«странный народ... Эти женщины»

 

 

 

Подарите мужчинам мечту - Дениз Милани

Дениз Милани

Привлекай, соблазняй, провоцируй!

 

 

Искушение кружевами

 

Lady in aphorisms

 

Кот массажист.

Кот делает массаж собаке.

Искусство не умереть на одесском привозе!!!

Цитирую слово в слово!!! И подписываюсь под каждым!

 

Итак, на следующее утро, сев в трамвай, мы поскакали на Привоз.

Мы пришли на Привоз "делать базар".

Перейти в продолжение

Дороги, ведущие нас по жизни

Одни выбирают прямые дороги,

другие - извилистые,

третьи умудряются запутаться в них -

у каждого из нас свой путь...

Перейти в продолжение

Мнение членов жюри по вопросу «Что такое секс»

                                                         

                 Председатель: «Секс — это болезнь, т. к. требует постельного режима».
Врач: «Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!»
Инженер: «Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс.»
Адвокат: «Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!»
Прокурор: «Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!»
Актриса: «Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!»
Профессор: «Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!»
Еврей: «Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!»

 

 

 

1.О женщине, и все что с ней связано (юмор в штанишках)
2.В самую точку. Юмор
3.О женщинах, мужчинах и о жизни.
4.Мужчина и компьютер. Общие признаки.
5.УРОКИ ЖИЗНИ.
6.Женский и мужской юмор.
7.Мужские заповеди.
8.АФОРИЗМЫ от Михаила Генина.
9.Юмор из жизни.
10.Все о здоровье и нашей медицине.
11.Без заголовка.
12.Что думают мужчины о женщинах.
13.Улыбнемся на минутку.
14.Мнение членов жюри по вопросу «Что такое секс».
15.НА ОДЕССКОМ... на ПРИВОЗЕ. (юмор в коротеньких штанишках).
16.Заряд позитива и энергии.
17.Старые сказки для взрослых на новый лад.
18.ДУША ХОЧЕТ РОМАНТИКИ, А ПОПА ПРИКЛЮЧЕНИЙ.
19.Раневская. АКТЁРСКАЯ КУРИЛКА.
20.Если я тебе не пара. Юмор.
21.Любовь, секс и другие развлечения в открытках.
22.Народная и житейская мудрость.

НА ОДЕССКОМ... на ПРИВОЗЕ. (юмор в коротеньких штанишках)

Если есть на земле рай для юмористов, так это одесский привоз. Это
настоящий Клондайк, золотая жила веселья. Здесь ничего не надо
придумывать, надо только ходить по торговым рядам и записывать. И за
покупателями, и за продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны.
Тут никто не скажет слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ

всегда будет необычный:
– Тарас Петрович, как дела, как живете?
– Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы,
Григорий Матвеич, как живете?
– Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.

 

Так давайте не будем терять времени, пройдемся вместе по этим торговым
рядам, где грудами лежат розовые шматы сала, пузатые баклажаны, которые
каждый уважающий себя одессит называет только «синенькие», и особые
одесские помидоры, пахнущие солнцем и горьким степным ветром. Пройдемся
и послушаем, что сегодня говорят на одесском привозе.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

 

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных
помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.

 

Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает
продавцу:
— Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы
продаешь?
— Какие это такие?
— Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные – тьфу!
— Ой, мамаша, ви лучше на себя посмотрите!

 

Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на
шестизначные цены, продает очки, опять надевает и снова смотрит.
— Мужчина, — спрашивает продавец, — что там высматриваете? Что вам
неясно?
— Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?

 

Это тоже примета времени. Когда один доллар стоит почти двести тысяч
карбованцев — цены измеряются в миллионах. Людям старой закалки,
привыкшим с уважением относиться к слову «миллион», приходится нелегко.
— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит
ваша телятина?
— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы
сначала скажите: у вас валидол с собой?

 

 

Из мясных рядов переберемся в молочные. Там тоже есть что послушать.
— Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко —
что-то особенное. Вы попробуйте...
— Так... Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у нее в молоке очень много воды.

 

Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит
юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

 

Одесса — город, который стоит на море. Это знают даже дети. Но даже
взрослые никогда не могли объяснить, почему на базаре нет свежей рыбы.
Сегодня, наконец, она появилась. Правда, это уже не тот фиш, не тот
коленкор, как говорят местные. Нет копченой скумбрии с тонкой золотистой

шкуркой, куда-то подевались знаменитые бычки, а если они и есть, то это
уже не бычки, а воши. Хотя в рыбных рядах наблюдается оживление.
— Мужчина, берите свежую рыбу!
— А она действительно свежая?
— Что за вопрос? Только что из моря.
— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?

 

Словом, со свежей рыбой опять трудности, рыбных консервов сколько угодно

душе.
— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
— Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские,
французские, марокканские...
— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?

 

Конечно, одесский привоз сегодня изменился, изменилось всё в городе.
Сегодня, кроме продуктов, здесь торгуют обувью, одеждой, зонтиками —
словом, чем попало! Молодой человек стоит, торгует плетеными корзинами.
— Парень, за сколько продашь корзину?
— За пятьсот тысяч. Только скорее, скорее.
— Что скорее? Не горит. А за триста тыщ отдашь?
— Отдам, отдам, только скорее.
— Опять скорее! Бери двести, и я пошел.
— Давайте, только скорее.
— Да что за спешка? Почему скорее?
— Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины.

 

Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных
видов и марок: наручными, карманными, стенными...
— Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?
— Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.
— Что, отстают?
— Боже упаси!
— Спешат?
— Никогда в жизни!
— Так что? Кукушка не выскакивает?
— Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает:

«Который час?»

 

Чем только не торгуют сегодня на привозе. Какой-то человек в большой
корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, —
немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела
генерала?
— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— И! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала
разговаривать ни с вами, ни со мной.
— В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку,
оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется:
бордель-терьер.
Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы
хотите за этого щенка?
— Десять миллионов.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов.
У вас будет отличный сторожевой пес.
— Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже
нечего будет сторожить.

 

В глубине рынка стоит маленькая будочка, в торой сидит гадалка. Толстая
еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам,
ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от
гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот
поминутно вытирает лысину носовым платком.
— Так... Значит, вы у нас трефовый валет.
—Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый.
— Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И
потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете?
— Я? Инженер по технике безопасности.
— А-а. Тогда вы вообще шестерка. — Она быстро раскладывает карты.
— Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.

 

Одесский привоз — это не просто место, где делают покупки. Это настоящий

клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский

«Черноморец» и вообще. Вот молодой папаша толкает перед собой широкую
детскую коляску.
— Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!
— Спасибо большое!
— Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?
— Нет, мальчик только справа. Слева — дыня.

 

 

— Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны
Купцевича?
— С какой стати? Он же на мои не придет!

 

Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов.
— Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги?
— Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
— Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
— Нет, этот настоящий слепой.
— Откуда ты знаешь?
— Знаю. Он же тебе сказал: «Спасибо, красавица!»

 

Вот так или примерно так расходятся люди с одесского привоза. Уже
вечереет, зажигаются первые огни, а на свежем морском ветру гордо
полощется самодельный транспарант: «Господа! приезжайте в Одессу, не то
Одесса приедет к вам!»

gandurasiy.ucoz.ru/publ/5-1-0-78

 

 

Любовь, секс и другие развлечения в открытках.

Любовь и секс - эти понятия неразделимы. И сколько бы лет нам не было, мы всегда вспоминаем самые лучшие мгновения вс воей жизни...

Пусть эти веселые открытки напомнят Вам о приятном и заставят хотя бы на мгновение улыбнуться.

 

.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1.О женщине, и все что с ней связано (юмор в штанишках)
2.В самую точку. Юмор
3.О женщинах, мужчинах и о жизни.
4.Мужчина и компьютер. Общие признаки.
5.УРОКИ ЖИЗНИ.
6.Женский и мужской юмор.
7.Мужские заповеди.
8.АФОРИЗМЫ от Михаила Генина.
9.Юмор из жизни.
10.Все о здоровье и нашей медицине.
11.Без заголовка.
12.Что думают мужчины о женщинах.
13.Улыбнемся на минутку.
14.Мнение членов жюри по вопросу «Что такое секс».
15.НА ОДЕССКОМ... на ПРИВОЗЕ. (юмор в коротеньких штанишках).
16.Заряд позитива и энергии.
17.Старые сказки для взрослых на новый лад.
18.ДУША ХОЧЕТ РОМАНТИКИ, А ПОПА ПРИКЛЮЧЕНИЙ.
19.Раневская. АКТЁРСКАЯ КУРИЛКА.
20.Если я тебе не пара. Юмор.
21.Любовь, секс и другие развлечения в открытках.
22.Народная и житейская мудрость.

Мужские заповеди

                                      

1. Если Вам не повезло с женой — помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой – помните, что есть другие мужчины.

2.Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

3.У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?

4.Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.

5.Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих.

6.Увести чужую жену не сложно — сложно вернуть её обратно.

7.Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация…

8.Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.

9.Если вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, срочно идите в отпуск.

10.Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетней.

11.Мужчины правят миром, а женщины — ночью. (Наполеон)

12.Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

13.Я люблю тебя не только за то, кто ты, а еще и за то, кто я, когда я с тобой.

 По страницам интернета

Семь советов для большой любви

 

Серия сообщений "секс и любовь":
Часть 1 - Закон жизни
Часть 2 - Что наша жизнь? Игра и секс.
...
Часть 6 - Что так женщин привлекает в мужчинах? Красота мужчины
Часть 7 - Несколько тайн мужской психологии секса
Часть 8 - Семь советов для большой любви
Часть 9 - 5 типов виртуальных мужчин
Часть 10 - Как правильно любить мужчину?
...
Часть 22 - Романтический ужин: интимное чаепитие.
Часть 23 - Тайна эротического ужина. Эротическая кухня.
Часть 24 - 10 мифов об идеальных отношениях.

Что думают мужчины о женщинах.

       

О ДЕВУШКАХ :

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
«Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

  Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

  Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

  Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни!

Как удержать мужчину? Верная тактика

Как удержать мужчину? Верная тактика Добившись своих целей, мы обычно позволяем себе расслабиться, забывая о том правиле, что достигнутый результат необходимо периодически подкреплять, иначе все усилия пропадут даром. Это правило действует и в отношении мужчин. Познакомившись с мужчиной, завязав с ним перспективные отношения, и даже выйдя за него замуж, женщины обычно полностью растворяются в нем. Начинаются уступки, жертвы ради любимого, в ущерб своим интересам и увлечениям, весь мир замыкается на одном человеке. А потом, вдруг становится заметным, что он охладел к вам, его интерес пропал. Возникает вопрос, что вы сделали не так и как удержать мужчину?   Всю жизнь быть для мужчины «объектом номер один» вполне реально, но для этого необходимо приложить некоторые усилия. В первую очередь следует разобраться, почему он охладевает. Каждому человеку свойственно желание новизны, женщина может удовлетворить эту потребность покупкой новых вещей, а мужчине хочется новизны в отношениях. Немаловажен и завоевательский инстинкт, который необходимо постоянно подпитывать, чтобы интерес мужчины не пропадал после того, как он вас окончательно завоевал. Также важна доступность женщины. Если она всегда открыта для общения, жертвует своими интересами ради мужчины, это может сыграть с ней злую шутку. Как удержать мужчину: верная тактика     Итак, как можно удержать мужчину? Для начала постарайтесь заинтересовать мужчину, интересуйтесь его делами и проблемами, радуйтесь за него. Сделайте так, чтобы ему было с вами интересно. Ведь любимая должна быть не только объектом желания, но и верным другом. Научитесь вызывать у своего мужчины ревность. Он должен видеть, что на вас обращают мужчины. Однако не переходите границы, максимум, что вы можете себе позволить – легкий флирт. Мужчина должен понимать, что он может вас потерять, что вы не «его на веки», тогда в нем проснутся первобытные инстинкты охотника. Старайтесь быть разной. Если обычно вы само очарование, ласковая и домашняя кошечка, то вам не помешает иногда примерить образ холодной стервы. Капризничайте, делайте замечания, не давайте прикоснуться к себе. Только не раскрывайте причин своего поведения. На таком контрасте он сможет понять, что вы непредсказуемы, всегда разная и новая. Старайтесь развиваться, расширяйте круг общения, заведите новые увлечения и хобби. Это позволит вам не зацикливаться на мужчине. Не бросайте свои увлечения ради любимого, он должен видеть, что вы интересуетесь чем-то еще кроме него. Тогда ему обязательно захочется постараться переключить внимание на себя. Женщины без увлечений довольно ограничены и быстро наскучивают мужчинам. К тому же, интересное занятие даст вам новые знания и независимость, а значит, вы станете более интересным собеседником. Не забывайте, что мужчинам необходимо самоутверждение в сексе. Поэтому разнообразие в сексуальной жизни также играет важную роль. Старайтесь быть разной, спонтанной и загадочной в постели. Программируйте свое совместное будущее. Придумывайте ритуалы, которые будут вас объединять. Например, субботний вечер вы проводите только вместе или по пятницам ходите в кино. Это выработает стойкую привычку, поэтому если он нарушит ритуал – чувство вины ему обеспечено. Также очень полезно строить планы на будущее, например, поездку на море. Это значит, что вы присутствуете в его планах на будущее. http://ona-znaet.ru/publ/27-1-0-753   Малыш

 

Серия сообщений "Советы женщинам":
Часть 1 - 10 продуктов для возбуждения
Часть 2 - Афродизиаки в кулинарии. Путь к соблазнению мужчин
Часть 3 - десять модных уроков от Коко Шанель
Часть 4 - Как удержать мужчину? Верная тактика
Часть 5 - Женские хитрости. Как разжечь страсть в мужчине
Часть 6 - Как зарядится энергией на целый день
...
Часть 9 - Заповеди на каждый день.
Часть 10 - Как правильно подобрать цвет губной помады.
Часть 11 - Как выглядеть эффектно за 10 минут.

Как Вы думаете- Вреден ли растворимый кофе?


Содержание кофейных зерен в растворимом кофе минимально, как правило, это 15% всего состава. Кроме того, качество зерен весьма сомнительно. Это те зерна, которые не прошли фейс-контроль контроль качества для того, чтобы стать натуральным кофе. Многие производители утверждают, что для растворимого кофе они используют исключительно Арабику, а на самом деле зачастую используется более дешевый сорт – Робуста, т.к. производить растворимый кофе из Арабики нерентабельно. Исследования показали, что в растворимом кофе в несколько раз больше кофеина, чем в натуральном.

Красители и ароматизаторы
Мы пьем кофе, чтобы насладиться вкусом этого напитка, а также, чтоб взбодриться. А что мы можем получить, если в составе нашего напитка лишь 15% кофе, а остальное пищевые красители, вкусовые добавки и ароматизаторы? Благодаря им, кстати, кофеин выводится из организма в разы дольше (также мы помним, что кофеина в растворимом кофе больше), следовательно, регулярное потребление растворимого кофе неизбежно приведет к передозировке кофеином. Растворимый кофе без кофеина не спасет ситуацию – этот напиток способствует отложению камней в почках.

Консерванты
В растворимом кофе содержатся консерванты. Врачи рекомендуют воздержаться от растворимого кофе, т.к. эти самые консерванты негативно влияют на обмен веществ, а это прямая дорога к появлению целлюлита и полноте.
Кислота
Кофе является мощным стимулятором выработки желудочного сока (кислоты), и растворимый кофе также содержит кислоту. Поэтому не следует пить кофе на голодный желудок, иначе язва вам обеспечена.

Я надеюсь, что мне удалось ответить на вопрос вреден ли растворимый кофе. По мнению врачей и ученых все преимущества растворимого кофе сводятся лишь к легкости его употребления: его удобно хранить и быстро приготовить. В современном летящем вперед мире быстрота приготовления порой является решающим фактором при выборе продукта, но вы не должны забывать о своем здоровье. На крайний случай, если на работе вам хочется кофе, приготовьте его по-французски: залейте 1 чайную ложку натурального молотого кофе кипятком и хорошенько перемешайте. А если у вас есть выбор: растворимый кофе или чай, то лучше выбрать чай.
Источник:zhenskie.com
******************************************************************************************
И, еще о здоровье. На сайте "Дорус.ру" в разделе Медицинские услуги Казани , можно найти нужное Вам предложение, а также, разместить свое объявление. Интересная информация в разделах: "Коррекция фигуры и веса"; "Массаж"; "Лечебная косметология", "Услуги народной медицины" и многое другое. Есть удобная функция - Поиск объявлений.

Курага.

Исследованиями установлено, что 100 г кураги оказывают на процесс кроветворения такое же влияние, как 40 мг препаратов железа или 250 г свежей говяжьей печени. Даже один этот факт свидетельствует о ценном лечебном действии абрикосов на кроветворные органы человека. Полезные свойства кураги Курага – это сушеный абрикос без косточки. Родина абрикоса — Северный Китай и Средняя Азия, где он и до настоящего времени встречается в диком виде в горных районах. Абрикосовое дерево культивируется в Краснодарском крае, на Дальнем Востоке, на Кавказе, в Средней Азии, на юге Украины и в Крыму. Из свежих плодов абрикосов, в зависимости от способа предварительной обработки, получают урюк, курагу и кайсу. Урюк - высушенные целые абрикосы с косточкой. Курага - высушенные половинки абрикосов, при этом косточку удаляют, разрезав или разорвав плод пополам. Кайса - цельные высушенные абрикосы без косточек, плоды для их сушки подготавливают, выдавливая косточки из предварительно подвяленных и надрезанных с одного конца абрикосов. Чтобы получить один килограмм кураги нужно 3-4 килограмма абрикосов. Курага производится очень просто: абрикосы отделяют от косточек и сушат в течение недели на солнце.

Читать далее...

Морковь - для укрепления организма.

Еще наши с Вами прадеды давали пить слабым и склонным к болезням младенцам сок из корнеплода моркови. Этим самым морковным соком удаляли «обосновавшихся» в организме человека глистов-остриц, а также применяли его в качестве успокоительного средства для не в меру активных детей.

Как официальная, так и народная медицина используют свойства моркови для восстановления и укрепления здоровья ослабленных после болезни детей. А кроме того – для устранения дефицита витамина А.

Главным биологически активным веществом в составе моркови является каротин. Он в соединении с жиром образует ретинол, необходимый для здорового зрения и для кожи. Поэтому салат, в котором есть морковь, нужно заправлять маслом, майонезом, сметаной, сливками, йогуртом – проще сказать, тем, что содержит жир.

Кроме того, что морковка – отличный продукт питания, она обладает еще и лекарственными свойствами. И вот что хорошо – ее безбоязненно можно давать даже малышам. Особенно в случаях заражения острицами. Ребенку необязательно будет поливать морковь сметаной или маслом – будет вполне достаточно жиров, содержащихся в молоке. При этом следует давать детям морковь в течении 1-2 дней. Можно также использовать в этих целях морковный сок. Не стоит заставлять ребенка съедать столько, сколько хочется Вам – лучше будет, если он съест столько, сколько захочет.

Кроме того, одно из полезных свойств моркови (хотя не все знают об этом), дает возможность использовать морковь в качестве успокоительного средства. В таких целях можно, например, пить чай с морковью, морковный сок, или употреблять измельченную в пюре морковь.

А морковка, которую мы едим зимой – словно частица летнего солнца, дарит нам необходимые витамины, укрепляет наш организм, помогает бороться с болезнями.

Если же Вам лень возится с морковкой, чистить ее, натирать – можете попробовать приготовить из нее чай. Делается это следующим образом: две чайные ложки измельченных корнеплодов или листьев моркови заливают кипятком. Настаивают их в течении пяти-семи минут и пьют на протяжении всего дня – небольшими глоточками. Помимо этого, морковь используют и в качестве наружного средства, эффективного при изъязвлениях, кожных болезнях. Причем здесь можно использовать не только корнеплоды моркови, но и ее ботву.

Вот, если коротко, и все о таком всем известном корнеплоде, как морковь, полезные свойства которой не вызывают сомнений. Кушайте на здоровье!
Источник: рассылки digest.subscribe.ru

Это поможет распознать боли в сердце и другие боли

Чтобы увидеть в большом размере таблицу, кликните по ней.


Источник: segodnya.ua