В Античном отделе. 
- А почему этих Венер всегда без рук делали?

*
Там же. Группа из Средней Азии. 
- Девушка, как вам не стыдно. Ведь в группе женщины и дети!

*
Там же. 
- Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!

*
- Покажите труп! (мумию)

*
- Как посмотреть здесь всякие древние мумиё?


 

Зимний дворец. Малая столовая

*
В Малой столовой. 
- И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы - и ничего не взяли?
- Да. 
- А я бы взяла!

*
- А почему вы нам не показали Смольный?

*
- А из этих тарелок цари и вправду ели или они у них в буфете стояли?




*
- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?

*
- А где кровать королевы? (вар. "спальня царицы", "постель Екатерины", "где цари спали" и "покажите самое главное")

*
- А где тут спальня Петра I и Екатерины II?

*
- А где здесь комната, где Екатерина II жила с Распутиным?

*
- А где чучело того коня, с которым спала Екатерина II?


 

Рубенс. Вакх

*
В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей. 
Экскурсовод: А это - Вакх. 
Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха. 
Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы:
- А почему он в таком виде?!

*
Перед "Вакхом" Рубенса. 
- У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!




*
Перед экскурсией. Московская группа. 
- Нам, пожалуйста, побольше и побыстрее!

*
Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета. 
- Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли?
- Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия?
- А мы этого не проходили. Ну скажите нам в двух словах. 
- В двух словах? За инакомыслие. 


 

Франсуа Буше. Туалет Венеры

*
Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему. Подходит мужчина из группы - тихо, на ухо:
- Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку! 
("Венеру" Буше)




*
Перед экскурсией. 
- Мы хотим посмотреть все. 
Я: Протяженность залов Эрмитажа 15 километров. 
- (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!

*
После экскурсии. 
- Есть ли какие-нибудь вопросы?
- Есть. А где выход?

*
На Дрезденской выставке. Картина Веронезе "Дочь фараона находит младенца Моисея" и через несколько картин - Досси " Моисей, высекающий воду из скалы". 
Дама (очень удивленно): Как он быстро постарел!

*
В рыцарском зале. 
- А кони заспиртованы?


 

Фальконе. Амур

*
Группа младших школьников. У Амура Фальконе учительница останавливает экскурсовода и говорит ребятам:
- Дети, посмотрите, на кого он похож?
Молчание. 
- Ну как же! Это же маленький Ленин!





*
- Когда я был тут прошлый раз, нам показывали котелок, из которого Екатерина II кормила супом Петра I!

*
- А где яйца Кулибина?

*
После экскурсии подлетает старушка, агрессивно:
- Вот скажите, Петр Великий - он так много сделал для России, а почему нет города его имени?
Я (осторожно): В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград. 
- Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему? И куда можно по этому поводу написать?


 

Тициан. Даная

*
Очень робко и тихо, отведя меня в сторону от группы. 
- А где здесь была картина, на которой нарисована... голая Даная?
- Вас интересует "Даная" Рембрандта или "Даная" Тициана?
- Нет, я помню... там лежит... голая Даная, и ей приносят ребеночка...





*
Ленинградская группа. Предлагаю на выбор разные варианты маршрутов. 
- Понимаете, мы - ленинградцы, бываем здесь часто, картины и скульптуру знаем, поэтому покажите нам лучше царские покои!

*
- А где гробница Александра Македонского? (Александра Невского)

*
- А Петр I и Христос - это одно и то же?


 

Рафаэль. Мадонна с младенцем

*
Возмущенный экскурсант:
- Сколько времени у вас тут выставки? Вот пять лет назад был - Рафаэль висел, сейчас приехал - опять Рафаэль!

*
- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?



 

Двадцатиколонный зал		* В Двадцатиколонном зале. Расписываю прелести архитектуры.  - Ну чо ты нам усё толдычишь, та толдычишь? Мы уже тут усе змерзлись, як суки!		Малахитовый зал
		* - Скажите, а где у вас тут Малый Хитрый зал? (имеется в виду Малахитовый зал)

*
- А сидящего Петра вы нам покажете?
- К сожалению, зал с Восковой Персоной закрыт. 
- (со слезами на глазах, в голос) Так зачем же мы сюда ехали?!

*
- Ой, а скажите, где тут у вас стоит ванна, в которой Екатерина с Распутиным купалась?
На подмогу даме приходит её подруга:
- Да-да, ванна, где Екатерина с Распутиным купалась. В молоке!


 

Рубенс. Отцелюбие римлянки

*
- А где у вас тут картина, где девушка кормит грудью раненого бойца? 
(Рубенс "Отцелюбие римлянки")



*
В Пазырыке. 
- А это перед вами мумия племенного вождя. 
- (с сомнением) Племенного? А чо же он такой тошший?

*
- У меня вопрос не по экскурсии. Я всю жизнь хотел узнать, какая фамилия у Петра I?
- Романов. 
- Как? И он тоже?!


 

Часы Павлин

*
У Часов-павлина. 
- А когда этот страус кукарекает?




*
У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы. 
- Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
- Когда он вырос, его распяли. 
- А, спасибо. 

*
- А где тут у вас Грозный убивает своего сына? 
- Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве. 
- (грустно и разочарованно) И больше нигде?


 

* Дама долго и восторженно рассматривает статую обнаженного Геракла, опирающегося на палицу.  Дама: Это Петр I, да?	Геракл * Украинская группа. Всю экскурсию спит. Вдруг в Гербовом зале Тарас Бульба, стоящий передо мной, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно: - От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!
Чаша

Из опыта работы в Справке по Эрмитажу

*
- У вас информация платная?
- Нет. 
- Тогда, где туалет?

*
- А шедевры работают? (В смысле, открыта ли выставка "Шедевры Венецианской живописи")

*
- Как мне найти картину, где нарисовано много голых женщин?

*
- Вы - информация?
- Я - информация. 
- Но вы даете полную информацию? Мне нужна полная. 
- Что вы хотите узнать?
- Как мне попасть в Зимний дворец?
- Вы в нем. 
- И революция была здесь?
- Да. 
- Большое, большое спасибо. 

*
- Сколько стоит этот ваш Эрмитаж?
- Простите?
- Ну, билет. 
- Один рубль. 
- А если на троих?

*
- Вот мы купили билеты и не знаем, что смотреть. 
- А что вас интересует?
- А нас ничего не интересует!

*
Мужчина вида ответственного работника. 
- Выставка Манэ открыта?
- К сожалению, вчера закрылась. 
- А в кассе мне сказали, что открыта!
- Они ошиблись. 
- А почему я должен верить вам?
- Не верьте. Пройдите в музей и проверьте сами. 
- Нет, где синхронность вашей работы? Вы меня поняли?
- Я вас поняла. Что вас еще интересует?
- Меня интересует истина. 
- Истину надо искать выше. 
- Понятно. Где главный администратор?

*
- Вы даете справки?
- Да. 
- Тогда скажите, вот я купил два билета в "Золотую кладовую", а я один. Что мне делать?
- Продайте билет. 
- Но я час стоял в очереди и не могу так просто кому-нибудь продать билет!
- Найдите в очереди хорошенькую девушку и предложите билет ей. Чудный способ познакомиться. 
- Большое спасибо!

*
- Что у вас тут есть про войну?
- Про какую войну?
- Ну, про какую-нибудь. 

*
- Как мне пройти на выставку "Медальерное искусство Финляндии"?
Долго и подробно объясняю. 
- И там только выставка "Медальерное искусство Финляндии"?
- Да. 
- Ну это меня не интересует!

*
- А где здесь зверей показывают?


 

Микеланджело. Скорчившийся мальчик

*
- Как пройти к "Скрюченному мальчику"? ("Скорчившийся мальчик" Микеланжело)



 

Из ляпов экскурсоводов

*
- Перед вами репрезервативные портреты Ван Дейка. 

*
У натюрморта Кальфа. 
- Посмотрите, как замечательно написан лимон. На нем даже видны капельки пота!

*
В отделе русской культуры. 
Рафинированная дама: Во времена Петра I был изобретен этот зубофрезерный станок!

*
- А это трость из кости Екатерины II. 


 

Рембрандт. Даная

*
У "Данаи" Рембрандта. 
- Обратите внимание, как прописаны простыни под Данаей!




*

- А это перед вами гробница Александра Невского-2! (по аналогии с названием станции метро)

*
Экскурсовод долго рассказывает группе сюжет "Данаи", потом оборачивается и видит с ужасом, что стоят они перед картиной Луки Джордано "Битва лапифов с кентаврами". Тогда без паузы он говорит: "И вот в тот самый момент, когда Зевс в виде золотого дождя появился перед Данаей, у подножия этой башни развернулось сражение лапифов с кентаврами!"



* * *

В общем, как говорили на латыни еще древние греки: Vita brevis, ars longa - Жизнь коротка, Искусство вечно.
С чем мы, припадающие к источнику Ипокрены их бледные потомки, не можем не согласиться.