А н д р е й С е м е н о в и ч: Здравствуй, Петя.
П е т р П а в л о в и ч: Здравствуй,
здравствуй. Guten Morgen. Куда несет?
Андрей Семенович протянул руку Петру
Павловичу, а Петр Павлович схватил руку Анд-
рея Семеновича и так ее дернули, что Андрей
Семенович остался без руки и с испугу кинул-
ся бежать. Петр Павлович бежали за Андреем
Семеновичем и кричали: «Я тебе, мерзавцу,ру-
ку оторвал, а вот обожди, догоню, так и го-
лову оторву!»
Андрей Семенович неожиданно сделал пры-
жок и перескочил канаву, а Петр Павлович не
сумели перепрыгнуть канавы и остались по сию сторону.
А н д р е й С е м е н о в и ч: Что? Не
догнал?
П е т р П а в л о в и ч: А это вот ви-
дел? (И показал руку Андрея Семеновича.)
А н д р е й С е м е н о в и ч: Это моя рука!
П е т р П а в л о в и ч: Да-с, рука ва-
ша! Чем махать будете?
А н д р е й С е м е н о в и ч: Платочком.
П е т р П а в л о в и ч: Хорош, нечего
сказать! Одну руку в карман сунул, и головы
почесать нечем.
А н д р е й С е м е н о в и ч: Петя! Да-
вай так: я тебе чего-нибудь дам, а ты мне
руку отдай.
П е т р П а в л о в и ч: Нет, я руки
тебе не отдам. Лучше и не проси. А вот, хо-
чешь, пойдем к профессору Тартарелину, — он
тебя вылечит.
Андрей Семенович прыгнул от радости и
пошел к профессору Тартарелину.
А н д р е й С е м е н о в и ч: Многоува-
жаемый профессор, вылечите мою правую руку.
Ее оторвал мой приятель Петр Павлович и об-
ратно не отдает.
Петр Павлович стояли в прихожей профес-
сора и демонически хохотали. Под мышкой у
них была рука Андрея Семеновича, которую они
держали презрительно, наподобие портфеля.
Осмотрев плечо Андрея Семеновича, про-
фессор закурил трубку-папиросу и вымолвил:
— Это крупная шшадина.
А н д р е й С е м е н о в и ч: Простите,
как вы сказали?
П р о ф е с с о р: Сшадина.
А н д р е й С е м е н о в и ч: Ссадина?
П р о ф е с с о р: Да, да, да. Шатина.
Ша-тин-на!
А н д р е й С е м е н о в и ч: Хороша
ссадина, когда руки-то нет!
Из прихожей послышался смех.
П р о ф е с с о р: Ой! Кто там шмиется?
А н д р е й С е м е н о в и ч: Это так
просто. Вы не обращайте внимания.
П р о ф е с с о р: Хо! Ш удовольствием.
Хотите, что-нибудь почитаем?
А н д р е й С е м е н о в и ч: А вы меня
полечите.
П р о ф е с с о р: Да, да, да. Почитаем,
а потом я вас полечу. Садитесь.
(Оба садятся.)
П р о ф е с с о р: Хотите, я вам прочту
свою науку?
А н д р е й С е м е н о в и ч: Пожалуй-
ста! Очень интересно.
П р о ф е с с о р: Только я изложил ее в
стихах.
А н д р е й С е м е н о в и ч: Это стра-
шно интересно.
П р о ф е с с о р: Вот, хе-хе, я вам
прочту отсюда досюда. Тут вот о внутренних
органах, а тут уже о суставах.
П е т р П а в л о в и ч ( входя в ком-
нату):
Здрыгр аппр устр устр
я несу чужую руку
здрыгр аппр устр устр
где профессор Тартарелин?
здрыгр аппр устр устр
где приемные часы?
если эти побрякушки
с двумя гирями до полу
эти часики старушки
пролетели параболу
здрыгр аппр устр устр
ход часов нарушен мною
им в замену карабистр
на подставке здрыгр аппр
с бесконечною рукою
приспособленной как стрелы
от минуты за другою
в путь несется погорелый
а под белым циферблатом
блин мотает устр устр
и закутанный халатом
восседает карабистр
он приемные секунды
смотрит в двигатель размерен
чтобы время не гуляло
где профессор Тартарелин,
где Андрей Семеныч здрыгр
однорукий здрыгр аппр
лечит здрыгр аппр устр
приспосабливает руку
приколачивает пальцы
здрыгр аппр прибивает
здрыгр аппр устр бьет.
П р о ф е с с о р Т а р т а р е л и н:
Это вы искалечили гражданина, П.П.?
П е т р П а в л о в и ч: Руку вырвал
из манжеты.
А н д р е й С е м е н о в и ч: Бегал
следом.
П р о ф е с с о р: Отвечайте!
Петр Павлович смеется.
К а р а б и с т р: Гвиндалея!
П е т р П а в л о в и ч: Карабистр!
К а р а б и с т р: Гвиндалан.
П р о ф е с с о р: Расскажите, как было
дело.
А н д р е й С е м е н о в и ч:
Шел я по полю намедни
и внезапно вижу: Петя
мне навстречу идет спокойно
и, меня как будто не заметя,
хочет мимо проскочить.
Я кричу ему: ах, Петя!
Здравствуй, Петя, мой приятель
ты, как видно, не заметил,
что иду навстречу я.
П е т р П а в л о в и ч:
Но господство обстоятельств
и скрещение событий
испокон веков доныне
нами правит, как детьми,
морит голодом в пустыне,
хлещет в комнате плетьми.
П р о ф е с с о р: Так-так, — это понят-
но. Стечение обстоятельств. Это верно. Закон.
Тут вдруг Петр Павлович наклонился к
профессору и откусил ему ухо. Андрей Семено-
вич побежал за милиционером, а Петр Павлович
бросили на пол руку Андрея Семеновича, поло-
жили на стол откушенное ухо профессора Тар-
тарелина и незаметно ушли по черной лестни-
це.
Профессор лежал на полу и стонал.
— Ой-ой-ой, как больно! — стонал профес-
сор. — Моя рана горит и исходит соком. Где
найдется такой сострадательный человек, ко-
торый промоет мою рану и зальет ее каллои-
дом?!
Был чудный вечер. Высокие звезды, распо-
ложенные на небе установленными фигурами,
светили вниз. Андрей Семенович, дыша полной
грудью, тащил двух милиционеров к дому про-
фессора Тартарелина. Помахивая своей единст-
венной рукой, Андрей Семенович рассказывал о
случившемся.
Милиционер спросил Андрея Семеновича:
— Как зовут этого проходимца?
Андрей Семенович не выдал своего товари-
ща и даже не сказал его имени.
Тогда оба милиционера спросили Андрея
Семеновича:
— Скажите нам, вы его давно знаете?
— С маленьких лет, когда я был еще вот
таким маленьким, — сказал Андрей Семенович.
— А как он выглядит? — спросили милицио-
неры.
— Его характерной чертой является длин-
ная черная борода, — сказал Андрей Семено-
вич.
Милиционеры остановились, подтянули по-
туже свои кушаки и, открыв рты, запели про-
тяжными ночными голосами:
Ах, как это интересно,
был приятель молодой,
а подрос когда приятель,
стал ходить он с бородой.
— Вы обладаетет очень недурными голоса-
ми, разрешите поблагодарить вас, — сказал
Андрей Семенович и протянул милиционерам
пустой рукав, потому что руки не было.
— Мы можем и на научные темы поговорить,
— сказали милиционеры хором.
Андрей Семенович махнул пустышкой.
— Земля имеет семь океянов, — начали ми-
лиционеры. — Научные физики изучали солнеч-
ные пятна и привели к заключению, что на
планетах нет водорода, и там неуместно ка-
кое-либо сожительство.
В нашей атмосфере имеется такая точка,
которая всякий центр зашибет.
Английский кремарторий Альберт Эйнштейн
изобрел такую махинацию, через которую вся-
кая штука относительна.
— О любезные милиционеры! — взмолился
Андрей Семенович. — Бежимте скорее, а не то
мой приятель убьет профессора Тартарелина.
Одного милиционера звали Володя, а дру-
гого Сережа. Володя схватил Сережу под руку,
а Сережа схватил Андрея Семеновича за рукав,
и они все втроем побежали.
— Глядите, три институтки бегут! — кри-
чали им вслед извозчики. Один даже хватил
Сережу кнутом по заднице.
— Постой! На обратном пути ты мне штраф
заплатишь! — крикнул Сережа, не выпуская из
рук Андрея Семеновича.
Добежав до дома профессора, все трое
сказали:
— Тпррр! — и остановились.
— По лестнице, в третий этаж! — скоман-
довал Андрей Семенович.
— Hoch! — крикнули милиционеры и кину-
лись по лестнице.
Моментально высадив плечом дверь, они
вошли в кабинет профессора Тартарелина
Профессор Тартарелин сидел на полу,а же-
на профессора стояла перед ним на коленях и
пришивала профессору ухо розовой шелковой
ниточкой. Профессор держал в руках ножницы и
вырезал платье на животе своей жены. Когда
показался голый женин живот, профессор потер
его ладонью и посмотрел в него, как в зерка-
ло.
— Куда шьешь? Разве не видишь, что одно
ухо выше другого получилось? — сказал серди-
то профессор.
Жена отпорола ухо и стала пришивать его
заново.
Голый женский живот, как видно развесе-
лил профессора. Усы его ощетинились, а глаз-
ки заулыбались.
— Катенька, — сказал профессор, — брось
пришивать ухо где-то сбоку, пришей мне его
лучше к щеке.
Катенька, жена профессора Тартарелина,
терпеливо отпорола ухо во второй раз и при-
нялась пришивать его к щеке профессора.
— Ой, как щекотно! Ха-ха-ха! Как щекот-
но! — смеялся профессор, но вдруг, увидя
стоящих на пороге милиционеров, замолчал и
сделался серьезным.
Милиционер С е р е ж а: Где здесь пост-
радавший?
Милиционер В о л о д я: Кому здесь отку-
сили ухо?
П р о ф е с с о р (поднимаясь на ноги):
Господа! Я — человек, изучающий науку вот
уже, слава богу, пятьдесят шесть лет, ни в
какие другие дела не вмешиваюсь. Если вы ду-
маете, что мне откусили ухо, то вы жестоко
ошибаетесь. Как видите, у меня оба уха целы.
Одно, правда, на щеке, но такова моя воля.
Милиционер С е р е ж а: Действительно,
верно, оба уха налицо.
Милиционер В о л о д я: У моего двоюрод-
ного брата так брови росли под носом.
Милиционер С е р е ж а: Не брови, а
просто усы.
К а р а б и с т р: Фасфалакат!
П р о ф е с с о р: Приемные часы оконче-
ны.
Ж е н а п р о ф е с с о р а: Пора спать.
А н д р е й С е м е н о в и ч (входя):
Половина двенадцатого.
М и л и ц и о н е р ы х о р о м: Спокой-
ной ночи.
Э х о: Спите сладко.
Профессор ложится на пол, остальные тоже
ложатся и засыпают.
С о н
тихо плещет океян
скалы грозные ду ду
тихо светит океян
человек поет в дуду
тихо по морю бегут
страха белые слоны
рыбы скользкие поют
звезды падают с луны
домик слабенький стоит
двери настежь распахнул
печи теплые сулит
в доме дремлет караул
а на крыше спит старуха
на носу ее кривом
тихо ветром плещет в ухо
дует волосы кругом
а на дереве кукушка
сквозь очки глядит на север
не гляди моя кукушка
не гляди всю ночь на север
там лишь ветер карабистр
время в цифрах бережет
там лишь ястреб сдыгр устр
себе добычу стережет
П е т р П а в л о в и ч:
Кто-то тут впотьмах уснул,
шарю, чую: стол и стул,
натыкаюсь на комод,
вижу древо бергамот,
я спешу, срываю груши,
что за дьявол! это уши!
Я боюсь, бегу направо,
предо мной стоит дубрава,
я обратно так и сяк,
натыкаюсь на косяк,
ноги гнутся, тянут лечь,
думал: двери — это печь,
прыгнул влево — там кровать,
помогите!…
П р о ф е с с о р (просыпаясь): Ать?..
А н д р е й С е м е н о в и ч ( вскаки-
вая): Ффу! Ну и сон же видел, будто нам всем
уши пообрывали. (Зажигает свет.)
Оказывается, что, пока все спали, прихо-
дили Петр Павлович и обрезали всем уши.
Замечание милиционера С е р е ж и:
— Сон в руку!

Март-апрель 1929 года

В одном городе начали пропадать мальчики в красных майках. Среди бела дня. Вот один мальчик в красной майке вышел с друзьями в прятки поиграть. Все спрятались, и он спрятался. А его потом так и не нашли.
Еще одного мальчика в красной майке мама послала в магазин за хлебом. Его все нет и нет. Мама волнуется, пошла искать. Дверь квартиры открывает - а на полу батон нарезной в пакете валяется. А мальчика так и не нашли.
И вот милиция искала, искала, ничего не нашла. Тогда один милиционер надел на своего сына красную майку, поставил туда телекамеру и микрофон и отправил его на улицу, а сам в милицейской машине неподалеку едет.
Вот мальчик в красной майке идет по городу, а милиционер в машине смотрит на экране дисплея монитора, что телекамера показывает.
Вот телекамера показывает, что мальчик в красной майке заворачивает в переулок. И тут милиционер видит, что телекамера показывает красную черту на асфальте. Он быстро поехал туда, но мальчик в красной майке успел переступить черту и исчез, телекамера лишь помехи передает, а микрофон какой-то белый шум.
А мальчик в красной майке очутился неожиданно в огромном подземном зале, освещенном красными прожекторами. Там была длинная вешалка, на которой висело 999 красных маек, а одно место было свободно.
И вот страшный голос говорит "Мальчик в красной майке, сними красную майку и повесь ее на свободное место"
Мальчик в красной майке снял красную майку и повесил ее на свободное место.
Тут страшный голос страшно засмеялся, под мальчиком в красной майке (которую он снял) открылся в полу люк и мальчик начал падать в бездну. Там была страшная пропасть без дна. Мальчик падал и падал, а дна все не было. Мальчику было очень страшно, он представлял, как сейчас упадет и разобьется. "Плюх", - говорил он, зажмурив глаза. А сам все падал и падал. "Плюх! Плюх!" - кричал мальчик, но дна все не было.
И тогда он понял, что будет падать вечно, и что под ним падают точно так же 999 других мальчиков.

У нас один инженер слетал в командировку в Лондон. В представительство фирмы Mitsubishi. Говорит, там у них зайцы по двору бегают. Какие зайцы?! Натуральные, из дикого леса!

Я вот о чём думаю. Андрюха с женой в 20-ть закорешился. Я с Викой в 30-ть. Кто-то из нас явно тормоз. Ну, закорешился бы я с Викой в 20. Ничего хорошего бы не получилось, зуб даю. В 30 я стал мудрее и сознательней. Вика тоже, вощем, мы же ровесники.

Билеты до феодосии и обратно куплены. Осталось что, хозяйку проинформировать, что мы приезжаем. В жизни всякое бывает, хозяйка помереть уже могла. Детей её проинформируем. А если не получится, там вписаться, куда идти? И пойдут они, солнцем палимы.

Все в Коктебеле жильё приезжим сдают. Это их такой бизнес. Буквально в соседнем доме найдём.

Вика слушает по компьютеру еженедельные совещания в своей Академии Астрологии. Говорит: какой же это примитив, они там все идиоты. Про главу Академии тоже не стесняется говорить. Он полную чушь несёт.

Плохо быть слишком умной. Она реально слишком умная и эрудированная, по сравнению. Мне это невооружённым глазом видно. Людей это раздражает.

Я пережил и многое и многих.

Ушли многие знакомые и друзья. С концами. Только мы с Викой остались. И я понимаю, селяви. Но мы доживем до 114 лет и весело и радостно помрём в один день. Всем придуркам назло.

Среда, 05 Декабря 2012 г. 04:46 редактировать + в цитатник

1) хочу быть епископальным епископом
2) вчера начальник на работе подошел и с большим удовольствием прочитал вслух название этого уютного журнальчика, в связи с этим журнал закрыт со вчерашнего дня практически для всех, все равно они его не читают. Теперь и не прочитают никогда, никогда!

Курицу в духовке класть пузом вверх или вниз?

Люди на фейсбуке рассказывают, как они с любимой женщиной полдня в кровати валяются и никуда не торопятся.

У нас не так. Мы не можем полдня валяться, потому что в жопе свербит. Надо немедленно выпить и куда-нибудь пойти.

Оппенгеймер атомную бомбу сделал. Так вот сидел, злился и говорил себе под нос: щаз я вам устрою. Он просто техническую проблему решил, которую перед ним правительство поставило. И вполне успешно. А ядерной войны он хотел не больше, чем Сахаров, который термоядерную сделал.

Поезд Москва-Феодосия идёт полторы сутки. В Керчи нефть разлита, в Коктебеле вся панель на реконструкции, перекопано всё. Так это же хорошо, меньше народу, больше кислороду.

Оппенгеймер, кроме атомной бомбы немало полезного сделал. Наиболее значительные достижения Оппенгеймера в физике включают: приближение Борна — Оппенгеймера для молекулярных волновых функций, работы по теории электронов и позитронов, процесс Оппенгеймера — Филлипс в ядерном синтезе и первое предсказание квантового туннелирования. Вместе со своими учениками он внёс важный вклад в современную теорию нейтронных звёзд и чёрных дыр, а также в решение отдельных проблем квантовой механики, квантовой теории поля и физики космических лучей. Оппенгеймер был учителем и пропагандистом науки, отцом-основателем американской школы теоретической физики, получившей мировую известность в 1930-х годах. Кстати, его впоследствии признали "красным" и лишили допуска к правительственным разработкам.

Андрюха с женой Элей в Израиль уехали, только когда обоим 27 исполнилось. Чтоб там в армии не служить.

Полез в поисковые машинки искать, как сделать сметанно-горчичный маринад. Гугл тут же предложил ссылку: Как избавиться от ТХ в жиже. Я теперь в курсе. А вы хоть поняли, о чём речь?

Если утро наступает в три-
Через два часа уже зажгут фонари.
Уже кончился день, а я только встал
А я только что встал и уже устал.

Уставать по жизни бог дал доля мою
И я как положено устаю.
Уставал когда работал и когда ходил в школу,
А теперь немножко устал от этого Rock-n-roll'а.

Что в нашей истории до сих пор существуют Гитлер и Оппенгеймер о чем говорит пытливому уму? О том, что люди будущего так и не научились путешествовать в прошлое и править историю. Либо, что в будущем ваще ничего нет.

Я Вике объясняю: святой Патрик был до схизмы, до раскола церквей. Поэтому, православные тоже его чтут. Святой Патрикей, первосвятитель Ирландский. Грех пива за его здоровье не выпить.

Горе вам, книжники и фарисеи. Кто это? Книжники - это талмудисты, ортодоксальные евреи, которые постоянно в талмуд втыкают и ищут там в сочетаниях ихних букв скрытые божественные символы. Фарисеи - одна из иудейских сект, которая была как бэ в то время правящей. Осуждая фарисеев, Иисус тем самым осуждал тогдашние еврейские порядки. За что и поплатился.

На улице на домах висят государственные флаги. А чего празднуем-то, Святого Патрика или таджикский Новый Год?

Вика сегодня говорит "у меня с Аттилой 9 совпадений по карте".
Спрашиваю - а известно, когда Аттила родился? "Неизвестно, время рождения ректифицировала по датам жизни".
Я уже в курсе, должно быть место рождения. Спрашиваю, ну, где он родился.
Говорит "Сумская область, поселок Александровка (или подобное)". Ну, думаю, че там, Дикое Поле было. Империя Дешт-и-Кипчак. Реально. Поверил. Но все же уточнил - откуда информация-то. Говорит "милицейские протоколы в сети выложили".
Челюсть отвисла. Потом выяснилось, что она Чикатиллу в виду имела.

Я уже рассказывал вроде, у меня место рождения Белоруссия в свидетельстве о рождении. HR при приёме на работу спрашивает: когда российское гражданство получили? Видимо, тогда, как и все, когда советские паспорта на российские поменяли. Когда это было. Советские паспорта долго были валидны, пока их штатно не поменяли в 45 лет.

Товарищ полковник!

У меня отец был полковник. Дослужиться до полковника можно было просто по выслуге лет, по возрасту. Никакой личной заслуги в этом нет. Разве что, в молодости напрягся и младшим лейтенантом стал.

Иисус только книжников и фарисеев осуждал. А ко всему остальному терпимо относился.

Я избегаю ходить в барбершопы подстригаться, потому что там одни эти самые. Ну вы поняли. Хожу уже много лет в один парикмахерский салон с девушками. Они хоть приставать не полезут.

Я подстригся, если кто не понел. Полтора года так не поступал.

Чё-то пельменей захотелось. А если покупать, то хорошие, так считаю. У Палыча. Тыща рублей пачка. Вот пельмени из настоящего мяса столько и должны стоить. Исходя из цены мяса.

Из чего же тогда остальные производители их делают?

Вика говорит, что весной в Углич не поедем. Денег нет. Я говорю, давай я банковать буду. Ты и так уже в жопе со своим кредитом. В Коктебель едем и хватит тебе! Ну да, ну да.

Айзек Азимов в 1986 году (не прошло и полвека после формулировки первых трех) сформулировал нулевой закон робототехники:
Робот не может причинить вреда человеку, если только он не докажет, что в конечном счёте это будет полезно для всего человечества.

Анекдот №918014

Подбегает заяц к медведю, и говорит: «Миша, скажи раз!»
Медведь: «Ну, раз…»
Заяц: «Мишка пидарас!!!» И убегает...
На другой день, заяц снова подбегает к медведю, и кричит: Миша, скажи пять!
Медведь: «Пять...»
Заяц, убегая, кричит: «Мишка пидарас опять!»
На третий день заяц споткнулся и попал в лапы медведя.
Медведь: «Заяц, скажи девять!»
Заяц: «Девять…»
Медведь: «Хуем зайца по лбу!»
Заяц: «Так это же не в рифму!»
Медведь: «Зато смертельно!»

А чего меня пробило на коктебельскую тематику. Очень просто. Билеты туда уже куплены. Мы едем, едем! Обратно пока ещё не продают, но это не проблема, через неделю продадут.

Говорят, что в горах и холмах Восточного Крыма в районе Коктебеля до-сих пор что-то бродит. Черноморский Змей. Что-то вроде реликтового плезиозавра. Утаскивает одиноких прохожих. Ни разу не видели.

Когда меня торкнуло с инсультом. Я был уверен, что мы с Викой в Коктебеле, сейчас она придёт из душа и мы пойдём гулять в холмы. А что она слишком долго в душе была, я как-то внимания не обращал.

Это мне потом объяснили, что в реанимации в Боткинской больничке валялся.

Товарищ Дэн Сяопин. Он просто гений. Он сделал из тупого маоистского Китая мировую фабрику для производства всего. Не только радиоэлектроники. 90% всего, сделанного в этом вот мире производится в Китае.

Путин, конечно, с Дэном Сяопином рядом не валялся.

Можно ли сделать съедобный бульон (уху) из рыбных консервов. В принципе, возможно. Нужно консервы раздавить вилкой в мелкую кашицу и хорошо проварить с жареными луком и тёртой морковкой. Получится такая мутная суспензия. По вкусу вполне рыбная. Если туда вбухнуть ещё дорогую банку консервов, типа осётра, вполне можно назвать результат ухой.

А кто-нибудь задумывался, почему российские войска отступили от Киева и Чернигова. Которых взять было очень просто. Они уже были практически взяты.

Вы российских пропагандистов не слушайте. Путину ясно было сказано: возьмёшь Киев - будут войска НАТО в Украине. А это третяя мировая война, которую мы все так долго ждали.

Многие считают, что наличие сои в сосисках там, в колбасе, в котлетах, в тушонке, в пельменях, в блинчиках с мясом, гг, это плохо. А я считаю, хорошо. Продукт становится мягче. И с соей просто вкусней и полезней для организма.

Мне нравится вкус сои во рту. Товарищ Ким Ир Сен очень мудро и правильно сою придумал. Также, и товарищ Дэн Сяопин.

Суть Эксперимента: определить работоспособность сверхчувствительной бомбы, взрывающейся от попадания на неё одного фотона (или электрона, протона, нейтрона, любого бариона). Естественно, не вызвав детонации бомбы.

Читать далее...

Всё чаще подозреваю, что ничего всего этого вот всего нет. А я лежу в больничке, накачанный препаратами лития, идиотски улыбаюсь потолку и пускаю слюни.

Путин сообщил, что согласен с предложением "прекратить боевые действия". По словам президента РФ, это прекращение огня "должно быть таким, которое привело бы к долгосрочному миру и устранило бы первоначальные причины этого кризиса".

Тот редкий случай, когда полностью согласен с Пу. Первоначальные причины нужно с концами устранить.

А вдогонку к недавно упомянутому реальному польскому слову БРАМБАМБУЛЬКИ считаю необходимым упомянуть дадаистское словотворчество из одного моего старого текста: ХТЮБУБУТЬКИ. Это всё взаимосвязано и архетипично.

А мне даже спаммеры перестали звонить. Потому что я на звонки с неизвестных номеров трубку не беру. Поняли наконец!

Хосе Ралат, редактирующий посвящённый тако раздел в журнале Texas Monthly, утверждает, что буррито — это разновидность тако.

Ощущаю ли я себя ненормальным?

Нет, я то, как раз нормальный. В отличие от.

У меня присутствуют, несомненно, некоторые особенности в социальных мотивациях, мировоззренческой позиции, привычках и пристрастиях. Это как раз нормально. Ненормально, когда такого нет.

У меня в ванной за ванной многие годы стояла старая, грязная и ржавая хозяйская стиральная доска. Если кто ещё помнит, что это такое.

Отнёс её сгоряча к входной двери на выброс. Потом подумал. Фактура слишком классная, чтобы выбрасывать. Вспомнил тут же гениальную картину Макса Эрнста, нарисованную на снятой квартирной двери. Решил, что пригодится. Или мы не авангардисты-постмодернисты?

PS: её просто можно в натуральном виде на стенку повесить, в качестве арт-объекта. Ready-made.

Я вообще стараюсь поменьше есть. Потому что понятно, пузо растёт, это напрягает.

При абстинентном синдроме аппетита совсем нет и ничего не лезет. Тогда вообще от жратвы отказываюсь. Поясняю Вике: у меня разгрузочные дни. Это лечебное голодание. Она скептически смотрит и анорексичкой обзывает.

Чего бы я сейчас хотел. Принять ванну в гигантской порции макарон с сыром.

На Озоне пакетик шафрана 1 грамм стоит 600 руб. А если посмотреть старые досоветские кулинарные рецепты, они его везде столовыми ложками сыпали. Это что, шафран был дешевле, или народ денег не считал?

Этрусский язык был в Италии живым и разговорным ещё в I веке Новой Эры. Но разговаривать на нём в Метрополии было так же странно и дико, как в Москве разговаривать по молдавски. Это просто было не принято. Он сам умер, никто с ним не боролся и его не запрещал.

Сталик Ханкишиев в куриный бульон кроме лука и морковки вообще ничего не кладёт. В самом конце немного растёртого в порошок шафрана сыплет.

Вильям Похлебкин еще в луковицу четыре гвоздички втыкает.