хм...
почему люди пытаются мне доказать, что моя философия не верна, что она неправильная, что она ненормальна...
да - я ненормальна!
да - я не хочу быть нормой!
что в этом такого?
почему все пытаются мне навязать свое, т.е. общественное, мнение?
почему не спросят - а нужно ли мне это?
с пеной у рта мне сегодня пытались доказать, что я просто не знаю, что такое любовь, что у меня нет детей, и именно поэтому я не понимаю жизни?
я не утверждаю, что я не изменюсь...
я не утверждаю, что моя философия верна...
я просто другая!
ДРУГАЯ!
и это просто надо принять...
люди все разные, у каждого должен быть свой взгляд на жизнь, иначе она будет не интересна...
а еще их взбудоражила одна из моих любимых фраз:
если живешь долго с человеком, возникает естественная потребность что-то менять или изменить...
разве это не так?
человек должен расти, а не быть лежачим камнем...
а уж менять или изменить - это право каждого решать самому...

Инвентарь садовый:
Грабли обычные.
На голове бедовой
Синяки привычные.

На моей дороге
Через шаг валяются,
Ошибившись в чем-то
Люди исправляются.

Сделав должный вывод,
Обойдут, чтоб не мучиться...
Я же снова наступлю -
Посмотреть, что получиться...

LI 5.8.22

зовут его роковым для меня именем Андрей... но практически никто его не называл иначе, чем Лиса... он достаточно привлекателен... высок... красиво поет под гитару... ну не это ли мечта для наивной тогда девочки как я?
каждый год мои родители на лето отправляли к моей прабабушке в деревню... там собиралась приличная ватага детишек, моих родственников, от которых так же на лето избавлялись родители.... после тяжелого города мы были предоставлены сами себе... прабабка уже давно не могла нами управлять, к тому же она была занята лекарством (быть ведьмой - это у нас в крови :) ), и мы варились в собственном соку... в деревне день начинался у нас часов в девять утра с уборки, готовки завтрака-обеда, дальше мы кормили кур, выгоняли пастись уток, собирали яички, работали в огороде... да и мало ли занятий в деревне???.. но каждый вечер, если это были будни - мы собирались на лавочке и к нам приходили мальчишки (в основном в деревню съезжались сестрички, были там и два брата-близнеца, но у них была своя компания)...
в то лето 1993 года я снова приехала в деревню... в деревне я становилась словно другой, меня как-будто подменяли... я не боялась, я вела себя свободнее... может город на меня давил?
был день рождения сестры Светы, и он пришел на него со своей подружкой... он был другом Светланиного жениха... с первого взгляда он мне понравился... но в то время я была еще другой, к тому же он был не один... только спустя полгода он признался мне в любви... а на следующий год, нас уже не могли разлить водой... окружающие бессились... нас постоянно пытались разлучить, но мой "летний" парень был мне дороже всего... я ехала в деревню только ради него... растояние для меня не было помехой... он с радостью меня встречал... мы сбегали от всех... он был только мой...
в 1998 году мы решили расстаться... мы оба безумно любили друг друга... но понимали, что я не смогу жить в деревне, а он ненайдет себя в городе... какая я была глупая... но я все же не жалею об этом...
в прошлом году мы снова встретились... я почти пять лет не была в этой деревне... мы только взглянули друг на друга и поняли, что ничего не кончилось... встреча на 15 минут... и я, и он приводили после нее в порядок свою жизнь полгода...
и снова эти губы, эта улыбка... но уже на чужом лице... и я, я дорожу теперь и этим лицом...

LI 5.8.22

вчера я встретила одного человека из инета... неделю назад он постучался ко мне в асю... мы разговорились... чем он меня задел, сама не знаю... но чем-то зацепил... и мы решили встретиться, поговорить, познакомиться... вчера и произошло это знаменательное событие...
я смотрела на него и не понимала, что же в нем такое знакомое... тянущее сердце...
мы поехали с ним загород, посидеть на природе и поговорить... недалеко от турбаз... и тут нам дорого перебежали две лисички... обыкновенные живые лисички... и я поняла... он напоминает мне Лиса.. нет, не животное.... а одного, слишком дорогого для меня, человека.. та же мимика... до боли знакомые пухлые губки... прошло больше 10 лет, а я не могу его забыть... не могу и все...
в моей памяти много хороших людей, но у этого человека всегда было особое место... даже Рыженький не поднимался на этот предъестал...
я скучаю по тебе, Лисенок, очень скучаю... и наверное, это даже хорошо что нас разделяют 300 км... вроде бы и не много, но этого хватает, чтобы не чувствовать боли потери и вспоминать о тебе с некой долей ностальгии... может быть скоро, оч скоро я забуду о тебе... главное тебя не видеть... но вчерашний знакомый будет мне тебя напоминать...

LI 5.8.22

в тоже время когда я жила с Валентином я встретила еще одного замечательного человека по имени Михаил... я сразу же прозвала его Мишуткой... он действительно был таким мягким, плюшевым, надежным, сильным... он только освободился из мест не столь отдаленных... это был человек со своими (и не очень) понятиями... он никогда никуда не спешил... даже на машине он любил ездить со скоростью 60 км/ч... и знаете что? мне самой понравилось ездить медленно, в полной мере наслаждаясь дорогой... в этом есть свой кайф...
любовник он был аховый, но всему что я научилась"чисто по жизни" - я научилась у него... не давать напрасных обещаний, говорить по телефону по существу, некуда не торопиться и тогда не опоздаешь...
мне было с ним тепло и уютно...
почему мы расстались?? сама не знаю... однажды я вдруг поняла, что меня уже не так тянет к нему, хотя я до сих пор вспоминаю о нем с некоторой нежностью в сердце...
а еще он любил говорить (на фразу: "обещаешь?") "клянусь здоровьем соседского поросенка"... и звал меня "миленок"...
где ж ты теперь, мой плюшевый Мишка...

LI 5.8.22

у Валентина было врожденное косоглазие... еще в детстве его прооперировали, но один глаз едва заметно косил... я же всем говорила, что это кажется, потому что у него близкопосаженные глаза...
когда я вернулась домой первая фраза, которую я сказала, поставив сумку с вещами (в ответ на мамин немой ворос: что ты тут делаешь?), была:

- А глаза у него все-таки косые!

впервые за шесть лет я это все-таки признала, и мама поняла - теперь все действительно кончено...

LI 5.8.22

все было хорошо до июля 2001 года...
я была счастлива... мне не был никто не нужен кроме него... и мне казалось, что и ему, кроме меня никто не нужен.. боже, как я ошибалась...
к тому времени мы жили вместе окончательно...
в мае подвернулась новая работа... вернее, работать бы пришлось в том же заведении, но только на другой должности... там и офицерское звание, и оклад повыше... и я согласилась... так я стала, старшим инженером-программистом...
однажды я пришла пьяная к родителям...
с утра с похмелья, папа заявил: либо ты выходишь замуж, либо идешь учиться? так я пошла учиться...
новая должность, учеба в институте... у меня появился новый круг знакомых... я стала рости морально... и это очень бесило Валентина... мало того, я всегда зарабатывала больше... хотя и зарплата у нас была одинаковой (он тоже был милиционером), но я все время находила нелохие подработки, халявки, шабашки... в его лексиконе все чаще стала звучать фраза: вас богатых не поймешь... поначалу это забавляло... вскоре начало бесить...
в новый год мы встречали вместе...
он зашел в комнату... весь его рот был в алой помаде... я швыряла в него туфли и ругалась...
я понимала, что его что-то тревожит... но меня уже понесло... тем временем мы назначили дату похода в ЗАГС...
развязка наступила 14 февраля 2002 года, утром в День Святого Валентина, я встала, взяла кое-какие вещи и стала собираться к родителям... на вопрос когда я вернусь, он получил ответ, что никогда...
...................................................................................................................................................
спустя месяц, я узнала много интересного... оказывается еще в фервале 2001 года он переспал с девушкой, которая через месяц после этого вышла замуж, а в ноябре родила дочь... назвали ее Дашей... в декабре она развелась с мужем и пришла к Валентину, заявив, что это его ребенок... все это его оч мучило, он не знал, что делать и как мне об этом рассказать... рассказал он мне все-таки сам, как всегда по телефону, - он всегда боялся смотреть в мне глаза...
но мне уже было все равно...

кстати, он женился на ней спустя полгода после нашего расставания, и долго это от меня скрывал...

и тут я совершила ошибку...
мои проблемы меня затягивали...
врач, со своими мрачными прогнозами...
я потерялась в пространстве и времени....
Валентин приехал ко мне 5 декабря... с бутылкой шампанского (он всегда любил этот напиток)... и попросил прощения... умолял вернуться... проговорив с ним около 4 часов, я согласилась снова попробовать с начала...
он был идеален... до нашего разрыва он был другим... а тут... он был предупредителен, ласков, едиственное, что в нем не изменилось - он не стал щедрым...
кстати, за почти шесть лет Валентин подарил мне подарки, которые я могу пересчитать по пальцам... какой-то новогодний набор (елочка с заколкой), плюшевая собачка, зеленый теплый халат, золотое кольцо... и это все... а! еще пару букетов цветов...
я врала всем и покупала подарки себе сам... глупо? но я так делала...
иногда я сама задаю себе вопрос: почему я была с ним? и не нахожу ответа... наверное это все-таки бяла любовь, а она как известно слепа..
следующий кризис наступил в новогоднюю ночь... когда я, устав его ждать, когда он за мной приедет и мы будем встречать новый год вместе, как и планировали, и позвонила... на часах было девять вечера... его слова, что он бы хотел отметить этот праздник без меня с друзьями, меня просто убили....
я лежала на кровати и смотрела в пустоту...
спасибо тебе, мой милый А.Ж., что ты вновь пришел мне на помощь... ты как почувствовал, что мне плохо...
А.Ж. сразу же приехал за мной и привез в свою семью... так его родные узнали о моем существовании (его дочь к тому времени уже знала меня)... мне нечего было стыдиться, однако я понимала, как смотрит на меня его жена... но ни словом, ни едлом она себя не выдала... и до сих пор, мне кажется, что она знает, что А.Ж. любит меня... впрочем, там своя Санта-Барбара...
на следующий день, 1января, меня повезли по всевозможным докторам, бабкам, знахаркам, гадалкам...
в обед я заехала к Валентину, подарить приготовленный для него подарок... у него было полно гостей... меня не пускали в комнату... он спал там с девушкой....
....................................................................................................................................................
в конце января мы сделали вторую попытку помириться...

LI 5.8.22

наши встречи становились все чаще и чаще... он приезжал ко мне, если не приезжал, то обязательно звонил мне как всегда в 22,30 и мы не менее 1,5 часов болтали просто ни о чем... иногда было просто приятно помолчать, слушая в трубке его дыхание...
у меня бешенный темперамент, истерический... однако с Валентином я была другой... мягкая, послушная, любящая...
мне всегда не хватало эмоций, и чтобы не разрушить нашей с ним идилии я гуляла направо и налево... но неизменно возращалась к нему, оберегая его покой... даже когда мы расстались я ни словом, ни взглядом не намекнула ни на одну свою измену... он для меня был единственным... окружающие смеялись, что у меня есть мужчины, а есть Валентин, и я разорву в клочья любого, кто хоть чуть-чуть подпортит наши отношения... в принципе это относиться к любому из трех моих гражданских мужей..
фактически я жила на два дома... вроде бы я жила с ним, однако могла не приехать домой, якобы оставшись у родителей... я всегда была вольной кошкой...
что самое интересно, он практически был верен мне... если не считать двух девушек, которых я мгновенно просекла... он не умеет врать... впрочем, может он счас этому научился? или я была настолько слепа, но в этом я сильно сомневаюсь... к тому же все, кому ни попадя, докладывали мне о его шаге...
он предлагал мне официально оформить наши отношения, но я никак не могла решиться на это... даже просто на то, чтобы сменить фамилию...
это была не любовь, это была болезнь... я болела им...
так прошло два года...
в ноябре 1998 я встретила Рыжего... я о нем уже писала... и тут я поняла, что это тот человек, с которым бы я хотела остаться...
но Рыжий был женат, а я не могла порвать с Валентином... мое наваждение Валентин... все вокруг мне просто в голос кричали, что Валя мне не пара, но я ничего не хотела слушать..
с января 1999 года пошла цепочка неприятностей...
сначала я никак не могла отойти от аппендицита...
потом я потеряла первого ребенка, затем пришлось расстаться со вторым...
я сходила с ума...
и тут Валентин сказал, что он на свадьбе у друга встретил девушку по имени Даша, и она ему оч нравиться... забегая вперед скажу, что у них ничего не сложилось... но я решила с ним расстаться, чтобы он смог с ней строить отношения...

Мне не забыть тот летний день,
Тебе язык я развязала,
И про печаль твою узнала,
Жестокий, странный, летний день.
Все было страшно непонятно,
А от того и неприятно,
Когда сказал ты мне: «Наташа,
Печаль имеет имя Даша!»
Ах, как же жизнь моя занятна,
Как солнце все имеет пятна
И ты, мой милый Валентин,
Меня, без видимых причин,
Покинул. Слезы, горько плачу,
Не переделать жизнь иначе,
А я люблю тебя, тем паче,
Сижу ссутулившись и плачу
Не знаю верить ли в удачу,
А все могло бы быть иначе…
Как зверь подстреленный мечусь
И на флажки я натыкаюсь,
В грехах своих я поздно каюсь,
Назад я больше не вернусь…
Я отпущу тебя, иди,
Моя любовь великодушна,
Мне в жизни стало слишком душно,
А у тебя все впереди…
Ты не хотел мне зла нисколько,
Бывает в жизни все, пойму,
Ты разлюбил меня и только.
Теперь я знаю почему
Кричат на свадьбе громко: «Горько!»
Мне горько, я тебя люблю…

LI 5.8.22

его зовут Валентин...
и он мой первый гражданский муж....
он служил вместе с моими двоюрдными братьями, которые живут в деревне... шел 1996 год, февраль... я позвонила ему по их просьбе, чтобы спросить фотопленку, которую он отснял в армии... у него оказался такой приятный голос... низкий, завораживающий, заставляющий хотеть его с первой же минуты... но! в то время у меня был Тошенька, и мне было наплевать на других мужчин... мы договорились встретиться... но так как мы жили на разных концах города, и мы постоянно все откладывали, наша встреча состоялась только в апреле... в начале апреля... в то время у меня была несносная дворняжка, которая сильно лаяла и кидалась на всех... в подъезде было темно, а у меня в коридоре горел свет... короче он протянул мне пленку и убежал... а я так и не разглядела его... а вот он напротив, рассмотрел меня в подробностях и как оказалось я ему оч приглянулась... через недели две он решился мне позвонить... было 27 апреля 1996 года... я побила все рекорды болтания по телефону... разговор начался примерно в девять вечера... закончили мы свою милую беседу где-то в восемь утра... провод у телефона был не сликом длинный и я лежала на пороге зала, чтобы никто не слышал, что я не сплю... болтали обо всем... у нас оказалось много общих тем... через три дня мы стретились... было 30 апреля и мы весь день провели с ним вместе... Валя оказалась некрасивым мужчиной, но чем-то он меня привлек... его голос меня завораживал, его запах дурманил.... я словно сошла с ума... (когда мы с ним встречались, многие говорили, что он меня просто приворожил, никто не понимал, почему мы вместе...) иногда мне кажется, что эти чары до сих пор не развеялись... а ровно через месяц, после нашей болтологии по телефону, 27 мая, он признался мне в любви... по телефону... вообще, первоначально мы редко встречались - это был телефонный роман... но нам было хорошо... я металась между Валей и Тошей, и мне это безумно нравилось... Изольда в то время сходила с ума от ревности и устраивала истерики под моими окнами... но мне было все равно... я открыла для себя новый мир... я полюбила его...

LI 5.8.22

не могу пока все рассказать... некоторое еще не переосмыслено и не сложено в слова..
однако, немного о вчерашнем...
встретилась с одним знакомым человеком, мило посидели и пообщелись... я одна выпила поллитровую бутылочку Мартини...
пришла домой слегка трезвая и с огромным букетом цветов... красные розы и белые хризантемы... красиво...
скандал не заставил себя долго ждать... это были хоть какие-то, но эмоции за последние несколько дней и я наконец-то смогла просто прореветься...
потом около трех часов мирились...
соседи, простите....

Просто мне нужны эмоции
Масса эмоций
Масса тепла
Души
Без этого я сохну
А окружающие просто устали и не в состоянии мне всего этого дать.
пытаюсь, стараюсь не судить их строго
Мне нужно вдохновение
Искорка
Огонек в душе, когда он тухнет, я схожу с ума от темноты...

LI 5.8.17

гр. Машина Времени, Она идет по жизни смеясь....

Она идет по жизни смеясь
Она легка как ветер
нигде на свете
Она лицом не ударит в грязь
Испытанный способ решать вопросы
Как будто их нет
Во всем видеть солнечный свет
Она идет по жизни смеясь
Встречаясь и прощаясь
не огорчаясь
что прощанья легки, а встречи на раз
И новые лица
торопятся слиться
В расплывчатый круг
Как будто друзей и подруг...
Она идет по жизни смеясь,
В гостях она как дома,
где все знакомо,
Удача с ней - жизнь удалась,
И без исключенья
все с восхищеньем
Смотрят ей вслед
И не замечают как плачет ночами
Та что идет по жизни смеясь....

LI 5.8.17

(приводиться в сокращении)
Это единственное, но не последнее волеизъявление Н. В., рожденной 24 августа 1977 года. Если где-то есть другие мои завещания - я их обнуляю.
В принципе, я очень хочу умереть красивой. Именно поэтому я пишу свое завещание.
Во-первых, я хочу описать свои похороны. Мне необходимо, чтобы гроб был зеленый в крупную белую ромашку, т.к. в синий цвет меня состарит, красный мне не нравиться, розовый не хотелось бы, белый испачкается, а в черном мрачновато. Кружево в гробу должно быть розовым. Подушечка набита душицей. Платье желательно белое, приталенной, открытое. На ногах босоножки, на каблуке. Волосы следует распустить и завить. Можно украсить белыми цветами. Лицо накрасить. Руки, пожалуйста, положите вдоль тела. Ногти на руках накрасьте белым лаком. Кольца снимите, чтобы не было соблазна вскрыть мою могилу. Кроме того, положите мою любимую плюшевую игрушку - зеленого поросенка Хрюндика. И вообще, прежде чем меня хоронить, убедитесь, что я действительно умерла, а не сплю летаргическим сном. И все это великолепие кремировать (не хотелось бы банально сгнить, лучше сгореть :) ). Похороните урну с моим прахом я там, где много деревьев, очень хочу, чтобы у креста (памятник мне не нужен) рос куст сирени. А на могиле хочу полевые цветы, как можно больше ромашек. Оградку выкрасите в сиреневый цвет, необходим столик и лавочки, чтобы было можно приходить ко мне в гости. И никогда не приходите ко мне на Пасху, в этот день надо радоваться, а не печалиться.
Все, что у меня есть, я завещаю своей собаке, чау-чау. Опекуном вышеназванной псины я назначаю свою маму. Лекции из Университета завещаю своей соседке Марии. Ей они пригодятся. Свои любимые шиньончики и заколочки завещаю своей сестре Елене. Свои игрушки сестре Надежде. Свои нитки и спицы крестной. Свои аудиокассеты - кому пригодятся. Свой покой - тому, кому он будет полезнее. Свой юмор - нуждающимся. Свое жизнелюбие - самоубийцам. Оптимизм - пессимистам. Идеи - программистам. Барахло - в приюты для бездомных. Фотографии - кому будут дороги. Любимой Марусе завещаю всех своих мужчин, кассету со дня рождения 24.08.2001г. Завещаю любить и помнить. Вспоминать только добрым словом. Иванова отдаю подруге Жене.
Любимых ангелочков, тому кто меня любит и кто будет их любить и хранить, как меня саму...
Душеприказчиком назначаю, по его собственной просьбе, В. (и пусть не жалеет о содеянном).
Жить собираюсь долго и счастливо. Регулярно буду вносить корректировки. Поэтому не стоит меня доводить, а то вычеркну из завещания.

Т* Н* В*, ныне здравствующая и счастливая.

LI 5.8.22

это что за новое веяние в ЛиРу - гадить в дневниках??? вот и снова некий трус, прикрываясь именем Аноним! просто не имеет покоя без гадостей другим :) надеюсь, что его (ее??) неудовлетворенность жизнью нашла все-таки выход :)
В колонках играет: ПРОГНОЗ ПОГОДЫ - ВЕТЕР ЕЕ ПЕРЕМЕН

LI 5.8.17

у любовницы снова проблемы с мужем... претензии различного характера... неприятно...
она предлагает ему развод...
он не хочет...
он уже испортил ей отношения с предыдущей любовницей, со мной такой номер не удасться, он это понимает... вот и беситься...
грустно...

То ли стон, то ли вздох
Рвется из груди...
Я мечтаю, чтоб ты сдох,
Только уходи...

Уходи и не тревожь,
Я хочу забыть!
Все, что было - это ложь!
Не хочу любить!

От любви к тебе, проклятый,
Не хочу страдать...
Но сама же понимаю,
Некуда бежать....

LI 5.8.22

в последнее что-то мне странно весь рабочий день невыносимо жутко хочется секса... причем какую-нить гадость... а еще лучше всего заняться сексом с мужиком, которого не знаю, но к которому меня невыразимо потянет... и чтобы это был только один раз... что называется, потрахались и разбежались... а еще хочется, чтобы это был достаточно мощный мужчина: классически красивый тип такой...
хм... ну и фантазии у вас, мадмуазель....

LI 5.8.22

иду счас из столовой, а из-за угла выпрыгивает начальник и делает "козу"... я аж подскочила... а вы ка думаете, если на вас выпрыгивает тучный полковник, вы бы не испугались???

LI 5.8.22