Хочу, чтобы после смерти из меня сделали чучело и выставили в голом виде, во славу нашей великой державы.

1001 ФАКТ О СЕБЕ
546. Иногда я отпускаю верного Шуругу охотиться на караваны в Великой Степи. Сам же развлекаюсь тем, что проживаю одну из бесчисленных жизней, хранящихся в моей чудовищной и могучей генетической памяти. День за днем, год за годом, от рождения до смерти я проживаю жизнь своего человеческого (или не вполне человеческого) предка. Порой, остаюсь пассивным наблюдателем. Тогда жизнь, избранная мной на этот раз, протекает так, как она прошла в действительности. Иногда же разрешаю себе проявить свое присутствие. Тогда происходят очень странные вещи.

А я и по болгарски знаю!

Пролет.
Птиците чуруликаха,
Прасенцата изсумтяха,
Мечките пръднаха,
Алкохолиците паднаха.

Каждая батарея Patriot стоит около 1 млрд долларов, одна ракета — почти $4 млн.

Я Орджоникидзе часто упоминаю. Если кого интересует, что там в Орджоникидзе. Вообще нихуя ничего. Кроме гастронома. Это просто топографический пункт между Коктебелем и Феодосией.

.

ну что мы едем в Крым, как обычно. Хуяк-пиздык. А вы что-то другово ожидали?

Я пережил и многое и многих. В прямом смысле. Уже заебался старых друзей хоронить.

Вика меня привезла в Крым. Это был прошлый век, 1999 год. В Феодосию, Мы купили две бутылки Старого Нектара и две бутылки Солнца в Бокале. И поехали до Орджоникидзе на рейсовом автобусе. Такие были оригиналы.

Что означает "синхронистичность". События не связаны прямой причино-следственной связью. Они связаны по смыслу.

Прямой поезд Москва-Феодосия идёт две сутки. Спасибо товарищу Путину за это. Я не прикалываюсь, кстате. Он Керченский мост построил. Без моста бы вообще в жопе сидели.

Нельзя сказать, что вика перенакачанная типа Шварценнегера. У неё бицепсы и трицепсы не вытарчивают наружу. Все покрыто ровным слоем жирка, как женщинам и положено. Но, она кунг-фу неиллюзорно знает. И плюс свою японскую школу Катори. Пиздец, с кем я связался, даже подраться толком нельзя.

Актер Михаил Державин был, как известно, зятем маршала Будённого. Вот он как-то тестя везёт по Москве ночью, и, чтобы развлечь, начал анекдоты про Василия Ивановича рассказывать. Будённый серьёзно слушал, а потом говорит:" Вот говорил я ему, учись, дурак!"

Вика читает лекцию про Василия Ивановича Чапаева. Как герой мировой и гражданской войны стал героем анекдотов. А вот так, планеты в Зодиаке встали.

Обсценная лексика, как и олбанский йазык, это старая сетевая традиция. Она возникла ещё до Интернета. Если кто не в курсе, сетевые технологии были до появления первых российских интернет-провайдеров. Тогда сеть считалась сетью друзей. А в кругу друзей можно говорить, как говорится. Никто не осудит. Я придерживаюсь старых традиций, извините.

Вика крутится перед зеркалом и спрашивает: как я сзади выгляжу. В зеркале же не видно. Говорю, ну как, ты Конана-Варвара знаешь? Чуть по морде за шутку не прилетело.

Могу ли я вам чем-то помочь?

А вот нихуя я вам ничем помочь не могу. У меня нет технической возможности. Да и вам это нафиг не нужно. Такие дела.

Если решишь из джинсов сделать шорты, режь так, чтоб от того места, где штанины расходятся, до линии отреза было столько же, сколько до пояса. Если отрежешь короче - получишь стиль "совсем пид,,,р", если длиннее - "сельский шик".

звание группенфюрер в качестве специального
звания используется и в настоящее время,
например в школе дорожной полиции кантона
Цюрих, знаки различия — по одной шестиконечной
звезде («звезда Давида») на погонах
PS: предлагается без обращения к Гуглю оценить - мистификация или реальный факт.

Армянское радио спрашивают: Что такое российский народ?
Армянское радио отвечает: Ты глупый, чтоле? Это которые вон там, в России живут.
Настойчивый слушатель продолжает: В России ведь и таджики с кыргызами живут... И армяне...
Армянское радио отвечает: Ты армян не трогай, я твой дом труба шатал. При чем тут армяне, дебил!

Когда Конан-киммериец приходил в провинциальную таверну, он небрежно кидал золотую монету трактирщику и требовал всего самого лучшего и побольше. Трактирщик в изумлении рассматривал монету и говорил, типа, господин, во всем нашем селении не найдется столько денег, чтобы дать тебе сдачу. На что Конан небрежно махал рукой и говорил, типа, пустяки, купи на сдачу своей подружке какую-нибудь безделушку.

Впредь, вместо "у ней внутре неонка" говорить "у ней внутре Intel®"

Неплохо бы стать атаманом маленькой ватаги лесных разбойников и конокрадов. Караваны грабить, коней у мужиков красть. И складывать добытые сокровища в тайную пещеру. Пускай лежат до поры, а там, глядишь, куплю себе поместье и баронский титул.

Моей бабушке моя прабабушка запретила в школу ходить. Когда большевики Божий Закон отменили. Сказала: там Сатана сидит!

В лесу много чего странного. А в городе ваще.

У нас в ближайщем гастрономе, куда обычно за пивом бегаю, продавцы надели армейские пилотки. Что изобразить-то этим хотели?

Для некоторых осень наступает рано, задерживается на всю жизнь, октябрь сменяет сентябрь, ноябрь следует за октябрем, а затем вместо декабря и рождества Христова — никакой вифлеемской звезды, никакого празднества, но вновь наступает сентябрь и все тот же октябрь, и так год за годом — ни зимы, ни весны, ни летнего возрождения жизни. Для этих людей изо всех времен года есть только осень, им ведома лишь осенняя погода. Откуда они вышли? Из земного праха. Куда идут? В могилу. Струится ли кровь в их сосудах? Нет — ночной ветер. Что шевелится в их голове? Гад. Кто говорит их ртами? Жаба. Кто глядит из их глаз? Змей. Кто слушает их ушами? Межзвёздная бездна. Они просеивают человеческое месиво, отделяя души, питаются плотью рассудка, наполняют могилы грешниками. Они неистово наступают. Волнами, где семенят, где ползут, где напирают, где просачиваются, омрачая все луны и оскверняя мутью все чистые ручьи. Паутина, заслышав их, трепещет и рвется. Таковы осенние люди. Остерегайтесь их.

Рэй Брэдбери, "Что-то страшное грядет"

Голливудская лажа
Почти в каждом голливудском фильме два мужика заходят в сортир отлить, подходят к писсуарам, ссут, перетирают какие-то дела и уходят.
Тёма лебедев рассказывает. Ни один мужик на свете не может поссать в писсуар, не сплюнув туда же. Это непроизвольная психо-физиологическая реакция.
Пиздуны в Голливуде работают, сплошную лажу гонят.
А вы какие киноляпы замечали?

Я никогда не ссу в писсуар. Тем более, разговаривая с мужиками. Они мне мешают. Я уединяюсь в кабинке с толчком. И естественно, плюю туда. Тёма очень наблюдателен.

А евреи СПИДом не болеют, потому что их никто не любит.

.

Полдня драил пригоревшую кастрюлю. Заебался страшно. Но каструля должна быть чистой! Такой тут у нас нравственно-этический постулат.

Вчера соседи снизу колобродили. Орали, девки визжали. А я всё равно заснул. К нам не лезут и ладно.

Сейчас Вика рассказывает: вчера один другому ухо откусил! У нас в подъезде, как в деревне. Все всё про всех знают.

Что увидит неподвижный наблюдатель, когда мимо него пролетает звездолёт на субсветовой скорости. Во-всяком случае, не медленно проплывающую титаническую чушку, как в голливудских фильмах. Скорее всего, вообще ничего не увидит. Разве что, шлейф от работающих двигателей звездолёта.

Может ли звездолёт достичь световой скорости, если он идёт с постоянным ускорением (работающим двигателем). А почему бы и нет. Теория относительности говорит, что в нашем континууме невозможно достичь скорости света материальному телу. Он просто вывалится из нашего пространства-времени ко всем чертям. Прямо в Ад!

Я с упорством маньяка пытаюсь добиться идеального пробора в прическе. Как у Николая Гумилева. У него он был безупречен. У меня какой-то кривоватый выходит. Он бриллиантином пользовался, может, в этом дело.

То, что продают в магазинах под названием "Прованские Травы" это вовсе не прованские травы. Это русское сено. В состав прованских трав должны входить майоран, чабер садовый, мята, розмарин, шалфей, душица. Помимо тех компонентов, что на пакетике перечислены.

Я вот задумался, Вика доцент или профессор.

Поскольку она работает преподавателем в частном платном образовательном учреждении, у них там научные должности и степени вообще не предусмотрены. У нас это только в государственных институтах и университетах. А по уровню знаний, владению предметами и авторитетом у студентов профессор, естественно.

Джордж Вильерс, Герцог Бэкингем из Трех Мушкетеров, был долгие годы фаворитом Якова I, называвшего его в письмах то "женой", то "мужем".

Вы будете смеяться, меня на Фейсбуке опять забанили на месяц. За пост: "В Воронеже и области разные живут. Мне бабушка в детстве объяснила: они деревнями живут. Одна деревня - казаки, вторая деревня - кацапы, третяя - х-лы". Чётаржунимагу.

В 1091 в битве при Левунионе византийско-половецкое войско нанесло сокрушительное поражение вторгшимся из-за Дуная печенегам, после чего были убиты не только воины-мужчины, но весь остальной народ, включая женщин и детей. По словам византийской хронистки Анны Комнины, погиб весь народ целиком:
Можно было видеть необычайное зрелище: целый народ, считавшийся не десятками тысяч, но превышавший всякое число, с жёнами и детьми, целиком погиб в этот день.

В Коктебеле патрули полиции ходили по набережной в красивой форме, напоминавшей красивую форму СС. При России перестали. Они теперь в штатском ходят, чтоб отдыхающих не пугать. А их всё равно сразу видно, от форменной рубашки руки сверху незагорелые.

Один самурай шёл по дороге в Киото. В пути его застала ночь, но он продолжал шагать вперёд, не обращая внимания на трудности.
Вдруг, позади него кто-то крикнул: “Стой!”
Самурай обернулся и увидел, как в темноте к нему приближается фигура незнакомца. Человек приблизился к самураю и стал снимать с себя штаны.
Затем странный незнакомец повернулся к самураю задом, нагнулся и стал раздвигать ягодицы, прямо на глазах у изумлённого самурая.
Самурай уже схватился за меч, чтобы наказать бесцеремонного извращенца, но в следующую секунду застыл от неожиданности.
Между ягодиц, в том месте, где должна была зиять тёмная дырка, на него смотрел, не мигая, огромный глаз.
Самурай закричал от ужаса и помчался прочь со всех ног.

А еще меня подозревают в некоторой этнической принадлежности, даже в двух. Да бросьте вы, Зыков самая русская фамилия, которая только возможна.

Скоро в моем доме соберутся гости, но я им буду не рад, и будет играть медленная и печальная музыка, но я ее не услышу. Такие дела. Я бы заказал себе, чтоб на моих похоронах Цоя в оркестровом исполнении играли. Нужно Вике сказать - она сделает.

Саньясин зимой поскользнулся и упал. "Блядь!" - закричал он. Прохожие сделали ему замечание, что недопустимо ругаться в общественных местах. "Идите нахуй!" - закричал на них саньясин, потом подумал и добавил - "и благодарите Бога".

Мне пятилетняя дочка инженера Илюхи сказала очень сурово: ты пьяная размазня. Я в лице от такого заявления переменился. Она тут же достала неколько красивых бисеринок и подарила. Со словами: вот тебе, не плачь. Это женщины, Дживс.

Может ли Вика меня отпиздить. Легко. Её кунг-фу лучше моего. Я то самоучка а её японцы учили. Стараюсь до этого не доходить. Мы же разумные люди, всегда остановиться можем.

Палестинцы хуже евреев. Они некультурные.

У нас есть хозяйская стрилалка. Но мы ей не пользуемся. Я уже рассказывал технологию: заливаешь бельё водой с Лоском и Ванишем. Оставляешь отмокать. На некоторое время, на полдня. Потом суешь душ под низ белья и включаешь воду со всей дури. Это ещё полдня. Когда пена перестала идти, осталось только отжать и развесить.

Делать при этом практически ничего не нужно. Развесить бельё сушиться и со стиралкой нужно.

Многия гордятся, мол, мы в системе, мы круты, а прочие же - лохи. Запомните, трехнутые, - говорит Ахура Мазда, - лохов я уважаю, а из вас ваше унылое говно нахрен выбью. Удивитесь и заорете, как же так, как же так? Опаньки, - скажу в ответ, - завали хайло, не на базаре. А лохи со мной будут.

Матушка уже голоса слышит, то в вентиляции, то в телефоне. Спрашиваю: интересное что говорят? Я не понимаю, что они говорят. Значит, это таджики по своему говорят. Не волнуйся. Вот когда они понятно по русски заговорят лично с тобой, тогда можно будет волноваться.