Ещё один день Новой недели. Мило писать слово "новый" с большой буквы) Так ведь значительно, громко звучит.
     Сегодня моя жизнь должна измениться. В лучшую (или худшую?) сторону - посмотрим.
     У меня довольно часто бывает ощущение, что за моей судьбой кто-то следит, вроде ангела-хранителя... И в последние месяцы я чувствую его присутствие особенно отчётливо. Открываешь глаза утром, и будто тебе кто-то подарил этот день, эту возможность жить, вот только для чего? Я начинаю бояться, что не оправдываю Его ожиданий. Прихожу домой поздно, ложусь спать... вернее, валюсь от усталости - и будто кто-то покидает меня в этот момент, махнув рукой. Мол: "еще один раз ты упустил шанс сделать то, чего я так от тебя жду". Остаётся разочарование. Оно у многих бывает вечером, должно быть, но тут его словно тебе навязывают, внушают. Мне всё время не хватает чего-то, точно так же, как не хватает Ему - тому, кто ведёт меня по жизни. От этого приходит недоумение.
     Знать бы, что мне стоит сделать... Для себя (или для Него?)
     А может, всего лишь моя обострённая чувствительность даёт волю фантазии. Хотелось бы. 

     Давно не заходил сюда... Впрочем, для меня это скорее признак стабильности, чем разлада. Когда я появляюсь на этой страничке, то почему-то начинаю чувствовать себя немного неуютно - то ли ассоциации, то ли старые воспоминания - не знаю. Как бы то ни было, вести дневник стоит. Потом интересно перечитывать.
     Раннее утро, хех... пора для кого-то многообещающая, для меня - едва ли. Как и всегда, когда мне надо ехать спозаранку, я не ложился - лучше быть "стабильно" невыспавшимся, чем мучительно продирать глаза, разменявшись на пять-шесть часов сна. Так и получаются у меня творческие ночи в ожидании рассвета... а потом - сон в метро или дневной сон (и почему никто из окружающих не научился лояльно относиться к людям с другим распорядком?!)
     А сегодня (или правильно сказать - вчера?) была довольно интересная ночь. Началась она с того, что человек, возможность общения с которым я дорого ценю, появился в аське и исчез, даже не поздоровавшись... Может, так и надо? **грустно вздохнув** Потом я немного слушал музыку. Обожаю String Quartet Tribute - как же виртуозно они экспериментировали со скрипкой! Столько мотивов сразу появляется в голове, и фантазировать под неё легко...
     Написал пару абзацев новых глав про Латюреля. Надеюсь, получится неплохо... не зря же я столько берёг эту задумку.
     Потом позвонил друг, спасибо ему, а то бы я уснул) до самого утра обсуждали всё что только можно - от политики и до психологии. Чувствую, теперь я надолго заряжен и информацией, и эмоциями. Не без грусти, конечно... вот послушал, какие проблемы беспокоят друга, и на мою личную чашу весов в отношении человечества упало ещё несколько гирек в отрицательную сторону. Люди сами не знают, чего хотят...
     К слову, приближение весны чувствуется уже в воздухе. Если бы додумались проводить соцопрос на тему "как часто вас добавляют в аську", то наверняка пик пришёлся бы ближе к весне. Вот и меня за последние две недели добавило аж три девушки **смеется** С одной стороны, это даже забавно, но с другой - надоедает отделываться от таких случайных собеседников... Одна постучала на день рождения, и я, "пользуясь ситуацией", так и сказал: "Девушка, мне не хочется никого обижать в свой день рождения, но, надеюсь, вы меня правильно поймёте. Из меня навряд ли получится интересный собеседник" Это оправдание мне даже самому понравилось) А главное сработало мгновенно, и собеседница даже не "огрызнулась", как обычно делают те, кто лезут знакомиться ^__^
     Наверное, обычно в таких ситуациях все предельно резки и "посылают" сразу, но я как-то по-особенному смотрю на них. Представляю себя на месте человечка, который кому-то стучит в аську (сам я отродясь никого не добавлял через "поиск"). Вот ответишь грубо, а может, он первый раз пишет... и ему будет больно и обидно от "несправедливости", случившейся с ним, и настроение у него испортиться может на весь день. Вообще, советую всем: будьте мягче друг с другом! Иногда услышанное утром обидное слово будет вспоминаться весь долгий рабочий день, нагоняя уныние - бывало такое с вами? А теперь представьте, что это самое слово говорите вы кому-то... Станет совестно)
     Да что это я развёл тут морали, в самом деле ^__^ Просто настроение не в пример хорошее. И вам желаю такого же) Как сегодня, так и на всей неделе. Любите друг друга!

     Стоит послушать, о чём люди говорят, или, чего далеко ходить - о чём пишут в публичных дневниках на Ли.ру, например - и диву даёшься, насколько непохожи интересы, мысли о жизни и взгляды на неё. Кто-то сокрушается о проблемах в стране, кто-то рассуждает об изменениях Голливудского кинематографа, а интересы третьего не выходят за пределы собственной комнаты и личной библиотеки. Иногда всё описанное можно настолько утрировать, что засомневаешься, является ли это признаком так называемого "духовного развития" и иже с ним. Например, умнее ли человек, готовый на каждом углу устроить лекцию о политической обстановке в мире, другого человека, которому всё равно даже, какой президент управляет его собственной страной, но который в совершенстве знает поэзию Серебряного Века? И можно ли сравнивать?
     Как много различных применений можно найти своей памяти... Один мой приятель может рассказать, в каких годах и где проводились все чемпионаты "Формулы-1", назвать распределение гонщиков по местам, и впридачу рассказать, какие примечательные обстоятельства сопутствовали каждой гонке. Другой же способен цитировать классиков почти дословно или продекламировать наизусть "Евгения Онегина". Да... Память действительно подобна большому чердаку, на который каждый волен нести всё, что ему вздумается. Кто-то оставит на почётном месте яркие картинки из своего прошлого. А кто-то нещадно выбросит их, притащив на их место прикладные знания, необходимые в работе.
     Почему я заговорил об интересах? Всё-таки замечательная вещь - интересоваться чем-нибудь. Но она становится ещё более замечательной, если знаешь, что есть кто-то, кому эта тема столь же небезразлична. И пусть он знает меньше или столько же, сколько и ты, но он хотя бы поймёт тебя и ход твоих рассуждений. А оставаться наедине со своими мыслями в некоторые минуты бывает поистине невыносимо. Когда они начинают постепенно захватывать тебя всё сильнее, отчуждение от людей и общества становится наиболее очевидным...
     Наверное, я дошёл до той стадии, когда выводы, задумки, недосказанные фразы, накопившиеся в голове, настолько далеки от того, чем обычно заполнена она у обывателей, что все ниточки, с ними соединявшие, вот-вот порвутся. Слишком часто я стал ловить себя на том, что элементарно не умею поддержать беседу - она становится мне скучной, едва начавшись. Ответные реплики собеседника чувствуешь кожей... Когда он наконец их произносит, сам того не подозревая, насколько он пошл и предсказуем, с трудом удаётся подавить зевок.
     Нет, у меня не мания величия, я не пытаюсь доказать, что превосхожу всех и вся... Я только пишу наболевшее, то, что приходится видеть слишком часто. Как же всё вокруг однобоко, однотипно, стандартизовано! Как же каждый надувается, как важная птица, строя из себя великого мудреца, хотя цены ему грош... Сейчас вот пошла мода на фразу "мой мир". Ей злоупотребляют где только можно и кто только можно. А чаще всего этот "мир" напоминает всего лишь свалку убогого, недалёкого сознания. Со стороны видно, видно!
     Ответьте мне пожалуйста, мои читатели... Неужели ни у кого не возникало похожих мыслей? Ощущений? Они начинают сводить меня с ума.

Настроение сейчас - Мечтательное

     Давно я здесь не появлялся. И стало тут неуютно, пыльно и душно, как в комнатке, где давно не наводили порядок. Скоро всё изменится, можете поверить) Зимние вечера будто нарочно сделаны для того, чтобы, завернувшись в одеяло, посидеть перед монитором и сочинить что-нибудь эдакое. И я обязательно выложу тут рассказ, миниатюрку, или (да! к чему "или"? :)) тёплые слова для своих постоянных читателей. Спасибо, что остались со мной!..

     Вы, владеющие душами многих и не владеющие - своей; вы, тонущие во внимании шлейфа тряпичных друзей, столь многочисленных, индивидуальности поодиночке, безликих в массе, и равнодушных к вам ровно настолько, насколько много есть им подобных в поле вашего зрения - скажите, дорого ли стоит ваше лучезарное настроение? Когда вы будете плакать, никто не утрёт вам слезу, текущую по щеке. Когда оставите кусочек радости себе, вместо того, чтобы бросить его им, как своре собак бросают мясо - они оскалятся на вас и отвернутся в поисках других благодетелей. Когда скажете слово о себе вместо того, чтобы подарить его им, с бьющимся комочком разорванного сердца в руке - они обойдут вас и оставят медленно умирать в уединении. Мне жалко вас... И жалко себя, потому что в этой жизни я не нашёл ничего иного, кроме как стоять на обочине вечной дороги и скорбно смотреть вам вслед.

     После сегодняшнего сна весь день - неопределённое, потерянное настроение. Я будто в тумане. Бытовые предметы, страница раскрытой книги, несколько рукописных строк - окружение воспринимается странно и болезненно. От света болят глаза.
     Мне снилось поле боя - не то длинное ущелье, не то равнина, окружённая высокими деревьями непролазной лесной чащи. Две армии - наша и неприятельская, выстроившиеся друг напротив друга. Тяжёлые латы солдат-ветеранов, помятые, перепачканные землёй и запёкшейся кровью; пики, мечи и алебарды, воздетые к небу в приветствии полководца. Я ли был во главе нашего войска? Не знаю. Широкие стяги, древки которых были воткнуты в землю перед отрядами - их я не разглядел, потому что солнце было позади нас, и когда я обернулся, полотна знамён показались мне чёрными на фоне неба.
     Я был в отряде всадников-рыцарей, выстроившихся перед основными силами. Странно, но это стало мне понятно далеко не сразу: как бы вживаясь, свыкаясь с образом, посланным сном, я крутил головой, осматривался, и только потом додумался взглянуть на собственное обмундирование, ощутил стеснённость движений. На мне были такие же доспехи, как и на окружавших меня конных воинах - какие-то стальные латы, с изогнутыми пластинами, защищавшими плечи. Шлема я не нашёл, так же, как и оруженосца, который бы подал его. В моей правой руке было не то знамя, не то деревянная пика с полосой цветной ткани, привязанной у вершины. Нижний конец её упирался в стремя.
     Некоторое время мы бездействовали, и это позволило мне хоть немного оценить ситуацию. Противник стоял внизу, перед холмом, на котором расположились наши воины. Не помню точно: то ли солдаты врага собрались в такое глубокое построение в узком месте между линиями деревьев, то ли их было настолько много, но посмотрев вниз, я устрашился в душе их числу. У них вовсе не было всадников - только великое множество пеших солдат - разношёрстная, разноликая толпа, что-то кричавшая с воодушевлением. 
     Затем рыцари моего отряда принялись строиться клином (может, по моему приказу? - во сне не слышны голоса... только мысли: свои и чужие...). Я оказался в третьем или четвёртом ряду, справа: почти у самой вершины клина. Всадники опустили забрала шлемов, в последний раз переглянулись друг с другом, как и я - в последний раз с ними, и, постепенно набирая скорость, мы понеслись с холма на врага. Боевой клич, который я, не имея возможности слышать, будто уловил каким-то иным чувством, пронёсся в моей голове: "Astorie ulminasare!!!" Странные слова на странном языке, никогда мне не знакомом... И я тоже закричал их, неся на острие пики смерть, а в душе - память о Той, что видел всего один раз, но что помнил целую вечность...
     Мы врезались во вражеские ряды, как нож, сея гибель и страх. Преломив копья, взялись за мечи, обрушивая безжалостные удары на головы подвернувшихся пехотинцев - с равным желанием спасти свои жизни и в то же время, если суждено погибнуть, унести за собой как можно больше вражеских. Крови было столько, что её брызги застилали взор...
     Но нас, рыцарей, было очень мало, и хотя мы дрались отчаянно, отряд попал в мешок; окружённые со всех сторон, мы погибали по одному, и хотя, обернувшись, увидели, что с холма уже бегут остальные воины на подмогу, поняли, что им не успеть нас спасти. Потом... Меч будто перестал меня слушаться. Нет, он так же разил врагов, по дуге поднимаясь и опускаясь рядом с моим лицом, сверкая на солнце, но им словно управлял уже не я...
     Не помню, как я погиб - и погиб ли я в этой сече? Сон закончился так же внезапно, как и выключенный кем-то надоевший фильм. Всё просто погасло перед глазами. И хотя я не сразу проснулся, но виденное после уже не имело отношения к этому страшному образу... 
     Я решился записать свой сон, чтобы хоть немного рассеять впечатление от него, но чувствую, оно пройдёт совсем не скоро. В последние дни у меня были удивительно яркие и красочные сны... Может, они хотят меня о чём-то предупредить... Или о чём-то поведать мне...

     Нашёл те старые строчки, которыми когда-то описал, каким его вижу. Коридор в мой Мир. Читая, улыбнулся...

     "...Длинный коридор, обрамлённый уходящей высоко под потолок стрельчатой колоннадой. Тёмно-бордовый ковёр, который поглощает звук шагов. Когда вы входите, вас наполняет противоречивое ощущение: чего-то неизведанного, но в то же время знакомого. Под потолком тихо насвистывает песню ночи ветер, а из окон на вас смотрит бесконечной глубины темнота. Свечи озаряют путь слабыми отблесками, а дверь в конце коридора, покрытая тонкими резными узорами, манит к себе..."

     - Какие же вы все смешные, там! - воскликнул он, сидя наверху.
     - Почему же ты не спустишься и не посмеёшься вместе с нами, а? - задиристо ответил кто-то, и сонм недовольных голосов тут же поддержал его.
     - Потому что быть там, с вами - значит показаться таким же смешным тому, кто будет сидеть наверху...

     Замечательное стихотворение в замечательном переводе С. Андреевского (1878)

     Страна снов (Dream Land)

По тропинке одинокой
Я вернулся из страны,
Где царит во тьме глубокой
Призрак Ночи-сатаны,
На окраине далекой,
Средь отверженных духов -
Вне пространства и веков.