Вы можете считать меня полным сетевым придурком и дегенератом. Но вам же девушка сисек не показала. Это аргумент.

Я вспомнил подробности. Это я у жены Вики спросил "как я выгляжу" - "ты не Марлон Брандо". Я в недоумении, это хорошо или плохо? Кто это такой, ваще.

А еще мне девушка компетентно сообщила, что на Марлона Брандо я нихуя не похож, а похож на Дэвида Боуи. У меня были мысли обесцветить волосы и купить цветные контактные линзы. Боюсь, с работы выгонят. За психическую неполноценность.

А вот вам то девушка Лара сиске не показала. Я полагаю, необходимо дальше развивать отношения.До полного консенсуса.

Вот я натуральный гуманист, в стилистике эпохи Возрождения. Широких взглядов, меня эти конкретные политические заморочки не волнуют. Отношусь к женщине, как к человеку, а не как к ебабельному механизму. Считаю, что это жить нужно по методу кота Леопольда - дружно. А политики с их так называемой политикой идут в жопу.

А сегодня в Москве Infected Mushroom выступают. Это сенсация. Я обдумаю идею.

"Покажи сиськи" это же известный сетевой мем. Если чо. Ничего плохого в виду не имелось. Однако, результат был ничо так.

Насколько помню, мы с Ларой забили стрелку на нудистский пляж в Серебряном Бору. Так что демонстрация сисек это мелочи.

Сегодня погуляли с кем, с девушкой Ларой, естественно. Приставал ли я к ней. Да ни разу, я был корректен. как Билли Гейтс. Такие дела.

Ночью не спится. Вышел погулять по квартире, посмотрел в зеркало и начал непристойно ржать. Вот он, зомби-апокалипсис.

Сегодня утром гулял по квартире as is и рассмотрел свои синяки. Они эпические. Я плохо представляю чисто топологически, как это нужно было вывернуться и как навернуться, чтобы в таких местах синяки получить. Уметь надо. Прошу заметить, я не жалуюсь а веселюсь. Что меня удивляет, голова до сих пор цела. А что ей сделается, там же кость.

После последней прогулки с девушкой бок неиллюзорно болит. Перелом ребра или трещина в кости налицо. Не, нуачо, это у меня нежная лирическая тема - нажраться и наебнуться. Тем не менее, прогулка оставила исключительно приятные впечатления.

Например

Воскресенье, а я на работе. Тенденция, однако

По-моему,это их Стругацких, Парень из Преисподней:

Маршал идёт мимо ряда гвардейцев. Возле одного останавливаеося: чего бы ты сейчас хотел, солдат? - Умереть за Родину, пару банок и соленой рыбки!

А я не рассказывал. Мы с женой Викой как-то ночью сидим в кафе на Курском вокзале, и вдруг туда Гафт с Тереховой заходят. Сюрреализм полный. У Гафта был длинный, до пола, чёрный плащ из толстой кожи. Он поразил моё воображение, я отключился от всего мира, только на плащ втыкал.

А я не рассказывал, что первые особи хомо сапиенс типа кроманьонцы жили на одних скалах рядом с павианами. Ну, от саблезубых тигров там прятались. У нас с ними была общая мотивация. Вот, обоим видам свойственно обезьяничание, эхопраксия, по научному. Мы друг у друга многому научились. И они себя во многом ведут так же, как мы. Почему мы их так не любим, павианов, потому что видим в них пародию на себя. И У НИХ ЖОПА КРАСНАЯ!

Все честные люди как люди, отдыхают и закусывают. А у меня это, блядь, производственная необходимость. Приперся на работу, как дурак, сейчас буду до ночи пахать.
Нет в мире совершенства.

Были когда с женой Викой в государстве Израиль, она все вывески на улицах пыталась читать. Потому что еврейские символы ей очень японскую хирагану напоминают. Вот говорит: а я прочитала! Спрашиваю: и что пишут? - Суши-бар "У Бени".

А вы в курсе, что в Грузии легалайз. Отлично, счетаю.

Там кто-то моей харизмой интересовался. Ну вот такая, примерно. Без ложной скромности скажу, что у девушек есть повод не избегать моего общества.

Вот Лара говорит, что никакой симпатии ко мне не испытывает. Будем рассуждать рационально. Тогда с какого перепуга она легко со мной встречается. Неувязочка. То, что говорят девушки, нужно фильтровать пополам.

Между прочим, после прекрасного вечера, проведённого с известной девушкой, на носу у меня большая ссадина и штаны все в кровище. То есть, своей традиции я не изменил. Подробностей не помню. Сомневаюсь, что это она мне задвинула. Не за что. Зато, ничего не проебано, даже странно.

На определённом этапе, когда уровень содержания алкоголя в крови достиг 0.7 промилле, начал на Лару глазеть с неиллюзлрным интересом. Вот кто за это осудит, она же очень интересная. Не возражала, только мило улыбалась. У нас очень высокие отношения, ага. Нужно её на нудистский пляж вытащить, в конце концов. Ни разу в обнажённом виде её не видел. Но представляю, насколько это эстетично.

У меня вопрос. Вот мы когда с девушкой расстаёмся, я хочу, как принято у нас, высших приматов, поцеловать. Она всегда щечку подставляет. Дедушка Фрейд, объясните, почему в губы нельзя.

Чорд. Опять нужно за сигаретами бежать. Нет в мире совершенства.

В Ялте я поступал как в голливудских фильмах. Шёл в ресторане в сортир, делал две хорошие дороги мефедрона на умывальнике и сворачивал купюру в пять гривен. Должен отметить, что жена Вика вела себя так, что я спрашивал "кто из нас удолбался".

Квартиру то я засрал по самое небалуйся. Потому что мне пофигу, а жена Вика приедет, разорется и начнёт ногой топать. Нужно в субботу генеральную уборку сделать. Житие моё.

Меня на фейсбуке подозревают в подозрительных связях с сионистами. Так и есть, говорю, у меня ребёнок гражданин государства Израиль.

Че то Лара пропала. Я уже волнуюсь. Лара, ты жива? Я не очень.

PS:: вполне жива, так что на бифштексы я её не расчленял

Если кого интересует, я до дома доехал успешно и спокойно. Сделал каменную морду, будто трезвый. Это опыт, его не пропьешь. Но самое главное, получил приглашение ещё раз встретится. Вот это очень дорогого стоит. Девушку по этическим соображениям не называю. Да все давно её знают.

На пачке парламента Найт блю написано "импотенция* и голый мужик. У хуй ему прикрывает женская рука с опущенным вниз большим пальцем. Фошисткий жест древних римлян, когда они требовали гладиатора прикончить. Очень креативно.

По поводу моего нового смартфона

- Откуда взял?

- в шкафу нашёл.

- А откуда он в шкафу взялся?

- Жена положила.

- А откуда у жены взялся?

- Ну, я ей купил.

Почему то все сразу упоминают Лару, когда говорю о девушках. Откуда они знают, я это имя всегда избегал упоминать. И Лара мне просто очень симпатична, и мы открытым текстом договорились, что у нас чисто дружеские отношения.

Ну опять договорились с девушкой на встречу на завтра. Это я так в отсутствие жены Вики развлекаюсь. А что, мальчиков в кабак приглашать. Общество девушки всяк приятней. У неё горячую воду отключили, а у меня ещё нет. А мыться она любит. Информация к размышлению.

Я почему-то считал, что мой бывший телефон Алкатель это Тайвань. Меня на фирме коллеги засмеяли, весь Тайвань делается в Кетае. В Тайване вообще ничего не делается.

Перед отъездом в Болгарию надо отучиться головой кивать, а говорить вместо этого "OK". И ни в коем случае не говорить " нихт ферштейн". А то они тут же начинают по-немецки какую то невразумительную пургу гнать.

Тут кое кто меня откровенно боится. Не будем называть имён, но девушка себя совершенно может чувствовать в полной безопасности, против её желания её никто никогда ебать не будет в моём присутствии.

Мобильник у меня сдох конкретно. Ноутбук тоже сдох. Жена Вика в Болгарии и второй ноутбук у неё. Заебись. Нашёл в шкафу какую-то китайскую поделку. Она видимо более современная, чем прежний Алкатель. Как сим-карту и карту SD засовывать,пока не понел. Но интернет через Wi-Fi заработал.

Одно время меня прикалывало писать сюрреалистические идиотские тексты.

Если в доме мышь
Ты меня услышь

Я эабыл, не хаастался. Жена Вика сообщила, ты совершенно не выглядишь на свои 55. На 36. А она разбирается в мужиках. Её экспертному мнению можно верить.

Я вот меланхолически размышляю. У человека две руки, две ноги, два глаза, два уха. Два яйца. А хуй и голова одни. Почему?

Жена Вика регулярно говорит "вот женился бы ты на хорошей девушке". Я представляю вполне, что такое хорошая девушка. Пожалуй, не смог бы.

Все славянские языки русские диалекты. Один спец по Восточной Европе поделился полезной методикой. Если хочешь, чтобы тебя поняли, говори не по-русски и не по английски. Говори, как бы в твоем представлении говорил Иван Васильевич из фильма "Меняет профеcсию". Этот суржик абсолютно все славяне понимают.

Почему молчит Вслененная. Они все нас просто боятся.

Почему молчит Вселенная. Там просто никого нет. По крайней мере в доступной нашему наблюдению области Вселенной. Применяя простую теорию вероятностей. Умножаем шансы подходящих природных условий на шансы спонтанного образования спирали ДНК из простейших органических соединений. Дальше идет теория автоматического управления, моя специальность по диплому. Сложные системы типа разумных хомо сапиенс самопроизвольно развиться не могут. По фундаментальному физическому закону роста энтропии в замкнутых системах, вообще, все системы могут лишь деградировать. С чего бы им приобретать более сложную структуру. Так что, никаких инопланетян нет. А что мы есть - случайная флуктуация, один шанс из миллиардов триллионов шансов. Довольно скептически звучит, но это правда.

Чебурашке исполнилось 52 года.

Отпустил Жену Вику в Болгарию в горы до конца лета. Договорились, что в самом конце августа к ней прилечу, погулять. При том, что в данный момент у меня в кармане 300 рублей. Все ей отдал.

Подробности личной жизни. Жена Вика уговаривает хоть что-то поесть. Говорит, съеш кусочек мяса, сделаю тебе минет. Съел, естественно. Минета нет. Спрашиваю, ну и где. Ржёт непристойно, ты чо, поверил?

Анекдот из моего детства. Кстате, не такой уж детский.

Василий Иванович к Фурманову приходит:

- Коммисар, я стих написал:

Стоит статуя
С огромным хуем

Фурманов: так не пойдёт, ВИ, нужно хуй убрать.

ВИ:

- Вот, я переделал:

Стоит статуя
Совсем без хуя

Ф: партийную линию нужно провести, показать героизм нашего народа в революционных боях. А вместо хуя написать про что-нибудь о наших трудовых свершениях.

ВИ:

Стоит статуя
В руке граната
А вместо хуя
Торчит лопата