У нашей четырехлетней дочери появилась отвратительная привычка, которая нас с мужем сводит с ума. Каждый раз, когда она хочет добиться своего, она начинает просить хныкающим голоском, который изматывает, как звук бормашины у зубного врача. Это настолько стыдно, что мы боимся брать ее с собой на люди. Пожалуйста, подскажите, что можно сделать, чтобы она перестала хныкать. Мы становимся отшельниками!

Коротко о главном: главная цель хныканья - добиться нашего внимания. Это раздражающее поведение будет продолжаться, если уступить, поскольку ребенок поймет, что это срабатывает. Поэтому не уступайте!

Хныканье - жалобное, громкое, изматывающее - один из самых раздражающих типов поведения детей. Тон хныканья - невыносимая смесь плача и нытья - изводит, как бормашина. Если этого недостаточно, дети прибегают к удивительному приему - растягивают слоги так, что они почти бьют вас по лицу: "Пожа-а-а-а-алуйста!" или "Ну, па-а-а-а-па!" Более того, хныканье может быстро превратиться в полноценную, уродливую истерику. Хотя его пик приходится примерно на четыре года, это может продолжаться и в школьном возрасте. Однако есть и хорошая новость: хныканью учатся, значит, от такого поведения можно отучить. И чем скорее вы займетесь перевоспитанием ребенка, тем меньше вероятности, что это станет раздражающей, назойливой привычкой.

Четыре шага к избавлению от хныканья

Воспользуйтесь следующими четырьмя шагами как руководством в борьбе с хныканьем.

Шаг 1. Установите абсолютную нетерпимость к хныканью.

Будьте уверены, все дети время от времени хнычут, но самое верное средство превратить эту раздражающую уловку для привлечения внимания в укоренившуюся привычку - позволить маленькому капризуле победить. Осторожно: как только вы отступите и сдадитесь, дети станут и впредь пользоваться этим средством, чтобы получить желаемое. Хуже того, хныканье, если его не остановить вовремя, часто перерастает в дерзость, привычку перечить и истерики. Итак, не допускайте, чтобы ребенок подумал, что это срабатывает.

Лучший способ остановить подобное поведение - совершенно отказаться выслушивать просьбы, которые произносятся ноющим тоном, и воспринимать только нормальные интонации. При первых же звуках жалобы хныкающим тоном нужно твердо сказать: "Прекрати! Я не стану слушать нытье. Скажи о том, что ты хочешь, нормальным голосом". После этого уйдите или отвернитесь и не обращайте на ребенка внимания. Обернитесь только тогда, когда хныканье прекратится (даже на несколько секунд) и скажите: "Теперь, когда ты говоришь нормально, я слушаю. Чем я могу тебе помочь?" Главное - не показывать раздражения и не реагировать.

Шаг 2. Продемонстрируйте нормальные интонации.

Выберите спокойную минутку и поговорите с ребенком, объяснив, почему хныканье неприемлемо. Важно, чтобы ребенок понял разницу между хныканьем и нормальным тоном. Можно сказать: "Тон, которым ты говорил, чтобы привлечь мое внимание, называется хныканьем. Я буду слушать тебя только тогда, когда ты будешь говорить нормально".

Затем продемонстрируйте ребенку, как звучит более приемлемый тон. Не думайте, что он знает это. Хныканье может стать привычкой потому, что ребенок не понимает, что оно раздражает. Выберите минутку и покажите ему, каким тоном он должен говорить, например: "Вот я говорю хныкающим голосом: "Я не хочу-у-у де-е-елать это". А теперь я скажу это хорошим голосом: "Не могла бы ты мне помочь?" Если ты хочешь о чем-то попросить, говори таким же хорошим голосом. Давай-ка, попробуй". Постарайтесь не передразнивать ребенка. Ваша цель - добиться, чтобы он понял, чего вы от него хотите, не подвергаясь при этом насмешкам.

Шаг 3. Установите правила поведения.

Объявите ребенку, что отныне каждый раз на хныканье он будет получать отказ. Затем откажитесь слушать даже первые звуки хныканья, сорвавшиеся с губ ребенка. Как правило, хныканье прекращается, когда ребенок понимает, что оно безрезультатно, поэтому он должен усвоить, что введенное вами правило не обсуждается.

Шаг 4. Введите штрафные санкции, если хныканье продолжается.

Вероятно, вы станете спрашивать себя: "Почему же ребенок не перестает хныкать?" Ответ прост: вы немедленно должны ввести штрафные санкции, чтобы ребенок знал, что вы не станете этого терпеть. То же относится и к дерзости, драчливости, плевкам или пререканиям. Не совершайте ошибки, думая, что можно пока подождать, а вернувшись домой, исправить поведение ребенка. Штрафные санкции нужно применять немедленно, независимо от того, где ребенок начал хныкать. Это может причинить массу неудобств: вам придется изменить планы, если ребенок захныкает, когда вы делаете покупки в магазине. Но если вы действительно хотите положить этому конец, то должны тут же сказать: "Ты хныкаешь. Тебе известно правило. Мы сейчас же уходим".

Штрафные санкции эффективны лишь тогда, когда применяются каждый раз при плохом поведении. Учтите, если вы не будете следовать этому правилу, хныканье усугубится. И это произойдет потому, что ребенок поймет: вы можете уступить. Не проявляйте эмоций, применяя штрафные санкции, - не отчитывайте ребенка, не выказывайте злости или раздражения. Не забывайте также хвалить ребенка, когда он пользуется правильным тоном. Для того чтобы поломать привычку, требуется время, поэтому поощряйте ребенка. И самое главное - не сдавайтесь.
Источник: Мишель Борба "38 моделей проблемного поведения ребенка и как с ними боротьс

Одна из самых неприятных для родителей ситуаций - скандал в общественном месте: в транспорте, в магазине, на улице. Публичная сцена - это всегда неловко, стыдно. Родители чувствуют себя растерянными: хочется немедленно прекратить "выступление", но можно ли делать это любой ценой?

Во-первых, причина внезапного "взрыва" может быть попросту неясна, и в этом случае совершенно непонятно, как же успокоить разбушевавшееся чадо. Во-вторых, если повод скандала и очевиден, то он обычно бывает таков, что просто невозможно дать ребенку то, чего он требует таким безобразным образом. Ну в самом деле, у кого из родителей поднимется рука купить своему крошке дорогущую машинку, если крошка валяется на полу в магазине, дрыгает ногами и пронзительно кричит?

Сначала давайте разберемся с теми ситуациями, когда причина, на первый взгляд, неясна. Такие "необъяснимые" скандалы почти всегда происходят с маленькими детьми. (Ребенок четырех-пяти и даже трех лет от роду, во-первых, менее склонен к такому поведению, а во-вторых, все-таки может худо - бедно на словах дать вам понять, в чем именно заключается его недовольство.)

Не забывайте, что примерно до полутора лет ребенок еще испытывает страх перед незнакомыми людьми и незнакомой обстановкой. Это не значит, что вы с ним должны вести затворнический образ жизни и ограничиваться квартирой и ближайшей песочницей. Несмотря на повышенную тревожность, малыш нуждается в новых впечатлениях.

Следовательно, ваша задача заключается в том, чтобы поддерживать заинтересованность малыша, одновременно сохраняя в нем чувство безопасности. Отправляясь в путешествие, возьмите с собой любимую игрушку малыша, какую-нибудь еду, которую он любит и которую можно дать ему в транспорте (например, печенье или яблоко, нарезанное ломтиками). Обязательно заранее расскажите о предстоящей поездке: малышу нужно время, чтобы настроиться на нее. Объясните, как интересно будет ехать, смотреть в окошко на разные машины и т. д.

Во время поездки поддерживайте интерес малыша ко всему, что происходит вокруг, обращайте его внимание на проходящий мимо транспорт, собак и птиц, дома и деревья. Как правило, дети начинают скандалить в общественных местах потому, что мамы "забывают" о них, перемещая из одного места в другое, как сверток, не давая им возможности осмотреться.

Планируя поездку, учитывайте возрастные особенности ребенка, прежде всего - сравнительно медленную его переключаемость. На то расстояние, которое в одиночку вы преодолеваете за полчаса, с малышом вам может потребоваться и час, и полтора. Дело не в том, что он медленно ходит: просто по пути ему наверняка встретится немало интересных объектов, которые необходимо будет рассмотреть. Возможно, в метро ему захочется понаблюдать за прибытием поездов, и, если вы в спешке лишите его этой возможности, скандал обеспечен. Для того чтобы чувствовать себя спокойно и уверенно, выходите из дома заранее.

С другой стороны, не забывайте о том, что обилие новых впечатлений быстро утомляет ребенка, а усталый ребенок - это капризный ребенок. Не перегружайте его новизной, не затягивайте путешествие слишком сильно. Если вы ездили с малышом в гости или даже на деловую встречу, не нужно на обратном пути заходить еще и в магазин - это наверняка станет последней каплей.

Теперь перейдем к крикунам более старшего возраста. То, что вполне естественно или, по крайней мере, объяснимо и достойно сочувствия в отношении годовалого ребенка, уже не является таковым, если речь идет о человеке пяти лет от роду. В этом возрасте публичный громкий скандал - событие, явно выходящее за рамки положенного. Тем не менее такое иногда все-таки случается, и даже с вполне положительными детками.

Во время детской истерики главная проблема для родителей - не детский крик, а реакция окружающих. Согласитесь, что дома в такой же ситуации вы чувствуете себя намного увереннее и спокойнее. Так вот, если скандал разразился на улице или в вагоне метро, ваша главная, хотя и не очень простая задача - представить себе, что вокруг никого нет, "вынести за скобки" назойливое внимание окружающих.

Да, это непросто. Стоит ребенку издать пронзительный крик - и вот вас уже окружают доброжелательные бабушки, желающие оказать помощь. Суют вашему орущему чаду конфетку, приговаривают: "Ай, какой мальчик непослушный!", предлагают забрать крикуна с собой и т. д. Пожалуй, именно это постороннее вмешательство, "прицельное" внимание со стороны чужих людей нервирует мамочек больше всего - гораздо больше, чем поведение самого ребенка.

А представьте, каково самому ребенку! Худшее, что вы можете сделать в такой ситуации, - это принять сторону посторонних, поддержав их: "Вот-вот, сейчас отдам тебя чужой тете!" или: "Посмотри, как стыдно: все смотрят на твои безобразия!" Действительно, с вмешательством постороннего человека нередко прекращается скандал, но важно отдавать себе отчет, какой ценой достигается эта тишина. Ценой настоящего ужаса вашего малыша, ценой ощущения, что любимая мамочка предала его, отказала ему в помощи! Потому что, как бы то ни было, а любой детский скандал - это лишь обращение к вам за помощью или проверка вашей "благонадежности".

Ребенку необходимо всегда быть уверенным: вы не отвернетесь, не предадите его. Вы можете выразить свое недовольство и достаточно резко пресечь его "художества", но вы не отказываетесь при этом от самого ребенка!

Старайтесь обращать поменьше внимания на то, что подумают окружающие о вашем "скандальном" чаде и о вас как о "непутевой" матери. В конце концов, с этими людьми вы незнакомы и никогда больше их не увидите!

Успокаивая ребенка, не "шикайте" на него, говорите достаточно громко, чтобы доброжелатели видели и понимали: вы контролируете ситуацию, справляетесь с ней сами и никакая помощь вам не требуется.

Публичный скандал чаще всего рассчитан именно на то, что вы испугаетесь, постараетесь любыми средствами успокоить разбушевавшееся чадо - только для того, чтобы хорошо выглядеть в глазах окружающих. По сути дела, это шантаж. Достаточно один раз поддаться на него, и показательные выступления начнут повторяться с удручающей регулярностью. Если вы хотите обезопасить себя от этого, соберитесь с духом и проявите твердость. Если дитя лежит на полу в магазине, спокойно скажите ему, что подождете, пока он успокоится, на улице, и покиньте поле боя. Это не отказ от поддержки, не предательство ребенка: вы просто честно сообщаете ему, что такой спектакль вам неинтересен и смотреть его дальше вы не намерены.

Автор: Людмила Образцова

Дети в возрасте от полутора до четырех лет часто закатывают настоящие истерики. Они швыряют вещи, бросаются на пол, визжат, размахивают руками и ногами, а иногда даже задыхаются. Подобные приступы протекают с различной длительностью и интенсивностью. Одни малыши моментально выходят из себя, но потом не менее быстро успокаиваются. Другие способны часами давать такие "концерты", и порой кажется, что привести их в чувство просто невозможно. Истерики могут возникать по разным причинам. Очень часто это происходит тогда, когда кто-то отказывается выполнить желание ребенка или заставляет малыша делать что-то, что ему не нравится. Нередко причиной срыва оказывается также усталость, нервное перевозбуждение или чувство голода. Но некоторые дети устраивают истерики просто из подражания сверстникам или для того, чтобы заставить взрослых поступить так, как удобно им. Временами и сами родители своими противоречивыми требованиями невольно провоцируют неадекватное поведение у малышей. Как правило, истерики чаще наблюдаются у энергичных, самостоятельных, настойчивых детей, чем у тех, кто по природе тих, мягок и покладист. Непродолжительные капризы приносят детям больше пользы, чем вреда. Они позволяют малышам избавиться от нервного напряжения, снять стресс, дать выход отрицательным эмоциям. Но слишком сильные и длительные приступы необходимо контролировать, а еще лучше вовсе их избегать (к сожалению, это не всегда удается). Частые истерики негативно влияют на формирующийся характер ребенка - он становится излишне агрессивным, эгоистичным, нетерпимым к людям. Кроме того, они делают невыносимой жизнь родителей. Все это говорит о том, что с приступами раздражения у ребенка нужно бороться. Научиться предугадывать моменты, когда у малыша может начаться приступ гнева, не так уж и трудно. Дело в том, что, как уже говорилось, чаще всего дети закатывают истерики, когда испытывают чувство усталости, голода, эмоционального перенапряжения. Поэтому очень важно по возможности избегать подобных ситуаций. Например, если вы знаете, что ваш ребенок часто устраивает истерики в общественных местах, не берите малыша с собой в магазин, когда он устал или проголодался. Если, отправившись с ребенком в гости, вы заметили, что он начал нервничать, постарайтесь уйти пораньше. Если приступ раздражения уже начался, имеет смысл вмешаться как можно раньше, в противном случае он перерастет в настоящую истерику, остановить которую будет уже намного труднее. В таких случаях бывают эффективными всевозможные отвлепающие маневры. Предложите ребенку сходить на прогулку, дайте ему какую-нибудь игрушку. Лучше всего, если это будет барабан, бубен или любой другой ударный инструмент, который позволит малышу дать выход отрицательным эмоциям без вреда для себя и окружающих. Хороший способ избавиться от негативных переживаний - рисование. Наблюдения психологов показывают, что маленькие дети намного активнее реагируют на положительные просьбы, чем на отрицательные. Поэтому большое значение имеет правильный выбор формулировки. Если вы потребуете от ребенка, чтобы он перестал кричать, скорее всего результат будет нулевым. А вот если вы попросите его подойти к вам, вполне вероятно, что малыш послушается. Дети не умеют контролировать свои эмоции, потому что не могут дать точное определение своим переживаниям. Если малыш осознает, что именно он испытывает в данный момент (гнев, ярость, раздражение, разочарование и т. д.), вам будет гораздо легче его успокоить. Выразите чувства ребенка словами, например: "Наверное, тебе очень хотелось мороженого, и теперь ты злишься, потому что не получил его". После этого объясните ему, что выражать свои эмоции в открытой форме не всегда допустимо: "Я тебя понимаю, но это не значит, что ты можешь визжать и топать ногами на улице". И обязательно предупредите малыша о последствиях, которыми чревато его плохое поведение. Скажите ему, что если он немедленно не прекратит так себя вести, то будет наказан. И не забудьте подтвердить свои слова на практике. Если уж вы предупредили ребенка о возможном наказании, при необходимости вам придется его осуществить. В противном случае малыш усвоит, что все ваши угрозы не более чем пустой звук. Пример. Собираясь за покупками, Тамара Васильевна взяла с собой четырехлетнего внука. У кассы в супермаркете выстроилась длинная очередь, и уже через две минуты Ване надоело без дела стоять на одном месте. Когда мальчик понял, что бабушка не собирается уходить, он решил, что пора перейти от бесполезных уговоров к более эффективным действиям. Первым делом Ваня поднял оглушительный рев, а когда Тамара Васильевна, краснея от стыда, схватила его за руку и попросила успокоиться, начал вырываться и топать ногами. Большинство посетителей супермаркета сочли своим долгом немедленно вмешаться и заставить женщину прекратить "издеваться над ребенком". Тамара Васильевна не была сторонницей жестких методов воспитания, но на этот раз ей не оставалось ничего другого, как пригрозить внуку: "Если ты сейчас же не замолчишь, я тебя отшлепаю". Перспектива быть отшлепанным в общественном месте явно не прельщала маленького Ваню, но он справедливо рассудил, что бабушка добрая, а потому не станет его наказывать. Видя, что ее угроза не подействовала, Тамара Васильевна встала перед выбором: выполнить обещание или пойти на поводу у ребенка и покинуть магазин, так ничего и не купив. Женщина предпочла второй вариант, поскольку не хотела выглядеть еще более жестокой и беспощадной в глазах окружающих. Добившись желаемого, Ваня сразу успокоился, но по дороге домой нашел новый повод для истерики. Мальчик увидел в витрине магазина новенький трехколесный велосипед и решил, что непременно должен получить его. Естественно, Тамара Васильевна отказала внуку в этой просьбе. Ваня тут же нашел выход: нужно прибегнуть к испытанному способу - слезам и истерике. Мальчику было нечего терять, ведь он уже убедился, что добрая бабушка его не накажет. Эффективный способ остановить истерику - пятиминутный тайм-аут. Усадите ребенка на стул, стоящий около стены, и позаботьтесь о том, чтобы в поле зрения малыша не оказалось ничего интересного. И обязательно удалите все опасные предметы. Не разговаривайте с ребенком и постарайтесь не обращать внимания на его крики. Как показывает богатый опыт родителей и воспитателей, успешно практиковавших данный метод, примерно через пять минут дети успокаиваются. После того как это произойдет, объясните малышу, что он вел себя очень некрасиво и впредь так поступать не стоит. Но при этом позаботьтесь о том, чтобы ваше требование было логичным, разумным и обоснованным. Предложите ребенку тот вариант поведения, который кажется вам более правильным. Вся проблема состоит в том, что дети далеко не всегда безропотно соглашаются "отбывать наказание", особенно если в этот момент они находятся в состоянии эмоционального кризиса. Поэтому приготовьтесь к тому, что вам придется выдержать ожесточенную борьбу. Если ребенок не захочет сидеть на стуле, отведите его в комнату и закройте дверь, убедившись при этом, что он не сможет причинить себе вреда. Оставшись наедине с собой, малыш с большей вероятностью справится с истерикой. Возможно, потребуется провести эту процедуру несколько раз, но чаще всего данный метод действует безотказно. Дело в том, что дети закатывают истерики, как правило, для кого-то, и при отсутствии аудитории необходимость в крике отпадает сама собой. Еще один способ успокоить вопящего ребенка - присоединиться к нему. Начните "плакать" вместе с малышом и постепенно меняйте тональность, переходя от крика и рева к хныканью и шмыганью носом. Эффект от подобного "хорового пения" основан на склонности детей к подражанию. Неосознанно имитируя вас, малыш успокоится. Иногда бывает полезно заставить ребенка проявить фантазию. Предложите малышу представить себе что-нибудь прохладное или то, что ассоциируется у него со спокойствием и хладнокровием (например, какое-нибудь животное). Способности к образному мышлению развиты у детей сильнее, чем у взрослых, и не сомневайтесь, что малыш, почти не задумываясь, выдаст вам целый ряд образов. Ассоциации подчас оказываются совершенно неожиданными и непредсказуемыми. Так, один мальчик воссоздал образ медузы - вечно спокойной, невозмутимой и холодной. Переключаясь на процесс творческого мышления, ребенок на время отвлекается от причины, вызвавшей истерику, и вскоре забывает о ней. Иногда истерики сопровождаются неожиданными проявлениями, которые сильно пугают родителей и заставляют их серьезно беспокоиться за здоровье малыша. Некоторые дети во время истерического припадка начинают задыхаться. Они краснеют или, наоборот, бледнеют, а иногда даже теряют сознание. В такой ситуации очень трудно сохранять спокойствие. И все же не нужно впадать в панику, а тем более пытаться привести ребенка в чувство, хлопая его по щекам и обливая водой. Малыш придет в себя и без вашей помощи. Когда это произойдет, постарайтесь сделать вид, что ничего не случилось. Однако в том случае, если истерические припадки часто сопровождаются обмороками, рекомендуется показать ребенка врачу. Многие малыши имеют скверную привычку биться головой о стену или пол, пытаясь таким способом заставить взрослых выполнить их желание. Подобное поведение чаще всего является чистой воды притворством и провокацией, а потому не стоит обращать на него внимания. Даже у самого маленького ребенка в достаточной степени развит инстинкт самосохранения, поэтому не стоит опасаться, что такими действиями малыш причинит себе вред. Лучший способ отучить ребенка от этой привычки - игнорировать его выходки. Пример. Гуляя с папой в сквере, трехлетняя Ксюша стала свидетельницей очень интересной сцены. Мальчик ее возраста долго пытался заставить маму что-то для него сделать, а потом вдруг упал и начал ударяться головой об асфальт. Вокруг мгновенно собралась толпа людей, все начали суетиться вокруг ребенка, поднимать его, отряхивать, успокаивать. Папа поспешил увести Ксюшу с места происшествия, но малышка уже успела сделать свои выводы из увиденного. Как только они пришли домой, девочка решила испытать новый метод в действии, тем более что удобный случай представился сразу. Наступило время тихого часа, и родители стали укладывать Ксюшу спать, чему она, естественно, сопротивлялась. Когда девочка неожиданно упала на пол, ее мама пришла в ужас и побежала вызывать "скорую помощь", но муж, быстро сообразив, в чем дело, вовремя ее остановил. Не обращая внимания на Ксюшину истерику, папа просто спокойно сказал ей: "Если тебе так нравится валяться и биться головой о пол, хотя бы постели что-нибудь. Полы не очень чистые, и ты испачкаешь свое красивое розовое платье". Ксюша была аккуратной девочкой, поэтому она последовала совету отца. Пока малышка искала газету, стелила ее на пол и укладывалась, истерика закончилась сама собой. Нередко детские истерики вызывают ответную реакцию у взрослых. Вместо того чтобы помочь ребенку справиться с приступом раздражения, родители сами теряют контроль над собой. В таких ситуациях очень важно сохранять спокойствие, в противном случае вы подадите малышу дурной пример для подражания. Ни в коем случае нельзя кричать на ребенка, а тем более прибегать к угрозам. Вместо этого вы можете открыто признаться малышу в своих чувствах. Объясните ему, что вы рассержены и вам нужно время для того, чтобы успокоиться и прийти в себя. Если вы все же не сможете сдержать свою ярость, обязательно попросите прощения. Ваше извинение непременно подействует, и ребенок не затаит на вас обиды. Проявления уважения и любви всегда помогают справиться с негативными эмоциями. Однако не стоит впадать в другую крайность - заигрывать с ребенком и тем более поддаваться на его уловки. Это тоже не приведет ни к чему хорошему. После того как истерика закончится, дайте ребенку почувствовать, насколько сильно вас огорчило его поведение. Пусть малыш осознает, что и ваше терпение имеет границы. И в то же время он должен понять, как вы обрадованы тем, что в конце концов он все же совладал со своими эмоциями. Автор: И.О. Иофина

Наши дети из дедушки и бабушки веревки вьют. Оставили мы их на все лето, а приехали - не узнали. То просят, то ноют, то плачут, лишь бы добиться своего. Мы удивились и испугались: что с детьми? Откуда у них, еще таких маленьких, столько притворства, хитрости; ведь если не остановить сейчас, то просто стервецы вырастут.

Притворство под соусом хитрости и требовательности не что иное, как обычная манипуляция. Дети начинают вести себя так, "заражаясь" от кого-то из взрослых, подражая кому-то. Но чтобы по-настоящему заразиться притворством, ребенку нужно хотя бы один раз добиться успеха-подтверждения, получить личную выгоду.

Манипулируем ли мы собственным ребенком?

Вспомните: "ложечку за мамочку, ложечку за кошечку...", а садясь за стол, бабушка обещала, "что съешь, сколько захочешь". Пришлось съесть все. А обещание?

Отправляя ребенка в детский сад, мама чего только не обещает... А вечером, оказывается, вовсе не помнит, что обещала прийти в пять и принести новую игрушку. На вопросы малыша отвечает: если будешь требовать, то в воскресенье в театр не пойдем. Маленький, беззащитный человек во всем виноват.

Отец пугает, что больше не будет клеить с малышом модели самолетиков и машин, если он будет пачкаться. А дедушка говорит, что не возьмет следующий раз на рыбалку...

Правильно, скажете вы, а как заставить малыша слушаться, он же должен понимать, что от него требуют. Так и продолжается - ложь для послушания, ложь для управления ребенком, ложь и вечные требования чего-то, чего и не понять.

Кажется, все так привычно и безобидно. Легкие приемы манипуляции. Но безобидны они лишь до тех пор, пока ребенок слышит объяснения, уговоры, видит мамин и папин пример. Пока отношения равноправные и дружелюбные. Если же малыш уже эгоист и вы его уже обманывали, вам несдобровать.

Все изменится, как только малыш-эгоист начнет манипулировать кем-либо и манипуляции эти принесут успех. То есть, прежде чем стать манипулятором, малыш должен стать эгоистом.

Заботливое, предупредительное, навязчивое внимание порождает манипулятора

Если ребенку долго не предоставляют самостоятельности, окружают гиперопекой, он вырастает эгоистом. Эгоистом с большой буквы. Кроме того, его первые попытки манипулировать людьми выглядят мило и невинно. Упал и не встает, не хочет убирать, умываться задаром, не получив конфету или мороженое. Очень сложно не дать вовлечь себя в игру маленьких лицедеев. Начинается все так: "Бабушка, ты же добрая, ну еще полчасика у телевизора", "Ну, еще чуть-чуть погуляем", "А можно вечером не чистить зубы, а почистить утром?", "Давай не будем писать палочки, а поиграем в мяч!"

Не давайте втягивать себя в этот торг - вы проиграете.

Проявите принципиальность: "Я ухожу, потому что пора обедать" - и спокойно уходите. Ребенок пойдет за вами, а если задержится, предупредите, что это время вы вычтете из вечерней прогулки или просмотра телевизора.

Основные условия:

- выполняйте обещания, не допускайте, чтобы ваши слова летели на ветер;
- не манипулируйте ребенком и не позволяйте манипулировать собой.

Отказ от манипуляций вовсе не предполагает прерывание контакта с ребенком. Важно лишь четко обозначить свои действия: "Скажи, что нужно сделать и что ты хочешь?" Объяснить, можете ли вы выполнить его просьбу, и если нет, то почему. Перевод общения на рельсы делового, партнерского взаимодействия очень полезен и взрослому, и малышу.

Чтобы взаимоотношения взрослый-малыш строились как партнерские, не нарушайте контакта, завоевывайте доверие ребенка, а для этого очень важно выполнять данные маленькому человеку обещания. Убедите его, что партнеры рассчитывают на ответную помощь и взаимное понимание. И при этом будьте примером своему малышу!

Такое поведение дает детям веру в свои силы и в дружбу с родителями. Исчезает необходимость манипулировать взрослыми, использовать корыстный обман и лицедейство.

Автор: Ольга Шелопухо

Рассказывает молодая мама по имени Галя:

- Я просто не знаю, как себя вести. До двух лет мы жили спокойно. Она все понимала. Я скажу - она сделает. А теперь... Я говорю: "Подними игрушку", - а она еще и другую на пол бросит. Я говорю: "Нельзя книги рвать", - так она дождется, пока я из комнаты уйду, достанет их из шкафа и порвет в мелкие клочки. Начинаешь наказывать - орет как резаная, на пол кидается. Кухонный стол новый маркером разрисовала - бабушку чуть удар не хватил. У мужа со стола схватила какую-то важную бумагу - скомкала. И ведь знает же, что нельзя. Все равно... На улице тоже... Сначала - не пойду гулять. Потом - не пойду домой. Я уже сама не понимаю - чего ей надо. У невропатолога были, он сказал: здорова. Правда, таблетки какие-то выписал... Муж говорит: ты ее избаловала. А я ее вроде и не баловала никогда...

Маленькая Лариса двух с половиной лет - смешливая, общительная, с носом пуговкой и лукавыми серыми глазами. В кабинете лезет во все ящики, стащила на пол все игрушки, украдкой оглядываясь на мать, подбирается к моим ключам.

Я прошу Галю:
- Расскажите, пожалуйста, что у вас в доме можно, а что нельзя...
Галя (нерешительно):
-- Ну, то есть как... Как у всех... рисовать нельзя на обоях...
- А где можно?
- В альбоме, у нее есть специальный, но она в нем не рисует почему-то... Ну, посуду нельзя брать из серванта, книги рвать, воду открывать без спросу, брызгаться, на пол лить... Да вы чего, думаете, мы ей все запрещаем, что ли?! Да она...
- Нет, нет, я так совершенно не думаю. Продолжайте, пожалуйста.

Галя (задумчиво):
- Ну, нельзя обрывать листья у цветов, кошку мучить, залезать на подоконник, трогать розетки, стучать по мебели... вы знаете, очень трудно все перечислить. А зачем это?
- Видите ли, я попросила вас назвать, что можно и что нельзя в вашем доме. Причем слово можно я поставила на первое место. Вы же перечислили мне только нельзя...
- Все остальное - можно! Это же понятно.
- Это понятно вам, может быть, понятно мне... хотя, впрочем, тоже не очень... А можно ли стучать по стенкам? Рисовать маркером на стеклах?
Галя (несколько растерявшись):
- Стучать по стенам? Н-не знаю...

- Вот и Лариса тоже не знает. Суть ее метаморфозы, которая так вас испугала, заключается в том, что ваша дочь перестала быть простым продолжением вас, вспомните свою же собственную формулировку: "Я говорила - она делала". Теперь у нее появились свои собственные потребности, желания и интересы. До недавнего времени ваши мировоззренческие картины совпадали (точнее, Лариса пользовалась вашей), сегодня все обстоит иначе. Вы скажете, что и у новорожденного младенца есть свои потребности, например, иметь сухие пеленки. Это так, но лишь сейчас, после двух лет (для каждого ребенка этот возраст индивидуален), Лариса эти свои желания и потребности осознала, выражаясь научным языком, отрефлексировала. Младенец "знает", что главная его задача - быть вместе с матерью, а удовлетворение всех остальных потребностей целиком и полностью зависит от этого факта. Не так обстоит дело с двухлетним ребенком. У него уже появляются свои собственные, отдельные от матери желания, и одно из них - исследовать окружающий мир. Практически первое, что желает выяснить ребенок относительно этого мира, - что можно и что нельзя. Именно в такой последовательности, ибо о том, что нельзя, как вы справедливо заметили, Лариса уже многое знает. Но до сих пор она принимала все на веру. А теперь проверяет - действительно нельзя? А что будет, если... И что же, в конце концов, можно?!

Галя (нетерпеливо и слегка раздраженно):
- Так что же, я должна ей все позволять?! Это же опасно... и просто невозможно...
- Разумеется, невозможно. Вероятно, строя общение с Ларисой, вам просто следует учитывать тот факт, что
ваша дочь слегка подросла и вступила в следующую фазу возрастного развития.
- Но как это учитывать? Мне иногда кажется, что она нарочно меня дразнит...
- Совершенно верно. Только не дразнит, а изучает ваши реакции. Родители - первый и самый важный объект для исследования, это так естественно. А насчет того, как учитывать... Как, на ваш взгляд, вам теперь следует себя вести?
- Я думаю, нужно ей прямо говорить, что можно...
- Так, так. И каждое "нельзя"...
- И каждое "нельзя" сопровождать "можно"...
- Совершенно верно. Нельзя рвать книги, но можно - старые газеты, рекламки. Нельзя стучать по серванту, но можно - по доске. Нельзя прыгать с подоконника, но можно - со стула, с дивана.
- И еще. Раз уж она у нас теперь личность, то мы должны ей все объяснять. Я стараюсь, но она иногда меня так доводит...
- Может быть, Лариса "доводит" вас тогда, когда объяснения ей непонятны или неубедительны? Может быть, иногда следует позволить ей произвести небольшой опыт? Разумеется, под вашим контролем?

- Да, наверное, - задумалась Галя. - Вот она маленькая к утюгу все лезла, мешала мне гладить, а бабушка как-то разозлилась и сказала: "Не веришь, что бо-бо, вот тебе утюг, бери!" Она потрогала, обожглась и больше на стол не лезла, когда гладят...
- Вот видите, как хорошо. Сочетание объяснения и, когда это возможно, опыта.
- Но есть же вещи... Вот, например, кошку она за хвост таскает. И объясняли ей сто раз, что кошке больно, и кошка ее царапала - ничего не помогает...
- Это очень хороший и важный вопрос. Действительно, ребенку нельзя дать попробовать выпрыгнуть с 5 этажа, а также вразумительно объяснить, почему этого делать нельзя. В таких случаях на помощь приходит
система семейных табу. Она уникальна для каждой семьи, но не должна включать в себя больше двух-трех
пунктов. Это должны быть действительно очень важные пункты, связанные с жизнью, здоровьем, а также основными моральными принципами семьи. Табу - это то, что делать безусловно нельзя. По биологической сути табу близки к условным рефлексам. Пример системы табу, принятой в семье:

1. Нельзя ударить никого из членов семьи.
2. Нельзя мучить кошку.
3. Нельзя открывать окно на улицу.

Вырабатывается табу следующим образом. Сначала все члены семьи договариваются о содержательной стороне системы. После согласования распределяют роли. На какое-то время всем членам семьи придется стать актерами, ибо в выработке табу и в самом деле есть нечто театральное, а если смотреть глубже - нечто от древних ритуалов. Ведь, если помните, именно у дикарей были очень сложные и разветвленные системы табуирования, регулирующие практически всю жизнь взрослого населения племени. Предположим, постулат, который необходимо усвоить полуторагодовалому ребенку, звучит так: "Нельзя бить маму!"

И вот маленький агрессор, чем-то недовольный, размахнулся и, как это у него водится, шлепнул маму по щеке. Если ребенка держали при этом на руках, то его тут же спускают на пол. С этого момента и до конца сцены никто не обращается прямо к нему. Все реплики подаются через его голову. Примерный сценарий:

Мама: Как! Мой сын меня ударил! О боже! Что же мне делать! Как я несчастна! (Сидит, закрыв лицо руками, потом медленно, стеная, удаляется в другую комнату.)
Папа: Невероятно! Этот мерзавец посмел ударить мать! Какой кошмар! И это мой сын! Я уничтожен! Я не желаю его видеть и говорить об этом. (Удаляется вслед за женой и там громко утешает ее, продолжая громко возмущаться поступком сына.)
Бабушка: Господи! И это в нашем доме! Да я с дедом сорок лет прожила, он на меня ни разу руку не поднял! А мой внук... (Печально качая головой, удаляется вслед за остальными.)

Отчуждение от родителей - самое страшное и невероятное событие в жизни маленького ребенка. В результате вышеописанной сцены (если, конечно, никто не хихикает в процессе исполнения) ребенок убеждается в том, что есть поступки, которые могут перевернуть его мир с ног на голову. Тут уж не до экспериментов. Как правило, двух-трех повторений бывает достаточно, чтобы занесенная для удара ручка начала сама собой опускаться. Только учтите, что подобную реакцию должен встречать каждый табуированный проступок ребенка. Не может быть такого, чтобы сегодня все стенали как сумасшедшие, а назавтра на то же самое не обратили внимания. Подобное отклонение куда вреднее, чем отказ от системы табу вообще.

- Так, хорошо, я все поняла, - решительно сказала Галя. - И что же, если я все это сделаю, она перестанет
меня "доставать"?
Лариса, наконец, стащила мои ключи и вместе с ними быстро заползла под кресло.
- Отдай ключи доктору! - тут же заполошно вскричала Галя. - Отдай немедленно!
- А ты знаешь, Лариса, брать ключи - это можно, - задумчиво говорю я.
Лариса тут же выползает из-под кресла, протягивает мне ключи:
- На, тетя, кючи, - говорит она и начинает хищно посматривать на перекидной календарик...

Что такое детские капризы?

Наверняка каждый человек, даже никогда не имевший детей, видел, как капризничают маленькие дети. Истошно вопящий малыш в троллейбусе, маленький упрямец, не желающий уходить от вожделенного киоска, ревущее в три ручья существо неопределенного пола, которое буквально волочет по улице разгневанная или, наоборот, сама чуть не плачущая мамаша, - все это только верхушка айсберга. Основным полем детских капризов является, конечно же, дом, семья. Очень часто родители, беспомощно разводя руками, признаются: в яслях его хвалят, говорят - тихий, спокойный, все делает, а дома...

Что же такое детские капризы? Откуда они берутся и что означают?

Для начала немножко видоизменим вопрос и поставим его так: отчего дети капризничают? Послушаем голоса, выражающие так называемую народную мудрость:

- спал днем плохо, вот и капризничает;
- перегулял, давно уж надо бы спать положить;
- как что не по-его, так он всегда начинает;
- слишком много людей, новых впечатлений, вот он и перевозбудился;
- устал он, конечно, целый день в дороге;
- заболел, может... Лоб-то не горячий?

Легко убедиться, что все ищут и находят причину капризов ребенка во внешних по отношению к нему обстоятельствах. Сам он тут как будто бы и ни при чем. Ни при чем оказываются, как это ни странно, даже окружающие ребенка люди и их отношения между собой. Сказанное выше может относиться абсолютно
к любому ребенку. А то, что одни дети капризничают практически непрерывно, а другие - почти не капризничают вообще, вроде бы к делу и не относится. Так, некое абсолютно безликое стечение обстоятельств. Ну что ж, народная мудрость так же абстрактна, как и любая мудрость вообще. В этом ее достоинство, в этом и ее недостаток.

Но нас-то интересуют конкретные причины. Кроме того, всем известны такие ситуации, когда ребенок особенно капризен в присутствии какого-нибудь одного, конкретного человека, и случаи, когда даже очень уставший или больной ребенок проявляет совершенно ангельскую кротость.

В чем же здесь загвоздка? И чем, собственно, нехорошо народное толкование детских капризов?

Ответ очень прост. Детские капризы - это послания ребенка. Послания маленькой личности окружающим ее людям, миру. Не учитывать этого при общении с ребенком, значит игнорировать значительную часть его действительных потребностей. Как же читать эти послания?

Иногда их текст прозрачен и легко прочитывается внимательной матерью или бабушкой (см. пример, приведенный выше: капризничает, значит, спать хочет! Достаточно такого капризничающего ребенка уложить, и все будет хорошо. Послание прочитано, потребность удовлетворена.) Но далеко не всегда все так просто. Вспомните Ларису.

Почему дети капризничают?

1. Первый пункт подскажет нам все та же народная мудрость.

Причиной детской капризности может быть хроническое или только начинающееся соматическое заболевание. Если ребенок испытывает физическую боль, если ему душно, жарко, если его тошнит или бьет озноб, он, может быть, и не сумеет сказать об этом словами (особенно если речь идет о ребенке до трех лет), но будет демонстрировать испытываемый им дискомфорт в виде изменений поведения. Это будет поведение протестное или непоследовательное, эмоционально противоречивое или заторможенное.

Всегда, когда ребенок начал капризничать неожиданно или на ровном месте, в ближайшие часы следует внимательно проследить за состоянием его здоровья.

Если ребенок болен хронически и часто испытывает физический дискомфорт, то во избежание развития патологий характера следует компенсировать это большим (по сравнению с обычным ребенком) количеством впечатлений позитивного, развлекательного характера. С таким ребенком надо больше разговаривать, играть, показывать и объяснять ему доступные его возрасту картинки, книги и фильмы.

2. Очень часто основной причиной детской капризности бывают и различные виды нарушения воспитания в семье.

В этом случае послание ребенка может быть прочитано так: "Со мной нужно обращаться по-другому!"
Наиболее распространенными типами нарушения воспитания дошкольников являются гиперпротективный (разрешительный) и гипопротективный (запретительный). Особо гибельным для детской уравновешенности является сочетание обоих нарушений (например, родители воспитывают в строгости, а бабушка - позволяет абсолютно все).

Гиперпротекция приводит к тому, что ребенок практически не знает слова "нельзя". Любое запрещение вызывает у него буйный и продолжительный протест. Настойчивые попытки ввести такого ребенка "в рамки" приводят к припадкам, напоминающим истерические (синеют губы, дыхание становится прерывистым, движения теряют скоординированность). Зачастую родители пугаются столь грозных проявлений и отказываются от своих попыток, чем еще больше усугубляют ситуацию.

Гипопротекция в своей крайней форме ведет к истощению адаптационных резервов. Ребенок, которому все запрещают, сначала пытается соблюсти все запреты и угодить родителям, но вскоре начинает чувствовать, что "так жить нельзя". И тогда с другой стороны, но мы приходим все к тому же протестному, капризному поведению, которое еще больше раздражает родителей. Родители запрещают ребенку капризничать, он протестует против запрещения протеста - и этот замкнутый круг может вертеться годами.

Нарушением воспитания может быть и различная воспитательная ориентация членов семьи, ухаживающих за ребенком. Например, гиперпротективная мама и гипопротективный папа.

3. Иногда капризы ребенка являются симптомом внутрисемейной дисгармонии.

В этом случае при анализе ситуации ни гипо- ни гиперпротекции выявить не удается, ребенка вроде бы воспитывают правильно, иногда даже "по науке", но отношения внутри семьи до крайности напряжены. Например, свекровь не ладит с молодой невесткой и всячески стремится доказать и показать ее "никудышность". Или молодой отец после рождения ребенка не против погулять, а жена не спит ночами, потихоньку плачет и проверяет карманы его куртки в поисках доказательств супружеской неверности. Здесь капризы - послания ребенка, переводятся однозначно: "Я не хочу, чтобы значимые для меня люди ссорились между собой!"

В этом нет никакого врожденного миролюбия или, тем более, альтруизма со стороны ребенка. Просто та душевная энергия, которая по праву должна была принадлежать ему, тратится взрослыми на выяснение отношений между собой или, наоборот, на сохранение "хорошей мины при плохой игре". И ребенок этим, естественно, недоволен. И также естественно демонстрирует это недовольство окружающим. Именно такие дети часто и на первый взгляд необъяснимо перестают капризничать, когда свекровь уезжает на дачу ("Да она же к нему почти и не подходила!") или когда отец отправляется в длительную командировку ("Он же любит папу, я знаю, он всегда по нему скучает!"). В действительности дети в этом случае реагируют не на само отсутствие члена семьи (иногда искренне любимого), а на приостановку явных или скрытых военных действий.

4. Иногда за капризы принимают что-то другое. Например, вполне закономерное исследование реакций родителей, которое ребенок предпринимает обычно на третьем году жизни: "Нельзя сюда ходить? А я пойду... И что она сделает? Кричит... А я опять пойду. И что тогда будет? Ага, тащит. А я вырвусь и опять пойду... Ой-ей-ей! Кажется, хватит..."

И так по много раз на дню, по самым разным поводам. Ужасно утомительно. Но это не капризы. Это - исследование. И если вы будете достаточно тверды и последовательны, то довольно быстро (у разных детей уходит на это от нескольких месяцев до двух лет) ребенок освоится со всем многообразием ваших реакций, и будет достаточно четко представлять, что можно, а что нельзя себе позволить в общении с мамой, с папой, с бабушкой...

Классической, многократно описанной в литературе подменой является игнорирование родителями требований ребенка по предоставлению личностной самостоятельности. Классическое "Я сам!". Не умеет чисто есть, но тянется к ложке. Пытается сам завязать шнурки, потом всей семьей полчаса распутываем. Упорно надевает штаны задом наперед и так порывается идти в садик. При попытке исправить ситуацию - злится, кричит. Это тоже не капризы. В этих случаях имеет смысл сначала похвалить ребенка за стремление к самостоятельности и отметить его очевидные достижения, а потом сообщить, что для завершения ситуации и для придания ей большей гармоничности необходимо сделать еще то-то и то-то. Как правило, дети в этом возрасте требуют именно признания их попыток, ибо о какой-то реальной автономии говорить еще рано, и они на самом-то деле прекрасно это понимают.

Что делать родителям, когда ребенок капризничает?

1. Попытайтесь как можно точнее прочитать и проанализировать послание ребенка, которое заложено в его
сиюминутной или долгоиграющей капризности.

Постарайтесь не относится к капризам ребенка как к очередной попытке помучить вас. Представьте себе инопланетянина, который плохо владеет земным языком и пытается донести что-то до вашего сознания. Помните, что положение ребенка осложняется еще и тем, что у него, в отличие от инопланетянина, нет "родного языка", которым он владел бы совершенно свободно.

2. Прочитав послание, внятно сообщите ребенку, как именно вы его поняли, и что собираетесь предпринять по
этому поводу.

Если ничего не собираетесь предпринимать, то об этом тоже обязательно сообщите и разъясните причину. Например: "Я отлично понимаю, что ты устал, и очень сочувствую тебе. Но до остановки идти еще два квартала, а коляски у нас нет. Так что придется идти как шли. Я совершенно уверена в том, что ты сможешь дойти".

Если ребенок, прервав нытье, захочет поправить вас или внести какие-то дополнения, внимательно выслушайте его и обязательно похвалите за проявленный конструктивизм. Например: "Молодец, что объяснил. Сейчас мне стало гораздо яснее, что именно тебя беспокоит. Теперь нам будет легче справиться с этим".

Никогда не возражайте ребенку, если он говорит о своем состоянии. Он лучше знает, что именно он испытывает. Не подменяйте его собственную чувствительность своей. В дальнейшем это может привести к очень неприятным последствиям, когда уже подросший ребенок будет ориентироваться на родителей или сверстников в поисках ответа на вопрос "что я сейчас чувствую?". Сами понимаете, что полученный ответ не будет иметь никакого отношения к подлинным чувствам ребенка.

Распространенной ошибкой родителей является и подбор вариантов для капризничающего ребенка, когда ему остается только в буквальном смысле ткнуть пальцем в понравившийся пункт списка:
- Ванечка, ты что, устал? Может, у тебя головка болит? А может, животик? А может, тебя бабушка обидела?
Обидела тебя бабушка, да? Или ты печенинку хочешь?

Понятно, что и в этом случае речь будет идти не о действительном послании ребенка, а о наиболее выгодном предложении.

Итак, проанализировав ситуацию, в утвердительном тоне сообщите ребенку плод ваших размышлений и дайте ему возможность согласиться с вами или возразить вам.

3. Учите ребенка выражать свои чувства словами, а не капризами.

Для этого есть один единственный способ - родители сами должны говорить о своих чувствах в присутствии ребенка. Уже трехлетний ребенок, приученный прислушиваться к себе и не встречающий возражений в описании своих чувств, вполне может сказать:

- Я сейчас злой! Я сейчас ужасно злой! Меня кошка разозлила, потому что я хотел поиграть, а она царапается. Вы от меня сейчас все отойдите, я буду на кухне злиться. А потом приду, и вы меня пожалеете (прямая речь подлинная, записана одной внимательной мамой со слов своего трехлетнего сына).

4. Для профилактики детских капризов и борьбы с уже развившейся эмоциональной неустойчивостью большое значение имеет единая воспитательная позиция всех членов семьи, принимающих участие в уходе за ребенком.

И в строгих, и в демократических семьях дети достаточно легко приспосабливаются к существующим правилам, если эти правила едины и поддерживаются всеми членами семьи. И там, где никто не смеет взять ложку, пока не начал есть дедушка, и там, где все в любое время едят руками из большой кастрюли, которая всегда стоит на плите, вполне может вырасти спокойный, эмоционально устойчивый ребенок.

Но вот если мама что-то разрешает, а папа это же самое запрещает категорически, а у бабушки все зависит от настроения, а у дедушки - от состояния здоровья, а у дяди - от отметок, которые ребенок получил в школе... И все это относится к чему-нибудь одному, например, к тому, можно ли прыгать на диване... Именно против такого "плюрализма" часто, капризничая, протестуют дети. В семье, где много народа и несколько воспитательских позиций, имеет смысл устроить своеобразный "круглый стол", на котором путем компромиссов вырабатывается единый стиль воспитания и раз и навсегда решается, можно ли прыгать на диване, есть сардельки руками и пинать кошку. Иногда, во избежание дальнейших разночтений, на основе достигнутых соглашений имеет смысл даже составить итоговый письменный документ, в котором любой желающий сможет при необходимости уточнить, как же поступать в том или ином случае.

5. Крайне необходима последовательность в утверждениях и требованиях, предъявляемых ребенку одним и тем же членом семьи.

Как бы ни менялось у вас настроение и обстоятельства, но, если уж вы что-то запретили маленькому ребенку, то пусть это будет "нельзя". Если уж позволили, то до конца вытерпите все последствия.

Если вы сказали при выходе на прогулку, что сегодня ничего не будете покупать в ларьке, то придерживайтесь этой позиции. Не смотря на все капризы. Единственная ваша уступка - это тоже послание. От вас к ребенку. И текст этого послания таков: "Иногда, при каких-то (не совсем ясных) обстоятельствах капризами от меня можно добиться того, чего ты хочешь". Получив такое послание, ребенок неизбежно будет пытаться. А упорства ему не занимать.

Чем может помочь специалист?

В первую очередь проконсультироваться со специалистом по поводу детских капризов необходимо родителям детей, страдающих тем или иным соматическим или неврологическим заболеванием. Именно такие дети особенно нуждаются в правильной и последовательно применяемой методике воспитания, которая в этом случае, несомненно, должна вырабатываться индивидуально и учитывать возможности ребенка. Особенно это относится к детям, страдающим пренатальной энцефалопатией и детям с минимальными мозговыми дисфункциями (ММД). Здесь правильно подобранный режим жизни и воспитания ребенка может во многом ослабить проявления болезни, не допустить ухудшения состояния и таких грозных осложнений, как детский церебральный паралич (ДЦП).

Кроме того, специалист может помочь родителям определить причины капризности ребенка и выработать тактику поведения членов семьи, которая позволит откорректировать нежелательное поведение ребенка.

Если причиной капризности ребенка являются внутрисемейные конфликты, то имеет смысл обратиться к такому методу, как семейная психотерапия. Даже краткосрочная позитивная семейная психотерапия, проведенная квалифицированным специалистом, часто позволяет существенно улучшить поведение ребенка и заодно наладить отношения в семье.

Вернемся к Ларисе...

Понятно, что в семье Ларисы и Гали капризы проистекали от неумения матери внятно донести до дочери свою воспитательную позицию.

Подвижная, смышленая девчушка уже вовсю изучает окружающий мир (и личность матери в том числе), а Галя все еще воспринимает ее как свое физическое продолжение. При этом как бы подразумевается, что для Ларисы "само собой понятно" все то, что очевидно для Гали.

После нашей первой встречи Галя и ее муж определили семейную систему табу (все же им было проще запрещать, чем разрешать, и вопрос о том, что "можно", они отложили на потом) и стали проводить ее в жизнь.

Лариса, вполне привыкшая к постоянной ругани, окрикам и даже шлепкам и не обращавшая на них практически никакого внимания, никогда в жизни не встречалась с отчуждением. После первого же "террористического акта" по отношению к кошке этот опыт буквально ошеломил ее. С дикими криками она бросилась вслед за торжественно удалившимися родителями. Испуганная Галя уже готова была прервать "воспитательное мероприятие", но более трезво мыслящий супруг остановил жену. Неделю Лариса помнила полученный урок. А после второй попытки для кошки наступили дни отдохновения - ее хвосту больше ничего не угрожало.

Сложнее было с разрешительным "можно". Галя признавалась, что Лариса тут ни при чем и именно ей не удается сразу и навсегда побороть привычку все запрещать. Иногда, как при первой встрече у меня в кабинете, она сначала кричала: "Нельзя!" - и только потом задумывалась над тем, действительно ли это так. Но упорство молодой женщины позволило постепенно наладить ситуацию, и успех был достигнут - Лариса почти перестала капризничать.

Автор: Е.В. Мурашова

ребенок все отрицает. Если вы нормальные родители, то вы были невероятно довольны и горды, когда ваш ребенок впервые узнал себя в зеркале, но вы были готовы свернуть ему шею, когда около двух с половиной лет он встречал все ваши привлекательные и разумные предложения громким и решительным "Нет!". На первый взгляд может показаться, что первое событие стоит того, чтобы его отпраздновали, а второе указывает на наступление тяжелых времен и вызывает, по крайней мере, легкий ужас, если не ярость.

В этих двух стадиях развития странно не то, что они отличаются, а то, что они представляют собой одно и то же. По-своему каждое событие свидетельствует о наиболее волнующем и загадочном чуде: у ребенка развивается осознание себя как личности.

Стать личностью - это суть всего развития, и многое в этом процессе открытия себя приятно для родителей. Нам нравится, когда Джонни говорит: "Джонни хочет", и мы еще более довольны, когда у него возникает представление о себе, достаточное для того, чтобы сказать: "Мне хочется". Когда он доходит до драматического момента "Я хочу", мы бурно радуемся его развитию.

Беда в том, что "я хочу морковку" должно по законам природы рано или поздно превратиться в "я не хочу никакой морковки". Быть личностью означает иметь свое мнение и представление о вещах.

Конечно, замечательно говорить "да" жизни и миру, но, когда ты очень мал, все эти "да" относятся к вещам, которые за тебя решает кто-то другой. Первое "нет", - вероятно, самое громкое заявление, которое когда-либо может сделать ребенок, потому что это момент возникновения его как личности, которая говорит: "Я должна начать сама управлять своей жизнью".

Ребенок, который упивается вновь обретенной властью, вводит родителей в сумеречное состояние; выйти из этого состояния им поможет хладнокровие, если они поймут, какое невероятное мужество требуется от него, чтобы перейти к стадии отрицания.

Вот ты, маленький и хорошенький, живешь припеваючи, и все счастливы стоит тебе только улыбнуться, немножко поворковать и дать взрослым возможность все за тебя решать. Нет проблемы, надеть синий или зеленый костюмчик, не нужно планировать свой день, не надо принимать серьезных решений типа этого: есть или нет яйца всмятку. Просто посиживай себе на солнышке без единой заботы в голове.

Затем постепенно возникает какое-то странное, навязчивое ощущение, что можно жить как-то иначе, чем в этом состоянии праздности, что от тебя ждут, чтобы ты хоть немного двигался вперед. Это же ты, а не мама, не папа, не тетушка и не сестра терпеть не можешь синюю пижаму, но любишь пирог с черникой и можешь слезть с горки сбоку, хочешь пожарную машину и не любишь, когда тебя укладывают спать раньше всех. По-видимому, уже пора объяснить это всему остальному миру, а тем самым и себе самому: существует личность, с которой надо считаться.

Первое "нет" почти всегда вызывает реакцию паники, оцепенения и перегруппировки в стане противника. У мамы расширяются глаза и сжимаются губы, у папы краснеет лицо, и в его глазах читается: "Мне хочется тебя отшлепать", няня грозится больше не приходить, бабушка говорит: "Это не мой милый мальчик". Это "нет" - довольно опрометчивая шутка. Какое-то время кажется, что, когда ребенок говорит "нет", это только означает, что он хочет заявить о своем "Я", и это приводит родителей в замешательство.

Мать говорит: "Дорогой, хочешь ли ты твое любимое пирожное с кремом?", и этот ненормальный ребенок, к которому она обращается, кричит: "Нет!" таким голосом, как будто ему велят сесть на электрический стул. Это "нет" относится и к омлету, и к походу в магазин, а, кроме того, ко всему, что он не любит. Когда ребенок очень мал, кажется, что говорить "нет" и быть личностью - это одно и то же.

Конечно, это не так, и это недоразумение скоро прояснится, если родители не впадут в крайности. Если то, что ребенок говорит "нет" в 90% случаев, действительно страшно вас огорчает, если вы понимаете, что это уже дело принципа, если вы образуете два вооруженных лагеря, которые прекращают все попытки общения друг с другом, тогда ваш противник должен считать делом своей чести продолжать борьбу за самостоятельность таким несовершенным способом, поскольку у него нет времени попробовать другие.

Если же, напротив, родители способны уважать то мужество, которое требуется ребенку, переживающему первый кризис самосознания, и если они могут относиться к этому с долей юмора и благоразумием, то он вскоре будет способен понять, что самостоятельность требует большего, чем чистое отрицание.

Слово "нет" может стать для всех развлечением и игрой. Оно потеряет свою опасность, если мама скажет "нет" до того, как его произнесет малыш, и невзначай спросит: "Как насчет того, чтобы съесть немного рыбы на завтрак, Джонни?" - а затем, гримасничая, ответит себе: "Нет! Нет! Нет!"

Когда вы говорите "нет" в ответ на все, что вам говорит ребенок, вы обращаете внимание на то, что для его развития будет лучше что-то другое, а не это глупое занятие. Я часто говорила дочери: "Тебе абсолютно запрещается при любых обстоятельствах чистить зубы и тебе нельзя ложиться спать до полуночи!" Если это говорится с широкой ухмылкой, это только укрепляет родительский авторитет и приводит к положительным результатам.

Уважать стремление ребенка к независимости - значит найти истинные способы показать ему, что вы понимаете, что он обретает собственную личность, у которой расширяются права и привилегии. Он не может понимать, что переход от беспомощного ребенка к отвечающему за себя взрослому требует долгого, долгого времени, но вы можете помочь ему прийти к этому пониманию быстрее.

"Ты еще не настолько взрослый, чтобы переходить через дорогу один, но ты сейчас действительно достаточно взрослый, чтобы сам выбирать, что будешь есть на завтрак: кукурузные хлопья или яичницу с беконом". "Ты еще не настолько взрослый, чтобы решать, когда тебе идти спать, но ты уже достаточно взрослый, чтобы выбирать, где ты будешь играть днем: в парке или дома у приятеля".
Первое "нет" требует немедленного осознания, что пришло время для более узаконенного выбора, для больших возможностей, чтобы определить, кто и что есть этот маленький человек и что ему нужно, когда он стоит здесь, произнося смело и вызывающе: "Я действую, следовательно, я существую"..

Стадия "нет" становится негативной тогда, когда мы издаем боевой клич и превращаем ее в битву наших взрослых желаний с желаниями ребенка. Она становится позитивной, если мы можем радоваться рождению новой личности и уважать ее, принимая во внимание ее мнение и желание при совместном принятии того или иного решения.

Вот вы стоите, трясясь от гнева, уверенные, что проиграли не только сражение, но и всю войну, потому что сын говорит "нет" купанию, "нет" овсянке и "нет" тому, чтобы снять ботинки. В этот момент вам поможет правильно оценить ситуацию и даже порадоваться его успехам то, если вы подумаете. "Против чего он сможет, я надеюсь, со временем возражать?" "Нет" - компании ребят, которые бьют окна по дороге из школы; "нет" - торговцу наркотиками; "нет" - участию в драке.

Личность должна упражняться в том, чтобы быть личностью.

Источник: Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума".

Пока ребенок маленький, ему трудно противостоять давлению взрослого или защититься от него. А делать наоборот или упрямо стоять на своем, невзирая ни на какие разумные доводы, - это намного более простой способ защиты от давления, чем обдумывать слова взрослого и разумно их оспаривать. Особенно, если взрослые не пытаются убедить ребенка, а требуют от него беспрекословного послушания, пренебрегая тем самым его мнением и его "я". Поэтому на эмоциональное давление родителей ребенок может ответить эмоциональным отвержением и отрицанием их слов или упрямым повторением своих слов, вплоть до истерики и эмоционального срыва. И если эта тактика приведет к успеху - если после этого взрослые от него отстанут, - такой способ защиты от эмоционального давления может войти в привычку, а затем распространиться и на другие ситуации, когда взрослые даже просто что-то ему говорят. Иногда у детей складывается негативистская установка только на одного взрослого - на того, кто часто на них давит. Причем если негативистская установка уже сложилась, то для того, чтобы ее снять, недостаточно просто перестать давить на ребенка, ибо теперь он реагирует подобным образом "на автомате".

Давайте посмотрим, как можно выходить из ситуации упрямого противостояния. Рассмотрим достаточно типичный пример:

Дима, которому через месяц исполнится шесть лет, видит новое блюдо (творожную запеканку с макаронами) и с ходу, даже не попробовав, заявляет: "Я не хочу это есть, оно невкусное".

Мама, папа и восьмилетний брат Алик начинают уговаривать его хотя бы попробовать, но он ни в какую не соглашается. Алик ест сначала вторую, потом третью порцию и пробует поддеть Диму тем, что "ему больше достанется", но и этот ход оказывается безрезультатным. Получасовые убеждения, что так себя вести глупо, тоже ни к чему не приводят: "Я знаю, что невкусно, и всё".
Мама пытается пригрозить: "Ты ляжешь спать голодным!" Но Дима невозмутим: "Я не хочу есть". Даже перспектива остаться без десерта, который он очень любит, не сдвигает Диму с мертвой точки. Мама пробует зайти с другой стороны: "Я на тебя обиделась - я старалась, готовила, а ты даже попробовать не хочешь". Дима начинает потихоньку расстраиваться, на глазах выступают слезы, но он по-прежнему категорически не хочет пробовать ни ложки. Тогда Алик вносит вполне прагматичное предложение: "Ты невыгодно себя ведешь: так всем плохо уже полчаса, и будет плохо дальше, а если ты попробуешь ложку, даже если невкусно, ты проглотишь - и всё, невкусное сразу кончится". Но и это не действует.

Папа пробует пойти навстречу Диме и говорит: "Мне тебя очень жалко". Но при этом объясняет, как плохо будет Диме в жизни, если он привыкнет так упрямиться и если родители сейчас пойдут ему навстречу и дадут поесть что-нибудь другое. (Утром того же дня Дима точно так же отказался пробовать творожную массу.) Мама пытается убедить сына логикой: "Ты макароны любишь? Творог? Сахар? Яйцо? А тут всё вместе". Но Дима стойко стоит на своём: "По отдельности люблю, а вместе - это совсем другое".

Наконец папа предлагает ему выход, позволяющий "сохранить лицо": "Попробуй отдельно макароны, отдельно творожок". "Ну ладно, - говорит Дима, - отдельно можно". Мама разогревает успевшую остыть запеканку и Дима начинает пробовать, а потом и есть - сначала стараясь выбирать отдельно творог и отдельно макароны, а потом ест всё вместе.

Напрашивается следующий вывод: если ребенок "лезет в бутылку", изо всех сил стоит на своём и явно не слышит разумных доводов, стоит поискать компромисс, который позволил бы ему "сохранить лицо", а не подчиниться, в конце концов, силе взрослых. Конечно, ребенка можно и "переупрямить", но ценой этого обычно оказывается разрушение доверия и превращение наших отношений с ним в постоянное явное или скрытое противоборство.

Вот ещё один характерный пример успешного выхода из упрямого противостояния:

Шестилетний Миша не хочет ставить горчичники. Разумные доводы не действуют, Миша на грани слез. Угроза родителей -"тогда давай вызовем врача и поедем сразу в больницу" - приводит к тому, что Миша начинает плакать, хватать маму за руки и не пускать к телефону. Договориться не удается. Папа начинает ставить горчичники, Миша начинает кричать.

Мама с папой делают вид, что не обращают внимания на этот крик. Тогда Миша заявляет: "Теперь никто не сможет заснуть". И тут мама задает очень важный вопрос, побуждающий Мишу осознать то, что он делает: "Ты что, специально для этого кричишь?". Миша кивает.

Следующая реплика мамы может показаться парадоксальной: "Ну ладно, покричи, крепче потом заснешь". Но именно эта реплика помогает Мише остановиться: какое-то время он ещё кричит, и вдруг говорит совершенно спокойным голосом: "Мам, что же ты не читаешь?" И мама начинает читать книжку, а Миша спокойно лежит с горчичниками и слушает.

Здесь принципиально важны три момента.

Первое. Родители не вступают в личностное противостояние с сыном, не отвергают его эмоционально, не обвиняют его и не навешивают на него обидные прозвища. Благодаря этому ребенок удерживается на грани эмоционального расстройства и его поведение не дезорганизуется полностью, а ситуативный конфликт не перерастает в серьезную ссору.

Второе. Миша пробует добиться своего криком, но убеждается, что крик не приведет к желаемому результату. И, убедившись в этом, сразу перестает кричать.

И, наконец, третье. Миша знает, что он кричит нарочно, и знает, что мама и папа тоже это знают. Такое выведение эмоциональной реакции в план сознания помогает ему остановиться, как только он видит безрезультатность своего поведения.

В отдельных случаях упрямство (т.е. слепое настаивание на своём) может переходить в устойчивый негативизм, когда ребенок привыкает с ходу отрицать всё, что ему говорят, и настаивать на противоположном. Детский негативизм иногда доходит до того, что пяти- или шестилетний ребенок закрывает уши руками и отворачивается, когда его хвалят, и начинает настаивать на том, что он плохой.

Негативистическое поведение очень полезно вывести в план сознания ребенка, т.е. помочь ему осознать, что он не выражает свои желания или чувства, а просто говорит "наоборот". Один из наиболее эффективных способов сделать это - попросить ребенка сознательно отвечать "наоборот". После этого можно предложить ребенку альтернативные варианты ответа, которые могут вывести ситуацию из эмоционального тупика и позволят начать договариваться с родителями. Например, вы можете предложить ребенку: "скажи, что именно тебе не нравится", "скажи: "Папа, не кричи на меня!"" и так далее.

Автор: Екатерина Пaтяевa

Яйца, фаршированные с салатом
Приготовление
Сварить 10 яиц, очистить, разрезать пополам и вынуть желтки.
Можно приготовить несколько видов начинки: смешать 100 граммов сливочного масла со 100 граммами рубленой жареной или вареной печени (свиной, говяжей), добавить 30 граммов мелко нарезанного лука, смесь слегка поперчить; пропустить через мясорубку 100 граммов сала вместе с 3 вареными яйцами, полученную массу поперчить, добавить горчицу (по вкусу) и измельченный лук (чайную ложку).
Все хорошо перемешать; пропустить через мясорубку 2 вареных яйца и половину скумбрии, полученную массу смешать со 100 граммами сливочного масла, измельченным зеленым луком (2 столовые ложки) и чайной ложкой рубленой зелени петрушки; смешать 100 граммов плавленого сыра с 2 вареными желтками и со 100 граммами сливочного масла, добавить горчицу, соль и перец (по вкусу).
Измельчить все ранее приготовленные желтки и добавить к начинке. Столовой ложкой заполнить половинки белков таким образом, чтобы получилась форма целого яйца.
Приготовить овощной салат (сварить картофель, яйца, морковь, мелко нарезать, добавить тоже нарезанные яблоки, огурцы, помидоры, зеленый лук, все смешать с майонезом), выложить на тарелку.
Сверху уложить фаршированные яйца, украсив верхушками помидоров и веточками петрушки.

Салат из грибов
Приготовление
Сварить в соленой воде 500 граммов свежих грибов, промыть холодной водой, просушить, крупно нарезать.
Сварить 500 граммов картофеля в кожуре, затем очистить. Картофель и 2 свежих очищенных огурца нарезать небольшими кубиками. Все продукты смешать, залить соусом.
Для соуса растереть, добавляя растительное масло, вареный желток со столовой ложкой сахара, солью, чайной ложкой горчицы.
Взбить до получения однообразной массы. Затем добавить немного уксуса или лимонного сока (по вкусу) и стакан сметаны. Все хорошо смешать.

Кольца песочные с салатом из курицы
Приготовление
200 граммов муки смешать с 200 граммами творога, 200 граммами сливочного масла, посолить. Замесить тесто.
Тесто нарезать круглой выемкой на кружки.
Из половины кружков круглой выемкой меньшего размера вырезать середины, чтобы получить кольца. Целые кружки по краю, на ширину вырезанных колец, смазать белком.
Положить кольца на смазанные белком кружки, уложить кружки на лист, смоченный холодной водой, и испечь в горячей духовке. 1 баночку майонеза соединить с растворенным в воде желатином и взбить венчиком в пену.
Майонез поместить в кондитерский мешочек и залить майонезом края кружков. Остудить.
Приготовить салат. Мякоть одной вареной курицы нарезать лапшой, 150 граммов помидоров и 3 крутых яйца — кубиками. 200 граммов тонких макарон поломать на палочки длиной 5 сантиметров.
Пол-литровую банку маринованных грибов нарезать ломтиками, добавить 1 столовую ложку рубленой петрушки, перец, соль по вкусу, смешать с 2 баночками майонеза, заправленного 2 чайными ложками сахара.
Смесь горкой уложить в песочные кольца.

Салат из ветчины
Приготовление
300 граммов ветчины или колбасы нарезать небольшими кусочками, смешать со сметаной, брынзой (50 граммов), рубленым яйцом, заправить горчицей, посолить, поперчить.

Салат из вареной капусты с орехами и чесноком
Приготовление
Крупно нарезать 800 граммов свежей капусты, положить в кастрюлю и залить подсоленным кипятком, накрыть крышкой и поставить на сильный огонь. Когда вода начнет закипать, надо снять крышку и подержать кастрюлю открытой, чтобы исчез специфический запах.
Потолочь 200 граммов очищенных грецких орехов вместе с 5—6 дольками чеснока до получения однородной массы (как тесто).
Готовую капусту отжать в марлевом мешочке, сложить в глубокую тарелку, смешать с грецкими орехами и чесноком и все растереть до получения однородной массы. Добавить 2—3 столовые ложки майонеза, немного перца.
Подавать в глубокой тарелке (из прозрачного стекла), накрытой крышкой.

Салат из зелени сельдерея с ореховым соусом
Приготовление
Порубить 100 граммов зелени сельдерея, положить в салатник, полить ореховым соусом, приготовленным таким образом: 3/4 стакана очищенных грецких орехов потолочь с 5—6 дольками чеснока, добавить ломтик черствой булки, намоченной в 2 столовых ложках уксуса и 2 столовых ложках подсолнечного масла.
Все размешать и посолить.

Салат из печеной свеклы с хреном
Приготовление
Испечь свеклу в печи или духовке, удалить подгоревшие места, нарезать свеклу тонкими кружочками, смешать с тертым хреном.
Полить винным уксусом, наполовину разведенным водой и смешанным с солью и сахаром.

Салат для скумбрии
Приготовление
Смешать помытые натертые на крупной терке яблоки с луком, сметаной, сахаром. Салат сбрызнуть соком лимона.

Салат венгерский
Ингредиенты:
250 граммов запеченной в духовке свинины, столовая ложка растительного масла, чайная ложка черного перца, соль, 125 граммов грибов, 2 соленых огурца, 125 граммов маринованного красного стручкового перца, полстакана пикантного соуса.
Приготовление

Мясо, огурцы, стручковый перец и грибы нарезать полосками, добавить растительное масло, соль, черный перец и пикантный соус.
Салат хорошо перемешать, украсить зеленью.

Фассул — салат из белой фасоли
Ингредиенты:
300 г белой фасоли, 1 ст. ложка масла или маргарина, 2—3 ст. ложки растительного масла, 1 луковица средней величины, винный уксус, томатная паста, долька чеснока, 2 ст. ложки нарубленной зелени, 1 стручок болгарского перца, 2 ст. ложки сметаны, перец, соль.
Приготовление
Фасоль замочить на ночь в кипяченной воде, затем потушить до мягкости с небольшим количеством воды и жира (зерна не должны развариться). Еще теплую фасоль соединить с маслом, томатной пастой, винным уксусом, толченым чесноком и тертым луком.
Добавить мелко нарезанный стручок перца, посолить, поперчить и все хорошо перемешать. Можно прибавить сметану.
Подавать салат к столу охлажденным.

Салат из перца
Ингредиенты:
250 г болгарского сладкого стручкового перца, 250 г помидоров, 1 луковица средней величины, 1 ст. ложка мелко нарубленной зелени петрушки, 1—2 ст. ложки растительного масла, немного уксуса.
Приготовление
Вымытые, обсушенные, очищенные от сердцевины стручки перца нарезать в виде лапши и смешать с ломтиками помидоров, луком, петрушкой, подсолнечным маслом и уксусом.
Стручки перца положить на сковороду и без добавления жира запечь со всех сторон до получения красивого коричневого оттенка. Затем быстро переложить стручки в миску и плотно прикрыть крышкой, после чего тонкую кожицу стручков можно легко удалить.
У больших стручков необходимо удалить черенки и сердцевину.
Большие стручки после такой процедуры с успехом могут быть использованы и для фарширования с последующим запеканием их в духовом шкафу.

Пестрый салат
Ингредиенты:
200 г сыра Гауда , 100 г шампиньонов, 2 стручка сладкого перца, 2 яблока, 1 апельсин или 2 мандарина.
Соус для салата: 3 неполные чайные ложки меда, 1 бутылка йогурта, 1 неполная чайная ложка горчицы, 2 ст. ложки лимонного сока, цедра апельсина на кончике ножа.
Приготовление
Сыр и очищенные от кожицы и сердцевины яблоки нарезать небольшими кубиками. Молодые шампиньоны потушить и разрезать пополам, более крупные — на несколько частей.
Перец, из которого предварительно удалить сердцевину, нарезать кольцами и смешать с дольками мандаринов или разрезанными поперек дольками апельсинов.
Из йогурта, горчицы, меда, сока лимона и цедры апельсина приготовить соус и полить им салат.
Все хорошо смешать.

Голландский салат из цикория
Ингредиенты:
250 г цикория, 20 сладких миндалин, 2 ст. ложки изюма, 2 апельсина, 2 ст. ложки майонеза, соль, перец.
Приготовление
Цикорий очистить, вымыть, разделить на тонкие ломтики и смешать с очищенным и слегка обжаренным, миндалем, размоченным изюмом, с дольками одного и соком второго апельсина.
Можно добавить немного цедры от апельсина. Прибавить майонез.
Приправить солью и перцем и подать с белым хлебом.

Льежский салат из зеленой фасоли
Ингредиенты:
500 г нежных зеленых стручков фасоли, 500 г картофеля, 100 г шпика, немного уксуса, 1 луковица, масло или маргарин, соль, перец, мускатный орех, зелень петрушки.
Приготовление
Сварить картофель в мундире. Фасоль очистить от продольных волокон, большие стручки разделить на 2—3 части, отварить в подсоленной воде до готовности. Снять с огня, откинуть на дуршлаг и оставить в теплой мисочке, предварительно укутав ее.
Отваренный картофель очистить, нарезать ломтиками, смешать с фасолью. Распустить 1 чайную ложку масла, добавить нарезанный кубиками шпик, слегка растопить его и добавить к овощам.
Уксус проварить, вылить в салат и все заправить перцем, солью, тертым мускатным орехом. Мелко изрубить лук и петрушку и смешать с салатом.
Зимой этот салат можно приготовить из консервированных продуктов.

Салат из огурцов по-фламандски
Ингредиенты:
2 больших свежих огурца, 1 бутылка йогурта, 2 ст. ложки майонеза, 1 желток, 2 ст. ложки мелко нарубленной зелени укропа, соль, перец.
Приготовление
Огурцы очистить, нарезать ломтиками в палец толщиной и проварить в подсоленной воде в течение 10 мин.
Из желтка, йогурта и майонеза веничком взбить соус, приправить перцем и солью, добавить половину приготовленного укропа. Соус вылить на еще теплые, предварительно обсушенные дольки огурца, которые предварительно посолить, посыпать перцем и оставшимся укропом.
Подавать с гренками.

Пражский салат
Ингредиенты:
150 г жареной телятины, 150 г жареной свинины, 150 г соленых огурцов, 100 г лука, 100 г яблок, перец, майонез, сок лимонный или уксус.
Приготовление
Все компоненты нарезать полосками, полить лимонным соком или уксусом и перемешать с майонезом.
По желанию можно посыпать перцем.

Неаполитанский салат
Ингредиенты:
200 г мяса дичи (порезать кубиками), 2 небольших маринованных огурца, 1 маленькая свекла, 1 корешок сельдерея, по стакану мелко нарубленных кубиков моркови и картофеля (вареные), 1 стакан майонеза, соль, перец.
Приготовление
Кубики мяса, свеклу, сельдерей и маринованные огурцы нарубить мелкими кубиками и смешать с морковью и картофелем.
Добавить майонез, соль и перец. Все хорошо перемешать.

Миланский салат с копченой рыбой
Ингредиенты:
125 г макаронных изделий (рожков или ракушек), 200 г копченой рыбы (только не сельди), 1—2 яблока, 1 стакан нарезанного кубиками корня сельдерея, 1 небольшая луковица, 1 стакан майонеза, соль, красный перец.
Приготовление
Макаронные изделия отварить в соленой воде, откинуть на сито. Яблоки очистить, удалить сердцевину и порезать мелкими кубиками. Из рыбы удалить кости. Все компоненты перемешать.
Майонез смешать с тертым луком и этой смесью заправить салат. Добавить соль и красный перец.

Римский салат из сельди
Ингредиенты:
500 г помидоров, 250 г тушеных шампиньонов, 250 г тушеных белых грибов или лисичек, несколько луковиц, 4 хорошо вымоченные сельди, 1 молока, 1 неполный стакан майонеза, 2 ст. ложки творога, 2 ст. ложки оливкового масла.
Приготовление
Помидоры, грибы, сельдь и лук нарезать небольшими кубиками. Майонез смешать с творогом и молокой.
Все перемешать.

Салат итальянский
Ингредиенты:
картофель 30 г, морковь 30 г, сельдерей 30 г, фасоль зеленая 30 г, горошек зеленый 10 г, яблоки 30 г, филе анчоусов 10 г, яйцо 1/2 шт., огурцы соленые 10 г, маслины 5 г, майонез 60 г.
Приготовление
Морковь, сельдерей, картофель, стручки зеленой фасоли и зеленый горошек отваривают. Все овощи, за исключением горошка, нарезают мелкими кубиками.
Добавляют мелко нарубленное филе анчоусов и соленые огурцы, нарезанные кубиками.
Салат заправляют майонезом и, выложив горкой, украшают вареными яйцами и маслинами.

Смотрите разделы
«Большой Домашней Кулинарии»

Приятного аппетита!

Начнем издалека. Всем известно понятие пищевой цепи. Например, микроскопические водоросли в океане живут за счет солнечного света и минеральных веществ, которые они усваивают. Водорослями питаются более крупные создания. Планктоном питается мелкая рыба, которую пожирают более крупные виды. Теперь представим, что где-то эта цепь прервалась. Например, не стало мелкой рыбы. Все создания, которые стоят выше в пищевой цепи просто умрут от голода. О чем говорит этот простейший пример? Только о невозможности создания такой пищевой цепи самопроизвольно. Видна рука конструкторов, которым была видна картина общего взаимодействия и поэтому можно было создавать все в комплексе, а не отдельными фрагментами.
По тем же принципам построены пищевые цепи и на суше. В самом низу растения, пользующиеся энергией солнца и почвой в качестве строительного материала. Дальше травоядные, хищники и человек, который сейчас может уничтожить или регулировать численность всех живых существ. Вся экосистема в мире должна была быть создана в очень непродолжительный период времени. Теперь о самом человеке. Современные знания генетики позволяют увидеть, как и с помощью чего строятся все живые существа, в том числе и человек. Пока успехи генной инженерии не так заметны. Но уже ясно, что можно создавать любые новые существа, которых раньше никогда не было. О чем это говорит? Только о том, что всё живое на нашей планете кем-то создано. Только слепой не может увидеть руки конструкторов. Но так как никаких материальных свидетельств, кроме своих произведений, конструкторы после себя не оставили, то было бы неправильным придумывать людям самим правила поведения, которые, по их мнению, отвечают целям и задумкам этих создателей.
Сторонники теории эволюции утверждают, что все само собой создалось, да еще и совершенствуется тоже само собой. Это все равно, что если бы мы наткнулись на Марсе на завод по производству роботов, который бы обслуживали тоже роботы и заявили, да он сам построился, какие тут загадки. А ведь если увидеть, как устроено самое простое живое существо, то там такие сложности открываются, что никакой современный завод даже и близко не может претендовать на исключительность.
Теперь крайне не удобный вопрос для сторонников эволюции. А откуда взялись вирусы и другие болезнетворные микроорганизмы, которые есть практически у всех живых существ? Если думать, что все строилось само собой, да еще и рекордными темпами, то зачем спрашивается использовать части заведомо разрушающие весь организм, да еще и навсегда?

Достаточно ночью посмотреть на небо, как тут же эта идея покажется смешной. Неужели среди миллиардов миров нашей галактики только на Земле есть жизнь? Этого просто не может быть! Тем более зная, что солнечная система расположена на задворках нашей галактики.
Задумывались ли вы откуда такое разнообразие живых существ на нашей планете? Почему практически в каждой религии прослеживается мысль что Бог пришел с неба, а всех кто искупил свои грехи, ждет дорога опять же на небо? Есть на первый взгляд бредовая идея, тем не менее, она все объясняет. Наша планета просто тюрьма на окраине галактики, куда периодически ссылают неугодные формы жизни. Например, эта идея легко объясняет огромное количество разных культур и языков, существующих на земле. Все народы, говорящие на разных языках прибыли на землю с разных планет или может быть секторов нашей галактики.