Все-таки Гавана Клаб плохо действует. Пошел за сигаретами и ебнулся на ровном месте. теперь у меня на любимых желтых джинсах дизайнерская дырка на коленке. носить не перестану.

У сенсея главы школы естественно есть боевой меч трехсотлетнейдавности и стоит он шестизначную сумму в долларах. У Вики тренировочный из мягкой стали, незаточенный. Привезенный из японии. но. Она бакеном, то-есть имитацией меча из твердого дерева, может такое сделать, что пиздец. Когда наступит постядерный апокалипсис, я буду спокоен - защитит обычной палкой.

Группа Пикник недооцененная, полагаю. А в клипе школа катори синто-рю, у меня жена Вика так бескомпромиссно рубит все, что рубится.




Вот это чисто для себя запостил все равно же до конца никто ниасилит

Как у меня сосед в квартире наверху повесился. Его сожительница, бедная женщина, растерялась и позвонила в первую попавшуюся квартиру, ко мне. Ну че, набрал 02 говорю человек повесился, мне в ответ нихуяж себе, я а хуле. Меня все допытывались, почему я ему помощь не оказал. Он же висит, говорю, холодный уже давно, какая нахуй помощь.

Итак, я пробастовал ровно месяц. Результат - хуй. Похоже, хозяин пошел на принцип, ну в понедельник пойду заявление писать. И я опять свободен, ура!

Проебал контактную линзочку куда-то. В принципе, ничего страшного, запас есть, менять все равно пора. меня беспокоит, куда старая делась. У них есть обыкновение под веко закатываться, нахуя мне две линзочки в одном глазу? Ну вылезет со временем.

На протяжении даже не десятков, а сотен тысяч лет люди жили бок о бок с бабуинами. У них была одна это. Экологическая ниша. переняли друг у друга много всяких гадостей. Мы блядь как бабуины, гордые и непобедимые!

Никогда, никогда я не зафренжу журнальчег, в котором одни надерганные из разных источников дурацкие цытаты. Вы че, совсем охуели, мне такое предлагать?

Вместо Егермейстера образовался Гавана Клаб. Сивуха редкостная, Фидель кубинцев распустил нахуй. Никакого тебе социализму, никакого тебе волюнтаризму.

Вставай не спи художник протився злому сну ты вечности заложник блядь. Нужно хорошенько промочить горло, хэй-хо, и перемыть всю посуду. Иначе галактическая экспансия человечества окажется под угрозой постыдного краха. Мы же не можем этого допустить?

А вы заметили, блоггеры, что я засунул язык своей дерзости в шаровары своей скромности и практически не бренчу на опасные темы. Че-то время суровое наступает.

Захотелось с утра странного. А именно Блю Курасао, хахаха. К сожалению, в подвальчике только Бейлиз и Егермейстер. Взял Бэйлиз, он погуманней. А Егермейстер мы тоже не упустим. Later.

Вот такие странные иррациональные желания, к чему бы они? Мужской климакс? Или уже пора-пора совсем?

Заметил, что когда не надо ходить на работу и при отсутствии женского присмотра очень быстро перехожу на ночной образ жизни. Я сава, я ужас Карпат, я позор Молдавии!

Еще неплохо бы посуду домыть. Половину я перемыл, а половина осталась. Тут девушка Икарус вроде в гости собирается, боюсь, она не поймет сложившейся обстановки.

А хулиган я хулиган хулиган проверенный не скажу в какой деревне есть мужик беременный. Опа!

ОЙ ПОД ГОРКОЙ ПОД КУСТОМ ПОРТИТ ДЕВОК ЧОРТ ХВОСТОМ!

Вика сидит в своих Рильских горах и шлет смс-ки уже на чистом болгарском. Хорошо, что он на церковнославянский похож, разобрать можно. Но не всегда. Говорит, ем гречку с сирене. Чо-то у вас там сирень поздно цветет, говорю.

Только что собрался голодать, захотелось пиццы смертельно. Пиздец, блоггеры. Как тут у них пиццу на дом привозят, сейчас разберусь.

скандинавские викинги как живот лечили? Они просто жрать переставали. либо сдохнет нахуй либо вылечится. Решил использовать скандинавскую методику.

Проснулся, комната в дыму, диван горит. Заснул с сигаретой. У меня же соседа выносили в качестве мумии по этому делу. Хуясе.

Меня иногда на улице пытаются обозвать молодым человеком, отвечаю очень сурово: какой я тебе молодой человек, блядь, глаза протри, сынок. Ни разу еще в ответ по ебальнику не получил.

Буен джорне, синьор Панталоне!

Гуляш - это такой суп с кусочками говядины. Для него нужны тмин, паприка и мелко порезанное мясо. Мука еще и томатная паста. Лук есть. Чеснок нужен. Сладкий перец опционально. Ничего сверхестественного, вроде? Сейчас попробую надыбать, доложу о результатах.

У Вики на исторической родине НИИАР - атомных реакторов. На полном серьезе разрабатывали миниатюрные реакторы для автомобилей. Ебать-срать, сайенс фикшн. чем сейчас занимаются, хуй знает.

В доме кончилась одновременно вся бытовая химия - фэири, комет, ваниш, ариэль, чем голову мыть и подмышками мазать. Придется завтра организовать экспедицию. Думаю, как бы это. в Ашан в Сокольниках, короткими перебежками.

Повесть Временных Лет сообщает нам, что новгородцы призвали на княжение варяга Рюрика с братьями Синеусом и Трувором (соответственно, посадили их в Новгороде, Пскове и Белоозерске). Сейчас я вам расскажу, как было на самом деле. Датчанин Рюрик Новгород просто захватил sine hus и thru varing - со своим родом и верной дружиной. ничего постыдного тут нет, викинги всю Европу захватили нахуй.

Раз уж вспомнил Current 93 - то вот не могу не выложить шедевр всех времен и народов про маленьких хорошеньких лошадок. Исполняет Ник Кейв, например.

А давненько я Current 93 не выкладывал, упущение. Я не рассказывал про жену Дэвида Тибета? Обдолбавшись ЛСД, она себя облила бензином и подожгла меж дверями, пол загорелся и она провалилась вниз. Все это на глазах обдолбавшегося Дэвида. С тех пор он такой.

"Кажется, я схожу с ума" - раздраженно подумал я.

Я вот думаю, у меня жена Вика занимается японским фехтованием катори синто-рю. Она же котенка не обидит, а школа учит руки-ноги нахуй рубить. Нужно будет спросить, как приедет, как она этот парадокс преодолевает.

Если припрет - отрубит все, что нужно, вне всякого сомнения. Но ваще интересно.

Залудил тут большую банку вишневки. Что тут самое трудное - не отливать из нее каждый день.

Уха не должна содержать ничего, кроме рыбы, лука, соли и перца. Рыбы должно быть три вида: хуевая, средняя и хорошая. Из хуевой варим бульон с луком, потом твердую фракцию выкидываем. Закладываем среднюю и хорошую рыбу, лук крупными кольцами и варим до готовности. Водку употребляем отдельно, она в состав ухи не входит.

У меня дома роутер стоит, один шнурок из него в десктоп, wi-fi в ноутбук. Я интернет всегда оплачивал с десктопа, тут че-то с ноута оплатил. У вас, говорят, IP-адрес не тот, введите login-parol персонального кабинета провайдера. Я ввел, только с десктопа, ибо. Ибо нехорошие подозрения у меня появились. И они тут-же нашли подтверждение, SSID моей точки подключения wi-fi из списка доступных исчез и больше не появлялся. Опытным путем я обнаружил, что моя точка подключения в списке доступных все-же есть, но совсем по другому называется и главное - не защищена. Полез в настройки роутера, пароль не тот. Че за фигня, нажал просто Enter - пустил. Выключил роутер на пару дней, чтоб отстали, ебаные хакеры. Потом настройки-пароли поменял.

Фирменные магазины типа lee wrangler levis знаю, но там выбор так себе. Хочу себе завтра буквально в честь увольнения с работы надыбать белые джинсы хороший плотный деним в стиле "совсем пидарас" размера W32-L36. Куда можно в Москве ломануться, не подскажете?

Маршала Тухачевского репрессировали кровавые суки блядь
Надеюсь за это продолжают вас в аду в жопу ебать

PS: позвонили из часовой мастерской мои "командирские" из Углича починены. Соответственно, повод зайти на работу и написать заявление об увольнении. У котека же яйцы не стальные, хватит их тянуть.

Родил тут экспромтом в одном треде паттерн для ведения дискуссии "у вас недоеб? выпейте глицина или водочки - должно помочь"

Грубовато, согласен, но я к этому и стремился. Тем более, совет дан опытным человеком, мне помогает.

Я всегда придерживался концепции наихудшего варианта развития событий. Из этого надо исходить. Потому что если случится лучший вариант - это будет счастье, а если все-таки ожидаемый - к нему надо быть готовым.

Ну, я программист крупных систем промышленного масштаба. Для меня это суперочевидно, что если ядерный реактор может ебнуть - то он ебнет немедленно и всем устроит ядерный апокалипсис. Соответственно, алгоритм программы должен быть построен так, что оно вот-вот ебнет, а не так "десять лет проработало авось еще десять лет проработает"

С удивлением даже у жены Вики не встречаю понимания, все какие-то надежды что оно само рассосется. Вы что, ебнет непременно и ничего не рассосется.

Меня тут упрекают, ну молча, допустим, что матом ругаюсь.

Слушай, Александр Солженицын, лауреат Нобелевской блядь премии знаешь какие обороты себе позволял? Так-то.

Ващето чукчи красной икрой ездовых собак кормят, у них это не считается человеческой пищей. Правильно есть черную икру. Но сегодня в магазине на ценник посмотрел - под 20 тыс руб за банку. Задумался. За 20 тыс сколько водки выпить можно!

Эти Лайбах типа наших Митьков, цирк сплошной.

Че тут у них происходит, говно какое-то унылое. Вот я забастовал, мне перестали "официальную" так называемую зарплату платить, 12 тыс руб. Пусть они ее себе засунут куда хотят, съемная квартира тут у нас стоит чуть побольше, хаха.

Так и долги по зарплате зажилили. Затаились суки и молчат. Мне уже похуй на эту фирму эту работу. В 1993 году предложили сделать самую крутую в России систему в области не скажу чего, но в районе подземных НИИ. Вот было время инноваций и прогресса. Зарплата $2000. В 1993! Я землю копытами рыл, работал. А сейчас стагнация полная.

Как я стираю свои шмотки. Если джинса - набираем в большую лоханку холодной воды, носки-трусы - набираем горячей. Рубашки там - как на этикетке написано. Заливаем Ваниш и Ариэль, суем шмотки и забываем на полдня. Потом вспоминаем, суем в лоханку душ и пускаем холодную воду. Забываем до вечера. Вечером вынимаем и развешиваем на просушку. Все.

Чтобы предотвратить преждевременный термодинамический крах вселенной, нужно избегать целенаправленных действий. Нельзя умножать энтропию. Завтра расскажу, как я стираю свои шмотки с минимумом затраченных усилий.

PS: если кто полагает, что я своими постами тут увеличиваю энтропию вселенной, он ошибается. Мои посты не несут абсолютно никакой информации, ну вы поняли. Состояние системы от них абсолютно не зависит.

А моюсь я так, чтоб не увеличивать энтропии вселенной. Беру Викиного дорогого шампуня из какого-то там элитного салона, в ладонь выливаю и в ванну воду пускаю. Потом в этой фигне 10 минут отмокаю и вылезаю. Под душем ополаскиваться нельзя, иначе запах элитного шампуня смоется.

Захотелось разных странных вещей - блинов с икрой и пломбира с вареньем. Это хороший признак, воля к жизни у организма еще есть и он требует. Чего бы его не удовлетворить, щаз сбегаю.

Это город Углич этой весной. Мы грязные панки, да!

Ничего, я все про жену Вику? Когда она приедет и начнет меня шугать типа "че в квартире устроил" поспокойней стану. У нее же муж два мужа назад в Америке ядерный физик, один из авторов проекта адронного коллайдера, неудавшийся нобелевский лауреат, потому что странные кварки странно себя повели. И вот я спрашиваю, че она тут а не в Провиденсе, штат Род-Айленд, на родине нашего Лавкрафта?

Я немного результаты размышлений резюмировал. Итак, у меня жена Вика патентованный секретный радиохимик с дипломом МГУ, сельская учительница, городская учительница ПТУ, преподаватель в Высшей школе астрологии, практикующий астролог, черный пояс по традиционному японскому фехтованию катори-синто-рю и практикующий йогатичер. В свободное время занимается разной хуйней типа учения Пътра Дънова. Это ж охуеть и не встать? Постхомо, о котором я так часто пишу?

Забыл, еще на сольфеджио ходит, поют хором, сектанты.

У меня же жена патентованый секретный радиохимик. И написала научную блядь монографию по-поводу каких-то там изотопов. Типа, если их счетчиком Гейгера с одной стороны мерять, результаты одни, а если с другой - то другие. Научный руководитель возбудился страшно, это подтверждало какбэ его теорию об анизотропности пространственно-временного континииума. Ну или какая-то подобная заморочка, хуй их там, секретных радиохимиков разберет. Потом-то Вика, уже когда уволилась из подземного НИИ, призналась, что у счетчика Гейгера контакт батарейки отвалился, показывал он полную хуйню. Работа была написана тем не менее.

А у них Айрон Скай вторую серию выпускать собираются в 2016. Судя по трейлеру, это полный фошистский пестец.