Это ребёнок из Хайфы попросил селфи групповуху сделать. Прошу обратить внимание, оба персонажа в сильно измененном состоянии сознания.

Есть у меня военный билет лейтенанта запаса и работал неиллюзорно на аэрокосмические войска. Тьфу ты, пакость какая. Не мой это праздник.

Советская армия. Это как бы если в Германии отмечали годовщину нацистской армии. Нет у меня терпимости к слову "советское". Советы исторически обанкротились и запятнали себя преступлениями, какие фюреру и не снились. В жопу Советы.

А я сегодня жене Вике в качестве подарка на день защитника отечества привёз два литровых пакета сербского красного полусладкого.

А я забыл, не хвастался. Ребёнок Андрюха гражданин государства Израиль и живёт в Хайфе. Это очень правильно, считаю. И сам ты еврей!

Кошачьи растают сраки,
Наступит время Кавасаки.

Я как-то все время забываю, что меня ребёнок читает. А он внимательно читает. Непедагогично получается.

Билеты в Болгарию и хижа на Рилах оплачены. Интересная вещь, в Японию билеты столько же стоят. Ну, в следующем году полечу японцев пугать.

Че-то вспомнил из нашей истории. В московской консерватории на партийном собрании разбирали вскрывшийся случай гомосексуальной связи. И вот оратор публично пидарасов осуждает: "в этих святых стенах, носящих имя Петра Ильича Чайковского, они..."

Ведите меня с завязанными глазами.
Не пойду я с завязанными глазами.
Развяжите мне глаза и я пойду сам.
Не держите меня за руки,
я рукам волю дать хочу.
Расступитесь, глупые зрители,
я ногами сейчас шпыняться буду.
Я пройду по одной половице и не пошатнусь,
по карнизу пробегу и не рухну.
Не перечьте мне. Пожалеете.
Ваши трусливые глаза неприятны богам.
Ваши рты раскрываются некстати.
Ваши носы не знают вибрирующих запахов.
Ешьте это ваше занятие.
Подметайте ваши комнаты - это вам
положено от века.
Но снимите с меня бандажи и набрюшники,
Я солью питаюсь, а вы сахаром.
У меня свои сады и свои огороды.
У меня в огороде пасется своя коза.
У меня в сундуке лежит меховая шапка.
Не перечьте мне, я сам по себе, а вы для меня
только четверть дыма.

Бн бн
Фт фт
Тр тр гн гн
Гдрг чш чткпртк
Птн

Если Ленин был гриб, то кто был Сталин?

В четверг вечером спокойно дошёл с работы до дома пешком. В пятницу утром проснулся с дурацким ощущением "все болит". То-есть, ваще все, включая голову. На работу забил, сегодня немного получше, но все равно. Температуры нет. Лечусь пивом.

Когда мы придем к власти, по государственному телеканалу на новый год будут показывать Планету Обезьян, все 11 серий нон-стоп. А в перерывах президент будет произносить короткие новогодние тосты.

Фрейдистский жаргон - первый признак культурности. Все ваши так называемые проблемы - от неиллюзорного тотального недоеба.

Жена Вика когда на меня сердится и начинает орать, иногда Вовочкой называет. Вова - это предыдущий муж, он 20 лет назад обьелся груш. А я привык, че. Все мы не без того, на автопилоте живём.

Собрался в конце августа в Болгарию, не на море, естественно, че я, Чёрного моря не видел, а в Рильские горы и в Софию. Нужно будет от аэропорта добраться до Сапаревой Бани и главное, не забыть. Головой мотать когда да и кивать, когда нет.

А вы в курсе, что масса Солнца составляет 99.998% от массы всех планет солнечной системы. Включая трансплутоновый пояс Оорта. И это правильно, иначе бы не мы крутились вокруг него, а наоборот.

Сюжет для научной фантастического романа. Звезда вращается вокруг массивной планеты. Придумал такое кто-нибудь.

Чтобы получить приход, мне достаточно резко встать с дивана.

На фейсбуке написал одному патриотическому придурку камент "ты унылый говнюк, засунь свой народ себе в жопу". Теперь переживаю, жопа же треснет.

Сэр Пол Маккартни заработал своим трудом 1 миллиард 100 миллионов долларов. А что сделал ты?

Меня тут спрашивают, как правильно писать "нахуй". Нахуй правильно выделять запятыми.

Узнав о том, что многие потребители тестируют качество колбасы, предлагая её своим котикам, отечественные производители начали добавлять в продукт не подвергнувшихся тепловой обработке мышей и валерьянку.

У меня рожа, как у Муамура Каддафи,несомненно. Нуачо, старость не радость. Кстате, через 20 лет я на вас посмотрю.

Итак, товарищи, мы возвращаемся к тому, с чего я начал. Что же такое революционная дисциплина. Не ленись, иди на выборы. Не голосуй за упыря, не голосуй за медийных клоунов, не голосуй за красно- коричневых. Голосуй сердцем, иначе опять будешь в жопе.

Когда мы придем к власти, мы что сделаем. Предадимся непрерывным оргиям и разнузданным пирам. А вы что-то другое думали.

Кто все эти люди? Что мне до них, что им до меня? Чужаки, я выхожу из тёмного подъезда.

Это Луи Арагон, если что.

Вот эти ваши так называемые люди homo sapiens якобы регулярно питаются. Как им это удаётся. Утром я просто пожрать не успеваю. В обеденный перерыв не до того, нужно пару пинт пива пропустить немедленно. Вечером домой приходишь, а там жена сидит. Не надо грязи, требует, пошли гулять. Ну, погуляли, ещё полтора литра пива. И спать пора. Это какой-то ебаный экзистенциализм.

А я про гарлемский стиль не рассказывал. Жена Вика намекает, неплохо бы побриться и голову помыть. Спокойно, это гарлемский стиль.

Когда мы придем к власти, все переименуем: города, улицы, географические объекты. У нас будет Город Орла, Город Обезьяны, Город Тигра, Город Верблюда. И улицы: Змеи, Игуаны, Бурундука, Зайца.

Я чего Ленина вспоминаю. Мы же с ним ровесники, он коньки отбросил ровно в моём возрасте, если кто еще не в курсе. Закономерные размышления: что сделал он и что сделал я.

Будет ли Крым украинским? Говно вопрос, для меня ответ очевиден. А вот вы скажите, будет ли Путин жить вечно? Тоже очевидно. Это как дважды два.

Мне тут интересную вещь рассказали. Сканеры в аэропорту на контроле сканируют только поверхность тела, не насквозь просвечивают. Поэтому, можно в жопу килограмм пакетиков напихать и провезти. Но. У них же там специально обученные собачки есть, которые чувствуют одну молекулу в-ва. Так что облают, если даже с собой ничего нет, а перед путешествием употребил.

Это мне бабушка в детстве рассказала. Видимо, анекдот до 1917 года происхождения, время невинности, че.

Цыган решил приучить лошадь без еды обходиться. Рассказывает: "она уже почти привыкла,но умерла почему-то".

Предчувствую гражданскую войну. У нас тут, в Конаджахаре.

Когда мы придем к власти, увеличим мерность нашего пространства до семи, или даже до девяти. Недовольных отправим в прошлые воплощения. Введем культ Сингулярности. Что ещё. Достигнем центра Галактики. Всех валидируем. Недовольных отпиздим. А, еще введем новую, нечеловеческую логику, и светлое будущее. Будет издан специальный декрет.

На холме стоят старый и молодой быки, а внизу пасется стадо коров.

Молодой бык (прыгая от нетерпения): Смотри! Телочки, телочки! Пошли быстро, спустимся!

Старый бык (меланхолично): А зачем спускаться, и отсюда хорошо видно.

Как известно, товарища Ленина привезли из Швейцарии в Россию в пломбированном вагоне по территории Германии. Это в то время, когда русские и германцы ожесточенно хуячили друг-друга крупнокалиберными гаубицами и пулеметами Максима. Поезд прошёл через линию фронта, гг, что тут ещё говорить. Он не тайком проехал, его пропустили обе воюющие стороны. Много ли там ещё поездов ходило через фронт, гг. Товарищ Ленин своё обязательство формально выполнил, заключил Брестский мир. Но. Он создал режим и государство, от которых Германия огребла по полной программе. Аналитики немецкие крупно просчитались, решив привезти к нам Ленина. Пример ущербного планирования проекта.

Когда мы придем к власти, у вас все будет. Кристаллы, полупроводники, лекарства, спирт, матрасы и шинели.

Гуляем тут с женой Викой по нашим окрестностям, разговариваем. Вот о чем можно поговорить после 20 лет совместной жизни. Рассказываю ей о сверхпроводниковом квантовом детекторе флуктуаций, извените.

В тюрьме мастер делает зэку татуировку на всю спину, долго и больно. Пациент интересуется:

- Долго ещё дракона колоть будешь?

- Сейчас, только "ко-ко-ко" возле клюва осталось.

Вот у нас с женой Викой как заведено. Каждый сам себе стирает, продукты покупает и готовит. Это правильно, считаю. Так с годами сложилось. Вот не хватало только, чтоб она мне трусы стирала. Потом, у нас разные пищевые рационы, она мясо принципиально не ест. Ну, иногда ей говорю, вот супчик съедобный, можно похавать. А если на какой праздник что приготовить, она просит "сделай рыбку". Ну и свои салатики предлагает. Полная толерантность и сотрудничество.

Эй, ковбои. Что-то маловато в вас жизни.

А я про будущие президентские выборы не рассказывал? Все козлы, и ты тоже козел.

Что я думаю про тебя лично, блоггер. Что у тебя хуй кривой. Если скажешь, что у тебя его вообще нет, отвечу. Аниибет.

Чем бы повеселить блоггеров. Например, я знаком с девушкой, которая 20 лет не носит бюстгалтера. Откуда я знаю, как бы сказать, мы 20 лет женаты.

В Таиланде +9, замерзло 15 человек.

В Тагиле -35, замерз автобус.

Мне тут интернет рассказал, что когда идешь на свидание с девушкой, обязательно нужно брать с собой презервативы и зубную щетку. Зубная щетка меня неиллюзорно заинтриговала.

Собачки ваши ссут, где хотят, прямо на газонах, а мне в уголке нельзя. Да идите вы нахуй, двуличные мрази.