Цитата сообщения Ирина_Кремкова
юмор
В ЗАГСе.
- Согласны ли Вы, взять в жены эту женщину, любить, уважать и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит Вас?
Жених: Да.
Невеста: Йес-с-с!
****
Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и "связь" лучше!
****
— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!
- Дай эсэмэску написать!
- (протягивает мобильный) Напиши. Только не отправляй, у меня на нём денег нет.
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монету...
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
Ничего не появляется из ниоткуда.
Ничего не исчезает само по себе.
Всё дело рук БЕСТОЛКОВЫХ ЮЗЕРОВ!!!!!
Системный Администратор.
- Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти - 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
- Почему?
- Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку - это же нереально!
- Выпьем?
- Мне вера не позволяет.
- ???
- Жену у меня Верой звать.
Как ни странно, но многие клоуны почему-то ходят в деловых костюмах и носят галстуки.
Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти
и поржать
-Алло, Марину можно?
- Её нет дома.
- Я знаю, она у меня. Ну, так её можно?
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит,
ему с вами хорошо.
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? (Михаил Жванецкий)
БОЖЕ МОЙ!!!???? .....И КУДА ТЫ ТАКОЙ НАРЯДНЫЙ.?.....БЕЛАЯ РУБАШКА..........ТРИКО....)))
В детстве Дима очень не любил птичек, поэтому дырочки на скворечнике он рисовал черной краской.
Идет маленький мальчик с папой.
- Папа, хочу чипсов... Папа, хочу чипсов... хочу чипсов...
- Сынок, я тоже хочу чипсов, но денег хватит только на водку...
Наташа была такой жадной девочкой, что когда ей давали пирожок, она так быстро его хватала, что из него выстреливало повидло
Мой пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть чё, Бэтмен?»)))
Относитесь к сексу с юмором...Не встал - похохотали и баиньки
Жена на день рождения попросила норку…
Три дня копал… Волнуюсь… понравиться
ли…?
Мам, дай денег на кокаин. - Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь!
