Ребенок Андрюха в Хайфе открыл купальный сезон. А вы в своих сугробах сидите, как дураки.

Меня никто никогда не комментирует. Впрочем, я каменты никогда не читаю. Это экзистенциализм.

PS: с женой Викой все распланировали, летом едем в оккупированный Крым, потом в Болгарию. В следующем году в Японию. Есть смысл ещё пожить.

Э ситюне екзисте па же муа пуркуа жекзистене.

Больше по французки не знаю.

фу-ты ну-ты
обэриуты

эка невидаль
пиздострадаль

PS: А вы в курсе, что стих Багрицкого Смерть Пионерки, ну, Боевые лошади / Уносили нас, / На широкой площади / Убивали нас и тп псевдопародия на стих Олейникова: Маленькая рыбка / Маленький карась / Где твоя улыбка / Что была вчерась. Не только по форме, но и по теме. Все сдохли, ну и хуй с ними.

Жена Вика практикующий астролог. Вот к ней на консультацию приходит тетушка с заявлением "мой муж - демон асура". Вместо отправления на осмотр в психдиспансер, рассказывает про ведическую астрологию. Работа астролога - это не просто толкование компьютерных алгоритмов NASA, это психоанализ, вощемта.

101 способ оградить себя от приставания геев во время межзвездного перелета. Информация недоступна. Привет от группы хакеров Космические Весёлые Ребята.

Действующие лица:

Кубофутуристический Ленин в Швейцарии
Кубофутуристический Ленин в Москве

Действие разворачивается согласно внутренней сюрреалистической логике.

Все!

- А кто крайний к наркологу?

- Я тебе в седьмой раз говорю, мы в Пятерочке, в очереди на кассу!

Римская империя - это прекрасно и величественно. Божественный Цезарь Август правит вечно, пока не пожелает присоединиться к бессмертным богам. Если он долго не желает присоединиться, преторианская гвардия ему поможет осознать свою роль.

У меня уже лет 18 стоит тут лист фанеры 1.5x1.5 метра. Я на него все это время меланхолически смотрю и думаю. Придумал, нужно летом купить акриловых красок, белил и ультрамарина и тщательно раскрасить текстуру фанеры. Должно получиться феерично. Или мы не дадаисты. Это будет чисто автоматическая деперсонализированная живопись.

PS: Катя, я завтра отвечу с рабочего компьютера, смартфон почту прочитать смог, но после этого впал в ступор, памяти не хватает.

Наша фирма, благослови её Господь, переезжает с Новослободской в жопу мира, на Войковскую. Причины финансовые, там аренда территории гораздо дешевле. И чем занимался сегодня ведущий программист. Собрал три коробки разного дерьма, не только компьютеры, но и всякие необходимые в нашем деле вещи- осциллографы, генераторы сигналов, ещё какая-то хуйня, я даже не знаю, для чего она, но на соседнем столе стояла. Наверняка, вещь полезная. Куча старых сидюков, типа windows xp, с ними не разбирался, просто вывалил все в коробки, пусть следующее поколение программистов разбирается. Потом плюнул на все и пошёл пить пиво.

Когда мы придем к власти, всем имплантируем цифровой дисплей на лоб и управляющий чип под кожу, работающий от биотоков головного мозга. Зачем? Ну это же весело - ходят толпы народа по улицам, а на лбу у них высвечивается, что они думают. "Хуй", или "Пиво", или "Путин".

У нас тут с женой Викой круглая годовщина намечается, 19 лет исторического похода в ЗАГС. Решили купить бутылку красного Quantro, нацепить тёмные очки и пойти бесцельно шататься по Москве. Осматривая окрестности и обсуждая все на свете.

Я сам рассказал, допустим, но это неважно.

- Говорят, президент ненастоящий!

- А вы откуда знаете? Вы же настоящего ни разу не видели!

Что делать с российской экономикой - снять штаны и бегать.

Я не хвастался ещё вроде, ребёнок Андрюха с женой получили израильский даркон (международный паспорт) и сняли квартиру в Хайфе. Сидит, пишет дисер по философии. Образцовая еврейская семья, не то что мы, тут, гои.

А ты проголосовал за нашего президента?

Какие-то родственники со стороны отца в интернете прорезались, здравствуйте, я ваша тётя. Очень вежливо послал нахуй.

Я считаю, что свобода говорить, что думаешь - высшая ценность. Поэтому никогда никого не баню и не блокирую, пусть пиздят, что хотят. А кто пользуется баном - тот затыкает рот методами Гитлера и Сталина. Чума на его голову, он все равно помрет, да и хуй с ним

На фейсбуке дискуссия о жизни после смерти. Я пишу: человеку ебаться не надо будет, у него совершенно другие интересы. Тут задумался, я вроде не помер ещё, а интересы другие.

Уровень жизни, мировой рейтинг. Россия мировой статистикой не занимается, ей бы со своей разобраться. Занимаются международные организации. Скажете, их спонсируют враги. Тогда, покажите статистику друзей.

Почетное 101-е место из 149 стран. Сверхдержава блждь позорище.

http://gotoroad.ru/best/indexlife

Вы видели когда-нибудь русского зайца? Это гордое, свободное и сильное животное. Канадский или американский заяц по сравнению с ним - жалкие слабаки. Он их всех копытами затопчет, вместе взятых.

Это их худые черти
Мутять воду во пруду.
Это все придумал Черчилль
В восемнадцатом году.

- Я уеду жить в Лондон.

- Ты уедешь жить в Сызрань!

Чемпионат мира похоже накрылся из-за мудрой политики нашего вождя. Вот же унылая жопа с ручкой.

Давай-давай! Работай-работай!

А может кто-нибудь ответить на тривиальный вопрос: нахуя нам Крым?

Я думаю о следующем. Вот нацисты книги жгли, суки позорные. А у нас "Майн Кампф" внесена в список экстремистской литературы. То-есть, в бумажном виде её никто никогда не прочитает. Аналогию чувствуете?

Аргументы типа нам можно а им нельзя, с удовольствием выслушаю. Чем мы там особенные, расовым происхождением?

На фейсбуке на полном серьезе обсуждают, сколько нужно насосать за двушку на ВДНХ. Получается, 58 километров.

Мне тут сказали, что я до своего возраста не доживу. Потому что пью и курю безпредельно. Это соответствует действительности. Потому что свой возраст я уже вощемта пережил, отказываться напоследок от скромных удовольстий жизни смысла не вижу. Ну че там, мы же весёлые ребята или кто. Все это генетика, как фишка выпадет, так и ляжет. Мы будем петь и смеяться, как дети, среди.

Ураганный ветер катил огромные валуны между стволов вековых сосен навстречу нашему тарантасу.

- Пропали мы, барин, - прокричал ямщик, - надо возвертаться в Пермь!

- Приказ царя-батюшки! Гони на перевал!

И мы погнали на перевал

PS: минималистский эксперимент.

Не голосуй ни за коммунистов, ни за фашистов. Это западло. Не голосуй за тех, кто за 18 лет сделал хуй. Не голосуй за тех, кто много пиздит, ибо они суетны и некомпетентны. Не голосуй ваще.

- Как я ни приду - ты бухаешь!

- Как я ни сяду бухать - ты приходишь!

Написать текст про Васю Пердяева, Гамлета наших дней.

Да вы ебанулись со своими выборами. Разве не в курсе, что кандидаты пидоры?

ПЕСНЯ О СТАЛИНЕ

На просторах родины чудесной,
Закаляясь в битвах и труде,
Мы сложили радостную песню
О великом друге и вожде.

Товарищ Сталин, Вы большой ученый,
В языкознаньи знаете Вы толк,
А я простой советский заключенный,
И мне товарищ — серый брянский волк.

За что сижу, воистину не знаю,
Но прокуроры, видимо, правы.
Сижу я нынче в Туруханском крае,
Где при царе сидели в ссылке Вы.

В чужих грехах мы сходу сознавались,
Этапом шли навстречу злой судьбе.
Мы верили Вам так, товарищ Сталин,
Как, может быть, не верили себе.

И вот сижу я в Туруханском крае,
Где конвоиры, словно псы, грубы.
Я это все, конечно, понимаю,
Как обостренье классовой борьбы.

То дождь, то снег, то мошкара над нами,
А мы в тайге с утра и до утра.
Вы здесь из искры разводили пламя,
Спасибо Вам, я греюсь у костра.

Вам тяжелей, Вы обо всех на свете
Заботитесь в ночной тоскливый час,
Шагаете в кремлевском кабинете,
Дымите трубкой, не смыкая глаз.

И мы нелегкий крест несем задаром
Морозом дымным и в тоске дождей,
Мы, как деревья, валимся на нары,
Не ведая бессонницы вождей.

Вчера мы хоронили двух марксистов,
Тела одели ярким кумачом.
Один из них был правым уклонистом,
Другой, как оказалось, ни при чем.

Он перед тем, как навсегда скончаться,
Вам завещал последние слова,
Велел в евонном деле разобраться
И тихо вскрикнул: «Сталин — голова!»

Вы снитесь нам, когда в партийной кепке
И в кителе идете на парад.
Мы рубим лес по-сталински, а щепки,
А щепки во все стороны летят.

Живите тыщу лет, товарищ Сталин,
И пусть в тайге придется сдохнуть мне,
Я верю, будет чугуна и стали
На душу населения вполне.

1959

Что такое счастье. Оно заключается в простейших вещах. И начинаешь это понимать, только когда их лишаешся. Смеситель в ванной работает, и из него не капает - вот счастье!

Доброе утро. Решил на работу сегодня не переться, пока не закончу одного дела. Смеситель в ванной нужно поменять. Это задача непростая, ну, чтоб из соединений струйки воды не били. А тут вообще случился театр абсурда - кран, перекрывающий стояк с горячей водой нифига не перекрывает, его тоже нужно менять. То есть, горячий стояк отключается для всего под'езда в подвале. А. Там какие то мелкие фирмочки сидят, кто меня туда пустит. Нашёл в гугле бывший ДЭЗ, сейчас он по-другому называется, вызвал мастера. Тот говорит 2500 и сделаем в понедельник. Ну, жду. Жена Вика дома, но она социофоб типа меня, даже в голову не пришло предложить ей с сантехником контактировать. А работа, фиг с ней, моя ванная напоминает гибнущую субмарину, отовсюду вода под напором хлещет, но советские матросы не сдаются.

Когда я помру, в сети это никто не заметит. Я свои аккаунты жене Вике завещаю. Она к моей стилистике приучена и мистификатор известный. Потом ребёнку завещает. Он тоже приученный мистификатор. Таким образом, вам не повезло, эта музыка будет вечной.

Кот Шредингера однозначно мёртв, даже если наблюдатель не пронаблюдал его состояние. Потому что, когда Шрёдингер произвёл свой мысленный эксперимент. А коты сколько живут.

Читаю новости по заголовкам: "конь президента Туркменистана возглавит Академию Наук". Блядь, не смешно. А это худший грех для сетевых приколистов.

Она умирала, я молча изнемогал от боли.

- Не грусти, - сказала она, я ухожу туда. Там хорошо, там лучше, чем здесь. И мы скоро увидимся.

- Тебе там должны пойти навстречу, они отпустят тебя. Приходи ко мне в гости, мне будет приятно.

- Договорились, - она слабо улыбнулась, - думаю, мне тоже будет приятно навестить тебя.

Мир стал серым. Все было кончено. Я смертельно запил и медленно умирал. И вот, однажды, бессонной алкогольной одинокой ночью чёрный силуэт возник у изголовья моей кровати.

- Привет. Я пришла, как обещала. Мне позволено.

- Почему? - выговорил я с трудом.

- Почему я такая? Мы все такие, ты тоже такой, но пока не можешь это увидеть.

Я отвернулся к стене и натянул на голову одеяло.

Когда мы придем к власти, построим новую столицу в середине наших земель, в Норвегии. Развернем её в шести направлениях, развернем её в восьми великих направлениях, подобно солярному символу. В столице воздвигнем прекрасный дворец из стекла и аллюминия, достигающий стратосферы. Итак, мы воссядем там, и будем принимать подвластные нам племена и расы - обезьянолюдей запада, песьеголовцев востока, тюленьих людей севера и неведомые создания юга. Пусть они приносят нам разные ништяки, мы будем довольны и милостивы. Ещё построим стадион для проведения рок-концертов и государственных лотерей. И бесплатные общественные Макдональдсы для всех полноправных граждан.

Меня били-колотили при дороге во кустах.
Мене голову пробили в восемнадцати местах.

Скоро лето и мы все снимем лыжи.

Здравствуйте. Меня зовут Юра и я пью каждый день уже год. Я очень мучаюсь по этому поводу - все страдают, а мне одному хорошо.

На свете куча интересных профессий - карманники, татуировщики, продавцы дури, воры, подпольные менялы, танцовщицы стриптиза, гадалки, мошенники, наемные убийцы. Че же я как дурак - программист.

Эй, мальчик, принеси мне игуану!
И бабуина причеши!

Россия вышла на почетное 101-е место по уровню жизни населения. Или на 48 с конца списка, включающего Гондурас и Зембабве. Спасибо лично товарищу Путину за проделанную работу.

А сколько может стоить немецкий фашистский железный крест на барахолке антиков в Софии? Для индустриальных концертов очень уместно было бы.

Как мы с женой заказали туристический домик в болгарском национальном парке Семь Рилских Озёр. Там требуют предоплату, ну че, сел в интернете искать название фирмы по-английски,адрес по английски. Чтобы перевод валюты со счёта на счёт сделать. Жена Вика говорит, фигней страдаешь, пойду в Альфа-банк, там операционистки все переведуд с полпинка. Щаз, они там такое понаписали, что платёж не ушёл. Смишно, сел ещё раз и написал что нужно. Получается, я умней этих банковских девушек. А я это всегда знал.