369 просмотров

источник

400 просмотров

)))

"Пятница!" - закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении...

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся...

Весна, как женщина, говорит "Уже иду", а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит...

«Радуга»- ч/б телевизор, «Нежность» -наручники, «Дружба» — бензопила, «Черёмуха» — опасный газ, «Мир» — баллистические ракеты…Что за страна?

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла, а другие в жопу... © Фаина Раневская

Девушка, ваши документы? 

- Вот. 

- А где техпаспорт ? 

- Каких тех? я одна еду!

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…))

 "Не подведу!"-сказал прораб народу,и не подвёл,не газ,не свет,не воду.

Из новостей.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Москва! Первоклассник садится на 137-й троллейбус, пересаживается на 564-й автобус, и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам  "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания". 

 Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.)))))))

Собрала в сети Время_чая

Как-то раз в Нью-Йорке заходит еврей в банк, обращается к
специалисту по кредитам.
Кредитору он сообщил о том, что собирается поехать в Израиль с деловой поездкой на 2 недели и что ему необходимо взять заем в 5000 долларов.
Банковский служащий сообщил ему, что потребуется внести какой-либо
залог под эту суммы, на что еврей передал ему ключи от новенькой
Феррари, припаркованной у дверей банка. Он предоставил все документы, данные проверили и банковский сотрудник согласился принять машину в качестве залога под заем.
Президент банка вместе со своими сотрудниками посмеялись от души над товарищем евреем, который оставил в залог Феррари стоимостью 250.000 долларов, чтобы получить заем в размере 5000 долларов.
Сотрудник банка откатил Феррари в подземный гараж и припарковал ее там.
Спустя 2 недели еврей вернулся в банк, вернул 5000 долларов, а также
заплатил процент за пользование займом, который составил всего 15
долларов 41 цент.
Сотрудник банка поинтересовался у него:
"Сэр, мы были очень рады сотрудничать с Вами, и вся эта сделка прошла
просто замечательно, но мы находимся в недоумении. Пока Вас не было,
мы проверили информацию о Вас и узнали, что Вы мультимиллионер. Чего мы не можем понять, так это то, зачем Вам понадобилось занимать 5000 долларов?
На что еврей ответил:
"Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину на две недели
всего за 15 долларов 41 цент, при этом быть уверенным в том, что смогу
найти ее на том же месте, когда я вернусь?"