравне с мамой являются ключевыми фигурами нормального развития личности. А детство бывает только раз, и он быстро проходит. Взрослые, родители – давайте помнить об этом!
   
         Мужчины, в жизни своих детей, Вы уникальные личности.
 

 


 

Ермолаева Инна
Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 3 раз
Понравилось: 1 пользователю

Грант Макфетридж. Понимание субклеточных причин эмоциональных и физических симптомов

Вторник, 17 Июля 2018 г. 08:48 + в цитатник

Грант Макфетридж. Понимание субклеточных причин эмоциональных и физических симптомов


Раздел 1. Базовые принципы
Глава 1. Понимание субклеточных причин эмоциональных и физических симптомов

Несмотря на изобилие инструментов и техник, психология и медицина не имеют ясного теоретически обоснованного ответа на вопрос: почему люди имеют психологические проблемы. Да, в некоторых случаях есть биологические причины, такие как повреждение мозга или интоксикация. Но эти причины гораздо чаще представляют собой исключения, а не правила.

В 1950-ых годах, исследователи предполагали, что симптомы возникают вследствие повреждения биохимии мозга, но попытки следовать этой модели не увенчались успехом. И эти попытки были настолько провальными, что крупные фармацевтические компании на долгие годы отказались исследовать ментальные расстройства.

Самая последняя гипотеза заключалась в том, что расстройства вызываются вследствие повреждения нейронных сетей.  Несколько интересных исследований было сделано в этой области, но они не создали никаких прорывов. Поскольку эти идеи кажутся разумными, мы предположили, что эта область просто слишком сложная для исследования, в следствие чего мы и не может наблюдать в ней скорого прогресса.

А что, если симптомы в действительности вызываются чем-то, что никто даже и не мог бы предположить?

Итак, до того, как вы начнете исследование, давайте посмотрим, что могло бы потребоваться для радикально новой модели.

Во-первых, она должна быть в согласии с существующими фундаментальными, экспериментально выведенными биологическими принципами. (Если же нет, то быть способной не принимать во внимание не относящиеся, неточные и экстраполированные наблюдения).

Во-вторых, она должна быть способной обращаться и рассматривать все данные, а не только к те, которые бросаются в глаза, не игнорируя «неудобную правду».

В-третьих, от нее потребуется способность излечивать проблему полностью существующими техниками. Или же хотя бы излечивать проблему частично или излечивать проблему, делая это долго и трудно.

Ну и в конце концов, она может объяснить все элегантным, простым путем, который распутывает путаницу в существующих моделях и экзистенциальных данных, использованных для их построения.

И да, именно такая модель существует в области биологии – внутри самой клетки, наличие повреждений в которой, ранее никто не связывал с наличием психологических и психических проблем.

Этот справочник написан для практикующих психотерапевтов, которые имеют подготовку в технике, сфокусированной на различных субклеточных проблемах, соответствующих им симптомах и их лечении.  Он дает введение в одну из самых захватывающих новых областей науки, только что открытую – субклеточную психобиологию.

Эта глава – краткий обзор базовых принципов, которые используют терапевты, проводя диагностику психологических проблем с точки зрения субклеточной перспективы. Есть несколько фундаментальных биологических моделей, которые необходимо понять до того, как работать с субклеточными проблемами. Исчерпывающее раскрытие этих моделей, описание того, как они были обнаружены, а также способов их применение вы обнаружите в книгах «Пиковые состояния сознания: теория и применение», Том 1-3.

Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
здоровье, практики омоложения и долголетия

5-МИНУТНАЯ ТЕХНИКА ВИЗУАЛИЗАЦИИ, КОТОРАЯ МОЖЕТ ИЗМЕНИТЬ МИР

Вторник, 17 Июля 2018 г. 08:34 + в цитатник
 


Выйти на природу — простой и эффективный способ быстро почувствовать себя лучше. Однако для этого иногда не обязательно даже реально выходить на улицу.
 
Неврологи выяснили, что зелень может помочь избавиться от депрессии и головных болей, а натуропаты знают, что свежий воздух улучшает функционирование иммунной системы. Теперь наша очередь сделать что-то хорошее для планеты, которая нас питает и каждый день поддерживает нашу жизнь и здоровье.
 
 
Даже если за окном очень холодно, эта техника визуализации позволяет сделать ваше общение с природой весьма приятным. Мы будем использовать силу визуализации — а оставаться при этом вы можете рядом с горящим камином или под теплым одеялом.
 
Как же визуализация может помочь нам стать ближе к природе? Визуализация — инструмент, помогающий нам вообразить что-то и тем самым помочь ему воплотиться в реальности. Исследования показывают, что представление себе более радостного будущего может помочь нам быть счастливее в настоящем — наш организм не различает между ментальной репетицией событий и их реальной версией.
 
Упражнение на визуализацию для исцеления планеты.
 
1. Прежде чем начать, сядьте удобно, сделайте несколько циклов глубокого дыхания и сделайте упражнение на расслабление — как на занятии по йоге или медитации. Расслабьте макушку, мышцы лица, и затем — по очереди — разные части тела. Затем начните обратный отсчет от 10, повторяя про себя: «Десять, я иду глубже внутрь себя... девять, я иду глубже внутрь себя», отсчитывая до 1. 
 
 
2. Затем, когда вы успокоили дыхание и ощутили свое тело, начинайте представлять, что вы окружены природой. Представьте, что вы одни, в красивом месте на природе — у реки, в лесу, на пляже — пусть это будет первое, что придет вам в голову. Это может быть знакомое вам место или совсем незнакомое, реально существующее или воображаемое. И затем просто пребывайте в нем какое-то время. Задействуйте все свои пять чувств — ощутите ветер на своей коже, запах цветов, звуки пения птиц, вберите в себя все окружающие вас цвета и формы.Походите там и внимательно все осмотрите, наблюдая, как ваше окружение меняется с каждым шагом. Затем сядьте на корточки, дотроньтесь руками до Матери-Земли. Ощутите, как по рукам течет ее энергия и спросите «Как я могу служить тебе?» Слушайте, пока не придет ответ. Что говорит вам природа? 
 
Как звучит ее голос? Он уставший и вымотанный или мелодичный и бодрый? Каков бы ни был ответ, пусть он прозвучит в вашем уме несколько раз. А затем произнесите это вслух, собственным голосом, выходя из визуализации. А затем возьмите блокнот и запишите тот ответ, который вы получили. И дополните его, записав еще 3-4 способа, которым вы могли бы послужить планете в этом году. Это может быть что-то совсем простое — например, намерение не покупать овощи в пластиковой упаковке.
Рубрики:  эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
практики, активации, медитации



Процитировано 12 раз
Понравилось: 2 пользователям

Истина всегда где-то рядом

Вторник, 17 Июля 2018 г. 08:31 + в цитатник

 

Истина всегда где-то рядом


 
 
Истина индивидуальна для отдельно взятого восприятия. На ранних этапах духовного становления человек находит себя в религии.

По мере созревания, он начинает понимать, что религия не есть абсолютная истина, и что глупо смотреть на Бога сквозь очки религии. Далее человек начинает пробовать различные учения, и, собирая по крупицам различные знания, он получает свой, индивидуальный опыт.

Эгрегоры на начальных этапах нам помогают, но далее они становятся нам помехой. И тогда человек погружается глубоко в себя, отсоединившись тем самым от эгрегориальных воздействий.

Самопознание — это путь одиночки (сам познает), поэтому все известные святые были одиночками. Даже находясь среди толпы, они осознавали свою сопричастность с окружающим миром, оставаясь при этом неподвижными (без суждения, отрешенно), но были вне этой толпы.

Внутренняя тишина позволяет нам быть в мире, но не от мира сего. Поэтому когда мы перечитываем спустя годы какую-нибудь книгу, находим в ней совершенно другой смысл, нежели ранее.

Это показатель духовного и личностного роста. Если трансформации в сознании не произошло, значит, человек не развивается.

То, что я сейчас пишу, — это моё нынешнее восприятие, но я вовсе не стану так думать спустя несколько лет, и это вполне закономерно. Спустя какое-то время, я буду писать уже по-другому, иначе, в соответствии с моим будущим пониманием.

Более того, я даже в своих нынешних книгах найду совершенно новый для себя смысл. Осознание сопричастности с Бесконечностью приходит, когда начинают наполняться энергией верхние чакры.

У меня резкий рост осознания начался, когда я начал практиковать пассивную медитацию. Писать я тоже начал с того времени, не понимая, откуда во мне берется это глубокое осознание.

Сейчас я тоже пишу, только после того, как пару дней усиленно помедитирую, то есть устраиваю себе информационный голод, нахожусь в безмолвии.

И тогда, изголодавшись, я получаю информацию, причем идет она уже не от ума, а от твоего внутреннего Я.

Во время медитации прочищаются наши энергетические каналы, очищается ум от всякого информационного хлама, и мысли уже идут без вмешательства внутреннего диалога.

Когда энергия прочищает энергетические каналы в теле, то начинают болеть проблемные места в организме. Это очень хороший показатель. Сейчас вот сижу, пишу, болит спина, шея, и левая сторона тела.

Это меня радует, потому что я убеждаюсь в эффективности проделанной медитации. И не нужны никакие лекарства и доктора.

Давно уже известно, что все наши болезни от неправильного образа жизни и от чуждых, навязанных извне программ. А медитация как раз избавляет нас от них, прочищает ум и дарует спокойствие.

Отец мой, ему 78 лет, тоже медитирует и ясно чувствует боль в своих проблемных органах. Всё это наглядно показано в хорошем фильме «Духовная реальность».

Именно с него и начались мои перемены в жизни в лучшую сторону. Я хочу сказать, что бесполезно понимать умом то, что я пишу в своих книгах тем, кто не практикует пассивную медитацию.

Потому что это не столько должно пониматься, сколько осознаваться. Возьмем, к примеру, детское мудрое высказывание, которое каждый знает : «Кто обзывается, тот сам так и называется».

Абсолютная мудрость, указывающая на то, что ВЕСЬ МИР — ЭТО Я. Все мы это знаем, но не осознаем это Знание. Одного осознания данного факта достаточно, чтобы изменить свою жизнь коренным образом.

Мои тексты (да и практически все тексты эзотериков) понятны лишь тем, кто действительно серьезно практикуется в осознанности, а логические размышления здесь бесполезны.

Я бы сказал даже наоборот, что чем умнее человек, тем он более далек от осознания. Ум — главное препятствие для самопознания. Человек с большим образованием смотрит на мир с позиции: «Для меня здесь все ясно».

По этой причине он просто закрыт от получения информации, потому что мудрый всегда слушает, а глупый говорит.

Карлос Кастанеда, человек с университетским образованием, всегда считался самым тупым среди безграмотных магов.

Один из учителей Кастанеды, Дон Хенаро, не мог ни писать, ни читать. При этом он был сильным, просветленным магом. Неосознанных людей, таких, как Карлос, они называли не настоящими. И это на самом деле так.

Мы были настоящими и просветленными, когда родились, но заросли со временем программами, и уже не живем, а просто существуем.

Дону Хуану часто приходилось пичкать Кастанеду наркотическими веществами, чтобы выбить его из запрограммированного состояния, сдвинуть его точку сборки. За десять лет обучения Карлос все-таки научился многому и стал Нагвалем (главным), только благодаря своей врожденной особой конфигурации энергетического тела. Он часто многого не понимал и задавал бесконечно вопросы, поэтому Дон Хуан ему всегда пытался заткнуть рот, чтобы тот не расходовал зря энергию, а наоборот, накапливал её.

Очень часто он ему отвечал на очередной вопрос: «Ты знаешь.» Когда я читал книги Кастанеды в первый раз, я смотрел на мир магов с позиции Карлоса и тоже мысленно задавал такие же вопросы и совершенно не понимал то, что пытался донести до него Дон Хуан. Но спустя годы, перечитывая книги ещё несколько раз, я уже начал воспринимать информацию с точки зрения Дона Хуана.

Я начал понимать, о чем он говорит, потому что со временем мои чакры наполнялись энергией, и в связи с этим приходили новое понимание и осознание. Недоступность понимания магов Дон Хуан объяснял наличием очень низкого уровня энергии.

Раньше я вообще не мог понять, какая связь может быть между пониманием и накапливанием энергии, но, как уже говорилось выше, все стало на свои места, когда я сам начал накапливать энергию с помощью медитаций.

Этим я хочу сказать, что на каждом уровне (имеется в виду чакральном) присутствует свое понимание. Чакры у нас располагаются снизу вверх, поэтому можно провести аналогию.

Человек с наполненной нижней чакрой, стоя в лесу на земле, видит своё пространство. Другой человек, с развитой второй чакрой, находится уже выше первого, то есть сидит на ветке дерева и видит уже по-другому, хотя они находятся рядом.

Тот, что выше, видит больше, но не может объяснить нижнему то, что видит, потому что нижний никогда не был на дереве и понятия не имеет, какой оттуда открывается вид.

Но у нас же ещё имеются 5 чакр, те самые верхние ветки, где сидят другие люди, которые тоже, в свою очередь, видят свои картины мира и имеют свое истинное понимание.

Тот, кто сидит на самой макушке, — это просветленный человек, которому открылось все пространство. Он увидел горизонт, небо, солнце, радугу и пытается все это объяснить нижним товарищам.

Предпоследний его немного понимает и очень стремится достичь макушки, постоянно медитируя и практикуя осознанность, но вот нижние его не могут уже понять.

А тот, что стоит на земле, так вообще думает о верхних как о сумасшедших, особенно о сидящем на макушке дерева. Если у человека не развиты средние и верхние чакры, то ему бесполезно что-либо говорить о духовности и вообще о личностном росте.

Человек, развитие которого ограничено нижними чакрами, как правило, думает лишь о чувственных наслаждениях, слушает тяжелый рок( металл), рэп, шансон и ведет себя как быдло. Такие обычно не читают книг вообще.

Человек, созревший до развития средних чакр, любит обычно попсовую музыку, читает книги, то есть чакры у нас начинаются с ноты ДО и заканчиваются на СИ.

Соответственно, нижнечакровые люди любят музыку с низкими частотами. Человек, доросший до верхних чакр, слушает музыку классическую или энигматичного направления.

По сути каждый из них прав в своем субъективном восприятии мира, но только в своем. Поэтому спор о том, кто прав или не прав, тут вообще не уместен.

Наполняйтесь энергией и познавайте все новые и новые реальности. И данный путь познания у вас будет бесконечным.


Источник:
zdorowie22.ru
Рубрики:  эзотерика, духовный путь, просветление, мистика



Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

О солнечных затмениях и их аспектах к натальной карте

Вторник, 17 Июля 2018 г. 08:08 + в цитатник

О солнечных затмениях и их аспектах к натальной карте

 
 
 

Солнечные затмения в астрологии

 

Солнечное затмение  – это новолуние, которое имеет более сильное влияние и более длительное действие, так как происходит когда светила сближаются с одним из Лунных узлов. В новолуние Луна соединяется с Солнцем и открывает новый цикл. Но если в случае обычного новолуния лунный цикл равен одному лунному месяцу, то новолуние, в которое происходит затмение, является этапом в проявлении более длительных циклов, охватывающих  большие промежутки времени. 

К наиболее важные  лунным циклам относятся Метонов цикл и цикл Сароса.  Метонов цикл  - это период в 19 лет, он состоит из 235 лунаций. Каждые 19 лет новолуние или солнечное затмение происходит в том же градусе, что и 19 лет назад. Цикл Сароса более длительный, он  даёт затмение той же серии каждые 18 лет плюс 9-11 дней или плюс 10º. Полное число затмений в одной серии сароса составляет 70-72, а  продолжительность цикла 1280 лет.

Таким образом, затмение это не только дата, а период, не единовременный факт, а процесс. События с ним связанные не обязательно происходят в день затмения. Влияние затмения может проявиться раньше, позже или непосредственно в тот же день.  Но вблизи дня затмения намечается или предопределяется  эффект происходящего. Нередко события происходят за несколько дней и даже за несколько недель до или после даты затмения, когда Солнце и один из Лунных узлов оказываются в соединении с орбом 18°31'.  Поэтому к моменту затмения событие нередко оказывается уже совершившимся. Эффект затмения обычно длится около шести месяцев, до следующего «сезона затмений». Но темы затронутые затмением и ситуации с ним связанные могут развиваться и в течение многих лет до следующего затмение того же цикла сароса (18 лет)

 
Аспекты затмения к планетам нашего гороскопа поднимают темы, связанные с символизмом этих планет, а также активируют вопросы дома, которым управляет эта планета. Для аспектов затмения лучше брать орб до трех градусов. Рассматривать стоит только мажорные аспекты затмения к планетам и углам, в порядке значимости: соединение(0º), оппозиция(180º), квадратура(90º), трин (120º), секстиль (60º). И соединение здесь является самым сильным.
 
Наибольшее влияние затмение ощущается тогда, когда оно происходит в точном соединении с угловым куспидом или одной из личных планет натальной карты. Если затмение, к примеру, формирует со­единение с вашей Венерой, то будут задействованы вопросы взаимоотношений, женщин, любви и денег. Определите дома, которыми управляет Венера, т.е. дома, куспиды которых в Тельце и Весах, так как именно они будут активированы. 
 
Рассмотрите знак, в котором произошло затмение – темы и вид активности, характерные для этого знака, будут актуальны в это время. К примеру, если затмение в Скорпионе, в этот период важными будут вопросы бюджета, проблемы с распоряжением совместным имуществом, темы вкладов, инвестиций, задолженностей, наследства, вопросы объединённых финансов, а также секса - объединённой энергии. Затмение в этом знаке может затронуть темы глубоких психологических проблем, отношений зависимости психологической или финансовой.

Наиболее значимым является затмение, происходящее вблизи дня рождения, когда градус затмения соединяется с градусом натального Солнца в орбе 2º. Это так называемое солярное затмение, так как оно совпадает с началом нашего солярного года. Чем точнее аспект, тем сильнее влияние. Аспекты с высшими планетами, -  Ураном, Нептуном и Плутоном, - менее действенны, но если высшая планета управительASC, то аспекты затмения к ней могут быть ни менее значимы, чем  аспекты с личностным планетами.

При мунданном анализе, рассматривая влияние затмения, нужно также учитывать следующее:
• Чем больше фаза затмения – от частичного к полному (total), тем сильнее будет эффект затмения.
• Чем больше планет в мажорных аспектах к градусу затмения, тем дольше и сильнее будет его эффект.
• Важным моментом, который нужно учитывать – градус Зодиака, на  который приходится затмение.
• Тень затмения – зона его видимости, – указывает страны, которые будут под его наибольшим влиянием.
• Солнечные затмения в целом действуют сильнее, чем лунные. 
 
Дом гороскопа, в который попадает затмение, может быть активизирован даже если в нём нет планет. Следует отмечать тип дома, на который приходится затмение. В угловых домах  затмение проявится более зримо. В последующих домах (II, V, VIII, XI)  затмение может принести возможность или предложения, но вам нужно постараться, чтобы воспользоваться ими. В падающих или кадентных домах (III, VI, IX и XII) затмение потребуют от вас приспособления или изменений, их влияние будет проявляться, главным образом, на уровне психики и будет осуществляться исподволь.
 
Интерпретируя влияние затмения, следует обращать внимание на силуили слабость планет в гороскопе, на которые выпадает затмение. Затмения, которые выпадают на пораженную планету, обладают более выраженным отрицательным влиянием. Затмения, которые выпадают на планету, которая усилена или находится в доме, которым управляет, обычно более благоприятны. 

По мнению астролога Кэрол Рашмэн: «если затмение приносит вам что-то хорошее, всегда приходится  расплачиваться за это. Кто-то теряет, а кто-то – находит. Например, вы влюбитесь в человека, который связан с кем-то другим. Затем он или она оставит этого другого ради вас, и оставленному придется расплачиваться. Еще один пример: вы получаете продвижение по службе, потому что того, кто занимал этот пост до вас, уволили. Вы находите, а они – теряют».

Новолунияполнолуния и затмения открывают и завершают энергетическое воздействие транзита. Если идёт транзит медленных планет к натальной карте, новолуния, полнолуния и затмения показывают когда начнется влияние транзита, это может быть с опережением на 3-4 градуса. Они также покажут, когда можно ожидать прекращения энергетического влияния транзита, возможно, с отставанием на 3-4 градуса. У транзитов есть начало и конец, и новолуния/полнолуния или затмения определяют их и позволяют привязать прогнозы к реальному времени. Подробнее о затмениях, о том чем солнечные затмения отличаются от лунных, можно прочесть в статье «Затмения и Судьба»

Дальше приведена трактовка аспектов солнечного затмения данная в книгах Д.Пессин «Лунные затмения» и Кэрол Рашмэн «Искусство предсказательной астрологии».

Аспекты солнечного затмения к натальной карте

Солнце  
Солнце в натальной карте характеризует эго. Оно – важнейшая жизненная сила. Оно представляет мужчин в вашей жизни — отца, мужа, наставника, авторитетных личностей. Это то, чем вы пытаетесь стать, ваш постоянный процесс роста, «самораскрытия». При аспектах затмения к Солнцу или дому, которым оно управляет, в вашей жизни могут произойти очень значитель­ные изменения. Солнце представляет позитивную и мужественную природу вашей индивидуальности и сияние вашей индивидуальности. Солнце управляет вашей витальностью, взглядом на жизнь, эго, творческой сущностью и самовыраже­нием. Солнце оказывает сильное влияние на ваш внешний вид и на направление вашей карьеры. Активность в отношении Солнца может раскрыть интересы вашего начальства и ком­пании, на которую вы работаете. Если у вас собственное дело, Солнце представляет ваш бизнес. Независимо от вашего пола, Солнце представляет основные мужские фигуры в вашей жиз­ни: муж, брат, отец. Аспект затмения к натальному Солнцу может быть важ­ной поворотной точкой в жизни. Солнечное затмение в Север­ном Узле может сосредоточить внимание на вашем истинном «Я», витальности и физическом теле. Важные изменения мо­гут касаться вашей карьеры или вашего начальства. 
 
Новолуние или солнечное затмение с образованием положительного аспекта (трина или секстиля) к Солнцу будет стимулировать энергию, развитие, самовыражение и самооценку. Такое расположение дает большую энергию, это время свершений во всех областях, которыми правит Солнце (смотрите не только на то, чем правит Солнце, но и на дом, которым оно правит в вашей карте, чтобы определить, какие сферы жизни подвергнутся влиянию). Это еще одна возможность начать с нуля, шанс для самовыражения, возможность обновления, перспектива нового начинания, время начинаний. Пусть перед вами закрываются двери, но где-то всегда найдутся возможности. В центре внимания оказываются творческие начинания. Новолуние в благоприятном аспекте с Солнцем может подарить вам новую важную, восхитительную связь с мужчиной, не только с потенциальным кавалером, но также с наставником или с деловым партнером. Трудный аспект (квадратура или оппозиция), формируемый затмением или новолунием/полнолунием по отношению к Солнцу, может принести проблемы, касающиеся мужчины в вашей жизни, например, болезнь отца, мужа, авторитетной личности или вашего начальника. У вас могут возникнуть проблемы, связанные с мужчинами в вашей жизни. Вы можете испытать творческий ступор, у вас все должно было бы получиться шутя, но вы никак не можете начать работу. Может появиться ощущение, что вам что-то мешает, что вы не можете полностью выразить себя. Может произойти встреча или какое-либо событие, которое нанесет тяжелый удар по вашему самолюбию.
Луна
При аспектах затмения к Луне или дому, которым она управляет, может быть затронута домашняя и семейная структура. Луна представляет ваши эмоции, то, что вам нуж­но, чтобы чувствовать себя уверенно и надежно, вашу более мягкую и восприимчивую натуру. Аспекты затмения к Луне могут активировать вопросы, касающиеся детей, заботы и воспитания, автоматического поведения и привычек. Влия­ние затмения может привлечь внимание к вашему разуму, умственным способностям, воспоминаниям и психологиче­скому складу. Луна указывает на важных женщин в вашей жизни — жену, сестру, мать. Луна управляет знаком Рака. Аспекты затмения к Луне могут принести изменения мес­та жительства и домашних предпочтений. Они могут изме­нить вопросы надежности и безопасности, возможны финан­совые флуктуации. Общественное питание или материнская забота может быть одной из тем при аспектах затмения к Луне. В мужской карте Луна представляет вопросы, касающиеся партнера по браку, а также матери и сестры. Для женщины главной темой может быть мать, сестра и ближайшие подруги. При аспектах затмения к Луне вопрос может касаться взаимо­отношений в целом. Луна отвечает за взаимоотношения один-на-один. 
 

Меркурий
Аспекты затмения к Меркурию или домам, которыми он управляет, могут принести много волнения и очень большие изменения в вашей жизни. Меркурий управляет соседством, так что эти аспекты часто активируют изменение места жи­тельства. Это может быть случай, когда вы впервые покидаете дом. Я видела много примеров, когда при этих аспектах люди пересекали всю страну или переезжали в другую страну. Важ­ной темой могут быть животные. Меркурий управляет деть­ми, дядями и тетями. Характерной чертой этих аспектов мо­жет быть усиление активности, например, беготни взад и впе­ред к окулисту, дантисту, терапевту, механику или в магазин за покупками для себя или для кого-то, о ком вы заботитесь. Важное знакомство при аспектах затмения к Меркурию мо­жет вызвать позднее изменение во взаимоотношениях. Основная роль Меркурия как управителя информацией и коммуникациями может инициировать важную письменную деятельность, спровоцировать сплетни или поместить ваше имя в заголовки газет. Обычным делом при этих аспектах является размышление и беспокойство о важных решениях, а также напряженный график со множеством встреч и большим количеством бумажной работы. 
 
Венера
Аспекты затмения к Венере или домам, которыми она уп­равляет, могут стимулировать ваш «любовный центр», близ­кие личные отношения, систему ценностей, восприимчи­вость, страстные желания, вопросы эстетических вкусов и ук­рашений. Стремление к гармонии, красоте и счастью нахо­дится в ведении Венеры. Она также управляет тем, как мы относимся к другим людям и делимся с ними нашим имущест­вом и привязанностью. Возможна тема, касающаяся стремле­ния доставить удовольствие другим и тема сотрудничества, поскольку это тоже вопросы, относящиеся к Венере. Искусст­во, деньги, важные приобретения для дома — вот некоторые из сфер, которые могут измениться в результате аспектов зат­мения к Венере. Вопросы, касающиеся молодых женщин и сестер, — это тема Венеры. Венера мужчины представляет его идеализированную версию женщины. Можно ожидать изме­нений в общественной активности, поскольку привлекатель­ность человека и его популярность могут претерпеть измене­ние при аспектах затмения к Венере. При изучении реальных случаев соединения затмения с Венерой чаще встречались люди, разрывающие отношения, чем соединяющие свои судьбы. Общая тема заключалась в том, что от людей требовалось обрести гармонию и равновесие в жизни, даже если это означало прекращение близких отно­шений или партнерства. Не работающие взаимоотношения завершались, или пара полностью изменяла способ подхода к взаимоотношениям. Многие взаимоотношения с постоянным беспокойством и борьбой могут быть при этом работающими взаимоотношениями. Оценка исхода взаимоотношений — это трудная задача. Многие пары пробиваются через непреодоли­мые на вид проблемы. Я никогда не советую клиентам всту­пить в брак или разойтись. Я предоставляю объективную ин­формацию на запрос клиента. Это не моя работа принимать жизненно важные решения за кого-то, кроме себя. 
Марс
Аспекты затмения к Марсу могут быть настоящей смесью событий. С одной стороны, вы можете сделать заметные успе­хи в поставленных целях и карьерных усилиях. Эти аспекты могут также принести новую работу, потому что Марс управ­ляет тем, как вы применяете свою энергию, а также смело­стью, выносливостью, соперничеством, спорами, напористо­стью, боевитостью и сексом. Некоторые думают, что аспекты затмения к Марсу усиливают сексуальность. Я обнаружила, что во многих случаях аспекты затмения к Марсу оказывают противоположный эффект. Некоторые люди переживают ас­пекты затмения к Марсу как драматическое событие, тогда как другие считают, что оно имеет только умеренно раздра­жающий эффект. Во всех случаях, когда вы оцениваете, какое влияние бу­дет оказывать затмение на Марс или на любую другую пла­нету, следует принимать во внимание планетарные аспекты карты затмения. Пример: Особенно активное затмение произошло 22 сен­тября 1987 года. Разрушительный Уран в квадратуре к Марсу в карте затмения, предшествовавшего краху фондового рынка в октябре 1987 года, внес свой вклад в резкое падение фондо­вого индекса. Марс недавно покинул квадратуру к Сатурну. Неустойчивый Уран находился в квинконсе к Весте, астерои­ду инвестиций, вызывая беспорядки на фондовом рынке. При аспектах затмения к Марсу вы можете постоянно сра­жаться с простудой и гриппом. При аспектах затмения к Мар­су часто отмечается чрезмерное обилие энергии, которое де­лает вас восприимчивым к ранениям. Аспекты затмения к Марсу могут иногда приносить насилие, если натальная карта показывает предрасположенность к таким событиям. 
Юпитер
Аспекты затмения к Юпитеру или дому, которым он уп­равляет, расширяют ваше общественное окружение и прино­сят вам чувство свободы. Некоторые клиенты, которые ощу­щали, что они вовлечены в бесперспективные отношения, получали шанс обрести свободу при аспектах затмения к Юпитеру. Другие начинали больше выходить в свет. Путешествия — это, несомненно, одно из благ аспектов затмения к Юпитеру. Вероятна какая-то образовательная активность большого или малого масштаба. Реклама ваших талантов или бизнеса, а также вопросы, связанные с изданием и издателя­ми, становятся значимыми во время затмения, аспектирующего Юпитер. При аспектах затмения к Юпитеру может про­изойти некий религиозный опыт или смена религии. При ас­пектах затмения к Юпитеру могут отмечаться резкие эмоци­ональные взлеты и падения. При этих аспектах могут возникать юридические проблемы. 
Сатурн
В противоположность распространенному убеждению на ­счет Сатурна, я видела много позитивных эффектов, связан­ных с аспектами затмения к Сатурну или дому, которым он управляет, особенно в случае солнечного затмения в Север­ном узле. Это не означает, что высказывания о тяжелом вре­мени для репутации и о борьбе необоснованны, просто все не так плохо. Это может быть временем вознаграждения за ваши усилия. Работа, которую вы выполняли до затмения, аспектирующего Сатурн, теперь имеет шанс получить признание. Рассматривайте это затмение как проверку вашей работы. Если вы хорошо выполняли работу, то пройдете проверку и, возможно, даже получите прибавку жалования. Аспекты затмения к Сатурну могут напомнить вам о ва­ших долгах. Очень часто люди начинают более эффективно справляться с денежными проблемами, когда затмение затрагивает их Сатурн. По крайней мере, они могут серьезнее от­носиться к финансам и более напряженно работать, чтобы уменьшить свое бремя. Для аспектов затмения к Сатурну характерны трудные решения, касающиеся ответственности старшего члена семьи. Человек может ожидать принятия бо­лее серьезной ответственности на своей работе. Вас могут попросить поделиться своим опытом и знаниями с какой-то ор­ганизацией или клубом. Вас могут выдвинуть на какую-то почетную должность. Если ваши дела не оправдали ожида­ний, вам, возможно, придется отвечать перед более высокими авторитетами. 
Уран
Аспекты затмения к Урану или дому, которым он управ­ляет, могут принести интересный и волнующий шестимесяч­ный период. Клиенты говорят, что затмения, аспектирующие Уран, дают им ощущение больших перемен, хотя часто без внешних проявлений. Это может быть временем беспокойства и ускоренных ожиданий. Уран управляет астрологами и изу­чением астрологии. Аспекты затмения к Урану нередко приносят важные изменения во внешности человека. У человека может возникнуть желание прибегнуть к пластической хирургии, у других отмечается значительное изменение веса, если Уран в гороскопе имеет отношение к Асц или первому дому. Часто стремление достичь надежности разрушается посто­янной сменой событий. Кажется, что все сферы жизни непред­сказуемы и что индивидуум ищет изменений, которые заста­вят его жизнь работать. Этот временной период слишком не­стабилен, чтобы пытаться на чем-то закрепиться. Больше все­го затрагиваются взаимоотношения с другими людьми. Люди обнаруживают, что они не способны принять на себя обя­зательства в это время. Если человек уже вовлечен во взаимо­отношения, он может испытывать раздражающие нарушения и изменения чувств. Ожидайте уникальных возможностей во время такого затмения. Конечно, расположение в карте Урана будет оказывать большое влияние на тип возникающих событий. 
Нептун
Для некоторых людей затмение, аспектирующее Нептун, может быть периодом фантазии и романтизма. «Нептунианский туман» (состояние эйфории) может быть обычным состоянием разума при аспектах затмения к Нептуну. Если все необходимые персонажи присутствуют, возможен брак, мо­тивированный романтическими чувствами. Во многих случа­ях бракосочетания в нашей современной культуре очевидно сильное влияние Нептуна. Затмение, аспектирующее Нептун, также может быть временем смятения или духовного осознания. Это затмение может отправить вас на поиски мечты или миссии, оно может быть временем великого вдохновения. Для человека, связан­ного с искусством, это может быть временем важного творче­ского роста. Музыка и искусство могут излечить ваши колеба­ния настроения и помочь изменить вашу позицию. Если под влиянием затмения, формирующего аспект к ва­шему Нептуну, возникают какие-то проблемы со здоровьем, они могут быть очень трудно диагностируемыми или хроническими. Обычно затмение, аспектирующее Нептун, приносит проблемы со здоровьем, но возможны также вопросы непра­вильно диагностированной болезни или затянувшегося выздо­ровления. Это хорошее время для того, чтобы проверить зре­ние. Некоторые люди страдают в это время от забывчивости или временной потери памяти. Это затмение может отмечать начало менопаузы. Сон может быть беспокойным с многочисленными ярки­ми сновидениями, возможна чрезмерная потребность во сне. Уход от действительности с помощью алкоголя и наркотиков может служить одним из признаков аспектов затмения к Неп­туну. Ваши проблемы, касающиеся злоупотребления какими-либо веществами, могут быть вызваны близкой связью с чело­веком, страдающим от этой пагубной привычки. Вам нужно «освободиться», чтобы другие люди нашли свой собственный путь, а это может быть очень трудно сделать. При аспектах затмения к Нептуну возможны также вопросы, касающиеся жертв или преследования. Это время всевозможных мечтаний. Ваше воображение и творческое настроение будут занимать все ваше внимание. Вы, возможно, имеете воображаемый проект или хотите сделать что-то особое, но обнаруживаете, что не способны что-то предпринять из-за прежних обязательств и ощущения пойманности в ловушку. Ваша интуиция может усиливаться в это время, и будет расширен доступ к вашей духовной основе. 
Плутон
Это время освобождения и разоблачения тех дел, которые были глубоко скрыты. Вы можете испытать очень гнетущее вовлечение, поскольку затмение, аспектирующее Плутон, может быть наполнено силовой борьбой, которая связана со столкновением с собственными внутренними демонами. Сюр­приз может заключаться в том, что нет никакого внутреннего монстра, просто ваши идеи капитуляции и освобождения дол­жны быть направлены к тому, чтобы уменьшить ваше сопро­тивление изменениям. Внимание может быть сосредоточено на мощной драме, вовлекающей вас и другого человека и выявляющей его внут­реннего демона. Некоторые из глубочайших эмоциональных травм могут быть раскрыты и трансформированы, когда зат­мение затрагивает натальный Плутон. Вас будут окружать трудные люди, возможны разрывы отношений. Это не время для несерьезных и поверхностных людей. Это затмение оста­вит вас с новым «набором инструментов» для жизни. Вы про­бьетесь к собственному источнику силы, внешнему или внут­реннему. Естественно, Плутон управляет смертью, сексом и налогами, а также страхованием, имуществом, родами и воп­росами отречения. Все эти темы значимы во время затмения, аспектирующего Плутон. Ваш финансовый статус может зна­чительно измениться в лучшую или худшую сторону, в зави­симости от всей картины гороскопа. Эти изменения не проис­ходят внезапно, а медленно нарастают.
Северный узел
Северный узел действует подобно Асценденту и имеет ка­чества первого дома в том смысле, что он представляет ваш «Я-принцип» и ваши независимые качества. Затмения, аспектирующие Лунные узлы в вашей карте, возбуждают из­менения во взаимоотношениях и состоянии здоровья. При ак­тивации Северного Лунного узла происходят как браки, так и разводы. Если есть указания на слабость физического харак­тера, возможны проблемы со здоровьем. Жаклин Кеннеди умерла во время солнечного затмения в 19°48' Тельца. Это затмение попало в соединение с ее Северным узлом. 
Южный узел
Южный узел представляет других важных людей, оппози­цию, незнакомцев и тоже является указателем здоровья. Это точка повторяющихся паттернов и возврата каких-то жизнен­ных тем. Южный узел притягивает в вашу жизнь знакомые проблемы и людей. Вопросы соединения и отдаления, а также юридические вопросы — это сферы Южного узла. Южный узел действует подобно Десценденту и имеет качества седьмо­го дома в интерпретации. Аспекты затмения к Южному узлу указывают на важные изменения состояния здоровья. Счита­ется, что Северный узел — это точка получения, а Южный узел — точка изъятия. 
Асцендент
Новолуние или солнечное затмение в первом доме — это время усиления личного начала, когда вы обретаете новую энергию и энтузиазм. Как правило, это период поглощенности самим собой. Первый дом распоряжается личностью и тем, как личность выглядит. Это то, как вы смотрите на мир. Изабелла Хики говорила, что первый дом — это окно, через которое вы смотрите на мир. Следовательно, ваше отношение к жизни может меняться при новолунии или солнечном затмении в первом доме. Это также время начинаний. Главное в этих начинаниях связано лично с вами. Вам следует остерегаться слишком большой поглощенности собственной  персоной. Затмение, аспектирующее Асцендент или его управителя, сосредотачивает внимание на вашей внешности, физическом теле и близких личных отношениях. Вы можете обнаружить, что стремитесь к косметическому преобразованию, которое может включать пластическую хирургию, активные физиче­ские упражнения или заметное изменение веса и энергии. Такое затмение может возбуждать важные изменения в об­щем состоянии здоровья и заботе о своем теле. Если затмение сочетается с аспектами к Марсу, это может указывать на хирургическую операцию. В это время более заметно любое изменение вашего физи­ческого состояния. Замедлите свой темп, чтобы избежать слу­чайных ситуаций, которые могут преобладать в это время. Вероятно магнетическое притяжение к другим людям, так как возрастает количество знакомств с новыми людьми. Резуль­татом затмения, попадающего на Асцендент, может быть рост индивидуального осознания. В это время также можно ожидать сильной потребности в независимости и самовыра­жении. 
Середина Неба (МС)
Середина Неба символизирует видимую проекцию того, что вы собой представляете, когда вы предстаеёте перед обще­ством. Это наиболее видимая точка в карте. Она представляет цели, как до­стигнутые, так и те, к которым человек стремится. Все, что происходит с этой точкой вашей карты или ее управителем, будет известно всему миру. Десятый дом — это дом публичных событий, и, опять-таки, новолуния и затмения в этом доме играют очень важную роль. МС – куспид десятый дом, который правит вашей репутацией и положением в обществе. Этот период может стать временем, когда главное внимание будет приковано к вашему положению в обществе. Вы также можете начать играть новую роль в качестве общественного деятеля. Например, вас могут избрать в правление какой-либо организации, или же о вас напишут в газетах. Работа по найму относится к области шестого дома, однако дела, связанные с вашим собственным бизнесом или карьерой, относятся к десятому дому. При новолунии или солнечном затмении в десятом доме, параллельно подкрепленном транзитами и прогрессиями, наступает время, которое может оказаться благоприятным для начала нового дела. Возможно, у вас появится желание стимулировать развитие своего бизнеса. В этот период у вас часто будут появляться хорошие возможности рекламировать свой бизнес. В такое время вы можете получить нового начальника на работе, у вас может появиться новый авторитет или же на работе будет сформирован новый курс менеджмента.
Затмение, попадающее на Середину Неба, может значи­тельно изменить вашу карьеру. Компания, в которой вы рабо­таете, может потерпеть крах или слиться с другой компанией. Вы можете обнаружить, что находитесь в центре карьерных перемен, даже если вы не планировали их.  Поскольку затмение, аспектирующее Середину Неба, ак­тивирует всю ось четвертого/десятого дома, вы можете ку­пить или продать дом или сосредоточить внимание на родителях. Вы можете удивительным образом изменить свое поведе­ние в обществе. Это может быть временем, когда вы тем или иным образом окажетесь в центре внимания. Вы можете на­слаждаться этим вниманием, если вы стремились к нему, или можете быть раздражены сплетнями и нежелательными пуб­ликациями. Также как в случае нахождения здесь стационарного Меркурия, затмение, попадающее на Се­редину Неба, может сделать вас объектом обсуждения или сплетни.
 
Используемая литература:
1. Д.Пессин. «Лунные затмения», 1998, ЦАИ 
2. Кэрол Рашмэн «Искусство предсказательной астрологии», 2004, «Издательство ДИЛЯ»
3. Б.Хаммерслав « Предсказания назад и вперед», 1996, ЦАИ
4. Б.Брэди. «Предсказательная астрология, т.2», 1998, ЦАИ

 
© Copyright:AstroNavigator, 2011
Рубрики:  астрология, прогнозы



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Чем пахнет ваша боль или Два чудесных способа как избавиться от боли за 5 минут

Воскресенье, 15 Июля 2018 г. 23:11 + в цитатник

Чем пахнет ваша боль или Два чудесных способа как избавиться от боли за 5 минут

Чем пахнет ваша боль или Два чудесных способа как избавиться от боли за 5 минут
 

Олег Сурков


Порой в психологической практике случаются необъяснимые чудеса. Предлагаю вашему вниманию одно из психологических чудес.

Профессор Николай Дмитривич Линде в своей практической работе разработал методику воображаемого запаха в 90-х годах прошлого века. Изначально методика использовалась для купирования сердечной боли, а точнее симптомов проявления межреберной невралгии.

Человеку, который  испытывает боль в области левой стороны груди, предлагают  представить, как пахнет эта боль, а затем рекомендуют нюхать этот воображаемый запах до тех пор, пока не ощутит, что тот полностью не исчезнет. Феноменология заключается в том, что вместе с запахом уходит и боль, которая тревожила человека. Первоначально запах боли неприятный, со временем он меняется и когда появляется «запах свежести», то боль уходит и человеку становится легче и его работоспособность восстанавливается. Эффективность достаточно высока и приближается к 100%.

Медики обвиняли автора в том, что он «лечит людей галлюцинациями». Однако, эффективность этой процедуры достаточно высока и приближается к 100%.

Метод обоняния боли позволяет человеку задействовать ресурсы лимбической системы (обонятельного мозга), который относится к наиболее древним структурам головного мозга и напрямую отвечает за переживание эмоций.

«Боль в сердце вызывается теми или иными конфликтными эмоциями, и запах как выражение эмоции, позволяет получить дополнительное ее отражение в чувственном осознании субъекта. Этот дополнительный канал отражения эмоции создает возможности самокоррекции переживания через образ запаха. Корректируется запах, но вместе с ним, выраженная в нем эмоция. Напрямую скорректировать боль или эмоцию не получается, а запах позволяет зайти к эмоции (и боли) как бы с другой стороны, той стороны, которая допускает коррекцию. Концентрация внимания на воображаемом запахе включает бессознательную работу по его коррекции, что в итоге приводит к коррекции боли».

4.jpg

Автор разработал еще одну методику, суть которой состоит в том, чтобы сразу вызвать запах свежести в том месте, которое болит.

«Эта методика оказалась весьма эффективной в коррекции разных негативных психосоматических симптомов, она раскрыла новые перспективы».

Я сам неоднократно применял обоняние запаха при работе с различными проблемами. Очень интересные результаты. Вот один из примеров работы с клиентом.

У клиента боли в животе непонятного происхождения.

Для работы с болью был использован прием обоняние боли.

Клиент - Это тяжелое свинцовое грузило. Металлический запах, тяжелый, грузный, застаревший. (через некоторое время) Запах исчез полностью.

Я – продолжай нюхать.

Клиент – Влажный запах как вода кипит, но холодный. Как накануне шли осадки, а утром холод и влажность. Состояние озноба…. Все испаряется и через туман и сырость пробиваются одиночные лучи. Они сушат воздух. Он уже более пыльный, не чистый. Рассеиваются лучи, свет не четкий, желтого цвета больше. Очищается запах. Становится более жизненным. Дышать легче. Туман рассеивается. Свет солнечный рассеянный. Очень сухо. Не было давно дождя и природа жаждет подпитки. Липовый цвет и ему не хватает влаги. Запах сухой не очень комфортный. Без влажности с легким оттенком цветущей липы. Хочется залезть на это дерево.

Я – давай залезай.

Клиент – Оно кажется и большим и небольшим. Пахнет корой. Я щекой касаюсь коры. Четкий приятный запах коры, мужской сильный запах, запах силы. Дерево мощное сильное. Липовый цвет исчез, листья более свежие, небо более светлое. Приятный ветер. Ветер общей гармонии умиротворения. Природы. Я в природном состоянии гармонии. Запах коры и озона. Запах жизни. Легкий запах свежей листвы. В животе боли нет.

Я – заякори состояние. Правой рукой за правую мочку уха. Поблагодари свои образы.

Клиент – благодарит свои образы.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

Дети как иллюзия смысла жизни

Воскресенье, 15 Июля 2018 г. 22:22 + в цитатник

Дети как иллюзия смысла жизни

Дети как иллюзия смысла жизни
 

Анна Зуфман


Светлане чуть за тридцать, хотя по ее внешнему виду трудно понять, двадцать ей или все сорок пять. Утомленная женщина с явными следами хронического недосыпа, полноватая, замученная. Впрочем, оно и понятно – у нее трое детей с небольшой разницей в возрасте, младший только пошел в детский сад. Она пришла на терапию с классической формулировкой «Запуталась» - отношения с мужем напряженные, на работу выходить страшно, сама себе не нравится и… хочет четвертого ребенка.
 
Одна из характерных особенностей терапевтов – сходу выдавать странные вопросы о том, что кажется очевидным. Иногда эти вопросы кажутся прямо-таки невежливыми. Но мне и правда хочется кое-что прояснить. И я спрашиваю, недолго думая: «Света, зачем?! Зачем ты сейчас хочешь ребенка?». Девушка (а приглядевшись, я уже вижу в ней молодую девушку, а не «тетку» - за всей усталостью и «мамашковой» одеждой, за всем этим бытовым и взрослым – почти детский взгляд и совершенно юная улыбка) воспринимает мой вопрос «в штыки». Словно я уже начала ее отговаривать или пропагандировать философию «чайлдфри». Приходится прояснять, мол, я к самому желанию отношусь нейтрально и уважительно, я просто уточняю для себя – ЗАЧЕМ.
 
Ну чтоб понимать мотивацию. Нет, ответы типа «потому что я люблю детей» или «четыре ребенка это нормально» меня не устраивают, я ж не спрашивала «почему» и уж тем более  - не уточняла, что есть норма. И вот тут  Света задумывается. Она не знает. Она не высыпается, ничего не успевает, уже несколько лет не имеет никакой своей жизни, отношения в семье, я уже упоминала, напряженные. Муж жалуется на отсутствие внимания, на беспорядок в доме и даже иногда намекает на то, что жена «подурнела» и пора бы ей заняться собой. Ужасно обидно, на самом деле, и явно не признак здоровых отношений в паре, что уж там. Но с этим надо разбираться отдельно. Пока я пытаюсь просто узнать, какая потребность стоит за желанием родить еще одного ребенка.
 
Отличным желанием, надо сказать. Не вижу в нем ничего плохого, на самом деле, просто хочу, чтобы человек отдавал себе отчет в том, чего и зачем он на самом деле хочет.
Небольшой разговор, немного ассоциаций и «тупых» вопросов с моей стороны, и Светлана дает-таки честный ответ, который удивляет ее саму. Ей кажется, что рождение ребенка решит все ее проблемы или, точнее, отодвинет их решение на неопределенный срок. Ей не надо будет ничего решать и, в принципе, ничего менять. Во время беременности и младенчества нового малыша, по крайней мере. Ей не надо будет выходить на работу, точнее – искать эту самую работу. Не надо будет заново адаптироваться к социальной жизни, из которой она заметно так выпала за годы бесконечных декретов. Не надо будет худеть, как того хочет ее муж. И вообще делать что-то для своего внешнего вида. Не надо будет вообще прояснять отношения с мужем и что-то менять в семейном укладе: кто упрекнет мать четырех детей, один из которых еще грудной, в том, что дома бардак, а времени ни на что не хватает. На самом деле, ей вообще не надо будет ничего решать. Ее жизнь снова обретет смысл, привносимый материнством, причем это будет привычная «работа тела» и выполнение рутинных, хоть и утомительных, физических задач, а не попытки освоить новый опыт, в первую очередь – душевный.
 
При дальнейшей работе мы выявили основные проблемы. Неуверенность в себе, непонимание собственных потребностей, отсутствие смыслового наполнения жизни, уверенность в собственной никчемности – полный набор. Отношения с мужем, как я и догадывалась, тоже «хромают» - часть этой неуверенности посеяна его обесценивающими комментариями и упреками, которые он много лет ей делал – тоже, кстати, скорее от непонимания, чем «со зла».
Но основная проблема была именно в непонимании «куда жить». Света упрекала себя в том, что она ничего не может, ничего не добилась и не добьется, боялась общаться с другими людьми. Ей казалось, что если она попытается выйти на работу, ее «глупость» и «никчемность» (цитаты из самохарактеристик самой Светы) сразу выйдут наружу, все поймут, какая она на самом деле слабая и растерянная. А вот в материнстве доказать свою состоятельность куда проще: как выносить, родить, выкормить, Света уже знает, а все претензии к ней со стороны других можно легко свести на нет напоминанием о том, что у нее на первом месте семья.
Кстати, тут тоже все не так просто – что делать с подросшими детьми Светлана не знает. Она обеспечивает им комфорт, заботу, тепло, вкусную еду, но их взросление ее пугает. Говорить по душам, обсуждать темы, сложнее заданных на дом уроков и любимых блюд – не может. Не потому что она «глупая наседка» (как пытается сама себя обесценить героиня). У Светы на самом деле хорошее образование, отличное чувство юмора и когда-то было много друзей. Просто ей кажется, что даже старшая дочь-первоклассница вот-вот поднимет ее на смех или просто перестанет ее уважать, потому что сама Света ощущает свою жизнь как пустую, никчемную, а себя – как мелочную, глупую, утомленную «бытовухой». А сбежать от этой «бытовухи» - некуда, потому что попробовать вложить свои силы во что-то другое она боится. Боится, что не справится.
 
Это – просто одна из историй женщины, пытающейся найти смысл жизни в материнстве и не находящей его. Поверьте, я не против детей и уж тем более не собираюсь опровергать тот факт, что дети привносят в жизнь много радости, счастья и да, тот самый смысл. Но только не тогда, когда женщины выбирают материнство как способ бегства от самих себя, как попытку уйти от страхов, как иллюзию того, что все хорошо. Просто от появления в доме еще одного ребенка придет много радости и тревог, смеха и слез, гордости и побед – да много чего. Но проблемы не решатся сами собой только за счет того, что семья пополнится еще одним человеком, даже если это будет самый замечательный человечек на свете. А представьте, легко ли малышу, на которого с самого рождения возложена сложнейшая задача – спасать маму от ее страхов, быть единственным смыслом ее жизни, держать ее на плаву?
 
 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 4 раз
Понравилось: 2 пользователям

Психотерапия как процесс смены идентичности, или не бойтесь сбрасывать старую кожу

Воскресенье, 15 Июля 2018 г. 21:50 + в цитатник

Психотерапия как процесс смены идентичности, или не бойтесь сбрасывать старую кожу

 

Психотерапия как процесс смены идентичности, или не бойтесь сбрасывать старую кожу

 
Геннадий Малейчук

Когда нет тождества между тем,  
 что есть на самом деле, и тем,   
как это проявляется внешне -    
тогда нет и подлинности. 
Дериси О.

Что такое идентичность?

Кто Я, какой Я? Когда человек задает себе эти вопросы, это говорит о том, что он задумывается над своей идентичностью. В психологии существует целый ряд синонимичных понятий, обозначающий данный феномен – идентичность, Я-концепция, образ Я, самосознание, картина Я, персона… В самом общем определении идентичность понимается как совокупность представлений человека о своем Я.

Зачем нужна идентичность?

У человека мало инстинктов. Для того, чтобы ему жить в этом мире, необходимо приобретать личный опыт. Идентичность или образ Я – это также результат опыта познания самого себя. Человек живет и действует в этом мире согласно представлению о себе, своему образу себя.

Кроме того, идентичность дает возможность переживать человеку непрерывность своего Я. Если представить человека без идентичности, то это был бы человек, который каждое утро как бы рождался заново и не мог бы себя узнавать, глядя в зеркало.

Как она проявляется?

Для себя, прежде всего, в знании того, кто Я и какой Я.

Для других, идентичность – это тот образ Я, который человек демонстрирует, проявляет.  Обычно про идентичность человек начинается задумываться тогда, когда у него начинаются проблемы с ней.  Идентичность не дается человеку раз и навсегда, это в норме, динамический феномен, постоянно находящийся в уточнении и перестроении. Человек постоянно встречается с миром и другими людьми, которые отзеркаливают, отражают его, поставляют новую информацию о его действиях, поступках: «Ты – такой-то». Эта информация служит источником для корректировки, уточнения человеком образа своего Я. В том же случае, если функция коррекции Я-образа «сломалась» происходит  кризис идентичности.

383a194e00d9a2ae1f4890bc4a649b73.jpg

Позволю себе следующую метафору идентичности, как кожи.

Представьте себе, что кожа не растет (как у змеи) вслед за ростом всего организма. Кожа одновременно позволяет сохранять форму и удерживает процесс роста. Идет время и человек вырастает из старой кожи и ее нужно менять. Если этого не делать, то кожа грубеет, становится панцирем, мешает росту.

Так и старая идентичность как панцирь удерживает человека от изменений. Так, человек, который держится за старую идентичность становится жестким, окаменевшим, теряет способность к гибкости, не в состоянии быть адекватным меняющемуся миру. Вспоминается когда-то прочитанное высказывание Ф. Перлза о том, что люди с годами становятся похожи на поросшие мхом утесы, которые омывает река жизни.

Психотерапия, являясь проектом по изменению я неизбежно затрагивает вопросы идентичности.

Человек приходит на психотерапию тогда, когда его образ своего Я или идентичность становится неадекватной реальности. Это происходит в силу того, что реальность все время изменяется, а человек иногда не успевает следовать за ней.  И тогда человек ощущает это  как наличие психологической проблемы.

Как формируется идентичность?

Важнейшим условием формирования идентичности является наличие Другого человека, не-Я. Лишь в контакте с другим Я возможно отражение и осознание собственного Я. Другой есть условие возникновения и существования для Я-идентичности.

Вместе с тем, Другой человек становится источником всех проблем с идентичностью. Когда мы сталкиваемся с проблемами в идентичности, то, как правило, выходим на самых близких людей – маму, папу, бабушку, дедушку…

Когда мама запихивает очередную ложку каши в рот сопротивляющегося ребенка, это нарушение его границ и одновременно их построение.

Таких людей, оказавших влияние на формирование Я-идентичности в психотерапии называютзначимыми другими. Образ Я, идентичность создают близкие, значимые люди. Этот образ часто далек от Я и через него бывает непросто прорваться до себя подлинного. От способности значимых других быть чувствительными, любящими, отражающими зависит качество формирования идентичности.

Позволю себе небольшой исторический экскурс в то, как поменялась идентичность и вслед за этим цели терапии в связи с изменившейся социокультурной ситуацией.

 Если человека прошлого века можно было назвать, пользуясь выражением Карен Хорни, «Невротическая личность нашего времени» (название одной из ее книг), то современный человек глубоко нарциссичен, а следовательно, эгоистичен. Если  ведущей ценностью  советского человека было чувство  «Мы», там не было «Я», индивидуальности, то сейчас на Я навязчиво выдвинулось передний план. Если раньше в психической реальности человека был гипертрофированный образ Другого, и целью терапии была необходимость стать более независимым, автономным от его влияния, то сейчас Другого в психической реальности современного человека зачастую нет и целью терапии является его появление. Приведу краткое описание двух рассматриваемых типов личности. Назову их условно  «невротик» и «нарцисс».

Невротик

В картине мира невротически организованной личности мы видим гипертрофированно нагруженный образ другого человека. Для него мнение, оценка, отношение, суждения других становятся доминирующими. Его картина мира в целом центрирована на другом. Он чувствительно присматривается, прислушивается к тому, что скажут, как посмотрят, что подумают другие, как в их зеркалах отразится его Я? Его самооценка напрямую зависит от оценки других людей и в связи с этим является неустойчивой. Он подвержен сильному влиянию других людей, зависит от них. В силу гипертрофированной значимости другого, его образ сильно инвестироваван ожиданиями и, вследствие этого, проективно искажен. Контактируя с другим, невротик встречается не с реальным Другим, а с его идеализированным образом. Неудивительно, что такие «встречи» часто заканчиваются разочарованиями.

Нарцисс

В психической реальности человека с нарциссической организацией личности  мы можем увидеть другого, как функцию для обслуживания потребностей Я.

Самой яркой особенностью картины мира нарциссической личности является девальвация другого вплоть до его полного обесценивания, его инструментальность. В отличие от невротика, центрированного на другом, нарциссическая личность эгоцентрирована – есть только я, другие лишь средства для я.

При всем кажущемся различии двух рассматриваемых типов, при внимательном рассмотрении можно заметить одно существенное сходство. Что же общего в невротической и пограничной культуре? Ни там, ни там нет Другого.

При всей кажущейся важности Другого в психической реальности невротика, его (Другого), как ценности там нет. Другой нужен, но не важен. И  в первом, и в другом случае он (Другой) нужен как объект, удовлетворяющий потребности Я, но не важен как человек, со своими потребностями, желаниями.

Какая может быть идентичность? (Процессуальные нарушения идентичности)

В результате моих теоретических исследований в последующем апробированных на практике были выделены следующие варианты нарушения идентичности:

1. Диффузная идентичность. Образ Я при таком варианте нарушения идентичности неструктурированный, размытый. Человек плохо представляет и осознает кто он такой, какой он? Клиенты с диффузной идентичностью затрудняются говорить о качествах своего я и качествах других людей, дают им очень размытые характеристики. И в реальных отношениях границы между Я и Другим размыты.

Примером из литературного произведения является Аленушка - персонаж из сказки «Сестрица Аленушка и братец Иванушка». Содержание ее идентичности определяется ситуацией взаимодействия с другим персонажем сказки – Иванушкой. То она выступает как мать,  которая должна заботится о маленьком братце, то как жена, уговаривающая своего мужа не пить, то как сестра, спасающая братца-козленка от злой ведьмы.

В клинике примерами диффузной идентичности выступают истерические личности, неустойчивые личности. У лиц с диффузной идентичностью, как правило, в жизни проблемы с личными границами из-за сложности с принятием выражением агрессии, преобладающей эмоцией у них является обида.

2. Ригидная идентичность. При таком варианте нарушения идентичности происходит нарушение баланса динамичности – статичности в сторону статичности.

Образ Я такого человека является чрезмерно статичным, ригидным. Как правило, такие люди идентифицируют себя с какими-то социальными ролями, которые становятся гипертрофированными, замещают собой все Я. Особенно важным для них является следование неким правилам, принципам, приписываемым избранной роли.

Типичным примером этого варианта идентичности является главный герой фильма «Профессионал», сыгранный Бельмондо. Профессиональный аспект идентичности стал основным для Я главного героя, и он оказался неспособным к творческой адаптации, что в итоге стоило ему жизни. Другим художественным примером является капитан Форестьер, герой одной из новелл С.Моэма, считавший себя джентльменом и организовавшим свою жизнь согласно принципам кодекса джентльмена, что также в итоге привело его к смерти.

В жизни таких людей можно описать как фанатиков. В клинике это параноидные и эпилептоидные личности.

Одним из видов ригидной идентичности является интроективная (преждевременная) идентичность. Люди с интроективной идентичностью преждевременно (неосознанно) сформировали свою идентичность «наглотавшись» интроектов не ассимилировав их. При формировании такого варианта идентичности особенно велика роль значимых других, выступающих авторитетами для человека. Они решают за человека как ему жить, с кем жить, кем быть, что одевать и т.д. Люди с интроективной идентичностью опутаны долженствованиями. Как правило, человеку необходимо много мужества, для того чтобы прорваться через толщу интроектов к собственному Я.

В клинике примером интроективной идентичности является невроз. Другой, его желания и потребности заменяют желания и потребности Я. Я в данном случае это другие, не Я. Невозможности отделиться (отдифференцироваться) от другого становится основной жизненной проблемой такого человека, а ведущими переживаниями для таких людей становятся вина, стыд, предательство в случае нарушения запретов и попыток автономии.

3. Ситуативная идентичность. Такой вариант идентичности представляет собой полярность вышеописанного (ригидного). Для него характерна чрезмерная динамичность и в силу этого нестабильностью образа Я. Люди с ситуативной идентичностью отличаются неустойчивостью образа Я, их идентичность определяется ситуацией, людьми с которыми они встречаются. Другой становится условием определения и существования его идентичности. Такой человек в силу большой зависимости от другого,  впадает в слияние с ним, организуя зависимые отношения. Ситуация, среда полностью определяет человека. В патологических случаях мы имеем дело с отсутствием Я как такового.

Художественным примером такого варианта идентичности является чеховская Душечка, чудесным образом менявшаяся в зависимости от тех людей, с которыми она жила. У нее отсутствовали собственные мысли, чувства, желания, потребности, намерения. Она мыслила чужими мыслями, чувствовала чужие чувства, желала чужие желания.

В клинике таких личностей называют созависимыми.

4. Фрагментарная идентичность.  При таком варианте нарушения идентичности образ Я оказывается разорванным, расщепленным. В человеке существует набор отдельных идентификаций несынтегрированных в систему, лишенных целостности. Отдельные идентичности (субличности) живут своей автономной жизнью.

Ярким художественным примером такого варианта идентичности является «двойник» Ф. Достоевского.

Такой вариант идентичности является следствием психической травмы.  Клиническим примером такого нарушения идентичности является расстройство множественной личности, диссоциированные расстройства.

Самоидентичность

Для всех вариантов нарушения идентичности характерно потеря творческого приспособления к реальности Мира и к реальности своего Я. На одном полюсе нарушений идентичности человек теряет контакт с миром и его идентичность (образ Я) становится ригидным, а его поведение становится стереотипным и сценарным.  На другом полюсе, он теряет контакт со своим я и его идентичность определяется миром и другими, а его поведение и в целом жизнь становится всецело зависимой от ситуации и других людей.

Следовательно мы можем предположить, что для варианта здоровой (подлинной) идентичности (понимаю всю условность этого термина) будет свойственен хороший контакт с реальностью Мира (Другого), как не-Я и реальностью своего подлинного Я. Умение быть чувствительным к этим двум реальностям, творчески балансировать на грани между Другим и Я, творчески приспосабливаться к этим двум реальностям – есть качества человека со здоровой идентичностью, парадоксально сочетающие в себе динамичность и статичность.

Каждый выбирает свой доступный ему способ построения идентичности. Для одного - это созидание, творчество, для другого - репродукция, воспроизведение, для третьего - разрушение...

Людей со здоровой идентичностью, способных быть в контакте с реальностью внешнего (мира людей) и внутреннего (мира своего Я) определяют как обладающих самоидентичностью.

Самоидентичность – переживание тождественности самому себе. Довольно сложно балансировать на грани двух реальностей, не сваливаясь ни в крайность отчуждения от себя, ни в другую крайность – отчуждения от мира. Невротики и социопаты – примеры таких крайних вариантов фиксации на полюсах.

Давление внешнего мира весьма ощутимо и часто человек вынужден отказываться от реальности своего Я, предавать его,  следуя правилам, нормам, установкам конкретного социума, предавая себя и создавая приемлемый, удобный для других образ своего Я.

Причины не быть собой

Назову наиболее существенные:

Страх.

    Безопаснее привычно предъявлять какую-то свою маску, приемлемый для других образ Я.

Стыд. 

    Стыд быть самим собой,  Проще и безопаснее прятаться за принимаемый, удобный для других, принимаемый другими образ Я.

Страх и стыд не позволяют человеку показать свое подлинное Я, проявиться. Страх и стыд останавливает, парализует: а вдруг отвергнут, не примут, обесценят? Страх и стыд удерживают человека в прежних ролях, масках, стереотипных, сценарных способах поведения.

Комфорт.

    Определенная идентичность удобна.  Она дает ощущение уверенности. Определенность создает чувство безопасности – «Я такой-то, удобный для других и другие меня принимают и любят».

Для других, раз и навсегда определенная идентичность человека, также удобна. Когда другой определен, понятен, тогда с ним становится спокойно и безопасно.

Для того чтобы предъявлять себя, выходить из зоны привычного  для себя  и удобного других образа Я необходимо мужество, преодоление страха, стыда и зоны комфорта.

Как встретиться со своим Я?

Через Другого.

Идентичность всегда появляется в контакте. Она рождается в контакте с Другим. И в этом плане каждая Встреча с Другим это возможность рождения идентичности. А для этого нужно мужество, способность к риску.А еще осторожность, неторопливость и внимательность к себе и другому и тогда есть шанс не проскочить себя и другого и встретиться

«без масок».Через осознавание своих чувств. Чувства – маркер Я. Когда задаешь человеку вопрос о чувствах есть шанс встретится с ним реальным, а не с его образом.Через осознавание своих желаний и потребностей. Желания ближе всего к сущности Я, это всегда что-то про Я.

Но у человека с проблемами в идентичности с этим сложно. И с чувствами и с желаниями. И психотерапевту в сотый раз в разных вариациях приходиться расспрашивать у клиента о его чувствах, докапываться до его желаний. Тогда есть шанс «докопаться» до подлинного Я, скрытого под толстым слоем интроектов, правил, требований, ожиданий…

Помощниками в поиске себя могут стать здоровая агрессия и отвращение, способные протестировать и остановить  экспансию со стороны других и установить границы и суверенитет своего Я.

Симптомы не встречи со своим Я

Вот наиболее типичные симптомы «потери» идентичности:

Депрессия, скука, апатия, переживание бесцельности жизни, отсутствия смысла жизни,  ощущение того, что живешь не свою жизнь, хронические болезни.

И в этом плане кризис идентичности, как понимание того, что что-то в твоей жизни не так, при адекватном подходе становится шансом встретится с собой и обрести подлинную идентичность.

Психотерапия – это пространство, где Встреча с собой, своим Я, становится возможной. Благодаря контакту с терапевтом, как Другим, обладающему качествами  чувствительности, внимательности, зеркальности клиент может осознать построить и свою подлинную идентичность.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации




Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

Панихида по иллюзиям или путь к Взрослению...

Воскресенье, 15 Июля 2018 г. 10:43 + в цитатник

Панихида по иллюзиям или путь к Взрослению...

Панихида по иллюзиям или путь к Взрослению

Тина  Уласевич

Мне кажется, из детства я выехал, а вот до пункта назначения — «взрослости» — не добрался. Так и живу в автобусе. 

(Эльчин Сафарли)

 

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует…

Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его...

И вот эти две жабы встретились...

  

Вам никого не напоминают герои этого анекдота?

...

Точно никого?

А вот мне напоминают массу людей, которые всю жизнь «в поиске»… Кого? Естественно, партнера, который предназначен специально для них…

В детстве маленькие девочки грезят о благородном, белокуром (возможны варианты), неуязвимом красавце, который спасет их «из заточения» (в родительской семье или в «серой» скучной жизни), возьмет в жены и будет заботиться до (синхронного!) окончания их дней… В мире розовых девичьих комнат, плюшевых игрушек и кукольных домиков такие мечты кажутся реальными как никогда…

Повзрослев, и совершив парочку ошибок, они начинают мечтать о «настоящем мужике», «за которым, как за каменной стеной»…Только вот и он как-то не торопится их найти…

Думаете, это только девичьи мечты? Как бы ни так. Где-то по жизни бродят и Прекрасные Принцы в поисках Принцесс, которых им предстоит спасти. Только ни одна реальная девушка не соответствует списку их требований. Все какие-то «уродины» и «стервы» попадаются…Вот, если бы точно знать, что очередная избранница является именно той идеальной партнершей, которая ему нужна. Ведь, предыдущая оказалась не такой, да и две перед ней тоже, да и первые 10 тоже были, как-то, не очень»…

 

Если вы назовете объект их поиска Прекрасным Принцем или Принцессой, они страшно обидятся…Что они маленькие что-ли, чтобы с ними так разговаривать? У них все серьезно. Они ищут «вторую половинку» (вы ведь читали Платона?), «родственную душу», или идеально совместимого партнера ("дуала", например)… Говорят, что если его найти (а он, видимо, хорошо прячется), то не нужно приспосабливаться друг к другу, все сразу, раз и навсегда, будет хорошо…

Ах, эта судьбоносная встреча с правильным человеком… Эта мечта манит нас с самого детства, о ней рассказывают волшебные сказки, ее активно «транслирует» киноиндустрия, литература и «сарафанное радио». Ведь где-то, когда-то, с кем-то, это точно случилось… Главное ждать и верить. Как только мы найдем идеального человека, одиночество, боль и страх закончатся навсегда. Этот правильный человек мгновенно нас поймет и полюбит, будет всегда относиться к нам с глубочайшим уважением и чувствительностью, ему не нужно ничего говорить о своих желаниях, он все понимает «без слов» и что бы мы не пожелали, того же хочет и он… Мы можем во всем на него положиться, ведь мы созданы друг для друга, и вся наша жизнь была лишь подготовкой к этой встрече…

Некоторые так и проводят жизнь в бесконечном ожидании или «тестировании» (зато какой увлекательный процесс: «нашел-потерял-снова нашел - а нет, опять ошибся…»). Пока человек не совершает выбор, он живет в мире безграничных возможностей, но, по сути, он не живет, «не проявляется», остается человеком-невидимкой.

Например, сводит всю полноту личности партнера к выполнению какой-то одной функции или предпочитает безнадежно влюбляться в «недоступные объекты»: терапевтов, людей состоящих в браке и т.д., так никогда и не решаясь на реальные отношения. Он живет в «башне из грез», даже не пытаясь узнать, насколько любимый человек соответствует его фантазиям о нем. Идеализацию любить, конечно, проще… Таких людей окружают виденья и сны, а не люди…

 

Другие, напротив, еще с юности одержимо стремятся к браку, страстно мечтают вступить в союз «освященный небесами» и, как только находят подходящий объект(?), тут же «кутают его в покрывало своих проекций»... 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

и тащат к алтарю…

 

А, затем, в зрелом возрасте шутят, что кольца – это начальный счет между женихом и невестой: 0:0, или чеки от гранат. То есть, свадьба, по этой версии – это начало войны, в которой каждый из супругов обязательно подложит другому гранату. Или, как вариант, кольца – это кандалы и наручники… Для кого-то кольцо всевластия, для кого-то из пары – рабства…

А чего вы хотели? Даже в сказках после свадьбы так и написано: «Конец».

 

А ведь все так красиво начиналось…

Невеста в воздушном белом платье, трогательно серьезный жених, цветы, свадебный вальс под звон хрустальных бокалов, смущенное «да» в ответ на вопросы о  верности, обручальные кольца - символ бесконечной любви, у которой нет «начала и конца» …

В день свадьбы невеста смотрит на жениха и думает: "Вот и наступил тот день, о котором я так долго мечтала. Самый чудесный момент моей жизни. Мой жених умен, сексуален, силен...И почему это люди говорят, что брак - это нелегкое испытание? Наверное, они просто не умеют выбирать себе партнера. А вот я уверена, что выбрала того, кого нужно!".

Жених смотрит на невесту с гордостью и думает: "Она прекрасна. Я знаю - она меня понимает, любит и верит в меня. Именно о такой женщине я всегда мечтал. Не могу понять, почему другие мужчины жалуются на своих жен. Моя любимая особенная, не такая, как другие".

 

На свадьбе также присутствуют родители жениха и невесты. Матери плачут от радости. А может и не только от радости...Возможно, они вспоминают дни своих свадеб - ведь они тоже выглядели тогда счастливыми....Куда все ушло? Их слезы - не только проявление радости, но и след горечи, которая возникает от утраты надежд и мечты...Они молятся, чтобы у их детей все сложилось иначе...

Так почему отношения мужчины и женщины, изначально полные радужных ожиданий  и обещаний, постепенно превращаются в кошмарный сон, становятся жестокой силовой борьбой или оборачиваются холодным равнодушием?  

И почему мы ничему не учимся и раз за разом повторяем одни и те же мучительные сценарии?

Что разрушает отношения?

 

Среди множества причин, одной из главных является попытка компенсировать в отношениях с партнером недостаток родительской любви и принятия. Например, в случае отсутствия одного из родителей (многие ли сейчас воспитываются в полных семьях?), когда нет реального представления об отношениях мужчины и женщины, фантазия безгранична, и партнер должен восполнить все то, что не дал, «рассосавшийся в пространстве и времени» родитель, удовлетворить все наши детские потребности… А, возможно, родитель был, но, нам так и не удалось «дождаться» (?) его любви… («добиться» (?), «заслужить» (?))

Проблема в том, что вступая в отношения (в том числе брачные), некоторые из нас «забывают» сепарироваться от родительской семьи, и бессознательно ждут, что партнер «усыновит (удочерит) их». И, даже если родителей трудно в чем-либо упрекнуть, например, у мужчины была самая замечательная мама на свете, то, кто сможет ее превзойти?

Этот «избранный» обычно ищет женщину, которая подобно матери, будет всю жизнь не спускать с него восхищенного взгляда. От своей подруги он потребует безусловной любви, самоотречения и преданности. Он привык, что мама (читайте, женщина) всегда удовлетворяла его потребности и желания, предугадывала любой его каприз, потакала любой его прихоти… Вся ее жизнь была подчинена только сыну.

Он привык к тому, что женщина должна оберегать его от любого негатива и дискомфорта. Он не умеет терпеть, ждать, не понимает, что такое ограничения и запреты. Он вырос физически, но, психологически остался на уровне маленького ребенка.

А с чего бы его подруге проявлять «материнскую заботу»? Ведь мужчина – не ее ребенок. К тому же, она сама может иметь тот же психический статус. Это она — маленькая, это ей нужен хороший, добрый папа, поскольку в ее представлении «любовь» обещает ей исполнение всех ее мечтаний.

Ей не нужен второй ребенок в семье, ей нужен  тот, кого в любой момент можно дернуть за рукав: «Мне страшно (беспокойно, тревожно)» и в ответ услышать: «Все в порядке, малыш, я с тобой. Все будет хорошо. Я прослежу…».

Я тебе — мама. Ты мне — папа. 
Строим песочный дом. 
Море встаёт на задние лапы. 
Ветер виляет хвостом. 
Солнце лижет мокрые щёки. 
Папа, купим щенка? 
Стены надёжны. Башни высоки. 
И столько ещё песка!..

(В.Павлова)

Один из классиков семейной терапии К.Витакер утверждал, что в случае брака «соответствие между партнерами абсолютно полное. Оно заключается не только в том, как супруги дополняют друг друга сейчас, но и в том, как каждый воспринимает другого с точки зрения развития их отношений.

В выборе партнера учитывается, насколько он подходит к моей депрессии или моему садизму, и это необходимо для раскачивания качелей брака. Не стоит верить тому, кто скажет, что женился ради карьеры или потому, что был пьян. Компьютер в нашей голове с биллионами клеток выбирает совершенно соответствующий себе другой компьютер, к которому можно подключиться… Даже, если «перед вами алкоголик – маленький мальчик, и вдобавок голодный. Женился на ответственной женщине, любящей и заботливой. Вы удивляетесь: как это ее угораздило связаться с таким человеком?

Он как четырехлетний со своей вечной бутылочкой, а она выглядит вполне взрослой. Побудьте рядом с ними побольше. Окажется, что и она тоже – девочка четырех лет! Мамина четырехлетняя дочка, заботящаяся о братишке. Она так и осталась функцией на всю жизнь, не став личностью. Она бесконечная череда ролей. Он ребенок, она функция, а людей нет! Чем больше работаю с супругами, тем больше убеждаюсь, что эмоциональный возраст мужа и жены одинаков» («Полночные размышления семейного терапевта»).

Можно спорить с Витакером (кстати, прожившем полвека в браке), благо теорий выбора партнера много, но, суть остается той же – иногда, взрослея, "мы перепрыгиваем некоторые ступени (развития), - этого не прощает нам ни одна ступень» (Ф.Ницше). Бегство от (из)отношений – это бегство от решения задач возраста. Попытка двух детей «слиться» в одного взрослого ни к чему хорошему не приводит.

В фантазии мы проецируем на партнера свое представление о том, каким он должен быть. Мы живем надеждами. Ровно до тех пор, пока наш Внутренний Травмированный Ребенок, не начинает требовать «свое»…

«У каждого из нас есть корзина, в которой мы храним те потребности, которые не были удовлетворены в детстве. Как правило, эта корзина остается глубоко «в подвале» нашей души, и мы о ней забываем. Фактически, мы можем даже не догадываться, в чем именно состоит потребность.

Но состояние любви как будто вытягивает воспоминания из корзины, а с этими воспоминаниями приходят все забытые и отложенные «на хранение» стремления быть любимым. И вот, бессознательно, мы совершаем небольшое путешествие к себе «в подвал» и начинаем искать корзину. Найдя ее, мы говорим:

– Так‑так, она (или он) говорит, что любит меня. Сейчас проверим. Попробуем потребность № 8 (потребность № 8 не очень большая).

Поскольку это действительно небольшая потребность, наш любимый человек, скорее всего, будет счастлив ее выполнить. В конце концов, на то и любовь, разве нет? Затем наш любимый человек, в свою очередь, протягивает руку к своей корзине и вытаскивает одну из собственных потребностей. Эта игра может продолжаться довольно долго.

Чем привычнее становится «путь» в корзину, чем более мы осваиваемся и привыкаем к партнеру, тем увереннее растут наши ожидания. В конце концов, ведь мы всю жизнь ждали, что наши потребности будут удовлетворены. И тогда мы начинаем вынимать более крупные и значимые потребности; а наш партнер в ответ делает то же самое. «Мне абсолютно необходимо, чтобы ты был(‑а) со мной все время», – требует зависимый партнер, а независимый: «Я хочу, чтобы ты дал(‑а) мне пространство, в котором я нуждаюсь, но ты не должен(‑на) уходить или встречаться с кем‑то другим».

Наступает время, когда наш Ребенок в панике накладывает на любимого человека обязательство осуществить все потребности, которые не удовлетворили родители. Тогда и начинаются трудности. Глубоко внутри мы считаем, что любовь подразумевает удовлетворение потребностей, и другой должен оградить нас от всех наших страхов и боли. Это и есть любовь, думаем мы. Два бессознательных Ребенка, каждый со своими страхами, потребностями, требованиями и ожиданиями, взаимодействуя друг с другом, создают кромешный ад. Эти два раненых, нуждающихся Ребенка сталкиваются друг с другом лицом к лицу. Они не способны ни понять, ни удовлетворить потребности друг друга. Они подходят друг к другу не в уязвимости, а с требовательностью»(Томас Троуб).

Что происходит дальше? Начинается борьба за то, кто в этой паре отвоюет себе положение ребенка, а кому будет навязано положение родителя. Нередко средством этой борьбы оказывается болезнь: партнеры соревнуются в том, кто из них «более болен», и выигравшему достается приз — желанное положение «ребенка-в-семье», а проигравшему – обязанности родителя…

В борьбе за удовлетворение своих потребностей, мы применяем все «нажитые» (разработанные) Ребенком к этому времени стратегии… «Стратегии – это образцы поведения, которым научился наш Ребенок в стремлении получить недоступное желаемое. Это наши механизмы выживания. Это модели поведения, которым мы научились в прошлом, но бессознательно применяем к настоящему». (Томас Троуб).

Рассмотрим эти стратегии, описанные Т.Троубом, подробнее:

Стратегия № 1: «Молот» – требование и обвинение
 

Когда мы не получаем того, чего хотим, наш Внутренний Травмированный Ребенок приходит в бешенство, обвиняет и требует. Он стремится любой ценой добиться своего: «Я этогозаслуживаю, я хочу это сейчас, и мне нет дела до твоих потребностей или оправданий».. Его агрессия питается яростью Ребенка, который подвергался насилию, которого игнорировали, в которого вторгались, которого унижали или оскорбляли. За обвинением стоит требование, чтобы другой немедленно изменился.

Когда мы используем «Молот», это вызывает в других ответную агрессию, они закрываются, устраняются от контакта, что в свою очередь, усиливает панику нашего травмированного Ребенка и «Молот» становится еще интенсивнее. Прибегая к «Молоту», мы чувствуем некоторое удовлетворение оттого, что, по крайней мере, способны выражать себя с силой. Но пока эта энергия используется не просто для выражения, но с целью повлиять на другого, это – стратегия.

Стратегия № 2: «Наживка» – манипуляция
 

Ребенок в панике, живущий в теле взрослого, очень изобретателен и использует все возможные способы манипуляций. Мы манипулируем посредством денег, любви, секса, ума, силы, возраста, чувства вины, углубленности в себя, признания или заботы. Мы манипулируем, обижаясь, резко отсекая контакт или притворяясь, что нам все равно или ничего не нужно. Мы учимся этому с детства, очень рано усваивая, что честность и прямота не помогают добиться желаемого.

К несчастью, со временем, наше манипулятивное поведение становится бессознательным, и мы не распознаем его. Другие видят нашу склонность манипулировать и отстраняются, чтобы защитить себя. Наш Ребенок чувствует себя еще более брошенным и испуганным...

Стратегия № 3: «Кинжал» – стратегия мести

Когда нам причиняют боль, мы можем отреагировать на это сразу. Но чаще мы слишком шокированы, «смяты» и унижены, чтобы отозваться тут же. И поэтому мы надеваем маску, которая демонстрирует, что нам все равно, и откладываем обиду «на хранение». Внутри мы не успокоимся, пока не вернем боль назад. Мы можем мстить прямо, например, путем наказания, внезапного отчуждения, унижения или сарказма. Мы можем делать это косвенно, организовывая что‑то такое, что ранит другого. На месть могут уйти годы, но, наш раненый Ребенок злопамятен, как змей.

Не всегда есть возможность отомстить обидчику напрямую, и, иногда, сами того не понимая, мы начинаем мстить близким за обиды детства, они «принимают на себя огонь» за все наши «закопанные» обиды прошлого.

Стратегия № 4: «Чаша для подаяния»
 

Когда мы приходим в отчаяние от невозможности получить любовь, мы отказываемся от всяких дальнейших попыток сохранить достоинство, и начинаем умолять… Чем больше мы просим подаяния, тем хуже себя чувствуем. У некоторых из нас вошло в привычку «нищенствовать»... При этом, мы все время ожидаем, что будем отвергнуты. К несчастью, это убеждение, как правило, создает именно тот отклик, которого мы боимся. Мы низводим себя до нищих, и именно из‑за этого другой отталкивает нас… Это приводит нас в еще большее отчаяние…

Стратегия № 5: «Опрокинутая чаша для подаяния» – отчуждение

Когда мы окончательно понимаем, что не сможем изменить другого, мы чувствуем глубокую безнадежность ситуации и уходим в свое «убежище» – знакомое, безопасное изолированное пространство внутри. Именно туда мы отступаем, если все стратегии терпят поражение. Мы заваливаем вход большим камнем и чувствуем, что нам одиноко. Отчуждение ничего в действительности не решает. Мы не можем жить без любви. Если мы сдаемся, это приводит нас к глубокой депрессии или цинизму. Большинство из нас некоторое время пребывает в отчуждении, но, поскольку наша потребность в любви непреодолима, в конце концов, мы выходим из убежища и совершаем следующую попытку. Она продолжается, пока мы снова не обнаруживаем, что не получаем того, что хотим. Тогда мы снова прибегаем к стратегиям. Они не работают. Мы отступаем... Довольно безрадостный порядок. И все же мы делаем именно это, потому что не знаем как поступить иначе…

Как избавиться от стратегий?

Чрезвычайно трудно увидеть собственные стратегии. Мы атакуем физической, словесной или сексуальной агрессией, но, как правило, не видим, что наше поведение поддерживается «топливом» обид за раны прошлого и паническим страхом не получить того, в чем мы отчаянно нуждаемся, поэтому считаем свое поведение совершенно оправданным, и до последнего защищаем его уместность и адекватность.

Попробуйте понять, какие у вас любимые стратегии?

К каким из них вы прибегаете, когда вам нужно удовлетворить ту или иную потребность? Взгляните внимательно: что вы делаете, когда чего‑то хотите? Что вы делаете, когда не получаете то, что хотите? Можно ли как-то иначе удовлетворить ваши потребности, не прибегая к стратегиям? Как именно?

Если мы ничего в своем поведении не меняем, наши потребности в любви хронически не удовлетворяются, и, тогда возможны несколько вариантов развития событий:

1. Разочарование в партнере, который не оправдал наших надежд. Поиск более подходящего партнера.

Как только возникают трудности и конфликты, иллюзии разрушаются, и наступает разочарование. Тогда, вместо того, чтобы увидеть, над, чем нам самим нужно работать, мы обвиняем «другого» в том, что наши ожидания не оправдались. Голос внутри нас говорит «Если возник конфликт, пришло время расставаться. Проблемы означают, что вы несовместимы друг с другом, и ты просто не с тем – правильным человеком. Спорить, ссориться и пытаться что‑то решить – просто пустая трата времени. Решать нечего; пришло время найти кого‑то другого. Отношения не должны быть трудными или превращаться в борьбу. Правильный человек удовлетворит все наши потребности».

2. Отрицание и ложная самодостаточность.

Пережив опыт разочарования в отношениях, мы делаем вывод: «Пора оставить надежды встретить кого-то, кто может тебя принять, понять и полюбить. Этого, похоже, никогда не будет. Никто не позаботится о твоих потребностях лучше тебя самого. Прими свое одиночество, потому что такова жизнь. Ты можешь сам о себе позаботиться. Нет ничего такого, что ты не можешь дать себе сам, и это оградит тебя от многих трудностей.

Если ты снова кого-то полюбишь, то, в конце концов, окажешься разочарованным и снова одиноким».

К чему такой вариант жизни, обычно, приводит? «Избегая страха открыться своим потребностям, мы отрицаем то, что они у нас вообще есть. Живя внутри кокона из образов себя, мы все силы тратим на контроль. Мы гордо называем себя Независимыми (а если точно то «Антизависимыми»). Фантазию о том, что можно прожить, полагаясь только на себя, мы, как правило, «подпираем» аддикциями. Например, нас тянет к непрерывной работе, алкоголю, наркотикам, сексу и т.п.

Иллюзия самодостаточности ограждает нас от страхов так же мощно, как и романтическая мечта. Она прячет нас в изоляции, где нам никогда не приходится признавать свой страх или сталкиваться с ним лицом к лицу. И до тех пор, пока мы не выходим из изоляции и не осмеливаемся к кому‑то приблизиться, страх не возникает. Цена, которую мы платим за эту позицию, – отсутствие контакта с собственной уязвимостью. А если мы не чувствуем себя уязвимыми, у нас в жизни не может быть любви» (Т.Тоуб).

3. Сознание обвинения.

Следующая иллюзия гласит, что во всем всегда виноват другой человек. Проблема постоянно вне нас: виновато окружение или ситуация неправильна. Так или иначе, мы не можем или не хотим видеть, за что отвечаем сами. А ведь другой человек или ситуация – это только наше зеркало. В пылу разочарования или фрустрации мы почти инстинктивно двигаемся в обвинение, вместо того чтобы оставаться с болью. Почему бы нет? Так удобно обвинять, вместо того чтобы чувствовать боль.

Наши отношения разрушает неспособность пройти через испытания и тяжелые периоды в жизни, ведь многие из нас живут в иллюзии, что совместная жизнь – это бесконечный праздник, естественное продолжение свадебного торжества… «Ах, кружите меня, кружите» – думает невеста, «Ах, целуйте меня, целуйте» - вторит жених… Вот только, неизбежно наступает момент, когда «тускнеет» первоначальная влюбленность, проходит момент очарования, и приходится спускаться с неба на землю… После медового месяца или «конфетно-букетного периода» наступает бытовая жизнь. А быт – это такая субстанция, которая часто подминает под себя романтические чувства, оставляя вам только скуку и бесконечную усталость… И тогда для молодоженов или наивных влюбленных отношения часто оборачиваются жестоким прозрением… Партнер – Прекрасный Принц? Партнерша – Прекрасная Принцесса? Как бы ни так, а граф Дракула и Ведьма не хотите? Даже, если у первого аристократизм, манеры и замок, в наличии, а с красотой второй трудно поспорить. Очнувшись от страсти, влюбленные понимают, что значит пытаться выжить рядом с человеком, который так и не повзрослел и может жить «только за счет чужих ресурсов, постепенно высасывая из тебя кровь и забирая жизненные силы»...Конечно, я преувеличиваю, но, приблизительно так некоторые клиенты описывают свой опыт совместной жизни, хотя, разумеется, отношения не обязательно должны напоминать «игры на выживание»…

На самом деле, любовь невозможно найти и сохранить, пока мы не столкнемся со своими страхами и не начнем с ними работать. До этого времени наши любовные истории остаются лишь способом избежать столкновения с ними. Мы можем годами носить на себе груз всех  неудовлетворенных потребностей, отрицая их или сводя к минимуму, и продолжать бессознательно ждать, что однажды они будут осуществлены. Блаженны верующие. Как правило, жизненный путь каждого человека предполагает, что рано или поздно наступает момент, когда нужно освободиться от  детских фантазий с их «сказочными богами» (родительскими фигурами, которые утешат и защитят)  и пройти пустыню реальности полную  скитаний, преград, разочарований, одиночества, приобретений, потерь и суровых испытаний. И здесь уже не спрятаться в воображаемых воздушных замках – нам приходится смотреть жизни в лицо, и лицо это не всегда приветливое. Может быть, кому-то и повезет найти оазис, но вокруг него — все та же суровая реальность. И вот мы идем по этой пустыне свободные от иллюзий с потерянным раем детства внутри, с обманчивой надеждой дойти, наконец, до счастья, которое, как выясняется у каждого свое…Не каждому удается пройти этот путь и встретить надежного попутчика, потому что совместная жизнь требует, прежде всего,  отказа от фантазий об идеальном «индивидуальном рае», когда ты № 1 в жизни…Как и любая утрата, расставание с детскими иллюзиями (о своей исключительности и всемогуществе)  – это маленькая смерть… Что-то умирает внутри тебя, когда потеря наивности и эгоизма входит в твою жизнь...

 

«Любовь – это состояние, в котором ты можешь в большей мере быть самим собой благодаря другому человеку, тоже являющемуся самим собой» (К.Витакер).

Настоящая близость означает, что партнеры не стремятся улучшить друг друга, а учатся одобрять и поддерживать, стараются избавиться от проекций, далеко идущих ожиданий и расчетов, и ценят то, что есть. Настоящая близость заключается в том, чтобы не только радоваться, но, и быть готовым разделить ощущение неудачи, страха и надежды…

Отношения, и, особенно «брак — это длительный разговор, диалог» (Ницше). Чем дольше ты в нем остаешься, тем больше меняешься. Ради того, чтобы быть с кем-то, ради чего-то большего, чем ты сам …приходится учиться, иногда,  жертвовать личными интересами…

Выбор есть всегда. Если вы все еще в поисках идеального партнера (-ши), а лет вам этак за тридцать, то я думаю, самое время понять, что дело не в мужчинах (женщинах), которых вы встречаете на жизненном пути, дело в ваших ожиданиях, страхах и сомнениях. Самое время разобраться в себе, и, наконец осознать, что у каждого из нас есть Внутренний Травмированный Ребенок (иногда, даже целый детский сад), но, мы не дети. Мы – взрослые.

Это ребенок в нас всеми силами стремиться получить то, чего так и не получил или защититься от воображаемых угроз. Это ребенок в нас чувствует себя неуверенным, зависит от оценок других людей - а на самом деле сам себя не ценит. Потому что его не замечают. Вы не замечаете его в себе. Наш Ребенок в панике всецело сосредоточен на получении того, в чем он (или она) нуждается. Боль от унизительного обращения в детстве становится разрушительным поведением во взрослой жизни, мы чувствуем в глубине души себя потерянными в этом большом мире, пытаясь по-прежнему соответствовать ожиданиям окружающих. Мы хотим любить, доверять, но, из раза в раз оказываемся разочарованными…

"Одна из причин нашей «несчастливой» судьбы как раз и состоит в том, что мы позволили определять какой она будет нашему Травмированному Внутреннему Ребенку. Но, Ребенок просто не в состоянии справиться с жизненными трудностями. Именно он часто заставляет нас действовать глупо и неэффективно, обрекая на существование в сценарии Проигрывающего. Так может быть, проще и умнее вылечить нашего Внутреннего Ребенка, чтобы  он не только не мешал, но даже помогал нам на жизненном маршруте, который, конечно же, можно пройти и без помощи нашего Дитя — с холодной рациональностью взрослого или с занудливым морализаторством родителя. Вот только ни в том, ни в другом случае путешествие длиною в жизнь не доставит нам никакой радости, ибо она — в нашем Внутреннем Ребенке..." (С.Ковалев).

 

До тех пор, пока мы держимся за фантазию о встрече с уникальным избранником, нам не приходится сталкиваться с разочарованием от того, что нам необходимо работать над собой и взрослеть. Романтическая фантазия ограждает нас от чувства страха, потому что не позволяет нам видеть и проживать жизнь такой, какая она есть. Мы редко осознаем, что наши любовные драмы и погони представляют собой паническое бегство от самих себя. Значительная часть работы по освобождению от страха взросления состоит в том, чтобы увидеть это бегство, понять, что мы давно не живем в ситуации, в которой ничем не можем себе помочь…

 

Список литературы, использованной при написании статьи:

1. Троуб Т. Лицом к лицу со страхом.Путеводитель на пути к близости.

2. Витакер К. Полночные размышления семейного терапевта. – М.: «Класс», 1998.

3. Ковалев С.В. Мы родом из страшного детства или Как стать хозяином своего прошлого, настоящего и будущего, — Ростов н/Д: Феникс, 2006. — 224 с. (Коды вашей судьбы).

********************************************************************************
 
Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Cloud House – ультра-современное расширение традиционного австралийского дома

Воскресенье, 15 Июля 2018 г. 10:41 + в цитатник

 

Cloud House – ультра-современное расширение традиционного австралийского дома

 


Cloud House – ультра-современное расширение традиционного австралийского дома

Cloud House – ультра-современное расширение традиционного австралийского дома

Австралийская архитектурная студия McBride Charles Ryan осуществила строительство расширения традиционного частного дома. Уникальная структура под названием Cloud House («Дом-облако») расположена пригороде Мельбурна (Виктория, Австралия).

Cloud House – ультра-современное расширение традиционного австралийского дома

Cloud House – ультра-современное расширение традиционного австралийского дома

Cloud House – ультра-современное расширение традиционного австралийского дома

Cloud House – ультра-современное расширение традиционного австралийского дома

Недостающая основному дому с традиционной обстановкой гостиная в полной мере реализовала мечты хозяев жилища об ультра-современном пространстве, переходящем в бассейн с открытой террасой.

Cloud House – ультра-современное расширение традиционного австралийского дома

Cloud House – ультра-современное расширение традиционного австралийского дома

Cloud House – ультра-современное расширение традиционного австралийского дома

Cloud House – ультра-современное расширение традиционного австралийского дома

Основное здание было оставлено в первозданном состоянии, как дань уважения местным традициям и домам-соседям. Рельефный фасад нового сооружения имеет отделку из металла и дерева. Металл надежно охраняет дом снаружи, а деревянные рейки, огибающие игривые формы каркаса здания, создают теплую уютную атмосферу внутри.

Cloud House – ультра-современное расширение традиционного австралийского дома

Cloud House – ультра-современное расширение традиционного австралийского дома

Cloud House – ультра-современное расширение традиционного австралийского дома

Cloud House – ультра-современное расширение традиционного австралийского дома

Новый дом, очертания которого напоминают форму облака, содержит ярко-красную кухню и веселое комфортное пространство, где обитатели дома могут пообедать и провести время в семейном кругу или компании друзей. Кухня служит "порталом" между степенной классической обстановкой основного дома и динамичным пространством нового сооружения.

Cloud House – ультра-современное расширение традиционного австралийского дома

Cloud House – ультра-современное расширение традиционного австралийского дома

Cloud House – ультра-современное расширение традиционного австралийского дома

Cloud House – ультра-современное расширение традиционного австралийского дома

Внутренний язык пристройки объединяет пол, стены и потолок, создавая увлекательный пространственный опыт.

Cloud House – ультра-современное расширение традиционного австралийского дома

Cloud House – ультра-современное расширение традиционного австралийского дома

С творчеством авторов проекта можно познакомиться, посетив официальный сайт их архитектурной студии: http://www.mcbridecharlesryan.com.au/
 
Рубрики:  архитектура , дизайн


Понравилось: 1 пользователю

Утерянный дар богов

Воскресенье, 15 Июля 2018 г. 10:41 + в цитатник

 

Утерянный дар богов

 

Легенды гласят, что некогда люди обладали почти божественными силами. Они могли жить до 800 лет и запросто общаться с небожителями - вспомните библейских персонажей! То был золотой век человечества… Но современная наука утверждает: нет ничего невозможного в том, чтобы вновь обрести дар вечной молодости и сверхъестественных психических способностей. Впрочем, начнем издалека.

 

Похмельный опыт Пьера Буше

Парижский художник Пьер Буше подрабатывал входившими в конце XIX века в моду фотосъемками. Как-то вечером фотограф упился «до чертиков» - в самом прямом смысле: по личному признанию, всю ночь за ним гонялись два черта с вилами в руках. Поутру он поплелся в фотолабораторию. На столе царил хаос: экспонированные кассеты валялись вперемежку с чистыми. Буше долго пытался сообразить, какие из них надо проявить, махнул рукой и проявил все подряд. И остолбенел: с пластинок на него глядели те самые мерзопакостные рожи «ночных гостей». Приятель Буше, ученый, чрезвычайно заинтересовался странным явлением и после экспертизы даже направил в Академию наук статью о возможности фотосъемки алкогольных галлюцинаций. Как и следовало ожидать, опубликовать ее не решились. Но вскоре последовали статьи о «психических фотографиях» известного астронома, исследователя аномальных явлений Камила Фламмариона. Появились и новые подтверждения реальности феномена. Об «излучениях из головы» и даже их проекции на экран сообщал известный русский психиатр В.X. Кандинский: «Спроецированные картины... невидимы в ярком освещении, но стоит затемнить комнату, как они выступают весьма четко». 

Феномен Тэда Сериоса

Мистический рубеж столетий сменился этапом материализма, и в исследованиях психоизлучений наступило затишье. Нарушил его в начале 60-х годов XX века списанный на берег американский моряк Тэд Сериос. Он случайно обнаружил, что может проецировать на фотопленку собственные мыслеобразы. На потеху публике на моряка направляли камеру, щелкали затвором и... вместо физиономии «пьянчужки Тэда» на пленке проявлялись всем известные здания, пейзажи... 

Заинтригованные ученые уговорили Тэда стать «подопытным кроликом» и провели около восьмисот экспериментов. Во избежание жульничества ученые опечатывали «Полароид» и сами заказывали Тэду «картинки». Он исполнял «заказ» с поразительной точностью. И уж совсем удивительным было то, что на некоторых иногородних и иностранных объектах просматривались новые вывески и прочие изменения, о которых Тэд знать никак не мог, поскольку вот уж много лет безвылазно торчал в Чикаго. Ученые мужи стали в тупик... К дискуссии о мыслеобразах подключились даже философы.

Маститый советский ученый A.M. Мостепаненко выдвинул гипотезу, что галлюцинации - объективная реальность, существующая в пространстве и времени. Вроде бы экспериментам был дан «зеленый свет», но... То ли ученые до ужаса боялись чертей, то ли опасались результата, который мог камня на камне не оставить от классической психологии - никто не хотел рисковать.

Некоторые смельчаки все-таки отваживались на опыты. Пермский психиатр Г.П. Крохалев в 1974 году рискнул сфотографировать галлюцинации «алкогольного контингента» клиники. Старенький «Зенит» исправно фиксировал все, в том числе и вышеупомянутых чертей. На ученого ополчились и дилетанты из СМИ, и коллеги-психиатры. А Крохалев тем временем чисто случайно провел еще один эксперимент: поместил несколько больных, страдающих галлюцинациями, в экранированную камеру… и у всех галлюцинации тут же исчезли. Спрашивается: и при чем тогда тут мозг? 

«Знающие три времени» 

Классическая наука пока не в состоянии объяснить этот феномен. А древние восточные учения не видят в нем ничего сверхъестественного. Согласно им, способностью принимать и излучать мыслеобразы обладают особые энергетические центры организма - чакры. Причем особенно «поднаторела» в этом так называемая  аджна-чакра , которую издавна называют «третьим глазом». Во многих верованиях этот удивительный орган - обязательная принадлежность бессмертных богов. Изображение третьего глаза на лбу божества Шивы можно встретить на росписях и скульптурах индуистских храмов. 

Адепты восточных религий утверждают, что некогда «глаз Шивы» существовал у всех людей, как дар небесных прародителей человечества. Он, словно спутниковая тарелка, улавливал тонкие космические энергии. Сознание наших предков было открыто потокам информации, пронизывающим Вселенную, они имели доступ к мировой «базе данных», и потому сфера их восприятия была значительно шире привычных для нас трех измерений.

Открытие третьего глаза - цель жизни многих подвижников, которые тратят на это годы духовного совершенствования. Возможности, которые ими достигаются, поразительны. Так, йоги, раскрывшие «глаз Шивы», обладают не только даром ясновидения, телепатии, преодоления гравитации и пр., но могут наблюдать за событиями, происходящими на огромных расстояниях и в других эпохах - в прошлом, настоящем или будущем. В Индии их называют  трикала жна  - «знающие три времени».

Что это? Мистика? Красивая, но нереальная сказка? Похоже, нет. Видный советский ученый Николай Кобозев, изучавший мыслительные процессы на атомном уровне, пришел к выводу, что материя мозга… сама по себе не способна обеспечить мышление. Для этого необходим внешний источник потоков, так называемых  фермионных (несущих информацию) частиц . И если эта гипотеза верна, получается весьма занятная картина: человек мыслит не по своей воле. Не мы являемся источником разума, но наши мысли и образы приходят от Разума, неизмеримо большего. Помните версию философа Мостепаненко о независимом существовании видений от того, кого они посещают?

Позвольте, скажете вы, йоги - это одно, а пьяницы с их галлюцинациями - это совсем другое. Не путаем ли мы божий дар с яичницей? Терпение, уважаемый читатель. Все встанет на места.

А все-таки Леонардо был прав! 

Дело в том, что загадочный третий глаз - не абстрактное понятие, а вполне реальный орган, который закладывается у всех при внутриутробном развитии. Это эпифиз, или шишковидная железа, расположенная в голове позвоночных и человека. У рептилий на месте эпифиза существует настоящий теменной глаз, для которого в черепе даже предусмотрено отверстие. Он прикрыт кожей и способен воспринимать не только свет. Известно, что он особенно чувствителен к миллиметровому диапазону волн, магнитному полю, а также, возможно, к ряду других (в том числе информационных?) излучений. 

У человека же эпифиз расположен в глубине черепа. Этот «атавизм» отвечает за выработку мелатонина и серотонина - гормонов «сна» и «радости». Довольно скромно, чтобы претендовать на роль «глаза Шивы», не так ли? 

Но Леонардо да Винчи считал именно эпифиз вместилищем души человека. И современная наука доказала, что он был, пожалуй, прав. Выяснилось, что гормоны эпифиза помогают бороться с раковыми опухолями, оказывают омолаживающий эффект и продлевают нашу жизнь. И если искусственно поддерживать функции этой железы… старость никогда не наступит! А несколько лет назад специалистам Санкт-Петербургского института биорегуляции и геронтологии удалось сделать первый шаг к бессмертию: созданный ими препарат на основе гормонов эпифиза запустил обратный ход времени в организме старых макак - они начали стремительно молодеть! 

Микрочипы в мозгу

Ну, допустим. И все-таки, где тут связь с «глазом Шивы», «антенной» в космическое информационное поле, дарующей экстрасенсорные качества? На смелую аналогию натолкнула удивительная способность эпифиза вращаться подобно глазному яблоку. Существенное сходство с глазом недавно нашли и в строении этой железы: там обнаружились зачатки хрусталика и… рецепторы для восприятия цветов. 

И еще: в шишковидной железе присутствует так называемый «мозговой песок» - минеральные тельца размером от долей миллиметра до двух. Функция этого песка остается для науки не вполне ясной. Однако рентгеновский анализ показал, что в песчинках имеются еще более мелкие кристаллы с большим процентом кремния, используемого для записи информации в микрочипах! Опыты позволили сделать вывод: похоже, мозговой песок хранит в голографическом виде данные о существовании человека в пространстве и времени. Ученые считают: микрокристаллы способны улавливать внешние излучения и считывать информацию, посылаемую космическими телами. 

Существует и еще одно (хотя и косвенное) доказательство, что эпифиз действительно связан со зрением и информационными возможностями: у некоторых индийских монахов, посвятивших себя духовным практикам, эпифиз значительно увеличивается в размерах, как бы вспучивая мозг. А теменная кость истончается, рассасывается, участок черепа над «третьим глазом» становится подобием родничка у младенца, что облегчает проникновение космических энергий

По версии исследователей, третий глаз объясняет феномен ясновидения: картинка, возникающая перед мысленным взором, проецируется из шишковидной железы на сетчатку глаза подобно тому, как на экран кинотеатра проецируется свет из киноустановки. 

Эта версия неплохо отвечает еще на один вопрос: почему жрецы и прорицатели с древности прибегали к помощи детей и девственниц? Достоверно установлено, что эпифиз напрямую связан с половыми функциями, и воздержание сильно его активизирует. А у детей, не достигших половой зрелости, вся мощь эпифиза волей-неволей направляется не в сексуальную, а в духовную сферу. Неслучайно у отшельников, давших обет безбрачия, так велика способность к восприятию видений свыше.

К вопросу о чертях

И все-таки - при чем тут Буше и прочие галлюцинирующие граждане, не отличающиеся праведностью? Тут весьма кстати будет вспомнить, что в античных цивилизациях пифии и оракулы предсказывали в состоянии наркотического опьянения, а на Руси пророчествовали юродивые - люди с психическими аномалиями. Видимо, к открытию «третьего глаза» с видениями и откровениями приводят разные пути. А что касается качества принимаемой информации… Нам «показывают» лишь то, что мы заслуживаем - возвращаясь к вопросу о чертях...

 
Рубрики:  эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
наука



Процитировано 3 раз

Поиск сообщений в light2811
Страницы: 1279 ... 1210 1209 [1208] 1207 1206 ..
.. 1 Календарь