Я люблю есть трупы убитых зверей.

собачка скачет по полянке
о наркоманки наркоманки

Все мы немножечко Квизац Садерахи.
Каждый из нас по-своему Квизац Садерах.

я к вам пишу чего же боле
что я могу еще сказать
ебать ебать ебать ебать
ебать ебать ебать ебать ебать ебать ебать ебать

В московском магазине "Массандровские Вина", что на Октябрьской (вроде, он претендует на самую-самую аутентичность) с нами продавцы уже здороваются. Посмотрели на витрину, Вика говорит "может три звездочки", продавец тут-же "а лучше как всегда". Я: "да, как всегда, пожалуйста". Дает КВ Коктебель семилетний.

Нас вообще запоминают, запоминающаяся парочка. В Угличе в кабаке Вереск (который сейчас закрыли, к сожалению), приехали через три года. Смотрим ассортимент, обсуждаем. Вика спрашивает: а где сливочный ликер? Бармен: а сливочный ликер вы весь в прошлый раз выпили. Ггг.

когда всю ненависть мою
на этот город изолью

PS: люблю, люблю я этот город. Сегодня гуляли с Викой возле театра Советской Армии. Сказал мечтательно "когда мы придем к власти, всю эту фигню уберем, вместо нее повесим агитационные плакаты и портреты вождей" (это о вывесках всяких фирм). Вика: "и пустим тут цеппелин, с которого будет свисать твой гигантский портрет". Я: "в парадном мундире и при всех регалиях", Вика: "и все будут беспрерывно кричать хайль", Я: "и патрули штурмовиков будут внимательно следить, кто не кричит".

Развеселились страшно. Вот так и живем. Напишите, напишите мне, что мы фашисты, а я в ответ напишу с удовольствием про уровень вашего умственного развития.

эта песня дадаиста
сердцем истого дада
стук в моторе не беда
ведь мотор и он дада

граф тяжёлый автономный
ехал в лифте невредим
он мизинец свой огромный
оторвал и выслал в рим

лифт за это
вот беда
сердцем больше не дада

вода нужна всегда
прополощи мозги
дада
дада
отдай долги


эта песня дадаиста
ни опти ни пессимиста
он любил мотоциклистку
ни опти ни пессимистку

муж негаданно-нежданно
обнаружив их роман
в трёх шикарных чемоданах
выслал трупы в Ватикан

не крути
с мотоциклисткой
ни с опти ни с пессимисткой

воде нужны круги
мозги твоя еда
дада
дада
отдай долги


песенка мотоциклиста
дадаистого душой
потому и дадаиста
что в душе дада большой

змей в перчатках и в белье
закрутил в горячке клапан
и руками в чешуе
римский папа был облапан

и скандал
был большой
проклял он дада душой

мозги не с той ноги
мозги одна вода
дада
дада
чулки туги

И вот, стало мне весело, ангелы, мои верные божьи ангелы. Спойте мне свою ласковую песню. Про Артюра Рембо в Африке, пожалуйста, пожалуйста.

1149 год. Юрий Долгорукий победил Изяслава Мстиславовича и занял Киев

1150 год. Юрий Долгорукий вторично победил Изяслава Мстиславовича и опять занял Киев.

1169 год. Захват Киева Андреем Боголюбским "на щит". Киев взят и разграблен войском Андрея Боголюбского. Два дня суздальцы, смоляне и половцы грабили и жгли "мати русских городов". Андрей ставит на киевский престол своего младшего брата Глеба и таким образом отнимает у киевской княжеской власти верховную политическую роль, символически выражаемую титулом великого князя. Этот титул Андрей присваивает себе и переносит на Владимирское княжество.

1203 год. Рюрик Ростиславович разбил войско Романа Волынского, захватил и сжег Киев.

1214 год. Мстислав Удалой взял Киев и посадил там Мстислава Романовича из рода Чермных Ростиславичей.

Тут речь идет о победах великорусских князей над малороссийскими, сами между собой последние тоже за Киев неслабо резались.

Но киевляне ни разу не брали Владимир. Вывод напрашивается сам собой: русские малоросов мочили всегда. Не потому ли, что великорусский этнос впитал в себя кровь великих воинов древности, ариев-половцев, а малороссийский - диких степняков тюрков-печенегов?

Вот так исторически складывалась великая дружба русского и украинского народов.

В 1169 году Святой Князь Андрей Боголюбский сжег Киев дотла а все население велел вырезать. Летописец пишет, что когда через 70 лет на Русь пришли монголы для установления "ига", в Киеве им "жечь было нечего". Так тогда жили, нормальная средневековая жизнь.

Одним из распространенных исторических мифов является миф о порядке, воцарившемся на Руси с приходом монголов. В-общем, нашествие орд внука Чингис-Хана Батыя положило на некоторое время конец кровавой резне между князьями. Но уже в 1257-59 годах войска Александра Невского сражались в Новгороде с войсками его родного сына Василия. При этом Василий выступал против монголов, а Александр Невский на их стороне.

В 1293 году Андрей Городецкий, сын Александра Невского, выступает против своего брата Дмитрия, опустошает и сжигает Владимир, Суздаль, Юрьев, Москву, Волоколамск, в чем ему охотно помогли посланные ханом монгольские полки.

Централизация земель тоже происходила отнюдь не мирым путем. Сын Александра Невского Даниил и внук Юрий военной силой захватывают Коломну и Можайск. Юрий Даниилович Московский ведет борьбу за Владимирский престол со своим двоюродным дядей Михаилом Ярославичем Тверским.

В 1325 Дмитрий Михайлович Тверской убивает Юрия Московского.

В 1327 Иван Данилович Московский сжег Тверь, Александр Михайлович Тверской был вынужден бежать в Литву. Последовательно Ивану покорились князья ростовские, галицкие, белозерский, угличский. Это тот самый, которого прозвали Калитой (кошельком) за то, что он всегда носил его с собой и раздавал милостыню нищим.

При малолетнем Дмитрии Ивановиче Московском митрополит-регент Алексей и московские бояре выступили против Дмитрия Константиновича Суздальско-Нижегородского. После его разгрома Москва стала центром Владимирской Руси.

В 1368, 1370, 1372 годах войска князя Ольгерда Гедиминовича Литовского и его союзника Михаила Александровича Тверского доходили до самой Москвы. Это при том, что Литва считалась союзником Орды, а Владимирское княжество (с центром в Москве) было частью Русского улуса Орды.

В 1375 году Москва и подвластные ей княжества взяли Тверь. Тверской князь признал себя вассалом Московско-Владимирского князя. От земель Твери отхватили большой кусок и создали Кашинское княжество, естественно, также ставшее вассалом Москвы.

При Василии I Дмитриевиче Москва военной силой присоединила Нижегородское княжество, Малую Пермь - земли по реке Вычегле, населенные коми. В 1390-е годы московские воеводы присоединили Двинскую землю, принадлежащую Новгороду Великому.

В 1420-1440 годах велась затяжная война между Московско-Владимирским и Звенигородско-Галицким княжествами. Война велась с переменным успехом. Галицкий князь Дмитрий Шемяка в 1445 захватил Москву и ослепил Московского князя Василия II, получившего за это прозвище Темный.

1471 год - Василий Третий покоряет вечного врага Киевской и Владимирской Руси, Новгород Великий.

После этого татары были посланы нафиг. Как видим, порядком происходящее назвать сложно. Но то, что началось после татар - порядком назвать еще сложнее.

Планы на этот день у меня чудовищные. Сейчас схожу за сигаретами и чем-нибудь вкусным, Лезгинкой, видимо, 0.5. И залезу под два одеяла на диван с бутылкой в одной руке, стаканом в другой, Чужаком В Чужой Стране в третьей. До самого вечера. О, вечный кайф, о, Il dolce far niente.

Вика зашла случайно на карту московского метрополитена на сайте http://www.moskva.com и возмущенно спрашивает "а чего это они мне пишут "Привет, LeCadavre?" Рассказал ей немного о трансляциях и о повышении рейтинга путем накручивания автоматических ссылок с разных левых сервисов.

Народ! Я в начале этого года или в конце прошлого хвастался, что нанес на спутниковую карту Бобруйский Дворик. Catoblepas, ты тоже говорил, что баловался со своим городом.

Что это за сервис был? Проклятый склероз. Там каждый мог добавлять свои комменты к местам на спутниковой карте?

http://www.liveinternet.ru/community/939665/post77376932/

Отфрендить всякое левое унылое лирушное говно мне мешает только лень. Как нибудь соберусь. Если хотите упростить мне задачу, расфрендьте немедленно, чтоб потом не пришлось вспоминать, что это тут такое во френдах оказалось.

Не читал я вашего Паланика, и не собираюсь. Вы еще скажите, Мураками почитать? Или Коэльо?

Хуй.

То, что читают все, и о чем говорят на каждом шагу - говно по определению. Я вот Франсуа Рабле люблю и Германа Мелвилла. Хоть раз на лирушечке до меня эти аффторы упоминались? Так, примерно.

сегодня мой прошлогодний пост некто процитировал. Порадовался. Это текст 11-тилетней давности, когда вращался в индустриальной московской тусовке, Махоткин, Эпштейн, Ройтофф, евпочя. Нормальный текст, но устарел невозможно. Что-то уходит, что-то начинается.

Кто из известных исторических личностей изображен на этой картинке?



Правильный ответ под катом, ггг. Попробуйте ответить, прежде чем лезть.
Читать далее...

Время вносит свои коррективы. Вместо "умываться, пИсать и спать" теперь "курить, сто грамм и спать".

А тетка Доротея наша Таннинг жива еще. Последняя из настоящих самизнаетекого. Она с 1910 года.

На арене два клоуна, один сидит на стуле. Над ним лестница стремянка. Приходит второй клоун с ведром, залезает на стремянку, выливает на первого воду из ведра.

Первый вскакивает и лезет на лестницу наказать второго. Второй тем временем спускается с другой стороны и прячется под стремянкой, сев на стул на место первого.

Ведро остается на верхней ступеньке лестницы. Первый некоторое время оглядывается (потерял врага), потом замечает его внизу, говорит "ага", берет ведро и выливает воду на второго.

Далее ситуация повторяется циклически - бегают вверх-вниз и поочередно поливают водой. Кекс в том, что пока они меняются местами, ведро оказывается полным. Как это технически реализовать, не знаю. Как нибудь.

Решил, наконец-то, пожрать. Разболтал четыре яйца с молоком и разными травками типа базилика и хмели-сунели. Когда стало готово, положил сверху кусочки сливочного масла и маянезику. Потом, движимый страстью к совершенству, посыпал какой-то индийской хуйней Китчен Кинг и (внимание, давно к ней присматривался) асафетидой. Про последнюю рассказывают страшные вещи, что у нее ничем (даже водкой) неубиваемое послевкусие и попробовавший ее однажды уже больше жить без нее не сможет. Сейчас проверим.

Ссылка исключительно для яндекса: http://aklirud-lorap.livejournal.com/481810.html

Вика, занимающаяся танцем линдихоп, рассказала интересную историю.

Там есть популярное положенное движение, что когда всем вихляешь, указательный палец правой руки поднят над головой и им элегантно нужно чуть-чуть покачивать. Вроде, доступно изложил?

Это не просто так, говорит инструктор по танцу. ВЫ ПРО РАСОВУЮ СЕГРЕГАЦИЮ СЛЫХАЛИ? Ггг. В двадцатые годы в Америке свинг играли лишь в ресторанах, куда пускали белых. А ниггеры были обслугой, официантами. С подносами между столиками ходили. Ну спокойно под эту музыку они ходить не могли, придумали на ходу линдихоп. Только вот подносы мешали, приходилось ними над головой балансировать. Движение стало классическим.

вы слыхали как поют дрозды
нет не те дрозды не полевые
а ДРОЗДЫ блядь

***

и вечный бой покой нам только снится
и сквозь ковыль ковыль
летит летит степная кобылица
урус глотает пыль

***

сирень цветет
не плачь урод

И да, впредь вместо "иди нахуй" буду употреблять оборот "иди к цветку виктории регине".

- Иди к цветку Виктории Регине,
Иди в простор
И передай привет от герцогини
Дель-Аква-Тор.
На том цветке созрело государство;
Найди шалэ;
У входа - страж, в руке у стража - астра,
Звезда во мгле.
Тогда скажи, застолбенея в дверцах:
"Несу простор!
Привет тебе, лилиесердный герцог
Дель-Аква-Тор!
Вставай на путь, по благости Богини
Тоску забудь...
Внемли послу грозовой герцогини -
Вставай на путь!
Довольно мук; ты долго пожил ало,
Твой бред кровав;
Она тебя увидеть пожелала,
К себе призвав.
Довольно мук - их искупило время...
Твой взор смущен...
Коня, коня! огнистей ногу в стремя,-
Ведь ты прощен!"


Ушел посол к Виктории Регине,
Ушел в простор,
Чтоб передать привет от герцогини
Дель-Аква-Тор.
Он долго брел в обетах ложных далей
И - в щелях скал -
Испепелил подошвы у сандалий,
И все искал.
Искал страну и втайне думал: сгину,-
Не поверну...
Искал страну Викторию Регину,
Искал страну.
Лишь для него пчела будила струны
Своих мандол;
Лишь для него ломалось о буруны
Весло гондол;
Лишь для него провеерила воздух
Слюда цикад.
И шел гонец, и шел с гонцом сам Гроз-Дух
Все наугад.
Он не пришел к Виктории Регине,
Он не пришел;
Не передал прощенья Герцогини,-
Он не нашел.
Он не нашел такой страны цветковой
И - между скал -
Погиб посол, искать всегда готовый...
Да, он искал!


Прошли века, дымя свои седины,
Свой прах сложив,
В земле - рабы, и в склепах - паладины,
Но герцог - жив.
Он жив! Он жив! Он пьет очами сердца
Пустой простор.
И мира нет,- но где-то бьется герцог
Дель-Аква-Тор...

Эта статья нагло спишшена оттуда. Интересная больно. Про албанских писателей. Пусть будет. (блоггер извиняется за копипастинг).

В этом году, а именно 27 мая, было 40 лет, как в свет вышел роман Аркадия и Бориса Стругацких "Обитаемый остров". Авторы задумали «Обитаемый остров» в 1967 году. Работа же над ним была завершена в 1968. С апреля по март журнал «Нева» печатал сокращенный вариант романа. В 1971 году в свет вышло произведение с целым рядом цензурных правок. О непростой судьбе романа будет не лишним вспомнить еще раз.

К моменту публикации истории приключений Максима на планете Саракш, братья Стругацкие уже были весьма известными писателями. Свой путь в литературе они начали в 1958 году с публикации рассказа «Извне» в первом номере журнала «Техника – молодежи», и с того момента сумели завоевать большую армию поклонников среди любителей фантастической прозы...

Необходимо понимать, что в те годы в условиях советской издательской модели у писателей было три возможных пути реализации. Первый – беспрекословное повиновение и исполнение всех творческих задач, которые ставило руководство. Второй – уход в диссиденты и невозможность публикации романов на территории Советского Союза. И, наконец, третий представлял собой нечто среднее между первым и вторым с необходимостью лавировать и искать компромиссы, чтобы читатели сквозь слой аллюзий сумели распознать «послание», скрытое между строк.

По последнему пути и пошли братья Стругацкие, которые в итоге прославились как авторы многослойных социально-фантастических произведений, одинаково интересных как интеллектуалам, так и простому обывателю. Но ради этого приходилось постоянно преодолевать натиск цензуры.

Борис Стругацкий:
«Это был конец 60-х. Все новые вещи наши отвергались в редакциях – с нами просто боялись связываться… Главные приключения были «до». Роман задержала цензура и потребовала изменить имена героев (они были у нас, естественно, русские), выбросить всякие упоминания о земной истории и вообще чтобы было поменьше аллюзий с Землей».

В конечном итоге Стругацкие вынуждены были заменить фамилию главного героя Ростилавский на более германскую Каммерер. Гвардию переименовали в Легион, Неизвестных Отцов в Огненных Творцов, а Павла Григорьевича в Рудольфа Сикорски. К тому же, жители планеты Саракш получили имена, взятые из справочника союза албанских писателей, чтобы простой советский человек не был сбит с толку русскими именами.

В целом «Обитаемый остров» претерпел по требованию цензуры более 980 изменений исходного текста, но все же увидел свет. Роман были издан и переиздан в 13 странах мира и обрел славу одного из самых масштабных и глубоких фантастических произведений XX века.

Для справки: только в 1992 году вышел окончательный вариант роман в редакции самого Бориса Стругацкого. Однако Каммерер и Сикорски остались при своих фамилиях, так как представляли собою сквозных персонажей, упоминавшихся в нескольких произведениях из цикла «Мир полудня».

В 2008 году нашим доблестным кинопроизводителям пришло в голову экранизировать великий роман. Надеюсь, что получится прилично...

На самом деле, мумию Ленина надо в космос запустить, за пределы Солнечной Системы.

Меня тут просили стихов напейсать, ггг. У меня была одна серьезная стихотворная публекация, подготовленная для печати в толстом американско-российском журнале. Собственно, вот она, выстраданная, ггг.

Еще публиковался в сборнике Дугина-Мамлеева "Мистерии Бесконечности" (но это был такой своевременный проект, все более менее правее левых там засветились) и в литературном приложении к газете "Сегодня". Это коммунисты, вроде. Но в разделе "Иное", естественно.

И на российском индустриальном сайте www.industrialmusic.ru лежит большая подборка "даркфолковых" текстов. Но она представляет уже, видимо, лишь исторический интерес.

Мера наказания за уголовные преступления должна определяться в зависимости от этнической принадлежности преступника.

Такой неожиданный законопроект выдвинул депутат кнессета Шломо Мула (Кадима).


Согласно его предложению, при рассмотрении того или иного правонарушения суд будет принимать в расчет "культурные нормы общества в котором сформировался преступник".


"В международной юридической практике существует понятие "культурной защиты", что означает признание тех или иных культурных норм, как смягчающего вину обстоятельства", - отмечает депутат Мула в приложении к своему законопроекту.


На практике предложение депутата подразумевает, в частности, облегчение наказания для выходца из Таиланда, если он решит…съесть кота. "Если такое произойдет, то преступника можно и нужно судить, но в тоже время необходимо принимать в расчет тот факт, что в стране его исхода принято есть животных", - пояснил в беседе с корреспондентом Ynet депутат Мула.


По его утверждению, этот законопроект распространяется лишь на "мелкие правонарушения, наказания за которые не превышает трех лет тюремного заключения". К подобным действиям депутат Мула относит также насилие в отношении детей. "В Англии в качестве воспитательной меры разрешается ущипнуть ребенка или легко ударить его линейкой. Здесь же никто не посчитается с тем, что люди привыкли к определенным культурным и социальным нормам", - отметил депутат.


Напомним, что Шломо Мула, выходец из Эфиопии, попал в кнессет 4 месяца назад, после того, как парламент покинул Авигдор Ицхаки. В своем законопроекте Мула не обошел вниманием и эфиопскую общину.


"В Эфиопии есть обычай – жениться на 12-летних девочках", - сообщил он. По мнению депутата, такое действие также относится к категории легких правонарушений. "Если репатриант из Эфиопии решит жениться на 12-летней девочке в Израиле, его можно отдать под суд, однако необходимо учитывать смягчающие вину обстоятельства", - подчеркнул он.

Сообщают нам наши секретные источники

Олло перводигырь! Милостью же божиею проеидох (прошел) же три моря. Дигырь худо доно, олло перводигирь доно. Амин! Смилна рахмамъ рагымъ. Олло акберь, акши худо, иллелло акши ходо. Иса - рухолло, аликсолом. Олло акберъ. Ла илягиля илл Олло. Олло перводигерь. Ахамду лилло, шукуръ худо афатад. Бисмилнаги рахмам ррагым. Хуво мугу ллязи, ля иляга ильля гуя алимул гяиби ва шагадати. Хуа рахману рагыму, хуво могу лязи. Ля иляга ильля гуа. Альмелику, алькудосу, асалому, альмумину, альмугамину, альазазу, альчебару, альмутаанъбиру, альхалику, альбариюу, альмусавирю, алькафару, алькахару, альвахаду, альразаку, альфаиагу, альалиму, алькабиру, альбасуту, альхафизу, альъррафию, альмавифу, альмузилю, альсемию, альвасирю, альакаму, альадьюлю, альятуфу!

Афанасий Никитин "Хождение за три моря", Троицкий Извод.

Великороссы Владимирской Руси? Че вы язык-то свой забыли?

Считаю, мумию В.И.Ленина нужно выставить на аукционе, Сотби, типа.

пока не забыл

биосфера лезет по стальным столбам
клешнями хитина бороздя металл
в ржавых боках гниет напалм
вмонтирован в железобетон пьезокристалл
в вышине где чертит ломанные контуры арматура
вавилонское столпотворение эйфелевых башен
еще выше неподвижная человекоподобная фигура
силуэт на фоне белого неба отчетлив и страшен
дым поднимается столбами в холодной пустоте со всех сторон
и зеркально отполированные полые мельхиоровые шары
катятся по спиралям чугунных лестниц издавая мелодичный звон
а на площади собрались игроки участники азартной игры
толпа зажата кольцом белых и желтых огней
каждый из пришедших стремится протиснутся к уходящей в стратосферу кирпичной стене
что то судорожно рисуют или пишут на ней
опаздавшие лезут передним на плечи стараются вдвойне
и вот тогда кто-то незримый зависший над городом на геостационарной орбите
начинает в рентгеновском спектре хохотать в пустоте
потом что-то щелкает в зените
и гудящий полиметаллический хаос растворяется в химической черноте

БУАГАГА

А вот немного ранних стехов, тошните не на монитор, пожалуйста:

серая кубатура стеклянного хлама
валялась на дне воздушного желатина
спустили бляди по ступенькам храма
под апплодисменты идущих мимо
грязные ручьи весны железобетона
скрыв с головой потащили прочь
мимо фабрик консервированного стона
где ржавела аэродромная ночь
потом был парад кирпичных квартир
и сонные люди гасили свет
был бесконечный подземный сортир
последняя дверь в акриловый бред
был уходящий назад вокзал
и центрифуга сжимала бег
и что то черное вслед сказал
из фанерного ящика злой человек
вдруг стало спокойно и корошо
вода в горячий песок утекла
а иисус все шел и шел
босыми ногами по грудам стекла

PS: я уже большой мальчик и могу не стыдится не только ранних стехов, но ваще ничего. Такие дела.

Чорд. Как выйти из запоя?

Меня уже совсем никто не любит!

Тюк.

Текст этой бессмертной песни был написан в 1940 году ленинградским десятикласником с еврейской фамилией (назову его условно Ганельбаум). Так выпьем же за талант, который не пропьешь, и вечное высокое исскусство!


В кейптаунском порту с какао на борту
"Жанетта" поправляла такелаж.
Но прежде чем уйти в далекие пути
На землю был отпущен экипаж.

Идут сутулятся по темным улицам,
И клеши новые ласкает бриз.
Они идут туда, где можно без труда
Найти себе и женщин и вина.
Где пиво пенится, где пить не ленятся,
Где юбки узкие трещат по швам!

Но вот ворвался в порт французский теплоход
В сиянии своих прожекторов.
И свой покинув борт сошли гурьбою в порт
Четырнадцать французских моряков.

У них походочка, как в море лодочка,
А на пути у них таверна "Кэт"!
Они пришли туда, где можно без труда
Найти себе и женщин и вина.
Где пиво пенится, где пить не ленятся,
Где юбки узкие трещат по швам!

Зайдя в тот ресторан, увидев англичан,
Французы были страшно взбешены.
И, кортики достав, забыв морской устав,
Они дрались, как дети сатаны.

Но спор в Кейптауне решает браунинг,
И англичане начали стрелять.
Война пришла туда, где можно без труда
Найти себе и женщин и вина.
Где пиво пенится, где пить не ленятся,
Где юбки узкие трещат по швам!

Когда пришла заря в далекие моря
Отправился французский теплоход.
Но не вернулись в порт и не взошли на борт
Четырнадцать французских моряков.

Не быть им в плавании, не видеть гавани.
Их клеши новые залила кровь.
Им не ходить туда, где можно без труда
Найти себе и женщин и вина.
Где пиво пенится, где пить не ленятся,
Где юбки узкие трещат по швам!

Чорд, проблемы с алкоголем. Извените. Я алкач.

http://nuclearno.ru/text.asp?9573 про ядерную кнопку, интересно.


На самом деле. хуйня полная. Команду на запуск может отдать командир боевого расчета на дежурстве, заимев себе сообщника.

Любите ли вы лук так, как люблю его я?

Во-первых, помните буратину, которому папакарла принес луковицу? Это концептуально, крымский красный лук, видимо, что-то подобное напоминает. Он сладкий и вкусный, его можно хавать просто так.

Еще лук можно пожарить на сливочном масле, тоже неплохо.

Тошнит?

Можно опять небольшой социологический опрос блоггеры?

У вас крутой компьютер? Современные игрушки на нем идут без проблем? И сколько это стоило вам в долларовом исчислении?

Очень интересно, серьезно. У меня-то комп прошлого века. Про апдейт подумываю. Сколько баксов нужно выложить, чтоп быть в контексте?

Я пошол спать, блоггер. Пусть тебе приснится зайка под кустом.

Хочется странного, чето.

Блоггеры! Подскажите, вы же продвинутые, ептыть. Вот с сентенцией

Андре Бретон был хй куда можно пойти, чтоп поняли? Сообщества там какие есть? Или на лирушечке все олигофрены, кроме меня?

Пошли вчера с Викой гулять в ночи и покушать че-нибудь заодно. Забрели в Макдональдс на проспекте мира. Я заказал самый большой бутерброт с курятиной и зелеными листьями (хотел салата, но там оказалась капуста, тоже неплохо).

Теперь внимание, блогеры: охуел, насколько это было вкусно. Ароматизатор "с дымком", я понимаю. Но вкусно же, блядь.

Ёбаные жыды!

PS: сможете ли вы оценить, блоггеры, как я стремился к совершенству и законченности?

Следуя заветам товарища Андре Бретона, расфрендил всех в своей жежешечке и выложил пароль на нее в открытый доступ.

Время собирать камни и время глотать камни.

Если че, согласно посковикам, мой первый пост в интернете относится к 1993 году. С тех пор реинкарнировался много раз. Пришло время очередной реинкарнации, видимо.

ТАК БУДЕТ СО ВСЯКИМ!

Выкинул к ебеням из списка френдов сообщество "ответ на вопрос" (ссылку ломы искать, кто в контексте - понимает, о чем речь).

Не шмогла больше, не шмогла.

А можно небольшое социологическое исследование в комментах?

Любите ли вы водку и почему да или нет?

Я вот люблю. В двух вариациях: почти замороженную, тягучую, под хорошую соленую или горячую жирную мясную закуску, под неторопливую расслабленную застольную беседу. Очень хорошо.

А можно еще по жаре, летом, когда пыль и листья на деревьях уже начинают жухнуть, теплую, практически горячую, из горла в какой нибудь подворотне, без всякой закуски. И шагать дальше, в лето.

Чистый, незамутненный психоделический эффект водного раствора этилового спирта с его неповторимым депрессантивным действием - это прекрасно.