levnmr
Самое безопасное место в самолете - черный ящик.
Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в
20 лет, а доходит только к 40!
* * *
- Когда родилась демократия?
- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
* *
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний,
будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
* * *
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым
можно жить.
* * *
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами,
потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен
музыке - его исполняют.
* * *
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их
страны. Любая погода в месте пребывания русских считается
суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат
суровый...
* * *
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть
чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
* * *
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
* * *
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов
долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего
девять.
* * *
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
* * *
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит, она
уже придумала, как отомстить!!!
* * *
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"
* * *
Симпатия - это когда нравится внешность.
Влюблённость - когда нравится внешность и характер.
Любовь - это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))
* * *
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
* * *
Пришло то время, когда время уже ушло...
* * *
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был
дураком!"
* * *
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не
пострадали.
* * *
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
***
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
***
Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.
***
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор.. У нее навязчивая идея, что кто-то
пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он
охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу... ***
Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
***
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше
лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям,
написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".
***
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две
группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к
врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они
плавали, а теперь вдруг стали тонуть. ***
Врач:
- Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
***
Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.
***
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...
***
- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
- Ну, если хороший, то через "И".
***
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем
лучше... ***
Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол
таблеточки в день достаточно. Доктор:
- Пол таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
***
- Ну что же, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
***
Анекдот-победитель:
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете...
levnmr
levnmr
