В городе Сиэттле открылась новая кофейня, которая называется Terra Bite, ее владелец - 37-летний программист Google Эрвин Перес сделал все как нужно. Нанял баристу, оформил помещение в мягкие тона, поставил удобные диваны, напечатал меню, но в нем… не стал указывать цены блюд.
Читать далее...

Rost:
Благодаря CoolKat который дал нам знание "Как вставлять видео с loadup.ru и подобных", смог опубликовать эту ужасную драку тут.

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, постою!
Старичок: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Старичок: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Старичок: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Старичок: Товарищи, не это я имел в виду….Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон, какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом…
Старичок: Да…. Я же говорю, что неправильно выразился, потому….
Пионер: Потому что учиться ему некогда было – ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Старичок: В чем дело – пустите руки…. Посмотрите, у меня и ножа никакого нет…
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел евреев резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость….
Пионер: Не отвлекаемся друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить….
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись. У меня и фломастер есть!
Старичок: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается….
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер – ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Иванович?
Старичок: Я… ….
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в автобус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.

________________________
Нашел у yashar

Будут содержать список пользователей, которые комментировали пост.
С вопросами "зачем?" обращайтесь к Яндексу.
_____________
Комментировали:

В этот день по традиции влюбленные друг другу пытаются всякую ерунду всучить в подарок и выдать его за непросто копеечную безделушку, а за знак Внимания.
«Милая, ты самая лучшая в мире женщина! Я дарю тебе эту вонючку для автомобиля с запахом елки, для того чтоб ты повесила ее в спальной и запах Соснового Бора напоминал тебе о том, как мы с тобой пили пиво около елки на Новый год.».

Кстати, господа, внимание - палю контору. Ну так вот, если в тексте поздравления нет вашего имени, не исключено, что любимый человек писал под копирку пятнадцать сопроводительных поздравлений к пятнадцати купленным вонючкам для автомобиля.

А теперь коллекция честных поздравлений.

«Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих.»
Читать далее

(с) frumich

Нашёл у Za_zayka
_____________
Комментировали:
Лера_Василек

>> UpDated <<

SkaSkin уже писал о том, как воруют в метро (а иногда и грабят).
Я же в добавление к написанному хочу добавить ещё один метод, свидетелем которого однажды и явился.
Читать далее
_____________
Комментировали:
rzhavy, Xlg

Основные понятия формальной логики. А насколько логично их использовать, если опираясь на ту же логику утверждение "истина" является одновременно и истинным, и ложным; "ложь" является парадоксом...

Если сложить 20 долларов самолетиком, вы увидите события 11 сентября.
Читать далее...

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял сам Бог.
- Господи! Это ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить всё, - позвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушёл в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это всё?! - воскликнула удивлённая и разочарованная женщина.
- Да, это всё, - ответил Бог и добавил, - Разве ты не знала, что в моём магазине продаются только семена?

Хозяин офиса по телефону общается с потенциальным арендатором, рассказывает об условиях, отвечает на вопросы:
- ...?
- Ремонт? Если брать по шкале "А-Б-В-Г-Д", то ремонт где-то "Г"...