О них созданы тысячи анекдотов и снято множество трагикомичных фильмов, им посвящены интернет-сообщества, где пострадавшие невестки и зятья изливают свои горючие слезы – народ читает, плачет и крестится. Одним словом – родители, а чаще всего, родительница нашей большой и чистой любви, как правило, является чуть ли не самой большой головной болью. Теща, свекровь – как много в этих звуках!

Честно говоря, у меня очень хорошие отношения со своей бывшей свекровью и, думаю, это наша с ней общая заслуга – она замечательный человек, да и я – не промах (нескромно, зато правда). Не знаю, конечно, как бы я себя вела, будь она сложнее характером, но, думаю, тоже как-нибудь бы справилась, ведь для хлопка, как-никак, нужно две ладошки.

Именно поэтому я не могу понять своих подруг и друзей, у которых плохие или даже невыносимые отношения со своими тещами и свекровями. Как часто я слышу истории о взаимном непонимании, священной войне за власть на кухне или за внуков-сыновей-дочерей. Не то, чтобы мне было чуждо все человеческое, просто я считаю, что родителей своего мужа или жены нужно любить больше, чем своих. Да-да, дочитайте, пожалуйста, до конца! Понимаю, что у многих сложилось такое жуткое общение, что при выражении «любить свекровь» или «дружить с тещей» пробегают конвульсии презрения и дрожь по телу, но вы же не будете спорить, что хорошо бы, чтобы проблем с ними не было. Жить было бы значительно проще и спокойнее. И это возможно!

У индусов есть поверие, что через родственников человек отрабатывает свою тяжелую карму. То есть они нам даются не для кайфа на этой грешной земле, а для очень мощного личностного развития. Трудно поспорить с этой точкой зрения: кто из нас может похвастаться легкими отношениями с родителями, детьми, вторыми половинками и их родителями? Единицы, наверное. И все мы, если мы в здравом уме, стремимся создать гармоничные отношения с этими людьми. Ведь если вечно ругаться с самими близкими, то так и спятить можно.

Вот только тещи и свекрови в этом списке родственников, почему-то занимают отдельную нишу – мало кто из нас действительно стремится с ними дружить и создать по-настоящему искренние отношения. У индусов и на этот вопрос есть ответ – а потому что между невесткой и свекровью, а также между зятем и тещей – ну просто самая-рассамая тяжелая карма, то есть долг. И коль вы зять или невестка, то должны именно вы. Представляете, этим грымзам мы еще чего-то там должны! Чур-чур-чур.

Как обычно вы себя ведете со своим заимодавцем? Тут есть варианты, конечно, но самый понятный – хотите отдать долг. Просто чтобы отдать, или чтобы отношения улучшились, неважно. Как обычно ведет себя заимодавец? Всячески напоминает вам о вашем долге – когда-то в мягкой, а когда-то и в жесткой форме. Переводя на язык отношений, допустим, со свекровью это может выглядеть так: «Че-то у тебя пыльно, милочка!», «У меня от ваших помидоров изжога. Не буду это есть», «Мужу могла и мяса приготовить, смотри, совсем исхудал!»

В таких ситуациях среднестатистические невестки обижаются, ревут в подушку, огрызаются, а иногда и тарелку борща выливают на голову любимой свекрови. Все мы люди, но некоторые бывают умные. Таких воспитывают мудрые матери в духе: «Никогда не перечь свекрови! Она родила твоего мужа, и ты должна целовать следы ее лотосных стоп!» Звучит ужасно, особенно для эмансипированных наших женщин, но давайте задумаемся, даже вне индусской концепции, может, тут есть рациональное зерно?

Случалось ли вам когда-нибудь встречаться с родительским террором? Я имею ввиду тот, когда вы влюбляетесь, и вдруг его или ваши родители ни с того, ни с сего становятся против ваших отношений. Те, кто встречался, наверное, подтвердят, что жить в таких условиях невозможно. Тут есть три варианта: расставаться (если ничего не делать, то молодые расходятся, сами не понимая, почему), объясняться и выстраивать отношения с враждебными родственниками и уезжать. Но третий вариант – всего лишь рассрочка, как вы понимаете.

Предлагаю вспомнить старинный русский обычай, когда молодые приходили к своим родителям на благословение. Его старались соблюсти, ибо в противном случае могли нарваться на родительское проклятие и тогда семье не выжить – будут склоки, скандалы и прочие сериалы. Даже когда невест похищали, потом давали выкуп и всячески отрабатывали свою драгоценную добычу из страха быть проклятыми родителями. Неспроста, видимо, - отношение родителей к браку своих детей действительно было решающим. Хотя логика тут проста – в случае семейного кризиса первый, кто промоет мозги – это родители. И если они за этот брак, то будут всячески отговаривать от развода, сводить, мирить, даже угрожать нагайкой. А если против, то с улыбкой скажут: «Вот и ладненько, я тебе сразу говорила, что он олух и кобель!»

Я видела много семей, которые были разрушены лишь потому, что свекровь или теща планомерно капала на мозги: «Смотри, ведь пьет, скоро все пропьет и тебя по миру пустит!» или «Не работает, сколько ты можешь ее на своей шее тащить?» Интересно, что до этих сообщений молодые искренне думали, что выбрали лучшего человека на земле. А вот через несколько лет начинали говорить злым языком своих родителей.

«Что поделать, карма!» - скажут индусы. И что теперь? Однако есть от этой кармы одно хорошее средство! Называется «Заплати налоги и живи спокойно!» Что это означает на практике? Собственно целование следов лотосных стоп. Шучу, конечно, но… Надо прямо изо всех сил любить своих мучительниц. Она тебя гоняет по всему дому, поносит, на чем свет – а ты соглашайся: «Да, мама! Конечно, мама!» «Мама, что мне сделать для вас? Чем помочь? Давайте я полы у вас помою, а вы отдохните». «Вот, покушайте моего пирога, для вас готовила!»

Вариант для мужчин звучит соответственно: «Мама, что у вас тут прибить-приколотить надо? Давайте я починю. Сумки отнесу, шкаф подвину»…

Зачем? А все просто: через несколько лет таких действий вы будете самым любимы зятем или самой лучшей на свете невесткой. И случись чего в вашей семье, первый, кто встанет на вашу защиту – будут родители вашей половинки. Очень понимаю тех, кому этот рецепт не по душе. Но скажите, вы хотите жить с этим человеком? Если да, тогда лучше им воспользоваться. И чем сильнее конфликт, тем быстрее можно начинать любить «маму». А не хотите, ругайтесь себе на здоровье.

http://i-gazeta.com/news/column/31635.html