Вместо того, что бы ждать от людей чтоб они потратили своё время ради тебя, надо потратить время на себя ради людей.

Иногда мир перестаёт для меня существовать. Он полностью исчезает. Есть только я.
Смысл жизни конечно только в том, что бы давать, отдавать.
Представляете, как вы смотрите на своих детей и как они все вас радуют. Они играют, ссорятся, дерутся, смеются, кувыркаются, думают. Иногда они обращаются к вам за помощью или советом, иногда что-то спрашивают, иногда чего-то хотят, но даже сами не понимают, что именно. А вы им что-то объясняете, рассказываете, показываете. Вы смотрите в их глаза и понимаете, что не всегда они слушают ваши советы, не всегда внимательны, не всегда приходят к вам для того, что бы услышать то, что вы отвечаете.
Иногда они столь вовлечены в процессы, что перестают вовсе думать и слушать. Они сплошная эмоция.
Мне показалось вдруг, что если бы человек реально ощутил или создал какой-то прибор или устройство, которое реализовывало его мысль мгновенно, например музыку, звучащую в голове, он тут же бы приблизился к совершенно другому уровню понимания себя. Любое приближение к свету изменило бы человечество до неузнаваемости.
Представляете, что вдруг произойдёт, если в толпу вдохнуть ощущение собственной души? Случится ли с человечеством что-то страшное, если духовный уровень всех и каждого неожиданно скакнёт?
Я иду и рядом вдруг идут со мной другие. Они так тянутся. Бывают гордые, бывают материальные, бывают очень далёкие от всякого понимания. Но их притягивает, они влюбляются, но не могут понять почему. Они оскорбляются. Напрасно.
Когда находишь вдруг объяснения многому, что видишь, и понимаешь истинность увиденного, внутри тебя рождаются силы. Неколебимость. Это не уверенность в том, что будет завтра, а нечто гораздо более широкое.
Неизбежность должна пугать. Неизбежность это то, что не можешь предотвратить. Но вдруг, даже в этой неизбежности, как щелчок, в одно мгновение ты видишь выбор.
Даже если знать, что ничего нет по ту сторону и всё выдумки, одна лишь идея меняет помыслы и дела. Однако, приходится вспоминать каждый раз о том, что существование какого-то явления в природе человека и вера в это существование, весьма хрупкий материал. Довольно весело смотреть на человека с набором 5 чувств, явно ощущающего некоторое присутствие чего-то, что он не в силах описать, но чувствует и измена его вводит в искушения различного рода. Довольно интересно наблюдать за человечеством, которое уверенно думает о фундаментальности своего развития и построения систем: государство, общество, религии, философии.
Достаточно вдохнуть в человека уверенность другого уровня, сделать это массовым явлением и произойдёт невероятное открытие, открытое и забытое всеми, как будто у нас и вовсе не было истории и прошлого. И даже если бы я был самым продвинутым знатоком истории человечества, думаю, я не смог бы за свою жизнь охватить целой картины, выстроить панорамой все знания людей, забытые и созданные вновь.
Что есть фантазия, фантастика, культура, как не попытка отражения нашего ощущения, что мир гораздо шире, чем город, страна? Сны которые мы видим и реализуем в культуре.
Вы когда нибудь задумывались, почему так ценится достижение любой поставленной цели? Почему так радует тот момент, когда вы мысленно проходите путь от зародившейся мысли к её воплощению в реальности? Вы когда нибудь задумывались почему одни достижения приводят к полному опустошению и бессмысленности пройденного пути, а другие нет? Меняется что-то в вас, и это самое важное. То, что вокруг вас, это не так и важно, это только глина, способ воздействия на внутреннее изменение. Нам даны миллионы способов понять это и у каждого свой путь.
А ведь и вправду, что такое вера или неверие - отсутствие явного знания.
Я давно ставлю себе цель, которую чётко вижу. Иногда я ухожу дальше, иногда вдруг я словно просыпаюсь, и очнувшись, снова принимаюсь за дело, выбирая путь. Но так или иначе, я не теряю своего маяка и иду на этот свет более или менее уверенно, с большими или меньшими знаниями.
P.S.
Посмотрел фильм Дэвида Линча "Внутренняя империя".
На очереди фильм Триера "Догвилль".

Особенность доступа в мой мир, это ключ ума, разума. Если каббала, это только знания, наука и вовсе не вера, то это и есть совпадение с ключом моего доступа. Вот почему так случилось, что мне всё это показалось довольно близким и понятным.

Вот интересное лично моё наблюдение. Я слышал утверждение в практической психологии, что человек движется между двух полярных точек - жизни и смерти. В момент приближения к смерти человек экстренно задумывается о смысле происходящего. В этот момент он может осознать, что именно он хочет. И начинает движение по жизни в новом качестве и на другом уровне. Интересно, что в разговоре Льва Новоженова и Лайтмана, первый заметил некоторое противоречие в том, что Каббала была тайной наукой, т.е. спрятанной от людей и в то же время люди небыли готовы к восприятию этой науки. И он верно заметил, что для чего утаивать то, что и так непонятно всем. Вот тут Лайтман как раз и сказал о том, что наука не была раскрыта для людей по той причине, чтоб они быстрее пришли к пониманию тупиковости своего пути, т.е., учение от обратного, по аналогии с примером к приближению к смерти.
Или проще сказать, что "падение" человека способно заставить человека задуматься о чём-то новом.
И вот любопытно, вы знали, что философия произошла из науки каббалы?
Вы думали о том, что возникновение религий произшло потому, что каббала, хоть и существовала, была спрятана от массового знания человечеством? Если есть каббала, религии не нужны. Вот так.
Лайтман учёный, в прошлом генетик. Я тут прослушал, как он зачитал научное определение каббалы Сулама ( если не ошибся в написании имени) и сам же потом сказал. "Вот, эти учёные, скажут так, что сами не поймут, что пытались этим сказать, пытаясь всё впихнуть в одно определение, всю свою науку." Лайтман конечно сказал более тонко, он и "вашим и нашим" угодил, добавив при этом, что в принципе, это научное определение всё осмысленно и полностью сформулировано так, что не отнять, всё важно. Я долго ржал по этому поводу.
Признаюсь, не хотелось бы для каббалы пути трансформации, как и психологии в массах, когда степень преломления истинного значения доходит до абсурда простоты понимания предмета. Однако, понимаю Лайтмана, который, понимая это, несёт каббалу именно для такого уровня понимания, для домохозяйки. Но не будем забывать, что сам-то Лайтман учёный, тот самый, которому сложное определение каббалы или тому подобное, гораздо ближе и понятнее, чем общей массе людей. Вот я и смеялся.

Вчера подумал, что сегодня буду наверняка уволен.
Сегодня я уволен. Блин, даже удивиться нечему.
Единственное, что хочу по этому поводу сказать, что против провокаций многочислнных, которые я испытывал со стороны своего работодателя, приёмов по сути нет. Надо просто посмотреть правде в глаза и успокоиться. Если решили уволить, значит причина всегда найдётся, даже если её нет. Даже если причиной будет являться очевидное самодурство. Единственно что хочу сказать, что не стоит думать, что во всём виноваты Вы. Это вовсе не так. Уволить человека ни за что сложно, в особенности, если есть остатки совести. Сказать правду ещё сложнее. Вот и ставят вас рачком по поводу и без, провоцируют. Отдано работе времени не мало, 5 лет.
Правда проста. В кризис оказалось сложно работать, заказов мало. Менять что-то в стиле работы не хотелось ни по ценам в первую очередь ни по правилам, ни по моим советам. Конкуренты, демпингующие цены, естественно обскакали. Компания пролетела этим сезоном. Шеф собрался на юга. Платить нам нет смысла. Всё было давно расчитано и продумано этим человеком, уж я-то его хорошо знаю. Вопрос остаётся открытым - правильно ли быть расчётливым бизнесменом, теряя при этом человечность? Вы как думаете? И какие последствия ждут нас всех при таком отношении друг к другу?
Вот и стал я активно изучать Каббалу, потому что мне это стало просто близко, вот и всё.


Мдя... ладно, сегодня у меня как обычно спортзал вечером. И открывшиеся вдруг большие перспективы.

Роден мне всегда нравился.
Сидур. Есть современный скульптор, то ж большие скульптуры делает и много. Но талант, его не спрячешь. Жаль мало нашел сидуровских работ. Посмотреть стоит.

Вчера был просто офигительная буря. Дождь лил так сильно иногда, что ехать по МКАД было практически невозможно. Но что главное в буре? Конечно - молнии! Это был просто парад молний. Глухие, как вата, точно вам надели подушку на голову и треснули другой подушкой. Резкие, точно вас вдруг разбудили и трахнули.
Я как король Лир голосил в машине на непогоду. "Давай, давай, не жалей!" И молния не заставляла себя ждать и была просто щедра на свои чудовищные изгибы в пространстве.
Вчера наконец-то нарисовали разделительную на аварийном участке дороги. И всего-то надо было в лепёшку столкнуться сразу четырём машинам и улететь подальше с дороги, что б начали рисовать. Ещё парочку трупов и заработаем себе на отбойник.
Светофор включили в новом режиме. Ах да, я уже говорил. На Чертановке пересекающей Балаклавский. Будем ждать аварию по масштабнее, что б догадались сделать как раньше. А раньше у светофора был круглосуточный режим, а теперь ночью его выключают. И все, кому не лень, херачатся на нём по ночам, ведь обе дороги выглядят как главные, а на знаки не все смотрят.
Шеф мне тут отрезал по самые яйца - "а машину ты так и не научился водить." Ну я достал тесак поострее и резанул ему по черепушке так, что б раз и на всегда заткнулся, сказав простую истину - главное, за семь лет, мы живы и не одной аварии серьёзной. И он аж поперхнулся моим попаданием в точку.
Я начинаю всё больше и больше понимать смысл отдачи и взаимосвязи людей и эту концепцию.
И ещё. Почему с одним человеком ты себя постоянно чувствуешь ничтожеством, а с другим полон сил, вдохновения и роста. Хотя все твердят, что делают они это исключительно из за любви к тебе.

И немного про детей.

Все мы были маленькими, трогательными. Даже те, кто с огромным пузом, водкой и татуировкой сидит на нарах.
Даже те, кто с чёрными ногтями и сигаретой в зубах с матерком отвешивает нам картошечки, параллельно прикидывая, на сколько обмануть по весу и сколько положить в карман. Даже те, кто навалился на вас огромной тушей и желает скорейшего наслаждения. И они были маленькими и трогательными. Даже красномордый гаишник, пишущий на своём сотовом телефоне сумму, которую вы ему должны передать, потому что он как паук тянет ваши права из кармана, в надежде вытянуть пару, тройку тысяч за раз. Даже вонючий бомж, провонявший мочой и калом, со спутанными волосами и страшными болячками на лице и кровоподтёками от постоянных побоев. И они были трогательными и милыми. Даже те, кто улыбается вам в лицо и про себя думает о том, как вы ничтожны перед ним и как он мог бы с вами сделать всё что ему угодно. И он когда-то был трогательным ребёнком.
Даже милиционер, орущий из своей служебной машины на вас матом, за то, что вы слегка подрезали его в пробке, когда он должен подавать гражданский пример, а не гнаться потом за вами по дороге, продолжая орать матом и проделывая опасные трюки. И он писал в штанишки и пускал слюни когда-то. И у него резался зубик и он плакал от того, что пукал и пугался этого звука.
Что случилось с этими трогательными детьми?
Лан, пора на работу, а то загнался ужо.

Прям что-то нашло на меня сегодня. Человеколюбие какое-то. Хорошее состояние признаюсь. Несколько возвышенное и приподнятое. Ничего не раздражает. Спокойствие даже в критические моменты при перегрузки психики. Смотришь на всех словно на детей.
У меня возникло сегодня странное чувство того, что я что-то начал делать, чему пока не могу придать той ценности, что есть. На уровне ощущения.
И вот что-то вдруг захотел написать про уровни человека. Ссоры к примеру. Слово за слово и взрыв. Развитие геометрическое. Как часто мы ругаемся, спорим. Начинаем с ерунды, но не найдя понимания начинаем давить, гнуть. Я точно такой. Я всегда упрям и давлю человека, раздражаюсь, начинаю громко говорить, машу руками, что-то доказываю.
Но вот иногда происходит гашение. Ты машешь руками, и всё твоё напряжение уходит в ёмкость, которая способна вместить всё это и нейтрализовать. И ярость гаснет. И досадно. А можно повернуть так, что станет всем легко. А можно повернуть так, что всё превратится в молчание и осмысление, где каждый сам наедине подумает, прав ли он так или всё-таки нет? Это когда тебя стараются понять. Это когда тебя может быть и судят, но как мудрые родители неразумное дитя, молчанием и наблюдением, советом, но не действием. Невмешательством. Время придёт и ты сам всё поймёшь и расставишь на свои места.
Что значит принять человека таким какой он есть? Так ли это просто как сказать? Не всё так просто. Есть некоторое условие - уровень. нужно достичь определённого уровня, что бы мочь уметь управлять этим. Даже не понимать теоретически, а именно действовать автоматически, подсознательно. Сегодня вспомнил про то, что нужно упасть, чтоб чего-то добиться и понять. И падение неизбежно. Это способ. Невозможно изменить человека, но его можно понять, и даже не его крики и размахивания руками, а суть этого человека в данном времени и по отношению к Вам. Ухватить суть его существа в целом, как картину, большую картину его личности. Посмотрите на него как на ребёнка, самого близкого и дорогого. Пусть в данный момент времени в чём-то неправого, как вам думается.
Я научился этому давно. Не всегда и не со всеми это у меня получается. Но последнее время всё чаще. Что касается моей души, я точно знаю, что она в мире со всеми, кого я впускал. И этот мир, который вырос внутри меня, он живёт в гармонии и не разрывает меня на части. Я легко захожу в него и легко выхожу. Бывает, я улыбаюсь, а бывает, плачу от этих посещений. Но мне становится легче в любом случае.
Что я подразумеваю под словом уровень? Трудно объективно сказать. Наверно могу только сослаться на великие учения, которым помногу тысяч лет и которые это утверждают в качестве человеческой природы.
Может быть это способность видеть то, что другие не могут увидеть? Понять? И не потому что они глупые и не такие как я, а просто потому, что живут не для этого и цель их души понять в этой жизни что-то своё.
Возможно я уже много прошел этапов и рождений и смертей, что б понять и осознать. Чтоб достичь наконец. Про смерть я говорю не случайно. Вспомните "Тибетскую книгу мёртвых".
Да я и не смогу открыть душу тому, кто этого не увидит, как бы не был открыт. Подумают - псих, не от мира сего, наивный человек, парит в облаках.
Скажу просто и доступно - некоторым приходится пройти героиновый ад, т.е. опуститься, упасть, что б прийти на новый уровень понимания и зрения в устройстве мира. Конечно это относится только к тем немногим, которые выживают. Да мало ли ещё способов падения, которые человеческая душа готова принять в желании наполнения своего пустого сосуда? Не похоже, чтоб подобные падения были уделом наивных людей в некотором смысле. Прошедшего тюрьмы, голод, войны, наркотики, наивными не назовёшь.

Ой, я лезу в такие дебри, что не будет этому конца и края. А в пять утра уже вставать на работу.

Не знаю, что успею, то и напишу. Потому как скоро ехать на заказ.
О малом зале кинотеатра "Художественный".
За стеной было слышно, как играет каверы какая-то уличная команда. Когда они по второму разу затянули песню гр. Нирвана и это отметила публика в зале, шла уже добрая середина фильма. Субтитры меня ни сколько не раздражали. Три или четыре кондиционера, развешанных по залу, молчали. Было душно. Кресла неудобные и ломило спину под конец. Свободных мест из 50-ти имеющихся в зале не было. Публика интересная и очень разная. На последнем ряду гремели стеклянные бутылки, открывались банки из под пива и девушки то и дело, цепляясь за моё кресло бегали в туалет. Меня сильно при этом штормило, но я стойко сидел и старался смотреть и главное, получить удовольствие от фильма, а не от группы, поющей за стеной. И ещё меня сильно удивляла способность людей обсуждать параллельно действие кино и читать при этом титры. У меня лично при этом фокус расстраивается и я начинаю выпадать из действия.
И всё-таки Ларс фон Триер меня порадовал, как обычно.
Не знаю, смогу ли я как-то связанно выстроить всю цепочку моих ощущений, но начну с того, что помню.
В какой-то момент я вдруг осознал, что всё действие, цепочка сплошных аллегорий. Я стал понимать, что бы не происходило на экране, какие бы ужасные сцены я не видел, всё это подчинено простой идее и простому размышлению о вечном - природы отношений мужчины и женщины. И если даже перед вашим лицом большим планом показано отрезание клитора, не стоит терять голову. Если под классическую музыку во время страстного секса родителей с детализацией процесса ты видишь смерть маленького ребёнка, который выпадает из окна и расшибается в лепёшку, не стоит терять сознание.
Не думаю я так же, что стоит сильно оскорбляться от увиденного.
Реакция людей проста. Если вдруг лиса начинает говорить и произносит слова - "Хаос правит миром" и весь зал при этом ржет, не думаю, что Триер при этом скорбил. Если стилистика возвышенного кино вдруг переплетается с показом гениталий или порнографии, как вам удобно, не стоит замыкаться на этом. Просто принимайте как есть человека, со всеми его особенностями. Триер не изменился, не изменил себе. Он всё такой же эпатажный и такой же откровенный.
На самом деле многие мастера кинематографа прибегали к приёму сильного визуального воздействия на публику. Кто чем мог. А вот что случилось с публикой за это время, это ещё большой вопрос.
_________________________________________________________
В записках, сделанных во время создания фильма, 53-летний режиссер написал, что эта картина – своего рода терапия против депрессии, от которой он страдал на протяжении двух последних лет.

«Я не могу предложить оправдания для «Антихриста»…другого, нежели моя абсолютная вера в фильм – самый главный фильм всей моей карьеры!»
http://showbuzz.ru/2009/05/18/kanny-2009-lars-fon-...iruet-publiku-antixristom.html
__________________________________________________________
Я просто подумал об отношениях мужчины и женщины. Как ни странно, вспомнил о каббале. Мне скорее он показался каббалистическим, нежели сатаническим. И при чём тут идея, что природа - колыбель сатаны?
Я подумал о том, что главным является идея об отсутствии любви между нами. Именно о том, что эгоизм преобладает в человеке.
"Я тебе стала нужна только теперь, когда я стала твоей пациенткой".
"Ты был далёк от нас и как отец и как муж"

Она бьёт, убивает его, издевается. "Злые женщины". Она целует его и сама же вытаскивает.
Это самые настоящие отношения и войны между нами, между мужчиной и женщиной.
И этот незаметный кадр в конце фильма. Она видела, как ребёнок идёт к окну, она видела и не остановила. Вот почему она так поступает с собой и с мужем.
У мужчины нет любви к женщине. Женщина перестаёт быть женщиной и её природа изменяется и ожесточается.
Всё, всё что происходит в фильме - следствие одного, отсутствия любви между нами. Одно себялюбие. Всё рушится. Трагедии, издевательства, поиск, ошибки, смерти.
Я ехал в машине домой и улыбался. "Триер, ты умничка, чтоб не писали и не говорили". И у меня возникло ощущение принятия лекарства от депрессии. И на меня фильм подействовал терапевтически.

Когда героиня фильма бегала в поисках мужа, который в это время прятался от неё в лисьей норе и истерически кричала - "Куда ты пропал?"
Девушка, сидевшая сзади, воскликнула - "в психушку её надо, суку!"
И я заулыбался, подумав, как всё-таки точен в своих намерениях Ларс фон Триер. И он точно знает что хочет сказать. И попадает в точку.

Ушел один, потому что я люблю кино. Такое кино можно смотреть и одному с большим удовольствием, хотя я бы сходил не один. Просто я хотел бы чтоб ещё один человечек посмотрел бы со мной этот фильм. Но, иду один, в кино. Итак. Ларс фон Триер "Анархист". Ушел бояться. Ведь это фильм ужасов. Ужасно страшно идти одному, но придётся. Я боюсь смотреть один фильмы ужасов, но иду, потому что это Ларс фон Триер. Всё иду, иду, ушел. Уехал точнее.

Вдохнув вселенную, я выхожу в мир, где улыбается ребёнок. Он смотрит огромными глазами и бесконечно любит. Он не стыдится слёз и грустит всегда, как впервые.
Он бесконечно всё помнит и сердце его бьётся как сердце испуганной птицы в руке - сильно, горячо, сердито, открыто. Его окружает бесконечность и поддерживает его за животик, чтоб не упал. Она ласкает его и целует как мать своего ребёнка. Они счастливы. Они любят. Они даже не знают, что любят.
Шагнув вперёд он летит свободно. Обнимая он исчезает. Он везде.

Антихрист


Antichrist
ужасы, Германия, 2009, 110 мин.
Режиссёр: Ларс фон Триер
В ролях: Шарлотта Гинзбур, Уиллем Дефо

Этот день для меня очень траурный. Гибель Саманты потрясла меня за душу. Эта прекрасная девочка оставила во мне прекрасную память о её словах, душе и красоте. Каким-то гадинам в Америке захотелось кончить жизнь Саманты и они сделали это.

16.12.1985
Осталось учиться 12 дней. День прошел беззаботно, даже очень плохо. Болит голова, потому что не выспался. Хочется сделать что-нибудь гадкое, противное другим, но не могу позволить себе этого.
Прощай дневник, до следующего раза.

17.12.1985
Сегодня в школу не ходил, очень болела голова. В Гериной комнате спать отказался, сказал, что боюсь вселенной силы, т.е. имел ввиду инопланетянин. Удивляюсь, почему, если они умные, то такие страшные.
У меня переходный возраст, от этого у меня очень плохое настроение. Но я сознаю это и обещаю стараться.

18.12.1985
День прошел с большими событиями, например, А. послали анонимку с надписью (содержание будет завтра).
Дело в том, что анонимка была в стихах и думают, что стихи сочинил Б., а напечатал, чтобы не знали почерк, М. И так как думают на них, Мо. сочинил стихи вместе с П. обратно на них, и что будет дальше, не знаю.
На хоре учим новые две песни.
Мы учим Реквием Моцарта.

19.12.85
Узнал, что анонимку писал К. Он сам сознался. Очень возмущён этим.

11.02.86
Сегодня была г. репетиция в костюмах.
День был беззаботным, всё больше смотрю на мир. Сяду где нибудь в сторонке и смотрю. Костюмы у нас почти белые. Белые сапоги, белые брюки, белая рубашка с вышивками, в общем ходим щеголёные.
Потом приехал домой и пошел в кино. Вернулся грустный, хотя ходил и на кинокомедию. ведь у меня переходный возраст. О остальных событиях напишу позднее.

21.06.86
Итак, продолжаю свой дневник в самолёте ИЛ-62. По Московскому времени без 20 минут 1 - ночь.
Только что пролетели неблагоприятную зону. Проснулся Серёга, он настойчиво просил показать дневник, но я отказал, так как не показываю его даже маме. Не смотря на столь позднее время за бортом яркое светит солнце, потому что мы летим навстречу дня.
Я написал эти строки а солнце так и палит в окно. В окно можно смотреть только через тёмные очки. Но вспомним, что в Москве 1 час ночи. На этом временно прерываю дневник.

29.06.86
К нам приходила молодая писательница. её зовут Свердлова Лена. По моему она будет хороший критик. Пишет не плохие стихи, слышала много о моей маме, знает маминого друга.

31.07.86
Уже вторую смену в лагере "Океан". Очень было сыро и я заболел ангиной. Сильно хочу домой. Очень соскучился по родне и Родине. Маме о болезни не писал. Написал только то, что я лежу в санатории для исправки голоса. Погода уже очень тёплая, все купаются, а я больной. Хочу даже больным без концерта съездить на остров Попова. прощай дневник.


Первая неделя - освобождение мышц+упражнение сосредоточения. Прожектор внимания

Вторая неделя - освобождение мышц. Упражнение сосредоточение созерцанием.

25.08.86
Вот и кончилась наша двухсменная поездка во Владивосток в пионерский лагерь "Океан".
Провожали нас необычно, не как все отряды. Прощались все вожатые лагеря. Даже "Колобок" и "Лысый скальп - три волосинки в шесть рядов".
Провожал нас и ансамбль "Антарэс" и Оля поцеловала меня. Это был первый раз, когда меня поцеловала девочка всерьёз.

Через полтора часа будем в Москве. Соскучился по дому, но в лагере остался бы ещё на смену. Теперь у меня много друзей, и с ними я буду письменно поддерживать дружеские отношения.
Смотрю в иллюминатор и в небе кроме полярной звезды и луны ничего нету. И невольно я вспоминаю самые лучшие дни в лагере.
Писать в дневнике про дни в лагере ничего не буду, потому что они отпечатались в моей голове, в моём мозге. Прощай дневник, до следующего раза.
__________________________________________________
Уходя из "Корвета", поклонился до земли кубрику, поцеловал дверную ручку и бросил пяточек для возвращения.

03.02.87
Да... мой переходный возраст дошел до предела. По ночам не сплю. То чудится, что кто-то следит за мной, то будто лежит рядом со мной девушка, обнимает меня, целует.
То находит на меня страсть любви, уткнусь в подушку и представляю, что это девушка. И целую и целую страстно.
Стыжусь своих слов, но ничего не могу поделать.
На улице смотрю на всех девочек, тут же влюбляюсь, а как увижу другую, тут же забываю предыдущую и влюбляюсь в новую.
Недавно увидел учениц мамы. они уже взрослые женщины и выше меня. И меня это корит - так хочется стать высоким, взрослым.
Недавно сказал маме, что буду дирижером хора, продолжу дело В.С. Попова, но чувствую, будто всё-таки буду актёром. А там кто знает...
___________________________________________________
Недавно проявилось моё первое дурачество. Сходил я на фильм "Новые Амазонки", он до 16 лет. - случайно попал. Мне фильм понравился, но там много про взрослую жизнь. На следующий день я пошел опять. Купил билет на 5 часов, но меня не пустили. Я долго просил, а потом дошло до того, что я как протест стал настойчиво опять ждать следующего сеанса и говорить - какой же.... придумал эти надписи до 16 лет и т. д. Дождался я следующего сеанса, купил билет и стал опять ждать. Меня не впустили, а так, как я был не один, то билетёрша вызвала милицию и милиционер всех разогнал. А я спросил у мамы - а зачем придумали дети до 16 лет, а? И мама заткнула меня. Она сказала, что зачем детям знать всю жизнь взрослых, пускай они будут детьми. Вот и все события. прощай дневник, до следующего раза.

.

Любопытно смотреть на вещи с точки зрения противоположностей. На этот раз знание эгоизма приводит к альтруизму. Не боясь знания и природы человеческого эгоизма, воздействовать на него так, что бы он привёл к полярно противоположному результату.

Да и есть ли оно?
Представьте, что всё по прежнему. Жизнь идёт, работа, дом, семья, друзья, клубы, кино. Словом, всё как всегда. Исчезло только время. Не легко представить, да? На ощущении времени так много завязано. Практически всё и всегда. Пробежка 20 минут, встреча в 20:00 у часов, на сон опять 6 часов, снова не высплюсь. Уже 15 часов, пора обедать. Ребёнка кормить каждые 30 минут. Где ты был с 8 до 11?!
Остались часы на руке, даже цифры остались. Но само время исчезло - глобальная мера исчезла вдруг.
Когда вы действительно почувствуете, что времени нет на самом деле, произойдёт взрыв, потрясение. Когда время исчезнет, отношение ко всему переменится.
Одно из Любимых выражений Лайтмана - "Мир раскрывается, как маленькая глобальная деревня". Когда времени нет, исчезает всё второстепенное, даже если оно было первостепенным и остаётся только намерение. Истинное намерение. Время, это только иллюзия, глубоко встроенная в наше понимание мира мера. Понимание некоторых процессов в отрыве от времени, проливает истинный свет на суть вещей.
Изменится самоощущение в пространстве и отношение к собственным поступкам. "Я" и его эгоизм вне времени обезоруживается. Всё, что окружает Вас вне времени становится частью вас самих, а вы частью целого.


Ходили сегодня по ЦУМу. Вокруг не люди, а понты. Всё так неестественно и безобразно по сути. Красивый человек должен выглядеть совершенно иначе. Все такие надутые.

Познакомился сегодня с Джоном. Джон из Англии. Говорит по русски практически без акцента. Джон наш клиент. Джон Dj. Это его хобби. Джон делает английские колбаски и собирается сделать пати на 1000 человек. Джон был банкиром. Джон пишет музыку. Джон клёвый парень. Если свезёт с ним сработаться или попасть на эту тусовку, с меня фото отчёт. Я хочу с этим челом и дальше общаться по возможности.
День в кратце был таков - работа с 8 до 22:30. Далее клуб и полуторачасовая тренировка с 23 до 01:30. Потом домой, по дороге небольшой перекус, второй за день. Некоторое время пялился в инет на Лайтмана. Немного писанины с размышлениями.
Да, совсем забыл - четверг выходной. И он уже начался.
Времени просто не хватает на всё!

Смотря в чьих руках.
Если говорить о том, что для каждого у Творца есть план на нас, и есть наш собственный выбор следовать этому плану или нет, то наивысшей гармонией является именно то, что мы совпадём с этими планами.

Некоторые вещи меня в людях серьёзно расстраивают. И люди вроде хорошие и многое понимают.
И так они при этом забиты действительностью. Безнадёжно. И я понимаю, что при всех их достоинствах, в этой жизни они не прольют свет из своего сердца. И что бы я ни делал, они не в состоянии оценить и понять.
Эгоизм их беспределен.

Я часто, практически всегда не перестаю забывать о том, что мне надо в этой жизни и к чему я.
И понял я, что это хорошо.