как в старом анекдоте :)
занимаемся с любовницей сексом... и заходит муж...
хотел присоедениться, но он был там явно лишний...
но и секс испортил, мы так смеялись, что продолжения так и не получилось...

LI 5.8.22

под бодрую музыку пытаюсь изобразить видимость работы... как всегда не выспалась... да еще всю ночь начальник снился - к чему бы это? а еще жутко хочется есть... и на ногу в маршрутке один гад наступил... надеюсь это все проблемы на сегодняшний день :)
В колонках играет: #1 - RSDJ Sorry (Latin house mix)

LI 5.8.22

счас пришла домой...
иду и тихо радуюсь, что дома нет никого... ан нет... дома оказались мама и моя сестра с дочкой... стала раздражаться... не то, чтобы я им не рада, но в последнее время мне не хочется их видеть, с их глупыми нравоучениями... в кнонце концов - я живу так, как мне этого хочется!
и началось... как в старом анекдоте про Соловья-разбойника и Илью Муромца: не так сидишь, не так свистишь (с)
а тут еще и собаке стало плохо (все-таки у него уже возраст...) и он нассал... и вот затянулась старая песня: собаку надо отдать или усыпить... устала я на эту тему с ними говорить, нервы сдают... меня трудно довести, но счас ужасно хочется плакать...

преветствую на своих страничках тебя, милый ПЧ HEPB... располагайся поудобнее :)

почитала коменты в дневнике Спряталась, и сделала для себя вывод:
наверное у меня нет друзей...
вернее нет друзей, в общепринятом понятии этого слова...
что для вас "настоящий друг"? уверенна, что многие ответят, что это тот, кто с тобой в радости и беде, кто всегда придет на помощь, кто тебе всегда поможет, на кого можно опереться...
а много ли таких людей вас окружают? и вы скажете, что есть такие люди, которые пришли к вам на помощь...
а вспомните, многие ли из них искренне порадовались вашим успехам, вашему повышению, вашей удаче, вашему выигрышу, вашим достижениям и т.д. и т.п.?
а многие ли из вас могут сделать это сами? вот так просто, без малейшего намека на "заднюю мысль"?
но как же, друг - это тот кто познается в беде!
а я не хочу познавать их в беде! нет, я не против помощи, но когда с ней приходят сами, а не надеешься на нее...
друг - это тот, на кого можно опереться? МНЕ НЕ НУЖНЫ КОСТЫЛИ! я не инвалид...
я хочу, чтобы меня окружали просто хорошие люди, которых я не держу, но которые просто не уходят, потому что им со мной хорошо :)

специально для Спряталась
размышления на тему моей жизненной философии...

начитавшись умных книжек, приобретя некоторый опыт в жизни, пройдя огонь, воду и, что самое страшное, медные трубы, приобретаешь некоторую жизненную философию... как сказал один умный человек: "мудрость приходит с годами, но иногда годы приходят одни..."
перейдем к делу...
когда-то я сама была некой восторженной и наивной девочкой (коей я, впрочем, и осталась, только с некоторым цинизмом...), и считала, что меня просто обязанны любить, а уж если и я сама влюблена, то просто ожидала ответного чувства... чем часто приносила сама себе страдания, ведь никто и никому ничем не обязан, кроме тех случаев, когда он добровольно принял на себя некие обязательства, неправда ли? так вот, теперь я поняла, что любовь - это как солнечные лучи, - солнце ведь оно греет, а ничего взамен не требует, но тебе так хорошо и приятно... никто никому и ничем не обязан... и вот оно истинное счастье и наслаждение - любить того, кто рядом и радоваться за него, потому что он счаслив... любовь - это свобода и радость... и не надо мне говорить о любовных мучениях, страданиях и тоске! любовь, которая не приносит радость - это не любовь! а какое-то мазохисткое увлечение... или, если долгие отношения, просто привязанность... а привязанность от любви отличается болью от потери любимого, и страхом, что это может произойти...
вы можете сказать, что сама-то я, наверное, втихаря уткнувшись в подушку, рыдала по утраченым чувствам?.. тут я могу заявить с чистой совестью, что я не жалею себя более трех дней, иначе жалость к самой себе может приобрести такие угрожающие масштабы, что так недолго и заболеть... мало того, когда я понимаю, что чувства угасли и нас более ничего не связывает, я просто ухожу... я просто становлюсь свободной... ненавижу тлеющие и тяготящие отношения... когда мы молчим не потому, что нам хорошо вместе и помолчать. а просто потому, что нам больше нечего сказать друг другу и если мы произнесем хоть слово - мы просто поссоримся... и это относиться не только ко мне... т.е. если я понимаю, что отношения стали тяготить моего мужчину (женщину), то я просто предложу нам расстаться и даже если он будет против, я просто с ним поговорю и мы вместе решим, что у нас - просто некое затишье, или какая-то агония умирающих чувств... я спокойно, даже безумно любя, отпускала своих мужчин к другой... мало того, сама на этом настаивала и как правило была права... а еще я никогда не делала "камбеги"... больше всего не люблю возвращения, треснувшая чашка, даже если ее склеить - все равно остается с трещиной... (если это конечно не из разряда "милые браняться только тешаться")
а еще я давно поняла, что чем больше отдаешь, тем больше получаешь, но... здесь есть одно существенное "но"! но!.. не надо ждать ничего взамен... только отдавая искренне и без ожидания возврата, ты получишь нечто гораздо больше... главная ошибка многих - это ожидание... когда мы ждем от человека чего-то, мы как правило не получаем то, что ожидали (наши фантазии порой просто не имеют предела) и конечно же сразу же разочаровываемся... и становиться себя так жалко... и снова все идет по кругу...
причем это относиться не только к любви, отношениям, дружбе, а мне так кажется применимо ко всему... к тому как одеваешься (вдруг не поймут окружающие), к тому как сказать (вдруг все испортишь), к тому как сделать (а вдруг не получиться)... и этих вдруг можно придумать много... именно придумать... и жить придуманной жизнью... а не лучше ли не ждать от кого-то одобрения, а просто жить? наслаждаться каждым мгновением? но для этого нужна уверенность в себе... а люди ожидающие одобрения, не уверенны в себе...
именно поэтому я считаю себя счастливым человеком, - у меня просто нет причин быть несчастной :)

памятуя 1-3 сентября 2004 года, наше правительство все-таки решило перестраховаться... в принципе правильный шаг, только вот уже несколько запоздалый... но с другой стороны, слушая и читая противоречивые высказывания, материалы следствия, свидетельства невольно задаешься вопросом, а как бы поступила сама...
как всякий русский человек порой надеешься на "авось" и на то, что беда как всегда обойдет тебя стороной... так было раньше...
а вот сегодня я вышла на дежурство с тяжелыми мыслями... хотя это уже не в первый раз (в прошлом году с такими же мыслями и чувствами я отправлялась на дежурство на 9 мая, после годичных событий в Буйнайске (так он по-моему он пишется?))... вот и счас сижу за компом и размышляю...
выставили меня, безоружную, в детский сад, дабы я с 8 до 14 часов блюла закон и порядок... как и полагается по инструкции, первым делом я полезла проверять и опечатывать подвал (чердака там к счастью нет)... а нас нарядили сегодня в белые рубашечки, которой тут же пришел конец... кроме того форменная юбка не приспособлена для перешагивания через полуметровой высоты трубы... хорошо хоть туфли сегодня у меня были более-менее удобные... китель не позволят даже поднять руку... кое-как выбравшись из подвала, и вымазанная аки чертик, отправилась в сим привлекательном виде обходить группы и пугать детишек :) они бодро здоровались и с любопытством разглядывали тетеньку в погонах...
кроме того, мне попалась "оч веселая" тетечка-завхоз, которая в каждой группе заявляла воспитателю, что милиционер пришел за ней и ей пора с вещами на выход, что в принципе уже поднадоело и не прибавляло настроение... правда этот же завхоз накормила меня оч вкусной кашкой :)
и тут я поняла, что я боюсь... просто боюсь неизвестности... а вдруг? ну пусть не я, а кто-то другой, но вдруг?...
глупо конечно, но так захотелось жить... а тут еще на глаза попалась газетка, где как и всю последнюю неделю повально во всей прессе, была напечатана статья о Беслане, и руки непроизвольно потянулись к ней... и я стала читать...
когда я подняла глаза, и посмотрела на себя в зеркало, по моим щекам текли слезы... острая жалость, до боли в сердце, просто пронзающая горечь...
вот такой вот праздник...

сегодня день рождения у начальника...
а меня с утра, когда его поздравляли, не было...
потом меня не было, когда они решили выпить... (сказали, кстати, что раз я практически не пьющий человек, что мне там делать? на что я ответила, зато хорошо закусывающий...)
а потом они решили продолжить банкет, и начальник лично меня пригласил... а вот начальница, хоть его и рангом ниже, меня не отпустила... обидно немного...
сегодня день вообще-то такой, - все наперекосяк...

В колонках играет - pink - numb
Настроение сейчас - пассивно-лирическое... похуистическое... говеное, короче, настроение...

сижу на работе...
делать абсолютно нечего...
рабочий день уже кончился...
а уйти не могу - начальство не отпускает...
а ведь завтра к 07.00 на дежурство...

читаю сегодня дневники... особенно интересно читать новые - первые пробы пера... я так же когда-то неуверенно крапала свои строчки...
заходила и в популярные дневники...
и вот какая особенность, есть замечальные содержательные дневники, однако из-за их самодостаточности их почти не коментируют и поэтому рейтинг у них невысок... а вот в популярных дневниках порой несут такую откровенную чушь, а что еще чаще бессмысленные посты с кучей содранных с соседних дневников фоток (ну или себя любимой со всех ракурсов :))... и ведь находят кучу откликов...
поистине все-таки, пути господни неисповедимы...

часто мне кажется, что я стою в толпе и кричу, а меня никто не слышит и я чувствую себя безумно одинокой, порой никому не нужной... и становиться невыразимо страшно, и начинается ужасная паника, переходящая в истерику... и мне хочется закрыть уши и бежать куда глаза глядят... и тут я понимаю, что мне некуда бежать... совсем некуда... и я закрываю глаза и начинаю считать вздохи и выдохи, и мне кажется, что вот я забуду сделать вздох и сердце остановиться, и я задерживаю дыхание... открываю глаза... вижу небо... и делаю глубокий вздох... я снова жива! я свободна! пусть я одиночка, но зато я и не в толпе, в этой грязной серой массе, где краски сливаются в мессиво... я яркая! я одна такая! это просто Я!

приветствую новых ПЧ _ТеРрОРиСтКа_ и Vin , и прощаюсь с Ромашка2...

:)
специально для Лучика
давно и тщетно искала себе любовницу, и если бы не инет с его сайтами знакомств, наверняка бы уже сошла с ума...
недавно, месяца два назад, на просторах инета встретила очередную (до этого было не мало проб и ошибок) девушку... хм... точнее женщину, 37 лет... зовут ее... ник ее Леся...
вообще, я инет использую как средство для знакомства, и потом пытаюсь побыстрее встретиться с людьми, иначе эта болтология затягивается и втречаться хочется все меньше и меньше...
сначала она мне не глянулась... но потом... потом все оказалось просто замечательно...
но есть только одно "но"...
люди оч часто и оч сильно влюбляются в меня... иногда это создает определенные проблемы...
я пытаюсь ей объяснить, что для меня нет обязательств перед ней, а она меня любит... просто любит... а я люблю своего мальчика... с ней мне нужен только секс... и в постели она замечательна :)
вот и счас я она мне плачет в трубку...

а мне жутко хочется секса... съездить чтоль к любовнице? а то мой милый вчера проколол язык и жутко страдает, и ему вовсе не до секса...

приветствую вас, новые ПЧ - Ромашка2 и begemot ...

обо мне всегда много судачили - от местных бабушек до больших начальников... иногда меня это сильно злило, а иногда откровенно забавляло...
у ярких людей (к коим я себя нескромно отношу) всегда найдется повод для сплетен, и людям, которым не повезло, которые не представляют из себя что-либо значимое, или которым просто нечего делать, принимаются училенно молоть языками...
что только обо мне не рассказывали! чтобы это все перечислить не хватит ни моего терпения, ни памяти, да и руки значительно притомяться писать ту галиматью и грязь, которой меня поливали...
сначала меня это злило, мало того - я просто считала, что должна доказать всем обратное... но как следствие, получалось только хуже. я просто добавляла новый повод для сплетен, ведь как только начинаешь отрицать, многие люди делают верный для себя (и судя по себе) вывод: раз отрицает - значит виновна!
и тогда я открыла для себя еще один секрет - лучше всего храняться те секреты , которые лежат на поверхности и все о них знают... и просто перестала что-то отрицать и намеренно скрывать... а иногда и подкидывать повод для сплетен :)
и тогда потерялся смысл поливать меня грязью... ну какой смысл тратить грязь на того, с кого она просто стекает, а то и вовсе не липнет?.. я просто перестала замечать все, что обо мне говорили... а раз я не замечаю, то в их сторону нет энергии и этим людям просто нечем подпитываться (по сути многие из этих людей элементарные энергетические вампиры, которым нужны эмоции, и лучше отрицательные, чтобы насытить себя)...
правда не так давно (сознаюсь) я услышала сплетни о своей маме и своей сестре, и просто подошла к той главной сплетнице в нашем дворе (а в каждом дворе есть такая, а то и несколько) и тихо пообещала, что если я услышу что-нить подобное, то я просто выну ей головые связки ногтями и теперь она яросно защищает наши интересы (просто она хорошо знает, что я это могу)...
вот и сейчас меня (прямо-таки мастерицу эпатажа) обсуждают на лавочках, местных форумах, рабочих местах, и даже в курилке и отхожих местах... например, в связи с тем, что я вот уже второй год живу с парнем на 10 лет себя моложе... что ему только вот пару месяцев назад исполнилось 18, а когда мы начали встречаться, то ему и 17-то не было.. что я, с моей-то фигуркой, позволяю такие наряды! что мой возраст не позволяет имет бабочек, цветов и бантов в волосах... что мое увлечение ангелочками не к добру, давно пора детей заводить...и многое, многое другое...
это моя жизнь и я буду распоряжаться ей так, как мне заблагорассудиться...
к тому же как сказал Оскар Уальд - "очень неприятно, когда о вас много говорят, и только одно может быть хуже - это когда о вас вовсе не говорят..."
вот так-то...

сегодня читала дневник Лучика и в который раз поняла, что люди слабы... у каждого свои слабости, главное, чтобы они никому не мешали... у меня, например, есть слабость пофилософствовать :)
а некоторые люди просто слабы... и не столько физически, сколько морально... причом слабость моральная большей частью у мужчин... сюда можно отнести все, что угодно - от глупости до предательства...
меня всегда забавляла слабость некоторых, особенно мужчин, когда для того, чтобы возвыситься надо утопить другого, т.к. сам взлететь он никогда не сможет... и тогда люди пускаются во "все тяжкие"... каких только гадостей они готовы наговорить, лишь бы себя, замечательных, отбелить и показать в лучшем свете...
хорошо, если ты сам алмаз, а вот если блестнуть нечем и ты всего лишь мутная стекляшка? вот тогда то и пригодиться умение заляпать грязью, так, чтобы долго отмыться нельзя было... есть конечно такие люди, от которых вся эта грязь отскакивает, но ведь в большинстве своем люди хоть поначалу и отмахиваются и какое-то время пытаются выплыть из этой грязи, но опускают руки и позволяют себя утопить... а ведь можно просто не замечать, хоть это и сложнее, чем кричать - я не такая (или я не такой)!
а ведь на самом деле это все слова, и ругаясь на кого-то "дерьмо" мы искренне верим, что это так, а он верит, что он "дерьмо" и говорит - "не правда!" а ведь просто надо не поверить и тогда никто этому не поверит...
хотя как говорят - "на чужой роток не накинешь платок"...
тут есть над чем поразмышлять...

давненько не писала, но так получилось...
вообще-то начиная со среды я три дня отмечала свое день рождения и еще пару дней отходила после него...
как всегда мое день рождения прошло с приключениями - результат два проколотых языка :) моей подруги и моего друга ...
забавно... может быть как-нить расскажу, что там было, но пока не хочется...

и снова о рыжих :)
есть один мужчина, я зову его Рыженький, которого я обожаю... он так же надежен как А.Ж.
это человек на которого я могу полностью положиться... мало того, это тот кто придет ко мне на помощь, если со мной или с моими друзьями что-то случиться...
мы познакомились с ним в далеком 1998 году... 10 ноября... он так же как и я милиционер, и нам было суждено встретиться в профессиональный праздник... в тот вечер я была пьяна и не слишком его разглядела... оставила ему свой телефон...
через два дня он решил мне позвонить, и представьте его удивление, когда ему сказали, что в настоящий момент мне делают операцию... мне вырезали аппендицит...
короче мы встретились только через месяц...
он оказался очень некрасивым мужчиной, к тому же очень рыжим, что меня привело просто в неописуемы восторг... надо оговориться, что я люблю некрасивых людей, потому что красивы все практически одинаково (так сказать стандарт), а вот некрасивы все по-разному... хотя конечно в каждом правиле есть свои исключения...
это была настоящая страсть, я долго потом не могла никого так любить... я горела... я пела... я жила...
но он был женат, и у меня не было ни малейшего желания разрушать семью - на чужом горе своего счастья не построишь... хотя он неоднократно пытался развестись, но я была резко против этого... мы любили, просто любили друг друга... впрочем я сама была в то время несвободна, однако...
он постоянно следил за мной, он безумно ревновал...
а потом случилось горе... я убила своего... нашего с ним... нет, все-таки своего, не рожденного ребенка... и тут у меня сорвало крышу, я словно сошла с ума... я кидалась на Рыженького, я была готова его убить, я измывалась над ним, мне хотелось поделиться с ним своим горем, но я молчала... рассказала ему о ребенке только спустя четыре года... он бил стены в моем подъезде от своего бессилия, мне он никогда не мог даже грубого слова сказать - не то что обидеть!
сегодня я разговаривала с ним по телефону... он, я чувствую, все еще любит меня... его подруга внешне похожа на меня (он все-таки развелся, но уже не из-за меня, а просто ему все осточертело)... и он до сих пор ревнует... хотя и пытается это скрыть...
а я думаю, если бы тогда не случилось той трагедии, может быть мы остались вместе и были бы счастливы?... одно знаю точно, я не смогла его совсем забыть... это была бешенная страсть... или все-таки любовь?...

о рыжих... еще в детстве я хотела быть рыжей (от природы я блондинка), и даже рисовала себе веснушки красным или оранжевым карандашом... и мне всегда нравились рыжие люди... один мой друг говорит, что у меня рыжий характер... что природа ошиблась, когда выдавала мне волосики :) так или иначе, но я выросла и стала рыжей... во всех отношениях...
вообще у меня есть некоторая теория о цвете волос...
женщины все-таки сами выбирают себе цвет волос и соответственно ему и ведут себя.
когда ты блондинка это предполагает некую глуповатую капризность, некую наивность, вздорность, гламур...
брюнетка - это строгость, стервозность, жесткость, некая стильность...
шатенка - уют, домашность, стабильность, надежность, и по-моему все-таки некоторая посредственность...
а вот рыжие... рыжие могут позволить себе все!
так вот каждый из нас выбирает свой цвет, и носят его как одежду...
неправда ли, вы не будете строить из себя некую принцессу стоя в драном халате? или печь пироги в вечернем платье?
только вот иногда люди выбирают не тот цвет или просто маскируются под кого-то и тогда происходит несоответствие внешности и внутреннего мира...
а иногда это еще и глупо выглядит...
вспомните как иногда смотрите на человека и не понимаете, почему она покрасилась в белый - это жутко пошло... (или черный, или шатенка... не принципиально)
я не восхваляю себя, но просто я выбрала свой цвет по сути, а не по моде и соотвествую ему... я могу позволить себе абсолютно все - от детских бабочек в волосах до готического стиля... могу быть стервой, а могу быть маленькой девочкой...
к сожалению, очень часто люди выбирают по моде, а мода не всегда права...
у каждого цвета есть свои достоинства и недостатки, и каждый их найдет если слегка задумается...

извиняюсь, если я кого-то обидела, но:
это мое мнение и оно имеет право на существование...