и тут снова появилась она...
Изольда отсутствовала около года... она была в загранкомандировке.
сначала я обрадовалась ее приезду, она была тем человеком, который любил меня без оглядки, но именно это и погубило наши отношения...
еще в театре я начала раскрепощаться, и даже немного доверять мужчинам... а тут она, со своей ненавистью к ним... она была активной лесбиянкой.
она требовала от меня полного подчинения, чтобы я была только ее...
так продолжалось до лета 1995, пока Тоша не признался мне в любви...

за то время, что я провела в театре, я совсем забросила учебу в колледже... шел третий курс... я еле переползала с зачет на зачет на тройках... а в аттестации у меня было два ноля, и меня не допустили к экзаменам...
я была так "убита" историей в ТЮЗе, что снова потеряла вкус жизни... когда мама узнала, что в колледже неладно, меня уже подали на отчисление...
спасибо маме, но меня не отчислили... хотя ей это немало стоило нервов и подарков противной учительнице философии...
меня востановили, допустили к экзаменам без права пересдачи, и оценки снижали на бал.
но мне было все равно...

итак...
я работала в ТЮЗе (театр юного зрителя), училась в колледже и ГИТИСе...
наш режиссер был оч хорошим психологом, правда несколько нестандартного мышления... Ю.А. очень сложный человек... это я сейчас понимаю, а тогда... тогда я поначалу была от него в полном восторге, а вот потом... потом я его ненавидела... и вот почему.
вся наша труппа училась в ГИТИСе. в классе профессора Л. и как правило он и его коллеги приезжали к нам, чтобы проводить мастер-классы и принмать зачеты. у Ю.А. там были какие-то свои подвязки.
еще когда я пришла в театр Ю.А. сказал, что я девочка, которю недолюбили и я как заблудший котенок ищу любовь.
в тот памятный день приехали гости (московские режисерры, актеры), а еще нас снимало местное телевидение. после спектакля мне принесли цветы и сказали, что я должна проводить гостей в гостиницу "Волга". поначалу я не поняла сути проблемы, но когда в гримерку зашел один из гостей, и облапал меня с ног до головы, приговаривая, что я именно то, что надо, чтобы простить какой-то долг... до меня дошло, меня отдали в качестве платы... сначала я замерла, просто остолбенела от осенившей меня мысли...
потом я плохо помню, помню как начала сначала биться в истерике, потом полезла драться...
у меня бывает такое состояние, когда темнеет в глаза, злость захлестывает меня всю и я в иступлении становлюсь неадекватной. такое состояние называют аффектом.
меня пытались оттащить трое мужчин, они еле скрутили меня...
ни о какой дальнейшей карьере и речи быть не могло...

смотрю в монитор... воспоминания накатывают друг за другом... иногда редкими каплями падают слезы... я думала, что давно выплакала эту боль... ан нет... видно боль эта не проходящая...
но я все равно благодарна своей памяти... она не дает мне вспомнить худшее, но и не дает забыть лучшее... а еще она не дает мне расслабиться, чтобы снова не наделать ошибок...
боль... снова и снова боль...
пожалуй надо ненадолго дать себе тайм-аут... до утра... собраться с мыслями...

я снова забросила учебу...
спустя три месяца после поступления в театр, было решено поступать в ГИТИС, но у меня не было однадцати классов и мне пришлось экстерном сдавать экзамены на аттестат, что я успешно выполнила...
так поступила в ГИТИС...
в то время я влюбилась в актера Диму П. он напоминал мне одного, очень дорогого мне человека... но подпустить к себе я его так и не смогла... однажды, разыгрываю этюд на заданную тему (перед преподавателями ГИТИСа, которые конечно же не знали об наших отношениях), мы с Димой выяснили отношения прямо на сцене... я воскликнула:" ты можешь быть мне только другом??? только другом? но мне этого так мало!" и заплакав, убежала со сцены... буквально через пять секунд, я снова вышла на сцену, с абсолютно сухими глазами... мне было не впервой играть в жизни, вся моя жизнь - одна сплошная сцена...педагоги были в восторге, а мы с Димой больше никогда не заводили этого разговора... мы прекрасно поняли друг друга...

сколько себя помню, я жутко не любила играть Снегурочку... она мне всегда казалась инфантильной дурочкой, что никак не вязалось с моим темпераментом... я обожала играть бабу-ягу, проститутку, что-то очень динамичное...
но моя внешность предполагала исполение ролей "лирической направленности"... ангельское личико, длинная светлая коса... самое невинное выражение глаз... но в душе у меня бушевал ураган... за долгие годы одиночества, я научилась скрывать свои истинные чувства... я научилась использовать людей на полню катушку, благо колледж помог мне и некоторыми специальными знаниями (психологии, педагогики, социологии и т.д.)... поэтому до поры до времени никто не видел моего истинного лица...
впрочем, я искренне потянулась к этим людям... Ю.А. сразу понял, что я из тех людей, которых недолюбили дома и мы всеми средствами пытаемся достать себе любовь, понимание... театр, был еще одной школой жизни для меня... там я виртуозно отточила свои актерские качества...

чем отличется вынужденное одиночество от одиночества, выбранного самим? тем, что вынужденное одиночество жутко напрягает... а доброволье одиночество - это свобода... но мне в то время еще далеко было до этой свободы...
я отчаянно нуждалась в друзьях, и так же отчаянно от них отбрыкивалась... я начала форменно сходить с ума...
однажды мне предложили написать реферат по теме "Театры и их роль в жизни города"... мне предлагалось пойти в таетры города и взять интервью у режиссеров... прежде всего я пошла в ТЮЗ...
был декабрь, первые числа декабря... Юрий Алексеевич (режиссер), очень тихо говорил, приходилось прислушиваться к каждому его слову... я включила диктофон на запись и переодически теряла тему беседы... поэтому когда Ю.А. задал мне вопрос, я даже вздрогнула от неожиданности... мне предложили остатьсяи поработать в театре... прежде всего в роли Снегурочки...
я посмотрела на одного из актеров, и согласилась...

в 1992 году я поступила в колледж...
я шла в маминой любимой блузке, серебристо-белая в черный горох... с красными розами... я мечтала, что тут меня не знают, новый коллектив... все можно начать с чистого листа... пусть не с начала, но все же...
первое, что я увидела, войдя в здание этого нового учебного заведения, так это завуча из своей школы... она узнала меня... и я поняла - новой жизни не будет! не будет! не будет никогда!
всегда, абсолютно всегда, найдется тот, кто разрушит иллюзию... тот, кто расставит все на свои места...
но я, как многие молодые люди, была полна юношеского максимализма, и самонадеянно решила: будь, что будет! буду лгать, буду хорошей... в конце концов, я тоже заслужила свой кусочек счастья...
и снова наступила на те же грабли... не прошло и пары месяцев, как я окончательно запуталась и превратилась, если не в изгоя, но и общались со мной достаточно натянуто... по мере необходимости...
от отчаяния я забросила учебу и была бы с позором выкинута из колледжа, но одна из преподавателей (замечательный человек, она потом еще не раз мне помогала) увидела во мне талант психолога... прирожденного... спасибо ей за это!

Изольда любила меня отчаянно, с каким-то надрывом, до безумия...
как же я благодарна ей, за то что она была в моей жизни... она научила меня любить и быть любимой...
она часами заставляла меня рассматривать свое тело и пытатся его полюбить, я отчаянно сопротивлялась, мне было страшно...
в то время в стране уже наступила сексуальная ревлюция, однако нравы еще не были настолько свободными... скорее это напоминало некий эпатаж... вызов всему общественному строю...
тем не менее именно благодаря Изольде я начала возващаться в этот мир... но мир Изольды был страшен тем, что она пыталась запереть меня в золотую клетку... она вдруг стала бояться потерять меня, ее обожание превратилось в сущее наказание для меня, в ее болезнь, ее фобию... я должна была быть только ее, но при этом она не могла ничем выдать себя, мне было 14 лет, а это уголовно наказуемо, в то время в уголовном кодексе еще была статья об однополой любви...
вскоре у нее на работе изменилось начальство, и Изольде пришлось много и подолгу ездить по командировкам...
и тогда наступил кризис...

ее звали Изольда...
она была старше меня более чем вдвое...
и она влюбилась в меня...

молодость хороша тем, что ты гибкий... чем старше становишься, тем проще тебя сломать.... попробуйте пригнуть молоденькое деревце к земле... чем ниже будете нагибать, тем больше сопротивление почувствуете...
вот и я... чем больше меня ломали, тем сильнее я становилась, поднималась снова и снова...
я так хотела жить...
и вот когда мое отчаяние достигло апогея я встретила ее...

а еще я возненавидела зеркала... впрочем я их до сих пор не особо перевариваю... а вот в те времена я заглядывала в них только утром, чтобы проверить достаточно ли чистое лицо и причесаться... на этом мои общения с зеркалом заканчивалось... я не любила, как все девочки, вертеться перед зеркалом... я ненавидела свое тело... я ненавидела себя... мне казалось, что я жутко грязная....
говорят, что если долго смотреть в зеркала, то они забирают молодость, энергию жизни... может быть поэтому я счас так молодо выгляжу для своих лет, потому что не люблю зеркала???

худо ли, бедно ли.. но я закончила школу (девятый класс)...
в классе я тоже была среди отверженных... училась я средне, но среди своих однокласников я была прямо-таки хорошисткой и у меня часто списывали...
но дружили со мной нехотя... боялись... я могла просто накинуться на обидчика, любого мальчишку хоть как-то косо на меня посмотревшего... в остальное время я была тише воды, ниже травы... ходила и напевала песенки, чем больше усиливала впечатление о своей ненормальности...
иногда эта ненормальность проявлялась и дома... но дома всегда было не до меня и моих проблем... мои родители слишком были заняты собой и моей сестрой, я росла форменным сорняком...
но во всем есть хорошее... зато меня никто не доставал лишними вопросами...

я влюбилась...
его звали Игорь...
оглядываясь назад, я не перестаю удивляться, что я в нем нашла... да, он был мил, но не более того...
но однажды он подошел ко мне... просто взял за руку... и отшатнулся.... отвращение, которое выразилось на моем лице его испугало...

через три дня он влюбился в мою подругу Катю...

именно в то время - лет в четырнадцать - я начала писать стихи и делать попытки самоубийства...
пыталась вскрыть вены, повеситься, хотела даже выброситься в окно... но я боялась боли... мне и так было очень больно, что я не могда доставить себе еще и эту...
но самая удачная попытка, восьмая по счету, была с отравлением... теперь я понимаю, что, чтобы отравиться надо максимум двадцать таблеток... в ту ночь я выпила из больше восьмидесяти... реакция не заставила себя ждать... но вовсе не та, которую я ожидала... я просто и банально начала блевать... меня мутило три дня. большое количество лекарства вызывает отторжение.
после этого я решила, что никакая сволочь не стоит моих мучений... и что пока у меня не получается жить себе в радость, я буду жить кому-то назло!
когда наступает полное отчаяние надо просто разозлиться...

рассматривая свои фотографии, которых у меня мало, я понимаю (может все-аки и слегка субъективно), что я красива... я мало менялась с детства. иногда такое бывает. некоторые люди оч сильно меняются, а вот некоторые не меняются никогда.
тогда я была миленькой блондиночкой, которая вызывает умиление у взрослых и страшную ненависть у сверстников... а учитывая подтекающую "крышу", катастрофа начала принимать угрожающие маштабы.
местные мальчики и девочки по первой меня приняли в свою компанию, однако вскоре отношения стали очень напряженными...
спасая себя я стала придумывать небылицы... мне так хотелось быть хорошей... лучшей... но становилось все хуже и хуже... я приобрела, как нам тогда казалось, постыдное прозвище "дубовая"...
я уходила от всех, пряталась в кустах под электровышками... оттуда пошло, что я общаюсь с проводами... я и вправду с ними говорила, кто-то же должен был выслушать меня. а дома приходилось "держать лицо". и я не выдавала себя ни словом ни взглядом...
к этим бедам прибавилась еще одна... я сильно потеряла зрение, в те времена минус шесть- минус восемь было... а вот очков хороших не было и приходилось ходить с жуткими огромными роговыми колесами на носу... что конечно же не прибавило мне популярности...
я стала отшельником...
скорее даже "отверженной"....
никому не нужной...
даже себе....

иногда я думаю, почему о той истории "замолчали"?...
и я не знаю, как бы я сама поступила в этой ситуации... тормошила бы свою дочь или просто оставила все как есть?
но как я уже говорила, это был СССР, 1985-й год, страна без секса, страна без психологов, без веры...
я осталась наедине со своей болью.
но так уж устроен человек, что он может забыть то, что ему неприятно вспоминать. и я забыла. забыла на 4 долгих года.
я была обычным ребенком, со своими радостями и страданиями...
а потом мне исполнилось 12 лет...
за полтора месяца до моего 12-го дня рождения мы переехали на новую квартиру. мы были очень рады: все-таки после однокомнатной квартиры трехкомнатная была просто хоромами...
но переезд превнес очень много перемен в мою жизнь...
необходимо было обзаводиться новыми друзьями, и вот тут моя память преподнесла мне сюрприз... в виде воспоминаний о Саше... и я поняла - полноценно общаться с людьми, особенно человеками мужеского пола, я уже не смогу... вот это был кошмар...
и тогда у меня стало "сносить крышу"...
дома я была относительно нормальной, но вот при общении с другими я порой была абсолютно неадекватной... этакая городская сумашедшая...

я до сих пор помню все до мелочей... хотя нет... неправда... кое-что моя память услужливо затерла... то что всего больнее...

его звали Саша... ненавижу это имя... ненавижу...
он был старшим братом моей подруги Оксаны, которая была младше меня на год... кроме всего прочего, они были нашими соседями и мы, что называется "дружили домами"... я частро приходила к Оксане в гости поиграть...
это началось, когда мне было лет восемь...
Саша стал часто присоеденяться к нам в играх, предлагать свои игры. вспоминая часто я думаю, что она все знала с самого начала... мало того, она помогала ему.
у них было две комнаты: зал и спальня. в спальне слева у стены (от двери) стояла родительская кровать, шифоньер, у окна раскладушка Оксаны, справа пенал, стул, и диван.
не помню когда все произошло в первый раз (сколько это было я не могу сказать, много очень), но помню как Саша предложил играть в доктора. мы с Оксаной пациентки, а он врач. сначала на прием пошла Оксана. буквально через минуту вышла, а Саша сказал - "Следующий!"
я пошла.
по началу это было похоже на обычную детскую игру. "Проходите, на что жалуетесь..." и т.д. и как следует дальше "Раздевайтесь!" он задрал мне юбку и приспустил трусики. долго смотрел, тяжело дышал... потом потрогал... я не могу сказать, что все было так противно, скорее любопытно... потом он пригласил меня на диван, типа он прописывает мне процедуры. для этого надо завязать глаза. это чертово полотенце, оно висело там всегда, полосатое такое... оранжевые полоски... жуткое полотенце. он завязывает мне глаза. делает мои руки за спину и кладет меня на них. я лежу. и тут я понимаю, что на меня наваливаться что-то большое, тяжелое... я пытаюсь выбраться, освободить руки... мне удается выдернуть из-под себя одну руку, я не могу сорвать полотенце... оно крепко завязано, но я сдираю с него очки... я так хорошо помню именно очки... дальше провал... не помню. память блокируется. вот прошло двадцать лет, а я не могу вспомнить. моя память не хочет меня травмировать...
так было много раз, с разными вариациями, но по соти одно и тоже... почему я молчала? не знаю... может быть я боялась, может стыдилась... на дворе шел 1985 год... СССР... секса нет...
в конце концов Саша совсем обнаглел. даже когда я приходила к Оксане, а дома был хотя бы один из родителей, и я заходила в туалет, он незаметно заходил за мной и снова начинал приставать.
однажды меня, что называется "прорвало"... начиналось все тихо. у нас с Оксаной была общая подруга, живущая в сосебднем доме. если мне не изменяет память, то звали ее Ира. и как-то в гостях у Иры меня вдруг понесло, и я стала рассказывать, что Саша со мной делает... мне кажется, что тоже самое он делал и с сестрой, и именно поэтому она пыталась заставить меня замолчать, но то что вырвалось однажды уже не остановить...
вскоре об этом узнала моя мама. она пошла к родителям Саши и Оксаны. не знаю, что у них был за разговор, но до переезда с той квартиры я Сашу больше не увидела...

давно хотела это написать, но в мой основной дневник на ЛиРу это помещать не хотелось... не то чтобы я это скрываю, но и там я это помещать не хочу...
просто иногда хочется излить душу...
а иногда еще, что-то в ответ увидеть...

фактически всем моим знакомым (и некоторым родственникам) известно о моей бисексуальности... что в принципе было логично после нескольких изнасилованний в детстве... кто-то это не может понять или принять, кого-то это забавляет... а для меня это способ выжить. вы не представляете каких усилий мне стоило себя перкроить заново... складывать себя по лоскуткам... и никто мне в этом не мог помочь. я была одна... совсем одна... даже моя мама постаралась от этого абстрагироваться. впрочем ее можно понять, не у каждого хватит сил, чтобы это пережить.

я....