Здравствуйте, дорогие мои! Меня тут давно не было, ибо предан я был прекрасному, а порой и страшному делу - отношениям. А они - вы сами знаете, отнимают кучу времени, моральных сил... и денег. Ты даришь время человеку, ты нервничаешь, когда между вами бегут чёрные кошки... ты тратишь огромные суммы на подарки, цветы, сотовые телефоны, рестораны. Ты тратишь кучу времени чтобы найти простое Мартини Бианко, так как из-за проблемы с акцизами его найти сейчас затруднительно... И сколь долго, но замечаешь, что одну ножку на шею тебе уже закинули:) Приходится сбрасывать, выжидать и начинается всё по новой... Люди борзеют, выкидывают фортели, а ты сидишь и думаешь - зачем всё это? Нет, в самом деле, зачем всё это ты делаешь? Эти мысли порождают тут же другую мысль - а почему всё так? Почему огромное количество людей боятся быть искренними, боятся сказать всё как есть, играют. Иные кажется, вообще не видят смысла в будущем... ты для них сродни приблудной собаки сопровождающей их на их жизненном пути. В тебе не видят человека...

Тоска. Я за всем этим наблюдаю отстранённо и радует, что есть люди вокруг, есть пары, которым хорошо. Как то с годами успокаиваешься, привыкаешь к порядку вещей и где-то сам проявишь себя пожёстче и не обратишь внимания на очередной фортель:) Всё не так уж и плохо, главное знать что тебе нужно от жизни... тогда не проведёшь весь остаток лет в скитаниях и поисках жемчужин:)

Удачи

Душа живёт прошлым тихонько прикасаясь к былым светлым дням, что согревают её в окружающем холоде безразличия и невмешательства... Тепло тех дней согревает её, будто домашний камин с догорающими и переливающимеся угольками...
То последнее, уходящее тепло от ушедшего времени, в котором почему-то чувствуется какая-то праздная беззаботность пронизанная лучами летнего солнца... Мы всегда вспоминаем самое лучшее из того что было с нами... так легче.

Уходит прошлое... жизнь - как особенная книга, единственная, после прочтения которой её следует сжечь. И нельзя вернуться к прошлым страницам, чтобы перечитать заново - более внимательно, чтобы ничего не упустить.

Каждая прочитанная строчка в этой книге перечёркнута. Так и я - перечёркиваю всё своё прошлое, оставляя лишь воспоминания. О самом лучшем, что со мной было. О самом лучшем, что было с нами. С тобой и мной. Частичка жизни - будто глоток прозладной родниковой воды в знойной пустыне и она в прошлом. Её заменяют только лишь воспоминания, она уступает место доброй памяти...

И единственное желание - чтобы душа вырвалась из тела и летела... низко над землёй, над морскими волнами, под ослепляющим солнцем, навстречу чему-то далёкому и неизведанному, но непременно чему-то родному и близкому...

08.02.06

Глядя внутрь себя, обратите внимание на то, что никогда не умирает. Теперь вы -готовы отпустить то, что умерло или ушло. Забудьте о попытках вернуть все обратно и не воспринимайте это как личную потерю.

Чудеса Будды совершенно отличны от чудес Иисуса.

К Будде .пришла безутешная вдова, у нее умер ребенок, она рыдала - ее дитя, ее единственная любовь и отрада, ушло в мир иной...

И что же сделал Будда?

Улыбнувшись, он сказал ей: <Иди в город и найди несколько зерен горчицы, но возьми их только в том доме, где никто до этого не умирал>.

И женщина бросилась в город и заходила в каждый дом. Но где бы она ни появлялась, везде ей отвечали: <Мы можем дать тебе сколько угодно зерен, но условие не будет выполнено полностью - ведь в нашем доме умерло столько людей>. И так повторялось от дома к дому.

Но вдова надеялась: <Возможно... кто знает? Может быть, есть дома, которые никогда не знали смерти>. И так она ходила весь день. К вечеру великое понимание снизошло на нее: <Смерть - это часть жизни. Она случается. Это не что-то личное, это не та беда, которая случилась только со мной>. С пониманием этого она отправилась к Будде.

Он спросил: <Где горчичные зерна?> Женщина улыбнулась и припала к его ногам со словами: <Посвяти меня. Я хочу узнать то, что никогда не умирает. Я уже не прошу вернуть мне ребенка, потому что, даже если ты вернешь мне его, он снова умрет. Научи меня, чтобы я смогла внутри себя познать то, что никогда не умирает>.

Это не о вас, друзья мои. О вас Наташи такого никогда не напишу... это совсем о других людях. Разочаровавших меня с утречка...

Поражаюсь неблагодарности и злопамятности людей. Вот так общаешься с человеком, помогаешь ему при первом обращении, выслушиваешь его проблемы, поддерживаешь в трудные моменты... а потом он тебя так вдруг раз... и просто таки плюёт в самое ебало. Впрочем это часто случается у всех людей... хочется обратиться за поддержкой и советом, вот ИМЕННО к этому человеку, а он оказывается на тебя плюнул. Не хорошо.

Но интересно совсем не это. Суть в том, что когда на меня плюют, мне жалко не себя. Это неприятно да, но мне жаль в такие моменты людей. Потому как практически все однажды жалели о том, что так себя повели. И я далеко не чувстваю себя, эдаким офигенно сверхорошим человеком, большой личностью, наплевав на которую все со временем резко жалеть начинают, что это сделали. Я самый обычный человек у которого есть и недостатки и достоинства, со своими странностями и замудростями... таких людей тысячи, если не миллионы и сотни миллионов! И в каждом есть наверняка своя изюминка... как и у меня. И каждый по-своему достоен чего то хорошего... как и я. Всё просто.

А я всегда прощаю всё людям... всегда! Мне так проще. Я не вынашиваю злоб или обид за прошлое. Я просто прощаю... не только потому, что прощать рекомендовал людям Творец, но и потому, что от этого мне лучше самому. Мне так проще. Наконец - мне так СПОКОЙНЕЕ! Это не моя слабость и это не моя сила, в этом просто весь я и всё. Вот когда люди это видят, понимают это, они осознают, что говна во мне нету и не будет... и видят уже личность. А не оболочку, на которой до этого времени делали весь акцент.

Хотя с другой стороны... если люди уходят, то наверное так угодно судьбе. Значит не нужны они тебе по жизни, отводит тебя судьба от ошибок в будущем и возможно тем самым подсказывает человеку о чём либо. Значит так надо, значит так нужно... для тебя самого.

Год хороший был этот... начинался ярко, продолжался ярко и я надеюсь, не менее ярко закончится. У меня появились новые друзья, совсем другие, чем были раньше. Они мне очень дороги. Это на самом самое больше приобритение. Хороший год. Правда конец был несколько омрачён из за моего тупизма и моих действий. Я сейчас не хочу чтобы конец (НГ) был такой, о каком думаю я. Обычно если я что то планирую, думаю, получается в итоге всё несколько иначе. Хотя я и всё равно планирую, но в глубине души хочется некой неожиданности, приятной. С которой начнётся что-то большее. С которой я приобрету что то важное и очень ответственное. Что-то очень дорогое. Кто же мне подарит такой подарок?

Вот и начались эти заботы, которые мне приятны впрочем:)

Работать я теперь буду без выходных. Да и зять, который шеф, тут сильно прихворнул и работы у меня теперь больше в целом.

А пока сижу составляю списки того, что мне нужно на НГ... хочу всё заранее предусмотреть. Правда исхожу от несколько фонарной, выдуманной суммы денег, которую надеюсь накопить, но всё же.

Походу решаю с напитками, что будет точно:

-Бейлис - 1
-Мартини - 2
-Куантро - 1
-Красное вино французкое Шато. Парочку бутылок:)

А вот с шампанским заминочка, не знаю что взять:) Хочется Вдову Клико - самое лучшее шампанское, которое пробовали очень немногие, но которое стоит попробовать только лишь потому... да йопт, потому что это ВДОВА КЛИКО!:)))
Но тут уже по деньгам, оно всё таки недешёвое.

Поэтому его можно, ежели чего, заменить и Асти Мондоро или Асти Мартини:) Вот их я пью уже на НГ в течении лет 8 точно:)

И подарки, все надо подарить подарки:) Для меня это вообще краеугольный камень, хочется чтобы подарок был не просто приятным, но и по своему полезным... буду думать.

В общем судя по всему, что в Питер я потащусь с огромной тяжеленной сумкой или чемоданом:)))

Любимая моя страдает и я страдаю вместе с ней... а рядом находишься, так вообще просто с ума сходишь... крыша едет.
Такая вот она, любовь... может не только возвысить, но и обезоружить тебя всего.

Заметил, что стал более агрессивен... работники магазина стали вешаться от несвойственной мне строгости и придирчивости:) Даже шеф находится маленько в культурном шоке от меня, он то привык, что я спокоен и исполнителен:)

Тут повсеместно трендят о том, что, дескать, ноябрь очень неблагоприятный месяц в психологическом плане. Какие глупцы! Люди готовы винить в своих проблемах, что угодно - звёзды, природу, погоду... да вот только не самих себя! Звёзды просто светят, природа меняется согласно законам, дождь просто идёт, Земля вертится - они ни в чём не виноваты, если подумать, им нету дела до людских трудностей, но всё равно какие-то козявки смеют их винить в своих проблемах:) Это выглядит так глупо, вы не находите?:) Похоже на сумасшедший дом. Вы когда-нибудь были в сумасшедшем доме?:) Не были. А на самом деле не нужно становиться психом, чтобы туда попасть, нас и так он окружает повсеместно. Разница лишь в том, что у него отсутствуют стены. И всё. Сути то не меняется:)

Мд-а, даже мой этот опус смахивает на записки сумасшедшего!:) Хандра порой заставляет меня выдавать потрясённому человечеству вот такие писульки. Есть хорошая фраза - "Лучшее время - здесь и сейчас!". Мы слишком много задумываемся о будущем и придаём мало значения настоящему... такова природа человека. Задумываться о будущем бессмысленно - никто не знает, что будет завтра, а порой даже в следующую секунду. Как сказали бы ненавистные мной философы - будущее не экзисцентеально:) Поэтому стоит жить настоящим и следить за своими поступками сейчас - так или иначе людские действия определяют нашу дальнейшую судьбу.
И тут люди тоже глупят порой страшно!

Вот они говорят - "На всё воля Божья!", "Как судьба распорядится!"...
Но уже в следующую секунду выдают - "Каждый сам кузнец своего счастья!". Глубокое противоречие, вы не находите?:)
Опять сумасшедший дом!

Ладноть, не буду утомлять больше, чувствую что надоел:) Настроимся на хорошее. Без деталей, так как всё равно не известно, что там дальше. Я вот лишь одену тёплые носки, так как ногам холодно...

Собственно получается, что я пишу сюда, по сути, только для двух людей - обоих Наташек:) Желание заводить тут кучу читателей, равно как и вообще писать сюда часто, как-то аннигилировалось ещё с самого сотворения дневника:)

А сейчас я с полной ответственностью заявляю - СРАНАЯ ОСЕНЬ! Да, именно так... мать её бы за ногу, в ногу и в иные места! Сейчас именно такой период, когда ничего не хочется, никого не можется и наличествует систематиськое отсуствие позитива. И ощущение нравственного банкротства...

Ну да ладно, куда бы... сходить? Вопрос меня этот давно мурыжит... ибо мне, как и многим сейчас, абсолютно ничего не хочется. Сеть осточертела, бары тоже. Я и пить то в общем меньше стал... зелье ведьм хлебать не охота боле. Погулять? А где? Последние листики добротно отнесены унылым дворником в мусорные баки и картина природы, напоминает картину Доре из книги "Ад", Данте Алигьери... там такие же голые деревья...

Хотя можно шашлык... в принципе. Созвать людей...

Кино? Театр?

Странно, товарищи... вроде живём в Москве, а такая проблема. В СССР говорят, таковые проблемы остро не стояли, всё таки другое время было, а сейчас стоят. Парадоксально.

Скорее бы уже НГ... фейреверки, дорогие ликёры, друзья и веселье.

А ещё, хорошо, что я вас встретил Натки:) Чтобы я сейчас делал без вас, представляется с трудом... Ничего, даст Бог (и наподдаст), выберемся из этого состояния нестояния, и заживём как раньше - счастливо:)

"Тончайшее насилие в мире - попытка изменить кого-то, сформировать по каким-то, пусть и благородным образцам.
Это лишь будет означать, что Вы не принимаете другого таким, каким создал его Бог. У Вас предложения и идеи лучше, самого Божественного. Вы хотите улучшить Целое. Да Вы просто глупы!" (с) Бхагават Ошо Шри Раджниш

Натки, мне очень захотелось просто так сделать для вас приятное. И я решил нарисовать вам небольшое послание:

Ураааа! Склад!:))) (с)

Едем дальше:)

Буду тестить свою коллекцию смайлов:)

Итак!