У меня в связи с хроническим пьянством некоторые проблемы с эрекцией. Хуй не стоит, короче. Вы думаете, нам это мешает? Мы же цивилизованные люди.

Должен сообщить. У нас с женой Викой полная любовь и взаимопонимание. Иногда она говорит "пошли пиво пить". Иногда я говорю "давай потормозим". Это эвфемизм для потрахаться. И желания партнера воспринимаются ненапряжно. Ну, всем же участвующим сторонам это интересно.

У меня ребенку 30 лет, живет с женой в государстве Израиль, пишет диссертацию по философии Канта. Че та ржу.

А я не рассказывал. В Коктебеле на набережной сидит татуировщик и всем желающим любые тату набивает. А я к вечеру уже после трех примерно бутылок портвейна, спрашиваю "свастику на щеке мне сделаете?" - "да легко", говорит. Меня жена Вика вовремя оттуда увела.

А я не рассказывал, как свой Живой Журнал прибил. Написал в абьюз тим "немедленно меня забаньте, иначе совершу акт суицида". Забанили стремительно.

Неиллюзорно хочу ебаться. Кто меня за это осудит?

Я вот интересуюсь. В русском разговорном языке "ебало" это лицо. Ну, дать по ебалу. Иногда "ебальник" употребляется. "Я тебе сейчас ебальник разобью". Как бы это объяснить, ебальные органы немного в другом месте расположены.

Этот дурацкий Windows 10 ни с того ни с сего стал требовать активации. Да говно вопрос, это делается за 30 секунд. Что и сделал, мысленно показав Микрософту жест "фак".

Заодно и Офис зарегистрировал. Теперь я полностью регистренный. Че та ржу.

Опухшее лицо утром легче брить.

Никогда, никогда ваще не полезу приставать к девушке, если она не выразит молчаливого согласия. Мы же это, высшие приматы. У нас социальное общество, так принято.

Как вам старый, пожилой человек, например

- Мама, а ты хотела мальчика или девочку?

- Я хотела развязавшийся шнурок завязать.

783. Я выгляжу, как солист какой-нибудь группы в стиле инди.

Если сиська в руке помещается комфортно, это размер лифчика M. О чем сегодня сообщил жене Вике. Она темнота, собственных параметров не знает.

В Угличе местные мафиози пристрелили самого крутого авторитета,
Крестного Отца, практически, когда он копал у себя на участке картошку.

Сербская поговорка. «Jeblo te veslo koje te prevezlo»

А я не рассказывал, мне же потребовалась справка из психоневрологического диспансера для допуска к особо опасным работам. Че то там с военными самолетами связанное. Вот меня дохтур спрашивает "объясните поговорку: не плюй в колодец". Говорю: "Вылетит - не поймаешь. С коллективом нужно поддерживать хорошие отношения". Справку выдала.

Около 13 часов неизвестный залез на постамент Ленину и оголился. В одной руке он сжимал паспорт, а в другой – банку с содержимым, напоминающим мёд. После приезда полицейских мужчина кинул паспорт и банку в толпу, снял трусы и начал их рвать. Когда мужчину снимали с памятника, он кричал: «Нос!», «Рот!», «Божий храм!», «Да чтоб вас всех!»

с фейсбука.

Вис из зе тейбл. Май фазер из эн инжинир. Хау мэни Таймс-Сквер из нау. Веа диспозед йо рэкетс. Фак оф.

Должен отметить, что мы с женой Викой обнаженного тела совершенно не стесняемся, это было бы глупо. Сейчас сделаю небольшой фрейдистский экскурс. После 20 лет нудистских пляжей в Крыму голые девушки воспринимаются индифферентно. Ну, отмечаешь про себя их красоту меланхолически. А там есть персонажи, которые как будто только с гор спустились. Ну да, стояк в общественном месте, ржачка полная. Очень, очень много не вполне психически нормальных людей.

Вот не понимаю. Мы с женой Викой ровесники, одного года рождения. Только она уже пенсию получает, а мне ещё 10 лет пахать. Как же так. Явная дискриминация по гендерному признаку. Может, в международный суд по правам человека в Гаагу написать.

Прочитал жене Вике свой текст

О эта бедная природа
О эти нищие селенья
О эти суки блядь уроды
Ебанное поколение

При том, что я обсцентную лексику в разговоре принципиально никогда не употребляю. Она тоже очень не любит. Но текст одобрила. Патамучта он неиллюзорно хорош. Это постмодернизм, детка.

Жена Вика уже много лет летает в Японию на тренинги по фехтованию к своему сенсею, главе школы катори синто-рю. Народ тут удивляется, откуда деньги на такие поездки и зачем. Ей это просто нравится, а деньги это бумага, используем её по назначению.

Все на здоровье жалуются, а мне нельзя чтоле. Сегодня на работу не пошёл. Дистония - это не подростковая болезнь, хаха, это образ жизни. К врачам ходить смысла нет, скажут: глицин, валерьянка, не пить, не курить. Вот ещё, ничего из перечисленного не практикую. Лечусь русским народным способом.

Ребёнок Андрюха получил израильский международный паспорт, и. Теперь может без всяких виз ездить в любую цивилизованную страну. Куда он в первую очередь поехал, хаха. Вчера с ним пивом конкретно насосались. А как известно, он русский. Индоарий практически. Жениться правильно надо.

А я не рассказввал, что когда ребёнок Андрюха соберется своего ребеночка завести что будет. Я стану дедушкой, причём еврейским. Чета ржу.

А я не рассказывал, тут у нас бомжи тусуются, так они одеты лучше меня. Гуманитарная помощь из Германии. Джинса, Деним, я бы от такого не отказался.

Вставай, Абдулла. Бери наган, Абдулла. Иди на бой, Абдулла, за советский Туркменистан, Абдулла.

Вот кто может интерпретировать этот текст по Фрейду, Юнгу или там по девице Ленорман. Чистое автоматическое письмо, как завещал товарищ Андре Бретон.

В метро какие-то латиносы кричали хором что-то типа Чили Националь. Не удержался, крикнул Спартак чемпион. Уставились с интересом. Мы друг-друга понели, видимо.

У меня совершенно ровный загар, не испорченный трусами. Так что, на нудистский пляж девушек легко могу приглашать.

Купили жене Вике Blackberry Q10. Спрашиваю, ты хоть понимаешь, что у тебя один из самых лучших аппаратов за всю историю человеческой цивилизации? Говорит, конечно понимаю, механические кнопочки!

Рассекаю в оранжевой жилетке на голое тело, до степени неразличимости похожее на национальную одежду таджикских гастрарбайтеров. Только при ближайшем рассмотрении можно увидеть, что она вельветовая.

На фейсбуке кто-то высказал сомнение, что я 20 лет рассекаю на нудистском пляже. Я пообещал документальное фото. Выложил обещанное. Забанили моментально. Мужской половой хуй противоречит нормам сообщества. А куда его деть, он же есть.

Не, я могу прикидываться нормальным, когда захочу. Заказал такси в Крыму. Вполне. Сам удивлён.

Русским правильным литературным языком вполне владею. Как граф Толстой, ебта. Мвахаха.

Эти бедные селенья,
Эта скудная природа,
Эти суки, блядь, уроды...
Ебаное поколенье.

Как люди вытирали жопу до изобретения бумаги?

Как я читаю френдлету. Да никак. Хуйню какую-то пишут.

В цыганском таборе кто первый встанет, того и пинжак.

А вы в курсе, как называются сортиры в поездах дальнего следования? Гравитационные туалеты! Там у них где-то гравицапа спрятана, наверняка.

Меня никто никогда не комментирует. Какое счастье!

Чего-то вспомнил. Девушка Соня, светлая ей память, рассказывала " вот лежу я - во!". Вы серьёзно считаете, что можно быть нормальным с такими подругами?

Начальник мне втирал давай давай работай работай, пока проект не сделан в отпуск никто не пойдёт. Я эти истории слышал сто раз в жизни. Естественно, в оккупированный Крым еду. Как оккупант. Матка! Млеко, курка, яйки!

Жена Вика, хаха, вполне владеет НЛП. Применяет командные интонации. Я меланхолически как то ей ответил: яволь, геноссе группенфюрер.

Если вдруг кто классику не знает:
-Поручик Ржевский, а как это вы так легко знакомитесь с женщинами?
-Ну, просто спрашиваю, можно вам впендюрить.
-Но за это можно же и по морде получить.
-Можно по морде, а можно и впендюрить.

Сейчас интересную историю расскажу. Забили с женой Викой стрелку на Савёловской. Вот я еду на Новослободской, и она заходит в вагон и прямо ко мне. Говорит, а я знала, что ты тут едешь. Начинаю её опасаться.

Я истинный индоариец, характер нордический. Самое смешное, что это чистая правда.

Правильно говорить так:

Wo Ihre Raketenwerfer?!

И ногой по почкам>

Значит так, мы свободные люди в демократической стране, можем делать что хотим, в рамках закона. Сиськи покажи!

Между тем, с полпинка заклеил прекрасную молодую девушку на поход на нудистский пляж. Это мастерство, молодежь.