Не важно, сколько дней в твоей жизни, а важно,

сколько жизни в твоих днях.

Президент Путин хорошо применяет правило "страшной подруги" -

на фоне Медведева он гений!

Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок - и всё наладится!

Пять истинных законов жизни:

1) Не нужно навязываться людям, и ты поймёшь,

нуждаются ли они в тебе.

2) Не нужно верить словам - в наше время они ничего не стоят.

3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи рядом с собой тех,

кому ты не нужен.

4) Не верь отговоркам - если у человека есть желание, он сделает это

при любых обстоятельствах.

5) Не суди людей по себе, они не способны сделать ради тебя то,

на что ты готов был ради них.

Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой

глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.

Когда вам кажется, что в жизни всё рушится, начинайте думать о том,

что вы построите на освободившемся месте.

Ходорковский - единственный россиянин, который может быть

уверен в своем завтрашнем дне.

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной

электричке. С ним наверняка что-то не так.

Сегодня для того, чтобы выделяться - достаточно просто

не курить и читать книги.

Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок.

Наверное, мой ответ: "Как правило, в HD-качестве" - не совсем то,

что они ожидали от меня услышать.

- По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.

- Без семьи и детей?

- Без стыда и совести...

Объясните мне, дурочке, почему в бассейн без справки от врача

не пускают, а в аквапарк - добро пожаловать только с купальником,

плавайте хоть весь день?!

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:

- Почему одна фара не горит?

- Новая модель - "Лада-Кутузов".

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

Владимир Владимирович! Спасибо вам за Послание Федеральному

Собранию! Моя двухлетняя дочка сразу уснула.

Вы – лучший сказочник страны!

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?

- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое

надо перенести?

- Да, разлуку...

2019 год. Полетели Путин с Медведевым в космос прогуляться.

Их вызывает центр управления полётами:

- Господин президент! В России две срочные новости, хорошая и плохая.

Путин: - Начинайте с плохой.

- На большей территории установились морозы 40-50 градусов,

аварии коммунальные кругом...

Путин: - Ерунда! Давай хорошую!

- Ваш корабль стал не управляем, и Вы не вернётесь больше на Землю...

За воровство миллиардов из бюджета беспощадно отругаю и

уволю любого чиновника.

© Владимир Путин

Сколько же мы пропустили хорошего, ожидая плохое...

На Украине студентов освободили от занятий. И они с

радостными криками "Не учиться, не учиться и еще раз не учиться" -

снесли памятник Ленину.

У нас очень рачительное государство: чтобы сэкономить один рубль,

оно готово потратить три, из которых два своруют.

У собак имеется лишь один недостаток - они верят людям.

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители

вынуждены добавлять в нее Вискас.

Реклама хороший двигатель торговли. К нему бы ещё глушитель,

чтобы сильно не пердел...

Из-за схожести названий двух стран, представители посольств

Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой,

которая пришла не на тот адрес.

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите

с собой большой болт. Как только тележка тронется,

незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим

и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?" )))

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе

ответила, сама с собой поругалась -

и из ванной я вышел разведённым человеком. (!!!)

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей,

но обожают свою работу. Ведь их работа - ненавидеть людей.

Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал - Он. Дома попробовал - Оно. )))

В нас напрочь пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон

и отгрызать от него горбушку, пока идём до дома.

Моя девушка как-то сказала:

- Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной

и тихо подавать тебе патроны.

Приятно все-таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает! :)))

Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".

А всё! Поздно! Я уже протрезвела...:)))

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора

заводов - русский и японец. Японец говорит:

- Мы станки производим.

Русский:

- И мы тоже.

- У меня 10 цехов.

- У меня тоже десять.

- У меня занято три тысячи рабочих.

- И у меня тоже три тысячи.

Японец говорит:

- У меня шесть инженеров работает.

Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в

заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас

семь инженеров".  Так и сделал.

На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза

красные-красные.

- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас

седьмой инженер занимается? :)))

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!..

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и

оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

Порядка нет, а органы охраны порядка есть.

Культуры нет, а министерство культуры есть.

Единства в стране нет, а Единая Россия есть.

И это хорошо - значит, нас к этому ведут!

Кстати, и гражданской войны нет, но уже разворачивается

Народный фронт...

Просмотр женщинами телепередач типа кулинарный поединок

можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии.

Есть общее понимание происходящего, как и понимание того,

что конкретно ты навряд ли повторишь подобное.

Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!

- Это отражение.

Разговаривают две подружки:

- Мне скоро 30 лет, а я все не замужем.

- Да, кому-то сильно повезло.

Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот,

кто об этом даже не задумывается.

Средний возраст - это когда ещё веришь, что завтра будешь

чувствовать себя лучше.

Лоренс Питер

Итак,что мы имеем с жеребьёвки - Алжир, Бельгия, Корея, Россия.

Конечно, лучше бы вместо Бельгии достался Гондурас,

но два Гондураса в одной группе, это было бы слишком...

Встречаются два приятеля.

- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с

каким-то мужиком!

- Да? И почему же ты к ним не подошёл?

- Ну, как я подойду! Я же в командировке!..

Если верблюд способен не пить две недели,

то почему он не бросит совсем?

Правительство решило ввести ежегодное освидетельствование

рабочих оборонных отраслей промышленности у нарколога и психиатра.

Видимо, там тоже считают, что трезвые и нормальные люди

за такую зарплату работать не будут.

Будущий год - год лошади. Все дружно ржём и пашем!

anekdot.ru