Сегодня подарили песню, сказали что она для меня и про меня...
гр. "Прогноз погоды" - песня "Ветер ее перемен"

Она была легка,
Летала над землей,
И кажется вчера
Еще была со мной...
Вчера была со мной,
Сегодня далека,
Я не скажу прощай,
Я говорю пока...

ПР:
Она не будет писать,
Она не хочет звонить,
Ее легко потерять,
Но так непросто забыть.
Она не знает сама,
Где будет завтра и с кем,
И не возможно в руках удержать
Ветер ее перемен...

Кругами по воде
Расходятся пути,
И не легко порой
Любовь свою найти...
Когда погасит ночь
Все окна-маяки,
Я отыщу ее
по линиям руки...

ПР:
Она не будет писать,
Она не хочет звонить,
Ее легко потерять,
Но так непросто забыть.
Она не знает сама,
Где будет завтра и с кем,
И не возможно в руках удержать
Ветер ее перемен...

принимаю поздравления ....

мои милые ПЧ ночной_дозор, Сме_яна, Ne_puritanka и Лучика я очень вас рада видеть на страницах своего дневника, и очень хотела бы выразить свою симпатию вам... жаль только, что пока не могу это сделать... но как только... :)

только что в коментах Лучика написала, что таких как я людей мало...
я задумалась...
одна моя знакомая гадалка называет меня Женщиной Двух Лун... когда я первый раз попала к ней на прием (тогда мы еще не были с ней дружны) она спросила меня, кто я по гороскопу... я ответила, что не знаю, т.к. родилась на стыке Льва и Девы... она не поверила, и сказала, что та карта которая выпадет первой, тот и есть мой знак... и впервые в ее практике карты слиплись... именно эти две... потом они еще не раз выпадали вместе...
во мне боряться два человека... иногда это доходит до сумашествия...
я жестока и добра одновременно... во мне всегда две грани... что бы это не было...

недавно я снова была у нее...
она сказала, что я одной рукой раздаю счастье, другой могу уничтожить...
я даже ударю любя...
во мне жесткость уживается с такой всеобъемлющей жалостью, что иногда саму меня пугает...
я не просто разная, я противоречие... я необъяснима...
думаю, каждый человек хочет сказать о себе так... но так говорю не я, а те кто меня окружают...

я сама не могу понять себя...

иду сегодня по улице... как всегда у рыночка полно попрошаек... цыганята с маменькой... один подскакивает, тянет за подол джинсовки, типа, теть, подай на хлебушек... рядом мамаша стоит с сотоварищами... поворачиваюсь, только в их сторону зыркнула... как цыганка начинает креститься и повторять: "Чур меня! Чур меня!"... я хохочу... бояться они меня... не она первая так реагирует... глаза, сказывают, у меня "говорящие"...

сегодня ездила в салон на коррекцию ногтей...
у меня постоянный мастер Света и хотя она немного приболела, но все равно меня ждала... рядом работает мастер Маша... у нее была клиентка.... в клиентке угадывалось что-то знакомое... и тут я ее вспомнила - это была О.А., мама Ани... когда-то эта Аня оч сильно подставила меня... мне было обидно... за пару месяцев до этого мне сделали операцию и я была крайне стеснена в средствах, а она осталась мне должна 150 баксов, которые я в свою очередь осталась должна фирме, у которой брала товар... на тот момент это была для меня громадная сумма, учитывая, что оч много уходило денег на лечение... и тогда я решилась на отчаянный шаг и пошла к ее матери, для нее это была такая мелочь - доход гораздо выше среднего... я попыталась объяснить ей... но та открытым текстом меня послала... и мне стало так обидно...
потом Аня еще не раз доставляла мне неприятности, и бог в совю очередь тоже "наградил" ее... (обо всем этом я тоже как-нибудь расскажу..)
так вот О.А. попала в аварию, оч серьезную... еле выжила... а я когда об этом узнала, почему-то первая мысль была "бог не фраер - он все видит"...
оказывается я настолько злопамятна...
а потом я подумала, что я давно ее простила, и мне уже все равно...

из той истории я вынесла свой урок... я не даю в долг... а уж если дала, то это не более 500 рублей, о которых я тут же забываю... вернут - хорошо, не вернут - волосы на себе рвать не буду... просто о них не вспомню... так легче...

я не скрываюсь - я просто не афиширую...
я не жалуюсь - я просто рассказываю...

сегодня снова свалилась в кровать с приступом... врач еще шесть лет назад сказал мне, что я более полгода не протяну, что я "неоперабельна"... это было накануне моего дня рождения... (а оно скоро :) - 24 августа)
до сих пор помню как стою на улице, в руках томограммы и ренген черепа, и полное непонимание, что делать дальше...
прихожу домой к своему парню, с которым мы тогда жили, а он сообщает мне, что он встретил девушку по имени Даша и теперь сходит от нее с ума... я в полной прострации предлагаю ему расстаться и ухожу... ничего не сказав ему о том, что сказал мне врач... он... он не остановил меня тогда, пытался, но не смог... а я решила, что должна идти только прямо, не сворачивая, и там - в конце пути - все будет хорошо... и я пошла... прямо-прямо... прямо по дороге... никуда не сворачивая... машины мне сигналили, но объезжали... и ни один не остановился... а я шла... долго шла... пока не вошла в воду... в реку... мимо бежал человек, он занимался спортом... он увидел, как я при полном параде - в одежде и с сумочкой через плечо, со всеми справками, вхожу в воду и иду, с явным намерением утопиться...
когда он вытащил меня, он только и спросил: "Кому позвонить?"
я посмотрела на него и поняла, что есть только один человек, который всегда мне поможет, да А. Ж., это ты.... человек, который меня любит столько лет... и столько же лет мы избегаем говорить на эту опасную тему...

кстати, тогда именно А. Ж. мне и помог.... спасибо ему...
и вот уже шесть лет прошло с тех пор - сколько это раз по полгода??? а???

только что узнала, что моя подруга родила дочку... правда случилось сия радость еще 11 августа, но у нее не было возможности мне об этом сообщить, а живет она в Самаре... аж слезы наворачиваются от радости...
шесть лет назад я тоже могла стать мамой... только оказалось, что не судьба... мой ребенок погиб... по моей вине... долго не могла себе это простить, и только после исповеди и полного покаяния, я получила прощение и успокоение... хотя больно об этом вспоминать до сих пор...
может быть вечерком расскажу как это было...
если смогу...
если найду в себе силы...
а счас пора домой...

сегодня меня вдруг озаботило, а читает ли меня кто-нибудь?
кроме коментариев, а теперь и ПЧ Ночной_дозор и сухой статистики, других следов пребывания в моем дневнике нет... и все тот же ПЧ навел меня на замечательную мысль, что я не оставляю коментариев и не регистрируюсь в ПЧ в других дневниках... ну коменты я оставляю... а вот ПЧ??? надо над этим поработать... может кого-нить еще заинтересует моя писанина???

бесполезно просто, у меня почти всегда есть козырной туз в рукаве... а если его нет, то блеф еще никогда не подводил...
однажды одна из девушек, которая была бы тоже поиметь немного звонких монет, по имени Юля, узнала, что я получаю деньги и подарки за знакомства, и решила тоже откусить от этого "пирога"... но не зря говорят "с казенным рылом в калашный ряд"... для нее это кончилось печально...
ее мужчина оказался жадноватым, и она решила привлечь еще и его друга... девушка не понимала, что у этих людей не всегда бывают какие-то стойкие моральные принципы... в результате они отымели ее по очереди и вдвоем, в торговом зале... я в это время была в офисе, и видела на мониторе все что происходит, мало того, наблюдение записывалось... не знаю, сохранилась ли тогда та запись, мне она была ни к чему... однако, когда она попыталась мне угрожать, что она расскажет всем девушкам, что я получаю мзду, я рассказала о том, что видела и что это записывалось...
она боиться до сих пор...

иногда я вспоминаю себя с чувством гадливости...
думаю все в своей жизни совершали ошибки... хотя, если вспомнить те пресловутые времена, некоторые (пусть и не все) со мной бы согласились, что в те года, да и во все времена, бывают все средства хороши... а уж если вспомнить агонию середины девяностых, то некоторые меня поймут...
я красивая женщина, и у меня никогда не было недостатка ни в мужчинах, не в женщинах... мне нравилось окружать себя людьми, восхищать многих, просто питать свое тщеславие... и как следствие я стала сводней... моя записная книжка просто ломилась от адресов и телефонов, не говоря уж о визитницах... дошло до того, что я просто кидала очередную визитку в ящик комода, где их было просто тучи... девушки просили меня познакомить с мужчинами (из побогаче...), а мужчины с девушками (из покрасивее...)... мне стали дарить подарки, с каждым разом дороже... мне стали банально давать деньги... я стала желанным гостем на вечеринках, т.к. приводила с собой интересных подружек, многие из которых были не прочь даже просто переспать с мужчиной...
гадко... но с другой стороны, каждый получал то, что желал... мужчины прелестных девушек, девушки обеспеченных кавалеров, я вознаграждение...
может кто-то меня и осудит, но многие ли бы из вас отказались от такой непыльной прибыли????

били меня и морально и физически...
с годами у меня, как у всякого нормального человека, выработалась своя жизненная философия... путем проб и ошибок, я приобрела некий опыт...
учитывая, сколько мне выпало на этом пути, я сейчас по-другому смотрю на жизнь, я стала свободной, счастливой, и жестокой... или все-таки жесткой?
испытания научили меня жить...
но что самое страшное, я прирожденный и выученный психолог, научилась так виртуозно чувствовать людей, что просто сама удивляюсь как легко я ими управляю... в принципе, управлять человеком не трудно, просто надо дать ему что он хочет... а я просто знаю, что надо тем или иным людям...
и пусть это звучит самонадеянно, но я практически всегда добиваюсь того, чего хочу...
в принципе я добрый человек, порой даже слишком... я не злая... но оч жестокая... я не устану повторять, я просто жестокая... нет, я не идеал, но порой несправедливость меня настолько коробит, что я порой непроизвольно ставлю людей на место... наказываю их что ли...
одно только могу сказать, я ничего не делаю сгоряча...
а еще я научилась бить больно, одним ударом точно в цель... так же как я чувствую, что подарить человеку, я так же чувствую, где его ахилесова пята...
да я такая... ну и что?

сегодня случайно подслушала разговор о себе... разговаривали двое мужчин... одного я недавно "наказала"... было за что...

- да она сука! - говорит первый.
- да лана тебе, - отвечает второй, - этот одуванчик??? да она даже насекомых боиться, а ты - подставить, да ни в жисть не поверю!
- да я, бля, клянусь, это она сделала!!! только эта сука знала! стерва! гадина! - продолжает кричать первый.
- да ты еб..ся, - отвечает второй. - ты на нее посмотри, да я таких ангельских глаз ни у кого не видел...
- эта змеюка, сука, еще вам покажет, помяните мое слово!
- иди проспись, сам ложанулся, не хрен на всех валить!

сиду в своем кабинете, улыбаюсь... видели бы они эту ухмылку, все бы поняли... вышла, снова обожаемая всеми Лапуся... наивно смотрю на мир, улыбаюсь аки Джоконда, сама невинность... все-таки театр был в моей жизни не зря...
пока не трогают меня и моих близких, я просто прелесть... и не зачем знать близким, какая я жестокая...

если кто-нить помнит начало-середину девяностых (ну молодые люди моего возраста), то наверняка помнят и те шальные деньги и отношение к жизни... да и многое другое...
именно в это время и начала промышлять парой необычных бизнесов... вот один из них:
оч часто в то время уже почти и не бандиты, но еще и не совсем бизнесмены, нуждались в сопровождении на различные вечеринки (пьянки, суаре, фершеты, презентации - как хотите так и называйте эти сборища) красивых девушках... и чтоб при этом и умненькая была, и чтоб вилкой с ножом владела и чтоб банально не нализалась, и т.д. и т.п. но в них была острая нехватка... проституток местных, пусть и замечательных, все знали наперечет, а просто с улицы взять тоже не хотелось... да и часто этим самым "бизнесменам" секса-то и не надо было... а если и надо было, то просто вызывали проституток...
и у нас появился некий "бизнес", счас это кажется называется "сопровождением" (эскорт-услугой)...
и я стала ездить с ними на вечеринки, получала за это деньги и подарки... спать мне с ними не приходилось... максимум, что им было надо помимо сопровождения на "суаре", так это просто выговориться... и я, как бездонный колодец, поглощала всю гадость и топила ее глубоко... всякого пришлось наслушаться...

оказалось действительно отравилась... мутит до сих пор... попытаюсь писать дальше, если смогу... голова оч сильно болит и температура высокая....

хотела сегодня продолжить рассказ, но к сожалению не в состоянии... жутко тошнит... возможно я беременна... а может просто отравилась... первое предпочтительней...

а потом меня словно прорвало... мне хотелось перетрахаться со всеми мужиками и только страх боли удерживал меня от этого... и тогда моя память выкинула еще одну шутку... я научилась расслабляться так, чтобы ничего не понимать и ничего не помнить... только тело помнит о том, как ему хорошо...
и я пустилась во все тяжкие...
но что-то было в моем взгляде, что мужчины не обижали меня и превращали в просто подружку, так ни разу и не прикоснувшись ко мне... я испытывала смешанные чувства от благодарности до разочарования...
они были разные - от откровенных лошков до очень богатых людей, в т.ч. и бандитов... в то время их (бандитов) было очень много...

сложнее всего было придумать почему у меня половину лица перекосило... родным и знакомым соврала, что упала с дерева... когда они меня спрашивали, зачем я туда полезла, я неизменно отвечала: "Вы что - меня не знаете???" и они верили...
я часто врала тогда... да и сейчас я очень многое из прошлого скрываю... просто не хочу никого пускать в свою боль, ненавижу показное сочувствие... кроме того, мне почему-то было стыдно, грязно...
после той истории, у него был диагноз "разрыв семенных каналов" (по-моему это так звучит) и что-то там еще... раны залечили месяца за два, но психологически он так и не смог лечь в постель с женщиной... вскоре его посадили... что с ним сейчас я не знаю...

Тоша моложе меня на год...
несколько дней назад он женился на замечательной девочке Ане, и я очень за него рада. с Тошей у нас сохранились замечательные отношения.
ну так вот...
мы с Тошкой познавали мир чувств и отношений между мужчиной и женщиной... это было прекрасно...петтинг с мужчиной оказался чудесным... я доверяла ему...
но тут встряла Изольда...
она звонила мне, устраивала скандалы... ее коронная фраза: "Твои мужчины!" меня просто убивала.
и тогда она нашла его. Сашу.
я приехала к ней... димедрол в чае...
очнулась оттого, что кто-то на мне лежит и шарит по телу руками... пытается проникунть в меня... я сопротивляюсь, но силы не равны...
тогда я расслабляюсь и жду...
по его движениям понимаю, кончает и резко сжимаю мышцы влагалища... (читала специальную литературу, как защитить себя во время изнасилования, боялась, что это снова произойдет... и вот...)
он как-то неестественно дернулся и наотмашь ударил меня... согнувшись пополам он что-то кричал, ужасно кричал... а я, забившись в угол на кровати, безумно смеялась... из разбитой губы текла кровь... но мне было впервые так хорошо...