В колонках играет - С.К.А.Й. - Тебе це може вбити
В субботу мы с Ирой и ее подружкой Тоней ходили на концерт С.К.А.Й. Это очень крутая украинская рок-группа. Лично для меня эта группа всегда была в списке любимых, но я бы не сказала, что она первая. А вот для Тони, которая и организовала этот поход, С.К.А.Й. - самые-самые любимые. Она знает о них все, знает, где и когда их концерты, знает, когда встречи с поклонниками и остальные мероприятия. Особенно ей нравится солист Олег Собчук, но она говорит, что совсем не воспринимает его, как обычного человека. Для нее он - воплощение музыки и вдохновения. У нее вообще очень интересные взгляды на жизнь... Ее можно слушать и слушать)
Концерт мне очень понравился. Он был в клубе Sullivan Room, который находится прямо в центре Киева. Мы встретились с еще двумя девчонками Инной и Аней (Тоня познакомилась с ними на предыдущем концерте группы). Наверное, из-за того, что нас было пятеро, мне было так весело. Музыка была отличной, только жаль, что я не знаю слов большинства их новых песен (а ведь это была именно презентация нового альбома). Из-за этого я не могла постоянно подпевать. Зато, когда они играли какую-то песню из старых, было так приятно. На одной из этих старых песен (одной из моих любимых), зал так активно подпевал, что Олег вообще решил просто послушать нас. И хочу сказать, мы неплохо справлялись. Только, может быть, тянули в разные стороны, но это ничего..))
А после концерта мы даже сфоткались с Собчуком, который очень по-человечески отреагировал на нашу просьбу. Дело в том, что он как раз спускался по ступенькам к выходу из клуба.. в шапочке с рюкзаком на плече.. Мы попросили его сфотографироваться с нами и он согласился. Сбросил на пол рюкзак, снял шапочку, поправил волосы.. Он такой обычный человек. Но для меня почему-то он тоже таким не воспринимается. Для меня он (и все из их группы) - пример того, как нужно творчески, с пользой проживать свою жизнь, творить настоящую украинскую музыку (а лично для меня очень важно то, что они поют по-украински) и наслаждаться ею. Для меня они как герои книг. Поэтому то, что он спросил у нас, как нам концерт, выслушал наши восторги, потом ответил на наш вопрос, почему одну песню не включили в треклист этого альбома и добродушно поулыбался на наши "спасибо", вызвало у меня очень много приятных эмоций. Мне очень нравятся такие простые, дружелюбные люди.
Я вообще люблю такие вот эмоциональные события. По-моему, именно из таких моментиков и состоит наша жизнь. Ведь все остальное: серые будни, отягощающие проблемы - все это забудется. И в памяти останутся только эти яркие эпизоды из прошлого.

Иногда я вспоминаю свою жизнь, вспоминаю свои поступки и мне жаль, что что-то вышло так, а не иначе. В детстве я очень хотела вырасти. Где-то в пятом классе, когда все девчонки обменивались анкетами, в пожеланиях мне писали какие-то стишки о том, "что прошлого не вернешь, поэтому не спеши быть взрослой". И мне все эти стишки казались такими глупыми. Я не верила в то, что можно хотеть быть младше.
На удивление, я очень быстро переросла этот период. Уже где-то в седьмом классе мне не хотелось становиться старше. И вот сейчас, когда мне семнадцать, я вспоминаю все то, что осталось в моей памяти, и мне ужасно хочется быть на десять лет младше, только собираться идти в школу со всеми теми радостными ожиданиями в душе.
Есть такие люди, которые никогда ни о чем не жалеют. Или просто говорят так. В любом случае я не отношусь к таким людям. Я очень часто жалею о своих поступках или словах. Вот и сейчас, если бы я вернулась в свои семь лет, мне кажется, я бы многое (очень-очень многое) сделала бы по-другому. И не просто по-другому, а лучше. Это глупые мысли. Они ужасны, я знаю...
Ведь через десять лет, когда мне будет 27 я тоже, возможно, буду думать так же. Ведь еще многое можно изменить сейчас.. или потом. Некоторые вещи никогда не поздно изменить. Но остается вопрос: как? С расстояния десяти лет все кажется прозрачным. Сейчас я знаю, что нужно было сделать не так, когда мне было семь. Потом я буду знать, что нужно было сделать сейчас. Это бесконечно и нелепо. Даже думать об этом достаточно глупо.
Ведь секрет жизни состоит в том, чтобы делать правильные решения здесь и сейчас, чтобы решать за себя, а не за семилетнюю девочку (даже если она - это ты десять лет назад).
Пока мы только учимся этому мастерству.

Наконец-то выходные..)) Не думаю, что от них можно ожидать чего-то очень хорошего, но хотя бы отдохну от этих бесконечных контрольных.
Кстати, в понедельник у меня устный зачёт по английскому (которого, честно говоря, я боюсь) и, может быть (возможно она будет в среду), страшная-престрашная контрольная по программированию (которой я ужасно боюсь и не знаю, как к ней готовиться). Но об этих проблемах буду думать по крайней мере завтра.
Зато я сейчас сама дома(у сестры сегодня есть пары), можно посмотреть какой-нибудь фильм, расслабиться.. Наверное, так и сделаю)

Иногда так хочется заняться чем-нибудь творческим. Прям накрывает волной вдохновения. И главное - в итоге даже не понятно, что это так влияет на тебя. Сейчас хочется написать какой-то рассказ. О дружбе. О которой я мечтаю. Но если я и напишу его, все равно только для себя. Часто пишу что-то для себя. Может, это бессмысленно, но мне так хочется.
А еще хочется сделать какой-нибудь клип. Уже есть две идеи, но клипы у меня делаются не очень быстро, поэтому сейчас нет на это время (нужно учиться).
Я очень люблю видеомонтаж (из-за этого и поступила на программную инженерию, хоть это и не совсем то). Правда, у меня самой пока непрофессионально получается, но я только учусь. Зато на ютюбе сколько красивых (и главное - профессиональных) фан-видео. Иногда я могу застрять там надолго))

Странно, но у меня почему-то совсем нет новогоднего настроения. Поскорей бы оно уже появилось. И подарки уже надо покупать. Или хотя бы деньги для этого где-то искать)

То ли у меня в жизни началась белая полоса, то ли это просто выпал белый снег... Хотя наверное все-таки полоса, так как сегодня вечером пошел дождик, снег начал таять, а мое настроение совсем не испортилось. Я этому рада)
Я заметила, что последнее время мыслю позитивно. Еще бы вести себя хоть немного нормальней, и вообще все было бы круто.

С первым днем зимы всех! Она все-таки пришла. Странно, но мне не хочется сейчас зимы. Не то, чтобы я ее не любила. Я честно люблю. Но именно сейчас почему-то не хочется, чтобы время шло так быстро.
Я уже почти полгода студентка, совсем скоро моя первая сессия, потом каникулы и снова учеба. Прошло столько времени, а я не заметила никаких изменений. Моя жизнь осталась почти такой же, кроме того, что я теперь живу в другом городе. Хотя нет.. Некоторые изменения к лучшему все-таки есть. Теперь у меня есть надежда, на что-то новое и светлое. С одноклассниками, с которыми я проучилась 10 лет, эта надежда уже куда-то пропала. А с новыми лицами она вновь появилась. На свете так много хороших людей..
А еще, по-моему, у меня внутри, где-то в области левой части груди, что-то проснулось. К сожаление, это чувство приносит не только радость.. Но я не думаю, что это серьезно и надолго. Пока просто радуюсь тому, что чувствую что-то новое (или давно забытое..)

В колонках играет - Mike Bailey(Sid) - Wild World
Сегодня досмотрела второй сезон сериала Skins (Молокососы). И должна признать, мне ужасно нравится. Я вообще люблю разные такие сериалы. Но этот даже какой-то необычный. Может быть, в нем есть какие-то пошлые моменты, может где-то что-то преувеличено, но даже я (а я не люблю пошлости) считаю, что там все "в тему". Сериал, как всегда, о жизни и смерти, о любви и ненависти, о дружбе... Темы не изменились. Но в Skins все это изображено как-то по-новому(британский стиль все-таки). И воспринимается все по-другому.
Вообще я как-то успела так привыкнуть ко всем героям. Зная о том, что в третьем и четвертом сезоне уже другое поколение (другие герои) становится грустно. Как можно без Тони, Сида, Мишель, Макси(!) Джел, Кесси, Анвара и.. Криса.
Буду надеяться, что герои следующих сезонов не разочаруют, и я наконец-то пойму Эффи (что мне до сих пор не совсем удалось).
А еще я смотрела на английском с субтитрами, поэтому было еще интересней. Британский английский такой необычный. По-моему, американский легче понять)).
У меня после просмотра даже какое-то вдохновение появилось. Хочется что-то сделать)
В общем, Skins - это очень крутой сериал. Я могу посоветовать его всем, кто любит драматичное, но жизненное кино.

Настроение сейчас - классное)

{Сначала думала, что будет тяжело написать про себя столько фактов, но оказалось, что это довольно легко и интересно. Даже не все поместилось))}

1. Мой родной город - Черкассы
2. Учусь в Киеве
3. На факультете программной инженерии
4. Вообще в компьютерах разбираюсь плохо (пока)
5. В будущем хочу быть видеомонтажером
6. Я ужасно не люблю учиться
7. Я довольно оптимистична
8. Люблю читать художественную литературу
9. Поэзию не очень люблю
10. Я патриот (очень люблю Украину, свой родной город)
11. Я люблю украинский язык (в жизни говорю по-украински)
12. Я очень стеснительная
13. У меня маленький рост
14. Мои волосы вьются
15. Я часто распрямляю их утюжком
16. У меня есть старшая сестра Ира, которую я люблю
17. Я люблю своих родителей
18. Я люблю путешествовать
19. Очень хочу побывать в Англии, Японии, Италии и Швеции
20. Я КВМ-овечка (хоть и довольно пассивная)
21. Я люблю смотреть фильмы
22. И сериалы тоже
23. И дорамы с аниме люблю
24. Любимое аниме - "Трогательный комплекс"
25. Любимая дорама - "1 литр слез"
26. Люблю все творческое, хотя в себе вижу математика
27. Хочу научиться играть на гитаре и на ударных
28. На гитаре когда-то начинала учиться, но не хватило терпения
29. Терпения не хватает часто
30. Я положительно отношусь к гомосексуалистам, хоть и не отношусь к этим людям
31. Мое мнение на счет этого не всегда было таким
32. Я ношу брекеты (уже год)
33. Я люблю есть))
34. Обожаю суши
35. Умею делать их сама
36. Я люблю своих друзей
37. Мне нравится чувствовать себя частью чего-то..
38. Не курю
39. Не люблю алкоголь
40. Единственное, что мне действительно нравится из алкогольных напитков - это маренго
41. Не понимаю, почему люди так любят пиво
42. Ни разу не была в ночном клубе
43. Ни разу не курила кальян
44. Я почему-то не любила свой класс и своих одноклассников
45. И мне было совсем не грустно, когда я заканчивала школу
46. Ночь выпускного была, наверное, худшей ночью за всю мою жизнь
47. Я не плакала на последнем звонке, как это делали все девчонки из моего класса
48. Я плакала на выпускном, но не из-за того, из-за чего плакали все девчонки из моего класса
49. Иногда мне хочется быть мальчиком
50. Но я люблю свою жизнь такой, какая она есть

Если честно, мне очень понравилось... Может это, конечно, влияние огромнейшего экрана, который еле помещался в моем поле зрения (мы просто были в кинотеатре I-max, который считается самым лучшим в Киеве), но думаю, фильм тоже был хорош)
Вообще, из меня очень плохой критик, но даже я могу раскритиковать шестую часть Гарри Поттера. Много шуток были неуместны, много лишнего и ненужного (это я о шестой части). Поэтому я думаю, что почти все недостатки седьмого фильма начались с предыдущего. Во-первых, линия Джинни и Гарри, которую сделали глупой и наигранной(в книге все это было не так). Во-вторых, некоторые детали, которые упустили в предыдущем фильме пришлось вводить в этом. Это основные недостатки, которые все же не очень повлияли на мое общее впечатление.
На самом деле все было приблизительно так, как я и представляла. То, как они перебирались с места на место, то отчаяние, которые они испытывали, не зная, что делать дальше, их ссоры и те редкие моменты покоя. Мне, кстати, очень нравиться, что в фильме показали общение Гарри, Рона и Гермионы. И шутки здесь были уместные, добрые и позитивные (мне так нравилось смеяться над ними вместе со всем залом в кинотеатре).
Рон и Гермиона - это для меня отдельная тема. Я влюбилась в эту пару еще.. не помню когда, но точно давно. Я была уверена в них еще до выхода Даров Смерти. И я была очень рада, когда в последней книге все наконец-то было так, как я хотела. Поэтому мне было приятно наблюдать те моменты, когда показывали их вместе, их отношения, их сближение.
Кстати, танец Гарри и Гермионы мне тоже очень понравился, хоть это и было ужасно смешно)) Но это был именно тот редкий милый позитивный эпизод, который хоть немного разрядил обстановку.
Может в фильме и были еще какие-то недостатки, но я сейчас уже не вспомню и не хочу вспоминать.
После просмотра мы с девчонками еще долго обсуждали фильм, сидя в Лилиной машине. Мне было так уютно и хорошо. То ли от приятных впечатлений от фильма, то ли от дружеской обстановки....
Мы с Ирой (моей сестрой), когда ехали домой, даже свою станцию метро пропустили, потому что снова начали вспоминать фильм)

Настроение сейчас - хорошее)

Сегодня с Дашей, Ирой и ее подругой Лилей идем на Гарри Поттера. Да, я его обожаю! И не стесняюсь об этом говорить. Мне действительно было очень интересно читать все семь книг. Я из тех, кто рос на них. Из тех, кто после прочтения очередной части, сразу же начинал ждать следующую. Из тех, кто в детстве устраивал "вечеринки в стиле Гарри Поттера" и называл себя именем кого-то из героев (я была Джинни). Из тех, кто долго ревел над седьмой книгой....
И поэтому сейчас мне очень интересно посмотреть этот фильм. Я очень ждала его. Пусть это и не последний фильм (все таки седьмую часть разделили на два), но это уже Дары Смерти, это уже последняя книга. Если честно, у меня нет стопроцентной уверенности в фильме. Может быть, его так же, как и шестой (да и пятый) немного испортят. Все-таки книги всегда останутся лучшими. Но все равно я очень хочу пойти.
А всем тем, кто считает эти книги неинтересными/детскими/глупыми, скажу: это история не о юном волшебнике из школы магии и волшебства (все это только оболочка), а книга о жизни, дружбе, любви, благородстве, предательстве. О том, что действительно важно.

Не знаю, с каких пор все это началось, но точно очень давно. Помню, в глубоком детстве, когда мама приводила меня раньше обычного в садик, а тех двух девочек, с которыми я дружила, еще не было, я одиноко стояла возле стенки, смотрела на то, как остальные дети весело играют вместе, и уже чувствовала, что что-то идет не так.
К сожалению, все это перешло и в школу. Там у меня была лучшая подруга и еще несколько человек, с которыми я нормально общалась. А с остальными мне было все так же трудно... Постоянно.
Ну вот трудно мне почему-то общаться с малознакомыми людьми! А большинство из моего окружения (независимо от того, насколько они задерживаются в моей жизни) так и остаются для меня малознакомыми. Из-за моей стеснительности мне трудно сходиться с людьми. Я очень мало говорю, когда нахожусь в какой-то компании. В основном слушаю. Вообще-то я честно люблю слушать людей. Могу выслушать проблемы почти незнакомого человека. Мне так даже интересней. Может поэтому мне так интересно читать дневники.
Но из-за того, что я просто слушаю вместо того, чтобы что-нибудь говорить, я постоянно остаюсь незамеченной. В любой компании. Очень мало кто меня действительно замечает. А тем более ценит.
На самом деле, я считаю себя довольно интересной. Но об этом знают только те люди, которым я смогла открыться, которые смогли меня понять. Это те люди, которые со мной очень-очень долго. Почему-то я могу быть собой с людьми, только если они мне знакомы очень давно. А еще мне намного легче общаться, если я нахожусь наедине с человеком. Я успеваю их изучить, они успевают понять меня. Такие люди начинают ценить меня.
Иногда мне кажется, что более необщительного человека просто нет. Ну, по крайней мере, я еще такого не встречала. Даже младшие всегда раскованнее меня. Но мои близкие говорят, что в душе я очень общительна (потому что постоянно тянусь к людям и страдаю от дефицита общения) и что я просто не уверенна в себе. Возможно... Но с этим я тоже не могу согласиться на все 100.
С однокурсниками теперь вот вообще сложно. Они все уже успели подружиться, успели узнать друг друга, особенно те, что из общежития (я с сестрой живу на квартире). А я так и осталась у той стенки из садика, наблюдая за тем, как они развлекаются. А самое главное то, что они все мне очень нравятся. Ну, действительно очень хорошие люди. Но как-то не получается сойтись с ними. Изредка, и то по воле случая, пребываю в компании однокурсников и получаю от этого удовольствие. А если кто и пытается как-то сблизиться, начать общение, я, как всегда, начинаю вести себя глупейшим образом.
Если честно, я даже не знаю, что делать... Стараюсь не думать о плохом, не ставить себе диагнозов, не делать негативные настройки. Верю в материализацию мыслей. Довольно оптимистично настроена. Но мне одиноко. И я так больше не могу и не хочу.
Что это? Социофобия, неуверенность в себе или плохой настрой? А может что-то другое? Но мне от этого не легче. Хочется, чтобы рядом появился друг, который научил бы меня жизни. Знаете, как в кино. Глупо, по-детски, но я просто мечтаю об этом...

Настроение сейчас - тихо и спокойно

Сегодня мне хорошо. Я сдала коллоквиум по дискретной математике на 15 из 15. Для меня дискретная не самый простой предмет. А точнее довольно сложный. Но у меня вышло! Очень приятно оттого, что это действительно мои усилия и мои старания. Вчера до 2х ночи сидела учила все эти интерпретации, формулы и автоматы. А как паниковала!.. Поэтому очень неожиданно и приятно было осознавать, что я действительно поняла материал, что я приложила все усилия и получила результат.
Вообще сегодня у меня очень спокойный день. После сдачи коллоквиума я целый день отдыхала. Сидела за нетбуком, пила теплый мятный чай и читала дневники на ли.ру. Кстати, один очень понравился. Даже немного вдохновил. Но, наверное, не буду называть имена.
Читать дневники - это так интересно. С самого начала, с первого поста. Постепенно, с каждой записью мир другого человека приобретает все более ясной формы, появляются новые краски, ты уже полностью представляешь этого человека для себя. И даже если он не описывает полностью свою жизнь, ты почему-то уже понимаешь, что он делает, чем занимается, о чем думает.
Я люблю бумажные дневники. Я и сама веду такой. Туда я пишу, наверное, более личное. Потому что еще не совсем доверяю виртуальности. Мне нравиться писать в своем бумажном личном дневнике. Там ты не можешь так просто исправить то, что уже написано. Там - твой почерк, твое настроение. Там то, что остается только для тебя и, возможно, для каких-то следующих поколений. Да, я сохраняю все свои дневники. Когда-то, если я перечитывала их и мне что-то уже не нравилось, я рвала страницы, выбрасывала, начинала писать заново. Теперь все сохраняю. У меня уже где-то 13 исписанных тетрадей. И они очень дороги мне. Сама не знаю почему, но это так.

Иногда мне кажется, что мне не хватает дружбы. Не друзей, а именно дружбы. Я довольно необщительный человек, поэтому у меня друзей немного, но они есть и очень хорошие. Они - именно те, которые называются настоящими, лучшими. Поэтому на отсутствие друзей я никак не могу жаловаться.
А вот дружбы мне почему-то не хватает. Последнее время я теряю связь со своими лучшими друзьями. Я уже не чувствую их, как прежде. И это пугает, потому что я не знаю, найду ли я когда-нибудь таких же.
Мои лучшие подруги - это моя сестра Ира и моя бывшая одноклассница Даша. Что касается сестры, то с ней у меня все хорошо. Но это логично. В конце концов, мы живем вместе. Сейчас не о ней. С Дашей вот хуже.
Дело в том, что мы были лучшими подругами еще с первого класса, отмечали каждый год нашей дружбы (в этом сентябре было 10). За эти годы я очень сильно привязалась к ней. А теперь вот мы учимся в разных университетах. Это неплохо, это хорошо.. Мы все равно почти каждую неделю видимся, гуляем вместе... Но я все же чувствую, что между нами уже не та связь, которая была раньше. Каждый раз при встрече она рассказывает о своих новых подругах, о новых мальчиках, о своей новой жизни, в которой почему-то я вижу себя только в роли той, которой можно все это рассказать. Ее соседки по комнате в общежитии уже заняли свое место в ее жизни. И у нее уже больше воспоминаний и смешных историй о них, а не о нас.
И я рада за нее. Я всегда радуюсь, когда она увлеченно рассказывает о том, как они праздновали день рождение одного из ее однокурсников или как устраивали девичник с подружками. Потому что знаю, что на ее месте тоже была бы счастлива. Но потом, после ее ухода, в душе остается осадок. Может, это все эгоистично, но это то, что я чувствую.
Кроме Иры и Даши, у меня есть еще одна Ира. Ей 14 лет, она моя троюродная сестра. Она сейчас только вступает в ту жизнь, когда начинаешь всем интересоваться и много общаться. По крайней мере, у нее сейчас именно такой период. Она очень классная. Она именно тот человек, которого можно назвать крутым(при том, что она младше меня на 3 года). Но сейчас у нее появилось много новых друзей и ухажеров, поэтому ей не до нас. Лишь изредка она напишет сообщения в контакте (как дела? что нового? и т.д.). Мне не хочется этого осознавать, но иногда кажется, что мы (я и моя сестра) были нужны ей, только когда она была маленькой. Ведь тогда она cчитала нас умными и взрослыми. Теперь же психологически она, наверное, взрослее меня. И я, конечно же, уже не нужна ей так, как прежде.
В университете я, к сожалению, еще не нашла тех людей, которых могла бы считать близкими друзьями. Они все очень хорошие, честно, но друзей я пока в них не вижу.
Вот такое вот у меня состояние: друзья есть, а дружба куда-то ушла...

Все так много пишут в дневниках о тех, кого любят или кого любили. А я напишу просто о любви, так как любимого пока нет.
Честно говоря, я не очень хорошо знаю, что такое любовь. По-моему, я еще никогда и не влюблялась по-настоящему. И сейчас мне даже никто не нравится. Бывают моменты, когда кто-то все-таки вызовет во мне какие-то приятные чувства. Но это ненадолго. А жаль.
Мне почему-то хочется влюбиться. По-настоящему, безумно сильно, но не как в кино. Не хочу драматизма. Хочу, чтобы все было спокойно, но интересно. Хочу красочности, но с нежным оттенком. Хочу, чтобы эти чувства заполняли всю мою жизнь.
А с другой стороны, я боюсь влюбляться. Наверное, поэтому я сама себя и останавливаю, когда мне кто-то начинает симпатизировать. Я боюсь, что не смогу ничего сделать для того, чтобы завоевать внимание, боюсь, что все так и останется на даном уровне, боюсь, что это очередная симпатия, которая ни к чему в итоге не приведет. А ведь "бояться глупо"(с). Все это понимают.
А может быть, мне просто еще не встретился тот единственный, ради которого я буду готова покинуть свой собственный мирок и начать узнавать мир окружающих. Вообще-то я надеюсь на последнее. Хочу встретить (или увидеть в ком-то из знакомых) того человека, которого действительно смогу полюбить.

Сегодня у меня неплохое настроение. Заметила, что по средам у меня чаще всего наилучшее настроение за неделю. Может быть, потому что сегодня всего 2 пары. А может есть какие-то другие причины...
Последнее время я очень не высыпаюсь. Это просто ужасно. Я засыпаю даже на практических, не говоря уже о лекциях. Мне определенно нужно ложиться спать раньше. Но 2 часа ночи уже вошли в привычку. И эту привычку так сложно искоренить. А когда-то я хотела попробовать ложиться в 11 вечера, чтобы лучше высыпаться. Сейчас для меня было бы достижением хотя бы 12.
Не знаю, стоит ли рассказывать что-то о себе, о своей личности. Я, наверное, никогда не умела этого делать. Знаете, есть люди, которые как будто бы рождены, чтобы рассказывать окружающим о себе. Вот у них это получается отлично. Такие люди могут в нескольких строчках описать все свои достоинства. Я же скорее отношусь к тем, кто, написав о себе, успеет открыть только свои недостатки. Поэтому лучше узнавать обо мне просто из содержания постов.

Мне определенно нужно что-то делать со своей жизнью. Срочно. Хочу организовать ее полностью. Понимаю, что глупо. Понимаю, что просто организовать все не получится. Нужно что-то делать с собой... А себя поменять сложно. Я это очень хорошо знаю. Уже не раз пыталась. Но я все же хочу изменений.
Я очень редко пребываю в состоянии счастья, но довольно хорошо знаю, что это такое, потому что я очень чувствительна. Мне хочется, чтобы счастья было больше. Но почему-то именно сейчас, когда оно мне так нужно, моя жизнь скучная и унылая. На самом деле, я совсем не считаю свою жизнь плохой. Просто, когда все не так, как мечталось, так и хочется обзывать ее такими вот обидными словами.
Я прекрасно понимаю, что все зависит только от меня, но пока я в растерянности и не знаю, что делать.
Налаживать свою жизнь я, наверное, начну с учебы. Как всегда.. Учеба занимает бОльшую часть моей жизни. И вот это действительно печально. Значит ничего более интересного нет.. А может и есть, просто я себе не даю доступ к этому. Это вполне возможно.
Но учиться все же нужно. Тем более, у меня послезавтра коллоквиум по дискретной математике. Вот с этого и начнем))
О себе расскажу попозже, пока что просто мысли и эмоции.

...