Моя жизнь это нескончаемый день сурка. Одни и те же проблемы, одни и те же дела.Все настолько однообразно...Хотя все-же кое-что поменялось. Я теперь снова свободна от работы и от отношений. И я в который раз понимаю что я мазохистка самая натуральная. И я боюсь всего нового. Сейчас я действительно боюсь, что МММ (моя маленькая мечта) ей просто не суждено сбыться.Я перестала верить в себя в свои силы. И все мои иллюзии с собственной кондитерской улетают вместе с порывом ветра. Мне уже 22 а я все еще не знаю что делать со своей жизнью. Это словно непонятный предмет который тебе очень хочется приткнуть куда-нибудь, да и желательно чтобы он не сваливался как во все предыдущие разы, а чтобы хорошо и устойчиво располагался на этом "своем" месте. Но я все еще ношусь с этим непонятным предметом не пытаясь разобраться в его форме и том КАК собственно он должен располагаться, а просто пытаюсь его приткнуть или просто безцельно несу его в руках вечно жалуясь на его тяжесть. 

Хотя я думаю что есть и перемены к лучшему. Я немного все же повзрослела, переосмыслила отношения.Да, мужчины не раз говорили что я слишком сильная, что сама как мужик в отношениях. Но я не буду больше довольствоваться полумерами. Значит мне нужен мужчина еще сильней меня. Все кажется просто. Главное не терять зря времени и вовремя отпускать человека если он не для тебя. И искать дальше. Хотя я боюсь что это больше будет похоже на поиски Тэдом своей половинки из сериала "Как я встретил вашу маму". Но все же будем надеяться на лучшее.

Я заметила что я бысро оправляюсь от всех этих неприятностей.И стоит мне приложить усилие и поднять голову как все тут же налаживается.Это удивительное свойство моей жизни... И хотя сейчас я не знаю куда мне двигаться, я уверена что найду свою дорогу или хотя бы направление.

Мне 22 и я заканчиваю институт. В этот момент я вспоминаю как заканчивала школу.Мне не было страшно.Мне было грустно, потому что теперь я должна брать на себя ту ответственность, к которой я не была готова. Тогда все решения принимали мои родители.А сейчас стоя на пороге действительно взрослой жизни мне страшно.Действительно страшно.Получив образование по широкому профилю,выбранному моими родителями теперь я хочу заняться тем,что меня действительно увлекает. Я хочу уехать в Питер. Хочу поступить и снова учиться. Хотя вообще-то я хотела сказать о другом.Я никогда ничем не рисковала.Всегда предпочитала стабильность.А сейчас я действительно хочу рискнуть.Хочу.До чего же забавно я вспоминаю в 3 классе нас спрашивали кем вы хотите стать.Все детство я не задумывалась об этом.А когда меня спросили у меня в голове как-то моментально все решилось. И я ответила-поваром. прошло 13 лет и все-таки вернулась к этому.Мое детское желание оказалось таким точным. Впервые я готова все бросить и пуститься в эту авантюру.Но я чувствую такой душевный подъем.Мне так легко. Наверное вот сейчас я выросла и готова отпустить свои детские страхи. Вперед, к мечте!

Сегодня пока сидела в машине и ждала своего благоверного увидела как детки идут из школы.Кто-то парами,первоклашек забирают родители или бабушки с дедушками.Смотря на них можно заметить что мамы торопятся и стараются побыстрее добраться до дома,старшее же поколение идет не спеша вместе с внуками рассматривая деревья,птиц,рассказывая,передавая знания,делясь опытом.По себе могу сказать,что очень много знаний получила от своих бабушки и дедушки.Наверное даже больше,чем от родителей.Это и есть приемственность поколений.Мы часто думаем что бабушки и дедушки ничего не понимают или слишком старомодны.На самом деле это не так.Им есть чему нас научить.Мой дедушка знает очень много птиц.Когда его не станет мне некому будет рассказать о птицах.Можно найти в интернете, скажете вы?Но это ведь будет не так интересно.Не так увлекательно.Бабушка знает все о хлебе.Она научила меня его печь.Я могу позвонить и спросить что делать если тесто вдруг осело или не поднялось.То, о чем нам расскажет старшее поколение мы не узнаем ниоткуда.Только у них можно спросить про своих прабабушек и прадедушек.Про их детство про то,как было у них.Они учат нас так многому.Если есть возможность позвоните или загляните к своим бабушкам и дедушкам.Никто не сможет научить вас если их вдруг не станет.

В очередной раз сталкиваюсь с проблемой.Отсутствие близких людей которых все мы называем друзьями.Если они прекрасно обходятся без меня почему бы мне не начать обходиться без них?Я просто не злопамятная.Но сколько можно навязываться.Была бы другом сами бы позвонили и узнали что и как.Не могу понять толи я наивная толи людей не осталось хороших.Я открыта для общения могу хоть наизнанку вывернуться.Вопрос в том что "не принято" у нас.Я даже не представляю где найти людей со схожим образом мыслей,интересами.Чувствую себя одиноко.Давно надо было признаться себе в том что те кого я считала "друзьями" просто знакомые.Стоит двигаться дальше,ради лучшего будущего.

Я почему-то всегда думала что я одна такая мозги набекрень.Каково же было мое удивление когда я обнаружила что есть достаточное количество людей которые тоже предпочитают жить отдельно от внешнего мира, тоже витать в облаках, а не занудно "стоять на земле" 2-мя ногами.Те кто стоят на земле часто ловят тех кто парит в облаках и пытаются их привязать в этом случае либо им удается сбежать либо они погибают.Потому что другого варианта для них нет. Они никогда не будут стоять на ногах. Всегда будут порхать.Эти два типа я сравниваю с деревом и птицей.Я вот не знаю как мы с моим деревом держимся вместе.Я птица мне иногда хочется полетать.А он дерево причем с огромными такими корнями ооочень глубоко вросшими в землю.Откуда появилось чувство между птицей и деревом?Это ведь не возможно.Они при первой же встрече отталкиваются.Даже если птица прикинется что ходит по земле, она все равно сразу поймет что он дерево и что ей с ним будет тяжело и скучно.

 

Последнее время все больше стала задумываться,погружаться в себя.Пытаюсь сращивать свои половины в одного полноценного человека.Все чаще замечаю,что пессимистична.Меня преследует чувство одиночества. Я одинока в толпе людей.Я любима,но одинока.Я люблю, но по прежнему одинока.Все пророчили мне скорое замужество и детей.А сейчас мне кажется что если в 21 ты поняла что тебя большинство людей не понимает и если раскрыть им всю поднаготную сочтут за фрика, то чем старше я буду становиться легче мне не будет.Создается впечатление что жизнь просто перематывают вперед-назад как магнитную кассету, а я смотрю на это со стороны и ничего не делаю.Может просто приоритеты меняются.Может просто жизнь в ж...пу катится...Все это настолько тонкие мимолетные мысли и ощущения что их тяжело внятно выразить, свалять в один ком, словно тесто.Это будто проникнуть в хранилище эмоциональной информации и по одной как тоооненькие ниточки тянуть оттуда мысли.Но нитки настолько тонкие что очень быстро рвуться и я останавливаюсь на полумысли.С другой стороны мне страшно полностью проникать в это хранилище, потому что получив это вселенское осознание, оно наполнит мое хрупкое тельце и будет вырываться отовсюду вскоре ращепив меня на атомы. Все это больше похоже на бредни человека в вакууме.Тихо-мирно сам с собой.Что ж пойду посхожу еще с ума.

 Мне кажется, что вся моя жизнь идет по кругу.Одни и те же  ошибки,одни и те же проблемы.Прошло 4 месяца и наверное это крайний срок для нас.Просто люди постепенно отдаляются.Я думала что это займет больше времени.А все это из сладкой ваты превратилось в зеленую слизь за 3 недели.Нет уже ни тех "люблю", ни тех "навсегда". И никто уже ни с кем не хочет не то, что жить, а даже делить постель.Вот такие коварные "желтые розы"...

Настроение сейчас - Чем ярче горит,тем быстрее погаснет...

В колонках играет - Alex Clare – Too Close

Вчера заметила насколько сильно я похудела.Пошла взвесилась.Я осталась при своих 50 кг. Но я почти могу обхватить свою талию руками...это же кошмар!!!!Соответственно похудели и грудь и попа...Я просто ради интереса хочу найти метр и измерить талию.Если раньше она была 60 то сколько сейчас...50???!!!Надо что-то делать...Есть есть есть.Печально это все.Ладно бы я просто похудела я исхудала в прямом смысле...У меня ребра видны((((Кто знает как пополнеть?а то мне кажется это уже средняя стадия анорексии...

Снова вокзал.На улице уже холодно.Курск-Москва #105.Мы стом на перроне.Я стою на цыпочках,он приседает чтобы я могла дотянуться и обнять его.Убирает прядь волос с моего лица.И нет для меня на свете ничего милее и ласковей этого жеста.Вчера принес розы.Желтые, но от этого не менее прекрасные.Желтые говорят к расставанию.Вот мы и расстались сегодня на вокзале.Хотя знаю, что это не надолго но все равно скучаю.Наверное это и есть любовь...

---

Сегодня услышала кавер на всем известную песню КиШ "Воспоминания о былой любви" и как-то навеяла она на меня грусть-тоску...

Из насущного.Наконец-то забрала документы.Завтра подаю резюме.Очень хочу получить эту работу.Уверена мне повезет....

Настроение сейчас - Скучаю

В колонках играет - Наив – Воспоминания о былой любви

Встала.Утро растянулось на 2 часа.Глаза еще не открылись...Жду когда вскипит чайник.Плохо спала.Вчера долго думала может ли витающий в облаках человек ужиться с абсолютно земным.Моя Большая Любовь напугала меня слегка тем, что как-то некорректно отнесся к этому сказал :"Спускайся на землю"!Ужаас ужас ужас я уже думала бежать и не оглядываться но нет.Я так просто это не оставлю....

Эта осень выводит меня из себя.На улице холодрыга,все серое солнца почти нет...Гадость да и только. Вчера моя Большая Любовь ходил в ночной клуб.Как ни странно без меня.Я никогда не запрещала ничего хочешь на рыбалку с ребятами?Вперед!Мужские посиделки на футболе?Вперед!Покапаться в гараже с другом?Вперед!Раньше всегда всюду звал меня.Теперь гуляем отдельно.Вот она "супружеская жизнь".Ну да ладно я не ревнивая...Вопрос в том действительно ли это просто мужская тусовка или он просто больше не хочет проводить время вместе....Эх как все не просто.

Сегодняшний вечер был странным.Началось все с того что я увидела мою соседку усердно убирающей свою комнату и квартиру в целом.Это зрелище редкое поэтому я приобрела билеты в партер и пристально наблюдала за  происходящим.Результат-сверкающая чистотой кухня,которая привела бы мою Большую Любовь в эстетическую кому...давно она не выглядела так стерильно...чистая плита,размороженный холодильник...но последствия не заставили себя ждать 4 пакета мусора и гора посуды томящаяся в ожидании "чуда".Все бы было смешно если бы не было так грустно.Так как уборку решили отметить парой бокалов шампанского(этот гадкий привкус брюда меня будет преследовать еще несколько недель) девушки в количестве 2 штук решили отправиться в модное по меркам нашей деревни заведение караоке клуб с незатейливым названием "Ночь".Сборы были длительными.Пока я наблюдала как в муках творчества одна из новых/старых знакомых 40 минут пытается подобрать "правильные " аксессуары к ее супер развратному платью я поняла что я точно не из тех девушек,что стремиться читать Вог и покупать брендовые вещи от супермодных дизайнеров.Нет это точно не для меня .Когда сборы подходили к логическому завершению было перемеряно около десятка нарядов сумочек и украшений прошло уже около 1,5 часа. Такси уносило девушек в пучину "Ночи", я отправилась домой к своему тихому счастью-чаю и шоколадке.Как говориться дорогу молодым в их незатейливых забавах.Пусть сверкают в свете софитов, а я, пожалуй, выпью чаю и побалую себя плюшками.Вот такой вот вечер выдался...

Посещение моей alma mater нагоняет на меня скуку.Одни и те же лекции.Молодые преподаватели-аспиранты...BORIIIING...Сейчас понимаю что не хочу заниматься "управлением инновациями".В этом мало творчества.И вообще бизнес планы штука нудная.Я бы конечно рванула в Питер, поступила бы в Swissam на кулинарное отделение или десерты...Это наверное то, что я хотела бы сделать своей профессией.Но разлуки на 1,5 года моя Большая любовь не переживет.И придется выбирать.Или мечта(карьера) или семья.А хочется все и сразу.Я знаю что он не поедет со мной.В Москву наверное поехал бы...И ведь в конечном итоге выбор придется сделать.А как говорится я девочка я не хочу ничего решать,я хочу новое платье...Дилемма однако

Осень.Большинство людей не любят это время года.А я люблю.Осенью можно оправдать свое дурацкое состояние "депрессии" хотя это даже не депрессия а тоска я бы сказала.Какое-то дикое желание сорваться и ехать куда-нибудь чтобы в окне мелькали поля,деревья дороги день и ночь.Ехать туда где тебя не знают или даже не говорят на твоем языке.Это желание особенно обострилось после появления в моей жизни изобретения человечества-автомобиля.Но теперь из-за нехватки средств в голове постоянно мысли что его нужно заправлять и ремонтировать.А бензин нынче жутко дорогой...И все равно когда у тебя есть машина это здорово облегчает жизнь.мой день удлинился на 5-6 часов.Больше времени на прогулки и сон.Так что это неоспоримый плюс.

---

Если говорить о ментальном и сокровенном.Я задумалась о том что сложно мне жить будучи (простите за громкое заявление)"творцом" без таланта.Это словно ты обречен на вечные муки творчества.Но пока я не решила что делать с этим осознанием...Может я просто еще не нашла свой талант...Есть еще одно открытие.Так много поверхностных людей.Им не нужно читать книг,смотреть кино со смыслом.Для них каждый день одинаковый дом-работа-дом.Большинство моих друзей и знакомых к сожалению такие.Они не понимают меня.Да и я им не рассказываю.Только покрутят у виска.Почему среди этих обычных системных людей я чувствую себя фриком?Почему?Будто это не они скучные и однотипные а я ненормальная?С радугой и пони в голове.Мне нужен человек который бы мог со много поговорить о чем-то большем, чем шмотки и парни.Ведь в этом возрасте уже пора задумываться о жизни...Как сказала моя единственная несистемная подруга.Таким какой человек в 21 он будет всю жизнь.Ну с поправками на опыт.Неужели никого не интересует больше ничего кроме что сегодня на ужин и где найти хорошую химчистку?Чувствую себя как в вакууме.Будто вокруг ни одного человека...Не хочу казаться снобом будто я считаю что вокруг все тупые...но иногда мне так кажется.Когда я "показала" своей очередной Большой Любви что твориться у меня в голове он сказал что я делаю это что чтобы оттолкнуть его от себя...Но это не так я просто хотела довериться ему,открыться а не притворяться что я обычная, такая как все.Его это напугало.Он сказал что не понимает меня.И самое ужасное что я услышала:"Давай спускайся с небес на землю..." Хуже этого я пожалуй не слышала ничего за свою короткую жизнь.Он не хочет понимать, не хочет иметь дело со всем этим сумбуром в моей голове.Хотя очень меня любит.Ну что будем как-то справляться с этим...А пока займусь насущным.Поеду в универ...

 Ну что я могу сказать???Прошло всего 2 месяца...а моя жизнь изменилась абсолютно.Все стало по-другому.Новые люди новые отношения.Переезд от родителей.Столько всего нового что кругом голова...Прошлое ушло куда-то очень далеко.Оно больше меня не тревожит.Прошлое оставляем в прошлом.Важно только то что сейчас.Судьба все расставила по своим местам.И сейчас я понимаю что я абсолютно счастлива.Есть все что нужно любящие родители,верные друзья,любимый рядом.Это счастье!

Странное чувство я испытываю.Что-то среднее между отчаиньем и моральной опустошенностью.Это больно.Чувствую себя наивной дурой.Знала же что друзей не бывает,что люди все мрази...Но нет все равно надула свой мыльный пузырь и затащила туда весь этот мусор в виде ''друзей'',которые нихрена не друзья мне...Больно бывает когда расстаешься с любимым человеком,но когда разачаровываешьс в людях становится еще больней...Ужасно ощущать это.Я дала шанс всем.Любой мог бы сказать в лицо,но нет все предпочли промолчать.Это низко.Все над чем я работала посыпалось.Все исчезло.Я пыталась быть доброй но нет...в этом мире это не актуально.Теперь вся грязь от которой я пыталась отказаться поперла обратно.Я чувствую как утопаю в этом говне.Я ненавижу этот мир.И не хочу в нем жить.Со мной всегда будет так.

Иногда так хочется забить на всю эту хрень которая произошла просто подойти и обнять тебя.Но я  тебя даже не вижу.Мы даже не столкнемся случайно в магазине или маршрутке или на удицах города.Я точно знаю.А так хочется.Было бы проще если бы утебя была другая.Порыдала.Напилась.Все.Вопрос решен.Ан нет.Я то знаю что ты есть где-то в этом городе.Не где-то а в паре кварталов от меня.Знаю в каком доме на каком этаже, в какой квартире.Почему каждую весну случается какое-нибудь дерьмо?Нормальные люди находят себе любимых.А я теряю.Что со мной не так?Хотя я впиложила ну просто все усилия чтобы все вышло именно так как  оно сейчас.Чтобы ты не отвечал мне ни на какие мои сообщения.Никак не интересовался моей жизнью.Ну почему я такая задница?Мне жаль всего того огромного количества хорошего ктоторое я разменяла непонятно на что.Без работы.Без любви.Независимость!Ага бл..ть!Нахера она нужна?Надеюсь я в твоем сердце или хотябы в мыслях.Потому что ты в моих постоянно.Я скучаю.

Настроение сейчас - Я сама творю хрень со своей жизнью

В колонках играет - Lady Gaga – Marry The Night

Sodad...в переводе с креольского смесь ностальгии, меланхолии и нежности, где ностальгия – своего рода чувство утраты настоящего.Такое точное определение всех моих чувств.Очень точное.Собрала сумку.Страшно.Внутри все словно ремнями стянуло.Я так люблю своих родителей.Боюсь от них переезжать.Хотя разве это переезд?Всего-то в другую часть города.Поближе к нему...Это паршиво.Теперь будем мы обе брошенки.Пить пиво по вечерам.Рассказывать грустные истории.Печалиться.Все равно страшно.Я так их люблю.

Столько всего изменилось...столько времени прошло.Меня чуть не отчислили из университетета.Я уволилась с работы которую терпеть не могла.Я сильно обидела своего парня.Уже бывшего.Точнее после этого он и стал бывшим.Сам так захотел,хотя я тоже хороша.Даже слишком хороша.Теперь я рыжего цвета.И друзья называют меня Рыжиком.А одна подруга сказала что у меня в голове поселилось солнышко.Хорошо хоть что-то поселилось.Собираюсь переезжать.К подруге.Одна я с ума сойду в квартире.От нее как раз парень ушел.Или она от него.Это как посмотреть.А еще бывают друзья,которые,оказывается вовсе не друзья тебе.Только притворяются.А как у тебя проблемы так у них сразу дела.Вот такие друзья-недрузья.Катаюсь с папой на машине.Страшно.Много машин а дорога одна.Это плохо.На балкое в горшках собирается появиться лаванда.Хоть что-то осталось из прошлой жизни.Я по нему очень скучаю.Очень-очень.21 было бы 5 лет как мы...Дурацкий день.Грустно было.Очень.Спросила как дела.Не ответил.Осознаю насколько плохо себя вела.Совсем плохо.Я бы тоже себя бросила.Эх.Пожалуй съем эклер.

Вечер,полузаполненное кафе.Сидит девушка в черном платье-футляре волосами убраными в ракушку и вуалью на голове.Степфордская женушка...Сейчас она допивает свой мартини встает и уходит,а через 20 минут пристрелит своего мужа.

 Какая обычная осень...все то же дурацкое ощущение ущербности по сравнению с окружающими.Начиналась она хорошо да и ждала я ее с нетерпением...съездила с Любовью Всей Жизни в отпуск.Он получился каким-то невнятным...Вроде и хорошо отдохнули а вроде и не рыба не мясо...все время проболели...в последний день опоздали на поезд добирались черти-как,ночевали на вокзале.В общем я ожидала чего-то ТАКОГО, а наверное не стоило. Была в Одессе.Но ничего особенного...ну не запала она мне в душу.Вообще не запомнила ее.Как будто город без души.Не смотря на это отношения наши укрепились.Да и спать в обнимку это все таки здорово.

И все-таки я поняла что для отдыха впечатляющего мне нужна трагедия и одиночество. Вот я мазахистка ей Богу.Мне нужна холодная одинокая осень со всеми этими мыслями и мечтаниями. Прогулками по парку с чашкой кофе. А главное с одиночеством наедине и несчастной любовью. А иначе мне скучно становиться. Срабатывает какой-то механизм и я закрываюсь даже от самых близких людей. Хотя я наверное навсегда останусь наедине с собой. Может потому-что мне так комфортно. Даже не знаю. Другие могут спокойно жить не заморачиваясь. А у меня в голове все время копания в надежде найти что-нибудь за что можно зацепиться и сделать внутреннюю проблему. Не умею я наслаждаться жизнью ну никак...совсем. Всего и всегда мне будет мало. Это не может не расстраивать. Нельзя мне семью заводить...вдруг что переклинит...а в семье нельзя жить в себе. В общем не могу нормально выразить все эти чувства есть только ощущения но сформулировать их в нормальные внятные мысли я не могу.Просто мне все время кажется что я по жизни не туда иду не тем занимаюсь...вот выбери я что-то другое и жила бы я свободной творческой жизнью....и было бы все просто.Ан нет у меня все вот так.И маюсь я не зная где же тут свернуть с этой неправильной дороги.Короче,все это бред полуночника...

Из насущного отпуск кончился теперь работа работа работа.Меня повысили до менеджера теперь я буду работать еще больше.Я даже немного расстроилась я так надеялась что меня не повысят тогда я бы со спокойной совестью уволилась.Нашла бы себе оправдание...вот я так старалась а меня все равно не повысили.Но нет это случилось и это не дает из-за моей упертости бросить все.Теперь пахать до конца. Хотя я даже не представляю как буду работать там всю жизнь. Хотя с другой стороны а какие у меня альтернативы?Это то что есть и то что уже понятно и стабильно.А с другой стороны это совсем не мое.Но что ж делать....Дурацкая осень в голову всякий бред лезет...

Ну что ж на календаре 30 августа а значит завтра последний день лета.Это лето я откровенно просрала(извините за мой французский).Я не разу не искупалась и старалась не загореть.Хотя мне и некогда было...Я только работала,работала и работала...и ничего кроме этой работы и не видела.С другой стороны в этом году я отчетливо поняла что начала любить осень...Это время годарасполагает к настольгии и всю свою хандру можно списать на сезон.Осень я хочу приблизить еще и по тому что я наконец-то иду в отпуск!Хвала небесам!И мы с моим благоверным едем в Киев и Одессу.Поэтому я вся в предвкушении...Отдых планируется грандиозным.В Киеве обязательно зайду в кондитерскую на красноармейской в которую так и не решилась зайти в том году...там на первом этаже витрины а на втором столики с коваными стульями и можно выпить кофе...Схожу в костел,и на Андреевский и на фникулер конечно)))Про Одессу даже не знаю...но думаю найдем куда сходить.Очень жду
этот отпуск...вещи сложила в чемодан аж за 2 недели)))все ходила спотыкалась об него,с радостью думая об отпуске...сейчас осталось совсем не много и я в нетерпении...даже плохо сплю)))Всем приятно провести остаток лета и счастливой осени!

Сегодня день рождение у моей мамы.И сегодня я поняла важную вещь.Ты красив не от множества косметики или от вещей которые на тебе надеты...ты красив потому что молод,ты красив пока ты молод..

Ну что я могу сказать...по прошествии месяца лета в этом году "летнего" настроения не прибавилось.Мое лето начнется в сентябре...и пусть все мне завидуют...во-первых дешево...ну уж точно дешевле августа, во-врорых не так жарко...и в третьих все на работе/в школе/в универе кофейни и кафешки пустуют...красота.В музеях мало народу, как и в центре...Эх...Обожаю этот город...Мой Киев.Он прекрасен.Ну разве что падающие на голову каштаны не очень радуют)))Но это ерунда,главное успевать уварачиваться))))

Друзья мучают нытьем о несложившихся отношениях...А у меня все отлично.Лучше чем когда-либо.Только работа надоела...но на отпуск надо зарабатывать.

Из девичьих мелочей я решилась на покупку накладных ресниц...уж больно хороши с подводкой тем более использовать их можно несколько раз (ну это если конечно не покупать их за 100р на рынке). Еще сегодня осознала наск5олько сильна реклама...увидела ролик марки LE PETIT MARSEILLAIS (Маленький Марселец)...и побежала искать в интернете...нашла теперь брежу покупкой геля с лавандой и медом....Эх....тллько знать бы еще где купить...у нас его как я поняла только начали продавать...

 

Настроение сейчас - Отпуууууск,скорее бы....

В колонках играет - Hurts - Stay

Спать!Как же я хочу спать!я всю ночь не спала...сама не знаю почему.Занималась разной ерундой.А сегодня на работу.Сессия меня успешно миновала.То есть я ее успешно отсдавала.Теперь каникулы...хотя это и каникулами назвать сложно сплошная работа.С отпуском все еще на прояснилось...Поедем ли куда-то не знаю...точнее не уверена.На улице стоит жара.А я так ни разу на речку и не сходила.Хотя задача #1 это не загореть.Так что лето в разгаре.

Сейчас слушаю плейлист,который слушала когда была осенью в Киеве...помню как мне было хорошо.И никак не могу понять почему,может потому что не было забот,может потому, что я просто ходила по местам моего детства.А может потому,что наслаждалась одиночеством...Но будь я здесь,мне не было бы так хорошо.А там я была как будто в другой жизни...Как же мне было хорошо.

Я понимаю, что просто хочу находиться под другим небом...под более синим...более высоким,где все просто по-другому...тм, где буду бесконечно вдохновленной...в предвкушении лета и событий яркой жизни...

В колонках играет - Badly Drawn Boy - In Safe Hands

Да,лето совсем скоро...потихоньку начинаю сдавать зачеты...так что надеюсь что сессия не будет слишком мучительной.Работа...все та же работа...ненавижу свою работу.Просто терпеть не могу.Хотя я знаю почему я терпеть не могу свою работу...потому что мне нужно сосавить огромное количество бумажек на работников и сдать эту долбаную переаттестацию.Я ее уже очень долго сдаю.ну нет у меня сил сесть и выучить всю эту чушь.Да и желания тоже нет.В начале июня едем в Москву на конкурс русских инноваций...толку наверное мало,но зато надеюсь вопросы с экзаменами и курсовой решаться...Но все это будет позже.А сейчас я просто лежу в кровати отчетливо ощущая аромат свежесобранных мною же ландышей...и это прекрасно.

Странно получается...меня давно заботит проблема.Со мной случилась неприятность...я перестала чего-то хотеть...совсем(ну не считая тех чудных туфлей которые я сегодня меряла) но и те в пятницу станут моими и мне опять станет нечего хотеть.Не хватает конкретики и "насущности" я хочу в отпуск съездить...но до этого еще далеко...и деньги я уже начала откладывать.А так ничего не хочется.Есть только небольшие "не плохо бы":неплохо бы вернуться к занятиям йогой,квиллингом,рисованием,вырастить наконец лаванду,пойти учиться на клавиши,купить наконец принтер,дочитать начатые книги,заняться учебой,навести порядок в комнате,покататься на лошадях да еще миллион не плохо бы...но они вовсе не обязательны...нет того,чего бы я страстно желала...хотя идея с лавандой мне понравилась...надо воплатить и наконец перенизать то,что осталось от бус,что мне Ромка дарил...Да полезно размышлять вслух...хотя я уверена что этого всего я не настолько хочу,ч
тобы воплотить в жизнь...Поживем увидим.

Долго не писала действительно долго...Как ни странно заполняемость дневника напрямую зависит от состояния личной жизни.Все хорошо даже очень.Пожалуй одно изменилось точно...я перестала искать проблемы в отношениях...именно намерено искать.Все просто отлично зачем портить все поиском надуманных проблем.Только вот найдя счастье в личном потеряла в собственном.Я заблудилась.Я потеряла даже малейшие цели.Потеряла свои указатели.Может для большинства девушек счастье в жизни личной это предел мечтаний...но не для меня.Мне нужно развиваться внутренне...карабкаться все выше и выше.Не останавливаться в свершениях и достижениях.А я остановилась.Не хочу работать от одной мысли что нужно идти на работу меня воротит.И в этом я вся...это непостоянство.Никогда не довожу начатое до конца...Хотя какой может быть конец у работы.Я так хотела карьерного роста...я грезила им.Сейчас даже думать не хочу...это один сплошной геморрой причем за те же деньги только пардон е*ут в 10 раз больше.За что же мне зацепиться...Где найти ориентир?Хоть малюсенький огонек в кромешной тьме...

Вот такой я человек...не могу я без драмы...мне кажется я психологическая мазохистка.Мне не подходит когда все нормально...Мне нужна трагедия...чтоб было о чем погрузиться.Хотя...я человек синусоида то вверх то вниз причем вверх резко,вниз тоже резко а потом еле тащимся в самом низу...Чувствую свою жизнь бесцельной...Работа уже порядком надоела...хотя все идет хорошо.Как надо.И повысили и ЗП получше стала...но все равно как-то скучно мне.И сама не знаю чего хочу.С Ромкой все наладилось, можно даже сказать все очень миленько.Вроде не ругаемся,видимся по выходным...Чего мне еще не хватает.Я просто иссякла.

Перед этим настрочила огромные посты...такие глубокие...и все в пустую эта зараза публикует пустые сообщения...

Наконец-то я забрала свой долгожданный тел...Заказала его на озоне еще 19 числа только сегодня забрала...шел почти 10 дней.Но все же ожидание того стоило.Он прекрасен и всешне и по функционалу.Еще пока не весь его освоила но все впереди.Сегодня выйграла дудку от кока-колы за час продала 21 цезарь рол.Я большая молодец...Только вот к сожалению забыла ее на работе.Надеюсь смогу забрать ее завтра.Так что день сложился вполне удачно.

 Правду сон в руку...Странно как-то все.Умудряемся скандалить даже не состоя непосредственно в отношениях.После того как услышала очередное "пошла в жопу" поняла что все это зря затеяла это раз,и я полная дура что надеялась на что-то.Даже не извинился...зато следующим вечером с круглыми глазами спрашивал "а че это ты со мной не разговариваешь".А потом у меня вообще глаза на лоб полезли...это мне шанс оказывается нужен...Да круто это я с ним расставалась а теперь я должна его умолять чтобы он меня обратно взял?Да еще было бы что-нибудь особенное...Только и слышу ты такая растакая...ты это не так делаешь.Ну так будет тот который будет ценить и которого будет устраивать как я делаю.Не дура,Не уродина...Да вы что все конкретно головой стукнулись.Да нах оно мне надо с таким то отношением?Ладно еще бы нормально обсудили.А то как будто это я о чем-то там прошу.Я делаю то, что мне хочется в конкретный момент и ничем кроме своего желания не руководствуюсь.Да вот такая я сучка.И да мне посрать что вы там обо мне думаете...я себя люблю и никого больше.И брызжите своей слюной где-нибудь в другом месте.

Недавно порвались бусы...которые Он мне подарил...очень жалко.Осталось совсем немного бусинок...Спасибо менеджеру Снежанне,которая собрала рассыпавшиеся бусинки и бережно сложила их в крышечку,я их собрала...перенижу, сделаю браслет...пока еще не придумала какой.Еще одной жертвой пало мое ожерелье из жемчуга оно тоже порвалось.Теперь я оставляю за собой где бы не была след из жемчужин,не нарочно...просто то там, то здесь вижу жемчужины... на работе, дома, в карманах одежды...в волосах в первый день их было много...У видишь жемчужинку-подумай обо мне...

P.S. Наконец-то нашла схему оформления идеально мне подходящую...(для тех кто знает о моем пристрастии к лаванде...)

 Через 3 дня мне 20 лет...20...Я помню как мне исполнилось 10мне подарили золотые сережки и плеер кассетный такой с 2 кассетами попсы нашей я была рада.я хорошо помню тот день а ведь прошло уже почти 10 лет.Тогда мои родители поздравили меня с моим первым юбилеем...Боже,10 лет прошло.Я вспоминаю свое детство...оно вспоминается как...для меня детство в воспоминаниях это яркий солнечный полдень.Помню когда была маленькая каждое лето отдыхала у бабушки в Киеве на даче и каждое утро когда просыпалась(тогда еще не было кирпичного дома а небольшой деревянный домик где мы все ютились) я видела ярко ярко зеленые листья лимонника,через которые струился солнечный свет я до сих пор помню этот ярко-зеленый цвет.А теперь мне почти 20.Не знаю может у одной у меня а может и нет...При воспоминаниях детства все внутри сжимается в крохотный комочек...и накрывает такая грусть...ностальгия...Не могу сказать что хочу сейчас есть цветочки ольхи,играть в куклы,ходить и искать 10 копеек на земле потому что тебе их как раз на жвачку не хватает(ну у каждого свои приколы детства).Помню ярко желтое мороженое такого кислотного желтого как маркеры сейчас производят ...стоило оно 2.50 фруктовый лед...я его просто обожала шла со школы и могла штуки 4 съесть...Нормальное у меня было детство такое же как у всех..Но почему меня преследует одно и тоже чувство что я чего-то не успела,что-то важное...и от этого чувства все время ком подкатывается к горлу и наворачиваются слезы.Все так быстро прошло.Я помню свой выпускной...как мы шарики в небо пускали...отпускали свое детство...мне было 17...тогда я отпускала свой шарик с надеждой,я смело смотрела в будущее...но будь я там сейчас....я бы делала это с большой грустью.Куда ты ушло,вечно солнечное, Детство мое?

У меня нормальная работа только менеджеры долбоебы, которых не волнует ничего кроме среднего чека и количества заказов.Обидно...хоть ты сдохни а 40 в час сделай.Все время орут,ругаются,говорят что я виновата в том что нет размена (вот уж бред) сегодня работала до 23...к вечеру народа не так много...полегче.Приехала домой вижу Ушастый в аське, хотела написать...но успела только привет сказать он пошел спать...а я хотела поговорить и выяснить серьезные вещи всю неделю ждала когда он выйдет в аську(((На работе порвала бусы которые он мне подарил очень красивые.Сильно расстроилась...Что за день.

 Ну что экзамен я сдала как обычно на 5 (тьфу-тьфу-тьфу чтоб всегда так было)...Впереди еще 4 но не будем об этом.Скоро ДР...Могу ли я попросить у него подарок? ...не стоящий ничего и бесценный одновременно.Время.Его время.1 час.Всего час...Целый час Его жизни.Подарит ли Он мне его?Станет ли мне еще сложнее чем есть или легче?Кто знает...Но я хочу чуда в мой ДР...

 Погруженная в мысли об Ушастом сделала вот такую мелочь...

 Завтра у меня первый выходной за 8 дней.УРА!!!Немного отосплюсь.Но расслабляться рано нужно за 2 дня подготовиться к экзамену по материаловедению...это жуть жуткая)))Но что делать..Я сама выбрала такой путь и учиться и работать.Не смотря на суетность работу свою я люблю (только если нет бешеных мужиков и истеричных женщин в очереди)стоять на кассе все же лучше чем в зале или жарить картошку...там жарко и от писка фритюрницы в ушах звенит а еще могут пришпарить чем-нибудь...

Иногда не понимаю что в моей жизни твориться....почему бывает так что мы не можем сказать то, что хотим?Когда разговариваю с ним все время чувствую себя глупой...не понимаю я всех этих скрытых намеков и посылов...да и есть ли они вообще...Как все странно.И кстати...да, я сука такая же,как все...закрыли тему.

Декаданс,декаданс...кто знает что такое этот  ваш декаданс...Хотя,похоже мое Alter ego точно знает ...

В колонках играет - Sting - when we dance

 Как то все грустно у меня в последнее время.Я в каком-то коматозе.Вроде происходит что-то в жизни...вон работаю каждый день...на работе людей куча...Самое смешное у моей работы есть еще плюс...странный такой для кого-то. За целый день ты получаешь сотни тактильных контактов...Я знаю это очень странно...нормальному человеку не нравится когда его обнимают незнакомые люди...А мне наоборот.Стоишь себе принимаешь заказы а тут...оп...подошел кто-то сзади тебя обнял.Это может быть кто угодно девушка/парень твой напарник принес заказ и не может дотянуться до прилавка...менеджер пришел посмотреть размен в кассе.Боже,о чем я???Ну разве это можно назвать нормальным?Мне срочно нужен парень...А то я с ума уже схожу.Тут прочитав половину можно у виска покрутить.Ведь могла бы встретить НГ с тем с кем хотела...Правда вопрос в том не пожалела бы я после того, что произошло бы...а оно бы произошло...я то себя знаю.Ну да ладно этого не случилось.Сама протупила да и он не особо настаивал.Ну и ладно...Мы гордые-нам никто не нужен...Просто обнимайте меня почаще))))

 Есть плюс у моей работы...все время прихожу после работы без ног....и мыслей...но в те короткие перерывы когда мысли проскальзывают они довольно мрачны.Этого не из бежать...ведь между нами всего 100 метров.Так мало и так много.Каждый раз возвращаясь домой я смотрю в его окна...странно.Несмотря на эти всего 100 метров мы ни разу не встретились и не видели друг друга...Ни разу за полгода.НИ РАЗУ.Так что 100 метров это бесконечность... Не знаю когда все это закончится и главное хочу ли я сама чтобы это закончилось.Может я особый вид мазохистов,которые без всей этой херни жить не могут.Что со мной твориться?

В колонках играет - Rolling Stones - Let it bleed

Ну что я могу сказать...зачетка нашлась,с учебой пока все выровнялось ждем экзаменов.Целыми днями пропадаю на работе в Маке...тяжеловато...ноги устают.А в остальном это отличная работа.Некогда думать о всякой чуши...просто физически некогда.Время летит незаметно.Ребята все очень дружелюбные.Это подбадривает.НГ был очень скучным в 1:00 я уже спала.Потому как с утра на работу.Было тяжело...Потому что все самое хорошее я оставила в прошлом году...Я все сидела и думала как он встречает Новый Год.Думает ли он обо мне?Конечно нет...По щекам скатились самые горькие и самые холодные слезы за все это время.Полные отчаянья,грусти и много еще чего....но они последние.Последние.Я все оставлю в прошлом году и плохое и хорошее.Нет ничего.Н-И-Ч-Е-Г-О.У меня нет сердца ни для кого.Когда то я казала: "Нет,мое сердце не разбито,просто оно под огромным замком,ключ от которого брошен в океан." И это правда.Было правдой тогда и остается сейчас.Берегите друг друга...цените каждый момент,проведенный вместе...любите друг друга.Потому что когда этого не станет...вы будете винить себя,что так и не оценили,того что вам дала судьба...

 Ненавижу себя за свою слабость, за то что сдалась так быстро, в самый ответственный момент.Тогда,когда нужно было собраться, сосредоточиться,приложить максимум усилий...А я спустила все на тормозах...так же было проще.А теперь буду расплачиваться за это.Я эгоистична и слепа к чувствам других...не увидела когда было плохо,когда нужна была поддержка...спасовала.Не прощу себе этого.

З.Ы. Я потеряла зачетку...простите но это пиздец...студенты поймут...За что мне все это???!!!

 Что-то я совсем перестала писать...В пятницу вечером ходила в костел,отмечать Рождество.Это было действительно здорово!!!Много иностранцев!И каждый подходит к тебе и желает веселого Рождества.В какой-то момент всем раздают хлеб.И тут начинается движение...Это так называемая традиция преломления хлеба когда ты со всеми вокруг делишься своим хлебом.Подходит к тебе человек отламывает у тебя кусочек хлеба а ты у него и при этом вы обмениваетесь пожеланиями на Рождество.При этом весь народ в церкви движется,обнимается,гудит,улыбается.Подходят абсолютно незнакомые люди и поздравляют тебя.Вообщем не передаваемые ощущения.Всей семьей у нас не получилось собраться в сочельник.Так что мы урезанным составом в лице меня и мамы просто попили кофе в нашей "любимой крохотной кофейне".И я поехала на службу.Правда в четверг я приготовила Рождественский пудинг и уже в субботу мы устроили праздничный завтрак.

Совсем скоро НГ...я давно приготовила подарки своим.Вчера как раз забрала мамин подарок с почты.23 мы поставили елку...как положено со звездой и ангелом на верхушке.Сейчас мучаюсь с курсовой...Мой чеканутый препод никак не хочет ее принимать.Но надеюсь в этот раз он меня допустит к ее защите.Числа с 30 выйду на работу в свой "драгоценный" макдак.Народу будет море...с учетом того что он первый в городе.Ужас...Но думаю все это мы переживем.

Всех с предстоящими праздниками!Удачи,счастья и любви!!!

Время летит так быстро...уже НГ на носу...а столько всего нужно сдать.Нападает паника.Жирная такая паника.Курсовые,рефераты защита лаб...жуть они меня пугают.А еще санкнижка...я ее еще не доделала, а со вторника уже обучение.Ух...кошмар.Хотя я рада, что получила эту работу.Буду тренироваться кричать: "Свободная касса!!!!"))

Время летит так быстро...уже НГ на носу...а столько всего нужно сдать.Нападает паника.Жирная такая паника.Курсовые,рефераты защита лаб...жуть они меня пугают.А еще санкнижка...я ее еще не доделала, а со вторника уже обучение.Ух...кошмар.Хотя я рада, что получила эту работу.Буду тренироваться кричать: "Свободная касса!!!!"))

 Где же ты?В окнах уже неделю не горит свет...Вдруг что-то случилось...Я не нахожу себе места.Сегодня нашла старый альбом Океан Эльзи. Лучше бы не находила.Стало только хуже.И слезы ручьем.Мне кажется это никогда не закончится.Я никогда не перестану это чувствовать.Меня рвет на куски...в клочья...на мелкие останки.Вторая пачка сигарет за 2 дня.И первая бутылка вина за сегодня.Воткни мне нож в душу,будет не так больно.Что случилось?Я выросла?Перестала мечтать?Стала банальной и приземленной...

Настроение сейчас - застрелите меня

В колонках играет - Океан Эльзи-Така, як ты

 Ненавижу выходные...мне грустно и некуда себя деть...нечем заняться.Учебой я не хочу заниматься.Единственная подруга и та пропала куда-то остальные уехали на выходные домой.Выходные это сплошное одиночество.Скоро Новый Год и меня он пугает...Я буду впервые встречать его абсолютно одна.Без друзей и без близкого человека.Лучше наверное сразу лечь спать.Ненавижу выходные....Мне всегда грустно.

В колонках играет - The Rolling Stones - Wild Horses

 Какая же все таки жизнь странная штука...Только вчера прочитала пост в блоге (теперь уже, к сожалению экс).Хороший пост,добрый...воспоминания о наших отношениях.Стало тепло и грустно.Я помню как вязала ему тот зеленый шарфик.Помню как сидели на скамеечке глубокой осенью.Было очень холодно,руки зябли но я старательно вывязывала петельку за петелькой,для того чтобы любимому было тепло зимой.Сегодня же обнаружила что он удалился из друзей, и из аськи тоже...Грустно.В голове вертится 2 варианта либо он так не хочет иметь со мной ничего общего,либо человеку очень больно и и он пытается оборвать все, что со мной связано.А я ничего не стараюсь обрывать или выбрасывать.Я хочу помнить.Я все с тем же трепетом храню все его подарки,перечитываю открытки.Я помню мельчайшие детали.Помню его мягкие руки из-за постоянной возни с ацетоном.Его забавные самолетики и коллекцию машин.Не смешные анекдоты, над которыми я смеялась громче чем над смешными.Как мы гуляли по лесу и собирали подснежники.Как рассказывала ему о своих мечтах и стремлениях.Помню,как здорово было засыпать у него на плече.И как тяжело было прощаться каждый вечер.Помню как он всегда поддерживал меня.Все это тогда было для меня таким обыденным...Помню как бабочки порхали у меня в животе...миллион маленьких голубых бабочек.А сейчас я складываю все эти воспоминания в крошечную черную коробочку,чтобы ничего не растерять,чтобы бережно сохранить все до единого воспоминания,связанные с ним.Он моя первая любовь.Он научил меня жить,любить,радоваться и не прятаться в своей норке.Он открыл меня и показал самой себе.С ним весь мир был огромным и все было возможным.Он вдохнул жизнь в меня,тогда когда впервые посмотрел на меня своими жемчужно-серыми глазами.Я безумно благодарна ему за все.Я помню,и не хочу забывать...

В колонках играет - Roling Stones - Angie

Домой вчера я добралась только к 11 часам.На улице -15 жду когда мой папа меня наконец-то заберет...но не тут то было-у него оказались дела занявшие еще час...в 22 уже почти все закрыто.Пришлось ехать в центр и сидеть в кофейне.По приезду домой мне еще нужно было приготовить торт другу на ДР так как я клятвенно обещала это сделать.Мне ничего не оставалось как идти на кухню и испечь Царицу Савскую.Итак на часах 02.21 торт все еще не готов, осталось только намазать взбитыми сливками.Вставать мне в 6. Внимание вопрос! Есть ли вообще смысл ложиться спать?С учетом что я завтра весь день на ногах потому как к нам в универ приезжает очередная шишка.И весь наш курс в этом участвует непосредственно.Ненавижу!!!