Мне всего шестьдесят один, и сестра непрерывно сватает меня за своих раскормленных подруг поколения кримплена и люрекса. А у меня совсем другие желания! Я стал вдовцом не для того, чтобы слушать их вечные жалобы друг на друга и на болезни. Я хочу, чтобы молодая лань вбросила дикую страсть в мои слегка подуставшие члены. Хочу летать, а не шляться по юбилеям бесконечных Фань и Голд, у которых в голове анализы, колоноскопия и шунтирование... За свою жизнь я вставил женщинам столько имплантов, что могу позволить себе умереть в объятиях молодой серны в Доминикане, а не рядом со старой кошёлкой из Одессы, у которой больное всё, особенно голова... Я делаю джоггинг, играю в гольф, у меня еще стоит, а они мне советуют беречься сквозняков и продуктов с высоким содержанием холестерина! Мои дети, слава Богу, хорошо живут в Нью-Джерси, и мне хватает общения с ними на Рош Ашана и в День Благодарения. В остальное время я хочу принадлежать себе и наслаждаться в бассейне с девочками, пить виски, курить сигары... Давно нанятая перуанка смотрит за домом и моими вещами - это гораздо лучше, чем выслушивать как очередная Циля делает мне мозги за брошенный носок в спальне... Я ещё не сижу парализованный в кресле и не жду медсестру с уколами... Я жажду приключений, а не успокоения в кругу уходящих за радугу...

Сестра услышала и дала ответ:
- Таки запомни что я тебе скажу хотя бы до того, как твоя доминиканка слезет с кактуса и вытрет им себе задницу! Какая муха тебе укусила?! Или ты пошел в нашего дедушку Нёму, у которого мозги отказали раньше, чем то, что осталось после обрезания... Ты не хочешь кушать рыбу фишь и икру на юбилее у Фанечки? Не хочешь слушать, как наша Идочка играет Турецкий Марш? Не хочешь играть с Львом Соломоновичем в шахматы? Таки никто тебя и не заставляет! Тем более, что для них твое общество - тоже очень сомнительное удовольствие, и если бы я не была такой хорошей педикюршей, то еще большой вопрос, здоровались ли бы они с тобой вообще!!! Хорошо, эта компания тебе не подходит. И Одесса тебе так разонравилась в конце жизни, что вигвам с крышей из банановых шкурок тебе кажется Версалем... Да заради Бога! Но кто-то же должен следить, чтобы ты принимал слабительное и не путал свечи от геморроя с берушами... Хотя зачем тебе беруши, если ты стал глухим раньше, чем старый пердун Леонов вышел в открытый космос! Твоя перуанка, может, и сообразит, где у тебя уши, но что она туда вставит - таки даже представить страшно! И потом, зачем тебе надо всё время торчать на жаре в этой вонючей Доминикане? В гольф можно играть у Райхельсонов на даче. Они для этого купили бывший санаторий старых большевиков, потому как сами старые большевики. И совершенно необязательно жениться на их толстухе Фридке! Тем более, что она получила наследство по второму мужу - и теперь у неё любовник моложе твоего внука! Таки перестань уже валять дурака! Кого ты там удивишь своим носом - они же индейцы! А если будешь скучать по перуанке - так наймешь филиппинку. Это тоже самое, только в два раза аккуратнее. И здесь ты будешь рядом со своей любимой сестричкой! А если что, то хоть лежать будешь рядом с нашей бабушкой Рахилью и дедой Нёмой, а не уплывёшь в горящей индейской пироге к Долине Вечной Охоты... Да ты и плавать-то не умеешь! Так что лучше не жди, когда из тебя вытрясут все деньги, а двигайся в сторону дома. Кто еще поговорит с тобой так, как твоя любимая сестрёнка Сарочка!

(Yosef Yakovlev по материалам неизвестного автора)