Моя лучшая подруга уже достаточно давно рекомендует мне найти и прочесть книгу Людмилы Улицкой "Казус Кукоцкого". Она сама после прочтения осталась в диком восторге, дала почитать ее одному нашему общему знакомому. Во вторник я его встретила и Андрей попросил меня передать книгу Маре. Я начала ее читать и сейчас просто не могу оторваться. Я читаю ее за завтраком, перед сном, в транспорте и на переменах.

Вот и сегодня сижу на лекции, понимаю, что преподавателя слушать сил нет никаких, достала ее и начала читать. Сидящая возле меня однокурсница спросила что я читаю. Каковым же было безмерное удивление в ее глазах, когда я ответила что это не учебник и я читаю ее просто так. Оказывается, ни она сама, ни люди с ее окружения не читают вообще, мол голова от них болит и времени вообще нету.Больше всего мне понравился ее сочувственный тон, мол странная ты...

После лекции я пришла на курилку, где сидели ребята с которыми я общаюсь по академии. Двое из них горячо спорили о последней книге какого-то новомодного писателя, не помню имени. Один доказывал - что это бред, второй пытался доказать что это шедевр.

Так вот, у меня возникает вопрос - откуда такая разница? И мои однокурсники, и эти ребята примерно одного возраста, благосостояния, даже среда обитания одна. Почему у одних от любых книжек болит голова, а другие читают очень много и очень разных вещей - от классики до какой-то психоделики. Что это? уровень развития или разница в воспитании? я не понимаю.

Сергей Есенин
ИСПОВЕДЬ ХУЛИГАНА

Не каждый умеет петь,
Не каждому дано яблоком
Падать к чужим ногам.

Сие есть самая великая исповедь,
Которой исповедуется хулиган.

Я нарочно иду нечесаным,
С головой, как керосиновая лампа, на плечах.
Ваших душ безлиственную осень
Мне нравится в потемках освещать.
Мне нравится, когда каменья брани
Летят в меня, как град рыгающей грозы,
Я только крепче жму тогда руками
Моих волос качнувшийся пузырь.

Так хорошо тогда мне вспоминать
Заросший пруд и хриплый звон ольхи,
Что где-то у меня живут отец и мать,
Которым наплевать на все мои стихи,
Которым дорог я, как поле и как плоть,
Как дождик, что весной взрыхляет зеленя.
Они бы вилами пришли вас заколоть
За каждый крик ваш, брошенный в меня.

Бедные, бедные крестьяне!
Вы, наверно, стали некрасивыми,
Так же боитесь бога и болотных недр.
О, если б вы понимали,
Что сын ваш в России
Самый лучший поэт!
Вы ль за жизнь его сердцем не индевели,
Когда босые ноги он в лужах осенних макал?
А теперь он ходит в цилиндре
И лакированных башмаках.

Но живёт в нём задор прежней вправки
Деревенского озорника.
Каждой корове с вывески мясной лавки
Он кланяется издалека.
И, встречаясь с извозчиками на площади,
Вспоминая запах навоза с родных полей,
Он готов нести хвост каждой лошади,
Как венчального платья шлейф.

Я люблю родину.
Я очень люблю родину!
Хоть есть в ней грусти ивовая ржавь.
Приятны мне свиней испачканные морды
И в тишине ночной звенящий голос жаб.
Я нежно болен вспоминаньем детства,
Апрельских вечеров мне снится хмарь и сырь.
Как будто бы на корточки погреться
Присел наш клен перед костром зари.
О, сколько я на нем яиц из гнезд вороньих,
Карабкаясь по сучьям, воровал!
Все тот же ль он теперь, с верхушкою зеленой?
По-прежнему ль крепка его кора?

А ты, любимый,
Верный пегий пес?!
От старости ты стал визглив и слеп
И бродишь по двору, влача обвисший хвост,
Забыв чутьем, где двери и где хлев.
О, как мне дороги все те проказы,
Когда, у матери стянув краюху хлеба,
Кусали мы с тобой ее по разу,
Ни капельки друг другом не погребав.

Я все такой же.
Сердцем я все такой же.
Как васильки во ржи, цветут в лице глаза.
Стеля стихов злаченые рогожи,
Мне хочется вам нежное сказать.

Спокойной ночи!
Всем вам спокойной ночи!
Отзвенела по траве сумерек зари коса...
Мне сегодня хочется очень
Из окошка луну............

Синий свет, свет такой синий!
В эту синь даже умереть не жаль.
Ну так что ж, что кажусь я циником,
Прицепившим к заднице фонарь!
Старый, добрый, заезженный Пегас,
Мне ль нужна твоя мягкая рысь?
Я пришел, как суровый мастер,
Воспеть и прославить крыс.
Башка моя, словно август,
Льется бурливых волос вином.

Я хочу быть желтым парусом
В ту страну, куда мы плывём.

В колонках играет - Океан Ельзи Не можу без тебе

Настроение сейчас - лирическое

Вчера вечером встретилась с человеком, о котором брежу уже год. Я влюблена в него как кошка - по уши, сильно, со всеми потрохами. Как человек умный и трезвомыслящий я понимаю, что Ром не самый лучший представитель сильной половины человечества, он отнюдь не Ален Делон, не самый добрый и вряд ли он станет бросать к мим ногам весь мир и целовать песок по которому я ходила. Но то ощущение абсолютно иррационального счастья, когда я рядом с ним сложно описать и невозможно ощутить в другой ситуации.

Я не видела его уже полгода, даже немножко больше. Стыдно признаться, но я думала о нем все это время. Я не забыла ничего - его запаха, формы его губ, самодовольной ухмылки и снисходительного отношения к всему миру. А вчера, когда снова все это увидела, услышала, почувствовала, то чуть с ума не сошла от удовольствия.

Логически понимаю - что он появился снова только для того, чтобы тщательно измотать мою нервную систему, и снова исчезнуть. Понимаю, что не стоит думать об этом, стоит проигнорировать его и сказать пресловутое Пошел вон. И так же отчетливо понимаю, что я просто не могу этого сделать.

Ррррр.... Злюсь на себя, из за того, что вся эта любовь-морковь отнимает слишком много моего времени, сил, ума и энергии.... Что отношения люди придумали для того, чтобы иметь поддержку в трудную минуту, а не наоборот, до ужаса близкого человека, который в любую секунду может напрочь выбыть почву из-под ног... Ром, ну зачем ты со мной случился....

В колонках играет - Браво

Настроение сейчас - невероятное.

Сегодня осознала что потрясающе и поразительно понимать, что окружающие думают о тебе гораздо лучше чем ты сам. Как то восхитительно находить прямые доказательства тому, что твое мнение важно, что ты нужен и тебя слушают, как льстит мысль о том, что без тебя не справятся. Как это все здорово... Причем я сделала такие выводы, когда депрессия последних дней достигла своего апогея. Я сидела на паре, смотрела в окно, и словно глаза открылись. Честно.

А еще сегодня я в общей сложности выпила литр кофе, причем прикольно и то настолько разного. Дома - отличный сваренный. В институте - говняный из автомата. У подруги на работе - суррогат с банки. На остановке - в дефективном стаканчике, а сейчас с красивенной чашки, на которой нарисован гусь и которая привезена с Карловых Вар.

Возникает один вопрос - как долго еще мое сердце будет справляться с такими дикими нагрузками, курением (я брошу, честное слово), недосыпанием (вчера опять до трех ночи не спала, переписывалась в контакте с парнем, который живет в трех минутах ходьбы от моего дома), черт знает каким питанием и постоянными, непрекращающимися стрессами. Надолго ли нас хватит?

P.S. Забыла поблагодарить - спасибо за симпу

В колонках играет - Ляпис Трубецкой
Настроение сейчас - Утопическое

Вчера в институте перед последней парой я выкурила последнюю сигарету с пачки. А когда ехала домой, забыла зайти купить, подумала что переживу как-то один вечер и без курева. действительно, вчера я как то легко перенесла этот факт, сегодня утром тоже не хотелось. Ближе к обеду я подумала, что надо бы сходить купить, но отвлеклась и забыла. Сейчас мне уже хочется курить, еще не катастрофично, но все же...

Я уже осмотрела все места никотиновых заначек в доме, порылась по всем сумкам, посмотрела у брата. Нифига. Киоск уже закрыт, к ближайшему магазину идти достаточно далеко. И лень. И еще я воспитываю свою отсутствующую силу воли, хотя я не до конца поняла, как можно испытывать или воспитывать то, чего у меня нет абсолютно.

Я не представляю, как мне заставить себя бросить курить? Если честно, изначально у меня нет к этому особенного рвения, но предположим, если бы оно и было, я бы все равно не смогла. Я бы может даже выдержала сегодня, и завтра просидела бы дома, дабы не сорваться. А перед тем как идти на пары в понедельник я бы прочла себе длинную и изматывающую лекцию о вреде курения, и все равно, пройдя утром мимо курилки с гогочущими знакомыми я бы просто подошла к ним и закурила. И конец всем потугам и бросанию.

Так вот, я пришла к выводу, что я совершенно безвольное и потерянное для общества создание, если уж я не могу отказать себе, любимой,в потакании такой мерзкой привычке. Вот.



P.S. В связи со своим родом деятельности я часто вижу трупы, в частности легкие. Так вот, они грязно-синего цвета у всех - вне зависимости от курения или не курения, потому что все мы дышим одним смогом....

В колонках играет - Cher Strong Enough

Настроение сейчас - утренее...

Только недавно проснулась. Всю ночь провела за компьютером - читала все подряд, сначала Стивена Кинга, Потом Хелен Филдинг, а потом еще перечитывала отрывки из Булгакова. Блин, мне так этого не хватает - возможности просто сидеть дома, ничегонеделать, целыми ночами читать и пить кофе, а потом по полдня спать. Все прошлое лето я была на работе - меня даже на недельку на море не отпустили, в позапрошлом году я ездила к сестре на свадьбу - приятно, конечно, но отдыхом назвать сложно.

А в этом году я решила, что ни за что не выйду на работу до сентября - во так и буду все лето есть, спать, читать. гулять с друзьями, шастать на свидания, ездить на дачу, морозить малину и клубнику, печь печенье и не думать ни о чем серьезном....

"Эмоциональное затрахивание мозгов", которое
стремительно, как лесной пожар, распространяется среди тридцатилетних
мужчин.

Перечитываю Бриджит Джонс. Я уже и забыла, как люблю эту тетку. И не стоит забывать, что если я кардинально не поменяю собственный не самый здоровый образ жизни, то меня может ждать то же...

В колонках играет - Земфира Самолет
Настроение сейчас - не очень...

Сегодня нагло отобрала у одногрупника его телефон и все пары слушала музыку (благо хоть в этом наши вкусы совпадают). А он и не спорил особенно, хотя ему тоже не было чем занятся. вот усиленно думаю с чем это связано - ему однозначно что-то от меня нужно, но он пока не говорит, что. вот так.

А еще вчера на гистологии я учила жировую ткань - теперь знаю врага в лицо. Узнала о ней мног новых и неприятных вещей... Наверное от всех этих переживаний немножко похудела - и стала еще страшнее чем обычно... брррр...

любимый...

Да здравствует урбанизация! Да здравствуют толпы людей которые как- то внезапно заселили улицы, в общем, то и небольшого родного города. Проходя по любимым и не очень местам, получается как то так, что тебя всегда окружает плотная группа людей, которая снует вокруг. Кажется, сама судьба делает тебя не просто человеком, частью вселенной, но еще и точкой в бесконечности, букашкой в биомассе восьми миллиардов проживающих на планете людей. Но естественная человеческая индивидуальность ищет все новых путей для своего проявления.
Главным в этом нелегком процессе становится не выделение из толпы путем необыкновенных возможностей или непривычного внешнего вида, а полное отделение от этой самой биомассы, абстрагирование другими словами. Маститые парапсихологи придумывают все новые и изощренные способы для этого, наподобие построения перед собой кирпичной стенки от чужих глаз (а интересно, цемент прилагается, или воображаемая стена и так будет крепко стоять, от силы мысли).
Но все происходит гораздо проще и естественнее. Несмотря на внешнюю обобщенность людей в современном обществе, каждого из нас окружает определенная оболочка, которая препятствует смешиванию и объединению мыслей и энергий в пространстве. Эта оболочка чуть плотнее мыльного пузыря, но гораздо тоньше и прозрачнее пресловутой кирпичной стены. Она словно большая стеклянная банка, наподобие тех, в которых наши мамы консервируют помидоры на зиму. Каждый человек на улице находится в своей персональной трехлитровой банке, и у каждого внутри свой рассол. Воткнув себе в уши наушники и включив любимую музыку, каждый отделяется от окружающих его людей и живет своей жизнью.
Если у человека в этот момент все хорошо, то он, слушая свой рок или же свою Бритни Спирс (о вкусах не спорят), просто смотрит в небо и в том же небе парит. Антураж вокруг него создает ощущение объема, жизни, движения, все люди кажутся братьями, которые тоже вот-вот разрулят со своими наземными проблемами и взлетят к нему в облака. Но если жизнь данной особи ну никак не клеится, персональная банка не защищает, а наоборот ограничивает и кажется клеткой. Если одиночество подступает со всех сторон, то кажется, что все люди кроме тебя живут, действуют, а ты как бы находишься в прострации и не можешь ничего с эти поделать. Со всех сторон окружает чувство невесомости, но оно почему-то не расслабляет, а делает беспомощным. Если в толпе мелькнет знакомое лицо, возникает ощущение, что этот человек кладет ладонь на стекло твоей банки, что-то говорит (но ты не слышишь, проклятый вакуум!) и снова оставляет в одиночестве собственного пространства.
А если постучать о стекло рядом стоящей банки? А вдруг тебя услышат? А вдруг стекло треснет, в конце концов? «Ведь лучше стучать, чем перестукиваться» писал Егор Летов, и был прав, наверное. Ведь в облаках парить по одному тоже не так интересно, а одиночеством маяться в компании вообще по приколу. Тянет на размышления, что же все-таки важнее – свобода личности или наличие единомышленников для данного человека. А выяснить это можно только одним путем. Ну что, постучим?...

Во мне желаний больше нет,
Нет больше боли, страха, страсти.
Исчез тепла, отрады свет,
Живые краски на лице погасли.
Тиха... Я так тиха,
Как те поля,
Где черный мор прошел с косою,
Я так тиха,
Как та сосна,
Которую сожгло грозою.
Тиха.
И сердца своего уже не слышу я.
Быть может, и оно пропало,
Сгорело, может, горсткой пепла стало
От этих страстных мук, от этого огня.
Крылами черными,
С улыбкой, грусти полною,
Как будто бы надгробие безмолвное,
Печальный ангел осенил меня.
До бед моих кому какое дело.
Землдя мне мачеха - не мать!
Дотла мечта моя сгорела,
А счастье далеко, как небо. Не достать.

Саломея Нерис.

Очень плохо себя чувствую. Одновременно обидно, тоскливо, плохо и печально. Куда убежать....

В колонках играет - Океан Эльзы
У маминой подруги Лили есть четырехлетняя внучка Люда. О том что я изначально не слишком люблю детей, даже не буду распространятся - больная тема. Но конкретно это исчадие ада... Она очень много ест. Причем ест все. В меню этого ребенка нет вещей, которых ей нельзя. Даже тяжелые майонезные салаты, острое мясо и жирные копчености Людочке можно - а что, она так это любит.

Порции еды, которые она поглощает, довели меня до прединфарктного состояния - если бы я столько сожрала, то пожалуй сначала бы повесилась от угрызений совести, а потом еще раз умерла от несварения желудка. А ей ничего, она девочка крепкая, привыкшая.

И что самое ужасающее - родители, бабушки и дедушки ее всячески в этом поддерживают. Например, ее будят каждый день в определенное время, чтобы она не пропустила завтрак. Сегодня за чаем я съела три конфеты и меня затошнило (ну очень приторные), а Люда их ела, пока ее не остановили. Чтобы вручить кусок паски. А апогеем обеда стало то, что ребенок попросил сырое яичко, просто так, выпить. Видимо не наелась.

Никаких замечаний ей или ее родителям - делать нельзя, как меня убедила мама. Они взрослые люди, сами знают что делать. А я до ужаса боюсь, что дожив до переходного возраста Людочка возненавидит себя, свое отражение в зеркале, и свой вес, с которым она будет бороться всю свою жизнь. К слову ее мама и бабушка не отличаются стройностью, если вес первой подбирается к центнеру, то вес второй давно его перепрыгнул.....

Я в ужасе..

Только что приготовила дико невкусный салат, который я бы никогда в жизни не попробовала. Моя мама ждет гостей, ничего не успевает и я решила ей помочь. Так вот, изюм и чернослив совершенно случайно встретились с отварной свеклой, а потом их застукали вместе, залили майонезом и присыпали зеленым чесноком. Это просто конец света... Мне жалко горсти ужасно вкусного чернослива, который я бы и так сожрала. Надеюсь гостям не будет горчить мой негатив

Каждый раз, снова и снова я надеюсь на лучшее. и каждый раз подтверждается - ЗРЯ.

Ну наконец-то... Она пришла. я так ее люблю. я люблю лужи, мелкий дождь, грязно-серые деревья и стаи галок, которые кружат над академией и ехидно каркают, словно норовя кого-то обкакать. люблю клочки светлого, уже высохшего асфальта и уже подзабытое удовольствие ходить по нему, не опасаясь с каждым шагом упасть на скользкой поверхности тротуаров в зимнее время. люблю девушек, которые при потеплении на 0,5 градуса сразу достают юбки-платья-каблуки и поражают впечатление окружающих своим "овесневшим" гардеробом. а больше всего я радуюсь первым сонным и недовольным листочкам первоцветов, которые пробиваются из под земли едва с нее сходит снег. сегодня стояла в курилке, смотрела на маленькие и безымянные для меня растения и просто молча этому всему радовалась. Радовалась, тому что уже Весна - постоянный насморк, Весна - скоро вырастет трава))))

Сегодня моя лучшая подруга родила девочку. я ехала к ней в роддом, думала, о том какие лучше купить цветы и непонятно почему плакала. Мы знакомы с ней уже больше 5 лет, причем учитывая наш нежный возраст, это достаточно много. вместе мы провели столько всего... помню как однажды напились и пытались вырезать дольке апельсина аппендикс (надо было видеть лица окружающих, когда мы доставляли больного лежа на пачке сигарет в морг))). а еще когда-то мы пили вино на пляже, под страшный ливень, только потому что перед этим мы поссорились, а ей приснилось, что мы должны пить вино на пляже. а еще я была свидетельницей на ее свадьбе, и когда говорила тост еле выдавила из себя пару слов, потому что ревела как белуга. и теперь моей любимой Светки стало больше... она теперь мамочка, меняет памперсы, кормит грудью и не успевает выспаться. я так за нее рада!!! и мне как-то так дико... почему-то мне кажется, что моей подруги, с которой я училась, гуляла, ходила куда-то уже нет, а с этой, новой, у которой есть дочь Влада, которая весит 4кг, я еще незнакома... И как-то смешано радостно, грустно и непонятно, как будет дальше...
PS Владиславу я уже авансом люблю настолько же сильно, настолько и ее маму, хотя обычно к детям я достаточно равнодушна.

Как много мыслей витает одновременно в голове... бывает смотришь в окно, думаешь ни о чем и как то совершенно случайно ловишь какую-то из этих мыслей за хвост, словно рыбу в пруде (спасибо уважаемому Стивену за столь удачное сравнение...)
Вот и сегодня поймала одну. Как близкие люди (близкие во всех смыслах - телом, душой, мыслями - всем, одним словом) так резко могут становится совершенно чужими? Причем без боли и притворства - равнодушно говорят друг другу привет, просматривают совместные фотографии, думая что эта удачная, а эту нужно удалить - у меня на щеке пятно какое-то. Как так получается, что самые светлые и самые лучшие моменты в жизни становятся просто ненужными воспоминаниями, которые еще раз доказывают, что все в жизни неправильно, не так.... и тут вовсе не хочется возвращать время назад, ведь и ежу понятно, что неудача была запрограммирована с самого начала. Просто хочется радоваться. А не выходит...

Одиночество - это не хорошо и не плохо, это просто факт. а еще бесконечная свобода. и полная безысходность. конечно, сложно назвать себя одиноким, имея отличную семью, близких друзей, множество знакомых и подруг, с которыми приятно встретится раз в месяц, поговорить о жизни и о том что "сто лет не виделись", но все же... нет человека, который заменил бы желание кричать в бесконечные просторы интернета о том как все плохо, который уничтожил бы печальные думы о собственной невостребованности и о том настолько ты вообще не нужен... черт, как с этим бороться?!!

я жизнерадосно-депрессивная, хочу говорить сразу со всем миром....