Хороший куриный бульон варится из самой плохой курицы. Это не шутка.

Из замороженной костлявой тушки 2-й категории. Потом тушку можно выкинуть, лучше не на помойку а к уличным котикам и собачкам. А можно с неё мясо на оливье содрать.

Если нужен куриный суп или холодец - берём жирного бройлера и варим его в курином бульоне!

АРС: — Каким вы видите будущее России?
АРО: — Чего?

В грузинском городе Зугдиди с 1990 года постоянно проживают принц Ален Мюрат с супругой принцессой Вероникой (урожденной де Шабо-Трамекур) и дочерью принцессой Матильдой. Принц является прямым потомком знаменитого наполеоновского маршала, короля Неаполитанского. По женской линии он является потомком мегрельских правителей рода Дадиани (последний из правящих Дадиани в 1866 отрекся от власти в пользу российских императоров).

Мой любимый писатель? Мартин Иден! Это шутка. Сэлинджер. Потому что он 1) ничего никогда не пишет и 2) вообще помер.

'Никто из людей не восходил на небо, кроме сошедшего с неба Сына человеческого' - Этим словам нам следует верить. Следует верить также сообщениям о взятых на небо Енохе и Илие. Противоречие? Нет, автор цитаты просто проговорился (подозреваю, намеренно). Упомянутые персонажи были не люди, а высокотехнологичные киборги.

Впервые в российской истории Борис Годунов (а не Петр) отправил в Европу учиться молодых боярских сыновей. Что характерно - ни один в Россию не вернулся. Тогда еще договоров о выдаче не было.

Избранный на царство в 1598 году Борис Годунов (Рюриковичи то датские все вышли) первым делом запретил жениться князьям Мстиславскому и Шуйскому. О, сколь темна и загадочна наша история!

Матушка рассказывает: над моей кухней постоянно какие-то голоса, там бомжи живут. Пошла в ЖКХ, жаловаться на бомжей. ЖКХ переехал, новый адрес она не нашла.

Скоро вконец свихнётся и разучится в быту жить. И что мне теперь, уехать от Вики и жить с безумной старушкой, следить, чтобы она что фатальное не учудила? Во перспектива.

А Вика родилась и выросла в Дмитровграде, где засекреченный НИИАР (атомных реакторов). Там постоянно случались радиоактивные выбросы из реакторов. Тут же объявляли радиационную тревогу, призывали сидеть дома и закрыть все форточки. А по улицам ездили машины с брандспойтами, типа, какими сейчас демонстрантов разгоняют, и поливали улицы, стены домов и крыши дезактиватором. И сирены выли, пока отбоя тревоги не будет.

С тех пор она такая.

А вы никогда не замечали, как события прошлого, казавшиеся важными, значимыми, определяющими со временем тускнеют в памяти, стираются. И кажется уже, что это не основополагающее событие жизни, а случайный эпизод. Досадное недоразумение.

Так чем же на самом деле являются эти события?

На одной из предыдущих работ девушка-инженер сказала: "Там этих контроллеров хоть чем ешь". Она, конечно, хотела сказать "хоть жопой ешь", но в последний момент застеснялась.

А концепцию, что зомби, ожившие мертвецы, не обладают человеческим разумом кто придумал, знаете? Наш Говард Ф. Лавкрафт в своём двухсерийном фильме "Реаниматор". Вернее, в литературном тексте, по которому фильм снят: "Герберт Уэст — оживляющий мёртвых". В 1921-1922 годах.

Там проблема была в следующем. Чтобы воскресить человека нормально, нужно было сделать это в течение 7-ми минут после его смерти. Тогда он возвращался полностью, как был. Но Уэсту было трудно надыбывать свежие трупы, правительство не одобряло. Он получал просроченные. У которых мозг уже гнить начал. А с гнилым мозгом чего вы хотите. Монстр получится.

Мои собратья селениты. И луняне. Сегодня я к вам обращаюсь, не как ваш рейхсканцлер и фюрер. Но как представитель всего человечества. Мы больше не в состоянии терпеть экономическое и политическое иго землян. Поэтому, я объявляю разрыв всех политических и дипломатических отношений с Землёй, полный дефолт по всем заключённым экономическим договорам. Запрет на всякие сношения с Землей. Эмбарго на экспорт и импорт. Также, сегодня c 24:00 я объявляю Земле войну. С нами Бог, победа будет за нами, народ и Партия едины!

На последней официальной работе я начальника попросил сделать справку о текущей работе и зарплате. Для получения визы в Японию. Он мне написал: работал с такого-то по текущее время со средней зарплатой... Сколько написать? Я говорю, напишите 300 тыс. Он говорит: проверить могут. Да никому это не нужно, проверять. Мало ли, 50 тыс. На этом и договорились.

Украинские власти беспрецедентную массовую ночную атаку беспилотников на российские регионы пока не комментировали. Я прокомментирую: шума много, а толку ноль. "От него кровопролитие ждали, а он чижика съел" ©срок вышел. А кто написал - всем известно.

Необходимо создать специальный трубоход для передвижения по газо- и нефтепроводам. Скоростной, многоместный, герметичный, бесшумный. Способный динамически приспосабливаться к диаметру трубы. С возможностью входа в трубу и выхода из трубы в произвольном месте. Несущий мощное вооружение. Способный передвигаться также вне трубы, по поверхности Земли. Под поверхностью, по воде, под водой, в атмосфере и космическом пространстве. Он мог бы работать даже в действующих трубопроводах.

PS: развивая тему. Надо создать миниатюрный многофункциональный дрон, обладающий вышеперечисленными свойствами. Он же будет способен передвигаться по городским водопроводам и газопроводам, и в канализации, естественно. Если запустить стаю таких дронов на территорию противника - тот обречён.

PPS: По-моему, конкретное техзадание для подземного НИИ.

Рецепт коктейля Бешеная Собака:

Налей в стакан для смешивания драмбуи 5 мл, ликер драй оранж 8 мл и ликер мараскино 5 мл

Добавь абсент 2 дэш, ангостуру биттер 2 дэш и пишо биттер 2 дэш

Добавь грецкий биттер 1 дэш и ирландский виски 60 мл

Наполни стакан кубиками льда и аккуратно размешай коктейльной ложкой

Перелей через стрейнер в охлажденный бокал для вина

Укрась лимонной цедрой

Наполни бокал дымом с помощью окуривателя

PS: если кто не в курсе, "барный дэш" это по-русски "бульк". Только вы не думайте, что у них там горлышка у бутылок такой же ширины, как в России. В барах используют специальные барные гейзеры/дозаторы с узким выливным отверстием. А "стрейнер" - это "барное ситечко".

Как подавать селёдку. Классический рецепт: выложить кусочки филе, сверху полукольца маринованного лука. При подаче поливаем растительным маслом.

А каким маслом? Рафинированным или с запахом?

Селёдку часто с отварной картошкой едят. Её-то точно лучше нерафинированным поливать.

Я там упомянул про идиотское щебетание Вики. Это соответствует действительности. Она просто не может молчать. А смысла в её спичах ровно столько, сколько в чириканьи канареек или волнистых попугайчиков. Чистый белый шум с нулевым информационным содержанием. Иногда это доставляет и прикалывает. Иногда просто мешает.

Говорю Вике довольно серьёзно: я по телефону разговариваю, будь добра не бубнить мне в ухо. Я веду деловые переговоры, а ты мне своим идиотским щебетанием мешаешь. Я слишком суров?

А когда мы с Викой (гг, с кем же ещё) были в Пскове, то в лавке художественной галереи купили мне реплику исторического артефакта XII века. В виде солярного символа. Свастика, проще говоря. Я её ровно один раз в ухо надел, на индустриальный концерт. И она очень неслабо стоила. Там серебра грамм 10 было.

А никто не знает, куда исчезла девушка Икарус? Она у меня в Москве довольно часто вписывалась. Я ни разу к ней не приставал, вёл себя суперкорректно. Исчезла с концами.

Продолжение водопроводной эпопеи.

Мастер отказывается приехать и сделать бачок. Потому что сайт этот дурацкий требует предоплату. Кто так делает, платят за фактически сделанную работу. Формулировка "Утром деньги, в обед стулья" уже неактуальна. Сначала стулья, а потом получи свои честно заработанные деньги. И никак иначе. Там этих мастеров хоть чем ешь. Сейчас другого приглашу.

ощущаю тотальную фрустрацию, невыносимую лёгкость бытия и вообще полный песец. Это какой-то экзистенциальный кризис. Тут ещё Вика постоянно наезжает. Мне точно нет места в этом йобаном мире.

Кстати, "Йобаном" пишется с одним "н" или с двумя?

Требуется срочная помощь аудитории.

Вот поставил я счётчики на воду. Что с ними дальше делать?!

И не надо хихикать, Я серьёзно спрашиваю, чего где куда писать и куда отдавать.

Кстати, сын квартирной хозяйки позвонил и сказал, я хочу у вас бумажки забрать, которые вам водопроводчик оставил. После этого ваши счётчики на воду будут официально зарегистрированы. Это была неожиданность, полагал, что самому придётся этим заниматься. Он мне сообщил, что это именные документы, и кому попадя их не зарегистрируют. Штош. И не регистрируйте. Кстате, мы 25 лет живём в Москве без московской регистрации. А это и не нужно, у нас регистрация московского региона. А гражданин же может сколько угодно квартир иметь. Где ему удобно.

Абстинентный синдром нужно быстро и аккуратно купировать. Даже, если это приведёт к новому запою. Запоем больше-меньше. Какая фигня. Запой не самое страшное. А вот жизнь одна. И откинуться в таком состоянии очень просто. Что я как-то попытался сделать. В реанимации откачали. Поэтому, попытки Вики ограничить меня в алкоголе воспринимаю очень скептически. Мне одного баллона пива 1.5 литра достаточно, чтобы снова стать приличным мальчиком.

Зачем я пошёл в церковь и официально крестился в православную веру? Я же ни в какого Яхве, Иисуса и кто там ещё, Аллаха и Аписа, Высший Разум не верю. Это был спонтанный акт, не поддающийся логическому объяснению.

Меня потихоньку расфренживают. Видимо, слишком много фигни пишу.

У меня концепция такая: раз зафрендил человека, расфренживать его западло. Если зафрендил, значит ты там чем-то думал об этом. Я всегда думаю, прежде чем кого-то зафрендить.

Перевёл мастеру деньги за установку унитаза. Альфа-банк транзакцию отменил. Спрашивает, чего это и по какому поводу вы деньги переводите. Говорю, установка бытовой сантехники типа толчок. А вы уверены, что мастер приедет? Что за идиотизм, в этой стране ни в чём нельзя быть увереным. Заплачу ему завтра по факту сделанной работы.

Я христианин. И при этом не верующий. Более того, я христианин-сатанист. Который дьяволу поклоняется. Такие вот тут парадоксы жизни.

А Вика благополучно приехала. И ТУТ НАЧАЛОСЬ!

Проснулся только что. Вики дома нет. Почему нет? Она же сама мне сообщила, что из Тель-Авиву улетает. Никаких следов её присутствия в квартире нет. Вот только что позвонила и сообщила, что из аэропорта сразу на работу попёрлась.

Я себе возраст жизни назначил 112 лет. Почему, ну потому. Если бы не назначил, мог бы и до 200-т жить.

А давайте забьём английское пари на щелбан, что доживу до 112 лет? Вы же ничего от этого пари не проиграете, а здоровый интерес получите. К тому-же, никто, кроме меня, столько не проживёт.

Почему я называю себя башкиром. Потому что мой отец был башкир. Это вроде нормально национальность по отцу считать. У нас так принято.

Далее, почему я себя считаю индоарием. Потому что отец родом из деревни, возле Аркаима. Вы, надеюсь, знаете, что такое Аркаим? Оттуда началась индоарийская экспансия в Европу. Город в виде солярного символа.

Я очень боюсь умирать. Самого процесса. Говорят, что мозг человека живёт 7 минут после наступления клинической смерти. Ну, верующим людям там возможно покажут свет в конце туннеля и архангела. А мне точно нифига не покажут. Или какой-нибудь ужас, как в стиле Бардо Тодол. А скорее всего, и того не покажут.

Кто-то ковыряется в замке. Это не Вика, она ещё не приехала. Ну у меня есть обрезок арматуры, уебу со всей дури. Кстати, это в США можно стрелять на поражение при проникновении на чужую частную территорию. У нас нельзя. И чего тогда с этими придурками делать?

Мне пришла в голову ужасная мысль. Я лет 20-ть назад помер, как мужику в России и полагается. И теперь являюсь живым мертвецом, зомби. Людей я не кушаю, воспитание не позволяет. Живу тихо-спокойно, никого не трогаю. Сколько я буду жить? Сколько зомби живут. Из голливудских фильмов известно, пока им башку из дробовика не разнесут. Ну я себе дату назначил, 112 лет. Угадайте, почему. А там и уйти уже пора будет.

А вы знаете, что означает Хеллрейзер? Это человек, которого из Ада выгнали, из-за его полной там непригодности. Это я.

Наши доморощенные юмористы переводят как "Восставший из Зада".

У меня одна знакомая девушка сунула голову в газовую плиту. Вполне успешно. Мне бы такого никогда в голову бы не пришло. Надо было что. Надо было спичку зажечь и туда поднести. Для гарантии результата.

Да, я страшный циник и ничего святого у меня нет. Люди смешные и жалкие. А я даже не считаю нужным им об этом сообщать.

Являюсь ли я клиническим психом. Мой уровень эрудиции позволяет сделать заключение, что в срочной госпитализации я не нуждаюсь. А так да, безусловно.

Вика, по идее, должна вот прямо счас приехать. А у меня бачка в сортире нет, грязная посуда на кухне. Обреют меня, и ушки и усики!

Не, а как бы вы отнеслись к факту, что приехали домой после некоторого отсутствия, а бачка в сортире нет.

Я кстати прекрасно понимаю, почему белорусы не дают мне белорусского гражданства. Потому что белорусское гражданство означает свободный безвизовый въезд в страны Евросоюза. А они русских считают кем. Ну, это всем понятно. Советскими оккупантами. Допустим, отец у меня был стопроцентный советский оккупант. Но я-то тут при чём?! Я вообще до сих пор разницы между Россией и Белоруссией не понимаю.

А я чего-то не понял. Почему у меня Фейсбук без VPN открывается? Его опять чтоле разрешили? Впрочем, мне это пока неважно, я там на месяц забанен. И за что. За употребление распространённого руского слова "пидоры". Они обиделись!

А ещё почему Вика не взяла мою фамилию. Во-первых, я на этом не настаивал. А во-вторых, кто-же думал, что это надолго. Все почему-то считали, что на год-два.

Андрюха в Израиле занимается совершенно неквалифицированной и низкооплачиваемой (по их меркам) работой. Но при этом сохраняет должность в своём гуманитарном университете. Жена Эля уехала в командировку в Копенгаген (тут можно уже ржать). У неё тоже есть вторая работа, кроме успешного менеджера в крутой фирме она в ресторане официанткой подрабатывает. У них так принято. Кстати, какая фирма крутая. Круче не бывает. С надкусанным яблоком. Apple, гг.

Я один в пустой квартире, мне нет места в этом мире.

Вика придёт — порядок наведёт. Я даже не прикалываюсь, так и будет.

При устройстве на госконтору Почта Росии тётка в отделе кадров посмотрела на мой паспорт. Там место рождения Белоруссия. Спрашивает, а вы когда в Россию приехали? Я, вроде, всегда тут жил.