Я ужасно не люблю, когда звонишь человеку, а он намерянно не берёт трубку, зная что это звонишь ты. Руководствуясь какими-то своими, субъективными мотивами. А затем просто напросто выключить телефон.
Всегда можно ответить или написать СМС, что говорить настроения нету и отложить беседу на потом. Всё остальное расценивается, как издевательство, не иначе. И ещё, никогда не надо поступать с людьми так, если не хочешь, чтобы они так поступили с тобой.

PS. Малина, ты очень не права...

Иногда думаешь, столько всего - как оно умещается в сердце...
Думаешь, сердце пОлно... Полное сердце мерно и сладко бьется, замкнув в себе два круга и весь мир, у него только одно беспокойство - не потерять своего счастья, не уступить его случайности.

А после случайности недоуменно смотришь на рассыпавшееся в песок сердце и мучительно страдаешь.
Больно, тоскливо, скучно, но ничем не заменяется - внутри до неприличия откровенно зияет пустота. Проходит день, два, неделя, недели, проносятся месяцы, но ничего не меняется - хваленый лекарь Время ходит к другим пациентам.
Пустота внутри...
И только ветер, горестно завывая, бросит к ногам горсть песка...

Имею желание сегодня напиться. От сущей безысходности, повсеместного пофигизма, снобизма и пр.

Сегодня утром раздался звонок, на дисплее номер не определился:

Голос: - Привет маленький, не забыл меня?
Я: - Это ты Евгения... сколько лет, сколько зим, как ты?
Женя: - Хотела спросить об этом у тебя, не женился ещё? (очень частый мне вопрос)
Я: - Какой там, меня никто замуж не возьмёт, а если и возьмёт, то сбежит в ужасе через неделю.
Женя: - Ты всегда так отвечал, а я вот вышла замуж!
Я: - Поздравляю! Правда! Ну и как, ты счастлива?
Женя: - Не совсем... было хорошо сначала, но потом начался какой то кошмар!
Я: - Опустись на ступеньку, чтобы жениться, поднимись на ступеньку чтобы дружиться. Сенека:)
Женя: - Философ бля! Андрей, я хочу попросить у тебя прощения!
Я: - За что???
Женя: - За то, что никогда не ценила твою нежность, твоё внимание и твою заботу. За то, что принимала это как данное и само собой разумеющееся. За свой эгоизм.
Я это поняла не так давно и решила позвонить и сказать об этом тебе. Хочу попросить у тебя одного - никогда не теряй эти свои качества, малыш... Это всё!
Я: - Женя, ты мне льстишь, не стоило... (повесила трубку)

Мне стало немного грустно, потому как всегда хочется, чтобы человек, который был некогда с тобой, был счастлив... а тут. Или иногда Боги смеются.

А потом пошёл снег, зима заглянула к осени... проверить, всё ли готово к её приходу.

Советы… Только не надо, напрягая голосовые связки, надсадно орать, что я недостаточно компетентен, чтоб давать вам подобные советы. Это только глупый лох может предположить, что я страдаю от недоеба. Ну и ещё пара-тройка сотен разноплановых, разнокалиберных уродцев. И вообще, нынче я не склонен к длиннющим предисловиям. Эти советы относятся в основном к проведшим вместе достаточное для взаимного опизденения время парам. Читайте и имейте ввиду.

1. Просите, что хотите. Только, пожалуйста, прямо. Тонкие намеки не действуют. Грубые намеки не действуют. Только прямо. Не выёбывайтесь, он всё понимает.

2. Если мужчина спрашивает: «Что-то не так?», а вы отвечаете: «Всё в порядке», он думает, что всё действительно в порядке.

3. Если он сказал что-то двусмысленное, и один из смыслов вас бесит, значит, он имел ввиду другой смысл.

4. Слёзы – форма шантажа. Обращайтесь к нему с проблемой, если точно хотите, чтобы он помог её решить. Не выёбывайтесь, он всё понимает.

5. Если вы говорите: «Чудесно!», он вам верит.

6. Мужчине можно сказать, чтобы он что-то сделал, или как вы хотите, чтобы это было сделано. Одно из двух. И не выёбывайтесь, он всё понимает.

7. Если вы куда-то опаздываете, лучший наряд тот, в котором вы прибудете туда вовремя.

8. Не спрашивайте мнения мужчины ни о чём, кроме футбола, войны в Ираке, бюста вашей лучшей подруги, или преимущества тормозных колодок «Ferodo» над «Lukas» и тосола над антифризом.

9. Иногда он о вас не думает. Бывает…

10. Мужчина не телепат. Если он не угадывает влёт ваши мысли, это ещё не значит, что ему на вас наплевать. Хотя и это не исключено.

11. Если мужчина что-то сказал, а вы не расслышали, это не означает, что сказанное им неправильно. Не выёбывайтесь. Не надо.

12. Мужчины в основном плохо запоминают даты. Если вам попался редкий экземпляр, который помнит, в какой день вы впервые поцеловались – молитесь на него. Просто молитесь на него. А если не попался – следите за календарем сами.

13. Не задавайте дурацких вопросов. Никогда не задавайте дурацких вопросов. Вопросы типа: «Как ты думаешь, я похожа на мать? Правда, у меня красивая подруга? Сколько женщин у тебя было до меня? И чего ты находишь в этом анальном сексе?» - дурацкие вопросы.

14. «Да» и «нет» - вполне приемлемые ответы на многие вопросы. Несмотря на кажущуюся абсурдность этого утверждения.

15. Свобода мнений – да. Свобода фактов – нет.

16. Всё сказанное полгода назад не годится как довод в споре. Срок годности любых аргументов – семь дней. Если знаешь, что толста, зачем спрашиваешь?

17. Мужчинам свойственно оборачиваться на красивых женщин. Это у них врожденное. Смиритесь. Если ваш мужчина не реагирует на красивую женщину – гоните его нахуй. Это может быть опасным. Вам нужен мужчина-пидорас?

18. Мужчина за рулем не ждет от вас указаний. И не благодарит за них.

19. Большинство мужчин не могут быть такими же внимательными, как в начале знакомства. Терпимость и снисхождение.

20. Одевайтесь всегда как на первое свидание. Мужчины напуганы рассказами про женщин в байковых рейтузах фирмы «Shokirui partnera Inс.» и про послесвадебное свинство.

21. Плюньте на тесты и кроссворды. Соперничество не в ваших интересах. Да и вообще это неинтересно. Не выёбывайтесь.

22. Если чешется – он почешет. Это он может.

23. Вопросы типа: «Подойдут ли бежевые шорты к мраморному камину?» лучше задавать яндексу.

24. Если задаешь вопрос, на который сама не хочешь отвечать, жди ответа, который не хочется слышать.

25. Зашел на минутку выпить рому с друзьями? Так не бывает. И вы это знаете. Так что не мешайте ему. Воздастся.

26. Шопинг – не спорт. Не увлекайтесь. Тем более – не делайте из этого семейного увлечения. Лишние туфли выглядят как белые тапочки.

27. Зажигалки, часы, «Brembo», «Sparco» волнуют мужчин не меньше, чем вас – сумочки, например.

28. Дни рождения и тому подобные события в личной жизни нельзя превращать в тест на лучший подарок.

29. Учитесь работать с крышкой унитаза. Вам надо опустить. Ему поднять. Иногда кто-то забывает, что кому надо. Это не повод для разочарования. Превозмогайте.

30. Не выёбывайтесь.

31. Не выёбывайтесь.

32. Никогда не выёбывайтесь.

Вот давайте лучшше соберёмся и "вместе ебанём по Тбилиси!":)

Ебическая страна задротов, тужащихся при каждом удобном случае пнуть Россию. Точка.

Года два назад я писал стихи будучи в нетрезвом состоянии, хотите увидеть, что получилось?:) Вы точно хотите???

Ну что ж, смотрите... это скорее стих сумасшедшего человека, нежели пьяного:

Мы мыслим о бабах - гибнет страна
Мы мыслим о мире - будет война,
Мы мыслим о Родине - нету её!
Мы захуярили всё бытиё!
Мы мысли о детях - о них надо мыслить!
Мы мыслим об обуви - пиздой её чистить
Пиздим о погоде - придёт ураган,
Посносит всё на хуй - а нам бы наган!
Стреляться мы будем как в Русской Рулетке
Маслину в башку - простите нас детки!
Правительство мыслит, ворует в три хари.
Зачем оно нужно раз слышет едва ли!
Пиздит зато больше - тут ему плюс!
Меняет оно - шестёрку на туз
Мы мыслим о бабках - лопатник пустой
Мы мыслим о шмотках - не полный он! Ой!
Мы мыслим о сексе - у нас не стоит!
Мы мыслим о телеке - не колорит!
Гавно одно крутят - но ты бля смотри
А вдруг интересно - не пропусти!
Мы дрочим на Ленина - он коммунист!
На деле - пиздун он, а может фашист?
Какой он фашист нах, ты чё Аспирин?
Идейный он был - помещён в формалин!
Мы мыслим опять - хуй дадут нам помыслить,
Зато вот ебальничек рады начистить!
Мы мыслим о дереве - оно нахуй вянет!
Мы мыслим о пьянице - он же буянит
Мы мыслим о Штатах - они всё бомбят
О Буше не мыслить! - то птицеяд!
Хотим мы в Европу - пиздуй в ВТО
Куда же пропали значки ГТО?
Уж с ними мы были покруче, поверьте!
Мы были примерами милые дети!
Для вас дорогие детишки мы жили!
Сейчас же мы просто на всё положили!
Послали всё на хуй и начали жить,
За юбочкой шляться и водочку пить!
И нахуй нам мыслить не нужно поныне
Мы клали на всё - пришли бы иные!
Они уж помыслят за нас господа
А то что мы мыслили - всё ерунда!

ЗАПРЕЩАЕТСЯ: Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус полковников, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с их полным вымером.

Администрация, мать еe...

Вот первый лучик сна коснулся,
Ты с мукой открываешь левый глаз,
И матом кроешь солнечное утро
Шагая в комнату, где белый унитаз.

Садишься на толчок с закрытыми глазами,
Не веря в то, что ночь уже прошла
И какаешь, усердно после подтирая
Бумажкой розовой фекалии с очка.

Залазишь после в душ, подмышки бреешь,
Чтоб не воняло потом от тебя
И гель старательно по телу растираешь,
Ну вот и все, ты к выходу готова вся.

Вываливаешь в кружку банку кофе,
Немного поливаешь сверху кипятком
Проглатывашь мигом апельсина дольку
Затягиваясь изредка бычком.

Накрасилась, оделась, причесалась
Мобилу в сумочку закинула, спеша,
И вышла в новый день ты улыбаясь,
Не думая о том, что этот день - хуйня.

Поздравляю вас Наташи с вашими именнинами! Мои дорогие, я вас очень люблю и бесконечно благодарен вам за те эмоции, которыми вы меня награждаете за всё время нашего с вами общения. Хочу, чтобы у вас было всегда хорошее настроение и всё, всё, всё, что вы пожелаете!



Простите, за несколько запоздалое поздравление!

:ura::ura::ura::ura::ura::ura::ura::ura:

А хули про них говорить? Мудаки они и фсё тут...

Ебать уси в рот блиать нах!

И я отпишус. 1 Сентября. Не услышал маминого - "Андрей, вставай, пора в школу/универ!".

Новая жизнь у меня началась не в тот момент, когда я получил диплом. Она началась у меня сейчас, в этот самый прохладный и ветренный день. Когда из подъезда я повернул сегодня не направо по направлению к школе, а налево, по направлению к работе:) Впрочем налево мне надло было идти, чтобы попасть в универ, также. Но тут я до метро не дошёл.

Строго настрого запретил продавать малолеткам алкоголь и пиво. Штрафа в 60 тыс. рублей от торговой инспекции... да мне пиздец будет точно, от шефа:) Когда он вернётся.

Логи:)

рыцарь КМ : iow@- ой,мля...а тибя лекккий парыв ветра унисет...гыггыгыг

iow@ : рыцарь КМ- хааа...говно...встал бы ты со мной в спаринг...я бы на тебя посмотрел...хыхыхых

рыцарь КМ : iow@- сам бля такой...уебись нах! застрелись...заепал в натури!!

iow@ : рыцарь КМ- лох ты.....слов больше тет чесно слово.....держись за своих корешей...и не лезь по траблам....совет типа нах...

рыцарь КМ : iow@- нужен ты мне...на твою задниццу бес слез не взглянешь...неинтересен типа...))))

iow@ : рыцарь КМ- чё ты всё о заднице да озаднице...у тебя на этом траблы???

Сегодня было решено не пить. Это же пиздец, сколько можно? Хотя есть и повод отметить - 10 лет назад в этот день, который через 3 минуты закончится... вместе с летом... так вот, 10 лет назад я получил свой первый алкогольный опыт. Мой партнёр был неказист, темён внещностью, хорош фигурой и на нём красовалось 4 звезды.
Звали его хуйзнаеткакнепомню, но кажись в фамилии у него стояло Бренди. Принадлежал он к старому Коньячному роду. Очевидно из Франции. Он вскружил мне голову, до такой степени, что я еле спустился с крыши, на которой мы с ним познакомились. Поначалу он мне совершенно не понравился. Но после общения через силу, он мне стал нравится всё больше и больше. Хотя возникли сомнения, правильно ли я поступил, познакомившись с ним, когда мы вместе спускались по пожарной лестнице с крыши пятиэтажного дома. Потом мы с ним вместе сели на лавочку, а затем решили прилечь, думая, что стыдится нам нечего.
Завидев нас с партнёром затем, девочки долго на нас оглядывались, не понимая, что происходит. Я такой молодой, с таким выдержанным партнёром.
Мама не была в восторге от партнёра, когда я его привёл в тот же день с ней знакомится. Она долго порицала меня, однако я не слышал. Я и мой организм всецелом были погружены в общении с ним. И решили таки вместе уйти спать. Был вечер. Около 6 вечера.
Через 6 часов я проснулся. Жутко болела голова, но самое главное - мой партнёр куда-то исчез. Вот все они такие! У кровати стоял букет роз... я сначала подумал - это от него, однако мои домыслы моментом развеяла моя мама, у которой было печальное лицо - сын получил первый алкагольный опыт. Цветы были предназанчены учителям. Так заканчивалось лето и наступило 1 Сентября далёкого 1995 года.

решил, что не поеду сегодня на Петровско-Разъебовскую.

нуивонахуй.

Кажись подразобралсо малясь. Интерфейс естественно априори хуёвый, ну что поделать. Придёцца бля привыкать.

Вот где-где, а тут точно разбираться заебёшься!

Завёл себе ещё один дневник... бля, только писать сюда не хочется.