Я устроила себе освобождение памяти.

Я наблюдаю, я ничего не хочу говорить.
Но нет. Я же не буду оставлять возможность подумать, что мне нечего сказать.
Ох чёрт, мне, кажется, есть, и кажется, много, но если я начну формулировать,
я ещё больше перестану понимать хоть что-то, и уже не смогу так отвлечённо наблюдать со
стороны, я окажусь слишком внутри. Или так и надо?
Мне нужна остановка, сверка и несгораемая сумма. Или мне кажется, что нужна.

Я нагадала себе, что всё будет хорошо, и теперь не могу верить картам.
Глупости. Глупости какие! Я всё могу. Просто это не увязывается с моим имиджем.
*Мне так хочется написать подробно, длинно, смакуя речевые конструкции, с полным обоснованием. Но я сдерживаю себя.
Я заставляю себя просто верить, что я могу это объяснить, и поэтому принимать как данность.
Это не извращение и не очередной эксперимент над собой, я просто пытаюсь не отвлекаться, сама не могу понять,
от чего.*

Будет правильно верить картам.
О господи. О господи!!
Мистическая ахинея. Превосходно. *не сарказм, не сарказм. ура!*

Мне становится опасно жить так, как я живу. Я гребу психодел граблями, когда я пытаюсь вернуться в реальность,
эта самая милая реальность подкидывает мне такое, что волосы уже привыкли к направлению по внешней нормали. И я снова беру грабли.
Иногда я устаю грести, но передышка -- это риск. Неоправданный.
И, да, так интереснее. Жаль, что я сейчас не могу описать своё состояние так, чтобы было похоже,
у меня получается только традиционно поныть. Будем считать, что оно и к лучшему.

Я больше не боюсь, что кто-то влезет мне в душу. У меня не осталось ни одной объективной причины.


бред. полный. я говорю бред, пишу бред, я думаю бред, и значит, я существую?
или это мой такой побочный продукт жизнедеятельности?
не важно, совсем-совсем ни капельки не важно, но приходится считаться?
мы же считаемся с тем, что нам нужно есть и дышать. хотя тут другое.
я убеждаю себя в собственных потребностях, я как будто вцепилась в любимого плюшевого зайца и не хочу отдавать младшему брату.
бред. вроде не отбирают пока. ура! все мои плюшевые зайцы со мной, я любовно храню их и слежу, чтобы не пылились.

но всё будет хорошо, да.
никуда не деться.

В колонках играет - doors
Настроение сейчас - light

Я совсем не умею любить людей.
В детстве я была всегда одна..(с)
Почему всегда проще поймать, заставить,
загнать в тёмный угол, нежно пихнуть в пропасть,
самой прыгнув туда же, не оставить выбора, делать всё, что хочется,
и наблюдать за реакцией?!

Я слишком добрая.
Мне всегда проще наплевать на свои интересы ради всех остальных, согласиться, чтобы не конфликтовать,
ненавязчиво заставить собой пользоваться,
нежно пихнуть в пропасть...
Я не нарочно и не со зла, просто по-другому у меня пока не получается.

Да, и я, наверное, всё, что угодно сделаю, если буду знать, что от меня нужно.
Но я почти никогда не знаю.

"Дорогой Бог! Если ты есть, то научи меня, пожалуйста, быть собой..."
Но на самом деле мы-то догадываемся, что это что-то, которое где-то там непременно есть,
непременно ложило с прибором на все наши глупые загоны. Это логично.
Если достаточно глобально подойти к проблеме, то всё очень просто.
//нет гор золотых; падают звёзды
в руки других...
замков воздушных не носит земля?
кто-то ошибся
ты или я.//
*Навязчивое ощущение, что я -- это очень много очень разных людей*
А когда задача достаточно тривиальна, она непременно ставит меня в тупик.
Мне кажется, мы крепко влипли. Прости меня, моя любовь.(с)