У Сапковского фигурирует там алхимическая тинктура "жидкое золото" - золотой коллоид, который надо пить, и получается потрясающий, якобы, эффект. Странным образом, это японская традиция, золото пить. В частности, продают тут у нас в гастрономе кофе гранулированный Bushido 24 carat. Я думал метафора - хуй там, 24 карата измельченной золотой супертонкой фольги. Кто-нибудь может что-нибудь сказать о чудодейственных эффектах напитка, например? Блоггер Catoblepas, я почему-то от тебя ответа ожидаю, наверняка употреблял?

Дань памяти Гумилеву

В дни безумных извращений Каракаллы это было:

Поимел он всех, блядь, скопом. И большого крокодила...

 

Про короля Вильгельма I Завоевателя хроники сообщают, что однажды он велел собрать 20-титысячное ополчение, которое должно было плыть воевать в Нормандию. Когда войска собрались, король к ним не явился а прислал епископа Ранульфа, знатного приближенного. Ранульф велел ополченцам сдать ему все карманные деньги (а тогда эрл, отправляя виллана в ополчение, выдавал тому минимум 10 шиллингов на карманные расходы, плюс еще свои деньги брались, в походе пригодятся, вино, девки и т.п.) и расходиться по домам. Типа, поход отменяется.

Лето 1929 года Алексей Максимович Горький провел на даче в Красково. Он вставал ранним утром, надевал светло-серый костюм, тапочки, тюбетейку и шел гулять по усыпанным желтым песком дорожкам старого парка. Изредка он снимал свою знаменитую тюбетейку, любовался ней, шептал "прекрасно, прекрасно" и шел гулять дальше. Он мог так уйти очень далеко, потому что старый парк был очень большим, иногда даже А.М. Горький доходил до вышки с пулеметами. Красноармейцы кричали ему тогда "Максимыч, заворачивай, нахуй!" - "Ах, да" - говорил Горький и заворачивал нахуй.

Тут блоггеры во внеблоггерском порядке беспокоятся, куда я делся. Куда я мог деться, пью пиво, порядок в квартире навожу. Я ее засрал концептуально.

Еще мне намекнули, что у группы Shocking Blue кроме Шизгары есть еще куча песен. Их действительно дофигища. Вот типа например клип. Поп-арт переходит к кислотную психоделику:

А давненько я симфонического готического метала не выкладывал. Ни разу ваще, упущение, исправляю.

А вот типа реконструкция. так это звучало во времена Вальтера фон дер Фогельвейде. Авторская версия типа.




А вот довольно хулиганская версия. Хотя, подозреваю, в 12-м веке в сельских трактирах именно что-то подобное исполнялось

А я не рассказывал, как мы в Вифлеем паломниками ходили? Короче, с Викой рано утром вышли из Ерусалима и пошли по шоссе на бет-Лехем. Хорошо у них там, горы, маслины, просто Крым какой-то. И дошли практически до конца, тут тормозит машина и арап на чистом русском языке говорит дословно "русские паломники, вы в Бет-Лехем не пройдете". Почему это мы не пройдем, отвечаем на чистом русском языке. А там, говорит, евреи стену построили и никого не пускают, меня пускают, я вас отвезу. И отвез, действительно, если бы мы пешком на КПП Палестинской территории пришли, были бы проблемы.

PS: Как он распознал в нас русских? Ну, во-первых, по морде видно, что не евреи, гы. Там у них жесткая расовая сегрегация и евреи в районы компактного проживания арабов (дорога на Вифлеем это арапская зона) просто не ходят. Иначе оттуда не уйдут, агрессивные палестинские подростки замочат на месте. Богатые американские и немецкие туристы тоже пешком не ходят. А Вифлеем традиционное православное место паломничества. Так что, с национальностью очевидно, меня удивило, как он чисто по-русски говорил.

Сегодня за кожаными штанами не поехал, лихорадит чо-то. Возможно, это похмелье? Я все обдумал, эти штаны мне необходимы, поеду завтра. тут у меня мысль возникла - может к ним заодно и косуху купить, а потом лапу сосать, ваще. Нам не привыкать.

Вот серьезно запланировал на завтра поход за кожаными штанами толстыми блядь со шнуровкой по бокам. Улица Менжинского 3. Пока деньги и воля к жизни есть.

коммунизм наступил так внезапно
коммунизм это уже не завтра
я иду в кирзовых сапогах
и мой клан со мною вместе ах ах ах

у меня гуталиновая рожа
у меня молибденовые клешни
у меня гуталиновая рожа
у меня молибденовые клешни

у меня позитрониевый мозг

ах ах ах ах

коммунизм
светлое завтра
коммунизм
светлое завтра
коммунизм
наше светлое завтра

заебись

Иногда блоггеры так некомпетентно подделываются под параноиков, что хочется оставить камент "харош пиздить". Но культурные люди такой камент не оставляют, пост могут запостить.

В старых голливудских фильмах меня всегда немного напрягало, что за шортдринк виски доллар платили. Нихуяж себе цены, думал я. Напомню, что я застал времена, когда зарплата инженера-программиста была 5 долларов в месяц.

Оказалось все проще, доллары в фильмах были мексиканские. Дешовые. Но тем не менее серебряные, например.

Значит, салун на Диком Западе. Заходит ковбой, заказывает стакан виски и кричит таперу:

Ковбой: Эй, одноглазый! Чикагу!

Тапер: Во первых, я не одноглазый, а во-вторых, Чикагу не знаю!

Тут ему ковбой бубух в глаз

Тапер (бацает по клавишам пианино): Чикага! Чикага! Чикага!

Этика, говорите? Как-нибудь скоро я нажрусь и изложу принципы своей этики. вас поразит их простота.

Значит так, я лучше всех знаю, что есть истина и что вам всем нужно. Когда мы придем к власти, выбьем из вас все унылое дерьмо и откроем урановые рудники на Плутоне. Чтоб наше среднее машиностроение успешно развивалось, типа. Все немедленно станут счастливы, бля буду, а кто не станет счастлив - это уже патология, будем лечить электрошоком и резиновыми дубинками.

Заметил, что мою посуду и убираю квартиру. только когда девушки ко мне приезжают. То-есть, есть вероятность, что если бы не приезжали - зарос бы говном совсем.

 

Анализирую это. Вика меня строит слишком сильно, и когда уезжает, я оттягиваюсь и ничего не делаю. Это отвратительно, вощемта.

Значит, салун на Диком Западе. Заходит ковбой, заказывает стакан виски. Тут подбегает макака тапера и сует хуй в стакан.

Ковбой: Эй, тапер! Твоя макака мочит хуй в моем стакане!

Тапер (бацает по клавишам пианино): Твоя макака мочит хуй в моем стака-а-ане!

Момент истины: на самом деле, этот уютный дневничок ведут Джарн с Марса и его шайка.

PS: Вот настал подходящий момент осуществить мечту децтва и надыбать себе, наконец, кожаные джинсы. Пока Вики нет, хаха. Завтра произведу некоторые телодвижения в этом направлении.

Сомнительна мне теория вертикального прогресса. Пифагор или Аристотель были более прогрессивны, чем весь Microsoft со своим научно-инженерным персоналом. Доказать не могу, на уровне интуиции.

Человек наделен по своей природе четырьмя мистическими дарами: он способен мечтать, верить, надеяться и пачкать посуду. Последний дар полагаю самым важным, ибо. Ибо он единственный из четырех предполагает, что нужно предпринять какие-то конкретные действия.

Холмы в Крыму магические, вне всякого сомнения. И один феномен мы с Викой наблюдали одновременно. Это был сентябрь, все было выжжено, в холмах воды нет. И в одном определенном месте, где весной и в начале лета есть водоем, куда коровы на водопой ходят, мы увидели водную поверхность с камышами. "Пошли коровий прудик посмотрим" - Вика говорит. Подошли - абсолютно сухой глинистый такыр. Вика утверждает, что тоже видела водную поверхность со свежей густой зеленью. Такие дела.

Часто читаю всякие спекулятивные размышления о свете и тьме. Апофеоз у Лукьяненки. Свет, блядь, это всегда хорошо. Напомню про выжженые человеческие силуэты на стенах Хиросимы. Их тоже свет оставил.

Кларк Эштон Смит пишет гораздо лучше и интересней этого вашего самого Лавкрафта. Ктулху он не придумал, конечно. Но Ктулху - этож для детей, мы ценим не это.

Меня часто спрашивают, почему у меня нет аккаунта в фейсбуке. А хуй его знает, фейсбук кегебешная контора, там товарищ лейтенант рулит. На лирушечке он тоже рулит, конечно, но тут он меня давно уже знает и привык.

Христос пришол к людям античного времени, вощемта. С тех пор ситуация сильно изменилась, и. И мерять старыми мерками уже довольно неуместно. На что Петр Дънев и напирал. Себя он никем там не объявлял, он просто Учитель (типа Льва Толстого или махатмы Ганди). А с точки зрения РПЦ он Аццкий Сотона, поскольку Христос форева. Это объяснение, почему Белое Братство считается сатанистской религией.

Сатанисты гораздо ближе, чем кажется. Я говорил, что Вика в Белом Братстве Петра Дънова. А если посмотреть на сайт РПЦ - то Белое Братство синкретическая сатанинская религия. Серьезно. То-есть, читать беседы, жить коммуной, петь песенки и водить хороводы на болгарских Семи Озерах это натуральный сатанизм.

Прицепил к ремню ножны со своим любимым совершенно хулиганским ножиком. Многолетняя практика показывает, что полицейские досмотры случаются гораздо реже, чем ситуации, когда нужно ножик достать. Такие дела.

Моя фошыстская прическа - это социальная мимикрия для отдела кадров. Они же фошыстский стиль любят. Я не люблю.

Слишком поздно, чтобы собираться. И слишком рано, чтобы расходиться.

Проводив девушку Икарус вот только что иду домой по Проспекту Мира. Стоит какой-то автомобиль с открытым капотом, возле человек пять условных киргизов. Один: можно вас спросить? Я (вежливо): Да, конечно Второй: Сигарета есть? Я: Нет, последняя осталась Первый: Можно вас спросить? Вы такой красивый...

Так, подумал я, чурки-пидарасы. Видимо, это у меня на роже отразилось. Потомучта ни слова ни говоря пошел себе дальше и моментально прилетел камень под лопатку. Повернулся, продемонстрировал средний палец, и дальше пошел. Не устраивать же драку с пятью киргизами-пидарасами.

Шел и всю дорогу размышлял: что это было?

Господствовал непрерывно возрастающий, жуткий и непристойный смех, как будто темные подземные воды, густые и зловонные, вырвались из глубоких колодцев, чтобы затопить все вокруг.

PS: А у меня девушка Икарус три дня в гостях была, вот только что проводил.

Сделал уставную фошыстскую прическу.

Что бы сказал по этому поводу Огюст Дюпен? "Блоггер начинает ходить на собеседования!"

Я тут жаловался, что желудок болит постоянно. Пытался молочные кашки кушать. Кашки не помогли нефига. А помогло следующее:

1) Разнообразная пища, включая мясо, свежие овощи, яйца, молоко, мучные изделия без фанатизма. Потребление алкоголя сводим до минимума.
2) Жрем ни мало, ни много, но средственно. Три раза в день.

Мне тут здравую мысль подсказали. Перевести Поминки по Финнегану Джойса. Я задумался. В принципе, легко могу напиздеть три короба, а потом пускай критики разбираются. Единственный вопрос - Джойс на каком языке писал? Ирландским плохо владею.

Я написал в сообщество Ответ На Вопрос но внутренний голос мне почему-то подсказывает, что ответ найду скорей среди своей аудитории, извените. хаха.

Джеймс Джойс Поминки По Финнегану есть на русском языке полностью ваще?

Жена Вика часто говорит, что она социопат. Авторитетно поправляю - это я социопат, а ты социофоб.

Едва зарей развеется туман
Я поведу свои полки в Иран
и ниибет

Захотелось не просто странного а запредельно странного, Шах-Намэ Фирдоуси перечитать. Кто ж нам, кабанам, запретит?

Полез Атараксию искать давно не выкладывал упущение а нашол че-то смежное клип больно классный

Аутентичная музыка и лирика Вальтера Фон Фогельвейде 12-го чтоле века или 11-го. Песенка прогрессивная, автор отступил от рыцарских миннезингерских канонов и открытым текстом все рассказал, как оно бывает.




Update: Чтоб не быть голословным, перевод нашол:

Под липами на вереске
Было наше ложе с тобой.
Там можно отыскать теперь лишь два красивых
Сломанных цветка в смятой траве.
На луг пошла,
Пришел за мной любимый.
Он взял меня, будто свою жену — О, Дева Мария,
Какой счастливой сделал он меня.

Тандарадай,
Перед лесом в ложбине —
Тандарадай,
Как красиво пел соловей.
Тандарадай,
Он меня целовал? Конечно, тысячи раз!
Тандарадай,
Посмотрите, как раскраснелся рот от этих поцелуев.

Как сильно он меня любил,
Он ложе из цветов построил для меня,
Он лишь смеялся, как сильно он в меня влюбился,
Придя на тот же самый луг.
Если кто-нибудь узнает, что между нами было,
- О святой Боже — как мне стыдно.
О том, что сделали, не расскажу я никому,
Не расскажу я никому, останется все между нами,

Тандарадай,
Перед лесом в ложбине —
Тандарадай,
Как красиво пел соловей.
Тандарадай,
Он меня целовал? Конечно, тысячи раз!
Тандарадай,
Посмотрите, как раскраснелся рот от этих поцелуев.

А еще говорят, что литр водки смертельная доза. Не знаю, как они там это на живых людях проверяли, но пиздеж.

Я видимо уже рассказывал, что у жены Вики было пять мужей и все разные. И каждый следующий был лучше предыдущего, иначе она бы его не поменяла. Были там в основном евреи всякие с физфака, один даже в Америке профессором стал. к чему это я. Я получаюсь лучше всех, нихуяжсебе.

А я не хвастался еще? Мне жена Вика как-то во время прогулки мимоходом под портвейн заметила "с тобой, в отличие от предыдущих мужей, поговорить можно". Мужья там были что надо, американский физик по странным кваркам, нобелевку случайно не получил.

А я родился в городе Лида. Небось и не слышали о таком? Это Великое княжество польско-литовское. Мог бы сейчас быть капралом в дивизии Плехавичус, ходил бы в черной форме от Хьюго Босса, неотличимой от формы СС. С медведем на кокарде, красивый.

Итак, девушка Икарус решила в гости приехать. Придется в квартире порядок наводить, посуду мыть, пылесосить. беда.

Подогрей их, кинь в кипяток, прочитай три раза Отче Наш. Текста не знаешь? Тебя в Гугле забанили чтоле?

Итак. Егермейстер, говорите? Пускай будет Егермейстер.

У меня идеальная квартирная хозяйка. Мои 35-40 тысяч (в зависимости от размера платы за ЖКХ) ей нахуй не сдались. Соответственно, уже второй месяц за квартплатой не приезжает.

Знавал я других квартирных хозяек. Которые утром первого числа в дверь ломились за квартплатой и еще всю мебель блядь проверяли не поцарапали ли.