Кто-то в ленте пустил ностальгическую слезу по поводу того, что "ах, какую же страну то потеряли 25 лет назад"...

Четверть века назад самая уродливая и никчемная конструкция планеты земля треснула, хруснула и развалилась к чертовой матери. С откровенным ужасом слушаю рассказы про ту страну и всегда поражаюсь ее смертоносной квадратно-гнездовой манере вытравливать любое инакомыслие, любые творческие порывы, любую тягу к самостийности. Я понимаю тех, кому уже два раза по двадцать пять, тогда они были моложе, красивее, бодрее, там осталась в памяти- первая любовь, вихрастая юность, беззаботная молодецкая удаль и радужные мечты, свойственные организму молодому. Но...Вот сижу я в чудесном крохотном кафе, слушаю интервью актера Льва Дурова, он рассказывает, как совковая комиссия из толстозадых свирепых дядь и теть проверяла его на благонадежность и решала, полетит ли гениальный актер в Германию снимать фильм о Штирлице или не полетит.
Вы можете себе представить лица орков из партийной комиссии, которые росчерком пера решали в этом ГУЛАГе, смеешь ты ехать за границу или не смеешь? Первый же вопрос Дурова ошеломил: попросили описать советский флаг. Дуров улыбнулся и сказал:
-Черный фон...Череп и кости...
Описав пиратский флаг веселого роджера, артист смиренно посмотрел в глаза свинорылых паркомовцев. Тетя с вавилоном на голове взревела:
-Столицы республик!
-Тверь, Воронеж, Керчь...- Дуров откровенно хохотал над серпомолотовыми мудаками...
Рассвирепевшая комиссия попросила артиста назвать членов Политбюро (КПСС). И Дуров ровно ответил:
-Я не состою в вашей партии и не обязан знать членов Политбюро....
Случился грандиозный скандал, заповедник жлобов стоял на ушах, Дурову выезд запретили и внесли его в черные списки, как антисоветчика...В фильме его убили, чтоб не везти на съемки в Германию.
Когда-то такие партийные мрази пытались ломать судьбу моему деду- мощнейшему геологу мерзогадостного СССР, наотрез отказавшемуся вступать в партию жуликов и воров, дед только улыбался и в семидесятых улетел работать в Малазию, где долго и нудно по капле выжимал из себя высокотоксичный совок, а когда в 1977 он привез тогда еще совсем юному отцу джинсы и магнитофон Sony, на отца стали молиться все одноклассники...
Вы представляете уровень сюрреализма, когда ожившим божеством и королем в 1977 в классе становился тот, у кого есть магнитофон Sony, иностранные моднейшие шмотки и кока-кола с жвачкой? Будто туземцы одноклассники трогали отца, не веря своим глазам, что так можно одеваться и слушать из вражеской магнитолы Джони Холидея...
Ад, кромешный, выведенная в пробирках, в закрытой лаборатории СССР поросль серых одноклеточных хомосоветикус показала все свое смрадное нутро, когда днями стояла у только что построенных макдональдсов, когда дралась в кровь за первые иномарки и первые капоры, все это:"Мы- впереди планеты всей, мы- передовые, автономные, самые красивые, сильные и сплоченные! Долой капитализм и буржуазные ценности..." Все это накренилось и рухнуло, накрыв гнилыми балками передовиков производства. Старушка история, прикрывая беззубый рот, снова смеется, помятуя о приближении сакральной даты 17 года в России, костлявыми ручками она аккуратно отодвигает от эпицентра грядущего взрыва, оставляя внутри воронки только упоротых зомби, для которых все всегда рушится вдруг...

http://Инна Сергеевна