Старые анекдоты. Шарман! 

 

Израильтянин выступает в ООН.
- Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону. Араб: - При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
-Вот именно!

Судьба русского интеллигента: до революции - сидел и ждал, после революции - дождался и сидел.

На Международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 75 лет живет, затаив дыхание. 

 

 

Как-то давно наша великая певица Алла Борисовна Пугачева, остановившись в гостинице "Ленинград", написала в идиотской и бессмысленной графе "Цель приезда": "Кайф".

- Даю установку: при счете "десять" вам не будет мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Кашпировский

- Могут ли клопы совершить революцию?
- Могут. Ведь в них течет рабоче-крестьянская кровь.

Двое мужчин стоят на улице и разговаривают. Вдалеке показался Рабинович.
- Ты слышал, как гудит Рабинович?
Подходит Рабинович.
- Рабинович, когда ты имел последний раз женщину?
- У-у-у!

 

 

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!

 

- Ребе, вы помните такого в нашем местечке - Исаака? Так он таки умер.
- Как? Ведь он был молод. И от чего же?
- Говорят, от голода.
-И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка.
- Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
- Так и говорите: умер от гордости.

 

 

В кабину пилота врывается террорист.
- Летим в Швецию!
-Фиг то! Вон та бабка с гранатометом уже Рязань заказала!

Секретарша приходит на работу и видит, как из кабинета директора выносят диван. Она в испуге:
- А меня что, увольняют?

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".
 Ниже приписано: "Я пробовал и то, и другое: разница колоссальная!"