Чехов хоть и был заебись крутой автор, но денег слишком много никогда не получал. Это Максим Горький много денег получал. У Чехова была дачка типа усадьба в Ялте и дачный домик на берегу моря в Гурзуфе. И телефон производства фирмы Эриксон он себе мог позволить. Еще Чехов был жуткий бабник и, подозреваю, педофил.

или из серии ихъ нъравы: кожаные штаны стоят 13500 еще маечка с идиотскими рокерскими надписями 2500. В принципе, ничего сверхестественного.

Маечка за 2500 это еще фигня. У меня темные очки Том Форд за $500 (повторю - пятьсот баксов) в Софии спьяну куплены. Хожу в очках, которые стоят дороже всего остального прикида.

Кожаные штаны я себе все-таки купил. Не прошло и 50-ти лет. Выгляжу в них как положено - как заправский педераст. Ура, чтоле.

Московский безработный хорошо живет. И весело.

Я вот думаю, маечку за 2500 покупать это снобизм? В секонде то она 300 стоит, только не совсем такая.

Если кто не понел, у меня жена Вика академический профессор. Такие дела.

Update: И она сказала как-то дословно "с тобой поговорить можно в отличии от предыдущих мужей" это уже сообщал один из предыдущих мужей неудавшийся нобелевский лауреат по странным кваркам в Провиденсе штат Род-Айленд сидит как дурак. Как дурак.

Вместо набора для варки того что варится, решил себе надыбать кожаные штаны наконец. Нашел тот самый цвет и тот самый размер, Джим Моррисон рыдает. Не успел сегодня деньги из банкомата вытащить, штаны меня ждут, завтра с утра надыбаю.

Проводил Вику в Пермь лекции читать. На проспекте мира в метро сесть не дали, ментовозы стоят аж до рижской, ментовское оцепление до рижской, че там у них неужели путен перекинулся? Тогда почему от рижской до алексеевской нет оцепления?


Update: Это соборную мечеть открыли и ментов нагнали, чтоб чурки не залупились, типа. Все нормально.

Эти блядь пидарасы Мейерхольда с Бабелем шлепнули без суда и следствия, подвергнув предварительно нечеловеческим пыткам. И эти ебаные суки еще о фашизме говорят.

где блок где брюсов нахуй где
каменский блядь василий
чтож вы пидарасы сделали ваще
с моей блядь нахуй россией?

Из зоопарка Портленда (штат Орегон) убежало пятнадцать слонов. Слоны расшатали ограду, обрушили ее и ринулись на улицу. Жители попрятались. Трамваи остановились. Полицейский стрелял в слона из табельного оружия, но со страху промахнулся, хотя слон был от него в пяти шагах. Слон схватил полицейского хоботом и посадил его на крышу трамвая.

Слоны промчались через весь город и исчезли. Потом их встречали в окрестностях. Они бродили стадами и вытаптывали сады и огороды.

Индейцы племени тилламук из резервации назвали слонов «смокулаи» (что значит: серые живые горы) и даже сложили про них песню:

Сату, лату смокулаи,
Коку тегумаши вай.

По — русски это значит:

«Вдруг по прерии побежали серые живые горы, у которых спереди и сзади по хвосту».

Четырнадцать смокулаев поймали и вернули обратно в зоопарк. О пятнадцатом сообщу отдельным постом.

Мне интересно, чем руководствовался поэт Багрицкий, когда писал поэму Смерть Пионерки? Он вконец охуел, чтоле?

Любая интерпретация - писал Фрейд - это палка о двух концах. Буагага.

Личные потому, что кое-кто меня последнее время ими регулярно доставал. Каменты по предмету доставания чуть ниже

 

Апрельской ночью Леночка стояла на посту,
Красоточка-шатеночка стояла на посту,
Прекрасная и гордая, видать, бля, за версту,
У выезда из города стояла на посту.

Судьба милиционерская - ругайся целый день,
Хоть скромная, хоть дерзкая - ругайся целый день.
Гулять бы ей с подростками и нюхать бы сирень!
А надо с шоферюгами ругаться целый день.

Вот так стояла Леночка - милиции сержант,
Останкинская девочка - милиции сержант.
Иной снимает пеночки, всему, бля, свой талант,
А Лена, наша Леночка - милиции сержант.

Как вдруг она заметила - огни летят, огни,
К Москве из Шереметьева огни летят, огни.
Ревут сирены зычные, прохожий - ни-ни-ни,
На Лену заграничные огни летят, огни.

Даёт отмашку Леночка - а ручка не дрожит,
Чуть-чуть дрожит коленочка, а ручка не дрожит.
Машины, чай, не в шашечку, колёса - вжить да вжить!
Даёт она отмашечку, а ручка не дрожит.

Как вдруг машина главная свой замедляет ход,
Хоть и была исправная, свой замедляет ход.
Вокруг охрана стеночкой из КГБ, но вот
Машина рядом с Леночкой свой замедляет ход.

А в той машине писаный красавец эфиоп,
Глядит на Лену пристально красавец эфиоп.
И, встав с подушки кремовой (не промахнуться чтоб!),
Бросает хризантему ей красавец эфиоп.

А утром мчится нарочный ЦК КПСС,
В мотоциклетке марочной ЦК КПСС,
Он машет Лене шляпою, спешит наперерез -
Пожалте, Л.Потапова, в ЦК КПСС!

А там, на Старой площади, тот самый эфиоп,
Он принимает почести, тот самый эфиоп.
Он чинно благодарствует и трёт ладонью лоб,
Поскольку званья царского тот самый эфиоп.

Уж свита водки выпила, а он глядит на дверь,
Сидит с моделью вымпела и всё глядит на дверь.
Все потчуют союзника, а он сопит, как зверь,
Вдруг заиграла музыка и отворилась дверь.

Вся в тюле и в панбархате Леночка вошла,
Все прямо так и ахнули, когда она вошла.
И сам красавец царственный Ахмет Али-Паша
Воскликнул - во, бля, здравствуйте! -
Когда она вошла.

И вскоре нашу Леночку узнал весь белый свет,
Останкинскую девочку узнал весь белый свет.
Когда, покончив с папою, стал шахом принц Ахмет,
Шахиню, бля, Потапову узнал весь белый свет.

 

Это Вика в Крыму с утра портвейн из стекла в пластик переливала, а потом целый день рассказывала "слегка дрожит коленочка а ручка не дрожит"

 

...Все смеются на бюро:
"Ты ж, как витязь –
И жилплощадь, и получка по-царски!"
Ну, а я им:
"Извините-подвиньтесь!
Я ж за правду хлопочу, не за цацки!

Как хотите – на доске ль, на бумаге ль,
Цельным цехом отмечайте, не лично.
Мы ж работаем на весь наш соцлагерь,
Мы ж продукцию даём на отлично!

И совсем мне, – говорю, – не до смеху,
Это чьё же – говорю, – указанье,
Чтоб такому выдающему цеху
Не присваивать почётное званье?!"

А мне говорят,
(Все друзья говорят –
И Фрол, и Пахомов с Тонькою):
"Никак, – говорят, – нельзя, – говорят, –
Уж больно тут дело тонкое!"

А я говорю (матком говорю!),
Пойду, – говорю, – в обком, – говорю!

А в обкоме мне всё то же:
– Не суйся!
Не долдонь, как пономарь поминанье.
Ты ж партейный человек, а не зюзя,
Должен всё ж таки иметь пониманье!

Мало, что ли, пресса ихняя треплет
Всё, что делается в нашенском доме?
Скажешь – дремлет Пентагон?
Нет, не дремлет!
Он не дремлет, мать его, он на стрёме!

Как завёлся я тут с пол-оборота:
– Так и будем сачковать?!
Так и будем?!
Мы же в счёт восьмидесятого года
Выдаём свою продукцию людям!

А мне говорят:
– Ты чего, – говорят, –
Орёшь, как пастух на выпасе?!
Давай, – говорят, – молчи, – говорят,
Сиди, – говорят, – и не рыпайся!

А я говорю, в тоске говорю:
– Продолжим наш спор в Москве! – говорю.

...Проживаюсь я в Москве, как собака.
Отсылает референт к референту:
– Ты и прав, – мне говорят, – но, однако,
Не подходит это дело к моменту.

Ну, а вздумается вашему цеху,
Скажем, встать на юбилейную вахту?
Представляешь сам, какую оценку
Би-Би-Си дадут подобному факту?!

Ну, потом – про ордена, про жилплощадь,
А прощаясь, говорят на прощанье:
– Было б в мире положенье попроще,
Мы б охотно вам присвоили званье.

А так, – говорят, – ну, ты прав, – говорят, –
И продукция ваша – лучшая!
Но всё ж, – говорят, – не драп, – говорят, –
А проволока колючая!..

– Ну, что ж, – говорю, –
Отбой! – говорю.
Пойду, – говорю, –
В запой, – говорю!

Взял и запил.

 

А это по-поводу событий на сербско-венгерской границе. События там, а этим текстом доставали меня тут.

Свою куртку Prada концептуально распорол этой зимой в Крыму и спьяну, ночью, в гостинице кое-как через край зашил. Собирался в реставрацию отдать. Вика говорит "ты че, не рокер, чтоле". подумал, действительно, не рокер, чтоле, так даже круче, буду ходить, как оборванец.

Супружеский портрет в ландшафте типа

Фэйри в эту поездку взяли себе 1) бритвенный станок Шик с набором тупых лезвий 2) деревянную расческу 3) перочинный ножик 4) щетку для чистки одежды. Скажете, сам спьяну проебал? Щетка для чистки одежды! Я ее даже спьяну никуда не выносил, нахуя?

Это еще щадяще, бывали поездки в Крым, когда фэйри во сны лезли. Вот это был пиздец. Я серьезно чувствовал, как они мене в моск лезут и свои излучения пускают.

Раньше купец чай пить садился с полотенцем. Пил из самовара и рожу вытирал. Когда первый самовар выпивал - снимал рубаху, пил второй самовар и груди вытирал. а на третьем уж самоваре, когда брюхо нужно было вытирать - чашку переворачивал и говорил "уф, хорошо, слава те господи"

Это майский Углич из серии "Мы Грязные Свиньи Панки"

Сейчас Упаду

Кто-то куда-то зачем-то пришел.
Но нихуя он там не нашел.

Все

В Коктебле нет портвейна. Натурально, приходится брать тачку и в Орджоникидзе ездить. До чего довел страну этот фигляр Пэжэ со своим сапогом российского солдата.

А я про своего дедушку не рассказывал? Он в Воронеже работал участковым милиционером. То-есть, мы Аксенова все читали, сопровождал сотрудников МГБ во время ночных рейдов по терминации врагов народа. Далее, когда началась война с фошыстами, пропал без вести. Бабушка пыталась пенсию по потере кормильца получить, а ей говорят, какая нахуй пенсия, он к фашистам перебежал. Нахуй.

Такие дела.

Ваш Поль Элюар это хуйня Когда война метелица придет опять должны уметь мы целится уметь стрелять и если двинет армии страна моя будем санитарами и ты и я ранят в лесу к своим снесу

К своим снесу, блядь

В 1993 году выпили с Викой бутылку массандравского муската и оставили ее под скалой в укромном месте. Периодически проверяем - лежит. Бутылочное стекло разлагается примерно за двенадцать тысяч лет. Я Вике рассказываю - мы оставили памятник невъебенный, египетские пирамиды обратятся в прах неиллюзорно и ветер пустыни развеет нахуй, а наша классная бутылка будет тут лежать.

Да здравствует великий Сталин, лучший друг советских физкультурников!!!

Забил на придурков толстый болт и уехал с Викой в Крым на две недели. По приезде куплю кожаные штаны как у Фреди Мерькюри и пойду в них увольняться. Программа-минимум.

Вика намекает, что я латентный. А я утверждаю, что у меня просто богатое воображение и сложный внутренний мир.

Вот так примерно, и никак иначе

Одномоментно лишился 180 тыс руб, на которые очень расчитывал. Ниибет, в Крым все равно поеду, а кожаные штаны со шнуровкой придется отложить.

Из цикла курьезы нашего городка: я когда работал, нем мог себе кожаные штаны позволить, денег не было. Сейчас прикинул, уже три месяца без зарплаты сижу и бастую, а деньги на кожаные штаны есть. Поехал покупать. Доложу о результатах.

Я тут обнаружил, что у меня в голове много всяких силлогизмов. Просто дохуя.

PS: Живот продолжает болеть. Чето гувха вспоминаю часто, он тоже все жаловался, а потом хуяк, и вынесли.

Яйца

Рыжие клоуны: Да у него штаны полны яиц!!!
Белый клоун: Все яйца битые! Битые!!!

Занавес

Обещают в пятницу зарплату дать. Я уже как-то отвык, и от работы и от зарплаты. Напишу заявление на отпуск и поедем в Крым на две недели, я в сентябре так и собирался сделать. А они зарплату дают. Поздно уже, раньше давать надо было, педерасты, блядь.

А еще жена Вика у меня своей йогой и епонским фехтованием здоровья и мускулатуры накачала до каких-то крайних пределов. Я иногда так ее называю Железной Кобылой. Дерется пинками. Ну она тоже Ремарка читала.

Был у меня во френдах один блоггер, выдавал себя за Иисуса Христа и Иоанна Крестителя в одном лице. Я долго терпел это издевательство над здравым смыслом, потом не выдержал написал, что он просто ебанутый. Потер камент и развонялся страшно. Иисус Христос, мва-ха-ха.

Вика приехала и ругается "пол весь заплеван". А я на Икаруса все валю - "это Икарус по квартире ходила и плевалась"

Между тем сегодня Вика из Болгарии прилетает. То-есть, часа в 2 дня нужно выдвигаться в сторону Шереметьево, встречать. А посуда-то, блядь, не помыта, нахуй! Начинаю херачить ударными темпами, если не вернусь - считайте меня коммунистом!

А я не рассказывал, что я крещенный ортодоксальный православный? Было это так, в Волгограде в Центробанке систему делали, я там месяц сидел. И после месяца сидения крыша съехала окончательно, пошел в церковь, заплатил деньги и весь ритуал получил по полной программе. Инженер Илюха крестным отцом был, хаха, тоже допился. Так что я христианин, бля.

Вика жена у меня в Белом Братстве. Это не секта даже, а такая синкретическая, блядь, религия. Не христианская. Катаров-альбигойцев знаешь? Вот это оно. Крестик сняла, пентаграмму с каббалистическими надписями носит. Чорного козла в жопу не целует. Иисуса Христа считает пройденным этапом. Ну что могу сказать, согласен. Единственное, напрягает вот эта жизнь в Болгарии на горах в коммуне. С другой стороны, пускай поживет отдельно полтора месяца, нельзя же жить вместе все время, так и с ума сойти недолго.

Старые люди такие ебаные зануды блядь. Причем, лет на 10 моложе меня.

Я так думаю про себя, за эти годы Достоевского, блядь, начитался с Майринком. А так ничего не изменилось. А эти пидарасы блядь.

никулин моргунов вицын
и солженицын

PS: Савелий Крамаров "мертвецы вдоль дороги с косами стоят и тишина" йогой занимался конкретно, и когда в Америку слинял с концами, оставил свою личную библиотеку Вицыну. Тот тоже йог заядлый был.

PPS: А Моргунов "толстый-бывалый" был по женской части ходок. Девки за ним бегали, собственно, Гайдай закрыл этот проект "бывалый-трус-балбес" из-за Моргунова, типа, нечего тут разводить на съемочной площадке бордель.

Между тем, Вика завтра из Болгарии приезжает. Это уже не шутки, это серьезно. Нужно, блядь, посуду перемыть, нахуй.

Я в шоке. В смысле, посуды много накопилось. Ну все всегда кончается, свобода без жены в том числе.

Я тут одну вещь понял. Пишите какую угодно хуйню, какую хотите. Я буду благосклонно внимать и саркастически комментировать.

Ликер куантро (cointreau) изначально назывался triple sec white curasao. Производители переименовали его, ибо слишком много развелось triple sec'ов.

PS: ну, вы понели.