Вязано крючком

Возможность - Цена (у.е).

Анонимно поставить оценку фото "1-" - 2

Проголосовать за свои фото (10 раз) - 1

Проголосовать за свои фото (100 раз) - 3 (выгодно !)

Пририсовать усы на чужом фото - 2

Убрать усы на своём фото - 2

Нарисовать рога на фото - 3

Узнать, кто нарисовал рога - 5

Узнать, кто наставил рога - 25

Пририсовать большие сиськи - 2

Ещё увеличить сиськи - 1

Далее за каждый размер (но не более 8-го) - 0,5

Удалить оценки в школьном аттестате - 5

Оценка "5+" в аттестате - 10

Стать "невидимкой" на сайте "Одноклассники" - 1

Перестать быть "невидимкой" в жизни - Временно недоступно

Вступить в группу "Одноклассники президента" - Временно недоступно

Фото на фоне престижной иномарки - 5

Пририсовать костюм автослесаря к фото на фоне престижной иномарки - 10

Узнать биоритм всех одноклассниц - 5

Анонимно посетить сервис "самые ревнивые мужья" - 10

Удалить свою анкету - 1

Восстановить свою анкету - 1

Удалить анкету навсегда - 5

Восстановить удалённую навсегда анкету - 10

Отказаться от платных сервисов "Одноклассники" - 3

Написать в "Одноклассники" благодарность - 0

Написать в "Одноклассники" ругательное письмо - 2

Написать в "Одноклассники" ругательное письмо про сервис VKonakte - Выгодно !

Кончился Интернет, всё приехали...
Поздравляем! Админы нажрались и выключили электричество!. Больше не будет ссылок, прикольных картинок, свежих анекдотов и порнографии.

--------------------------------------------------------------------------------

Попробуйте следующее:

Включите телевизор и посмотрите мультфильмы, какой-нибудь боевик, детектив, телесериал или просто новости.

Бахните пивка, а лучше водки и закусите огурцом, чтобы залить печаль :)

Выключите свой компьютер нафиг и ложитесь спать.
Если это разрешено действующим Законодательством вашей страны, последовательно отсоедините от системного блока компьютера шнуры питания, модема, затем - шнуры видеокарты и принтера, после чего выбросьте системный блок и монитор компьютера в окно.





--------------------------------------------------------------------------------





Ошибка 444 - Интернет закончился к чертям собачьим.

В течение 30 секунд пристально смотрите на 4 точки в центре изображения. Потом закройте глаза, откиньте голову назад (на потолок) и начинайте моргать. Эффект потрясающий!

http://a380club.ru/forum/index.php/topic,9.0.html

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..
В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце

Вводная часть.

Жена - существо прихотливое, она требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Hи в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу её из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины E,B,C. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жёны с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, а результаты себя не всегда оправдывают: даже хорошо выдрессированные жёны не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жёны, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются. Жёны не терпят в доме посторонних самок своего вида, они часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается также и тот, кто привёл другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жёны много времени проводят за вылизыванием шёрстки и чисткой пёрышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шёрсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
Учёные до сих пор спорят - может ли жена мыслить, но к единому мнению пока не пришли.
Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своём загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Hи в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить. Выгуливая жену, необходимо её крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жён употребляются редко. Учтите, что на воле жёны могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жён и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна. Если же гарантийный срок у неё кончился, нужно её обменять на такую, которая лучше выполняет команды.
Hа воле жёны быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. Жёны обладают рядом недостатков, делающих их малопригодными к длительной эксплуатации - жена не всегда бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, также неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.



ДЛЯ ЧЕГО HУЖHА ЖЕHА ?


Введение.

Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена ?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь мёдом не казалась", "А кто его знает !", "Hи за чем" всё-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Hесмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся жёнами и даже находят в этом определённое (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.



Общие сведения.

Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жён являются :
- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
- гипнотическая реакция на всё яркое и блестящее;
- повышенная активность слёзных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.



Комплектация.

Жёны обычно комплектуются тёщами, реже - детьми. Последнее более характерно для жён б/у. Если вы не садо-мазохист, то тёщу лучше хранить отдельно от жены.



Использование.

Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жён. Так, в некоторых африканских племенах жён используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детёнышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. Hа Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жён существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдёт"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - чёрт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").



Техника безопасности.

Использование жён требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в её исправности. Для этого достаточно слегка похлопать её по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Hормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань !", "Отвяжись !" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Hе обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.
Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.).
Hи в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Hадо попытаться изолировать её в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию. К сожалению, ещё нет закона, предписывающего жёнам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жён проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.



Обслуживание и профилактика.

Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание её работоспособности и предотвращение посягательств на неё со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей лёгкой промышленности. Наше государство, увы, таких обязательств на себя уже не берёт.
История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жён вообще и жён в частности. Согласно первому, обслуживать жён имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жён обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.



Заключение.

Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы ?



Дополнение.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОВНОЙ МОЗГ СОСТОИТ ИЗ СЛЕДУЮЩИХ БЛОКОВ:

1. Повтоpитель "Хватит секса". (У некотоpых pаботает наобоpот).
2. Устpойство запоминания телесеpиалов.
3. Скpытая и малоизyченная область "Водительское мастеpство" .
4. Рyбильник "Хочy бpюлики". (Надо покоpёжить, блин, отвёpткой...).
5. Постоянное запоминающее yстpойство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генеpатоp головной боли.
7. Зона контpоля "Только не залёт".
8. Точка (маленькая такая) концентpации, сосpедоточения и внимания.
9. Центpальный оpган "Импyльсивный шопинг" ("я сегодня кyпила замечательный набоpчик для чистки пyпка !!!").
10. Зyммеp "Хватит сегодня пить yже". (Hапpавляется в зонy аyдиовоспpиятия спyтника, паpтнеpа, мyжа).
11. Блок pyбильников "Тyфли, сапожки, босоножки".
10. Анализатоp "Хочy и можно". Активизиpyется пpи блокиpовании п.4 и п.11.
11. Автоответчик "Ты меня не любишь".
12. Комплексное yстpойство воспpиятия мyжчин "Точила, пpикид, капyста, и ваще мальчик по каталогy".
13. Сенсоp кpемации пищи. (Слава богy, y некотоpых сpабатывает вовpемя. Полyчаются-таки замечательные блюда...)
14. Имитатоp "Хpанительница очага". Есть yдачные pеализации.
15. Симyлятоp оpгазма.
16. Блок пpофессиональных навыков. (Hy, честно, вам это надо ?).
17. Центp самокpитики "Свет мой, зеpкальце, скажи..."
18. Нетpонyтые феминизацией матеpинские инстинкты. ("Да я за него глаза выцаpапаю !").
19. Центp недовольства pазмеpами гpyди (независимо от pазмеpов).
20. Неоновая вывеска "Опять всё пpопил !". В yдачных pеализациях немо зажигается на лбy. Сломанные могyт и сковоpодой...
21. Центp слабомотивиpованной плаксивости.

--------------------------------------------------------------------------------


Платон - идиот.
Только идиот мог сказать, что у женщин нет разума.
У женщин есть разум.
У некоторых особей наблюдается логика.
Логика у женщин женская.
Женская логика принципиально отлична от мужской.
Мужчины могут обладать или не обладать логикой.
Мужчина всегда обладает мужской логикой; иначе - не мужчина.
Мужчина, не обладающий логикой, неразумен, и рассмотрению не подлежит.
Мужчина, обладающий логикой - разумен.
Даже разумный мужчина не в состоянии постичь женскую логику.
Мужчина думает, что логика последовательна.
Он не прав.
Мужчина думает, что любую логику можно постичь.
Он не постиг женскую.
Не постигнув женскую логику, мужчина отрицает её существование.
Мужчина банален.
Женщина признаёт существование мужской логики, но не придаёт значения.
Мужчина не признаёт, но придаёт.
Мужчина заходит в тупик.
Зайдя в тупик, мужчина становится нервным.
Нервный мужчина теряет всякую логику.
Потеряв логику, мужчина становится неразумным.
Неразумный мужчина не способен мыслить логически.
Не имея способности мыслить логически, нельзя сделать вывод.
Не сделав вывод, не выйти из тупика.
Мужская логика заводит в тупик.
Женская - нет.
(Промежуточный вывод : женская логика совершеннее мужской).
Разумная женщина - неоценимое богатство.
Неоценимое, потому что мужчина не может оценить.
Обладающий мужской логикой - не оценит.
Не обладающий логикой - не имеет значения.

Вывод 01 : женщина - непризнанное богатство, неоцененное мужчиной.
Вывод 02 : жизнь - дерьмо....

http://www.weed.ru/temp/gznybwf,kznm.swf

--------------------------------------------------------------------------------


1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

Здравствуй, Оксания.

Я уехал по делам, так и не дождавшись тебя, поэтому оставляю тебе несколько поручений и советов в письменном виде.

Прямо на клавиатуре лежит большой белый прямоугольник. Это - конверт с документами (важными!). Пожалуйста, позвони 26-го числа Аксёнову и договорись с ним о том, как ты ему этот конверт отдашь. Телефон Аксёнова на бумажке. Аксёнов - это моя правая рука, слушайся его во всём. Любопытно, что при этом я, в свою очередь, являюсь правой рукой Аксёнова, но формат этой записки не предполагает рассуждений об этом анатомическом парадоксе. Под конвертом лежат пятьсот рублей. Забери их себе. Это тебе за всё то, что между нами было.

Пожалуйста, не скобли вилкой или чем-нибудь ещё металлическим по тефлоновой сковородке, а пользуйся Неиллюзорной Деревянной Лопатой, которая лежит в ящике кухонного стола. От соприкосновения тефлона с железом образуются царапины, выделяющие страшный йад. Если бы я был Аксёновым, то я непременно написал, что от этого яда у тебя вырастет х...й, но я интеллигентный мальчик и поэтому не буду тебя запугивать, а просто скажу, что от тефлонового яда ты умрёшь в страшных мучениях.

Кран в ванной немного протекает, поэтому держи его повёрнутым в ванну, а не раковину. Если затопить соседа снизу, будет как в прошлом году. А в прошлом году было хреново.

Не забывай кормить кошку одной банкой консервированного китикэта в день. Образец банки лежит в холодильнике. Кошка будет тебе очень благодарна, если перед кормёжкой ты сама откроешь банку. Кстати, в холодильнике лежит ещё много разных образцов еды и почти все из них можно есть. Китикет и прочая еда продаётся в Пятёрочке рядом с домом. Помимо китикэта, кошка питается водой. Воду ей наливать лучше кипячёную - от местной сырой даже взрослого человека прошибает знатный понос, а таких некрупных существ, как вы с кошкой так и вовсе может разорвать.

Если ты не ждёшь звонков, то телефонную трубку можешь не брать. В противном случае, говори всем, что Петя в командировке, вернётся скоро, я бедная сиротка, слежу за кошечкой, больше ничего не знаю, до свиданья. О том, куда, когда и зачем я поехал знать никому не надо.

В мой дом могут нанести визиты Зелёный Богомол С Жёлтым Хвостом, Пятиногий Дедушка С Двумя Носами, Лысый Мальчик В Фиолетовых Очках и Коричневая Бабка С Огромными Ушами. Первых двух посылай нахрен - это к наркоманам на 10-й этаж, Лысый Мальчик - мой приятель Валера, отдай ему бас-гитару и книги, а Коричневая Бабка - это соседка из 15-й квартиры, может зайти за солью или спичками.

Если ты уедешь из Петербурга раньше, чем я вернусь, позвони, пожалуйста мне и Лере. Мне нужно сообщить об этом известии, а Лере отдать ключи.

Да, пожалуйста, НЕ ПОЛИВАЙ ЦВЕТЫ!!! Если ты вдруг забыла об этом и начала их поливать, аккуратно поставь лейку на место, оденься, выйди из квартиры и тихо закрой за собой дверь: это не мой дом, цветов у меня нет.

Звони, если что, на мобильный. Приятного пребывания в Санкт-Петербурге!"

--------------------------------------------------------------------------------



1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем, что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом перед телевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеных кальмаров – ваша кошка еще и ноги вам от избытка чувств лизать будет.
(Нет, вот целовать она их вам не будет – не умеет.)
2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней сама вырастает. Всегда модная и пушистая.
3. Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует.
4. Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или, по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы найдете разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит.
5. Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре или невыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных естественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает.
6. Кошка никогда – вы слышите никогда! – не будет требовать купить в семью авто, мотивируя это тем, что... ну, вы знаете, чем это обычно мотивируется. Кошка знает, что полный салон выхлопных газов, особенно в раскаленной жарой московской пробке, не пойдет ей на пользу и состояние ее волос и кожи совсем не улучшит. Ну, вы сами подумайте, какая может быть польза от смеси 10 долей воздуха с 90 долями всяких окисей и злокисей...
7. Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно: тут надо все-таки соблюдать пропорцию. А на рыбалку так она вас сама с радостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию даже на эту рыбалку бы и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то ни было, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобает ожидать главу семейства.
8. Кошка не станет требовать, чтобы вы навестили с ней ее маму. Она понимает, что маме сейчас не до нее. И вообще у нее всегда есть дела поважнее.
9. Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицу или порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки на коготок или поиграть с распустившейся ниточкой.
10. Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках –больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках –
может от цветов и есть хоть какой-то прок, а вот от букетов... от них только чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушком приятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на эти деньги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик сушеных кальмарчиков.
11. Кошка не будет прозрачно намекать вам "А не завести ли нам карапузика, дорогой?", как будто речь идет еще об одном домашнем питомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошо выспаться.
12. Кошка не будет все время нудеть: "Да, выброси же наконец эти носки и эти трусы в стирку! " Кошкам вообще нравятся экстремальные запахи.
13. Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошка сама носит усы, хоть она и не гусар.
14. Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишеского азарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать двор от ворон и голубей. Кошка прекрасно понимает, что пернатые – это дичь.
И в этом заключена единственная цель их никчемного существования.
15. Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей и требовать от вас очередного финансового подвига. Кошке не свойственно чувство зависти. Она свободна от этого порока.
16. Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть, или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном виде и у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь.
17. Кошку не заводит тупость и посредственность большинства сериалов. Ей вообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить или заводить новый.
18. Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мыши или таракана, а разберется с ними по-мужски.
19. Кошка не будет дуться на вас за то, что вы оставляете сиденье унитаза поднятым. Сиденье скользкое и только мешает кошке на этот самый унитаз забираться.
20. Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобы вы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Вы у нее есть, такой красивый, мужественный, человечный – и ей этого достаточно.
Разве нет?

1.У нас есть теплые руки, которые можно остудить об их ледяные пальчики.
2. У их поступков нет никакой логики, но иногда они правильные.
3. Их можно носить на руках.
4.Они могут нас выслушать, понять, но при этом не материться.
5. Их можно приласкать, и они будут «мурлыкать» о своем у нас в объятиях.
6. У них всегда есть салфетки, платочки.
7. У них всегда все есть в сумочке, которую из-за тяжести таскаем мы.
8. Они для нас красиво одеваются, наносят макияж, часто вставая для этого в 5 часов утра.
9. Они надевают огромные декольте, открытые бюстгальтеры, короткие юбочки и т.д., но когда мы смотрим – они обижаются и говорят, что мы пошлые и озабоченные.
10. Они могут нас вкусно и бесплатно (секс – это не всегда плата) накормить…
11. …И даже постирать нашу одежду.
12. Они меняют внешность чаще, чем мы носки. И обижаются, если мы этого не заметили.
13. Они обижаются почти на все, но через минуту, как ни в чем не бывало, уже целуют нас.
14. Они одним взглядом, прикосновением, движением могут нас возбудить, а потом срочно уехать к больной бабушке. Но когда откажемся от секса мы – они обижаются.
15. Еще раз: они могут обидеться на все, даже на нашу обиду.
16. Они постоянно требуют, чтобы мы говорили им о нашей любви, говорили комплименты. Разве не видно: мы и так вас любим, иначе и не терпели бы все ваши обиды, плохие настроения.
17. Самое страшное – это ПМС, им ничего не нравится (даже мы); они всех ненавидят; кричат на нас; капризничают; не знают, чего хотят, но просят нас это им достать; выгоняют нас, но обижаются и плачут, если мы уходим.
18. Любят, когда другие девушки с завистью смотрят на нас, но ревнуют и обижаются, если их взгляд видим МЫ.
19. Они не отпускают нас попить пиво с друзьями, ибо мы обязательно напьемся водки и подцепим каких-то школьниц. Хотя мы просто хотим попить пиво и посмотреть матч Лиги чемпионов в баре, где будут одни мужики.
20. Но когда они собираются на девичник, то пьют все, что горит, что крепче воды и слабее чистого спирта, и никогда девичники не бывают без мальчиков.
21. Они нас обсуждают с подружками, рассказывают о наших параметрах (хотя и мы так делаем…).
22. Им красиво в наших футболках на голое тело.
23. Они могут сказать, что мы извращенцы, когда предложим заняться сексом, но если мы этого не сделаем и уйдем, то они назовут нас импотентами или другими плохими словами.
24. Магазин для них – это второй дом, а не место для покупок.
25. Они обижаются, если мы разговариваем с продавщицами.
26. Они никогда не поймут, почему когда в фильмах мужчин бьют «туда», мы болезненно на это смотрим.
27. Нам не надо рожать детей. Зато можно 7 дней законно обмывать сына на 4 кг 200 грамм и 55 см.
28. Мы любим детей, но не будем с ними сюсюкаться.
30. Только они могут 3 дня плакать и поминать сломанный ноготок, который она растила месяц, и поломала, когда хотела нас сильно ущипнуть. При этом обида на нас будет еще сильней.
31. Они думают, что если мы не плачем и не кричим, то нам не больно, когда они нас щипают двухсантиметровыми ногтями, наступают на ноги шпилькой, бьют нас в живот. Ничего подобного, нам очень больно, но мы терпим.
32. Они знают, что слезами и сексом могут добиться от нас почти всего. И пользуются этим.
33. Они хотят, чтобы мы их ревновали ко всем, но когда мы их ревнуем, то говорят, что мы глупцы и не любим их.
34. Они верят в наши небылицы.
35. Они ждут нас и нашего звонка, но когда мы приходим или звоним, то делают вид, что даже забыли о нас.
36. Они обижаются, когда мы забываем про 35 дней нашей любви, мы их не отмечаем на календаре как они.
37. Мы прекрасно понимаем, когда у них эти дни, и не надо этого скрывать – все видно даже по вашему поведению.
38. Их фотографию можно поставить на рабочем столе, возле кровати, в зале, вложить в кошелек, в паспорт, вшить в рубашку, повесить на потолок, или это сделают они.
39. Они нас в себя влюбляют.
40. Они принимают эстафету нашего воспитания у наших матерей.
41. Они наизусть знают все наши SMS, MMS и даже телефонную книгу и ревнуют, когда там появляется новый незнакомый ей номер, особенно если он подписан как Иванова В.П.
42. Они могут ненавидеть всех наших знакомых женского рода.
43. Мы их помним, думаем о них, но во время работы надо думать о работе.
44. Ради нас они готовы терпеть нас.
45. Они нас любят, а это нас невероятно окрыляет и дает силы.
46. Они забирают наши силы во время секса, но мы получаем гораздо больше.



Кто-то сказал, что сказки живут рядом с нами. Надо только разглядеть, где и когда они начинаются.

--------------------------------------------------------------------------------
Классификация женщин была откровенно циничной, но абсолютно безошибочной.

Первыми в табели шли «гориллы» - мужеподобные клиторички, которых и женщинами можно назвать с большой натяжкой. Таких пруд пруди в полиции, армии и тюрьмах - по обе стороны решетки и на нижестоящих должностях, где приходится командовать хлипкими мужичонками, что они с удовольствием и делают. В униформе совершенно не отличимы от мужчин. Платья на них сидят нелепо, а фасоны отстают от моды минимум на десятилетие. Со смаком ругаются, не дуры выпить, во хмелю буйны и неукротимы до садистских выходок. Детей рожают скорее по недосмотру, чем по плану. Материнская любовь у них протекает в форме паранойяльного помешательства: то лупцуют путающихся под ногами чад смертным боем, то окружают заботой, по форме напоминающей строгий режим в тюрьме.

Далее следовали «лошади» - тягловый скот цивилизации. Бабы крестьянского типа, рожденные для изнурительного труда, а не любви. Любить некогда, да, зачастую, нет на это сил, эротика для них - просто экзотический фрукт, который неизвестно, как и с чем едят, она им неведома, как коровам неведом вкус ананаса. Любят они, как работают, безропотно, надрывая сердце. Любовь их идет от материнского инстинкта: что родилось, то должно быть накормлено и обласкано. Если в мужья им попался такой же тягловый тяжеловоз, семья процветает. А не повезло - потянут на себе и бестолкового рогатого парнокопытного и его бодучих детишек. Поразительно, что способность к деторождению сохраняется у них до глубокой старости. Рожают много, относясь к материнству, как к еще одной работе. В России таких большинство. Возможно, Гитлера сгубило непонимание того очевидного факта, что он ввязался в войну с «бабьей» страной. А русские женщины всегда составляли стратегический резерв: заменят мужиков, ушедших на фронт, если надо, сами возьмутся за оружие, да еще нарожают новых солдат в таких нечеловеческих условиях, в которых любая европейская женщина давно бы наложила на себя руки. Разница между Россией и Европой в «женском вопросе» видна любому непредвзятому наблюдателю. Если национальным символом Франции - Марианной - десятилетия считалась утонченная Катрин Денев, то у русских типичную женщину «из народа» в кино играет Нонна Мордюкова.

Самой многочисленной категории в системе Винера был отведен целый птичий двор. Для удобства его обитателей пришлось разбить на подвиды.

«Курицы» - примитивны, сентиментальны, безмозглы, но амбициозны. В обществе занимают все ступеньки: от бизнес-вумен до простой домохозяйки. Очень быстро обучаются новому, и так же мгновенно выбрасывают из головы ненужное. Это для них придуманы диеты, бразильские сериалы, женские журналы, показы кутюрье и сезонные распродажи. Эмансипированы ровно настолько, насколько позволяет мода, заранее планируют все: от беременности до очередного отпуска. Носят в кошельке семейную фотографию, не прочь закрутить интрижку, но со счастливым концом, чтобы получилось, как в дамском романе, которые потребляют в неограниченных количествах, чем способствуют развитию книгопечатания и уничтожению лесов. Ярые поборницы демократии, потому что при ней обрели право щебетать. Обожают собираться в стайки женских комитетов и попечительских советов. Отдельные даже взлетают в парламент, где быстро становятся заметными фигурами благодаря врожденной способности рассуждать о чем угодно. Их идеалы Маргарет Тэтчер и Эвита Перон (в исполнении Мадонны). С пеленок мечтают о романтическом герое, типаж колеблется от Леонардо ди Каприо до Брюса Уилисса. Впрочем, мечты мечтами, но у «куриц» хватает ума, чтобы выходить замуж за практичных бойлеров, с надежным счетом и хорошим послужным списком.

«Гусыни» - подруги-наперсницы «гусаков»: чванливых, бездушных, крикливых стяжателей. Этих длиннотелых особей можно наблюдать в эскорте бизнесменов любого ранга: от мелкого мафиози до серьезных биржевых спекулянтов. Прекрасные секретарши, правда, ни бельмеса не смыслят в стенографии, зато умеют поддерживать порядок в голове и на рабочем месте шефа. Идеальные любовницы, потому что в постели делают все, чтобы не уронить имидж шефа, но на место супруги и наследство не претендуют, довольствуясь отдельной секретной строкой в семейном бюджете «гусака», неустанно наращивая собственный банковский счет. Начинают с клева сухих корок, по мере роста карьеры переходят на экологически чистый комбикорм в дорогих ресторанах, попробовав роскошь, входят во вкус и набивают зоб исключительно цветными камешками, золотыми кругляшками и хрустящими стодолларовыми бумажками.

В этом конкурируют с «галками»: жадными, гомонливыми и вечно суетящимися у кормушки. Модельки, мисс, актрисульки и прочие «свободные художницы» порхают и снуют между «сильными мира сего», пытаясь ухватить, что блестит. Интерес представляют, пока молоды. При удачном стечении обстоятельств переходят в категорию «гусынь». Везет не всем. Истрепанных, заклеванных и запаршивевших с брезгливой яростью изгоняют прочь. Приходится забираться в опустевшие гнезда к овдовевшим петухам и становиться «курицей». Жены из них получаются третьесортные, потому что, стоя у плиты, громогласно страдают от неудавшейся жизни и клюют за нее ни в чем неповинного супруга.

Отдельной группкой, к которой Винер относился с легким презрением, смешанным с удивлением, были «блаженные». Весьма редкий тип, непонятная мутация. Напрочь лишены женской хищности. Образование не добавило им глупости, жизненный опыт не убил доброту, а способность любить лишь окрепла от приобретенной способности видеть вещи и людей такими, какими они есть на самом деле. Они не пытаются переделать мир или подделаться под его правила. Просто создают свой маленький мирок, в котором комфортно себя чувствуют и мужья, и дети, и животные, и цветы. Их внутренний мир также красочен, ухожен и уютен. Вкус им никогда не изменяет. Только из-за них не умерла классическая музыка, реализм в живописи и хорошая литература.

И наконец, элита женского бестиария - «кошки». Блудливы, независимы и коварны. Прекрасные манипуляторы, способные убедить кого угодно в чем угодно, не веря ни единому произнесенному слову Не умны, хотя и кажутся таковыми. Просто примитивный женский интеллект обогащен у них опытом тысяч удачных охот, а рефлексы хищника в сто крат мудрее, чем самые глубокомысленные абстракции интеллектуала.
Они грациозны и обаятельны, их так хочется приласкать, что забываешь про острые когти, спрятавшиеся между нежными и теплыми, как пальчик младенца, подушечками. Их глаза то туманятся от накатившей неги, то в миг становятся хищными, следящими и оценивающими. Идеальные любовницы, прекрасные матери, но никудышные жены. Способны влюбиться до мартовского ора в кого угодно, - пол, возраст и положение принципиальной разницы не имеют, но по-настоящему любят только себя. Элегантны и утонченны, потому что умеют ценить красоту мира. Частью которой считают себя. При этом патологически жестоки. С равным удовольствием они будут тискать вас в мягких лапках или разорвут когтями, но так, чтобы жертва умерла не сразу и можно было насладиться видом мучительной агонии. Сожрать жертву при этом вовсе не обязательно. Зачастую они мучают и убивают исключительно ради эстетического удовольствия, а не от голода. Поэтому и не делают различия между физической и моральной пыткой...

© Олег Маркеев, \"Странник (Орден Полярного орла). Тотальная война\".

Библия Online
 

Быт		Исх	Лев	Чис			Втор	Иис
Суд		Руф	1Цар	2Цар			3Цар	4Цар
1Пар		2Пар	Езд	Нее			Есф	Иов
Пс		Пр	Екк	Пес			Иса	Иер
Пла		Иез	Дан	Оси			Иои	Амо
Авд		Ион	Мих	Нау			Авв	Соф
Агг		Зах	Мал	Мат			Мар	Лук
Иоа		Дея	Иак	1Пет			2Пет	1Иоа
2Иоа		3Иоа	Иуд	Рим			1Кор	2Koр
Гал		Еф	Фил	Кол			1Фес	2Фес
1Тим		2Тим	Тит	Флм			Евр	Отк
Поиск			Темы				Помощь
Установить себе такую же

А ваще, чтоб сделать скриншот активного окна, можно нажать комбинацию клавиш Alt+PrintScreen (над клавишей Insert). Этим действием копируется скриншот в буфер обмена... Далее просто открыть Paint (или др. подобную прогу) и нажатием Ctrl+V вставить сделанный скриншот, который сохранить в формате bmp, дабы сохранить наилучшее качество... А если нажать просто PrintScreen, то делается скриншот всего дисплея монитора. А если нужен скриншот отдельного элемента окна, то нам ничего не мешает вырезать его из снятого скриншота. [BR] P.S. Те, кто знал об этом, не пишите об этом факте, т.к. не для вас писано.

Нужно ли держать в доме мужчину?
Некоторые женщины полагают, что мужчина не оправдывает затрат на свое содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно, а вызывать по мере необходимости, исходя из принципа "если мне нужен стакан молока, мне не обязательно держать корову". Тем не менее при всех своих недостатках персональный мужчина может прослужить вам долго без замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться.

Почему мужчины ведут себя с женщинами как идиоты? Феномен катастрофической и резкой утраты способности к мыслительной деятельности у мужчин в присутствии молодых интересных женщин замечен давно. К недавним примерам можно отнести историю болезни Б. Клинтона.
Пациент, обладая высоким социальным статусом, в присутствии молодой женщины, проявившей по отношению к нему инициативу, утрачивал всякий контроль над собой и подвергал существенному риску свою профессиональную, общественную и семейную репутацию. Трудно назвать историческую личность, в биографии которого не было бы измены жене. Примеров можно привести множество, к числу наиболее известных можно отнести истории болезни пациентов Ульянова В.И., Троцкого Л.Д. и др.
Ученые объясняют этот феномен тем, что в присутствии хорошеньких женщин у мужчин происходит усиленное выделение мужского гормона тестостерона, который оказывает тормозящее действие на функцию мозга вплоть до ее полной остановки. При этом речевые центры растормаживаются и функционируют вне всякой связи с мозгом. В таком состоянии мужчина способен говорить любые глупости, вплоть до обещания жениться. Тот же феномен наблюдается и у самцов других видов. Глухарь, обладая прекрасным слухом, при виде самки начинает токовать, утрачивая всякий контроль над происходящим и в этот момент его можно брать голыми руками. Используя это состояние мужчины, женщина, лишенная подобных недостатков в силу своей природы, может добиться от мужской особи всего, что ей необходимо.
Учитывая вышеизложенное, следует полагать тестостерон опасным наркотиком, и запретить его применение.


Особенности зрения мужчин.
Зрение мужчины обладает высокой степенью избирательности. Так, мужской взгляд носит характер рентгеновского излучения - мужчина обладает способностью проникать взглядом через одежду женщины. Зрение мужчины резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект женского пола, причем острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени обнаженности женщины. С другой стороны, бесполезно ругать мужчину за то, что он плохо убрал квартиру - мужчина просто не видит пыли и грязи.
К дефектам мужского зрения относится и то, что он не способен увидеть в зеркале свой живот и тройной подбородок. Если женщина, как правило, склонна критически оценивать свою внешность, любой мужчина полагает себя красавцем.

Отличие мужчин от детей.
Единственное отличие заключается в том, что игрушки мужчин значительно дороже.


Особенности слуха мужчин.
Слух мужчины резко обостряется, когда ему говорят какой он умный и талантливый и снижается до нуля, когда обращают внимание на его недостатки. Отсюда вывод - критиковать мужчину бесполезно, поскольку критических замечаний в свой адрес он не слышит. В целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить мужчине как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения с работы), что он самый умный, талантливый способный и добьется всего, чего хочет. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.


Что любят мужчины?
Научная формулировка сферы интересов мужчины звучит так "Мужчины любят интересные штучки".
В это понятие входят любые предметы, созданные мужчинами для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки - это игрушки мужчин - компьютеры, автомобили, оружие, перочинные ножи, космическая техника и т. д. Таким образом, прогресс науки и техники вызван вовсе нежеланием облагодетельствовать человечество, а импульсом "зафигачить эту штуку и посмотреть, что получится".
У мужчины есть внутренний импульс к приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, мужчина может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши.
Предназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, мужчинам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя.
Мужчинам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новую машину.
- Но ведь нынешняя машина прекрасно ездит! - может ответить женщина, не прошедшая курса мужской психологии. Поскольку мужчины по природе ленивы, любое изобретение вызвано именно ленью и нежеланием выполнять какую-то работу и поисками средств, как бы эту работу облегчить или не делать вообще.
К числу процессов, смысл которых мужчине понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Если бы в мире не существовало женщин, то вся мебель стояла бы на своих местах со времен динозавров. Только женщина может проснуться среди ночи , озаренная внезапно нахлынувшей мыслью (insight, сатори по-японски): Зеленая тахта должна стоять перпендикулярно к стене, а не параллельно и осуществить это нужно немедленно. Разбуженный среди ночи мужчина, которому нужно с утра на работу, не понимает всей глубины постигшего женщину озарения и в некоторых случаях осмеливается даже высказывать недовольство, что явствует из непонимания им основных принципов женского мышления. Поскольку тахта все равно будет передвинута, оптимальной стратегией в этом случае будет как можно быстрее осуществить нахлынувшие на женщину идеи и продолжать спать. В противном случае бессмысленные споры о том, нельзя ли перенести процесс на утро или, чего доброго, на субботу могут перерасти в конфликт с разделом имущества.
Однако опасна и другая крайность - увлекшись изменением дизайна квартиры, женщина может прийти к мысли, что ее на данном этапе не устраивают эта обивка, эта тахта, эта квартира, этот муж, эта страна и эта жизнь. Подобные умозаключения мужчина обязан пресекать мягко, но решительно, указав, что времени, средств и нервов на поиски новой обивки, мужа и т.д. на приспособление к ним уйдет столько, что достигнутый при этом эффект будет не сравним с затраченными усилиями.


Мужчина как биологическое существо
Ученые доказали, что мужчина является переходной ступенью от обезьяны к человеку. Отсюда - повышенная волосатость мужчин и агрессивность.


Нельзя показывать мужчине, что вы умнее его.
Факт интеллектуального превосходства женщин над мужчинами давно признан психологами всего мира. Так, ни одна женщина не станет преследовать мужчину только из-за того, что у него красивые ноги.
Всем известно, что девочки развиваются быстрее мальчиков. Однако воспитанию мальчиков уделяется значительно больше внимания, в силу чего мужчины добиваются больших успехов. Мужчины, узурпировав власть, всячески пытаются затушевать факт биологического интеллектуального превосходства женщины.
В США уже много лет успешно действуют курсы для женщин по обучению умения скрывать от мужчин свои интеллектуальные способности. У женщин, которые успешно закончили такие курсы, вероятность удачного выхода замуж резко повышается.
Несмотря на то, что во всех серьезных вопросах женщина принимает решение, нужно дать мужчине понять, что это решение принято именно им.
Женщине с высоким уровнем интеллекта поначалу нелегко изображать из себя дурочку, однако ради сохранения нормальных отношений с мужчиной это просто необходимо. Для обучения этому искусству применяются методы игровой и групповой психотерапии по методу Джозефа Морено, а также лекарственные препараты.

Давайте мужчине возможность выхода агрессивности.Если агрессивность мужчины не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность мужчины проявляется в применении неконвенциональной лексики, что ему нельзя запрещать.
Многие проявления мужской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (и в действительности таковыми являющимися) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Как иначе объяснить такие занятия взрослых (!) мужчин как:
- кряхтя и потея затащить рояль на крышу, чтобы посмотреть, что будет, если его оттуда сбросить;
- устроить соревнования - чей пылесос красивее взорвется, если качать им пары бензина.

У мужчин тоже есть проблемы.
Многие женщины ошибочно полагают, что у мужчин никаких проблем нет.
В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, на тусовку, в них же его можно похоронить.
Мужчины не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица", они могут помочиться, просто зайдя за угол. У мужчин всего мира больше прав и меньше обязанностей. Один мужчина может спокойно зайти в ресторан, кафе, паб, театр, клуб. Визит в такие заведения одинокой женщины наверняка будет истолкован неверно.
Именно мужчины придумали несправедливую поговорку, что мужчина в 60 лет - парень, а женщина в 60 - старуха.
Тем не менее у мужчин как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Женщина - существо самодостаточное, но мужчина в силу своей биологической неполноценности постоянно нуждается в подтверждении своей значимости. У каждого из этих несовершенных и обделенных природой существ есть понятие о своей области превосходства, в которой он полагает себя лучше всех. Женщина, которая будет постоянно подтверждать ему это, завоюет его расположение, независимо от ее внешности и других данных.


Вывод - все мужчины сволочи, но, к сожалению, жить с ними приходится.

http://musicplanet.ru/rose.htm

Любить сладкое - полезно!

Сладости-сладости-сладости! Вкусные, аппетитные — приносят только радости! Да, девушкам, зачитывающимся статьями о диетах, не повезло — они многое могут упустить, если пройдут мимо этого материала. Ведь они так и не узнают, что всевозможные лакомства отнюдь не вредны, а наоборот — полезны! Так почему уплетать сухофрукты, варенье, зефир, мед, шоколад и даже попкорн — вовсе не катастрофа?

1. Сухофрукты
Само название говорит, что это те же самые фрукты, только без воды. Они потеряли часть полезных веществ, например витамины С и А, а вот натрий, магний и клетчатка остались. Между прочим, когда фрукт высох, то концентрация этих микроэлементов заметно увеличилась (делаем небольшую оговорку — сухофрукты гораздо калорийнее свежих фруктов). Сухофрукты являются прекрасным дополнением ко многим блюдам, насыщая их энергией и пользой, например:

Папайя полезна для иммунитета, белкового обмена и сексуальной активности.
Чернослив содержит большое количество витамина В. Этот сухофрукт помогает работе кишечника.
Инжир важен для щитовидной железы, он предотвращает развитие раковых клеток.
Курага содержит много калия, железа, каротина. Помогает при запорах.
Финики содержат витамины Е и Н, очень важные для концентрации внимания.

2. Зефир и пастила
Лучше съесть зефир, чем торт. Он содержит гораздо меньше калорий. Эта сладость полезна для мышц, иммунитета и даже для мозга. Положительное влияние зефир оказывает и на волосы, ногти, сосуды. Чтобы не переборщить с этим лакомством, есть зефир и пастилу нужно с 16 до 18 часов, так как в это время уровень глюкозы в крови падает.
Если хотите открыть для себя новый вкус зефира, наколите его на деревянную палочку и подержите над огнем. Лакомство получится отменное!

3. Мармелад

В мармеладе содержатся пектин, агар или желатин. Первый получают из яблок, арбузов, корок цитрусов, корзинок подсолнуха и сахарной свеклы. Второй — из бурых и красных водорослей, а третий — из костей, сухожилий и т. п. Только представьте, сколько полезных веществ содержит мармелад! Самое главное — мармелад снижает уровень холестерина в крови, помогает работе ЖКТ и выводит токсины. И он куда более полезный, чем сахар.

4. Мюсли
Завтрак из мюслей называют завтраком красоты. Они снижают уровень холестерина в крови, они же содержат калий, фосфор, кальций и железо, улучшают пищеварение, помогают работе нервной системы — и еще миллион полезных свойств, которые зависят от того, из каких фруктов сделаны мюсли.

5. Мороженое
Обвинять мороженое в высокой калорийности очень легко, а как насчет оправдания? Мороженое содержит 30 минеральных солей, 20 витаминов, множество полезных ферментов и около 20 аминокислот белка. И вообще, мороженое повышает настроение, делает нас радостными, счастливыми и довольными жизнью. И это, между прочим, научно доказанный факт.

6. Мед
По калорийности мед аналогичен сахару, а вот витаминов и минералов содержит огромное количество, в отличие от конкурента. Он прекрасно помогает организму справиться с простудой.

7. Шоколад
Шоколад — лучший антиоксидант. Вы никогда не замечали, что именно такую сладость хочется съесть, когда понурое настроение? Вот и ученые обратили на это внимание и доказали, что шоколад улучшает работу мозга, защищает стенки кровеносных сосудов. И главное — шоколад провоцирует развитие кариеса не более чем другие сладости, и прыщей от него не бывает.

8. Халва
Слово «халва» в переводе с арабского означает «сладость». В ней содержится огромное количество белка и клетчатки, минеральных веществ и растительных масел. Да, халва — очень калорийный продукт, но ею попросту не надо злоупотреблять. Из ее полезных свойств стоит отметить омолаживающее действие, улучшение работы пищеварительной и нервной систем. Халва богата протеином, натрием, железом, медью и магнием.

9. Попкорн
Попкорн содержит огромное количество клетчатки, которая нормализует микрофлору кишечника. Так что помимо своего особенного вкуса попкорн несет в себе и пользу.

Баловать себя сладким — значит, повышать себе любимой настроение. Но помните, что сладости важно не переедать и желательно чистить зубы сразу же после их употребления.

Маргарита Вагнер

Салат "Змейка"

Его лучше подавать как гарнир.
Состав:
1) 5 средних картофелин
2) 4 яйца
3) 3 плавленых сырка
4) банка консервированной горбуши
5) 7-10 средних маринованных огурчиков
6) зубчик чеснока
7) майонез
Приготовление:
1) Картофель отварить как на пюре (не в мундире) в подсоленой воде.
2) Отварить яйца.
3) Горбушу отчистить от шкурки и косточек и измельчить вилкой.
4) Помять отваренную картошку толкушкой, потереть на мелкой терке яйца и плавленый сырки, измельчить чеснок (у меня был чесночный порошок), добавить горбушу.
5) Все перемешать и добавить немного майонез для получения пластичной массы.
6) Выложить эту массу на блюдо в форме змеи.
7) Тонко (чем тоньше, тем аккуратнее получится) нарезать огурчики и начать их выкладывать с "хвоста".
Оформить "глазки" и "язык по желанию".
А вот собственно что получается в результате

10 причин курить сигареты

1. У многих астматиков оно снимает приступы кашля и облегчает дыхание (не у всех - на некоторых действует диаметрально противоположно).
1. At many asthmatics it removes fits of coughing and facilitates breath (not at all - on the some people operates opposite).

2. Известны случаи, когда курение приостанавливало ухудшение зрения.
2. Cases when smoking stopped deterioration of sight are known.

3. Курение помогает сосредоточиться.
3. Smoking helps to concentrate.

4. Курение помогает расслабиться.
4. Smoking helps to relax.

5. Курение является “коммуникативным” средством.
5. Smoking is "communicative" means.

6. Курение снижает аппетит.
6. Smoking reduces appetite.

7. Никотин оказывает стимулирующее воздействие на головной мозг, улучшая память и качество обработки информации.
7. Nicotine renders stimulating influence on a brain, improving memory and quality of processing of the information.

8. У курильщиков риск возникновения болезни Паркинсона на 70% меньше, чем у некурящих.
8. At smokers the risk of occurrence of illness Parcinsson on 70 % is less, than at non-smoking.

9. Никотин компенсирует дефекты мозговой деятельности при шизофрении.
9. Nicotine compensates defects of brain activity at schizophrenia.

10. Никотин весьма полезен и при всевозможных аллергических заболеваниях.
10. Nicotine is rather useful and at every possible allergic diseases.

11 суперпродуктов, которые вы игнорируете

Эксперт в области питания и автор книг, посвященных этому важнейшему вопросу, Джони Боуден составил список здоровых продуктов, которые люди, заботящиеся о том, чтобы всегда быть в форме, должны употреблять в пищу, но почему-то не делают этого.
Правда, его излюбленные продукты, такие как портулак, гуава или ягоды годжи, не всегда доступны обычному потребителю, покупающему продукты в супермаркете. Автор книги "150 самых здоровых продуктов на Земле" скорректировал свой список таким образом, чтобы упоминаемые продукты были не только полезны, но и доступны. О том, что получилось, рассказывает New York Times.

1. Свекла Доктор Боуден уверен, что свекла - прекрасный источник фолиевой кислоты, естественных красных пигментов, которые помогают бороться с раком.

Как употреблять: Cвежей, или в салате. Подвергнутая термообработке, свекла теряет свойства мощного антиоксиданта.

2. Капуста Богата питательными веществами, такими как сульфорафан, усилитель действия противораковых энзимов.


Как употреблять: Нашинкованной по-азиатски, или в качестве хрустящего дополнения к бургерам и сандвичам.

3. Мангольд, или листовая свекла Этот овощ, богатый каротиноидами, сохранит здоровье ваших глаз.

Как употреблять: Измельчить и заправить оливковым маслом

4. Корица Ваш помощник в борьбе с колебаниями сахара в крови, а также уровня холестерина.

Как употреблять: Добавлять в кофе или овсяные хлопья .

5. Гранатовый сок Снижает кровяное давление и богат антиоксидантами.

Как употреблять: Просто выпейте!

6. Чернослив Отличный антиоксидант.

Как употреблять: Запечь вместе с копченым окороком.

7. Тыквенные семечки Это самая питательная часть тыквы. Кроме того, содержит магний. Достаточное количество минералов в организме снизит вероятность ранней смерти.


Как употреблять: Приготовить в качестве закуски, поджарив на сковороде, или покрошить в салат.

8. Сардины Доктор Боуден называет их "здоровой едой в банке". Сардины богаты омега-3 кислотами и кальцием. Также содержат железо, магний, фосфор, калий, цинк, медь и марганец - важные дополнения витаминов группы B.

Как употреблять: Выбирайте сардины в оливковом масле. Сардины хорошо добавлять в салат, а также готовить с ними тосты. Кроме того, можете добавить лук, дижонскую горчицу и приготовить "рыбную пасту".

9. Имбирь "Царь всех приправ", он обладает сильными противовоспалительными свойствами.

Как употреблять: Добавьте в омлет или к овощным блюдам.

10. Замороженные ягоды черники Черника не теряет своих свойств даже и при заморозке, и доступна круглый год. Согласно исследованиям, регулярное употребление этой ягоды способно улучшить память.

Как употреблять: Добавьте ягоды в йогурт или молочный шоколад. Покрошите миндальной стружки.

11. Тыква Низкокалорийный овощ, богатый клетчаткой и витамином А, отвечающим за иммунную систему.

Как употреблять: Вместе с маслом, корицей и мускатным орешком.

Маленький мальчик спросил маму:

-Почему ты плачешь

-Потому что я - женщина.

-Я не понимаю!

Мама обняла его и сказала: "Этого, ты не поймёшь, никогда".

Тогда мальчик спросил у отца:

-Почему мама иногда плачет, без причин

-Все женщины иногда плачут без причин. - всё, что смог ответить отец.

Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: "Почему же женщины плачут?"

Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил:

-Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной.

Я дал ей плечи - такие сильные, чтобы держать весь мир и такие нежные, чтобы поддерживать детскую головку.

Я дал ей дух - настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль.

Я дал ей волю - настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших и больных, и усталых, не жалуясь.

Я дал ей доброту - чтобы любить детей, при любых обстоятельствах, даже если они обижают её.

Я дал ей силу - чтобы поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки.

Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце.

Я дал ей мудрость - чтобы понять, что хороший муж никогда не причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний.

И наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их, где и когда необходимо.

И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре.

Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу. Тому месту, где обитает любовь

День из жизни холостяка...Заснуть под утро... Увидеть эротический сон... На главной кульминации проснуться от звука будильника... Встать... пнуть будильник...попасть в лоб коту... узнать всю правду о себе... найти веревочку от лампы... дернуть её... понять что это был хвост кота... прочитать в его глазах немой вопрос: " Ну, и что ты хотел этим зажечь?!"... пойти в ванную... сделать шаг вправо... наступить на кота... сделать шаг влево... наступить на кота...пожалеть бедное животное и сделать прыжок в темноту... приземляясь понять, что мы мыслим с котом одинаково... в ванной... почистить зубы пеной для бритья... вытереться котом... пойти на кухню.... поставить макароны... найти сосиску.... в страшной борьбе отобрать её у кота... понять, что опаздываешь... пойти на работу... возле подъезда встретиться с соседкой:" Ваш кот снова орал! "....Извините сказать я его купал... Я тоже он же не орёт!... Извините сказать но вы же его не выжимаете?!... в троллейбусе.... попытаться засунуть помятый талончик в компостер... услышать голос женщины снизу : Мужчина, вы на меня третий раз ложитесь, а толку никакого!... Извините сказать он у меня помятый... прийти на работу... дёрнуть ручку.... вспомнить что сегодня выходной...плюнуть.. пнуть дверь... услышать подробный маршрут куда идти дальше от вахтёра... закурить... вспомнить что дома варятся макароны... прийти домой отодрать макароны от потолка... начать искать сосиску... поймать довольную улыбку кота... заглянуть в хлебницу... достать месячную горбушку.... некстати вспомнить плакат :" В каждой горбушке пот хлебороба! "... брезгливо положить горбушку на место... Заглянуть в холодильник... достать два яйца... нечаянно наступить на незаметно подкравшегося сзади кота... упасть... разбить два яйца... услышать злорадное хи-хи от кота... взять сковородку... обжечься...услышать хихиканье... положить кота в холодильник сказав ещё одно такое хи-хи и это станет твоим родным домом... швырнуть сковородку на клеёнку.... поскользнуться на яичном желтке...упасть лицом в желток... посмотреть на потолок... встретиться лицом со сковородкой... услышать стоны счастья из холодильника.... взять кота за шкирку, сказав, я предупреждал... переложить в морозилку, приговаривая ты теперь не Матроскин, ты теперь Морозко... через час пожалеть животное... разморозить... прочитать в его глазах то что сегодня сказал вахтёр.... доползти в комнату держась за хвост кота... лечь на кровать... вспомнить свою первую любовь, не вспомнив при этом её лицо и имя... заснуть под утро...
 

Молодожоны, он ей говорит: поскольку ты моя жена ,то должна уважать мои привычки, у меня их 3.
1. Каждую среду я играю сдрузьями в футбол. Дождь, снег- что бы ни случилось ФУТ БОЛ! Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
- Поняла - отвечает жена. И наконец
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тёщи - всё равно - у меня РЫ - БАЛ - КА !
- Поняла ?
- Поняла , отвечает жена.
- Ну и ? Что скажешь?
- Я всё поняла
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома , нет мужа дома - всё равно , у меня -СЕКС

Судьба не дура, зря людей сводить, не станет.”

Женщины быстро забывают мужчин, которые их любили, но никогда не забудут тех, кто их не полюбил!”

Обезьяна сошла с ума и стала человеком!”

Не бойтесь творить. Помните, Ноев ковчег построил любитель. Профессионалы строили Титаник.”



общественное мнение -это мнение тех, кого не спрашивают”



Если нет выхода, можно выйти через вход”


Виден свет в конце тунеля. Но тунель, сука, не кончается.”



Помни пока ты сидишь в инете китайцы размножаются!”

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка.
Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет
мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!". Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу." А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!.." Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц
- очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости!
Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала.
Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую
женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило,
мне необходим утренний антижабин - такая таблетка,
которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения.
Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются,
тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай.
Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается
разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги.
А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги
всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук!
И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот...


Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз!
Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками

Правила дорожного движения для Москвы. (ПДД Москва)

--------------------------------------------------------------------------------

Пешеход всегда не прав.
Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом ДТП он назначается потерпевшим.
При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно увеличить скорость. Непосредственно перед переходом - подать звуковой сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов - четко и внятно обматерить их.
Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям где может проехать ваша машина.
Парковка разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям куда может заехать ваша машина.
Мыть машину можно где угодно.

Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами) разрешается прямо в том ряду, где вы едете.
Знаки развешаны на столбах для украшения Московских улиц.
На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда (пропустят, куда они денутся)
Стоп-линий в природе не существует.
Пара бутылок водки придает уверенности за рулем, а пива - обостряет реакцию.
На светофоре всегда горит зеленый цвет, а желтый и красный - оттенки зеленого.
В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до впереди ползущей машины превысит 50 см, то перед вами начнут втискиваться машины из соседнего ряда.
Вой вашей сигнализации ночью действует успокаивающе на ваших соседей.
Сотрудник ГИБДД стоит для выявления худших гонщиков и их наказания.
Встречная полоса сделана для обгона.
Если вы едете по "встречке" и вас кто то обогнал - вы без сомнений в Москве.
----------------------------------------
10 советов по вождению автомобиля

1. Допустим, вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте вперед.

2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника автоинспекции "Это случайно не Англия?"

3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение. Если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом, поворотами руля вправо-влево, выбирается оптимальная траектория.

4. Допустим, вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.

5. Допустим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель - видимо, у вас "Запорожец".

6. Допустим, вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для вас написано.

7. Допустим, вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и вас пытается остановить инспектор. Быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.

8. Допустим, в вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя - это бесполезная груда металла.

9. Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет.

10. Допустим, вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие.

--------------------------------------------------------------------------------
ГОРОСКОПЫ.
Овен

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ни@бет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х@й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распи@дяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.



Телец

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.



Близнецы

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.



Рак

Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.



Лев

Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.



Дева

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.



Весы

Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.



Скорпион

Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.



Стрелец

Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.



Козерог

На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.



Водолей

Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушистости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.



Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

http://www.punto.ru/

http://www.shest.ru/about.php

http://www.ellf.ru/nem/smile/

ТРАКТАТ О ЖОПЕ
1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине ХIV в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.

4. Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...

5. Жопа — наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.

6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.

7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.

8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу «нечистой» и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове «жопа» испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается «потусторонней» частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу.

9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пёр во время выступления обвинителя), то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа — абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой пластмассовый клоун.

10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном экземпляре и с единственной целью — приносить в этот мир добро. Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны, пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной... Давайте лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть.

Рекомендуемая литература
1. П.Охуэльо, «На берегу Рио-Пьедра села я и покакала»
2. Н.Асстровский, «Как заголялась срань»
3. А.Долбушков, «Охота на пердунью»
4. В.Обоссорокин, «Голубое срало»

Скачать книги бесплатно:
http://thelib.ru/
http://allbooks.com.ua
http://bookz.com.ua
http://www.fenzin.org/
http://lib.ru
http://lib.com.ua/
http://www.fictionbook.ru/
http://www.aldebaran.ru/
http://www./
http://www.alexorlov.ru
http://bookru.net/.../index.htm
http://lib.aldebaran.ru/.../
http://www.askold.net/
http://books.rusf.ru/whole.html
http://lib.prometey.org/
http://militera.lib.ru/
http://www.azbuk.net/.../
http://lib.novgorod.net
http://susland./books.htm
http://different-music.taukita.ru/sectio...
http://www.dom-knigi.ru/catalog.asp
http://www.booka.ru/booka_topic_452
http://computers.zametkis.ru/link2513
http://mirsofta.ru/index.php
http://www.softok.org/.../20033pro...
http://www.ladoshki.com/
http://www.computerbooks.ru/
http://thelib.ru/
http://www.lugarus.com/.../
http://zipsites.ru/
http://ref-5.ru/